Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол: 
Репутация: +440
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #3400 от 19.07.2005 в 20:41:32 » |
|
Как обстоят дела с Вашим английским произношением? Маленький тест . . .
Сначала по-русски:
Три ведьмы наблюдают за тремя часами "Swatch". Какая ведьма наблюдает за какими часами "Swatch"?
Теперь по-английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Прочитали без заптнки? Второй урок, сначала по-русски:
Три сменившие пол ведьмы наблюдают за тремя кнопками часов "Swatch. Какая сменившая пол ведьма наблюдает за какой кнопкой часов "Swatch"?
Теперь по-английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
|
|
 Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3401 от 19.07.2005 в 20:45:55 » |
|
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ауте...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Вооотт... такая интересная рыба...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3402 от 19.07.2005 в 23:29:02 » |
|
2Clayman: Ги ги, а я хорошо аглыцкий знаю, аднака   Ща я его в коллекцию 
Во втором анеке еще есть конец
- Е****тая рыба
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Змей Горыныч
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3403 от 20.07.2005 в 01:26:30 » |
|
http://forums.ag.ru/?board=brehno&action=display&s=0&num=112...
Аг-шные модераторы обсуждают срастание костей акустиков с моржами в условиях военкомата 
|
| « Изменён в : 20.07.2005 в 01:27:53 пользователем: Змей Горыныч » |
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3404 от 20.07.2005 в 09:55:40 » |
|
Не моё:
Последняя реклама от МТС
С поездом Саратов-Тамбов. Смешно не то, что такого поезда не существует, а то, что на всем протяжении от Саратова до Тамбова МТС нигде не ловится.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3405 от 20.07.2005 в 10:04:55 » |
|
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
- предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
- у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
- за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
- фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик "поставь нормальную фотку".
- попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
- нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
- ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
- права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
- ездить и материться запрещено.
- номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины..
- колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью.
- участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
- регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
- если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
- правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
Утащено с форума iXBT.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3406 от 20.07.2005 в 11:32:18 » |
|
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3407 от 20.07.2005 в 14:27:21 » |
|
(с) а Х его З чье
Ужинали вчера с издателем в "Шампань-баре" на Б. Никитской. Устрицы с шампанским и роскошные стейки с правильным красным вином Rosso del SOPRANO (то самое вино, которое Тони Сопрано в пятом сезоне дарит большим парням из Нью-Йорка).
Перед подачей стейков официант принес всем небольшие прозрачные чашечки на блюдцах и налил туда немного оливкового масла из пафосной бутыли. Потом подали стейки. Что делать с маслом - в общем, было непонятно. На всякий случай, мы полили маслом гарнир. Но он и без масла был вполне хорош. Стейки маслом поливать не рискнули. Позвали официанта и спросили, зачем масло. Официант бэкал, мэкал, потом честно признался, что не знает, но сейчас все выяснит. Ушел. Навсегда.
Потом мы поймали менеджера зала и задали этот вопрос ей. Она бэкала, мэкала, потом честно призналась, что не знает, но сейчас все выяснит. Ушла. Навсегда.
Тут издатель не выдержал, позвонил директору ресторана (он его хорошо знает) и задал тот же самый вопрос. Директор ответил, что с маслом ничего делать не надо. Его наливают просто для понтов - мол, вот какое у нас крутое масло есть. Им просто нужно любоваться, объяснил директор. Наслаждаться чистотой и прозрачностью продукта.
Мы подумали и решили, что ответ вполне достойный. Масло просто ради понтов - это значительно лучше, чем масло, которым нужно что-то поливать. Но тогда это масло должно было быть исключительно фирмы "Дженко пура" (кто в курсе, тот поймет), а нам налили какое-то другое. Так что понты были недостаточно понтовые...
Кстати, в "Шампань-баре" я выяснил, что фирма "Пежо" выпускает безумно дорогие ручные мельницы для перца и кофе (деревянные и стальные), и эти мельницы - обязательный антураж всех крутых ресторанов. Причем "Пежо" в этом бизнесе - монополисты. Это, как выяснилось, основной их бизнес, приносящий огромные деньги. Автомобили - мелкий побочный гешефт. Так, для развлечения...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3408 от 20.07.2005 в 16:00:55 » |
|
Ну и бред  : скрытые послания в песнях.
http://jeffmilner.com/backmasking.htm
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3409 от 20.07.2005 в 16:15:58 » |
|
2Zar XaplYch:
Чудится мне что эта ссылка уже у нас была. Причем давал я
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3410 от 20.07.2005 в 16:48:26 » |
|
Не видел такой ссылки
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3411 от 20.07.2005 в 21:44:53 » |
|
Классика
1) Ninety-nine percent of lawyers give the rest a bad name.
2) Borrow money from a pessimist-they don't expect it back.
3) Time is what keeps things from happening all at once.
4) Lottery: A tax on people who are bad at math.
5) I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian.
6) Never answer an anonymous letter.
7) It's lonely at the top, but yo do eat better.
8- I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.
9) Always go to other people's funerals, or they won't go to yours.
10) Few women admit their age; few men act it.
11) If we aren't supposed to eat animals, why are they made with meat?
12) No one is listening until you make a mistake.
13) Give me ambiguity or give me something else.
14) We have enough youth. How about a fountain of "Smart"?
15) He who laughs last thinks slowest.
16) Campers: Nature's way of feeding mosquitos.
17) Always remember that you are unique; just like everyone else.
18- Consciousness: That annoying time between naps.
19) There are three kinds of people: Those who can count and those who can't.
20) Why is "abbreviation" such a long word.
21) Nuke the whales.
22) I started out with nothing and I still have most of it.
23) Change is inevitable, except from a vending machine.
24) Out of my mind. Back in five minutes.
25) A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
26) As long as there are tests, there will be prayer in public schools.
27) Laugh alone and the world thinks you're an idiot.
28- Sometimes I wake up grumpy; other times I let her sleep.
29) The severity of the itch is inversely proportional to the ability to reach it.
30) You can't have everything; where would you put it?
31) I took an IQ test and the results were negative.
32) Okay, who stopped the payment on my reality check?
33) We are born naked, wet and hungry. Then things get worse.
34) Be nice to your kids. They'll choose your nursing home.
35) DNA: National Dyslexic Association.
36) If at first you don't suceed, destroy all evidence that you tried.
37) I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
38- Eat right. Stay fit. Die Anyway.
39) DARE to keep cops off donuts.
40) Nothing is fool proof to a sufficiently talented fool.
41) On the other hand, you have different fingers.
42) Dyslexics of the world, untie!
43) God mad mankind. Sin made him evil.
44) I don't find it hard to meet expenses. They're everywhere.
45) I just let my mind wander, and it didn't come back.
46) Don't steal. The government hates competition.
47) Humpty Dumpty was pushed.
48- National Atheist's Day: April 1st.
49) All generalizations are false.
50) The more people I meet, the more I like my dog.
51) Work is for people who don't know how to fish.
52) If you don't like the news, go out and make some.
53)For every action there is an equal and opposite criticism.
54) IRS: We've got what it takes to take what you have got.
55) I'm out of bed and dressed. What more do you want?
56) I used to think I was indecisive, but now I'm not too sure.
57) I can handle pain until it hurts.
58- No matter where you go, you're there.
59) If everything is coming your way, then you're in the wrong lane.
60) It's been Monday all week.
61) Gravity always makes me down.
62) This statement is false.
63) Eschew obfuscation. 
64) They told me I was gullible...and I believed them.
65) It's bad luck to be superstitious.
66) According to my best recollection, I don't remember.
67) The word "gullible" isn't in the dictionary.
68- Honk if you like peace and quiet.
69) The Big Bang Theory: God spoke and BANG! it happened.
70) Atheism is a non prophet organization.
71) Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?
72) Save the whales. Collect the whole set.
73) A day without sunshine is like night.
74) The early bird get the worm, but the second mouse gets the cheese.
75) Corduroy pillows: They're making headlines!
76) Gravity: It's not just a dood idea, it's the LAW!
77) Life is too complicated in the morning.
78- We are all part of the ultimate statistic-ten out of ten die.
79) Nobody's perfect. I'm nobody.
80) Ask me about my vow of silence.
81) The hardness of butter is directly proportional to the softness of the bread.
82) The last thing on earth you want to do will be the last thing you do.
83) Diplomacy is the art of letting someone else get your way.
84) If ignorance is bliss, then tourists are in a constant state of euphoria.
85) If at first you don't suceed, don't try skydiving.
86) If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?
87) Stop repeat offenders. Don't re-elect them!
88- I intend to live forever. So far so good.
89) Who is "General Failure" and why is he reading my hard disk?
90) What happens if you get scared half to death twice?
91) I used to have an oipen mind but my brains kept falling out.
92) Energizer Bunny arrested; charged with battery.
93) I didn't use to finish sentences, but how I
94) I've had amnesia as long as I can remember.
95) Bills travel through the mail at twice the speed of checks.
96) Vacation begins when Dad says, "I know a short cut".
97) Evolution: True science fiction.
98- What's another word for "thesaurus"?
99) Everywhere is walking distance if you have the time.
100) A flashlight is a case for holding dead batteries.
101) I went to the fights, and a hockey game broke out.
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3412 от 21.07.2005 в 02:41:58 » |
|
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Война Бобров 
Пусть будет наверное здесь
Про пыыыывооооо
|
| « Изменён в : 21.07.2005 в 02:45:04 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3413 от 21.07.2005 в 05:44:25 » |
|
Улица названная в честь всеми нами любимой операционки, на фотке я, стою на этой улице
|
| « Изменён в : 21.07.2005 в 11:14:29 пользователем: Refiler » |
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3414 от 21.07.2005 в 09:54:57 » |
|
Блин, даже не знал, куда разместить... Короче: народ, вот это вот http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6284708 - это фейк такой?
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3415 от 21.07.2005 в 10:10:29 » |
|
2butterfly: Бред какой-то. Сочинение дошкольника "как я провёл лето".
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Mr Evil
[С бобровой тушкой :)]
Иван
Я страшный, но общительный.
Пол:
Репутация: +114
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3416 от 21.07.2005 в 10:43:20 » |
|
2butterfly: Полный идиотизм. Новостей по интересней нету? Вот и придумали эту фигню. 
|
|
Зарегистрирован |
"Если земляне не будут постоянно
тренировать губы, у них начнут работать мозги."
Дуглас Адамс
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3417 от 21.07.2005 в 11:36:38 » |
|
Фейк. Автоматы у охраны? Рация, не работающая на 40КМ (видимо - пурга мела)?? Ну и так далее
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3418 от 21.07.2005 в 12:03:15 » |
|
2Satan`s Claws: Мне больше понравилось, что райотдел милиции направил 2х гаишников. Дальше читал уже через строчку, но и там много чего весёлого.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3419 от 21.07.2005 в 15:37:53 » |
|
Слава богу не мое...
Повесть о мальчише-кибальчише и карлсоне
Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры. Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге. Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предъявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря имени святого Павиана-исцелителя. Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено - вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше.
Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...". Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее. В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка). Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастись, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить. Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным. Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме.
Я взял аквариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.
Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая угроза. Hа нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя на них по телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню - Красную Площадь и МакДональдсы. Под Подольском карлсонов встретили зенитной канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе заверял мэр) противотанковыми ежами. Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда?
Все знают ответ. Я. Я. И только я. Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину). Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк. Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский. Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Hе какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов. Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки. Далее мой путь лежал к Кремлю. Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались. Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разъяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел. Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали друг-другу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца. В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через десять минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью.
Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...
БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!
ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!
ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!
Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам. Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем. Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников. И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов. Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и съехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все. Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало. Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка. Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились. Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки. Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла. Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв курильского конфликта! Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Hичего. Жму сильнее......
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!
Есть!!!! Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты.
.............. Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Hовости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене. Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а я им подарил все восемь пуль, извлеченных патологоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей). Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3420 от 22.07.2005 в 15:33:52 » |
|
Утырено с АГ...
РЕПОРТАЖ О ФУТБОЛЬНОМ МАТЧЕ
"СЮРРЕАЛ" (Мадрид) - "СПАРТАК" (Чемпион)
Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий "Спартака" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.
Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.
Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих "Сюрреала" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.
Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста "Сюрреала" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.
А наш тренер в это время готовит замену. Вместо красных трусов все игроки наденут белые. Ну что же, возможно это усилит игру нашей команды. Кроме того, на поле готовится выйти нападающий, бразилец Попсон. Посмотрите, как высоко он подпрыгивает, стоя на бровке! Видно, что подготовка к сезону прошла для него не напрасно.
Тем временем игра возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в центральном круге! Интересно, чем ответит арбитр? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый средний палец! Прокуренный, желтый средний палец. Это предупреждение.
Игроки "Сюрреала", которые потратили слишком много сил, гоняясь за Папакарлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов недозволенными словами. После очередного нарушения нервы у судьи не выдерживают, и он лично сбивает с ног грубияна, да еще и назначает штрафной. Будет бить сам? Нет, уступил это право кому-то из наших. Галстукович разбегается и с ювелирной точностью навешивает свои трусы прямо на голову защитнику барселонцев. Этот технический прием он закончил отрабатывать за десять минут до начала матча.
Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыркуларь вблизи штрафной принимает мяч левой ногой и тут же, в одно касание, передает мяч своей правой ноге. Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!..
А вот за это нарушение судья должен был дать по морде! Смотрите, испанский защитник цепляет нашего игрока за майку, вот его руки уже под майкой!.. Ну-у, так играть нельзя! На повторе четко видно, что Папакарлос схватил Цыркуларя за трусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по-мужски! Цыркуларь упал на траву и жестами показывает, что ему надо бы выплатить премию за прошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья показывает Папакарлосу желтую карточку, потом красную... Теперь, похоже, Папакарлос ждет зеленой карточки, чтобы снова начать игру.
Тем временем Галстукович исполняет одиннадцатиметровый плевок в сторону вратаря. Этот технический прием он закончил отрабатывать уже во время матча. Вратарь выбегает из ворот, закрываясь руками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые ворота!
Игра возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас - спартаковцы всей командой давно ушли на перерыв, а их соперники все еще бегают по полю в своих дурацких трусах...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 17.04.24
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3421 от 23.07.2005 в 04:20:37 » |
|
Обращали ли Вы внимание?...
С точки зрения того, как одеты персонажи, советская мультипликация — штука абсолютно мифологическая. Это всегда такие образы, вроде мистера-твистера. Как персонаж одет, так он себя и ведет. И никакая цензура не поможет.
Главный стиляга советского экрана, безусловно, волк из «Ну погоди!». Зйачик по сравнению с ним просто какой-то недоделанный. Его вечная зеленая кофточка, кочующая из серии в серию, из года в год не просто оставляет желать лучшего, — она не оставляет желать ничего. Зато волчьи одеяния вызывали жестокую зависть зрителей. У волка в ранних сериях даже кок есть ( хотя это и не очень заметно, но вот если убрать уши!). А чего только стоят его розовые семейные трусы в цветочек! Мечта любой домохозяйки в 1970-е была добыть благоверному такой освежающий раритет, да только в продаже если семейные трусы и были — только черные и темно-синие.
Волк, как последний пижон, разгуливает почти безнаказанно в клешах и «гавайках», то есть во всем том, что было абсолютно недоступно рядовому советскому гражданину, включая съемочную группу сериала.
История о том, как поссорились Матроскин с Шариком замечательна. Матроскин дал псу денег на валенки, а тот, как истый модник, купил себе роскошные китайские кеды и сидит в этих кедах на печке, за порог,- в зиму, — ни ногой. Вот они с Матроскиным и не разговаривают.
Невозможно забыть и про главный возбуждающий шмоточное слюноотделение мультфильм 1970-х, «Бременских музыкантов». Это — вообще что-то заоблачное было. И если сам Музыкант был частично по-комсомольски политкорректен (несмотря на розовые штаны-клеш с швами наружу), хотя и явный модник и разгильдяй, то осел в полосатых клешах был однозначно шпион и вселенский враг пионерии.
Чего только стоило его участие в исполнении ритм-энд-блюзового стандарта «Баю-Баюшки-Баю». Принцессу, кстати, по крайней мере в ее второй ипостаси в школу бы точно не пустили. Да и вообще ни в одно приличное заведение того времени. Она, как и все остальные персонажи, была бы явной целью для нападок отвратительных ветеранов-любителей-по-учить.
Ситуация была похоже на ситуацию с советской школой перевода: романы Курта Воннегута и Бориса Виана в переводе Лилии Лунгиной были существенно занимательней оригиналов с точки зрения языковой стиллистики. А все оттого, что писать самим было невозможно, и основным пространством, свободным для творчества, оставалось пространство перевода.
Конечно, в силу деньгоемкости мультипликации переплюнуть студию Уолта Диснея в качестве мультфильмов было невозможно, но в наиболее творческой части, требующей непосредственно таланта художника — то есть забавности и загадочности персонажей, советские мультипликаторы часто Голливуду не уступали. Недаром сейчас самый популярный в Японии персонаж — наш советский Чебурашка.
Он же первый, и, видимо, главный Покемон в истории человечества. Чебурашкин бум в Японии начался года три назад.Зовут его японцы -Чеби. Телекомпания Terebi Tokio выкупила у Эдуарда Успенского часть авторских прав и планирует создать 50 получасовых серий про приключения Чеби и Гены.
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Как из добермана сделать пуделя Бу-га-га
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3422 от 23.07.2005 в 22:22:22 » |
|
Реальные населенные пункты в России.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Пробуждение - Тверская обл.
Просвещение - Тверская обл.
Старый Рукав - Тверская обл.
Страна Советов - Тверская обл.
Содом - Вятская обл.
Африканда - Мурманская обл.
Ужин - Валдай
Сковородка - Валдай
Газета - Свердловская обл.
Рай - Костромская обл.
Жадины - Новгородская обл.
Несколько названий деревень, чье местоположение указано не было:
Негодяиха
Остолопово
Большие Козлы
Жукопа - Тверская обл., Осташковский р-н
Жупеево - Ярославская обл., Переславский р-н
Заднепилево - Рязанская обл, Клепикский р-н
Кукуй - по соседству с Мочилами
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3423 от 23.07.2005 в 22:38:52 » |
|
2Ice_T: Пацтулом! А если подумать как гербы могут выглядеть у некоторых деревень, так и умереть недолго
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3424 от 23.07.2005 в 23:08:25 » |
|
2ThunderBird:
Держи продолжение
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Беларуси)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
деревня Барсуки (Тульская область)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3425 от 24.07.2005 в 00:16:01 » |
|
Тема может и избитая, но я плакал
Internet Exploder
http://www.rwr.ru/exploder/
Заходим, забиваем урл и вы посмотрите на сайты новыми глазами . Коверкает слова до ужаса. К примеру Арсенал теперь Буцефал, а Уголок Пакоса - Шашлычок Пакоса.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3426 от 24.07.2005 в 00:49:18 » |
|
2Ice_T: Сопли забыл. Большую и Малую Соплю
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3427 от 24.07.2005 в 18:28:28 » |
|
Автобус.
Мужик спрашивает интеллигентку:
-Вы выходите?
-Выходят замуж.
-Ну тогда сходите?
-Сходят с ума.
-Может вылазите?
-Вылазют когда рождаются.
-(выпинывая женщину из автобуса) С днем рождения, сук@!
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3428 от 24.07.2005 в 21:36:14 » |
|
Пришло в рассылке Попенкера. ДУмаю, здесь этому самое место
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3429 от 24.07.2005 в 21:53:36 » |
|
2Zar XaplYch:
Срочно в JA-анимацию. Особенно "Чувак, не двигайся. Целюсь" и "Жест вводящий в заблуждение" (это к вопросу о перехвате).
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол:
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3430 от 25.07.2005 в 12:06:17 » |
|
2Zar XaplYch: Круть! Я под столом валялся!
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Змей Горыныч
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3431 от 25.07.2005 в 12:09:42 » |
|
В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка", сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах Москвы.
Тело руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено накануне в доме на Садово-Каретной улице.
Как выяснили правоохранительные органы, смерть наступила в результате закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы.
По факту убийства главы "Центра английского разговорного языка" возбуждено уголовное дело.
http://www.lenta.ru/news/2005/07/25/english/
|
| « Изменён в : 25.07.2005 в 12:17:51 пользователем: Змей Горыныч » |
Зарегистрирован |
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3432 от 25.07.2005 в 12:12:50 » |
|
2Змей Горыныч:
Quote:| В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка" |
|
Ох....льный юмор.
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3433 от 25.07.2005 в 13:56:01 » |
|
2Змей Горыныч: Это скорее в "они уходят" надо было. Как-никак символ времени.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
FunkyJunky
[Мастер-оружейник]
Полный псих
JaFall team
Пол:
Репутация: +263
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3434 от 25.07.2005 в 15:05:48 » |
|
боян, но...
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабинола пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова
разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъебенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невъебенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
|
|
Зарегистрирован |
guns don't kill people. people kill people.
Black Cats
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3435 от 25.07.2005 в 17:42:35 » |
|
2FunkyJunky: Воистину БОЯН ! На сем форуме в 2005г было...
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3436 от 25.07.2005 в 18:31:55 » |
|
[:|||||:] %)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Стволяр
[Оружейник]
Прирожденный Джаец
Солдат Её Величества Удачи
Пол:
Репутация: +484
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3437 от 25.07.2005 в 21:24:54 » |
|
ЛЮДИ! Простите мне мое невежество, но все же соблаговолите объяснить (хоть кто-нибудь), что означает сие новомодное словечко "боян" применительно к теме юмора или независимо от оной?
С уважением. Стволяр.
|
|
Зарегистрирован |
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага;
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3438 от 25.07.2005 в 22:15:21 » |
|
2Стволяр:
Если моя память не спит с другим , то слово "боян" пришло вместе прочей "падонкаффской" терминологией с удафф.ком С другой стороны, на форуме экслер.ру говорят слудуюищее:
"Для справки: Баян (сущ.) - ссылка на ресурс, рассказ или картинка которая уже как минимум раз была выложена на форуме. Произошло от фразы: "Хоронили тещу, порвали три баяна", которую особо не пользующиеся поиском юзеры выкладывали на форуме auto.ru"
Вот такая вот хренотень. Просто еще один синоним слову "было"
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3439 от 25.07.2005 в 22:28:08 » |
|
2Стволяр:
Как я понимаю означает что это уже было. Но точно не знаю, а удафафскую лексику не принимаю никак.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3440 от 25.07.2005 в 22:28:59 » |
|
2Стволяр: Падрэ Клеймен прав, могу подтвердить, т.к. застал "процесс рождения" термина почти в рилтайме.
Изначально (года 2-2.5) термин "баян" (именно через "а") был исключительно на авто-ру, и мне, как человеку читавшему его эпизодически, был непонятен (по контексту догадывался, что это аналог "бороды" aka "бородатого анекдота"). А примерно через полгода стал встречать его на nnm.ru и каких-то прочих местах. Скорее всего он мигрировал по маршруту автору->удав->прочее, по пути сменив а на о. Правда, процесс проникновения на удав по понятным причинам не застал.
|
| « Изменён в : 25.07.2005 в 22:29:55 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3441 от 26.07.2005 в 02:09:44 » |
|
"баян" = "снесла курочка яичко"
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3442 от 26.07.2005 в 05:53:52 » |
|
Может, Баян - это такой древнеславянский аффтар %), а Боян - это его удаффовский вариант?
Гоню, гоню...
Боян - он и есть древнерусский автор
"Слово о полку Игореве"
|
| « Изменён в : 26.07.2005 в 05:59:17 пользователем: D.Capone » |
Зарегистрирован |
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3443 от 26.07.2005 в 10:41:39 » |
|
БАЯН=Было А Я Не знал ??
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Respect
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3444 от 26.07.2005 в 17:50:41 » |
|
2All
По многочисленным заявкам игра
ПРИКЛЮЧЕНИЯ БОБРА!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3445 от 27.07.2005 в 08:00:51 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3447 от 27.07.2005 в 13:18:29 » |
|
2gyv:
Вот оно, советское убожество
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3448 от 27.07.2005 в 14:20:05 » |
|
2Ice_T: Советское Хотел бы я в союзе посмотреть Т3, какой-нить
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3449 от 27.07.2005 в 15:33:42 » |
|
2Satan`s Claws: Очень, кстати, напоминает афиши оветских времён в городках типа Бологое.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать