Morgenstern [Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол: Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1200 от 22.05.2009 в 22:38:47 » |
|
Ну вот, дожили.))) Сестра сказала, что на следующей неделе они сдают вебдизайн в 404 аудитории - компьютерном классе. А я-то думала, такое только на баше бывает. Вот у нас такого не было, зато была знаменитая на весь факультет 508 аудитория - мужской туалет, на который то ли по ошибке, то ли шутки ради (хотя он там все пять лет нашего обучения висел) привинтили номерок, такой же, как на других кабинетах.
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
Xoxo_JI [Йо-хо-хо!!!]
Полный псих
Hail to you, Champion!
Пол: Репутация: +61
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1201 от 23.05.2009 в 03:39:32 » |
|
пиццерия
|
|
Зарегистрирован |
И в моде мнение, что вся суть наших бед - низкое качество асфальта и невысокий населения интеллект.
|
|
|
Invait [Моя твоя не наливайт!]
Мигель
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +16
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1202 от 23.05.2009 в 06:19:46 » |
|
Завтрак Зы: а что это за пистолет? http://www.onlinedisk.ru/image/144710/zaetspip.jpg - покрупнее
|
« Изменён в : 23.05.2009 в 06:23:38 пользователем: Invait » |
Зарегистрирован |
Просто добавь воды.(Главное – не спешить, не давить всплывающие на поверхность пузыри-глупости. Со временем, перебродив в чане рассудка, бессмыслица станет вином понимания.)
|
|
|
Xoxo_JI [Йо-хо-хо!!!]
Полный псих
Hail to you, Champion!
Пол: Репутация: +61
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1203 от 23.05.2009 в 06:31:20 » |
|
Quote: глок?
|
|
Зарегистрирован |
И в моде мнение, что вся суть наших бед - низкое качество асфальта и невысокий населения интеллект.
|
|
|
Legend [Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1204 от 23.05.2009 в 08:07:35 » |
|
Quote: Именно. С глушаком и ЛЦУ, на такт.фонарь не тянет - мелковат. Хотя хз.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай! - Эээ...
|
|
|
Ushwood [ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол: Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1205 от 24.05.2009 в 19:00:50 » |
|
Глухой телефон: К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки. 1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает. 2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать. Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр" помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку"
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы: Червь эпилог, версия 17.04.24
|
|
|
Mozgun [мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол: Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1206 от 24.05.2009 в 22:38:17 » |
|
http://bormor.livejournal.com/ Quote:-Ты только послушай, какие я заповеди придумал! Обхохочешься! Демиург Шамбамбукли покосился на листок в руках демиурга Мазукты. -Заповеди..? -Ага. Это очень занятная игра. Даешь людям какое-то указание, а потом смотришь, как они его выполняют. -Ну-ка, дай взглянуть... Демиург Шамбамбукли взял листок и прочел первую фразу. -"Не стой под стрелой"... А что это означает? -Это ничего не должно означать, это заповедь. Главное, чтобы звучало весомо и повелительно. -Погоди, я чего-то не понимаю... -А тут и понимать нечего!- Мазукта отобрал листок.- Вкладывать в заповедь какой-то смысл - глупое и неблагодарное занятие. Я сам так сперва делал, а потом понял, что это бессмысленно. -Но почему? -Да потому что людям ничьи советы свыше нафиг не нужны! Они все-равно истолкуют любые слова так, как им больше понравится. Или каким-нибудь совсем дурацким образом. Лишь бы только не выполнять инструкции. Демиург Шамбамбукли непонимающе заморгал. Мазукта вздохнул. -Так. Объясняю подробнее. Вот, дал я, к примеру, людям такую полезную заповедь: "Мойте руки перед едой" -В высшей степени разумное высказывание!- заметил Шамбамбукли. -Кхм... да. Вот, взгляни сюда. Мазукта протянул руку и достал с полки один за другим четыре толстых тома. -Это что?- удивился Шамбамбукли. -Комментарии мудрецов. Только на одну эту заповедь. Выясняли, что значит "перед". Шамбамбукли присвистнул. -Нехило... И к каким результатам они в конце концов пришли? -Ну, если вкратце - то постановили, что промежуток между мытьем рук и поеданием пищи должен составлять не менее шести часов. А в те дни, когда приходится мыть руки с мылом, они и вовсе постятся. -А... а какой в этом смысл?- осторожно спросил Шамбамбукли. -Да никакого смысла. То есть, считается, что какой-то есть. Но высший. Недоступный человеческому пониманию. Шамбамбукли недоверчиво хмыкнул. -Или вот,-продолжал Мазукта,- "По газонам не ходить". Люди почти двести лет спорили, что я имел в виду. В конце концов, на основании косвенных намеков, подключив к работе лингвистов, установили, что такая форма глагола - "ходить"- употреблена в данном контексте с целью подчеркнуть, что по газонам нельзя перемещаться босиком, налегке и медленно. А в сапогах, бегом и с полной выкладкой - не только можно, но даже рекомендуется. -Брр!- откомментировал Шамбамбукли. -В общем, теперь для меня это просто игра,- заключил Мазукта.- Составляю пару десятков заповедей, а потом смотрю, как человечки начинают с ними извращаться. Иногда очень смешно получается! Попробуй. Шамбамбукли неопределенно пожал плечами. -Ну, не хочешь - не надо,- сказал Мазукта.- Только, когда будешь наставлять своих человеков, попомни мои слова. Заповеди должны быть четкими, ясными, не допускающими никаких двояких толкований и простыми в исполнении... -Я не собираюсь давать никому никаких заповедей,- перебил Шамбамбукли. -То есть как?- опешил Мазукта. -Ну... так. Если человечество само не в состоянии разобраться, что можно делать, а чего нельзя - то кому оно нужно, такое человечество? |
|
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже. ---- Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Mozgun [мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол: Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1207 от 24.05.2009 в 22:40:01 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже. ---- Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Legend [Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1208 от 25.05.2009 в 06:22:03 » |
|
2Ushwood: Лежу пацталом
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай! - Эээ...
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1209 от 26.05.2009 в 01:29:59 » |
|
На самом деле слухи о приближающемся конце света распускают кредитные компании...
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Invait [Моя твоя не наливайт!]
Мигель
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +16
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1210 от 26.05.2009 в 01:36:33 » |
|
Сегодня разбирал старую почту и наткнулся на "рецензию". Баян, конечно, но есть перлы (особенно понравился про подстаканники): 18+ Offtop:Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулём" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвящённую Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, ещё на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т.е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причём идеально. Это к вопросам пьянства за рулём. Итак статья.. Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе. "Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110". Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили против истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины. "...В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы. "Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..." Комментирую сквозь слёзы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить ещё водки. "Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но всё же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела ещё тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры". (про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или ещё где, то теперь всё чётко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!! "Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлёст. А хули.. зазоры-то уменьшились. "...сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причём плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Всё как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие. "Чтобы стёкла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома. "...сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идёт речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо. "Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уёбище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелище. Но опять же, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать. "Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колёсам говно из под колёс теперь метко залепляет стёкла автомашин-преследователей. "...29% поверхности кузова оцинковано, а расчётная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чём они додумались 50 лет назад ещё при производстве Тигров и Пантер теперь и в России. "Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ёбнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала верёвочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроём, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!! "...появилась защёлка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь то она никуда не съёбётся от приоры. раньше заправщикам часто приходилось ловить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку. "Мощность модернизированного мотора 98 л.с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти. "Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный чёрный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться. "Сцепление тоже усилено, введён механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях. "Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не будет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме. "Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше. "В рулевом колесе упрятана 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха. "По характеру обновлённый двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причём как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина. (про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются. "На 70 км/ч дёргаю руль, имитируя переставку, и...приятно удивляюсь. "Приора ведёт себя пусть и не идеально, но всё же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!! "..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа?? (про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчёте заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулём и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном. Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозелёных денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. -------------------- Удачи на дорогах! |
|
|
|
Зарегистрирован |
Просто добавь воды.(Главное – не спешить, не давить всплывающие на поверхность пузыри-глупости. Со временем, перебродив в чане рассудка, бессмыслица станет вином понимания.)
|
|
|
Legend [Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1211 от 26.05.2009 в 08:51:30 » |
|
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!! Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились итренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…. В НИИ фармакологии, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать,один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для"полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил: - Великолепно... за месяц ни разу не дала... Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России: "У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского президента "put-in" переводится?" Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"... Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, таммало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между переднимисиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Ятронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думаяо сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу назаднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаюмежду ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “Докакой температуры греть?!” Историяслучилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть разв жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал(хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодыелюди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. Иведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов онпереводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко днюстудента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментовпо телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди... P.S. Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент. Давноэто было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве наДелегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косаясажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой –по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого нетрогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай потеме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущеннопотрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка,чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Кассаеще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, усамого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принятоговорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища откассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт,после чего громко заявляет: - Пэрвий буду! Товарищ,ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись,закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколькопеременившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своимпаспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередьзамирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами накуски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однакоиз под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается вочередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами: - Тогда второй буду! Историярассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана вприсутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.Итак, начало пятидесятых годов. Командиром ВВС был генерал Эзер Вейцман(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желатьлучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневыхсамолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использованане до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсупосадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. простоогромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания,пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут онвспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямос самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку,отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак! Блин.Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они токажурнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлюавтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоянет..." Никогда они так быстро не сваливали... Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай! - Эээ...
|
|
|
MAn [Человечище!!!]
Пол: Репутация: +403
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1212 от 28.05.2009 в 01:59:35 » |
|
Нууу, развернул меха
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1213 от 28.05.2009 в 02:15:13 » |
|
2MAn: Да как широко-то...
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1214 от 29.05.2009 в 05:01:18 » |
|
Побояним?! Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом. - Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. Фразы иностранцев, работающих у нас: - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ пионер! - Чего тебе малявка? - Скажите, а дедушка Ленин какал? (Пионер в полном замешательстве): - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!! Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка. Женские перлы: *...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже? *...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь. *…найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко. *…мужчина в браке меньше старается. *…быть честной мало, надо совмещать. *…в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен. *…в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому. *…мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод. *…я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться. *…невеста на свадьбе была страшней закуски. *…народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят. *…я в групповом сексе за чужую спину не прятался. *…я давно живу за чертой вредности. *…и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались. *…заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет). *...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины. *…в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет). *...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того. *…в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано. *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год). *..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года). Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что … последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было ... Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: "Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?". Рабинович отвечает: "Ищите". Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: "Сам паркет вскроешь или как?". "Вскрывайте", — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. "Ну что", — спрашивают, — "сам открутишь или нам открутить?" Рабинович: "Откручивайте". С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Что там такое?" — спрашивают гэбэшники. ... "Внизу — филармония", — говорит Рабинович. — "А на гайке ... люстра держалась" ... Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! Из книги рекордов Гиннеса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Новое в периодической системе элементов Менделеева НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Просто хит: В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
G.E.M. [Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол: Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1215 от 29.05.2009 в 05:36:52 » |
|
Quote:В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. |
| - мне как раз сегодня что-то подобное сказали.
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1216 от 29.05.2009 в 23:00:01 » |
|
Зять с тестем работают шахт рами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъ мнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1217 от 31.05.2009 в 00:39:11 » |
|
Немного некультурный анекдот: Offtop:мужик в магазине:"А у вас запись "Дюны" есть?" продавец:"этажом выше продают покемонов,может у них и ваши ЗАПИСЬДЮНЫ найдутся..." |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood [ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол: Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1218 от 31.05.2009 в 06:22:01 » |
|
<Ника> Лето. У деток каникулы. Нужна раскладушка для ребенка. <iron_yriy> а простой мобильник не подходит летом? <Bopo6eu`> Сам попробуй на мобильнике спать [20:50:37] <УмБот> 262. Сколько персиков изображено на картине Серова "Девочка с персиками"?(Всего букв: 1) [20:50:47] <УмБот> Вот вам 1 подсказка: 4 [20:50:56] <УмБот> Вот вам 2 подсказка: 4 [20:51:01] <Lилиана> 45 [20:51:06] <Lилиана> 40 [20:51:09] <Lилиана> 44 [20:51:16] <Lилиана> 46 [20:51:22] <Lилиана> 41 [20:51:28] <Lилиана> 47 [20:51:30] <Lилиана> 48 [20:51:34] <Lилиана> 49 [20:51:37] <УмБот> Вот и не угадали! Ответ был: 4 [20:51:39] <gtf> б*яааааа
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы: Червь эпилог, версия 17.04.24
|
|
|
никто [Никаго дома нэт. Нэ стучи...]
Прирожденный Джаец
егерь.
Пол: Репутация: +115
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1219 от 31.05.2009 в 06:32:30 » |
|
хм. из опыта общения с раскладушками я понял что на хорошей пенке спать куда удобнее. хотя я вообще предпочитаю спать на сильно жестком...
|
|
Зарегистрирован |
нет ничего более временного чем постоянное. и нет ничего более постоянного чем временное.
|
|
|
MAn [Человечище!!!]
Пол: Репутация: +403
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1220 от 31.05.2009 в 11:10:51 » |
|
спартанец
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1222 от 31.05.2009 в 22:58:06 » |
|
2ThunderBird: Quote:Рекламный проспект кетайского автопрома |
| "Система мгновенное надувательство презерватива" - это круто! Наш выбор, однозначно! Все предусмотрели, черти кытайские! Европейский автопром вкупе с американским нервно курят в стороне... Quote:История создания танка Шерман |
|
|
« Изменён в : 31.05.2009 в 23:04:48 пользователем: Redson » |
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
G.E.M. [Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол: Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1223 от 01.06.2009 в 05:17:29 » |
|
Quote:Рекламный проспект кетайского автопрома |
| - "...для тех кто хочет в езду!", однозначно. Quote:История создания танка Шерман |
| - в принципе логгично.
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Raty [индус-гранатометчик]
Прирожденный Джаец
Здесь красивая местность...
Пол: Репутация: +109
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1224 от 01.06.2009 в 06:30:52 » |
|
Quote:Рекламный проспект кетайского автопрома |
| Какой товар, такая и реклама...
|
|
Зарегистрирован |
На траве развалился убитый, он должно воевал против нас, он нам крикнул, что все мы бандиты, вот и пуля вошла между глаз...
|
|
|
Invait [Моя твоя не наливайт!]
Мигель
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +16
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1225 от 01.06.2009 в 21:34:05 » |
|
2ThunderBird: Quote:Рекламный проспект кетайского автопрома |
| У них прикольные переводы. Я даже один себе выписал: "Желаем наш продукт для того чтобы достигнуть вашей удобной потребности, и вашего удовольствия в нашей службе"
|
|
Зарегистрирован |
Просто добавь воды.(Главное – не спешить, не давить всплывающие на поверхность пузыри-глупости. Со временем, перебродив в чане рассудка, бессмыслица станет вином понимания.)
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1226 от 01.06.2009 в 22:33:49 » |
|
По каналу "2х2" идёт заставка "Гламур ***бал". В связи с этим вспоминается реальная ситуация, виденная мной (Strax5) лично. В Новгороде в одном техникуме меняли крышу. И, как водится, рабочие куски гудрона и рубероида с четвёртого этажа скидывали на землю. Крыша была большая, так что куча внизу образовалась большая - на потора-два этажа вплотную к стенке. Плюс рядышком жилой дом стоит. Местные жители на эту гору отходы пищевые стали выносить, и студенты всякий мусор туда же выкидывать стали. Короче, запах - убойный, вид - просто жуть. И это дом в центре города!!! Но наверху, над вершиной кучи, розовым цветом из балончика кривыми буквами было выведено: "Гламур победит!" Жаль фото не сделал... Вроде я это рассказывал. Но не все сляшали.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Xoxo_JI [Йо-хо-хо!!!]
Полный псих
Hail to you, Champion!
Пол: Репутация: +61
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1227 от 03.06.2009 в 05:35:39 » |
|
вот как-то так
|
|
Зарегистрирован |
И в моде мнение, что вся суть наших бед - низкое качество асфальта и невысокий населения интеллект.
|
|
|
Дядя Боря [Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол: Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1228 от 03.06.2009 в 06:38:13 » |
|
2Xoxo_JI: А с чего это так разморочачило то? Может от некачественного американского ролла? Не поверю, что от "курительного набора", хотя, смотря что курить, да если в первый раз...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1229 от 03.06.2009 в 21:01:19 » |
|
Меня больше смущает самая нижняя строчка про 5%
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1230 от 03.06.2009 в 21:07:10 » |
|
2Strax5: Quote:Меня больше смущает самая нижняя строчка про 5% |
| Чего тут такого смутительного? В некоторых местах берут - за сервисное обслуживание. Чаевые...
|
« Изменён в : 03.06.2009 в 21:07:58 пользователем: Redson » |
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1231 от 03.06.2009 в 23:17:51 » |
|
2Redson: А мне показалось, что это скидка за неурочный час.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Legend [Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1232 от 04.06.2009 в 07:54:10 » |
|
Приезжаю после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, ну как водится - 10 грамм и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (красный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, икак водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Яспокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу что-токричат внизу, смотрю одна бабулька молится на меня и что-то там проколдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю лескудальше и наблюдаю. Сначала одна старушка принесла иконку, другая свечи и все стоят и молятся.Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Лескумою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону - вот они и подумали,что я порчу насылаю. xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла?? yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло. . . - . . . - Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . . - . . . - Не могу поменять - ты её запаролил, сволочь. . . "Чтомужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец,отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр втипографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать.Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку онсчитает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира. Вот это маркетинг! Уменя друган есть, Витька, моряк. В плаванья по пол-года бывает уходит.Жена евонная, Алинка, дома, значт, девишники (и не только) устраивает вего отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса придёт, деньги женеотдаст, а на заначку - к нам, ну и как водится, во все тяжкие. Неприличный анекдот Offtop: Таквот, стала его Алинка допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил,всё чин-чинарём. И вот как-то, после очередного Алиного флета,Витекнаступает в туалете на флакон какой-то (с духами чтоли) и режет ногу.Короче, такой скандал у них там случился, чуть не до развода. Аляговорит, мол, хуле, ремонт, мол, сделал, а двери не пометил, девочкидвери путают (ну, помните, как раньше было: на туалете мальчикписающий, а на ванной давочка под душем). Витёк прыгает в машину, двачаса по городу промотался, и только "WC" нашел. Приезжает домой, "WC"разламывает пополам, на ванную прибивает "M"(в смысле "W"перевёрнутую), а на туалет "С". Аля с обалдевшим видом требуетобъяснений. И тут Витёк выдаёт: - Пожалуйста! "М" - мыться!! "С" - СРАТЬ!!! |
|
ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы ххх: читаю про свинью ххх: "даёт 14 сало в день" ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни Мояодноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, вкоторой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мыпозже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькаяженственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась:в нее же зонтик не войдет! - Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница. - Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы! - Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации. - Зачем они тебе?! - я сражена наповал. - Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать... Вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла... Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... Ивот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинаетпрогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов сбешенным криком ""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук Мужс женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка наразделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Аэто за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп?зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай! - Эээ...
|
|
|
Invait [Моя твоя не наливайт!]
Мигель
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +16
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1233 от 04.06.2009 в 08:13:21 » |
|
Вдогонку: Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков: -Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?!! ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! Offtop:XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа. YYY: Что? XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков((((((((( YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю………. XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич. |
|
|
|
Зарегистрирован |
Просто добавь воды.(Главное – не спешить, не давить всплывающие на поверхность пузыри-глупости. Со временем, перебродив в чане рассудка, бессмыслица станет вином понимания.)
|
|
|
Ushwood [ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол: Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1234 от 07.06.2009 в 07:47:02 » |
|
Сказ про царя-молодца, с повозками борца Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! Предлагают вашу светлость В волокушу посадить И на этой волокуше До камчатки прокатить ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? Энто я да в волокушу Я надысь купил одну Чтобы дуть мирянам в уши Что радею за страну. А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! . . . * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы: Червь эпилог, версия 17.04.24
|
|
|
Дядя Боря [Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол: Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1235 от 07.06.2009 в 07:48:47 » |
|
2Ushwood: Я прямую ссылку на этот текст позавчера в "автомобилях" поместил Это не ты ли - "автор текста - известный форумчанин У2"?
|
« Изменён в : 07.06.2009 в 08:02:32 пользователем: Дядя Боря » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood [ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол: Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1236 от 07.06.2009 в 07:58:06 » |
|
2Дядя Боря: неа, не я
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы: Червь эпилог, версия 17.04.24
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1237 от 10.06.2009 в 01:42:13 » |
|
Побояню и я. Што я - не люди?
|
« Изменён в : 10.06.2009 в 01:42:51 пользователем: Redson » |
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1238 от 10.06.2009 в 01:43:47 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1239 от 10.06.2009 в 01:48:10 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
ThunderBird [Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол: Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1240 от 10.06.2009 в 03:46:47 » |
|
2Redson:ггггг -)) особенно втбшная реклама отличная. Чисто пацанскей банк!
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Strax5 [Пятижды пуганый]
Кардинал Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол: Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1241 от 10.06.2009 в 19:07:34 » |
|
Приходит индеец в паспортный стол. - Хочу сменить имя. - А чем вам старое не нравится? - Да понимаете длинное уж больно. - И какое же? - Большой дикий орел, падающий с неба... - да длнновато, а какое хотите выбрать? - Шмяк...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1242 от 10.06.2009 в 21:35:30 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Redson [редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол: Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1243 от 11.06.2009 в 00:59:49 » |
|
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Force_Majeure [Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол: Репутация: +526
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1244 от 12.06.2009 в 00:46:09 » |
|
http://www.antibuki.ru/
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird [Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол: Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1245 от 12.06.2009 в 21:14:31 » |
|
2Force_Majeure: увеличение сисек с помощью зубной пасты напомнило Геннадия Малахова и передачу "Большая разница": былинный эпос "Лечение лыжной мазью"
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Morgenstern [Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол: Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1246 от 13.06.2009 в 06:46:37 » |
|
А ведь кто-то и повестись может....и начнет мазать
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
Raty [индус-гранатометчик]
Прирожденный Джаец
Здесь красивая местность...
Пол: Репутация: +109
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1247 от 13.06.2009 в 07:25:36 » |
|
2Morgenstern: так надо мазать А я думал её жрать надо
|
|
Зарегистрирован |
На траве развалился убитый, он должно воевал против нас, он нам крикнул, что все мы бандиты, вот и пуля вошла между глаз...
|
|
|
никто [Никаго дома нэт. Нэ стучи...]
Прирожденный Джаец
егерь.
Пол: Репутация: +115
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора « Ответ #1248 от 13.06.2009 в 09:36:12 » |
|
Организации требуются на работу: Менеджеры в турфирму. Специализация на организации одиночных и групповых поездок по территории России на длительный срок. Полный пансион и охрана во время турпоездки гарантированы. Возможно получение новой профессии. Наши специалисты используют к каждому клиенту индивидуальный подход и выберут оптимальное место и время для организации отдыха. Рабочий график: Ненормативный. Бонусы: Организация для сотрудников 6-месячного и годичного отдыха в живописных и экологически чистых местах Северного Кавказа. При определенном карьерном росте - памятник и оркестр на похороны бесплатно. Наша организация давно зарекомендовала себя на рынке туристических услуг с положительной стороны. Услугами нашего сервиса постоянно пользуются граждане РФ, вне зависимости от социального статуса и материального положения. Главный офис расположен в центре Москвы и с него открывается прекрасный вид на Кремль. Офисы так же расположены в каждом регионе России. Гарантировано обучение. Возможно факультативное самообразование по темам: "Увольнение сержантов ППС", "Игнорирование прав ПДД", "Бесплатное посещение коммерческого туалета". По вопросам поступления на работу обращаться на сайт: FSB.RU
|
|
Зарегистрирован |
нет ничего более временного чем постоянное. и нет ничего более постоянного чем временное.
|
|
|
|