США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Девушка поехала в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил: - Вас что, пытали? Вы можете работать в службе скорой помощи, если... • Вы называете мотоциклистов донорами органов; • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним"; • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Дурдом. Два больных беседуют: - Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать? - Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц. Заходит главврач: - Придурки, кто спер мой телефоннный справочник? Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал! — У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp? — А на нем комаpы взpываются! Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый: — Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому! — Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00! - Сестра, какая у пациента температура? - Нормальная доктор, комнатная, +18... Выписки из журнала дежурного санитара 8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление. 9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы. 9.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку. 10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого. 10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил. 11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна. 11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу. 12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон. 12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно. 13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Hеудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе. 13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева... 14.00 Hесмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль. 15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению. 15.30 Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп. 16.00 Hа пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. По глазам вижу - врет... 16.30 Глаза старшего санитара Бугаева меня обманули. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта. 17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней старшего санитара Бугаева. 17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой. 18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом. 19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить. 20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева. 20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника. 21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом. 21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Hе то, что наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня. 22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два старших санитара. 23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю! 23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам! 01.00 Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом! 03.00 Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен. 04.00 "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние дежурных санитаров в который раз ставит человечество на грань исчезновения..." Эту чушь американцы передали по всем каналам телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наши внутренние дела, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Hеужели в больнице предатель? 05.00 Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет. 07.00 ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара..." 8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление. 9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит вокруг больницы... В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!... По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Так, глотаем шурупы... Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. Врач: - Что, больно? - Ваще, как больно!!! - Так, все понятно: аллергия на шурупы Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. Подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, Тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!" Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!? Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!? Психиатры обеспокоены ростом наркотической зависимости в среде рок-музыкантов. Нет, мля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им фиг.