Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА... 2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано... И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"... Шедевр! Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть. Мужик пропадает без вести. В результате оперативно-розыскных мероприятий сыскари выходят на преступника убившего его. Этого кадра просят показать место, где он спрятал трупп. Приежают, откапывают и обнаруживают ещё два труппа! На что обвиняемый в ужасе начинает лопатать: Ребята... это не мои! Я их не знаю! Вроде реальная история. Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля. Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно. Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс..... Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. ******! Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6! Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. Суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ. Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" В связи с обсуждением нового ЖК вспомнился давнишний суд по признанию за новорожденным права пользования жилым помещением. Выступает представительница опеки и попечительства: "Надо признать за ребёнком право пользования, он ведь зародился в этой квартире". Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать? Сует под ковер. Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук! - Кто там! - Менты! Анаша есть!? - Нет! - А под ковром? Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван. Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук! - Кто там? - Менты! Анаша есть!? - Нет! - А под ковром? - нет! - А под диваном? Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук! - Кто там? - Менты! Анаша есть!? - Нет! - А под ковром? - Нет! - А под дивано? - неа! - А за холодильником! - Неа! ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!? Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни... Процедура ликвидации юридического лица: 1. Ликвидация директора. 2. Ликвидация бухгалтера. 3. Ликвидация остальных работников. 4. Ликвидация имущества бульдозером. 5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации. - Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает. "Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет! Сторож ноль внимания, копает дальше... Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу. Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь! Мужик поворачивается, а сторож ему: "Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!" допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции -- откуда пришло ваше судно? -- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- отвечайте прямо на мой вопрос! -- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт? -- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- с какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?! -- два пистолета макарова. -- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- вот, продажная женщина! говорю: не мои это «макаровы». -- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- каких, женский половой орган, пальцев? -- ваших. -- да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки! -- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах! -- половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать? -- мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- где вы взяли эти пистолеты? -- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- вы привезли эти пистолеты с собой из находки? -- из мужской –половой-орган-одки! -- из владивостока? -- из мужской –половой-орган-ока! -- вы так и будете неясно выражаться? -- я, продажная женщина, ясно выражаюсь растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование: «-- ваше семейное положение? -- а? -- у вас есть семья? -- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью! -- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»