| Тема: Из неопубликованного... Страниц: 1 | Прочитано 2256 раз |
sunny_day
Гость
|
 |
Из неопубликованного...
« от 04.09.2003 в 01:02:18 » |
|
Собственно, темка для рассказов, которые по тем или иным причинам не были выложены на форуме.
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #1 от 04.09.2003 в 01:04:15 » |
|
Партия 4. Дубль 1. Несостоявшийся вытрел ООНовцев в Клаймена.
Наступила ночь. Институт опустел. В его помещениях царила жуткая тишина, порой нарушаемая писком пробегающей мыши. Да, хоть Базилио и старался изо всех сил, но он не мог быть повсюду, и маленькие серые создания до сих пор обитали в стенах храма Науки.
Один из грызунов быстро бежал вдоль стены, в поисках хоть чего-нибудь, подходящего для пропитания. Внезапно он остановился, настороженно
вслушиваясь. Вдалеке раздавался какой-то гул. Откуда он мог взяться, неясно, поскольку в НИИ сейчас не должно было быть ни души. Мышь была любопытна -- качество, не располагающее к долгой жизни. И она последовала своему желанию, осторожно приближаясь к источнику гула.
Яркий свет исходил из щели в неплотно прикрытой двери. Грызун какое-то время колебался, но затем любопытство пересилило. Осторожно прошмыгнув к двери, он присмотрелся к происходящему:
Человек. На табличке, пристегнутой к небрежно накинутому халату, написано "***";. Человек суетится вокруг странной сферы с люкообразным отверстием сбоку. Сфера утыкана проводами, ведущими к большому количеству приборов, которые и издают тот самый гул. Поправляя очки и время от времени роняя листки из толстой папки, которую он держит на руках, ученый в бешеном темпе нажимает на кнопки приборов, затем на секунду зажмуривается, и опускает вниз большой тумблер на аппарате, напоминающем помесь осциллографа, холодильника и микроволновой печи. Гул усиливается. Вокруг сферы появляется слабое свечение. Человек в халате шепчет про себя: "Хронометраж положительный. Сдвиг - один час вперед. Погрешность плюс-минус пять минут";. Финальным аккордом нажимает несколько клавиш на пульте, сверяет время своих часов с большим настенным хронометром, и, оставив папку с бумагами на столе, залезает через люк в центр сферы. Люк
захлопывается.
Свечение усиливается, гул нарастает. Мышь теряет интерес к происходящему и уже было собирается уходить, как вдруг внезапный порыв ветра из распахнутого окна доносит до нее слабый запах. Сыр! Ведомый еле уловимым ароматом, грызун подбегает к одному из приборов и наконец-то видит
что-то съестное. Кусочек сыра в окружении нескольких хлебных крошек. Но, чтобы добраться до него нужно перебежать через барьер из нескольких
проводов. Он не раздумывает, и стремительно мчится к еде. Это его последнее осознанное движение. Короткий разряд -- и обугленная тушка, продолжая соединять два провода, падает на землю. Цифры на экранах приборов стремительно меняются. Гул растет, свечение вокруг сферы начинает затмевать электрическое освещение.
Через несколько секунд происходит вспышка. Исчезает аура вокруг сферы, утихает шум, электричество во всем здании выходит из строя. На гаснущем экране одного из приборов можно заметить следующую надпись: "Хронодвигатель. Эксперимент #1. Хронометраж: отрицательный. Сдвиг: минус 10742 года, 112 дней, 14 часов, 05 минут. Погрешность: +- 50 лет";.
Спустя какое-то время в помещение заходит человек. Осматривает его с помощью фонарика. Замечает папку с бумагами, подходит, чтобы забрать ее и видит обгорелое тельце мыши, не добежавшей всего нескольких сантиметров до вожделенной еды. Мысленно ругает себя последними словами, давая
самому себе обещание больше никогда не есть при выполнении задания. Подбирает тушку и остатки еды, и, уничтожив таким образом улики, удаляется
из помещения, держа под мышкой вожделенную документацию. В здании опять воцаряется тишина.
|
| « Изменён в : 04.09.2003 в 01:10:59 пользователем: sunny_day » |
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #2 от 04.09.2003 в 01:16:24 » |
|
Партия 4. Дубль 1. Несостоявшийся вытрел Гринписа в оМЕНа.
Рабочий день уже заканчивался, народ разбредался кто куда, чтобы каким-либо образом провести еще и эту ночь. Кто-то шел в общежитие (безумству храбрых поем мы песню), кто-то направлялся на склад, с целью выбить из зав. складом бутылочку-другую спиртика. Не повезло только начальнику охраны Немо и его помощнику Крашеру - они должны были сидеть на проходной и
следить, чтобы никто после полуночи в здание не вошел. И не вышел, если уж задержались.
- Опять тут сидеть! Ну сколько можно? - вполголоса ругался Крашер, ища что-то в ящике стола.
- Да успокойся ты, сегодня все будет нормально, - произнес Немо, тоже что-то ища в тумбочке.
- Всю ночь сидеть без капли спирта, а ты мне говоришь успокойся?! - взревел Крашер.
- А вот этого не надо, - спокойно сказал Немо, доставая из тумбочки три бутылки.
Негодование на физиономии Крашера сразу сменилось радостью. Он вскрыл
одну бутылку, принюхался, и на лице его появилось мечтательное выражение...
Где-то перед рассветом, около пяти часов утра к проходной из здания института вышел какой-то человек. Но ни Немо, ни Крашер не смогли его опознать. Изображение в глазах расплывалось, слух не улавливал смысла слов, а затуманенный спиртом мозг начисто отказывался соображать. Вот что говорил пришедший:
- Я бы хотел поговорить с начальником охраны Немо...
Немо в этот момент осилил еще один стакан и благополучно вырубился. Крашер руку со стаканом поднять уже не мог.
- Ну ё-моё! И чего мне теперь делать? Дело срочное есть!
Немо даже не пошевелился, а Крашер совладал со стаканом и тоже вырубился.
- Ах вы <Вырезано цензурой>! Я вас <вырезано цензурой> через <вырезано
цензурой>! И чтоб вас <вырезано цензурой>!
На следующее утро в кабинете Емели на столе лежала записка, гласящая: "Начальник охраны этой ночью был в состоянии алкогольного опьянения. Когда я пришел к нему сказать, что его переводят обратно в Медуну он уже ничего не понимал. Предлагаю его отправить не в Медуну, а в психдиспансер в Камбрии. Говорят, что там хорошо и от алкоголизма лечат".
Емеля поскреб затылок, подумал... да и написал указ, что "начальник охраны Немо по приказу свыше переводится охранять Камбрийскую больницу".
Немо было жаль покидать такое хорошее место, но приказ свыше...
|
| « Изменён в : 04.09.2003 в 01:32:37 пользователем: sunny_day » |
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #3 от 04.09.2003 в 01:25:45 » |
|
Партия 4. День 3. Ход сержанта.
Инспектор Лэйстред залпом допил свой виски. Он так сильно сжимал стакан, что его пальцы побелели. Он хотел бы раздавить его как яичную скорлупу, а осколки бросить информатору в голову. Впервые за многие годы той бродячей жизни его так унижали... "За что, что он им сделал? И почему именно он?" думал он. Лэйстред сделал три шага, пнул дверь, и в помещение проник воздух, пропитанный запахами реактивов, пробирок, мульти- и микроскопов, донесенный из лабораторий. Где-то вдалеке уже перекликивались меняющиеся часовые охранявшие никому не нужны склады и вольеры.
Он остановился, перед большим стенным зеркалом и разом окинул себя взглядом, пытаясь отыскать в этом не молодом уже человеке, с висками покрытыми проседью, того голодного юношу, которые много лет назад уехал из родного города навстречу жизни, все равно какой, лишь бы она кормила его. Но молодость свою он вернуть уже не мог. Возможно, судьба, хотела продемонстрировать свою победу, заставит понять, какой ценой он заплатил за успех, состояние и гонорары, особняк и... старость... "Зачем?", вопрошал он себя.
...*** взглянул на часы. Вот уже почти три чертверти часа назад, на другом краю Орты в лаборатории началась пьянка. *** должен был находиться там, на своем "посту" у кафедры, под названием "Барная стойка". Он должен был бы обходить сотрудников, лаборантов, наливать им, подбадривать салажат, называя это моментом истины...
"Но, какого черта, почему это ЗКС вздумал поставить на эти ?#@:;%№ опыты меня? Эти мысли заглушали все звуки, и он просто не мог заметить, подходившую к нему тень...
Инспектор, мимоходом бросил взгляд вокруг и убрал подписанный Емелей приказ о командировке. Недалеко, на КП, через окно можно было увидеть странное создание, похожее на крашенную Абизяну, с покрасневшими от пьянки глазами.
Салага, дежуривший на КП, втихаря подавал ему пол-литровую бутылку.
«Самогон», усмехнулся Лэйстред. Нужно будет завтра заглянуть на разговор к Бесу..
Еще раз оглянувшись, инспектор с трудом заставил себя отойти от поникшего ***. Не было нужды смотреть под ноги, он и так знал здесь каждую щербинку в полу.
Отойдя, он услышал странный, приглушенный звук лопнувшего стекла. Развернувшись, Лэйстред подбежал ближе, и в лунном свете проникавшем через окно лаборатирии можно было заметить тело, лежавшее в такой неестественной позе, что сразу становилось ясно, что *** мертв. Маленькая ампула, блеснувшая в свете луны все поставила на свои места. Подняв её, он прочитал надпись: «potassium cyanide»…
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #4 от 04.09.2003 в 01:35:03 » |
|
Партия 4. День 2. Ход коммисара.
В Первом отделе царило оживление. Еще бы! После пяти лет никчемного прозябания в среде ботаников, которые все поголовно считают себя если не Эйнштейнами, то, как минимум наследниками великого робототехника доктора Кайрнса, тырят канистры со спиртом, который и пить то толком не умеют, Медуна дала добро на проведение боевой операции. Приказ, пришедший из центра, ошарашивал и радовал одновременно: оказывается под ученых маскировались не только мы, но и иностранные шпионы. Всю эту империалистическую сволочь, вкупе с яйцеголовыми бестолочами, необходимо любым способом удалить из института, освободив площади под новый развлекательный центр королевского протеже мистера Клауса. Всему личному составу первого отдела были обещаны высокие посты в проектируемом Центре Нечеловеческих Удовольствий, так что потрудиться стоило.
Капитан Неписяйло в задумчивости чесал писло… "Была бы моя воля, я бы всех этих лишенцев танками перепахал. Зачем оставлять свидетелей в живых, они же на первой же пьянке все расскажут? Вот, старый пастор в Драссене, по агентурным данным за три бутылки пива каждому встречному все военные секреты выкладывает. Не прибили дурака вовремя, теперь имеем геморрой у каждой третьей кошки. Ну да ладно, приказ есть приказ. Нельзя отказывать женщине, если она просит, держа в руках АРВ."
Перебрав в уме всех сотрудников института, капитан остановился на кандидатуре ***. Почему именно он? - спросил капитана внутренний голос. В голосе слышались отчетливые майорские нотки. "Слышь, майор, уймись уже, а? Помнишь, что было в прошлый раз, когда я с тобой разговаривал? И вообще, тебя не существует, ты плод моего больного воображения". Капитан сегодня был явно не в духе и желания трепаться с самым интересным собеседником не имел.
Ранним утром *** вышел из общежития для сотрудников, и, радостно насвистывая незамысловатый мотивчик Арульканского гимна, направился на остановку, где его должен был подобрать служебный автобус. Автобус не заставил себя долго ждать, водитель открыл двери и шумная толпа коллег *** начала штурмовать переднюю дверь, здороваясь с водителем. *** не любил давку, и не одобрял действия коллег, готовых убить ради сидячего места. "Сесть я всегда успею" - так мыслил ***, с вежливой улыбкой пропустив всех вперед. Ухватившись за поручень, *** занес ногу на ступеньку и вдруг услышал жуткий, леденящий душу крик водителя - Куда прешь, мать-перемать, автобус только для сотрудников НИИ.
- Но я же сотрудник, Гамос Энрикович! Я уже пять лет с Вами езжу!
- У меня на счет Вас, дорогой вы мой *** совершенно четкие предписания. Велено не пущать. Директор сказал, что вы теперь вроде как у нас не работаете.
- А где же я, дурья твоя башка, теперь работаю
- Вестимо где, Вы теперь в Тиксе неведомых зверушек кормите и за наркоманами присматриваете.
Так началась новая карьера ***.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #5 от 04.09.2003 в 01:50:26 » |
|
Партия 4. День 4. Ход ООНовцев. Альтернатиный рассказ (присланный не дежурным)
«Слава Богу – наконец-то выходные!» - говорят некоторые западные ТВ-дикторы в пятницу вечером...
Вот и в благословенном НИИ им. Кащенко Арулькского наконец-то вечер пятницы. Все торопятся домой. Хотя, почему обязательно домой? Это все старичкам зачем-то домой надо. Вон директор, Щукин Емельян Эфэмович, куда-то поскакал. Аж сам за руль своего личного «хаммера» уселся! Без шофера! А что это у него в руках? Ё-моё – цветы! Мда-с... Вряд ли это он домой намылился... А прифрантился-то как! Ну, конечно, когда в карманах шуршит множество арульканских эллоров (для несведущих – именно так называется с некоторых пор тутошняя валюта: Президент, чтобы не подчеркивать зависимость страны от США, приказал взять старое арульканское слово – экспа – и заменить буквы «до» на букву «э»...), с тобой любая красавица согласится вечерок провести, не обращая внимания на лысину и брюшко... И бухгалтер новый вон шаркает... Все делает вид, что он – ну прямо весь из себя такой честный... Как же. В кабинете-то, в шкафу – целый музей! И мечи какие-то древние, и топор, и щитов парочка. Но главное – шлем! С рогами! Весь золотой насечкой украшен. Денег, видать, стОит – уйму! И где, интересно, этот хмырь свою коллекцию собрал? И на какие, интересно, бабки?
Вот так примерно размышляли два МНСэса и стажер, покуривающие у выхода из института и решающие, куда податься. Молодым-то чего домой торопиться? Чё там делать-то, дома? Опять предки пилить начнут, что денег мало зарабатывашь, что, вот, напился опять позавчера... Нет. Дудки. Куда угодно – только не домой!
- Так куда пойдем-то? – спросил, наконец, эмэнэс, имени которого никто и не знал: знали только странное прозвише – 99-й.
- Куда-куда, - ответил второй эмэнэс, гордо именующий себя Сварогом (начитался, понимаешь, этого русского, Бушкова...), - по пиву, а потом – по бабам!
- А совместить нельзя что ли? – почти шепотом спросил молоденький стажер. Его взяли в НИИ совсем недавно, и он, хоть протекцию ему, вроде, оказывал чуть ли не сам господин Эллиот, до сих пор чувствовал себя неуверенно рядом с более старшими товарищами.
- А у тебя есть на примете такое местечко, где можно... это... совместить? – полюбопытствовал Сварог.
- Да есть. Правда, там не очень дешево...
- «Не очень» - это скока?
- Ну, эллоров по 5 пиво, а девочки – это ж от выбора зависит. Возьмешь там Фатиму какую-нить – тоже пятерка, девочку типа Айры – десятка, а ежели захочешь саму Лейлу снять – готовь полтинник...
- Ну, на Лейлу нам и замахиваться не светит, - молвил с видимой досадой 99-й. – За ней, говорят, сам Комиссар ухлестывает...
- Да ладно, - поставил точку Сварог. – Начнем процесс, а дальше – видно будет!
И несвятая троица отправилась в самый дорогой местный бордель. Эх, молодость! Как ты безрассудна!
Небрежно кивнув стоявшему у входа верзиле, молодые люди гордо прошествовали в зал. Метр небрежно указал им на столик в самом темном углу. Сели. Заказали по первой... По второй... По третьей... Кровь младая забурлила. Захотелось залихватски швырнуть на стол всю получку и заорать: Эй, гарсон! Шампанского и девочек!
Замутненные пивом три пары глаз разглядывали гуляющую публику.
- Эй! Гляньте-ка! – воскликнул вдруг 99-й. – Вон и сама Лейла пожаловала!
И правда, у входа в зал стояла сама главная местная красотка. А с ней, спиной к нашим героям, стоял какой-то мужик в шикарном костюме.
- А вот щас пойду и приглашу ее на танец! – заявил Стажер.
- Да ладно тебе, - мудро посоветовал ему Сварог. – Не твоего полета птичка.
- Да? А вы ваще знаете, кто мой папа? – прошипел юноша.
- Нет. А кто?
- Да он весь этот городишко в кулаке держит! Неужели вам моя фамилия ничего не говорит?
- Будто мы ее знаем, фамилию твою, - пробурчал 99-й. – И чем это она так известна?
- И про Кингпина ничего не слышали, что ли? – не унимался Стажер.
Над столиком повисла густая тишина...
Приняв молчание за одобрение, Стажер встал и, пошатываясь, направился к мирно ворковавшей парочке.
- Мадам, разрешите ручку поцеловать? – с пьяной ухмылкой на физиономии нагло спросил он.
Мужчина, стоявший рядом с Лейлой, процедил сквозь зубы: Пшел вон, щенок!
- Кто? Щенок? Я – завопил Стажер. – Да ты, старый олух, знаешь, кто мой отец!
- Не знаю и знать не хочу! – все так же стоя к Стажеру спиной, рявкнул мужик. – Эй, ребятки! Ну-ка уберите отсюда этого молодца! Он мне надоел. И ваще – хамский парниша!
- Есть, господин Комиссар! – лихо отрапортовал метрдотель и махнул рукой вышибалам.
- Не думайте ко мне приближаться! Вас всех завтра уволят. Если вы меня хоть пальцем тронете! – пытался сохранить достоинство Стажер. – Да я сейчас ребят из нашего НИИ как кликну – они вам враз моргалы выколют, а на лбы – компостеры поставят!
- Кого-кого ты звать собрался? Их какого-такого НИИ? – тихо, с угрозой, медленно поворачиваясь, молвил Комиссар. И Стажер чуть не наделал в штаны... Прямо ему в лицо уставились холодные рыбьи глаза самого Емельяна Эфэфмовича Щукина...
- Чтобы завтра духу твоего в моем учреждении не было! – начальственным злым шепотом молвил Директор, он же Комиссар. – В Демонвиль отправлю тебя, поганца! Там будешь про своего разбойного папу разным хрюшерам рассказывать...
Вязв парня за руки и за ного, вышибалы спокойненько вынесли его из борделя и, раскачав, швырнули со ступенек вниз. Прямо в лужу... Вот к чему приводит иногда юношеская бравада... В этот раз она привела к этому юного Стажера ****...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #6 от 04.09.2003 в 01:57:48 » |
|
Партия 4. День 5. Несостоявшийся вытсрел последнего Гринписовца в 99-го (комми)
Да-а-а. Борьбы снова не получилось. Остался я один в стенах института. Грустно. Шансов на удачное выполнение задания практически не осталось. Начальство будет недовольно, сильно недовольно. Хоть сам вешайся. Но нет, Гринпис не сдается! Мы этого так не оставим, буде бороться до самого конца. Может быть и нашего, но все же. – думал старший, яростно потирая виски седеющей головы. За прошедшую ночь добавился еще не один волосок. Он стал почти совсем седым. – Интересно, почему нам не выдают сухое молоко за вредность? Я уж молчу про спирт для протирки оптических осей. Грязная у нас работа. Вон, Толстому с Волчарой хорошо, разъехались кто куда, а я тут остался под постоянным страхом раскрытия и возможностью незамедлительной командировки туда, куда Макар телят не гонял.
С этими невеселыми мыслями главарь побрел из лаборантской, которая была ему надежным пристанищем все время его внедрения. Выходя он с грустью посмотрел на плакат с нарвалом. Недолго ему резвиться в кристально чистых водах близ Халифа, эти изуверы в белых халатах все ведут в тартарары. Скоро у тебя, мой младший брат, отрастет вторая голова и тебя будут разводить какие-нибудь Хиксы. Бррр. Противно и вспоминать.
Но надо было уже и делом заняться. Старший автоматически похлопал себя по карману плаща, потом дернулся к левой подмышке. И этой радости лишили, отняли последний ствол, охраннички фиговы. А он был так к нему привязан. Сроднились они за годы совместной жизни. Отличное всетаки оружие делают в этой далекой России. Поскольку оружия под рукой не оказалось, пршлось хватать то что оказалось. Подхватив глобус Арулько за чугунное основание, гринписовец наконец-то вышел из лаборантской. Уже более собранной походкой он направился было к ***, но его внимание остановилось на страннх попискиваниях, доносящихся из-за угла. Что бы это могло быть? Осторожно выглянув он увидел ***, запихивающим в кейс кота. Бедное животное сопротивлялось и пыталось орать сквозь залепленную скотчем пасть.
- Ах ты садист! А ну отпусти бедную животину!
- А ты что, тут самый правильный чтоли?! Иди своей дорогой! – прорычал *** и облизнулся с самым плотоядным видом.
- Ну, тогда извини... – флегматично пробормотал агент и с силой опустил на голову мучителя братьев меньших глобус. Глобус издал странный звук, голова под ним напротив, звуков издавать уже не собиралась. – Вот и хорошо, вот и замечательно... Вот ты-то и пойдешь на вольные хлеба, товарищ ***. – товарищ ничего не ответил. – Хорошим человеком ты после такого точно не можешь быть, посему безо всяких зазрений совести отправлю ка я тебя в бессрочную.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #7 от 04.09.2003 в 02:02:24 » |
|
партия 4. День 5. Проверка коммисаром Эксплорера (мирного)
*** мрачно курил, лежа на кушетке. «Почему жизнь так несправедлива, почему одним почет, слава, уважение, любовь директорской секретарши, а другим мытье полов, починка микроскопов, горечь от расставания с друзьями и жуткое похмелье?», думал он, наблюдая за мухами, пытающимися продлить свой мушиный род прямо в воздухе.
В дверь тихонько постучали. «Кто там?», не интереса ради а проформы для спросил ***. «Не знаю «кто там», а здесь я, твой царь, идол и работодатель в одном лице и уже почти что ни в одном глазу. Водку будешь?», и, не дожидаясь приглашения, директор института ввалился в комнату. «Водку?» - *** резко заинтересовался, засуетился и извлек из-под себя два помятых пластиковых стаканчика – «водку буду!». Директор осмотрелся, подвинул к столу табуретку, сел и, словно продлевая пытку, медленно достал из портфеля экспортный вариант «Щуковки». «Специально для такого случая берег», - сказал директор, разливая пойло по стаканам.
- Я ведь не просто так пришел, а, можно сказать по делу. Ситуацию в институте тебе обрисовывать не надо, сам знаешь, что за чертовщина у нас здесь творится. Начальник охраны, которому я верил, как самому себе, за моей спиной целенаправленно убирал иностранных шпионов. Практикант, не успев получить постоянный пропуск на объект, был выдворен обратно в Камбрию, главбух опечатал кассу и залег в камышах, моя секретарша (теперь уже наверно можно говорить «моя бывшая секретарша»)… Эххх.. не буду продолжать, приступлю сразу к делу. Тут вот какая загогулина произошла, дорогой ты мой человек… Помнишь делегацию филиппинцев? Фирма их сухой корм для кошек поставляет. Название запамятовал, что-то вроде «Аимискас» или «Меркигрипал», не суть.
- Ну и что? – рука *** замерла на полпути к вожделенному стакану.
- Ну и вот, тесты прошли успешно, корм оказался замечательным, и, что самое главное – азиаты готовы на бартер. Они нам корм, а мы им шкуры, зубы и когти исследованных взрослых особей. Отработанный материал, в общем. Польза от этой сделки очевидна, даже бухгалтер признал. Но вот в чем загвоздка – для ведения бизнеса они организовали некое подобие СП, поблизости от северного аэропорта, в Драссене. Никому другому представлять наш институт в этом СП я поручить не могу.
- Это еще почему? -*** нервно сглотнул
- По кочану. Пьешь ты много, а их торгпреду нужен собутыльник. Собирайся и уезжай. Водку можешь оставить. Она тебе пригодится.
На этой печальной ноте *** покинул гостеприимную Орту. И пральна, ибо алкоголизм – не повод для веселья.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #8 от 04.09.2003 в 02:08:33 » |
|
Партия 4. День 6. Проверка коммисаром Сварога (тоже мирного)
Дверь в кабинет *** с треском распахнулась и в комнату вошел комиссар. «Это ты, заграничная нечисть, нашего директора на Канары отправил анаконд летать учить?», - рявкнул он прямо с порога, не удосужившись даже поздороваться.
Отпираться было бессмысленно, по глазам незваного гостя было видно, что за заведомо ложную информацию его сначала заставят распрямить все стволы у винтовок, а потом потом он будет присутствовать на повторных испытаниях восстановленных стволов в качестве мишени.
- «Ну я», с вызовом сказал ***.
- Вот и молодец, - взгляд комиссара сразу подобрел, - Емельян Эфемыч из за тебя аквариум со щукой впопыхах забыл, кому как не доставить пропажу? Заодно прощения попросишь, покаешься, глядишь и на совести полегче станет.
- Нууу, я не знаю, честно говоря… я на самолетах летать боюсь, и щуку боюсь, вдруг она меня съест.
- Не съест она тебя, нужен ты ей больно. Слона может быть и съест, а тебя вряд ли. И ваще, давай уже, вертолет ждет.
Так *** уехал на Канары замаливать грехи перед Емелей. Ибо нех.
В партии 4 это вроде всё. За текущую партию будет по окончании партии.
|
| « Изменён в : 04.09.2003 в 02:11:28 пользователем: sunny_day » |
Зарегистрирован |
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол: 
Репутация: +17
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #9 от 04.09.2003 в 10:09:08 » |
|
А экспу?!  
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
Luxxer
[БалшОй АбизЬян ;)]
Мистер ЭЧ
ГУголовник
Пол:
Репутация: +42
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #10 от 04.09.2003 в 22:10:15 » |
|
Первый рассказ - мой. Любители анализировать - пользуйтесь.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
FB
[Карлсон]
Прирожденный Джаец
В нужное время в неподходящем месте
Пол:
Репутация: +224
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #11 от 05.09.2003 в 04:47:33 » |
|
Партия 3. Дурка в Камбрии. Черновик рассказа-повешенья, писаный Коброй на заказ 
...Ослепительный луч солнца проник сквозь запыленны разодранные жалюзи и заиграл на остром лезвии скальпеля. Все завороженно следили за рукой доктора Кроу, который заканчивал лекцию.
- Резать, товарищи студенты, надо вот так, а не так. Понимаете?
- А какая разница? - простонал тонким голосом Волверин, держась за промежность. Утром он нечаянно выплеснул на штаны свой любимый чифирь.
- Для вас уже никакой, - сочувственно улыбнулся доктор Кроу. - Итак, главное - решимость, товарищи. Дрогнет рука - нет человека.
- Прошу прощения, доктор. - Бей Ксинменг встал и со свистом рассек мечом воздух, попутно отрубив Фэтбою левое ухо. - А вам не кажется, что вы чего-то не договариваете? Мой учитель, тибетский мастер меча, и то больше вашего знал. Вы описали какую-то примитивную резьбу по дереву, ей-богу.
- Резьбу по Ча - поправил Китайца Тэйлор и боязливо оглянулся на маленького и шарнирного. Тот сделал вид, что польщен.
- Нет, я рассказал, все, что знаю, - Кроу нахмурился. - А вам большего знать и не надо.
Все разочарованно загудели. Еще бы! Проклятый докторишка с утра парил всем мозги, рассказал, как нужно лечить психические заболевания при помощи операций на мозжечке, и вдруг выясняется, что он знает всего два удара скальпелем и один скользящий блок. Вдруг Х вскочил с места и горделиво произнес:
- Я знаю больше... Я могу поведать вам о...
Договорить ему не дали. С криками "Он че-то знает! Он шпиён!" пациенты набросились на Х. Получилась серьезная свалка, в результате которой выяснилось, что избивали ни в чем не повинного Стегомана, а Х спрятался под докторский стол. Его вынули из-под стола, связали и стали решать, что теперь с ним делать. В результате долгих споров решили, что выписать Х надо, но сначало нужно удалить из него вживленное записывающее устройство. Где его искать, никто не знал.
- Он вшит в голову! - кричал Ча.
- Нет, где-то между ног искать надо! - возражал Базилио, специалист по бейцалам.
Мирно решить не получилось и все опять набросились на Стегомана. Когда усталось взяла свое, все вспомнили про Х, посадили его на носилки и отнесли в операционную. Доктора Кроу с собой решили не звать, чтобы не портил праздник.
- Давайте, я врачом буду, сказал Мондор и грациозно изогнулся, изображая катетер. - Я в детстве в садике в хирурга играл. Знали бы вы, сколько кукол изучил!
-Э, не-ет, - отзвался Ингвар. - Лучше я. Что нам проку от твоих кукол. Я вот анатомию знаю по-настоящему!
- Какая анатомия! Ты, кроме котят и лягушек, больше ничего в разрезанном виде не видел! - наехал на Ингвара Мелкий Бес и тут же осекся. - "Не видел в виде". "В виде не видел". Надо Кобре сказать, он любит фонемами жонглировать.
В результате долгих споров, окончившихся избиением друг друга, главным хирургом выбрали добряка Джона. И то - не потому, что он самый сильный, а потому что громче всех орал, что Х резать не надо. А-а! - ты его покрываешь! - заорали все! Он взял скальпель и робко подошел к брыкающемуся Х. Прости, друг, но если я этого не сделаю, меня сменит другой, более жестокий. Надеялся, что записывающее устройство где-нибудь под кожей, не глубоко. Долго ощупывал Х, пока, наконец, Паодафф не возмутилась - эй! Хотя бы совесть имей! Некоторые места только женщинам трогать можно. Х притих, и ждал, что будет дальше. Ну на, потрогай - невозмутимо отозвался Джон. Паодафф шагнуло было к операционному столу, но Мелкий Бес схватил ее за талию - не пущу! Ты еще в отношении меня супружеский долг до конца не выполнила!
У него жучок в глазу - заорал Ча, потрясая ксерокопией книжки про шпиёнов... Тэйлор возразил: есть притча про ахиллесову пяту. Давай с пяток начнем. Опять началась свалка, Джона куда-то оттеснили, в результате решили искать жучок сообща. Скальпелей не хватило, поэтому Бей Ксинменг побежал за Кобриной бензопилой. Кобра ее привез с собой из Альмы, а когда самовыписался, оставил китайцу в подарок.
В ход пошли и другие экзотические инструменты.
В результате жучка так и не нашли.
Тело Х пришлось выписывать по частям - около двухсот бланков.
|
|
Зарегистрирован |
Я верю в Пакоса
Мы с Марса
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #12 от 05.09.2003 в 10:34:40 » |
|
Забыл сказать: поскольку в партии 2 у меня пару раз из-за перегруза отказывал приват, то у меня ничего не сохранилось с первых двух партий. Если у кого-то что-то есть с тех партий -- можете выкладывать.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #13 от 07.09.2003 в 22:08:49 » |
|
Партия 5. День 3. Проверка законом Мелкого Беса.
*** сидел в кресле-качалке в махровом халате и плюшевых тапочках. Он только что вышел из душа, и сейчас на его распаренном, мужественном лице играла довольная улыбка. В руке дорогая сигара, рядом виски со льдом - что ещё нужно солидному человеку для приятного вечера? Он наклонился и включил магнитофон с кассетой уроков английского языка. Да, работая на таком посту, всё чаще приходится общаться с иностранными партнёрами, и без знания языка уже не куда не денешься!
- This is an apple. ..Repeat.
- Дыс иза напл, рипит - *** с трудом выговаривал мудрёные иностранные слова, но упорство и труд всё перетрут, и он верил в то, что выучит этот язык дипломатов.
- Is this apple? ..Repeat.
- Издыс апл, рипит? - Поразительно, в этом языке всё аканчивается одним словом! Неудивительно, что он так распространён в мире - прост.
- Yes, this is an apple. ..Repeat. - Даа! Это будет полегче чем арубийский, - *** усмехнулся и продолжил, -
- Э йеесс дыс...
- ОБХСС!!! - *** дёрнулся словно от удара бичом, разлив виски и уронив сигару на обнажённые пальцы левой ноги.
- Аааа!!! - это было больно.
- Чего орёшь?! Собирайся, дорогой товарищ! Кончен бал, потухли свечи!
Руки ***а безвольно упали на рукоятки кресла, тело стало ватным и непослушным. Неужели всё? Неужели вот такой вот конец? Тут в комнату зашли люди в штатском, и стали деловито рыться в комоде, на полках, в серванте. А виновника торжества переодели (сам он был не в состоянии одеться самостоятельно) и увели из квартиры. Так был арестован известный всем *** за хищения в особо крупных размерах.
|
| « Изменён в : 07.09.2003 в 22:09:31 пользователем: sunny_day » |
Зарегистрирован |
|
|
|
sunny_day
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #14 от 07.09.2003 в 22:15:12 » |
|
Партия 5. День 4. Проверка законом Ингвара.
После бурной ночи работники Ликеро-водочного завода кое-как шли, брели и ползли к проходной. Там, крепко прижав к груди «берданку», сном праведника храпел дед Захар. В ногах у него перекатывались от храпа две трехлитровых бутыли. Пустых, конечно. А прямо над ним какой-то активист из заводской малотиражки уже подсуетился с утра и вывесил очередной «Прожектор трезвости». Причем с пометкой «Не пройдите мимо! Специальный выпуск! Срочно!»
Не отошедший еще от вчерашнего народ замедлял шаг и – вдруг! – резко тормозил. Тем более, что уже собравшаяся у газетенки небольшая толпа просто валялась от хохота.
Текс гласил:
«Товарищи!
Вчера имела место отвратительнейшая выходка одного нашего сотрудника.
Согласно милицейскому протоколу, товарищу ***, проходившему в нетрезвом виде по центральной улице нашего города, захотелось, понимаете ли, освежиться! И для этой цели товарищ ***, ничтоже сумняшися, решил искупнуться в фонтане, прямо перед Горкомом нашей партии!
И хорошо бы он просто туда залез, а потом вылез! Нет, товарищи! Этот, с позволения сказать, гражданин разделся догола и начал плескаться в фонтане!
Но этого мало, товарищи!
Заметив проходивших мимо иностранных гостей нашего города, наш «герой» выбрался из фонтана, подошел к оторопевшим американцам (которые, к слову, приехали, чтобы договориться о закупках большого объема нашей продукции для обеспечения питьем крупного рогатого скота развивающихся стран) и сопровождавшему их парторгу нашего завода, на хорошем английском языке (вот ведь умеем все же кое-что!) попросил у них сигарету, прикурил, залез обратно в фонтан, вставил данную сигарету фильтром себе в зад и стал кричать, что он – атомоход «Ленин»!
Да, товарищи! Такого позора наш завод еще не знал! Таким, мягко говоря, лицам не место в нашем дружном коллективе!
Именно об этом и заявил ***у наш уважаемый парторг, попытавшийся вытащить этого проходимца из фонтана и отнять у него сигарету.
Но не менее удивительным, товарищи, оказалось и поведение нашей городской милиции во главе с самим Комиссаром! Прибыв на место происшествия, наряд под руководством комиссара, вместо того, чтобы немедленно взять этого, не побоюсь сказать, бандита в оборот или хотя бы попытаться придать ему нормальный, не голый, вид, полчаса надрывались от хохота и лишь после убытия иностранных граждан, которых удалось увести с места преступления нашему героическому парторгу, милиционерам удалось кое-как запихать нарушителя в патрульную машину и отбыть в направлении вытрезвителя.
Сегодня, решением товарища Директора, партийной и профсоюзной организаций наш бывший коллега - *** - уволен из всех присутственных мест нашего любимого завода без права на восстановление!
Такая учать постигнет и всех тех, кто своим безобразным поведением, типа сидения в бочках, заглатывания штуцеров и врезания в ворота, бездумно очерняет безусловные производственные успехи нашего дорогого предприятия!
Позор бездельникам, тунеядцам и дебоширам!
Слава труду!
Да здравствует наш родной завод!»
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #15 от 09.09.2003 в 13:54:54 » |
|
Ей-богу, тут много веселого Даже свой рассказ немного насмешил
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Serj_PSG
[Serj_PSG]
Прирожденный Джаец
Когда-то я любил сей форум
Репутация: +612
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #16 от 09.09.2003 в 14:22:44 » |
|
COBRA:
Олесь, а ты готов продолжить писать на заказ? 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Емеля
[щукин сын]
Небесный Всадник
Пол: 
Репутация: +72
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #17 от 09.09.2003 в 18:06:16 » |
|
Выстрел в Ингвара, очень знаком. Просто до безобразия знаком.
|
|
Зарегистрирован |
Весна покажет, кто где c..л 
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #18 от 09.09.2003 в 20:43:38 » |
|
А это рассказ на случай моего повешенья во второй (Альма) партии.
Старый прапор, герой фронтира не верил своим глазам.
Сдавленно прохрипел: “Инд-дей-йцы…” и уже во весь голос заорал: “Ставь повозки кру…!…”. Осекшись, вгляделся в приближающееся к спортплощадке облако пыли.
Пыль выбивали пар пятнадцать армейских сапог. Клубок тел в хаки двигался к турникам. Из этой кучи то и дело вылетал кто-нибудь, сплевывал выбитые зубы и бросался обратно. А у самого турника заваруха вспыхнула с двойной силой. Со стороны гарнизонной теплицы неспешно приблизился John и с презрением стал рассматривать это скотство. Тут подоспел хромавший сзади Tailor и кинул через перекладину черный телефонный провод. А толпа попыталась подтащить к турнику яростно отбивающегося cha.
- Н-н-ннни-ха-чу! Н-н-ннни-ха-чу, ваалки паззорные! (©) - истошно визжал обреченный.
Линчеватели накинули ему на шею петлю и, разделившись – часть из них все еще пыталась держать cha, потянули провод. Вдруг взметнулся подкованый каблук дембельского сапога и один из озверевших солдат рухнул со свернутой челюстью. Этого четвертьсекундного ослабления хватило на то, чтобы маленький гад выскользнул из трех захватов и двух заломов и взмыл на перекладину. Десяток кулаков взвились вслед, но отнюдь не с той скоростью. Cha тоже боялся попытаться ударить кого-нибудь сверху: вдруг стащат. Оглядев беснующихся внизу, подлец начал метко плеваться. Возможно, эта выходка и стала роковой в его судьбе. Стоявший до сих пор в стороне John подошел и резко дернул за свисавший конец шнура. А после, коротким под ребра, отключил вскочившего было с земли неудачника.
Рисковать второй раз палачи не стали: традиционное повешение расписалось в своей ненадежности. Бесчуственного cha привязали к столбу и по-бурлацки потянули провод: “Э-гей, ухнем!”.
Ну а John этого уже не видел - он шел в теплицу: приближался час медитаций.
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #19 от 12.09.2003 в 20:53:37 » |
|
2Serj_PSG: Почему бы и нет
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #20 от 24.10.2003 в 15:45:50 » |
|
Вот из свадебной партии. То, что я собирался запостить после своего самоустранения если бы обстоятельства не сложились иначе.
Весь день старый горец сооружал за забором холм. Оглядев свое творение, он остался доволен - холм с некоторой натяжкой можно было даже назвать горой. Дядя Гиви умудрился стырить из участка мегафон.
Теперь, взобравшись на импровизированную гору, он мог не только оглядывать свадебный двор, но и, используя мегафон, сообщать гостям всевозможные гадости - его мучало сильнейшее похмелье и ничего хорошего он сказать не мог. А ответной реакции он мог не бояться - находясь на таком удалении и на такой высоте он был вне досягаемости различных ТЛП(тяжелых летучих предметов), запущенных гостями. Попасть в него мог только товарищ
Абизян, но тому было все сложнее добывать бананы и он все реже появлялся на столбе.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #21 от 01.11.2003 в 13:39:01 » |
|
А вот тоже из второй партии:
Альма. Ночь.
Черная тень крадется между казармами, заглядывая в редкие освещенные окна.
Остановившись у очередного окна, загадочная тень осторожно заглянула внутрь...
В комнате, тускло освещенной подрагивающим светом единственной свечи, за столом сидит Crow.
На столе аккуратными рядами разложены ржавые гвозди.
Беря поочередно каждый из них пинцетом, повстанец парой точных движений надфилем правит и их без того
острые концы, и покрывает шляпки эпоксидным лаком.
Сами гвозди были отлиты Крау вручную, в специальной форме, доставшейся ему от деда-партизана...
Размереное течение мыслей повстанца прервал скрип за спиной, по ногам потянуло сквозняком.
Оглянувшись Крау застыл, тревожно вглядываясь в темноту - окно оказалось открытым...
- Опять ветер! - буркнул он себе под нос и, поплелся закрывать окно.
На обратном пути он заметил выглядывающие из-под шторы заляпаные грязью носки кирзачей, выбивающие ритм местного шлягера - "Ю ин зе арми нау", но не предал этому особого значения.
Как и бодренькому насвистыванию той же мелодии, доносяшимся из-за шторы...
Больше Крау не отвлекался от своего занятия.
Даже когда в полированой шляпке гвоздя промелькнуло чье-то отражение.
Отражение хмыкнуло про себя и промелькнуло вновь - Крау даже не пошевелился.
И только когда чья-то рука требовательно постучала его по плечу, молодому повстанцу стало не по себе.
- Херр Генерал? испугано прошептал Crow, закрывая руками бейцалы.
- Сам ты генерал - беззлобно ответило недавнее отражение, и на голову повстанца аккуратно опустился
именной арифмометр.
P.S. 2Фет:
Ну хто-ж знал, что посланные мессаги в "исходящих" запоминаются
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #22 от 01.11.2003 в 13:51:12 » |
|
Ай, ч-черт!
Грамматическая ашипка!
А пунхтуационных-то сколько...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Фет
[Карлсон]
Прирожденный Джаец
В нужное время в неподходящем месте
Пол:
Репутация: +224
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #23 от 01.11.2003 в 17:25:28 » |
|
2D.Capone: "2Фет:
Ну хто-ж знал, что посланные мессаги в "исходящих" запоминаются"
Да, кто бы мог подумать...
|
|
Зарегистрирован |
Я верю в Пакоса
Мы с Марса
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #24 от 16.12.2003 в 06:50:39 » |
|
Партия номер 1. День последний, выстрел мафов
Пришла ночь и укутала черным покрывалом улицы Сан Моны. Но жители города не спешили расходиться. Они все собрались у Фрэнка , чтобы за кружкой пива обсудить последние новости.
У Фрэнка как всегда было шумно. Отдельные гуляки еще продолжали поминать Босса, некоторые – так просто лежали под столом. Шум, гам, драки, нестройные тосты. Но в веселье проскакивали истерические нотки. И было от чего. В городе находились две противоборствующие группировки – переодетые солдаты Дейдраны и повстанцы Мигеля. И кто знает, может кто то из мирных граждан погибнет в перестрелке, затеянной этими лазутчиками. Так же в городе находится киллер, которого нанимают те, у кого есть деньги. Кто знает, не припомнит ли твой сосед какую нибудь давнюю обиду и не выкопает из огорода носок с деньгами, чтобы заплатить киллеру?
Но люди веселились. Стегоман с Твайзером делали вид, что они драконы, и рыгали во всю, утверждая что они так огнем пылкают. ФатБой висел на люстре и орал, что он – привидение с мотором. Мелкий Бес пытался подраться на кулачках, но получил в глаз и отдыхал под столом. Sweed и Сварог долго спорили, кто кого перепьет – но в результате упились оба и сидели, глядя осоловевшими глазами на всеобщее веселье. В уголке сидел Bei Xinmeng и приговаривал: «Ходя, ходя кули».
И тут погас свет. В темноте раздались два вытрела, оглушительные в замкнутом пространстве пивной. Когда зажгли припасенные Фрэнком свечи, обнаружили труп Сварога. Пуля пробила ему сердце. На входной двери висела записка: «Умри, коммисар».
Убийцу так и не нашли.
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #25 от 16.12.2003 в 06:52:27 » |
|
Партия номер два. Повешение Ксинменга
Над Альмой наливался багрянцем кровавый закат, предвещающий катастрофы землетрясения и стихийные бедствия. И так было неспокойно на военной базе, на которой скрестились интересы трех группировок. Повстанцы с наемниками выискивали секрет «оружия возмездия» королевы Дейдраны – разрушительной ракетной винтовки. Вдобавок по базе рыскали переодетые инспектора в поисках пикантных подробностей из жизни коммандующего базы и рылись в шкавчиках салаг и дедов, находя там странные предметы: то кружевное белье 56-го размера, то набор инструментария матерого саддиста, а то и подшивку журнала «Нива» за 1913 год.
Китаец Бей-Хименг подошел к солдатской кантине как обычно, когда уже стемнело. Толпа возле лавчонки немного насторожила его, но он приписал это слухам о том что должны завести выпуск «Пентхауза» за 1967 год, которые (слухи, конечно) он сам же и распространял. Обойдя ларек он открыл дверь черного хода собственным ключом, зашел внутрь и, заперев за собой дверь, начал готовиться к открытию, напевая что то под нос. Через несколько минут он открыл окошко раздачи.
На него смотрел красный глаз Вольверина:
- Пиво холодное? – хриплым шепотом спросил он.
- Пива сегодня не завезли.
- А что есть?
- Абрикосовая, только теплая.
В очереди послышался ропот, он становился все громче и громче. Наконец вперед выбрался Емеля. Разтолкав толпу локтями, он вскочил на ящик из под одеколона «Шипр» и, разрывая гимнастерку на груди, заорал:
- Братцы! Доколь терпеть нам этот произвол! Мало того что мы кровь проливаем на благо Отечества, так еще есть тут всякие .... Тыловые крысы! У Икарушки только ноженьки из воды торчат, а бандиты жируют!
- Дык! Елы палы! Дело говорит! – послышались выкрики из толпы.
- Линчевать врага народа! – раненым тахоргом взревел Емеля.
- Линчевать! – откликнулась толпа.
Вскоре решетка была выломана, китайца выволокли из палатки. Пятеро солдат держали его за одежду, а шестой привешивал к столбу пеньковую веревку, на конце которой кем то была предусмотрительно повязана петля.
- Кули! Ходя кули! – от страха заблеял китаец и зажмурился.
И тут раздался выстрел. Толпа затихла. В двух шагах от разьяренной солдатни стоял военный патруль. Лейтенант подошел к китайцу и негромко произнес:
- По приказу командира базы гражданин Бей Ксименг арестован. Взять под стражу!
Китаец облегченно вздохнул когда, уводимый солдатами, он удалялся от разьяренной толпы. За его спиной послышался звон – это самые находцивые начали грабить его лавку.
«Дело всей жизни погибает на моих глазах» - думал китаец: «Но ничего, главное сам жив остался. А с генералом мы разберемся. У меня с ним давние отношения.
Однако вместо того чтобы повернуть налево к административному комплексу отряд повернул направо, к лесу.
- Куда вы меня ведете – завизжал китаец.
- Заткнись, паскуда – процедил лейтенант, не замедляя шаг.
Вскоре они вышли на поляну. Китайца вывели на середину, завязали ему глаза, и лейтенант протяжным голосом начал читать приказ:
- За шпионаж и саботаж Бей Ксименг приговаривается к расстрелу с конфискацией всего имущества. Приговор привести к исполнению немедленно!
- А как же повешение! Я требую чтобы как все – завопил китаец, который надеялся выкрутиться и на этот раз.
- Это для солдат – повешенье. А для отребья – расстрел. Отделение – заряжай! Цельсь! Пли!
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #26 от 16.12.2003 в 06:55:51 » |
|
Партия 9. День 0. Ход мафов
Сегодня был обычный заурядный день, если можно сказать что в Нью-Рено бывают заурядные дни.
И сегодня в нашем вселюбимом Нью-Рено произошло чрезвычайно радостное событие – впервые за всю многолетнюю историю нашего
славного Сердца Мира можно было отведать чудеснейшего напитка, называемого Booze.
Правда, среди населения ходят слухи, что без вмешательства противных рейдеров или слэйверов здесь дело не обошлось.
Наш же многоуважаемый *** сообщил что для изготовления этого напитка использовались
все доступные (легально) и не очень методы.
И о *** ходила слава, как о человеке очень сконцентрированным и
собранным несмотря на свою рассеянность, забавно, не правда ли?
По непроверенным слухам сам же Пааааачтенейший Начальник гильдии сами_знаете_чего Мецгер думает, что дело
с этим всенародно полюбившимся напитком не так чисто.... Официальные Власти в лице нашего любимейшего
и уважаемого мера Реддинга - Аскорти пока не собираются принимать каких-либо действий по отношению к распространителем
сего напитка, так что пейте на здоровье.
Но, как уже вошло в традицию нашего славного города, сия чудесная феерия вкуса и наслаждения была нарушена
противоестественным случаем. Все шло своим чередом, ну, пожалуй, за исключением нескольких упившихся Bozze «клиентов»,
как вдруг случилось нечто необъяснимое.. Сам ***, как и все добропорядочные граждане Нью-Рены,
стоял в очереди к бочке с необыкновенным пойлом. Терпеливо дождавшись своей порции напитка, он, как и все,
отошел в сторону, чтобы не мешать другим, получить свою порцию диковинного для Нью-Рена угощения. И тут началось
самое необъяснимое. Как утверждали многие очевидцы, самолично попробовавшие Booze, оно имеет силу наркотически
воздействовать на принявшего этот напиток создания. Но ни с кем не происходило то, что начало твориться с ***,
в худшем случае, все заканчивалось несколькими часами беспамятства и лечением у Филлис. Но с *** все было намного хуже.
После приема нескольких кружек Booze он начал совершать самопроизвольные движения, выражающиеся в постоянном махании
руками и чем-то похожим на ритуальные танцы Скорпионов во время случки. А потом он побежал, причем с такой скоростью,
что у него загорелись ноги, да чтоб мне с супермутом без стимпаков драться, ну и дела.
Но дальше – страшнее, *** резко остановился и начал мгновенно распухать до чудовищных размеров и,
в конце концов, лопнул. Проклятые слейверы, это было чудовищным зрелищем. Всех людей столпившихся около бочки с Booze
забрызгало ошметками внутренностей несчастного ***. Крови совсем не было, только кишки, внутренности и
кусочки мозгов, разлетевшиеся на сотни метров вокруг. Многие уверяют, что когда *** «лопался», раздавался леденящий
низкий смех, похожий не то на детский, не то на женский. Уж, наверняка, дело не обошлось без кого-нибудь Бишопа, или Райта..
Но по заверениям «компетентных» людей, ужасная смерть *** никак не связана с замечательным напитком,
называющегося Booze. Так что пейте его в свое удовооольствие.
Позвольте откланяться, с уважением к Вам, Маркус из Broken Hills.
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Из неопубликованного...
« Ответ #27 от 16.12.2003 в 06:57:30 » |
|
Партия 9. День 1. Рассказ яков
Дело было в пустыне. Далеко за городом, в десяти километрах.
-Почему они опаздывают?
-Не знаю. Такого никогда не было.
Разговоривали двое из команды Сальваторе. Вдруг, откуда-то издали послышался
звук хлопающих лопастей ветиберба.
-Не прошло и года...
-Потише ты!
-Думаешь, они услышат с такого растояния?
-У них всюду уши...
Через несколько минут вертиберд тяжело рухнул на землю. Сальваторовцы
вздрогнули. Люк открылся и оттуда показались двое в костюмах анклава.
-Где химикаты?
-Вот...- указал сальваторовец на ящики.
-Хорошо. Грузите...
Началась погрузка. Все напряженно молчали. Все сальваторовцы. Анклав,
естественно, чувствовал себя уверенно.
Минут через двадцать, когда погрузка закончилась, анлавовец сказал:
-А тепереь по домам... Тихо! Что это?
Все вслушались.
-Там кто-то есть! Скорее туда!
Все бросились в сторону пустых коробок, валявшихся неподалеку. И к всеобщему
удивлению они увидели там ***. Он удивленно смотрел на происходящее.
-Кто это?
-Это не наш.
-И не наш.
-Убрать.
-Ну, естесвенно.
[В СЛУЧАЕ УДАЧНОГО ВЫСТЕЛА]
Сказано - сделано. Сверкнул лазерный луч и *** упал замертво, предварительно
распашвшись на две половинки.
[В СЛУЧАЕ НЕУДАЧНОГО ВЫСТРЕЛА]
Но *** только загадочно улыбнулся и мгновенно выхватив из кабуры пистолет
гаусса стал палить в воздух, и воспользовавшись замешательством противника
скрылся в ночной мгле.
[КОНЕЦ]
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать