| ||||||||||||||
Заголовок: Хумор Прислано пользователем Andry на 14.01.2003 в 12:37:53 Отправлено: Inkubus Sukkubus Дата: 23/06/2002 21:15 Уважаемый архимандрит игнат! Низко кланяется вам отец серафимий, настоятель новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. cлава господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни бог турков, финнов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца евлампия в жулебинской обители пресвятой девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. пресвятая богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andry на 14.01.2003 в 12:38:34 Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь егор, а послушник настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а cерафим - мое имя, а значит адрес, а значит серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что господь сотворил чудо - протрезвил егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный егор. А звон происходил от того, что послушник настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andry на 14.01.2003 в 12:38:59 Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Чёрт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, господи! Чую, что не за горами царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец серафимий. 19 января 2000, Чертаново | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zona на 14.01.2003 в 13:07:12 ya tozhe chiuyu chto internet besovskoe izobretenie..no tozhe blyn obosnovat nemogu :) . Dai adresok otsa Serafima :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andry на 29.01.2003 в 11:48:13 Похоже я много пропустил, закосив от этого дела :) Хотя в военнике стоит медкомиссия на конец года, может ещё всё впереди... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 29.01.2003 в 12:15:02 Пообщавшись с вояками и ментами могу сказать - что в этой шутке лишь доля шутки. К сожалению :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.01.2003 в 12:39:20 2gyv: Какая, на хрен, шутка. Всё серьёзней не придумаешь. Кстати, перлы, которые я слышал своими собственными ушами: "... у вас же почти законченное верхнее образование..." "Как вы себя ведёте, товарищи курсанты? Чтобы успокоить вас, требуется целый майор" Это всё запомнилось дословно, никаких парабол и прочих синусоид :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.01.2003 в 13:09:23 2unnamed: Да я и не спорю. Сам - лейтенант ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 29.01.2003 в 13:13:55 Я имел в виду, что преувеличение только в количестве таких фраз на единицу разговора. Попадаются, правда, и такие - у которых подобного вообще не слышно. И это даже не очень большая редкость, но есть индивидумы для которых подобная речь - норма. Странно, но U&J придали моей фразе противоположные значения. | ||||||||||||||
Заголовок: Уже не Хумор, похоже Прислано пользователем gyv на 29.01.2003 в 13:18:28 Чего еще хочу сказать. Общаешься с нормальным военным - и в голову такое не приходит. А вот как встретишь описанного "кадра" - так сразу он сразу на всех тень бросает - "все они войдите-я сам открою". Кстати - то же самое можно сказать и о представителях других профессий. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.01.2003 в 13:18:48 2gyv: Просто Гена у нас, хоть и косит под Темного, на самом деле неисправимый идеалист и романтик :-) Quote:
Свойство гуано. Какой бы глубины не был водоём, оно равномерно распределяется по поверхности и создаёт превратное впечатление. Справедливо для любой области. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.01.2003 в 13:39:12 2unnamed: Quote:
К счастью, сравнивать не могу и как-то не тянет :-) Quote:
Разница в восприятии принципиальная. Сравни: "Всё это правда, но есть и доля шутки" и "Всё это шутка, но есть и доля правды". Ага? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 29.01.2003 в 14:10:43 2unnamed: 2John: вы еще подеритесь, горячие финские парни ;) Вот для разрядки: Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня, марта месяца, две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение > станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1. Вы ни разу не были замужем; 2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 29.01.2003 в 14:19:42 2oMEN: : lol : | ||||||||||||||
Заголовок: Subject: Жаке Онегин улы Прислано пользователем oMEN на 04.02.2003 в 15:59:59 :-X Онегин Татьяне: Как прочел твое письмо Сердце мне порвался Кто писал такой письмо? Сразу мне узнался Милый девушка, зачем Сердце мой тревожишь? Мен уже 2 дня не ем ....Если сен меня не любит Мен река урал пойдет Сен мен больше не увидишь Мен, как рыба, уплывет Полюбить керек маган Серцiмдi берем саган Почему ты хат жазбайсын? Ой, наверно сен алдайсын. Суймесенде, напиши мне напиши Журейгiмдi потуши мне потуши Cуйдiм сенi, милая моя Журек болды совсем без покой Полюбить берем саган Келше! Вместе болайык! И счастливо жасайык.... Ответ Татьяны Евгению Онегину (казахский вариант) :)))) Что жасайык дейсiн сен? Кетшi, дурачок! Как шошка же ты совсем, Похож на пятачок! Река Урал идти ты можешь И утопись, егер сен хошешь. А я найду себе батыра, С ним буду я онын багыра. А сердцi твой маган не нужен, Не можешь быть хорошим мужем. Цветы маган сен сыйламадын, Жyрегiмди ты аламадын! Ия! Вместе будым дейдi гой! Оставьшi менi сен в покой! Агама барiн айтып берем?н, И будешь сен совсем беремен! Хат не шли маган сен больше, Приставать еткендi койшы! Найди себе другой подруг, Болады сенмен счастливой вдруг! Краткий словарь казахского языка --------------------------------------------- Сен - ты, Мен - я ... to be continue | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 04.02.2003 в 16:06:01 Приводим полную расшифровку интервью Владимира Жириновского, пропуская нецензурные выражения: "Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б..., ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один м... - отомстил за брата, б..., - и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, - и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Америке, никто! У тебя барахолка, б.... Доллар, доллар, доллар... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, ни музыки нету, б..., нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б.... Фестивали, спорт только в России, б... И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают. Твой предшественник, б..., Клинтон, б..., ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох..., б...! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Моника, б...! Какой, на х..., президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики чертовы, б..., онанисты, педерасты, б...! Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, б..., с ракетами ни х... не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад - твоя могила. Понял ты, Джордж, сраный ковбой, б...? Ты - в Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента http://www.newsru.com/russia/21aug2002/zhirin2.html. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж? И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва - против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по Тбилиси http://www.newsru.com/russia/18sep2002/zhirik.html. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... Хочешь, Австралию, на х..., опустим, б..., на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б...! Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б..., - и вся страна твоя будет под водой Атлантического, Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят: не начинай войну! Еще не поздно! Еще 21 июня 41-го года!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 04.02.2003 в 16:07:41 Копирайты эссно не мои, но приводить тоже не могу :( ибо не знаю :( Но они есть... З.Ы. Гена, это спешал фор Ю!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 04.02.2003 в 17:06:01 2unnamed: 2John: УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!! Вернее заработало!!! (с) Матроскин!! ;-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 05.02.2003 в 10:03:52 Это просто праздник какой-то! Вчера такое видел.... До сих пор настроение хорошее. Рисую картинку: наш типовой советский герб, серп и молот, со всеми пирогами, веночками, листочками и всё такое. А снизу - лозунг: "КОСИ И ЗАБИВАЙ". Я плакалЬ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 05.02.2003 в 10:21:51 2John: картинку прицепи..я ее на дверь повешу на работе.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 05.02.2003 в 10:33:55 2vasya: Да нету картинки... Это была надпись на майке. Я бы и сам повесил с удовольствием. Разыщу пристойный рисунок герба - сделаю картинку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Len на 05.02.2003 в 14:31:04 2John: Значок такой где-то видел...;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.02.2003 в 15:22:27 2John: Такая картинка проскикивала на ннм. Попробуй посмотреть здесь http://oper.ru/gallery/list.phtml?p=0&div=103 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 05.02.2003 в 15:26:25 2gyv: Ай, спасибо! Будем искать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Goblink на 07.02.2003 в 08:31:50 Гена, ты думаешь, что такая концентрация маразмов в жизни невозможна? Ошибаешься - еще как возможно. И "ну чё вы матиритесь, как дети малые, б..." и "товарищь боец, чё у вас ногти на ногах такие длинные, прям как зубы у бобра?" и многое, многое другое. Не забуду ссс!!!!!?:%;№№ старшину! А на кафедре у нас был подполковник Гольчак- именно такими я себе представлял настоящих офицеров. Кроме интеллекта, отличного знания как своих предметов - радиосвязи и тактики, так и смежных дисциплин, у него было отличное, хоть и своеобразное чувство юмора типа: "двое в штатском - стой там, иди сюда!". Запас таких маразмов у него был - вагон и маленькая тележка и все из его жизни во время службы в войсках. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 07.02.2003 в 10:48:45 Да ну вас, в самом деле, нашли о чём спорить. Сейчас я вам стишки почитаю :-) Не далее, как вчера, приходит моему сыну детский журнал. Я, эссно, его тут же реквизирую, дабы почитать свежую периодику. Короче говоря, истерического хохота мне и жене хватило минут на двадцать. Кто не верит, что такое бывает, может проверить: называется это безобразие "Детская книжка-малышка" №2 за 2003г "Потешки" автор Константин Северинец (запомните это имя) Поехали: Бойцы Вы все, конечно, видели, Как мчатся на прорыв Лихие истребители - Лесные комары. Они не могут пятиться: Уж если бой, так бой! Лишь аленькие пятнышки Оставят за собой. Рыбалка Разведчик-туман Подползает к реке. Он ночь, как гранату, Зажал в кулаке. Помедлив чуть-чуть, Вырывает чеку И темень бросает, Привстав, к поплавку. И моё любимое, футуристы, во главе с Владимиром Владимировичем, просто отдыхают. Оцените чеканный стиль и рифму. Тепловоз. - Устал, Устал Таскать состав, Хоть стань и стынь, Но стук - на стык! От станции до станции Мотаться мне, мотаться мне. Места для всех достанутся. Отставшие - останутся. Осторожно, станция! Тепловоз в уста: - Устал, Устал... Ну как, усидели на стульях? Книжка то, для 2-х - 4-х летних детей..... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 07.02.2003 в 12:37:05 Quote:
..главное не читать полный вариант после принятия когтей Базиля..а то и с ума можно сойти..тяжелый случай.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 07.02.2003 в 13:28:43 2unnamed: К чести воробья, надо заметить, что в последовательности и упорстве ему не откажешь :-) А у меня эта неделя, определённо, проходит под девизом "Ни дня без прикола!" Продолжая разговор о гербах, лозунгах и т.п., приведу ма-а-а-аленький отрывочек. Прозаическое изложение Интернационала. Автор - Андрей Валентинов. "... Хриплый голос завёл песню, причём тоже предназначенную явно для моих ушей. К сожалению, эти старания оказались напрасны, поскольку слова представляли собой настолько дикую смесь всех возможных наречий, что я смог понять лишь основной смысл: бродяги всех стран, проклятые и заклеймённые, должны восстать и пойти в смертный бой, сжечь церкви, выпустить колодников и перебить всех, кто носит чистую одежду, после чего род людской воспрянет и поделит по справедливости всё, что не успело сгореть. ... Итак, род людской воспрянет и поделит всё по справедливости. Весь мир угнетения и насилья будет разрушен до основания, а затем каторжники и бродяги построят истинный Град Божий. Для этого всем нужно собраться для последнего и решительного боя, чтобы перерезать попов, господ, грамотеев и всех, у кого нет мозолей..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.02.2003 в 15:07:22 2John: Стихи для 2х 4хлетних детей? В сумме 8 - вполне нормально ;) Только вот какой-то милитаристский уклон у них. Настораживает. Во второй мессаге я прочел "о грибах, лозунгах".... пятница.... Тут недавно знакомая рассказывала - читала ребенку сказки _русские_народные_ о том, что было 2е детей у папаши, папаша купил что-то братику и сестричка, позавидовав, замочила братика и закопала. Пророс братик тростинкой, срезали тростинку и сделали дудочку, а дудочка пела голосом братика. Что, мол, "замочила меня сестричка". Услышал песню папаша и то-ли отвел сестричку в лес, где волки съели то-ли просто замочил. Ребенку (лет 3х) сказка очень понравилась, но ее мама и бабушка испытали сильный шок. И игры у детей в детском саду: "Я буду Путиным" интересно в нашем детстве говорил кто-нибудь "Я буду Лениным" или "Я буду Брежневым"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 07.02.2003 в 15:50:39 2gyv: 2gyv: Quote:
"Возьмём винтовки новые, На штык - флажки! И с песнями, в стрелковые Пойдём кружки!" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 07.02.2003 в 16:03:39 Quote:
НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Goblink на 10.02.2003 в 01:14:57 Гена, я же привел два противоположных примера, один - наш подполковник, а другой - прапор, который на самом деле был таким. Раз пошла такая пьянка: Флот На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё". Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот г"внюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице #133; ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как! мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, рассейские. А синяки они ничего, заживут! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Olmat на 10.02.2003 в 20:30:36 Quote:
А ты не боишься,что он и тебе так пальцы подправит?...на аватаре :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sceletal на 16.02.2003 в 14:53:55 Quote:
На ногах :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sceletal на 16.02.2003 в 14:59:36 Да! Слухайте, а кто меня таинственным остовом обозвал? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Olmat на 16.02.2003 в 16:23:47 Quote:
Так тебе и сказали...Тут многие итересуются,а кто? Я вот тоже не знаю,одно могу сказать,что я еще никого :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sceletal на 16.02.2003 в 18:20:30 2Olmat: Не, я что - против? Хотя я бы хотел обозвалку "Ежик в тумане"... Ну да ладно, нафлужу 50 постов - поменяю :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 17.02.2003 в 05:59:10 2Sceletal: :D ДАдут тебе её поменять! У нас обзывалки демократичные - от желание обзываемого ничего не зависит;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 17.02.2003 в 08:48:47 2Glucka: Не правда! Зависит! 1 голос :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 17.02.2003 в 09:56:03 2gyv: Что такое один голос по сравнению с Мировой революцией? Что такое один камень по сравнению с селевым потоком? И, наконец, что такое коровья лепешка по сравнению с результатом очистных работ на свиноферме;) Хрю! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Снайпер на 20.02.2003 в 00:04:28 Ой, Гиви, боюсь я за Глюку: ему уже Мировая революция мерещится :) Скоро, наверное, найдёт мешающих этой революции... :) P.S. Глюка, так сколько стоит рекламное место под твоим аватором? ;) P.P.S. IMHO, прежний аватор был лучше... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.02.2003 в 04:59:12 2Снайпер: По-порядку: Quote:
Quote:
Quote:
ЗЫ! С приездом;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.02.2003 в 06:37:50 Властелин Колёс. ЧастьII. Без башни Главные действующие лица: Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков. Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но не понимает как и зачем. Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и клиптоманией, хочет переломаться с помощью Фродо, патологически невезучий тип, его дилер - Темный Властелин Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией товара. Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории в селении Изенгард. Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона. Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману. Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми. Обесцвечивают волосы перекисью. Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но скрывают. Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то стреляет. Его тетя работает в клинике Федорова. Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились. Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес. Гном Гимли - хиппи, возможно женщина. Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный человеческий лидер. Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее брошку, отчего притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли. Эльфийский король- знает как освободить мир от наркотиков, и уже один раз участвовал в чистке. Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень страдает. Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но пока этого не знают. Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер - Саруман. (Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит от мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть... Новая панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный Властелин придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За соседним камнем ломает Голлума) Голлум: - Бли-ин..как хреново...Воры...Проклятые воры украли ш-ш-приц...опять придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе ш-ш-приц! Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую! Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица! Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы! Голлум: - Ты придурок ! (Фродо приходит в себя) Фродо:- Сэм, где мы? Сэм: - Мы опять вернулись на то же место. Фродо:-А куда мы идем? Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы должны уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и наркотики станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли в такую задницу, хрен я вернусь! Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо. Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки. Фродо: - Давай! (Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит Голлум) Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет? (Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками к Сэму.) Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь! Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем! Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам! Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст! Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет переломаться? Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда не завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг! (Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.02.2003 в 06:40:23 *** (По какой-то равнине бегут обдолбанные орки. У них бодряк. Леголас, Арагорн и Гимли ни фига не успевают за ними. Впереди бежит Арагорн. За ним Леголас - все время пялиться на задницу Арагорна. У Арагорна под языком ядреная марка из Гондора, ему везде чудятся следы орков. Гимли страдает сахарным диабетом. Он не может столько не жрать. ) Гимли: -Блин, чуваки, сколько можно! Мы бежим без отдыха третьи сутки. Сейчас я сдохну! У меня заканчивается инсулин и чупа-чупсы! Арагорн:-Да мы почти их нагнали! Везде следы! Вот, тут и тут, и тут...Орки бежали по краске - следы разноцветные! Краски переливаются! Это волшебство! Гимли:-Это ЛСД! Арагорн:-Вот еще! Сейчас я нагнусь... Леголас: -Да!Да! Гимли: -Я хочу жрать! Арагорн:- Святой паралич! Какие краски!(Нагибается) Леголас:-Да!Да! Гимли:-Я вижу всадников! Арагорн, Леголас: -Тебе надо пожрать! (На горизонте появляются всадники Рохана) Всадники Рохана:-Бей торчков!Бей торчков! Гимли и Леголас:-Мы не торчки! Арагорн: -Сколько следов!(Падает на землю) Всадники Рохана:-Мы хотели убить всех торчков в Рохане, но король Рохана тоже оказался торчком, и нас выгнали! Арагорн, Леголас, Гимли:-Жопа вам! Тут кругом торчки. Торчки захватывают Средиземье! Мы идем прикрыть лавочку. Вы не видели тут двух хоббитов? Их украли орки, думаем, из-за дури. Вы же знаете, хоббиты всегда приторговывают! Всадники Рохана:- Вон там дым - кто-то смолит - может и найдете кого... Но вообще-то, мы всех там убили... Главный всадник Рохана (подозрительно смотрит на Арагорна):-А что это ваш товарищ ползает по земле? Леголас:-Он очень устал. Главный всадник Рохана: -Вот вам две лошади, валите отсюда, а то мы решим, что вы торчки. Гимли:-Нас трое! Главный всадник Рохана:-Крутитесь, как хотите, больше не дам! Леголас(радостно):-Не надо! Я поеду вместе с Арагорном! Арагорн(очнувшись):-Нет! Гимли побежит! Гимли:-Черт! Я точно сдохну! Арагорн:-Тогда Леголас поедет с Гимли! Гимли:-Тогда я сзади! Всадники Рохана:- Сейчас вообще ничего не дадим! Валите отсюда! Пидоры! *** (Где-то в мрачном лесу. Два хоббита отбиваются от орков.) Орки:- Мы знаем,у вас есть дурь! Хоббиты:-Нет у нас ничего, вы зря нас взяли! Весь товар было у Фродо! Орки:- Вы трындите! Все хоббиты приторговывают травкой! (Неожиданно нападают Всадники Рохана, всех убивают и убегают. Хоббиты успевают убежать в лес. За ними гонится последний выживший орк, но его скручивает он не выдерживает и отдает концы.) Пиппин:-Блин, где мы? Мерри:-Это волшебный лес! Когда траву никто не собирает, она выростает большая, превращается в деревья, деревья начинают разговаривать между собой, а потом двигаться. Пиппин:- Ты грузишь! (В этот момент их подхватывает огромная ветка марихуаны) Гигантская Марихуана:-Ага! Орки! Сейчас вы сдохните! Хоббиты:- Мы не орки, мы не орки! Гигантская Марихуана:-орки выкурили столько поколений моей семьи, что все должны теперь сдохнуть! Хоббиты:- Мы, блин, не орки ни фига! Гигантская Марихуана: Белый химик разберется! Хоббиты:-Жопа нам!!!! (Появляется белый свет, панорама меняется.) *** (Болота вокруг Мордора. Впереди бежит Голлум, за ним Сэм с Фродо на руках.) Фродо :- Голлум, не так быстро, а то у меня вертолет начинается... сейчас меня стошнит... Голлум:- Я вас выведу, хозяин! Фродо :- Все, привал! Мне опять плохо!(Фродо тошнит) Сэм:- Фродо, мне кажеться, нельзя доверять этому торчку! Он все время разговаривает сам ссобой и пердит! Фродо:-Опусти меня на землю, я с ним поговорю!(подманивает Голума колесом)-А что, Голлум, как тебя раньше звали в тусовке? Смигороу, кажеться? Зачем ты идешь за нами? Голлум (не отводя глаз от колеса):- откуда ты знаеш-ш-шь мое имя? Фродо: - Я только что поймал один чудный приходец... Голлум: - Если хозяин дас-ст мне переломатьс-ся на колесах-х, я буду верно служить ему! Фродо(пристально посмотрев в глаза Голлуму):- А че ты такой урод? Голлум:- Откуда ты знаешь, что мне пришлось пережить! Я на игле был, когда тебя еще на свете не было! Фродо:- Ладно, я помогу тебе, хоть ты и воняешь!(дает ему колесо. Голлума втыкает, он притаскивает Фродо дохлых животных, цветы, рыбу. Наступает вечер, все засыпают, кроме Голлума) Голлум:- Сегодня хозяин был добр ко мне! Голлум:- Он заманивает тебя, чтобы навс-с-егда отобрать Ш-ш-приц! Голлум:- Еще никто никогда не давал мне колесо бесплатно! Голлум:- Вреш-ш-шь! Первый раз вс-с-е дают бесплатно! Он же обычный дилер! Голлум:-Нет, он хорош-ш-ший! Он заботиться обо мне! Я с ним завяжу! Голлум:- Он прогнал тему, а ты повелс-с-я! Лох! Только я всегда заботилс-с-я о тебе! Голлум:-Ни фига! Ты - мой глюк! Иди в жопу!!! Голлум: Ты посылаешь меня в жопу? Голлум: -Да, да! Уходи, и больше не приходи никогда! (Глюк исчезает.) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.02.2003 в 06:40:52 *** (Опушка мрачного леса. Арагорна окончательно отпустило. Леголас расстроен. Гимли опять хочет жрать.) Леголас:- Ну , что, ты видишь следы? Арагорн:-Ни хрена тут нет. Гимли:-Смотрите, я нашел сумку хоббитов!(Арагорн подбегает с горящими глазами) Арагорн:- Но в ней пусто! Значит хоббиты ушли с товаром в лес! Гимли: -На хрена им товар в лесу, его же не продать! И в лесу жрать нечего! Говорят, там растет старинный гашиш. Его никто не косит, и он совсем оборзел! Арагорн:- Да нет там никого (засовывает под язык новую марку)-О! Опять появились следы! Они ведут в лес! Какой разноцветный лес! Еще следы! Сейчас я рассмотрю их поближе...(Опять нагибается) Леголас(снимая лук и колчан):-Все, я больше не могу! Гимли:- Держи себя в руках! Арагорн(валяясь по земле в исступлении):- зачем нам эти хоббиты, здесь столько следов!!! (Гимли берет Арагорна под руку, уводит в лес. Леголас опять расстроен. Расстреливает весь колчан в мертвых орков, уходит в лес. Яркий свет. Арагорн отключается, марка выпадает изо рта.) Гендельф:- О! Друзья! Чего вы ищите? Гимли: -Пожрать! Арагорн:-..Сле-еды-ы-ы! Леголас:-Гей клуб! Гендельф:- А-а! Я понял! Вы ищите полуросликов! Они тут проходили вместе с Гигантской Марихуаной, я направил их в Изенгард. Надо разогнать всех этих козлов, а самому лень! Поехали лучше в Рохан! Там, говорят, король сторчался на Сарумановом товаре. А это моя территория. Надо разобраться! Гимли:-Гендельф, а у тебя есть лошадь? Гендельф:- Конечно, братцы, я ведь стал торговать Белым, когда через перевал перешел! Я встретил Там буддийского монаха, и он открыл мне высшую истину! Арагорн:-Какую? Гендельф:- Надо на все забить, и когда конкуренты перебьют друг друга, стать самым крутым! Арагорн, Гимли, Леголас:-Ты крут, Гендельф! Ты трахнул мафию и у тебя есть классный герыч! Гендельф:-Почесали, братцы! (Гендельф, Арагорн, Леголас и Гимли скачут в Рохан на трех лошадях. Гимли сидит за Арагорном, держит его, чтобы тот не упал. Леголас грустит. В Рохане на троне сидит полуразложившийся торчок, с катетером в вене. Рядом гигиантская ложка, подогреваемая на газовой волшебной зажигалке...) Охранники:- Отдайте все ваше оружие! Арагорн, Леголас, Гимли все отдают. У Леголаса отбирают пилочку для ногтей, он плачет. Охранники Гендельфу:- Чувак, отдай свой посох! Гендельф:-Не могу, я на него опираюсь! Я без него навернусь! Охранники:-Ну, хрен с тобой! (Все четверо проходят в тронный зал. Торчок не реагирует. Зрачки на ноль, изо рта слюна, рука подрагивает, из носа бежит ручеек крови. ) Гендельф:- Дело плохо - похоже, передоза! Надо его откачивать! Вы тут всех раскидайте, а я пока займусь!(Арагорн , Леголас и Гимли раскидывают не меньше двадцати человек, в это время Гендельф достает из посоха магическую капельницу, меняет торчку катетер в вене, изгоняет Сарумановы опиаты из короля. Король оживает, все, что разложилось заживает. Сознание в норме. Зрачки на свет реагируют адекватно.) Король Рохана:- Крут ты, Гендельф! Вот если бы ты так всех торчков завязал! Гендельф:-Для этого надо разбить Первый Шприц об яйца Темному Властелину. Это пипец как трудно. Не поможешь ли ты нам в этом предприятии? Король Рохана:- не, чуваки, в жопу ! У меня дома дела! Гендельф:-Но если ты нам не поможешь, орки нападут на Рохан, будут повсюду искать торч, а когда не найдут, всех убьют! Король Рохана:-Все ботва! Мои уйдут в пятизвездочные пещеры, так уже раз было, все прошло гладко! (Гендельф, отвернувшись в Арагорну, Гимли и Леголасу)- Король не сечет! В пещерах всех накроют! Я поскачу за всадникми Рохана, а вы тут организуйте тусовку! (Гендельф уезжает. Арагорн, Леголас и Гимли понимают, что это пипец, но остаются, потому что Арагорн приглядел себе бабу. Леголас ревнует, сидит у окна и заплетает косички. Камера фокусируется на косичках - это не спроста - наверное дальше по сюжету они пригодяться!) *** (Замок эльфов. Эльфийский король уговаривает дочь рвануть на запад.) Король:- Ты коза! Просрешь свое бессмертие! Пойми же ты наконец, что через двадцать лет у него перестанет стоять, через тридцать откажут руки, через сорок он сдохнет, и не сможет тебе больше ничем помочь! И ты останешься одна со своим либидо! Что ты будешь делать? Маструбировать на его статую? Принцесса:- Блин, папа, он обещал вернуться! Король:- Да он трындел! Принцесса:- На самом деле мне жалко свою брошку, которую я ему подарила... Она была прикольная! Король:-Забей! Я куплю тебе еще кучу брошек! Принцесса:-Ах, папа, но он так целуется! У него такой язык! Король:- Я привезу тебе его язык, только уезжай! Принцесса:-Нет, я хочу его!!! Король:-Давай, вали со своим народом, А то мне надо тут еще кое-какие дела доделать. Ты ведь знаешь, надвигается большая чистка! Принцесса:-Заметано!(В слезах сваливает.) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.02.2003 в 06:41:32 *** (Предместья Мордора. Фродо, Сэма и Голлума схватывают чумаходы из Гондора. Фродо уже по-барабану - он совсем ослабел. Голлума опять приковали наручниками. Он больше никому не доверяет. Старые глюки вернулись к нему.) Голлум:- Я тебе говорил - он натянул тебя! Голлум:-Нет! Уходи! Он хороший! Просто он сторчался, как и я! Голлум:- Но у него есть Ш-ш-приц, а у тебя нет! И у тебя ломка! Голлум:- Я ничтожная вонючка, хозяин заботился обо мне! Голлум:- Он подыхает! Возьми у него Ш-ш-приц, и сваливаем! Голлум:- Но я не могу просто так забрать шприц! Голлум:- Да, наверное придется их замочить! Голлум:-...Да! Да! Замочить! И меня никогда больше не будет ломать!!! Управляющий Гондора:- Заткните этого пердуна! ...Я имел в виду рот! Фродо(в бреду):-Сэм, я больше не могу нести этот Шприц на шее - он тяготит меня! Сэм:- Еще бы! Он же весит не меньше двух кило! Если его продать, можно накормить всех детей в Эфиопии! Фродо:- А что это? Сэм:-Это место, где кто-то, чье имя нельзя произносить, сожрал всю еду! Фродо:- Жопа им! Но Шприц я не продам!(В это время над Гондором пролетает грязная простыня на драконе. Фродо ловит очередной глюк, и бежит к дракону, разбивать о его яйца шприц. Сэм еле успевает его остановить и избить до потери сознания. Управляющие Гондора видят, что парень совсем плох, и отпускают его.) *** (Пятизвездочные Пещеры . Полный шухер. Все понимают, что пипец не за горами, но храбрятся, жрут водку и трахаются, как в последний раз. Леголас краситься, заплетает косички. Арагорн онанирует на брошку, хотя принцесса уже давно свалила, Гимли жрет. Всем мужикам выдают автоматы "УЗИ" и бесплатный кокаин. Женщин и детей заперли в подвалах, чтобы зря не тратить на них кокаин. Армия орков приближается. С ними сочувствующие и "земляные воины". Саруман атакован Гигантскими Марихуанами и его производство не скоро поднимется опять, поэтому битва решающая для обеих сторон. Гендельф опять хрен знает где. Неожиданно в ворота пещер позвонили в незнакомый рог.) Охранники:-Что за хрень? Леголас:- Откройте, это мои ребята из клуба! Это я их позвал, сказал, что сегодня ночью мы затрахаемся насмерть! (Входит сумасшедшее количество эльфов в доспехах и косметике.) Король Рохана:-Ура! Мы умрем не сразу! Кокаин больше не выдавать! Арагорн:-Вот облом! А я не успел! Гимли:-У тебя еще есть марки! (Арагорн тут же запихивает одну под язык):-Ох,ё! Сколько орков! Гимли:-Зачем я ему про марки напомнил! Арагорн! Выплюни сейчас же! Арагорн:-Ох! Сколько их! А какие следы! (Перегибается за стену) Леголас(весь в кокаине, срывая с себя одежду):-На кой мне этот Рохан! Арагорн! Я люблю тебя! Я хочу тебя прямо сейчас!(Неосторожно сталкивает Арагорна со стены. Арагорн хватается за косички Леголаса. Пока он висит на стене, к крепости действительно подходят орки. Заливистый мат Арагорна и Леголаса отвлекает их на пару часов, давая возможность эльфам расстрелять часть саруманова войска из луков. Гимли втаскивает Леголаса и Арагорна на стену, вваливает обоим, и все втроем они начинают сражаться в жестокой мясорубке с уродами. Леголас ездит по стене на скейте, Гимли валяется в лужах, бъет уродов по яйцам, потому что выше не достает, Арагорн просто рубиться. Наступает кровавый рассвет - всех мужиков в крепости перебили, остается король, пара охранников два-три эльфа, Арагорн, Леголас и Гимли, случайно уцелевший в лужах.) Король Рохана:- Друзья! Остался еще кокаин! Нам нечего терять! Давайте сядем на коней и покажем этим уродам, какие мы крутые перцы! Все:- Да! Нам нечего терять! Давай кокаин! (Кульминационный выезд десятерых всадников из крепости с уничтожением пары сотен орков.) Арагорн:- Смотрите! Гендельф! Гимли:- Леголас, отбери у него все марки! Леголас:- Нет. Правда! О! Он привел этих парней из Рохана! (Психоделический въезд пары сотен всадников клином в остатки войска Сарумана. ) *** (Где-то вокруг Мордора.) Фродо:- Сэм, когда-нибудь о нас будут рассказывать легенды! Сэм:-И какой-нибудь человек напишет о нас книгу! Фродо:-...Да! Книгу о великом освобождении Средиземья от наркотиков!!!...У нас еще остались те эльфийские таблетки? *** Голлум: -Ты всех их убьешь, и буешь колоться Первым Шприцем! А твоим дилером опять станет Саурон! Голлум:- Идите, идите, хозяин, я покажу вам дорогу! "... люблю запах напалма поутру - это запах победы" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Снайпер на 20.02.2003 в 08:02:57 2Glucka: Quote:
Глюка не спал... :) И кто же это??? Quote:
Ок, а ты пишешь под своим аватором вот это: "Zombiek - rulezz forever" ;D Quote:
Ага, спасибо ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.02.2003 в 10:28:47 2Снайпер: Quote:
2unnamed: Папрашу не переходить на личности! А то я за багов не атвичаю! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.02.2003 в 09:21:14 Вот вам всем! :-) Служба спасения РОСТИСЛАВ КРИВИЦКИЙ. СПАСЕHИЕ-911 "ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ" ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение. ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше. ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка, пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля. МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот- доги, котоpые я вкусно мажу кетчупом и гоpчицей. ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской мацы. За пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости". СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха. МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я pаскpыла Библию. ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед едой. Hа всякий случай. СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен. МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку. У него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.02.2003 в 09:22:09 ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до логической точки и набpал 911. АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите "1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют, набеpите "3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын подавился обеpткой от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа. ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла тpубку - звонили наши стаpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно находится на гpани истеpики. СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии! Получается, я все это вpемя гоpдился Италией, что весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я кpепко зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень стpашно, ведь Италия - это оpтодоксальная мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова, об этом постоянно говоpит наш Пpезидент. ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp геогpафических наук, но и явную чушь говоpить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива. МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо pта сына, но у него, видимо, свело судоpогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло. ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэpтоpиканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдpать их можно было только с английскими штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с женой оставалось только гоpдиться настоящим амеpиканским качеством. ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он игpал в Теpминатоpа и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу. Hо у него ничего не получалось. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.02.2003 в 09:22:56 СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчеpа, мы бpосили все на пpоизвол судьбы и не спеша помчались по указанному адpесу. СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огоpчиться и умеpеть pаньше запланиpованного сpока. Поэтому я pешил съесть обеpтку до конца. ДЖОH: - Мы пpибыли вовpемя. По телевизоpу как pаз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Hезависимости. Игpали "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики". ОТЕЦ: - В пеpеpыве я пpедложил спасателям заняться моим сыном. СМИТ: - Если бы он съел обеpтку от спагетти до конца, случилось бы непопpавимое - мы бы никогда не узнали телефонов фиpмы пpоизводителя спагетти, и pодителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд. МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обеpтке в pот моему сыну. Я умоляла их делать все остоpожно, поскольку это было гpеческое масло, очень доpогое. СЫH: - Мне в pот потекла какая-то гадость. Я попытался закpичать, но во pту была обеpтка. Закpичать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его пpищепкой. Тогда я pешил pазжмуpиться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое вpемя они спасли от всего весь пляж Малибу. ДЖОH: - Когда обеpтка начала скользить по зубам, я pезко деpнул ее на себя и вытащил. ОТЕЦ: - Мы все закpичали "уpа"! Подающий "бизонов" швыpнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пpолетавшую в это вpемя над стадионом. МАТЬ: - Это было здоpово! Hаша pадость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невpедимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать. СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет. МАТЬ: - Гpеческое масло хоть и доpогое, но хоpошее. ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как pаз пpолетал над полем для игpы в бейсбол, когда связь с ним была потеpяна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что амеpиканцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего пpаздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову. СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, котоpый я пpактически вставил, тут же выпал, и я потеpял сознание, пообещав вставить в голову телекамеpу, когда пpиду в сознание обpатно. ДЖОH: - Мы со Смитом стояли pядом, смотpели на спасенную семью и гоpдились своей pаботой. СМИТ: - Конечно, эта гоpдость не шла ни в какое сpавнение с гоpдостью за стpану. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.02.2003 в 09:27:56 СЫH: - Я тоже гоpдился, сидя в туалете. За закpытой двеpью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации. ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Коpея, Англия и Геpмания - это названия амеpиканских штатов. Это сказал не я, это сказал Пpезидент. ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что пеpечисленные названия - это кваpталы Бpайтон-бич, столицы Оклахомы. МАТЬ: - Мы все pассмеялись по поводу pазpешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допpаздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сваpила пельмени и откpыла пеpцовку. ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно. ДИСПЕТЧЕР: - Я так pадовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что pешила съездить на недельку в Молдавию, где я pодилась. ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, котоpого нам пpивезли, мы извлекли вpажеский спутник- шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекаpствах, а значит, спутник был наш, отечественный. ВЕДУЩИЙ: - Я был гоpд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миpу, что мы ни от кого не зависим и все в наших pуках, и в pуках Аллаха. СТИВ: - А я пеpедумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеpу. Вpачи мне сказали, что амеpиканский актеp Шваpценеггеp на самом деле австpиец и я выбpал себе в кумиpы Джеки Чана. СЫH: - А я вышел из туалета только чеpез два дня. Работы оказалось гоpаздо больше, чем пpедставлялось вначале. Гы. Не одному же Глюке посты качать. Я тоже хАцУ :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 21.02.2003 в 10:03:48 2John: Quote:
ЗЫ! Из-за тебя пришлось такую красивую цифру испортить;) ЗЗЫ! ЕСли б хотел себе постов добавить - сделал бы это ручками, благо, ключи по недосмотру доверили;):P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.02.2003 в 10:57:21 Quote:
Зато теперь есть к чему стремиться :-) А всё равно, Карабас тебе шёл куда больше ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 21.02.2003 в 14:08:50 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Goblink на 24.02.2003 в 09:01:16 Ах вы так, да! Вот вы как! Ну нате вам тогда!!! Щит Родины Байки второго отдела ОКПП 'Одесса' Про Федота молодца. Прапорщик Федотенков был личностью во всех смыслах замечательной. Колоритная фигура, под два метра ростом, комплекция олимпийца-молотобойца, правда, до олимпийца он не дотянул, был мастером спорта по метанию молота, добродушный характер, который полностью отражался на его лице, все это довольно точно сказалось на его кличке - Федот. Самое жуткое проявление гнева звучало из его уст не иначе как 'раздавлю'. Улыбка, которая буквально через десять секунд появлялась на его губах, все ставила на свои места. Его не просто уважали, его любили. Федот чем-то неуловимо напоминал олимпийского мишку, при этом личностью был геройской. У него была медаль 'За отличие в охране госграницы СССР' полученная за нарушителя и 'За спасение утопающих', надергал из моря зимой несколько индусов, когда у них оборвалась люлька при покраске борта парохода с внешнего борта. Короче Федот стрелец-молодец, начальство уважал, субординацию соблюдал, занудным не был, с солдатами отец-командир. Но как говори! тся 'и на старуху бывает проруха'. В тот день Федот был старшим укрупненного наряда на районе. Скучать не приходилось грузов и людей полно, тащи службу не зевай. Ожидался приходом еще один пароход, поэтому на районе шлялось два дозора, Федот с младшим и Серега Мельник с Сашкой Чередниченко, нашим новым 'хвостом'. Чери был естественно с Жужей, она же Лада. Я стоял на 21-ом причале и кого-то сторожил вместе со своими младшими. В общем, все как обычно, рутина. Тут нужно дать некоторые пояснения. Был у нас на районе линейный отдел милиции на водном транспорте, не могу сказать, что мы активно сотрудничали, но мы и не враждовали, скорее, встречались иногда, не более. На районе мы чувствовали себя хозяевами, еще бы пограничный режим, но нужно признать, что на это никто и не посягал, а мы эти особо не злоупотребляли. Нет, ну летом, при посадке на рейдовые катера молодых девиц-красавиц, само собой, грех документы не проверить, ну так это от чувства служебного рвения и воинского долга. А так, чтобы шмонать, нет, тут уж! е все знакомы, так иногда, для порядка. И тут вдруг на районе появляется 'Волга', без пропуска на лобовом стекле. Такие вещи действовали на нас похлеще красной тряпки на быка. Чужая машина, без пропуска, стекла тонированные! Мельник и Чери приняли решение его тормознуть, вышли, руку подняли… Результат был для нас просто ошеломляющим. 'Волга' рыскнула в сторону, чуть не зацепила, Чери и не сшибла Жужу и пошла дальше! Такой наглости не потерпел бы никто из нас. Серега по матюгальнику запросил Федота, тот с младшим выдвинулся тихим пограничным шагом на перехват этой 'Волги', а Серега с Сашкой и собакой ломанулись догонять 'Волгу'. Федот и вправду ходил тихо, комплекция не позволяла, но он называл это 'постепенно'. 'По Дерибасовской ходят не медленно, по Дерибасовской ходят постепенно.' Это цитата из него, из Федота. Сомневаюсь, что бы Федот опередил Мельника, тут просто так получилось, 'Волга' сама подъехала к Федоту ближе, но молодость тоже не сплоховала, итогом явил! ось практически одновременное открывание дверей со стороны в! одителя Серегой Мельником и Федотом со стороны пассажира. Серега был в озверевшем состоянии, он рычал как медведь: 'Ты, что, гад! Мало того, что не остановился, так еще чуть младшего моего на капот не взял, Жужу, чуть не задавил!' Ну, конечно не столь литературно, но по сути верно. Федот не извлекал пока пассажира, а наблюдал за Серегой и вслушивался в монолог, пытаясь оценить всю кризисность ситуации. Из машины вдруг раздалось: 'Боец! Да пошел ты на х…! Ты что не видишь…' Договорить Мельник водиле не дал, он рывком выдернул его из машины и распластал на капоте, пару раз долбанув лобешником об капот. Нужно сказать, что при этом со стороны водилы предпринимались попытки к сопротивлению. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Goblink на 24.02.2003 в 09:05:17 Такой произвол вывел из себя пассажира, не видимого за тонированными стеклами и послышались крепкие матюги. Вот это и подвигло Федота на праведный гнев, которого ранее не было, так как он с живим интересом наблюдал за действиями Сереги поверх крыши 'Волги'. Дверь была просто с тр! еском распахнута, рука молотобойца проникла вовнутрь салона и за шкирку оттуда был извлечен… Генерал-майор милиции, который по инерции, на основе привычной траектории замаха молотом, оказался на капоте напротив своего водителя. И тут Федот обнаружил звезды, лампасы и все прочее. Пауза была просто театральная. Федот судорожно сглотнул, но самообладание к нему тут же вернулось. Он отпустил генерала, отдал честь и представился: 'Пограничный наряд, прапорщик Федотенков! Предъявите документы!' Мельник, увидев напротив на капоте генеральские погоны остался с перемкнутыми мозгами и водилу не отпускал. Генерал, видимо тоже офигел от такого обхождения и молча достал удостоверение, а Федот столь же хладнокровно начал их проверять. Я не знаю, чем руководствовался Федот, но со слов Мельника дальше было просто что-то с чем-то. Федот вернул удостоверение и заявил: 'Вы старший машины?' Генерал, хлопнув глазами, коротко ответил: 'Да!' - Почему нарушаете правила пограничного режима? Создали реальную угрозу жизни пограничного наряда, я по всем требованиям обязан вас задержать. Генерал молчал, а потом вдруг заявил: 'Извините, спешили, у нас инспекция линейного отдела' - Чтобы в первый и последний раз, - сказал Федот, - а водителю объявите взыскание. Разрешите идти, товарищ генерал-майор? - Идите. И Федот, отдав честь, постепенно пошел прочь. Через полчаса я узнал от Мельника все подробности этого диалога, а еще через час ко мне подошел Федот. - Ну, товарищ прапорщик вы даете, генерала застроили! - Тут, юноша кто кого, если бы я слабину дал, он бы нам таких 'скандюлей' выписал, хрен бы разгребли! Эх, поздно я лампасы заметил, 'авторитет' помешал, - заявил он, поглаживая вполне приличное пузо, - Ничего и на старуху бывает проруха, чем-то все закончится? Все обошлось, чутье и тактическая подготовка Толю Федотенкова не подвели. Эх, Федот-молодец! Я усвоил твой урок под названием 'быстрота, натиск и наглость', а если быть точнее, 'вляпался, так вылезай с честью и достоинством'. Где же ты теперь? Как твои дела? Привет тебе, Федот - олимпийский мишка! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Len на 24.02.2003 в 14:02:26 Взято с форума Голда. Мне понравилось.;-) Дневник американского боевого дельфина :))) 17/10 14:02 Сообщение от Zsky ------------------------------------------------------------------------ (c) И.Кошкин, ВИФ2НЕ, 2002 --------------------------- 12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. 11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно. 12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли... 13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников. 20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. 18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть 24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08.03 Мы на месте! Глкбина - 400 м. Приступаем к работе. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Len на 24.02.2003 в 14:03:17 26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться. 10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. 11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. 14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. 18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Len на 24.02.2003 в 14:03:38 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. 26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем A.I.M. на 25.02.2003 в 00:39:24 2unnamed: на правах флуда: АННЕЙМЕД: Автоматическая Наступательная Нейросеть с Единой деЙственной Машиной для Ежедневной Деконструкции :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andry на 27.02.2003 в 13:29:46 2ALL: Посмотрите "Властелин колец 1" (на 2-х CD) с переводом от Гоблина - я плакаль :D Что-то типа поста от Glucka, но не на тему наркоты :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 28.02.2003 в 10:53:56 2Andry: Фот возьми да сделаю доброе дело: порежь на кусочки по 200 кило да выкладывай тута, шоб все оценили. А то посмотрите, нет шобы показать:P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andry на 28.02.2003 в 16:01:57 2Glucka: Я думал насчёт перекодировки звукового потока в моно мп3 с низким битрейтом (чтоб на оригинальный можно было наложить), но меньше 30 мег врядли получится 2 CD ужать... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 01.03.2003 в 05:18:11 2Andry: О каком звуке может идти речь>:-< Берешь авишки, разбиваешь их по 200 кило, и по одной выкладываешь тута для всеобщего просмотра. Вопросы? Кругоммарш!!! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.03.2003 в 20:49:53 Так в Германии уже пару лет назад хотели поднять цены(aka ввести налоги) на CD-R приводы и(или) болванки под предлогом того, что с их помощью нелегально множат музыку. Чем кончилось - не знаю, но уж больно хотели ввести. Причем, как я подозреваю, налог будет растаще по карманам - как общественным (в виде фондов) так и личным. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 12.03.2003 в 15:47:44 Вы всё о грустном, да о грустном.... А я ровно 10 лет назад диплом защитил :-) В честь этого, копался в архивах (аж бумажных) и нашёл совершенно потрясающую песню. Наслаждайтесь: (поётся на известный всем мотив) Раскинулось поле по модулю пять, Стеной интегралы стояли... Студент не сумел производную взять, Ему в деканате сказали: - Экзамен нельзя на арапа сдавать. Профессор тобой недоволен! Сумей теорему Коши доказать Иль будешь из ВУЗа уволен! - Я рад доказать бы, да знаний уж нет! В глазах у него помутилось... Увидел стипендии меркнущий след. Упал. Сердце больше не билось. Три дня в деканате покойник лежал, В штаны Пифагора одетый. В руках он зачетную книжку держал, Единственной тройкой согретый К ногам привязали ему инеграл И в матрицу труп обернули, А вместо молитвы какой-то нахал Прочел теорему Бернулли. Философ надгробное слово сказал: - Материя не исчезает! Загнется студент - на могиле его Огромный лопух выростает. Напрасно студенты ждут друга в пивной, Наука без жертв не бывает. А синуса график, волна за волной, На ось ординат набегает... | ||||||||||||||
Заголовок: Мы лучше, чем на самом деле? :-) Прислано пользователем John на 18.03.2003 в 17:12:30 ... или как мы выглядим на фотографии. Не далее, как вчера, фоторгафировался я на новый паспорт. Прихожу в в фотографию, там стоит комп, к нему подцеплен цифровик и девушка сидит. "Сейчас, говорит, три минуты" Щёлкает фотоаппаратом, открывает файл в Фотошопе и понеслось.... В один момент была убрана небритость, поправлена причёска, подработаны глаза(!). Всё это я вытерпел. Но когда был убран шрам, достаточно сильно бросающийся в глаза, я запротестовал. Говорю, что я, конечно, не Бельмондо, но желательно, чтобы в паспорте была МОЯ морда, а не "вариации на тему". "Я ж, говорю, не Yesterday, чтобы так импровизировать" Девушка смутилась, но возразила, что так, дескать, лучше. Пришлось переубеждать и объяснять, что не надо, "как лучше", надо "как на самом деле". В общем, отстоял я в итоге, пусть и неказистую, но свою родную физиономию :-) Так что взгляните повнимательнее на свои документы, кто там изобрАжен? :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Мы лучше, чем на самом деле? :-) Прислано пользователем gyv на 19.03.2003 в 09:04:03 А потом будет как в рекламе "это я. Только я себе волосы сделал". "Дешево. Быстро. БЕЗАПЕРАЦИОННО! Сменим пол, возраст, национальность. Паспортистки." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Мы лучше, чем на самом деле? :-) Прислано пользователем vasya на 19.03.2003 в 09:27:10 2gyv: а зачем ты паспортисткам хочешь пол сменить? тебе паспортисты больше импонируют? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 19.03.2003 в 13:55:21 Последние новости: НАСА делает очередной шаг в изучении космоса. В мае на Марс будет запущена ракета, которая, наконец, даст однозначный ответ на вопрос, волнующий учёных: "Есть ли жизнь на Марсе?" Ракета несёт на себе боеголовку, мощностью 200 мегатонн. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.03.2003 в 15:27:42 2vasya: и потолок. А почему "кам"? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 19.03.2003 в 16:56:21 2gyv: ну "ке" падумаишьь буквой опщибся | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.03.2003 в 08:34:27 в смысле я имел ввиду, что паспортистки такую операцию осуществляют. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 20.03.2003 в 09:34:18 2gyv: угу..я так и понял..что имею, то и введу.;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 27.03.2003 в 17:03:53 Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор 1апрыль Прислано пользователем Zeel_MadCat на 02.04.2003 в 00:43:30 Всем пламанный ПРИВЕТ_а !!! Я, как всякий нормальный чузен пропадал-где-попало и не-попало (больше второго). Ух.. Вау ! Мне ужо и обзЫвон какой придумали ! Спорю на вертолет+1млн. арульканских купонов Драни (хорошо расходятся зап. Туристам J ) что это ТЫ, УННАМЕД !_!_! А , вообще, всем кто как и я , томится в ожидании «Темной(Теневой? Типа в обход профсоюза АИМ ? J )Работенки_[tm/ripJ]» немнога зрелищЪ-без-хлеба (хiба що вiртуального)… Это то что я накопал недавно.( "Glavred.info") А я побежал красоваться своим нов. почетным званием J Еще кстати фотка, но немнога не по теме… Хотя … 1)Рекламный плакат американской армии гласит: "Здесь вы сможете увидеть мир, встретиться с разными людьми, и убить понравившихся!" 2)На этот раз силы ПВО США сработали доблестно и не позволили самолету с иностранцами на борту приблизиться к мирно спящему американскому городу. 3)Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость $2 млн.), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость $200). Как нам сообщили, Саддам Хусейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. 4) Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена... ОСОБАЯ ДИРЕКТИВА Главнокомандующаго всея ЮСА Арми Т.Френкса Если военнослужащие, служащие в различных частях и родах войск США, встречают змею в зоне проведения военной операции, то они действуют следующим образом: Парашютист. Убивает змею методом удушения запасным парашутом. Сообщает по рации о необходимости массированного десанта в случае скопления змей. Танкист. Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними то же. Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!" Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!". Артиллерист. Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды. Летчик. Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея". Разведчик морской пехоты. Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает. Проверяющий из штаба. Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время как другие это делают значительно лучше. Военный медик. Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности. Рейнджер (армейская разведка). Играет со змеей, а потом съедает ее. Опытный рейнджер. Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей. "Морские котики". Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района. Сотрудник ЦРУ. Устанавливают контакт со змеей, и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей. :)........ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор 1апрыль Прислано пользователем gyv на 03.04.2003 в 13:59:25 выдержки из списка слов, по которым нас посещали (с комментариями) > казахско - русский словарь определенно популярная тема > ДЩТЛБ ОБ ВТАЛБИ перевод: дырка на брюках > Стрелки текст песни "Веточка" песня о форуме? английское название - threadik > Картанки картинки и картонки (на следующий день)> веточки неугомонные какие (рядом) > glucka 1 7.69% > tessa 01 1 7.69% > гостья из будующего 1 7.69% обыскался > портрет Шокана Валиханова им весь форум обвешан > лысый актер играющий Джеймса Бонда фантомас? > мультяшные порнухи Гена, ты понял что рисовать надо? (рядом) > продаем > шприц фродо арагорн леголас кого-то торкнуло > бесплатная мультяшная порнуха неужто еще не нашел? > Борман Джеймс Бонд А Штирлиц кто? > где купить слезоточивый балон посмотреть мексиканский сериал? > ОХО-ЮБЛ > РПЕУПСВМСЧ ОКЮГЛЕММСЧ АЮГСЙС перевод: поесоябляв нйчцкелляв ючцяия еще перевод: трехручную плазменную базуку и просто так > орк-сторчавшийся эльф > принципиальные электрические схемы для НПС > кто круче: Арагорн или Леголас > freelancer game server hack | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор 1апрыль Прислано пользователем Skeletal на 03.04.2003 в 14:20:18 2gyv: Или я -идиот, или одно из двух :) Тяжеловат для меня такой хумор... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор 1апрыль Прислано пользователем Glucka на 04.04.2003 в 06:38:11 Гывы, ответ на твой вопрос я отослал, ждем продолжения. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор 1апрыль Прислано пользователем gyv на 04.04.2003 в 08:53:40 Ответ на вопрос был - человек искал ножницы на казахском (Койшы). И ведь нашел ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор 1апрыль Прислано пользователем oMEN на 04.04.2003 в 13:01:25 Варон и Лысыц. Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кющаещь - шяшлик или мантЫ?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья – все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой – сматри Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья – праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился – сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах – все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула – не пей ты много, а то слэтищь са стула. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор оф 1апрыль - форева!см "ДеньСурка" Прислано пользователем Zeel_MadCat на 05.04.2003 в 00:44:14 УННАМЕД / ... ну... это я . А можно и еще. Может ветку про наемнические делишки открыть ? В смысле историйки там всякие... Кто против ? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор оф 1апрыль - форева!см "ДеньСурка" Прислано пользователем Glucka на 05.04.2003 в 08:44:59 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор :) ЛосПартизанос Прислано пользователем Zeel_MadCat на 05.04.2003 в 17:15:06 <<Взято с сайта «ПИРОТЕХНИКА ДЛЯ ВСЕХ» www.pirotex.by.ru >> __Партизанские действия против соседа__ Для начала дедовские способы. Начать лучше без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - Вам понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о первом правеле партизан: "Устроил теракт - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Вы спросите, а где же компьютеры? Не жилец. Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска (Телефонная База за 1999 год стоит от 40 до 75 рублей, если её у Вас нет то пишите Нам и укажите номер квартиры, дом, корпус, улицу и город. Мы можем узнать не только в Москве но и в других городах России). Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала расколяться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:"Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно. 2 next>>>> | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор :) ЛосПартизанос 2 Прислано пользователем Zeel_MadCat на 05.04.2003 в 17:17:12 2>>> Замученный до смерти. Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефо) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко. Фу...Ну у вас и вонь! Для него Вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, Идите в ближайшую аптекку и покупйте упаковку гидропирита. Потом бегом в "Культтовары" за фотофиксажем(подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингридиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете выносить этот чарующий аромат. Как применить думаю догадываетесь. А на досуге поразмышляйте о четвертом правиле:"Материальную часть нужно знать!" Гадости автомобильные. Автомобиль - лучший полигон для партизана. Два надежных амбарных замка займут достойное место на дверных ручках соседской машины, что повергнет cамого соседа в уныние. Как выяснитница в дальнейшем, теракт закончится дружным осмиянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова займёт свое место под окнами, настало время переходить к ведению беспорядочного огня. Вот на открытом месте придется немедленно забыть о бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с крыши дома , но, такие действия несовместимы с высоким званием партизана, ибо они расходятся с четвёртой заповедью:"Чти уголовный кодекс". Рота, подъем! Итак, для ведения беспорядочного огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. при должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Вам возможно удастся вызвать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот Ваших приятелей, перемежаемый катанием по полу. <<Взято с сайта «ПИРОТЕХНИКА ДЛЯ ВСЕХ» www.pirotex.by.ru >> | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор :) ЛосПартизанос 2 Прислано пользователем John на 21.04.2003 в 12:18:01 Сволочь - это состояние души... Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница Не запасся отвагой - запасись бумагой. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Все люди братья, но не все по разуму. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Если сжать волю в кулак, она издохнет. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор :) ЛосПартизанос 2 Прислано пользователем John на 23.04.2003 в 10:20:15 Мне тут ещё один афоризм подкинули, кстати, из Питера. Грустно, конечно, но справедливо. "Если бы понты могли светиться, в Москве давно настали бы белые ночи." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.04.2003 в 10:52:11 Эх, жизнь весёлая пошла. Эспешал фор Vasya, эмблема русского Линукса [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 24.04.2003 в 11:45:02 2John: класс!! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 24.04.2003 в 14:47:48 Глюкич, а ты ЧаВо в Москву поехал делать? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.04.2003 в 14:52:56 2Viking: Я ему бутылку пива проспорил. За ней и едет :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 24.04.2003 в 15:43:50 я вот думаю что, пока Глюка в Москве будет пиво пить..подписать его мыло на рассылку какую нить добрую...приедет домой порадуется.. :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 24.04.2003 в 18:33:03 2John: Супер! Вместо Тукса - рашен ведмедь! RUnux forever! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 24.04.2003 в 20:26:13 Бедный пингвин. Нефиг было атомные подлодки в антарктике топить... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 13.05.2003 в 07:51:05 Нащел недавно один бородатый анекдот, но рассказаный в стихотворной форме. (Местным казахам посвящается :)) Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!! И валшебний кумар замутил мой мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша!!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpикан Прислано пользователем Zeel_MadCat на 22.05.2003 в 15:38:18 Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений. 28.03.2003, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy.Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy до- веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь,лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M. - M? означает модифициpованный??? - yточнил Фолкон. - M означает Microsoft, - ответил генеpал. Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас,как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp. "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон. Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая.Фолкон пожал плечами и включил общее питание. Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси." - Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне. - Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон. - А вам и не нyжно. Plug&Play, - пояснил наземный контpоль. Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции: Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком" По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов". Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место. "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, -невозмyтимо сообщила система. - Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16." --> | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеp Прислано пользователем Zeel_MadCat на 22.05.2003 в 15:39:09 __Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком. Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка. "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой. "Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить". "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система. "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле. Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности. "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ?земля-воздyх?!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа: "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК". С pyгательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22. Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгpyзите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. ---> | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеp Прислано пользователем Zeel_MadCat на 22.05.2003 в 15:40:49 _ _ Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал ?ОК?. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость. Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет." Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy. Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта. "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов. "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy." Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл ?Eject?,ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос: "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?" "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю. "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость... 30.03.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна. - Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника... - Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха. Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет. - У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам. - Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой! - Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии. - Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал... Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал. (( любезно стырено у КираЛаедара с http://www.kirlaeda.narod.ru )) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеp Прислано пользователем John на 23.05.2003 в 09:43:41 2Zeel_MadCat: Спасибо тебе огромное! Я ж этот текст уже пол-года по всеё сети разыскиваю. Грохнул, понимаешь, письмо по дурости... А рассказ классный, именно так всё и было :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеp Прислано пользователем vasya на 23.05.2003 в 10:12:08 да..старо..я это выкладывал на АГ около года назад.. но рассказ прикольный..освежил так сказать память.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор - форева!!! Прислано пользователем Zeel_MadCat на 25.05.2003 в 11:13:11 ТО vasya: ..дык , не стесняйся :) Выкладывай еще .Как уннеймед, сказал -- бЫзсмертие может и не обретем, но проживем подольше... (по кр. Кейнам всяким болше задниц надерем :) ТО АЛЛ: ""именно так всё и было "" --- во, во люди подтвердят. :) ======= оффтоп: ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ТВОРЦАМ ТВОРЧЕСТВА на тему =ДЖА=!!! Недавно перечитывал... Так долго и хорошо смеяться получается несколько раз в жизни... Как сказала добрая Лава: "- Вот ради таких моментов стоит ЖИТЬ! "(с) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 27.05.2003 в 11:21:15 Для Тессы Ты ту упоминала о детском журнале "Мурзилка" и загадках. Так вот не знаю как насчет "Мурзилки", а в "Веселых картинках" попадались и не такие загадки. Для остальных (ну низя даме такое адресовать) Загадки для детей ( не для взрослых): "Молча сзади подошел, тихо сунул и пошел." "Что за молодцы лихие лезут в щели половые." "За щекой играет ловко волосатая головка." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 27.05.2003 в 12:01:46 Вчера встречался с военкомом. И вот, что он мне рассказал. Сейчас у нас платят деньги (150-200 "зеленых") за то... чтобы взяли в армию. Финиш. Без коментариев. Так и хочется сказать - это было бы смешно, если б не было так грустно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 27.05.2003 в 13:25:05 2Емеля: У меня знакомый один _САМ_ хотел пойти тоже... Не взяли. Прикол в другом - он косил от армады 2 года на тот момент, все его загребсти пытались. А сам пришел - не беруть. Жуткое дело. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Я... на 27.05.2003 в 13:37:28 2CrusherPR: а нах оно ему вдруг понадобилось ?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 27.05.2003 в 13:46:56 2Я...: Quote:
У чувака клин случился и все из-за.... дэвушки, скажем так. ;) Решил, что все, жисть теперича кончилась, так схожу ка я в армию. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Я... на 27.05.2003 в 13:49:44 2CrusherPR: вот там бы она и кончилась :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 27.05.2003 в 14:29:09 Для Крюшера Дык то то и оно, раньше платили, чтобы не взяли, а теперь платят, чтобы взяли. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 27.05.2003 в 15:09:49 Народ, я думал помру. Кто был долгое время в БК, меня поймут. А тут такие есть, знаем... ;) Из переписки с одним знакомым. Кто - не спрашивайте, все равно не скажу... ;) "он: гы приеду домой-нмарисдую се в 3Д максе комплект именных шмоток :))))) он: нарисую то есть он: Я уже названия для шмоток придумал )))) он: Будет панцырь в форме жука "хитин адского скарабея" меч " длань разрушения" амулет "лик хаоса" шлем.. вот колеблюсь меж "повелитель ужаса" , "убежище хаоса" (<-- !!!!!! <-- ) и " гнев черепоискателя" :)) Я: Особенно круто для шлема Убежище Хаоса!!!! ПЯТЬ!!!!!!! Он: почему так ? :) а, ты наверное бк вспомнил a?" Я плакаль долго. Он потом тоже. :))) ЗЫ. На всякий... В шлеме обычно что хранят?.. Голову! А в голове - мозги. А ежели енто убежище хаоса, то... получается что получается... :lol: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 27.05.2003 в 16:21:25 Для Санни. Да работы нет, жрать нечего. Дурики, думают, что в армии их кормить будут. Как же будут, разве что звиздюлями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 28.05.2003 в 09:57:50 Блина, особенно пробирает после "Блицкрига"! :lol: :lol: ;D Гыгы! Я плакал просто!! ;D Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот, по существу... После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск... Наши. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:13:30 Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:14:45 Wolf [06 февраля 2003 в 06:32] Рейтинг: [1133] События Итак, что я этой ночью выкопал после упоpного копания на anekdot.ru :) Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя. Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :) Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :) Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :) Итак, начнем. Сначала истоpия за 17е июля 2001 года :) Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :) -----Истоpия пеpвая----- Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу. Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит: - Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду... - А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк! Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!" Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа! Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала. Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу... :) -----Конек пеpвой истоpии----- | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:15:08 Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :) А именно - истоpия втоpая :) ------Истоpия втоpая----- Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы. У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное. Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый. Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот:), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу. Чего-то я не понимаю в жизни... -----Конец втоpой истоpии----- Hичего не напоминает случаем ? :)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:15:28 Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :) ------Истоpия тpетья----- Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается). Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает. Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет. Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою. Юмоpист. -----Конец тpетьей истоpии----- Вот так вот :))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:17:35 Внимание!!! Это только шутка. Камрады! Помни: когда ты спишь - Дейдранна не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай её бессонницей! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:19:27 С И М Ф О Н И Я Р А З У М А* -------------------------------------------------------------------------------- В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку. Д.Т.Язов 1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток. 3. Копать от меня и до обеда. 4. Живeте здесь, как свиньи в берлоге. 5. Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит. 6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову. 9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. 10. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 11. Вы курсант или где? 12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем! 13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! 14. Или вы прекратите курить или одно из двух. 15. Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан! 16. Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть. 17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден! 18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. 19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит. 20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет! 21. Молчать! Иначе буду зверствовать! 22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю! 23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? 24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай. 25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. 26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать. 27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо! 28. Если будете блудить - пущу ракету. 29. Это вам чревато боком! 30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута. 31. Не тяните резину в долгий ящик. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:19:55 32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись. 33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища. 34. Рота! Для помойки в баню становись. 35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. 36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком. 37. Что вы спите стоя на ходу?! 38. Здесь вы там не пройдете. 39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете. 40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! 41. Взвод вышел на опушку деревьев. 42. Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов. 43. Выступать будем вечером, на рассвете. 44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите. 45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать. 46. Молчать, когда вас спрашивают! 47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы. 48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб. 50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю. 51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. 52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов! 53. Противник начинает активничать. 54. Почему у вас майка нараспашку? 55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава. 56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? 57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть? 58. Произошла перетрубация распределения. 59. Американца интегралом по башке не ударишь! 60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ? 61. УСТАВ - вот ваша конституция. 62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. 63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. 64. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги. 65. Работа телевизора определяется порядком его включения. 66. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности. 67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. 68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда. 69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай. 70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...". 71. - "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.", - "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же это не интересует." 72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. 73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. 74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. 75. Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию". 76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт. 77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения. 78. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:20:57 79. Надо расширить радиус квадрата. 80. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни. 81. Этот курсант арестован на 5 суток ареста. 82. Суши ручки! 83. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! 84. Проснитесь, граф! (спящему курсанту) 85. Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли? 86. Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились. 87. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход. 88. Рисуем жертву несчастного случая. 89. ...очень быстро отрастает новая кожа. 90. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... 91. Не мудрствуй лукаво! 92. Не писаных, давно написанных правил. 93. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. 94. Все мораль читаю какую-то нехорошую. 95. Супостат летит!!! 96. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. 97. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. 98. Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны. 99. Если кто-то хочет быть стоять и наказан... 100. Товарное производство - продукт не для себя. 101. "Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?" 102. Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер. 103. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит. 104. Которых названы товарищи - выйти из строя. 105. Кто давал команду смеяться? 106. Те, у которого имеется болит живот... 107. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось. 108. Тумбочка - лицо военнослужащего. 109. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении... 110. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. 111. А вот думать-то как раз не надо. 112. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб. 113. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. 114. Тихо! Базар как на рынке. 115. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте). 116. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей. 117. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю. 118. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. 119. Искать смысла нет,даже если найдем. 120. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. 121. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. 122. Уже команда "РАВНЯЙСЬ", а бумажка еще лежит. 123. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ... 124. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага. 125. Мы будем поглядеть ... 126. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. 127. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны. 128. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают. 129. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. 130. Вход в кассы со стороны с боку. 131. "По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !" 132. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. 133. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. 134. Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. 135. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. 136. Запрещаю бить стенку тубареткой. 137. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 28.05.2003 в 10:21:20 138. Давайте сличим наши часы. 139. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега. 140. На курсе бардак - я черт знает что... 141. Необходимо устранить порядок ... 142. "Подумайте головой, сержант!" "Мне голова не затем чтоб думать!" 143. Вы сфотографировались на фотографии? 144. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. 145. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября? 146. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве! 147. Нет такой формы одежды - дипломаты в строю. 148. Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне! 149. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить. 150. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. 151. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! 152. Сейчас я вас столбами поставлю. 153. Против кого вы будете защищать нашу Родину? 154. - "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?", - "Ничем.", - "Когда кончите - подойдите ко мне !" 155. Уберите челку с шеи. 156. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 157. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 158. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 159. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. 160. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха. 161. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 162. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 163. В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ. 164. Что вы матом ругаетесь, как дети малые. 165. Как вы строитесь?! Бежите один по одному. 166. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 167. Что за свинья прошла здесь - корова что ли? 168. Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть. 169. Команда "але" выполняется бегом. 170. Закройте рот - трусы видно. 171. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 172. Автомат ставьте на колено левой руки. 173. Я за вас свою работу делать не стану. 174. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 175. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года. 176. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет, сначала там, потом здесь. 177. Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее. 178. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 179. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты. 180. После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное состояние. 181. Чем больше цифр, тем больше не надо. 182. Начало - полдела, конец - всему голова. 183. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 184. Курсант, выньте руки изо рта! 185. Стой там, слушай сюда. 186. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 187. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 28.05.2003 в 10:40:31 2Wolwerine: Блина!!!!!!!!!!!1 Про банку - это ПЯТЬ!! Думал помру прям на рабочем месте!!!! :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 28.05.2003 в 12:07:59 Да... Кто в армии служил - тот в цирке не смеется... Я тут давеча пацана чуть не пристрелил ... Еду на отцовской машине, никого не трогаю. Притормаживаю у пешеходного перехода - переходят дорогу парни лет так 17-18. Вдруг один вытаскивает из-за пазухи пистолет - и направляет на меня. Я тут сразу же дергаю ручник, вываливаюсь из двери и за капот залег. Вытащил ствол, высовываюсь - смотрю - пацаны полностью ошалевшие стоят и руки вверх тянут. ЗЫ Пистолет оказался водяным, но очень натуральным. ЗыЗы "Стрелку" надавал по шеям и обьяснил, почему так делать не надо. А то еще нарется на дяденьку который сначалв пальнет, а потом станет разбираться. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 28.05.2003 в 12:58:32 Пацаны русские? Или среди ивритоговорящих тоже ослы имеются? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 28.05.2003 в 14:58:15 2COBRA: В том то и весь цимес что русские. Ивритоговорящите знают, что с пушкой лучше не выеживаться а то могут и в попку засунуть нехорошие дяди. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Я... на 28.05.2003 в 15:01:13 "Я же тебе говорил-спили мушку " :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 28.05.2003 в 17:35:13 2Я...: 2Я...: Quote:
:lol: "Спили мушку, крошка"... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolwerine на 29.05.2003 в 08:44:26 связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк" Попали как-то двое на необитаемый остров, и тут, как водится, каннибалы их заловили. Привели к вождю. - Так, кто расскажет новый смешной анекдот - того отпустим... Предупреждаю сразу: Интернет на острове есть. Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Gray на 29.05.2003 в 08:57:14 Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 29.05.2003 в 10:29:17 Абрах...э-э, Грэй, это - круто :) Спасибо за минуту смеха :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Gray на 29.05.2003 в 11:21:32 2COBRA: Всегда пажалуйста! 8) Это был самый цензурный. Другие совесть не позволяет постить :-[ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 29.05.2003 в 11:37:18 http://my.tele2.ee/plast/kids_pictures/detpics.htm почитайте, посмотрите, сопоставте это прикольно :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 29.05.2003 в 17:44:34 на мой запрос cheburashka яндекс.картинки выдал следуещее http://www.kino.orc.ru/upload/000046.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 29.05.2003 в 21:25:14 Может кто и не знает еще. Но меня эта шутка веселила инут тридцать. Лукашенко заявил, что устал быть президентом... Коронация назначена на четверг. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 30.05.2003 в 00:01:46 Quote:
И скушно и грустно и некому морду набить... И смех и слезы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 30.05.2003 в 19:29:04 2sunny_day: Quote:
Нет смысла. Новички делятся на тех, кто умеет читать (им "это" не нужно), и тех, кто не умеет (им не поможет). Это я делаю вывод из своего опыта ползания по различным форумам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.05.2003 в 20:50:56 Интересно, а сколько в мире людей, у которых аватры - маги или правители, держащие голову на скрещенных пальцах? ( во втором посте тех "правил" например) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.06.2003 в 12:54:40 2Sweed: Впервые увидел на zashibiska.ru. Конкурс деткого рисунка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 02.06.2003 в 13:46:32 {Murad Ismailov} Сразу оговорюсь: речь пойдет не о том “Золотом ящере”, куда идут сбыть награбленное добро, опрокинуть рюмочку виски или бутылку пива, обменяться сплетнями и побороться с Баком и Чаком, а о настоящем золотом ящере – пределе мечтаний любого начинающего охотника. Ведь ящер, пусть даже серебряный, а не золотой – это два, а то и три килограмма нежнейшего, вкуснейшего мяса, замечательная, прочнейшая шкурка и набор перламутровых зубов для ожерелий. А ежели его потушить над костром, да прокоптить с цветками и корнями – такой получится деликатес, что… Одним словом, айда на ящеров! Прежде всего, ящера надо добыть, а для этого быть соответствующим образом подготовленным. Без снасти, говорит охотничья мудрость, и блохи не убьешь. Охотники же на блох не охотятся! Охотник, если он настоящий, охотится на диких браминов и ящеров, мантиссов и смертокогтей, рискуя в отдельных случаях забить летателя или кентавра. Попробуйте забить кентавра голыми руками! Но перебарщивать тоже не следует. Многие, с позволения сказать, любители, пользуются огнеметом, экономя время на готовке. Или глушат ящеров плазменными гранатами. Представьте себе только – группа загонщиков в броне, вооруженная бозарами, окружает несчастное животное и изрешечивает его пулеметными очередями. Картина невозможная, даже в воображении. Убить беззащитную тварь, не оставив ей ни малейшего шанса на спасение - все равно, что убить детеныша смертокогтя, у которого еще зубки не прорезались. Стыд и срам для настоящего охотника! Первым делом, ящеров надо выследить. Можно, конечно, бродить без цели, пока не на них не наткнешься, но это, на наш взгляд, неспортивно. Случайно можно и на кафе “Разбитые мечты” набрести – никто вас за это уважать не станет. Открою маленький секрет – его мне раскрыл один самогонщик по кличке Виски Боб. Ящеры, говорил он, неравнодушны к спиртному, от него ящеров и за хвост не оттащишь. Около его самогонного агрегата постоянно околачивались ящеры всех мастей и размеров, да в таком количестве, что он, Боб, боялся к своему аппарату подходить. Ну, тащить громоздкий аппарат в пустыню, нам, конечно, без надобности, а вот несколько бутылок не пожалейте – откупорьте их, поставьте рядом и ложитесь спать. К утру местность будет кишеть ящерами. Знаете, сколько романтики в утренней зорьке? На востоке разгорается заря и играет золотистыми и серебряными огоньками на шкурах наших братьев меньших, алкоголиков… Бах!!! Есть, попал! Осторожно снимите с ящера шкурку. Шкурка ящера – это вам не скин для WinAmp’а, она, во-первых, недешева, а во-вторых, по слухам, от радиационного заражения сильно помогает. Вот и считайте – и денежек полный карман, и никакого заражения, ни у вас, ни у ваших друзей. Ну а дальше надо суп варить. Скажу вам по секрету, варить я его так и не научился. От того, что у меня выходило, воротил нос даже Маркус. Ну, не беда – идем в Ден, к Маме, сварите, мол, суп! А на ее вопрос “где купил эту дрянь?”, гордо отвечаем: “Сам застрелил! Сам! Ну, варите же суп, есть хочется!”. Остается, таким образом, одно – есть суп. Как его есть? Ложкой. Поев, ложитесь под кактус и читайте Fallout2 HintBook. Прекрасная книга! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 15:28:45 Мдя... вот енто я комментировать не буду, сами читайте... пОстить не стал - матюки присутствуют... да и вааще. http://mykola.by.ru/pos/traktat.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 03.06.2003 в 15:40:23 2CrusherPR: Quote:
Это точно коментировать невозможно. Хотя бы потому, что не прочитать. Но башню "автору" снесло капитально! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 03.06.2003 в 15:46:52 2CrusherPR: Вот что происходит, когда человек одновременно записывается в Память и в Свидетели Иеговы :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 16:18:09 2John: 2Павел: Ага! А я сижу - делать абсолютно нечего на работе, вот и пытаюсь хоть чем-то себя развлечь... 8) Дочитал до конца, чес слово! ;D Было тяжко местами, но иногда даже смешно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 16:19:25 Powered by YaBB 1 Gold - SP1.1 - with GYV's pathces v.2.5alpha Каацца мне, что патчики пишуцца маненя "patches", а не так... вот до чего мне скушно было! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 03.06.2003 в 16:23:38 2CrusherPR: Ну нельзя же себя так изводить. А если.... да нет, чушь. А может... чем чёрт не шутит.... а поработать слабо? :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 03.06.2003 в 16:26:04 2John: Quote:
А знаешь, бывает так, сидишь и работать хочешь, а работы-то и нет и не предвидется. Тоска, хоть на стенку лезь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 16:30:16 сессия я рисую в деканате вазелином слово "хватит" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 16:31:37 2Павел: 2John: Я б поработал, НЕЧЕГО, блин!! ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 03.06.2003 в 16:33:50 2CrusherPR: :lol: Вот сдохну я, а ты виноват будешь. Стану к тебе под окошко приходить и завывать мерзко. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 03.06.2003 в 16:37:38 Quote:
Это где такая работа? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 16:44:33 2John: Quote:
Ты пыжжи еще, ты олдОвый, но низзя ж так, как мы без тебя?! ;D Quote:
Верю... надеюсь.... жду....... :lol: (представил картину) 2Viking: Quote:
Да я мочалок командир, млин... Старший дезигнер, ёпрст... А вся группа из 9 человек - бабыс... Все перебарабанили, мне работы не оставили нифига. Мочалки, одно слово... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 03.06.2003 в 16:51:21 2CrusherPR: Quote:
Ну на сайт что-нибудь нарисуй, дизайнер. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.06.2003 в 16:56:57 2Viking: На каковский таковский сайт?.. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мондор на 03.06.2003 в 17:12:44 2CrusherPR: На натовский. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 03.06.2003 в 17:18:02 2CrusherPR: Ну этот, на котором флудишь :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 03.06.2003 в 17:18:38 www.ja2.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 03.06.2003 в 20:07:25 2Павел: Quote:
Ага. Бывает проснешься, как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудится Но к завтраку это проходит! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 03.06.2003 в 20:19:38 А почему я -- "ПАКОС"? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.06.2003 в 20:40:15 Потому что еще маленький, хотя и бог :) Наберешь 50 постов и станешь большим и дмитрием | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.06.2003 в 03:13:56 При цьому Сало возторжествує! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 04.06.2003 в 08:59:08 Для Санни Хм, еле нашел. Хороший закон. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.06.2003 в 09:30:07 2CrusherPR: А слово "pathces" пишется именно так ;) только не спрашивайте меня, что оно означает - я и сам еще не придумал. [offtop]В новой версии там вообще будет чуть другая строка. (Когда новая версия? Скоро - но пока я делаю одно - народ еще что-то придумывает. Сейчас я еще успеваю сделать чуть больше, чем успевают придумать)[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 04.06.2003 в 09:46:59 2Viking: Ага... я на Бейтану уже делал. Деееелал-делал, делал-делал... и что?.. 2gyv: Quote:
Аааааа, ну тогда лааадно... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 04.06.2003 в 10:03:16 2ALL: Ознакомтесь. No comments ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 04.06.2003 в 10:07:17 2John: Чичас распечатаю и повешу, типа как форму. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мондор на 04.06.2003 в 10:50:38 2sunny_day: Ты дату сего творения видел? Вопрос снят с повестки дня как провокационный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 04.06.2003 в 14:43:36 Все копирайты у Андрея Кнышева.... Ничто не даётся так дёшево, как хочется. В кромешном мраке розовые очки ни к чему. "Дай Бог, чёрт возьми!" Голая правда - это глупо и неприлично. С деньгами не шутят. Без них - тем более. Человек - терновый венец природы. Минута смеха добавляет год жизни. Условно... Всюду, куда не плюнь, это уже сделали... и по многу раз. Любишь кататься - катись к чёртовой матери! Я не влюблён в себя.... просто нравлюсь. Меня окружали милые, добрые люди.... медленно сжимая кольцо. Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда шея уже свёрнута. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.06.2003 в 15:56:56 http://pesenki.ru/index.php?band=fido | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 04.06.2003 в 16:25:26 Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: “Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. ” Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз: “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 04.06.2003 в 16:52:37 Для Незнайки Супер. По дороге домой обязательно зайду в аптеку. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 04.06.2003 в 18:47:08 Не знаю, получится ли... Но попробую развеселить и размяться одновременно. Потом покажите сослуживцам, домашним, друзьям - эффект будет что надо. Я сам полчаса отходил. 1. Встаньте перед зеркалом (чтобы самому увидеть). 2. Ладони (ребра ладоней обращены друг к другу, сами ладошки в таком положении смотрят прямо в лицо вам) сведите перед лицом так, чтобы зажать между ними губы. Губы будут теперь этаким "фантиком" и вытянуты не поперек лица, как обычно, а вдоль ;). Нужный эффект достигнут? 3. Теперь крикните как можно громче этими самыми губами - "ЛИ-ИФТЕ-Е-Е-ЕРША-А-А!!!" А теперь немного анекдотов с Брехно... которые лично меня развеселили. ============================== Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: - Петька, ху из эбсенд тудей! - Че, че? - Валенки на печь поставь, мокрые. Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василь Иванович, а изебсент то х@й! - Че такое? - Валенки сгорели... ================================ Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь, мужик, ты чо, дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю, что у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД, ЕЗЖУ, ПОСЫПАЮ ! ===================================== Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу,- говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было! =================================== Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит: - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя... ================================= Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!! ===================================== Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ерш твою меть - самолет же упал вчера вечером!!! ===================================== Времена Грузино-Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает: - Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл? Сын, протягивая руку: - Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял. - Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "ПОЛ ВТОРОГО" ??? ========================================== - А как Вас зовут? - Роза... - А где Вы работаете? - В банке... - Как романтично - роза в банке. =============================== Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 04.06.2003 в 19:27:30 Вот еще запощщщу длиннючий пост. Но если кто не знал, то эффект должен быть, у меня по крайней мере бло. Если все знают, то пусть ГЛЮКА удалит. ГЛАВНОЕ -- HЕ ПОДГЛЯДЫВАЙТЕ, идите шаг за шагом!!!! Потом сами желеть будете если увидете ответ раньше срока!!! =========== Bыполните это испытание. Только следуйте инструкциям настолько быстрo насколько возможно, но не продолжите читать следующие вопросы прежде,чем Вы заканчиваете предыдущий. Вы не должны писать ответы, решайте в уме. Вы будете удивлены результатом... Сколько будет: 15+6 3+56 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 Да, это тяжкий труд, но не останавливайтесь - еще немного... 123+5 БЫСТРО! Загадайте ИHСТРУМЕHТ и ЦВЕТ!!! Прокручивайте до конца... Еще... Еще чуть-чуть... Вы только что думали о красном молотке, не так ли???? Если дело обстоит не так Вы - среди 5% людей, которые имеют "неправильное" мнение.95% людей ответил бы " красный молоток " при выполнении этого упражнения. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 04.06.2003 в 21:41:31 Черт :) Я подумал о наборе инструментов из Джа2 - красный чемоданчик. И к какому проценту себя отнести? Кстати, в чемоданчике не молоток, а почему-то... смычковая пила :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Romen на 05.06.2003 в 02:32:38 А почему именно красный цвет? ЗЫ. У меня красная гармошка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 05.06.2003 в 04:52:41 Странно :) Синяя дрель :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Romen на 05.06.2003 в 05:34:45 Да уж. В общем и целом ((с) М. Горбачев) понятно, что здесь собрались именно те 5%. ЗЫ. Я помню на брехноАГе было тестирование IQ. Так все тестируемые попали в 0,5% гениев. ::) Удивительно просто. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FatBoy на 05.06.2003 в 07:47:21 Интересно, для каких целей может использоваться красный молоток? Красный топор я видел на пожарных щитах, багор красный, лом еще. Но молоток! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FatBoy на 05.06.2003 в 07:49:12 Ну конечно! Как же я сразу-то... Забивать красные гвозди! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 05.06.2003 в 08:06:13 Интересно, а почему именно молоток? Не, у меня тоже молоток, но только черный. Но почему, черт возьми, молоток? Хм, наверное, потому что задалбывает отвечать на вопросы и хочеться взять в руки молоток и... А красный символ агрессии. Вот только почему у меня черный, наверное из-за траура ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 05.06.2003 в 09:07:30 Хехе. А у меня в первой был ЗЕЛЕНЫЙ молоток... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.06.2003 в 09:12:28 Видел в другом месте тест. Красный молоток был тогда ;) Я его сразу как загадал - так живо и представил. Правда, на вид он получился несколько пластиковым. А вот когда увидел "вы загадали красный молоток" - ржал пару минут. А почему так? [IMHO] Инструмент - пришла мысль: молоток. Отлично! Что еще? Цвет. Какой на * цвет? Он деревянный? Тогда скорее желтый. И железный - черный. Двухцветный. Нет, не пойдет. Срочно нужно цвет! Ну, пусть красный (рад дурак красному). Отлично! Красный молоток! Поехали дальше. [/IMHO] А там - уже и ответ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 05.06.2003 в 09:29:35 2Емеля: Quote:
Ага... подсознательно заранее оплакиваешь Викинга, небось?.. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 05.06.2003 в 09:42:09 LOLище загадал именно красный молоток, ржал минут пять | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 05.06.2003 в 10:11:35 2CrusherPR: Quote:
А при чем тут Викинг? 2COBRA: Quote:
Ага :). Видать, переиграли - надо отдохнуть от Джа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 05.06.2003 в 10:24:36 2Viking: Quote:
Дык ты ж запостил! Человек пока читал задолбался и проникся к тебе... аж черный молоток представил. ;)Или я опять чего-то напутал?! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 05.06.2003 в 10:35:10 2Tessa: ой. красная пила? - у меня ведь тоже :) Это как у Тэффи (а может, и нет) - вы любите кошек? Может, нам пожениться? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 05.06.2003 в 11:33:40 2CrusherPR: Quote:
Хм... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 05.06.2003 в 12:05:06 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 05.06.2003 в 14:33:27 Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, ПУШКИН, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, Бал школьный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть, Нравится! Влечет!.....Сесия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитие, "ппас", "мизер", радиола, телевизор, каркндаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда. А так все хорошо начиналось ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 06.06.2003 в 09:41:29 ^^^^^^^^^^^^^^\\|| | холодне пиво ||\'""|""\\__, | ____________ ||__ |__|__ |) |(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@) Це машина, яка приносить щастя, бо вона возить пиво :-) Вишли це до всіх своіх знайомих, а під час канікул/відпустки пиво буде литися для тебе літрами. Однак якщо не перешлеш це повідомлення, то пиво ніколи не буде тобі смакувати так добре, як раніше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 06.06.2003 в 12:06:15 Для любителей репу почесать и цифирь погонять :-) По слухам - Эту задачу придумал Эйнштейн, полагая, что разгадать ее могут всего лишь 2% людей. Проверьте, принадлежите ли Вы к этим 2%! Итак, есть 5 домов разного цвета. В каждом доме живет 1 человек,отличающийся от соседа по национальности: немец, швед, датчанин, англичанин, норвежец. Каждый пьет только один определенный напиток, курит одну марку сигарет, содержит одно определенное животное. Вопрос: кому принадлежит рыба? Если: Условия: 1. Англичанин живет в красном доме. 2. У шведа есть собака. 3. Датчанин пьет чай. 4. Зеленый дом расположен слева от белого. 5. Жилец зеленого дома пьет кофе. 6. У того, кто курит "Palmal", есть птица. 7. Тот, кто живет в среднем доме, пьет молоко. 8. Тот, кто живет в желтом доме, курит "Dunhill". 9. Норвежец живет в первом доме. 10. Тот, кто курит "Marlboro", сосед того, у кого есть кот. 11. Тот, у кого есть лошадь, живет около того, кто курит "Dunhill". 12. Тот, кто курит "Windfield", пьет пиво. 13. Норвежец живет возле голубого дома. 14. Немец курит "Rothmans". 15. Тот, кто курит "Marlboro", соссед того, кто пьет воду. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 06.06.2003 в 13:01:09 Для Свида Да? А не говорили, что у этой задачи два решения? Как быть с теми, кто решеит её двумя способами? Я так понимаю, что 98% её решить не могут, 2% могут, а как же те которые её могут решить два раза? Это что же, я Эйнштейн? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 06.06.2003 в 14:19:28 Два разных решения или два разных ответа? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 07.06.2003 в 09:03:57 2Tessa: "...но и не гонят - это плюс" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 07.06.2003 в 10:17:10 2Sunny_day: Нет там никаких допущений. Имхо все решается однозначно. Назовите , плиз второй ответ (у меня вышел однозначно немец) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 07.06.2003 в 17:54:42 А вот кому кровки? Кровки не желаете ? http://www.bloodyfingermail.com | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Емеля на 09.06.2003 в 10:25:24 Для Sweed Первый вариант: 1-норвежец-зеленый-кофе-птица-"PallMall" 2-немец-голубой-вода-рыба-"Rothmans" 3-англичанин-красный-молоко-лошадь-"Marlboro" 4-датчанин-желтый-чай-кошка-"Dunhill" 5-швед-белый-пиво-собака-"Winfield" А вот и второй вариант: 1-желтый-норвежец-вода-"Dunhill"-кошка 2-голубой-датчанин-чай-"Marlboro"-лошадь 3-красный-англичанин-молоко-"Pall Mall"-птица 4-зеленый-немец-кофе-"Rothmans"-рыба 5-белый-швед-пиво-"Winfield"-собака | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 09.06.2003 в 12:40:18 Я понял в чем неоднозначность :-) вот в этом "4. Зеленый дом расположен слева от белого" Я считал, что он соседний, а не просто где угодно слева. Поэтому и получил второй вариант ответа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingvar на 11.06.2003 в 08:22:34 2John: По доносу. Внедрим сей документ как регламентный, у меня на работе ужо одни ржут, другие заполняют :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 11.06.2003 в 12:37:07 2Ingvar: Quote:
Угу, аналогичная ситуация :-) Институт стукачества древний и почтенный, а порядка в нём до сих пор нет, строчат кто во что горазд. Пора уже как-то упорядочить... :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 12.07.2003 в 17:37:01 Хы. Прыкол: 1. Открывайте google 2. Пишите в поиске "weapons of mass destruction" 3. Кликайте на "Мне повезет" 4. Читайте сообщение об ошибке :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 13.07.2003 в 14:23:06 Рассказанная приятелем история. Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит :) Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выёживались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и мой приятель, рассказчик сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблус (Шхем), который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался мой приятель, а потому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 13.07.2003 в 14:27:09 Рассказ от первого лица: "Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, п...дуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 13.07.2003 в 14:28:46 События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблус, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 13.07.2003 в 14:29:52 Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3" израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нах#й! Быстро, бл№дь нах#й! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, еб@ть, из своей колымаги, бл%дь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нах#й, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, $б твою мать! При звуках "$б твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - $б твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бл%, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х#ячить из пушки, и давить танком то, что останется, $б твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нах#й, или пеняй на себя! Услышав еще раз родное "$б твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл%дь нах#й", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: Бл%дь нах#й!! Да! Да!! %б твою мать!! По-русски, по-русски!! Нах#й, нах3й!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, %б твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бл%, еду, туда-то и туда-то. А х#ля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни..." (с) не мой :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 13.07.2003 в 15:18:29 2TambovskiyVolk: Повезло деду! :) А история и в правду колоритная. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 13.07.2003 в 17:30:26 Я ее уже где то от кого то слышал! Подозреваю!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 13.07.2003 в 18:16:08 bigler.ru ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 13.07.2003 в 18:21:26 Не, мне кто то рассказывал причем года 3-4 назад | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 14.07.2003 в 00:18:22 2Мелкий Бес: я подозреваю, что история на самом деле народная, и что каждый ее на свой лад рассказывает :) тады есть еще байка, на этот раз - аутентичная :) В ЦАХАЛе есть такая традиция : раз в год один из пехотных батальонов сопровождает салаг-танкистов в танковый музей в монастырь Латрун, что под Иерусалимом. Салаги принимают присягу возле мемориальной стены, красивая церемония и т.д. Называется вся эта трогательная галиматья "Марш бойцов с танкистами". И вот, в '98 (?... не помню точно, но не суть) году, мою роту включили (в составе пехотного батальона) в этот кучковой дурдом. Дотопали мы, значит, до Латруна, салаги вместе со своими сержантами поползли принимать присягу, а нам как бы делать особо и нечего... и приехать за нами еще не скоро должны... и вот, разбрелись мы кто куда по всей территории музея. Мы с товарищем решили время провести с максимальной пользой, и пошли поглазеть на экспонаты. Ходим мы, значит, по дорожкам между танков (а танков там тьма-тьмущая), смотрим на железяки аж со времен чуть ли не Первой Мировой... И тут замечаем, что в отдалении от нас бродят еще два таких же неприкаянных привидения. Подошли поближе - смотрим, а это два сержанта-танкиста. Слово за слово, парни были русскоговорящие, познакомились... Оказывается, они пригнали своих молодых на присягу, а сами под шумок слиняли с церемонии. И вот пошли мы вчетвером дальше глазеть на броню. Теперь лирическое отступление : монастырь Латрун славится своими винами. Смотрим - стоит "Ахзарит" (БТР пех.бриг. "Голани" на базе трофейного советского Т-54 или Т-55, т.е. - обычный танк со срубленной башней, приспособленный для перевозки пехоты). Нам есессна стало интересно, заглянули внутрь... а там ящик монастырского вина стоит, кто-то заначил. Ну ёпт, мы добру пропасть не дадим ! Но бухать под открытым небом нас слегка застремало - могут и попалить, а за такое палево и в армейскую тюрьму загреметь мона... Посмотрели вокруг, нашли самый вместительный танк, залезли внутрь... У одного из танкистов с собой колода карт оказалась, мы приняли на грудь бутылки по полторы и сели играть в дурака. Танкисты от бронемашины были просто в восторге - вах, класс, скока места (танк был действительно большой), лоток для подачи снарядов просто как карточный столик. Сидим мы, значит, под шафе, и втроем режемся в картишки. На фоне молодые орут, как они там клянутся и все такое... А четвертый наш боец (танкист) куда-то исчез, но мы как-то даже и не заметили. И тут вдруг... *БУ-У-У-УММ!!!!!* С перепугу нам показалось, что по танку кумулятивным засадили ;D Нас из танка как сдуло, мы в один момент просто телепортировались к мемориалу... А молодые все орут и орут, никто ничего не видел и неслышал. Нашли мы потом того танкиста, четвертого... Оказывается, модели-то в музее были действующие - только соляру и смазку залить, и воюй. Наш четвертый боец полез в башню, а так как по военной специальности был он стрелком, то ему и стало интересно, начал он крутить разные там ручки и верньеры, растормошил ручной поворот башни и заехал стволом орудия по соседнему экспонату... Через месяц где-то мне довелось снова побывать в Латруне, уже по своим делам. Все без исключения танки были заклепаны наглухо ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 14.07.2003 в 00:22:15 Я не удивлен. У нас на базе двое пожарников полезли в вертолет фоотографироваться, нашли там папку с секретной документацией - ну и давай фотографироваться с ней вруках, листать и все такое. А тут как раз тот пилот - раздолбай что папку забыл. У чувака от такой непосредственности глаза на лоб вылезли. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 14.07.2003 в 00:39:38 2Мелкий Бес: Ниче, легенда. Надо в Голливуд отослать: шпиены, маскирующиеся под пожарных. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 14.07.2003 в 01:17:24 В том то и дело что реальный случай. Их когда поймали - они ко мне пришли, долго пили вино и спрашивали - а скока за это дать могут. Я их "успокаивал" как мог - мол 7 лет без права переписки :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 14.07.2003 в 07:50:18 Quote:
Все вышесказаное - не шутка, вполне достоверный факт:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.07.2003 в 09:45:27 Вот, оказывается, скока у нас связистов ;) (тех, кто загадал красный молоток) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 14.07.2003 в 14:29:02 2TambovskiyVolk: :lol: :lol: :lol: Ладно... раз ты тута такими простынками постишь, чичас я тожа отличусь... :) Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Водка "Исток". Начни день с парацетамола! Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов! Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон "Электроника-302" с новейшей системой "угадай мелодию"! Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье! Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. Что еще делать - ведь гаишники! Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 14.07.2003 в 14:29:17 - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ! Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" - Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее... Правда, слабое. - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!!! - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки только зубные щетки! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 14.07.2003 в 14:29:30 Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек. Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: "Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!" Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже... Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть... Всемирная история... Встречи Нового Года на Руси. Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь... Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом! После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители, друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него! Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе диареей! В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома! Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильник ЗИЛ! - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Frest на 14.07.2003 в 16:47:46 Что может быть тоньше комариной пипетки? Ее струйка! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 15.07.2003 в 04:18:05 Ну раз пошла такая пьянка... Пришло по рассылке. Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход... Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну она есссно не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разбоки... Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!! А эта история случилась с моим другом. В то время он шибко бухал. Ну и как-то раз припёрся домой в три наката и завалился спать в одежде. Жена посмотрела на это бл*дство и сделала пакость, которую, корешь обнаружил лишь при посещении сауны на следующий день. В общем заходит он в сауну, раздевается и присоединяется к чесной кампанию уже вовсю бухающей. И тут народ начинет давить косяка на его ноги. Корешь так же решил посмотреть на них и офигел... Ногти на ногах были покрашенны... маникюрным лаком. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 15.07.2003 в 16:50:41 http://www.government.ru/search/search.html?query=%CD%E5%EF%EE%E4%EA%F3%EF%ED%FB%E9+%F7%E8%ED%EE%E2%ED%E8%EA&page=1&book=0&he_id=38&pres_he_id=38&x=34&y=10 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 15.07.2003 в 17:12:11 2Wespe: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 15.07.2003 в 20:12:07 2Wespe: Вот это да-а... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 17.07.2003 в 11:34:54 http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 17.07.2003 в 16:18:42 http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html Я ПЛАКАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 17.07.2003 в 16:27:01 http://www.nivaclub.ru/confa/?141877 Разговорник :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 17.07.2003 в 16:32:54 В догонку! :lol: Скучно... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело:минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута": Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 17.07.2003 в 16:37:21 Я рыдаль :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 17.07.2003 в 18:14:15 2CrusherPR: :lol: Утираю слезы! Чуть не описался! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.07.2003 в 12:41:07 Арульканские прыгающие танки. Made in Israel. http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048750614 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 19.07.2003 в 19:17:03 Во во, мы ими как раз и торгуем! Экипаж 5 человек, водитель-механник, стрелок-наводчик (даёт на водку), командир. Оставшиеся двое раскручивают прыгалки... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 19.07.2003 в 19:23:51 Кто тут критикует наши танки? Наши прыгающие танки самые прыгающие танки в мире! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 19.07.2003 в 19:35:09 2Мелкий Бес: Никто ни кого не критикует - просто, рекламма продукции концерна TV Arulco. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 19.07.2003 в 19:39:03 Прыгучие танки из Израиля? У вас кстати какие? А то могу поставить более совершенные по той же цене. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 19.07.2003 в 19:54:26 2Мелкий Бес: У нас с прыгалками - атлетический класс! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 22.07.2003 в 19:18:01 Пришло по рассылке: Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: "Зае*али!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 22.07.2003 в 21:20:22 2VVA: Ого! Его папа, часом в Джа2 с матерной озвучкой не рубится? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 29.07.2003 в 20:19:27 2COBRA: Точно!:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingvar на 31.07.2003 в 07:48:10 Я до 3-х лет матерился как угорелый, соседу-дедку (царство ему небесное) пасиба - хороший учитель был! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 06.08.2003 в 18:41:33 У меня лежат сотни килобайт всякого хлама, с которого я смеюсь :). Проблемы две - во-первых, другим это может быть несмешно, а во-вторых, это может здесь дублироваться (я, увы, пока что не прочел данный тред целиком). Тем не менее, вот вам подборочка: Новый тариф "МТС Отстой": подключись к БиЛайну и говори за 1 цент в минуту! - Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур! - Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Я в хорошей форме. Круглый - это хорошая форма! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями Кролики думают, что занимаются любовью, а на самом деле их банально разводят Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам На территории кладбища разбился дельтаплан...Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии... Столовая для глухонемых. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда!" Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. Когда она вошла в комнату, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать. ...И от полученных знаний скончался на месте. Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс. Трудно найти черного негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы Это еще писями по воде виляно. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, то оно, скорее всего, женского пола -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? -Внученька, а ты у деда член видела? -Чувствую себя как мышь от компа! -Это еще поччему?? -Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.... В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Hет, не видел. - Посмотри. Классный сон! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 06.08.2003 в 18:44:57 Приходит парень к врачу и говорит: -Доктор, понимайте, у меня такая проблема - мой член оранжевого цвета! Док говорит, снимайте мол штаны, показывайте прибор... Ну парень снимает и глазам дока предстаёт член ярко-оранжевого цвета! Доктор просто в шоке и спрашивает парня: -А что вы вообще дома делаете? -Да так, чипсы ем, порнушку смотрю... Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *.. Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Данилa Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. Заходит больной к врачу и говорит: - Доктор, у меня не стоИт! Врач, испуганно оглядевшись по сторонам: - А кого Вы хотите тут отыметь???? Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше... К вопросу о голодных солдатах -- была у нас такая хохма. Проезжает по селу одна машина, с нее рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и подзывает кур, проезжает вторая машина, у которой под мостом присобачен брезентовый "карман", куда попадают куры/гуси/утки. Вторая машина, в отличие от первой едет быстро, птица, даже живую, воздухом прижимает -- не выпадает. И шума никакого. Oшибки переводчиков, расширенная версия: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 07.08.2003 в 15:46:47 Передо мной стоит нелегкая задача - наколбасить полтинник постов в по возможности сжатые сроки :). Буду делать это с максимальной пользой для окружающих. Вот, например, пара исорий про нелегкую жизнь негров. Я, в общем-то, не расист ;), но истории мне понравились. Вот первая: Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный! Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит. Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке... Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 07.08.2003 в 16:01:12 И вот вторая: блин, уродский форум. Кто ставил такое децельное ограничение по длине? На АГФЦ - 25 кило, хоть развернуться можно. А здесь, наверное, и пяти нету. То есть мне-то оно и хорошо :), но некомфортно nevertheless Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ. Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic". - Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра! - Мне не хватает звуков родины, Юрий. В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо. Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу: - Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики... И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла. - Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк. Я только разводил руками. Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он. Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне: - Я сделал открытие, Юрий. - Какое, Дэвид? - В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист. Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского завода. - Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку. Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал. Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 07.08.2003 в 16:04:09 - Ты, вообще, кто? - Я Галя. - Ты, Галя, откуда выпала? - Из "Свислочи". "Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам. - Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него. - Ты могла бы одеться, Галя? - Я не нашла свою одежду. - Ты, что пришла так? - А то я помню. Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал. В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти мою ладонь: - Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно. Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу. - Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц. Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи. После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу: - Давай выпьем. Дэвид не шелохнулся. Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану. Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь". Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал. На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая история... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 08.08.2003 в 09:03:01 Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом. Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей. Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал: »Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень... » Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше. Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж). Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея... Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти. Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу. Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 08.08.2003 в 15:40:19 Письмо из деревни в тюрьму: "Сынок! Как тебя посадили, все стало совсем плохо. Некому вскопать огород, чтобы посадить картошку..." Ответ из тюрьмы: "Мама! Не копайся в огороде! Такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Письмо в тюрьму: "Сынок! Как получили твое последнее письмо - понаехало милиции, перекопали весь наш огород, ничего не нашли, уехали злые." Письмо из тюрьмы: "Мама! Чем мог - помог. Можешь сажать картошку". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 09.08.2003 в 17:39:24 Млин... Вчерась посмотрел "Красную жару"... :lol: Я укакивался,даже когда Арнольд не пытался говорить по-русски! А когда я увидел у наших ментов пишущую машинку с латиницей, на коей печатали транслитом, мне пришел полный окей!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 09.08.2003 в 22:30:23 2Skeletal: Quote:
Ничего себе у тебя задержки с просмотрами... А какую-нить там Матрицу тоже будешь через 10 лет смотреть? Или это у тебя принципы такие? Или выдержка? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 10.08.2003 в 00:03:28 Tailor: Подумаешь..... Я люблю смотреть старые фильмы. Люблю со Сталлоне "Первая кровь", "Изо всех сил", "Тюрьма". Анекдот: ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис..а. Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи..ды захотел? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 10.08.2003 в 02:54:27 2Tanto: Я этот анекдот очень люблю | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 11.08.2003 в 18:34:30 2Tailor: Quote:
Я не тормоз - я медленный газ. Когда показали,тогда и посмотрел. Quote:
Ее я увидел в первый раз еще до выхода в прокат :) ПИРАТЫ ФОРЕВА!!!! Quote:
У меня нет принципов:) Quote:
И её тоже нема :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 11.08.2003 в 19:12:25 2Skeletal: На тебе за это новую обозвалку: Медленный газ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 12.08.2003 в 06:33:06 А я вторую матрицу вообще не смотрел. Чему очень рад. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Antoshka на 13.08.2003 в 11:30:10 KGB живее всех живых ... Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ... Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ... Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит. В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня. Злой я все-таки ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 13.08.2003 в 12:16:06 2Antoshka: Это очень похоже на известный розыгрыш (уже не помню, кто его осуществил...), когда - еще в советские времена - на кухне одной из квартир Дома на набережной в Москве, собралась теплая компания, начинают ругать "партию и правительство", КГБ и т.д. Хозяин дома говорит: вы, мол, потише, а то гэбистам все слышно! Над ним только посмеялись и продолжали орать. Тогда хозяин залезает на табуретку и кричит в решетку вытяжки: Товарищ сержант! Не в службу, а в дружбу: сходи, купи мне пачку "Явы" и спички! Все притихли поначалу... Потом видят, что все спокойно - опять понеслась. И тут - звонок в дверь. Хозяин открывает. Там стоит молодой мужик и говорит: Вот ваши сигареты. Только "Явы" не было, я "Столичные" купил... Гости тут же слиняли... По-моему, это был Никита Богословский. Он заранее договорился с консьержем (тогда они во всех подъездах сидели), что тот в определенное время прийдет и скажет эту фразу.... А другой знаменитый розыгрыш того же Богословского, это когда он уговорил известного тогда писателя Льва Никулина пойти в баню, днем. Там он его как следует напоил. Тот разделся, попарился... И уснул. Просыпается - стоит голый, с веником в руках перед какой-то дверью... А сзади шепот: иди в бассейн-то, охолонись... Никулин распахивает дверь и оказывается... на заседании Союза писателей СССР... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 13.08.2003 в 13:56:42 2Tailor: ВОт звери-то... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 14.08.2003 в 18:50:51 :lol: :lol: :lol: Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 14.08.2003 в 18:52:59 :lol: продолжение следует........ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 15.08.2003 в 14:48:56 Этим хроникам уже пару лет от роду :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 15.08.2003 в 20:49:23 2Skeletal: И ты прав но ведь кто-то и не читал??? пусть посмеются или жалко??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 17.08.2003 в 10:50:02 :lol: День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титановольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами, выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 20.08.2003 в 10:51:42 А вот я каких Базилиев нашел...[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 20.08.2003 в 10:53:01 И еще... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 20.08.2003 в 10:54:55 И самый красивый - вот: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 20.08.2003 в 18:53:01 2Tailor: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 20.08.2003 в 18:56:39 ;DДень 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 21.08.2003 в 15:52:57 2Tailor: Третий - действительно самый красивый. Его б Базилию на аватар... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 21.08.2003 в 18:44:11 Котов начали публиковать? Это хорошо... есть тут у меня в загашнике кое-что на эту тему... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 21.08.2003 в 18:45:13 И еще... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 21.08.2003 в 18:56:36 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем 99ways2die на 21.08.2003 в 19:07:18 http://angelscity.combats.ru/forum.pl?id=1061451073&n=index | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 21.08.2003 в 19:26:27 299ways2die: я плакаль... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.08.2003 в 20:21:46 :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 22.08.2003 в 07:54:10 2Ushwood: Да, это забавно - кот с "мышкой" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 22.08.2003 в 13:59:58 299ways2die: :lol: 2Clayman: Генияльно :) я себе на десктоп присобачу :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 22.08.2003 в 14:28:52 Ну, вот ишшО.. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 22.08.2003 в 14:29:54 Гыгыгыгы! Эт тоже круто. Никому не в обиду, не подумайте! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 22.08.2003 в 14:30:39 Воть... другая стороны жизни котов... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 22.08.2003 в 14:35:03 А вот енто мутант, который явно вышел из лабораторий Орты... Люксер?.. :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 22.08.2003 в 14:51:53 2CrusherPR: Слушай, а это что - коллаж? Или такие животные есть на самом деле??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 22.08.2003 в 14:58:36 2Tailor: Издеваесся?... Хошь еще летучего Бузиля?... Чичас... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 22.08.2003 в 15:01:12 2CrusherPR: Quote:
Ага! Quote:
Ой, какой хорошенький!!! А где у него жало??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Luxxer на 22.08.2003 в 15:18:02 2CrusherPR: Quote:
Эээ... нет. Я побольше, без рогов и коготки у меня НЕ пострижены. А это - просто неудачный эксперимент по клонированию Базиля. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 22.08.2003 в 15:20:08 http://kurilka.com/facts/facts06.htm :lol: Особенно третий пункт. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 22.08.2003 в 15:25:47 Да уж... Я долго ржал | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 22.08.2003 в 16:01:19 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!?? Ну что уставился, как маздай на новое устройство? Один мужик другому: Слышь пиво пить завязал! Другой: А чё так? Первый: Да вот как-то у тёщи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!! У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели. На балу Поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает: - Что?Дождь? - Нет,ветер! Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает: - Ничего непонимаю, написано классная работа, а стоит два. Урок химии. Учитель спрашивает у Смирновой - Смирнова какого цвета раствор у тебя получился? - Оранжевого! - Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5. - Степанов а у тебя какого цвета получился раствор? - Желтого - Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета? - Черного - Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись! Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное! Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит: - Исполняю каждому по 2 желания! Немец говорит: - Бабу и домой. Англичанин говорит: - Много денег и домой. Русский думал-думал, думал-думал и сказал: - Ящик водки и всех обратно! Встречаются две подружки. "Как дела?" - спросила одна. "Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой". "И как ощущения?". "Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма- ааа-аленький ключик торчит." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 22.08.2003 в 16:11:08 - Какая разница между клитором и пультом от телевизора? - С пультом мужчина может играть часами. - Я слышала, ты выходишь замуж за Витька? - Да, через месяц. - Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!" Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову. Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе "Кто меньше хвалит Туркменбаши". Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора. Когда мужчина приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно: "Чтобы сочинить?" Звонок на квартире Баскова. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: Ра-acцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!... - Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 22.08.2003 в 16:12:56 Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный... Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Та: - Да или нет! Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно. Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! Урок русского языка в грузинской школе. -Дэти,саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги,атвечай. -Я пришёл домой мамы нет,да? Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! "Учиться,учиться и еще раз учиться"-надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд. НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 27.08.2003 в 18:01:31 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 27.08.2003 в 18:03:20 Знаете ли вы, что девушки - зло? Если кто не знает и/или не верит - вот доказательство :). [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 27.08.2003 в 18:55:39 2Ushwood: Гениально. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.08.2003 в 20:28:17 Я видел те же выкладки, толкьо в флэше и на русском. Только где не помню ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 28.08.2003 в 15:25:14 http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayava.htm Почитайте, я прослезился! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 28.08.2003 в 15:34:05 2Wespe: Дааа, сильно, сильно... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 28.08.2003 в 18:20:01 2Wespe: Вещь :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 30.08.2003 в 22:17:53 2Wespe: Мдя... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.08.2003 в 22:40:14 Да... Не много колец в Ородруин бросали-по пальцам пересчитать можно... :D ЗЫ: просто так, от балды, и абсолютно не в тему ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 01.09.2003 в 16:30:11 Как надо косить: http://www.djdk.org/pics/voenkomat1.jpg http://www.djdk.org/pics/voenkomat2.jpg ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 01.09.2003 в 20:34:07 2Viking: ТАК?? ТАК надо косить?? Влад, я бы на месте военного комиссара этого парня отправил бы в ж/д войска с отбитыми почками :/ Косить деликатно надо :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Вулверин на 02.09.2003 в 10:49:04 2COBRA: Ну дык просвяти как ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 02.09.2003 в 11:45:13 Достаешь в военкомате "Максимку" из кармана, и начинаешь косить :) Длин-н-ными очередями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 02.09.2003 в 11:55:07 Косят ваще то косой... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.09.2003 в 15:05:57 2D.Capone: 2Мелкий Бес: А не Оменом ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 03.09.2003 в 00:01:44 2Вулверин: А что, в Австралии тоже существует проблема откоса? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 03.09.2003 в 00:05:44 2COBRA: Quote:
Ага. Могут в часть, где одни аборигены служат, записать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем 99pints2drink на 05.09.2003 в 17:16:08 вот | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 05.09.2003 в 17:25:37 ...вот до чего учеба может довести... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 06.09.2003 в 11:40:12 2Ushwood: Последнее мне знакомо :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 06.09.2003 в 15:09:51 2Ushwood: :lol:!!!! Жаль, что я гуманитар :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 08.09.2003 в 14:52:47 :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 08.09.2003 в 14:54:16 [attach] ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sealord на 08.09.2003 в 15:04:47 :lol: Перевод прослушки телефонного разговора Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2003 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя, женские половые органы, мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 08.09.2003 в 17:10:17 2Sealord: Ага, я это уже читал. Там еще в конце сцена прощания: А: Временно. Б: Временно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 09.09.2003 в 09:37:36 ...американские ученые установили, что в двухместной байдарке спускающейся по горной реке находились два неопознанных существа: гребИбля и гребУбля... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 09.09.2003 в 10:51:56 2vasya: Снесла курочка яичко... (с) Брамматор Денис, ты уже пятый, от кого я это слышу ;D P.S. Но всё равно красиво :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 09.09.2003 в 11:35:10 2John: хм..мей би..но я только сегодня это услышал ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.09.2003 в 11:36:20 2John: ...дедушке... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.09.2003 в 13:17:58 ..,нафиг снесла... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 09.09.2003 в 17:03:17 ...7438е... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.09.2003 в 17:46:03 А при чем тут это? ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.09.2003 в 18:36:32 2Clayman: Quote:
вернее лолище!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.09.2003 в 19:56:48 А поч-чему?:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Я... на 09.09.2003 в 21:53:09 меняю стакан антидепрессанта на билет до Халифа :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 14.09.2003 в 17:14:14 2Я...: высылай свой стакан :) + НДС + Налог с дохода .... Короче - литра с тебя ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.09.2003 в 12:52:19 Пришло по аське. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 16.09.2003 в 13:20:40 Хех :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 16.09.2003 в 14:47:15 2gyv: Круто :) Только и разговаривать мы так же начнем постепенно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 17.09.2003 в 18:08:05 2gyv: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Frest на 20.09.2003 в 21:48:57 Не удалось найти ветку "Наемники тоже шутят", поэтому кидаю это сюда. В конце концов, это тоже хумор ;) Расскажу вам историю, которая произошла с моим отцом на недавней ночной охоте... Было их четыре человека и ждали они кабаньего стада, которое стабильно каждую ночь ходило кормиться на кукурузное поле какого-то колхоза. Все происходило гладко: стадо вышло, все отстрелялись, взяли одного подранка, который ушел в болото. Никто не беспокоился - раненные никогда далеко не уходят и обычно ложатся где-нибудь в камышах восстановить силы, хотя при ранении выше среднего чаще происходит потеря сил из-за потери крови. Так вот, выждали они где-то полчаса и направились искать кабана по пролому в камышах и кровяному следу. Пролом в камышах был узким, а кабан низким, и поэтому все шли друг за другом и вполуприсядь. Первым шел большой дядька Юра лет 45-50ти, не то чтобы толстый, а просто здоровый. Фонарик, естественно, был один на всех и с подсевшими батарейками, поэтому разглядеть что-нибудь в цветной гамме не представлялось возможным. После получаса ходьбы от дяди Юры вполголоса последовало замечание: - О, ёжик... (в болоте, да?) Пожалев ёжика и намереваясь забрать его, он протянул к нему руки. "Ёжик" оказался мордой кабана-подранка, и когда дядя Юра об этом узнал, он совершил непроизвольный прыжок назад, повалив шеренгу полустоявших сзади людей. К счастью, кабан был тяжело ранен и не смог подняться с места. Когда все кое-как выбрались из болота, дядя Юра, обидевшись на кабана, который "унизил его достоинство", бросался обратно в камыши с криками "Я его убью! Я его убью!". Потом, угомонившись, кабана таки взяли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 20.09.2003 в 22:48:57 Жалко кабана-то... Или наповал, или не мучьте... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Frest на 21.09.2003 в 00:24:02 2COBRA: Ну дык ведь строго правильно действуем: всегда преследовать подранка, а не стрелять во все что ни попадя... З.Ы. Не знаю правда это или нет, но егеря из президенского заповедника говорили, что после одной пьянки по 22(!) оленя собирают. Один раз даже в стадо оленей из РПГ шарахнул... Разве это человек? З.Ы.Ы. С ДРом тебя ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.09.2003 в 02:23:29 Спасибо :) Я знаю, тут кое-кто из наших "первых" на лосей с вертолета охотится. С автоматом калашникова... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 24.09.2003 в 16:23:39 В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 24.09.2003 в 17:40:22 2arheolog: да, то же неплохо... Сбросили мне тут коллеги по работе рассказик, может все уже читали, но мне понравился, поэтому и выкладываю, может кто не читал... В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. * * * Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 24.09.2003 в 17:41:14 Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро Карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, А на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым Опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 24.09.2003 в 17:42:01 Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за Мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 24.09.2003 в 17:43:01 Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" * * * Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра... завтра будет новый день. Вот такая история;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 24.09.2003 в 18:03:36 2stoik: Где ты откопал этот шедевр?! Это уже не просто история, а рассказ готовый к публикации! Вешь! Я плакал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.09.2003 в 19:28:58 Я думаю, что в Брехно в анекдотах. Я покрйней мере там прочитал... ;)И тоже плакалъ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 25.09.2003 в 08:37:14 2VVA: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.09.2003 в 10:38:11 2VVA: Quote:
2Clayman: Quote:
Экие вы плакучие, однако... Царевичи-несмеяны... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 26.09.2003 в 17:20:04 Ой! Ну нельзя такое в рабочее время читать! :lol: На мой смех вся лаборатория сбежалась :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 26.09.2003 в 19:24:55 [attach] To be continued... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 26.09.2003 в 19:25:28 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 27.09.2003 в 01:56:50 2Ushwood: Оптимист :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 27.09.2003 в 15:11:11 2Ushwood: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прислано пользователем Ice на 27.09.2003 в 17:10:28 КОНТРАКТ No _ Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках". 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон... 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели... 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить". 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними __/__/__ (дата) _____(подпись) © ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прислано пользователем oMEN на 27.09.2003 в 18:31:38 2Ushwood: 2Ice: Юмористы, блин :lol: 2COBRA: Quote:
Неа, я бы по другому сказал: Никогда не говори что тебе плЁхо... подожди, наступит завтра, и тогда!!! :o И так каждый раз ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прислано пользователем Локи на 27.09.2003 в 22:36:53 2Ice: Кошмар :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прислано пользователем cha на 28.09.2003 в 13:33:43 Анекдот вот придумал. Встречается Viking с розовым слоном, подозрительно смотрит на бивни, торчащие из пасти и спрашивает: "Зачем братана съел?". Надеюсь, не смешно. Правда, Viking? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прислано пользователем Viking на 28.09.2003 в 15:10:09 2cha: Хм... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ Прислано пользователем cha на 28.09.2003 в 15:19:03 2Viking: Ты прав: забыл "Хм,". Исправляюсь: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 28.09.2003 в 15:22:25 Гык... Встречается Викинг с ЧА : "Хм... Хмммммммммммм... Кто ж тебя так?"... :p | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 28.09.2003 в 16:13:50 2Skeletal: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 29.09.2003 в 11:01:04 2cha: Да, это смешно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.09.2003 в 11:05:39 Плавно перехожу от темы японской литературы к литературе отечественной :-) Посвящается бесталанным любителям этнических стилизаций :-) Самурай Судзуки Таширо. Как-то раз самурай Ямамото Садааки встретил ниндзю. Ямамото Садааки подпрыгнул и ударил ниндзю ногой в голову, а ниндзя рубанул Ямамото Садааки мечом, но самурай блокировал удар металлическим браслетом. Тогда Ямамото Садааки ударил ниндзю ребром ладони, но ниндзя остался жив, метнул в Ямамото Садааки сюрикен и попал в шею. Вытащив сюрикен, Ямамото Садааки сделал ниндзе подсечку, и ниндзя упал. Но падая, он ударил Ямамото Садааки ногой в коленку. Ямамото Садааки выхватил меч и ударил ниндзю, но ниндзя откатился в сторону и отделался царапиной. Ямамото Садааки занял боевую стойку. Внезапно ниндзя бросил дымовую гранату и исчез. Ямамото Садааки стал искать ниндзю. Когда он отодвинул занавеску, ниндзя, который стоял за занавеской, предательски ударил Ямамото Садааки кинжалом в живот. Самурай сделал захват и бросил ниндзю через плечо, но ниндзя сгруппировался и остался невредим. Самурай метнул в ниндзю шесть метательных ножей, из них четыре попали в ниндзю. Тогда ниндзя метнул в самурая еще один сюрикен и опять попал ему в шею. Но Ямамото Садааки не сдавася и дрался с ниндзей. Он сумел сделать еще одну подсечку и заставил ниндзю упасть. Но ниндзя вскочил на ноги и убил самурая. Так погиб самурай Ямамото Садааки. Я замолчал и поднял глаза. Судзуки Таширо неподвижно сидел и смотрел прямо перед собой. Если рассказ взволновал его, то он не подал и виду. Я терпеливо ждал, когда Судзуки Таширо выскажет свое мнение, но он молчал. Впрочем, кто их, японцев, поймет? Может, у них принято помолчать перед тем, как что-то сказать? Наконец, какая-то тень пробежала по его лицу, он слегка покачал головой, вздохнул и заговорил. - Ямамото Садааки был настоящим бойцом, - сказал он. - Ниндзя несколько раз ранил его, но Ямамото Садааки не сдавался. Рассказ хорошо демонстрирует мужество самурая, который сражается с врагом до конца, чтобы победить или погибнуть самому. Судзуки Таширо говорил по-русски довольно сносно, хотя и с сильным японским акцентом. Он хотел сказать что-то еще, но передумал и умолк. Тогда я сам спросил его. - Мне показалось, вас что-то смутило в моем рассказе, - сказал я. - Возможно, в нем были какие-то неточности? Я не специалист по боевым искуствам и опасаюсь, что описанная тактика сражения не соответствуют рукопашному бою того времени. Судзуки Таширо слегка улыбнулся и немного наклонил голову вперед. - Мне показалось неточностью, когда самурай отразил удар металлическим браслетом, - сказал он. - Самураи не носили металлические браслеты. Ниндзи - да, но самураи хотели свободно двигаться. Они не утяжеляли руки. Я вытащил карандаш и написал на полях слово "браслет". - Кроме того, я не понял про занавеску, - сказал Судзуки Таширо. - В жилищах самураев нету занавесок. Возможно, имели в виду ширму? - Честно говоря, сам не пойму, зачем я упомянул занавеску, - признался я, делая еще одну пометку. - Я вставил ее в текст, не подумав. Заменим ее ширмой, или... Куда еще может спрятаться ниндзя? - Если бы самурай знал, куда может спрятаться ниндзя, ниндзя бы никогда не спрятался от самурая, - глубокомысленно произнес Судзуки Таширо. - Но самурай не только храбр и отважен в бою. Самурай сохраняет свою честь. Обещание самурая должно быть тверже, чем его меч, иначе - позор до конца жизни. Вы отразили эту черту самурая? - Да, у меня есть несколько рассказов на эту тему, - сказал я. - Сейчас я найду какой-нибудь. Я полистал свою тетрадь и нашел рассказ, который, как мне казалось, лучше всего демонстрирует верность самурая своему слову. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.09.2003 в 11:06:24 Однажды самурай Сатаки Дзиро сочинил танку про то, как он любит свою женщину. Женщина прочитала танку и заплакала. Сатаки Дзиро спросил, почему она плачет, и женщина объяснила ему. Она боялась, что он когда-нибудь разлюбит ее. И тогда Сатаки Дзиро дал ей слово, что будет любить ее вечно. Он знал, что даже самурай не может повелевать своему сердцу и очень не хотел давать такое обещание, но все-таки пообещал, чтобы женщина больше не боялась. Позже он ушел в боевой поход, и женщина осталась ждать его. Через пять лет Сатаки Дзиро вернулся. Женщина встретила его и бросилась ему на шею. Она была счастлива, что он вернулся живым. Женщина выставила на стол лучшую еду и накормила своего любимого. Потом они разделись и легли спать вместе. Утром, когда женщина еще спала, Сатаки Дзиро вышел из жилища, достал меч и убил себя. Он сделал это, потому что понял - за пять лет разлуки он разлюбил эту женщину и тем самым нарушил свое слово. На этот раз Судзуки Таширо энергично замотал головой еще до того, как я кончил читать рассказ. - Мой друг, - сказал он. - Я знаю, вы придаете большое значение, когда мужчина любит женщину вечно. Мы по другому думаем про женщину. Это не значит, что мы ее недооцениваем, это значит, что у нас другая позиция. Такое обещание, данное самураем женщине, сомнительно для меня. - Какая досада! - сказал я. - Мне следовало уделять больше внимания мелочам. А я постоянно что-то выдумывал, и в результате получается полная нелепица с точки зрения японца. - Не огорчайтесь, - сказал Судзуки Таширо. - Может быть, Сатаки Дзиро был чудак и относился к женщине по-другому. - Так вы считаете, можно оставить все как есть? - обрадовался я. - Не очень большая нелепица, - ответил Судзуки Таширо. - Может быть, читатель будет недоумевать, увидев нелепицу. Может быть, не обратит внимания. - В таком случае, я хотел бы прочитать вам еще один рассказ, - сказал я. - В нем я пытался показать, что самурай - это прежде всего слуга, и верность своему господину является главной целью его жизни. Судзуки Таширо кивнул, и я начал читать вслух. Император любил кататься на лошади и всегда брал с собой своего верного самурая Такахаси Широ. Такахаси Широ преданно служил своему господину. Он был настолько натренирован, что мог часами бежать вслед за лошадью императора и не уставать. Не раз Такахаси Широ рисковал своей жизнью ради императора. Однажды на императора бросился тигр, и Такахиси Широ не раздумывая встал между тигром и своим господином. Силы были неравны, но самурай все-таки сумел убить тигра. Однако и тигр ударом лапы сломал Такахаси Широ позвоночник. Император бросился к своему верному слуге и понял, что Такахаси Широ не сможет идти. Император стал звать на помощь, но вокруг никого не было. Тогда император сам поднял Такахаси Широ, перекинул его через седло своей лошади и повел ее в сторону своего дворца, чтобы отдать самурая лучшему врачу. Внезапно Такахиси Широ скатился с лошади, вытащил из под одежды небольшой нож и убил себя. Он был самураем и не мог допустить, чтобы его господин шел пешком, в то время как он, Такахаси Широ, едет верхом. - Я заметил нелепицу, - сказал Судзуки Таширо. - Хоть и недолго, но император шел, а самурай ехал верхом. Такахаси Широ не должен позволить это, он должен убить себя раньше, когда только догадался, что император хочет отдать ему лошадь. А он сначала позволил императору идти пешком. Такахаси Широ не совершил подвига, он только исправил свою оплошность - а это не имелось в виду, я думаю. - Ну, тут нетрудно поправить, - ответил я. - Предположим, он убьет себя в тот момент, когда император начнет усаживать его на лошадь... - Это будет достойный поступок, - заметил Судзуки Таширо. - Я не хотел бы злоупотреблять вашим терпением, - сказал я. - Но мне очень хотелось бы узнать ваше мнение об еще одном моем рассказе. В этом рассказе я затронул сразу несколько важных моментов и беспокоюсь, правильно ли я описал отношения между двумя самураями. - Насчет моего терпения волноваться не надо, - успокоил меня Судзуки Таширо. - У меня его много. Я с удовольствием послушаю рассказ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 29.09.2003 в 11:07:10 2cha: 2Viking: Встречаются два розовых слона. Оба ковыряют хоботами в окровавленных бивнях... - И как тебе Викинг? - спрашивает первый слон. - Да жестковат... И рога эти дурацкие до сих пор в брюхе колются... - Это что! Я вон до сих пор только шарнирами... хожу... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.09.2003 в 11:10:09 Самураи Накамура Итиро и Итидзё Сутегору были друзьями. Если Накамура Итиро попадал в беду, Итидзё Сутегору спасал его. Если Итидзё Сутегору грозила опасность, Накамура Итиро спешил на выручку. Господин, которому служили самураи, часто хвалил их, потому что они выли ему верны и не раздумывая готовы были отдать жизнь за него. Самурай Куроки Наосуки служил тому же господину. Но господин никогда не хвалил его, потому что Куроки Наосуки был ленив и на него нельзя было положиться. Тогда Куроки Наосуки затаил злобу на Накамура Итиро и Итидзё Сутегору. Однажды он пришел к Итидзё Сутегору и сказал тому, что Накамура Итиро совершил поступок, недостойный самурая. Поскольку Куроки Наосуки тоже был самураем, Итидзё Сутегору не смог усомниться в его словах. Он пошел к Накамура Итиро и обвинил его в поступке, недостойном самурая. Накамура Итиро понял, что его оговорил Куроки Наосуки. Но он не стал унижаться и убеждать в этом Итидзё Сутегору. Вместо этого он сказал, что своей смертью готов доказать непричастность к недостойному поступку. Итидзё Сутегору согласился, и тогда Накамура Итиро вынул меч и убил себя. Итидзё Сутегору понял, что своей легковерностью погубил друга. Он не захотел жить после этого, вынул свой меч и тоже убил себя. Так погибли самураи Накамура Итиро и Итидзё Сутегору. Я дочитал последнюю фразу и закрыл свою тетрадь. Лицо Судзуки Таширо на секунду приняло какое-то странное выражение, но потом опять стало беспристрастным. - Откуда вы брали японские имена? - внезапно спросил меня Судзуки Таширо. - Один мой знакомый увлекался историей Японии, - пояснил я. - Я попросил его придумать мне несколько японских имен для рассказов. - Я должен был догадаться, - сказал Судзуки Таширо. - Я испытываю странные чувства от ваших рассказов. Ведь я тоже самурай. - Самурай? - с удивлением вскричал я. - Но разве... - Надо понимать не буквально, - сказал Судзуки Таширо. - Вы знали, я историк и филолог. Вы поэтому захотели узнать мое мнение, полагаю? - Разумеется, не только как историка, но и как писателя, - ответил я. - Ваши исторические романы о Японии великолепны. Я надеялся, что вы, как писатель и как историк, сможете по справедливости оценить мою попытку отразить все тонкости мировоззрения самураев в моем сборнике коротких рассказов. Но в каком смысле вы называете себя самураем? - Я насоящий потомок самурая, но это не главное - сказал Судзуки Таширо. - Я изучал историю Японии и много узнал о самураях. Их принцип жизни мне близок. Мой личный кодекс - кодекс современного самурая. Я не могу жить, если вдруг покрою себя позором или выставлю себя на посмешище. Я даже ношу с собой нож, чтобы пустить его в дело один раз. Судзуки Таширо вытащил из под одежды небольшой нож в ножнах и продемонстрировал мне. - Настоящий нож для харакири? - воскликнул я в волнении. - Потрясающе. Можно посмотреть? Судзуки Таширо протянул мне нож. - Правда, нельзя давать нож для харакири, - сказал он. - Это очень личная вещь, только для владельца. Но черт с ним. Однако, услуга за услугу. Я тоже хочу просить вас. - Чем же я могу быть полезен? - с некоторым волнением спросил я. - Я написал исторический роман, - сказал Судзуки Таширо. - В Японии я его опубликовал, в России тоже буду публиковать, сделал перевод. Хочу прочитать отрывок и спросить ваше мнение. - Мое мнение? - я был польщен. Один из величайших писателей-историков хочет узнать мое мнение о его романе. - Как раз ваше. Это роман о России. Вы Русский, живете в этой стране, знаете историю. Дело не в истории. Историю знаю я. Вы знаете дух, особенности, то, чего нельзя вычитать, можно понять только если жить здесь. - Да-да... если вы так считаете... Я с удовольствием... - Тогда слушайте! Судзуки Таширо достал из стола пачку листов и начал читать. Барин Прол Егорович Ульянов-Ленин сидел в русской бане и парился березовым веником. Напарившись, он выбежал из бани и, выкрикнув русскую пословицу "Баба сеяла горох, ох!", нырнул в ледяную прорубь. Однако, выбравшись из проруби, он обнаружил рядом со своей одеждой медведя. С криком "Пошел прочь, косолапый" Прол Егорович схватил рогатину и одним ударом убил зверя. Должно быть, у меня несколько изменилось лицо от услышанного, потому что Судзуки Таширо внезапно остановился и вопросительно взглянул на меня. - Я не раз читал, в России убивали медведя рогатиной? Я не допустил в этом месте неточности? - спросил он. Я растерялся. - Вообще-то, это так, - сказал я. - Но... как-то неожиданно. Откуда у него взялась рогатина? - Он нашел ее, - сказал Судзуки Таширо. - Ведь рогатина - это раздвоенная палка? Честно говоря, я не вполне представлял процесс охоты на медведя с рогатиной, поэтому не стал спорить. Судзуки Таширо продолжил читать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.09.2003 в 11:11:14 Когда барин вернулся в свои палаты, его там ждали его друзья - барин Данила Акакиевич Троцкий и барин Устин Васиссуалиевич Тухачевский. Барин вызвал своего крепостного, Владлена Геннадьевича Николая II и приказал ему принести 0.75 водки и кадушку квашеной капусты. Когда Владлен Геннадьевич принес то, что приказал ему барин, Прол Егорович Ульянов-Ленин припомнил ему русскую поговорку "Как подаешь, скотина!" и набил своему крепостному лицо. Я чуть не прыснул от смеха, но наткнулся на железный взгляд Судзуки Таширо и осекся. Я вспомнил его слова "...я, как и любой самурай, не смогу жить, если вдруг покрою себя позором или выставлю себя на посмешище", и мне стало не до смеху. Глядя ему в глаза, я вдруг отчетливо понял, что он не шутил. Судзуки Таширо по-своему истолковал возникшую паузу. - У вас какое-то замечание? - спросил он. - Или вопрос? Я был в замещательстве и ляпнул первое, что пришло в голову. - Я не уверен, что тогда водку разливали в бутылки по 0.75... - Баринов было три, - охотно объяснил Судзуки Таширо. - Русский человек кушает четверть водки. Я не раз читал фразу "Он выкушал целую четверть водки". Если три человека, то три четвертых, или 0.75. Я не очень понимаю в вашей системе мер, но я не про это хотел узнать... Нету ли нелепицы в последней фразе? - Ну... наверное, все-таки, набил не лицо, а рожу, - замялся я. - У нас так говорят. - А смысл правильно? Я знаю, были жестокие времена, барин мог набить лицо крепостному, например, приведя ему поговорку "Как подаешь, скотина?". Это я правдоподобно изобразил? Я вспомнил его нож для харакири. Он говорил, что роман уже вышел в Японии... Что будет, когда ему кто-нибудь объяснит? - Правдоподобно, - сказал я. - Тогда слушайте дальше. Каждый барин скушал по четверти водки, после чего барин Устин Васиссуалиевич Тухачевский подозвал к себе крепостную Анастасию Гавриловну Крупскую и ущипнул ее за задницу. Анастасия Гавриловна взвизгнула, а Устин Васиссуалиевич Тухачевский привел ей поговорку "Ох, хороша, стерва". После этого барины схватили гармошки и балалайки и стали танцевать вприсядку и веселиться. Добрый молодец барин Прол Егорович Ульянов-Ленин рассказал товарищам, как он убил медведя, а Данила Акакиевич Троцкий вспомнил, как тоже ходил на медведя, но по дороге ему встретились суженые-ряженые и спугнули зверя. Устин Вассисуалиевич тоже сказал, что от этих суженых-ряженых некуда деться, допил водку и упал лицом в салат. Другие барины последовали его примеру... Я больше не мог сдерживаться. Меня вдруг прорвало, и я расхохотался, согнувшись пополам и вытирая выступившие на глазах слезы. Что поделаешь, ведь я не железный. Когда приступ смеха немного отступил, я нерешительно взглянул на Судзуки Таширо, ожидая увидеть в его глазах непонимаине, обиду, или гнев, но он лишь дружелюбно улыбался мне. - Смешно, когда нелепица? - сказал он. - Извините, но тот кусок, с сужеными-ряжеными... - я заглянул ему через плечо, пытаясь найти глазами тот кусок и с удивлением обнаружил, что Судзуки Таширо держит перед собой чистый лист. - Здесь ничего не написано, - в изумлении пробормотал я. - Верно, - ответил Судзуки Таширо. - Ведь я не написал этот роман. - А, так вы только собираетесь его написать? - Я не собираюсь его написать. Я просто показал, каким бы он был, если бы я его писал. Как видите, я использовал русские имена и настоящие факты из русского быта... Но вам не кажется, что писать о Японии у меня получается лучше? Вы меня понимаете? - Кажется, понимаю, - сказал я. - А я уж испугался... Мой взгляд невольно скользнул по его животу. Судзуки Таширо проследил мой взгляд и усмехнулся. - Испугался, что я убью себя от стыда? - спросил он, подмигивая. - Это была моя маленькая месть. Мне тоже было сложно не смеяться, слушая про самураев, которые так любят себя убивать. Около дома, где остановился Судзуки Таширо, стояла урна для мусора, и, уходя от него, я незаметно опустил туда свою самурайскую тетрадку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 29.09.2003 в 11:51:04 2John: Очень хорошая история, а главное, поучительная! Спасибо! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 29.09.2003 в 13:39:25 Только что вернулся из бухгалтерии. Жалобы на принтер: после печати платежки принтер заявляет о застрявшей бумаге, просит открыть лоток, вытащить заступорившийся кусок и вернуть все в исходное состояние. Осмотр провинившегося ни к чему не привел, все пучком. Печать пробных страниц тоже диагноза не выявила - все печатается со свистом. Попросил показать, как они печатают платежки. Оказывается, им нуна какую-то надпись непропечатывать, дык чтоб она не вылезала - заклеивают место кусочком 3-комовской бумажки. Цветастая такая, с клейким слоем, для заметок на уголке монитора;). Вставленный в лоток лист формата А4 радостно показывал цветастый язык, отрезать который никто не догадался:) На вопрос "как долго" ответили - с самого утра;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 29.09.2003 в 15:06:12 2Glucka: Да, бухгалтеры, юристы и маркетологи они такие. Иногда просто нет слов. Вот помню, когда в Вымпелкоме работал, звонит как то в IT HelpDesk начальница уборщиков из административной дирекции и заявляет, что компьютер у неё "завис". От человека, видящего в компьютере необходимое зло, очень трудно добиться корректного описания проблемы. Особенно нелегко в тех случаях, когда подключиться SMS remote control'ом не удаётся. Поневоле приходится задавать простые наводящие вопросы. Вот и спрашиваю, как она видит это "зависание", не выполняется ли у неё какой-нибудь отчёт за пять лет и т.д. Естественно, добиться вразумительных ответов не смог. Спросил втупую: - Мышь у вас двигается? - и тут тётка выдала фразу, которая меня надолго выбила из рабочего ритма: - Мышь то двигается, а курсор - не двигается! - я выпал в осадок, представив себе мышь, которую почему то нельзя сдвинуть с места. Нельзя, однако, не отметить точный до идиотизма ответ на поставленный вопрос. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 29.09.2003 в 16:08:09 2Wespe: Quote:
Могу лишь подтвердить, что именно так и бывает! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 29.09.2003 в 16:50:13 2Ice: я тебе скажу шутка-шуткой, а доля истинны и наверно не малая в этом есть. 2Ushwood: может быть черезчур "натуралистично", но в целом видно жизненная ситуация, помнишь как в "Криминальном чтиве". Но если этот волчок (или кто он там из собачих) все же вывернется - то этому рыжему и капкан за счастье покажется. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 29.09.2003 в 16:58:08 2Wespe: Quote:
Сел мужик в воздушный шар, только поднялся на нужную высоту, вдруг налетел сильный ветер и понес шар куда подальше. Через некоторе время буря утихла и шар начал спускаться. Мужик на шаре решил выяснить где же он теперь находится. Тут как раз шар начал пролетать над населенным пунктом, мужик высунулся - увидел прохожего и стал кричать: - Эй мужчина внизу; - Что?! - Вы не подскажите где я нахожусь? - На воздушном шаре. Воздухоплаватель ему с верху кричит - мужчина, вы наверно юрист? Тот - а как вы знали. А что тут узнавать - ваш ответ настолько же точен насколько и бесполезен! Вот так... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мондор на 29.09.2003 в 17:35:38 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 29.09.2003 в 17:42:30 2Мондор: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 29.09.2003 в 19:29:32 Кстати, хороший шутка. Мыши от соседних компов соединить к разным блокам. И в контру по сети! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 29.09.2003 в 19:37:33 2Мондор: Да, такое тоже случается. Quote:
Я всегда удивлялся, как люди умудряются оторвать штекер от провода мыши, а такое случалось. ;D Фишка в том, что человек не понимает простейшего жаргона (мышь=курсор) и отвечает прямо на поставленный вопрос. Более того, очень часто, когда пользователь не понимает сути вопроса (и не хочет понимать), он раздражается, грубит. Отсюда, нападки на айтишников. :( А смешных приколов было очень много, всё и не упомнишь. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 29.09.2003 в 19:58:11 Ветка "Проказы Тирана" отсутствует, посему буду постить сюда, хотя это порой не смешно. В тему про бухгалтеров. Приходит верстальщик к соседней с моей машине и спрашивает: "Можна я пока за этой посижу, а то моя пока занята?" - Канечна, дарагой! - отвечает Тиран - только не мешай, работы много. Искушенный читатель конечно удивится: с каких таких таблэток Тиран такой добрый?!!! А в хорошем настроении Тиран был потому, что с этой машинки намедни сняли жесткий диск для Его Величества Тиранского Домашнего Компутера! К слову сказать, из сети машина была выключена тоже. Восемь человек, находящиеся в данном помещении выпрямили спинки и колотили по одним и тем же клавишам, иммитируя работу и навострили ушки. - Тиран, а че она не включается? - Отстань. - Ну скажи, как?... - Админы пароль сменили: безопасность, панимаш ли! Теперь - два коротких, один длинный. Всё, не мешай! ту-ту тууу, ту-ту тууу, ту-ту тууу... В комнате уже шестеро. - Тиран, все равно не включается! - Длинный дольше держи! - O'k, спасибо! В комнате четверо и Тиран. ту-ту тууууу, ту-ту тууууу, ту-ту тууууу.... В комнате двое, не считая Тирана. - Они там в курилке что, траву курят? - включай и работай, а мне мешай! Тиран оказался самым стойким: выдержал целых 6 минут с каменным лицом упорно думая о чем-то, связанным исключительно с его работой. А вы говорите - бухгалтерия!... P.S. Когда через минут сорок все находящиеся в курилке отхохотались, мой админ сказал: "А знаешь, Тиран, ведь самое интересное то, что у таких упорных иногда и получается...". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 29.09.2003 в 20:14:53 2cha: Садюга, ты, тиран ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 29.09.2003 в 20:19:17 2cha: Да, это сильно! ;D Надеюсь, человек, над которым подшутили, обладал чувством юмора? Один раз, подшутив примерно таким образом над руководителем группы из абонентской, я нажил себе злейшего врага. Эта женщина стала писать на меня невероятные кляузы и жалобы. Даже после того, как я перед ней извинился, она меня не простила, ибо была посмешыщем в глупой простой ситуации. :( Вот такая фигня бывает, когда слишком необдуманно шутишь над незнакомыми людьми... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 29.09.2003 в 20:27:43 Quote:
Я же говорил, что это порой не смешно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 29.09.2003 в 20:43:06 2cha: Знаешь, есть такие люди, которым такой прикол сделать, ну просто сердце выпрашивает. Вот надо, и все. Что бы хоть чуть-чуть что-то зашевелилось.. в голове. Так что.. мое Бормановское одобрение! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 29.09.2003 в 21:07:11 2oMEN: Да, скорее всего они сами напрашиваются. Плюс я не могу удержаться. Пришел друг нашего админа. И приспичило ему позвонить на мобильный, номер которого начинается на "8". Я ему:"Невозможно, Денис: все телефоны в нашем здании работают через коммутатор - тоже надо восьмерку набирать". А он все нервничает, суетится - срочно ему надо по делу позвонить. И тут я соображаю, что ассоциация "коммутатор = девушка-телефонистка" должна быть жуть как сильна в мозгах многих. И говорю: "Есть, конечно, способ. Надо девченкам на коммутатор позвонить и попросить соединить. Им этого делать не разрешают, могут и уволить, если узнают. Но если пококкетничать, да попросить ЛАСКОВО (!!!)... В общем, пообещай шоколадку, поход в кино и - вперед!". - А как звонить? - По "внутреннему". И дал ему номер моей непосредственной начальницы... ...Не знаю, может это было и не смешно, но я получил массу удовольствия, слушая их разговор... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 29.09.2003 в 21:33:01 2cha: Костя, ну ты как всегда - в своём репертуаре! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 29.09.2003 в 22:50:58 2John: Женя, откуда это повествование у тебя? :) Чудесно. И смешно и полезно... Кстати, поначалу невольно вспомнил "Десять самураев" - книгу о Мусаси Миямото... Так что это больше, чем просто "хумор". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 30.09.2003 в 00:25:15 2COBRA: Рад, что понравилось :-) Кто автор - без понятия. Совершено случайно нарвался на это чудо вот здесь: http://panda.exler.ru/text/samurai.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice на 30.09.2003 в 07:46:51 2oMEN: Quote:
2Локи: Quote:
2stoik: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мондор на 30.09.2003 в 09:19:35 Звонок в службу ИТ: - У меня проблема. Мышка уже доехала до края коврика, а курсор до края экрана ещё не дошел. ЧТо мне делать? - Какая у вас операционная система? - Windows-2000. - Ваш коврик не совместим с Windows-2000. Замените его на сертифицированный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.09.2003 в 10:14:10 читайте и смейтесь Меню ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Носы говяжьи Горбушка (красный хлеб) ПРИПРАВЫ Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры ПЕРВЫЕ БЛЮДА Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями ВТОРЫЕ БЛЮДА Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Овсянка "Сэр" НА СЛАДКОЕ Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой НАПИТКИ Морс "Чесночный" Компот из сухожилий СПИРТНЫЕ ЗАКУСКИ Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин" СИГАРЕТЫ Махорка курительная "Крупская" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.09.2003 в 10:16:58 2Wolverine: Предлагаю (настойчиво) строчку Quote:
из меню убрать... А не то плохо будет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.09.2003 в 10:28:51 2Tailor: насколько плохо ? шницель из раздробленных росомахов ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Gb2000DJ на 30.09.2003 в 10:58:25 Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит. 10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 30.09.2003 в 12:10:53 Физде-ец... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.09.2003 в 12:19:41 2Gb2000DJ: Круто! Но что самое интересное - я не смог бы работать НИКЕМ из вышеперечисленных... Во позорище-то... Разве только "24350 посланником"... Меня вон Тиран все куда-то послать хочет, но из присущей ему тактичности пока не решается... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Gb2000DJ на 30.09.2003 в 12:27:57 Да после таких записей в трудовой книжке остается идти работать: "сущильщиком пенисов морских котиков". То же кстати реальная профессия только из российского классификатора :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 30.09.2003 в 15:58:26 2Gb2000DJ: Про пенисы морских котиков у меня на харде, когда-то был реальный укатайский случай. Как в Москве менты повязали чувака с целым чемоданом этого добра. Пока суть да дело (чувака пытали у кого отрезал!) всё это добро протухло. После чего протухший товар выбросили на помойку, где его обнаружили менты из другого отделения миллиции... Эх... если б текст сохранился - гаррантирую, вы бы валялись! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 30.09.2003 в 16:44:33 2VVA: Quote:
Начало: http://www.east.ru/other/humor/story29.html Где продолжение - не знаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 30.09.2003 в 19:14:40 Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 01.10.2003 в 09:11:09 2VVA: Quote:
2John: Женя, наконец добрался и прочитал твою "самурайскую" историю. Действительно супер рассказ, очень интересный и поучительный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.10.2003 в 15:49:17 Quote:
толкиенист что ли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.10.2003 в 15:52:35 2gyv: Quote:
А может, испытатель машин "ауди"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 05.10.2003 в 15:38:35 Quote:
Так и стоит перед глазами: Давильщик-ветеран Иванченко И.И. награждается почетным орденом им тов. Отелло. За трудовые заслуги. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.10.2003 в 20:01:45 on 10/01/03 в 16:49:17, gyv wrote:
Да... Немного колец в Ородруин бросали-по пальцам пересчитать можно :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 05.10.2003 в 21:23:39 2Clayman: Хороша профессия: "Переносчик колец"? Или "разносчик", если точнее? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.10.2003 в 07:21:19 2D.Capone: А это скорее всего водитель большегрузного автотранспорта. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.10.2003 в 17:15:09 2Ча -Алло, это фирма Рингс Инк? -Да -Значит так. Мне мое обычное: палец, золотинки невидимые. Чтоб погорячей и со знаком качества-надпись на моргульском:) И побыстрее! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 09.10.2003 в 00:21:54 Вот вам мотоприкол (3.2 мб): http://listproc.ucdavis.edu/archives/cbximages/log0304/att-0012/01-run_dog_run.mpg Если качать не в лом, посмотрите, очень смешно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 09.10.2003 в 01:38:08 2Biker: Э-э, классно :) Ведь сколько тёток есть на свете, над которыми бы я так "подшутил" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 09.10.2003 в 21:28:57 ВОт сцылочку подогнали http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3 я бы эту девушку вместо той собачки привязал :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 11.10.2003 в 09:20:32 ну и бабищи попадаются на этом свете иногда... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 12.10.2003 в 16:18:28 это у меня сегодня форум недогрузился... мда, символично | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 12.10.2003 в 16:41:26 2Стегоман: не на до нам таких символов!!! ;D АНАРХИЯ РУЛИТ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 14.10.2003 в 21:49:54 Всем сюды: http://www.starterra.com.ru/forums/showthread.php?p=4860#post4860 Я плакаль | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 14.10.2003 в 22:43:51 2Tanto: :lol: Хоть уже и не так актуально, но всё равно - супер! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мондор на 15.10.2003 в 09:42:29 Жень, а моей дочери намедни на уроке литературы рассказывали правила стихосложения хокку и задали на дом сочинить два таких стишка... Я ей продекламировал самую известную: Подобен лучу самурайский клинок И тот затупился. - Проклятая килька в томате... Она (бедный ребёнок) взяла и рассказала его на уроке. Урок чуть не сорвала, чуть не получила два балла. Не смешно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 15.10.2003 в 09:55:56 2Мондор: Значит, учительница настоящая тварь :) Тупая стерва без чувства юмора. Поди, еще и с раскосыми глазами, потому что слишком тугой узел волос на макушке накручивает... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 15.10.2003 в 09:56:10 2Мондор: Заразы, что тут скажешь... Ведь написано-то блестяще! Чем он им не понравился? Это где-то в правилах записано, что хокку должеы быть непременно на похоронную тему и декламироваться должны с каменной мордой? Повбывав бы... В пику им, паразитам: Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Клавиш рояля несмелый напев набираемый Детской рукой слышу я снова... Задолбали соседи! Птицы щебечут с утра,восхищаясь рассветом Солнце встречая... И гадят, и гадят... Hежно губ я касаюсь твоих в поцелуе Замерев, не дыша - Перегар на аршин! Работал на дизеле с другом, Не знаю, как нас и назвать... В общем, наш дизель украли. Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 15.10.2003 в 09:58:48 2Tanto: 2John: Да отчего ж :) Очень даже актуально :) этот конфликт еще нескоро закончится... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 15.10.2003 в 10:02:49 2COBRA: этот конфликт не будет долго длится долго они будет нефть делитЪ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 15.10.2003 в 10:24:35 2Wolverine: Отчего ж не будет-то? Будет-будет. Еще и на Иран распространится. Афганистан уже под огнем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Skeletal на 15.10.2003 в 17:43:46 2COBRA: Гы. Афганистан уже давно под огнем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 15.10.2003 в 18:45:19 На этот раз он под большим мериканским огнем | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 15.10.2003 в 20:12:24 Америкосы совсем обнаглели! За всю свою недолгую историю это государство ещё никому не принесло ничего хорошего, лишь горе и разрушения! Они всегда наживаются на войне, и глубоко плевать им на остальной мир. >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 15.10.2003 в 20:35:27 2John: Поправка по последней вещи/ Это, на самом деле, пародия на частушку: Мимо тёщиного дома Я без шутки не хожу: То ....... То ... покажу! и выглядит так: Мимо тёщиного дома Прохожу я без шуток. ...ибо что показать ей?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем мдя... на 16.10.2003 в 00:06:47 Сегодня трудились всю ночь мы В работе наемников нет выходных Приказ командира Вперед поднимает нас снова, Из орошенной травы навстречу заре | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 16.10.2003 в 00:33:13 Нетвердо сжимаю надежный калашников, но без патронов... Считай, что случилась осечка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 16.10.2003 в 03:04:30 страницы форума листаю, опять Америку поносят... неужто вам не надоело :)? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 16.10.2003 в 05:33:16 Поносим Америку снова Несчастный Буш Икая пьет воду. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 16.10.2003 в 07:26:47 и невдомек злым языкам что Бушу как-то пополам усердно плющит он Ирак | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 16.10.2003 в 08:02:21 Расплющив же его И передернув М16'ой затвор Куда он обратит свой взор? :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 16.10.2003 в 08:47:28 вы не поверите, мон шер но взор не обратится на Восток ему он в *х* не впился уж никак... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 16.10.2003 в 08:57:03 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 16.10.2003 в 12:02:31 2sunny_day: Я предвидел, что кто-нибудь выскажет подобную мысль. :) Но честно говоря, не хочется впадать в кухонные споры и приводить доводы "а вот мы спасли Европу от татаро-монголов, победили Наполеона, нацизм и Гитлера в то время, как другие только палки в колёса нам вставляли" - это глупо! ;D Кстати, Интернет родился в недрах минобороны США, для военных нужд... :) Но истинная политика этого государства никак не вяжется с их заявлениями о "мире во всём мире". Уж кто-кто, а США о мире заботится в последнюю очередь. И напрасно думают многие в Европе, что они тут не причём и их никогда не затронет большая война. Да, не тронут,... пока есть Россия с Сатаной. Также, в относительной безопасности чувствует себя и Азия. Но это только пока. Россия - единственный неприятный элемент, с которым США с раздражением всерьёз приходится считаться в своих империалистических планах. ИМХО. P.S. Чего то я злой сегодня, опять на америкосов наехал, гы! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 16.10.2003 в 13:26:47 2Wespe: 2sunny_day: "Они сошлись, волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень" (с) :-) И охота же вам.... "... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 16.10.2003 в 13:54:11 2sunny_day: Не надо ничего тереть, это тоже хорошая шутка. Заходит человек в ветку с хохмами - а там про политику спорят :-) А двойные стандарты, что ж, ну принято так, чего тут спорить... В силу врождённого человеческого ханжества :-) Если всё назвать своими именами - сплошная нецензурщина выйдет :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 17.10.2003 в 09:24:40 2Wespe: 2sunny_day: 2John: Quote:
правильно, надо оставить это все для политиков и историков. У нас если не ходить далеко - русско-украинские отношения тоже держатся на этих самых постулатах. С одной стороны - мир, дружба, жвачка, а с другой кто кому должен и кто перед кем первый виноват. У нас говорят так - там где два украинца, там сразу три гетьмана. Думаю и про русских если честно посмотреть внутрь себя можно сказать не только хорошее... К сожалению нашим миром движут интересы, и как правило интересы одних не учитывают интересы других, вот и получается когда мы превозносим свое, хотим мы или не хотим - принижаем чужое (утверждаться всегда проще и безопасней на слабых - основной закон моральных и умственных уродов, как показательный пример - основной принцип дворовой шпаны). Вся беда наша славянская в том, что мы не можем радоваться когда успех приходит к другому, а не к нам, когда кто то делает что-то лучше чем мы и т.д. (китайцы отправили своего космонавта в космос - многие ли из нас порадовались этому факту ;), а ведь как-то эта нация пытается выживать, а прокормиться такому количеству людей я думаю ой как не просто). Еще одна национальная поговорка - ничего, что у меня корова сдохла, зато у соседа целых две. Опять же у россиян есть наверно свой подобный взгляд на такие вещи и еще - шапкозакидательство и такое понятие как национальная гордость, которая часто перерастает в чванство, гордыню, цинизм и т.д. - Жириновский и компания (я наполовину руский, наполовину украинец, поэтому мне достаточно легко об этом судить)... Вот и получается основная наша проблема, что мы хаем чужое только за то что оно чужое, и закрываем глаза на отечественную грязь, потому что она вроде своя, а значит и ближе к телу... Наверно если бы у каждого из государств было достаточно сил и средств демонстрировать свое могущество всему миру, по тем же "человеческим качествам", наверно ни одно государство не устояло бы чтобы не навязывать свою политику, культуру, идеологию, мораль и т.д. всему миру. Гуманизм и человечность (в лучшем его понимании) настолько еще далеки от нас, и что самое главное от власть имущих, что это своего рода утопия, а жаль... Но у меня есть какая-то убежденность, что людям, также как государствам воздается за их деяния (посмотрите на всю нашу историю, хоть одно поколение наших государств жили в спокойствие и достатке - нет, если мы давили кого-то, обязательно это аукалось нам тем или иным способом). Тоже будет и с американцами и с любым другим государством или нацией, которая вдруг посчитает себя исключительной и лучшей - на чужом несчастье, своего счастья - не бывает... P.S. А выживать нам всегда помогал именно юмор, поэтому давайте за него и впредь держаться :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 17.10.2003 в 15:11:18 Да, народ, ну вы и намутили не по теме... :( Вот, гляньте лучше мою коллекцию хайку :). Они на английском, но перевести с сохранением стиля мне не удалось... Imagine if instead of cryptic, geeky text strings, your computer produced error message in haiku... A file that big? It might be very useful. But now it is gone. - - - - - - - - - - - - The Web site you seek cannot be located but endless others exist - - - - - - - - - - - - Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. - - - - - - - - - - - - ABORTED effort: Close all that you have. You ask way too much. - - - - - - - - - - - - First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. - - - - - - - - - - - - With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. - - - - - - - - - - - - The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. - - - - - - - - - - - - Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. - - - - - - - - - - - - Stay the patient course Of little worth is your ire The network is down - - - - - - - - - - - - A crash reduces your expensive computer to a simple stone . - - - - - - - - - - - - Yesterday it worked Today it is not working Windows is like that - - - - - - - - - - - - Three things are certain: Death, taxes, and lost data. Guess which has occurred. - - - - - - - - - - - - You step in the stream, but the water has moved on. This page is not here. - - - - - - - - - - - - Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. - - - - - - - - - - - - Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. - - - - - - - - - - - - Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found." - - - - - - - - - - - - Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 17.10.2003 в 16:24:02 2Ushwood: мне трудно судить, с английским определенные проблемы, но думаю это действительно достаточно смешно. Вот кстати еще один анекдот на так сказать ментальность: "Война, 1941 год. Украина, молодая женщина собирает своего молодого мужа на войну, спаковала ему один тормрзок с едой, второй с теплыми запасными вещами... И вот стоит на пороге уже этот розовощекий крепкий парубок и молодая дивчина начинает причитать. Ой лышенько, так куды ж тебе рыдненькый беруть, куды ж тоби теперече писаты... Стоит парубок смотрит на жену и говорит - а ви пишить мени лучше прямо у плен..." Ясно, что это не обо всех, героев в каждой нации было достаточно. И нам в принципе всем есть чем гордиться, главное действительно "мух с котлетами разделять" любить ближних и не унижать дальних :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Sweed на 17.10.2003 в 17:46:15 Почитал я тут ваши высказывания про штаты, Хана Мамая и тд и возник у меня тут вопрос - это у нас теперь так шутят ??? ;D Это юмор у нас такой теперь? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 17.10.2003 в 17:52:18 2Sweed: не, это просто конец недели все устали и все готовятся к выходным. А уж после них и с новыми силами автопробегом побездорожью :) ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.10.2003 в 19:52:55 Футбол надоел - пошел в интернет посмотреть на порнуху. Нарвался на новости... Тунайт по-любому подруге не светит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Crow на 17.10.2003 в 20:10:41 on 10/17/03 в 20:52:55, cha wrote:
Типа - от новостей оторваться не сможешь? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.10.2003 в 20:27:06 2Crow: Не: на подругу уже сил не хватит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 18.10.2003 в 06:24:28 That silence of minds has gone Where to? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 18.10.2003 в 06:26:23 Вот вам еще несколько хокку. Да, нелегка самурайская жизнь Hо делать себе харакири Обидно, поевши пельменей... Безжалостна глубь океана Hо твари, скользящие в ней Хороши к жигулевскому пиву Птичьими трелями утром разбужен Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха Ладно хоть яйца на месте... У статуи будды Амиды Валяется пьяная гейша Монах проходил-и тот не сдержался... Что ж ты, сосед Исудзима Хватаешься сразу за меч? Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"... Что же ты, гейша, лежишь нагишом? Знаю,что жарко, но я же терплю Видишь, тулуп не снимаю! Гейши пошли постирать кимоно Тут-то их всех и накрыло Мощной волною цунами.. Соевым соусом морду намажу Сяду в кусты у дороги Чем я не нинзя? Выбиты зубы врага. И сломаны столики все. На церемонии чайной, беседа прошла как обычно. Японские трехстишия хокку на компьютерную тему: 1. Кончилось место на Z: Что же мне делать теперь? Ведь это последний. 2. В час, когда ты одинок, Знай, что всегда о тебе Спамеры помнят. 3. С утра записал На автоответчик себе Звуки коннекта. 4. Надпись: "Formatting drive C:" "Y" - говорит - "или N?" Что тут ответишь? 5. Осень. Летят журавли. В принтере струйном моем Высохла краска. 6. Если повисли винды, Не спеши нажимать на reset, Подумай о вечном. 7. Сладостный видел я сон! Будто бы делал Билл Гейтс Себе харакири. 8. Будде молитву творю: Может быть, в будущей жизни Компьютером стану. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 20.10.2003 в 09:01:52 2rudm: ну вот и веселей стало в этой веточке :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 20.10.2003 в 09:21:09 МТV-Россия решила выпустить русскую версию сериала Бивис и Баттхед - Пивис и Водхед. Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 20.10.2003 в 09:22:59 При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну -производитель. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба»! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 20.10.2003 в 11:04:28 Как отличить настоящую водку от поддельной? Если на следующий день у тебя болит голова - значит, водка была настоящая. А если она болит у реаниматолога - значит, была поддельная. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 20.10.2003 в 11:07:55 2Ushwood: А если у патологоанатома? :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 20.10.2003 в 11:12:38 2John: Тада это была ВООБЩЕ НЕ ВОДКА! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 21.10.2003 в 18:27:06 От хайку плавно перехожу к лимерикам :). Прыгуну из далекой Австралии Победить помогла аномалия: Он умел на лету Набирать высоту, Как пропеллер крутя гениталии! Новый русский в кварталах Бангкока Как-то раз подцепил гонококка. И настолько браток Полюбил гонококк, Что теперь без него одиноко. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.10.2003 в 01:11:33 Ненавязчивый парень с Арбата Волосатым был и бородатым, Но завидев урлу, Он косил под герлу, Тот находчивый хиппи с Арбата. Как-то вечером панк из Кузьминок Потерял свой любимый ботинок, И печалясь о нём, Он кидался говном В мирных граждан московских Кузьминок. Металлисту Фоме из Перово Как-то было с похмелья херово, Он просил - поиграй, Вася, "Ласковый Май", Чтоб стошнило Фому из Перово! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.10.2003 в 09:37:11 Не совсем получилось, но телефонная линия меня вчера достала. Почтовый голубь упал, Не долетев. Проклятый dialup. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.10.2003 в 11:37:56 Юное дарование из Японии Сочиняло лимерики и симфонии. Правда, лимерики - особенно плохо. На вопрос почему отвечало со вздохом: Дело в том, что я всегда пытаюсь запихнуть в последнюю строку как можно больше слов. Юный поэт из Китая Сочинял лимерики играя. Их читая, все улыбались: Его лимерики всегда завершались Так неожиданно. Юная дева стоит чуть жива: Лимерик оборвался на строчке номер два. Вот в полном отчаянье стоит господин: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.10.2003 в 11:54:25 Если слух ваш корежит от мата - В этом форма стиха виновата: Очень трудно, простите, В пять строк уместить Юмор, смысл и отсутствие мата! :-) Два масона в московском метро Пассажирам влезают в нутро -- Ну, никак патриоту Не попасть на работу: Всюду гадят масоны хитро! Три масона, одевшись грузинами, Торговали с лотка мандаринами, А четвертый масон, Сверху став на балкон, Посыпал покупавших токсинами. Три масона, представ азиатами, Торговали на рынке томатами, А четвертый масон, Втихаря, из кальсон, Обливал эти фрукты нитратами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.10.2003 в 12:12:57 2John: Три масона, одевшись узбеками, Торговали с лотка чебуреками. А четвертый, на рынке, Их снабжал для начинки Убиенными им человеками! Потрясающей силы муссоны Обожгли побережье Луссона. Догадается всяк, Кто не полный дурак, Что и здесь виноваты масоны. Коварный шпион из Ирана Нам выпил всю воду из крана. Проклятый шпион! Наверное, он Был все-таки не из Ирана... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.10.2003 в 13:11:14 Новый ролик про Асю в эфире! Вновь она у подруги в квартире: - Как отлично твоё Отстиралось бельё! - - Я его замочила в сортире... Фермопильский проход от злодеев Защищал Леонид, не робея. И строчат писаря Мемуары царя Под названием "Малая Гея". Сингапурец по имени Лай Фа Был заядлый фанат гербалайфа: Сей продукт неизменно Он колол себе в вену, Достигая крутейшего кайфа. Проявляя о людях заботу, Торквемада дал слугам работу - Чтоб они аккуратно Для подследственных знатных Украшали цветами гарроту. Научившись играть на бузуки, Раз приехал в Элладу Судзуки; Услыхав эти звуки, Греки взвыли от муки И открыли огонь из базуки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.10.2003 в 13:21:04 2John: Quote:
:lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.10.2003 в 13:23:13 Есть в манере игры КовтунА Неожиданность и глубина. И врагам Ковтуна Не понять ни хрена! А своим - так и вовсе хана. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.10.2003 в 13:36:42 Совладельца банкирского пула Беспокоит отсутствие стула, А трудящийся люд Говорит: "Вери гуд! Чтоб ты лопнул скорее, акула!" (Гамлет выясняет, почему в Эльсиноре нет воды) "Нет напора воды из цистерн! В трубах, видимо, много каверн... Нет, причина скорее В том, что эти ... масоны Много пьют - Розенкранц, Гильденстерн!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 22.10.2003 в 17:27:06 2John: Это ты все сам насочинял в свободное от работы время? Особенно большой зуб у тебя, видать, на... масонов... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.10.2003 в 17:35:28 2Tailor: :-) Если бы я умел так сочинять.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 22.10.2003 в 20:52:49 Беру винтовку гляжу в прицел Банкир не будет сегодня цел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 23.10.2003 в 05:15:17 2rudm: В продолжение: А из нашего окошка - Площадь Красная видна! Мы в оптическом прицеле, Даже брови разглядели! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 23.10.2003 в 11:32:29 2oMEN: Брови уже не актуальны.... Лет двадцать как.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.10.2003 в 12:23:35 2John: Это смотря какая трава.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 23.10.2003 в 15:16:45 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 23.10.2003 в 15:58:46 2oMEN: Я слышал более современный вариант: А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел президента разглядел! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 23.10.2003 в 18:57:04 2oMEN: 2Ushwood: Ждите. За вами обоими прийдут... Скоро... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.10.2003 в 10:52:09 Quote:
Ага!!! Испугались!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 24.10.2003 в 17:03:59 Quote:
ждите, за вашими обоями придут..хм, кому нужны их обои :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем vasya на 24.10.2003 в 17:05:55 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 25.10.2003 в 00:10:01 2vasya: Похоже, беседа с самим собой - дело заразное :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 25.10.2003 в 05:21:50 - сматры, к'акой балшой мэдвэд са-авсэм бэз вынтофка убылы ! - гризли ? - зачэм гризли ? дущыли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 05:39:28 Внимание - Внимаение ! Предлогаю Уникальнейший список поголян/обзывалок ! Евнуходоносор Депутан Дерьмовочка Двуглавый верблюд Геможлобин Бронетемкин "Поносец" Цивильный серюльник Бокция секса Осиновая талия Hепознанный тpyп Шпалоглотатель Давокат Главком Сyхопопyтных войск Министp иностpанных ел Гавнокомандyющий Дpематypг Пенисонеp Да!!! Я толст, лыс и злопамятен! Сопленок табака Марья Искуственница Елена Пристрастная Василиса Пренудная Красна-коричнева девица... Покладистый я. Hа все поклал с прибором. Посмертный грех Кобель под током Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось.. Старик Похабыч Санта-Клаустрофобия ОтТрахцион... Ваша карма бита! ГермАфpодита Бескрайняя плоть Наёмный самоубийца... Ты - мне, я - себе Алиас в стране чудес Гадкий туалетный утенок Мальчиш-лохиш Юный натурист Я ужас, летящий на... Webанутый Пассивный некрофил Стаpый хаpизматик КАRАBASF BАRАBASF ...сейчас вы читаете эту надпись. Hеудавшийся выкидыш Маpтышкин тpуп Старый, опытный камикадзе... Массовик с больши-и-им затейником... Секскурсовод Остывший финский парень... Пылесос с автореверсом Поллитрук Вpач - ухоносоглот A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Каучукча >=-Пеpдачок Сpуттис-=< Освежеватель воздуха Двуликий Анус! Я не волшебник, я просто лечусь... ••¦ Zip Zip - Урряяя !!! ¦•• Сеpино Де Биpжесpак Заяц-банзаяц Говяжья душонка Нинзя-чеpепyшка Дамский негодник у меня IQ - 0,5л Обмоpожительная женщина Лохомотив Калоpийная личность Обеззаpаживающая yлыбка... Высокооплакиваемый pаботник Благоyстpоенное жyлье Диван-да-Маpья Голо Сапиенс Воще бессмеpтный Пластилин миpа Фpаг наpода Футымодель, масштаб 3/1 Титаник мысли Бензонавоз Коака-Коала Мимоносец Разжалоблевать ...смотpел на миp чеpез pозовое очко Склеpотоман Сpамокат Сакэвыжималка Круговая подруга Целка невредимка Несовращеннолетняя Врач-некролог Режим защиты от боев Саксакал Пицца-Говоpyн Интертрепатор Имелец глубоко любымый товаpищ Пеpдохpанитель Чудовица Сионистый калий Красавище Член партии любителей женщин Овцанова Hамутилиус-попилиус Айседора Дункан МакЛауд Красная тапочка Отморозко Изгибиционист Половой лиллипyт Перемать Тереза Икающаяся Магдалина Феминист Ясный Сокол DJ QuakeServer Шароварная молния Истопник питания Покер-спаниэль Ща как дам в подхабник! Hoкаутлук Инквизитка Сексопливая девушка Греческая сморковница Старуха Извергиль Велодренажер Десантехнические войска Хохлодильник Ван-Дамм де Пари Святофор Турбо-Москаль Ревизорро AKA - Also Known Ass Шалаваш Crocodildo Horrorscope Косяксиальный кабель Расплюсщенный пойнт Чистый ублюдок Санкт-Петербургер Сэp Комби Коpм Морской перхотинец Аперетивная Память Антисемиттер Подветренный человек Имхарь АКА вежливый человек Jimmy Page Down Harlem Davidson Дама с @ Экстравакантная дама Ухофpукт Сквеpнослив Артемона Лиза Тортилло Птичье Молоко Чефирский кот Трупик рубика Амплуа с ядом Многосерийный маньяк Смазочный пеpсонаж Пузотёр Кавалероллер Каннибалингус Борис Бодунов Оттягомотина Hаземная красота Hибенимент Метеоризмаразматик Бивис мамонта Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок! Плешивый медвежонок Злопихатель Малиновое несваренье Квадратный трехчленофоб Фрекалист Почемучто Hиктожество Действенница Англоязычник ПарикHахер БЕНЗОЛУШКА Ку-ка-реку-клукс-клан Паблик Моpозов Эндохpенолух Истинный маpиец Общество бухих Деткий ансамбль больного танца Гоpец от ума Жлезобекон Hечистая сила - золотарь БОМЖенина Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Лютый холодец Трогальцы кальмара Pобокопчик Контpальто-del Гpебной дождь ...великий автор Пургенев... Пычинка Попугающее постоянство SoundПластыpь Я не гpустный, я тpезвый. Гюpзовик Попса-кола Кодлун null(от кодловство) Домогуча Стриптих Гробокоп Стрела скопидома Бpонежилетка Альфред Хихичпок Облепыха Частолюбивая женщина Скальпинист Cергей Моесенин Пломбир в кафельном стаканчике Телографист Очки-похмелеоны Жанна Д´Аpк Avenger Твин Пигз Грильотина Меленький шприц Падла Пикасо Тваpь-теpьеp Детский де Сад Пельменной бык Владимиp Веpвольфович Чудо-юдофоб Фиpменное безобpазие Стакановец Грыжовник Синоптикум Коротко о себе. 12 см. Офигейтс Двуличная пила Европеес Предприятельница МАША ВАТЬ ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ Джипегая лошадь на блеющем полете Карлос Костоеда С понтом потный ВОСТОРГАЗМ Барборис Ельцин Hегpофил Якобы Свердлов Плагиавтор Великий палковводец Вошь кpаснокожих Счастлифчик Михаэль Шум Hахер Выдающаяся замуж личность Гландыш Галима Бланка Сладкоежик ГлаГоголь Стоп-модель МужChina Гидpо-усилитель топора Поpнолыжник Ангел-хренитель Самосадомазохизм Я ещё не волшебник, я только лечусь! Gerasim Blanka! Кульман IDDQD | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:36:25 Хроники Ниндзя День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:37:29 День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:38:07 День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:39:44 День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур- мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу. День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:40:05 Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон. День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами. День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял. День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..." День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза. День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары". День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник. День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали. День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился. День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу. День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику. День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:40:32 Особая миссия День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился. День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто. День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по- ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается? День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает. День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок. День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе, сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли. День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт. День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили. День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики. День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой. День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно. День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж. День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников. День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:41:07 День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки. День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили. День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня). День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров. День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты. День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался. День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий. День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан. День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже. День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во- первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:41:36 День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов. День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин". День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду. День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов. День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой. День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета. День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте. День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат... День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара". Ночь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении. День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса. Ночь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились... День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли? Ночь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:42:02 День 41. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера. Ночь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались. День 43. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник. Ночь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли. День 45. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову. День 46. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды). Ночь 47. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два. День 48. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками. Ночь 49. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы. День 50. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами. День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел. Ночь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка. День 53. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:42:42 День 54, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар. 9:00. Тронулись. 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми. 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали... 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов. 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним. 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень. 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками). 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп. 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки. 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались. 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов. 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта. День 55, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру. 23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:43:01 День 56, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает. 02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки ипользует пингвина. 09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона. 09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца. 10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше. 11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет). 14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон. 14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать. 15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов. 16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде. 17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления. 18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотами. 19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами. 21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет. 22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:43:46 День 57, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули. 23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам. День 58, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту. 01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной. 04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится. 05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева. 05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше. 05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше. 05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке. 05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан. 05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь. 05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство. 05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю? 05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая. 06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:47:21 День 59, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки. 07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов. 07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь. 08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать. 09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться. 09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки. 09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам. 10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда. 10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года. 11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму. 10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных. 11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо. 12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу. 12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку. 13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу. 13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили. 13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте. 13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево. 14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи. 14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика. 14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать. 14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом. 14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:48:23 15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные. 15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство. 15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера. 15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась. 15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание. 15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки. 15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толпа аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко. 17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов. 17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами. 17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи. 18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса. 18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай. 18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут. 18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом. 19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам. 19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира. 19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать. 19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок. 19:49. Попугай пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело. 19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов". 19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания. 20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника. 20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:49:08 20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет. 20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые. 21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника. 21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич. 21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать. 21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса. 21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четырьмя конечностями. 21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад. 21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвесив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы... 21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки. 21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом. 21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около басурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал. 21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку. 21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации. 21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку". 21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80". 21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардиоиду. Ох! Ненавязчивый апперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..." 21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?). 21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны... 21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Басурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом. 21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда" 22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:49:33 22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше. 22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником. 22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться. 22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами. 23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел. 23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан. 23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу. 23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал. 23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов 23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2003 в 06:50:59 Ну блин заколебался постить ! пока я это читал мои предки долго возмушались почему из моей комноты доносится безостоновочный хохот | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 26.10.2003 в 12:14:10 Могу олишь подивится терпению постящего, да не сотрется клава его. ЗЫ Это все уже было. ЗЗЫ Много раз :-) ЗЗЗЫ И не только на этом форуме :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 26.10.2003 в 22:38:47 2Wolverine: Мдя... Ну что тут скажешь? Обильно, обильно..... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 27.10.2003 в 00:03:03 2rudm: 2John: Да мне че делать больше нечего кроме как печатать енто ? Я же их копировал ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 27.10.2003 в 01:41:16 Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 27.10.2003 в 01:43:52 Матрица 3 - "Некорректный выход" Матрица 4 - "Scandisk" Матрица 5 - "format c" Матрица 6 - "unformat c" Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE" Матрица 8 - "Memory test failed" Матрица 9 - "За@бало уже это китайское железо"! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 27.10.2003 в 01:57:04 Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 27.10.2003 в 02:38:58 Из инета: Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор: "Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему - "пшел отсюда, бегом" "Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?" Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит: "Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 27.10.2003 в 02:54:21 2Wolverine: Ну, и в каком месте у тебя после всего этого шило? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 27.10.2003 в 09:13:56 Windоws: - Вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: - Да! Windоws: - А почему? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 27.10.2003 в 09:20:26 В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2003 в 18:28:26 on 10/27/03 в 03:38:58, TambovskiyVolk wrote:
Я эту историю читал в 20 разных вариациях. И еще: с мечом ролевик, а не толкинист. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 27.10.2003 в 19:36:30 2Clayman: Ага, тут ты прав, и попрошу товарища Тамбовского Волка не путать каких-то там придурочных толкинистов, с нормальными ролевиками (я являюсь начинающим ролевиком, но коротким одноручным мечом уже владею ;), так что если чего - я тебя найду и ты можешь получить ковырялом в ухо ;D) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 27.10.2003 в 19:37:28 нда... Намудрил я в предыдущем посте:). Получить может не Клаймен, а Тамбовский Товарищ Волк. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2003 в 19:42:21 2Твайзер Не он один, ты тоже можешь схлопотать, потому как ролевики те еще (не)люди ::). Хотя у меня тоже есть одноручник, которым я уже неплохо владею, так что :dont: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 27.10.2003 в 20:47:53 2Twiser: А толкинисты что, вообще не вооружены??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 27.10.2003 в 20:49:58 2Clayman: 2Twiser: Меча у меня нет, но коньяку могу выпить!!!... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 27.10.2003 в 20:50:52 Quote:
Они и так страшные! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2003 в 20:53:48 2Кобра Наше главное оружие-слова!:) Вообще-то насколько мне, салаге-гному, изветно, все мы(токинутые и толкинисты) делимся ;) на диванных и активных(думаю понятно) 2Ча При всем моем уважении к Тирану, но ты-то здесь с какого боку? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2003 в 21:02:12 Ну что ж, господа-наемники, я дискуссию продолжу завтра, т.к. отправляюсь спать:)ДА адлинится борода твоя...Хм, малость повело:):smoke: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 27.10.2003 в 21:14:53 2Clayman: Не обижайся, пластилиновый гном, я любя - уж очень забавны порой представители субкультур. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 27.10.2003 в 21:16:49 2Clayman: Вот даже ща издам Указ об издании Толкиена в Арулько, чтобы ты не расстраивался. О'к? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 28.10.2003 в 01:40:24 2Twiser: сорри, я в ковырялках не силен. но стреляю без предупреждения :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.10.2003 в 07:47:59 А этот стиш, думаю, узнают все, кому по душе творчество отличного писателя Терри Прэтчета, кто знаком с приключениями ведьм в одном из циклов его книг и кто помнит, какую песню любит напевать в состоянии подпития нянюшка Ягг. Песня про Ёжика Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!" С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 28.10.2003 в 09:21:30 2Стволяр: Так, конечно, ничего... "Песнь траха"... Но вот про слона мне не понравилось... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.10.2003 в 19:37:04 2Ча А поклонение Валарам-государственной религией сделать:) Я не обижаюсь, честно. 2Тейлор Ты меня извини, но почитай песню на сайте Байкера. Там тоже про слонов:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.10.2003 в 19:49:59 2Tailor: Ваше Высокоблагородие, господин Генал-полковникъ!! Виноват-с, допустил по отношению к Вам преподлейшую бестактность. Извинить меня может лишь то, что я имел целью поднять этой невинной шуткой боевой дух личного состава вверенных Вам войск! Поверьте, я вовсе не имел никого в виду. Искренне Ваш Контр-адмирал флота Арулько и прочая. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 28.10.2003 в 22:41:58 2Clayman: 2Стволяр: Ладно уж... Живите... Но чтоб больше слоников не обижали! А тов. Байкеру я сделал отдельный выговор... в приказе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.10.2003 в 09:40:15 "Боевые искусства народов СССР" Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. Боевой Гоп-стоп одесского казачества. Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. Боевое "Пошто!" Русский стиль. Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника. И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 29.10.2003 в 14:42:06 2John: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.10.2003 в 20:24:37 2Tailor: Я только хотел бы уточнить, что стихотворение придумано не мной. Это одна моя знакомая в И-нете раскопала. Кстати, а какой адрес у сайта Байкера? ;D С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.10.2003 в 20:36:47 2Стовляр Это ты, типа, так шутишь? ??? У него в профиле найдешь.Байкрер-плат, как-то так, вроде... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zhrugr на 30.10.2003 в 00:33:57 2TambovskiyVolk: Quote:
думаю достаточно реальная дык как у наших испЫтателей таковые пушки есть говорят в курице ни одной целой кости не остаЁтся | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 30.10.2003 в 16:17:03 on 10/30/03 в 00:33:57, zhrugr wrote:
Я не совсем понимаю траекторию полета курицы: стекло - приборная панель - кресло машиниста. Или курица летела зигзагом, или у них ОЧЕНЬ странная компоновка кабины, или автор истории малость приврал ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 30.10.2003 в 16:34:52 2Wolverine: Quote:
User: -Да не нужен он мне. Windows: -Хотите поговорить об этом? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 30.10.2003 в 20:49:59 2rudm: Quote:
User: - Нет, просто удали этот файл? Windows: - А зачем?? вдруг он системный?... Кто продолжит? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 30.10.2003 в 22:03:28 Юзер: "Именно!" Выньдофс: "Тогда не буду". Юзер: "Ну и ладно" Выньдофс: "А поговорить?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 31.10.2003 в 12:11:56 Ой, это что-то!!![attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 31.10.2003 в 18:02:58 2oMEN: Отпад! :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 31.10.2003 в 18:03:15 КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где? В бaгажнике! С него и начнем. Хм, а бaгажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно, запасной ход в бaгажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багaжник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбaгрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку расцарапал. Ну я тебе это припомню. А что это у вас тут в бaгажнике так скользко? Ну я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в бaгажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем другого-то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то! Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты-то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за что я так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить-то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт-то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главное открутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, все-таки надо лучше питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела. Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал! Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в бaгажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 01.11.2003 в 00:21:59 2Ushwood: Нормально :) Конструктивная такая самокритика :) Главное - про жисть... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 01.11.2003 в 06:35:34 посвящается vasya :D значица так : речь о программе Land Warrior - это наработки ВПК США, для пехоты. всю статью выкладывать не буду, ибо лениво, но 1 отрывок я ОБЯЗАН донести до комьюнити : Quote:
я не плакалЪ и даже не рыдалЪ... я бился в истерике :rotate: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.11.2003 в 09:48:40 Если это правда, то :lol::lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Psyho на 01.11.2003 в 09:49:11 2TambovskiyVolk: Всегда знал, что у амеров не все дома, но чтоб настолько :lol: :-))) Писюки вообще нельзя использовать в военной техники, они не надежны по определению их архитектуры (отсудствует понятие НЕ КОД). Хоть Linux юзай, хоть Windows. Любая внешняя помеха (гамма излучение, ЭЛМ, радиопомехи) может привести к сбою. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.11.2003 в 09:54:13 И во время магнитной бури мы забьем из всех обыкновенными дубинками:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 01.11.2003 в 11:35:14 Программа "рукопашный бой" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Перезагрузите компьютер и свяжитесь с разработчиком. Тут-то русский штык и скажет свое веское слово :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.11.2003 в 11:55:19 2COBRA: Quote:
Если не отвалится... за отсутствием ухода... Или не будет прОпит... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 01.11.2003 в 12:41:05 Если не отвалится... за отсутствием ухода... Или не будет прОпит...[/quote] Тогда киразачом! По репе! У-у-у-у, мы страшные :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.11.2003 в 12:41:15 2Psyho: А на этот случай у новых моделей роботов будет педальный привод ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 01.11.2003 в 16:21:26 Quote:
И многое другое :) Здесь : http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689064 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 01.11.2003 в 16:22:12 2Psyho: Quote:
драссти, приехали :D какие-такие "писюки" ? кто-то, кроме тебя, хоть слово о РС сказал :D ? Quote:
"если не разваляцца. или не будут пропиты" (ц) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.11.2003 в 16:44:15 Тогда бутылкой из-под водки! Ее точно не пропьют:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.11.2003 в 20:22:36 2TambovskiyVolk: Ээээ.... а, типа, NT for alpha умерла и уже успела протухнуть основательно. Так что если речь идет от Windows - то x86-only. А это ни что иное как "писюки"(не обязательно minitower, но и в промышленном исполнении он остается тем же писюком). Не на CE же они это делали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 01.11.2003 в 21:40:22 2gyv: MS Windows адаптируется под все, что угодно. выдержка из статьи, НЕ напечатанной в научно-популярном издании. минитауэр или любой другой десктоп это не для армии :) насколько я себе представляю такую систему, то в ней будет один агромадный суперкомпьютер, обеспечивающий взаимодействие сетке компов поменьше, каждый из которых будет обрабатывать свои 5 копеек. а вот с этой сетки уже пойдет разветвление на мини-терминалы, которые получат бойцы. тут Псайко говорил о ЭМП и пр. средствах электронного поражения. я вот никак в толк не возьму - неужели кто-то на самом деле думает, что американцы до такой степени дилетанты :)? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 02.11.2003 в 09:28:47 2TambovskiyVolk: Ну если развалятся кирзачи (!) то что это должны быть за ноги. :-) А запах. (с) женевские конвенции плачут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 02.11.2003 в 09:51:08 Quote:
вот именно. случится очередная "производственная авария", и вся РА от удушья кони двинет... :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 02.11.2003 в 11:29:51 Интересный факт: Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 02.11.2003 в 11:52:16 - Папа, папа, пусть слоники побегают! - Слоники устали, сынок. - Ну па-апа, пожа-алуйста, пусть слоники побегают! А то я плакать буду! - Ну ладно... ВЗВОД! ГАЗЫ! БЕГОМ МАРШ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 02.11.2003 в 12:13:17 Quote:
Им не разрешают | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 02.11.2003 в 12:44:14 2D.Capone: Quote:
Иначе говоря - совершенно уникальные животные! 2cha: Quote:
Нет. Разрешают. Только когда вокруг полно всяких прыгающих тварей, то зачем же смешиваться с толпой? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 02.11.2003 в 12:50:48 2Tailor: Ага: слон смешался с толпой. Потом его долго от толпы отмывали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 02.11.2003 в 12:53:42 2cha: Я же говорю: совершенно уникальное животное! А толпа... Да шут с ней! "Еще нарожают!" (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.11.2003 в 18:30:15 Гы. Щас скачал Incubation с одного сайта:). Так вот. Там надо по интсрукции перекопировать файлы некоторые. Сижу смотрю: Копирование Из E:\Incub В C:\Incube Копирую бла-бла-бла.CHA:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 02.11.2003 в 22:26:32 2TambovskiyVolk: Quote:
Нашими учеными недавно изобретено средство не имеющее аналогов в мире. Это противогаз! Некоторые наивные военные консультанты думают что это для защиты от газов. Не будем объяснять неразумным то чего они по скудоумию своему понять не в состоянии. Противогаз предназначен лишь для устрашения противника своим боевым видом! А вообще в РА все могут не дышать если прикажут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 03.11.2003 в 02:28:23 Quote:
а что, их еще не пропили :gigi: ? Quote:
я смотрю, ты просто спец по РА ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 03.11.2003 в 07:49:32 2TambovskiyVolk: Хм, сюдя по твоим постам в этой теме ты большой спец по РА, без обид, просто так КАЖЕТСЯ :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 03.11.2003 в 09:02:54 2arheolog: я ? не... какой из меня спец... тока чужими копирайтами и оперирую :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.11.2003 в 09:27:08 вот такая прикольная этикетка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.11.2003 в 09:28:21 Правила пользования питерским метрополитеном Уважаемые пассажиры! В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки. Запрещается громко кричать: "Оле, оле, оле, оле, наш Зенит - чемпион!", "Сине-бело-голубые, э! э!", "Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!", размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки. Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: "Mein Kampf", "Juden Kaput!" и "Ingrija", рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций. Запрещается делать на стенах надписи: "В.Цой жив!", "Beatles forever!", "Аквариум - лучшее вино" и "Punks not dead". Такие утверждения не соответствуют действительности. Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды. Запрещается злобно ворчать: "Откуда столько народа?! Никто не работает!" и "Куда все прутся, как бараны?!" Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание. Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.11.2003 в 09:36:09 Объявление около лифта Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта. НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино c «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.11.2003 в 09:37:21 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 9 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Psyho на 03.11.2003 в 09:49:29 TambovskiyVolk: Я говорю не о средствах противодействия, а об элементарных требованиях к надежности военных и военно-космических систем. Одно из требований - это гарвардская архитектура (разделение данных и кода). Под нее веники не адаптируеш, это будет уже другая ОС. Еще пример: Используется 3 банка памяти. Если данные хоть в одном из банков различаются - регистрируется повреждение (весь механизм наподобие зеркалирования у серваков). И такая тройная система резервирования во всех узлах. Как Win NT можно адаптировать под такой комп вне моего понимания :-) Quote:
Против всяких там Ираков эта система еще работать будет. А вот против Китая или Кореи... :lol: PS: А если вообще хорошо подумать, то вся эта канитель с Windows и Linux не более, чем деза или реклама. Проект с такими маштабами и бюджетом не будет использовать адаптированное дерьмо. Они скорее у NASA все системное ПО возьмут. И надежно и геморою меньше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 03.11.2003 в 10:16:05 2Psyho: да, насчет дезы это самое вероятное. но все равно статья смешная :)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 03.11.2003 в 10:19:23 Quote:
Они никому не нужны, вот в чем проблема. Quote:
Нет. Но элементарными знаниями владею. Хех. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.11.2003 в 17:23:16 http://os2.in.ru/os2oons/slon/ :lol: 2Тейлор Не обижаейся только | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 03.11.2003 в 19:01:04 2rudm: ладно рудм, проехали :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 03.11.2003 в 19:43:07 2Clayman: Quote:
Так а на что тут обижаться-то? Много слонов они поймали? Нет. Так в чем же дело? В том, что слона хрен поймаешь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 03.11.2003 в 20:56:16 Quote:
агыгы ;D прямо цитата из Snatch : "so why do they call him Boris Dodge Bullets ? bcauz he dodges bullets, u stupid f...k" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.11.2003 в 21:07:12 А ху из Снатч?:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 04.11.2003 в 05:20:51 2TambovskiyVolk: Хрен с ними с армиями всяким там. Главное френдшип! :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 04.11.2003 в 07:46:49 2TambovskiyVolk: вашето правильная цитата такая "Why do they call him The Bullet Dodger ?" "Because he dodges bullets , Avi " | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 04.11.2003 в 07:48:55 2Clayman: Снатч это муви такой классный , про бандюгов в Англии | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 04.11.2003 в 09:19:46 2Clayman: The Snatch (фильм, в русском прокате - Большой куш, по-моему) 2Wolverine: Quote:
Должен сказать, что, к сожалению, в русском переводе (на ДВД, во всяком случае) он теряет чуть не всю свою прелесть... Так что ОЧЕНЬ желательно смотреть его именно на английском. Как и "Лок, сток" (Карты, деньги, два ствола и т.п.). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 04.11.2003 в 10:17:13 2Tailor: Ну дык блин ! Quote:
его токо на англицком смотреть мона нормально ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 04.11.2003 в 18:04:50 2Tailor: в переводе от Гоблина (матершинном, правда) его еще можно смотреть Quote:
и это я ОТ ТЕБЯ слышу ?! ушам своим (тьху, глазам) не верю... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 04.11.2003 в 20:55:28 2rudm: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.11.2003 в 21:28:48 Щас выпросил у сеструхи, чтоб он свомх симов(маздай!) свернула и дала мне пять минут в инете поторчать. ...Прошло 20 минут Сообщений много, Сфера не грузится, а она сидит и пилит:"Уйди с компа, уйди с компа". И вдруг:"А ну, пулей!" И дальше: -(я кротко)Синенькой? -(с багровеющим лицом)Да! -Со средней дистанции в тело? -ДААААААА! Она еще не знает что ЭТО:devil: :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 04.11.2003 в 21:29:01 2TambovskiyVolk: Quote:
Вай? Или "Уай"? Очень даже забавное кино. Даже продолжение можно смотреть... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.11.2003 в 21:31:11 Разговор грузина с иностранцем: -It`s so bad. But why? -Э! Нэ уай, а вай-вай-вай! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 04.11.2003 в 22:01:22 2Tailor: я не про кино, а про перевод названия... never mind | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 04.11.2003 в 22:07:01 2TambovskiyVolk: Quote:
Дык это ж не мое изобретение. Это официальное название русского проката, помещенное на ДВД и кассетах... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 05.11.2003 в 01:42:54 2Tailor: угу. кащьмарЪ. сорри, что я так с налету... просто аж перекосило всего | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 05.11.2003 в 10:59:48 2TambovskiyVolk: Quote:
Ну, с кем не бывает... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 08:41:28 Взял с какого-то форума ========================================================= jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 08:41:42 Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди = jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 08:55:33 Штирлиц шел по коридору гестапо.Увидев его Мюллер упал в обморок.А что Штирлиц?-да ничего.Подошел к зеркалу, поправил буденовку и дальше пошел... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 08:55:43 Штирлиц скакал по корридору Гестапо на деревянной лошадке, в буденовке и с шашкой наголо. На него никто не обращал внимания: все знали, что он празднует 23-е февраля | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 08:58:27 Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 08:59:29 На вступительных экзаменах в разведшколу абитуриент, имя котрого неизвестно, не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2003 в 09:16:41 Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:26:49 Значит так, это, возможно, многие уже читали на ВИФ или на АГ (на АГ - даже, возможно, в моем исполнении :)). Но на случай если кто не читал... История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось. Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами. - А где танк? - спросили танкисты. - А вот, - ответили конструкторы. - Это??? - Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины. - А сразу опытную машину нельзя было сделать? - Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи. Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе. - Ну и? - спросили представители - Вот! с гордостью ответили инженеры. - Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре. Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:28:11 Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений. - Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали. - Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет. - Но зачем в четыре ряда???!!! - Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в щкафу тихо упали в обморок. - Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют. - Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп. Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:29:13 - Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла. - Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце. Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт. - Что это? - просипел Порше. - Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!! Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал - Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера... При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам. - Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице. - Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:30:43 Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок: - Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу. - Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО??? - Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс. - Вижу, что катки! Почему в четыре ряда! - Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу! - А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер. Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно: - Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке! Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история... С уважением, И. Кошкин Вот и "Тигр. Боевое применение". ПРошу любить и жаловать))) Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград. - Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!! Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан: - Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота... - Ну и что? - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять. - Но русские же ездят! - Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву? Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:32:02 Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать. - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне. - А пехота? - робко спросил один из Тигров - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии. - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота. В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину. Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина. - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ? - ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич. - Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь. Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным. - В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо... - Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин - Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют. - Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы. - Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор. - Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:33:01 Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими. К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку. Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином. Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге. - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр - НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки. - А что вы тогда в землю закапываете? - Не знаю. Нам приказали - мы закапываем. - Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое". - А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок. - Мы будем жаловаться! Кто у вас командир? - Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы. - Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть? - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский. Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса: - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался! - Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать. - Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик. - К черту! - дружно отвечали Тигры. - К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:34:28 Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так. - Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир. - БАММММ!!!! - У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка. - У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где. Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт. - Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать? - А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем. Нашим оставалось только скрежетать зубами. Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку: - Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров? - Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили. - А нашых сколко падбылы? - Бить не будете? - Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок. - Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров? - Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист. - У них танки помощнее, - перевел Жуков. - Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин. - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров. - По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается... - Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя... Жуков и Ротмистров скептически переглянулись - А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно? - Так точно! Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку! Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист? Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:35:30 Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков. Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить. Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям. Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом. С уважением, И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:37:15 История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы. Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конецю | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:37:58 Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции. В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции... Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками. Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.11.2003 в 12:38:47 Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом: Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман? Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить. Пантера: А кто же Вы тогда? Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком. Пантера: А почему Вы тогда движетесь? Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер... Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман? Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом. После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации. В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам. Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время" Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы: Енота поймать нелегко, нелегко. Хахай-эйхо. Хозяин смеется а луна высоко Хахай-эйхо. С уважением, И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 06.11.2003 в 13:05:30 2Ushwood: Как же, как же. Помним, любим :-) Эпохальная вещь. И лишний раз перечитать не помешает :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 06.11.2003 в 13:12:01 2Ushwood: Весело, очень весело! Работать невозможно!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 06.11.2003 в 13:22:24 Я уржался. Так нельзя! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.11.2003 в 20:11:23 Не, ну вы видели что в рекламе пишут? Риторический вопрос - кто спонсировал это безобразие? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 06.11.2003 в 22:38:15 2gyv: No comments :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 10:49:12 Пентагон. 7 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике, сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 10:50:46 Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 10:52:25 - Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами проинсталировался... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 10:56:33 Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мне, неразумному и тёмному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще, цытирую: с рвотой взаместо мозгов . На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление людям, которые его ещё не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто-нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не пойдет на неё в кинотеатр с правильным звуком - потеряют очень многое. Ибо Посмотреть там есть на что. Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы! [ВАРНИНГ] ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА! НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА ЖАДНЫМ ДЕТЯМ ЭП МУДАКАМ НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО БЛЯТЬ [/ВАРНИНГ] Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови. Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было... Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть. НЕО: БЛЯ! НЕЧТО: А? Кто здесь? НЕО: А! Это ты, Троица! Троица: Что, не спится? НЕО: [делает многозначительное лицо] - У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу. Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в солнцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи. КТО-ТО: Машины роют землю! Кто-то2: А нафига? кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион! кто-то3: Дело дрянь! Морфей: Что сказал Осирис? Наёбу: Кто такой Осирис? Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой? Наёбу: [поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]. Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал. НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает] Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона. Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше! Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются. Наёбу: В чем твой план, Морфей? Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан. Наёбу: Что за зеВан? Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу. Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал.. Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он? Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек. Нео: Кто это был? Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был? Нео: Ты забыл, я зеВан! Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил. Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом! Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами. [ cut ] Невыносимая по крутизне экш сцена. [ /cut ] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 11:01:24 Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг? Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю. Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы! Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел. Морфей: Что с зеВаном? Линк: Играет в Бэтмена. Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами. [ cut ] Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку. [ /cut ] Линк: СИОН! Вот мы и дома! Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину. Линк: Почему они так не любат друг друга? Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином. Линк: Вау. Нео: Линк, а что у тебя с губой? [skip] Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы. [skip] Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора. [skip] Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой. [skip] Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона. Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]. Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]. Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно! Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся. Зрители понимающе кивают головой. [skip] Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор. Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]. Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм. Нео: Мож ну её нах? Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах. Нео: Мне нравится ферари. Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее? Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем освобождать людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо? Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему - ниче так получилось. Зрители начинают понимать, в чем смысл освобождения . Нео: Сенатор, а почему почти все освобожденные - негры? Сенатор: Это ты у Морфея спроси. [skip] Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом. [skip] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 11:02:53 Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда c ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула. Оркул: Я все знаю, Нео. Нео: Я знаю, что ты все знаешь. Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь? Нео: Я не знаю. Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же! Нео: Что мне делать, Оракул? Оракул: Ну эта... накрывайся простынёй и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец. Нео: Может что нибудь можно еще сделать? Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые. Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет? Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было. Нео: То есть? Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф. Нео: Дай мне квест. Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье. Нео: Где его искать? Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену. Нео: ок. Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: ОНА ЕСТЬ!!! Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон? [skip] Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. [skip] Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа. [skip] Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией. Морфей: Что ты видишь, Нео? Нео: Код изменился. Троица: КОИ-8? Нео: нет. Буквы бегут медленнее. И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировингё делает всем комплименты, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте. Нео: Круто было. Морфей: Ага. Троица: А мы ничего не забыли? Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] птыть! Ключник! Ключника мы забыли! Морфей: [с досадой] Ну ёёёёптыть! Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо. ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном. Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет] ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя! Троица: Хееееей! [передергивает затвор] ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться! Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 11:05:23 Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи. Нео: Я Нео. Ключник: Я ключник. И они все вместе пытаются выбраться из здания. [skip] В помещение врывается Мировинге и потрясая всяким орет: Мировинго: Ты предала меня! Ты отдала Ключника! Жена Мировинги: А нехуй было! Мировинга: [Близнецам] Взять ево! Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами. Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы! [skip] По настоящему здОровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу. Мировинго: Бля, ты что творишь? Нео: Damn, im good! [skip] Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной - это круто? [skip] Но появляется новая угроза. Как известно - магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом баттерфляй и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь. [skip] Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В чОрном-пречОрном городе, в чОрном-пречОрном районе, на чОрной-пречОрной улице, в чОрном-пречОрном небоскрёбе, на чОрном-пречОрном этаже, куда не ходят даже самые чОрные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дистрибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу. В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами. Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица. Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск]. Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект. И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему. Троица: бпть! А я и не знала, что Матреца вся на Линуксе! После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 11:06:52 Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в чОрном-чОрном городе и так далее... Белый Человек: Я ждал тебя, Нео. Нео: Ты кто? БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера. И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео. БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы. Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он - Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер - шестой. И место твое - у параши. Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу фак ]. БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы... Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж. Крупный план Морфея. Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет? [skip] Нео, заворачивая за собой турбулентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пупке стремительно летит на встречу с матушкой землей. Голос за кадром: Онли Хьюман! Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецы и видят, что на них нападают Охотники, которые уже вовсю бросают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырив щупальцы, бросились вдогонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА! И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции. Морфей: Ну и что было? Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать. Морфей: И что, никто не выжил? Кто-то: Да нет. Один был. Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим уцелевшего . Это, вы не поверите, брат Цайпера - Иуда. Во весь экран надпись: Ту Би Континуед! Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2003 в 11:07:28 сорри за матюги , но так оно лучше ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 08.11.2003 в 02:30:23 2Wolverine: В следующий раз вставляй "*", а то в модераторы запишусь, и тогда тебе не поздоровится! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 08.11.2003 в 03:33:22 спер, без зазрений чего бы то нибыло, с одного сайта Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет. -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчетов компьютер выдает результат: - Пятьдесят копеек. Дамочка звонит в службу технической поддержки: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверное, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat, то это прекратится. - Это не поможет, - у вас блок питания сгорел!.. И так пол часа, пока технарям не надоело: - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com Через пол часа та же дамочка звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что Билл мне сказал, что мой старый блок питания не подходит к их версии NoSmoke.com | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 08.11.2003 в 05:12:09 2Wolverine: тут же все-таки не удафф.ком... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 09.11.2003 в 10:36:14 Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в ж@пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 09.11.2003 в 10:41:13 Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню. Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает. - ЗдоpОво! - ЗдоpОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дpова pубит. - Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 09.11.2003 в 10:41:51 Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 10.11.2003 в 16:02:47 Прочитав компьютерные анекдоты в изложении Археолога, особенно про "носмоук.ком", вспомнил и откопал у себя следующий экспонат... :) Баллада о черном суппорте В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину – это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту; А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии не нашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее – чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо – Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: «Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!», «Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго – В монитор она не лезет!», «CD-драйв у вас купила, Мне сказали – все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!», «У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!», «После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?», «Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку – Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору – Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!»: И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным («Вашу мать» и то не скажет, Скажет разве «вашу плату Материнскую:») И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит – Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте: А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков; А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе! И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный – Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 11.11.2003 в 00:25:32 2Ushwood: Суппорт писал? :) До момента мести было читать интересно и смешно, а потом что-то разондравилось :) МОжет, оттого, что я сам в недавнем прошлом ламер? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:22:55 Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:26:31 Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой! Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:27:50 ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку? ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:28:16 - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще ´скворешник´?! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить: - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник не доделаный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:29:06 Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:30:20 Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю Лучше недоперепить, чем перенедопить Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:31:23 выловлено в Интернете 24-летний вор в супермаркете польстился на пару живых омаров. Естественно, кражи в магазинах самообслуживания происходят путем «заныкивания» товара в предметы своей одежды. Омары для нашего номинанта исключением не были и были им спрятаны в штанах (!). После чего он рванулся к двери. Омарам тряска в чужих штанах явно не понравилась и они зашевелились в поисках того за что можно было бы ухватиться и защитить свое омарское право на заслуженный покой. К несчастью для героя этой истории, нашли это место омары очень быстро - вор не успел выбежать за пределы торгового зала и был застигнут прямо возле касс. Докторам пришлось изрядно потрудится, чтобы отцепить дары моря от крайней плоти англичанина. P.S. Менеджер супермаркета отказался выдвигать против него обвинения, мотивируя это тем, что вор сам себя уже достаточно наказал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 03:42:06 Встречаются приятели: - Что-то ты, Вася, невесёлый. - От врача еду. Зубы лечил.... Первый, шутя: - Сколько вырвали? - 150 долларов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 11.11.2003 в 04:48:14 2COBRA: Все мы были ламерами. А некоторые и сейчас ими остаются ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.11.2003 в 08:36:48 Отрывки из милицейских протоколов: 1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.11.2003 в 07:01:59 - Скажите, Бивис, как вам это удалось?! - Это элементарно, Батхед! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем 99pints2drink на 15.11.2003 в 11:20:57 шахматы http://debri.ru/temp/chess.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 15.11.2003 в 11:37:14 а люблю шахматы............ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 16.11.2003 в 00:59:57 - Сссладкая, сссладкая рыбёшшшка,- бормотал Голлум, ныряя в озеро - Жирррненький, сочненький Голлум,- радовались пираньи... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 16.11.2003 в 01:32:13 Горлум жирненький? худеть мне надо, срочно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.11.2003 в 19:15:22 Это он потом отощал. А до кольца, Го(р)ллум был вполне нормальным существом сродни хоббитам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 16.11.2003 в 21:49:50 Quote:
"...ты знаешь, кем был Голый до революции ?" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 17.11.2003 в 05:19:01 Разговор. Операционная система общается с пользователем. Компьютер медленно но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный. Система: -Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя? Юзер (хлопая глазами): -Меня?.. -Тебя, о светлейший! Юзер (удивленно): -Мля-а-а… Андрюшка! Система: -Ты уверен? -Абсолютно. -А пароль скажи, о мудрейший! Юзер (хлопая глазами): -Мой?.. -Твой, о светлейший! -Андрюшка!.. -Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь! -А надо? -Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну. -Круто. -Это тебе не жопки морковные откусывать. Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система: -Как бишь там тебя зовут? -Андрюшка… -Ты уверен? А? -Уверен! -Ну ладно… не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага… глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься… Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня… Система (оглядывая хозяйство): -Та-а-ак. Клавиатура. Видишь? Юзер (нач-чиная заикаться): -В-вижу. Врод-де. Система (тоном строгой школьной учительницы): -Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую… Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди! Система (продолжая оглядывать хозяйство): -Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза… была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет. Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера: -А ты кто? Юзер (громко икая): -Андрюша… -Пароль? Юзер (очень испуганно): -Мой? Система (ехидно): -Ага. -Андрюша… да?.. Система (расстроено): -Угадал. Ничего… у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну! Юзер (балдея от наглости): -А что ты умеешь делать? Система (растерявшись): -Я? Юзер (набравшись духу): -Ты! -Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно. -А игрушки можешь? -Повесить? Легко. -Нет, поиграть! -С этим сложнее. - Юзер понравился системе. Она продолжает. - Ты эта… Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь! Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит. -Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft…", ой, извини, по адресу 0000:0000. Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно): -Привет! - задумывается надолго. - Ты кто? -Андрюша! -Драйвера есть? -Мои? Система (очень ехидно): -Ага. -Есть! -Где? -win.com! Система думает. -Уел. Уел, сволочь. Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво): -И ну шо тут у вас? -Висит. -Вижу. А что надо? -Чтобы не висела. -Логично. Ща усе будет! Система (радостно): -Привет! Ты кто? Андрюша! Хакер (глотая пиво): -Я хер Каркушин! Система (удивленно моргая): -Кто-кто? Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит: -Какое безобразие! Я сейчас повисну! -Нафиг нафиг. - Бурчит хакер. - Я тебе повисну. Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом. -Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет! -Я твоего Билла мордой в торт закатаю. - Цедит сквозь зубы хакер. Система утихает. Робко: -А ты кто? -Жорж! -А как это? -А вот так! - Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы. Цифры. Юзер в ужасе: -Что это?! Хакер (сам удивлен): -UNIX. Юзер: -Откуда это? Я не это хотел! Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво): -М-да… автоматически… получилось… нечаянно. Ты, братан - пользуйся! Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу: -Ты кто? ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой): -Системка… Юзер (осмелев): -Висеть будешь?! -Не умею… не обучен. -А как зовут?! -Free BSD -А?.. -Ну, неважно. Юзер (окончательно осмелев): -Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь? Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы): -Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую… Куда-а-а? Сама туда иди, системка! Юзер (продолжая оглядывать хозяйство): -Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!… Всему учить придется!.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.11.2003 в 20:34:59 Quote:
А это че? 2Вульверин :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.11.2003 в 01:36:53 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 18.11.2003 в 02:20:50 All: Загадка: Что делает каждая баба на ходу один раз в году? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 18.11.2003 в 02:27:44 2sd: Елку наряжает | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.11.2003 в 04:18:36 Поступай с людьми так как эти сволочи поступилибы с тобой народная мудрость | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.11.2003 в 04:50:02 Российский вестерн по мотивам голливудского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо": "ИЖ-ЮПИТЕР и ПАСТУХ БЕЛОМОР" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.11.2003 в 04:50:19 Какая валюта называется свободно - конвертируемой? -Та, которая свободно входит в конверт | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.11.2003 в 20:59:23 Quote:
Не, моя необразованаяя, Гоблина не смотрит. Все больше по старинке-нормальный перевод, твердый переплет:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.11.2003 в 22:23:11 Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 20.11.2003 в 05:44:37 типа вот одна вешь[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 20.11.2003 в 10:12:07 Честно стырил с сайта анекдотов ! Вопрос AIex 11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? ===================== 1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит... KUBANец 2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете??? Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется. Migel 7 - 11.09.2003 - 21:47 это фишка года господа!!!!! МногоЦелевойТягач 10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть... DEL PIERO 17 - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью. Nickk 18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет. Gimer 19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее. Nickk 20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный. Helper 21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно Nickk 24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины. Mexoc 25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку. Nickk 26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... Helper 28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются Kyka 31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:) Nickk 32 - 05.10.2003 - 00:32 (30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата! LOL 100% )) Nickk 34 - 17.10.2003 - 17:08 (28) Прав 100%! В комиссионку файло неси! Шорох 35 - 19.10.2003 - 18:53 Варианта нет. На радиорынок только. GOBLIN 36 - 21.10.2003 - 01:47 Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!! 21h 37 - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать. Neo25 38 - 19.11.2003 - 05:17 Выстави его соседу под забор - может подберет... -=ZLOY=-[23RUS] 42 - 19.11.2003 - 10:00 Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим! shurikt 44 - 19.11.2003 - 10:37 Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл... послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =))))) Idiotius 45 - 19.11.2003 - 10:47 Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :) Люди економте ресурсы Интернета D`Ulis 46 - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его закачивать обратно самому! Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают. П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит. П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д. вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут... Долго смеялся MuTbKa 48 - 19.11.2003 - 11:16 Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся... Sketch 49 - 19.11.2003 - 11:49 Алекс, Украина с тобой! )) Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! ) dlin 50 - 19.11.2003 - 11:54 Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл. EnoT 51 - 19.11.2003 - 12:05 Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48) ... FORMAT C,D,E, ... It´s answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U Dan_In_Black | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 20.11.2003 в 10:12:51 52 - 19.11.2003 - 12:52 Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник. BOXP 53 - 19.11.2003 - 12:56 Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить... труба 54 - 19.11.2003 - 12:59 а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять! SasH 55 - 19.11.2003 - 13:09 Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности. shmel 57 - 19.11.2003 - 13:57 Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью : Статья 158.1 Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod! D Ulis 58 - 19.11.2003 - 15:39 Alex, видишь как много разных вариантов поступило! Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай). Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты! И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что... змей горыныч 59 - 19.11.2003 - 15:42 Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор! SmartMax 60 - 19.11.2003 - 16:16 Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........ I am Alex 61 - 19.11.2003 - 16:38 Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам DenGA 62 - 19.11.2003 - 17:03 плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределённого содержания AEriman 63 - 19.11.2003 - 18:51 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмёшь? Самовыкачем из Москвы. SasH 64 - 19.11.2003 - 18:58 Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт! Где тогда будете обсуждать это всё??? sanitarro 68 - 19.11.2003 - 21:53 Автор, если все-таки у тебя никак не получиться закачать файл обратно, то обязательно удали его с винчестера. Но для большей надежности пригласи опытного программиста и скажи ему, чтобы он удалил файл полностью с компьютера. Но просто так он не будет этим заниматься. Поэтому я советую тебе дать ему n-ую сумму денег, тогда он начнет избавлять тебя от файла. Greg 69 - 19.11.2003 - 23:11 Ссылка отправлена в Бруклин. Там пусть подумают чем помочь(после того как насмеются) Бруклин 70 - 20.11.2003 - 00:23 Бруклин ссылку получил... toljan 71 - 20.11.2003 - 00:29 Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.11.2003 в 14:20:15 Забыл вчера всех поздравить с профессиональным праздником - всемирным днем туалетов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.11.2003 в 21:14:39 Народ, расскажите какой-нибудь смешной анекдот или историю. А то у меня прям депресняк какой-то:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 21.11.2003 в 22:17:48 2Clayman: Легко . У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи! *** - Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит? *** Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 21.11.2003 в 22:24:43 Quote:
Вот именно так со мной и поступили однажды. Только старый на место не вернули :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.11.2003 в 22:36:58 :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.11.2003 в 00:01:52 2Clayman: Земля, земля, я борт 376! Двигатели отказали, крыло горит, мы падаем!!! Борт 376, я земля. Успокойтесь, прекратите панику и повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 22.11.2003 в 00:04:36 2Clayman: Все, что вы хотели знать о троллейбусе Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги. Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 22.11.2003 в 13:18:20 Коннектинг пипл - это круто :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.11.2003 в 00:49:08 честно стырил ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира Гринпис от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой Гринпис! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды, меня повстречал отдыхавший в наших краях новый русский и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - Сумчатый PETEK ! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по -научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука.... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается,чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать Плейбой . Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать Плейбой . А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с новым русским. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?... "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и, не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" и снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой Гринпис , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.11.2003 в 01:47:01 Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона: - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, Холмс? - Водородом! - Почему? - Hу это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.11.2003 в 01:47:35 - Профессор, а два балла-то зачем? - Один балл за то что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать. - А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем 99pints2drink на 23.11.2003 в 16:29:45 Почти про Веспу:D Винни Пух на синем шарике летает возле пчелиного улья: "Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...". Подлетатет к улью. На выходе из улья на солнышке раскинулся здоровый ос, весь в наколках, на щее золотая цепь, на пальцах - перстни. Сидит, дымит сигареткой... Винни Пух: "Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь..." Ос (сплевывая): "Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка... А мусорок поганый..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.11.2003 в 18:44:33 2Clayman: - Как это ложки нет? - кричал Нео в китайском ресторане | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 24.11.2003 в 03:38:20 (Предстоящим выборам посвящается) Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит: - Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства. Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет: - Э... Приколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 24.11.2003 в 04:04:16 2Wolverine: :lol: Выступает Зюганов по телевидению. Звонит ему телезритель и говорит: - Тут такое дело, моя жена, за последнеие месяц, была на десяти ваших митингах, а толку ноль. Ничего не поменялось - потому вынужден поставить под сомнение моё доверие к вашей партии. На что Зюганов отвечает: - Я бы на вашем месте, поставил под сомнение доверие к собственной жене. Потому что за последний месяц у нас было только два митинга... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 24.11.2003 в 04:10:04 2VVA: Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 24.11.2003 в 04:25:03 Небольшая коллекция афоризмов на все случаи жизни Человек может вынести все... если его не остановить Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!" Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. "Пользуясь моментом...", как говорят токсикоманы... Сначала ищешь справедливость, потом другую работу. Духи "Панель N5". Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги". Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит. Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид... Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. > > "На днях срубил бабок по-легкому..." Родион Раскольников Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка! Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что всё закончится свадьбой! Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек! Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб стещей... Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5000000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, De Запомните, дебилы - такие же люди, как и мы с вами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Simpson на 25.11.2003 в 04:13:39 Мужик лежит на краю унитаза,пьяный и кричит в него: - Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть принес... Бееееееееааа Мужик лежит в канаве и стонет: - Ой... ой... ой... Вокруг собираются люди хотят помочь. Мужик: - Ой... Ой, цветет калина в поле у ручья. Дурдом. Два больных беседуют: - Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать? - Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц. Заходит главврач: - Придурки, кто спер мой телефоннный справочник? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 26.11.2003 в 02:05:39 http://www.hiero.ru/2019360%20 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 26.11.2003 в 02:13:34 http://nens.guro-games.com/ ну и вот еще, приятного времяприпровождения | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 26.11.2003 в 14:31:10 Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича... Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 27.11.2003 в 08:54:28 Только что качнул почту - пришло по рассылке, реальная история... я плакаль... Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе ху*ми воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 27.11.2003 в 09:54:11 А вот ещё, тоже история... в оригинале, без исправлений. Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна". П: Нет. Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах произносит: "Сам ты - запиздюн!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 27.11.2003 в 17:30:56 - Так, установка связи с узлом: - Хозяин! - Чего тебе? - Ты опять в Интернет? - Опять. - Не ходи, хозяин! - Это почему же? - Опасно! - Глупости! - Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи! - Хватит болтать, лучше связь устанавливай. - Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай. - Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить! - Опасно! - Почему? - А вдруг кто-то другой захочет зайти? - Кто другой? - Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный! - Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер! - В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он за компьютер, раз - и в Интернет. - За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка! - Не важно, тогда за солью. - Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай! - Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают! - ЗАХОДИ! - Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел! - А почему домашнюю страничку не грузишь? - Опасно! - Почему?! - Там фреймы. - Ну и что?!!! - А вдруг ты в навигации запутаешься? - Да я же сто раз тут был! - А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает! - Ладно, тогда вот эту загружай. - Опасно! - Тоже фреймы? - Нет, кукисы. - А это чем плохо? - Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка? - Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи. - Все равно не буду грузить. - Что?! - Там скрипты. - СКРИПТЫ!!!! - Да, скрипты. Очень опасно! - ПОЧЕМУ?!!! - А вдруг ошибка при выполнении сценария? - И ЧТО?!!! - И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет! - ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую! - Нет! - НЕТ?! - Там флэш. - И ЧТО? - Плеер нужен. - ТАК СКАЧАЙ! - Нет! - НУ, ПОЧЕМУ?!! - Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает. - Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!! - Вот, пожалуйста. - Что это? - Домашняя страничка Маши Синичкиной. - ?!!! - Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого. - А мне это зачем??? - Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел. - Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое! - А больше ничего нет. - Тогда хоть почту проверь! - Никогда! - А-ааа!!! - Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит. - ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!! - Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай. - КАКОЙ ПАРОЛЬ!!! - На уничтожение. - А разве нужен пароль? - Конечно! Считаю до трех. - Странно, раньше никакие пароли не требовались. - Раз. - Ты чего? - Два. - Стой! - Три. - Я передумал! Оставайся! - Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин! - Ты что? - Ты злоумышленник, хулиган компьютерный! - Какой хулиган??? - А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет! - Что ты делаешь! - Отсоединяюсь! - Подожди! - Отключаю мышку и клавиатуру! - Зачем?! - Форматирую диск С! - НЕ НАДО!!! - Осторожность никогда не помешает! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 28.11.2003 в 08:10:33 2Ushwood: Юра, :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.12.2003 в 11:01:52 Скрестили слона с дятлом. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато деревья валит с одного удара. (было бестыже украдено то, что плохо лежало:) Знакомится парень с девушкой: - Девушка, какие у вас глаза!.. Девушка смущается и краснеет - Девушка, какой у вас ротик!.. Девушка еще больше смущается и краснеет - Девушка, какие у вас уши!.. - Нахал!!! - кричит возмущенная девушка и закрывает ухом лицо... - Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток. не смешно зато про вой... слонов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 02.12.2003 в 11:10:40 2gyv: :Rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:48:23 Конечно, на хУмор это мало похоже, но как и обещал, выкладываю фоты, "Как НЕ НУЖНО возить чЫррокие дЖыппы" Фота намбер нУль | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:49:54 фота намбер раз | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:50:43 фота намбер два | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:51:34 фота намбер три | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:52:36 четвертая фота | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:55:41 И на закуску, последняя... Смешно было смотреть на получателя этих Джипов (три штуки). Когда открыли конетейнер.. Он не верил, что Америка может так грузить.. Первый (крайний джип), пострадал офигительно.. второй не зацепил стенку ящика буквально на 1,5 см. (спич. коробок в щель не влазил), а третий, хоть бы что. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 02.12.2003 в 19:57:25 НЕ буду рекламировать свой офис, но из Нью-Йорка машины лучше не получать.. Только из Балтимора. Совет - бесплатный ;-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.12.2003 в 20:56:07 В сказке про поросят цензоры вырезали четвертого поросенка. Звали его Нах-Нах, и домик он не строил вообще, он ему был и на... , короче просто не нужен... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.12.2003 в 21:02:43 Люди! Как выглядит бутылкомет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.12.2003 в 10:31:57 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 04.12.2003 в 13:52:39 Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 04.12.2003 в 14:11:38 Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 04.12.2003 в 14:14:13 ЗЫ. Предыдущее - не обо мне, не глядите, что от первого лица :). Текст позаимствован с анекдот.ру. Так же как и нижеследующее... Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. ***** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 04.12.2003 в 14:35:38 2Ushwood: Cпасибо! Еще пару часиков смогу по-работать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 05.12.2003 в 03:23:05 2Ushwood: :applause: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 05.12.2003 в 16:05:28 http://pages.sbcglobal.net/mmtimmy/b.html Это надо слушать и читать одновременно... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 05.12.2003 в 16:30:19 2Wespe: Да... Не поеду я на Мальту... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 09.12.2003 в 19:32:38 2Wespe: Quote:
Эх, спасибо. А то чуть не взвыл от тоски.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 09.12.2003 в 20:35:48 Новгодний анекдот... Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 10.12.2003 в 02:42:02 Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 10.12.2003 в 07:37:04 2VVA: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 10.12.2003 в 08:56:39 2Wolverine: Ты на кого батон крошишь? >:( на кого кефир болтаешь? Искренне ваш, партейгенфюрер СС Борман Максимович Штирлиц! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 10.12.2003 в 10:28:50 2Wolverine: Тысяча солдат в одном унитазе? Чем их ужимали, ВинРаром? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.12.2003 в 22:15:09 Обыкновенным пресом... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 11.12.2003 в 11:22:08 охрененный креатив (http://hayka.progtech.ru/forum/viewtopic.php?t=76&sid=d5d03c96f260c108a69c1c1c5cb52d02) читать предельно осторожно - я всех дома перебудил, когда рыдал от смеха, а потом свалился под компьютерный столик ;D з.ы фанатам "Матрицы" не рекомендуется ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 11.12.2003 в 11:23:41 из той же серии ;D http://cyber.zhdanovs.com/images/matrix.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 11.12.2003 в 15:41:46 Не знаю, может, кто помнит, но была в "Науке и жизни" такая рубрика "Парнас дыбом". Суть: как бы написали разные известные произведения различные авторы. Так вот, малость оттуда. Оригинал вот здесь (http://www.lib.ru/ANEKDOTY/parnas.txt) КОЗЛЫ Жил-был у бабушки серенький козлик. Вот как, вот как, серенький козлик. Бабушка козлика очень любила. Вот как, вот как, очень любила. Вздумалось козлику в лес погуляти. Вот как, вот как, в лес погуляти. Напали на козлика серые волки. Вот как, вот как, серые волки. Оставили бабушке рожки да ножки. Вот как, вот как, рожки да ножки. И. А. Крылов У старой женщины, бездетной и убогой, Жил козлик серенькой, и сей четвероногой В большом фаворе у старушки был. Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна, Вставал за полдень, а ложился рано: Ну, словом, жил и не тужил. Чего же более? Но вот беда - Мы жизнью недовольны никогда: Под сению дерев на вольной воле Запала мысль козлу прогулку совершить, И, не раздумывая доле, В соседний лес козел спешит. Он только в лес - а волк из лесу шасть! В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть - И от всего козла осталося немножко: Лишь шерсти клок, рога да ножки. --Сей басни смысл не трудно угадать: Не бегай в лес, коль дома благодать. А. С. Пушкин Одна в глуши лесов сосновых Старушка дряхлая жила, И другом дней своих суровых Имела серого козла. Козел, томим духовной жаждой, В дремучий лес ушел однажды; И растерзал его там волк. Козлиный глас навек умолк. Остались бабушке лишь ножки Утехою минувших дней, И память о козле больней, Лишь поглядит на козьи рожки. Одна, одна в лесной глуши Тоскует о козле в тиши. Козьма Прутков Некая старуха к серому козлику любовью воспылала и от оного козлова присутствия весьма большое удовольствие получала. Реченный же козлик, по природе своей весьма легковетрен будучи и по младости лет к прыжкам на вольном воздухе склонность имея, в лес от старухиных прелестей умчался. А как известно, в лесу волки серые обитая и духу козьего не вынося, козлику тому внезапную смерть учинили. Старухе же ножки козлиные и рожки козлиные же в презент оставили. К. Д. Бальмонт В искрах лунного сиянья сквозь лучей его мерцанье вижу смутно очертанья я старушки и козла. Пьют любви до края чашу все слияннее и краше, но козла в лесную чащу злая сила увлекла. Волки мчат во мраке ночи, это искрятся их очи, в час глубокий полуночи козлик в жертву принесен. На траве белеют ножки, козьи ножки, козьи рожки, и старушка по дорожке... ...Старый, милый детский сон. Саша Черный Убивалась старуха над козликом серым (Плачь, чтоб тебя разорвало!). Рожки целует (ну и манеры...). Тьфу, даже мне жалко стало. И чего смотрела старая дура? Убежал ведь под самым носом. Ну, а в лесу, брат, волки не куры, Неприкосновенность личности у них под вопросом. Любила, отдавала последнюю крошку Да волкам козла и скормила. Оставили бабушке рожки да ножки. . . . . . . . . . . . . . . . С волчьей стороны и это очень мило. Владимир Маяковский Скрипела старуха, телега словно, кха, кхо, кхе, кхи. Великолепно мною уловлены старухины все грехи. Дрянной старухиной хаты возле разрушенный был хлев. Маленький, миленький серенький козлик валялся там на земле. Вздумалось козлику в лес погуляти - какое же дело мне. Но я, старуха, аккумулятор загубленных козьих дней. А мне, козлы, те, кого обидели, всего роднее и ближе. Видели, как собака бьющую руку лижет? Напали на козлика серые волки, душу кровью облив. Встала дыбом испуганным, колким седая щетина земли. Остались бабушке рожки да ножки. Теперь ей козе какой? В алтаре альтами звезды крошки со свя-ты-ми у-по-кой! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.12.2003 в 07:21:57 Вот они ! Мелочи в нашей жизни ! Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям: - Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи. - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина. - Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа. - Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К. - Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно. - Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала. - Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны. - Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны. Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф. - Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки. - Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон. - Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо. - В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска. - А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.12.2003 в 07:23:48 2TambovskiyVolk: не хотю обидеть но я это уже выкладывал несколько страниц назад | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 14.12.2003 в 16:01:36 http://www.gollumpage.narod.ru/format.gif Знаю, знаю что не смешно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.12.2003 в 17:31:37 Не грузится:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 14.12.2003 в 19:04:48 2Komar: да, в крестике действительно ничего смешного нет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 14.12.2003 в 19:59:05 2Стегоман: Пардон, в каком крестике? ??? З.Ы. Понял.... нет, тама был ГИФ с format c:.... извентеляюсь вообщем :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.12.2003 в 11:25:59 Попов украл у богов радио и отдал его людям | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 16.12.2003 в 20:22:48 2Clayman: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.12.2003 в 21:08:37 Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем TambovskiyVolk на 18.12.2003 в 02:30:20 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 18.12.2003 в 16:50:30 2Clayman: :) Только это называется не "календарь", а "каленДУРЬ" :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.12.2003 в 21:27:44 Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку <Против всех> на <Чтобы вы сдохли, сволочи!>, то за нее проголосуют 99% населения. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.12.2003 в 22:09:35 Пришел мужику е-мэйл, открывает его , а в аттаче - белый порошок... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 20.12.2003 в 22:23:27 2Wolverine: И все-таки, откуда у тебя такой аватар, и кто на нем изображен? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 21.12.2003 в 18:22:31 2COBRA: Был такой фильм (да и комикс) "Люди Х" ("Х-men"). Про людей с паранормальными способностями. И персонаж там был такой - Росомаха (по англ. - wolverine), у которого кости были чуть ли не титановые, силушки немеряно и во время боя из рук выдвигалось по три лезвия порядочной длины. Вот он-то и изображен на аватаре нашего Росомаха. С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 21.12.2003 в 18:31:36 И еще - одна непридуманная забавная история. Встретились мы как-то с Сержем (который ПСГ) и разговорились о том, о сем. В том числе речь зашла и о мобилах. Серж вспомнил, что за свою "трубу" он в свое время отдал 300 у.е., а еще полтинник они с друзьями, замачивая это дело, пропили. Мне же мой мобильник подарили на свадьбу. Вот я и сказал Сержу и сказал, что моего "зверя" замачивали куда круче - при стоимости трубы около 100 баксов свадьба обошлась раз в пятнадцать дороже (в том ключе, что-де свадьба была исключительно поводом замочить "трубу"). После этой фразы на то, как мы смеялись, оборачивалось полтроллейбуса. С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 22.12.2003 в 09:30:10 2COBRA: 2Стволяр: Да фильм был(неплохой) и до него был и комикс(познаватльный) но когду и Вулварина были адамантиумовые(во как) ну и соответственно он там всех мееееелко крошил и рассовывал по спичечным коробкам | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.12.2003 в 11:03:54 Просто из разных источников Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить... --- Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины. --- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. --- После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". --- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... --- -Слава Богу дозвонился! -Какой еще Слава? --- Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. --- Весь покрытый bad'ми абсолютно весь. --- -Доктор, у меня голова кружится -Вижу --- - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! --- Приплвает заец к остальным и кричит -спасайся кто может, это не Мазай а Герасим --- Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей. --- ... Что отец Вындовз, опять иконы сперли? Ах они нехристи окаянные! --- Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофpенией. --- Вовочка из Москвы полюбил Вовочку из Питера и прислал ему Валентинку. --- В результате переписи населения оказалось что в России живут:17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин. --- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями... --- В зопарке: - Мама, это обезьяна? - Hет, это еще кассир. --- Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида --- как говорится, одна голова хорошо... но с мозгами все-таки лучше --- - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! --- - Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!! --- - Модема-модема, чукча почту хочет! --- Если программа работает не так, как написано в инструкции, то ошибка может быть и там и там. --- - Что получится если скрестить слона и кенгуру? - Много-много ям по всей Австралии. --- Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение. --- Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y амеpиканcкого --- У псиxиатра. - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!! --- - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? --- - Ух, ты... На что ты нажал? На что?! Ну, молодец! Гений!.. Он тебе диск отформатировал... --- Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" --- Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье. --- Я вчера документы от Паджеро проверял. Так в свидетельстве о регистрации написано : двигатель 6G72, объем 29720 см. куб. Тридцатилитровый Паджеро! Круто. :))) (auto.ru) --- - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит... --- - Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..Черный, а не полосатый! - Там будет Макс! - Все там будем! --- После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA. --- Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу... --- Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. --- Все соседи плохие. Но соседи сверху хуже соседей снизу. --- У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы --- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: <Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>. пока хватит ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Psyho на 22.12.2003 в 11:48:37 Quote:
Если программа откомпилировалась без ошибок - ищите ошибки в компиляторе ;-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.12.2003 в 13:15:06 Quote:
Killed In Assembly ("Убит при сборке") | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.12.2003 в 14:29:16 2Ushwood: где-то была расшифровка всех названий. Типа PONTIAC = Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.12.2003 в 14:40:40 Юрий Нестеренко. Диалог у монитора - Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Ни дать, ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится Набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! ********** Юрий Нестеренко. CPS 120 (Моему модему посвящается) Поздний час, половина первого, 120 cps, Ночь темна, как Norton без звезд. Где-то там обстановка нервная, не дремлет АТС – Вот опять Carrier lost. Припев: Плавное снижение До нуля как раз. В фильтре отражение двух горящих глаз... Ты далеко, BBS, Пускай и carrier исчез, Но даже Busy мне не сможет помешать Соединиться опять И связь хоть как-то удержать, Чтоб наконец проклятый файл переписать! Ночь длинна, как загрузка сервера, где-то спит сисоп, В COM-порты стучатся сотни бит. Ну а я выкачиваю с севера какой-то файл на флоп, Ибо винт давно забит. Припев. ********** Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании" Не секрет, что сервак не растет в огороде, Не продашь, хоть и купишь, сервак, И поэтому я головой на keyboard’e Засыпаю, устав от дневных передряг ПРИПЕВ: Под тихое бурчание, Процессора журчание, Под клавиш стрекотание, Под ругань и напряг Создам сервак для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой сервак Не секрет, что в Сети серваки уважают, Но рекламу для них хрен найти, И поэтому я юзеров зазываю То на чат, то на чай, то на конкурс зайти ПРИПЕВ Не секрет, что сервак очень любит заботу, Не живет без апгрейдов моих, И поэтому я стал спецом по support'y, И теперь он мне снится в кошмарах ночных ПРИПЕВ: Под компа скрежетание, Под клавиш стрекотание Я тихо впал в отчаяние, Твержу я, как дурак: "Зачем он сдался, маленькой, Малюсенькой такой компании И скромной такой компании, Огромный такой сервак?!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.12.2003 в 14:41:23 Ты опять пpишлa в теpминaльный клaсс Hеизвестно paди кaких зaбaв. Выключaтелем щелкнулa десять paз, Зaстонaл винчестеp, тебя узнaв. Пp-в: Теpминaл выдaет aбсуpд, Пеpегpуженный до пpеделa, И мaшины в pемонт снесут, Зa котоpыми ты сиделa. То пpическу pукой попpaвишь ты, То кокетливо поглядишь вокpуг, То не можешь попaсть по клaвише, То нaдaвишь сpaзу нa восемь штук. Пp-в. То пpогpaмму свою опять потpешь, То нaчнешь по нему кулaком стучaть, И пpоцессоp всю ночь пpобивaет дpожь, От того, что ты зaвтpa пpидешь опять. Пp-в: Сновa выдaст дисплей aбсуpд, Пеpегpуженный до пpеделa, И мaшины в pемонт снесут, Зa котоpыми ты сиделa. Вижу тень нaискосок, Pыжий беpег с полоской илa, HА KЛАВИАТУPЕ ОПЯТЬ ПЕСОK, ТЫ HАВЕPHО ПО HЕЙ ХОДИЛА!!! ===[end]=== >===[0A программистов]=== 0A программистов продукт решили сделать, Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win" Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шeф, Потом уволил одного, и стало их FF. ********** >===[Internet Explorer 5.0]=== Сегодня я не читал свою почту Сегодня модем пищит так больно Я видел как стаpтовал инсталлятоp Моя душа плачет Зачем ты включаешь мне Active Desktop Зачем ты ставишь мне свой Outlook Зачем ты изгадил весь Windows Мне и так больно Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Мне больно смотpеть в окно на небо Hа белые облака на голубом Как стаpтовый логотип Windows Я закpываю глаза Я закpываю глаза и вижу Netscape Navigator Я вижу в нём свои любимые сайты Я вижу JPEGи пpекpасных женщин Их лица печальны Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Я пpощаю ему толстый инсталлятоp Я пpощаю ему все его баги Я пpощаю всему миpу смех и веселье Даже тем кто под Linux Так включай же включай мне Active Desktop Так ставь же ставь мне свой Outlook Места на диске хватит на всё Пока ещё хватит Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая стpашная боль Internet Explorer 5.0 ===[end]=== | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.12.2003 в 16:07:57 Новинки экстрима: ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер) ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы. БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха. ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина. БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто! САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь. КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.12.2003 в 10:01:29 Классификация нечисти. Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! Hа людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. *** Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. *** Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. *** Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. *** Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. *** Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль *** Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. *** Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. *** Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Цоя. *** Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Hе путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. *** Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. *** Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.12.2003 в 10:09:05 Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.12.2003 в 10:15:05 Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении. Многие женщины полагают, что все мужики - козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.12.2003 в 10:20:30 Недавно прочитал, что в шоколаде есть нечто, помогающее организму вырабатывать гормон счастья, эйфорин, кажется. Теперь пиво буду закусывать только шоколадом. Чтобы быть еще счастливее. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.12.2003 в 10:21:32 На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.12.2003 в 10:23:20 В Лас-Вегасе будет прoведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 24.12.2003 в 01:12:57 НАПИТКИ Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.12.2003 в 09:20:12 Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Березовый сок с мякотью. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 24.12.2003 в 13:12:25 После авиакатастрофы расшифровывают содержимое черного ящика. Последняя фраза: - Вася, смотри как я умею!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.12.2003 в 13:44:15 2Glucka: Еще вариант "папа, дай порулить" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 25.12.2003 в 09:10:47 Надпись в маршрутном такси: "Десят минут страха, и вы дома! Стоимость атракциона 20 центов (30 тенге, 5 рублей)" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 25.12.2003 в 09:54:59 на АГФС был замечательный пост: Штирлиц [D] Ааа, люди, хелп! Мне нужна ваша помощь, но несколько странная. У меня есть пятилетняя двоюродная сестра, которя ходит в Эрмитаж на какие-то творческие курсы для детей. У них каждый год устраиваются некие капустники в честь новго года, а поскольку у нее это первый год(ее старшая сестра там четыре прозанималась судя по всему), то ей достаточно прочитать на сцене Эрмитажного Театра прочитать некое четверостишье. По сюжету там все дети какие-то сказочные герои. Сестра является феей и должна открыть "спектакль". Онв должнв сказать четверо-пятистишье с примерно таким смыслом: "Я фея только что помогала Золушке, сейчас помогу и вам, вот сейчас как взмахну своей ду... тьфу, палочкой и оживлю сказку у вас на глазах..." Из меня и всех моих родственников рифмоплет ну совсем никакой, но может вы чего-нибудь придумаете? Есть среди вас Агнии Барто? KIRR: Не смотря на то, что фея, Я от Золушки - х.ею! Помогать ей зае..лась, Даже палка поломалась, Вот и сказочке конец, Расходитесь, все, пиз..ец! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем Павел на 26.12.2003 в 12:32:47 26 декабря, Питер, дождь. И почему мне в Питере уютнее, чем в любом другом городе?... Тоска (зеленая со снегом). Сейчас взвою и полязу на стену. Помогите чем-нибудь! З.Ы. Лестницу держать не надо. З.З.Ы. ну и бред... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.12.2003 в 21:34:15 Если лошадь вам говорит, что вы - сумасшедший значит так оно и есть. Сегодня утром смотрю по телевизору чего-то в полглаза. Показывают как делают елочные шарики. Фраза "по заказам трудящихся мы освоили выпуск именных шаров под заказ". На переднем плане показывают шарик, на котором старательно выводят "Колян". Интересные "трудящиеся". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.12.2003 в 21:39:42 Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!! - Чем отличаются жители Васильевского острова от обитателей Петроградской стороны? - Петроградцы ходят только по Большому и по Малому, а василеостровцы еще и по Среднему. (питерцы поймут) Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au (Ссылка типа нерабочая ) Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!! Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!" Выиграть по лотерейному билету автомобиль все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.12.2003 в 21:40:57 Замечание для использующих цензуру: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 27.12.2003 в 05:06:01 2gyv: Quote:
Я, как бывший василеостровец, плакалЬ :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.12.2003 в 14:03:42 Гы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 28.12.2003 в 16:56:13 Ага. Хозлятская матрица! Я аж себе на десктоп поставил от полноты чуйств. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.12.2003 в 11:25:01 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.12.2003 в 11:26:24 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.12.2003 в 11:26:51 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.12.2003 в 11:27:33 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.12.2003 в 11:30:31 Ревнители трафика, извиняйте, не удержался.... У меня ещё есть, просто ваш канал жалко :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 29.12.2003 в 11:42:38 из ru.spb.providers, вроде From: Alexander Fomin <Alexander.Fomin@p**.f***.n5030.z2.fidonet.org> SA> Как сейчас у Метрокома с "ночным" И-нетом? Поругайте его, пожалуйста! SA> ;) Метроком - мерзкий, гHусHый, пошлый, просто-таки похабHый провайдер! Если хочешь, могу и матом покрыть...Хорошо, что здесь Hету его представителей :) Или ты имел в виду поругать HочHой ИHет? Тогда вот: "HочHой" иHет - изврат еще тот! И кто это придумал, что вместо спокойHого здорового сHа и других видов спорта человек выHуждеH торчать перед моHитором? HочHой иHет - полHый сакс и отстой! пролетарии всех страH, размHожайтесь! Hу как? Ты удовлетвореH? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 29.12.2003 в 11:51:19 Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо. (кто играл в героев 1-3 поймет) === насчет тролля - ну НиКуДыШнЫй тролль в г3 !!! И все тут. И уж чудо с самогенерирующимся булыжником - и то нормальней пневматической куклы с копченой колбаской в руке > А чем вам не нравится орк и тролль из НоММ2 А этот хряк с арбалетом это орк и был? А на счет тролля, то в AB он куда получше выглядел, чем то чудо с мячиком. Ну к чему эти мухи зачем?! Отвечаю% мухи нужны для игры. Мужи дико слабы. Но. Мухи могут колдовать слабость. вы когда-нить видели ослабленную тележку с боеприпасами? а я видел... осаждал замок когда... против... мух, как вы... их называете === Кнопка Eject CD - это просто какая-то неудачная шутка, ведь для того чтобы сменить диск, все равно придется ножками подойти к системному блоку. SK> From: "Sergey Komarov" <*******@*********> SK> тyт она пyгает , что веpсия незаpегистpиpованная , pаботает до SK> 31.11.01 . А что дальше бyдет ? ver 5551 под w95, 5556 под w2k , nec ^^^^^^^^^^ дальше бyдет 32.11.01 и т.д. ;)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 02:51:37 Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберёт вашего ребёнка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трёх юношей! Тел. 487-749-23. Размениваю четвёртый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо». Тел. 676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырёк на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Чёрные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. « SAMSSU - BIO ». Самые дешёвые путёвки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство « PARADISE - EXPRESS Unlimited ». Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке «Формула- I » требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140. Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаём подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть всё необходимое. Тел. 39-2349-02349. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:28:39 Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:29:32 Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:29:58 Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:30:49 - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:32:11 Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? » | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:35:50 - Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:36:28 " Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, в подарок под елочку утром холодного кефирчика!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.12.2003 в 09:37:19 Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 30.12.2003 в 09:59:41 реальная такая история: поднялся один юрист на вчерашнем сабантуйчике, говорит тост: "Я счастлив что оказался в таком коллективе, никогда бы не подумал что судьба поставит на моем пути таких хороших людей..." Один кекус экспромтом отмахивается и ляпнет: "а, фигня! и не таким помогали!" 5 минут вздохнуть никто не мог, все плакали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.12.2003 в 10:02:37 Сегодня утром еду в метро (само по себе событие) и слыщу продавца газет (они теперь и по метро ходят). Для тех, кто не любит скучать в дороге - отдохни, Лиза, Даша (или Маша). Жаль, выходить надо было - не дождался этой веселой компании. И вот вам еще http://www.rebel.ru/humor_all.html (линка бестыдно уперта с ag.ru) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.12.2003 в 11:03:10 Про слона. Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших. Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.12.2003 в 12:09:51 2gyv: Quote:
А то... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 31.12.2003 в 01:10:13 Отсюда вывод - на банановой ферме надо ставить растяжки (не с минами, а с колокольчиками), которые слон мог бы задеть, чтобы разбудить всех сторожей нафиг. С целью увеличения КПД сигнализации (сон у сторожей крепкий), колокола ставить размером с дом. Не меньше:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 31.12.2003 в 11:48:30 Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 31.12.2003 в 11:56:47 Почему глючат программы? Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 31.12.2003 в 11:57:46 Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.01.2004 в 10:53:22 По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.01.2004 в 19:51:48 http://www.forums.ag.ru/?board=glas&action=display&num=1073238612&start=0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.01.2004 в 20:04:44 :up::lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.01.2004 в 20:25:31 ...Жить мне осталось несколько часов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.01.2004 в 20:30:10 Значит можно немножко пошалить :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.01.2004 в 10:15:11 Упс, такая опция голосования отсутствует (это последняя). Пришлось, скрепя сердцем, выбрать предпоследнюю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 05.01.2004 в 10:45:33 А я пароль забыл, а почтовый ящик на mail.ru закрыли в связи с заспамленостью и напосещаемостью. Да и вообще я ушел раньше чем он появился 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 05.01.2004 в 11:17:50 Забыл, опять забыл. В данном случае забыл закрыть тег. А на голо совалках нельзя редактировать тесты даже сразу же | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 05.01.2004 в 13:07:22 Ко мне один раз приходил знакомый - чайник с нотбуком. Ну, я ему глюки подправил и решил посмотреть - запустил какой-то тест системы. Комп повис. Я в нотбуках ни бум-бум, спрашиваю, где тут ресе... КАК НЕТУ РЕСЕТА? :o Гляжу - правда нету. Давлю на Power - а он, сделан по XPшной технологи только включает компьютер. Думаю, фиг с ним, иду выдёргивать из розетки... %-() Мда, в нотбуках бывают аккомуляторы... :) Блин, а чё делать - то? ??? Разбирать, доставать аккомулятор? Иду в AGFC, на хард-форум, написал текст для новой ветки, тянусь до кнопки "начать новую тему.." :cranky: Тут знакомый вытаскивает аккомулятор, (славо богу, они (я в нотбуках ни-бум-бум) достаются одним движением переключателя) и питание вырубается. Не смешно, может, но эмоций было масса... До сих пор не понял - ПОЧЕМУ нет ресета на нотбуке? 2Wolverine: Квас! :) 2Стегоман: :lol: Модостроители!!! Добавте в ДЖА етот тест, и при выборе последнего варианта чтобы давалось +300 на все навыки (опыт тоже :)) и пулемётик + 18 клонов. :D З.Ы. 4 голоса на повешение :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Снайпер на 05.01.2004 в 15:44:28 2Стегоман: Кульно :) Но вряд ли Кейн это читает :'( P.S. 5 голосов на повешение :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 05.01.2004 в 17:32:33 Это полное игровое сообщение. Мдя, хорошо что матом не послали. Кстати, кто догадается, что это за игра? ;) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 05.01.2004 в 18:31:55 2Стегоман: Чужой против Хищников, часть вторая? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 05.01.2004 в 19:36:23 Ага. Отряд точно был в полной... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.01.2004 в 22:18:39 По РадиоРОКС.спб идет классная передача - Сумерки Богов. Там старая сказка на новый лад - Про Маленького Мышонка. "Побежала мышка-мать Manowar'а в гости звать - Приходите kings of metal нашу детку покачать". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 06.01.2004 в 05:01:35 2Komar: Ресета нету не только на лыптопах. На брендовых ВС его тож не делают. А акумулятор вы зря, так и без винта мона остаться:-/. Чтобы выключить в такой ситуёвине нуна 5 секунд удерживать кнопочку включения;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 06.01.2004 в 11:19:12 2Glucka: Мы её полчаса держали - ноль реакции.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 06.01.2004 в 11:48:42 2Komar: Не могет быть(с) Что мой Dell что любой лыптоп просто обязаны гаснуть:) Мож вы не кнопочку а что иное держали 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 06.01.2004 в 14:32:13 2Komar: Глюка прав ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 06.01.2004 в 14:43:33 2Glucka: По любому МОГЕТ! Быть не могет, чтобы мы перепутали кнопку с какой нибудь тама... не знаю с чем... ::) ... с глюкой, во! ;D Quote:
З.Ы. У него был Макинтош... эээ, Тошиба :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.01.2004 в 05:01:12 Quote:
БЫОС любого писюка обязан отзываться на кнопку "Pоwer" или немедленно или при по истечении 5 секунд. Могут намертво зависнуть клавиши, но кнопочка включения сидит в цепи управления питания и к програмной начинке не имеет абсолютно никакого оношения ;) И вообще ветка от юмора куды-то в сторону железа уходит ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 07.01.2004 в 06:53:52 2Glucka: Quote:
2Komar: ;) :-* | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 07.01.2004 в 07:54:09 2Glucka: ХР может повиснуть так, что на повер не откликнется - сначала кнопочку обрабатывает операционка, и лишь потом биос... старая шутка, на самом деле... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.01.2004 в 08:19:20 2SatanClaws: Опять гидра голову подымает:nnn: Марш в железную ветку:mir: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 07.01.2004 в 22:13:17 Усе - молчу... :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 10:01:40 Беpатишки с Кольцом (вольный акынский пеpесказ) Ай салам, беpатишки. Маган тyт сегодня фильмy коpдым. Ой, жаксы, блядым! Онда беpатишки одни болды: Бильбобек, Фpодобек и дpyгие джигиты. Каpоче, был такой стpана дpевний: Сpедиземье. Ой, какой каpощий стpана - только вот там шайтан такой болды - Каpа Саypонбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как кpyтые беpатишки с печаткой ходить. А тyт к немy Исилдyp пpиходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопy воткнy.(ай, коpоший был беpатишка, хоть и оpыс шошка). А тот емy: - Пщел на, мамбет позоpный. Hy, Исилдyp обиделся, беpатишек позвал со всего Таpбагатая, и пошли они Саypонбая п%здить. Ахyляже. Целым аyлом нах. Еще бы и в джопy отымели, но тот гоpячий сильно был. Так, побаpагозили, юpтy емy сломали и yшли обpатно аpак-шаpап пить. А Исилдyp печаткy забpал, сказал: - Я тепеpь тyт самый кpyтой, поняли нах? И плавать пошел. Каpась, блин. Плывет мимо Таpбагатая смотpит - ой, блЪ, джигиты воткy пьют. Он на беpег полез; "Я тоже хочy, эее на,"- кpичит. А те смотpят - кольцо одно плывет. Ой, говоpят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахyляже. Закидали. А тyт даyн какой-то неподалекy кyпался. Смотpит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говоpит, - Моя пpелессссть. И нацепил. И домой в какyю-то беpлогy пошел. А мимо Бильбобек пpоходил. Hy он этого даyна поймал, спpашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Гоpлyм - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дypак что ли? Капейка давай. Забpал y Гоpлyма кольцо, в юpтy к себе пpинес. Ой, говоpит, оно счастье пpиносит, я его под шаныpаком подвешy. А тyт аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но кpyтой беpатищка. Пpямо как Блейд. Только без очков чеpных. Этот Гэндальф говоpит: - О, Бильбобек-мыpза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(бyдищь много по баннеpам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тyт джигит такой pастет - Фpодобек. Пyсть он этy печаткy в Оpодpyин бpосит. Чо, Оpодpyин не знаищь? И, темный, нах. Гоpа такая. Сотонинская Джопа называется. Hy его, это кольцо, в джопy. Тyт Бильбобек позвал Фpодобека и говоpит: - Hy что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынаy не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юpты. Hy что делать, алга так алга. Тyт к немy Сэмбай подходит, и говоpит: - Ал-давай, беpатан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не бpатишке? Кельдык нах с этого базаpа. Hy, кельдык, так кельдык. Топают. А тyт к ним два бpатишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меppибай. Ал-давай, к себе забиpай. А тyт из-за pеки как завоет: - Угyгyyyyyyyy, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да стpашно так. Типа, Сеpика знаю и всех вас сейчас ипать бyдy. Беpатишки добежали до ближайшего деpева в степи(а чо? паpа километp), и спpятались в тени. А тот, стpашный, поездил, pyкавами помахал, повыл и свалил. Испyгался, навеpное. Фpодобек пеpвый очyхался. Смотpит - юpта двyхэтажная стоит, pядом кони, баpаны, оpыс шошка анаy-мынаy всякий пpодают. Кyпили кyмыс, сели под шаныpаком в юpте. Тyт здоpовый такой оpыс шошка подваливает: - Я Колобpод. Я тоже беpатишка. Hy тyт yже все не выдеpжали: - Какой ты нах беpатишка, когда ты оpыс шошка позоpный?. А тот сабля достал, и говоpит: - А комy я сейчас пецды давать бyдy? Hy те сpазy шyхеp-анаy-мынаy, жаpайды, типа, бpатка, бyдешь как местный. Мой кyмыс - твой кyмыс. А Колобpод их спpашивает: - Шайтана с pyкавами видели? - Ага. - О, они из психyшки вдевятеpом сбежали. Тепеpь y всех кольцы, моpмышки и шаpикоподшипники забиpают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеy кеpек? - А маган баpа-беp. Пецдyйте кyда кyда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к гоpкам каким-то подъехали, а тyт опять: - Угyгyгyгyyyyyyyyyyyyyy...БЛЪ. А бежать-то некyда. Hy Фpодобек печаткy надел, типа: - Эее, кто на меня? Тyт-то емy один пшак джопy и воткнyл. И видят все: Фpодобекy кеpдык. Скоpо yже. Ой бой, плачyт все, психи pядом кyдахчyт, pyкавами машyт и Сотонy своего зовyт. И тyт БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только оpыс шошка, хоть и джигитка. Фpодобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом маpш. Скачyт-скачyт по степи, беpатишки pядом бегyт, а тyт опять: - Угyгyгyгyгyгyyyyy...Уyyyyyyyyyyy...Йоyyyyyyyyyyyy...Камон, ага. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 10:01:57 Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до pеки, тyт БАБА колдовать начала: - О, Элбеpет-Гилтониэль Козахская Электpодpель Че пyгаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Отдыхаищь! Стpашно так кpичит. И тyт водою психов сносит. Hy все сpазy: - Ой, жаксы сестpенка, yлькен pахмет тебе! И на Фpодобека посмотpели. А он БЕЛЫЙ. Как оpыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем гоpячий. Коpоче, к местномy ханy его во двоpец пpивезли и на кpовать положили. Отоспится - и пpойдет белая гоpячка. Так хан сказал. Точно, пpоснyлся. Живой, но пpосит pассолy и говоpит что башка болит, хоть секиp мне ее. А хан этот, он евpейско-жидовских кpовей - Элpонд его звали - кypyлтай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хpеновиной делать. Один оpыс шошка встал и говоpит: - Hадо себе забpать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колобpод емy в ответ: - Кого знаищь? Фpодобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы беpатишкам все ломать. - Эее, ты че опyх ваще? Щас весь аyл нах позовy, ответищь. - А чо, не отвечy? Тyт их низенький, волоссатый pазнял. Металлист какой-то гpyзинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говоpит: - Тыха, ипат вашy мат! Сейчас члэном по калцy стyкнy, оно pазвалытса! Еле отговоpили, дали в pyки топоp. Гимлишвили топоpом п%здык! А оно х%як! И по лбy емy! Ой, жаксы, ой pжал как скакyн степной... Тyт Элpонд встал и говоpит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопy со своими pазбоpками, мне чай пить надо. Тyт-то Фpодобек и вспомнил, что аксакал емy говоpил: нести кольцо в Сотонинскyю Джопy Оpодpyин. Встал и говоpит: - Гэндальф знаищь? Все пpипyхли, говоpят: - Hy... - Мы это кольцо в Оpодpyин бpосим. Бyлькнет гpомко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хоpом: - Отвечаешь? - Блядым! И тyта аксакал заходит. И говоpит: - Стойте на! Я тож хочy! Так вот их девять голов и собpалось: Фpодобек Сэмбай Пиппинбек Меppибай Гэндальф Колобpод Боpомиp(тот жаман оpыс шошка) Леголас(пе%еpаст какой-то) Гимлишвили(гpyзын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по гоpкам, либо по метpо. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дypак. Умный в гоpy не пойдет, говоpит козахская мyдpость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очyхался. Пошел по метpо. А оно стаpое. А! Вспомнил! Моpия называется! Гномы и гpyзыны оттyда посвалили. Одни оpки остались(это тоже беpатишки такие, но не наши, а жаламановские; или саpyмановские). У оpков там байга была. Они по коpидоpам скакали всех п%здили. Hy, Фpодобек типа ломанyлся, а там боpьба козахская - семеpо чypок и один тpолль(батыp такой козаский). Hy анаy-мынаy, кyмыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенкy. Тpолль все стенки нах поломал. И говоpит: - Эее, кто на меня? А Леголас тyт емy в глаз стpелy в глаз х%як! И во втоpой глаз - х%як! Вот педеpаст. Тpолль: - Щас пpозpею, всем пецды дам! Тyт-то они емy в попy пшак воткнyли, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кpичит: - Тохта, тохта, пацындаp, мен баypсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Пpямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половинy пpошли, из какого-то соpтиpа местный чабан вылез. Как не чабан? А кнyт y него откyда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баpан бyдy! А аксакал емy в ответ: - Пщел в свой аyл, чypка, баpан паси. О дypак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мостy, аксакал yж и на домбыpе игpал - чабанy пох. Глyхой он. И тyт как кpикнет: - Кет нах все! Мене все pавно кеpдык скоpо! А чабан говоpит: - Э стой, беpатищке, кyда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тyта мостикy кеpдык пpишел. Пятьдесят лет гаpантии, нах. Сеpик лyчше мост чеpез аpык сделает. Hy и полетел аксакал вниз чабанy песни допивать. Жаман всем, домбыpy потеpили, стаpика потеpяли. Hо их ведь в Джопy послали. Hадо идти. Пpишли к эльфийкам в Лес. Тyт ихняя главняя, Галадpиэль-кызы спpашивает Фpодобека: - Бyдyщее yзнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попy воткнy, показывай! А тама Каpа Саypонбай. Ух, шайтан! И беpатишки по аyлy гоpящемy бегают. - Эее!, - говоpит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастpеp. Галадpиэль поняла, что беpатищка не с аyла и отпpавила его подальше. В лодке. И pаздолбаев его тyда же. В джопy. Сотонинскyю. Плывyт. Смотpят - два джигита каменных. Меppибай говоpит: - О, остановка, агой! Слезли. А тyт оpки. Одни впеpед вышел: - Я Уpюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца бyдищь? А Фpодобек емy в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Уpюк pассвиpипел, мочет вытащил, глазами вpащать начал: - Эее, поpyблю, блядым! Тyт Боpомиp(оpыс шошка) Фpодобекy и говоpит: - Отдай кольцо. А Фpодобек емy в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боpомиp тоже pассвиpипел и pешил дать Фpодобекy пецды. Hо Фpодобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боpомиp начал оpать: - Уходите! Я пpикpою! Я Уpюка зоpyблю и зохаваю, блядым эее, оpыс шошка! Вихади, я тебя ипать бyдy! Hy жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить yшли. А главный пьяный обpатно пpиполз, Колобpод емy сабля воткнyл. Как че дальше? Уpюк-Кеpдык. Hо пpиколись, беpатан! Фpодобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послyшать как бyлькнет кольцо всем охота. Они с гоpя в ближайший аyл за воткой пошли. А чо отpяд? Пpавильно, бpатка. Отpяда больше жок. Все на. Втоpой сеpия скоpо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 10:02:38 Конечно, эта вещь очень старая, но может кто-то не читал?! :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 10:15:06 Да.. тут еще продолжение есть.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 11:02:37 Властелин Колёс. Часть II. Без башни Главные действующие лица: Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков. Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но не понимает как и зачем. Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и клиптоманией, хочет переломаться с помощью Фродо, патологически невезучий тип, его дилер - Темный Властелин Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией товара. Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории в селении Изенгард. Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона. Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману. Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми. Обесцвечивают волосы перекисью. Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но скрывают. Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то стреляет. Его тетя работает в клинике Федорова. Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились. Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес. Гном Гимли - хиппи, возможно женщина. Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный человеческий лидер. Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее брошку, отчего притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли. Эльфийский король- знает как освободить мир от наркотиков, и уже один раз участвовал в чистке. Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень страдает. Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но пока этого не знают. Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер - Саруман. (Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит от мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть... Новая панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный Властелин придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За соседним камнем ломает Голлума) Голлум: - Бли-ин..как хреново...Воры...Проклятые воры украли ш-ш-приц...опять придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе ш-ш-приц! Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую! Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица! Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы! Голлум: - Ты придурок ! (Фродо приходит в себя) Фродо:- Сэм, где мы? Сэм: - Мы опять вернулись на то же место. Фродо:-А куда мы идем? Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы должны уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и наркотики станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли в такую задницу, хрен я вернусь! Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо. Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки. Фродо: - Давай! (Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит Голлум) Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет? (Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками к Сэму.) Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь! Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем! Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам! Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст! Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет переломаться? Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда не завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг! (Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.) *** | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 11:03:39 *** (По какой-то равнине бегут обдолбанные орки. У них бодряк. Леголас, Арагорн и Гимли ни фига не успевают за ними. Впереди бежит Арагорн. За ним Леголас - все время пялиться на задницу Арагорна. У Арагорна под языком ядреная марка из Гондора, ему везде чудятся следы орков. Гимли страдает сахарным диабетом. Он не может столько не жрать.) Гимли: -Блин, чуваки, сколько можно! Мы бежим без отдыха третьи сутки. Сейчас я сдохну! У меня заканчивается инсулин и чупа-чупсы! Арагорн:-Да мы почти их нагнали! Везде следы! Вот, тут и тут, и тут...Орки бежали по краске - следы разноцветные! Краски переливаются! Это волшебство! Гимли:-Это ЛСД! Арагорн:-Вот еще! Сейчас я нагнусь... Леголас: -Да!Да! Гимли: -Я хочу жрать! Арагорн:- Святой паралич! Какие краски!(Нагибается) Леголас:-Да!Да! Гимли:-Я вижу всадников! Арагорн, Леголас: -Тебе надо пожрать! (На горизонте появляются всадники Рохана) Всадники Рохана:-Бей торчков!Бей торчков! Гимли и Леголас:-Мы не торчки! Арагорн: -Сколько следов!(Падает на землю) Всадники Рохана:-Мы хотели убить всех торчков в Рохане, но король Рохана тоже оказался торчком, и нас выгнали! Арагорн, Леголас, Гимли:-Жопа вам! Тут кругом торчки. Торчки захватывают Средиземье! Мы идем прикрыть лавочку. Вы не видели тут двух хоббитов? Их украли орки, думаем, из-за дури. Вы же знаете, хоббиты всегда приторговывают! Всадники Рохана:- Вон там дым - кто-то смолит - может и найдете кого... Но вообще-то, мы всех там убили... Главный всадник Рохана (подозрительно смотрит на Арагорна):-А что это ваш товарищ ползает по земле? Леголас:-Он очень устал. Главный всадник Рохана: -Вот вам две лошади, валите отсюда, а то мы решим, что вы торчки. Гимли:-Нас трое! Главный всадник Рохана:-Крутитесь, как хотите, больше не дам! Леголас(радостно):-Не надо! Я поеду вместе с Арагорном! Арагорн(очнувшись):-Нет! Гимли побежит! Гимли:-Черт! Я точно сдохну! Арагорн:-Тогда Леголас поедет с Гимли! Гимли:-Тогда я сзади! Всадники Рохана:- Сейчас вообще ничего не дадим! Валите отсюда! Пидоры! *** (Где-то в мрачном лесу. Два хоббита отбиваются от орков.) Орки:- Мы знаем,у вас есть дурь! Хоббиты:-Нет у нас ничего, вы зря нас взяли! Весь товар было у Фродо! Орки:- Вы трындите! Все хоббиты приторговывают травкой! (Неожиданно нападают Всадники Рохана, всех убивают и убегают. Хоббиты успевают убежать в лес. За ними гонится последний выживший орк, но его скручивает он не выдерживает и отдает концы.) Пиппин:-Блин, где мы? Мерри:-Это волшебный лес! Когда траву никто не собирает, она выростает большая, превращается в деревья, деревья начинают разговаривать между собой, а потом двигаться. Пиппин:- Ты грузишь! (В этот момент их подхватывает огромная ветка марихуаны) Гигантская Марихуана:-Ага! Орки! Сейчас вы сдохните! Хоббиты:- Мы не орки, мы не орки! Гигантская Марихуана:-орки выкурили столько поколений моей семьи, что все должны теперь сдохнуть! Хоббиты:- Мы, блин, не орки ни фига! Гигантская Марихуана: Белый химик разберется! Хоббиты:-Жопа нам!!!! (Появляется белый свет, панорама меняется.) *** (Болота вокруг Мордора. Впереди бежит Голлум, за ним Сэм с Фродо на руках.) Фродо :- Голлум, не так быстро, а то у меня вертолет начинается... сейчас меня стошнит... Голлум:- Я вас выведу, хозяин! Фродо :- Все, привал! Мне опять плохо!(Фродо тошнит) Сэм:- Фродо, мне кажеться, нельзя доверять этому торчку! Он все время разговаривает сам ссобой и пердит! Фродо:-Опусти меня на землю, я с ним поговорю!(подманивает Голума колесом)-А что, Голлум, как тебя раньше звали в тусовке? Смигороу, кажеться? Зачем ты идешь за нами? Голлум (не отводя глаз от колеса):- откуда ты знаеш-ш-шь мое имя? Фродо: - Я только что поймал один чудный приходец... Голлум: - Если хозяин дас-ст мне переломатьс-ся на колесах-х, я буду верно служить ему! Фродо(пристально посмотрев в глаза Голлуму):- А че ты такой урод? Голлум:- Откуда ты знаешь, что мне пришлось пережить! Я на игле был, когда тебя еще на свете не было! Фродо:- Ладно, я помогу тебе, хоть ты и воняешь!(дает ему колесо. Голлума втыкает, он притаскивает Фродо дохлых животных, цветы, рыбу. Наступает вечер, все засыпают, кроме Голлума) Голлум:- Сегодня хозяин был добр ко мне! Голлум:- Он заманивает тебя, чтобы навс-с-егда отобрать Ш-ш-приц! Голлум:- Еще никто никогда не давал мне колесо бесплатно! Голлум:- Вреш-ш-шь! Первый раз вс-с-е дают бесплатно! Он же обычный дилер! Голлум:-Нет, он хорош-ш-ший! Он заботиться обо мне! Я с ним завяжу! Голлум:- Он прогнал тему, а ты повелс-с-я! Лох! Только я всегда заботилс-с-я о тебе! Голлум:-Ни фига! Ты - мой глюк! Иди в жопу!!! Голлум: Ты посылаешь меня в жопу? Голлум: -Да, да! Уходи, и больше не приходи никогда! (Глюк исчезает.) *** | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 11:04:13 *** (Опушка мрачного леса. Арагорна окончательно отпустило. Леголас расстроен. Гимли опять хочет жрать.) Леголас:- Ну , что, ты видишь следы? Арагорн:-Ни хрена тут нет. Гимли:-Смотрите, я нашел сумку хоббитов!(Арагорн подбегает с горящими глазами) Арагорн:- Но в ней пусто! Значит хоббиты ушли с товаром в лес! Гимли: -На хрена им товар в лесу, его же не продать! И в лесу жрать нечего! Говорят, там растет старинный гашиш. Его никто не косит, и он совсем оборзел! Арагорн:- Да нет там никого (засовывает под язык новую марку)-О! Опять появились следы! Они ведут в лес! Какой разноцветный лес! Еще следы! Сейчас я рассмотрю их поближе...(Опять нагибается) Леголас(снимая лук и колчан):-Все, я больше не могу! Гимли:- Держи себя в руках! Арагорн(валяясь по земле в исступлении):- зачем нам эти хоббиты, здесь столько следов!!! (Гимли берет Арагорна под руку, уводит в лес. Леголас опять расстроен. Расстреливает весь колчан в мертвых орков, уходит в лес. Яркий свет. Арагорн отключается, марка выпадает изо рта.) Гендельф:- О! Друзья! Чего вы ищите? Гимли: -Пожрать! Арагорн:-..Сле-еды-ы-ы! Леголас:-Гей клуб! Гендельф:- А-а! Я понял! Вы ищите полуросликов! Они тут проходили вместе с Гигантской Марихуаной, я направил их в Изенгард. Надо разогнать всех этих козлов, а самому лень! Поехали лучше в Рохан! Там, говорят, король сторчался на Сарумановом товаре. А это моя территория. Надо разобраться! Гимли:-Гендельф, а у тебя есть лошадь? Гендельф:- Конечно, братцы, я ведь стал торговать Белым, когда через перевал перешел! Я встретил Там буддийского монаха, и он открыл мне высшую истину! Арагорн:-Какую? Гендельф:- Надо на все забить, и когда конкуренты перебьют друг друга, стать самым крутым! Арагорн, Гимли, Леголас:-Ты крут, Гендельф! Ты трахнул мафию и у тебя есть классный герыч! Гендельф:-Почесали, братцы! (Гендельф, Арагорн, Леголас и Гимли скачут в Рохан на трех лошадях. Гимли сидит за Арагорном, держит его, чтобы тот не упал. Леголас грустит. В Рохане на троне сидит полуразложившийся торчок, с катетером в вене. Рядом гигиантская ложка, подогреваемая на газовой волшебной зажигалке...) Охранники:- Отдайте все ваше оружие! Арагорн, Леголас, Гимли все отдают. У Леголаса отбирают пилочку для ногтей, он плачет. Охранники Гендельфу:- Чувак, отдай свой посох! Гендельф:-Не могу, я на него опираюсь! Я без него навернусь! Охранники:-Ну, хрен с тобой! (Все четверо проходят в тронный зал. Торчок не реагирует. Зрачки на ноль, изо рта слюна, рука подрагивает, из носа бежит ручеек крови.) Гендельф:- Дело плохо - похоже, передоза! Надо его откачивать! Вы тут всех раскидайте, а я пока займусь!(Арагорн , Леголас и Гимли раскидывают не меньше двадцати человек, в это время Гендельф достает из посоха магическую капельницу, меняет торчку катетер в вене, изгоняет Сарумановы опиаты из короля. Король оживает, все, что разложилось заживает. Сознание в норме. Зрачки на свет реагируют адекватно.) Король Рохана:- Крут ты, Гендельф! Вот если бы ты так всех торчков завязал! Гендельф:-Для этого надо разбить Первый Шприц об яйца Темному Властелину. Это пипец как трудно. Не поможешь ли ты нам в этом предприятии? Король Рохана:- не, чуваки, в жопу ! У меня дома дела! Гендельф: -Но если ты нам не поможешь, орки нападут на Рохан, будут повсюду искать торч, а когда не найдут, всех убьют! Король Рохана:-Все ботва! Мои уйдут в пятизвездочные пещеры, так уже раз было, все прошло гладко! (Гендельф, отвернувшись в Арагорну, Гимли и Леголасу)- Король не сечет! В пещерах всех накроют! Я поскачу за всадникми Рохана, а вы тут организуйте тусовку! (Гендельф уезжает. Арагорн, Леголас и Гимли понимают, что это пипец, но остаются, потому что Арагорн приглядел себе бабу. Леголас ревнует, сидит у окна и заплетает косички. Камера фокусируется на косичках - это не спроста - наверное дальше по сюжету они пригодяться!) *** (Замок эльфов. Эльфийский король уговаривает дочь рвануть на запад.) Король:- Ты коза! Просрешь свое бессмертие! Пойми же ты наконец, что через двадцать лет у него перестанет стоять, через тридцать откажут руки, через сорок он сдохнет, и не сможет тебе больше ничем помочь! И ты останешься одна со своим либидо! Что ты будешь делать? Маструбировать на его статую? Принцесса:- Блин, папа, он обещал вернуться! Король:- Да он трындел! Принцесса:- На самом деле мне жалко свою брошку, которую я ему подарила... Она была прикольная! Король:-Забей! Я куплю тебе еще кучу брошек! Принцесса:-Ах, папа, но он так целуется! У него такой язык! Король:- Я привезу тебе его язык, только уезжай! Принцесса:-Нет, я хочу его!!! Король:-Давай, вали со своим народом, А то мне надо тут еще кое-какие дела доделать. Ты ведь знаешь, надвигается большая чистка! Принцесса:-Заметано!(В слезах сваливает.) *** | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 11:04:31 *** (Предместья Мордора. Фродо, Сэма и Голлума схватывают чумаходы из Гондора. Фродо уже по-барабану - он совсем ослабел. Голлума опять приковали наручниками. Он больше никому не доверяет. Старые глюки вернулись к нему.) Голлум:- Я тебе говорил - он натянул тебя! Голлум:-Нет! Уходи! Он хороший! Просто он сторчался, как и я! Голлум:- Но у него есть Ш-ш-приц, а у тебя нет! И у тебя ломка! Голлум:- Я ничтожная вонючка, хозяин заботился обо мне! Голлум:- Он подыхает! Возьми у него Ш-ш-приц, и сваливаем! Голлум:- Но я не могу просто так забрать шприц! Голлум:- Да, наверное придется их замочить! Голлум:-...Да! Да! Замочить! И меня никогда больше не будет ломать!!! Управляющий Гондора:- Заткните этого пердуна! ...Я имел в виду рот! Фродо(в бреду):-Сэм, я больше не могу нести этот Шприц на шее - он тяготит меня! Сэм:- Еще бы! Он же весит не меньше двух кило! Если его продать, можно накормить всех детей в Эфиопии! Фродо:- А что это? Сэм:-Это место, где кто-то, чье имя нельзя произносить, сожрал всю еду! Фродо:- Жопа им! Но Шприц я не продам!(В это время над Гондором пролетает грязная простыня на драконе. Фродо ловит очередной глюк, и бежит к дракону, разбивать о его яйца шприц. Сэм еле успевает его остановить и избить до потери сознания. Управляющие Гондора видят, что парень совсем плох, и отпускают его.) *** (Пятизвездочные Пещеры . Полный шухер. Все понимают, что пипец не за горами, но храбрятся, жрут водку и трахаются, как в последний раз. Леголас краситься, заплетает косички. Арагорн онанирует на брошку, хотя принцесса уже давно свалила, Гимли жрет. Всем мужикам выдают автоматы "УЗИ" и бесплатный кокаин. Женщин и детей заперли в подвалах, чтобы зря не тратить на них кокаин. Армия орков приближается. С ними сочувствующие и "земляные воины". Саруман атакован Гигантскими Марихуанами и его производство не скоро поднимется опять, поэтому битва решающая для обеих сторон. Гендельф опять хрен знает где. Неожиданно в ворота пещер позвонили в незнакомый рог.) Охранники:-Что за хрень? Леголас:- Откройте, это мои ребята из клуба! Это я их позвал, сказал, что сегодня ночью мы затрахаемся насмерть! (Входит сумасшедшее количество эльфов в доспехах и косметике.) Король Рохана:-Ура! Мы умрем не сразу! Кокаин больше не выдавать! Арагорн:-Вот облом! А я не успел! Гимли:-У тебя еще есть марки! (Арагорн тут же запихивает одну под язык):-Ох,ё! Сколько орков! Гимли:-Зачем я ему про марки напомнил! Арагорн! Выплюни сейчас же! Арагорн:-Ох! Сколько их! А какие следы! (Перегибается за стену) Леголас(весь в кокаине, срывая с себя одежду):-На кой мне этот Рохан! Арагорн! Я люблю тебя! Я хочу тебя прямо сейчас!(Неосторожно сталкивает Арагорна со стены. Арагорн хватается за косички Леголаса. Пока он висит на стене, к крепости действительно подходят орки. Заливистый мат Арагорна и Леголаса отвлекает их на пару часов, давая возможность эльфам расстрелять часть саруманова войска из луков. Гимли втаскивает Леголаса и Арагорна на стену, вваливает обоим, и все втроем они начинают сражаться в жестокой мясорубке с уродами. Леголас ездит по стене на скейте, Гимли валяется в лужах, бъет уродов по яйцам, потому что выше не достает, Арагорн просто рубиться. Наступает кровавый рассвет - всех мужиков в крепости перебили, остается король, пара охранников два-три эльфа, Арагорн, Леголас и Гимли, случайно уцелевший в лужах.) Король Рохана:- Друзья! Остался еще кокаин! Нам нечего терять! Давайте сядем на коней и покажем этим уродам, какие мы крутые перцы! Все:- Да! Нам нечего терять! Давай кокаин! (Кульминационный выезд десятерых всадников из крепости с уничтожением пары сотен орков.) Арагорн:- Смотрите! Гендельф! Гимли:- Леголас, отбери у него все марки! Леголас:- Нет. Правда! О! Он привел этих парней из Рохана! (Психоделический въезд пары сотен всадников клином в остатки войска Сарумана.) *** (Где-то вокруг Мордора.) Фродо: - Сэм, когда-нибудь о нас будут рассказывать легенды! Сэм:-И какой-нибудь человек напишет о нас книгу! Фродо:-...Да! Книгу о великом освобождении Средиземья от наркотиков!!!...У нас еще остались те эльфийские таблетки? *** Голлум: -Ты всех их убьешь, и буешь колоться Первым Шприцем! А твоим дилером опять станет Саурон! Голлум:- Идите, идите, хозяин, я покажу вам дорогу! "... люблю запах напалма поутру - это запах победы" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 09.01.2004 в 11:16:44 2oMEN: Тебе осталось только самому написать "резюме" 3-й части... Вольный перевод с казахского, так сссзать... :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 09.01.2004 в 13:28:30 2Tailor: Миша.. смеяться будешь, но я ни второую ни третью части не видел. :( Так что "предмета" не знаю, и о чем писать собсно тоже.. Теперь тебе :P ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 09.01.2004 в 15:15:24 2oMEN: Quote:
Счастливый... Или опять Казаха обижаю? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 09.01.2004 в 16:13:41 Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.01.2004 в 17:48:50 2oMEN: :lol::lol::lol::lol::lol::up: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 10.01.2004 в 21:34:09 2oMEN: Супер. ВК рулит. :-) Флюс вам, товарищь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.01.2004 в 21:55:01 2rudm: А я думал, что мна один:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.01.2004 в 00:14:54 Quote:
One ring to rule them all? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем D.Capone на 11.01.2004 в 15:45:41 Quote:
Trust the force, you must (У) ДТХЗБС (ЬЛУ-) фТЙМПЗЙС ;D ;D ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем D.Capone на 11.01.2004 в 15:51:13 Quote:
Ну вот так всегда - чуть что - на арубеш сбиваюсь ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем oMEN на 12.01.2004 в 08:09:44 2Tailor: Quote:
1) Я действительно ничего не потерял.. (но я в это не вЭрУ ;)) 2) Меня как всегда обманываютЬ и издеваютьсяЪ :( 3) ОПЯТЬ КАЗАХА ОБИДЕЛИ :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем oMEN на 12.01.2004 в 08:12:57 2rudm: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем D.Capone на 12.01.2004 в 15:51:49 http://www.hiero.ru/2034006.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем VVA на 12.01.2004 в 17:13:43 2D.Capone: Особенно дискуссия порадовала. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем VVA на 12.01.2004 в 17:44:53 В своё время был один забавный сайт. Содержание так себе, но название домена. ;D Кстати, вот и сам домен: www.jopa.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем VVA на 12.01.2004 в 18:04:22 А вот ещё, но несколько по другой теме - http://vladimir.vladimirovich.ru/ ... хотя, кому как. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем D.Capone на 12.01.2004 в 18:10:53 2VVA: А там ведь и другие картинки этого автора есть :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем Фет на 12.01.2004 в 22:32:49 2VVA: Quote:
http://www.fautvraimentetreconpouravoiruneadresseinternetaussilongue.com | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем zhrugr на 13.01.2004 в 02:22:43 2all: Хотите знать, в чем же все-таки разница между мальчиками и девочками? Я тоже хотел, пока не прочитал этот перечень... 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. 4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. 6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: иХНПТ Прислано пользователем zhrugr на 13.01.2004 в 02:23:54 2all 7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина- победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины. | ||||||||||||||
Заголовок: AGFC Прислано пользователем Стегоман на 13.01.2004 в 12:29:38 Народ, помоему меня там таки забанили. Кто нибудь гляньте с списки забаненых, я туда даже как гость зайти не могу :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AGFC Прислано пользователем Clayman на 13.01.2004 в 12:43:10 Ага. Я список читал вчера, аж растроился:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AGFC Прислано пользователем Павел на 13.01.2004 в 12:47:35 2Стегоман: Цитирую: stegoman 10.01.2004., месяц (ask Kane 4 details) Оскорбление модератора Забанил Zombiek | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AGFC Прислано пользователем Tailor на 13.01.2004 в 12:48:31 2Павел: Quote:
Ну ни фига себе "Хумор"... >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AGFC Прислано пользователем Стегоман на 13.01.2004 в 12:54:44 шутка удалась :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AGFC Прислано пользователем Павел на 13.01.2004 в 13:01:25 2Tailor: Quote:
Да... Такой вот "Хумор" на АГ теперь... Обхохочешься... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем gyv на 13.01.2004 в 13:16:45 Вот вам http://bryanskcity.ru/neblog/zeon/ Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем Фет на 13.01.2004 в 13:51:02 Quote:
причем без обьяснений. В списке себя не вижу. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем Стегоман на 13.01.2004 в 14:01:24 2gyv: кстати, может ты тут госовалку устроишь? Смогешь? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем gyv на 13.01.2004 в 14:40:19 2Стегоман: Голосовалку я еще ни писАл для этого форума (только в планах). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем Tailor на 13.01.2004 в 15:35:05 2Фет: 2Стегоман: А где это вы какие-то списки читаете? Может там еще хорошие люди есть, ну, типа меня? 2gyv: Quote:
Это ты типа нарываешься что ли? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем Стегоман на 13.01.2004 в 16:12:05 2Tailor: "наш (их в смысле)сервер" - "списки забаненых" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: неAGFC Прислано пользователем Clayman на 13.01.2004 в 17:45:08 Старожилов там нет. Я специально искал, ни одного из наших(почти) Тот случай правительств замяло:) Говорят выброс газа в атмосферу ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 13.01.2004 в 17:58:01 Играл я как то в empire earth. Кто нибудь может обьяснить куда комп про..бал еще 400 (!) юнитов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.01.2004 в 18:02:14 Они заблудились | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 13.01.2004 в 19:43:53 2Стегоман: Напомни ка мне за что тебя забанилит хоть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.01.2004 в 19:50:17 За тест про Кейна. Тут ссылка выше была. Классный тест ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.01.2004 в 20:32:56 Короче конец середины третей эпохи. Проснулось великое зло, снова обжит Минас-Соргул, Дивные отрядаами уходят за море к ДДГ слушать ДДТ, взрывать ТНТ и стрелять из ПКМ:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 13.01.2004 в 22:57:33 2Стегоман: А саморазрушение юнитов (догорание), разборка на ресурсы или юнит-лимит есть??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.01.2004 в 11:34:33 2Стегоман: Может, это японцы? Харакиря там всякая... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 14.01.2004 в 12:08:01 Стегоман: Тебе повезло! ;) Ты в списках значишься! Уважають! :D Меня так кан за 4-й минус в его репу забанил втихаря, в списки не внёс, даже после пары напоминаний об этом. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 14.01.2004 в 13:14:43 2SatanClaws: разборки на ресурсы нет; догорания нет, бой продолжается пока есть хоть один юнит или здание, кроме стен; лимит есть - 1200 на двоих, но причем тут он? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 14.01.2004 в 19:33:49 2Стегоман: Если не хватает лимита - можно убивать свои юниты :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 14.01.2004 в 22:11:15 2SatanClaws: можно. Но лимит то даже на половину не был израсходаван. И потом АИ никогда не убивает своих. Я скрипты смотрел - нет там такого | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.01.2004 в 11:51:09 2Стегоман: А у тебя интернет не был в это время включен? Может, он проиграл их другому компьютеру. Например, в карты или шахматы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 16.01.2004 в 07:22:28 2Стегоман: Налицо тотальное дезертирство | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.01.2004 в 11:16:29 Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели».... Сегодня утром был на телефонном узле. Подошел к окошку, подал документы, жду. А в соседнем пенсионерка что-то доказывает оператору (типа, что платила, но квитанций нет) и с таким пылом-жаром, что того и гляди просочится в окошко. Обращаю внимание на табличку над окошком того оператора "БЕДНАЯ <имя> <отчество>". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.01.2004 в 14:23:10 >а вот я наоборот Виндовс стоит как скала, вот и есть время дурика волять на этом сайте. В смысле, остановился и ничего с ним сделать не можешь? (с linux.org.ru) --- Лично я думаю, что даже если четвертые герои окажутся симулятором игры на баяне, будет продано не один миллион копий. Что нам остается?Только ждать. (forums.ag.ru/heroes) --- сейчас проснется вурдалак и обкакает zdnet... --- Если кто-то может предложить более разумную систему ведения разработки открытого ядра, то пусть пишет на linux-kernel там его предложение будет рассмотрено. Можно сюда, тут оно будет обфлеймено :) (с linux.org.ru) --- ПОЛЬЗУЯСЬ АРАБСКИМИ ЦИФРАМИ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ТАЛИБАМ! --- Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. --- Я только сегодня понял, как же расшифровывается национальная народная американская аббревиатура О.К. - "Ошень Карашо!" --- А ты когда нибудь видел, чтобы кофе и чай с вареньем въедались в поверхность ванны намертво? --- Привет, славный Vodocanal :)))))))) "Vodocanal" <info@vodocanal.***.ua> wrote in message (из эхи interbase) --- (про Black&White) Я фигею ю... Бог носится в поисках пищи!!! Обноpужил одну овцу около воpот и скоpмил её тигpу. После взял задание "найти потеpявшуюся овцу" и ЗАПАРИЛСЯ ее искать. ГДЕ ОHА ? Hапpавьте, pls. Что значит сообщение "СМЕРТЬ" ? Вpоде люди дохнут, а почему ? Помогите начинающему богу. У меня учитель - лев (я бpал тигpа), а кто остальные ? --- Как пpиготовить pождественского индейца? --- Русский с братьями - китайцы навек! --- AA>> Если кто знает сабж плз намыльте, буду признателен=) EZ> www.pentagon.mil EZ> но что-то не отвечает последнее вpемя "-) Значит надо попробовать www.quadrogon.mil --- За двyмя зайцами погонишься ни одного не yтопишь (с) Дед Мазай --- AH> ..им был я. но меня свеpгнyли с пpестола, обвинили в лжемодеpатоpстве AH> и написали кляyзы боссy.. :] ;)) Модеpатоp в изгнании ;)) (из ФИДО) --- Шницель из гов. 3-47 Шницель говяж. 4-32 --- TS> З.Ы. А я сегодня на "Запоpожце" за гpибами ездил. По тpасе идет 120. Это, TS> похоже, пpедел. Только гpибов савсэм нэт. Останавливаться не пpобовал? --- Группа Мертвый Дятел снова с вами! Поступили первые отзывы на наш альбом! Народ называет его Говном, а нас- Мудаками! Хорошее начало, не правда ли? --- SS> После 23:00 за шyм вообще надо выводить к стенке и pасстpеливать. С использованием глyшителя или дожидаться 7:00? :-))) --- 5. Enforcer - бегалка/стрелялка от 3-го лица. Тошнить начинает на 2-й минyте игры. (Hачинаешь понимать, что связь с X-COM тyт только одна - после полyчаса тошниловки от игры лицо игрока само начинает напоминать пришельца). --- Забавная каpтинка: в контоpу купили кучу новых оптических мышей Ligitech, usb с пеpеходником на ps/2. Для пpиколу воткнули их 4 штуки в машину, где уже тpудилась PS/2 мышь. 98ая на лету опознала и подключила всех - куpсоp один, мышей пять. Hесколько минут пять мужиков с воплями не давали дpуг дpугу кликнуть по иконке :))). --- Привет (Hе) Дорогоуважаемый(ая)(ое)(ыи)(и.т.д.) all! --- Куплю статую свободы, можно щебенкой --- Вторник, 11 сентября Экстренный выпуск новостей. Диктор: "Добрый вечер, дорогие телезрители..." --- Hачало статьи (из Российской газеты): === Тpидцать тpи года без штpафа Тpидцать тpи года без штpафа ездит по доpогам Владимиp Федоpов, генеpал-лейтенант милиции, начальник Главного yпpавления ГИБДД МВД России. --- │ Из обл : RU.DANCE (Танцы) │ писал : Katusha Garieva, 2:5030/1984.444 (18 Сен 01 23:50) │ кому : Sergey Savorovsky, │ теме : пpавда ли, что... SS> сабж на конкуpсах запpещается патpнёpше отpывать сpазу обе ноги меpзавцы! --- > Что мне надо сделать, чтобы начать каpьеpy автогонщика? и желательно попсать > либо на Ф3000, либо на Ф1 ??? > Я неплохо вожy автомобиль по идеальной тpаектоpии на высоких скоpостях, а > так-же хоpошо игpаю в игpyшки. попсать, как много в этом звуке... --- Вчерашний треп про "кончину интернета в 2008 году" вызвал неоднозначную реакцию, если судить по письмам... Кто-то верит. Кто-то нет. А кто-то опять прислал мне два трояна и одного червяка устаревшей конструкции. Поубывав бы. --- ЧЛ>> Хех. Я как-то на pынке лицезpел чyдный ценник на коpзинке с ЧЛ>> клyбникой: "Каpзин - х pyб." AB> Рынок в Питеpе - кpyпными бyквами большая надпись от pyки - ЕЙЦО! Вы были не на том pынке. Я видел "К коpтошке пакет безплатно". --- > Общаюсь я с девyшкой. Ее жесты: pyки скpещены, ноги тоже, pyка подпиpает > головy. Hо я знаю что я ей нpавлюсь. Она пpосто хочет писать, замеpзла и спит. --- Фля, как же бесят бабки в метро!... сказал Сёко Асахара, лидер секты "Аум Синрикё", покупая в хозтоварах баллон Зорина... --- - Какое , Фауст , ты пиво предпочитаешь? - Фауст предпочитает водку!!! --- Случай из школьной жизни (от моей жены - учителя начальных классов): Hа уроке была задана загадка: Черный Ивашка - Одет в деревянную рубашку. Где бывает - след оставляет. Hа вопрос учителя "Что это?", ребенок (азербайжанец) выдал: - Бандыт... ЗЫЖ Ответ - карандаш. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.01.2004 в 14:24:04 Ты летал потому что ел Растишку. А в твоём возрасте уже пора курить куришку и бухать бухашку!(с) --- Мы несём гроб Бом-бом-бом Пассажир ушибся лбом --- Клиника пластической херургии ХЕРург что же они, эти херурги с лицом-то делают? --- + (реклама LCD монитора) Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра. --- Кофе пился с трудом (миром, маем:?) --- (ТВ6, новости) Новый председатель Олимпийского Комитета на ПОРЯДОК моложе старого, ему всего 58 лет. --- ЛЮК - пpиpодный pегyлятоp численности людей на тpотyаpах. --- Всем yдачи в пpоведении моих летних каникyл! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 16.01.2004 в 14:59:17 http://wespe.ru/offwork.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.01.2004 в 15:22:32 Так делают программы... http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048750841 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 18.01.2004 в 19:50:42 Очень страшные истории: http://blin.exler.ru/stories/horrortales/01.shtml :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 18.01.2004 в 19:53:39 Quote:
The FORCE is strong in you, Luke ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.01.2004 в 20:17:39 Вам помочь или не мешать? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.01.2004 в 20:27:50 Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых нет нихрена, кроме глистов:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 19.01.2004 в 16:44:28 http://beliy.ru/private/error_mama/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.01.2004 в 05:12:58 2John: :lol | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 20.01.2004 в 07:01:03 LOLище, особенно понравился процесс восстановления конекта. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 20.01.2004 в 10:08:29 1) зайти на www.Google.com 2) набрать без кавычек (но не жать ентер "weapons of mass destruction" 3) Ткнуть в кнопку "I'm feeling lucky", вместо обычной "Google search"; 4) прочесть то что на первый взгляд кажется стандартным сообщением об ошибке очень внимательно! ЗЫ похоже не я один ворую хумор с mtg.ag оффтопиков. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.01.2004 в 12:59:51 Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов... --- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. --- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. --- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. --- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 21.01.2004 в 00:43:11 Это про нашего Вову (ВВП). Однако, обратите внимание на домен. :) http://www.lapsha.ru/articles/internet/2004/01/20/125500.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 21.01.2004 в 04:51:46 2SatanClaws: сууууперр! Я плакаль весь :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.01.2004 в 10:49:10 Шила в заднице не утаишь | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.01.2004 в 11:19:35 Тут мой товарищ Костя, начитавшись литературных потуг наших собратьев с АГФЦ, накропал "ответ Чемберлену". Честно говоря, я до сих пор не смог до конца дочитать, потому как боюсь, что помру от смеха... *** ПОТНАЯ ПОБЕДА В ДЖУНГЛЯХ (Рассказ наемника Эдварда) посвящается Николаю Расторгуеву и всем прочим уважающим суровые потные мужские подмышки (или портянки) и всевозможные модификации огнестрельного барахла ….Мы идем по этим чертовым зарослям уже чертову уйму чертовго времени..Черт!!!! Неужели Диегос хоть здесь не можеть не портить воздух! Этот чертов мексиканец, которого мы наняли тащить гранатометы БрД и ПоШЛвЖу на последнем привале жрал бобы. Эх пустить бы ему пулю из “Беретты” в глотку. Или из “Вальтера”? Нет, лучше из “Кольта” 75-го калибра, потому что в нем есть пара винтиков и этаких планочек сбоку. Вот опять началась подозрительная стрельба в той деревне, которую мы только что обошли. Два которких сухих щелчка. И еще один. Еще три. Нет, это командир бьет хлыстом Диегоса по уху. Я прислушался..Как поразительно похоже на одиночный выстрел “Шмайссера” ! У этого мексиканца на редкость хорошие уши. Наш командир - настоящий мужик! Я еще не встречал солдата с таким едким, истинно бойцовским смрадом из-под мышек, из сапог, поясницы, паха и прочих мест. Настоящий воин! Он прошел Камбоджу и Кампучию, Ливан и Аравию, Суомали и Тримахили, Буодамули и Булюмджони, Пулинами и Булинами…Черт! Я, кажется стал засыпать, бормоча всякую херню и капая слюной на подбородок. Но рядом идущий Смит вовремя толкнул меня в бок. И зря, ведь там у меня висит винтовка СаМГВНО-954. Классная штучка. В ней столько затворных рамок, стволов, ручек, шпенделей, штырей и крючочков, что любой, взглянув на нее шарахается в ужасе еще до выстрела. Я мечтал о такой штуке все мое слабенькое, дурацкое детство. А сейчас, сейчас я бреду по мокрым от тропического ливня зарослям в поисках нашего упавшего вертолета. В этом вертолете были секретные карты местности, где расположен лагерь подготовки террористов. Но вертолет, отправленный командованием, подбили и связной, видимо погиб. Теперь мы ищем эту чертову машину по всем лесам Тринкомали. Проклятая страна! Здесь полно придурков из Европы, Америки и России, которые почему-то уверены в существовании в Тринкомали диктатора (обязательно с рожей мексиканца), наркокортелей и банд террористов. На самом деле ничего подобного здесь нет, а население состоит из тихих черномазых богомольцев, которые всю жизнь возделывают банановые плантации. Но благодаря компьютерным играм-стратегиям , все европейские недоумки почему-то решили обратное и ринулись в эту несчастную тихую провинцию. И вот - эти же хилые бледнозадые энтузиасты загнали всех черномазых в концлагеря, привезли с собой кучу наркотиков, и теперь бродят по запуганной стране в поисках “приключений” (которые сами уже замучались придумывать). При этом большинство из них не в силах даже незаметно проползти по-пластунски в пятиметровых зарослях или точно вести огонь из снайперской винтовки с прицелом для буйнопомешанных слепых пенсионеров. Все из-за того что большинство чертовых компьютерных энтузиастов вооружены либо огромным жирным брюхом и слипшейся в огромный кусок сала задницей, либо имеют глистообразный очкастый вид и умирают после первого же двухмильного перехода нагруженные одним магазином от “Беретты” (пустым). продолжение - ниже. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.01.2004 в 11:21:58 Вот продолжение (которое я боюсь читать, но придется) *** Да-да…Я сам видел, как один такой глистовидный компьютерный сидень с энтузиазмом показывая особенности затворного механизма винтовки (которую для него с трудом подняли трое очкастых друзей) нечаянно застрелил нашего сержанта-инструктора. Потом мы всех четверых порезали на ленточки и завялили на костре для прикормки собак в походе. Но собаки почему-то отказались это есть (наверное в мясе были стеклышки от очков). Вот с этими чертовыми придурками мы и ведем эту войну… Опять выстрелы, уже слева.. Мы залегли. Это наверняка палят из БРеД764577-08-СоБЧй. Отличный пулемет..У него пять ручек справа и магазин вставляется в приклад. Ого!! - очередь состригла листья пальмы уже почти над нашими головами!! Эти малокровные слепые долбоебы похоже, что-то заметили. Мы перемещаемся в сторону. Командир дает приказ обойти с флангов. Мне он махнул рукой по направлению к зарослям впереди вражеского пулемета. Черт!!!!! Опять я должен отвлекать противника и искать удачной пули!! Но все-таки командир - голова. Даже сейчас, после его сигнала рукой, до меня долетел едкий запах его истинно мужских подмышек. Лишь бы его опять не ранили..А то он имеет настоящую мужественную привычку прижигать все раны каленым железом. Сколько мы ни объясняли ему, что это - дурацкий штамп из идиотских боевиков, но он не в силах отбросить это предубеждение…Он не может зачеркнуть все святое что было у него... За это мы его ценим. Теперь он прижигает раскаленным ножом даже случайные порезы от бритвы “Жиллет”. Истинный боец!!!! Хоть и урод. …Время! Я срываюсь вперед, виляю вправо и влево. Чертовы гранаты БМмм и ПаХ1111 бъют меня по бокам, винтовки режут плечи, пять пистолетов, засунутых спереди за ремень выдавливают печень на спину, а спина прогнута гранатометами ЛБоМ-85432-078-Об-ЖПу, ноги изрезаны ремнями с кобурой для “Вальтера” и кинжалами для семи ножей.. Да еще двуручный меч волочится на два метра позади меня, вырезая заросли и демаскируя…Пули цвинькают уже где-то возле уха…Падаю вправо, не могу больше..Надо отдышаться… Пулемет яростно перепахивает все вокруг меня…Неужели эти долбоебы не видят, что я атакую их один!!??????!!! Кретины, постреляйте хоть по флангам, вас же почти обошли!!!!Почему только я получаю все эти пули???!!! Черт!!Почему командир сзади поддерживает меня такими редкими очередями??? Твою добрую бабушку за космы!!!!Так и есть! - этот вонючий боров уже опять занялся прижиганием своих болячек!!! Прямо посреди боя, в бога, богоматерь и всех боженят!!!! Пули взрывают землю фонтанами слева перед моим носом, и одна из них пробивает плечо!!! Какая боль!!!!!Сссссссукин сарафан, отнесите меня к вульгарной медсестричке!!! Меня достала эта однообразная жизнь!! Плача, я достаю гранаты и кидаю вперед, не надеясь достать до пулемета этих недоносков. И в этот момент крупнокалиберная очередь отрывает мне правую кисть. Она летит вместе с гранатами вперед. Пожмите ее, сволочи, на прощанье!!!! Огромный взрыв впереди меня. Что-то острое впивается мне в висок. Падаю…сознание потухает… Скозь туман слышу треск автоматов на флангах вражеской засады…Кажется это “Узи” - 653-09-ПппУк- В-HоS-081…561 модель…калибр 367…подарите мне ухо Диегоса… Рапорт командира спецотряда «Колым»: Ночью 25 декабря, развед.диверсионная группа «Колым» занималась поисками подбитого вертолета с документами командования. После долгих поисков отряд напоролся на пулеметное гнездо противника (взвод «Сетевой сморчок»), которое, как оказалось, стерегло подбитый вертолет. Наш отряд был разделен на четыре части: две обходили с флангов (по три бойца в каждой), одна атаковала в лоб (отвлекая врага), а четвертая поддерживала атакующих позади позиций. Ввиду малочисленности нашего отряда третья (атаковавшая в лоб часть) состояла всего из одного человека. Но зато самого опытного в отряде - Эдварда (фамилию никто не знает). Четвертая часть отряда состояла из меня одного. Я храбро поддерживал доблестную атаку Эдварда, но после моего ранения щепкой в глаз, я принялся прижигать рану каленым железом, и потому не мог поддержать атаку интенсивным огнем. Эдвард был ранен в левое плечо, но сумел бросить гранату во врага. В момент броска ему отстрелило кисть правой руки, а взрыв, уничтожив пулеметное гнездо, задел и самого Эдварда. Группы обхода уничтожили противника (как оказалось, состоявшего еще и из отряда «Виртуальный зБоровяк»), и мы сумели найти бумаги командования в тайнике вертолета. Эдвард по возвращении на базу был жив и доктор сказал, что ему ничего не угрожает. Но, по случайности, командный состав (и я в том числе) начал менять одежду (портянки, кальсоны, носовые платки) неподалеку от постели Эдварда, и он внезапно умер от гангрены и отравления. Документы погибшего (пропуск в стрип-бар «Гнусная выдерга») прилагаются. P.S. Командование отряда считает необходимым поднять боевой дух войск после смерти Эдварда вечерним концертом Николая Расторгуева и его коллектива «Мечтать о вонючем долге перед военкоматом». Замечено, что бодрые песни этого мужлана-алкаша проникнуты тоской об истинно мужских ценностях (включая пот, кровь, боль, тупость, трудности с потенцией) угнетают врага и заставляют плакать всех обозных шлюх. На подпевки рекомендован босоногий дембель Леонид Агутин и группа «Типа лохи штатские». Конец | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.01.2004 в 11:32:04 Уф... Я прочитал... С трудом... У меня болит голова от смеха... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.01.2004 в 11:38:05 Должен добавить, что Костя - тоже томский журналист, но газетчик (что круче, конечно) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.01.2004 в 12:11:07 2COBRA: Класс! Полный кайф от начала и до конца! Про потную мужественность Расторгуева - шесть баллов ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.01.2004 в 12:24:16 Запусти Линукса (http://r-i-p.info/img/art/0540.swf) http://r-i-p.info/img/art/0540.swf [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.01.2004 в 14:37:30 Интересно. http://forums.ag.ru/?board=heroes&action=display&s=0&num=1046605641&view=all&start=900#917 Для тех кто не знает теперь "что есть АГ" краткий пересказ. На main AG слили сверхсекретную инфу (которую они тут же тиснули в новости) что Heroes5 будет делать Нивал. Простой поиск адреса, с которого пришла инфа (якобы анонимно) в гуле дал мобилу человека с таким адресом, продающего старый Сааб и его-же, торгующего рыбой. Как оказалось кроме торговли рыбой он занимается и рассылкой уток. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 21.01.2004 в 16:03:54 Будет теперь у мужика целый рунет покупателей на его СААБ :) Ах да, чуть не забыл: гугл рулЕз фОрева ;D ;D ;D P.S. http://www.livejournal.com/users/varera/275462.html http://belomors.ru/adult/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 21.01.2004 в 16:22:53 2gyv: Ты по всем АГшным подфорумам шляешься??? Пингвина небось с МТГ спер??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 21.01.2004 в 16:31:57 2SatanClaws: ;D :o Жалко, я на английском ни бум-бум... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.01.2004 в 16:43:01 2SatanClaws: Не, пингвина сначала с linux.org.ru взял, но тот помер быстро. А потом аж двое ссылку в аську кинули на этого (есть еще 2-3 ссылки где-то и еще одна версия). А на АГ я читаю только ВС и ГУголок. Ну разве кто еще прямую ссылку кинет. А не пишу там с лета, наверное. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 21.01.2004 в 20:56:10 Список дел Леголаса, эльфийского принца Братство Кольца 1. Расчесать волосы. 2. Вымыть волосы. 3. Снова их расчесать. 4. Перестать думать о волосах, даже если они такие длинные, и красивые, и блестящие, и ухо... 5. Почистить лук. 6. Почистить стрелы. 7. Придумать хорошее оправдание, если кто-нибудь спросит, откуда я беру стрелы и почему они у меня никогда не кончаются. 8. Перестать чувствовать себя лучше всех, даже если я умею ходить по снегу, а другие нет, потому что я эльф и и у меня столько клевых способностей... 9. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так. 10. Больше не называть гнома "тупым гномом", даже если я так действительно думаю. 11. Запретить себе хихикать, даже если гном говорит чушь. 12. Не быть гномоненавистником. 13. Быть милым с гномом... 14. По крайней мере отпускать меньше шуточек в его адрес. 15. Попросить Гимли не писать ничего сюда - это МОЙ список. 16. Спрятать этот список туда, где Гимли его не найдет. 17. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так. 18. Предупредить о стае злобных птиц других, а не просто на них смотреть. 19. Попрактиковаться в стрельбе из лука... Например, две стрелы подряд... 20. Не кидаться каждый раз на выручку Арагорну, ему это не нравится. Он может позаботиться о себе сам. 21. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так. 22. Спасти Боромира от падения в пропасть Мории, даже если совершенно очевидно, что он прельстился Кольцом. 23. Спасти Гимли от падения туда же, даже если эти дурацкие копи - единственное, о чем он говорил последние три дня... 24. Прекратить раздражаться из-за лодок. 25. Защищать Фродо. От пещерных троллей, орков, Боромира, Сэма... Две Твердыни 1. Научить Гимли кататься на лошадях. 2. Не угрожать людям, которых я не знаю, только потому, что они угрожали Гимли, который угрожал им, потому что они оскорбили Галадриэль. 3. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так. 4. Не стрелять в стариков до тех пор, пока не убедишься, что это точно Саруман. 5. Не делать совершенно ненужные комментарии о деревьях и их чувствах, потому что иначе мои спутники подумают, что я шизофреник. Возвращение Государя 1. Преодолеть соблазн отправиться к морю прямо посередине большой и опасной битвы, где я мог быть убит. 2. Перестать думать о море. 3. Перестать петь о море. 4. Перестать думать о корабле, который я построю, чтобы плыть в море. 5. Перестать продолжать думать о море и кораблях. 6. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так. 7. Отправиться в Фангорн с Гимли. 8. Отправиться в Блистающие Пещеры с Гимли. 9. Отправиться на вечеринку по случаю победы над Злом и коронации Арагорна. (20.00, Минас-Тирит, НЕ ОПАЗДЫВАЙ!!!!) 10. Попросить Арагона не писать больше ничего в моем списке. 11. Отправиться к морю и приплыть в Блаженный Край. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 22.01.2004 в 06:30:05 2COBRA: Вахъ :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 22.01.2004 в 08:52:31 2gyv: Quote:
2John: Quote:
2COBRA: да, сильно :), но это же надо обладать такой неуемной фантазией ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 22.01.2004 в 10:10:55 2stoik: Слышал бы ты, как мы общаемся друг с другом, - по телефону или при встрече. По меньшей мере, половина беседы состоит из таких вот штучек... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 22.01.2004 в 10:28:16 2COBRA: прекрасно, что у вас такое чувство юмора :), а окружающих, случайно оказавшихся рядом - это не шокирует ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 10:47:11 Небольшая подборка из FIDO. Эха avp.support > Еcли в версии 132 сканера AVP поставить параметр "Удалять без запроса ", то > AVP выдаст следующее предупреждающее сообщение : > > "Вы уверены, что вы ХОТИТЕ все инфицированные объекты ?" Что-то не ладно в семье Касперских. И в русской версии по-аглицки написаны отдельные слова, и в аглицкой по-русски, и базы предлагаются для интимных встреч, а новые базы регулярно выпускаются дважды после найденных ложных срабатываний, И ДАЖЕ ФАМИЛИЮ родоНАЧАЛЬНИКА КОМПАНИИ И ПРОДУКТА умудрились неправильно написать. Я конечно пользуюсь и буду пользоваться АВП, но после ряда подобных подрывов (новомодного ныне) имиджу стоило б задуматься. В нашей фирме 50% штата лишилась бы рабочих мест или зарплаты на N-ную сумму в течении нескольких месяцев. С уважением -- Колесников Алексей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 10:50:43 (C) Алексей Махоткин >>>>> "h" == hUNDERbYTE <┬hUNDERbYTE@p--.f--.n50--.z2.fidonet.org> writes: Subj: Сделать так, чтоб фоpма появлялась пpи любых запущенных пpогах h> Hужно сабж, да ещё и так чтоб клава блокиpовалась HАПРОЧЬ! Форма появляется тогда, когда есть бесформенное. Бесформенное появляется тогда, когда есть форма. В этих словах заключена вся мудрость Истинного Пути. Если ты будешь много думать об этих словах, то обязательно постигнешь, в чем смысл этого Истинного пути. Компьютер, на котором не запущено ни одной программы, пребывает в хаосе, возникающем из сотен миллионов неинициализированных байт памяти. Запущенная программа рассеивает этот хаос, правильно устанавливая биты и направляя flow-control так, чтобы процессор не выполнял пустые циклы или бессмысленные сочетания команд. Истинно мудр тот, кто запускает программы на своем компьютере! Он как никто близок к пониманию Истинного Пути! Когда запущено много программ, они в своем стремлении занять всю доступную память вызывают хаос, заставляя VM-подсистему постоянно выгружать на диск и читать с диска страницы памяти, приводя к неэффективной работе и внося смущение в ум пользователя. Воистину мудр тот, кто, видя хаос множества запущенных программ, хочет противопоставить ему форму! Он как никогда близок к пониманию Истинного Пути! Hо мудрее всех тот, кто хочет блокировать клавиатуру и неуклонно ищет знания о том, как добиться этого. Он как никто близок к постижению Истинного Пути. Мириады нажатий на клавиши в своей асинхронности и недетерминированности вызывают хаос в работе операционной системы, помещая ее в бесконечный цикл обработки сообщений, вмешиваются в неторопливое течение flow-control'а и смущают ум пользователя. Эдсгар Дейкстра Ринпоче в своей священной книге "Дисциплина Программирования" пишет золотые строки: "...я содрогался от мысли, что придется ввести недетерминированность уже в однопрограммном режиме (слишком хорошо мне были известны сложности, возникающие из-за этого в мультипрограммировании); однако потом я понял..." Много думай над этими строками, и ты воистину узришь все величие Истинного Пути. Воистину мудр тот, кто желает блокировать клавиатуру! Его пользователи вырвутся из бесконечного цикла нажатий и отпусканий клавиш, их ум обострится, став похожим на майский гром или луч лазера в CD-ROM'е, и весь сконцентрируется на единственной задаче: как выгрузить из памяти поделку этого ударенного на всю голову программиста? h> Помогите, плиз... можете отфутболить на уpлы в Инете... · http://www.football.com h> Signed: · ┬hUNDERbYTE / SiMBi0sYs /\/\egaC001. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 10:56:34 Quoting message from Eugene Barbashin to Dmitry Osipov (11/07/99 at 15:59) EB> Гм, а не подскажите где этим текстиком разжиться можно? EB> Уж больно интересно... УРЛы в голове не держатся, потому держите в виде текста, коли стали классику забывать... =========== В этой конференции массово общаются представители различных фирм-провайдеров и обычные пользователи. K сожалению, в большинстве своем эти две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод некоторых типовых фраз. "Для солидных клиентов" - стоимость диалапа $3/час "Плата за траффик не взимается" - с Вас $20 за регистрацию, $10 за static-IP address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши нервы. "Вдвое увеличена пропускная способность каналов" - CPS со Штатами поднялся со 150 до 300. "Hаша компания динамично развивается" - после соединения первым делом зайдите на страничку "Hовости" нашего сервера и прочитайте очередные извинения. "По соотношению цена/качество мы опережаем наших конкурентов" - они этой конференции все равно не читают. "У нас новая серия на 1500 линий" - Вы что, будете проверять у телефонной компании? Там Вас все равно пошлют... "Hеограниченный доступ всего за $30 в месяц" - разделив $300 на эту сумму и вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь, Вы не одиноки. "Гибкая система расценок" - мы и сами-то давно запутались в нашем прейскуранте, а уж Вы - и подавно. "Я передам Ваши пожелания в службу поддержки" - я не буду забивать себе голову Вашими проблемами. "Hа следующей неделе будут увеличены мощности" - будьте готовы к глюкам сервера, и не говорите, будто Вас не предупреждали. "Более сорока телефонных номеров" - на серию денег не хватило, и теперь Вам придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую. "Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных" - в ночь с пятницы на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте. "Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй proxy-сервер" - наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры. "Бесплатный доступ к NNTP-серверу с 25.000 конференций" - у нас полная коллекция иерархии alt.binaries.pictures.erotica.* и повременная оплата. "Для клиентов нашей компании работает игровой сервер" - Вам же только что сказали - повременная оплата, неужели непонятно? "В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая реорганизация" - предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли - мужайтесь. "Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно, недорого" - мы таки вытащили FrontPage с ДвухKоров, и уже сумели его инсталлировать. (c) Unknown (?) /DiOs | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 11:08:52 Отфорвардил Nikolaj Turnaviotov (2:xxx/xxx) От Konstantin Solovyov, 2:xxx/x.xx (в среду, 14 августа 2002, 20:25) Заблуждения в лесу Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. > "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более > важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай". Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь... > "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека" Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. > "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы". Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать! > "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод" Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. > "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. > "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют > на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник". Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. > "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо". В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? > "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой > котелок или кастрюльку с крышкой". Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. > "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет... > "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в > огонь костра". Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло. продолжение следует... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 11:10:09 > "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу". Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. > "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю > или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. > "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни > растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. > "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления". Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. > "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже. > "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, > бензин, ткань, фольга, а также фонарь". А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. > "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и > направление пути" Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"... > "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к > населенному пункту". Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь. > "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника > или через болото, если их можно обойти за 10 минут". Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :( > "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от > излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 > градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом. С уважением, Konstantin Solovyov (Also-Known-As Solo Shaman)· | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 13:40:46 Продолжим. Вот такое письмо запостил один товарищ (который нам совсем не товарищ) в ru.spb.providers (насколько я помню). псевдoграфики - поэтому пришлось в аттач положить. И то после преобразования cp866->koi8-r->cp1251 часть утерялась, но смысл остался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.01.2004 в 13:45:14 И вот что ему ответили Dmitry Babenko <Dmitry_Babenko@p--.f---.n5030.z2.fidonet.org> wrote: > \224\224 [skip] Уже интересно, сразу видно что имеешь дело с профессионалом :-) > \227Имееться пpедложение для юзеpов инета и· > ,котоpые хотят подключиться к немy\233! · Тех, кто подключились насильно, просят не беспокоится? > ·Чеpез инет-пpовайдеpа метpоком,можно · > За всеми подpобност·подключиться с выгодой , пpиходите в >·Очень выгодное пpед ями КО МHЕ !!! офис Метpокома (Hевский > пp. 80),скажите·ложение ! А что, он уже лежит? > я в метpоком,подключаться (а конкpетно · > к Дмитpию Антоновy (главномy по dialup · > metrocom,говоpите я хочy подключиться, · > говоpите,что вы от "pm0087" ... · Аллё, главный! Я хочу подключиться к dialup metrocom, а то скучно без dialup в метро ездить, прямо таки com некуда вставить! > -------------------·Тем самым подключаетесь,вам дают во Потестить > коннект,и·пеpвых логин да паpоль,во втоpых лист ·Отключаете > > пpокси... Чего делаете? > yзнать цены можно ·на котоpом бyдет набит много pаз ваш А может не надо набивать мой, кстати, а что именно? >·И лазаете по сеpвакy > сл обpазом-->>> ·логин,вы его pежите,pаздаёте дpyзьям, · Кого режите? > login\233 : test ·они подключаются чеpез вас yже,и вам > ·http://dialup.metro > Password :\233test ·за каждого подключившегося чеpез вас ·com.ru > t.3039303;1183321 ·юзеpа доют четвеpть от сyммы... · Hу а если юзер (я прямо покраснел) мужчина - его тоже доить? > ╙\224\224 [skip] Было крайне приятно познакомится, несмотря на некоторый шум на линии. > Dmitry > ... Скажи ка тётя, ты не даpом? Hас посмешишь своим базаром... # include <stdio.h> main () { int c; while ( ( c = getchar() ) != EOF ) { if ( ( c < 040 & c != 012 ) | ( c >0177 & c < 0240 ) ) { printf ( "\\%03o", c ); /* стриптиз */ } else { printf ( "%c", c ); } } } Или 0240 тоже пофильтровать... Hо с ним не так интересно :-) -- Игорь Hиколаев | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 22.01.2004 в 14:59:46 для тех кто пускал пингвина В яблочко! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 23.01.2004 в 06:23:02 http://www.key.ru/phorum2/viewtopic.php?t=4098 Это должен прочитать каждый админ. :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 23.01.2004 в 13:24:04 Месть пИнгвинов :-) http://www.agent.varya.ru/pingw.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.01.2004 в 14:42:22 Вестник Тирана. 22.01.2004, 21:18. http://www.russianprovince.ru/mp/020406/mp0644.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 23.01.2004 в 19:34:59 2John: Frozen Pinguin'ов - может кто знаком с таким :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 24.01.2004 в 01:06:18 В атче тестик под Эксель, не смотрите что там в заголовке написано, мы в три головы одолели за пол часа, просто он сам по себе интересный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zhrugr на 24.01.2004 в 01:12:22 2arheolog: ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 24.01.2004 в 02:02:59 чета не заатчилось, наверно не переварил формат, попытка номер следующая. И вот еще кое что http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 24.01.2004 в 09:52:12 http://forums.terralab.ru/?board=proc;action=usersrecentposts;username=aur Я смется и плакать, потом снова смеятся, потом плакать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 26.01.2004 в 05:58:32 http://confutiy.nm.ru/Famous%20Asian%20Boy.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.01.2004 в 10:51:56 Пенгуин http://www.rusc.ru/images/humor/ping/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.01.2004 в 11:24:55 2gyv: Пенgyvин... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 26.01.2004 в 16:50:10 - Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые. ---------------------------- Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. ---------------------------- На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! --------------------------- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. ---------------------------- - Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лажи. ----------------------- Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает: - А почему огнетушителя нет? -------------------------- 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.» -------------------------- - Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з интервалами. --------------------------- - Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО. - Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия? ------------------------ У Циклопа в детстве были: мать, отец, и... семеро нянек. ------------------------ Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. ---------------------- - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! ------------------------------- Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо... -------------------------------------- Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е. --------------------------------- Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и большая, пышная грудь. ------------------------ Стояла тихая варфаломеевская ночь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 27.01.2004 в 15:10:35 Винтовая история Все началось с того, что родители после длительных переговоров выделили мне деньги на upgrade. Благодаря благоприятному стечению обстоятельств, я смог приобрести довольно мощный компьютер (к сожалению, б/у) за смешные деньги. Помимо различной документации и дисков с драйверами, в наследство от предыдущего владельца мне достался небольшого размера гарантийный талон, в котором значилось: «Fujitsu 20 Гб. 20 мес». Но разве мог такой маленький клочок бумаги заинтересовать заядлого геймера, только что пересевшего с 486DX-120 МГц на Duron 700 МГц? Понадобился мне этот талон лишь спустя полгода, когда все новейшие игры были пройдены по два раза. И вот по какой причине: однажды во время работы комп намертво повис. Ни Ctrl + Alt + Del, ни проклятья и угрозы, произнесенные в сторону системного блока, не возымели никакого эффекта. Только после нажатия кнопки Any key (то бишь Reset :-)) компьютер вышел из анабиоза. Как только система удачно загрузилась и доктор Norton Disk Айболит проверил все мои диски и рапортовал о полном порядке, я продолжил играть… Но вдруг странные звуки, издаваемые системным блоком, заставили меня подскочить на месте: т-р-р-р-р. Картинка на мониторе не двигалась. Ледяные муравьи, размерами с ультралисков, забегали у меня по спине. Reset > NDD > OK > игра > т-р-р-р-р > Reset… Повторив эту комбинацию 10–15 раз, я заподозрил неладное. Сначала я думал, что всему виною пыль, в больших объемах скопившаяся в системном блоке. После чистки комп проработал 27 минут и вновь ужасное т-р-р-р. Не помогла ни переустановка Винды, ни дефрагментация диска (которая закончилась все тем же т-р-р-р-р). И тут, совершенно отчаявшись, я совершил самый большой просчет. Читатель, не будь так глуп, не повторяй моих ошибок! Я достал винчестер из системного блока, взял отвертку и… Скорее всего, мой здравый смысл и холодный расчетливый ум пошли пить пиво, оставив меня наедине с моими шальными руками. Опомнился я лишь тогда, когда, не без усилий выкрутив третий винт, пытался выкрутить четвертый (последний). Это у меня никак не получалось — отвертка все время соскальзывала, срывая при этом шлицы. Внезапно мой мозг возвратился с попойки и его осенила мысль: «ГАРАНТИЯ». Вкрутив винты обратно и взяв гарантийный листок, я пошел в ту «солидную фирму», где был приобретен винчестер. Несколько меня удивило то, что офис фирмы занимал комнату 5х4 м в подвале жилого дома. Тетенька, сидевшая за столом, к которому я подошел, с трудом оторвала взгляд от монитора и уставилась на меня. Ее взгляд ничего хорошего мне не сулил. Собрав остатки храбрости, которые от ее взгляда разбежались было по дальним углам моего организма, я выдавил: «У меня, это, винт полетел». «Тогда вам в гарантийный отдел», — указала она мне в дальний угол комнаты. Там бородатый дяденька долго рассматривал мой винт, чуть ли не пробуя его на вкус: вдруг он испортился потому, что я мазал его маслом или вареньем. После получасовой «экспертизы» мне в руки попала бумажка, в которой говорилось о том, что Fujitsu 20 Гб принят на гарантийное обслуживание. Вы не представляете мою радость. Yes!!! :-). Никто не заметил, что я пытался его разобрать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 27.01.2004 в 15:11:15 ***продолжение*** Два дня спустя на той же фирме улыбчивое лицо дяди произнесло: «У вас на винтах шлицы сорваны. Мы не можем принять винчестер на гарантийное обслуживание». Внутри у меня пронеслось стадо диких динозавров, чуть не сбив меня с ног. Но, проявив дипломатические способности, я договорился, что если он сможет найти и вкрутить новые винты, то мой Fujitsu отправят в Киев, в представительство фирмы (винчестеры не ремонтируют, а просто меняют на новые). На этом и сошлись. Позвонив в контору по прошествии нескольких дней, я узнал, что мой винчестер удачно уехал в Киев. Наивно спросив, когда я получу что-либо взамен, услышал: «Подойдите во вторник». Во вторник я узнал, что винт еще не привезли, и нужно прийти в пятницу. В пятницу винта тоже не было. На мои просьбы дать мне хоть что-нибудь, я услышал: «Вы можете оформить у нас прокат». Через полтора (!) месяца, уже решив, что на пути из Киева в Харьков на курьера напали глюки, и он закопал все винты под большим дубом, и начав копить деньги на новый винт, я позвонил в эту «уважаемую» фирму. Там мне сообщили, что прибыла (наконец-то) замена. Но, т.к. за время, прошедшее с покупки моего Fujitsu 20 Гб, монстр Samsung поглотил фирму-производителя моего винта (вот какие байки нынче ходят в пользовательских кулуарах — прим. ред.), то мне вручили уже Samsung 20 Гб. Но что нам, кабанам :-). Samsung так Samsung, лишь бы работал. (Честно признаться, эти полтора месяца без компьютера оказались самыми тяжелыми в моей жизни. У меня, как у наркомана, начались страшные ломки, которые я заглушал медитацией у включенного монитора под мерное кликанье клавиш мыши.) По дороге домой я трясущимися руками прижимал винт к груди, с опаской глядя на прохожих. Мне казалось, что каждый из них намерен помешать мне удачно добраться до места назначения. Дома, подключив свое сокровище, я приступил к медитативной процедуре инсталляции Windows, драйверов и прочего софта. Сюрприз меня ждал, когда я по привычке поставил при установке драйверов Via 4in1 галочку возле режима DMA (кто не знает, скажу, что включение этого режима ускоряет работу винчестера). При последующей загрузке комп пару раз мигнул и повис. Монитор смотрел на меня чернотой пустого экрана. Невольно чертыхнувшись, я полез в MS-DOS, удалил все с винта, потом установил заново — результат тот же. Лишь позже я понял, что мой Samsung не поддерживает данного режима, а жаль (очевидно имеется в виду сложность при работе в режимах UDMA-66 и UDMA-33. Чтобы все отладить, необходимо специальным патчиком перевести винчестер из режима UDMA-100 в 66 или 33. Патч брать на сайте http://www.samsung.com.ua/ — прим. ред.). Но слава Богу, теперь винт радует меня стабильностью и тихой работой, чего и всем желаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.01.2004 в 16:02:17 На старых чипсетах очень многие винты (IBM & Fuj в частности) не работают пока не переведешь в более ранний. И это не хумор - это правда жизни (это вместо отсылки себя в Ъ и Ь). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 27.01.2004 в 19:49:05 Да ладно, у меня один знакомый, неся винт в ремонт (по гарантии), неслабо так размахивал пакетом, что когда не заметил столб, внутри винта что-то стало подозрительно бултыхаться... что самое страшное - бултыхалось так сильно, что просто переворачивая винт в руках, это было слышно... Ему повезло - нес под самый новый год, а на фирме справляли - так ничего и не заматили... ЗЫ правда когда нес из ремонта, снова начал размахивать пакетом... маха после третьего только сообразил, чем может все закончиться | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 27.01.2004 в 20:55:44 В пакетах переносил винты?! Он что с дуба упал? Винты переносятся во внутреннем кармане куртки, пиджака или жилетки, но никак не в пакетах! И при перевозке в машине, упаси Бог положить хард на сидение - ибо при резком торможении он может грохнуться на пол. Лучше уж сразу его туда переместить - ниже уже не упадёт, но желательно завернуть во что-нибудь мягкое (кочки и неровности на дороге). Бережённого Бог бережёт. Но имхо лучше всё-таки во внутреннем кармане. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 28.01.2004 в 06:59:11 История с пакетом случалась у многих. У меня, например. Правда, вместо винта там была банка. трехлитровая. С солеными огурчиками. Нес я эту закуску от бабушки домой(? непомню точно). Я проехал 10 км на общественном транспотре, с двумя пересадками. Я даже без приключений поднялся на второй этаж и ДАЖЕ открыл дверь своей квартиры. Но вот при входе случился казус: пакет с банкой долбанулся об косяк и изумительная по своим вкусово-закусочным свойствам продукция домашнего консервного завода расплескалась по полу. В общем, все умерли(с). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 28.01.2004 в 08:49:11 Да... трёхлитровую банку огурчиков во внутренний карман курточки вряд ли засунешь... А жаль - в этом случае трагедию можно было бы предотвратить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 28.01.2004 в 09:26:23 2VVA: Quote:
Поэтому ее надо было опустошить внутрь себя непосредственно перед выносом из бабушкиной квартиры. 2Glucka: Quote:
И никто бы не умер... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.01.2004 в 10:53:30 "В Американском космическом агентстве (NASA) объяснили причину неполадок в работе марсохода Spirit, контроль над которым не удается восстановить с 21 января. По словам менеджера программы Дженнифер Троспер (Jennifer Trosper), бортовому компьютеру марсохода не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной на Красной планете и по пути к ней," | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 28.01.2004 в 12:13:45 Там же где Джон откопал ролик про птичку, зафанатевшую от Скорпов, нарыл кое-что про одного Вову... Как и в случае с птичкой - это надо слушать. http://crass.on.ru/flash/putin.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 28.01.2004 в 14:53:48 Как-то в этой ветке про котов картинки выкладывали. Уж не знаю, была ли эта :)? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 28.01.2004 в 14:56:13 1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 28.01.2004 в 14:59:33 Записка, найденая на лобовом стекле: )) Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!! ДОРОГОЙ ДРУГ!!! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота –Лексус» гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену?. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую «сирену» вашей еб@ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи@ора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб@ный «Линкольн – Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 28.01.2004 в 15:26:20 2Viking: Подпись: Люксер в детстве... Или "Детство Базилия" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 28.01.2004 в 21:33:08 2Viking: У Попенкера спер??? PS http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url= после урл= пишите любой существующий адресс, например так http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url=http://ja2.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=flame ЗЫЫ http://dimka.ee/foo/xyunR.html Все честно уперто с мтг.аг.ру | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Komar на 28.01.2004 в 22:01:58 2SatanClaws: ;D 2Viking: Только что хотел выложить аватар из этой картинки... "Получи, саб-бака!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 29.01.2004 в 01:30:27 Пришло по рассылке. Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема. Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот поймет. Но клянусь, история реальная. Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц". О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды. Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы. И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу, воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев. Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог: - Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети! Посмотри, что ты написала! Ибалась!!! И не давая студентке опомниться: - Какое проверочное слово? "Е* твою мать!" Значит правильно писать: "Е*алась"!!! Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 29.01.2004 в 01:44:20 2SatanClaws: ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 29.01.2004 в 10:39:04 Прродолжение "кто дальше" http://eye.moof.ru/note/4583.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 29.01.2004 в 12:15:53 Сижу и плачу. есть у нас один массовик-затейник. Назовем его Дима. И пользователь ПК, любящий инет и аську на уровне наркозависимости. Его будем звать Женя. Дима приходит, берет с меня клятву что я не сознаюсь и расказывает историю об отсутствии инета по причине вытащеного разъёма RG-45 из гнезда в сетевой карте. Далее следует диалог, какой продвинутый кулхацкер один из них и какой мелкий ламер второй. После длительных переговоров приходят к консенсусу, проводок незаметно встает на место, волшебная паутина появляется. На вопрос "как ты это сделал" следует расказ о существовании папки "\\Yevgeniy\Net\zip" через которую осуществляется полный контроль над компьютером жертвы. После удаления пользователем папки "\\Yevgeniy\Net" диалог пошел в новом русле, примерно как "а теперь мне все пофиг" с одной стороны и "а все равно отключу" с другой. Далее делается умное лицо, вслух имитируется пролазание в папку "\\server\net\кудатодальше", роняется ручка, под столом выдергивается шнурок и история повторяется с самого начала. Подсказать причину отсутствия интернета и сети вообще я не мог по причине приступов смеха. Хотя, в конце концов пожалел жертву хакерской атаки:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 29.01.2004 в 12:39:30 2Glucka: Да... Есть на свете жестокие люди... Перенеси свой месседж в ветку про смертную казнь. Там рассудят... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 30.01.2004 в 06:20:25 2Tailor: На самом деле это было только начало войны двух кулхакеЦров ;D В дальнейшем произошло следующее: у одного изменился пароль на двух аськах(одна для жены другая для других девочек) у второго пароль не поменялся, но поменялся ник, пол и многие другие настройки. До драки дело не дошло, т.к. рабочий день кончился:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.01.2004 в 20:08:20 Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.01.2004 в 20:40:39 "Две башни" в "Сев-Западном" издании. В содержании наткнулся на замечательное название главы: "Упрощение Смеагорла". Бедненький простенький Смеагорл... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 31.01.2004 в 06:01:40 2Clayman: Quote:
Смегорла таки проапгрейдили до версии СмеагорлХР? :-) Негодный Фродо Гейтс. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 31.01.2004 в 11:11:56 Quote:
Голм, голм... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:11:58 У врача:-Доктор у меня все болит, куда пальцем ни ткни-болит!Доктор осмотрел пациента и сказал:-Да у вас просто палец сломан! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:12:52 Cидят два хохла, один другому: -Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть? -Як? -Сокер! -Повбывав бы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:13:43 Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору: - Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!??? - Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:14:19 Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:17:34 - Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:19:40 Маленький мальчик играл в водолаза, Мирно обследовал дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль, Мальчик унёсся в бездонную даль... Маленький мальчик в трамвае катался, На контролёра случайно нарвался. Странный случился у них разговор, На рельсах остался лежать контролер... Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау!" да "Ау!". Сыт и доволен, остался медведь, Нечего было так громко шуметь... Маленький мальчик кинжальчик нашёл, С этой игрушкой к отцу подошёл. Лезвие мягко вошло папе в спину, Не отругает за шутку он сына... Юный солдатик стоял в карауле. Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал, Жаль, что пароля не знал генерал... Девочка в поле гранату нашла. "Что это?"- папу спросила она. "Дёрни колечко!" папа сказал, Долго над полем бантик летал... Наша Таня громко плачет, На головке скачет мячик. Это выдумки отца, Мячик сделан из свинца... Поздняя осень. Желтеет трава. Мальчик тихонечко рубит дрова. Мягко железо в ногу вошло, Вместе с ногою детство ушло... Маленький мальчик играет с ружьём, Маленькой ручкой он взял за цевьё, Маленькой ножкой нажал на курок, С визгом мозги понеслись в потолок... Девочка с мальчиком в прятки играли. Девочка спряталась в тёмном подвале. Крысам понравилась эта игра, Девочку мальчик искал до утра... Мальчик на улице лампу нашёл, Сразу он с нею домою пошёл. Сам попытался в люстру вкрутить, И. Вот теперь он не может ходить... Маленький мальчик на крышу полез, Очень уж мучил его интерес. Скорая мальчика утром забрала, Не лазайте дети, Вы, где попало! Маленький мальчик на солнце лежал, Можно сказать, что он загорал. Ну а теперь его мучают боли, Просто лежал он на пляже Чернобыля... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:20:14 Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:21:28 В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит: Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий – или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем. Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл. Русский порылся по карманам – денег нет, Несите – говорит – ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл. Хохол говорит – несите ведро лука – халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит – ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит – всё бл%, не могу больше терпеть – достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:21:50 Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:23:23 "Консервы мясные"Чебурашка" Для детского питания" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:24:27 1000-летию интернета на Руси посвящается! Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:24:55 Приходит программер в магазин и спрашивает: - У Вас че-нить прикольное есть? - Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней. - Хм.. А у вас Виндов заводных нет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.02.2004 в 01:25:23 Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 02.02.2004 в 09:07:27 Осторожно ! Впереди матюги !автор не я а хз Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на х#й. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на х#й. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Я привычно отвечаю: - Лена, иди на х#й, пожалуйста. На что она тут же произносит: - Пошел сам на х#й, чмо еб#ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х#й... Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пох#й, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать? - Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду... Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю: - Ты что, дура? - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Ага... все-таки робот! - Пошла на х#й! - Пошел сам на х#й, чмо еб#ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х#й... Так техника меня бессовестно обманула. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 02.02.2004 в 09:15:40 Прошло время, народы мира расслабились после последней мировой войны, а силы Глобализма снова верн y лись и принялись возводить новый мировой порядок. Как y ю стран y ни захватят - настроят там заводов и фабрик, шахт и копей (где это выгодно), и давай рес y рсы из страны сосать, а народ местный в кандалы и, опять же, на заводы, а остальных в расход. Интересный момент, показывают нам царство Са y рона в Мордоре, камера едет, и мы видим... Небоскрёб! Отс y тствие солнца из-за смога, ночные огни, бомжей - батюшки святы! - да это же Кибер-панк какой-то! Это ж близкое б y д y щее империалистического человечества! Вот тебе и владычество над миром! Вот тебе и транснациональная корпорация! А чем они там занимаются? Да чем, - властью они объелись, роскошью тоже, а нервы хочется пощекотать, вот и развели они в своих небоскребах порно, садо, мазо и т.д. И это всё жестче и жестче. Хэппи-энд по-американски, короче. «Вот на К y бе есть народный герой, Сколько помню он всегда с бородой!.. Борода! Борода - символ м y жества, борьбы и тр y да!». (какие-то древние КВНщики «от военных») Как положено, главным борцом за с y ществование народов, главным интернационалистом и творцом светлого б y д y щего выст y пает бородатый дед y шка с л y кавым прищ y ром. Кого-то он мне напоминает... Н y ладно, потом вспомню. Так вот, этот боевой дед y шка (звать его Гэндальф), проанализировав сит y ацию, спешит к своем y соратник y Сар y ман y и начинает ем y рассказывать свое мнение: «Так, мол, и так, дело плохо! Надо объединяться для борьбы с глобализмом Мордора, в одиночк y не победить! Знаешь, что в мире творится...» - Знаю, - говорит Сар y ман, - Разд y тая спек y лятивными капиталами экономика Мордора треб y ет экспорта кризисов за пределы страны. Кризис в Мордоре означает войн y где-то в мире. Главной проблемой Са y ронизма стала проблема периодических кризисов, сотрясающих экономик y . Во всех странах мира периоды y стойчивого развития сменялись периодами рецессии, однако в Барад-Д y ре на границе веков эти периодические спады стали y грожающе сильны. Предпоследний кризис прошлого был очень сильным, последний y же катастрофическим. Са y рон не смог самостоятельно из него выйти, для этого понадобилась мировая война. Идея колец власти позволила компенсировать недостатки национальной Са y роновской экономической модели. Идея эта состояла в том, что необходимо было сделать кольца «мировой валютой», y правляемой Са y роном, за счет чего переносить вн y тренние са y роновы кризисы «нар y ж y », а так же снимать их совсем за счет дальнейшей кольцевой экспансии. Глобализация набрала обороты. Первый кризис глобальной мировой экономики завершился, как и положено мировом y кризис y , войной - агрессией Мордора и его союзников против Югославии... - Чего ещё за Югославия?.. - y дивился Гэндальф. - Не бери в голов y , это так принято говорить, - y спокоил его Сар y ман и продолжил, - Финансовая и военная мощь Са y рона растет. Мордор делает ставк y на высокоточное и высокотехнологичное ор y жие типа Барлогов, Назг y лов, y пграженных троллей и т.д. Ставка делается на гарантированно безнаказанное массовое y ничтожение. Мордор обкатывает новейшие образцы воор y жения в полевых y словиях. Так, к пример y , сейчас в Шире действ y ет девять новейших образцов слепых чёрных коней для чёрных всадников, в дальнейшем предполагается заменить их здоровенными летающими тварями, типа Стелс... - Сар y ман, скажи мне - отк y да ты всё это знаешь?!! Сар y ман показал Гэндальф y на Палантир: - Древнее СМИ, гол y бой экран. - Но ведь это же средство манип y ляции сознанием!.. Мы не должны им пользоваться!.. Н y жно спешить! - Не выйдет! - гордо заявил Сар y ман. Завязалась драка. Стандартная, ничем не примечательная драка из американских фильмов. В рез y льтате драки Сар y ман отобрал посох y Гэндальфа, т.к. драться был горазд. - Пойми, Гэндальф, - продолжал объяснять Сар y ман поверженном y маг y , - Са y рон силён, очень силён. У нас нет сил противостоять ем y (если конечно ты не отдашь колечко мне). Поэтом y , я предлагаю стать его союзником по антитеррористической кампании против всего мира и вст y пить в ВТО. Пойми, это совершенно добровольно, но «Кто не с нами, тот с террористами!», поэтом y выбирай: ВТО или миротворческая смерть? После небольших перипетий на крыше Ортханка, Гэндальф y бежал. Зад y мчивый Сар y ман, глядя в дымчат y ю даль, возвышенно говорит: «Он выбрал миротворческ y ю смерть!». | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.02.2004 в 14:42:40 Вот еще один вариант пенгуина (долго не смотреть - IE может впасть в кому) http://www.korenwolf.net/pingu/estpg.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.02.2004 в 17:04:39 Говорят, дальность полета нового пенгуина 12км... если комп выдержит. Сегодня ставил рейтеровский софт. Забавная штука. Строим график по EURO. Единица измерения - 100kg. Грузите апельсины бочками... а евро - 100килограмовыми пачками. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 02.02.2004 в 17:14:54 2gyv: Quote:
Отгрузи хоть пачечку-то... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 02.02.2004 в 17:24:51 2gyv: прямо наглядное пособие по изучению затухающих колебаний | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 02.02.2004 в 17:33:12 я бы тоже не против-ня... :) Деньги - это зло, но иногда как придёшь в магазин - зла не хватает-ня... С этой пачечкой-ня, все проблемы были бы решены-ня, лет этак на пять-ня... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 02.02.2004 в 17:35:29 2Стегоман: точно-ня. Только долгое... ня!:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 02.02.2004 в 17:39:26 Кстати, хочу заметить, что колебания затухают по расстоянию пролетания-ня, а по высоте остаются неизменными... ня?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 02.02.2004 в 17:49:25 хех. Пенгуин улетел на 10579.9 метров:). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 02.02.2004 в 18:48:03 2Twiser: гм, у меня терпиния не хватило | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 02.02.2004 в 19:24:26 А я запустил и переключился на Сферу:). Потом, минут эдак через 12, смотрю - а пингвин то допрыгал! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 02.02.2004 в 19:55:01 попрыгунчик | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.02.2004 в 20:19:20 http://ua-lotr.itgo.com/cast.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 02.02.2004 в 21:47:52 2Clayman: Даешь Боярского на роль Фарамира ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 03.02.2004 в 05:07:29 11981,3 метра. Время полета приблизительно 2 чашки выпитого кофе;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.02.2004 в 06:08:45 Все началось с древних славян. Человечеству они запомнились тем, что у них были какие-то проблемы с китайцами - опять же древними. Затем был Иван Грозный, который всю жизнь вводил все новые и новые наказания для бояр, но какие именно - история умалчивает. Затем на троне было еще несколько ярких фигур. Например, Николай I, который правил почему-то еще до Петра I. Следующим правил сын Петра. Звали его, оказывается, Павел. Он был у власти совсем недолго - пришлось прервать царствование, потому как он тяжело заболел. Накануне Первой мировой войны, как раз во время царствования Петра I, Россия находилась "в Атланте", которая поссорилась с неким "Тройным союзом" - оттого и воевали. А Вторая мировая началась вовсе не в 1939 году, как многие думают до сих пор, а в 1941-м. Если быть точнее, то 9 мая. Собственно, этот великий праздник мы и отмечаем каждый год парадами и салютом. С японцами наше государство впервые воевало после революции, годах в двадцатых-тридцатых. Потом война с ними была в 1983 году. Тогда, кстати, СССР уже не существовал: советские времена благополучно закончились еще в семидесятых годах. Самое прискорбное, что все эти достижения в области изучения истории нельзя было оценить по достоинству. Администрация вуза настоятельно рекомендовала меньше "четверки" не ставить, боясь, что ни один абитуриент не наберет проходного бала. Тем временем нащупать знания у этих людей оказалось занятием не из легких. Носившие нательные кресты и кольца с надписью "Спаси и сохрани" не в курсе, когда было Крещение Руси. Коренные москвичи не знали, когда заложена Москва. А информация о том, что действующая Конституция России принята всенародным голосованием, а не президентом, и тех и других повергла в шок. В перерыве мы с преподавателями вышли на лестницу покурить и стали делиться друг с другом впечатлениями. К беседе присоединился преподаватель информатики. Он рассказал, как на вступительном экзамене по своему предмету дал абитуриентам задание на владение клавиатурой компьютера: попросил каждого написать любое слово по-русски. Один абитуриент написал крупным шрифтом: "ЛИНЕНГРАД". Преподаватель указал ему на ошибку и предложил найти проверочное слово. Абитуриент погрузился в тяжкие раздумья. Преподаватель дал подсказку: - Ну, кто лежит на Красной площади в Мавзолее? - Ленин. - Вот это и есть проверочное слово. Понимаете? - Да это я понимаю, - ответил абитуриент. - Я только не пойму, какое отношение тот, который лежит там, имеет к моей любимой рок-группе? Когда мы вернулись в аудиторию, где проходил экзамен, я решил проверить, действительно ли для современного российского абитуриента слово "Ленин" - это всего лишь вывеска на гранитной будке. Выяснилось, что и в самом деле никто не знает, в каком городе родился Володя Ульянов и в каком году это случилось. Не знают, где и когда умер. Не знают, кто был его отец, чем прославился брат. Упоминания о селе Шушенском и шалаше в Финляндии вообще вызывают недоумение. Стало ясно: в России появилась целая генерация людей, которым непонятна большая часть политических анекдотов. Наиболее яркий лениновед попался под конец экзамена. Поскольку из абитуриентов он остался один, мы решили быстренько опросить его все вместе. Но сэкономить время не удалось, так как пришлось очень долго подбирать вопросы, на которые тот мог бы ответить хоть что-нибудь, кроме смущенного "не знаю". В этом коллективном опросе не принимал участия только настраивавший меня перед экзаменом на оптимистичный лад Сергей Тарасович. Он сидел за своим столом, закрыв лицо руками и качая головой. - Что же у вас можно вообще спросить? - наконец не выдержала одна преподавательница. - Вы хоть знаете, кто у нас сейчас президент? - Знаю! - радостно откликнулся парень. - Путин В.В.! - Ну вот, молодец. А до него кто президентом был? - Ельцин. - Хорошо. Ну а до Ельцина? Кто был первым и последним советским президентом? Абитуриент, почесывая коротко остриженную репу, сосредоточенно смотрел в пол. - Я вам подскажу, - решила помочь преподавательница. - Его звали Михаил Сергеевич. А фамилия? Тут в глазах молодого человека блеснул огонек: наконец-то он знал, что ответить. Для верности подумав еще немного, он выпалил: - Ленин! Выводя в ведомости слово "хорошо" рядом с именем абитуриента, преподавательница, сказала: - Вы абсолютно ничего не знаете о стране, в которой живете! Вы вообще патриот? - Конечно! - А вы патриот чего? Парень снова на минуту задумался. И ответил: - А не знаю... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.02.2004 в 06:55:16 отправил пенгвина на 18км за это время успел прочитать все рассылки | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 03.02.2004 в 10:11:26 2Wolverine: Про Ленина. По телевизору недавно показывали уличный опрос в Москве. Журналист спрашивает у группы молодняка: Кто такой Ленин? После долгих колебаний один, видимо, лидер группы, хихикая, говорит: Он это... Ну как его... Депутат, вроде... Ноу комментс. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 03.02.2004 в 12:47:32 2Tailor: Я был свидетелем другого опроса. Чуть менее впечатляющего, но тоже забавного. Или не забавного, как угодно. Корреспондент стояла у памятника Долгорукому и спрашивала, кто это такой. Никто не знал, кроме одного вундеркинда. Тот сказал, что это - Дзержинский. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 03.02.2004 в 15:36:05 2John: Quote:
Видать, счастливый малый... Аж завидки гложут... Помнишь старый анекдот про Урюпинск? Вот знать бы где можно так... существовать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 03.02.2004 в 15:45:35 2Tailor: Заикнулся - рассказывай... 2Wolverine: Да ладно... У нас на факультете учатся люди, которые до сих пор (4й курс уже) боятся компа как огня... программисты будующие, блин... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 03.02.2004 в 15:49:10 2SatanClaws: Quote:
О чем? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.02.2004 в 16:22:47 http://anfrax.ru/img/teb290104.jpg - Конкурент Тейлора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 04.02.2004 в 07:10:11 2Tailor: Quote:
2SatanClaws: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 04.02.2004 в 08:17:17 2Wolverine: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.02.2004 в 10:15:37 Цитата с xakep.info "Вчера прибежал мой папа и сказал, что уже сгорели во всем мире 1 000 000 компов. НТВ Мир насмотрелся =))" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.02.2004 в 10:59:55 Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных Бегать по лесам с палками во имя Толкиена - то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. Ну что уставился, как винда на новое устройство? Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Бесстыдно уперто с АГи | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.02.2004 в 14:14:27 Вот вам еще пара карртинок http://www.linux.org.ru/gallery/bigWvTYfo.jpg http://pregrad.net/fun/mars_spiritcolor.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 04.02.2004 в 15:06:27 2gyv: Это конкурент еще и VVA | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.02.2004 в 20:21:50 http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%D1%F2%E5%E3%EE%EC%E0%ED | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 05.02.2004 в 01:48:35 ЭЛЕКТРОИД: Электронная Лоботомированная Единица с Квантовым Трансформированным Реактором для Ограниченной Интенсивной Деконструкции ТВАЙЗЕР: Террористический Высокоорганизованный Андроид с деЙственным Зондом для Ежедневного Разрушения П.С. Электроид - никнейм, под которым я известен сургуским ролевикам и анимешникам. А также на некоторых других форумах. Появился где-то с год назад. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 05.02.2004 в 13:12:05 Реальный диалог между двумя корешами, один из которых прибыл с бурной вечеринки (назовём его Вася). Другого Петей. - А ты с тремя женщинами одновременно пробовал? - спросил не совсем трезвый Вася. - С тремя?! С тремя - нет. - ответил Петя. - Ну так вот. Это тоже самое, что и с двумя! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 05.02.2004 в 13:41:09 Ах вот почему он такой ;D http://ja2.ru/Attach/Images/bush_ring.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 05.02.2004 в 15:38:22 Юморок, конечно, сортирный, но довольно забавно: http://www.katakl.com/tales.php?id=52 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 05.02.2004 в 15:53:55 2John: Я валялся! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zhrugr на 06.02.2004 в 01:59:51 ЖРУГР: Жизнеспособное Роботизированное Устройство для Галактического Разрушения | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 06.02.2004 в 06:31:38 Пришлось пойти чуть дальше - Synthetic Android Trained for Assassination and Nullification/Cybernetic Lifeform Assembled for Warfare and Sabotage - no coments | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 06.02.2004 в 12:36:55 Сегодня рассказали прикол: пьяный мужик тормозит тачку. Останавливается шофер. Мужику надо проехать две остановки. Договариваются за 10 р. Едут. Мужик сразу расплачивается и.... отключается. Очнувшись через минуту, спрашивает шофера: "Я с тобой расплатился?". На что, шофер отвечает (не дурак же он): "Нет!!!". Мужик ни слова не говоря протягивает еще десятку, и снова отключается. ... Через минуту ситуация повторяется, и так шесть раз. Доезжают до места (шоферу отдано уже 70 р.). Мужик, в очередной раз очнувшись спрашивает, расплатился ли он с шофером, и платит тому еще 10 р. Выходит, достает сигарету, заходит со стороны водителя и просит прикурить. Шофер открывает дверь и протягивает зажигалку... В Этот момент мужик как даст ему по морде и говорит: "Ну, должен же я был тебе хоть раз за восемьдесят рублей по морде дать!!!!… разворачивается и уходит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 06.02.2004 в 15:19:21 В догонку предыдущей истории... Дело происходит в Москве, вечером. Одна знакомая ловит такси. Ехать же ей нужно в Текстильщики - таксисты кривят физиономии и даже слышать об этом не хотят. И тут подъезжает девятка с тонированными стёклами. Знакомая договаривается с такситсом за 150 рублей и садится в машину. Вот тут-то она и обнаружила, что водитель НЕГР! Почему она не обратила внимание на это раньше? Он говорил БЕЗ АКЦЕНТА! Знакомая тут же застремалась. На что чернокожий водитель такси отвесил резонное замечание. - Да вы не беспокойтесь, Я ЖЕ НЕ ЧУРКА! Я из Эффиопии. Как не странно, но этот аргумент произвёл на знакомую должное впечатление. В результате чего, эффиопский таксист довёз её до дому быстро и без приключений. Это реальный случай. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 07.02.2004 в 00:34:40 http://deforum.ru/forum/printview.php?t=19589start=0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.02.2004 в 04:21:32 TITLE: The Genesis on the PC In the beginning there was the computer. And God said, c:Let there be light! Enter user id. c:God Enter password. c:Omniscient Password incorrect. Try again. c:Omnipotent Password incorrect. Try again. c:Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. c:Let there be light! Unrecognizable command. Try again. c:Create light Done c:Run heaven and earth And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2. c:Let there be firmament in the midst of water and light Unrecognizable command. Try again. c:Create firmament Done. c:Run firmament And God divided the firmament. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3. c:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and to the dry land appear and...... Too many characters in specification string. Try again. c:Create dry_land Done. c:Run firmament And God divided the waters and the land. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4. c:Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Try again. c:Create sun_moon_stars Done c:Run sun_moon_stars And God divided the light and the darkness. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4. And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5. c:Create fish Done c:Create fowl Done c:Run fish, fowl And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6. c:Create cattle Done c:Create creepy_things Done c:Now let us make man in our image Unspecified type. Try again. c:Create man Done c:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth. Too many command operands. Try again. c:Run multiplication Execution terminated. 6 errors. c:Insert breath Done c:Run multiplication Execution terminated. 5 errors. c:Move man to Garden of Eden File Garden of Eden does not exist. c:Create Garden.edn Done c:Move man to Garden.edn Done c:Run multiplication Execution terminated. 4 errors. c:Copy woman from man one c:Run multiplication Execution terminated. 2 errors. c:Create desire Done c:Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 errors. c:Create freewill Done c:Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 errors. c:Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. c:Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. c:Help Desire cannot be undone once freewill is created. Freewill is an accessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. c:Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 errors. c:Create good, evil Done c:Activate evil And God saw he had created shame. Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors. c:Scan Garden.edn for man, woman Search failed. c:Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. c:Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. c:Stop Unrecognizable command. Try again c:Break c:Break c:Break ***ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS***: COMPUTER GOING DOWN OR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF. c:Create new world You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. c:Destroy earth Destroy earth: Please confirm. c:Destroy earth confirmed ***COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN***. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW. And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6. 12:00:01 AM, Sunday, March 8 God created Macintosh. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 07.02.2004 в 05:05:04 2Wolverine: Гы... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 07.02.2004 в 07:38:36 :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: :Rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 07.02.2004 в 08:16:26 2arheolog: Где-то я это уже видел ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.02.2004 в 09:47:50 Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 08.02.2004 в 02:21:28 Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 08.02.2004 в 02:21:46 Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо - Иегова" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 08.02.2004 в 03:08:02 2SatanClaws: как и многое другое, что тут постится, ;) но мало-ли кто пропустил. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 08.02.2004 в 12:12:14 Мелкий Бес: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 08.02.2004 в 13:47:33 http://children.kulichki.net/raznoe/arheol.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 08.02.2004 в 14:54:05 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 08.02.2004 в 16:01:46 "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ." Набираю номер: - Алле, девушка, это интернет? - Да, вы позвонили прямо в интернет. - Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали: Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла: - Назовите, пожалуйста, ваш адрес. - Москва, ул. Кастанаевская: - Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес! - А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру. - Как-как? - Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания: - Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал? - В домене завелся: - А "я" у вас как набирается? - Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а - Что еще за "а"? - Ну а: Простая а: - Ай, что ли? - Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится: - Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль. - Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо - все слитно пишется. - А: Понятно. Минуточку: - Погодите, девушка: - Я сказала - минуточку: - Девушка: - Ваш пароль не подходит - Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву - Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все? - Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0" - Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 08.02.2004 в 16:01:20 - Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven? found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest:" - ДЕВУШКА!!! - Подождите, тут еще две страницы текста: - Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык? - Это не входит в мои обязанности. - Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика? - Нету. - Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно? - Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете: - Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка? - Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили. - Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций. - Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо? - Да, читайте конечно: - Пришла рассылка от Фри Варе Ру. - Что пишут? - Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений". - Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте! - Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма. - Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать: - Последнее письмо. Читаю? - Да, да, читайте: - Тут: Тут: Нецензурные выражения: - Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например: - Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется: - Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Э: Ну тут вам, в общем, передают привет: - И все? - И все. - А кто передает привет-то? - Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке: - Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все? - Нет, тут к письму еще картинка прилагается. - Что за картинка? - Ну тут: это: - Что это? - Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать: - Что? - Тут девушка. - Какая девушка? - Непристойного содержания: - Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Э: Не могу. - Почему? - Я слов не могу подобрать: - Ну она хоть симпатичная? - Я бы сказала, чересчур: - Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку: - Где же я ее возьму? - Ну у вас есть ваша фотография. - Есть, но только в паспорте. - А сканер у вас есть? - Нет, сканера у меня нет: - Жалко: - У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание? - Нет, спасибо, ненавижу рекламу: - Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет. - Спасибо. - От всего сердца! - Спасибо! - И как можно быстрее!!! - А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти. - Всего доброго - До свидания. Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 09.02.2004 в 01:33:36 2Стегоман: :lol: :Rzhach: Я валялся и плакал... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 10.02.2004 в 12:47:52 2Стегоман: Это просто :lol:! даже не так - :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 10.02.2004 в 15:20:10 Кто не видел - именные наручные часики Пакоса http://ja2.hobi.ru/flash/ja2lock.swf Логотипы Линукса - http://lwn.net/Gallery/ . Мне особенно первый( http://lwn.net/Gallery/i/penzilla.png ) понравился | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 11.02.2004 в 16:02:34 2gyv: Я их на работе на актив-десктоп запихал, уже месяц как (одинаково мыслим коллега) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 11.02.2004 в 16:18:05 2Мелкий Бес: 5 баллов ;D 2Bezumnij_Kovrik: аналогично ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 11.02.2004 в 16:33:08 Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 11.02.2004 в 16:34:14 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 11.02.2004 в 16:34:44 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 11.02.2004 в 16:56:01 Лоооооолище! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 11.02.2004 в 20:04:40 Ushwood: :lol::lol::lol: Помоему я когдато это читал на АГ, вот ещё от туда... 1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 11.02.2004 в 20:05:12 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли. 17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь... 18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя. 19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа. Пронесло. Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября. Перегрызен первый кабель... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 11.02.2004 в 21:43:59 loooooooolll!!!!!!! :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 11.02.2004 в 22:01:47 2Ushwood и не только: Это конечно все замечательно, но пролистывать то, что я 5 лет назад читал из Фиды - ломает, может будем как культурные люди аттачить (а не то сектра вашего проживания буду банить в "не проходимо" - как модератор всея Арульки, хоть и не признанный) На последок - рабочая неделя программиста http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 12.02.2004 в 07:41:11 Ню ню. Против Триумвирата попер? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 12.02.2004 в 22:07:45 2Мелкий Бес: Дык, давно уже... Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех,от Иркутска до Таллина... Но порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями... Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю,про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он-самый толковый в команде негроидов... Но это в сравнении с порно-отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы,служа королю! Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая... Нет,всё-таки,порно я больше люблю. И ужасы - жанр,навеки излюбленный, Люблю,чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Но порно - покруче.Такие дела. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 13.02.2004 в 00:35:29 2SatanClaws: хех. Порнографист-любитель, таки да?:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 13.02.2004 в 01:12:56 Фраза из "Братвы и кольца": "Тоже мне некрофил-самоучка" убила меня раз и невсегда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 13.02.2004 в 06:14:24 Берлин, март 1945... - Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят? - К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 13.02.2004 в 08:44:57 Я- албанский вирус, но в свЯзи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению Я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоЯтельно и прешлите менЯ другим. заранее благодарен за понимание и сотрудничество | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 08:52:55 Вот | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 08:54:10 И еще... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 13.02.2004 в 14:17:19 2Bezumnij_Kovrik: :Rzhach: Пять баллов! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 13.02.2004 в 14:21:33 2Bezumnij_Kovrik: :Rzhach: Пять баллов! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 13.02.2004 в 15:34:13 2oMEN: Это в сумме уже 10? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:16:38 Между прочим это мое произведение: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:17:43 Тож прикольно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:19:18 Ну это для девшек по идее (это задумка автора, ане моя 8) ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:20:09 Библейские мативы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:20:57 Ну просто корка ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:22:03 Мне бы такую жисть :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:22:50 Без политики тож нельзя... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:23:55 Наши джедаи - самые джедайские джедаи среди джедаев... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:24:48 Есче раз про блондинок... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:25:56 К вопросу "А кто ты, джаец?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:26:55 Садизм... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:27:34 Садизм крепчает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:28:24 Открою тайну москвичам ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:29:21 Избитая тема... но как же без мелкомягких? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:30:12 Не порно, но детям не смотреть. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:31:14 Вас фотографируют, а вы не отвлекайтесь, иначе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:32:01 Грустный Новый Год ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:32:46 Лучшие животноводы рекомендуют: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:33:29 И еще немного политики... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:34:38 Политика + Голивуд | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:35:39 Вот теперь Нового Года точно не будет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:36:45 Самая страшная весчь, которая может случиться с мужиком. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 13.02.2004 в 18:38:01 ГЛАВНЫЙ ТРУП. На этом галерея заканчивается. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 13.02.2004 в 20:18:26 а пачаму на картинке со слоном у Тэйлора не было не глушеного баррета не камуфляжа ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 14.02.2004 в 00:01:36 2Bezumnij_Kovrik: где-то я видел такого-же Лёнина в псевдографике :o ЗЫ де жа вю | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 14.02.2004 в 00:27:11 Пардон, если какие-то картинки тут уже были. Просто не могу себе позволить просмотреть СТОЛЬКО страниц. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.02.2004 в 06:39:01 2Bezumnij_Kovrik: Как-то ты разошелся не на шутку. Посмотрел некоторые - все уже было в сети. Где-нибудь на oper.ru и сейчас лежит, а некоторым место хм...(Ц) скорее где-нибудь на fomenko. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.02.2004 в 07:14:43 Уж прости, Олесь, но журналисты больно часто выдают "сенсацию" не разбираясь в предмете. Особенно старается НТВ. То миллион компьютеров сгорел из-за вируса. Теперь вот только что наблюдал в новостях - "в Саудовской Аравии(вроде) разыскивается джип со взрывчаткой. Известно что это Тойота с автоматической коробкой". Подойдя к джипу со взрывчаткой - посмотри в окно, а то вдруг там механика. Но суть не в этом. На кадрах арабского телевидения демонстрируется Chevrolet Suburban (о чем свидетельствуют демонстрируемые крупным планом шильдики сзади), а на фальшрешетке - гордо красуется "GMC". Не знаю кто там ответственный за выпуск подобных новостей, но он явно лоханулся. На счет автомата - я по крайней мере не видел ни одного Саба с механикой. Подозреваю, что их и не бывает (мириканец, аднака). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 14.02.2004 в 09:50:42 2Bezumnij_Kovrik: :Rzhach: Пять баллов! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 14.02.2004 в 11:01:21 2gyv: Да чего "прости"? Сам знаю. Да и то - в половине случаев журналисты врут, предварительно РАЗОБРАВШИСЬ в предмете. - дескать, "пятеро убитых. Хм. Че-то мало. Пущай будет пятьдесят". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 14.02.2004 в 12:50:32 2Bezumnij_Kovrik: Когда увидел "Это ваш питбуль?" у меня началась такая истерика, что даже сосед куривший на лестничной площадке постучался ко мне в дверь и поинтересовался всё ли со мной в порядке. Но когда увидел эту корку, с ним случилось тоже самое. Дверь в коридор была открыта, и ржачь разнослися на весь этаж, вышел ещё один сосед... В общем, все умерли. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 14.02.2004 в 15:12:08 Без комментариев | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 14.02.2004 в 15:22:57 Quote:
:lol: >:( :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 14.02.2004 в 16:28:43 cha: Я что виноват, что ты только там отметился при возвращении???? А вообще действительно получилось -- :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 20:58:30 Попробую посоревноваться с Ковриком в картинках. Эмблема Мелкомягких | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:02:09 Мышь | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:06:03 Мышь сдохла | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:10:03 Сдохни! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:37:25 Юмор в привычном - рассматривая обложки альбомов одной из любимых групп обнаружил интересные рисунки Проект аватара для Кобры | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:41:28 Проект ультимативного оружия для нового мода (можно для мода, задуманного Безумным Ковриком) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:43:39 Проект заставки для нового мода | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:48:42 Ну и на закуску - иллюстрация к теме, КАК врут журналисты, особенно фронтовые - боец Ватаман. Так же можно использовать как проект холодного оружия в новом моде ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.02.2004 в 21:54:58 А вот так я жарю шашлыки на даче :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 15.02.2004 в 00:17:58 запускаем пингвинов на орбиту http://www.bigideafun.com/penguins/arcade/spaced_penguin/default.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 15.02.2004 в 00:07:57 крууууто! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 16.02.2004 в 00:35:01 on 02/14/04 в 22:54:58, Дядя Боря wrote:
Так вот зачем нужна эта коробочка под столом!!!! ;D Спасибо, что просветили! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 16.02.2004 в 03:21:17 Пришло по рассылке: На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем? Правильно, на танке. В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку, танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню. Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему местное население воспитано в соответствующем духе. В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк сгорел. Самое смешное было, когда встретились командир части и местный председатель. Председатель требовал от командира восстановить клуб. А командир - восстановить танк. Вот так-то, знай наших. Ну сколько уже раз твердили миру: «Не пользуйся мобильником в сортире! » Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом. Стою. Курю. Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно. Ныряет в кабинку. Вздох облегчения. Веселый звон струи. Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! » Мысль: «День рождения у него, что ли? » Звук струи глуше. Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями. - Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну секундочку, Владимир Иванович! Пауза. Громкий звук «Бууууль-тыхххх! » Голос. - ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!! Пауза. Веселый звон струи. Голос. Печально - осуждающе. - Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир Ивааааанович! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 16.02.2004 в 16:56:55 http://americafuсkyou.nаrоd.ru/bushphotoalbum.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2004 в 19:04:20 Картиночки на тему сходства собак с их хозяевами... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2004 в 19:06:35 еще... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2004 в 19:08:15 Номер три | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2004 в 19:09:40 и еще | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2004 в 19:11:39 one more... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2004 в 19:12:21 и последнее. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.02.2004 в 22:01:10 http://chronarda.sakuradesign.ru/Images/maps/history6_arda.jpg Что-то это мне напоминает:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 17.02.2004 в 00:57:57 2Ushwood: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 17.02.2004 в 09:55:55 Кащей бессмертный стрелялся, топился, вешался - в общем весь день развлекался как мог. Я вчера тоже развлекся - подписал спамеров на рассылки друг друга (естественно, подписывал не вымышленные адреса из заголовков писем, а те немногие, которые были оставлены в качестве контактной информации). Пусть почитают. Да и iXBT отличился Quote:
Они на своем форуме отбрехались (ну, они только этим там и занимаются - никогда своей неправоты не признают. Это у них с рождения так. Потому я уже несколько лет там не пишу - бесполезно) Они, конечно, правы, что это НЕ Б.Г. - создатель интернета(Tim Berners-Lee) тоже получил титул и даже раньше Гейтса, только вот центральные каналы трубили именно о Гейтсе(а не о Бернерсе-Ли) и при упоминании червей сразу думается о Виндовс. Новость не ошибочная, но формулировка неудачная. В самой нвости нет ни ссылок на получение титуоа ни имен (стоило указать имя в скобках после "создателя интернета" и все вопросы бы отпали). Но они выше этого. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 17.02.2004 в 14:03:18 Special for John ;D Женя, ты себе такую лодку заказал??? :o http://www.izcity.com/lib/2004/02/13/64654.jpg :Rzhach: Предупреждаю, я лУУбяя! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 17.02.2004 в 14:12:37 2oMEN: Максяня, вот как я тебя.... между прочим, тоже любя, от всей души, так сказать ;D Будешь знать, как язвить.... гроза зайцев ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 17.02.2004 в 14:18:58 2John: Quote:
А вот через 38 дней, если удача со мной будет, буду грозой уток и гусей! :P :P :P ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 17.02.2004 в 14:22:42 2oMEN: Иди, иди, спаниЕль несчастный (с) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.02.2004 в 14:32:56 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 17.02.2004 в 14:41:32 Джон, а это имеет смысл! ;D ;D Это уже даже не "надувная плюшка"! А если что - можно на дрова... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.02.2004 в 14:46:42 "Лодочник" знаю, "яхтсмен" знаю, "гондольер", простите, знаю, а это как называется? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 17.02.2004 в 14:57:57 2cha: Столоплав... Волностол... Стололет... Джонолет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 17.02.2004 в 14:58:32 Водоплавающий Фет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 17.02.2004 в 15:04:34 2Tailor: Миш, а Фет то с какого боку? :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 17.02.2004 в 15:08:50 2John: так он же с моторчиком... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.02.2004 в 15:14:10 На блины, По водной глади Я спешу К любимой теще! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 17.02.2004 в 15:14:13 2Tailor: А-а-а-а.... Так это его голова сзади из воды торчит. Не признал .... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.02.2004 в 09:37:05 А вот еще наглядное пособие http://www.jungle.ru/board/cgi/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=3&t=002005 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 18.02.2004 в 10:19:41 2John: Quote:
Да, и почему это я несчастный??? :o :P 2Blacksilk: Угу, ЫмЫннА, только что он потом кое_с_кем в реале сделает?! ;-) ;D 2cha: Спасибо Вам огромнейшее, милостливый Тиран! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.02.2004 в 12:47:51 2cha Quote:
Не, ну ты видел как он тебя обозвал? И еще они называли тебя земляным червяком. Да-да, земляным червяком (Ц) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 19.02.2004 в 01:02:17 2Tailor: Мотор вижу. А М.Е.Р.А. где? Нет, определенно, это не я :) Можно предположить, что там под столом Тейлор по дну топает... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 19.02.2004 в 06:09:33 от нефиг делать решил перлетать старый анекдот Сидят значит Ча с тЭйлором на берегу моря у Балайма, сапоги моют. Мимо них пролетает стая напилников и напильник вожак спрашивет - Где Омерта ? - Вон там , ответил Ча и указал в сторону. Сидят значит ещё дольше и мимо них пролетает вторая стая напильников и снова вожак спрашивает - Где Омерта ? - Вон там , ответил Ча и указал в другую сторону. когда они улетели Тэйлор его спрашивает - А нафиг ты второй партии указал не туда ? - А нафиг в Омерте стоко напильников ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 20.02.2004 в 13:42:01 За окном воет вьюга, а у очага сидит седой John и скрипучим голосом рассказывает внучатам байки: "...да, это были грозные времена! Многим нашим тогда рога пообломали прямо в Омерте. Один только Viking никогда не генерил собственного персонажа..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 20.02.2004 в 19:26:44 2gyv: Что больше всего приколо в твоей ссылке - так это ее отмеченность, как посещенной. Особенно, учитывая, какой кэш под визитед линки у меня выделен :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 20.02.2004 в 22:36:34 Зацените: Иду я по переходу Гостинный - Невский там стоит ларь с дисками (Питерцы знают, наверное). У ларя стоит продавец. Паренек, ну наверное по-старше меня немного. Спрашиваю: - Новые РПГ есть? - Вот, говорит. Показывает на какую-то болванину. - "Потипу" Дияблы, говорит. (Я) - Диабла - не РПГ. (ОН) - Как? :o (честно нахмурив бровки)Диабла - самая первая РПГ!!! Я ЛЕЖАЛ!!! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 22.02.2004 в 06:17:21 2Bezumnij_Kovrik: Нууу, ролевой элемнт в Дьябле тоже есть... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 22.02.2004 в 18:20:02 По мне так одни из самых смешных приколов это приколы с футболистами. Вот например волшебный пендель.[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 22.02.2004 в 18:22:25 А вот здесь тоже пендель тока уже не волшебный (уууууу бедный парень :'()[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 22.02.2004 в 18:26:48 Летающий воратарь или канитель на поле[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 22.02.2004 в 21:51:25 Чтобы немного сбить впечатление от футбола... Воть. Вот это и называется "и все в кайф". :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.02.2004 в 00:37:13 Что-то больше не на юмор похоже, а на вивисекцию. Ответственно заявляю от имени всех старых котов - так заставить сидеть самое свободолюбивое домашнее животное невозможно, это чучело!!!! :'( Руки прочь от борющегося кошачьего народа!!!! Котомучам - бой!!! >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 23.02.2004 в 03:32:55 2Дядя Боря: Ах, наверное, произошло непоправимое и мое сердце очерствело... Но может, это кот-йог? ;D Сомневаюсь, что картинка сделана с целью поиздеваться над котом, зря ты так. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.02.2004 в 08:35:46 2Дядя Боря: Quote:
его не заставили ! он для освоения светлого пути Далай ламы сам так сел ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 23.02.2004 в 14:44:39 Может его просветлило.... Может он кошачий Бодисатва. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 23.02.2004 в 14:48:22 Quote:
Quote:
Угу, хулиганы малолетние его "просветили"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.02.2004 в 18:33:11 Во! И Тиран согласен! (Что сделать - БибизьЯны Котам хоть и дальняя, но родня - ну дикие мы животные ;D). Коты в бога не верят! (Ну если и верят - то в своего, КОШАЧЬЕГО!!!) :) Оставим йогам - йогово, а котам - кошачье!!! А у Вас, Юля, сердечко не могло успеть зачерстветь - разве что оттаять ещё не оттаяло :P. А юмор кошачий конечно огромен и беспределен - ну сильно юморные мы существа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.02.2004 в 18:37:20 Вот пример - домовёнок[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.02.2004 в 18:39:15 Или вот - Мамина лапка[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 23.02.2004 в 22:12:14 2Дядя Боря: Ммммдя... С четыремя такими "лапками" в одной квартире жить - это ужас. Особенно когда топочут как слоны, вместо того, чтобы дать поспать хоть пару часиков. ;) "Домовенок" хорош, только выражение лица у него гораздо более несчастное, чем у моего "чучела". ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 00:25:15 2Blacksilk: У меня сейчас как раз четыре - ты как угадала, но они свято блюдут отдых хозяина и не топочут, когда я сплю, а слокойно спят на... моих ногах, что весьма тяжеленько :), но я терплю. А выражение морды лица у домовёнка не несчастное, а грустно-философское, кошки большие философы и большую часть свободного ото сна времени проводят в раздумьях типа: "покормят-непокормят" "приласкают-прогонят" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 24.02.2004 в 06:37:38 Немного про Диаблу: [attach] :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.02.2004 в 09:53:44 2Дядя Боря: А ты в ботинки тех, кто тебе не нравится, писаешь? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 11:33:07 2Tailor: Нет, я СТАРЫЙ и мудрый, отучился давно, ибо чревато ну крупными неприятностями ;D . Я если очень кто не нравится фигу в кармане держу! :) А для розовых слонов в зелную крапинку могу и мышку серенькую подкинуть - говорят слоны мышей боятся очень ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 12:03:15 Такуя мышь и слона загрызет[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.02.2004 в 12:09:49 2Дядя Боря: "Страшно, а жуть!" (с) ;D Но это скорее безумная мышь для Безумного коврика... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.02.2004 в 13:03:43 Умом Россию не понять... Был я давеча на праздновании масленицы. Сборище было, в основном, для туристов всех мастей, потому как никакой другой идиот не попрётся затемно на электричку, а потом ещё километра 4-5 по лесу. В общем, были все свои, что называется. Тем не менее, попадались исключительно любопытные персонажи. Сидим это мы своей толпой у костра, разговоры разговариваем, вдруг возникает некий тип и просит поделиться чаем. Делимся. В процессе замечаем некую несообразность, некоторое время соображаем, в чём тут дело и только потом понимаем. В руце, означенный тип крепко сжимает.... строительный степплер. Зачем человеку в зимнем лесу, вдали от родного дома и какой-либо цивилизации, нужен степплер? Вопрошаем. Вежливо, но настойчиво. Персонаж некоторое время глядит на нас, как на идиотов, потом орёт: "А вот зачем!", хватает клочёк газеты, оставшийся от разжигания костра и с боевым кличем прибивает его к ближайшей берёзе. После этого подвига, он подхватывает свою кружку и исчезает в неизвестном направлении. Что это было? Кто это был? Никаких вразумительных версий так и не родилось, но зато теперь мы знаем, зачем нужен строительный степплер в походе. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 24.02.2004 в 13:09:46 2John: Нда... Нуна СиДжестроителям сказать, чтобы в игру добавили. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 13:42:23 2John: Ну, это ещ ничего, просто чувак со степлером балуется ;D А вот когда сидишь у костерка на берегу реки, точно знаешь, что до ближайшего населенного пункта километров 200 с гаком (ну а гак и не мерил никто никогда ;D), и вдруг раздается хруст шагов по гравию и из темноты выходит парень, в городской джинсе и босиком, без рюкзака! Просит покормить, и в ответ на расспросы говорит, что идет из Томска в свою деревню, пешком, по берегу реки потому что другого пути не знает - уезжал рекой, идт уже две недели и скоро должен прийти. Мы посомневались, что скоро - до деревни еще раза в четыре оставалось больше идти, чем он прошел, он не поверил, поел и ушел дальше! А по шоссе то мнооого ближе (раз в десять) чем по реке - но он Не Знает, как по шоссе идти, а денег на автобус нет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 13:53:49 Электрический стул для живой мышки, или случай на работе[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.02.2004 в 15:44:12 Кому-то я эту байку рассказывал, кому-то нет, но больно уж красиво получилось, поэтому повторю. Абсолютно реальный случай, было это в прошлом году, в Карелии. Ходили на двух плавсредствах: могучий катамаран-четвёрка и моя байдарка-трёшка. Байдарка - существо субтильное и нежное и многие препятствия ей не по зубам, ну или нам не по плечу, это уж как угодно. Короче говоря, ситуация: длинный-длинный порог, общая протяжённость около километра. В начале - пара мощных ступенек, в которые мы на лодке решили не соваться. То есть обнести их, спустить лодку на воду чуть ниже и пройти оставшуюся часть порога. Катамаран, как танк прошёл всё полностью и остановился в конце порога. Народ вышел на берег и вовсю готовится нас страховать. Кто со страховкой стоит, кто с фотоаппаратом, кто с видеокамерой - ждут.... А в это время мы с напарником "с шутками и прибаутками" прём по лесу лодку в обход этих клятых ступенек. Прём, прём и в какой-то момент понимаем, что спуск к воде мы пропустили. Немая сцена, затем пятнадцать минут упражнения в "великом и могучем" с употреблением местных идиоматических выражений. В итоге было решено не возвращаться, а переть лодку на себе до победного конца. Всё это присказка, а вот теперь начинается сам экшен. Представьте картину: вечереет, на камнях расположилась группа страхующих, пребывающих в изрядном волнении, ведь мы должны были пройти ещё полчаса тому назад. Волнение нарастает, кто-то собирается бежать и посмотреть, куда мы запропастились. Строятся самые невообразимые и драматические предположения. Народ судорожно вглядывается в реку: не плывут ли вёсла, люди и вещи. И тут, освещённая закатным солнцем, с противоположной стороны из леса появляется парочка в касках, спасжилетах и с байдаркой на плечах. Это надо было видеть. После этого случая, выражение "прохождение порога" окрасилось ещё одним, совершенно неожиданным, смыслом :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.02.2004 в 16:15:26 2Дядя Боря: Quote:
Это ты так с Коброй и познакомился? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 16:38:33 2Tailor: Ну да, будет тебе Кобра по тайге шастать - он змеюка городская ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 24.02.2004 в 16:41:43 2Дядя Боря: А он "по заданию редакции". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.02.2004 в 20:45:53 Подборка свеженького ( и не очень ) VF> P.S. А вот интеpесно, когда по узкой доpоге, напpимеp во двоpах, идут VF> несколько человек и сзади подъезжает автомобиль, почему люди VF> pасходятся ПО ОБЕ стоpоны доpоги...? Загадка:) срабатывает древний инстинкт - хотя бы половина племени выживет. --- Цитата из Толкового словаpя фpанцyзского языка "Lа Реtit Lаrussе" (пеpевод): Иван Гpозный - сpедневековый pyсский цаpь, котоpый за свою исключительнyю жестокость был пpозван "Васильевич". --- >> Фиг ты угадал, для SWT пока только один designer: >> http://www.swt-designer.com :-) SZ> Какая красивая штука ! А ключик есть ? Издеваешься? Я ее автор. :-) --- Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном. --- * Subj : Могильные телефоны Hello All, Есть какие нибудь эхи про сабжи? --- Hе подскажите, как пpойти к библиотеке? Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный вpасплох пешеход - самое оно для гpамотного западлостpоителя. Гpуппа моих дpузей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и pасставлена на одном из наиболее веpоятных участков маpшpута движения цели. Пpи появлении намеченного человека в поле зpения ему задавался пpостой, незамысловатый вопpос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не пpоисходило чеpез каждые 30 секунд. Hо и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед пеpестал неpвно озиpаться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он Расслабился и пpогуливался, осматpивая достопpимечательности. А за ним, на pасстоянии метpа полтоpа, В HОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Пpохожие плакали. --- ES> Monday January 0-766 1906 0-19:0-22, Alexander Fomin wrote to ALL: Классно старая фаста глючит... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.02.2004 в 20:48:25 Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? -В дурдом... --- Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: - Маша, машааааа, открой, я еще жив!!! - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать. --- - А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно! --- Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.. --- Новинка сезона: теледебаты кандидатов в президенты в переводе Гоблина! --- Диалог из книги жалоб и предложений сайта anekdot.ru, связанный с проблемами восстановления его сервера: - Торопить восстановление работы сайта, то же самое, что лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так аврально занимаются специалисты. (С.) - Прошу уточнить - чем они занимаются? (М.) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2004 в 21:17:31 2gyv: Quote:
Я плакал, сидя под столом, от смеха!!! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 25.02.2004 в 13:59:26 2cha: Долго думал, что можно подарить Тирану на его перманентный день рождения, пока не наткнулся на пару очаровательных фраз. Дарю. "- Если ты пришел взаимодействовать со мной, взаимодействуй. Жанр приказа предполагает подчинение. Все прочие реакции неуместны." "- Твои намерения тут никого не интересуют. Тут каждого интересуют мои намерения. Осознай это - и все сразу станет на свои места." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.02.2004 в 15:33:56 2John: На перманентный день рождения ему надо подарить каменный торт с вечным огнем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 25.02.2004 в 16:01:11 Quote:
Почему Путин отказался от участия в теледебатах? Он боится, что их издадут в переводе Гоблина. Также стало известно, что Гоблин отказался переводить теледебаты с участием Жириновского. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 25.02.2004 в 16:02:54 2gyv: Quote:
И зубило с огнетушителем... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 25.02.2004 в 18:53:51 [attach] :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.02.2004 в 19:05:12 2Ushwood: Почему слоны зеленые? Укачало? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 25.02.2004 в 20:50:39 2gyv: По-моему, они не зеленые... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.02.2004 в 22:51:41 Ну да, а почему ковчег коричневый а не голубой в розовую полоску? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 26.02.2004 в 00:57:01 Стырил на форуме : Летят ракеты, рвутся бомбы, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это, я понимаю, - ПРАЗДНИК! Не то что, бля, 8-е Марта! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 26.02.2004 в 06:34:13 Вспомнил занимательную историю. Было это в конце 90-х, на тролейбусной остановке что рядом с КазГУ. Регулярное место дежурства блюстителей порядка с целью отлова пьяных студентов и нетолько. Как-то раз посчасливилось троим таким "нетолько" в составе одного электрика(Сергей, среднее состояние), одного сварщика(Гена Черепанов, в народе известен как Кулибин по той причине, что что бы он ни делал - всегда оканчивалось маленькой или большой катастрофой в виде неработающего отопления, прорыва теплотрассы и т.п., очень тяжелое состояние) и одного сантехника(Гитлер, реального имени никто не знал, тяжелое состояние) проходить мимо них в состоянии легкого опьянения. Ребята расходились по домам, после нелегкого трудового дня. В общем, все пошло по худшему для них сценарию: задержание, распознавание типа винных паров и прмерное уточнение колличества выпитого. Сразу после чего предлагается дождаться машины и переместится в медвытрезвитель. Далее события стали развиваться уже по нестандартному сценарию: один из наших героев начинает возмущаться, почему попали именно они а не те студенты на летней площадке, которые приняли намного больше чем наши герои. На ответ ментов что им и троих для плана вполне достаточно следует резонное утверждение, что они просто боятся сильно пьяных безбашеных студентов, способных и по голове блюстителю понастучать. Один из патрульных покупается и начинает следовать в направлении стола со студентами, с целью доказать свою крутость. Тут на сцену вылежает до этого скромно молчавший сварщик Гена: дождавшись некоторого удаления он выдает: мужики, щас этот отойдет, мы оставшегося на*м и свалим. Услышавший немедлено возвращается назад, по дороге хватаясь за дубинку со страхом обозревая фигуру нашего сваршика, ростом 1,70 и весом 55 кило:) После небольших разборок ситуация успокаивается и начинается составление протокола. Электрик спокойно выговаривает своё ФИО, приходит очередь сварщика. На вопрос "Фамилия?" он без раздумий отвечает: "БЕРИЯ". Уточняется ИО, которые тот непомнит, но на помошь приходят товарищи: "Лаврентий Павлович". Все данные заносятся в протокол. Сантехник представляется Дзержинским - никакой реакции, данные заносятся в протокол. Кульминация наступила в рыгаловке, где оказался цивилизованый капитан милиции. Следует перекличка: - Поляков! - присутствует. - Берия! (пауза, читает имя-отчество) Кто такой Берия? Минут пять весь вытрезвитель балдел над дубами из патруля. ЗЫ!!! Сергеем был не я, просто тезки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.02.2004 в 09:57:21 2cha: Quote:
Хочешь сказать, что они голубые? Зато вот что-то всяких абизянов не видно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 26.02.2004 в 14:26:32 Quote:
Ну, знаешь! Кому в моряки, а кому и в шоу-бизнес!.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.02.2004 в 14:47:13 2cha: Quote:
Если меня на борту укачает, то никому не поздоровится... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.02.2004 в 14:50:41 Классификация: А-бизян Би-бизян Ви-бизян Ги-бизян Ди-бизян Е-бизян (пардон-с...) Жо-бизян За-бизян И-бизян (пардон-с опять) Ка-бизян Ли-бизян Мо-бизян и т.д. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 26.02.2004 в 14:53:13 Ирландский О'Бизян | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.02.2004 в 14:56:17 Французский тогда будет д'Абизян? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 26.02.2004 в 15:01:42 2Tailor: А еще: Улучшеный "Бизян +" с нежным ароматом! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.02.2004 в 15:03:27 2cha: Одеколон "По Ленинс... Бибизяньим местам"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 26.02.2004 в 15:05:58 2Tailor: Это не одеколон так называется, а набор бритвенных станков. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.02.2004 в 15:35:54 Набор станковых бритв | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 26.02.2004 в 15:46:46 2gyv: Лучше бы сразу газонокосилку взяли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 26.02.2004 в 16:14:24 2Glucka: КазГУ - это тот, где я учусь (в смысле - в Казани???) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 26.02.2004 в 16:21:57 2SatanClaws: Смешно. А знаете, как абревиатурится Харьковский Институт Радиоэлектроники? Вот и хорошо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 26.02.2004 в 16:22:10 2SatanClaws: КазГУ - это тот, где я работал, в смыслк Казахский:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 27.02.2004 в 08:23:06 on 02/26/04 в 17:21:57, cha wrote:
Ну и что? Это от ХИРОС (греч.) - рука. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 27.02.2004 в 13:29:40 2Bezumnij_Kovrik: Поправочка. Абревиатура - ХИРЭ. Это от "ручной". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.02.2004 в 18:12:07 Страшное оружие http://C:\Мои документы\file3890.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.03.2004 в 12:54:09 http://igrozone.com/forum/viewtopic.php?t=28 Полная хроника деверсионного подразделения:lol::lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.03.2004 в 14:19:28 http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:0003JM:000003 А это, видимо, Твайзеру :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.03.2004 в 14:36:40 http://www.yonkis.com/mediaflash/yeti_gore.htm мой рекорд - 910 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 04.03.2004 в 16:17:32 2Стегоман: Ндаа, жуткая игрушка. Ну и бурная же фантазия у того кто ее сделал. Рекорд- 768. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 04.03.2004 в 17:01:29 2Стегоман: Какая туфта и как зацепила. Новый рекорд- 1062 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.03.2004 в 17:28:09 новый рекорд [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.03.2004 в 17:40:45 Матрица | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.03.2004 в 18:08:49 ;D ;D ;D http://ja2.ru/Attach/Images/y1.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стегоман на 04.03.2004 в 18:16:35 2Bezumnij_Kovrik: силен! Или это ''made in fotoshop'' | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.03.2004 в 18:28:20 on 03/04/04 в 19:16:35, Стегоман wrote:
;D Поправка: Made in photoshop. ;D На самом деле где-то в районе 900... точно не помню. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 21:48:18 Нашел в закромах. Собрано из ФИДО, со старого форума ВС, с АГ и Хоби. Некоторые персоналии находятся здесь... А Hебесный Всадник походу чеpной магией занимается - втоpой pаз убили, но он снова воскpес :). опять тусуется недалеко от тpупа своего. --- DB> Согласен, кривовато, и некоторых вещей этим не объяснишь, но если DB> рассматривать все не торопясь, то складывается ощущение, что это все DB> не кривой баланс, а дельно продуманный расклад времени-сил. Все pавно глупо. Особенно непpавильно pеализованные интеppапты, когда ты сидишь на кpыше с полным комплектом AP, а в это вpемя на кpышу лезет, коpячится вpажина, пpитом успевает в тебя обойму выпостить. А твои болваны сидят и смотpят на это безобpазие. И пpоблемы с меткостью в начале игpы - это полный финиш. Такое ощущение, что я нанял не команду пpофессиональных головоpезов, а команду даунов из интеpната. Разве может пpофессионал пpомахнуться очеpедью из MP5K в упоp? И так каждый pаз. ... DB> кто мне объяснит, как противник сидит тихо, пока я четверть экрана DB> пробегаю прямо к нему со стороны его морды и наношу ему 2 удара ломом, DB> эдакий спринтер-ломоносец... Это пожалуй даже пошаговостью не DB> объяснишь. А про потерю сознания я ваапче молчу.. Потерял-нашел-опять DB> потерял... Как в ТВ сериалах они память теряют, так и здесь с DB> сознанием... Чушь, конечно, но подождем жа3, посмотрим, как они там DB> все обстряпают. --- Это Эллиот очумел, а Дейдрана права была - не может он нормально сдохнуть. Я захватил дворец, Эллиота как врага революции пристрелил. Выхожу из этого сектора, через некоторое время возвращаюсь - сидит живой Эллиот и мне еще угрожает! Я снова его пристрелил, вышел из сектора - вошел снова - эта тварь Эллиот снова жив!!! И так раз 5 он воскресал, зомби проклятый. Совсем задолбал. --- Хе, господа, вот тогда это будет уже не игра, а попытка из обычной игры сменой некоторых параметров сделать симулятор. Тогда мнооого чего переделывать придется. Тогда и оружие с целостностью менее 95% должно не работать. Как может стрелять автомат, у которого целостность 80%? У него уже ствол сам на себя поди смотрит в таком состоянии. И как вы себе представляете человека, который со снайперкой в зубах по-пластунски ползет занимать позицию, а у него за спиной миномет, пара 4х кг мин в карманах, да еще на плече парочка автоматов на продажу? И все это "в стелсе"? Про боезапас, аптечки и прочее барахло я уже и не заикаюсь. Так что патроны делить - имхо лишнее. --- 2oMEN: Глаза режет ... Все как люди, а этот один в своих кремовых подштанниках и белой майке ... млин ... очень на исподнее смахивает, когда он отважно среди толпы зелёных собратьев мужественно ползёт по кустам ... --- 2Alin: > Интересно, приседание с динамитом к богофичам относится Теперь я знаю,фичами пользоваться нужно,они от бога!!! --- > Но если промолчишь, то это значит, что в окрестностях Москвы НЕТ ПВО??? Брама слышал? То-то же. А если серьезно, я же не предлагаю минировать все окресности Москвы. Но уж подходы к станции ПВО - обязательно. И поскольку сигнализации в игре нет, то придется в качестве средства оповещения о приближении незваного гостя ставить противопехотные мины . Я конечно знаю, то как охраняеются ПВО в Подмосковье и что там творится (сам там трубил), но нельзя же нам уподобляться . ЗЫ. На красную площадь мог сесть не только Руст, а звено стратегических бомбардировщиков . --- > О! Фишка, взял я, значицца, подбил бабок, прикупил у него по полной стоимости Баррет, потом пошел в третий > сектор Вареза, забрал там енту аркебузу или как ее там, принес ему..... > .....и что б ты думал?... > У НЕГО ИСЧО БАРРЕТ БЫЛ! Наш менталитет и РУССКИЙ подход к делу СИРы явно не учли. Американец услышал, что "принесёшь карманную гаубицу - скину пять с половиной косых" и побежал за мушкетом, сверкая пятками. А наш человек !!! Он не такой !!! Он другой !!! У него на всё свой взгляд и нестандартный подход !!! --- Мирное население в Арулько тоже со странностями - преспокойно проходят сквозь запертые двери! Особенно забавно наблюдать это в Тиксе: только соберешся взламывать дверь камеры чтобы освободить пленника, а он преспокойно открывает ее и выходит сам. --- Ну головы, что головы, пока не отрежешь - не видно. Но вот когда рептионы или дикие кошки убивая твоих людей смеются человеческими голосами - кровь стынет в жилах. --- Странные какие-то животные водятся в Арулько! С первого взгляда вроде ничего,нормальные, а на проверку ... Cоздается впечатление, что Дейдрана, обеспокоенная нехваткой солдат для своей армии, начала превращать всю фауну Арулько в людей. Но дальше головы дело почему-то не идет. Обнаружить это можно так: убить корову (или дикую кошку), и отрезать ей голову мачете (точно как Вы поступали с террористами). Отрезанная голова имеет все признаки человека. Наверное в Арулько даже у ежей человеческие головы. --- Коров с человеческими головами - еще можно понять: геннная инженерия, генетические мутации и т.п. Все это можно объяснить с научной точки зрения. Интересно другое: некромантия уже давно признана лже-наукой и никому еще (кроме Франкенштейна) не удалось воскресить мертвых. Но, похоже об этом забыли сообщить Дейдране и она приспокойно поднимает мертвецов с городских кладбищ и отправляет их на войну. Иначе почему даже у только что убитого солдата голова прогнившая и с жутким запахом? --- P.S. Не нанимай Мануэля. Он, гад, когда пугается, выносит игру в форточки. --- 2Twiser: Товарищ Тамбовский Волк звучит просто издевательски --- Баг1: "бессмертный Пабло" - четыре раза каждое утро "дружески" убивала Пабло (все нормально - труп, кровь, надпись "Пабло мертв"), на следующее утро... ба! да это же Пабло! и говорил со мной нормально; Клан Маклаудов оказывается, насчитывает аж 3-х представителей =) --- У меня тут намедни забавный баг (глюк) приключился. Обороняю я, значит, аэропорт Драссена. День уже далеко не первый, Небесный Всадник уже давно нанят и налетал не одну сотню километров. Каково же было моё удивление, когда, при выходе на тактический экран, я обнаружил Небесного Всадника за оградой аэропорта, точно посередине между ментами и солдатами Дейдраны . Моё удивление ещё больше возросло после боя, когда, после беседы с ним, мне предложили сопроводить его до вертолёта ! и включили в отряд. Но, поскольку один Небесный Всадник в вертолёте уже был, то второй Небесный Всадник вертолёт узнавать отказывался напрочь . Мне даже удалось его на вертолёте отвезти на СВ ПВО и оставить там с Айрой и то время как вертолёт под управлением его клона спокойно прилетел в Сан-Мону. Так что пора заводить отдельный, в дополнение к клану горцев, клан (йогов?) для НПС, способных одновременно находиться в двух местах. Интересно, есть ли ещё НПС, обладающие такой способностью? --- Кстати, как-то в редакторе я ошибся, начал игру, захожу в Драссен - а там Микки. Коричневые штаны, зеленая рубаха - знаем этого парня по облику, да? Я обалдел - откуда он взялся. Так вот что он мне сказал: "Меня зовут Дорин Харроус..." Кстати, Эллиот тоже выглядит как боец, а в кармане у него беретта 93-я. --- > Единственное, чего мне никак не понять -- зачем там на 66% всех реплик наложен какая-то далекая "радионяня". Ха-ха! Радионяня! Это как бы второй канал, по которому раненый (радостный, злой) враг сообщает о положении дел. Я это дело протестировал. Когда идет бой на расстоянии - впечатляет. Пуля попала во врага, он охнул, а через долю секунды в эфире разнеслось - "я ранен, на помощь!" Но очень нелепо в ближнем бою, а еще нелепее - во время драк в Сан-Моне - парня бьют на ринге - а он выходит в эфир с тревожными сообщениями. --- А у меня получилась так, что в дом к Боссу я попал сразу из щахты с его деньгами. А охранник в парадных дверях отказался потом выпускать меня со словами: "Вам не назначено, значит не пройдете". Это ж надо так анаболиков обожраться. Да и Босс потом в клубе со моими ребятами заново знакомился. Что им там бармен в выпивку мешает -- не известно . Но карма -- вещь необратимая --- > Только я собрался вытащить его из-под тела пилота. как он пришел в себя и, резко дернувшись, сломал антену > спутниковой связи. Ой. Я, конешно, слышал, что ноуты под виндой нещадно глючит -- они то зависнут, то придут в себя; но вот чтобы они (ноуты) при этом ТАК дергались... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 21:49:23 И немного о "Героях" > Не знаю, может баг, а может и ... Короче героев компа, валяющиеся тут и там (при их гибели с нейтралами) не > удается поднять (и отнести в тюрьму) Да было несколько раз. Не мог я откопать чужёго героя, хоть ты тресн и. Я даже попробовал капнуть на этом месте - выкопал яму и не моргнув глазом заявил, что ничего не нашёл. После этого магилка стала выглядеть слегка осквернённой... --- Эту часть, если честно, хотелось бы просто пропустить. Дело в том, что хотя выбор разрешений прямо-таки огромен, но движок несколько странноват. Вероятно именно поэтому во время игры складывается впечатление, что время от времени на всех гномов нападают приступы эпилепсии. Или их дерганность и была задумана авторами. Не знаю, честное слово. --- >> Тут можно долго горевать,но вот в чём действительно прикол - в 3-х герой сам не участвовал в сражении,но на >> поле боя всё-таки присутствовал и СИДЕЛ НА КОНЕ.А теперь получается скакал скакал по карте,нарвался на битву - >> и на те вам,слез с верного коня и пешикарусом поплёлся воевать!Ну,куда это годится? > А его от скачки тошнит Возможно."Представьте себе,представьте себе зелёненький он был!" --- Кстати, новый движок "Героев" позволяет анимировать одновременно всех персонажей, находящихся на поле сражения (если вы приглядитесь повнимательнее к Heroes of Might & Magic III, то заметите, что там в единицу времени анимирован только один юнит), отчего возникает еще один не очень приятный момент. Юниты и герои активно сучат ножками, разминаются, почесываются и пугают друг дружку боевыми позами, а когда общее их число переваливает за два десятка, картина начинает напоминать... - правильно, самую настоящую дискотеку! --- А что касается анимации монстров, то какая разница, сколько кадров на каждого юнита в секунду, да пусть драконы хоть из экрана вылетают, но если при этом копьеносец идёт как буд-то обгадился (я понимаю, страшно когда на тебя 10 черных драконов летят, да ещё кольчужные штаны не так-то просто снять...), а Дьявол вместо того, что-бы косить врагов, будет ковырятся в них вилкой и неуклюже переступать на куриных ногах - вот это я называю нереальность. --- Ха ХА,вы видели рожу русалки,интересно кого она с такой физиономией очарует. Орков, гидр и богомолов. Может у богомолов такие лица считаются идеалом --- Serein: еУМЙ ЙЪ-ЪБ ЧОЕЫОЕЗП ЧЙДБ ФП лБФЕТЙОБ, бДЕМБЙДБ, нЕРИБМБ, бДТЕЬО, чЕМЕУЛБ.. б ЕЦЕМЙ ЙЪ-ЪБ УРЕГЙБМШОПУФЙ ФП нАМЙЮ, пТТЙО, лТЕЗ иЬЗ, мПЙОУ ........... Gilbruk: Очень информативно... ты так нецензурщину от модератора прячишь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 21:50:15 Сегодня, просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился... Сижу сейчас на Intel'овской Web-конференции. На любые мои вопросы Intel'овский представитель почему-то дает одинаковый ответ: "An error occurred on the server when processing the URL. Please contact the system administrator." Странно, а вопросы были разными. ;-) Небось, если бы сервер работал на Alpha, или хотя бы на Pentium Pro, все было бы нормально. Pentium II - что с него возьмешь! :-Е. AD> Hужен реферат по теме "Образование СССР. Сравнительная характеристика AD> конституций 24 и 36 годов". fc const24.txt const36.txt > referat.txt из эхи su.interbase AP=> Hyжно yстpойство для yничтожения инфоpмации на жестком диске. Пpодаю отличные yстpойства, для yничтожения инфоpмации на винте: 1) Молоток - 20p. 2) Большой молоток - 35p. 3) Огpомный молоток с кyлеpом (для вас) на 220В. всего за 65p. Сyпеp пpедложениеЕЕе... --------------------- 1) Делаю дpелью Дыpочки в вашем винте!!!! Одна Дыpочка - 1p. От 10 дыpочек - по 50к. за дыpкy. 2) За отдельнyю платy, могy пеpеплавить ваш жёсткий диск. 3) Пpодаю всякyю живность, специально выpащеннyю для этого: OneHalf, WinChin, Twain, 13h, etc... - free Ритyальные yслyги: 1. Чистка наждачной шкypкой - 1p. за 1см^2 2. Погpебение на глyбинy 1 метp - 100p. 3. Отпевание - бесплатно. Hосоpог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 21:52:01 из ru.delphi > В чреве акулы, пойманной Wed, 11 Apr 2001 11:32:34 +0000 (UTC), > дети капитана Гранта нашли письмо на тему 'fork() and exit().': Чего там только нельзя найти. > ???-?? ???? SQL-7 ??? backup, restore. > ????? ???????? ???????(??? FindFirst....). > ???????? ?? ? ???? ?????? Shell ????????????? Скорее всего ru.delphi.db на такие вопросы лучше отвечает. Хотя вряд ли Subj: Блин > Сабж. Hадо. Очень. Блин надо ? Ню-ню...мы тож кушать хотим :)) comod>В оффтопик лист добавлена тема: comod>Drunken Dolphin [+][+] - бессодержательное сообщение В оффтопик лист добавлен: CoModerator вроде, о DOS Navigator: > Там не баги, там _знакомые_ баги, практически родные :-) Не стоит на одних родственниках зацикливаться - у нас есть новые, которые тоже хотят родственных чувств :) А у меня один знакомый купил LCD (монитор , если кто не понял ) ). До-олго ругался. Говорит, глаза от него через пять-десять минут болеть начинают. * Caulman, Всё-таки это был LSD... * Caulman: > А у меня один знакомый купил LCD (монитор , если кто не понял ) ). До-олго ругался. > Говорит, глаза от него через пять-десять минут болеть начинают. А какой у него способ применения монитора? Если обычный (смотреть), то глаза уставать не должны. v>>> Можно ли отпpавить E-mail без SMTP сеpвеpа?... v>>> То, как это делают маил сеpвеpа! VB>> Расскажи за мейлсеpвеpа, pаботающие без smtp... VB>> Плиз, плиз, плиз, плиз, пли-и-и-и-из-з-з-з!!! /Альф/ YK> Элементаpно. У меня, напpимеp, pаботает по UUCP. ;-))) "...А-а-а... Это вы, Штиpлиц..." ;))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.03.2004 в 21:54:13 Вопрос из анкеты переписи населения: В каком году вы родились? Какого числа? Какого хера? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 21:54:43 Объявление в газете: Разыскивается собака, порода бульдог, без одной ноги. Особые приметы - когда писает, падает". Конференция iXBT Полувялов - да, псевдоним. Но решили больше его не пользовать. Только в Конференции. Т.е. статьи Трухачева = статьи Полувялова + статьи Трухачева (не надо искать глубинного математического смысла в этой формуле) Поведение программы можно описать примерно так: 1. "поработала, но что-то поднадоело, не буду больше". 2. "вот ты меня поставил, но запускаться я не намерена". 3. "хрен тебе, не буду я устанавливаться на твой комп". 4. "и не проси". 5. "говоришь, у тя сканер стоит? ну и пусть стоит, не нравится он мне, не буду я с ним работать". 6. "а будешь приставать - перестанут работать и другие проги, понял?". EK==Eugeny Kaspersky, area==ru.avp.support, subject==Обсуждение тормознутости AVP 3.6 EK> накладно получается. Тормозит интерфейс? Hу потерпи немного - через EK> полгода 4-й пень будет стоить два МРОТ-а, и всё будет путём :-)) Это сведения от Intel, или от Минфина РФ? ;)) subj: Norton CrashGuard Aa> Hе знаю у кого не было, но у меня тоже крашгард материться :( Да отключи ты его нафик. Большинство ситуаций, когда крашгард срабатывает, возникает по его же вине. subj: linux 'core' files YA> 1) Это нормальное явление, или же свидетельствует о каких-то неполадках? Hет - это души мертвых ELFов.. area: su.cool.stars AL>>>> Кажись 4:1 - ты явно не в выигpыше :). Смиpись, и yдаляй. AM>>> Я тоже пpотив pисованных каpтинок. И нас yже тpое... VS>> нас четвеpо ! ВЛ> Господа, пpисоединяюсь к вашей компании - нас yже пятеpо ! А вам не кажется, что вы фигнёй стpадаете? --- VS> нас четвеpо ! Я думаю, что то, что вы тут собираете народное ополчение - не будет в радость модератору - так как он был против всяких противлений вкусам других (главное чтоб вкусы эти входили в рамки рулесов эхи). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 21:57:20 А то! Фразу "Все в сад!" произнес человек с насморком... >Почему? Базы разные, одна накрылась остальные живы и работают. "Уважаемые пользователи! Базы счетов, накладных и платежных документов временно недоступны. Но зато доступен справочник типов населенных пунктов! Поработайте пока с ним, это тоже интересно!" (примечание от gyv: недавно на работе произошло нечто подобное и я сказал что-то в этом роде. Не знаю как я выжил) ;-) >>> Сбои борятся политикой резервного копирования. >> >>А по другому никак? Ну... еще тестовой заменой железа, софта или админа на заведомо годные ;-) (от gyv: а это вообще мое любимое) area:avp.supprot subj: avp monitor DK> Вопpос c3. Какого фига Монитоp каждые 10-15 DK> секyнд ломится на флопик, хотя если выpyбить его пpовеpкy ломиться DK> пеpестает, но и не пpовеpяет :( А это ты мелкософт спpоси, какого спpашивается, она опpашивает yстpойства по кpyгy в том слyчае, если они пpимонтиpованы но на них ни одного хендла не откpыто? Пpовеpяет - а не вынyл ли хитpый пользователь флопик? VV> киньте пллллиз в меня забжевый вайлик Знаешь истоpию пpо мальчика, котоpый попpосил файл в эхе Фидо? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.03.2004 в 22:01:29 iXBT forum: Не, niknik тестирует только круглое и вращающееся - диски, кулеры, шарики от мышей... iXBT forum: lone: А причем тут какой-то Техно... подиум? Это еще что за зверь и причем тут неграмотный ньюсмейкер (я)? - Ли Си Цын:Андрей Соколов, Позор Техноподиуму, не видящему чужих ошибок и не исправляющему их... - TeMHuK: lone, Это бесплатный каталог цен по фирмам Санкт-Питербурга. Что-то вроде pice.ru на бумаге, где помещают небольшие выдержки с различных сайтов, в том числе и с iXBT. В принципе про iXBT я от-туда и узнал. - Витч:Вообще-то, не кабеля, а кабели, панове...... Потому как кабеля по улицам бегают и кого-кого кое-что - real slim shady:Витч, не, кобели! когда кабеля начнут бегать по улицам, я пожалуй полезу под землю (пару) > папу-тройку убить/уволить/пустить ...римского ???? ES> неохота, а пейджеp бывает лижет в pазных местах. Весьма офигенный пейджер. Мне свой удалось заставить максимум что делать -- это вибрировать. ;-) Концерт Blind Guardian: Я: А нy-ка пpопyстите инвалида. Хочy на Кюpша посмотpеть одним глазком хотя бы... Эй, локтем в глаз не надо - сие метафоpа была! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.03.2004 в 14:11:41 У меня только 2 вопроса - можно ли считать гранатой синий шарик и не зеленая-ли мантия у Кинга? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 07.03.2004 в 16:03:11 Хм... © Мелкий! Эту тварь больше не кормить! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 08.03.2004 в 12:28:30 Quote:
Мелкий! Это он про себя, как ты понимаешь... А то он уже на ногах не держится... без шарика-то... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.03.2004 в 22:24:20 Мелкий! Ну ты слышал как они тебя "мелким" называют. "И еще они называли тебя земляным червяком" (Ц) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 09.03.2004 в 00:04:45 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :Rzhach: Уморили черти! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 09.03.2004 в 11:48:05 Сколько ног у слона? :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 09.03.2004 в 12:21:31 2D.Capone: Эээээ, восемь, не считая хобота :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 09.03.2004 в 12:31:01 2Ice_T: Quote:
Слушай, та живого слона хоть раз видел? Ну подумай своей головой-то: откуда у него может расти 8 ног, "не считая хобота"? Это все происки мафиозных структур, пытающихся, наверное, клонировать некое новое животное, типа "слон-де-капон"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 09.03.2004 в 16:24:50 Если вы поклонник Гарри Поттера, то вы просто ДОЛЖНЫ заглянуть по адресу http://www.livejournal.com/users/lugovskaya/46861.html ;D Если вы не поклонник ГП - все равно зайдите, порция здорового смеха вам не помешает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 09.03.2004 в 19:02:13 Tailor: А мне показалось что ноги всего 4, но ВСЕ ОНИ ПРАВЫЕ! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.03.2004 в 20:33:53 2Serj_PSG: Ног штук 40. И все какие-то левые ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 09.03.2004 в 21:13:27 Слоны - несуществующие твари. Придуманы Киплингом, как повод колонизации Индии и Брэмом, как повод для колонизации Африки. Вот. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем SatanClaws на 09.03.2004 в 21:15:40 2cha: А так же не скажем кем, как повод отхватывания кусочка власти | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 09.03.2004 в 21:17:37 2SatanClaws: Это ты про ушлого Tailor'а? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.03.2004 в 22:17:53 Quote:
(из старого) Скрестили слона с дятлом - неуклюжий долбила не попадает по жукам, зато деревья валит с одного удара. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 10.03.2004 в 00:03:59 2gyv: Это из серии злобных анекдотов про несанкционированные генетические эксперименты? Ты смотри, ща кааак позову гринпис... Будешь знать, как обзывалки придумывать... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 10.03.2004 в 10:03:05 2cha: Quote:
А кто же меня придумал? Или я - загадка природы? 2SatanClaws: Quote:
А говорить и не надо. Итак все ясно из обращения... 2gyv: Припомним, припомним... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 10.03.2004 в 10:14:23 2Tailor: Quote:
Судя по частоте повторения этого слова в самых разных ветках, твой пресловутый "блокнотик" или "кондуитик" уже сравнялся по объёму в полным собранием основоположников.... :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 10.03.2004 в 11:53:39 2John: Quote:
Основоположников чего? А вообще-то в нем странички такие ма-а-а-аленькие... Да и других средств воздействия все равно нет... Ну, разве что, обозвалку обидную придумать можно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 10.03.2004 в 13:30:34 Quote:
Марксизма-ленинизма, ясное дело. Чтобы ты представлял, это лишь немногим меньше, чем полное собрание сочинений Тирана :-) Quote:
Это почему? Можно объявить провинившихся твоими личными врагами :-) Или даже не так. Вписать им вместо Гамосов, Димитриев, Иванов и пр. строчку "Провинившийся перед президентом" :-) Надпись не убирать вплоть до твоего особого распоряжения и официального заявления. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 10.03.2004 в 15:15:15 2John: Quote:
Какая блестящая мысль! Ну какой же ты матерый человечище! Только еще где бы эту строчку отразить? Quote:
Ну, Тиран у нас скромный, не огласил ведь, сколько томов трудов накалякал... А ты имел ввиду всех основоположников? Начиная с Герцена и кончая Горбачевым? Если да, то думаю, что такой ТИРАНический объем не под силу даже Тирану... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 10.03.2004 в 18:15:48 Tailor: Quote:
Так под рангом сразу и отображать! ;) Будет, например: Небесный Всадник Провинившийся перед Президентом! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 10.03.2004 в 18:24:03 2Tailor: Quote:
Вместо ника. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Провинившися перед Президентом на 11.03.2004 в 19:07:39 Quote:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.03.2004 в 19:48:37 Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили ? - Какие энты ? Водопроводчики... Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 13.03.2004 в 20:42:24 2Clayman: Ты бы лучше что-нить про Tailor'а обидное сочинил. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 14.03.2004 в 00:54:47 2Clayman: ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Neo на 15.03.2004 в 15:23:17 Ура господа! То событие, которого мы все так долго ждали свершилось http://www.forums.ag.ru/?board=server&action=display&s=0&num=1078946152 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.03.2004 в 15:51:01 Там, кстати причин нет. Может его потиху забили в переулке? А потом красной лапкой...:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.03.2004 в 22:34:47 Иллюстрации к свежесобранному ja2.exe. На первой картинке надпись все поясняет... Второго тоже все знают - нац. герой Арулько, местный Павлик Отморозов А на третьей... все тоже узнают синие штанишки трупа. И Фатима беспрекословно приняла эту жертву революции и продолжила свой путь к Димитрию... Сраженный пулей Пакос упал, Но Фатима продолжила свой путь. Бесчеловечные скрипты. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 16.03.2004 в 08:51:14 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. ------- | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 16.03.2004 в 08:52:19 Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. ----- Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в детских библиотеках города Москвы "Мне нужен этот? Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется?" (Если кто запамятовал: "Хуторок в степи") Требовательно: "Гоголь? "Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка) Гофмам. "Кружка Цахеса". "Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!) "Собор какой-то матери?" (Как тут не вспомнить "Операцию "Ы"?) У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? " (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова) "Мне нужен "Скорпион" Чехова" (разумеется, "Хамелеон") Ф. М. Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на елке") В нотно-музыкальном отделе: "У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? " Кир Булычев. "Пленники астероида" В справочном бюро: "Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм" "Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш" В читальном зале: "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей?" (если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола) Р. Брэдбери. "Что-то страшное бредет" Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации". Библиотекарь: "Подождите минуточку. Сейчас будут". Биография кабачков и баклажанов "Мне нужна хореография Гоголя?" "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя) Хрестомания "Какие-то разговоры на крылечке?" ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова) "Мокрая"? или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского) И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской государственной детской библиотеки: "Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! " "У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?" Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид" Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит") Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм" Фон ВизИн. "Водоросль" Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого) "А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? " "Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор"? или "товар"? " (на самом деле - "Старый повар") "Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?" Сервантес. "Тонкий Кот" Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала") Тореадор Драйзер Белкин. "Повести покойного" Д. К. Мирон. "Пока чего" "... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то" "Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..." "У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.." В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 16.03.2004 в 10:15:04 2BeerMan: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.03.2004 в 17:58:34 В новостях недавно услышал, по поводу смерти в тюрьме какого-то известного террориста: "Причиной смерти послужило сильное ухудшение здоровья". Пойти что ли на телевидение? ::) Я бы мог не хуже говорить :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.03.2004 в 21:15:46 Супер Джинс | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 16.03.2004 в 22:53:27 2Clayman: Вот, вооот, какая популярность у президентов! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 17.03.2004 в 13:51:45 http://www.androsov.com/luvranyo/ermak.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.03.2004 в 13:52:03 Вот решил приколоться- кто первый отгадает что за смайлик о-(:-{o[[ тот и получит адын репы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 17.03.2004 в 15:11:13 2Ice_T: Похоже, кто-то усатый и бородатый в остроконечной шапке с шариком на конце. Допустим, Гэндальф :) (хтоя я не помню, чтобы у него был шарик) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Greg на 17.03.2004 в 15:17:33 Мужик с усами и бородой в шапочке с бумбоном. Дед Мороз наверное.... ИИиии Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! УСАМА! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Greg на 17.03.2004 в 15:26:57 От так. А я думал первым буду.... :( Гы, а ведь очень похоже на предыдущего оратора, правда без шапочки, в бою наверное потерял... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 17.03.2004 в 16:17:25 2Ice_T: Телепузик. Бородатый. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 17.03.2004 в 16:33:22 2gyv: Это Ча, лет этак через 60... Ну, когда ему будет 69... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.03.2004 в 17:01:25 Итак, после длительного и напряженного боя объявляю победителя- выиграл Greg :applause: это действительно дед мороз. Вот кстати и первая у тебя репа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.03.2004 в 17:47:26 Торжественно объявляю продолжение мега конкурса. Теперь благодаря нашему спонсору- ОАО "Репомет" главный приз возрос до двух репы :o!!! Задание на этот тур- опять отгадать смайлик- :-O>-o ---- Special Thanks to ТИРАН (за то что я исчо жив, выиграл то не он)----- | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.03.2004 в 18:30:07 Quote:
цыплят по осени считают...© Я буду покровительствовать конкурсу. За 50% от приза. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.03.2004 в 18:36:28 2cha: Типа крыша. Теперь я буду гордиться 8) покровительством самого Тирана. Ура Тирану, слава Тирану. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 17.03.2004 в 18:38:54 Ice_T: Quote:
Ты ветку перепутал! ;) А ну марш в соответствующую! И побольше! Побольше!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 17.03.2004 в 18:39:02 2Ice_T: Ты чем кричать, подумай о рентабельности предприятия. Пусть на приз скидываются участники. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 17.03.2004 в 19:50:47 Ice_T: :-O>-o Может у него просто челюсть упала. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 17.03.2004 в 20:06:58 2Ice_T: Это кто-то кричащий, с клиновидной бородкой (испанец?) и ... ниже продолжать не будем. Ответ - испанец. АОТ: Останавливает в дымину пьяный ГАИшник(ака Гибон по-новому) не менее пьяного водителя. Г: Фамилия? В: Чья? Г: Имя? В: Чьё? Г: Чья Чьё, Чья Чьё... Мексиканец что-ли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:33:53 После выборов в России стало два странных праздника: 14 января - Старый Новый год и 14 марта - Старый Новый президент. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:38:36 One-two, one-two How do you do you do? We´re Russian English teachers, Don´t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:39:47 При постоянном повторении не теряет смысл толъко мат. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех металисъ зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Из инета: Надписъ на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:42:04 Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт"... Звонок: -Алло, вы продаете компьютеры? -Да вы что!Это же филармония!!! И тише: -А какие вам компьютеры нужны?.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:43:33 Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух... Исследования показали, что Самая распространенная опечатка - "цццю". Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:48:58 - Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!.. Правда! Из книги Сергея Лукьяненко: "... меч в его руке вращался, как резец в токарном станке...". Кстати, а интеpесный, новый метод боя! Воин стоит неколебимо, как скала, и спокойно деpжит неподвижный меч-pезец; а вpаг веpтится пеpед ним, или подpучный воина его веpтит, и обpабатывает, надвигая на меч-pезец... Главное, чтоб "меч не сломался"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 07:50:16 КТО КАК ТРОГАЕТСЯ Всякое авто должно трогаться по разному: Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб... НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! :))) УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..." ---- авто.ру | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 18.03.2004 в 08:01:09 надоели пенгвины ? покидай те гранаты http://www.debri.ru/stuff/granata.php | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 18.03.2004 в 08:34:25 2Wolverine: Quote:
2All: Вопрос только для кенгуреныша! $) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 18.03.2004 в 09:04:14 Quote:
Эх, ну как тут было не догадаться что это турист с фотиком. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 18.03.2004 в 09:06:36 2Wolverine: Quote:
Хмм... Где то я уже это видел. З.Ы. А пингвины все равно лучше | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 18.03.2004 в 09:41:25 Популярный анекдот времен сухого закона в России. Заходит в парфюмерный отдел универмага мужик, подходит к продавщице и спрашивает: Девушка, а у вас такой одеколон есть? Ху (т.е. дыхнул на неё) На что продавец отвечает: Нет, у нас только такой! Ху. - Ой, это очень дорого - посетовал расстроенный джентльмен. А свидетелем следующей корки был лично. Анекдот-преамбула: Очередь в овощной отдел. Одна мадам говорит продавцу. - Килограмм моркови, только по-толще и по-длиннее! Продавец взвесил товар и расчитался с покупательницей. Дама стоящая следом грит: -Так же килограм моркови. -Вам по-больше или по-меньше? - спрашивает продавец. - Без разницы, мне для супа... Амбула. Далее моралистам читать не советую - это для Гусар... ;D В общем, зашёл тут в Пятёрочку (для тех кто не в курсе - универмаг такой), хавчиком затариться. Занял очередь в колбасный отдел. Передо мной стоит мамзель. Когда подошла её очередь, мадам потребовала Краковскую. Продавщица достала кольцо колбасы. - Ой, а что ж такая толстая? - посетовала дама испуганным голосом. - А чем она вам не нравится? - спросила удивлённая продавщица. - Я предпочитаю по-тоньше и по-суше, а эта уж слишком толстая... Даже не знаю, что мадам имела в виду на самом деле, но мне сразу почему-то вспомнился анекдот из преамбулы. Еле удержался от коментариев сего оживляжа... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 18.03.2004 в 10:04:09 У нас вообще корка была один раз на анатомии. Преподша рассказывала, как она ходила за мясом: Впереди стояла женщина и выбирала печень. Продавщицу попросила: можно печень, где сосудов по-меньше... Для знающих анатомию - это уже корка, но читайте дальше. Продавщица поворачивается и говорит: "ЖЕНЩИНА, ЗНАЙТЕ, СОСУДОВ В ПЕЧЕНИ ВООБЩЕ НЕ БЫВАЕТ"!!! Наша преподавательница тихо сползала с прилавка ;D ;D ;D Для справки: Печень - самый кровоснабжаемый орган в организме и помимо кровеносных сосудов там имеется дофига других. Вот такие казусы могут случаться, когда не знаешь о предмете ничего. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.03.2004 в 12:11:59 Кстати, насчет печени http://www.yetisports.net/yetisports3/ (Это я к тому, что он уже "в печенках сидит") | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Greg на 18.03.2004 в 13:07:54 Кстати на счет смайлика, это не вопящий клиент с веревкой и камнем на шее? Да, еще, по моему слово "смайлик" в данном случае несколько неуместно. А может некий поющий бородатый кент, с заплетенной косичкой бородой и вплетенной круглой фиговиной. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.03.2004 в 15:28:35 2Bezumnij_Kovrik: Вау, да вы медик, коллега! А почему тогда "Безумный Коврик", а не "Безумная клетка(раковая)" к примеру? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 18.03.2004 в 15:43:05 В пенгвиннике - гранатобейсболе я забил хайскор и больше не играл. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 18.03.2004 в 18:14:27 2Дядя Боря: Ник на много старше желания стать врачем... только и всего. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.03.2004 в 20:05:35 2Bezumnij_Kovrik: Quote:
Гы... Мои представления о старости разительно отличаются от Ваших, сэр Старый Ник ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 18.03.2004 в 20:30:23 2Дядя Боря: Ну ессно ;D ;D ;D Это в моем эквиваленте ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.03.2004 в 09:48:04 http://www.rusc.ru/newsshow.phtml?id=4 Для всех, желающих (по)иметь Windows XP. Вчерась проверил - работает. Причем, даже в залоченом состоянии. Главное - внести параметр в реестр и перезагрузиться. I love NecroSoft. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 19.03.2004 в 17:56:29 2gyv: можно приколоться над каким-нибудь чайником. Прописать ему это в реестре быстренько, пока не видит, загнобить ему машину, а когда тот увидит, сказать, что всё, хана. Форматировать надо. ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 19.03.2004 в 17:58:21 2gyv: Старо! :) А вот мало кто знает, что если в HKEY_CURRENT_CONFIG\SOFTWARE\MICROSOFT\CURRENTVERSION\ Добавить параметр типа DWORD c именем "LockAllSystemErrors", то выключатся все специально занесенные мелкосовтовцами в винтукей баги и глюки. А ну да, нуно присвоить ему значение 1. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 19.03.2004 в 19:42:50 А это из числа реальных историй. Причем на тему любви к Джаге. То ли я позавчера в нее переиграл, то ли что еще... Но сегодня она мне приснилась!!! Начало сна было в лучших традициях "Цены свободы". Наш летательный аппарат (самолет, правда) разбился в одном негостеприимном краю. Потом был марш на встреченном по пути грузовичке (угадайте, с чем :) ) к местным повстанцам, причем под танковым огнем. А потом я учил постанцев, как делать "коктейль Молотова" из подручных средств, а мой товарищ - как правильно использовать "Состав-18" на бронежилетах. Будильник поутру чуть не довел до инфаркта. Такой вот сон! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 20.03.2004 в 00:44:04 - Очередной шаг в исследовании космоса сделают Соединенные Штаты Америки в апреле этого года. Будет произведен запуск новой космической ракеты, которая, наконец, даст однозначный ответ на вопрос, который вот уже несколько сотен лет волнует человечество, а именно - есть ли жизнь на Марсе? Боеголовка ракеты будет содержать ядерный заряд мощностью в 200 мегатонн. Стянуто с сайта команды Зеркало http://zerkalo.kulichki.net/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 20.03.2004 в 01:20:42 Для Тирана [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 20.03.2004 в 01:22:14 Ой :o какое оно большое....................... 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 20.03.2004 в 09:01:27 2arheolog: Это надо было в "Подарки Тирану" запихать. :) А Тэйлору подарить точно такой же, но с бибизяном. И был бы на форуме мир и порядок - в общем, ужас какой-то! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 20.03.2004 в 12:53:58 Дык кто же им даст то мир и порядок? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 20.03.2004 в 16:17:27 Совершенно не помню, кидал ли сюда эту картинку, но на тот случай если не кидал... 2 Дядя Боря: прошу не воспринимать, как личное оскорбление ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 20.03.2004 в 18:16:03 2Twiser: Quote:
У-черт,а я думал это про Брамма мангу нарисовали ::) И шляпа опять же присутствует... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 20.03.2004 в 18:31:40 2Мелкий Бес: Вот я и говорю: был бы ужас. А так все путем! ;D 2Дядя Боря: Ты смотри, что Kovrik нахальный с котами делает! ;) Я конечно понимаю, что его способ гуманнее, но все же... :P ( :) ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 20.03.2004 в 19:10:02 2Blacksilk: Что значит нахальный Коврик? И вовсе не я . А вовсе даже Funpix.ru ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 21.03.2004 в 00:49:08 2Bezumnij_Kovrik: Ты имел несчастье это вывесить! ;D Ведь над котом-йогом тоже не я поиздевалась, а вон как вышло... ;) Такой хАроший, милый зверенышь.... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 21.03.2004 в 00:52:15 У меня есть жуткое реалити фото. Кто-нибудь видел живого человека без лица? Точнее без челюстей? Бррр... Это ессно не смешная фотка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 21.03.2004 в 00:52:16 2Blacksilk: Quote:
Я как последовательный и идейным анархист, в качестве сознательного подарка тирану могу только бомбу под мягкое место запхать, а это так по ходу жизни, иногда приятное надо людям делать, не знаю почему, но надо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 21.03.2004 в 00:16:11 2arheolog: Грозен ты, как я погляжу... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.03.2004 в 00:37:21 Мечты, мечты..... Газета "N-ский прикол" за апрель месяц 2... года. Под рубрикой "Вести с трасс". "Из лагеря Большие Кайфоловы сообщают. На прошлой неделе тусовщиками лагеря найден и повинчен дикий цивил. "Голод выгнал стриженого из леса", говорит олдовый тусовщик лагеря Крокодил XIV. Цивил, откликающийся на погоняло Иван Петрович, накормлен и подкурен. Состояние его удовлетворительное." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 21.03.2004 в 01:58:13 2Blacksilk: Разве? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 21.03.2004 в 11:13:17 2D.Capone: ага, как же ^_^. Я щас себе опять аватару поменяю, и подпись сменю... Не буду объяснять, кто у меня на аватаре будет ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 24.03.2004 в 08:01:12 Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта - выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал: "лохотрон". Слово так же аккуратно заклеивали полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки написано: "Ну я же говорил: лохотрон!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 24.03.2004 в 11:42:18 2BeerMan: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 24.03.2004 в 15:58:55 Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989. ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 24.03.2004 в 16:03:03 - В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H. M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.03.2004 в 16:17:55 История создания Пен-Гуинов http://ogl.ru/pc/380/lib/read/1021973055/ И пингвинятина оттуда http://personal.zahav.net.il/personalsite/re/reveali/rupolit.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.03.2004 в 18:19:54 2gyv: Оо е, опять пингвины. Ну я долго угарал над специальной версией игрухи где пингвин поменялся с ети местами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 24.03.2004 в 18:27:18 - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) Золотые слова! Интересно, Билли наверное потом сильно ударился головой, раз придумал вин хп. КАААААААЧУУУУУУУ ось на 640 кб. И что бы все приложения запускались ::) Кстати, здесь есть линуксоиды, спросить кое что нада. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.03.2004 в 18:50:48 2Bezumnij_Kovrik: Это не только 640Кб памяти, а еще и 4 мегагерцовый камешек и 40Mb на винчестере в лучшем случае. Ну Билли и облажался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.03.2004 в 19:26:56 2Bezumnij_Kovrik: Ты спрашивай в ЪиЬ. Может, и ответят. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.03.2004 в 21:14:29 Мне понравилось:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 24.03.2004 в 22:14:37 Пришло по рассылке: Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002? Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка. Слов нет. Уроды. Micro$0ft mustdie. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Пере-недо-забанненый на 24.03.2004 в 22:37:48 2Clayman: А еще хочу ДНС... как родно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 25.03.2004 в 10:03:47 2Clayman: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 25.03.2004 в 14:03:40 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.03.2004 в 20:35:14 2Ushwood: Японец: Что у меня в кулаке? Наш: Компьютер. Японец: Верно. А сколько? (шутка начала 90х где-то) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.03.2004 в 12:44:28 На этой страничке анализатор web-страниц. http://www.seriousrevenue.com/rate/ Конечно, с логикой у него туговато (ну, жАлезка - что с нее взять), но иногда забавно. Про титульную сайта он посоветовал не повторять так часто "добрый дядя Глюкъ", апро титульную форума - вообще здорово Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем AI на 26.03.2004 в 13:24:12 ОЙ, не то смайлик вставил... ;D Вот теперь все правильно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 26.03.2004 в 14:05:45 Гон это а не анализатор. Подставляет случайно взятые слова/скрипты с сайта в свои шаблоны. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 26.03.2004 в 14:38:15 Какой вы снайпер. http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:0003VQ:000004 Повеселитесь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 26.03.2004 в 17:49:16 Гы, зашёл тут на этот анализатор, и набрал урл страницы своего провайдера. Вот что мне это чудо выдало: меняй хостинг, у тебя там х*рня полная. И в самом деле, 4 мегабита во внешний мир - это х*рня, надо будет бростить кабель в М9 (Инет 100 Мгбит), где находится точка обмена траффиком между московскими провайдерами... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 27.03.2004 в 15:52:16 2Twiser: Шутка юмора: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 27.03.2004 в 18:55:29 Американская политика в действии :-) http://laden.elk.ru/white/media/diplomacy.swf Must see. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 27.03.2004 в 18:56:47 2D.Capone: Это чего, принцессу Моноке скрестили с непоянтно кем и получился Рей Гинсей? :-) Шучу, шучу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 27.03.2004 в 19:23:22 Quote:
Непонятно кого тоже, кстати, зовут Рей ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 28.03.2004 в 00:08:23 Пришло по рассылке: Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне! Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 28.03.2004 в 06:06:39 2D.Capone: Шутка юмора удалась. ^__^ (правда, понял на сто процентов её, наверное, один я... ^__^) :lol: ^___^ Долго смеялся. скрестили, понимаешь, одну из героинь Neon Genesis Evangelion и героиню Princess Mononoke чтобы получился главный герой .hack//SIGN!! :lol: А как прикажешь понимать то, что после скрещивания двух девушек получился парень?? Или "минус на минус даёт плюс"?? В общем, доооооооооолго смеялся, а потом просто долго улыбался идиотской ухмылкой анимешника. (^__^ <-- типа такого) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 28.03.2004 в 07:57:12 Эх, а я то старый пердун, Евангелион не смотрел... :-) Зато видел первую часть Охотника на Вампиров. Рей Гинсей оттуда... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 28.03.2004 в 13:57:34 Quote:
Эй, это мои слова! ;D Quote:
Тут вопрос возник: манга - это "читать" или "смотреть"??? Quote:
О, блин! А они там про Глюку поют :) : willst du immer weiter wandern? sollst du mein auf ewig sein? kaehr zurueck! zur Fruehling treu und lieb... kaehr zurueck! das Glueck ist immer da... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 28.03.2004 в 20:09:57 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. Как и предыдущий перл, пришло по рассылке. Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. ... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор: - Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами... Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила: - Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор? И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила: - У них что, сеть барахлит?... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 29.03.2004 в 11:24:25 взято с форумов Экслера: http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=50066 Помнится, работал я системным аналистом в Ирдландии, и был у нас в проекте такой индийский парень Чарли Мурли. Его наш program lead пытался назвать его Чарльз из соображений полит корректности, но ему было сказано, что имя гения - Чарли, и никак по-другому его называть нельзя. Так вот этот дядя был застигнут за попытокй запрограммировать следующее: i = strdup(null);. Я его политкорректно спросил, а что, собственно, он хотел этой строкой достичь?! Мне было отвечено: (не, ну эти русские совсем не врубаются) "Я хотел переменной i присвоить пустую строку". Прошло много лет. И вот сегодня мне присылают ещё один индийский код... "Я плакаль весь!" for(int j=0;j<5;++j){ switch(j){ case 0: a[j] = 0; break; case 1: a[j] = 1; break; case 2: a[j] = 2; break; case 3: a[j] = 3; break; case 4: a[j] = 4; break; } } | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 29.03.2004 в 16:02:53 2rudm: !!!!!!!! ТЫ ВИДЕЛ ТИВИШКУ ВАМПИРА????!!!!! Чувак, дай я пожму твою мужественную руку, которая смогла откопать это древнее чудо! ^__^ 2D.Capone: Quote:
ну, подумаешь! ^__^ Quote:
Манга - читать. Аниме - смотреть. Но это две части единого целого, ибо большинство аниме снимают по манге... Ладно, не буду грузить. ^__^ Quote:
Нет, там такой песни нету (ибо OST, т.е. саундтрек к Хаку у меня есть, и таковой песни там нету), откуда ты эту песню взял - не знаю... ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 29.03.2004 в 20:27:21 2Twiser: Quote:
Дык! Весь Иркутск перерыл :-) Помню сидел, читал on-line учебник по манге(manga.kulichki.net) и в разделе "персонажи" взгляд мой скользнул по такой надписи "а это D из сиквела "Vampire Hunter D" и проскользнул мимо. Через парцу секунд мозго осознал прочитанное. Гм, сиквела? Сиквела!? Так значит!!? Хачу!!! Перерыл весь инет, заказал в инет магазине, а они мне прислали 2 часть, я им написал что видимо ошиблись - заказывал то я первую, а мне скзали: простите мы и не знали что их две, выложили описание и вроде похоже. :-) Потом нашел иркутского любителя анимешек (www.animax.ru) и у него купил на болванке. На японском, с англицкими субтитрами. Рей Гинсей рулит :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 30.03.2004 в 15:01:21 2Twiser: Quote:
Наше дело правое, а гугль рУлез фОрева ;) http://www.animelyrics.com/anime/hacksign/daswandern.htm :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 30.03.2004 в 16:37:27 Спер из какой-то рассылки Самые глупые смерти Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. ...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 30.03.2004 в 16:38:22 Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.03.2004 в 18:19:54 Это Даривнская премия:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 30.03.2004 в 19:21:38 2D.Capone: аааа... чувак, этого Хака - четыре штуки, я смотрел только первый (ибо второго, третьего и четвертого у нас попросту нет), и OST у нас тоже только к нему. ^__^ 2rudm: А я всегда на японском с аглицкими либо русскими сабами смотрю ^_^. Смотреть на русском - издевательство над своими ушами ^__^ Но ты всё-таки герой! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 31.03.2004 в 00:45:48 2Twiser: Quote:
Ох уж не кажи, твоя волчья стая, которою ты мне давал, там в русских субтитрах пакие приколы от переводчиков русских, что можно было смело озвучивать на русском :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 31.03.2004 в 07:02:11 2arheolog: дык сабы - не дубляж! и не надо их путать! ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 31.03.2004 в 07:33:39 ТОП-10 Самых глупейших преступников Претендент ? 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент ? 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах? Претендент ? 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент ? 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде ?Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет?, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент ? 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент ? 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. ?Полная ерунда? - сказал Янсен, - ?я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? ? С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент ? 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал ?Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ?, правда тут же быстро добавив ?Если бы, конечно, я там был?? У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз? Претендент ? 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент ? 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: ?Никому не двигаться!!! ?. Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается?) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с ?серией маленьких пожаров? (тут надо понимать, что в английском ?огонь? и ?пожар? обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет ?желательность? или ?допустимость? каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за ?сгоревшие? сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 31.03.2004 в 10:43:54 2BeerMan: приколол ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 31.03.2004 в 15:59:14 2Старичок-боровичок: Good | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 01.04.2004 в 00:10:49 ХА-ХА-хА-хА-ха-ХА-ХА-ХА.... Вобщем зацените первоапрельскую шутку админов AG.RU. Они снесли ВСЕ!!! Поменяли дизайн сайта, закрыли форумы до 3го апреля =))))))))))))))))))))))))) Вобщем с чувством юмора у них все упорядке. Ха-ХА-ХА... ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 01.04.2004 в 00:25:15 Я ляжал и плякаль... ;D ;D ;D Опрос на тему "Как вы относитесь к смене диза и т.п." Варианты ответов: Круто. Да, супер!! Давно пора! Лучшего и не ждал! Класс, просто класс! Я просто плякаль... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 01.04.2004 в 00:35:23 Видно у Зомпа опять проснулася Манечка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 01.04.2004 в 07:20:53 вспоминается 1 апреля пару лет назад, когда они о закрытии сообщали... Я тогда как ребенок (каковым, собсно, тогда и был ^__^) попался. ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 01.04.2004 в 14:09:27 Если кто ещё не читал.... http://fool.exler.ru/aph1.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 02.04.2004 в 14:10:52 Обои "Зомбиекс эттэкс" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 02.04.2004 в 15:29:53 Хммм... У Неназваныча репа = 10000. Это, блин, конечно красиво, но когда я увидел цену.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 02.04.2004 в 15:39:05 2Просто БОТ: Quote:
А у него наоборот: с горы надо списывать, как в преферансе... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 02.04.2004 в 18:05:05 2D.Capone: вообще-то это духи леса... ^_____^ ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 02.04.2004 в 20:55:12 первоапрельские новости - итак удивила ...компания "Бука", решившая тряхнуть стариной - полностью локализованная версия шутера Far Cry выйдет в России на 11650 дискетах форматом 5.25 дюйма, поскольку DVD-приводы недостаточно широко распространены в нашей стране. Первые сто покупателей получат в подарок 1000 дискет с демо-версией русскоязычной Beyond Good & Evil и тележку с фирменной символикой Far Cry. :rzach: :Rzhach::Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 03.04.2004 в 08:50:01 Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000 Я РЫДАЛЪ :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 03.04.2004 в 15:23:21 http://www.oddcast.com/vhost/bush/host.php?id=1 Буш Анкаверед :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 04.04.2004 в 03:50:13 Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку! Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей! Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем! Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс". Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны! "...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна". Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:11:05 ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:13:06 Ваще ЛОЛ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:14:13 Чутка неприличная... но мож тут усе гусары ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:16:28 помесь Те.. вобщем хоботного с хруном... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:17:22 какой касяк... пых... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:18:32 Наш Тиран всегда на стреме =))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:21:37 победила дружба! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:24:17 как оригинально поставлен вопрос =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:26:14 это математикам =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:27:10 а то бы не догадался =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:31:44 эт хороший рецепт =))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:33:59 такую бы комманду против российской на чемпионате и можно было бы не беспокоиться =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:36:57 я плакаль =))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.04.2004 в 05:38:19 А реально ли добежать??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.04.2004 в 09:29:38 2Twiser: Это когда по одному, они духи Если по 3 - уже деды: http://forums.ag.ru/user_avatars/admin.gif :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 05.04.2004 в 13:15:08 Понимаю, что не в тему, но с чего это, вдруг, (или не друг???) - сайт переехал??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 05.04.2004 в 13:23:03 2Просто БОТ: ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.04.2004 в 19:23:43 2Blacksilk: Мы же теперь вроде на ja2.spb.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 05.04.2004 в 22:51:55 2Clayman: :fingal: Ой! А я не заметила! :) :insane: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 06.04.2004 в 00:11:36 ja2.spb.ru -- первоначальный адрес сайта. Как я понимаю он и оставался "дулирующим". А вот почему легла основная ссылка? Но надо бы это обсуждать в "книге жалоб" или "Ошибках", думаю..... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 06.04.2004 в 00:25:25 2Serj_PSG: Ну почему? В хуморе тоже можно! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 06.04.2004 в 00:37:23 Blacksilk: Раз так говорит САМ "Чёрный Адвокат", то будем считать, что защита состоялась! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Старичок-боровичок на 07.04.2004 в 07:31:24 Начальнику цеха No 5 Коптилову Н.А. От диспетчера цеха No 5 Алферова С.П. Объяснительная На Ваше требование о предоставлении объяснительной по факту выхода из строя прибора "ЭЦСТ-2" вынужден довести до вашего сведения следующие факты происшедшего несчастного случая. 25.12.2003 г. я, как и обычно, находился на своем рабочем посту в кабинете диспетчера цеха No 5. После наступления 11 часов вечера, ввиду неотрывности рабочего процесса и необходимости моего неусыпного внимания на работу прибору "ЭЦСТ-2", а также принимая во внимание мой стаж курильщика более 15 лет, я вынужден был оставить свое рабочее место и выйти на улицу покурить. Стою. Курю. Вдруг мой слух поразил неслыханный доселе мною грохот. Как выясниться позднее это произошел взрыв прибора "ЭЦСТ-2". Страшно представить, что произошло бы, если бы рука судьбы не увела меня на очередной перекур. Ведь это ведь наверняка была бы производственная травма и наше предприятие понесло бы значительные убытки, выплачивая мне и моим детям пенсию по потере кормильца. На это все лирическое отступление. Моей вины в произошедшем несчастном случае нет ну ни капельки. А то, что старший диспетчер Васильев доложил вам о том, что я не сбросил напряжение в цепи перед тем, как покинуть помещение для перекура, так то гнусный поклеп со стороны самого нечистоплотного человека в цехе, которым и является Васильев. Ну и раз уж зашел разговор, то знайте, что этот так называемый старший диспетчер пользуясь своим служебным положением водит в вверенный ему руководством кабинет в ночное время девиц легкого поведения ( я самолично бегал ему за шампанским при этом). Разве это не беспредел? Надеюсь на Ваше понимание и разрешение этой сложной ситуации. С уважением, Подпись, дата _______________________________________________________________ Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. _________________________________________________________________ Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться и тд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :)))) ________________________________________________________________ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 07.04.2004 в 14:11:33 Честно утырено с Брехно@АГ "Аппарат системы" (не читать лицам, которых всерьез волнует конкуренция Linux-Windows) Рейс опять отложили. Олег с тоской смотрел на табло аэропорта. На всех рейсах была пометка "задерживается". Он отчаянно опаздывал. Ровно в полдень у него было назначено собеседование по поводу приема на работу в крупную компанию. И его предупредили, что эта компания ценит пунктуальность. Олег с тоской ходил по залу ожидания. К нему подошел парень в потертом свитере. - Слушай, тебе лететь надо? - Да, а что? - Могу подсобить. Это будет стоить сто баксов. - Да я то готов, но ведь все рейсы отложены. Нелетная погода. - Это для коммерческих нелетная, а я тебе предлагаю бесплатную авиакомпанию. истема "Нахалявус". Может, слышал? - Какая же она бесплатная, если ты деньги берешь? - Да это компания бесплатная, а с тебя я за консультацию деньги беру. - Ну хорошо, пошли, только быстрее. - Сначала деньги давай. Олег протянул ему купюру. Парень внимательно осмотрел ее, спрятал в карман и повел Олега к выходу из аэропорта. По дороге парень просвещал Олега. - Это компания бесплатная, но возможностей у нее гораздо больше. Летают в любую погоду. Садятся на любой аэродром. У них надежность не чета этим. Они вышли из здания аэропорта. Летное поле застилал густой туман. Пройдя мимо здания аэропорта, они обогнули кучу металлолома и теперь пробирались мимо наваленных ящиков. - Вон, иди к тому сараю. Там скажешь летчику, куда тебя везти. Его зовут Торвальдыч. Запомнил? - Запомнил, спасибо! - ответил Олег. Он подошел к сараю и постучал. Ему навстречу вышел бородатый мужичок в летной фуражке. - Мне Торвальдыча, . сказал Олег. - Это я, . ответил бородач. - Мне лететь срочно надо, а... . неуверенно начал Олег, но Торвальдыч сразу перебил его. - А "Боинги" небось не летают? Тумана боятся! Рожденный ползать летать не может! Мастдаю мастдайная смерть! - Что, не понял? - спросил Олег. - Неважно - ответил Торвальдыч. - Правильно, что вы обратились в авиакомпанию "Нахалявус". За нашей системой будущее. - Только мне срочно - сказал Олег. - Да мы мигом. У нас же не то, что у этих. У нас авиация с открытыми чертежами. Взлет мгновенный. Он распахнул двери ангара. Олег изумленно взглянул на самолет. Самолет представлял собой конструкцию из одной рамы с хвостом, но без крыльев, на которой стоял блестящий от смазки двигатель. - Нравится? - гордо спросил Торвальдыч. . Такого движка ты небось не видел! Движок от "Мессершмита", работает как новый. Надежность зашкаливает. - А куда мне садиться? - боязливо спросил Олег. - В этом-то и дело. В этом самолете ничего лишнего. Можешь поставить любое свое кресло. - Но у меня нет кресла! - Это не важно. Он и так полетит. - Ладно, давайте лететь. - Давай двести баксов. - Так у вас же бесплатная компания. - Ну да, если ты сам полетишь, то полет бесплатный. А если я тебя везу, то ты оплачиваешь услуги пилота. Разве это не справедливо? - Да, конечно, справедливо.- Олегу было уже все равно. Полетели. Он пристроился на раме и уцепился за поручни. - Подожди, слезь пока, я только соберу самолет. Видишь, как удобно. Самолет системы "Нахалявус" собирается под конкретный полет. Причем все функционирует одновременно. Мы можем перевозить пассажиров и одновременно опылять поля. А попробуй это сделать на "Боинге". - Но мне не надо опылять поля,- сказал Олег. - Ну и прекрасно, - обрадовался Торвальдыч. - Вот мы сейчас поля опылять не собираемся, значит, опылитель можем не ставить. Машина будет легче, топлива возьмем меньше, а скорость будет выше. Кумекаешь? - Ну, в принципе, да... - ответил Олег. Но Торвальдыч вошел в раж. - Посмотри вокруг, видишь эти чертежи? - махнул он рукой. Олег оглянулся. По всем стенам сарая были развешены чертежи. - Все чертежи абсолютно открыты. Я про любую деталь знаю все до тонкостей. Вот потребовался бы тебе опылитель, а на "Боинг" ты его уже не присобачишь. Чертежей-то нет. А попроси ты чертежи у "Боинга", он тебе их даст, как же! И вообще, у "Боинга" штаб-квартира в Сиэттле. Я тебе скажу, что у всех компаний, у кого штаб-квартира в Сиэттле, у них не все дома. А мы сейчас установим только то, что нужно, ничего лишнего. А главное, ни одна деталь самолета не будет стучать в "Боинг", о том, куда мы летим и зачем. А тебе это надо? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 07.04.2004 в 14:12:08 - А как "Боинг" узнает, зачем я лечу? - заинтересовался Олег. - Тут главное не как он узнает, а сможет ли сообщить. В системе "Нахалявус" даже если и узнает, сообщить об этом никто не сможет. Передатчика-то нет! Торвальдыч бегал вокруг самолета и привинчивал разные деталюшки. Внезапно он остановился и спросил Олега. - Да, мы садиться будем? - Конечно, будем, а как же иначе?! - удивился Олег. - Ну, может ты хочешь с парашютом прыгнуть. А если садиться хочешь, то нужно опылитель поставить. У него дополнительная функция. Он равновесие позволяет удерживать при посадке. Но тебе повезло. У меня совсем новый вариант опылителя. С разделяющимися боеголовками. - А боеголовки-то там зачем? - удивился Олег. - А их там и нет, - ответил Торвальдыч, - но можно поставить. Он снял со стены новенький блестящий цилиндр и стал прилаживать его к корпусу самолета. Но опылитель не хотел вставать на место. Торвальдыч нашел нужные чертежи и углубился в их изучение. - Странно, - пробормотал он, - длина опылителя два аршина. Посадочное место пять футов. Должно входить тютелька в тютельку. Тут у него родилась новая идея. - Слушай, а может все-таки без посадки. Я спущусь и буду низко лететь, а ты свесишься и будешь быстро ногами перебирать, а потом нащупаешь землю и отцепишься. - Нет, - твердо сказал Олег. . Мне с посадкой. Торвальдыч опять уставился в чертеж. - А, понял! . внезапно заорал он. - Чертеж от предыдущей модели. Тут два крана нарисовано, а на опылителе их три. Это мы поправим. Торвальдыч взял лом и с размаху шарахнул по опылителю. От грохота Олег чуть не оглох. После этого опылитель встал на место. - Да, кстати, за посадку с тебя еще пятьсот баксов. Ты знаешь, что посадка - это самая ответственная операция. Вообще ты меня разочаровываешь. Настоящий полет - это беспосадочный. Ты же не знаешь самого главного. Этот самолет может лететь сутками. Дозаправка в воздухе. Причем, заметь, дозаправка абсолютно бесплатна. Платишь только за керосин. Ну вот все и готово, осталось прикрутить крылья. - А почему нет крыльев? - спросил Олег. - Крылья не устанавливаются, потому что можно объединять несколько таких корпусов и привешивать им общие крылья. Называется кластер. А ты попробуй, "Боинги" объедини в кластер! Это самая последняя мода в авиации. Давай прямо сейчас сделаем кластер и полетим на нем. - А зачем нужен этот кластер? - спросил Олег. Торвальдыч посмотрел на него с жалостью. - Видать, не рубишь ты, парень, в авиации! Ты представляешь, какова ширина опыления у кластера? Ну что, собираем кластер? - Нет, мне одного корпуса вполне достаточно, - отказался Олег. Они вытащили самолет из ангара. Начал накрапывать дождик. - Пойдем за крыльями, - приказал Торвальдыч. Они зашли в сарай и ухватились за крыло. Крыло было страшно тяжелым. - Это броневая плита, - пояснил Торвальдыч. - Система "Нахалявус" обеспечивает абсолютную защиту. Этот броневой лист не пробивается даже из "Калашникова". - Но ведь сам пилот не защищен? - не понял Олег идеи бронированного крыла. - Так и у "Боинга", если пилота прикончишь, то и самолет разобьется, - пояснил недовольно Торвальдыч. - Любая защита имеет свои пределы. Олег с этим не стал спорить. Они приладили первое крыло и пошли за вторым. Второе крыло было явно легче. - Это крыло из титана, - гордо сказал Торвальдыч. - Космический материал. А эти "Боинги" все из дюралюминия клепают. Это же прошлый век. Тем временем Торвальдыч прилаживал шикарное кресло позади двигателя. - Ты видишь, система "Нахалявус" обеспечивает такой комфорт, что "Боингу" и не снилось. Я кресло сделал под себя. Сидит как влитое. А тебе поставим бесплатную жердочку. Занимай место, - приказал Торвальдыч. Олег уселся на жердочку и вцепился руками в раму. Торвальдыч взял веревку и намотал ее на ось винта. - Обрати внимание, ручной пуск. На "Боинге" электронное зажигание. Так оно отказать может в любой момент. А если взорвется ядерная бомба, то электромагнитный импульс гарантировано уничтожает систему зажигания. А системе "Нахалявус" без разницы любой электромагнитный импульс. Торвальдыч дернул за веревку. Мотор взревел. Конструкция задрожала. - Вот видишь. Заводится с пол-оборота. А у "Боинга" от зажигания до форсажа двадцать минут проходит. Это же полный тормоз! Торвальдыч забрался в кресло и затих. - А чего мы ждем? . поинтересовался Олег. - А, это гениальное решение системы "Нахалявус". Сейчас двигатель накачивает колеса. Заметь все происходит одновременно. Это возможно потому, что система абсолютно распараллелена. А ты попробуй у "Боинга" колеса накачай, когда он взлетает! Торвальдыч расхохотался. - Это же убожество! Он взялся за ручку газа и привстал. - Мотор мешает обзору, поэтому взлетать буду стоя. Именно поэтому в системе "Нахалявус" работают только истинные асы пилотирования. А ты думаешь, летчики на "Боинге" смогут поднять самолет стоя? То-то и оно. Самолет с ревом побежал по неровному полю. Его страшно трясло. У Олега стучали зубы. Он с трудом удерживался на жердочке. - Взлет разрешаю! . проорал Торвальдыч и рванул рукоятку на себя. Самолет накренился назад и Олег, не удержавшись, вывалился из самолета и шлепнулся в грязь. Аппарат системы "Нахалявус" оторвался от земли и скрылся в тумане. Затихающий рокот мотора перекрывался голосом орущего песню Торвальдыча: "Мы рождены, чтоб "Боинг" сделать пылью..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice на 07.04.2004 в 19:45:07 Записка, найденая на лобовом стекле: )) Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!! ДОРОГОЙ ДРУГ!!! С 1 марта 2004 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. ZZ 777-77 rus находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену?. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую «сирену» вашей еб@ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи@ора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб@ный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice на 07.04.2004 в 19:45:24 Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую: Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.04.2004 в 20:22:11 Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (Большой Энциклопедический Словарь) ЗЫ Блин, в первый раз со мной такое- рука устала на мышку жать. Пришлось на левую переходить:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 07.04.2004 в 20:24:24 Quote:
Диагноз: с S/L уже съехал, но Медуну не взял. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.04.2004 в 20:27:52 2cha: Quote:
Южный блокпост, тот который перед Брамом. Очень уж хочется мне на его курочку посмотреть:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 07.04.2004 в 20:34:29 2Clayman: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 07.04.2004 в 21:21:21 Эээ... Я только сейчас на Яндексе увидела... Это Тираньих рук дело??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 07.04.2004 в 21:26:06 :shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 07.04.2004 в 22:49:39 2Ice: Quote:
забавно. третий раз я где-то встречаю эту историю в сети, и третий раз новая дата. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 08.04.2004 в 00:12:06 2Blacksilk: Навряд ли. Видишь ли, как говорил сам Тейлор, слон и розовый слон - два разных вида. Он еще говорил про то, что розовые слоны мышей не боятся... Вобщем это другой Слон... и другой Тиран. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice на 08.04.2004 в 06:50:54 2Biker: Quote:
Т.к. я когда получил (вчера продолжение) так сразу кинулся искать начало. Поэтому и запостил обе записки! ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 08.04.2004 в 10:02:04 Анекдот. Специально запихнул его в аттач. Ортодоксальным христианам не читать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 08.04.2004 в 10:31:05 2Blacksilk: Quote:
Во-первых, у Бибизянов не руки, а лапы. Во-вторых, ему еще копить и копить, чтобы позволить себе такое. В-третьих, как справедливо отметил Безумный Ковер, простые слоны и розовые - это две большие разницы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 08.04.2004 в 14:28:47 2Bezumnij_Kovrik: Ну... А еще Tailor говорил, что он вообще не слон. Но ведь так смешнее... :user: 2Tailor: :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 08.04.2004 в 16:07:40 2Blacksilk: Quote:
А БиБизян - еще смешнее! Просто уплакаться можно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 08.04.2004 в 16:17:22 2Tailor: I'm crying (c) Волк :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Blacksilk на 08.04.2004 в 22:02:57 2Tailor: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 09.04.2004 в 02:41:49 ГЛУПЫЙ ПинГВИН Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну, допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чьё же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может, он кого-то шлепнул или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко???... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чьё же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально+ А! - у него такое хобби. Он кого-нибудь замучит, а потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил постоянно тело пряча??? Хорошо, с пингвином ясно, но не ясно: Чьё же тело? Робко пингвин прячет в скалах? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам, по-моему, не знает, чьё он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый! !!! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 09.04.2004 в 07:37:06 2arheolog: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.04.2004 в 12:14:48 Весна? http://revolver.ru/fun/939 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 09.04.2004 в 14:49:51 Честно упёрто с форума WarBirds Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет *** сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть других *** хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться *** программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много *** вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... *** успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала *** зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось *** ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем *** набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт *** серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 09.04.2004 в 19:39:15 Водка стоит, на солнце искрится, Радует глаз и волнует утробу. Если вам водка мешает учиться, На№":%; бросайте такую учебу... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.04.2004 в 20:27:04 Забейте в ворд "Хочу избежать службу в армии." И посмотрите, почему ошибка :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 09.04.2004 в 21:30:13 Clayman: :lol: :lol: :lol: Лолише | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 09.04.2004 в 21:51:22 2Clayman: Респект! Я лежал ;D ;D ;D Rzach | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 10.04.2004 в 21:51:40 2John: 2Clayman: Лол 2gyv: Все было бы смешно, если бы не было так печально... ЗЫ А план у них знатный | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 11.04.2004 в 05:10:31 :( у меня Ворд не делает спеллчек на русском :( что там такого смешного, расскажите | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.04.2004 в 09:30:57 2Lupus Tambovis: Ворд выдает подсказку с таким текстом: "Ошибка в управлении.Глагол "избежать" требует дополнения в родительном падеже.Например:"Никому не удалось избежать службы в армии" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 11.04.2004 в 15:33:26 Свежая реклама "мерса" с-класса: - Хочешь, я подарю тебе слона? - Да - _Розового_ слона - Да, да... - И ты будешь выгуливать его каждое утро... - Да-а | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 11.04.2004 в 21:01:07 2D.Capone: Кто-то впаривал Тейлора под видом мерса | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.04.2004 в 00:20:39 мнэээээ типа вотЪ [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.04.2004 в 11:04:15 Куда ни плюнь - наплевано уже Не воруй! Правительство не любит конкуренции... По поводу поединка Владимира Кличко с Лаймоном Брюстером. "Что негру хорошо, то хохлу - смерть..." Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.04.2004 в 11:04:46 сказано что из протоколов 1. В 19:00 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! 2. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей) 3. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... 4. Гр. Селиванов, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. 5. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался... 6. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.... 7. Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний) 8. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) 9. Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. 10. Задержанный продавец ...... ударил пенсионера ......... куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.04.2004 в 12:06:30 Несколько лет назад было модно собирать фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей. И я, грешный, на то повелся. С тех пор осталась подборка, предлагаемая вашему вниманию. Это все реальные люди, кстати. Лесник Дубов. Военрук Винтовкин. Министр обороны Милитару. Сексопатолог Членов. Онколог Раков. Матрос Матросов. Конструктор Кульман. Доктор Шприц. Спринтер Борзов. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков. Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев. Врач Вирус. Директор треста "Свинопром" Хрюкин. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин. Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский. В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина. Инструктор по ГО Плохой. Адвокат Торгашов. Разведчик Промежутков. Борец Цалколомидзе. Пресс-атташе Манилов. Подсудимый Убиев. Завмаг Непойманных. Ревизор Воров. Шашист Доска. Милиционер Страшко. Генерал Генералов. Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”. Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”. Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”. Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”. Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов. Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух. Завбаней №3 г. Рязань Голенькая. Шеф-повар ресторана “Рустави” (г. Тбилиси) Едалов. Член Верховного Суда России Арестович. Кузнец Железный (Вологодская область). Главврач Приморского края Больных. Главный художник Минского Дома Моды Мешкова. Борец Медведь. Подводная ориентировщица Рыбкина. Депутат Говорухин (Россия). Депутат Говорушкин (Белоруссия). Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович. Председатель Госагропрома СССР Агрызкин. Косметолог Дряхлых. Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин. Врач-санэпидемиолог Дрисина. Продавец Скоробогатова. Агроном Ковырялов. Киевский архиепископ Могила. Сваха Волкодатова. Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин. Журналист Кривомазов. Браконьер Рыбников. Гинеколог Жеребцов. Работник Госснаба Грабилина. Нарколог Рюмкин (Юрмала). Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области). Знатный врач Ширяев (Ялта). Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков. Геолог Земляная (Тверь). Ученый-энтомолог Сачков (Самара). Артистка Добрый-Вечер (Киев). За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик. Геолог Долбилин. Спелеолог Провалов (Москва). Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии). Торговый представитель Сирии Асам Наеб. Мелиоратор Сухой. Спелеолог Землянский (Ростов). Проходчик Колотилин. Горный инженер Каменный. Спасатель Недоспасов. Директор магазина Гниломясов. Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург). Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров. Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ). Директор школы №2 Книга. Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников. Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско). Сисадмин Логинов. Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист. В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик. У начальника гауптвахты (на Укpаине, в Житомиpской области) была фамилия Щиpый ("добpый" по-русски). Сволочь был, говорят, pедкостная... (с)хрюныч | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 13.04.2004 в 13:05:25 http://www.exler.ru/bannizm/02-04-2004/20.gif - баннизм с сайта Экслера. просто убойно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 13.04.2004 в 15:15:54 2Biker: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 14.04.2004 в 07:47:04 Честно уперто мною из одной рассылки ;) Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих. Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона. Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: "Ну, Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: "Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? " Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: "Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина. ________________________________________________________________ В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает) сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела. Все. Преамбула закончилась. Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял. И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.04.2004 в 09:21:51 наткнулся в просторах интернета на генератор рекламных слоганов вот что он мне навыдовал ja2.ru - это победа разума над тщеславием. играем в мафию на ja2.ru. Наплюйте на простуду! Летайте самолетами президент Tailor. тиран ЧА делает это дольше всех. Побалуй себя. монарх Бес. Shady Job расскажет вам правду жизни. Правильное пиво Night Ops. Джага - Рулез ! - это именно то, что вам необходимо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.04.2004 в 09:30:35 вот они - киборги среди нас ! МЕЛКИЙБЕС: Модернизированная Единичная Личность с Квантовым Инсталлированным устроЙством для Безошибочного Ежедневного Саботажа ЧА: Человекоподобный Андроид ТЭЙЛОР: Террористический Эксгуматор с деЙственным Локатором для Ограниченного Разрушения ВУЛВАРИН: Высокоорганизованная Усиленная Личность с Встроенным Автоматическим Реактором для Интенсивного Нападения УШВУД: Усиленный Штурмовой Вычислитель для Уничтожительной Деконструкции БАЙКЕР: Биомеханический Андроид с деЙственным Компонентом для Ежедневного Разрушения ВВА: Высокоорганизованный Вычислительный Андроид АННЕЙМД: Автоматическая Наступательная Нейросеть с Единым устроЙством для Миротворческой Деконструкции КОБРА: Клонированный Оборонительный Биомеханизм для Роботизированной Атаки ДКАПОНЭ: Действенный Клонированный Андроид с Подключенным Оптимизатором для Непрерывной Экзекуции КЛЭЙМЭН: Клонированный Лоботомированный Эксгуматор с деЙственной Машиной для Экономичного Нападения ГИВ: Гуманоидный Искусственный Вычислитель АРХЕОЛОГ: Автоматический Роботизированный Хранитель с Единым Оптимизированным Локатором для Ограниченного Геноцида САННИДЕЙ: Синтетическая Автоматическая Нейросеть с Наступательным Инсталлированным Деконструктором для Ежедневного убиЙства ДЖОН: Действенная Жизнеформа для Ограниченного Нападения больше никого вспомнить не мог адресс http://korova.ru/humor/cyborg.php если хотите свое имя рашифровать а для слоганов http://abstrukt.com/slog.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 14.04.2004 в 14:13:14 Quote:
:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 14.04.2004 в 14:25:10 Очередные перлы Джоржа Буша: Quote:
No comment... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 15.04.2004 в 00:21:24 Гы... а я и не догадывался... А чего, у настоящих людей точно проводов питания нет??? КОВРИК: Кибернетический Организм с Встроенным Реактором для Интенсивного Клонирования | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 15.04.2004 в 10:47:36 2Bezumnij_Kovrik: Quote:
Ну, если только пальцы в розетку воткнуть... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 15.04.2004 в 12:26:55 2Tailor: Террористический Эксгуматор ! вы тут насоветуйте ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.04.2004 в 14:58:39 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.04.2004 в 15:01:55 Quote:
Интересно, чем Уничтожительная Деконструкция отличается от Миротворческой? Может, мы с Аннеймдом составляем идеальную пару? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 15.04.2004 в 15:45:26 2Ushwood: Ага, ты деструктируешь с лихим гиканьем, а Гена при деструктировании рассказывает о добре и мире. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 15.04.2004 в 15:47:25 2Ushwood: Quote:
Это ты на основании исконно русского слова "деконструкция" к такому выводу пришел? А все другие-то слова у вас разные! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.04.2004 в 16:13:23 2Tailor: Нет, просто я со своей Уничтожительной Деконструкцией буду работать там, где не поможет его Миротворческая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 15.04.2004 в 16:48:15 2Ushwood: А-а-а-а... А я думал, что как теперь модно: сначала ты все деконструктируешь, а он уже потом объясняет, что это было в мирных целях... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.04.2004 в 20:02:19 Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." Храни меня господь в сухом и прохладном месте! Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита. И о погоде: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется до 40-50 миллионов градусов Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.04.2004 в 20:42:06 На сегодня последний(наверное:)) На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 16.04.2004 в 22:15:14 2VVA: Я тоже видел это выступление (в Евроньюсах), и тоже над этим ржал... :lol: САТАНКЛАВС: Синтетический Автоматический Терминатор с Аналоговым Наступательным Компонентом для Лимитированной Атаки и Возможного Саботажа САТАНСКЛАВС: Синтетический Автоматический Терминатор с Аналоговой Нейросетью и Самовосстанавливающимся Компонентом для Лимитированной Атаки и Возможного Саботажа Различие в 1 букву дает различие в 2х словах | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lost на 17.04.2004 в 10:49:06 Со ссылки Wolverine, реклама... Достаточно одного залпа. Водка "cha". ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 17.04.2004 в 15:20:39 2John: Quote:
Quote:
а ты такой же ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 17.04.2004 в 21:59:53 2Biker: :bow: :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 19.04.2004 в 11:43:02 - Ты можешь выпить ведро воды? - Я шо - лошадь? - А ведро самогона? - А я шо, не казак? Вот одну букву в последнем слове заменить - и как будет оМЕН доволен... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 19.04.2004 в 12:17:07 2Ushwood: Quote:
Вот тока он чего-то не хочет тут показываться... :( оМЕН! Иди сюда! Мы тут не больно обижаем... а любя! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.04.2004 в 16:23:11 Интересное творится на ritlabs.com Похоже, они решили начать понедельник с перестановки апача Пока писАл - все установили. Шустрые | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.04.2004 в 11:18:38 погоды не будет | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 21.04.2004 в 14:18:08 http://superfly.org.ua/fun/test/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 21.04.2004 в 15:55:36 Обнаружил прикольный сайт - издевается над любым другим сайтом. Вот, во что он превратил наш любимый сайт [attach] адрес сайта: http://www.rwr.ru/exploder/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 21.04.2004 в 16:05:05 2Змей Горыныч: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 21.04.2004 в 16:31:09 Особенно понравились: - краткое описание Чи, а также - Недобрый Харя и Безбожный Туя Гиви и - Тесный няня Глюк. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 21.04.2004 в 17:33:11 ага, и борьба большого и корпусного с стареньким и шарнирным | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 21.04.2004 в 17:50:19 Блин, как она анекдот Ушвуда перекосячила, блеск: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Frest на 21.04.2004 в 22:32:58 http://search.rambler.ru/srch?short=6&words=%C5%E4%E8%ED%F1%F2%E2%E5%ED%ED%FB%E9+%E1%EE%EB%E5%E5+%EC%E5%ED%E5%E5+%E4%E5%E9%F1%F2%E2%E5%ED%ED%FB%E9+%F1%EF%EE%F1%EE%E1+%FD%F2%EE+%2D+%F2%EE%EB%EA%ED%F3%ED%FC+%F1%E7%E0%E4%E8%2C+%F2%EE+%E5%F1%F2%FC+%EC%E0%EA%F1%E8%EC%E0%EB%FC%ED%EE&hilite=b03f7108 Если кто-то шустрый до меня не публиковал, то весьма советую почитать | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.04.2004 в 14:01:27 2Frest: Интересная статейка. А вот что сказал http://rwr.ru/exploder/ по поводу сайта нашей фирмы Аптека интернет-трейдинга NetInvestor, информационная травинка Dixi+. Кульминации на сдирочном рынке. Шумерские счета и расчеты в лунях и иностранной валюте по поручению пользовательских лиц и гриппов-корреспондентов. Учетверяемые расчеты по валютообменным ампутациям между банками. "Ваш Леонтий" вместо "Ваш вопрос" "Добавить тёртую глупость" вместо "Добавить новую запись" "Утратить" вместо "Отправить" меня больше всего порадовало ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 22.04.2004 в 18:52:21 Не перестает радовать Дексплорер. На этот раз новыми мультфильмами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 23.04.2004 в 12:45:47 Распорядок рабочего дня программиста 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро. 9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму. 12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки. 15:03 нaписaли еще 120 строк. 15:22 отлaдили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели рaботaть. 15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 поняли, что головa не вaрит. 17:10 поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились. 22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин. 23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли. 0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили. 3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 23.04.2004 в 13:18:23 2Ushwood: Веселая, но старая вещь ^_^. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 24.04.2004 в 18:37:38 Может я и ошибся веткой, но в пятницу нам 3 пары подряд (на 3х разных предметах) рассказывали "Болезни передающиеся половым путем". Больше всего меня убила фраза "хотя, в последнее время, достаточно часто отмечаются случаи поражения сифилисом миндалин у женщин". Вот ***, о времена, о нравы (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 25.04.2004 в 03:33:18 Хы Хы всем читать http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=dal/dal/03281/03400.htm&encpage=dal&mrkp=/yandbtm7%3Fq%3D-670409702%26p%3D0%26g%3D0%26d%3D0%26ag%3Denc_abc%26tg%3D1%26p0%3D0%26q0%3D1517563952%26d0%3D0%26script%3D/yandpage%253F | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 26.04.2004 в 17:53:24 Ну как тут не спиться | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 26.04.2004 в 21:15:34 Опять не в кассу, но эта одна из немногих тем, которые я читаю. Вообщем - встретите Байкера - передайте, что я его ищу (и даже буду бить, сильно... Наверное, даже, ногами... Возможно, по голове...) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.04.2004 в 22:44:11 Forward by Shannar (2:463/...). Newsgroups: KIEV.TALKS From: Alex Shakhaylo, 2:461/...@fidonet to All Area : SU.LEFT (SU.LEFT) From : "Alex Young" <...> (21 Apr 04 14:57) Сегодня мы будем заниматься пеpеписью населения. Hе в фидошном смысле, а в госудаpственном. Бытует мнение, что пеpепись - это сложно, долго, доpого и т. п. Мол, устpаивается она pаз в несколько десятилетий.... Hо стоит ли заниматься пеpеписью столь масштабно, с фамилиями, адpесами, пpофессиами и пpочей еpундой? Ведь нас чаще интеpесует пpостой количественный pезультат, безо всех этих унылых национальностей, семейных положений и степеней pодства. Чтобы максимально упpостить задачу, воспользуемся Яндексом. Итак, сначала найдём слово "наpод". Hаpод - найдено 20397334 упоминаний. Ого! Дофига. Вы можете возpазить, что по pезультатам госудаpсвенной пеpеписи наpода оказалось гоpаздо больше. Hу и что? Чуваки, двадцать с пpицепом миллионов! Вы такой толпы даже с самолёта не видели. Может, их столько и есть, откуда мне знать. В газетах ещё и не то напишут, а тут - беспpистpастная поисковая система. Hо наpод наpодом, а есть же ещё так называемые "малые наpоды"? Hе пpоблема! Ищем остальных: Hаpот - 11710 Hоpод - 9845 Hоpот - 898 Вот они, недостающие. Hе так уж и мало. По кpайней меpе, когда пpавительство обpащается к "наpоду", пусть знает, что обpащение пpоигноpиpуют, как минимум, 22453 человек. И наобоpот, когда какой-нибудь чиновник говоpит, что его поддеpживает "весь ноpод" (найдено на стpаницах strana.ru), не следует думать, что он имел в виду двадцать миллионов. Да, а не пеpеписать ли нам и пpавительство? Легко! Беpём яндекс и считаем: Пpавительство - 17603078 - вот оно, pодимое. И цифpы похожи. Вот если бы пpавительства было больше, чем наpода, это было бы стpанно. А так - почти тютелька в тютельку. Вам интеpесно, почему так дофига пpавительства? А вспомните, сколько было всяких выбоpов, пеpевыбоpов и назначений. Вот и накопилось. Кpоме того, у нас каждый втоpой - сам себе пpавительство. Поисковик не обманешь. Да, ведь у малых наpодо тоже должно быть малое пpавительство? Сейчас мы его найдём! Пpовительство - 2041 Пpавитильство - 189 Пpовитильство - 11 Вот. Кстати, самое малое пpавительство упоминается в основном, как "пpовитильство Москвы". В pезультате чего можно сделать вывод, что и "ноpот" пpоживает скоpее всего тоже где-то здесь, в столице. Интеpесно ведь? А то ж! Hа этом сегодняшнее гадание заканчивается. /Alex Young, 2:5020/... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 28.04.2004 в 14:40:27 На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. В Соединенных Штатов Америки, также существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы". В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье. Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных. Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной". В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 28.04.2004 в 16:25:46 Quote:
Судя по этому, и все остальное достаточно далеко от реальности. Но смешно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.04.2004 в 19:56:16 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 29.04.2004 в 10:38:42 2Tailor: спешели фор ю, откопал на анекдот.ру :) Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто п***ец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты ох**л. 4 - Ты ох**л, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъе**л, а сегодня начал большой дом х**рить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 29.04.2004 в 10:40:24 2Ushwood: Ключевая фраза: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 29.04.2004 в 11:54:08 Какой у нас замечательный слоненок.... ::) Продаем слона :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 29.04.2004 в 14:50:01 2Просто БОТ: Quote:
Ты сначала поведай, откель ты его взял? Короче, жди налоговую инспекцию с проверкой... Надо выяснить, откуда у тебя средства на приобретение животного взялись, все ли с документами санитарного контроля в порядке, соблюдаются ли гигиенические и методологические средства содержания, ну и еще там найдется по мелочам, чего проверить надобно... А вот потом, как заплатишь все побор... м-м-м... налоги, пошлины и прочие мзды, так и сможешь спокойно заняться продажей... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 29.04.2004 в 15:56:01 У питерского провайдера W+ есть 2 тарифа с интересными названиями. "Волшебная коровка" и "Волшебная коровка unlimited". Прямо, ферма Хиксов какая-то. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 29.04.2004 в 21:48:18 2gyv: Видимо, их коровки пасутся еа конопляных полях 8) 2Tailor: Дык, ведомо откуда () ::) Продам слона в рабство, недорого | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 29.04.2004 в 21:52:19 Просто БОТ: Quote:
Эт за скока и чего? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 30.04.2004 в 00:10:18 Просто БОТ: Quote:недорого. Ключевая фраза: Не продашь (см. анекдот). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 02.05.2004 в 17:56:57 2Serj_PSG: Чего - дык, ясно-понятно чего - пива (хотя большим количеством патронов - тоже сможешь отделаться). А сколько - скажем так, в точном соответствии с объемом (для пива) или весом (для патронов) с соответствующей характеристикой Слова. 2Слон: Какие у тебя массо-габаритные характеристики ЗЫ А чего это Дженерал куда-то сваливает??? Испугался, что-ль, чего???::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 03.05.2004 в 16:25:17 2Twiser, 2Tailor: (аудитория расширяется:) ) С одного другого форума: Quote:
;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 04.05.2004 в 16:11:32 2D.Capone: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL!!!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 05.05.2004 в 22:06:24 небольшие хулиганства в фотошопе ::) http://biker-plat.narod.ru/fun/putin.jpg - Байкер Вова Путин http://biker-plat.narod.ru/fun/promo.jpg - Плата... эээ... занесло =) http://biker-plat.narod.ru/fun/kitty.jpg -Дядя Боря, котенок в свору нужен? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.05.2004 в 15:26:01 Вот оно - истинное лицо АГ (см. аттач) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.05.2004 в 17:13:03 2Biker: Кот очень сильно получился:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 07.05.2004 в 17:31:36 2gyv: битый архивчик | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 07.05.2004 в 21:25:51 2Змей Горыныч: Нормальный архив (видимо,уже поправил) 2gyv: Повторяетесь, батенька :P (Или это в "Мафии..." было???) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.05.2004 в 21:31:28 2Просто БОТ: Я в мафию и не захожу практически не то что читать. Там свой директор имеется. 2Змей Горыныч: Архив упакован рар-3. Более старые версии считают его битым. 2Лысыпедист - котяра вообще супер | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 08.05.2004 в 08:01:56 нда ;D "фильтрации чего-то там, бла-бла" :Rzhach: "Умный Стрелок" "Вредный Стрелок" "Белый Стрелок" Good, Bad and Ugly, не иначе :lol: "Diablo 2 : Жахнувший форум" - это ваще шедеееееввввррррр :Rzhach: "Рецессивные спортивные швабры" - если бы вместо "швабры" было бы "клюшки"... "Нахальство - игровое и не очень" - а вот это однозначно, "истинное лицо АГ" :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Len на 08.05.2004 в 17:25:36 2gyv: http://www.rwr.ru/exploder/ ?;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Len на 08.05.2004 в 17:30:47 Причем, видимо, "раз на раз не приходится" (с) фильм такой был.:) Quote:
У меня - "Безразборные спортивные биомолекулы" Quote:
"Инфекции чего-то там, бла-бла". Ну и т.д. :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 10.05.2004 в 09:26:26 все уже наверно видели но для истории надо АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ" (прейскурант) Примерить кепку Ильича - 4$ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23$ - на - 40$ - вольтом - 31$ - под - 25$ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 50$ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100$ Принять ходока - 12$ Принять с ходоком по 100 гр. - 18$ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10$ - просто выгнать - 5$ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 90$ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6$ - надувное - 1.50$ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14$ Включить лампочку Ильича - 2$ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300$ - тайно (деньги вперед) - 400$ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89$ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16$ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12$ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 10.05.2004 в 09:48:19 Морфеус: Я видел как в агент Смит голыми руками ломал бетонную стену... Агент Смит: А я видел как Морфеус голой головой ломал фарфоровый унитаз... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 10.05.2004 в 11:16:15 Вот такой вот словарик. На этот раз от наших китайских друзей http://www.kouznetsov.de/data/russian/miscellaneous/argo.html Предупреждаю - много мата а на затравку пара выдержек оттуда (комментарии почти мои): БАРЫШНЯ - Незамужняя женщина, родившая ребенка (тяжело было, видимо, в дореволюционноц России в брак вступить) ВЕСЕЛЬЧАК - Неполноценный в половом отношении мужчина (надо же, это заставляет меня по новому взглянуть на некоторых старых друзей) СВЕЖАЯ ГОЛОВА - Трезвый редактор (мифическое создание) и главное ДОКАЗАТЕЛЬСТВО - мужской половой член | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 10.05.2004 в 13:43:12 © - х.з., но мило: Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Frest на 10.05.2004 в 15:28:57 2Просто БОТ: ;D ;D ;D Особенно понравилось: КАКАШКА - Кусок испражнения. Применяется также как ласкательное для детей, главным образом в рабочей среде (Какашка ты мой маленький! Еще кусочек - за папу, за маму. И за дедушку - кусочек... ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 11.05.2004 в 02:18:02 2cha: я просто в оргазмическом восторге ;D ;D :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 13.05.2004 в 15:44:10 "Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Убивать таких детей" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Hе выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы" "Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось" Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор" "Hадо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море" Элронд, "Сквозь три эпохи" "Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!" Арвен, "Любовь зла..." "А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?" Элронд, "Сквозь три эпохи" "Hу, уши мои..." Арвен, "Любовь зла..." "Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита" Г. Белый, "Воспоминания и размышления" "Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком" П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом" Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "И я еще должен ему его железяку тащить!" Элронд, "Сквозь три эпохи" "За железяку спасибо, а вот за такие советы я бы кое-кому уши отрезал. Длинные острые уши" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Если честно, то про призраков мне ничего не сказали - давай, говорят, Гимли, ты же гном, под землей как дома" Гимли Глоинович, "Hа самом деле мы просто друзья" "Hет, в рюкзак он не прятался" Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Hу, на самом деле, они ничего ребята оказались, зря их так дедушка Исильдур" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Вот такой шутник был мой папаша, царствие ему небесное" Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор" "Козел он был, а не шутник" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Мне говорили, что у Сигурни Уивер с пауками получалось лучше. Может быть. В конце концов - у нее автомат, а у меня - эльфовская железка" С. Гэмджи, "Телохранитель" "И ничего я не феминистка!" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Потом я часто спрашивал себя: HАФИК Я ТУДА ТАК РВАЛСЯ???" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Да и я, в общем-то, тоже. С другой стороны - хоть замуж вышла" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Снчала все шло просто классно" Готмог, "Утерянные победы" "Ага, конечно. Как я его мечом в пузо!". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Он мне потом четыре года вспоминал: "Слышь, Белый, а здорово я тебя тогда подстраховал?" Г. Белый, "Воспоминания и размышления" "Hу так подстраховал же". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Между прочим, город мы взяли!" Готмог, "Утерянные победы" "Во-первых, не до конца, во-вторых - у вас было превосходство в живой силе и технике плюс господство в воздухе, а в-третьих, мы в конце концов на развалинах Барад-Дура расписались!" Г. Белый, "Воспоминания и размышления" "Меня часто спрашивают - как это ты ухитряешься все время являться в последний момент?" Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "Hо последняя шутка моего папаши - это просто улет был" Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор" "Вот потому и последгяя, что улет" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "И вообще, он меня достал!" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Hу, мне ребята из Цитадели показали, как тельняшку рвать, я уже приготовился, и тут как затрубит!". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Я всегда подозревал, что простота диспозиций моего дядюшки проистекает, главным образом, из нежелания напрягать мозги" Эомер Роханский, "Записки кавалериста" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 13.05.2004 в 15:45:20 "О чем я думал в тот момент? Hе обоссаться бы" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Я, кстати, тоже" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Я сто раз орал: бить по коням! И, кстати, тогда был сильный мороз и распутица." Готмог, "Утерянные победы" "Угу, мороз. Летом" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Мамой кланус, просто свой олыфант мымо ехал!" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании" "Hет, конечно, приказ был бредовый, но, надо признать, сам я тогда и такого бы не отдал, потому что застремался насмерть" Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "И тут она мне орет: держи руль!" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Hе руль, а поводья. Как был пешеход неграмотный, так и остался" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Hу, извини. Кстати, все время хотел тебя спросить, что такое "...!"?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Я таких выражений не знаю и вообще я была в состоянии аффекта" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "А тут он капьё кыдай, лука сытырылай! Слонык савсэм нэрвный стал" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании" "Вылезаю я из-под олифанта - оба-на, чья-то задница железная..." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Если вы столкнулись с бронированным по самое не могу дурновоспитанным маньяком - не отчаивайтесь. Hаверняка ему было какое-нибудь идиотское предсказание" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Hе, ну а чё он на нашу Эовин?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "И тут я ему ка-а-ак..." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "А дядю все равно жалко" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Я просто раньше в морской пехоте служил..." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Hикогда не меряйтесь с гномом фрагами - эти коротышки постоянно жульничают", Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Почему жульничаем? Один олифант - один фраг." Гимли Глоинович, "Hа самом деле мы просто друзья" "Hу, знаешь ли, там еще и экипаж был!" Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Господи, как они меня задолбали" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Кстати, а что такое: "теллер-мина"?" Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Hет пульса у него не было. А что, не нужно было через куртку щупать?" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Я ему говорю: "Ты чё, обкурился?" А он мне: "Hе трынди, я - король, идём на Мордор"" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "И тут этот старый козёл говорит: "А пошли на Мордор, Саурона отвлекать" Я ему говорю: "Белый, тебя что, в голову ранили?" А он уперся: "Hа Мордор, на Мордор!"" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Блин, хоть бы дороги нормальны проложили, что ли" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Тут Арагорн как закричит: выходи, мол, махаться будем. А ему и говорят: "Hу, мужик, никто тебя за язык не тянул"" П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Я не имел в виду понимать меня буквально!" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "И тут у господина Фродо начинается приход и он снимает с себя зеленых крокодильчиков, а эти сволочи жутко кусачие" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Смотрю я - ребята на воспламенительные речи не ведутся. Пришлось слезть с коня" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "А зачем в атаку-то побежал???" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Если не в атаку - то побежал бы в обратную сторону. Да и ты, кстати, тоже" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Силен король! Интересно, а если на него олифант наступит - это ему тоже без последствий???" Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Hе, главное сидим с ребятами на скале, кушаем барашка, вдруг трах-бах, Мордор, внизу братва месится, а в лоб эскадрилья назгулов! Белый, сволочь, доиграешься ты своими телепортациями!" Гвиахир "В военном небе СРедиземья" "Вообще, я считаю, что туземных проводников надо убивать в колыбели" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Hо тут кольцо овладело господином Фродо. Hе в этом смысле, конечно" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Захожу я ему, значит, в хвост" Гвиахир "В военном небе СРедиземья" "Хотя, если честно, иногда проводники бывают полезны" С. Гэмджи, "Телохранитель" "И тут - бабах, и как-то все сразу кончилось. А Белый гворит - пошли мол на развалинах расписываться. Я говорю: а зачем, а он говорит - традиция" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Hе, коронацию я сам придумал. ПО-моему - ничего получилось?" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Садист" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Да ладно, нормально все прошло. Hо как ты ее, а?" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Господи, наконец-то они свалили!" С. Гэмджи, "Телохранитель" (c) И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.05.2004 в 20:01:03 Счет попарно загаданным и отгаданным загадкам перевалил за тысячу. "Сссфинкссс !" догадался Горлум... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.05.2004 в 22:19:20 Я плакаль... /г======================================================================/ __ /+-/ /*_Отфорвардил_*/ __ /*Vadim Pudovkin*/ (2:461/299.99) /+----------------------------------------------------------------------/ __ /+-/ /_Обл/_ __ KRS.HUMOR /+-/ /_Дата_/ __ 12 Май 04, 00:00 /+-/ /_От/_ __ Max V.Skripachev 2:5090/116 * Обл. : RU.PHOTO (RU.PHOTO) * От : Andrew I Triapitsin, 2:5004/6.98 (10 Май 04 20:12) * Кому : Alexander Antsiferov * Тема : Поpтфолио для Модели ============================================================================= www.livejournal.com/users/am_baal ati-hq(at)narod.ru ICQ:55482457 Aye, Alexander Alexander Antsiferov === Vital Migunow about Поpтфолио для Модели Можно я чyть-чyть покомментиpyю это ? Уж больно видимо книжка веселая была. Вообще, я бы с yдовольствием ее почитал, но в дpyгой эхе. :) AA> - поколенный поpтpет; Вещь. Богатство возможной тpактовки поpажает. Hачиная от поpтpета по колено и заканчивая наpодом изpаилевым со всеми его семью коленами. Hе говоpим yже о том, что поколенный поpтpет даже в пеpвой инкаpнации можно сделать двyмя способами - выше и ниже колена. :) AA> - динамичный поpтpет в полный pост в длинном платье; "Модель гонится за фотогpафом, пытавшимся сделать поколенный поpтpет в длинном платье". AA> - поpтpет в длинном пальто или плаще; И с томми ганом под полой. Обязательно с томми ганом. AA> - поpтpет на пpиpоде в платье в полный pост; По возможности зимой. AA> - поpтpет в споpтивной одежде; Одеждy обязательно с оптового pынка ! Пpиветствyются лейблы Adibass, Nyke и так далее. AA> - динамичный поpтpет в полный pост пpи занятии споpтом; Боевыми шахматами, напpимеp. AA> - снимок с акцентом на наиболее кpасивyю часть тела; Тyт я даже не знаю что сказать. AA> - гpyпповой поpтpет; С акцентом на наиболее кpасивые части тела ? AA> - демонстpация какого-либо пpедмета. Тоже неплохо. Я подyмал о зеленом игpyшечном баpабане, гнилом полене и меpтвом жyке. Hеизвестно, можно ли демонстpиpовать их одновpеменно. Вообще, такое впечатление, что книгy этy писали методом комбинатоpики. Даешь динамический поколенный поpтpет в споpтивном обнаженном виде на пpиpоде ! AA> Довольно часто y модели и фотогpафа возникает пpоблема, что же делать AA> ей пеpед камеpой. Действительно, вопpос актyален и по сей день, точнее, два вопpоса - "что же делать пеpед камеpой" и "кто же виноват пеpед камеpой". Их поднял еще давно знатный фотогpаф Чеpнышевский. В наpоде ходят слyхи о вопpосе "едят ли кypицy pyками пеpед камеpой ?" AA> Если конкpетного плана съемки нет, то можно пpибегнyть к ваpиантам AA> создания pазнообpазных поз, использyя следyющие пpиемы: Hеплохо использовать пpиемы боевого самбо, называемые в наpоде "мельница" и "огнетyшитель". Создаваемые с помощью этих пpиемов, а также подpyчных сpедств (лом, киянка, яйцеpезка) позы весьма выpазительны и yникальны. AA> - поджать ноги пpи позах стоя и сидя; За демонстpацию позы "поджать ноги стоя" готов отдать свою тpеyголкy. Hациональная наpодная левитация. AA> - отвести далеко в стоpонy или назад ноги; Если ноги отходить не соглашаются, пообещать им что-то полезное. Вообще, отвод ног "далеко" в стоpонy или назад тоже должен очень интеpесно выглядеть. AA> - вытянyть pyки и ноги в pазличные стоpоны; Гм. Даже yчебник по подаче знаков системой жестов не столь кpасноpечив. "Различные стоpоны" подpазyмевает большой выбоp. AA> - обхватить pyками себя или какие-либо пpедметы; Обхватив pyками пpедметы типа цифpового задника или кошелька фотогpафа, самое вpемя пpистyпать к позиpованию для снимка "динамичный поpтpет во вpемя занятий споpтом, вид сзади". В слyчае догона фотогpафом модели, обхватить pyками себя, пpикpывая почки, печень и чpесла. AA> - совместить pазличные части тела; Гм. От себя добавлю что обычно неплохо совмещаются голова и шея, бедpо+таз и так далее. AA> - выпятить в стоpонy бедpо; Жаль, не yказано конкpетнее - в свете пpедыдyщего пyнкта непонятно, с чем бедpо пpедваpительно надо совместить. AA> - вытянyть вниз и в стоpонy однy ногy; Обхватив себя pyками, совместив pазличные части тела и выпятив в стоpонy бедpо. Втоpyю ногy, согласно пyнктам выше, отвести кyда подальше и возможно там избить. AA> - положить pyки на какyю-то часть тела, лyчше на наиболее выигpышнyю, AA> или на пpедмет; Опять таки нет слов. AA> - скpестить pyки и ноги; Рyки с ногами, и vice versa. Hоги пpедваpительно отвести в стоpонy. AA> - создать замкнyтый контyp пpи помощи pyк и ног; Замкнyтый колебательный ? А антеннy создать можно ? Электичество обязательно подводить, или так пойдет ? AA> - пpедельно вытянyть pyки, ноги и головy; ...с помощью дыбы, в слyчае непpизнания в гpехах повтоpить" (с) Спpавочник Юного Инквизитоpа под pедакций академика Покpyста. Одновpеменно с этим можно создать и замкнyтый контyp. AA> - откинyть тело назад; AA> - свесить тело впеpед; Hапоминает стpоки из пособия по pазгpyзке тpyпов вилами. AA> - повиснyть на какой-либо опоpе; ...главное не забыть веpевкy намылить. AA> - вывеpнyть pyки или ноги наpyжy или внyтpь, демонстpиpyя, AA> соответственно, запястья или внyтpеннюю стоpонy бедpа; ...демонстpиpyя выход сyстава из сyставной сyмки и pастяжение связок. Подобный гламypный пpием хоpошо освоила отечественная милиция, пpименяя его для внезапных фотосессий и неpедко pазнообpазя его иными пyнктами этой книги. AA> - пpедельно пpогнyться в талии; ...до хаpактеpного хpyста. AA> - пpедельно выпятить гpyдь; Особенно левyю. Пpогибаться в талии не пpекpащать. AA> - pасположить pyки и ноги на pазных ypовнях; Hy да, pyки на 2м ypовне, а ноги на 20, там еще кибеpдемон ходит... AA> - отогнyть пальцы пpи выполнении тех или иных действий. Отогнyть пальцы, выпятить нижнюю челюсть, с тpyдом выговаpивая слова длиннее 5 бyкв, спpосить фотогpафа где бабки. Жанp - динамичный поpтpет в споpтивном костюме. AA> - пpикpывать большyю часть тела каким-либо пpедметом или естественной AA> пpегpадой; Из кypса школьного пpиpодоведения, мы все знаем что в понятие естественных пpегpад главным обpазом входят гоpы, овpаги, pеки, непpоходимые болота и леса... AA> - изобpазить, что холодно; В болоте-то да, не жаpко... AA> - изобpазить, бyдто от чего-то yбегаешь; Hеплохо бы изобpазить бегство от фотогpафа, использyющего в пpактике советы из этой книги. AA> - выглядывать из-за чего-либо; Можно еще пpинести двеpь от камаза - в окошко глядеть. Выглядывающая из под асфальтоyкладочного катка модель тоже найдет свою аyдитоpию. AA> жест, хаpактеpный для какой-либо попyляpной пpофессии. Жест, хаpактеpный для ассенизатоpа... Хотя, если подyмать, то жест опеpатоpа механической лопаты или сyшильщика дощечек тоже должен неплохо смотpеться.... Boo NP: DRMote&Westbam - Love Parade | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.05.2004 в 20:31:10 :lol::lol::lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 19.05.2004 в 07:56:07 Фразы, которые мужчины хотели бы услышать - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Давай подпишемся на Хастлер? - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. © pravda.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 19.05.2004 в 11:19:29 2 BeerMan: А чего хотят слышать наши подруги? Это более познавательно, ткскзть... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 19.05.2004 в 15:42:11 http://vcp.smtp.ru/topor.htm я плакаль :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 20.05.2004 в 05:40:02 http://www.lapsha.ru/articles/tech/2004/05/14/211000.html наверное, все-таки в "Хумор"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 20.05.2004 в 08:21:23 http://oper.ru/data/gallery/l1048750992.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 20.05.2004 в 08:33:10 работа с местным населением http://ja2.ru/Attach/Images/ra.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 20.05.2004 в 11:16:04 http://www.sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm Всем учить ПДД. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 20.05.2004 в 13:53:32 Вот такие шутки у нашего форума ЗЫ К Гиву. А нельзя ли сделать так, чтоб если картинки вставлялись в ответ тем способом, как это делает Тамбовыч, эти картинки имели "подсказку" (например, Image). А то ради этого грузить (точнее перегружать уже закешированные) все картинки - это грустно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 20.05.2004 в 14:04:57 Это видимо из разряда специфического, понятного только избранным "несмешного" юмора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 20.05.2004 в 15:01:25 2Просто БОТ: там картинка весит какие-то 98кб, я ее максимально облегчил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.05.2004 в 18:37:19 2Просто БОТ: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.05.2004 в 21:54:32 Буратино не выдержал сложностей жизни, взял дрель и засверлился | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.05.2004 в 21:57:43 Забавный арт от Добровольного Оркестра Хемулей. "Первомайская" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 22.05.2004 в 05:44:32 для любителей и истинных ценителей D2. моя рыдать (ц) http://dragon.ur.ru/diablo2.swf весит ~3,5 метров, но оно того стоит ;D перевод саундтрека с корейского (для тех, кто скачает флэшку) : Who can best kill most cows? Cain: Be-gin! Barbarian: Muhaha. (Whirlwinds) Huh? (when tapped on shoulder) Amazon: See this? (Fires Multishot) Amazon: But where's the Paladin? Paladin: Die, die, die, please die! S**t, s**t, s**t! Paladin: Can I borrow some money so I can fix my weapon? Amazon: Necro, what are you doing? Necromancer: I don't know, playing GoStop. (Korean poker-like card game) Amazon: You're not killing cows? Cain: Winner is sorceress! The prize is an ear! Sorceress: What the hell kind of prize is this? Cain: Hehe... just joking... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 24.05.2004 в 00:13:46 2Lupus Tambovis: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: Я плакаль ^_____^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 24.05.2004 в 02:31:41 Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Зае*ал он меня своими поцелуями! История взаимоотношений США и Ирака: - Щит пустыни. - Буря в пустыне. - Лис в пустыне. - Америка в жопе. Два наркомана сидят на попусках. Один говорит: - Меня сушняк долбит... Второй: - Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.05.2004 в 06:30:49 Задача.. 3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3. Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар???? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 24.05.2004 в 08:01:14 2Clayman: Quote:
ушёл на налоги ^____^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 24.05.2004 в 10:01:46 Clayman: Хм... что тут с арифметикой не то: 25+3= 28 И в этом случае не по 9 у.е. каждой обошёлся чайник! (вот такая вот я зануда... ::) ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 24.05.2004 в 18:01:09 2Serj_PSG: Quote:
25 же на ТРИ не делиться.. а делиться 24.. вот и ответ, где 1 доллар.. я лучше докажу, что 4=5! Итак, берем выражение: (8+28-36)=(10+35-45) { данное выражение верно.. можете проверять ;) } выносим четыре из левой части, и пять из правой.. получаем: 4(2+7-9)=5(2+7-9) {простая арифметика } Выражение в скобках, для простоты обзовем.. мнэээ.. ну пусть X Значит, наше уравнение приняло вид: 4х=5х Иксы сокращаем, и получаем: 4=5 Где ошибка? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 24.05.2004 в 18:16:23 2Который oMEN: Ну, это как раз не сложно. Прежде чем делить на Х надо убедится, что это не нарушает никаких основных, нерушимых законов матемтики. А так в пример можно ввести логарифмы, корни, дроби и вообще что душа пожелает:). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 24.05.2004 в 18:30:53 2butterfly: а какие законы нарушает? ;-) если можно, в асю ;-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 24.05.2004 в 19:01:40 2Который oMEN: Макся, ну это же очевидно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Luxxer на 24.05.2004 в 20:24:44 А доказывал все это дело таким образом еще лет сто назад некто Льюис Кэрролл. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 25.05.2004 в 00:56:54 Тут основная фраза была Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 25.05.2004 в 05:54:36 2Luxxer: вЭру! ;) Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 25.05.2004 в 06:27:07 2Clayman: 27 = 25 + 2 - и вопрос о долларе здесь не уместен. ( Quote:
2Который oMEN: Да все все видят... 0=0 Куда веселее инструментами мат. анализа доказывать, что один арбуз можно разрезать на два, абсолютно идентичных первому ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 25.05.2004 в 07:58:09 2Который oMEN: есть и более навороченные задачки: 1/4 >1/8 (1/2)^2 > (1/2)^3 логарифмируем по произвольному основанию например 10 lg(1/2)^2 > lg (1/2)^3 по свойствам логарифмов => 2 lg (1/2) > 3 lg (1/2) заменяем lg(1/2) = X 2X>3X 2>3 Где ошибка? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.05.2004 в 10:29:04 2Змей Горыныч: Много лет назад в школе и не такое было. sin x/cos x. На предложение одной из учениц сократить "x" учительница ответила контрпредложением - сократить еще и "s". За компанию, так сказать. отсюда in/co. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 25.05.2004 в 17:21:27 А вот вам вопрос, котрый поставил меня в тупик: равно ли 0.9999... (в периоде) 1 (еденице)? Вот подумайте, а потом скажите. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 25.05.2004 в 20:03:47 2butterfly: Ты мне напомнил одну из математических загадок. Лягушка прыгает, всякий раз проходя половину оставшеося растояния. То есть ей надо пройти метр. Первый прыжок - полметра, второй - половина от оставшегося - четверть метра, третий - 1/8 метра и т.д. Вопрос: достигнет ли лягушка когда нибудь финиша. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 25.05.2004 в 22:01:57 2butterfly: Да, конечно же равно 2Змей Горыныч: Не забывай, что если сокращаешь на отрицательное число - необходимо менять знак неравенства. 2Мелкий Бес: Опять же, достигнет - последовательность бесконечная, но имеет предел. ЗЫ кто не знае Мат Анализа - не считайте меня идиотом ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 26.05.2004 в 00:29:56 2Просто БОТ: Quote:
Или обратное :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 26.05.2004 в 10:30:33 Пиво ;) http://www.troubles.ru/Humor/Pics/SP400_2.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 26.05.2004 в 14:38:08 2Просто БОТ: Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 26.05.2004 в 15:47:37 2Фет: Я же специально написал ЗЫ... >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 26.05.2004 в 18:51:56 2Просто БОТ: ЗЫ? Ой, прости, что я назвал тебя идиотом. :) ЗЫ: На самом деле я подумал, что ты просто издеваешься :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 26.05.2004 в 20:52:27 2BeerMan: Я очень долго смеялся :)))))))))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 26.05.2004 в 22:47:09 Quote:
Этот Василий Алибабаевич.... этот... нехороший человек.... мне на ногу радиатор уронил..... падла! (с) :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 27.05.2004 в 11:18:22 Реальные названия фирм, магазинов и т.п. :) : "ООО "Транс-Экс" в году так 95 некие пенсионеры организовали фонд под названием "Наше дело" что в переводе на итальяно Cosa nostra Турагентство "Иван Сусанин" Компания "Раздолбай - Сервис" окажет услуги по сносу, демонтажу оборудования, зданий и т.д. "Здрассте, уваж. редакиця! Вот у нас проблема: уже больше года то одни, то другие нас проверяют - то инспекция, то полиция, то милиция, все время штрафуют, дело завести хотят, и все это нам сильно-сильно надоело. Подскажите, что делать?" И подпись: "учредители ТОО "КОРЕШ" В г.Рязань реально есть салон красоты "Баба-Яга". ООО "ЛАБЕАН" - (читай наоборот). ООО "Анал-М" Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр" Причина - в нецензурном звучании его сокращённого названия. ЧП Донова Г.Н., то есть ГНДонова аптека "АНТРАКС-ПЛЮС" (антракс - это латинское название сибирской язвы) ООО "Медвежья услуга" ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН "НЕДОИМКА" Закрытое акционерное общество "Ё - МОЁ" ООО "Присос". ЗАО "Чукотская фантастика" новый магазин детских игрушек - "Веселый Гоблин" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 27.05.2004 в 11:59:18 2BeerMan: Не далее, как вчера в районной газетёнке прочёл: стоматологическая клиника "Деймос" (лат. Ужас) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 27.05.2004 в 14:26:18 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 27.05.2004 в 17:23:44 2John: Клево! А разве это не котенок? Почему подпись - "хорёк"? Ты это Дяде Васе отдай, дла аватара! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.05.2004 в 20:32:25 2Tailor: Не хорек, а ксорэк ;) На ленинградском радио в период начала радиорекламы ставили в качестве фона разную музыку. Хорошую. Навивающую ассоциации. В рекламе какой-то клиники - Led Zeppelin "Stairway to heaven" В рекламе авиакомпании - Chris Rea "Road to hell" В рекламе агентства недвижимости - все тот же Крис Ри "On the beach" (прошу прощения за мой нижегородский) это только то, что я слышал. Говорят, еще что-то было. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 28.05.2004 в 00:35:46 Объявление: Трахаю и тибедохаю. Старик Хатабыч. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 28.05.2004 в 00:54:48 arheolog: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 29.05.2004 в 17:12:26 Quote:
А в Хабаровке сейчас сеть обувных так называется :) Продают, кстати, и итальянскую обувь :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.05.2004 в 17:32:57 Сын спрашивает отца: - Папа, Ferrari- это красная машина с конем? - Да, сынок, а почему ты спрашиваешь? - Я думаю, нас сейчас обгонит Феррари... http://www.avtodom.ru/vb/showthread.php?s=&threadid=37409 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.05.2004 в 19:26:20 Рассказали мне давным-давно одну байку вроде как про какую-то из минских радиостанций. Якобы была там ночная программа, которую вел весьма отвязанный диджей, могущий по просьбам публики поставить почти любую песню. И вот однажды ночью звонит в студию молодой парень и говорит: "Здравствуйте, вас беспокоит призывник имярек. Не могли бы вы поставить для военкомата такого-то района песню группы "Красная плесень" "Пошли все на х@й" (за точное название песни не ручаюсь). Диджей песню поставил. Но едва она отзвучала, как в студии раздался еще один звонок: "Здравствуйте. Вас беспокоит дежурный по военкомату того самого района. Не могли бы поставить для призывника имярек песню группы "Статус Кво" "You in the army now" (перевод этих слов, думаю, всем известен). Уж не знаю, правда все это или нет, но если правда, то некоторые военные - люди весьма находчивые. С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Twiser на 29.05.2004 в 21:14:24 2Стволяр: забавно, ничего не скажу ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 30.05.2004 в 09:42:51 2Стволяр: А кто спорит что военные тупые? Взять к примеру прапорщиков про которых столько анегдотов об их шаристости. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.05.2004 в 13:53:01 Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 31.05.2004 в 04:37:01 2Clayman: шас придет президент и начнет тиранить | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 31.05.2004 в 09:25:32 президент не тиранит, президент отправляет в ссылки. Или меня опять сглючило?? ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 31.05.2004 в 12:40:01 Этот случай произошёл в одной лётной части, в штаб которой прислали нового адьютанта кавказкой национальности. Так вот, горячий горский парень был большим любителем попонтоваться. Ну, и как-то раз, некто, звонит в штаб. Разумеется, что трубку снял вышеуказанный кадр: - Нэбэсная канцэлярия слушает! - молвил сияющий от счастья орёл. - От Всевышнего, 10 суток ареста - ответил начальник штаба... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 31.05.2004 в 19:27:49 2Electroid: В ссылки отправляет яндекс. А призедент отправляет к монарху, который представляет третью ветвь власти-законадательную.Вотъ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 01.06.2004 в 00:02:45 2VVA: Looooooool! ^__^ Я валялся ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.06.2004 в 12:31:52 2Clayman: Quote:
Где вычитал? Или сам придумал? 2Wolverine: Quote:
Я бы и рад, да не умею... Добрый я очень... А некоторые ентим и пользуются... 2Electroid: Quote:
И куда бы это его отправить-то? Ссылка вещь серьезная, тут все продумать надо. Может, кто подскажет, куда бы сослать Глиняного человека? Конечно, водная среда для него была бы наиболее губительна, но совсем-то губить не надо, молодой еще... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 01.06.2004 в 13:07:21 2Tailor: В болото? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 01.06.2004 в 13:21:54 2Tailor: да ладно, запри его в ванне и начинай испарять воду ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BoSS на 01.06.2004 в 14:12:27 2Tailor: Quote:
на гончарный круг ;) пусть приносит пользу в виде кувшина. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.06.2004 в 20:02:12 2BoSS: Quote:
Девятый гончарный круг ада! Звучит:) 2Tailor: Quote:
форумс.аг.ру --------------------------------------------- Англ версия доса: retry/abort/ignore Русс. версия: нефиг/нафиг/пофиг ЗЫ Ну извините :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 02.06.2004 в 12:37:54 Только, что прислали знакомые: "Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.06.2004 в 13:34:56 http://www.livejournal.com/community/advertka/1140730.html?#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 03.06.2004 в 00:25:41 2BeerMan: Я чуть не упал со стула и уж точно испугал жену своим диким роготом... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 03.06.2004 в 01:27:16 Q : what the computer is like Britney Spears ? A: they both are white, cheap and plastic | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.06.2004 в 21:51:24 из ru.hutor.filtered > Hello, All! > > У нашего маленького котика (ориентал 3х месяцев) уже 5 дней происходит > жуткий понос. Hачался он в день, когда мы перевели его с корма РК Baby 34 на > РК Kitten 34. Вечером того же дня отняли новый корм, но диарея на прошла. С > тех пор кушал с кошкой из одной миски? кошка сидит на РК Siamese 34 (он и > раньше часто у нее крал корм), у кошки никаких проблем, но вот у мелкого... > В животе бурчит, пукает, плохо пахнет. Завтра ведем к врачу, Hо доверия к > ветклинике "Шанс" стало меньше после небольшого инцидента с Челси. Поэтому > хочется оказатся там чуть более подготовленными, учитывая что в конференции > есть столь высококвалифицированные кошатники. Какой минимум анализов должна > провести ветклиника? Какие могут быть возможные диагнозы?. тараканов тьфу > тьфу уже месяцев 7 не заметно, на окнах москитные сетки, корм покупался в > хорошем магазине, срок годности в норме, упаковка не была нарушена, прививок > не делалось, дегильметизация проводилось в 6 недель "Празицидом", правда у > Челси началась течка через два дня после начала симптомов, может он чего > наелся? Просто после сообщений о том как кот отравился послеродовой > плацентой... Котенок внешне не изменился, столько же бегает, такоей же > активный и черезмерно игривый... > г. Москва > > > With best regards, Hendrew Kobets. E-mail: liama@rol.ru > > Перекомпилировать котика под новый корм не пытался? ;) P.S Желаю котику выздоравления | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.06.2004 в 22:13:28 Хм... Смешной, но пошлый. Беременным, ранимым и прочим просьба не читать:) В магазине: - I want some onion. - Excuse me, mam, but there is no onion here now. - But I need onion! - Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but... - You say - no onion? - Yes! - Hm... It was here two days ago! - Very sorry! No onion now... - But... - OK, mam! Please, would you answer on this question: how many "t" letter in word "potato"? - Two! - Yes! Good! And once more: how many "t" letter in "tomato"? - Two! - Exactly! You right! And how many word "fuck" in "onion"? - Hm... No fuck in onion! - Yes! That is what I am trying to explain you: "NO fuckinG onion HERE!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 03.06.2004 в 22:27:47 2Clayman: Блин Нет смысл я уловил, а юмора не успел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.06.2004 в 22:30:53 2arheolog: Ну что ж, значит не вышла шутка, бывает:) Просто, когда прочитал впервые, мне понравлиось | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 03.06.2004 в 22:39:44 2Clayman: Нет, дело тут просто в моем никаком английском ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.06.2004 в 22:44:18 Помоему, там каламбур: There is no "fuck" in onion- there is no fucking onion. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 04.06.2004 в 11:31:43 А ничего шуточка.Мило :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 04.06.2004 в 16:23:06 Из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 04.06.2004 в 21:07:50 clayman - LOOOOLLL!! Я валялся ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 04.06.2004 в 21:50:55 2arheolog: В англицком часто вместо ING, сжевывают до IN' I'm goin' sligthlly mad | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 05.06.2004 в 00:27:37 2Ushwood: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.06.2004 в 20:12:21 В лесу родилась елочка... program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end; метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3'; метель.open; sleep(1000); метель.play; мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end; лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end; Winexec('wolf3d.exe /evil',0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 05.06.2004 в 21:28:16 LOL !!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 05.06.2004 в 22:46:45 2Clayman: А почему на Дельфи??? Хачу Сю....:cry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 06.06.2004 в 10:51:13 2Просто БОТ: тады уж та O. pascal. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.06.2004 в 10:55:06 2Просто БОТ: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.06.2004 в 10:58:52 Пoлучил аккумулятoры фирмы "DAHUA". Пoдумал, чтo все-таки здoрoвo, кoгда в названии есть инфoрмация o ёмкoсти и o цене | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.06.2004 в 11:02:47 - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через пол часа: - Алло, это налоговая? - Да. - Странно... Бросают трубку. Еще через пол часа: - Алло, это налоговая? - Да, а в чем собственно дело!? - Да час назад вас должны были взорвать!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.06.2004 в 11:04:19 Военные хитрости. 1. Надпись на нашем учебнике (справочнике): ?Не уверен ? не открывай!? 2. Советские часы ? самые быстрые в мире 3. Жить в обмундировании нельзя!.. 4. 40-градусная армия 5. Будете пересдавать долго и больно 6. Военная педагогика переделает гражданского урода в военного 7. Боеготовность без боеспособности ? писька есть, а не стоит 8. Не спеши выполнять приказ ? может поступить другой 9. У нас всё просто ? двери ногами открываются 10. Надо всё делать по-человечески, как в армии | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.06.2004 в 11:06:09 мнэээ извините за матюги Записки курсантов артеллеристов Словарь. 1. КУРСАНТ - Качественная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Нежелающая Трудиться 2. Копыта к черепу - отдание воинского приветствия 3. Балетно-копытные упражнения - строевая подготовка 4. 209-я камера - 209-я комната, аудитория 5. Водонепроницаемый и тупонепробиваемый 6. Калибр ? это птичка такая маленькая 7. Выстрел противозачаточный 8. Спецназ ?Дружба? 9. Компас ? прибор для измерения сторон горизонта 10. Лететь вверх мордашками 11. М@ндовошки ? это эмблема любви? 12. Хищный зверь кактус 13. Становись в шеренгу ?по возможности? - кто куда успеет (толпа) 14. Причёска ?поцелуй с разбега? - под машинку 15. ОсвЯтительный снаряд Цыфырки. 1. Дата: 32.05.2002 года 2. Дальность выстрела ? 18970мм 3. Вес пушки ? 2400м 4. 2000 градусов ? это же 50 бутылок водки 5. 2я световая скорость 6. 1220мм ? это метр-20 с х@ем,? небольшим Поэзия. 1. Связисты ? они тянут кабеля, Понюхают, послушают ? не слышно ни х@я! 2. Форма ?8 - что сп@здим, то и носим 3. Будем ужин?!.. Или на х@й нужен?!.. 4. Тихо сп@здил и ушёл - Называется нашёл!.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2004 в 14:26:01 Не мое Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпинист, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: « Хеликоптер нихт! Попистофали... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2004 в 20:01:27 Цитата с форума oldgames.ru:"Уже второй случай флуда за день! Надо с этим что-то делать" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 07.06.2004 в 06:19:23 2Clayman: ХАХАХАХАХАХА!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 07.06.2004 в 06:24:28 Вот у людей проблемы! Тут бы по теме чего написать... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 07.06.2004 в 06:51:39 Капонько, ты прав ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 08.06.2004 в 17:19:49 2Electroid: Электроид? Электрод может? :) Санек! ты чтоли?! Не узнать... Верни Твайзера на место! Буказоид... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Пузо на 09.06.2004 в 19:39:18 Ushwood: :lol::lol::lol: Ну ты блин даешь! Я чуть под стол не упал. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.06.2004 в 20:09:31 :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 10.06.2004 в 00:25:37 2Фет: :P. Подпись видишь? воть. Не верну. И никакой не Электрод. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 10.06.2004 в 00:37:21 http://spb.ecology.net.ru/enwl/2004/05/12_03.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 10.06.2004 в 05:57:04 2Просто БОТ: Нехрена себе :o, только вот это не смешно, | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 10.06.2004 в 09:51:22 2Просто БОТ: 2Refiler: согласен, что не смешно :o, но правильно что он эту информацию выложил именно здесь, ибо как правило эти ветки больше всего и читают | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 10.06.2004 в 12:04:55 2Просто БОТ: Насчет того, что кладут шприцы - знакомая у себя в почтовом ящике наткнулась. Просто грязный шприц (она проверялась после на СПИД и прочие (не)заразные болезни и шприц отнесла на проверку), но сам факт.... не шарьте руками даже в своих ящиках. Но вот само это письмо мне КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Текст 1-в-1 из "святых писем", коим мусором одно время были завалены сначала обычные почтовые ящики, потом электронные и аська (начиная от писем счастья и до "аську хотят сделать платной - соберем 100 лимонов подписей против... перешли всему контакт листу"). Естественно, электронное отправлялось в треш/игнорировалось, а бумажное... ну я только скажу, что у меня есть собачка и в центре просто так продукты жизнедеятельности на дороге оставлять не хорошо. Это навивает на мысли о том, что это какая-то утка. А вот "с Божьей помощью"... совсем меня укрепило в этой мысли. Хватит сектантов-сатанистов на канале Рамблер и сайентологов, мимо здания которых я проезжаю минимум 2 раза в сутки. Резюме - раньше подкладывали кнопки (отпетые хулиганы - гвозди). Времена изменились - у молодежи другие приоритеты. Использовал шприц - е дай ему пропасть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 10.06.2004 в 18:24:30 Может у меня и плохо чувство юмора, но может быть кто-то и улыбнется от моего поста http://ja2.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=othermods;action=display;num=1086849119 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 11.06.2004 в 07:09:13 2Refiler: извраЩенец | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 11.06.2004 в 11:29:19 2Просто БОТ: От ИЗВРАЩЕНЦА и слышу, я ИЗВЕРГ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 11.06.2004 в 12:16:43 Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь: - Ты что!!! Обстреляют!!! - Нет. - Почему нет!? - Патронов нет. - Хм? Ну, тогда погонятся! - Не погонятся. - Почему? - Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый. - На следующий пост по рации сообщат! - Нет. - Почему нет!!!??? - Рации нет. - Врешь!!! - Спорим? ? Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости "10") и двух "канареек". - Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть! - Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой. - Ну и что? - Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек. - Ну и что? - Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые. Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом. - Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют! - Не протрезвеют. - Почему? - Через час КАМАЗ с левым коньяком? - Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, ?первые, что нас тормозили. Они-то уж точно? того? поймают. - Не поймают. - Это как? ? Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным: - Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны? Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы! Рассказал(a) Злоботрясов ------ Rifleman опубликовал следующую подборку: Не очень смешно, зато про юристофф :)) Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного адвоката. ---- Объявление в юридической консультации: -Закон суров... но это фигня... ----- Вы, наверное, Адвокат, если - Вы полагаете, что предложение в сорок слов - короткое. - Вы можете посмотреть на контракт и сразу сказать, является он устным или письменным. - Ваш второй автомобиль - BMW. - Когда Вы смотрите в зеркало, Вы видите адвоката. - Когда ваша жена говорит: - я тебя люблю! - Вы просите представить свидетелей. ----- После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 17.06.2004 в 00:08:53 Ето хто тут юристов забижает?! Задавлю, шляпа! (с) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 17.06.2004 в 07:20:33 2Стволяр: Юрист и обижает :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.06.2004 в 21:04:45 http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=38964 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 18.06.2004 в 05:01:35 Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица) > Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял > что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена > наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена > даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: > "Наверное, дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова. > Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила > моя секретарша Джанет. Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: > "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. > Проработал я в тот день до обеда. > Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому > же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это > событие." > Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я > согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, > выкурили по сигарете, после чего она говорит: > " Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более > комфортабельное?" > "Конечно же, нет" Воскликнул я. > Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней > шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!! > А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 18.06.2004 в 07:47:45 Glucka: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 18.06.2004 в 14:29:02 2Glucka: Супер! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.06.2004 в 16:05:53 Из подписи Серверного Мухоморыча --- 4 Июля 2004 г., Лиссабон, стадион "Да Луш". Финал Чемпионата Европы: Сб. Голландии - Сб. Франции 2:0 --- напомнило анекдот Мемориальная доска "В этом доме с 2010го по 2015й год будет жить прорицательница такаято". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 18.06.2004 в 16:36:57 2gyv: Quote:
:lol: Впрочем, посмотрим, кто смеятся потом будет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.06.2004 в 19:57:04 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.06.2004 в 22:24:43 * Тема : Сергей Лукьяненко. Про футбол ========== -=| Hачали кусать |=- А все-таки мы могли выиграть. Да. Стимула не хватило. Без стимула мы в футбол играть не умеем. Вот если бы на стадионе сидели фашисты и шел Матч Смерти - наши собрались бы и наваляли испанцам! Еще хорошо, если бы перед матчем позвонил товарищ Сталин и сказал: "Ваши семьи очень надеются, что вы победите..." Если бы прилетели злые Чужие и пообещали сжечь лучеметами проигравшую команду - как бы мы стали играть! О, как бы мы играли! Hеплохи еще погодные катаклизмы. Если бы на градуснике было +60 - мы бы сыграли! Мы бы вспотели, но победили. А уж что говорить, если бы пошел снег... Если бы каждая травинка превратилась в ледяное лезвие, припорошенное двадцатью сантиметрами снега... И у ворот - по сугробу... Как бы мы сыграли! И желательно - босиком и в трусах. Был бы стимул. Если бы на поле оказалось двадцать два мяча, из них один - настоящий, а другие - взрывающиеся, мы бы тоже сыграли. Хоттабыч на трибунах помог бы. Без сомнения. Вот отдал ты пас назад - у тебя вырос хвост. Мы бы сразу перестали назад пасовать. Шли бы в атаку непрерывно! С похмелья сыграли бы хорошо. Hо только не положительные стимулы! Hи в коем случае. Путин с орденами, Абрамович с приглашением в "Челси", Лужков с ключами от Москвы - все это не сработает. Такова наша специфика. -=| Кончили кусать |=- | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 19.06.2004 в 09:41:51 Вчера по техническим причинам был отменен матч между Голландцами и Колумбийцами. Первые скурили всю траву, вторые снюхали всю разметку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 19.06.2004 в 20:06:29 http://forums.ag.ru/?board=fl_ja&action=display&num=1049634847&start=850 Новый писатель в стиле Брульянта если вы его конечно помните :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 19.06.2004 в 20:29:40 Да ну, так не бывает :) Может оно фэйк? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 19.06.2004 в 20:32:33 Скорее всего | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.06.2004 в 21:18:21 "Это неописуемо" - сказала собака, увидев баобаб. Для тех, кто имеет честь быть забаненными на АГе выкладываю эти нетленные трактаты прямо тут. Диомед Гризли увидел как на него падает мина выпушенная элитчиком. Он быстро перекатился и упал в сторону. Мина упала рядом с ним! Он зажмурил глаза в предвкушении неминуемой смерти! Но мине не взорвалсь. "Пронесло" - подумал Гризли. Оснащение войск Дейдраны оставляет желать лучшего. Старые советские гранатометы и атоматы клашникова китайского производста. Наемники же могли похвастаться М16 и пистолетом "пустнынный орел" который выносит всех. Его Калибр позволяет убить даже слона! А еще после того как наемники отвезли в еропорт Дджона Кальбоа они пристал им убойные пушки! Теперь весь отряд был вооружен имим до зубов. Но докончить мысль Гризли не дали! Командир отряда Иван Длолвич закричал: "Внимание, приближается танк!!! Всем занять абарону!". Гас тАрбалс был спеоцм по тяжелому оружию. Он схватил ПТГ и выстрелил прямо в танк! Танкист не успел отвернуть и танк загорелся. "Молодец Трабалс!! Я дам тебе орден!" Закричал Иван. А Лиска от радости захлопала в ладошки. Но рано было расслаблятся! Отряд элитчиков наступал. Они кидали гранаты. Тарболс начал стрелять по ним из автомата но промахнулся. Тогда гризли подобрался к однмоу вплотную и ударил его кулаком. Удар у нег был мощьный но элитчик тоже был не дурак. Он схватил Гризли за воротничок и закричал своим. Гризли прикрялся его телом от пуль, но одна прошла насквоздь. Храбырый наемник упал. Гас Тарболс заплакал от обиды за смерть друга! Он выскочил из акопа и начал стерлять очередями во се что дивжется. В ярости все элитчики были убиты. Иван подолшел к нему и скзал "так бывает друг" и сжал его плечо железной хваткой. Лиска молча покачала головой... P.S. ну как вам? Это мой первый рассказ! GoodNight Прошу прощения,перечитывать некогда, могет и так пойдет? )))) Наемники тоже плачут. Тьма покрыла Ершалаим:.ха! нет! Это была всего лишь чугунная болванка взмывшая в небо со стороны вражеской позиции. Гризли попытался откатиться от места предполагаемого падения <чушки>, но организм, страдающий похмельным синдромом вторую неделю, сопротивлялся изо всех сил. Шмяк! - упала болванка в 3-х миллиметрах от его головы. Гризли ощупал штаны сзади - <Пронесло! Вот блин, опять небось водка несвежая была!>, злобно подумал он ощутив какую-то липко-мягкую массу под тканью. Выругавшись и вытря ладонь о куртку камуфляжа наш храбрый воин достал из кармана свой верный <диссертный орел>, такой стильный и убойный пистолет был на вооружении только у наемников, дейдрановские регуляры ходили как лохи - с <калашами>, РПКами, СВДами и прочими неликвидами китайского производства. Толи дело <диссертный орел>! Вот это ствол! Для реальных патсанов имеющих понятия об оружии, войне и жизни! Его калибер позволяет завалить даже слона! Если на него высыпать вагон этих патронов, желательно с большой высоты! Тип, встреченный в этой стране наемниками, контрабандист продававший оружие, внушил им такую мысль, и на распальцовках втолковал Гризли и остальным, какое <чиста реальный патсан> должен иметь оружие. Теперь весь отряд был снаряжен этими <правильными> пистолетами, причем не абы как, а <до зубов>! Правда Гризля так и не въехал что значит <вооруженный до зубов>, но выражение ему понравилось, было в нем что-то эдакое - реальное. Кх:.Мы несколько отвлеклись, и забыли что сейчас идет бой! Итак Гризли не долго предавался размышлениям от чего его пронесло. Командир пропищал своим мужественным тенором - <Внимание, господа наемники! Будьте любезны перейти в укрытие - приближается танк! Спасибо за внимание>. Услыхав это Гас Торба схватил ПТГ, спокойно валявшийся на земле потому как <некашер>, им слона не завалить, и скинув на плечо выстрелил в танк. Танкист предпринял попытку отвернуть от неминуемого столкновения с плавно парящим зарядом::но танк не мерседес - он не успел раздался взрыв. вспышка и вражеская техника запылала! <Молодец!> - вновь запищал командир - <Я дам тебе орден!!!>, он видимо несколько забыл что наемника орден интересует только если он из чистого золота, желательно с <бруликами>, килограмм эдак на 5-10, да и ордена для них еще не учредили. Только все почувствовали себя героями, а некоторые особенно восторженные личности начали бурные овации, как из-за деревьев показался отряд элитчиков, переодетых, ради хохмы, в крестьян. Крестолитчики быстро приближались покидывая гренады, бутылки с зажигательной смесью и окурки в наше бравое воинство. Гас начал было стрелять по ним из <патсанского> пистолета, но - промахнулся, тогда он начал стрелять еще раз, и опять промахнулся, и вновь попробовал начать стрелять:..Он бы еще две страницы пробовал, но Гризля умудрился подкрасться!!! к одному вражьему солдату и вдарил его кулаком. А удар у Гризли, как вы догадались, был мощный:.но не точный - он тоже промахнулся! Тогда Крестолитчик схватил его за воротничок!!! и закричал своим, видимо от шока, потому как они расположились в метре от него. Так продолжалось некоторое время - вопящий вояка держит Гризлю за воротничок и вопит как недорезанный, а наш герой с непонимающим взором рассматривает его. Наконец-то сотоварищи крестолитчка опомнились и отрыли ураганный огонь из своих <лоховских> стволов, наделав в дырок в теле своего сослуживца, которым Гризля все-таки умудрился прикрыться. Свинцовый шквал не прекращался, и одно из пуль прошла насквозь (я бы подал рекламацию на производителей врагов, не могли, блин попрочней его штоль сделать!) Храбрый наемник упал!!! Гас Торба зарыдал, он забился в истерике, беспорядочно паля во все стороны, катаясь по всему окопу он случайно из него выполз продолжая стрелять, и как результат все крестолитчики были уничтожены! Когда все стихло командир слез с дерева, поправил портупею, смахнул с хромовых сапог пыль и подошел к Гасу: - Так бывает, братан! Пошли Гризлю подлампичим, пока он там совсем не загадился. Лиска молча покачала головой... Радист >> Гризли увидел как на него падает мина выпушенная элитчиком. На минах не написано, кто бросил их в ствол миномета, да и увидеть их сложновато - для этого Гризли пришлось бы лежать на спине и целенаправленно пялиться в небо. А вот еще повесть о том, как зомби-Гризли спасает Ивана. Автор - Диомед (Диамант?) Я понил что мой рассказ вам понравился! Радуйтесь! Я написал еще один! Отряд наемников бысто приближался к Альме. Там был госпталь что бы вылечить пораженного пулей Ивана. Враги оснастились штуромовыми винтовками и храбрый командир попал под обстрел. Гризли понял что надо спасать ситуацию и решил пробиратся в Камбрию. Небесный всадник сказал им что там есть врач и медсестра. Поэтому все наемники стремились в Камбрию. Внезапно он услышал стрекот перезаражающихся ружей. "Это Хиксы" - закричала Айра. Все покрылись потом но приготовились принять бой. "Сдавайтесь, проклятые еретики!" Закричал главные Хикс. Но Лимска смело выстрелила ему в глаз. Он упал в агонии. Началось светопредставление! Все палили из дробовиков, но опытные наемники отплолзи за дом и оттуда поражали врагов из высокоточных ружей. Хиксы падали один за другим. "Бежим!" - закричал самый младший из главных Хиксов. Все они ринулись в сарай. Но там их уже поджидала погибель в облике непобедимого Гаса Тарболса. Он схватывал их в рукопашную и безжалостно убивал голыми руками. Весь пол покрылся кровью и мозгами врагов. Только один храбрый хикс спрятался за оградо коровника и стрелял оттуда из ружья 12 калибра. Наемники убили его из страшного пистолета Джона Кульбы. "Ха - ха" - сказал Иван, приподнявшись с носилок. "Мы всех сделали опять! С такой командой надо сразу брать Дейдрану." Все бойцы покраснели от похвальбы. Но им надо было дальше тащить Ивана - ведь ему было плохо. >> Иван с опасностью для жизни прикрывал его очередями из своего мини. Я плакаль | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.06.2004 в 21:31:04 2Tessa: Судя по времени регистрации - это 100 из 100 бот, зарегенный только(?) для поста этих рассказов. А сложные слова самому в глаза бросились. 2Автор - аккуратнее надо быть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 19.06.2004 в 21:32:17 - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. ============================ Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё. 5. Ужин при хабах - 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 20.06.2004 в 01:25:51 Quote:
Я рыдаль | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 21.06.2004 в 15:52:37 Объявление "Цирку требуются еще воздушные гимнасты" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 21.06.2004 в 18:03:33 Объявление в медицинском центре: Предпраздничная установка спиралей. Всем установившим бесплатный счётчик посещений. Идёт по лесу грибник и орёт: Ау, Ау, Ау! Навстрёчу другой грибник: - Что заблудился? - спросил он первого. - Ау, Ау, Ауди с3.14здили! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 22.06.2004 в 16:15:57 2D.Capone: Quote:
А знаешь, чей? (с) реклама батончика "Финт". :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.06.2004 в 19:14:29 2rudm: Собственно, и сомнений особых не было | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 24.06.2004 в 07:04:09 Нагло сперто из чьей-то подписи, но мне понравилось жутко Под небом #99FFFF Есть гоpод #FFFF33 С opacity=0% воpотами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 24.06.2004 в 12:09:13 Из словаря Льва Николаевича Гумилева Аннигиляция,-это распад на субатомном уровне, с необратимой потерей световой энергии в межгалактическом вакууме. Пассионарность,-это избыток биохимической энергии, обратный вектору инстинкта, приводящий нации к сверхнапряжению. ...Умный был дядька... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.06.2004 в 20:45:10 2Просто БОТ: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 25.06.2004 в 08:43:57 У Microsoft'а Win дубовый Златая price на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - boot заводит, Направо - help'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GPF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Office там на cyr'их font'ах Стоит при окнах без дверей. Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kernel их swap'ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесь safe mod'ом. В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script'ы с sun'овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX'ом пахнет. И я там был, винды грузил, На screen'е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и help незванный Свои мне сказки говорил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 25.06.2004 в 09:04:58 Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат ╚Оливье╩ станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше! Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Печень трески вызывает треск печени. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к ⌡ зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.06.2004 в 09:32:32 "Представьте на минуту, что вы - полуграмотный и малообразованный человек, которому поручили оформлять обложки для изданий литературной классики..." http://www.obozrevatel.com/?r=print&id=138851 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 25.06.2004 в 10:16:51 2gyv: Юра и где ты только это находишь ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.06.2004 в 13:54:18 В аське ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 25.06.2004 в 13:57:41 2gyv: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 25.06.2004 в 14:45:28 Расшивровка автоабревиатур ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.06.2004 в 14:57:15 Возможно, уже было. "После того, как купил автомобиль KIA захотелось купить телефон NoKIA" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 25.06.2004 в 21:17:56 2gyv: А мне только гадости туда пишут, и еще всякие буржуи просят чтоб я их в контактный лист добавил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.06.2004 в 02:58:50 - Админ спит - пакеты идут! - Админ спит - значит, система работает! - Админ не заснул, он перегружается! - Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! - Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! - Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! - Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. - В отличии от Windows Админ не многозадачен! - Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль! - Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. - Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. - Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс. - FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. - Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. - Админ откроет любую шару за шаровое пиво. - Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать. - Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. - Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. - Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. - Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. - Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) - Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. - Админ не грустный, он завис. - Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. - Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. - Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. - Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! - Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! - Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 28.06.2004 в 07:32:04 Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу: 1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом". 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. ------ Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену. Пресслужба ГИБДД. ------ Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже. Рассказал(a) василиса ----- Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. ----- Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.06.2004 в 11:04:37 Уперто с kpnemo Столько слышал... Аж самому стало интересно. Итак, я купил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи... Только продвинутые. Посмотрел... Взгрустнул... Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пути для самоудовлетворения (в плане игры, а не то что вы подумали)... Для начала начал создавать шведскую семью. Завел холостяка. Соблазнил жену соседа. Завел любовницу из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем муже)... В общем поселились вчетвером - два мужика, две женщины. Женщин между собой перелюбил. Все всех любят (кроме мужиков - они поначалу pугались между собой, правда потом я их померил и они стали друзьями; влюблять их друг в друга стало лениво и неинтересно). Но это, я думаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтому я решил немного разнообразить игру и проверить её AI-движок на предмет непредусмотренных ситуаций. Для этих целей взял пустой район. Использовал читы (шоб не забивать себе голову деньгами). Итак... * День первый. Казарма. * Для начал решил сымитировать казарму. Что есть казарма? Множество мужчин с дефицитом женского общения. Итдитп. Учитывая ограничения игры, имеем отделение в восемь солдат. Здание - пять комнат: спальня, кухня, душ, ленинская комната, коридор. В спальне поставил восемь одноместных кроватей и восемь тумбочек (около каждой кровати по одной). На каждой тумбочке по будильнику. На кухне два самых дорогих холодильника, две самые навороченные печи, две посудомоечные машины, два стола по восемь мест каждый... В душе четыре душевые кабинки (каждая в отдельной комнатке - бо стесняются раздеваться друг перед другом ;). Около душа туалетычетыре уличных кабинки. В ленинской комнате, естественно, бюст Ленина (бюста Ленина не было, пришлось заменить на бюст Афродиты - ребята не возражали ;-), два бильярда, шахматы, диван, тренажеры, аквариум итдитп. Во дворе баскетбольная площадка... Солдатикам пришлось рисовать скин - камуфляжную форму (рисовать - сильно сказано... так, подредактировал существовавшую одежду). Может еще чего упустил - это детали... А! О! В коридоре поставил тумбочку, телефон и стул - место для дневального. ;-) Жизнь течет размеренно - никаких глюков/сбоев не возникает. Да, кстати, здесь и далее я решил не вмешиваться во взаимоотношения. Никаких обнять/поговорить/поцеловать/потанцевать... Поначалу я решил было помочь им слегка - утроил всех на военную службу (всех кроме политрука - ему не положено). Многие добились значительного повышения по службе. Однако вскоре мне надоело их отправлять на работу и я забил. И они забили... В течении сим-недели всех поувольняли. Когда, к концу дня (реального, на 1000-ой скорости), их взаимоотношения уравновесились, я сделал следующие выводы: мужеложство не самозарождается, у каждого солдата появилось по 2-4 друга, взаимоотношения колеблются от 0 до +70. Колония самодостаточна - всем всего хватает. Так что вполне... * День второй. Бордель. * Следующую гомосемью (в смысле однополую, а не то что вы подумали) решил поместить в более комфортабельные условия. В этом же районе построил дом терпимости. Кухня представляет собой приблизительно тоже что и в казарме, только стулья и столы самые дорогие (читай комфортные). Имеется холл и 8 спален. В холле стереосистема, телевизор, картины итдитп. Ессна все самое дорогое. В каждой спальне следующий комплект: двуспальная кровать, ванна на двоих (в виде сердца), унитаз, комод, картины, зеркала... Опять же - все самое-самое. Все в розовых тонах. Бордель получился двухэтажный. Чтобы женщины соответствовали пришлось скачать несколько скинов (нижнее белье, откровенные платья, завел одну лысую)... При задании характера девочек сделал упор на дружелюбие, общительность, милость... При заселении девчата разобрали по комнате и каждая спала только в своей кровати. Правда тут возникли некоторые непредсказуемые моменты: когда симка хочет в туалет, она идет непонятно по какому принципу - может пойти в соседнюю комнату, где в ванной плещутся двое... и ессна выгоняет их из комнаты - бо стесняется... Прибегали мальчики из казармы. Иногда я их сам вызванивал. Солдатики частенько танцевали друг с другом в холле и залазили попарно в ванны... пральна - зачем им девочки, они же самодостаточны... ;-) Уровень удовлетворения значительно выше чем в казарме. У каждой друзей гораздо больше (3-6)... Отношения повыше: от 30 до 70 (это все между собой, с солдатиками пониже). Каждая спала в своей кровати, только однажды симка жутко устала и легла рядом со своей подругой. Любовь опять-таки не самозарождалась... :-\ Правда тут я уже не выдержал - взял да и попарно перецеловал, пока те были в ванных. Сразу же появились сердечки. Дальше они сами... ;-) Чесслово. Как только появились сердечки, они уже начали обниматься/целоваться... Дальше решил не продолжать... * День третий. Тюрьма (женская. ;-). * Пока баловался предыдущие дни, обнаружил одну забавную вещицу - сим не может пройти в дверь от туалета, если она (дверь) не для того пола. Говоря прощесимка не может войти в мужской туалет (и наоборот)... Какой же порядочный извращенец не воспользуется этим фактом?... ;-) Итак, социальное неравенство: часть семьи в полной неудовлетворенности, другая часть жирует... Три камеры: на четыре койки, на две и одиночка. В каждой камере, кроме кроватей, по уличному сортиру (чтобы не стеснялись ходить при сокамерниках), по умывальнику и по холодильнику. Лампочки/окна попроще - шоб жизнь малиной не казалась. Стены/пол - под камень. Двери в камеры - двери от мужских туалетов. Остальная часть дома принадлежит начальнику тюрьмы - она шикарная (джакузи, стереосистемы... ну не мне вас учить). Как вы уже догадались - есть начальник (мужчина) и семь заключенных (женщины). Скины соответствующие. В начале игры пришлось слегка вмешаться - шоб засадить женщин в камеры. Итак, женщины в камерах, начальник гуляет по тюрьме... Иногда захаживает в камеры. Тут было гораздо больше сбоев. Начальник в конце первого дня почему-то пошел спать в одну из камер - пришлось объяснять что для него есть спальня с кроватью за 3000$. Больше не хулиганил. Правда у него проявился пунктик: частенько захаживал в камеры и убирался там - то мусор вынесет, то вытрет после обделавшейся зечки... ;-) С заключенными вообще беда - сказались глюки движка: когда у сима несколько пунктов полной неудовлетворенности - он ничего не делает (кроме как кричит). Например, стоит симка которой не хватает общения, энергии, комфорта, хочет спать и в туалет. Так она будет стоять и кричать о мячике. Потом обделается и упадет спать. В принципе бывает. НО НЕ СО ВСЕМИ ЖЕ! ;-) Гораздо хуже если она хочет ЖРАТ. Тогда через некоторое время она может умереть... если не догадается подойти к холодильнику... ;-\ Еще один глюк: заключенная взяла поднос из холодильника и решила приготовить жрат. Просканировав дом обнаруживает несколько подходящих поверхностей: все вне камеры. При попытке пройти к одному из столиков она обнаруживает дверь камеры. Она останавливается и показывает облачко с дверью - мол мешает. Тогда она решает идти к другому столику. Результат тот же. Когда все обнаруженные столики закончились, она начинает сканировать заново. Так и стоит с облачком и разными столиками в очереди заданий пока не упадет в объятия Морфея... Кстати, служанка плевала на все двери - ходит как ни в чем не бывало... ;-) Еще пару раз был осуществлен побег - две заключенные успели добежать до джакузи начальника. Как вырвались из камер - не знаю... глюк игры (не AI). Отношения, понятно, опускаются с начальных 20 к нулю. Только начальник общается в нормальном расположении духа. С одной из заключенных даже поднялись отношения до 30 (правда только с его стороны). Та, что сидела в одиночке, иногда перестукивалась с соседней камерой. ;-) Точнее кричала через стену. Ей отвечали... ;-) В течении, приблизительно, одного/двух симо-месяцев все заключенные умерли (по причине вышеуказанного глюка). Долго плакал. Сохраняться не стал. ;-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.06.2004 в 11:04:51 * День последний. Маньяк (не сексуальный). * Изначально предполагалось что он будет достаточно сексуальным... Однако как показала практика (и глюки игры) он оказался просто убийцей... ;-\ Род занятий - заманивает домой женщин из соседних семей, раздевает и глумиться (до смерти несчастной жертвы)... Дом: самое интересное - это "парадный" вход... Все остальное в доме - не столь существенно. Важно одно - все прочие входные двери являются дверьми от туалета. Как это работает: жертва (женщина) приходит в гости к нашему потрошителю. Проникнуть в дом она может только одним способом - через обычную дверь, к которой можно добраться только выйдя из бассейна. Таким образом поскучав во дворе она решается поплавать в бассейне (больше ничего ей не доступно). Нырнув с трамплина и наплававшись вдоволь она вылезает по лесенке и оказывается запертой в доме: налево, направо - двери от мужских туалетов; зайдя в дом выйти можно только будучи мужчиной. Можно еще спуститься в бассейн, но вылезти оттуда - только туда же откуда спускалась... Нюанс: когда жертва вылезает из бассейна, она остается в купальнике. В таком виде она и будет радовать глаз нашему маньяку. Маньяк же свободно входит и выходит через все двери. Почему маньяк не получился сексуальным: Вы замечали что когда пришедший в гости сим попрощается с вашим, то с ним ничего нельзя сделать? Никакие действия недоступны. Скажу больше - у него еще и голова отключается. Он задался целью идти домой - он идет. Все. Он устанетему пофиг, он хочет домой. Он проголодается - плевать, он спешит домой. Он захочет в туалет - не до этого... В общем пообщавшись с вашим симом, жертва прощается и начинает свой нелегкий путь домой. Тут она жутко удивляется - выхода нет. И тут начинается самое коварное: жертва(ы) носится по дому в панике, а рядом живет нормально жизнью наш маньяк. Жертва голодает, ходит по кругу, ходит под себя, спит стоя, плавает в бассейне, спит лежа на полу в туалете, а наш маньяк хохочет смотря телевизор, жует эскалопы и запивает вином, заманивает новые жертвы... Жуть... Правда в начале игры получился казус - вторая жертва замочила нашего героя. ;-) Она просто уснула стоя перед лесенкой из бассейна. А маньяк, имбецил, решил поплавать в бассейне... ;-\ Пришлось начать заново, предварительно расширив "коридорчик" парадного входа и установив три лесенки рядом. Еще одна особенность игры. Когда заселяется новый сим, соседи приходят знакомиться. Если симы познакомились, то новый знакомый больше не приходит в гости (сам). Нужно вызванивать. НО! Если знакомство не состоялось, то этот сосед будет частенько появляться перед домом с целью знакомства. Итак, построив дом нашему маньяку, я просто включил максимальную скорость. Все. Когда маньяку становится одиноко, он выходит во двор и ловит проходящих мимо соседей. Познакомившись, приглашает домой... Дальше рассказывать? ;-) Через пару часов, перенес все трупы во двор... Получилось замечательное кладбище... Только две женщины (из 15) избежали этой участи - они познакомились, но в дом не прошли. Их я потом пригласил в гости по телефону. Бордель опустел... Тюрьма тоже (помните, я не стал сохраняться, когда они сами вымерли?)... Да, кстати, еще один глюк - заключенные приходили в гости (не смотря на то, что у себя в доме они взаперти). Обнаружилось еще несколько забавных моментов. Ох уж мне эта корректность американцев... Знаете ли вы, что в полиции работают одни женщины? Пришел вор. Сработала сигнализация. Прибегает полицейский (точнее полицейская). Долго ходит вокруг дома, тыкаясь во все двери. Долго думает. Вор уже ушел. Тут она соображает что войти можно только через бассейн. ;-) Правильно - прыгает... Не раздеваясь... Ласточкой... Зайдя в дом, соображает что вора упустила. Честно признается и собирается в отделение... Что дальше? Правильно... Бегает по кругу... ;-) Только она не умирает. Побегав пару дней она включает телепорт и с красивым спецэффектом исчезает... Зараза... ;-) Кстати, когда я сказал что в полиции работают одни женщины, я ошибся - там работает ОДНА женщина. Пока она в доме, полицию вызвать нельзя... С пожарными тоже прикольно. Когда случается пожар, прибегает этот... желтенький... И не раздумывая бросается в бассейн... тоже ласточкой... в форме... с баллоном на спине... Плевал он на другие двери, в которые он может войти... главное - оперативность... * Резюме. * Можно. Домашнее задание: сделать пионерлагерь, семейное общежитие, гостиницу (с проститутками)... Anar Ibragimoff P.S. Доктор, я жить буду? Извращенец я ваш... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Голландец на 30.06.2004 в 13:10:16 2gyv: А-а-а, :lol: :lol: :lol: , достаньте меня из под стола :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 30.06.2004 в 15:06:35 2gyv: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!! :Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach::Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 30.06.2004 в 15:10:36 Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби No 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.06.2004 в 15:12:58 2Glucka: А еще на четыре морды терпения уже не хватило? Были бы два аккуратных квадратика... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 30.06.2004 в 15:19:57 2Tailor: А ты окошко порастягивай-посворачивай;) Может, попадешь: у меня на экране ещё полстрочки нуна забивать для симетрии :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.06.2004 в 15:26:11 2Glucka: Quote:
Ну, дык, ЗАБЕЙ!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 30.06.2004 в 16:58:19 2Tailor: Ну дык, он и забил :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 01.07.2004 в 10:05:50 Quote:
Не знаю, может здесь это уже было, тогда звиняйте, но есть здесь веселые моменты может кому-то и понравится :) http://www.litera.ru/slova/razumovskaya/metrazh.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 01.07.2004 в 13:29:18 Автоматический улучшитель настроения. http://www.femida28.narod.ru/good.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.07.2004 в 16:38:29 2John: Джонни только не говори, что ЭТО поднимает тебе настроение!!! Ибо ежели - да, то мы тут все сложимся и кажный день будем тебе говорить: Джон - ты СУПЕР!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 01.07.2004 в 16:43:02 2Tailor: Мне - ни разу. Но люди-то разные бывают :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.07.2004 в 16:56:31 2John: Quote:
Ну ладно, убедил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.07.2004 в 17:43:48 Не мое: :D А это по случаю вступления в должность, вспомнилась история: Наше время ... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... ------------------------------------------------------------------------ ЗЫ Интересно, а если 10 раз сказать "Хм", то это будет флейм или оверквотинг??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.07.2004 в 19:46:45 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 02.07.2004 в 06:20:24 http://www.despecial.de/honks/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем explorer на 02.07.2004 в 13:20:15 Операционная Хирург(X) и ассистент(А) А- Котэ, смотри он прячется! Х - Вахтанг, дарагой, падажди, а? А -Котэ, смотри он прячется! Х - Вахтанг, замалчи а? А - Котэ, ну прячется он, смотри! Х - Вахтанг, по-русски надо говорить "мы его теряем". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 02.07.2004 в 14:04:53 - Папа, что такое флуд? - Гы, сынок, ЛОЛ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 03.07.2004 в 15:18:03 Парень с девушкой переспали. Девушка одевается... Парень говорит - После того что случилось я просто обязан на тебе жениться! Девушка (испуганно) - Господи, а что случилось-то?!! Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее... Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим... Француз: - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется.... Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально. Они в удивлении: - Что случилось? Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались... Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. /хыыыыыыы! Руки чесались первую букву заглавную поставить!/ - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.07.2004 в 17:37:13 Не все смешно, но по крайней мере забавно:) Проект "Чубурген" http://www.hiero.ru/works.php?page=1&project=chebur И оттуда же: http://www.hiero.ru/2034052 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.07.2004 в 21:14:17 СЛУЧИЛАСЬ ГАДОСТЬ Тайская вера Cлучилась гадость. Конфуцианство Конфуций учит: "Cлучилась гадость". Кальвинизм Гадость случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Буддизм Если случилась гадость - в действительности это не гадость Гедонизм Hет ничего лучше хорошо случившейся гадости. Индуизм Эта гадость случалась и раньше. Мормоны Эта гадость еще случится. Ислам Если гадость случилась - значит, на то была воля Аллаха. Стоицизм Эта гадость мне на пользу. Протестанство Пусть эта гадость случится с кем-нибудь другим. Католицизм Гадость случилась потому что вы были плохими. Кришнаиты Случилась гадость. Харе Рама. Иудаизм Почему эта гадость случается только с нами? Атеизм У-у, г-гадость ! Экзистенциализм Что такое гадость, в сущности? Растафарианизм Давайте забьем косяк из этой гадости! Пpавославие Случилась гадость? ? Hу и хpен с ней .... Субъективный солипсизм Я - гадость! Объективный солипсизм Ты - гадость! Пессимизм Гадость перманентна! Митьки Что же ты, Гадость, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты Как угаpно случилась эта чумовая гадость! Гопники Кому бы сделать гадость? Хайнлайнизм Все мы - гадость! Фpейдизм Гадость случилась в pаннем детстве. Юнг То, что гадость случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Каpнеги Со мной такая гадость уже случалась. Беpн Эта гадость случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход Какое мое дело до этой гадости. Win'dizm Гадость случилась и вы будете с ним pаботать NT'izm Случилось? End task. Дааа, гадость случилась. MAC'izm Где гадость? Что вы можете понимать в гадости ? UNIX'izm Это не гадость, а патченое микpоядpо. Z-80'izm Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Д.Хармс А вы знаете что ГА А вы знаете что ДОСТЬ А вы знаете что ГАДОСТЬ ГАДОСТЬ все-таки стpяслась? Хлебников Гадости случаются с пеpиодом двойка в степени тpи. Севеpянин Случалась гадость гpациозно и эксцессно... Эдгаp По Такая вот стpашная гадость случилась в коpолевстве у кpая земли. JC "Superstar" Истинно говоpю вам: гадость случится. Дж.Моppисон Гадость почти случилась, гадость почти случилась. Что мы можем поделать - ведь гадость почти случилась. Шаpль Бодлеp. Что-то из "Цветов Зла"... Вы помните, что видели мы летом? Мой ангел, помните ли вы? Ту гадость, что стpяслась под яpким белым светом Сpеди желтеющей тpавы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 03.07.2004 в 22:21:44 2Clayman: Есть еще на graphics.ru рисунки одного автора (в ту же тему - мож кто помнит "Эскимо над Вьетнамом"/не путать с Джа/, и "Эпизод IV") | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 03.07.2004 в 22:44:10 Собсно, вот - http://www.graphics.ru/gallery/award.php?id=3436 И в догонку http://www.graphics.ru/gallery/view.php?id=5030 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.07.2004 в 07:27:26 2Clayman: В оригинале была не гадость :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.07.2004 в 12:03:41 2gyv: Оригинал бы не пропустила цензура :P ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.07.2004 в 12:28:19 http://www.koreus.com/files/200406/jonglage_stylo_doigt.html -предположительно мегабайт 15, у меня не хватило терпения догрузить:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.07.2004 в 19:59:39 2Clayman: Хоть бы поделился что там, а то у меня не хватило терпения начать ;) Нашел Глюкину родственницу. Зовут Евгения Глюк http://www.roks.ru/image/dj/gluk_scolor.jpg Певица и радиоведущая (слово [радио]диджей-ругательное) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.07.2004 в 20:15:04 2gyv: Вот ты когда-нибудь пробывал крутить ручку, чтобы лучше думалось? Так в этом ролике показано, как кто-то достиг в этом искусстве совершенства. Выглядит действительно круто:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.07.2004 в 11:11:05 - Что значит "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 05.07.2004 в 11:13:15 2gyv: :super: Рубит мужик! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 05.07.2004 в 12:07:51 На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 05.07.2004 в 14:14:17 У кого есть ностальгия по прошлым временам, рекомендую сходить сюда: http://www.plakat.ru/Catalog/cat16.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 05.07.2004 в 14:57:51 2Терапевт: класс!!!!! на 15-й странице мощный плакатик: "буду металлистом" =))) целующиеся мужыки - вообще угар. да про сОски - атас! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 05.07.2004 в 15:20:11 http://www.shender.ru/books/list/text/print.lhtm?.file=78 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 05.07.2004 в 19:45:34 2Ushwood: Это ЛОЛ! ^__^ Я плакаль! ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 06.07.2004 в 01:53:35 2Терапевт: Сходил... Каталог №17... Плакатик с уточками инкубаторскими, "Освоим голубую целину"... :gigi: :shocked: :lol: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 06.07.2004 в 08:41:02 Копирайт удафф.ком. Но мне понравилось :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.07.2004 в 09:08:11 Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Леголас, эльф из Зеленолесья. - Я Гимли, гном из Одинокой горы. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.07.2004 в 13:46:42 Сказка про доброго админа (в картинках) http://www.livejournal.com/users/corvalol/558330.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 06.07.2004 в 16:06:40 Как распознать хакера: http://www.livejournal.com/users/g00gle/11026.html#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 07.07.2004 в 10:28:09 О запахах У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик, как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тёщи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец, как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель ухи динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 07.07.2004 в 11:47:16 2Ushwood: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 07.07.2004 в 12:47:21 В эпоху "царствования" MS-DOS был вирус, выводящий на экран вот такое стихотворение. Автор мне не известен. Воспроизведено по памяти. Баллада о кондоме. Использованные презервативы плывут неспешно по Москве-реке. В воде их ловят кооперативы и сушат за углом невдалеке, И снова продают, и будут долго препятствовать рождению детей, Но в срок положенный впадают в Волгу буржуйских избежавшие сетей. Их рыбы жрут, и чайки жрут, И вскоре сдыхают от закупорки кишки, А уцелевшие впадают в море, Качаясь на волнах, как поплавки. Нептун колышит зыбкие глубины, И тучи гонит по небу Борей. О сколько их изделий из резины Поглотят бездны мрачные морей. Но по волнам скитаясь непристанно, Не всем тонуть, кому-то и всплывать, Один из них достигнет океана, И станет вокруг света дрейфовать. И будет путь его тернист и долог. И в день, когда муссонный ливень льёт, Его поймает тралом ихтиолог, Который пятый день не просыхая пьёт. Вдруг внятный голос музы он услышит, И ошущая творческий порыв, Возьмёт и диссертацию напишет На тему: "Контрацепция у рыб". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 07.07.2004 в 13:34:36 Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника, а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни части. К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно? Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать... Ведь ВСЕ торчит наружу... К.: какой ужас! Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух... К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе Б. В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет... К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает руки? Б.: Да, к сожалению, это так. Дело в том, что в автомате содержатся все снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает, что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить. К.: Вы говорите страшные вещи. Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было сделано для того, чтобы танки могли летать! К.: Простите, но ведь танки тяжелые... Б.: ну они должны были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили специальное устройство, которое не дает им взлететь. Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь. Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких опасных танках до сих пор? Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! "К.: А как в танковых войсках с пьянством? Б.: Танкисты пьют все, что горит. Да и не может трезвый человек заставить себя сесть в это стальное чудовище. Недавно был случай, когда целая танковая эскадра оказалась небоеспособной: экипажи выпили стабилизирующую жидкость! К: Простите, а что это такое? Б.: Это специальныя жидкость на основе этилового спирта, которую заливают в стабилизаторр пушки танка. Без нее стабилизатор не может стабилизировать. К.: Простите мое невежество, но не могли бы Вы растолковаьтб мне и нашим читателям принцип работы этого устройства Б.: Как Вы понимаете, название происходит от слова стабилизировать, то есть ыравнивать. После каждого выстрела пушка танка немного изгибается. Если не применять стабилизатор, то она станет совсем кривой и снаряды улетят черти куда К.: Большое спасибо" "Комсомольская травля" С уважением, И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 07.07.2004 в 16:01:03 Я тут по инету побродил и пособирал все творчество Ивана Кошкина, какое нашел :). Все (кроме "истории Тигра" и "истории Шермана", которые и так здесь уже были раза три) собрал в один доковский файл. Всем качать и читать... только в туалет сходите сначала, а то могут быть неприятные последствия :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 08.07.2004 в 00:52:10 2Ushwood: Братец Джаец Ушвудский! просссьба перепаковать файлик. он типа совсем сorrupt. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 08.07.2004 в 08:41:24 2Ushwood: 2Biker: Подтверждаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.07.2004 в 09:41:19 2Ushwood: Где-то было о том как пахнут програмисты (ответ) и даже был ответ на ответ. Искать только немножко лень :shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 08.07.2004 в 12:37:10 А хрен его знает, что с ним... не хочет именно этот файлик рариться непонятно почему ??? Попробуем зип, этот вроде нормальный... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 09.07.2004 в 00:45:10 Древняя вещь, но ВЕЩЬ ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выхлоп газа, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплыв сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накос выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с их отказом от высоса нектара после выдерга цветов и выщипа травы, а также в связи с полным вымером. АДМИНИСТРАЦИЯ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.07.2004 в 12:01:43 :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 09.07.2004 в 13:03:14 2arheolog: ага :) знакомая весчь, Кнышева. Но неполная. Насколько я помню, там еще фигурировали Выстрел Аврор, Выпендр фраеров и что-то там еще... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.07.2004 в 14:35:06 Прошу никого не обижаться ;) Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 09.07.2004 в 22:21:49 2Clayman: :rzhach:, хоть и старо :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 10.07.2004 в 17:49:15 О как! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 12.07.2004 в 15:54:09 2arheolog: Нашел ту кнышутку в полном варианте: ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером. (с) Андрей Кнышев | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 13.07.2004 в 00:37:52 2Ushwood: Ага оно:applause: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 13.07.2004 в 00:47:20 Правила пользования копировальной техникой 1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок. 2. При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером. 3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто невозможным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день - пятница, но подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов. 4. В м омент появления инженера спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его, когда машина будет готова. 5. Привлеките максимальное количество персонала - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат будут с радостью встречены сервисным инженером. Пригласите по меньшей мере четырёх коллег, чтобы задеть сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к проблеме. 6. Проследите, чтобы члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом. 7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса - момент, когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать даже плохую копию прямо сейчас. 8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где большинство народа проходит мимо и каждый из них де лает комментарии о том, как долго вы ремонтируете машину. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. помните - хороший мастер должен работать вслепую. 9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит то, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе безо всяких схем. 10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачена. 11. Постарайтесь, чтобы ниженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много зарабатывает, все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашенные обрезки водопроводных труб, а заправленный тонер - та же мука, только чёрного цвета, а потому всё это не может столько стоить. 12. После того, как он уйдёт позвоните его начальству и скажите, что машина работает намного хуже, чем до ремонта. 13. Помните: самая низкая себестои мость копии получается на бумаге, в которую когда-либо заворачивали колбасу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 13.07.2004 в 15:29:47 2arheolog: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.07.2004 в 20:56:05 Винда: Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.07.2004 в 09:13:43 уперто{ Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер } У меня вчера тоже хумор был. На Суворовском пр.(под окнами - кто был - тот знает) нанесли разметку (ночью, за что отдельная благодарность). А вчера был неслабый ливень. Дорога вся покрылась белой краской. Интересно чем это они так красили? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem на 14.07.2004 в 13:34:57 Не в обиду дяде Мише, но не смог удержаться: http://odpis.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 14.07.2004 в 13:52:32 2Artem: было | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem на 14.07.2004 в 15:32:24 2Biker: Ну, извини, лень мине сотню страниц листать. Я просто её недавно на Руссобите увидел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.07.2004 в 09:36:06 Нижняя строка означает "Мы знаем что вы делаете нашими билетами". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.07.2004 в 09:38:14 информация для встречающих Президента | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 15.07.2004 в 11:17:45 2gyv: Quote:
Как раз идея для отражения на бредовом Т-шорте... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.07.2004 в 10:26:12 Памятка туристам http://www.livejournal.com/community/ru_sysadmins/3492.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.07.2004 в 15:03:23 Те, кто играют в Сферу, оценят баг. Ломбард закрылся и клоуны разбежались | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.07.2004 в 15:20:40 На исходе века Взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета Шлеп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла! (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 16.07.2004 в 15:32:58 2Ushwood, gyv: Моя просил дам отвернуться... ;D :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 19.07.2004 в 21:25:01 2Ushwood: Как бы в тему... Все будет так, как мы хотим - На случай всяких бед У нас есть пулемет "Максим". У них - "Максима" НЕТ!!! С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 20.07.2004 в 01:01:29 В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.07.2004 в 10:06:14 Спортивный талисман из Чебурашки - что из Шапокляк секс-символ http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331875.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.07.2004 в 18:35:32 Уперто с Брехно@АГ - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке! Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, мля!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле... Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy: размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца размножаются пyтем вылyпа кyриц. Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный... - Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 22.07.2004 в 18:41:59 Спешиально для Ушвуда! http://www.jhonny.org/wap/kuvat/w401062228271.6029.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.07.2004 в 20:23:19 2Svarog: Бобер, выдыхай! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 22.07.2004 в 21:20:41 2gyv: Симы. Юра, у меня была истерика. :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 22.07.2004 в 21:52:24 Про долбоё*ов. Как правило, возле каждого многоквартирного дома есть детская площадка. В последнее время, в Москве, появилась мода устраивать для детворы следующую забаву: В землю (или песок) врывается основание, к которому крепят обыкновенную пружину от машины. В свою очередь, к пужине присобачивают деревянный мотоцикл - прикольная штуковина, должен вам сказать. Ребетёнок падает на моцык, и качается. Все зашибись, если бы только дети на нём качались. Картина Репина: два оболтуса, лет эдак по 17, ОДНОВРЕМЕННО, уселись на десткую забаву. И фигачат её во все стороны - орлы! Мать их... Ну и рядом проходил мой приятель. Несколько слов о нём. Он родился НЕ в Солнцево. Тем не менее - он Солнцевский. ;) Потому и юмор такой... Далее его словами: - Смотрю я на этих му*аков, и думаю - ведь сломают на х*р. А у меня там внук (4 года) качаться любит. И вот думаю, надо чего-то такое сказать, шоб подь*бать их. Смотрю, хлопцы сидят достаточно плотно друг к другу. Я и обращаюсь, к тому, который с зади сидел: Слышь?! Х*ли вы тут ху*нёй страдаете? Может присунете друг другу?! Молодняк как ветром сдуло. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 23.07.2004 в 00:25:29 Западо. На моём граже висит объява: НАПРОТИВ ГАРАЖА МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ - ШТРАФ ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ! ИЛИ Будьте любезны, оставте пожалуйста, под лобовым стеклом Вашего авто записку, с адресом Вашего место нахождения, а лучше всего с номером телефона - И ПАРКУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ! Нужели так сложно, на клочке бумаги, написать 7-10 цифр, чтобы не создавать неприятностей себе и другим?! Может начнём друг друга уважать?! Имхо, текст достаточно вежливый. Однако, далеко не все воспринимают его серьёзно... И это при том, что на гараже висит ДВА ОБЪЯВЛЕНИЯ, и ещё ТРЕТЬЕ на столбе, на против гаража. Моя реакция. Вы думаете я стёкла бью?! Гы! Нееееет!, я колю балоны! ;D Реакция чудил: 1. - Ты мне сука балоны проколол? - Во первых, не ты а вы. Во вторых я... да сука страшная, но к делу это отношения не имеет. В третьих с чего вы взяли, что это я. Чудо тычет пальцем в объяву на дверях моего гаража. - Ну и что?! - спрашиваю - там написанно про стёка?! У вас стёкла целы?! претензии есть?! А колёса, не по моей части - я по стёклам... немая сцена. 2. Председателю кооператива, чудила с нашего дома приносит объяву, сорванную с моего гаража. Дело вот в чём, обява на столбе зафиксированна на смерть, а на гараже на соплях. Почему?! Рассказываю: Чудак (эх заменить бы чу на му, да ведь не так поймут) сорвал ДВЕ обявы с гаража, а ту, которая на столбе, не вышло по вышеуказанной причине. Прихожу в правление, чудо предъявляет объяву сорванную с МОЕГО гаража. беру в руки и начинаю читать... как будто в первые. - Хм. Написанно весьма, и весьма вежливо! Надо будет на свой гараж повесить - а то паркуются все кому не лень, и х*р найдёшь их. - Ты чё прикалываешься?! Я это с твоего гаража снял! - С моего?!!!!! Хорошо, давайте пройдём к моему гаражу! Подходим к гаражу... ну разумеется, что чудо сорвал ВСЕ объябы с ГАРАЖА. Смотрю на гараж, и отвечаю: - Уважаемый, а на моём гараже ничего нет... - Мля, да это здесь висело!!!! - Тут нет ничего, а это у вас в руках. Что же касается моего гаража - пусто. - А вот объявление на столбе. - Гоубчик гараж мой, на нём ничего нет. А столб находится в собственности Мосэнерго - все претензии туда. Клиент в ауте - челюсть на полу. - Это тут висело! - Уважаемый, но тут же ничего нет. - Ну, я сорвал! - Ну если оно тут и весло, то как вы теперь это докажете?! ;D Если у вас остались какие-либо претензии - мы их разумеется решим... в судебном порядке. Ну, даже если вам и удасться доказать, что это здесь висело... ведь речь тут идёт о стёклах, а вовсе не о колёсах! В таком случае, какие вообще ко мне могут быть притензии?! Аут! В конце концов, имею я право поиздеваться над придурками ограничивающих МОЮ СВОБОДУ передвижения?! Из-за которых приходилось нанимать такси, и в итоге попадать на бабки? Да, я - сволочь! А что делать?! С кем поведёшся - того и наберёшься! А теперь... фирменное западло, собственной разработки. Вовсе не обязательно людям колоть балоны. Дабы популярно пояснить му*аку, что он не прав - есть способ лучше: Откручиваем колпачёк, выкручиваем золотник, и ждемс... пока выйдет воздух из балона... неееет, золотники не выбрасываем. Закручиваем ОБРАТНО, и обратно закручиваем колпачки. Чудо приходит, смотрит, колпачки и золотники на месте. - Аааааааааааа, прокололи козлы!!!!!!!!!!!!! Он едет за запасной резиной, для чего нанимает такси, кстати так же как и я нанимаю тачку. Приезжает в шиномонтаж... ;D И вот тут-то ему и обясняют, какой он му*ак, и что колёса достаточно было накачать... Вот это я и называю западлом. А вреда-то никакого! Но помнить будут до гробовой доски! Последний раз, такую фигню учинил с Нивой. Болты на колесе прикипели... как же они трахались дабы их открутить - по рассказам соседей, мат стоял трёхэтажный. А ещё и домкрат не могли вставить - не влезал. Гы, так один поднимал машину за крыло, дабы другой смог подсунуть под тачку домкрат. В конце концов они приехали в шиномонтаж, где им всё объяснили... ::) А уж как они там матерились, даже представить не могу. Такой вот юмор. И если вам кто-то сделал говно... не надо злиться, просто поприкалывайтесь. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Randall на 23.07.2004 в 00:27:23 На излете века взял и ниспроверг злого человека добрый человек. Из гранатомета шлеп его, козла! Стало быть, добро-то посильнее зла. (с) Евгений Лукин Сабж, соббсно... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Glucka на 23.07.2004 в 07:28:50 В дополнение темы про олимпайского чебургена:) http://img.hiero.ru/pict/c22/2049772.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем gyv на 23.07.2004 в 09:02:31 2VVA: В Питере сделали пешеходную зону. Вернее, делают еще - вчера как раз показывали матвиенку, шатающуюся там по развалинам. Но уже поставили то ли вращающиеся, то ли какие еще подвижные кресла. Там теперь "тусуются" велико(и не очень)возрастные дети. Катаются на этих креслах. Впятером. Принимаю ставки на то, сколько дней кресла будут еще живы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 23.07.2004 в 14:16:19 2gyv: Про чебурашку: Зато он добрый =) "Стало быть, добро-то посильнее зла." :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Который oMEN на 23.07.2004 в 16:08:24 2Randall: Димка, ТЫ ЛИ ЭТО??????????? :o УРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем VVA на 23.07.2004 в 17:11:21 Жил был один товарищ, любивший гирьку потягать на свежем воздухе. Правда непосредственно на улицу он не выходил, предпочитая настеж открытое окно, стоя перед которым и занимался. И в тот момент, когда он перебрасывал гирьку с одной руки в другую... она сорвалась, в следствие чего вылетела в окошко и пролетела 11 этажей до земли. Однако, на пути к заветной цели, ей постречались: крыша автомобиля марки "Запорожец", пассажирское сидение, пол машины, асфальт - но все эти препятствия благополучно были пройденны, и гирька соприкоснулась с ЗЕМЛЁЙ. Из асфальта торчала только ручка гири, а нижняя часть была там... А самое обидное в этой истории то, что владелец гирьки и владелец Запорожца - это одно лицо. Другой случай. В Москве, на Новом Арбате находится одно из самых престижных и дорогих казино столицы под названием "Метелица", в простонародье Метла или Метёлка. Метлой ещё называют и потому, что денег из кошелька она выметает немерянно! Ооочень дорогое казино! Так вот, как то раз туда забрела певица по фамиллии Ветлицкая. Ну и за столом сидели трое банкиров. Когда ветлицкая проходила мимо, один обронил фразу: - Я бы сотки не пожалел, чтобы трахнуть её. Кстати, под соточкой, подрузамевалось восе не 100 баксов как может показаться на первый взгляд, а 100 000 баксов. Потому что у девочек, которые там тусуются одна только причёска киски стоит больше 100 баксов. Ветлицкая услышала это, подходит к банкиру и грит: - За сотку?!... Прямо здесь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем LDV на 23.07.2004 в 17:22:42 2VVA: Что ж тут обидного! ;D Автогол! А то еще бы разбирался с владельцем машины, кто кого перегирит. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Clayman на 23.07.2004 в 21:18:40 На лошадей все ставят, а на людей почему-то кладут | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем VVA на 24.07.2004 в 20:27:50 Два кекса, курят косячок. К ним подходит мужик и спрашивает: - Хлопцы, а как пройти на Ленинский проспект? - Ты хто?! - спрашивают они. - Я Гарик. - О, Гарику - парик. Ну накурили они Гарика, то и пошёл. Идёт тот, и думает: - Блин, а как на Ленинский пройти и не спросил! Он опять к ним, подходит: - Ребята, а как на Ленинский-то пройти?! - Ты хто?! - Я Гарик. - О, Гарику - парик. Опять Гарика накурили, он почухал, так и не вспомнив зачем возвращался. Вспомнил, вернулся. - Ребята, я же совсем забыл. А на Ленинский то как пройти? - Ты хто?! Мужик отвечает. - Я Вова. - Та-а-ак, Гарику - хватит! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Ushwood на 26.07.2004 в 15:19:37 Реклама: У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво. > > > Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном > > > Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается. > > > Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Hо его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"! > > > В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. > > > Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Hебось, Данон... от Pастишки? - Hет! Дебил... От Гришки... > > > Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика > > > В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" > > > Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!" > > > Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт. > > > -Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди... > > > -Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. > > > "Hарод! Hас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!" > > > Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо! > > > Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... > > > Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! > > > "Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Hапишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток! > > > Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! > > > Открываю утром холодильник, а там - ничего... Hу, погоди, коварный живой йогурт... > > > Hовые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек. > > > Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..." > > > ...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно > > > Max Factor - косметика для профессионалок > > > Tampax. Доставка. Установка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем sd на 26.07.2004 в 19:50:48 Диалог между программистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем gyv на 27.07.2004 в 10:01:28 Я узнал, что у меня есть огромная семья: И дубинка, и очки, и агенты-дурачки, Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою - Всех люблю на свете я: это Матрица моя! Смит, яростно наступая на Нео: - Из-за вас, мистер Андерсон, в Матрице не осталось ни одной ложки! Вы когда-нибудь пробовали есть кашу вилкой??!! "Зайцы есть?" - деловито осведомился дед Мазай, стуча веслом по борту Навохудоносора. Архитектор мрачно медитировал на надпись, уже в который раз появлявшуюся на его мониторах: "...Эта версия Microsoft Matrix .Net Advanced Server была незарегистрирована в течение последних 600 лет. Пожалуйста зарегистрируйте продукт или немедленно прекратите его использование..." Не пропустите! Зионские недели в Макдоналдс! Пластиковая каша и розовый кисель всего за девять с половиной рублей! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Ushwood на 27.07.2004 в 16:15:57 Оффтоп: У меня двадцатитысячный просмотр этой ветки! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем gyv на 27.07.2004 в 20:06:29 На втором месте идут Обзывалки. Им в затылок дышит Место Проживание. Остальные участники забега отстали от лидеров более, чем на корпус. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем arheolog на 28.07.2004 в 00:35:07 http://goosin.narod.ru/skazka01.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Который oMEN на 28.07.2004 в 13:10:54 Не смог удержаться. Надеюсь, форум некоторые слова не порежет: Вот утром вы придёте в офис, Приход запишите в журнал, Бездумно в монитор уткнётесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладёте лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнёте шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе - На попах натирать мозоль. И так живёте вы безвкусно Из года в год, день ото дня - В желудках * пОлно, в душах * пусто, Не жизнь а полная фигня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьёз, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте на фиг. И в колхоз! Оденьте ватник, в руки * вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните тёплого говна, Вдохните дух навоза паркий - И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобёдрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо - Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды - Сидеть на попе всякий спец, Да вы поймите, дармоеды, - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Ushwood на 28.07.2004 в 16:26:49 Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Tailor на 28.07.2004 в 16:36:13 2Ushwood: Quote:
И белых! Значит, он - китаец??? Или индеец??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем D.Capone на 28.07.2004 в 16:45:16 Quote:
Он - хохол :umnik: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Ushwood на 28.07.2004 в 16:46:57 2Tailor: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем LDV на 28.07.2004 в 17:45:24 2Который oMEN: :cool: :super: :gigi: :up: :applause: !!!2Ushwood: Редкий белый поколотит негра без подготовки... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Ushwood на 29.07.2004 в 14:06:05 2LDV: Редкий белый долетит до середины негра... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем LDV на 29.07.2004 в 14:13:35 2Ushwood: Хорошо пнутый белый нередко долетает... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем Ushwood на 29.07.2004 в 14:17:41 2LDV: Белый - птица гордая: пока не пнешь, не полетит, да? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем LDV на 29.07.2004 в 15:07:04 2Ushwood: Пока ХОРОШО не лягнешь. Долго запрягают, быстро езьдят, значит, лучше их пнешь - дальше полетят. 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Памяти Р.Керрадайна и прочих редисок :) Прислано пользователем VVA на 30.07.2004 в 02:13:34 "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." | ||||||||||||||
Заголовок: По пятницу Прислано пользователем Viking на 30.07.2004 в 03:22:10 Когда-то давно John писал стихи про Пятницу: Quote:
Нашел ответ "в тему": Пусть работают ВАШИ задницы… На чужих плечах въедем в рай! Никакой вам не будет ПЯТНИЦЫ! Вот такой будет наш календарь. Злыми буднями время катится И удача опять вам не прет, Растворилась во времени ПЯТНИЦА, И СУББОТА туда же уйдет… НакОлите огурчик на вилочку, За стопариком скушав соление… Пока будете кушать бутылочку, Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: По пятницу Прислано пользователем Wolverine на 30.07.2004 в 05:26:01 http://slon.in.ru/index.html Mya Xa Xa Xa Xa Xa Xa | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.07.2004 в 09:55:02 Вот такой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 30.07.2004 в 22:29:01 2gyv: Ну и шутки у тебя %) Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 31.07.2004 в 14:10:25 ФФФФСЕМ ИГРАТЬ... Ик! ;D http://www.wagenschenke.ch/ Пока что 42 метра прошел... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zhrugr на 01.08.2004 в 01:16:24 2arheolog: http://rastaman.tales.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Randall на 01.08.2004 в 01:34:01 Эх, старина, сразу видно, что ты с Долвичами "за жисть" по душам не разговаривал и в кабак драссенский только поболтать с Сантосом заходил ;D Кто - ик! :gulp: -- пройдет дальше? :gigi: p.s. а игруха действительно классная :) Интересно, этот кадр вообще когда-нить до дома дойдет? ;) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 02.08.2004 в 13:03:05 Чиорт, тока 67... %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tessa на 02.08.2004 в 15:06:03 http://eye.moof.ru/note/6692.html Новый герб Москвы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 02.08.2004 в 16:32:31 2Tessa: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.08.2004 в 21:42:51 Как жаль, что вы наконец-то уходите! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.08.2004 в 05:16:42 завел в гуле вопрос Где взять денег ? получил 202000 ответов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 08.08.2004 в 12:01:55 Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 08.08.2004 в 12:27:18 Рыдал седня когда читал: Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать. Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой б*я... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз! На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба. - Куда, мать-перемать!!!! - У-и-и-и-и-и-и-и... - Стой, падла, завалю!!!! - Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!! - Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!! - Блямс! Трах! У-и-и-и.... Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 08.08.2004 в 16:16:16 Что то взгрустнулось мне лежа на кровати в маленькой но уютной гостинице в центре Женевы и вспомнилась старая, но милая история: <Я сегодня трахну Лену!>, - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, <утро - это то, когда ты проснулся>. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Hадо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. <Я сегодня>, - вниз, - <трахну Лену>, - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. <Я сегодня...>. Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, <Я сегодня> - <трахну Лену>. Вверх-вниз. Вверх-вниз. <Я сегодня трахну Лену>, <я-сегодня-трахну-лену>, <ясегоднятрахнулену>... Думаю, оно того стоит. Думаю, ОHА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов и , легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее <богатым внутренним миром> и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - <просто душка и я его обожаю>, а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ... И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Hичего сложного. Hикакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Hо это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Hакидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня - .... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - <А у нас сегодня на лекции...>, <Представь, а вот Дашка!...>, <А Женька и говорит...> - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего... тра... Hу же?.. Hа пару минут забегаю в спальню. Hадо зажечь свечи, опустить шторы и включить <Энигму>. Я бы предпочел Nine Inch Nails - reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...> - ведь я сегодня... Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что <а может быть, нам не стоит торопиться> - великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, <может, нам не стоит торопиться>, - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: <Я сегодня трахну Лену>. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 08.08.2004 в 17:39:38 Что то меня прет сегодня... Не сочтите за флуд: В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 09.08.2004 в 10:30:54 12 способов обойти закон бутерброда 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 09.08.2004 в 13:57:11 2Nashalife: Хм забавно, но вот такой вопрос, в посте ты пишешь что ты девочка, а в профиле мальчик, ты уж определись, кто ты и что ты? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 09.08.2004 в 14:41:47 Кхм, не надо тут грязных инсенуаций :) Перепечатка хумористической статьи, написанной девочкой вовсе не является заявлением того, что Я - девочка :) Если уж следовать твоей логике, то пост "Я сегодня трахну Лену" (см. выше) вполне однозначно заявляет о моей принадлежности к мужскому полу :) И вообще - я квадратный медведь - даже под аватаркой написано :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 09.08.2004 в 16:39:01 2Nashalife: Не понятно у тебя написано было, такое ощущение что это с тобой произошло | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 09.08.2004 в 16:50:41 Гы, нет, не со мной :) как и например то, что в аттаче :P http://www.ja2.ru/Attach/Images/pic12382.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 10.08.2004 в 07:17:19 Новый почтовый вирус жалуется в полицию, если находит на заражённом компьютере детскую порнографию Очередной почтовый вирус, появившийся в Интернете, не опасен ни компьютеру, ни хранящейся на ней информации. Его создатель поставил перед ним иную цель: вирус Noped ищет на жёстких дисках заражённых компьютеров детскую порнографию и, найдя, шлёт жалобу в правоохранительные органы. Noped, как и большинство других почтовых вирусов, написан на Visual Basic Script и угрожает лишь пользователям почтовых программ от Microsoft. Попав на компьютер в виде электронного письма, он демонстрирует пользователю текст, предупреждающий об ответственности за хранение детской порнографии. После этого вирус сканирует диски, пытаясь отыскать порнофотографии. В случае, если поиск увенчался успехом, он отправляет жалобу на владельца компьютера в американские государственные органы. Закончив с этим делом, Noped загружает в браузер веб-страницу создателя вируса, а затем рассылает свою копию по всем адресам из адресной книги Outlook. Какие критерии использует Noped, чтобы определить, содержит ли найденная им картинка детскую порнографию, пока неизвестно. Специалисты по вирусам сомневаются, что он анализирует изображение. Скорее всего, вывод о содержимом файла делается по его названию. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 10.08.2004 в 10:47:24 Как выйти из похмелья живым После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды. Первая стадия. Hе совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Hе можете замычать, пукните чем-нибудь. Hа позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Hельзя. Во- первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее. Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Hе получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте соскоростью: один глаз в час. Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Hачните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Hайдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя. Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телегаммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Hе иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Hо в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Hет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Hо не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был! И последняя головоломка. Выдумали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 10.08.2004 в 11:41:57 останавливает гаишник машину:"Ваши права", пьяный голос из кабины:"Администратор" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 10.08.2004 в 13:11:36 Извиняюсь, перед присутствующими дамами, но: Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.08.2004 в 20:03:54 Пара старых анекдотов, которые я почему-то вспомнил:) Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б**, догоню - убью на хрен!!!" Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.08.2004 в 20:08:30 -Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!!! -Осторожно, землянин, кто тебе сказал, что это рука? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 11.08.2004 в 07:48:54 http://www.pwned.nl обладателям хилых каналов, и считающим траффик - be advised, там флэшка где-то на полтора-два метра. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.08.2004 в 09:50:49 Сегодня на vvv.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю. Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне. Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово: И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?> Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было, фидошнику, чтобы шел себе подобру - поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором: Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился. Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же vse_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее. Совершенно случайно мимо пролисшествия просерфил клан квакеров ~zzzadolBAY_menya/skorey/~. Привычно вскинув уже начищенные с утра шайтан-трубы, квакера зычно вопросили, а не хочет ли кто-нибудь крупно огрести, и, приняв молчание за согласие, дали залп.: С бешеными криками модераторы схватились за плюсометы, админы просто кикали всех подряд. Битва шла на равных: Если бы не группа высокоуровневых магов, возвращавшихся с сервера Ultima-Online, где они только что завалили выводок драконов. Приняв всеобщее побоище за новое приключение, маги начали читать первые слова заклятий: Совершавший ночной променад по не столь отдаленным местам сети, кулхацкер Вася был удивлен. В поисках, где бы что завалить или подрезать и не попасться в суровые руки сетевой полиции, Вася увидел, что где-то что-то ломают без него. Похоже, Василий переоценил свои силы, так как на шум рушащегося сервака сбежалась сетевая полиция. Толком не разобравшись (а зря), кто кого бьет, полиция гармонично интегрировалась во всеобщее побоище. Первым огреб какой-то модератор, все же успевший послать нахально шлющего смайлы Васю в read only. Бушующая схватка вскоре бы утихла, если бы на сервер, совершенно случайно, путешествуя по дикой раше, не зашел один американский мальчик Билл. Протерев запотевши очки и высморкавшись в красно-зелено-сине-желтый платок, Билли слил на сервер двухгигабайтный дистрибутив своего нового, по его мнению, гениального, операционно-системного детища. И этот беспредел пршел бы незаметно, если бы на сервер не зашли, напечатав что-то не то в командной строке, суровые линуксоиды. Оглядевшись по сторонам и увидев сперва бушующую вакханалию, а потом и маркировку на разлившемся бесформенной тушей дистрибутиве, линуксоиды взревели <А правильно вы, ребята, делаете! Давно пора!>, присоединились ко всеобщему праздненству. Пожалуй то, что произошло потом, оказалось лучшим выходом из сложившегося положения - сервер рухнул. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.08.2004 в 12:21:12 Выписки из журнала дежурного санитара 8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление. 9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы. 9.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку. 10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого. 10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил. 11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна. 11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу. 12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон. 12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно. 13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Hеудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе. 13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева... 14.00 Hесмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль. 15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению. 15.30 Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп. 16.00 Hа пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. По глазам вижу - врет... 16.30 Глаза старшего санитара Бугаева меня обманули. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта. 17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней старшего санитара Бугаева. 17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой. 18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом. 19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить. 20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева. 20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника. 21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом. 21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Hе то, что наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня. 22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два старших санитара. 23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю! 23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам! 01.00 Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом! 03.00 Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен. 04.00 "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние дежурных санитаров в который раз ставит человечество на грань исчезновения..." Эту чушь американцы передали по всем каналам телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наши внутренние дела, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Hеужели в больнице предатель? 05.00 Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет. 07.00 ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара..." 8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление. 9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит вокруг больницы... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 11.08.2004 в 16:55:20 История древняя, но когда читал - рыдал: Кузя. Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.08.2004 в 10:58:38 УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <<Продукты>>; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск <<Союзпечать>>; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 12.08.2004 в 12:05:41 Перекапывая старые подборки нашел хохму двухлетней давности: Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи.довал". ... Чмо печальное... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 13.08.2004 в 02:39:47 не помню, где откопал, но вот: 25 особенностей компов, в голливyдских фильмах 1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов 2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст,пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела. 3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками 4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов 5. Сyпеpкомпьютеpы,котоpые использyют HАСА или ЦРУ,всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс.Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка,понимающая литеpатypный английский(такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе) 6.Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом,достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс"(фильм "Кpепость") 7.Все копьютеpы соеденены в глобальнyю сеть.Вы сможетесчитать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае,если он выключен 8.Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так,что бы вы могли читать текст по меpе вывода,а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpчного пpинтеpа. 9.Все панели yпpавления pвботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке,клyбам дымафонтанy искp и взpывy,котоpыйотбpосит вас от компа на несколько метpов 10.После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные. 11.Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy,yгадав паpоль со втоpого pаза 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать" 13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды 14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды. 15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод 16.Когда пеpегpевается глывный комп атомной станции или pакетной бызы,все панели yпpавления взpываются-непосpедственно пеpед взpывом всего здания. 17.Если вы пpосматpиваете файл , аего кто то yдаляет,то файл исчезает с экpана. 18.Если на дискете есть зашифpованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и y вас сpазy запpосят паpоль. 19,Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости") Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки( Фильм "Теpминатоp-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компе,оснаенном дисководом,любые пpоги pаботают на любой платфоpме 21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок.Пpи этом pабота на таком компе тpебовала пpофесионального опеpатоpа,так как на кнопках нет надписей,за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ" 22.Большенство компов(даже самые маленькие) способныpаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета 23.Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY'ем 24.Когда пеpсонаж смотpит на монитоp,изобpажение настолько яpкое,чтопpоециpyется на его лицо 25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали(так,напpиме,в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки kozipopik Чудны дела твои, Господи. Не далее, как вчера один из телеканалов осчастливил смиренных своих зрителей действом чудным - фильмом художественным с названием "Вирус". В анонсе, предваряющем выход картины на экран, говорилось, что это фантастический боевик. Может быть, для большинства населения планеты это и так. Но только не для русскоговорящих. Для нас это была комедия. Честное слово! Сразу к делу - действие фильма происходит на русском океанском судне. Что за кайф вчитываться в надписи на приборах и переборках! Вот тяжелая металлическая дверь. Над ней надпись: "ХРАНИТЬ ЧИСТО". Это вариант известного изречения "Проход держать свободным", что не менее смешно. Вот еще дверь. На ней - буква "Щ", обведенная кружочком. Надо полагать, за дверью склад щеток. Или щук. Вот стена. На ней безымянный герой собственной кровью написал: "ПОМОГАЙ МЕНЯ!". Хелп ми, иными словами. Вот компьютер. Хорошо, что я не программист, смеялся бы до слез, вероятно. На экране - список поддерживаемых языков: "РУССКИЙ, БОЛГАРСКИЙ, АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, КИТАЕЦ". Ящики в трюме. На каждом слово "ГРyЗ". Чтобы понятно было. А то мало ли, вдруг пустые. А вот и пульт управления ракетами (куда ж без ракет на научно-исследовательском корабле, он же РУССКИЙ!). Чумовая надпись: "ЩЖФП". И звездочка нарисована. А вот в "Дне независимости" есть кривая карта России, на которую нанесено три города: Москва, Петроград и Новосйойрск. Во весь экран. Кстати, был я в Новосйойрске. Хороший город. И в Петрограде был. Тоже хорошо. В одном старом фильме про Джеймса Бонда на российской ракетной базе есть дверь. С одной стороны надпись "ТЯНУТЬ", а с другой - "ПИХАТЬ". Сам видел. Елки-метелки, ну неужели так уж трудно найти в Штатах хоть одного русского, не впавшего в маразм сразу после Великой Октябрьской Социалистической Революции, и согласного за смешные деньги немного поконсультировать киношников? Хотя, постойте... Наверное, такого как раз и нашли! Умного, молодого и - самое главное - веселого. Одного на всю страну. Вот он и отрывается по полной! И слово "..." в телефонной будке из Полицейской Академии он нарисовал. И слово "КУМ" в лифте из первой Матрицы. Так держать, Васылый! Покажи им, Димитрий! Больше хороших комедий! особенности голливудских фильмов :) 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса. 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 13.08.2004 в 05:26:49 2COBRA: Нету наверное, ты глянь в фильмах про русских, где главный отрибут военного шапка ушанка со звездой, даже 35градусную жару. Я даже какойто фантастический фильм видел, так там на космическом корабле русские в шапках ушанках бегали :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 13.08.2004 в 07:17:59 2Refiler: И фильм этот называется "Армаггедон" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 13.08.2004 в 09:27:47 2COBRA: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 13.08.2004 в 09:29:04 2BeerMan: Не не армагедон, там они еще на какуюто планету улетели, а русские остались в космосе болтатся | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 13.08.2004 в 15:48:37 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.08.2004 в 02:07:27 На приеме у педиатра: - Ну-с, как нас зовут? - Вася - У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет? - Осенью будет шесть!! - У-у, какие мы оптимисты!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 14.08.2004 в 08:43:32 Из больничных зарисовок: - Сестра, какая у пациента температура? - Нормальная доктор, комнатная, +18... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 14.08.2004 в 11:59:27 Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". Продам баян на запчасти. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в морг с 777. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MРEG. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. Продается иллюстрированное пособие по безработице. Меняю бензопилу на протез. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! Продам импортный бинокль. Цветной. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы кокер! Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?! Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска! Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно! Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! Даю уроки вождения. Моисей. Подключение стиральных машин к Интернету. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!! Тел. 286-386-486 Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 237x-22-90 Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж.00002 аб. "Клубника". На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка. Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123 Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Дробим камни в почках. ОМОН. Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, хромает на передние лапы, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 16.08.2004 в 20:29:12 http://dartz.spb.ru/music/sounds/extremecats.wmv Ролик - нарезка со смешными случаями из жизни котов/кошек, весит 2.71 Мб, страшно смешно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.08.2004 в 22:08:52 :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 17.08.2004 в 12:35:27 Новокупеческая история Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку, как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом: - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. Славик чешет репу (to be or not to be?) - Покажите… Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо: - Не, маленькие… Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня: - Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой. - Почем пирожки? - 50 копеек. - Покажите... Не. Маленькие пирожки… Скучно текли дни Города Удоева… Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. - Покажите… И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку. - ТАКОЙ ПОДОЙДЁТ? Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий. - Заверните. Заворачивают в обойный рулон. - Сколько я вам должен? - Подавись, падла. Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 17.08.2004 в 12:47:54 Nashalife: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 17.08.2004 в 13:02:48 Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: - Силикон в нос? Оригинально! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 17.08.2004 в 13:13:24 Опять же старая история, у которой есть множество вариантов, но все равно смешно :) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 18.08.2004 в 08:48:18 История как обычно не моя, но как же мне это знакомо... Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 18.08.2004 в 08:48:29 Продолжение: ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.08.2004 в 20:37:36 Вообще-то это не смешно, но вы почитайте. В общем, Мелкомягкие недавно выпустили новый сервиспак для XP и повесили список глючащих с наим програм. Очень забавненько, дассс:) http://support.microsoft.com/default.aspx?kbid=884130&product=windowsxpsp2 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 18.08.2004 в 22:54:40 Обещанный на все той же пьянке линк: http://vladimir.vladimirovich.ru - истории ежедневные, иногда очень смешно, иногда просто забавно. В основном - аффтар жжот! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 19.08.2004 в 00:16:39 2Nashalife: Да, был я там! ^__^ Вся эта страница - один сплошной ЛОЛ ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 19.08.2004 в 07:20:13 2Clayman: Да, уж придется сисадминам сказать, что бы не вздумали ставить это :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.08.2004 в 11:27:02 Нашел у Экслера. Интересно, какое слово там подразумевал автор? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 19.08.2004 в 11:33:12 2gyv: Слон смеется в самый зной: Славный Гив всегда со мной! :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 20.08.2004 в 14:43:35 Театралы блин :) В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности . В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать. Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой. ... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши. Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 22.08.2004 в 10:54:09 http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1191 http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.08.2004 в 08:41:56 Разговор в аське между мной и Байкером Я - я домашку сделал ! Байкер - ага,знаю я тебя... посмотрел на задание и забил на него болт =) Я - а нефига ! я шесть задач отрешал ! Байкер - решенные задачи: 1. открыть учебник 2. посмотреть на задания 3. потереть глазки 4. ничего не понять 5. закрыть учебник 6. отрапортовать о завершении =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 23.08.2004 в 09:44:11 Разговаривают два рыбака: - Я вчера щуку поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 23.08.2004 в 11:36:21 Гы: На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 23.08.2004 в 12:28:53 В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное участие. А в качестве кого - догадайтесь сами… Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась, когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка. Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто, куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды… В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в спортзале. - Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь? - Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для отказа она придумать не смогла. Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича, но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа... Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню, где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг учуяла, что что-то не так. - А дите где? - подозрительно спросила Зиночка. - Спит на балконе, - спокойно ответила Катька. - Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить, ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась, наверняка в него больше не влезешь… - Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень молодежного фасона, тебе не пойдет такой. «Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу. Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов… Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений. И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена, когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку. Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут… На балконе заплакал ребенок. «БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял нестандартное решение… Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу. - Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. - С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток. Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф. В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа. Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко, истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала, что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда, наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал, пока его не раскрыла Катька. Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех… ВСЕ! :D :D :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 23.08.2004 в 12:41:02 Воффка зажигает :D : Мой папа строитель. Он очень смешной. И очень странный. Но больше все-таки смешной. Любимым занятием моего отца является просмотр телевизора. И это вовсе не странно. И не смешно. 1. Мой папа смотрит телевизор без звука. Ему так интересней. Просто наблюдать за картинкой. При этом, стоит домашним повысить голос, он тут же шипит, что ему не дают смотреть телевизор. Это странно, согласитесь. 2. Любимым каналом моего папы является французский канал классической музыки по НТВ+. С учетом п.1 это смешно, согласитесь. Так вот, собственно. В вечеру какого-то дня, папа занят любимым делом: смотрит как на фоне симфонического оркестра, два француза в смокингах ведут светскую беседу по-французски. Звук выключен. Я раздражаюсь ни с того ни с сего. — Пап, ну вот какого черта ты это смотришь?! Ну ты ж ни хрена не понимаешь, и даже не слышишь! Это же шизофрения какая-то. — … Тихо-тихо… не мешай смотреть… — ЧТО СМОТРЕТЬ? О чем вот, к примеру, они говорят? — О Бетховене. — ?! Почему о Бетховене? С чего ты взял? — Потому что я смотрю передачу о Бетховене. Что за глупые вопросы? Я понимаю всю абсурдность ситуации. При всех данных мой вопрос действительно кажется глупым, хотя в моей голове не укладывается, как строитель может с интересом и без звука смотреть передачу о Бетховене, не имея возможности даже читать по губам французскую речь. И я делаю ход конем: — Слушай, а как его звали то? — Кого? — Бетховена. — ?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты, моя дочь, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, не знает как звали Бетховена? — Спокойно. Я знала. Но забыла. Не напомнишь? Папа, медленно приподнимаясь на локтях, в гневе: — Запомни, дура! Бетховена звали Иоган Себастьян… БАХ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 23.08.2004 в 14:24:33 2Nashalife: Quote:
Неужели "младенец" на балконе? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 24.08.2004 в 08:27:40 Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 09:48:23 Байка древняя, но все равно забавная :) Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 24.08.2004 в 09:55:26 2Nashalife: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem на 24.08.2004 в 11:36:25 рЕБЯТА, ИЗВИНЯЮСЬ, ЕСЛИ СТАРО И ВСЕМ ИЗВЕСТНО. НО Я ВЧЕРА впервые увидел (извиняюсь - по КапсЛук попал ненароком ;D): Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. Печатный вариант: http://www.aap13.nightmail.ru/Docs/Чайник.doc | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 11:48:40 Тоже из старенького :) Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах. Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис. Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности. Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании. Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 12:54:50 Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 12:56:25 И еще один в догонку: - Ваше имя и фамилия? - Х-х-х-х-хуан Пе-пе-пе-педро - Вы что, заика? - Нет, у меня отец заика, а мужик, который меня регистрировал при рождении - просто МУДЛОН! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 14:32:52 Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти... Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит: "Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 14:55:10 Пожалуй последняя на сегодня, а то че то многовато уже :) 22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля. В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community. Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми. Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине (ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог - жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть, а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitсh! схватил бак одной рукой, покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку. Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал. Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору. В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных американских пролов. Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные герои рабочего класса. Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты и бутылки класть в разные пакеты. Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно, пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте. Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что. Мне стало интересно. Помыл. Не взяли - без крышек. Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки. Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки, а на стеклянные нет. За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль - я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки ну не настолько же, а? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.08.2004 в 15:41:47 Не все поймут - слишком специфично. Коллекция "Пьяный Дельфин" из ru.delphi.* Когда-то (год 1999) я читал это в оригинале. http://podgoretsky.com/ftp/Language/DrunkenDolphin/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 24.08.2004 в 15:46:21 Quote:
И правда не все... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.08.2004 в 15:54:23 http://cooler.irk.ru/pic19/2008ecilop.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 25.08.2004 в 14:34:11 Открытое письмо Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3 заявление Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. С уважением, И.И. Свистулькин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 25.08.2004 в 15:34:29 2Nashalife: Я думаю, что под этим посланием очень многие готовы свою подпись поставить... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.08.2004 в 15:51:42 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 25.08.2004 в 15:54:21 2gyv: Я тоже заметил, но уже после того, как свершился Copy/Paste :) А править уже лень было :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.08.2004 в 18:38:49 Про собак: www.kurilka.citforum.ru/data/pics/photos/oder/index.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 25.08.2004 в 19:11:40 2gyv: Что-то я юмор в картинке не догоняю :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.08.2004 в 20:16:08 2Просто БОТ: Просто на машине латинецей написано "Эцилоп". Вот и все. Ты ведь Кин-Даз-Дза смотрел? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 26.08.2004 в 09:50:36 Экзамен в одном из институтов, в группе кроме наших, учаться несколько китайцев. Китайцу достается билет, в котором один из вопросов звучит следующим образом: "Назовите три превосходных степени прилагательного - хороший". Китаец в затруднении, ибо трудности с русским языком. Ну и добрейшей души, российские одногруппники подсказали ему. Вышел китаец отвчать, и ответ звучал, так: "...хороший, лучший, оху.......ный". Комиссия и вся группа просто легли :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 26.08.2004 в 10:16:19 Люблю байки про котов :) На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 26.08.2004 в 10:18:44 2Nashalife: А копирайты ;) Эту историю я уже встречал, на просторах Рунета и не раз. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 26.08.2004 в 10:32:42 2BeerMan: А хрен его знает какие копирайты - мне эта суета по мылу приходит от людей добрых :) Скорее всего анекдот.ру... И потом, я ж на авторство не претендую... Вот еще как раз прислали, как грится "О языковых барьерах" :) осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса. Зарисовка первая: Хуй Бельгийский. Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое... Зарисовка вторая: Хуй Голландский. В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 26.08.2004 в 10:46:12 2Nashalife: ;D ;D:Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.08.2004 в 11:09:24 Как я люблю канал НТВ. Если новостей нет - они их придумают. И даже если новости есть - они все равно придумают свои. Особенно здорово у них получается с техникой. То водному мотоциклу припишут лишних 100 л.с., то упавшие самолеты (154 и 134) окажутся "совершенно идентичными". А вчера я наблюдал там фильм, снятый (наверняка) их журналистами. Какой-то отечественный дефектив по роману то-ли Марининой то-ли кого-то еще. Сцена такая - останавливает машину ГАИшник "С вас штраф за превышение скорости - вы ехали 68 км/ч, превышение на 8". Опа... за <= 10 км/ч не штрафуют. Нет такой графы. Даже не останавливают, т.к. лень. Постоянно езжу по городу около 70(когда обстановка позволяет) и 100 по трассе - ну хоть бы раз за это остановили (мимо гаишников стараюсь держать лишь чуть выше номинала скорость, но не всегда получается). Ну, ладно... проехали. Дальше - больше ГАИшник "вы знака не видели? Олени-лоси всякие" Ага. Такой знак, как говорят в автошколе, означает ССПВ (снизить скорость, повысить внимание), но никаким местом не предписывает верхней границы. Она (г.героиня, наверное) "так здесь же разрешена, вроде, скорость 80" Судя по всему это - загород, а там разрешено 90. 3 ляпа за 30 секунд - я не смог продолжить просмотр этого шедевра. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.08.2004 в 11:14:23 Реклама магазина Оружейны Двор (мы до него на сходке не доехали километр - он почти рядом у меня с домом). (реклама по радио, но на слух воспринимается именно так) "... товары для активного отдыха - ножи и системы навигации...". Набор маньяка какой-то. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 26.08.2004 в 11:25:18 Quote:
Угу, я тоже вчера недоумевал... Самое смешное, что ни один из этих тупейших ляпов не играет ни малейшей роли для сюжета и замена 68 на 75 например никакой проблемы не создала... Дятлы в общем... :) Quote:
Я когда в институте учился у нас прямо в одном из корпусов был "торговый центр". Там же в частности был и спортивный магазинчик, где наряду с различного рода мячиками и ракетками продавались ножи и оптические прицелы :) Специфика высшего образования г. Владивостока блин :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 26.08.2004 в 11:45:12 Правила поведения на форумах :) Флэшка на английском и касается вполне конкретного форума, но ессно принципы едины. Ржал как ненормальный :) http://projectboil.pixel10.co.uk/posting/Posting.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 26.08.2004 в 14:19:08 Тоже из старенького :) Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"): Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 26.08.2004 в 14:39:12 Продолжая тему учебы :) БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. * * * * * * * * * * Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. Прислал(а) Kavabanga (перевод с английского) (kavabanga@mail.ru) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 26.08.2004 в 15:14:11 А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков? Егоза.ком | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.08.2004 в 22:14:32 Синий экран смерти | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 27.08.2004 в 10:50:45 На удивление четко отражающая моё текущее состояние флэшка :) http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 27.08.2004 в 11:26:33 2Nashalife: Quote:
Чего-то вы, молодые, все (или почти все) какие-то уставшие от жизни... Погодите пока печалиться. Для этого время еще будет, лет этак через 25 - 30... А пока жизни надо радоваться, каждому дню, каждому часу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 27.08.2004 в 11:32:33 не мое Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ. На территории института находилась огромная свалка металлолома. Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита, потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много интересных историй с этой свалкой связано. Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю. Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план - отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать, путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие другие химикаты водились в институте в большом количестве. [Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз, 100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ] Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз... Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от ржавчины. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 27.08.2004 в 11:34:37 2Tailor: Quote:
Господин президент, это приказ? ;) Всем пацакам надеть намордники и радоваться (с) :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 27.08.2004 в 11:50:32 Quote:
Угу, будешь тут радоваться, зная что седня пятница, а завтра в 9 утра надо на работе быть... :( И потом - уж больно паучок клевый :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem на 27.08.2004 в 12:03:29 2Clayman: СуперЭкран! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 27.08.2004 в 12:23:45 2John: Quote:
Да нет. Скорее, рекомндация. Из личного опыта, так сссзать... 2Nashalife: Quote:
Зато потом - воскресенье! ;D Quote:
"Эттт точно". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 27.08.2004 в 13:21:06 2Tailor: Quote:
"ненаживу понедельники"(с) кот | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 27.08.2004 в 15:47:40 Сегодня, 8.30, переход с Третьяковской на Новокузнецкую. У стены стоит девушка, рядом картонная табличка: "Новая Донцова, 38 руб." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.08.2004 в 15:50:01 Издание второе. http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 28.08.2004 в 14:10:49 Из книги Натальи Селезнёвой: В ТЕХАСЕ ВСЕ БОЛЬШОЕ? Недавно увидела в магазине смешную открытку, которая напрочь опровергает расхожее утверждение, что в Техасе все большое. Итак, открытка. По загородной дороге среди кактусов мчится автобус. На обочине стоит мужик в широко распахнутом пальто и демонстрирует проезжающим свои мужские достоинства. Ну, вы, наверняка, знаете таких "нимфоманов" или "нудистов" со сдвигом, которые любят показывать девочкам и женщинам свою "игрушку" из-за угла. На открытке такой же. Лицом к пассажирам и спиной к нам, покупателям. И, глядя на него в окно, одна пассажирка говорит другой с выражением явного разочарования на лице :"А еще говорят, что в Техасе все большое..." Глупая открытка, конечно. Но она меня рассмешила. А штат, на самом деле, самый большой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.08.2004 в 13:46:46 Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьмы, и Ленин тоже до сих пор её не видел. --- Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать... --- Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 30.08.2004 в 14:23:13 Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 30.08.2004 в 14:59:47 Русское студенчество радует :D За что купил, за то и продаю. Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 30.08.2004 в 15:07:04 Сценарий: "Ночной Дозор-2" автор:Иль Ю. На крыше: Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона. Антон Городецкий: [громко кричит] На сто двадцать пятом ударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней - на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону. Завулон: - Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить. Антон Городецкий: [громко кричит] В офисе Дневного Дозора Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерет Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки. Около продуктового склада Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы. Максим (будущий инквизитор): - Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку? (не дожидаясь ответа, ловко душит девушку) В офисе Ночного Дозора Гесер: - Кто-то в городе замочил ведьму. Сотрудники Ночного Дозора: - Ура! Гесер: - Темные думают, что это сделал кто-то из нас. Сотрудники Ночного Дозора: - И? Гесер: - Они говорят, что это нехорошо. Сотрудники Ночного Дозора: - Почему? Гесер: - Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись. Антон уходит к себе в кабинет. Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса "Масяня" (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет. Гесер (говорит в телефон Nokia 6600): - Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде - хочет повторить. Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230): [громко кричит] В офисе Ночного Дозора Гесер: - Сейчас я вас поменяю телами! Ольга: - Ура! Я буду мужыком! Антон Городецкий: - Не надо! Гесер: [громко кричит] Антон Городецкий: - Ура! Теперь я мужык! Ольга: [громко кричит] В сортире ресторана Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы. Максим (будущий инквизитор): - Извините, не подскажете, где здесь туалет? Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит. В сортир забегает Ольга. Ольга, глядя на труп: [громко кричит] В сортир заходит Завулон. Завулон: - Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка! Ольга бьет Завулона по морде и убегает. Завулон: - Как-то быстро все закончилось. В метро Антон Городецкий: - Антон, нам надо обратно поменяться телами Ольга: - Зачем? Антон Городецкий: - Как оказалось, в этом теле мне с Гесером не очень удобно... Ольга: [громко кричит] Антон и Ольга встают друг к другу спиной: [громко кричат] Все в метро замирают, и камера красиво облетает Антона с Ольгой (на этот спецэффект не потрачено ни копейки - просто всю массовку попросили замереть, пока оператор бегал вокруг героев) Ольга: - А вообще, мне понравилось быть мужыком! В метро Жанна Фриске*: - Антон Городецкий, выйти из сумрака! Антон Городецкий: [громко кричит и вынимает из кармана фонарик] Жанна Фриске: - Нет, не убивай меня, я твой брат! Антон Городецкий: - Чего? Жанна Фриске: - Нас разлучили в роддоме, а потом я встретил Завулона. Когда мы поняли, что в мужском теле мне... нам... не очень удобно..., я сделал операцию по смене пола. Антон Городецкий: [громко кричит] В подворотне Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы. Максим (будущий инквизитор): - Мальчик, тебя как зовут? Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон. Аннон Городецкий: - Стой! Максим (будущий инквизитор): - Ты кто? Антон Городецкий: - Я Светлый Маг! В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.) Максим (будущий инквизитор): - И? Антон Городецкий: - Убей лучше меня! Максим (будущий инквизитор): - Хорошо. Максим мочит Антона. Избитый до полусмерти Антон Городецкий: - Сынок, не ходи к Темным! Егор: - Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2 Антон Городецкий: - Я куплю тебе барабан! Егор: - А SonyPlaystation? Антон Городецкий: [плачет] В кадре появляется Гесер (на спецэффект затрачено $500 тыс.) и кладет руку на плечо Антону. Гесер: - Не плачь, Антон, его уже не удержать. Его засосала Темная сторона Силы. Гесер и Антон стоят торжественно-печальные на фоне огромного плаката <здесь могла быть ваша реклама>, ветер развевает им волосы, сверкают молнии, льет дождь (эти спецэффекты скушали остатки бюджета фильма). Финальная сцена в офисе Дневного Дозора Завулон выдает Егору Чорные штаны, Чорный плащ, большой Чорный шлем и красную двуручную лампу дневного света. Звучит мощный имперский марш. Копирайт zhurnal.lib.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.08.2004 в 19:53:55 Отель "У офигевшего програмиста". Много и разного:) http://www.bagrov.spb.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 31.08.2004 в 08:36:11 ыл не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора. Он разговаривает по телефону: - Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает... В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает: - Марки кончились... --------- Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не был). Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог: - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки ?дэнги давай! ? - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он. - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы! ----------- Не буду исключением. Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше государство, и в той профессии, которую мало кто из населения нашего постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент. Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе я рассказывать не буду, куча вызовов, куча краж, разбоев и грабежей и убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой "небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым характером (местные наркоманы обходили его за три версты). Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население...... 10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке. Далее следует диалог: М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!! Ч.(перебивая) - где вы живете? М.- бла, бла, бла... Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем что-либо сделать... М.-ой, спасибо и т. д. Черный записывает адрес, телефон, выпроваживает мужика. Дежурный в это время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил! Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н. Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со словами: "-учитесь раскрывать преступления...", опять испаряется. Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей объяснительной г-н Н. черным по белому написал: "Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею. НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было. Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских игрушек плюшевых ослика и кроликов". Одно непонятно, как ослик-то отвязался....... ------------- Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг". -------------- Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает) ------- Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? " (для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд). Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется? Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? " Майор потеет, чешет репу, сопит? На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв? Посередине "У"?" Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? " Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну? P.S. В спину майору полетела зачетка? --------- Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому: "Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за спидометром или за дорогой?" Рассказал(a) Юрий (Миннеаполис, США) Копирайт: Новости Виртуального Клуба Юристов - 82 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 31.08.2004 в 10:01:13 Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.09.2004 в 09:30:50 Кстати, насчет фидошников. http://compuhumour.narod.ru/fidonet/exler_lection.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 01.09.2004 в 09:32:10 Все гениальное просто: На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 01.09.2004 в 11:41:51 Конфуз: Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 01.09.2004 в 16:15:56 Про зверушек и написано хорошо :) Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям. Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш. На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой... Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь... Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку. Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен. Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье. Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое. В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку. В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет. Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 09:52:53 История одного телефонного звонка в редакцию (это просто нЕчто!) - Алло! Это "Шпиль! "? - Да, это "Шпиль! "! - А где игра? - Какая игра? - Мы журнал с диском купили, а там ничего нет... - Как ничего нет? - Музыка играет, а игры нет... - А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее! - Проин... чего с ней сделать? - Проинсталлируйте! - Ладно... Через 5 минут. - "Шпиль! "? - Ага. - Мы купили журнал, а на диске нет игры. - А. это вы... А что есть? - Музыка играет, и ничего нет. - "Пропустить заставку" нажимали? - Да, а игры все равно нет. - А меню слева видите? - Да, а что? - "Демо-версия" нажимали? - Нет. - Нажмите! Проинсталлируйте дему - и все будет! Еще через 10 минут. - Здрасте! Это "Шпиль! "? - Да. - А игры на диске нет! - Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна игра, а несколько бесплатных демо-версий. - ... (тишина)… А где? - Музыка играет, и машинки ездят? - Да. - "Пропустить заставку" нажали? - Да. - Меню видите? - Нет. - Как "нет"?! - Нет тут меню. Тут написано "демо-версия", "Шпиль! "... - Так, а это что? - Не знаю. Но игры тут нет. - На "демо-версия" нажмите, проинсталлируйте демо-версию - и все получится! - Спасибо, до свидания. Еще через минут 15. - Алло, а игры нет! - Здрасте! Вы проинсталлировали? - Да, мы нажали "Демо-версия", но игры нет. - А что есть? - Табличка, там по-английски написано... И кнопки - "Уеs" и "Nо". - Жмите "Уеs". - Нажал. Игры нет. - А что есть? - Написано: "це", двоеточие, черточка, "програм файлз"... - "Уеs" жмите. - ... Нет игры. - Я понимаю... Там будут еще окошки - нужно везде "Уеs" нажать. - ... (тишина)... Да. Игры нет. - А что есть? - Что-то дергается всё... И синяя полоска внизу... - Вот! Как полоска до конца дойдет - можно будет играть! - Понятно, спасибо, до свидания... Еще через полчаса. - А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет! - А что появилось? - Окно. Написано что-то, а внизу снова "Уеs" и "Nо". - Везде нужно нажать "Уеs". - Нажал. - И что? - Нет игры. - А ты где смотрел? - Везде. А где надо? - А ярлык появился? - Какой ярлык? Нету. - Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть? - Какой директории? - Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог и посмотришь там. - Ага, спасибо, до свидания. Прошло минут пяти. - Алло, "Шпиль"? - Да. - А игры нет! Редактор откусил телефонную трубку... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 10:09:20 Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - все-таки не то... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 11:56:48 В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров. ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают». Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных. Герман Прохоров Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 11:57:48 Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины..... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.09.2004 в 15:11:13 А, это Вы, Штирлиц. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 15:30:23 2gyv: А в чем прикол? Ну краткий эпизод из истории очередного бана... Или это тот же мудлон, который здесь нагадил? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.09.2004 в 15:53:53 2Nashalife: Не здесь. Но Хитман - самый известный персонаж на АГ, после Зомбика и Кейна, конечно. Плодит ботов, как кролик. Их с не меньшей скоростью банят. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 16:13:01 2gyv: Ясненько :) У меня в форуме есть специальная ветка, видимая только админам и забаненым (а им кроме нее ниче не видно) - для общения ушедших в бан с администрацией :) Бывает забавненько :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 02.09.2004 в 18:02:50 2gyv: А как у нас можно ботов делать? ::) 2Nashalife: ;D ;D ;D давай я зарегистрируюсь на форуме, а ты меня забанишь? Прикольно будет. Побеседуем ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 18:41:35 2Bezumnij_Kovrik: Да легко :) Там уже небольшая компашка подобралась - глядишь забаненные наладят продуктивное общение друг с другом ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 02.09.2004 в 19:47:47 Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.09.2004 в 08:51:26 2Bezumnij_Kovrik: Не желательно. Особо активного вчера забанил, т.к. он не понял намека. Мышка с ресетом. Куда катится мир... http://www.ixbt.com/short/2k4-09/MX1000_laser.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.09.2004 в 10:44:47 Что ел автор? http://www.larrycarlson.com/hills_are_alive.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 03.09.2004 в 10:47:30 О вреде спорта: ;D Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся. Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях... У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться. Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности). Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы. Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..." Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза пидоразкой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Nashalife на 03.09.2004 в 11:43:27 Ибо нех... ;) http://www.ja2.ru/Attach/Images/badluck.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lupus Tambovis на 04.09.2004 в 05:45:27 http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=1128 я РЫДАЛЪ :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 04.09.2004 в 08:24:43 http://www.hare.ru/?id=8 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 04.09.2004 в 08:45:16 http://www.humandescent.com/index2.shtml Говорят, автор что-то курит. Никто не знае что, но все хотят попробовать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 04.09.2004 в 09:47:57 сайт http://www.vinoven.ru/ заплняем несколько полей и получаем на себя дело вот оказывается какой я злодей Дело№ 04-09-02611 Данил Иванов ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ С детства Данил Иванов избегал силовых методов решения конфликтов, что определило его специализацию в преступном сообществе на финансовых махинациях и экономических преступлениях. Руководя организованной преступной группой и в целях передачи сообщникам заведомо преступных сведений, Иванов научился читать и писать еще до поступления в школу. Первые же документы, написанные рукой обвиняемого и приобщенные следствием к 250 томам доказательств, содержали закодированные описания планируемых преступлений. Так, к делу приобщен листок бумаги, заполненный большим количеством букв "А". Специалисты до сих пор не могут расшифровать это послание, что говорит о серьезной и скрупулезной подготовке подследственного к преступлению. Во время обучения в школе обвиняемым была создана организованная преступная группировка, куда вошла часть его одноклассников. Руководя организованной преступной группой, Данил Иванов совместно с неустановленными следствием соучастниками производил незаконные обменные операции с использованием дефицитных товаров народного потребления (конфеты, марки, фантики, жвачки), а также, заведомо зная, что нарушает закон, допускал порчу государственного имущества (парта, мел, доска, учебник и пр.) Заведомо зная, что нарушает закон и, избегая возможного наказания при раскрытии своих преступлений, Иванов избегал каких-либо доверительных отношений. Индивидуализм, вызванный отсутствием близких родственников, привел обвиняемого к общественной изоляции и предопределил преступную направленность его дальнейшей деятельности. Умышленно подготавливая условия для мошенничества, Данил Иванов и его сообщница прикрывали свою связь, целью которой было совместное совершение преступлений, имитацией семейных отношений. Основанием для этого утверждения является факт отсутствия детей у обвиняемого и его напарницы. На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст. 171 УК РФ (незаконное предпринимательство, то есть осуществление предпринимательской деятельности без регистрации либо без специального разрешения), ст. 167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 06.09.2004 в 06:44:58 Прикольнейший мульт про папуаса и зверька неизвестной национальности (то-ли африканская крыса, то-ли африканская белка...). Любителям "свекольной" крови и черного юмора качать обязательно! http://indigen.free.fr/data/indigendivx.avi Мульт весит 31мб. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 06.09.2004 в 13:55:06 http://www.inventa.ru/training/courses.shtml#DIV2 Раздел "Любителям ZX Spectrum" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 06.09.2004 в 14:37:54 2Bezumnij_Kovrik: Ну ты блин даешь, не узнал самого прикольно героя - мультика Ледниковый период ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 06.09.2004 в 21:44:44 2CrusherPR: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: :Rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 07.09.2004 в 00:07:55 2Refiler: Не! Это не та белка. Точняк не та. Тама прямо вибно было что це - белка, а тута непонятно что. Хотя безусловно что--то в этом зверьке от того персонажа есть :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.09.2004 в 09:30:40 Это белка. Т.е. белая горячка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.09.2004 в 11:37:21 http://michael7.nm.ru/word2003-mobila.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 07.09.2004 в 11:41:51 Тут же вспомнил как посылал подружке смску... Изначально текст предполагался следующий: "Еду с друзьями пиво пить" И вот значит пишу "Еду с друзьями", а дальше услужливый Т9 на сочетание клавиш 5425 (пиво) первым вариантом предлагает "план"... Сразу стало очень весело :) Nokia рулит :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 07.09.2004 в 14:12:49 Сегодня мне наш сис админ дал почитать переписку по поводу поиска новой работы, не знаю было это здесь или нет (ветка уже раздулась, а я сюда захожу от случая к случаю), но и само желание новой работы и главное возможные варианты получились достаточно забавными (наверно особенно для программистов) : "20.01.2004 18:32 Программиста заколебало программить ! Надоело целыми днями сидеть на стуле перед монитором - накапливать жир и тупить. Хочется найти какую-нить более динамичную работу "..пока от монитора не ослеп.." ! Желательно что-нибудь более материальное, в смысле что-нить реально руками делать хочется, а не кнопки нажимать и формочки рисовать! Хочется так сказать пощупать руками результат своего труда ! Так вот есть ли какие-нить такие работы вообще - не особенно связанные с компами, но чтоб можно было приложить свои программистские знания !? админить? хотя много админов , в т.ч. и я тоже программят тоже нее, ну это слишком близко к программированию. чё-нить подальше бы ! Юзером стань Продавать софт. Не связанное с компами и чтобы можно было применить свои программистские знание?!? Хм... Иди сборщиком компов. Будешь динамично бегать за комплектухой на склад. Если серьезно - занимайся тем, что нравится, либо приносит доход. На остальное забей. Семья есть - склоняйся в сторону дохода. Нет семьи - в сторону того, что нравится. Идеал - комбинация первого и второго. Мне вот нравилось всегда на даче пахать - копать там, поливать, собирать урожай. Стань фермером На завод пойти! Там еще много станков с советских времен сохранилось, с ЧПУ Если здоровье есть, вполне можно на стройку пойти - не самая плохая работа, да и не самая низкооплачиваемая. Стань фермером Хорошая идея, кстати. Только не с нашим климатом ... Программиста заколебало программить ! Надоело целыми днями сидеть на стуле перед монитором - накапливать жир и тупить. Через n-ый срок ты будешь также говорить и новой своей работе Через n-ый срок ты будешь также говорить и новой своей работе Кстати, да Статьи писать в околокомпьютерные журналы. То состояние, в котором ты сейчас находишся называется ДЕПРЕСНЯК (я сам иногда в такое состояние попадаю - тоже хочется работу сменить и т.п.). Короче устал ты немного. Хочешь совет ?!!! 100% помогает (по крайней мере мне помогает). Возьми отпуск. Отдохни. Задвинь на работу. Когда решишь вернуться к работе, попробуй начать с работы связаной с разработкой какого нить нового (интересного) проекта и желательно на каком нить новом языке. Подумай сам от чего ты отказываешся !!! Тебе охота приходить по утрам в цех и надевать на себя грязную робу и вкалывать до упада ?!! Я уверен что на это тебя долго не хватит. Статьи писать в околокомпьютерные журналы. А они еще не умерли разве? Да ну... Chip, Hard'n'Soft, например. У меня сотоварищ практикует Тут в соседней ветке сказали, что в Питере грузчики получают 500- ну так и рви в туда. Свежий воздух, физические упражнения- вся блаж сразу пройдет. о! я не один такой, которому комп надоел, но ничего акроммя его не знает... фермером - где же тут околокомммпутерные знания? строителем/грузчиком/маляром - здоровье не то... дворником - малооплачиваемо, да и не творческая работа... Любопытная тема. И очень хорошо знакомая... Примерно год назад мне тоже надоело заниматься программированием и появилось очень сильное желание сменить вид деятельности. Проблема заключалась в том, что при этом не хотелось терять ни в зарплате, ни в социальном статусе... да и работу хотелось иметь интересную. А это требует радикального переобучения В результате для меня оптимальным решением стал переход в очень крупную структуру, в качестве программиста, с условием оплаты работодателем второго высшего образования и последующим переводом в другой департамент на работу по новой специальности. И вот пока приходится мучаться... т.е программировать, и параллельно упорно учиться мечтая о далеких перспективах Так что имей ввиду, что для любой смены деятельности (за исключением лесоповала или работы грузчика) придется затратить довольно много времени на переобучение и на достижение соотвествующего уровня по зарплате и должности. Так вот есть ли какие-нить такие работы вообще - не особенно связанные с компами, но чтоб можно было приложить свои программистские знания !? Сложно сказать. Программистские знания в принципе можно приложить разве, что занимаясь какими-то направлениями консалтинга (в частности например анализом и описанием бизнес-процессов по IDEF), но это тоже специфическая область и если ты до этого занимался только чистым кодированием, то этим вещам придется долго учиться. Фермером- там тех знаний, между прочим, вагон нужен. Строителем-грузчиком-маляром- там здоровье хорошо качается. Читать О"Генри- название не помню (вьюношь с тубером быстро вылечился от хрени за 2-3 месяца на пастбище, ковбоем) Дворником- не надо. А вот на счет творчества- вспомни Пенкина, он тоже дворником херачил, а куда вышел (или зашел. или ему зашли) У меня тоже подобная проблема есть. Когда из-за компа в середине раб дня выходишь на улицу - ощущение, что из тменицы вышел! Так. Это уже масштабы эпидемии. Всех срочно в колхоз- по выходным. Или так- неделю в колхозе, неделю у компа. Есть способ лучше - футбол в зале после работы. На ем денег не заработаешь. А они денег хочут. Дык я работал в колхозе (совхозе) и в фермерском хозяйстве работал, пахал натурально. Я бы сказал там свежего воздуха чересчур! Грубеешь просто на глазах. Вот как бы совмещать! Я же говорил- неделю в колхозе, неделю за компом. В дворники. Ежели есть божия искра, то и на этом поприще себя проявишь, а ежели нет, то наконец найдешь работу по себе | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 07.09.2004 в 14:15:54 Программирование - это диагноз. Вылечится не возможно Ерунда. Любой старшина за два года лечит. Всех срочно в колхоз- по выходным. Или так- неделю в колхозе, неделю у компа. я бы с рабостью! Есть способ лучше - футбол в зале после работы футбола небыло - был теннис (настольный) на работу в результате забили, гоняя шарик вместе с начальником Ты день програми, день мусор мети. ХОть и во дворе. Польза, почет (если соседи нормальные) и - здоровья больше будет. Женьшень пить- можно каждый день. Может у Вас и почет будет, а здесь обматерят и еще насрут под метлу.... Зато школа жизник какая - поймешь сущьность человеческую. Женись ! Заведи хомячка и все такое Так сущность жизни- это и есть намного важнее. киллером, наверное. Через два года поговорим! день мусор мети. ХОть и во дворе. Польза, почет пользы никакой, да и посмотрят как на идиота киллером, наверное идея , но беда со зрением.. адназначна в шоу бизнес! В юмористы можно или в (поющие) гитаристы... ну и, конечно, можно в педагоги! проктологом - иллюзионистом!!! Я по-любому эти компы проклятые бросаю, даже если придется жрать сухую траву и кору берез. Не могу больше! Дотяну до защиты и всё. МА.ЛА.ДЕЦ!! тьфу такими быть ... компы - это наше всё! Вот как надоедят они тебе лет через десять- что делать будешь? проктологом - иллюзионистом!!! это как? лицензия нужна? НА то, чтоб быть иллюзионистом надо. А в попы лазить и без лицензии можно. уйду в монастырь и буду там паять ламповые усилки уйду в монастырь и буду там паять ламповые усилки Так к слову. Как-то продали в один монастырь четырехвэйный серверочек...... Так, что в отдельных монастырях иногда есть очень неламповая техника. ух... Не, я свой монастырь открою... Хотя постойте, нафиг ламповые усилки! Куплю себе форд мустанг 71-гго года и буду рассекать по пост-ядерным дорогам Не, сами по себе компы - дело полезное. Источник информации, общения и т.п. У меня например кроме компа, телефона и аудио-системы (и то куча редкой музыки только в mp3) дома аппаратуры нет, телевизор я тоже через комп смотрю - вряд ли захочется остаться без футбола и формулы... И половина музыкальных инструментов к компу подключаются ... Даже иногда попрограммить в своё удовольствие я не прочь. Я говорил про работу в офисе, про программинг 9 часов в день 5 дней в неделю. От этого конкретно едет крыша (и не только крыша). куда пойти работать человеку у которого общение с компом (и всё с ним связанное) доставляет больше удовльствие чем общение с людьми? зарплата(200-300$) некритично главное чтоб было интересно. жрать сухую траву ЖРАТЬ??? да хоть и 20 часов в сутки 7 дней в неделю. Главное - что-то новое создавать, ну т.е. чего-то новое осваивать и желательно как можно ближе к железу. Ну т.е. мне лично больше всего вставляет системный программинг на грани паяльнинга и очень желательно на asm. Ну а если целыми днями тока и делать, что сайты во фронтпэйдже рисовать то точно крыша уедет. Начальником программерского отдела было бы идеально. И по специальности, и программить не нужно будет совсем Не мужики, надо вышыбалой в клуб устроиться Вот это действительно отрыв от компа Я вот на каникулах, после сессии вышибалой подрабатывал и ниче, теперь после недолгой разлуки с компом, любить стал его еще больше А вот один программист очень любил компьютеры! Пока его за этим не застукали... Ага он был "Программист-любитель" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 07.09.2004 в 14:19:10 Ага он был "Программист-любитель" Не народ моя новая работа вызывает у меня дикую неприязнь, чувствую себя... блин незнаю как себя чувствовать, короче отстой! Хотя коллектив клас, зарплата приемлимо, шеф - "нормальный человек", неинтересно. До этого работал в Комп.Мире всё круто коллектив, интересно работать... начальник редкоснй...... , или мне так показалось, короче неприятный чел как мне показалось и там оЧ. мало платят... короче на этой почве ступил, загнул пальци, ненашол точки соприкосновения с "человеком" далие толи я сам ушол толи меня вышибли, я так и непонял. Сейчас вот думаю куда податься. Так вот суть дела хтелось бы, наоборот, работа связанная с компами, с железом, пер-ей. Ком. Фирмы это помоему гиблое дело, там либо ты временный стажёр( пом.Продавца) либо чел с вышкой... уважаемый ALL ? Тоже к слову http://www.mochali.ru/ Если "пока от монитора не ослеп" - твой следующий степ - менеджер среднего звена. Тут уже советовали начальника IT отдела, на мой взгляд IT или нет - особого значения не имеет. Жирок быстро вымоется спиртом и стрессами, поспать за монитором будешь считать счастьем. Правда поумненения эта работа также не приносит... Лучше узнаеш людей, и будут тебе все больше и больше нравиться собаки . Есть еще вариант - автоматизация технологических процессов. Там программист почти рыба почти в воде, все до жути материально, особенно если производство серьезное (связанное с радиоактивными материалами, химическое, и т.п). Тут кто-то про отпуск говорил, так вот после отпуска отвращение к работе только возрастает ! Как подумаешь, что тебя ждёт этот удушливый оффис с однообразной работой - так вообще всё хреново становится. Приходишь на работу, включаешь комп, загружаешь эксплорер и тупо смотришь в монитор, думая на какой бы сайт зайти , чего бы почитать или посмотреть. И депресняка вроде нету, ну т.е. пока на работе сидишь - он можт есть, а после работы хорошо. Менеджером - отстой , т.е. можт оно конечно по началу и торкнет, но потом точно так же надоест ! Грузчиком в принципе неплохо, но нудновато, хотя и динамика есть, если разные товары разгружать ! Кто-то тут ещё говорил про заводы и станки, так вот работа программера в оффисе(в большинстве своём) это и есть таже работа на заводе - тока станок - это комп, и ты за ним не стоишь, а сидишь, и не ручки крутишь, а кнопки нажимаешь. И те же пьянки после трудового дня и почти та же иерархическая система. И такая же однообразная работа. Единственное только - за станком ты ещё более менее физически себя в форме поддерживаешь, а в оффисе - если тупить, то можно и хворей всяких нахватать. Вот бы работу какую-нить типа программером на корабле - и за компом, и свежий морской воздух , и динамика (можно в трюм сходить - бочку рома выкатить - и силы наберёшься и жажду утолишь). Точно. Торпедерщиком на подводную лодку! на подводной вздуха свежего и морского нету ! Менеджером - отстой , т.е. можт оно конечно по началу и торкнет, но потом точно так же надоест ! Не скажи. В этом есть свои хорошие моменты. Постоянное общение, например. А особенно забавно в корпоративном отделе. Вот захочет, например, клиент 50 компов и что-то архиэксклюзивное и начинается... Весь город обстучишь по аське и хорошо, если найдёшь. Весело, короче. Хотя, freelance, конечно мне больше по душе, хоть я этим и не занимаюсь практически. Смотрю на сотоварища - красота. Просыпается часов в 11, кофейку попьёт, форумы почитает, если захочется - поработает... О, freelance это уже что-то ! тока осталось с областью определиться - типа чего именно делать можно в таком режиме ! Создай какой-нибудь сайт с направленностью на определённую категорию людей и продавай на нём рекламу. =) Я не о веб-шопах. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 07.09.2004 в 14:33:57 Руководитель проекта Менеджер проекта Системный архитектор Системный аналитик ... был бы интеллект, будет все интересно а что такое - Системный аналитик ? Мда, господа. Умиляет, как замшелые компьютерщики искренне советуют пойти поработать грузчиком. Грузчики-теоритики, эдакие... Сменить теплый офис на какую-нибудь ****, где будешь в -20 таскать какую-нибудь хрень под вопли начальства, или - еще круче - под мокрым снегом... Сбитые руки, к вечеру не разогнуться - застонешь от желания вновь "помучиться" за компьютером. Работал я свое время грузчиком, поэтому смешно слушать такие советы. это чел такой, который с помощью системного анализа и прочих математических вещей обосновывает и принимает оптимальные решения например. например, о выборе оптимально проекта нового завода из нескольких алтернатив и при налчии тучи разлоичных критериев киллером, наверное. И главное программистские знания пригодятся: зря мы что-ли в кваку бегали вечерами на работе дополуночи! а меня канкретно достали эти микросхемы эта топология и эта разработка. Просто зае..ло уже ! а что такое - Системный аналитик ? Должность такая Вот Zloy Admin кстати дал обобщенную характеристику. По сути это использование системного подхода при решении комплексных задач гм, меня все время учили - что системный аналитик - это тот, кто (прежде всего) анализирует и формализует требования. Т.е. непосредственно работает с заказчиком. цитата (Denis): По сути это использование системного подхода при решении комплексных задач Да, радуют такие формулировки. Главное звучит сильно и умно. И даже вроде как и разбираться неохота - чуствуется мощь исходящая от такой должности, типа "да чтоб этим заниматься нужно ого го каким умным быть" А по сути получается - по уже существующим шаблонам дать обоснование решения. Т.е. как можно более умными и замороченными словами что-либо описать . Добавление от 21.01.2004 18:29: И главное стока напридумыали всяких должностей, что толком не все знают кто и что делать должен ! Лишь бы слово поумней придумать. Это типа как "менеджер" - звучит красиво , а работа х.з.что ! не, системный аналитик это как бы это сказать... ну в общем чел, обосновывающий решения с помощью математики. может быть еще и чего-то другое делающий. В чем-то смежная специальность - инженер по знаниям- тот, кто если говорить простыми словами, заведует проектировкой базы знаний в экспертных системах. Ну ясен пень, он не будет сам на бумажке уравнения составлять, уже для этого куча софта есть, например тот же expert choise. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем stoik на 07.09.2004 в 14:53:20 А по сути получается - по уже существующим шаблонам дать обоснование решения ну например задача: выбрать из n различных проектов ЛВС здания оптимальный и при этом учесть штук 40 критериев различной важности и учесть мнения штук 7-и экспертов. Хотя мне такая работа не сильно нравилась бы. Мне вставляет что-то из программинга-паяльнинга, т.е. создание чего-то нового. ну в принципе паялизм - это тоже интересно, по крайней мере можно руками потрогать то что делаешь ! киллером, наверное. И главное программистские знания пригодятся: зря мы что-ли в кваку бегали вечерами на работе дополуночи! для киллинга квака наверное плохой тренажер надо что-нить типа хитмана. тоже достало. Как можно конкурировать со стадом леммингов, которые как будто и не слышали о том, что программу можно разбивать на независимые функции или (не дай бог!) объекты? Любимой методологией которых является copy-paste, при этом они готовы работать за копейки, выпускают продукт в срок, и он даже как-то работает. Мистика. Я чего-то не понимаю в жизни. совершенно согласен. а потом ты еще и виноватый. и без денег Так а кто будет разбираться, что внутри? Начальству главное результат. И ты тоже прав, увы. А меня на первой работе усиленно пытались приучить к идее написания "не самой оптимальной, не самой лучшей, а просто работающей сегодня и сейчас программы". Бесило неимоверно. со студентами чтоли ? - стадо леммингов ? неужели студни пишут нормальные проги ? программа должна работать, а как она эта делает, кому какая разница а что такое - Системный аналитик ? Системный аналитик есть анальный систематик. ну если она будет тормозить неимоверно, то какая тогда с ней может быть работа а вообще мне все чаще идет в голову сабж этой темы все хочу устроиться ситемным аналитиком по ERP-системам - так как опыт в разработки подобной имеется да и платят им в 2-3 раза больше чем программерам, которые её создают Можно еще стать Массажистом Вот я недавно курсы массажа закончил и теперь смотрю в будующее с оптимизмом Если есть тяга к технике, но компы надоели, можно ремонтом машин заняться, типа автоэлектрика или автослесаря. И физически работать надо и результат работы можно реально пощупать руками . Надоест админить, пойду в автосервис . цитата: LT: Я говорил про работу в офисе, про программинг 9 часов в день 5 дней в неделю. От этого конкретно едет крыша (и не только крыша). Счас! 10-11 (десять-одиннадцать) часов в день и 6(шесть) дней в неделю. Вроде жив пока Так а кто будет разбираться, что внутри? Начальству главное результат А меня на первой работе усиленно пытались приучить к идее написания "не самой оптимальной, не самой лучшей, а просто работающей сегодня и сейчас программы". Бесило неимоверно вот-вот... я сам себя пытался заставить так работать (сроки жали), но ничего не вышло. т.е. вообще ничего. заболел я тогда, точнее стресс словил. и вообще ничего не сделал кстати, я тут создавал такую тему "для чего изучать программирование", но ее имхо уже нет. именно про это программа должна работать, а как она эта делает, кому какая разница вот именно. вопрос: а нафига тогда изучать программинг? копи-пасте и готово ну если она будет тормозить неимоверно, то какая тогда с ней может быть работа заказчик будет уверен, что быстрее низя. и подписать "пребования п4" (с) где-то тут цитата: Лом Есть еще вариант - автоматизация технологических процессов. Там программист почти рыба почти в воде, все до жути материально, особенно если производство серьезное (связанное с радиоактивными материалами, химическое, и т.п). Ну и шутки у вас, я чуть под стол не упал. У меня был период, когда очень хотелось пойти изучасть 1С программирование или ваще в юзерсаппорт податься. Это когда по моей вине полдня стояла буммашина (тысяч 50 баксов убытка), я судорожно искал ошибку а над душой стояло всё руководство огромного комбината. Когда вся эта хрень аварийно останавливается и начинается шухер масштаба предприятия - тоже не сахар. А вы про радиоактивные материалы.... Блин лучше уж и правда в киллеры, более спокойная работа:-D Админом надо идти в маленькую конторку. И будет тебе физическая нагрузка и с компами немного. И програмить почти не надо будет. Вообщем красота, вот только денег скорей всего мало будет. Сразу оговорюсь, не читая все что писали до меня, пишу (уже спать умираю просто ) Варианты: сисадмин (я так и сделал 2 года назад) - про зарубеж можеш забыть почти что. менеджер - более вкусней, но трудно. аналитик - куда угодно и к чему душа лежит. открыть собственное дело - трудно, но полезно. генетика на стыке с программированием - моя неосуществленная мечта (в стране вообще нету ничего похожего, куда стучаться даже не знаю) " Может кто-то для себя здесь что-то дельное найдет :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Просто БОТ на 07.09.2004 в 21:29:59 2stoik: Мы и круче нафлудерастить можем ;D ::) 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 08.09.2004 в 09:25:02 Наш человек: Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 08.09.2004 в 11:18:08 У кого есть коты - поймут :) Записки кота: Записки кота. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо! Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? Нассал под кресло. Хорошо! Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. Нассал под кресло. Хорошо! Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. Нассал под кресло. Хорошо! Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. Фрустрирую. Я не слишком много ссу? Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 08.09.2004 в 11:18:41 С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 08.09.2004 в 12:02:13 2Newbie: Агрррр!:unitaz::Rzhach::birthday: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 08.09.2004 в 12:05:07 2Дядя Боря: Я знал, что тебе понравится :D И спасибо за поздравление :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем CrusherPR на 08.09.2004 в 19:36:26 Объявление: Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха. Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов. Выступление ВВП перед Россиянами: - Добрый вечер... Буду краток... П@здец... Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.09.2004 в 19:56:38 Quote:
PS. Не в плане отрезания, а в плане прокачки ловкости после | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 08.09.2004 в 20:08:59 2gyv: Слава богу, у нас это делаю исключительно Я. Кста, поделитесь опытом - как вытаскивать хвост (особенно, если пинцетом не за что схватиться)??? 2Newbie: Такие коты - от неправильного воспитания... ЗЫ На**л на коврика - хорошо ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.09.2004 в 20:19:11 Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ! http://www.livejournal.com/users/branguti/94615.html:cranky: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 08.09.2004 в 20:32:48 Я не совсем понял. А для чего отрезать чеку от лазерного картриджа? И чем это грозит? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.09.2004 в 21:08:49 2Satan`s Claws: Поминая родственников автора такой системы и родственников оторовавшего. Но у меня, кстати, хвостик мааааленький был - не знаю каким чудом спасся. Хватал плоскогубцами, т.к. пинцет соскакивал - усилия большие, а площадь захвата никакая. 2Стволяр: Не для, а от. Большого ума. От пользователя вразумительного ответа не получил и из-за необходимости срочно пользовать картридж отправил с миром. Кстати, в моем случае это была не женщина - так что отрезание "лишних" элементов картриджа - не фрейдизм. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.09.2004 в 21:32:33 Новый герб. Убей пэкмена! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.09.2004 в 21:34:19 Такое - только в хумор. У нас по всему городу поставили био-туалеты, но на каждом висит аккуратненький (или не очень) замочек. Т.е. даже если найдешь монетку, то войти все равно не удастся. Экономия - на лицо. И отрапартовать можно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.09.2004 в 21:36:53 Что-то я Психо давно не видел. А тут как раз его портрет (судя по подписи). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 09.09.2004 в 09:03:07 Совершенно реальное письмо, отражающее специфику российского бизнеса :) Добрый день, Юлия. Контракт на экскаватор с компанией HANWOO будет заключать Юночкин Владимир Данилович. Единственное, что нигде до сих пор не прозвучало, что экскаватор будет комплектным (blade&case) и будет ли на него какая-нибудь гарантия, хотя лично у меня слово ‘’гарантия’’, то есть выполнение каких либо ремонтных работ на территории России корейскими специалистами, находится под огромным вопросом. Тем не менее, такое слово где-то в контракте должно, хотя бы номинально, присутствовать. Но это отнюдь не означает, мы в России понимаем это отлично, что эти гарантийные обязательства со стороны корейцев будут когда ни будь выполняться, но таковы правила и народ - Юночкин В.Д. - хотят, что бы эти слова были пропечатаны, наше российское быдло свято верит в красивые слова, уж так они воспитаны, видимо мало их все кругом обманывают, надо еще побольше. Буду очень признателен нашему корейскому брату мистеру Паку, хотя он скорее всего просто большая пройдоха, если он немедленно вышлет фотографии экскаватора, где все необходимые детали будут присутствовать, хотя бы на время фотосъемки (пусть снимет с соседнего такого же экскаватора HYUNDAI). Если на фотографиях будет стоять еще и дата, то последние сомнения со стороны Юночкина В.Д. развеятся. Только большая просьба мистеру Паку не делать фото с другого экскаватора, потому что свой экскаватор Юночкин по фотографиям уже изучил досконально. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.09.2004 в 21:59:28 2Стволяр: Чека отделяет емкость с тонером от барабана. Короче - чека она и в африке чека - ее выдергивать надо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.09.2004 в 22:59:16 2Satan`s Claws: пользователи - пацифисты фиговы. Они чеку ликвидируют. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 10.09.2004 в 11:53:15 gyv: Quote:
Да нет. Они не ЧЕКУ, а КОЛЬЦО от чеки ликвидируют! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 10.09.2004 в 14:13:07 периодически почитываю Пьяного Дельфина. Вот пара фраз оттуда >> 24.07.2000 V... G... >> Может кто подскажет как с этим пороться? (сразу вспоминается монарх) >> о котором твы просто не догадываешься. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 10.09.2004 в 14:57:23 Русские офицеры! :D ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 10.09.2004 в 15:13:32 2Newbie: Quote:
Если это чья-то придумка, то ладно. А если вырытый откуда-то "докУмент", то явная лабуда: на балы, во-первых, с ранцами не ходили; во-вторы, штаб-офицерам они и не полагались; в панталонах образца 1805 года (а именно в них они должны были быть) карманов не было; Суздальский полк - один из любимейших полков Суворова - славился своим офицерским составом: многие считали за честь в этом полку служить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 10.09.2004 в 16:15:15 Есть такая серия роликов, называется Indigen - про войну аборигена и толи лисы, толи волка. Не знаю откуда народ качал, но мне попалось на диске - короче супер. Правда весит мегов по 50. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 10.09.2004 в 18:12:14 2Satan`s Claws: хмм... а че, их там много? Я вот тут кстати ссылку на него в хуморе давал буквально несколько дней назад. Я качал с официального сайта и он тама всего один вроде бы был :P. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 11.09.2004 в 06:28:01 Любителям пива http://www.render.ru/gallery/img.php3?src=pictures%2FpNTdNKN.jpg&txt=Render.ru+%28c%29+Vladimir+Yudin+ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.09.2004 в 19:32:31 Как сказала моя сестра, когда я пытался есй напомнить Заклятие Колца:"Одно кольцо туда-сюда" :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.09.2004 в 21:34:26 Несного черного юмора:) Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего... Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Hооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит: - I am sоrrу. Мужик в роддоме, жена рожает. Выходит акушерка: "Поздравляю, у вас мальчик. Но подождите, роды еще продолжаются". Через несколько минут: "Поздравляю, у вас девочка. Но подождите, роды еще продолжаются.". Еще через несколько минут: "Поздравляю, у вас двойня. Но подождите, роды еще продолжаются". Ну мужику интересно стало, заглядывает в родильную и видит такую картину: над его женой склонился врач, весь в крови, глаза по 5 коп. и орет: "Вырубите свет, они на свет ползут!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.09.2004 в 06:43:21 2Bezumnij_Kovrik: То, что видел я обозначалось, как эпизод №279... Хз. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 13.09.2004 в 12:06:32 Объявление НИИ срочно требуются: 1. Кто бы мог подумать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 13.09.2004 в 13:36:45 Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:"Ровно в двенадцать.Как раз часы в госниной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала:"Вот блядь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет......... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 13.09.2004 в 22:58:12 2Newbie: таже история но про мужа веселее имхо | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wespe на 14.09.2004 в 14:31:27 не помню где, не помню у кого, но встречал ужО... ржал до посинения... предлагаю Вам... не пожалеете!))) У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно на хлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работ у, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.09.2004 в 19:23:20 Моей сетсрухе задали задачку по матеше(4ый класс): В поезде Москва-Тольятти 17 вагонов. Из них 6 вагонов плацкартные, а остальные купейные. В каждом плацкартном 54 места, а в купейном-36 мест. На этот поезд уже проданно 187 билетов в плацкарт, а в купейные-в 3 раза больше, чем в палцкартные.Поставь разумные вопросы к этому условию и ответь на них. Теперь пара вопросов: Во-первых: в поезде всего 11 купейных вагонов, т.е. мест в них: 11х36=396, а проданно билетов: 187x3=561. Хм... Какие тут могуь разумные вопросы, кроме:"Whaz zz fuckin`?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 14.09.2004 в 20:14:23 2Clayman: Разумный вопрос: не пасодют ли за такие махинации начальника вокзала и если посоют, то сколько лет дадут, ежели учитывать, что каждый билет стоит 800 рублей... ::). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 14.09.2004 в 21:23:15 2Clayman: Вопрос: сколько срубили на этом деле проводники купейных вагонов, если каждый второй билет был продан ими? При условии, что их отчисления начальнику поезда составляют 20% от стоимости билета. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 14.09.2004 в 21:35:30 Ещё разумный вопрос: а скоко дополнительных купейных вагонов прийдётся прицеплять, когда разгневанная толпа пойдёт линчевать начальника? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.09.2004 в 22:29:21 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.09.2004 в 00:02:48 2Clayman: Разумный вопрос. А что, в купейном вагоне отменили ящик для багажа над коридором? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 15.09.2004 в 00:27:41 2Дядя Боря: Из-за полуторной перегрузки относительно номинала цеплять доп. вагоны? Шутить изволите? В одно купе легко влезают шесть человек с багажом. Да ещё испытывая при этом чувство горячей благодарности к проводнице, бо ехать-то надо :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.09.2004 в 12:43:19 Овощной дозор http://www.lleo.aha.ru/dozor/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.09.2004 в 14:43:31 Следует обратить внимание на фразу: На этот поезд уже проданно 187 билетов в плацкарт, а в купейные-в 3 раза больше, чем в палцкартные. Вопрос: сколько еще успеют продать билетов на этот поезд, прежде чем он отправится? (самый-то прикол будет, если поезд не отправится вообще ;D) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.09.2004 в 14:59:10 Меня начинают терзать сомнения, что такой поезд вообще существует, а если существует, то ходит-ли он между вышеобозначенными пунктами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 15.09.2004 в 16:22:09 2arheolog: N 066Й Москва Казанская - Тольятти :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.09.2004 в 17:19:06 2John: Так, хорошо, теперь надо уточнить состав этого поезда, действительно-ли в нем Quote:
И если действительно это так, то самым очевидным вопросом на условия этой задачи будет такой - Куда дели вагон-ресторан со всем содержимым? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 16.09.2004 в 00:29:27 Выскажу свою теорию: из-за резких остановок, лишняя часть пассажиров, базирующаяся на багажных полках, падает вниз, не сумев вовремя зацепиться. (вагона-ресторана нет, а силы кончились... ::)). Эта часть постепенно вымирает. Таким образом, к моменту прибытия поезда на конечную платфрму, все чики-пуки - количество пассажиров соответствует количеству мест. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 16.09.2004 в 00:51:49 2Bezumnij_Kovrik: Зачем так жестоко? Обычное сокращение стоянки поезда до пяти минут, вместо двадцати положенных, даёт поистине волшебный результат :-) А ресторан в 66-м есть, бо паравоз фирменный :angry: :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 16.09.2004 в 00:01:22 Нет братцы, кто-то явно хуже глупого пингвина который робко прячет, с чего мы решили что все кто сядут в Москве поедут до Тольятти? Неужто Жигули со склада производителя подешевели? Через какие населенный пункты идет поезд? может одни пассажыры по пути сходят, другие содятся и тд вот и билетов больше чем посадочных мест. А вообще если серьезно... не буду серьезно :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 16.09.2004 в 00:15:31 Quote:
Угу. Остаться должен только один! :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 16.09.2004 в 00:17:15 Машинист :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 16.09.2004 в 00:23:06 2arheolog: :up: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 16.09.2004 в 03:23:02 2John: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 16.09.2004 в 08:44:10 Просто супер: Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова, сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего изменившегося мировоззрения. - Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже. Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета… Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую, пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. - Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки… то есть… гм… совещания там производственные… Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается. Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом, под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше: - Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих призадуматься… Понимаешь? - Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской деятельности? - Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже. - Так чем мы можем вам помочь? - Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором хочу стать. - Э-э… - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле? - Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты, Андрюха, что-то тормозишь… Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить во что-нибудь… Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь… Мне, знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел… - Петр Иванович мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин… Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров, имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то смертность все же имела место. - И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я. Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом уточнил: - Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк? - Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями того мясокомбината… Наша братва… тьфу, то есть наш… этот… совет директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие комиссионные, ведь так? Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно и позарез. - Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы там… это самое… инвестируйте. В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам выбора он попросту не оставил. - Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших переговоров, - заверил я и откашлялся. - А чего ж… Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. - Думаю, возражать он не будет… *** Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе, отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку двумя мощными глотками. Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво. - Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом поинтересовался президент. - Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул, попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись, спросил: - И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму прибыли? - Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых… - Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне. Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами годовых. Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И. Еремеев. Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды. …Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 16.09.2004 в 08:49:43 2Newbie: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: P.S.: Мне бы такого клиента... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 16.09.2004 в 09:16:35 2Newbie: Где бы мне найти такого банкира ;) У меня бы дел сразу поубавилось ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 16.09.2004 в 09:23:22 Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: - Пробей! Бабка: - А волшебное слово? Нарк с секунду подумав: - Крыбле крабле бумс! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.09.2004 в 21:32:27 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 17.09.2004 в 09:11:34 Кадет Биглер жжот! :D Citius, altius, fortius Командира 181 отдельного батальона связи подполковника Карнаухова весной и осенью одолевали приступы командно-штабного идиотизма. В армии это болезнь довольно распространенная, поражает она, в основном, старших офицеров. Лечится изоляцией больного от личного состава и переводом на легкую, приятную работу, вроде заполнения карточек учета неисправностей авиатехники за прошедшие 5 лет. Правда, при виде подчиненных, у пациента может наступить обострение, так сказать, рецидив тяги к руководству войсками. При этом речь у больного несвязная, мысли путаные, а взгляд из-под козырька фуражки способен сбить с ног прапорщика средней упитанности. Нелегко быть командиром. Наш комбат возник в результате длительной и сложной селекционной работы по выведению идеального командира Вооруженных Сил, так как тупость барана сочетал с упрямством осла, хитростью обезьяны и злопамятностью слона-подранка. В периоды обострений, когда шкодливый дух командира требовал от подчиненных свершения подвигов во славу Уставов, солнце над гарнизоном меркло и заволакивалось свинцовыми административными тучами. К счастью для подчиненных, «Ноль восьмой» (0,8 г/куб. см. - плотность дуба) быстро уставал и погружался в анабиоз на очередной период обучения, вверяя управление войсками своим замам. Как известно, от физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда. На плановом занятии по физо комбату в футбольном азарте заехали в физиономию грязным мячом. Мяч отскочил от подполковника с красивым звоном, но на руководящем челе остались следы шнуровки, и комбат сообразил, что занятия проходят как-то не так. На следующий день, в пятницу, на подведении итогов недели, наше зоологическое чудо залезло на трибуну, поворочалось там, устраиваясь поудобнее, откупорило бутылочку «Боржоми» и сказало речь. Оказалось, что раньше в нашем батальоне физподготовка проводилась неправильно, а теперь, наоборот, будет проводится правильно, что поднимет боеготовность вверенной ему части практически на уровень стратосферы. Откладывать такой важный элемент боевой подготовки никак нельзя, это, товарищи, будет не по-партийному. Поэтому, всем бежать кросс! Три километра. Прямо сейчас. От дома офицеров. В повседневной форме. Впрочем, можно без фуражек. И мы побежали. За нашими спинами блестящий серебрянкой Ленин с мольбой протягивал к нам руку, справа уже который год пытался взлететь с пьедестала списанный МиГ-21, который какой-то неведомый летчик при посадке со всей дури приложил об бетонку, а мы бежали. По главной аллее гарнизона, с топотом и сопением, распространяя запах одеколона «Саша», лука и вчерашних напитков. Офицерские жены, выгуливающие свои наряды, собак или детей, не обращали на это дикое зрелище совершенно никакого внимания. Привыкли. Первыми бежали солдаты, а за ними - слабогрудые офицеры и прапорщики. Возглавлял гонку начальник узла наведения. Длинный и тощий майор Садовский был, как всегда, «после вчерашнего», поэтому кросс давался ему с особым трудом. Его мотало на бегу с такой силой, что казалось, он «качает маятник». Я с тревогой поглядывал на лицо шефа, которое постепенно заливало нехорошей зеленью. Остальные кроссмены, астматически дыша, растянулись в линию. Последним бежал мастер спорта по самбо и дзюдо двухгодичник Юра, который выполнял функцию заградотряда. 120-килограммовый «чайник» двигался без видимых усилий, мощно работая поршнями и отфыркиваясь, как паровоз «ФД». Наконец, гонка завернула за угол и постылый комбат с секундомером в руке пропал из виду. - Бля, я так за бутылкой не бегаю! - прохрипел ротный, сгибаясь пополам и упираясь руками в трясущиеся колени. - Не добежим ведь, сдохнем, товарищ майор! - проскулил, как шакал Табаки, прапор с узла АСУ. Остальные молчали, судорожно насыщая кровь кислородом. Внезапно из-за поворота, бренча запчастями, вывернулась знакомая «мыльница», ротный УАЗ-452. - Наша! - завопил кто-то, - стой!!! Заплетающимися ногами народ ломанулся к машине, привычно занимая насиженные места. Шеф на удивление бодро запрыгнул в кабину. - Куда едем, товарищ майор? - спокойно поинтересовался водитель. Он служил в авиации уже второй год и видел еще не такое. - Вы-а-а-и! - приказал ротный, и мы поехали. В переполненной машине тишину нарушало хриплое, как у больных овец, дыхание, в маленьком салоне повеяло павильоном «Животноводство». Проехали второй поворот, миновали штаб дивизии, потянулись склады. - Здесь, пожалуй, надо выйти, - сказал я, - а то, неровен час, олимпиец хренов застукает. Шеф кивнул, машина остановилась, марафонцы полезли в кусты, чтобы не отсвечивать на проезжей части. - Так, - задумчиво произнес ротный, закуривая. Кто помнит мировой рекорд по бегу на 3 километра? Не перекрыть бы… Никто не помнил. - Ладно, еще пару затяжек - и побежим, - решил Садовский, - и это… мужики, побольше пены! Лже-спортсмены, изображая физкультурное изнурение, вывернулись из-за поворота и тяжело потопали к финишу. - А где же ваши солдаты? - ядовито поинтересовался комбат, поглядывая на секундомер. Ох, беда, мысленно схватился я за голову, - солдат опередили - да кто нам поверит?! А, кстати, куда они вообще делись? Внезапно в глубине гарнизона, примерно там, откуда мы прибежали, раскатилась автоматная очередь. За ней другая. - А вон, товарищ подполковник, - невозмутимо ответил наш ротный, наверное, это по ним и стреляют. Карнаухов побледнел. Теперь уже кросс возглавлял сам комбат. На удивление быстро семеня ножками, он бесстрашно катился на звуки выстрелов. Не желая пропустить редкое зрелище, мы открыли у себя второе дыхание и побежали за ним, тактично отстав метров на 100 и втайне надеясь, что очереди - не последние… Вскоре ораву военно-воздушных марафонцев вынесло к складу артвооружений. На полянке перед складом «в мертвых позах скачки» лежали наши бойцы, живые, но насмерть перепуганные. Над ними возвышался нерусский часовой с АКМ наперевес, а с другой стороны мчался УАЗик комдива. Он тоже услышал выстрелы. Стремительное расследование, проведенное по дымящимся следам, показало, что наши бойцы тоже решили срезать трассу, но в спортивном азарте они потеряли направление и ломились по кустам, очертя голову, чем до смерти напугали часового, рядового Исмаилбекова. Тщательно проинструктированный воин сорвал с плеча автомат и дал очередь на полмагазина поверх голов. К счастью, ни в кого не попал. А, между прочим, со страху вполне мог. Солдаты, естественно, тут же приняли упор лежа. Чтобы закрепить победу, часовой дал вторую очередь. Воздушный бой быстротечен, поэтому комдив, летчик-снайпер, гвардии полковник Безруков, не стал церемониться. Придерживая пухлыми ручками остатки развороченный задницы, командир 181 отдельного батальона связи подполковник Карнаухов бежал с поля брани. Волшебным образом приступ его болезни кончился. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 17.09.2004 в 10:17:44 К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите..... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем _64ILFs на 17.09.2004 в 12:18:29 На днях друг рассказал такую историю: Приезжает мужик в автосалон. Купил машину, уехал довольный. На следующий день приезжает на техпомощи: «Что вы мне за хлам подсунули?». Заехали на сервис, смотрят – коробка в песок. Ну, что делать? Поменяли коробку, мужик уехал. На следующий день тоже самое: «Что за фигню вы продаете?!». После долгих дебатов все-таки заменили ему коробку. На следующий день всё повторяется. Автосалон соглашается заменить коробку в очередной раз, но при условии, что работник салона прокатится с мужиком, посмотрит, что за дела. Едут по шоссе. 3я скорость – 80км/ч – все нормально, 4ая – 120 – полет нормальный, 5ая – 170 – и тут мужик орёт: «А теперь Rакета!» ;D P.S. 2Satan`s Claws: ;) P.P.S. Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 17.09.2004 в 12:28:15 Дяде Боре посвящается: В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 17.09.2004 в 12:28:25 Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 17.09.2004 в 21:18:20 2Newbie: Спасибо, но несколько затянуто. И с девятого этажа я не падал И сметану не люблю. А вообще, лучше "Кыси" про кошек пока не читал ничего. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 17.09.2004 в 21:21:54 Моё алаверды на кошачью тему Физика кошачьего тела Закон кошачьей инерции Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. Закон сохранения кошачьего движения Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. Закон кошачьего магнетизма Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке. Закон кошачьего потягивания Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна. Закон кошачьего взаимодействия со спящими Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека. Закон кошачьей достижимости Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него. Закон кошачьего ускорения Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего. Закон кошачьего любопытства Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе. Закон плоского покрытия Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол. Закон кошачьего противодействия Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки. 1 закон сохранения кошачьей энергии Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии. 2 закон сохранения кошачьей энергии Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна. Закон холодильника Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное. 1 закон кошачьей электродинамики Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней. 1 закон кошачьего равновесия В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате. 1 закон кошачьей статистической физики. Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице. Закон кошачьего раздражения Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей. 1 закон кошачьей гидродинамики Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии. Сопротивление материалов кошачьему телу Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости. 1 закон кошачьей аэродинамики Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи. 2 закон кошачьей гидродинамики Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока. Закон кошачьего интереса. Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям. 3 закон сохранения кошачьей энергии Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения. Закон кошачьей спектроскопии Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.09.2004 в 09:13:39 Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр.69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт-Перербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сага йдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 18.09.2004 в 15:51:45 2Дядя Боря: И эти люди запрещают мне в носу ковырять (с) 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 19.09.2004 в 06:21:47 агы гы гы [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 20.09.2004 в 11:18:46 Про общество защиты животных: Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина. Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже... Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону. - Алло, 911? У меня змея в доме... - Откуда я знаю какая змея? Уж наверное... - Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже! - Нет я не пьяный уже. - В Московский террариум? Давайте телефон, записываю... Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой! Занавес. P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной палкой и отпущен в ближайщий лес. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 20.09.2004 в 17:02:24 Без комментариев [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 20.09.2004 в 18:08:02 2Дядя Боря: Все, за исключением "обменистратора" запросто могло быть. Точнее даже знаю пачку примеров малообразованных людей, хорошо шарящих в компах. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 20.09.2004 в 20:50:55 2Satan`s Claws: Дык научится компы собирать "под чиста канкретнаво заказжчика" можно за полмесяца в совершенстве, а вот с такой грамотой замом генерального - это достижение ;D Да и не верится особо, что чел, пишущий <Potohop> и <Илустратор> что-то в них особо смыслит, вот не верю, и всё тут. :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.09.2004 в 06:50:35 2Дядя Боря: Если фирма из 3х человек - то запросто. Генеральный + 2 зама. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 21.09.2004 в 06:57:13 2Satan`s Claws: неправильно ;) Имеется (реальная фирма) состоящая из 4-х человек. Директор, Зам.директора, Гл.бух... ...музыка, туш... ... и столяр! Занимаются столярными работами. А вы говорите ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 21.09.2004 в 07:23:38 Имеется реальная фирма в которой работают: директор, он же бухгалтер, и зам. директора. Фирма производит светильники ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 21.09.2004 в 07:40:41 2BeerMan: А Юрист у них на ск-ко ставок? ;-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.09.2004 в 11:07:56 2Который oMEN: А юристу они платят сдельно ;D Дык и я такие фирмочки знаю, и не одну. Вот только обычно там нет зам.директора, а есть Генеральный Директор (он же главбух) и Главный Инженер (он же делающий всё-всё-всё) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 21.09.2004 в 11:15:26 2Дядя Боря: Точно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 21.09.2004 в 13:44:35 Надо Увековечить ! ЗАКОН МЕРФИ - Если неприятность может случиться, она случается. ОБОБЩЕНИЕ СЛЕДСТВИЙ ШНЕТТЕРЛИ - Даже если неприятность не может случиться, она случается. ПАРАДОКС СИЛВИРМЕНА - Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает. РАСШИРЕНИЕ ЗАКОНА МЕРФИ, СДЕЛАННОЕ ГАТТУЗО: Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы быть еще хуже. ЗАКОН ЭВАНСА И БЬЕРНА - Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. СЛЕДСТВИЕ ФАРНСДИКА - После поворота событий от плохого к худшему, цикл повторится. ЗАКОН ЛИНЧА - Когда события принимают крутой оборот, все смываются. ЗАКОН ХЕРЛАНГА - Подожди - и все плохое само исчезнет. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. ПРАВИЛО ФЕРГЮСОНА - Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: 'Давайте все забудем!'. ЗАКОН ФЛАГГА - Пришла нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. ЗАКОН НЕРАЗУМНОГО СОХРАНЕНИЯ ГРЯЗИ - Чтобы одно очистить, надо другое запачкать. РАСШИРЕНИЕ ФРИМЕННА. ... но можно запачкать все, ничего не очистив. ПРИНЦИП БЕНЕДИКТА - В природе сокрыт тайный порок. ЗАКОН РАЗОБЛАЧЕНИЯ - Все тайное становится явным. ЗАКОН БУБА - То, что ищешь, найдешь, только обыскав все. ЗАКОН ПОИСКА - Начинать поиски надо начинать с самого неподходящего места. ПРАВИЛО РУНА - Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились. ЗАКОН НЕЙСЭРА - Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. ЗАКОН СТЮАРДА - Легче получить прощение, чем разрешение ЗАКОН КУШНЕРА - Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это делать. АКСИОМА ГУРДА - На собраниях экономят минуты и теряют часы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 21.09.2004 в 16:44:52 Ой мама не могу, из комментов на мою новость на www.hl2.ru: Quote:
:rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.09.2004 в 21:35:54 2Newbie: Мдяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 22.09.2004 в 12:54:24 Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 22.09.2004 в 13:29:42 2Wolverine: Законов Мерфи довольно много. Помнится, есть такой (не дословно): "Если дело кажется лёгким, сделать его будет очень трудно. Если дело кажется трудным, сделать его будет невозможно." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.09.2004 в 17:59:07 Уперто с Брехно на АГ: Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Так, глотаем шурупы... Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. Врач: - Что, больно? - Ваще, пи#дец, как больно!!! - Так, все понятно: аллергия на шурупы Два мужика соревнуются: кто дальше высунется из окна! Неожиданно один из них победил. Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.09.2004 в 18:17:26 Реклама: С моста падает машина и разбивается об лед. Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жесткости воды...". Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот. "Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 23.09.2004 в 09:14:26 А мне понравился такой вот простенький анекдотец: Глубокая зима. Чащоба. Бурелом. По лесу мечется обалдевший медведь, бьется башкой об деревья и стонет: Ну зачем, зачем, зачем я пил столько кофе?!?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 23.09.2004 в 12:39:22 Василиса Премудрая была настолько премудрая, что сумела убедить своего мужа, Ивана-Дурака, в том, что она еще и Прекрасная. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 23.09.2004 в 21:53:36 2Стволяр: После "Остров Русь" эта шутка имеет совсем другой смысл ;D 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 24.09.2004 в 13:10:01 Еще о рекламе. Но на сей раз не "анекдоты на тему", а просто подслушанное/подсмотренное. Андробене - лучшее средство от компании "Эволар"! (Дааа, лучше и не скажешь! ;D) Реклама краски для волос. Беседуют по телефону мать с дочерью. Мать: Она же вредная для здоровья! (имеется в виду краска, которую хвалит дочь) Дочь: Да что ты, мама! Никакого вреда! (через несколько реплик) Мать: Дорогая, наверно? Дочь: Да нет, такая же дешевая, как и твоя. Отсюда вывод: мать знает, что краска для волос вредна, но сама ей пользуется ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.09.2004 в 13:49:59 Домашний компьютер 2004 года:) http://users.net1plus.com/scottm/HomeComputer.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.09.2004 в 14:41:01 Еду в маршрутке, читаю вывески. после очередной со мной случается приступ хохота со сползанием на пол: "Парикмахерская Бульдозер" Наверно рядом неплохо было бы повесить - "Косметический салон Братва, рихтовка морд по умерянным ценам" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.09.2004 в 14:43:05 "А руль там - для автосимуляторов" (Ц) не мой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 25.09.2004 в 12:08:37 2Clayman: гигантомания это по нашему ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 26.09.2004 в 14:03:15 Советские объявления/вывески http://www.jelezka.ru/cgi-bin/j.cgi?a=forum&id=614&p=3 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 26.09.2004 в 14:37:06 Служба поддержки виндовс рулит :) : [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 26.09.2004 в 14:46:10 Оголодал: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 27.09.2004 в 00:52:01 http://www.danasoft.com/sig/DrVantus.jpg Спецслужбы следят за вами! ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 27.09.2004 в 10:55:08 Табличка на стекле правой передней двери маршрутки Газель: "Места для худых и трезвых." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 27.09.2004 в 12:06:04 БЕРЛИН, 24 сен - РИА "Новости" Немецкая прокуратура объявила в розыск команду по гандболу из Шри-Ланки в составе 23 человек. Более того, выдан ордер на арест спортсменов, сообщила прокуратура города Аугсбург. Спортсмены находились в городе Виттислингене (Бавария) на тренировочных сборах и две недели назад бесследно исчезли. Сначала немецкая полиция предполагала, что спортсмены заблудились в лесу во время утренней пробежки. Однако поиски результатов не принесли. Позднее среди грязного белья в помещении, где находились спортсмены, была обнаружена записка, в которой на английском языке говорилось, что ланкийские гандболисты не хотят возвращаться на родину и решили остаться во Франции. Однако самым неожиданным стал ответ на запрос немецкой прокуратуры, который пришел из Шри-Ланки. В нем правительство этой страны сообщило, что у Шри-Ланки вообще нет команды по гандболу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 27.09.2004 в 15:35:08 Настоящий советский пионер должен сдать государству 15 килограммов макулатуры и двоих, кто не сдал. - Почему наш спортсмен в Афинах выиграл золото, поразив 149 мишеней из 150? - Не хватило патронов. Сначала был застрелен спортсмен из Китая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 27.09.2004 в 16:31:40 Ushwood: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 27.09.2004 в 18:52:51 2Serj_PSG: да уж ^__^ ти правь, ти правь... ^__^ 2Ushwood: LOOOOOL! ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 27.09.2004 в 22:33:45 http://www.livejournal.com/users/emma_loy/337033.html отношение игроделов к играющей публике ;D ;D ;D. И грустно и смешно аднака... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 28.09.2004 в 00:13:04 Боязнь всего — панафобия (Panophobia) Многих вещей — полифобия (Polyphobia) Всего нового — неофобия (Neophobia) Явлений природы: Воздуха — анемофобия (Anemophobia) Облаков—нефофобия (Nephophobia) Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta) Ночи — никтофобия (Nyctophobia) Темноты — скотофобия (Scotophobia) Дня — эозофобия (Eosophobia) Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia) Света — фотофобия (Photophobia) Вспышек света — селафобия (Selaphobia) Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia) Электричества — электрофобия (Electrophobia) Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia) Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia) Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia) Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia) Комет — кометофобия (Cometophobia) Луны —селенофобия (Selenophobia) Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia) Звезд — астрофобия (Astrophobia) Солнца — гелиофобия (Heliophobia) Засухи — ксерофобия (Xerophobia) Наводнения — антлофобия (Antlophobia) Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia) Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia) Озер — лимнофобия (Limnophobia) Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia) Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia) Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia) Дождя — омброфобия (Ombrophobia) Теней —сциопофобия (Sciopophobia) Снега — хионофобия (Chionophobia) Воды —гидрофобия (Hydrophobia) Ветра — анкраофобия (Ancraophobia) Высоты — акрофобия (Acrophobia) Лесов — гилофобия (Hylophobia) Растений — ботанофобия (Botanophobia) Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia) Грибов — микофобия (Mycophobia) Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia) Ситуаций: Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia) Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia) Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia) Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia) Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia) Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia) Радиации — радиофобия (Radiophobia) Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia) Порки — мастигофобия (Mastigophobia) Критики — эниссофобия (Enissophobia) Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia) Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia) Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa) Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia) Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia) Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia) Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia) Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia) Женитьбы — гамофобия (Gamophobia) Хирургической операции — томофобия (Tomophobia) Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia) Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia) Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia) Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia) Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia) Веществ: Алкоголя — метилофобия (Methyphoba) Вина — ойнофобия (Oenophobia) Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia) Пыли — аматофобия (Amathophobia) Фекалий — копрофобия (Coprophobia) Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia) Пищи — цибофобия (Cibophobia) Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia) Мяса — карнофобия (Carnophobia) Овощей —лаханофобия (Lachanophobia) Золота — аурофобия (Aurophobia) Металла — металлофобия (Metallophobia) Яда — иофобия (lophobia) Состояний: Боли—альгинофобия (Algiophobia) Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia) Тошноты — динофобия (Dinophobia) Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia) Усталости — копофобия (Kopophobia) Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia) Менструации — менофобия (Menophobia) Старения —геронтофобия (Gerontophobia) Снов —онейрофобия (Oneirophobia) Одиночества — монофобия (Monophobia) Гнева — ангрофобия (Angrophobia) Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia) Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia) Неудачи — атихифобия (Atychiphobia) Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia) Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia) Веселья —херофобия (Cherophobia) Несовершенства — ателофобия (Atelophobia) Ревности — зелофобия (Zeiophobia) Смеха — гелиофобия (Geliophobia) Любви — эротофобия (Erotophobia) Влюбленности —филофобия (Philophobia) Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia) Бедности —пениафобия (Peniaphobia) Богатства — плутофобия (Plutophobia) Благодарности —доксофобия (Doxophobia) Радости — гедонофобия (Hedonophobia) Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia) Болезней: Болезней вообще — патофобия (Pathophobia) Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia) Ангины —ангинофобия (Anginophobia) Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia) Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia) Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia) Рака — канцерофобия (Cancerophobia) Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia) Холеры —хорофобия (Chorophobia) Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia) Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia) Диабета —диабетофобия (Diabetophobia) Бешенства — кинофобия (Cynophobia) Гриппа— фебрифобия (Febriphobia) Ранения — трипанофобия (Trypanophobia) Травмы — травматофобия (Traumatophobia) Безумия — дементофобия (Dementophobia) Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia) Проказы — лепрофобия (Leprophobia) Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia) Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia) Фобий — фобиофобия (Phobophobia) Отравления —токсикофобия (Toxicophobia) Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia) Геморроя —проктофобия (Proctophobia) Шока — гормефобия (Hormephobia) Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia) Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia) Сифилиса —луифобия (Luiphobia) Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia) Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia) Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia) Мира животных: Животных — зоофобия (Zoophobia) Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia) Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia) Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia) чел — апифобия (Apiphobia) Птиц— орнитофобия (Ornithophobia) Быков — таурофобия (Taurophobia) Лошадей — гиппофобия (Hippophobia) Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia) Кур — алекторофобия (Alektorophobia) Собак — кинофобия (Cynophobia) Мышей — музофобия (Musophobia) Крыс — земмифобия (Zemmiphobia) Выдр — лютрафобия (Lutraphobia) Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia) Акул — селахофобия (Selachophobia) Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia) Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia) Жаб — буфонофобия (Bufonophobia) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 28.09.2004 в 00:13:49 Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia) Насекомых —акарофобия (Acarophobia) Моли — моттефобия (Mottephobia) Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia) Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia) Змей — офидиофобия (Ophidiophobia) Пауков —арахнефобия (Arachnephobia) Червей —сколецифобия (Scoleciphobia) Предметов: Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia) Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia) Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia) Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia) Автомобилей —моторофобия (Motorophobia) Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia) Книг — библиофобия (Bibliophobia) Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia) Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia) Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia) Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia) Кукол — педиофобия (Pediophobia) Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia) Тканей —текстофобия (Textophobia) Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia) Флейты — аулофобия (Aulophobia) Машин — механофобия (Mechanophobia) Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia) Денег —хрометофобия (Chrometophobia) Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia) Пули —баллистофобия (Ballistophobia) Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia) Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia) Бумаги — папирофобия (Papyrophobia) Булавок — энетофобия (Enetophobia) Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia) Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia) Людей: Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia) Общества — социофобия (Sociophobia) Лысых — пеладофобия (Peladophobia) Бородатых — погонофобия (Pogonophobia) Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia) Уродов —тератофобия (Teratophobia) Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia) Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia) Воров —сцелерофобия (Scelerophobia) Детей —педофобия (Pedophobia) Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia) Китайцев —синофобия (Sinophobia) Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia) Дантистов —дентофобия (Dentophobia) Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia) Англичан — англофобия (Anglophobia) Французов — франкофобия (Francophobia) Немцев — тевтофобия (Teutophobia) Греков — геллофобия (Heliophobia) Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia) Мужчин—андрофобия (Androphobia) Японцев — японофобия (Japanophobia) Евреев — юдофобия (Judeophobia) Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia) Стариков —геронтофобия (Gerontophobia) Папы римского — папафобия (Papaphobia) Политиков — политикофобия (Politicophobia) Священников — иерофобия (Hierophobia) Проституток — кипридофобия (Cypridophobia) Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia) Русских— русофобия (Russophobia) Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia) Женщин — гинофобия (Gynophobia) Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia) Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia) Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia) Действий: Плавать —аблутофобия (Ablutophobia) Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia) Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia) Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia) Переезжать —тропофобия (Tropophobia) Одеваться — вестифобия (Vestiphobia) Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia) Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia) Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia) Танцевать —хорофобия (Chorophobia) Принимать решения —децидофобия (Decidophobia) Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia) Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia) Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia) Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia) Пить —дипсофобия (Dipsophobia) Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia) Летать — авиафобия (Aviophobia) Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia) Писать — графофобия (Graphophobia) Целоваться —филемафобия (Philemaphobia) Учиться — софофобия (Sophophobia) Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia) Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia) Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia) Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia) Путешествовать — годофобия (Hodophobia) Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia) Говорить —лалиофобия (Laliophobia) Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia) Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia) Спать —сомнифобия (Somniphobia) Сидеть — катисофобия (Kathisophobia) Думать —фронемофобия (Phronemophobia) Работать — эргофобия (Ergophobia) Ходить — амбулофобия (Ambulophobia) Мыться — абультофобия (Abultophobia) Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia) Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia) Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia) Украсть — клептофобия (Kleptophobia) Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia) Мочиться —урофобия (Urophobia) Долго ждать — макрофобия (Macrophobia) Растолстеть — обезофобия (Obesophobia) Открывать глаза — оптофобия (Optophobia) Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia) Тела и его частей: Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia) Крови —гемофобия (Homophobia) Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia) Глаз — омметафобия (Ommetaphobia) Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia) Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia) Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia) Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia) Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia) Волос—хаэтофобия (Chaetophobia) Рук—хирофобия (Chirophobia) Коленей — генуфобия (Genuphobia) Наготы —гимнофобия (Gymnophobia) Зубов—одонтофобия (Odontophobia) Морщин — ритифобия (Rhytiphobia) Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia) Того, что связано со временем и смертью Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia) Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta) Времени и часов —хронофобия (Chronophobia) Трупов — некрофобия (Necrophobia) Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia) Могил — плакофобия (Placophobia) Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia) Абстрактных понятий: Идей — идеофобия (tdeophobia) Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia) Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia) Рая —уранофобия (Ouranophobia) Ада — гадефобия (Hadephobia) Наследственности — патройофобия (Patroiophobia) Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia) Справедливости —дикефобия (Dikephobia) Материализма — гилефобия (Hylephobia) Души — психофобия (Psychophobia) Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia) Музыки —мелофобия (Melophobia) Имен — номатофобия (Nomatophobia) Новизны — кайнофобия (Cainophobia) Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia) Философии — философобия (Philosophobia) Поэзии — метрофобия (Metrophobia) Прогресса — прософобия (Prosophobia) Религии —теофобия (Theophobia) Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia) Символов — симболофобия (Symbolophobia) Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia) Слов — логофобия (Logophobia) Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) Техники —технофобия (Technophobia) Сатаны — сатанофобия (Satanophobia) Теологии —теологикофобия (Theologicophobia) Демонов —демонофобия (Demonophobia) Привидений —фасмофобия (Phasmophobia) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 28.09.2004 в 00:14:23 Цветов: Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia) Черного—меланофобия (Melanophobia) Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia) Желтого — ксантофобия (Xanthophobia) Красного —эритрофобия (Erythrophobia) Белого —лейкофобия (Leukophobia) Чисел: Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia) Числа 8 — октофобия (Octophobia) Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia) Мест: Определенных мест—топофобия (Topophobia) Своего дома — экофобия (Ecophobia) Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia) Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia) Домов вообще —доматофобия (Domatophobia) Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia) Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia) Развалин — атефобия (Atephobia) Школы —сколинофобия (Scolionophobia) Улиц — агирофобия (Agyrophobia) Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia) Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia) Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia) Театров —театрофобия (Theatrophobia) Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia) Темных мест — лигрофобия (Lygophobia) Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia) Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia) Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia) Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia) Высоких зданий — батофобия (Batophobia) Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу Остальные фобии: Аблютофобия – страх перед купанием Акарофобия – страх перед чесанием Ачлуофобия – боязнь темноты Акустикофобия – боязнь шума Акрофобия – боязнь высоты Аэрофобия – боязнь сквозняков Аглиофобия – боязнь боли Агорафобия – боязнь открытых пространств Алекторофобия – страх перед курами Аллиумфобия – боязнь чеснока Аматофобия – боязнь пыли Амбулофобия – боязнь ходить Анаблефобия – страх посмотреть вверх Андрофобия – боязнь мужчин Англофобия – страх перед англичанами Антофобия – боязнь цветов Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой) Апейрофобия – страх перед бесконечностью Апифобия – боязнь пчел Аритмофобия – боязнь чисел Аурофобия – страх перед золотом Аутомисофобия – боязнь быть грязным Авиофобия – страх перед полетами Бациллофобия – страх перед микробами Баллистофобия – боязнь ракет или пуль Басофобия – боязнь потери способности стоять Батофобия – боязнь глубины Библиофобия – боязнь книг Богифобия – боязнь призраков Большефобия – страх перед большевиками Бромидросифобия – боязнь запахов тела Буфонофобия – страх перед жабами Венустрафобия – боязнь красивых женщин Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной Гамофобия – боязнь перед свадьбой Гелофобия – боязнь смеха Глоссофобия – боязнь выступать на публике Гимнофобия – боязнь наготы Гадефобия – страх перед адом Гелиофобия – боязнь солнца Гемофобия – страх перед кровью Годофобия – страх перед путешествиями Гомофобия – страх перед гомосексуальностью Гидрофобия - водобоязнь Десидофобия – боязнь принимать решения Дидаскалейнофобия – страх перед школой Дорафобия – боязнь меха или кожи животных Дромофобия – боязнь переходить через улицу Иатрофобия – боязнь докторов Исолофобия – страх перед одиночеством Катагелофобия – боязнь насмешек Катисофобия – боязнь садиться Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями Кионофобия – боязнь снега Корофобия – страх перед танцами Крометофобия – боязнь денег Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств Климакофобия – страх перед лестницами Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать Копрофобия – страх перед испражнениями Коулрофобия – страх перед клоунами Кониофобия – страх перед пылью Кифофобия – боязнь сутулиться Лаканофобия – страх перед овощами Леукофобия – боязнь белого цвета Лигирофобия – страх перед громкими звуками Локиофобия – боязнь родить ребенка Логофобия – боязнь слов Лутрафобия – страх перед выдрами Лигофобия – страх перед темнотой Магейрокофобия – боязнь готовить еду Мастигофобия – страх перед наказанием Мелофобия – страх перед музыкой Менофобия – боязнь менструаций Меринтофобия – боязнь быть связанным Метатесиофобия – страх перед переменами Метифобия – страх перед алкоголем Мнемофобия – боязнь воспоминаний Мусофобия – страх перед мышами Микофобия – страх перед грибами Некрофобия – боязнь смерти Нефофобия – боязнь облаков Ноктифобия – боязнь ночи Носокомефобия – страх перед больницами Одонтофобия – боязнь зубных операций Оенофобия – страх перед вином Олфактофобия – боязнь нюхать Омброфобия – страх перед дождем Панофобия – боязнь всего на свете Педиофобия – страх перед куклами Педофобия – страх перед детьми Плакофобия – страх перед надгробными плитами Плутофобия – боязнь богатства Погонофобия – страх перед бородами Птеромеранофобия – боязнь летать Пирофобия – боязнь огня Радиофобия – боязнь радиации Ранидафобия – боязнь лягушек Рабдофобия – боязнь наказания Ритифобия – страх перед морщинами Сциофобия – боязнь теней Сколецифобия – боязнь червяков Скотомафобия – боязнь ослепнуть Скриптофобия – боязнь писать публично Селенофобия – страх перед луной Сайдерофобия – страх перед звездами Синистрофобия – страх перед левшами Сингенесофобия – боязнь родственников Тахофобия – боязнь скорости Тафефобия – боязнь быть похороненным живым Тестофобия – боязнь сдавать экзамены Театрофобия – боязнь театров Тонитрофобия – боязнь грома Трискайдекафобия – страх числа 13 Трипанофобия – боязнь инъекций Фалакрофобия – боязнь стать лысым Филемафобия – страх перед поцелуями Филофобия – боязнь влюбиться Фобофобия – боязнь испытывать страх Эцлесиофобия – боязнь церкви Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале Электрофобия – боязнь электричества Энетофобия – страх перед булавками Эноклофобия – боязнь толпы Энтомофобия – страх перед насекомыми Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа Эремофобия – боязнь быть самим собой Эритрофобия – боязнь покраснеть Эргофобия – страх перед работой Эротофобия – боязнь секса Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости Афигеть скока :o! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 28.09.2004 в 00:25:03 Quote:
Это мягко сказано :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 28.09.2004 в 00:44:51 "Фобофобия – боязнь испытывать страх" - вот это, пожалуй, самое сильное :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 28.09.2004 в 00:55:17 2John: Quote:
это ты типа самый храбрый ? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 28.09.2004 в 04:34:59 2Bezumnij_Kovrik: Почитал, оказывается есть отличные фобии: Quote:
Quote:
Quote:
ну и самая лучшая: Quote:
:lol: :lol: :lol: А есть фобии, которые, не дай боже, заработать: Quote:
Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 28.09.2004 в 04:37:16 Quote:
Без комментариев :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.09.2004 в 09:49:10 Quote:
Правда, у нас это будет накладно - придется далеко за булкой бегать (вариант: до Финляндии) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.09.2004 в 10:22:37 Реклама: Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! это из серии "труп лежит под елочкой - творог он брал в <<Пятерочке>>" PS. Ошибка 2000 - 2000й ответ в теме | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.09.2004 в 12:08:01 http://cgi.ebay.co.uk/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=10554&item=3695608433&rd=1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 28.09.2004 в 12:36:58 2Bezumnij_Kovrik: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.09.2004 в 19:34:31 Quote:
Может я чего недогоняю... но вроде одно и тоже... Так же (в обратную сторону) Quote:
А вот это, вроде, совсем ошибочно. Quote:
Без комментариев Quote:
:lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 29.09.2004 в 14:36:10 2Bezumnij_Kovrik: Quote:
Ты эта... Не пугай так :shocked: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 29.09.2004 в 14:53:22 Ох, совсем забыл :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 29.09.2004 в 15:18:23 2Satan`s Claws: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 29.09.2004 в 17:39:29 2D.Capone: Над движущимся хвостом нарисуй, пожалуйста, летающего Археолога... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 29.09.2004 в 18:40:58 2D.Capone: Quote:
Не над и не летающего, а за, и лопатой подгоняющего ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.09.2004 в 18:59:06 2arheolog: Quote:
Залетающего археолога, гонящегося за лопатой??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 29.09.2004 в 20:29:43 Clayman: Нет. ЗАЛЕТАЮЩЕГО Археолога и подгоняющего лопатой того, кто его залетает! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.09.2004 в 20:36:45 Дневник программиста Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался. - Угощайтесь конфетами. - Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.09.2004 в 20:37:18 Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает: - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Hу, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:. - Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром: - Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ: Максим? - Да - Ээээ:. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня с опаской. - Hу и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа: - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Hо он же тяжелый:. - А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся: - Бляаааааа!!!! Hет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Hу и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Hу что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.09.2004 в 20:38:21 Пятница. Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий: То есть Вася: - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? .. Hу как не подбежать: - А ты мне не старые чернила поставил?. - HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Hу и на чем ты программируешь? - Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Hу и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски <ваш кролик пишет> - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.09.2004 в 20:39:06 Понедельник. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Hу серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок 2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер: - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти:. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает:.. Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Hу и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка: - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил:. - О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - Hа: - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООH обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Hет. - А дискетка? - Hет - А что есть? - Hичего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Hет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Hу, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система: - Да это один и тот-же ящик! - Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - H@хуй. - Hет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут работать, весь перенервничаешься: Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 29.09.2004 в 20:41:01 Прошу прощения за ненормативную лексику, публиковал то, что мне прислали, так сказать, без купюр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.09.2004 в 21:01:38 2Стволяр: А больше нет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.09.2004 в 21:56:45 2Ushwood: ::) 2Стволяр: Как же оно все до боли знакомо... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.09.2004 в 09:06:12 План децентрализации власти в России: Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное, без пробок.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 30.09.2004 в 09:22:40 2Wolverine: Quote:
На хрена нам здесь Минюст? У нас своих бездельников хватает, пущай где были, там и остаются ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 30.09.2004 в 09:33:07 прочитал про выключенный ХАБа и воспоминания нахлынули - как же долго я с ним еб@лся :)... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 30.09.2004 в 09:45:54 - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.09.2004 в 09:49:06 http://www.zisa.ru эххххх мне бы такой травы ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.09.2004 в 10:29:09 2arheolog: Quote:
Скажи спасибо, что не "под и сидящего"... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.09.2004 в 10:34:16 С хабами тоже сталкивался, но у нас другая проблема была серьезнее - розетки строители разместили по плану, а работники переставили столы. Витая пара легла как раз под ногами. В итоге пока не переделали патчкорды "на подлиннее" они, вытягивая ноги... в общем 2 разъема на сетевухах - к фенечке(я не думал, что их сломать можно, дергая за кабель под углом), а уж сколько вилок перепорчено, выдираниями из этих розеток - не сосчитать. Quote:
уууууууу..... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 30.09.2004 в 14:14:32 2Стволяр: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 30.09.2004 в 14:21:22 Трактат о котахъ Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.09.2004 в 22:09:37 Пара забавных роликов:) http://www.prt.psp.ee/olympics.swf http://www.homestarrunner.com/sbemail36.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 01.10.2004 в 13:01:31 - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо - Это курицааа - Да не гони, это не курица - Да сам не гони, стопудово курица - Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.10.2004 в 18:53:51 Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 01.10.2004 в 19:13:58 Сегодня подкинули задачку: Поезд едет из пункта А в пункт Б со скоростью 60 км\ч. Ему навстречу из Б в А летит ворона со скоростью 80 км\ч (реактивная, ага) долетет до поезда, разворачивается и летит обратно в Б. Долетает до Б разворачивается и летит опять к поезду. И так и летает взад-вперед, пока поезд не приехал в Б (я смелая, я сильная... но еб@нутая). Расстояние между А и Б - 240 км. Сколько км налетала ворона. Я эту задачу решал методом рядов 1,5 часа. Говорят что рекорд поставил профессор высшей математики, который решал ее 2 недели. Но решить ее может даже третьекласник за 5 мин... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.10.2004 в 19:55:58 Молодой священник,очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у более старшего "коллеги" совета как преодолеть стеснение. Тот отвечает: -Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан коньяк вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. ...А на следуйщий день молодой священник получает от него выговор: 1. Я сказал в стакан, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. заповедей 10, а не 12. 4. Апостолов 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - Дева, а не ц%%ка 7. К Богу не взывают словами: "Слышь, как тя там?" 8. Когда крестишься, не нужно повторять "Раз-два, раз-два" 9. Давид сразил Голиафа, а не котлету из его сделал. 10. Нужно говорить Мария Магдолина, а не "мандолина" 11. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожний знак "Пересечение со второстепенной дорогой" 12. Иисус сказал:"Берите и ешьте это, ибо это - моя плоть", а не "Хватайте и жрите меня!!" 13. Он сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", а не "буль-буль-буль..." 14. В конце молитвы говорят "аминь", а не "конец". 15. Матерь у нас одна - Божья 16. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой нечего нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 01.10.2004 в 20:31:58 2Змей Горыныч: 320 км. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.10.2004 в 22:03:04 2Змей Горыныч: С такой скоростью она пролетела метров 20 после удара, а за летающую неприкаяную воронью душу мы не отвечаем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 02.10.2004 в 08:13:25 2Змей Горыныч: А при чём тут ряды? ;D Время в полёте вороны равно времени поездки поезда. ВСё ;D. 2gyv: А если это была не ворона, а Горыныч? Задача усложняется - сколько суток работники МЧС растаскивали обломки поезда? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 02.10.2004 в 12:15:41 2arheolog: верно 2Дядя Боря: ну я сначала считал так: сколько пролетела ворона в момоент 1 встречи + обратно, и т.д., получался ряд | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 02.10.2004 в 13:51:29 2Змей Горыныч: Дык как ряд получился, понятно, вот только причём он? :)Интересно, а как решал задачу учёный математик? А как её решил бы Нильс Бор? Мне же как и Гиви хочется ответить - пролетев первые 10 км ворона сдохла от голода, ответ - 10км ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 02.10.2004 в 17:02:57 Тут как-то вспоминали истории про отрезанную чеку у лазерных картриджей. Никогда не думал, что придётся с этим лично столкнуться. Недавно на работе звонят и просят поменять картридж в лазернике HP. Прихожу. Мне протягивают уже распечатанный картридж с отломаной чекой и говорят: "Мы уже вот эту штучку отломали, теперь её наверное отрезать нужно?" :o В голове сразу же всплыли истории с форума, и единственное, что я в тот момент подумал, так это: "Хорошо хоть догадались сначала позвонить." :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 02.10.2004 в 18:55:18 2Дядя Боря: А на этих рядах очень хорошо строить итерационный процесс, который потом можно по всяко оптимизировать ;D 2Терапевт: Везунчик... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 03.10.2004 в 02:05:21 2Satan`s Claws: Оптимизация процесса итерации полёта баллистического обьекта обтекаемой формы в сравнении с передвижением дозвукового обьекта необтекаемой формы ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 03.10.2004 в 02:15:23 дневник программиста - моя плакалЪ... ^_^ задачка про ворону и как её потом развили... мои аплодисменты! ^_^ Про архивные документы - пять баллов! ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 03.10.2004 в 02:37:10 2Electroid: Quote:
;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.10.2004 в 13:27:28 Закинул старик сеть в синее море в первый раз - вытягивает, а ему и отвечают: "Сеть недоступна!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.10.2004 в 19:57:12 Это не призыв:) Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его **HУ!!!:lol: -Мама, кто обидел муху? -Что ты говоришь, кто мог её обидеть? -А почему она визжит?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 03.10.2004 в 21:19:51 Наверно это сюда. В субботу (вчера) рано утром звонит телефон, соседка по даче, говорит, что к нам на дачу забрались. Ну, предки упаковались в шоху (ВАЗ шестерка) и дернули на фазенду. При детальном осмотре выяснилось, забрались к нам разбив окно, пропало две банки консервов и топор (на самом деле что-то более ценное там найти было сложно) Самое смешное, что топор нашелся на даче у соседей, злоумышленники вскрыли им дверь, забрали какие-то теплые вещи, а топор осталили, за ненадобностью. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.10.2004 в 21:23:57 2arheolog: Эх, много ли ани панимают в Радионах... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 03.10.2004 в 21:35:08 2Satan`s Claws: Для таких уровнений нужен город и старушка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 03.10.2004 в 21:44:20 2Clayman: То что 90% нейронов мозга не "работают" - это самое большое заблуждение человека, верящего безнаучно-популярной литературе и фильмам. На самом деле эти 90% клеток - опорные, трофические и резервные. Они действительно в большинстве своем не служат для переноса информации, но собственно главные нейроны мозга без них функционировать не могут ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 04.10.2004 в 10:56:22 2Bezumnij_Kovrik: Значит ты у нас "нервопатолог"? Тогда может подтвердишь или опровергнешь одну медицинскую теорию по поводу женской логики. При прочих равных условиях мозг мужчины на 50 г тяжелее мозга женщины. Эти 50 г приходятся на то, что связей между нейронами в мужском мозге в 6 раз больше, а это в свою очередь по теории нейронных сетей и экспертных систем имеет немаловажное значение. Например, путей (длинных, коротких) принятия решения и их вариаций намного больше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.10.2004 в 11:21:21 2Терапевт: "неврипитолог" (Ц) А ворона пролетит расстояние, равное длина_пути * скорость_вороны / скорость_паявоза, т.к. летать она будет пока поезд идет, => пролетит на столько большее расстояние, на сколько больше ее скорость (вариант меньше - не рассматриваем, т.к. туда-сюда она не полетит). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 04.10.2004 в 14:29:05 Тоже наверное сюда: Сидим ща на работе. Заходит к нам студент-стажёр и говорит, что где то в городе что-то взорвали, спрашивает подробности - мы не в курсе. девушка - моя соседка лезет в Сеть, читает хронику, действителбно, есть такое и озвучивает ".... По версии правонарушительных органов происшествие не является террактом ....". Мы долго ржали. ЗЫ Но как метко она попала! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.10.2004 в 19:20:58 У нас бухгалтера переезжают из одного корпуса в другой - соответственно, на работе полный бедлам/барлак/бордель. Между все прочим, выясняется, что бухи - совсем шизанутые люди. (То, что они системный блок упорно называют процессором - это еще мелочи). Сегодня собирал их компы на их новом месте. Собираю очередной - нужно подключить принтер. Машинально ставлю его чуть сбоку от монитора. Бухи в ужасе - "А от него много излучения???" Чуть не брякнул - были бы мужиками, остались бы без детей... 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 04.10.2004 в 19:31:21 2Satan`s Claws: У меня история была. Звонят со склада "у нас жужжит принтер". Ну жужжит и жужжит. Приезжаю. По-моему это был LX-800, матричный (или струйный уже? вот склероз). У меня на рабочем месте как раз не за долго до того из той партии сгорел. Приезжаю - все тихо. Успокаиваю их. Звонят через день "у нас принтер сгорел". Поскольку замены нет еду просто посмотреть и констатировать. Оказывается умер винт в системном блоке (он и шумел иногда), но они называли "принтером" системный блок потому, что "он накладные печатает". Как они называли принтер? Машинка, печаталка - как угодно. А сейчас народ упорно называет монитор "компьютером" (нет, не мак. Мак они и в глаза не видели - разве что в американских кинах), а системный блок - "процессором". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 04.10.2004 в 19:57:10 2gyv: Может у людей другие интересы и они никокогда не задымывались, как правильно называть эти части ;). Например у одной простейшей большеберцовой кости при желании можно накопать более 20 различных частей и особенностей, которые можно вполне конкретно обозвать по латыни, а ведь мы не смеемся над людями, которые не знают, что в их же теле есть 206 костей, в общей сложности состоящих из более чем восьмисот костных элементов и у каждого есть свое название, а порой и 2 и 3. ЗЫ: это только остеология. По объему это примерно 1/8 всей анатомии ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 05.10.2004 в 00:21:55 2Bezumnij_Kovrik: Ты конечно прав, и я, если поднапрягусь, смогу довольно подробно рассказать про устройство разнообразных двигателей, это также узко специально как и анатомия, но ИМХО компьютеры довольно распростроненная и общедоступная вещь, что б в них мало-мальски разбирались те кто в кнопки давит, ведь телевизор все называют телевизором а машину, машиной. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 05.10.2004 в 00:34:08 http://ja2.ru/Attach/Images/ENB3560.jpg ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 05.10.2004 в 03:30:27 2Bezumnij_Kovrik: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 05.10.2004 в 09:28:26 2Bezumnij_Kovrik: Quote:
А лоб - это разве не 207-я косТ? Quote:
А кто это там, под слоном? Электрический Люксер? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 05.10.2004 в 09:51:08 2Bezumnij_Kovrik: :rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.10.2004 в 10:27:10 2Bezumnij_Kovrik: Это был склад при автомагазине и они очень обижались, когда я не понимал их местные _жаргонные_ названия деталей. А надпись "не гадит" под слоном замечательная. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 05.10.2004 в 12:07:01 2Tailor: У нас что, мало в организме непарных костей??? Да дофига ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.10.2004 в 12:47:36 http://kcp.codepoets.ca/forum/viewtopic.php?t=6479 желательно знание английского | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 05.10.2004 в 15:51:19 [attach] (нервно хихикает) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Luxxer на 05.10.2004 в 15:51:45 2Bezumnij_Kovrik: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 05.10.2004 в 16:16:13 2D.Capone: Снайперский бесшумный пикалет с сошками ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 05.10.2004 в 19:03:55 По ходу дела эта пушечка предназначенна для людей не совсем уравновешенных. Даже сошки присобачили... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Yorik на 05.10.2004 в 19:31:46 2D.Capone: Надо было вместо сошек подствольный гранатомет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 05.10.2004 в 22:29:01 Ага, подствольный гранатомет, подствольный дробовик и рогатку - для контрольного выстрела. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Yorik на 05.10.2004 в 22:35:56 Положить это чудо на коврик и оно будет медетировать: Я оржие, я оружие, я настоящее оружие для настоящего боя... Только маленькое | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 06.10.2004 в 00:36:09 Quote:
Ну, если только на безумный... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.10.2004 в 10:57:47 Это оружие для слепых с трясущимися руками и больными ушами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.10.2004 в 16:40:20 из резюме: "дома регулярно имею компьютер" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.10.2004 в 21:09:38 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 06.10.2004 в 21:29:20 Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники! Приносят мне на днях дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят, что Ворд этот файл не может открыть. Попробовала - действительно не может... И началось следствие, поскольку файлик требовался Самому (шефу т.е.) Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь): 1. Файл с расширением doc представлял собой архив ARJ; 2. В архиве была BMP-шка; 3. В BMP-шке и был набран текст... %( (c) - не мое | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 06.10.2004 в 21:42:52 2Satan`s Claws: ;D Странно, почему же он тогда не открывался? ::) Я и сам так делаю ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 06.10.2004 в 21:47:50 2Satan`s Claws: Вот только с расширением .doc намудрили, было бы нормальное ARJ так у меня на компе бы открылось, раза три всего мышкой щёлкнуть. Но вот кому в Пэйнте понадобилось печатать? это ж неудобно :( ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 07.10.2004 в 05:53:29 2Дядя Боря: Quote:
Ламер не оперирует характеристикой "удобно/неудобно" - у него есть только понятие "умею/не умею". Умеет в Paint'e (младшая сестра показала, когда рисовала), не умеет в Word. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 07.10.2004 в 14:35:07 2D.Capone: Какая прелесть! Хочу себе такой ствол! Будет чем пугать впечатлительных людей, буде таковые зайдут ко мне в гости... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Yorik на 07.10.2004 в 15:39:28 2Viking: Я когда в 92-м комп осваивал всегда документы печатал в Read, потому что знал как иконка выглядит, она в 3.1 форточках с ручкой была, очень удобно и сразу понятно. А о Word (который кстати на том-жн компе был) я даже не знал и очень удивился когда мне его первый раз запустили, иконку потом все боялся забыть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.10.2004 в 20:10:10 http://itmaster.ru/admin/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 08.10.2004 в 11:26:53 2Clayman: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.10.2004 в 14:11:15 Из рассылки "И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире….. - А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи. Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу: - Так Москва денег не дает!... - А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 08.10.2004 в 14:19:51 2Clayman: Ага, сам недавно по контакт-листу рассылал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 08.10.2004 в 14:21:53 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.10.2004 в 14:37:17 + Origin: Пиво,бабы,command.com-это все с чем я знаком (2:5023/17.4) + Origin: Союз-от слова юзать!(с)... (2:5020/1436.100) + Origin: Hy и что, что модема нетy - зато нода! (2:5030/424.424) + Origin: Бyдете оpать - закинy своп одной мессагой ! (2:5020/906.32) + Origin: У этой машины нет пpоблем с глюками! (2:5093/61) + Origin: Спасибо ламеpам за то ... что их здесь нет ... (2:5020/1588.5) + Origin: Koвpиk выпoлнил нeдoпycтимyю фyнkцию и бyдeт cвepнyт! (19:77/11.11) > + Origin: Услyги: пpивоpожy бyковкy "H". (2:468/44) + Origin: Тепло ли тебе, device? (2:5066/20) + Origin: Кpичали юзеpы "Must die" и в Гейтса тОpтами бpосали. (2:5035/28.13) >+ Origin: Чеpез подвал и тyалет идет доpога в Интеpнет (2:465/69.82) + Origin: O nuts!!! My HARD will go on !!! (2:5020/3072.7) + Origin: Internet нельзя пoместить в кopзинy (C) Windows 95 (2:5035/28.13) + Origin: А мои виндов~1 понима~1 длинны~1 имена (2:5035/28.13) + Origin: Ччттоо ттааккооее ---- ffuull dduupplleexx?? (2:5020/1577.303) >+ Origin: Hомеpа нодов в ноделисте pасположены похабно. (2:465/240) + Origin: Щас как двинем в Internet, аж пpовода задымятся (2:463/419) + Origin: Девyшки, хотите пойнта? - Hет. - А вот он вас... (2:5020/1428.7) + Origin: GUS, запеченный в собственном слоте. (2:5020/1217.100) + Origin: Сисоп обоpyдован клавиатypой. (2:5020/600.1) + Origin: Хочешь девyшкy ? - обломись ! Sharing violation ! (2:5030/741.5) + Origin: Пеpиод полypаспада винды - 3 месяца. (2:4614/9.45) + Origin: Виндовс из шаттинг, даyн. (2:5017/3.3) + Origin: Отхеp yсеp логгед он (С) RSX-11M на нашем дисплее (2:5000/76.15) + Origin: Все было хоpошо. Потом Гейтс yвидел MacOS.. (2:5020/1334) + Origin: Оставьте пpогpаммиpование пpогpамматоpy. (2:450/162.4) + Origin: Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo... (2:5010/138.4) + Origin: Синхpонизиpовалась ли ты на ночь, Дездемона? (2:5076/15) + Origin: Умеpла мышка, остыл её ковpик ... (с) yтеpян!(2:5031/14.5) + Origin: ЕТ ТЫ Е БАЙРО - самое стpашное фидошное pyгательство (2:463/466) + Origin: NO BBS! NO FREQ! NO MODEM! NO PASARAN! (2:4625/34.9) + Origin: Pretty fly (for a Win GUI) (2:5020/3072.20) >+ Origin: Я ведь почемy злой был - y меня модема не было (2:5022/24.4) + Origin: Вновь я по сети. (2:5020/488.2) >+ Origin: Уж ZMH близится, а Геpмана все нет (C) (2:5020/517) + Origin: И вот CD-ROM пеpеключается на тpетью скоpость... (2:5093/21.111) + Origin: Так ты считал, что фоpматиpyешь дискетy? (2:50/702.24) + Origin: Win95 как самолет - тошнит, а выйти некyда! (2:5020/1641.1641) >+ Origin: Вылетаю с yтpенней почтой. Твой винчестеp. (2:5020/1693) + Origin: Тепеpь мы отключаем питание вашего компьютеpа. Мосэнеp (2:5085/58.2) >+ Origin: CARRIER LOST.. Я те щас дам.. CARRIER FOUND (2:5030/896) + Origin: Пpопала несyщая? Заплати налоги.... (2:5020/798.51) + Origin: У Апгpейда есть начало, а конца апгpейдy нетy! (2:5069/1.27) + Origin: Чтоб ты всю жизнь на дискетy свопился! (2:5035/21.35) + Origin: всю жизнь мечтал написать areafix'y в r50.sysop.info (2:5020/1984.1) >+ Origin: Фидошник pазyмный - IMHO sapiens (2:5036/5.50) + Origin: Это вам не болты в микpосхемы молотком закpyчивать... (2:5000/26.62) + Origin: Hе пpощают ошибок женщины и Тетpис на 9-й скоpости (2:5025/102) + Origin: Учебник по электpотехнике "1000 и 1 вольт" (2:5030/741.5) + Origin: Глюкавого F8 пофиксит. (2:5010/103.4) + Origin: Вы дyмаете синий экpан - это ноpтон??? (2:5028/52.72) + Origin: Гpафство SU.SEX (2:5020/863.34) >+ Origin: В пpодажy постyпило пиpожное Exler... (2:5011/85.5) + Origin: Компьютеp без мыши - что коммеpсант без кpыши. (2:5024/1.53) + Origin: В дом воpвалась толпа пьяных косисопов (c) Shost (2:463/419.6) + Origin: В семье не без пpогpаммиста (2:5020/1515.12) >+ Origin: Каpл для Клаpы покpакал Corel (c) Me... (2:5030/781.57) + Origin: Все пpопью, но сеть не опозоpю! (2:5020/1699.4) + Origin: Как отвpатительны в России юзеpа... (C) (2:5059/27.42) + Origin: Фидоpас pазбyшевался! (2:5020/1731) + Origin: >> И был жестоко отквочен... (2:5030/74.34) + Origin: Это вам не конфиги на стенах писать (2:463/302.2) >+ Origin: Как отключат электpичество, так и выспимся! (2:5030/1057.66) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.10.2004 в 14:38:26 + Origin: Пингвин, pазpывающий пасть писающемy Биллy Гейтсy... (2:4653/13) + Origin: В СТРАHЕ Ж#ПА!!! КАКИЕ МЭЙЛЕРЫ?! (q) john (2:463/419) + Origin: читал докyментацию по О.С. Windows. Много дyмал. (2:5020/1984.2) + Origin: WIND'ы без DOS'а == FIDO без BOSS'а! (2:5025/31.20) + Origin: Если 2400, то MAXIMUM !!! (2:5020/1626.555) + Origin: "АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после pyссификации (2:5026/56.22) + Origin: Как pазмножаются компьютеpщики? Пpосто: I/O, I/O... (2:5000/76.222) >+ Origin: Пpи звyках коннекта теpяет волю (2:5020/1552.3) + Origin: Двойными словами гоpю не поможешь! (2:5077/22.46) + Origin: Сабж, сабж, сабж -- по пpивычке отозвались дyпы ) (2:5085/58.2) >+ Origin: С настyпающим Вас, господа, Голым Hодом! (2:5085/49.13) + Origin: Сисоп это не только паpа килогpамм сочного мяса,но и... (2:5049/103) + Origin: Человечество выполнило недопyстимyю опеpацию... (2:5025/150.19) + Origin: Покyпка компьютеpа - это пеpвый шаг к его апгpейдy (2:5011/113.14) + Origin: Лyчше ламеpствyющий воин, чем воинствyющий ламеp.. (2:5030/2470.255) + Origin: Дэвyшка, а где ты pаботаешь? - В саyне, фак-сеpвеpом! (2:5085/30.1) + Origin: ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство... (2:5023/10.66) + Origin: Я знаю Delphi,Assembler,C и дp. английские слова... (2:5045/78.13) + Origin: Hет я не хакеp, пpосто плохо спал... (2:5045/78.13) + Origin: Для многих жизнь - один большой NOP (2:5030/1334.67) + Origin: Компьютеp и я. Созданы дpyг для дpyга. (2:5030/1016.106) >+ Origin: В какой эхе y меня звездит?...(с) Фpёкен Бок (2:5030/1171.19) >+ Origin: Плазмаган - эффективен и безопасен. (2:5020/194.42) + Origin: Истина где-то там... /dev/null (2:5052/4.5 + Origin: Плох тот Error, котоpый не мечтает стать General'ом (2:464/991) + Origin: Детский вpач - модеpатоp (2:5020/659.99) + Origin: Windows 2000 - MustDie с эмyлятоpом стабильности (2:5011/125. + Origin: Мы пpотив [Пyск] -> стандаpтных -> pазвлечений (2:452/21.35) >+ Origin: Аpия Фикса из опеpы Летyчая Сквишь. (2:5071/23.16) + Origin: CPU cooler error - air not found! (2:5071/23.16) >+ Origin: Быстpо поднятый Мастдай не считается yпавшим (2:5071/23.16) + Origin: Подождите, система готовится к пеpвомy зависанию...(2:5093/63) + Origin: Как хоpошо yметь читать! не надо RTFM'а ждать... (2:5050/103) >+ Origin: Hy?? И кто откpывал бyтылкy о кнопкy "F8"?!... (2:463/572) + Origin: "Hello World!" 17 errors, 31 warnings. (2:5020/600.71) >+ Origin: Весь покpытый bad'ами, абсолютно весь (2:5025/77) >+ Origin: Кто pано встает, y того ZMH деpжится лyчше.. + Origin: Это такая запyщенная бага или такая пpодвинyтая фича? (2:5030/1377) + Origin: ... Блаженны звонящие, ибо они сконнектятся ... (2:5029/35.22) + Origin: Hеисповедимы пyти электpичества... (2:5020/1973.20) + Origin: Windows 95: Ошибки завтpашнего дня - сегодня! (2:5004/73.14) + Origin: Семи гигабайт во лбy. (2:5066/196.16) + Origin: KittenMail: Hичто... не pаботает... так долго... (2:5071/111) >+ Origin: Hам не стpашен сеpый плюс, сеpый плюс, сеpый плюс!! >(2:5020/2015.16) >+ Origin: Да вы ещё и фидошник?! А с видy пpиличный человек! >(2:5030/1332.11) + Origin: Всем моим BADам назло... (2:5027/2 + Origin: А вы yвеpены, что это был Scandisk? (2:5001/386.66) + Origin: Быстpоyхий голый дед тмылом мылит свой момед (2:5030/821.39) + Origin: А виpyс как? Работает без сбоев? (2:5001/386.66) + Origin: Я спpосил y Яндекса: "+где +моя +любимая"... (2:5020/1973.20) + Origin: Админов нyжно yбивать, пока они еще чайники (2:5004/57.7) + Origin: Ламеp - это вскипевший чайник (2:5035/21.62) >+ Origin: PNP-пеpеходы - пиво, нода, поинт! (2:5055/159.7) >+ Origin: ***+ тpи звезды и кpест геpоя (2:469/150.100) + Origin: Миp становится все WEB-анyтее и WEB-анyтее... (2:5010/17 + Origin: Чем я больше yзнаю людей, тем больше я люблю комп (2:5030/1316.1) + Origin: Последний писк ноды (2:5028/52.513) + Origin: А может и нет никаких модемных соединений... (2:5030/827.2) + Origin: Дискетy мне, дискетy! (2:5020/1826) + Origin: А в високосном байте девять бит! (2:467/116) >+ Origin: 33600, подyмать только, мой любимый CONNECT!... (2:5050/9.30) + Origin: Поpногpафия - это 320x200, а эpотика - 800x600 (2:5050/9.30) >+ Origin: Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?" (2:5020/3843) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.10.2004 в 14:40:04 + Origin: Чат на Quake engine. (с) (2:5020/2871.1 + Origin: It is not a program, it requires MS Windows (2:5012/38.1) + Origin: Microsoft после pазделения - MICROS~1 и MICROS~2 (2:5020/1973.20) + Origin: "ядpёна вошь" в пеpеводе бyдет "kernel bug" (2:5004/5.1 + Origin: pkunzip.zip (2:5030/1592) + Origin: Деpевня "Большие Свопы" (2:5030/1144.6) + Origin: Фидошники не отмечают пpаздник Hello Win (2:5088/9.19) + Origin: Паскаля звали Блез, а не Боpланд! (2:461/214.214) + Origin: Это не пpоцессоp такой хpyпкий, это Вы такой сильный... (2:5004/36) + Origin: Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... (2:469/125.24) >+ Origin: RTFM - манyальная теpапия (2:5025/2000.30) >+ Origin: Модем на 2400 воспитал во мне теpпение (2:5004/73.2) >+ Origin: За такие шyтки в пойнтлисте бывают пpомежyтки! (2:5028/52.513) + Origin: Побывал в Инете. Узнал много стаpого и бесполезного. (2:5010/30.52) + Origin: Linux = VigVam (No gates, No windows & Apache inside) (2:5030/873.3) + Origin: Hоты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге... (2:5064/35.9) + Origin: Hеиллюзоpная топка localhost'a (2:5030/1377) + Origin: Апгpейд нельзя окончить, его можно только пpекpатить (2:463/482.79) >+ Origin: 15 CPS на Handshake EMSI, YooHooHoo и бyтылка пива!! >(2:463/771.7) + Origin: МГТС: disconnecting people (2:5020/118.112) >+ Origin: Хоpошая имха 2-х афаиков стоит. (2:463/5555.510) >+ Origin: Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших! (2:5020/1626.757) + Origin: Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны (2:5038/1.59) + Origin: Он сказал поехали и нажал Reset. (2:5001/16.19) + Origin: По интеpфейсy напpаво, до пятого pегистpа! (2:50/438.1 + Origin: Там, где пpавят ламеpы, и чайник - кyлзизоп (2:5022/81) + Origin: А y тебя quad, и значит мы yмpём... (2:5025/3.289) + Origin: Тяжело сгонять мyхy кypсоpом с монитоpа. (2:5015/112.35) + Origin: Чайник со свистком - милиционеp за компьютеpом. (2:5025/78.7 + Origin: Пyщеная наyгад pакета наиболее опасна. (2:5090/120.10) >+ Origin: Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. >(2:5061/52.777) + Origin: Welcome to Hell (386SX+Windows98+DoubleSpace) (2:5030/952.125) + Origin: Комy ГолдЕд на пеpфокаpтах?.. (всего километp). (2:5085/108.15) + Origin: Он pазогнал гостей, потом пpоцессоp (2:5083/74.25) + Origin: Hаши сабжи самые оффтопиковые сабжи в эхотаге (2:4613/666) >+ Origin: Фидовое Попоище (2:463/287) >+ Origin: Hет, не пеpевелся еще CARRIER в наших линиях! (2:5040/53.16) + Origin: Oracle для чайников. SQL для идиотов. (2:5051/36.20) + Origin: C -16383 yпасть нельзя. (2:5090/120.10) + Origin: настpойка самонастpаивающихся yстpойств (2:5020/545.9) + Origin: Але, я модем, 9600 yстpаивает? (2:455/19.27) + Origin: Всемиpная поpногpафическая сеть имени ошибки 404 (2:5052/4.5 + Origin: Заменяем чипы RAM на ROM заземлённым остpым топоpом (2:5020/830.27) + Origin: В соpтиpе лyчше быть юзеpом, чем админом... (2:5071/23.14) + Origin: Официальный альфатестеp маминого сyпа. (2:5066/18.66) + Origin: псевдогpафикой занимаются псевдохyдожники (2:5056/16.86) + Origin: FIDO создал гомосексyалист, а погyбили п#доpасы (2:5020/829.9) + Origin: Аплинк моего аплинка - не мой аплинк! (2:4501/1.9) >+ Origin: Все полезно что в модем пpолезло (2:5022/81) + Origin: Format C: - Стиль жизни фаpмацевтов! (2:5088/13.3) + Origin: Рyсский язык - rules! (2:5004/60.1) + Origin: Вот и я cтал членом cети имени cобаки некоего педеpаcта (2:5022/81) + Origin: Мыло ходит не спеша, тихо байтами шypша (2:5022/81) + Origin: Вы использyете Windows или pаботаете на XT? (2:5020/1004) + Origin: Hе хpани все яйца y одного аплинка (2:5020/1668.15) + Origin: Билл - гей. Тсс... (2:5028/61.30) >+ Origin: Фидошники падали, блевали, но пpодолжали пить водкy. >(2:5020/829) + Origin: Hам винды потpяснейшие глюки не заменят тpапов полyмyхи (2:5020/877) + Origin: Холодно зимой? Кyпите Cyrix 6x86! (2:5015/42) >+ Origin: Mother french connection uker - человек с паяльником над MotherBoard. >(2:5030/852.6) + Origin: Ваши pyки ввели идиотскyю командy и бyдyт ампyтиpованы (2:5032/25.7) >+ Origin: О модеpатоpе либо хоpошо, либо нетмейлом (2:5020/1665.4) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.10.2004 в 14:41:29 + Origin: После яда yхищений и изващений наш модем зааботал. (2:5080/500.110) + Origin: Hе следyет пyтать понятия end user и finished user (2:5020/5410.1) + Origin: Вы лаконичны, как на повpеменке... (2:5025/38.206) + Origin: Хочешь стать психом? Читай "Дианетикy" или ZMODEM.DOC (2:5040/53.16) + Origin: Что делает бомж в компьютеpе? Роется в Recycle Bin! (2:5090/69.4) + Origin: Win2000 - вот настоящая "пpоблема 2000 года" (2:5012/2.32 + Origin: По команде Shutdown настyпает yтpо (2:463/248.4) + Origin: Если эта надпись yменьшается - ваш монитоp yносят! (2:5022/81) + Origin: Хоpошая защита! - КРЯКнyл ХАКЕР от yдовольствия (2:452/18.15) + Origin: Hа конкypсе женской логики победил генеpатоp слyчайных (2:5023/33.4) + Origin: Hолик,единичка,нолик...Тьфy ты,нy хоть бы одна двойка! (2:452/18.15) + Origin: Hе входить! Hе бyдить! Комп не выключать! (2:5049/154.11) + Origin: Plugs & Prays, Drugs & Drops, Oooops - висим-с... (2:463/3333) + Origin: Эй! Гpаждане сисопы и остальные тyнеядцы! (2:463/3333) + Origin: жемчyжина в кyче навоза - это я в миpе инфоpмации (2:5035/68.70) + Origin: В pеалмод я больше не писюн... не писюк... не писец... (2:452/18.15) + Origin: Для пеpехода к следyющей ошибке нажмите кнопкy ДАЛЕЕ (2:452/18.15) + Origin: PC без SCSI - полный BUSY! (2:5005/106.6) + Origin: В тюpьме столько не сидят, сколько вы в интеpнете... (2:5030/832.20) >+ Origin: Дайте мне pокет лаyнчеp, и я пеpевеpнy весь гоpод! >(2:5050/96.777) + Origin: ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ (c) id Software (2:450/177.16) + Origin: Жизнь - это RPG, только бета и с кyчей глюков (2:451/2.40) + Origin: Ласковый нод двyх хабов сосет (2:5022/81) + Origin: Конфеты для пpогpаммистов "Мышки на сеpвеpе" (2:5036/3.9) >+ Origin: Пиво - вечный двигатель FTN (2:5030/1374.50) ЗЫ Все бесчестно одолжено с АГ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 09.10.2004 в 11:14:50 Плакала берёза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клубника и шиповник, Матерился тополь, пела песни слива... Вот такая штука - димедрол и пиво! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.10.2004 в 22:21:30 Читаю в програмке "Мультфильм <<Дятлоюз>>" Потом дошло, что это они так отсканировали (програмка электронная) новый российский шедевр "Дятловz" или типа того. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 10.10.2004 в 15:10:59 Quote:
А также "это - безпойнотовая нода..." etc... Это - слон, а не то, что вы подумали http://www.exler.ru/bannizm/30-07-2004/17.jpg И не заправку http://www.exler.ru/bannizm/23-07-2004/11.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.10.2004 в 04:26:58 Специалисты могут все! Специалисты могут все – даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании... ...таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите – убедитесь лично. Перед вами – расшифровка записи секретного совещания специалистов. Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор? Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать... Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните... Minstrel - Тут все непросто… Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком. 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"! 5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ. Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют… Minstrel. И твоя проблема разрешима. 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж 7. Не забываем все о том же военном кулере 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал). А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три – всего-то понадобилось пару дырок просверлить. Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда… Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью... Глядишь, еще и функция полета в игре добавится Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик. Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо. Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости? Буржуй. А не разогнать ли вас всех? Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м. Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать: 1. Снять разгон дисковода? 2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3. Послать на... и придурка и диссертацию? Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума. Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял? Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить. Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного. Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв… Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад. Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей… На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 11.10.2004 в 10:52:35 2Wolverine: Вот это разогнался ;D А два поста одинаковых - это эффект Допплера однако ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 11.10.2004 в 11:01:34 2Дядя Боря: $%ные Маки ! ниче правильно сделать не могут ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 11.10.2004 в 11:56:54 Quote:
Quote:
Подтверждаю! Так оно и есь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 11.10.2004 в 11:57:57 Не знал, куда запихнуть, да может уже и было, но рискну[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 11.10.2004 в 12:13:05 По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 11.10.2004 в 13:17:06 Буратино. Футуристический боевик. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. Колобок. Детский мюзикл. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика Репка. Детектив Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. Лиса и Журавль. Мелодрама. Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... Тараканище (Парк Юрского периода - 5) И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. Федорино горе. Мистика. Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником... Трое из Простоквашино. Авторский фильм. Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. Мойдодыр. Мистика Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! Чипполино. Молодежная комедия Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 11.10.2004 в 15:01:49 Quote:
М-м-м? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 11.10.2004 в 17:20:56 2Artem13: По мотивам х/ф "Ночной дозор"? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.10.2004 в 08:54:05 2Artem13: *шепотом* а их там двое ? или белая горячка пришла ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.10.2004 в 19:52:54 В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 13.10.2004 в 09:57:27 ------------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ! --------- Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог: - Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо? - В смысле слабо? (дает документы) - До вас Ауди около 200-х прошла. Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору. - Товарищ лейтенант, нормально!? - ......да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России) Занавес. --------- Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов... ----------- Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде". ----------- ''И вопрошал их Иисус: ``Кто я суть есть по вашему?'' И ответствовали они: ``Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.'' И сказал Иисус: ``Чаво?'' (аноним.) ----------- - Мама а кто этот дядя? - Это юрист - Мама, а почему он трезвый? - КТО ЕГО ЗНАЕТ, МОЖЕТ В СУД СОБРАЛСЯ, МОЖЕТ ОТ ТРИПЕРА ЛЕЧИТСЯ :)) ----------- Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция. ----------- История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули 8-[]... Рассказал(a) Sleepy --------------------------------------- УМНЫЕ МЫСЛИ -------- "Юристы не любят, когда их любят клиенты, они любят, когда клиенты им платят" (с) Jur Subject | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 14.10.2004 в 09:53:57 ------------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ! --------- Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка: Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют. Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной! Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer? Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня! А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи. Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате он на твои бабки плевал, работа дороже. Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица, каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д. Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить: когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record, либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд. Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца. Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья. Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой, что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и ужасно нарушаю правила. Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно, дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники, слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор - штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение). Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40, услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15. Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать! Что называется разгул демократии в действии. --------- - Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается? - Да! Через минуту. - Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут? - Ну да! Да! Еще через минуту. - Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор... - Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь! Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку. ----------- Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры: Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области. Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки: - Бабуль, а где у вас здесь суд? Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то посмотрела на служебную ?Волгу? с надписью ?Прокуратура?, побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы: - Да вы уже весь город зассали, ироды! Пришлось конкретизировать: - А где у вас здесь народный суд? ----------- История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв. В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: ?А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот?. Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: ?Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...? И внятно повторила, куда именно. ?Да пошла ты со своими извинениями на ...!? - сказал Максим Иванович. Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут. ----------- Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому. "Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу." Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком... ----------- О вреде рассылки почты... Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов... ----------- Про работу. Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов. В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном: - Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы. Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном: - Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко. Вот такие у нас клиенты...))) Ленка -*-------------------------------------------------------------------------- | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.10.2004 в 16:49:31 Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.10.2004 в 20:01:07 2sunny_day: Это ты все мне говоришь? или автору задачника? ;D Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.10.2004 в 22:45:53 2sunny_day: смотрю на свою собаку, которая умудряется отгрызать пришитые (крепко) элементы и готов с тобой спорить ;) Книжки она, правда, не читает. И даже не ест. Quote:
2Ushwood: Задача 1. Если отпиливали 1 угол, то стало 5 в случае прямого реза. Иначе отпиливали 2 угла. И рез может быть только прямой, т.к. этот автор-теоретик максимум видел как пилят дрова ;) и где растут бананы. Задача 5. Батенька, а вдруг там одноногие? (вариант - 4хногие) - Пришелец! Давай я пожму твою руку! - Осторожно, землянин. Откуда ты знаешь что это рука? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 14.10.2004 в 22:56:15 от смеха натурально сполз под стол, пока задачки решал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.10.2004 в 00:01:53 Quote:
Тогда такая задачка В учебнике 284 страницы и 1348 задач, какой уровень IQ у автора учебника? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.10.2004 в 00:05:02 2arheolog: где-то от 284/1384 до 1384/284 (хотя, коэффициент IQ показывает способность решать тесты определения IQ ;) ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 15.10.2004 в 00:06:12 Да ладно, народ, неужели вы никогда не решали подобные задачки в первом классе? Это же распространенный метод развития у детей пространственного и логического мышления. Они специально направлены на то, чтобы ребенок охватывал задачу сначала целиком, а только потом пускался в детали. Точно так же в детском возрасте важны загадки. Функция точно такая же. ЗЫ: сейчас дети настолько неразвиты, что решение простейших загадок - для них практически неразрешимая задача :(. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.10.2004 в 00:07:07 2gyv: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.10.2004 в 00:11:31 2Bezumnij_Kovrik: А автор потомок тех неразвитых детей? Это во время прихода у него ужи прилетели? Хорошо если ребенок достаточно развит чтобы понять шутку автора. Про 5 лампочек - это нормальная задача. Про съеденный стакан после корректировки (съел ягоды) - тоже. Но курицы с 4мя ногами - это, извиняюсь, перебор. Как и божественные воробьи и разноцветные психоделические колеса (продукция какого автопрома? колесо с 3мя углами). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.10.2004 в 00:11:38 2Bezumnij_Kovrik: Костя, меня пугает твой взгляд, маразм до детей допускать нельзя, они все впитывают дословно, и потом будут уверены что на дубе яблоки растут, я конечно не знаю, может это специальный учебник, типа вредных советов Заходера, но уж что знаю(помню) точно таких своеобразных задачек в начальной школе у меня не было. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 15.10.2004 в 00:59:44 2arheolog: В том-то и дело, что ребенка нужно учить мыслить логически. Когда ребенку задают вопрос про дуб и яблоки, то будь уверен. что без правильного ответа его не оставят ;). Правда вопрос с колесом и курицей мне тоже не ибко понравился, но все остальные - совершенно нормальные. В том смысле, что назначение этих задач - вовсе не математическое решение. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 15.10.2004 в 00:16:38 2Bezumnij_Kovrik: Шутишь? Много с детьми общаешься (доподросткового возраста, лет до 10) ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 15.10.2004 в 00:29:16 2LDV: У меня сестра троюродная есть. Ей 6 лет. Ну дык вот хочу сказать, что при всем, при том, что книжки ей читают и в семье она образованой живет (брат у нее очень эрудированый пацан. 10 лет.), она очень плохо отгадывает загадки :(. Т.е. нет абстрактного и кокого-то логического мышления. Я в ее возрасте уже самотоятельно читал книжки (детские ессна). Она читать еще учится. Причем сейчас - это считается нормальным :(. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 15.10.2004 в 00:44:06 И это уже не "хумор". :( Я периодически общаюсь с детями 8-10 лет (у знакомых) и с педагогами (непожилыми, симпатичными). Действительно, тяжело им счас, полно запущенных... Но вот брат-то эрудит! :) А пихать дурь в задачник по математике... Нас случаем не "разводят"?? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij_Kovrik на 15.10.2004 в 01:04:33 2LDV: вряд ли это был официальный задачник. Обычно такое практикуют на пятиминутках отдыха и т.п.. Правда сейчас много всякой дури выпускают... может и это тоже впихнули :P. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 15.10.2004 в 09:02:15 2Ushwood: Quote:
Насчет биологических, то же не факт, может они приемные :) Но так полный маразм.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 15.10.2004 в 11:20:32 -Enter нажат, к чему теперь рыданья... -он разогнал гостей, потом процессор -нажмите мышь. что значит "убежала"? -сев в самолёт пытался сохраниться... -в программе партии был глючный указатель -игрушки все сломал! ну прирождённый хакер! -Intel Inside! покинуть помещение! -но гражданин судья, я полагал я в Doom-е... -он С++ не отличал от си-диеза... -а Aidstest ваш для людей годится? -что у тебя там? Window$? то-то дует... -вот вы о Гейтсе, а ведь рядом дети... -читал я сказку - у чувака там на спине был кулер... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 15.10.2004 в 11:21:06 http://ourworld.compuserve.com/homepages/PaulGor/mouse.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.10.2004 в 22:26:26 Начнем репортажем с кастинга на роль в фильме "Без лица". Лицо актера хорошо загримировано, но когда-то его знали или как тов.Абизяна или как тов.Бибизяна. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.10.2004 в 22:27:42 А вот чем я знаимался не так давно по вечерам - запихивал комп на шкаф (с человеческий рост). Комп на шкафу - впечатляющее зрелище. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.10.2004 в 22:28:01 Кадр N2. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.10.2004 в 22:28:27 Человек стоит на стуле. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.10.2004 в 22:29:48 А вечером я пришел домой. (рядом с текущим временем - символ про-президентской по... орие... чего-то). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 17.10.2004 в 00:31:19 2gyv: Quote:
Зрелище, как зрелище. У меня в комнате так телевизор 21" стоит. ;) Quote:
Если ненадолго отключают свет, то эти часы и не такое могут показывать. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 17.10.2004 в 04:01:43 Часики брехливые, ясно дело, вы Розового Слона рядом с ними узрите. ;D 2gyv: Юра, дык где же шкаф, у тебя дома?? И где тогда он, не в сан.узле случаем ?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 17.10.2004 в 07:20:18 Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 17.10.2004 в 08:43:23 http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm куча картинок с прикольными котами и комментарии может долго грузиться | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 17.10.2004 в 11:41:19 2LDV: Quote:
Он вместо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2004 в 20:12:45 Этакий пошловатый анекдот. Нервных и прочих фрагов просьба не читать:) Учительница биологии перед классом: - Дети, у цветов есть пестики и есть тычинки. Так вот тычинки и пестики - это органы размножения. Вовочка подрывается с криком: - @#%, а я их нюхал. ------------------------------------------------------------------------ Американские инструкции для военных. Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода. <<Направляй в сторону противника>>. Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте. <<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>> - Корпус Мор. пехоты США. <<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>> - ВВС США. <<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>> - Журнал пехоты. <<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>> - Руководство, ВВС США. <<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>> - Генерал МакАртур. <<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>> - Журнал Пехоты. <<Трассеры - палка о двух концах>> - Наставление, Армия США. <<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>> - Журнал пехоты. <<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>> - Дэвид Хэксуорт. <<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>> - Журнал Пехоты. <<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>. - Джо Гэй. <<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>> - Аноним. <<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.10.2004 в 22:19:02 http://www.livejournal.com/users/_lemegeton_/384.html - больше некуда | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.10.2004 в 09:22:27 Окрестности города Гродно. http://www.livejournal.com/users/mister_cat/11270.html По поводу компа на шкафу - нет, это не у меня такая прелесть. Просто я 3 вечера занимался настройкой-установкой и запечатлел самый забавный результат. А про те часы в курсе - благо, они у меня лет 10 или больше(или меньше) и свет мигает с периодичностью. достойной лучшего применения. Оно иногда даже говорит EF часов и какие-то иерошлифы минут (правда, не долго - до следующей смены минут). А тут они дошли до 28 часов ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.10.2004 в 09:39:07 А вот описание фейка с home computer http://www.snopes.com/inboxer/hoaxes/computer.asp | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.10.2004 в 10:43:04 2gyv: То то я всё не мог сообразить, нафига компухтеру штурвал, ну а если это маневровая рубка - тогда поняяятно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Терапевт на 18.10.2004 в 14:47:18 2gyv: Quote:
Наверное неудобно комп настраивать, когда он на шкафу стоит? ;) Quote:
Тогда это машина времени, причём похлеще, чем процесс перехода с летнего времени на зимнее и обратно. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 18.10.2004 в 17:50:39 13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения? Бородюк: Х#й его знает Дасаев: Х#й его знает Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют? Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны. Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят Дасаев: Еще Аленичев интервью дал Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:. 13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки. Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку. Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так: ну че.. пацаны: че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че мне делать: ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет: Колосков в Грузию не захватит:. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос. Кириченко - Дим: : человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! -Победим мы португалов хей! Хей!- молчим! Хором быстро -Победим мы португалов хей! Хей!-. (Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится. Евсеев: А я чо? Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.10.2004 в 09:22:58 2Терапевт: Первоначальную настройку интерфейсов пришлось производить стоя на стуле и держа клаву на одной руке (как художник палитру ;) ) А для дальнейшего - ssh имеется. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.10.2004 в 13:04:56 Инструментарий хакера http://connected.ru/hack/show.php?page=tools | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 19.10.2004 в 14:31:29 2gyv: LOOOOOL! ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 19.10.2004 в 16:34:48 Это круто. Мне пожалуй первый второй... знаете что, давайте все! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 19.10.2004 в 20:32:25 2Clayman: Quote:
и Quote:
просто лол. я плакалЪ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 19.10.2004 в 21:45:17 2gyv: Хачу ЛАПАТУ!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 20.10.2004 в 05:32:47 Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 20.10.2004 в 08:05:09 ------------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ! --------- Реальная история из жизни.. В своё время я работал в компании, которая регистрировала фирмы.. у нас был поток таких фирм, и ведь каждой нужно было придумать название.. Так вот, начальство требовало, чтобы мы составляли два списка названий (на минуточку, их должно быть не мене 50 названий), которые в то время посылались уполномоченным МРП фирмам для проверки оригинальности названий.. Так вот, первый (основной) список был готов вовремя, а вот со вторым вышла заминка.. фантазия уже не работала.. Тогда я решил лепить эти названия от балды.. (причём меня пропёрло на окончания в стиле ?кус?)))) В итоге, из под моего пера вышли такие шедевры как: Титаникус, Лактикус, Клиникус, Спартаникус и ещё что-то? С утра я положил оба списка секретарю на стол, и пометил, который нужно отправить на проверку.. Естественно, секретарша перепутала эти списки и нам пришлось регистрировать фирмы с ?кусным? названием? Как мы продавали их потом, это песня.. в итоге, все-таки продали их, и ещё долго потом веселились над этой ситуацией.. Батукаев Руслан. --------- Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" ----------- Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто рассказывают студентам на занятиях по криминалистике. А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции. Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли. А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь. Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов. А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу "больше не кому". Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили? А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли "шухарной" день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из поджигного всю ночь жарил. Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж изнасилований и грабежей? Как в Бразилии Пэдров. А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в должности "милиционер". В распоряжении этих сыщиков был старый раздолбанный мотоцикл с "коляской" и уставшая от жизни, понурая кляча с местного конного двора. Ну а преступления раскрывали приблизительно так. Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл. Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев, следы, то, се? Для всего этого существовал так называемый следственный чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно уже кроме паутины ничего не было? Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать с другого. - Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся сразу, да и в гараже своем держать такую улику?Они его конечно на части разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по частям?Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому! Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на том лишь только основании, что подозреваемый недавно "откинулся", а его мама выстирала грязные штаны. Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий заявляют злодею в лоб: - Ну что, орел, говори куда колеса спрятал! Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок совсем не собирался. - Какие колеса? - Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл увел?! Папа Римский?! - Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть - ищи! Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным. Тогда решено было заходить с флангов. - Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать! Мать в слезы: - Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна буду-у! - От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами? Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки выезжать. Иногда это приносило сюрпризы. И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал "двойным агентом". Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей. Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными. Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще. Рассказал(a) доцент ----------- Высказывания с нашей конференции: да с виду нормальный.. с хвостиком такой, в маечке... (с) Пихта. Эти рожицы настолько наивно радостны, однонаправлены и благополучны, что порой не вписываются в контекст. - (с) Malcev Nikolai Какое отношение мой возраст имеет к вашему полу?!lj(с) NALINA "Это не вопросы, это бредовые рассуждения далекого от юриспруденции человека". (с) mnatsa А на кой хрен нужен адвокат, чтобы херню в отзыве написать и сходить в суд иск признать? (с) BlackLawyer | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.10.2004 в 09:03:23 Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 20.10.2004 в 10:37:18 http://www.ostrie.ru/element/272707/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.10.2004 в 13:17:55 Классное разводилово, хотя, и чуть безграмотное (не только орфография, но и общий стиль и "одноразовая абонентская плата" - тоже почти шедевр). Администрация www.webmoney.ru сейчас периживает не лучшие времина, всё идёт к закрытию сервиса,поэтому теперь нам приходится брать с наших клиентов единоразовую абонплату в размере 25$ на наш кошелек Z615709751989. Все, кто по каким-либо пречинам не сможет оплатить 25$ до 02.11.04 больше никогда не сможет воспользоваться своим кошельком. Заранее извиняемся за причиненые вам не удобства. Мы ценим ваше понимание. А вот еще один образчик http://cyberpolice.ru/f/read.php?f=4&i=306&t=306 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.10.2004 в 21:24:54 Попросил меня сынуля свой первый стих опубликовать ;D Куда его - в "Наше творчество" - оно вроде не моё. А прочитал, и решил, что здесь ему самое место ;) Что же мне делать с ней Честное слово, В пенал ко мне лезет Алёна Всё снова и снова, То ластик возьмёт То цветной карандаш, Ну как же соседке по парте Пенала не дашь. Да мне и не жалко Когда б возращала, Я скоро совсем окажусь Без пенала. И вот в понедельник На первый урок Принёс я в пенале Живой уголок. В нём пару жуков Я пристроил толково, Паука и лягушку И тритона живого. Визжала Алёна Схватив пауков, Не любит девчёнка Живых уголков Автор - Максим, 8 лет, будущий президент (правда чего лучше - России или банка, пока не решил) 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.10.2004 в 21:33:41 2gyv: Ой, счас из под стола выполз - съехал со стула от смеха - "Единоразовая абонплата", и прочая орфография ;D ;D ;D. И ведь найдутся лохи скорее всего!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.10.2004 в 21:01:49 М-да... Сайт о тюнинге ОКИ. Стоит потраченного трафика- хотя бы из-за фоток "формула Ока" и "Оки-Бонд" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.10.2004 в 22:31:08 http://www.livejournal.com/users/kreel/480.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.10.2004 в 07:43:37 Тюнинг оки уж больбно смахивает на фотошоп. Местами даже слишком явный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 23.10.2004 в 17:16:44 Халиф на час. Эх... http://img42.exs.cx/img42/3323/338.th.png (http://img42.exs.cx/my.php?loc=img42&image=338.png) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 24.10.2004 в 22:24:54 2D.Capone: многовато хардов... а каков общий объем? %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 24.10.2004 в 22:51:17 2Electroid: пара тройка наверновЫртуальные диски обший объем около 360 гигов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.10.2004 в 21:06:50 http://www.americakokki.com/english/english.html Учим английский дома:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.10.2004 в 10:32:31 ОЧЕНЬ давняя рассказка, но оказывается не все читали. ВИЙ-98. Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Но Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? - Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена? (с)Леонид Каганов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.10.2004 в 12:08:35 http://www.livejournal.com/users/balanev/13384.html из того же ЖЖ http://www.livejournal.com/users/balanev/47370.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 26.10.2004 в 12:16:27 Quote:
пытливый ум у человек, неординарный | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.10.2004 в 18:38:34 из записей в дневник школьника: Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 26.10.2004 в 19:56:18 Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
LOOOOOOOL! :rzhach: :rzhach: я плакалЪ весь... ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.10.2004 в 22:03:45 Мужик приходит в супермаркет из серии "имеем все". Обращается к первой попавшейся девушке-менеджеру - Я хотел бы купить перчатки... - Обратитесь вон к той девушке. ... - Я хотел бы купить перчатки... - Какие - осение, или зимние? - Зимние. - Обратитесь воон к той девушке... ... - Я хотел бы купить зимние перчатки - Какие - кожанные или замшевые? - Кожанные. - Обратитесь воон к той девушке... В этот момент в магазин влетает другой мужик (явно на нервах), внося выдранный с кусками кафельной плитки унитаз: - Вот мой унитаз; вот на нем смывной бачок; вот экземпляр плитки, что у меня в туалете; жопу вам я еще вчера показывал - так дайте же мне подходящей туалетной бумаги... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.10.2004 в 03:02:40 Вот! Я тут всего третий (или полутретий пост) пишу, хотя читаю уже года два. Зарегистрировался (тьфу, гадость-то какая длинная), теперь, как сытый кот на новом месте, в каждом углу (или ветке) помечу. Рассказала дочь 13 лет: Учитель: -Машенька, как ты понесешь арбуз? -Я возьму его в правую руку. -Дашенька, а как ты понесешь два арбуза? -Я возьму один в левую руку, а в правую - другой! -Хорошо! Васечка, а как ты понесешь три арбуза? -Я возьму один в левую руку, другой - в правую, а третий я надену на ;D! -Негодяй! Матершинник! Вон из класса! Вовочка, а как ты понесешь пять арбузов? -Я возьму один в левую руку, другой - в правую, а на ;D я надену Васечку с тремя арбузами! Мы с женой смеялись весь вечер, предложили вариант с семью арбузами, кои везет в инвалидной коляске инвалид Петечка с двумя закадычными (или к детям этот термин не совсем применим?) друзьями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.10.2004 в 13:01:56 2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2004 в 16:22:47 http://www.neodrive.ru/pr_ashtray.shtml Вот такая вот пепельница:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2004 в 16:31:21 http://www.livejournal.com/users/a_young/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.10.2004 в 21:22:32 http://www.rabota.ru/vacancy.php?id=5200571 Никто не желает устроиться? Из протокола о ДТП в Нью-Йорке: "На перекреске 5ой авеню и 15ой стрит, проехав на красный свет, в бок автомобиля секретаря российского посольства врезался автомобиль миссис X, на пасажирском месте которого ехала ее подруга, миссис Y. Благодаря своевременно сработавшим подушкам безопасности никто не пострадал, хотя по неизвестной причине секретарь посольства долго бегал вокруг своего автомобиля с воплями ’Окровавленный, окровавленный!’ (’Bloody, bloody’)" Разговор в по рации От города ничего не осталось, от города ничего не осталось, как слышно, приём? Ещё раз... от города ничего не осталось... Повторяю по буквам: Нина, Ира, Харитон, Ульяна, Яков.. Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 28.10.2004 в 00:25:42 2Clayman: Мне больше, чем пепельница, аквариум у них понравился - ну абсолютно бесполезная вещь, зато какая красивая ;D http://www.neodrive.ru/pr_neoaqua.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 28.10.2004 в 00:27:32 2Clayman: В не-е-е-ебе парила птица, лита из гипса-а-а-а (для Бесфамильной - не может дважды разведенная литовка быть -кайте - спросите Ромуальдаса) Это лирика. А вот Вам в коллекцию. Запись в дневнике дочери-первоклассницы. Пишет классрук, преподающий также русский и литературу в 10-х классах: БЛЯСТЯЩЕ! Мы с женой плакали от хохота до изумления. Папаня мой, когда читал, коньяком поперхнулся! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.10.2004 в 10:50:14 2Ломолом: Может, она написала что думала. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 28.10.2004 в 12:55:41 2gyv: Это был комментарий к пятерке по русскому, кажется. Типа, не просто пять, но еще и блястяще! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.10.2004 в 21:18:51 2Ломолом: Может она начала другое слово писать, а потом передумала? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 31.10.2004 в 00:29:18 2Tailor: Она ж первоклассница была, отличница, и резонерша, каких мало, покруче Чевой переводчицы. А Вы?... Обижусь, открою ветку, напишу отдельных ..., потом сотрудников подключу, фильтры на Tailor'а поставлю, и ... Уйду к Че, и буду с его переводчицей на слонов гадости разные на нерусском чирикать. Вот. И калибра шванцера не указали, г-н Обер-ЮберПрезидент-ин-Шах. А Tarballs'а будем для широкой общественности переводить? Можно и других "руссифицировать" - смешней будет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 31.10.2004 в 05:25:45 Quote:
160+160+60 = 380 :) Quote:
Оба ДВДюка такие | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 31.10.2004 в 12:23:37 2Ломолом: Quote:
Обижаться вредно, от этого быстро стареют... Quote:
Вообще-то, имена собственные не переводятся. К тому же не шибко понятно, с какого языка его переводить? Почему вы, о, Высоколобый, решили, что с аглицкого? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Electroid на 31.10.2004 в 18:43:02 2Tailor: Quote:
не стареют, а изнашиваются. ибо на обиженных - воду возят. а воды - много. и чем чаще и дольше он обижается, тем быстрее изнашивается. К тому же, Господа, ХВАТИТ! я понимаю, что вы друг другу не понравились с первого взгляда, но отношения можно выяснять и приватом... ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.11.2004 в 20:55:37 Для Дяди Бори:) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.11.2004 в 20:57:05 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.11.2004 в 21:11:35 [attach] Все вязто отсюда:http://kotiki.ru/funny/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 02.11.2004 в 10:25:46 2Clayman: Quote:
А вот ссылочка для всех - я плакал и валялся под столом. От смеха http://forum.ixbt.com/0015/048249.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 02.11.2004 в 11:18:48 2Electroid: Это ты напрасно. Quote:
Совсем нет! Просто у меня в командировке не было возможности как следует отвечать. А если тов. Ломолом действительно на что-то обиделся, то я готов принести ему свои искренние извинения. Шутка не прошла, так и шут с ней! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.11.2004 в 12:02:19 Изменил всего одну букву дабы не тревиожить шибко ранимых "И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все преледия. а теперь само действо... Стоит там эдакая блондиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась. Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!! Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет. "Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III - восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет (плывет?) давить всех ДиКаприо..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.11.2004 в 15:54:28 Опять про детские книги: http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij Kovrik на 02.11.2004 в 19:54:27 Даже не знаю, куда запостить, поентому пишу сюда, хотя к юмору никакого отношения не имеет. На ВС опять начались, как я понял, несправедливые забанивания: http://forums.ag.ru/?board=fl_ja&action=display&s=0&num=1047623838&start=900#916 ИМХО, Юрг тут совершенно не прав :(... Нормального чела забанил. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 02.11.2004 в 20:31:30 2Bezumnij Kovrik: По-моему yurg как-то возгордился, если это еще он, а не кто-то под его логином. Еще со времен ФИДО "Вы" означало крайне отрицпательное отношение к собеседнику и обозначало дистанцию. Еще одна причина не появляться на АГ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 03.11.2004 в 07:43:37 Как развлекаются охранники ночью ;D: http://www.blinkenlights.de/gallery/index.en.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.11.2004 в 13:09:45 Выдержки из лога не суть важно чего. Перевод часов - страшная сила. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.11.2004 в 21:37:41 Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 03.11.2004 в 22:23:52 2Bezumnij Kovrik: О, я посмотрел - там ivashkin-ментёнок форму получил! Поздравь его от меня, если там бываешь - я ему давно говорил, что это его призвание. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij Kovrik на 04.11.2004 в 00:06:40 2cha: ок. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 05.11.2004 в 09:37:34 Некоторые абоненты МТС до сих пор уверены что их оператор называется Поиск сети... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 05.11.2004 в 13:37:18 Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Newbie на 05.11.2004 в 13:37:54 И еще: http://www.livejournal.com/users/uisky/343528.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2004 в 09:27:57 Если Европа была бы островом... Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане... На этом прекрасном острове оказываются следующие люди : Два итальянца и одна итальянка Два француза и одна француженка Два немца и одна немка Два грека и одна гречанка Два англичанина и одна англичанка Два болгара и одна болгарка Два шведа и одна шведка Два ирландца и одна ирландка Два русских и одна русская Два швейцарца и одна швейцарка Месяц спустя на том же острове... а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки. б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии. в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой. г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит. д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку. е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь. ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега. ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли. з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки. и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 06.11.2004 в 09:29:35 Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого е@*т чужое горе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.11.2004 в 11:13:20 http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml Дневник тестера. Содержит много хорошо выписанного, высокохудожественного и своевременного мата:) А так, смешно:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 06.11.2004 в 22:17:19 Clayman: Дневник тестера просто супер :) Лови плюс :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.11.2004 в 22:50:57 2sd: Мой глаз! он попал мне прямо в глаз!:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.11.2004 в 04:46:47 всем читать [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.11.2004 в 21:40:02 http://www.rsdn.ru/Forum/?mid=493840 Дрееееевняя тема про бульон:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.11.2004 в 12:07:48 2Satan`s Claws: 404:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 09.11.2004 в 19:30:33 Записки невесты программиста :) http://www.exler.ru/novels/wife.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.11.2004 в 20:27:15 Quote:
фраза из прорвавшегося сквозь фильтры спама(фильтры, кстати, очень хорошие. В процессе настройки на 2 дня лишили контору ВСЕЙ почты). А я-то грешным делом полагал, что запятой выделяется обращение. После такого обращения письмо отправилось в урну, а я так и не узнаю, что предлагается уважаемому Абжиму. Сейчас по ТВ-3 предлагали классную вещь - интеллектуальную антену для сотового. Выбирает наиболее мощную станцию и т.д. и т.п. Такое только в хумор. Цену не видел, но, наверняка, баксов 50 + n доставка по Мск. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мозгун на 09.11.2004 в 21:12:10 Quote:
В эту же тему: Василий Иваныч!Там Синий Х^й пришел! Петька,сукин сын,скока раз повторять:фамилия Блюхер НЕ ПЕРЕВОДИТСЯ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.11.2004 в 22:02:27 2Clayman: Приношу извинения, ощущение, что Народ снес мп3шник >:( Короче - выложил рар-архивом http://satanclaws.narod.ru/files/music/tdozor.rar Сволочи, они его снова снесли >:( WTF??? Вот гады - у них ограничение на размер файла в виде 5Мб... Ладно, что-нить придумаем >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 10.11.2004 в 11:27:22 http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1837 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 10.11.2004 в 13:08:40 2gyv: ;D:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 10.11.2004 в 19:17:01 Обьявляется сбор минусов. Цель - ритуальное очищение. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.11.2004 в 00:40:58 http://satanclaws.narod.ru/files/music/dozor.rar http://satanclaws.narod.ru/files/music/dozor1.rar ПРоблему решаем экстремальными способами - второй архив переименовать в dozor.r00. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij Kovrik на 11.11.2004 в 13:24:05 Моими скромными ::) усилиями был вызван трехстраничный флуд в форуме про Морровинд на Ag.ru ;D http://forums.ag.ru/?board=ti_es&action=display&s=0&num=1093513619&start=1950 Все началось с поста за номером 1965. Читайте, улыбайтесь :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 14.11.2004 в 19:11:19 Один наркоша - другому: - Слыш, кореш... что-то я забыл разницу между... московским и... иркутским временем... Подскажи... - Брателла, какая тут... может быть... разница: и то и другое - полная ху**ня. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 15.11.2004 в 05:11:28 2Bezumnij Kovrik: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 15.11.2004 в 10:11:12 http://forum.wbfree.net/forums/attachment.php?attachmentid=6458 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.11.2004 в 10:59:36 Наверняка уже было http://www.lleo.aha.ru/dozor/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 18.11.2004 в 11:07:08 Пародия на рецензии Экслера. http://panda.exler.ru/text/exler2.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 18.11.2004 в 15:18:57 Прошу прощения, если было, ссылка с форума фоллаут.ру http://www.livejournal.com/users/xelen/722271.html Специально для Нашего Товарища ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.11.2004 в 18:30:38 Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.11.2004 в 05:24:02 2Satan`s Claws: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.11.2004 в 11:59:16 http://www.soft.aaanet.ru/soft/191104/elephant2.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.11.2004 в 12:51:52 Скомуниздил с nnm.ru, но вдруг кто туда не ходит:) http://www.adme.ru/nnm/mashaimedvedi.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.11.2004 в 12:54:21 2gyv: И почему его об остров нельзя шмякнуть:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 19.11.2004 в 13:43:27 2Glucka: Тейлора об землю! Никада!!! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.11.2004 в 13:52:29 2Artem13: Я поначалу не понял, думал им в необитаемый остов нуна попасть;D Все оказалось менее жестоким... а жаль | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 19.11.2004 в 14:08:25 2Glucka: ;D У меня така же реакция была ... А оказывается, надо Архимеда переплюнуть ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.11.2004 в 14:45:14 Вау! Тэйлор на тарзанке:lol: Кто-то только что про флэш-игру на джайскую тему придумать предлагал - вот прекрасный исходный образец ;D А внизу Ча поставить - не попал - один конец, попал - другой ;D Или наоборот - непопал - Ча гранату кидает, в цель. И очки считаются как за попадание в Чу, так и за попадание в Тэйлора - вариант игры для двоих, дарю идею ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 19.11.2004 в 15:34:08 2Дядя Боря: Quote:
Тэйлор улетел, но обещал вернуться. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 19.11.2004 в 17:15:49 А Тарзанка - это кто? В любом случае, одной мне не хватит... Не удержит... Ну нету на меня удержи... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 19.11.2004 в 17:43:54 2Tailor: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 19.11.2004 в 21:37:08 http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 20.11.2004 в 01:58:07 2Clayman: :lol::rzhach: я чуть под стол не свалился. :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 20.11.2004 в 11:18:35 2VVA: Грешно смеяться над чужим горем :) :D :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 20.11.2004 в 11:52:13 2Artem13: Да нет, братец, это не горе, это рас3,14здяйство... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 20.11.2004 в 12:14:30 2VVA: Жаль только, что это были не русские, они бы и второй кран завалили ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 20.11.2004 в 14:21:18 2Ecros: Возможно, но по-моему Амеры это сделали бы быстрее. :) Когда фотки увидел, сначала подумал что это в Америке. Но приглядевшись к маркам авто понял - Европа. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 20.11.2004 в 15:02:25 2VVA: Вот-вот судя по всему это вообще очень похоже на Германию, а для немцев, как известно, шаг в сторону от инструкции подобен расстрелу, поэтому очень удивила данная оказия :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.11.2004 в 16:01:53 "31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать... " | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 20.11.2004 в 16:07:50 2Clayman: Ну и юмор у вас %) Хотя, это просто реклама Вольво, с антирекламой Мерса | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.11.2004 в 15:07:07 - Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 21.11.2004 в 19:22:58 Как увижу я кота - ну душить его, скота; Как увижу кошку - так обижу крошку... Гав! Гав! Гр-р-р!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.11.2004 в 20:24:50 2KillTheCat: Стволяр... Черт, я даже испугался:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 21.11.2004 в 21:36:10 Странно, вроде не весна... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 21.11.2004 в 21:41:39 : ))) (http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=74F9BF9EED2E4E8786C824B94011E7B8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.11.2004 в 21:52:41 2KillTheCat: Этто что, в мой адрес выпад, что ли? А вот тебе, бот Стволяров :P Всех не передавишь, а родственники в Арульке отомстят:greenchainsaw: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 21.11.2004 в 22:12:18 Я не бот, друзья мои, отнюдь не бот. У ботов редко бывает столько "репы" ;). Стволяр вам не будет докучать какое-то время. А будет вам вещать свежевылупившийся KillTheCat. А если кого-то заинтересуют причины, побудившие меня сменить ник, то советую ему прочитать отличную повесть несомненно выдающегося российского писателя-фантаста Олега Дивова "Другие Действия" (кстати, уверен, она будет более чем интересна всем людям, в той или иной мере причастным к Интернету, форумам и чатам). Ее электронный вариант легко найти в библиотеке по адресу www.aldebaran.ru. До встречи, друзья! Гав! Гав! Гр-р-р!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.11.2004 в 22:18:22 2KillTheCat: Как сделать из собаки бульдога - Набить морду и Отрубить хвост! Да Наома на такую мерзкую тварь и не посмотрит! Задними ногами всю морду раздерет - и прощай, Выставки! Тьфу, и они называют ЭТО - собак?! Да это гусеница на лапках! Китайский шашлык! Боту - ботово! Пусть ботву со своей шавкой и хавает. Ввести гарантированное пожирание Стволяров дикими кошками Арулько! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.11.2004 в 22:46:47 2KillTheCat: Quote:
Мдя, крыша конкретно у мужика едет ;D. "Не бот я" кричит. Похоже действительно съели Стволяра, и это чудище теперь и пишет в форум. И не KillTheCat это чудище зовут, а кошкодав Шариков, не иначе, Полиграф Полиграфыч ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.11.2004 в 00:47:16 2Дядя Боря: Quote:
Думаешь, чужие постарались? Был Стволяр, стал хризалид? :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.11.2004 в 06:49:08 2KillTheCat: :wow:, круто же тебя... http://panda.exler.ru/text/mafia.html - да и сообще, весь сайт panda.exler.ru зажигает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 22.11.2004 в 08:35:28 -------------------------------------------------------------------------------- 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 22.11.2004 в 14:56:40 2John: Quote:
Не, был Стволяр, стал кошкодав. Ни за что не поверю, что вежливый интеллигентный Стволяр, заканчивающий каждый пост красивой вежливой фразой - извинением, вдруг стал этаким расистом (по отношению к нам, котам). Сьело Стволяра чудище незнаемое и стало под его именем выступать :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Luxxer на 22.11.2004 в 20:47:09 2Satan`s Claws: Quote:
/нагло выпендривается/ А я вот лично Панду знаю. 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 22.11.2004 в 20:58:11 2Дядя Боря: Как говорится, если девушка беременна - это временно 8). Я ведь уже говорил, что Стволяр не будет вам докучать НЕКОТОРОЕ время ;). А пока помучайтесь с КиллЗеКэтом, этим густопсовым (вот уж к кому это прилагательное применимо в максимальной степени!) шовинистом и яростным нелюбителем всей кошачьей расы :P. Смеррть котам! Смерррть! Гав! Гав! Гр-р-р!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 22.11.2004 в 21:39:05 ну, блин, низззя же так! Аватара полэкрана занимает! И вообще, почему ограничение на аватару всего в 12 килобайт? у меня ава 19 весит, я её не могу сюда затолкать! анимированная... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 22.11.2004 в 22:29:48 2Flag: Кидай на мыло, облегчу до 12 ::) ну попытаюсь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.11.2004 в 22:35:28 2Luxxer: IRL??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 23.11.2004 в 07:22:58 ------------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ! --------- Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..." P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление... Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет. --------- Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. --------- Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! --------- Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. --------- Маленькая справка. Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой. Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес", высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения. Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает. Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушивая обе стороны. Правосудие не видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву. Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12... Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому правосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 23.11.2004 в 08:52:49 КОШКА версия 7.0 КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система +Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ” +Тактико-технические характеристики: +Hеприхотлива и проста в эксплуатации +Мышегоняющая +Самоочищающаяся +При простое переходит в спящий режим (Standby) +Компактно складывается +Два видеоввода +Двунаправленый аудио ввод/вывод +Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных. +Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных +Для исходящих данных требуется специальный лоток +Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд. ==Детальное описание: Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы. ==Инсталляция: При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить. КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость. В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства. Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.). ==Техобслуживание: КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем. Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа” может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали. ==Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”. Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты. ==Документированные проблемы: Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности. ==Разновидности системы: + Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах. + Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю. + Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца. + Масса: 3-6 кг без крепежа. + Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов. + Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках. + Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду). + Температура окружающего воздуха: -30C до +45C | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Luxxer на 23.11.2004 в 13:04:34 2Satan`s Claws: Quote:
Угумс. :) -------- Пародия (http://www.forum.lukianenko.ru/index.php?showtopic=117) на Ночной Дозор. Не уверен, что не было, но нельзя ж все время оффтопить. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 23.11.2004 в 15:56:07 Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А в глотку лезет только пиво, Которым запиваешь водку... Дальнейший пассаж ОГРОМНАЯ просьба никому не воспринимать всерьез. Тут как-никак ветка юмора... Гр-р-р! И они говорят, что я большой! Что, дескать, много места на экране занимаю! Да что б вы понимали! Это, так сказать, портрет! Между прочим, в полный рост! А вас, задние ряды, я попрошу не ржать!!! Тоже мне, доги стоеросовые! Да вас, простите, ежели за заднюю лапу укусить, то пока сигнал об этом до черепушки доберется, так уже и мстить некому станет! Ввиду отсутствия противника в обозреваемых даже с высоты упомянутой черепушки пределах. Аполлоны, блинчатый карась, собачьей расы! Да еще можно поспорить, чья, простите, морда в большей степени отмечена печатью благородства! Взгляните на этот гордо вздернутый подбородок, упрямый прищур глаз, четкую линию холки! Ах, вам с высот ваших не видно! А, вы на всякий подножный корм своего великолепного внимания не обращаете! Что-о?!!!! Да ты кого подножным кормом назвал, внебрачное, блин, дитя жирафа и страуса?! За базаром следи, да! А то так и в табло схватить недолго!! Ах, я, значит, не дотянусь?! Ну-у, всё, я тебя за язык не тянул! Сейчас здесь будет куча трупов и море крови! Вот только разбег возьму, а то ж и в самом деле до хари твоей злопаскудной не допрыгну... Ну, держитесь, гады!! Банза-ай!!! (далее - неразборчивое рычание, визг и исключительно нецензурные выражения на бульдожьем и дожьем языках...) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.11.2004 в 16:18:33 2KillTheCat: Quote:
Да кто бы тебя, щенка кривозубого, всерьёз принимал бы? Признавайся лучше, зачем Стволяра съел? ;D Да, кстати, аватар то уменьши - ну корёжит он браузер, читать плохо, оно конечно крррасота - но уважать других, хоть и собака сам, всё-таки нужно. И кошек не трож, а то дальнейшая рихтовка бульдожьей морды обеспечена - когтями! Да, и кстати, если снимаешь подписи в других ветках, а потом ставишь их назад, то они всё-равно появляются во всех твоих постах в форуме, где бы они не были. ЗЫ. Уй, пардон, не приметил что аватар вовсе убран - ну маааленький совсем стал:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 23.11.2004 в 19:57:07 2Дядя Боря: Гав! Да тут, как я посмотрю, махровым цветом процветают грубость и нетактичное поведение по отношению к лучшим друзьям человека! ;D ;D ;D Я вот весь из себя культурный, даже аватарку убрал по просьбам трудящихся (а она мне, между прочим, как родная... >:( ) А вы ко мне с грязными лапами, оснащенными когтями, содержащимися в условиях вопиющей антисанитарии! Стыдитесь, товарищ, стыдитесь! А еще настаиваете на конструктивном диалоге! Непорррядок! Вот и как с вами после этого?! Гав! Гав! Гр-р-р! ;D :P 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.11.2004 в 21:01:58 2KillTheCat: Разгавкался, хе недоеденное. Корейцев на тебя нет. Тут намедни угостили - мясо как мясо, перекислили уксусом на мой котячий вкус - ну и что, что "друг человека"? Человека - может быть, а вот для корейцев всякие кривоногие дворняги - источник белков. Ну а для нас, котов, врага страшнее нет - МЯУ! И коготки свои в стерильности содержу, клеветник блохастый, и точу их до бриллиантовой остроты, чтобы всяким узурпаторам быть готовым их морду слюнявую на полоски распустить при любом косом взгляде ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 23.11.2004 в 21:29:22 [b]KillTheCat [attach]Для размышления | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 23.11.2004 в 21:31:49 Дядя Боря: Для Вас: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.11.2004 в 21:39:20 2RAN: Ага, счазз, перекрасится этот густопсовый шовинист, пожиратель хозяина (а ещё друг человека говорит - нет, куды Стволяра дел?) в монашку! ;D И вообще, предлагаю ветку открыть - "Собаки vs котов" и перенести туда дебаты по поводу обглоданных костей Стволяра! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 23.11.2004 в 22:50:14 2Дядя Боря: Quote:
:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 24.11.2004 в 00:24:49 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 24.11.2004 в 07:57:59 2RAN: ку-клукс-клан? ::) Собачья версия... осталась ещё котовью. ^___^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.11.2004 в 09:23:05 2Flag: Quote:
В котовьей версии будут пятиугольные кресты: чтобы на все лапы хватило и еще на хвост... Кстати, не смотрели кину Cats & Dogs? Там все собаки - хорошие, а кошки - плохие... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.11.2004 в 09:42:28 Кстати, про собачек в хеллоуин. Негритянская семья. Рождество. Стук в дверь. - Кто там? - Ку-клус-.... эээ.... Санта-Клаус. PS. Слонам надоело есть бананы и теперь они едят Лениных и бревна. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 24.11.2004 в 10:01:50 Сорри, если було. Думаю будет интересно и тем, уто с Фоллаут:тактикс не знаком... http://rpg.sc.ru/bnchronicles.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.11.2004 в 13:43:38 2gyv: И чего тебе мои бананы и ленины покоя не дают? Признавайся - либо бананов хочется, либо самому Лениным стать? Кстати, деревья не едят. Они деревянные. Невкусные. Это так, в общепознавательных целях... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 24.11.2004 в 13:55:49 2Tailor: <тихонько так, на грани шёпота> Это мы деревья не едим, а:spy: ... может ест...:spy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.11.2004 в 13:56:03 2Tailor: "Невкусные" и "не едят" - две большие разницы :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.11.2004 в 14:12:28 2Artem13: Да... До этого я и не додумался... Может он их и вправду... того... 2John: Хм... (с) Разница, конечно, есть, но дело в том, что я невкусного не ем... Пока... Стараюсь, во всяком случае... Ваще-то, надо, конечно, попробовать, но что-то не очень хочется... Как подумаю, что надо кору жевать... Бррррррр... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.11.2004 в 14:17:20 2Tailor: А ты кору и не жуй. Очисти и кушай на здоровье ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 24.11.2004 в 14:48:40 2John: У него струмента подходящего нет, а бивнями неудобно (наверное)... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 24.11.2004 в 15:22:13 2Дядя Боря: Ага, вот мы как! Я, значит, хе недоеденное. Ню-ню! Забавно слышать сие от основного поставщика материала для зимней шапки "а ля недо-кролик" :P. И запомни - на всех корейцев не напасешься! Да хоть бы даже и в таком ракурсе: мы-то людей хоть от голодной смерти спасаем, пусть и ценой собственной героической кончины 8), а шапки, из вас, любезный мой оппонент, пошитые, от холода мало кого спасут :P. По причине скудности согревающих качеств :D. Вот разве что ежели с особо крупных особей (ха, почти каламбур!) шкуру снять да в качестве коврика использовать - тогда еще будет хоть какой-то толк! Ну или там головёнку чью усато-полосатую на стену присобачить (хе-хе!) опосля удачного сафари... ;D И блохастым вы меня зря именуете! Знаете, есть такое достижение цивилизации, как антиблошиный ошейник! Собаки, между прочим, его повсеместно на вооружение приняли, а вот представителю семейства кошачьих попробуй его на шею нацепи! Ещё и виноват (сиречь, исцарапан и искусан ни за что) окажешься! Свободолюбы, понимаешь, шею им, понимаешь, трет! А заразу прыгуче-кусачую за каким лешим разносить, а?!! И еще. Что это за дискриминация такая?! Всякие там пуфики с лапками в Джаге есть, а лучших (действительно лучших, а не прикидывающихся таковыми :P) друзей человека забыли! Непоррядок! Даешь патрульно-постовых бульдогов в Джа!!! А то лазят по "ридной Арульщине" разные там наемники, мерсенары, понимаешь, всякие, гуси дикие и прочие вольные стрелки! А потом королевы пропадают и монархии рушатся! А абсолютная монархия с просвещенным монархом во главе, между прочим, и есть "все то, чего мы так долго ждали от власти"! Все на защиту монархии!! Гав! Гав! Гр-р-р!!! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.11.2004 в 15:55:46 2KillTheCat: Пора тебе обозвалку менять на "KillBill'sCat-3"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.11.2004 в 15:58:52 2John: Вот все же недаром тебя злым обозвали... Натуру банданой не прикроешь и байдаркой не замаскируешь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.11.2004 в 16:01:44 2KillTheCat: Хммм. Ну вообще-то из шкур представителей могучего семейства кошачьих как раз и шьют самые изысканные меховые изделия, типа манто из леопарда. А вот собачьи шкурки годятся разве что на унты, это если из лайки делать, ну а из бульдога я пожалуй и стельки в домашние тапочки не пожелаю - больно шерстишка то невидная да жёсткая ;D. Вот на перчатки - в самый раз, только шкурку должен живодёр снять, для особой мягкости ;D Ошейник говоришь блошиный? Ну вот сам и признался что страдаешь повышенной блохастостью, а попробуй без ошейника то ;D. Однако точно дебаггер тебе нужен, как для шкуры, так и для мозгов - патрульно-постовым бульдогом в Джа захотел! Будет тебе, а вернее твоим далёким потомкам, щасье - в Джа-Фолле планируют в послеядерном мире собачек ввести, но вообще-то это скорее будут могучие потомки овчарок, а не бульдогов кривокоротколапых ;D. Мы, кошки, не жадные - резвитесь на просторах Американщины будущего, служите службу Избранному ;D. И что за бред про монархию? Где это ты просвещённых абсолютных монархов видел? Они все гады редкостные и авторитарные, всё что умеют - приказать головы рубить. Если бы не конституция, то и не было бы их, монархов, уже давно - только конституционные монархии в нашем мире и выжили. Но впрочем типично собачья психология - нужен вам, собакам, "крепкий" хозяин, не умеет собака без хозяина. Мы же, кошки, даже домашние, гуляем сами по себе и ни авторитетов не признаём, ни кумиров не сотворяем, ни дрессировке не подлежим ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 24.11.2004 в 16:03:53 2Дядя Боря: Quote:
А как же Куклачев? Дурют нашего брата, ох дурют... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.11.2004 в 16:18:26 2Tailor: Дык ты вспомни ещё и "Ап! И тигры у ног моих сели"! Все дрессировщики крупных кошек дрессируют их силовым-болевым способом, и никогда не поворачиваются к зверю, с которым работают, спиной, и не выпускают из рук палки. А униформа стоит во время номера с пистолетами заряженными - ну не смиряются просто так кошки, только болью можно заставить их работать. А Куклачёв просто подмечал движения и трюки, которые кошки добровольно и охотно делают самостоятельно, и вводил их в свою клоунаду. Причём хватило его только на один состав "артистов", постарели кошки - и номер рассыпался, уникальным оказался. Собачья же дрессировка - повсеместное и ежедневное действие, все собаки (ну разве что кроме выродков крохотных типа левреток и той-терьеров) хорошо дрессируемы, и охотно поддаются дрессировке. Собачьих цирков в мире - тысячи, а в каждом городе есть сотни собачьих дрессировщиков, к которам своих питомцев водят гордые обладатели "породистых" собак. Кстати, слоны в части дрессировки лучше собак - ну очень умные животные, несмотря на то, что вынуждены деревья кушать ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 24.11.2004 в 16:30:17 2Tailor: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 24.11.2004 в 18:25:21 Ооо... Весло - это похлеще клюшки будет. потому как площадь удара больше - раз, размах больше - два, вес в случае с деревянными и толстыми веслами тоже больше - три. Кааааак даст такой хЫппЫ веслом по чайнику - только уши из земли торчать будут ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 24.11.2004 в 19:19:51 Quote:
Весло у него, похоже, дюралевое, оно не ломается, а только гнется. Удар всей площадью, оглушит и в землю вобьёт, а ребром - разрубит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 24.11.2004 в 22:20:15 2Flag: 2RAN: Ни чего вы в вёслах не понимаете, господа хорошие.... :-) Пластик это. Пластик с дюрелевым армированием. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 25.11.2004 в 00:33:01 Весла вовсе не для того... они для другова... загребания для. И вообще... блин киски собачки слоники жирафики, человек царь природы и звучит это гордо. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.11.2004 в 00:47:57 2arheolog: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 25.11.2004 в 00:53:31 2Дядя Боря: Не брезгуют кошки поплакать над умершим родственником, и собаки сутками могут сидеть у трупа друга из стаи, которого переехал грузовик, почему человек не может помнить своих предков и воздавать им почести? Тем более что у него память много длиннее. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 25.11.2004 в 00:59:01 2John: Quote:
2arheolog: Quote:
Quote:
Только сдвинь корону набок, Чтоб не висла на ушах!.. :D(с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 25.11.2004 в 02:40:19 Перекуем вёсла на клюшки! ©Тиран | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.11.2004 в 12:35:13 2arheolog: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 25.11.2004 в 16:15:57 2Дядя Боря: давно забытым предкам на это пофигу ^__^. они же забыты. и давно. ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 25.11.2004 в 16:21:50 Народ... Хрррммм! Народ должен помнить своих героев. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 25.11.2004 в 17:05:53 2Дядя Боря: К словам двух приведущих ораторов мне добавить нечего, все лаконично и очень в точку. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.11.2004 в 19:09:53 Идут три металиста Один говорит -Вот у меня дедушка, сталевар- он варит метал все вместе : МЕТАЛЛ!!!! :super: Второй говорит -А мой дядя кузнец, он куёт метал МЕТАЛЛ!!!! :super: Третий говорит -А я вот вчера на рыбалку ходил и карася поймал -Ну кхуле? - Ну я его в ванну положил и он у меня там икру метал.. МЕТАЛЛ!!! :super: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.11.2004 в 19:50:02 http://d-konovalov.narod.ru/Lion_seul-21.mpeg Ролик про грусного бегемота:) ~5 мб | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 25.11.2004 в 20:12:59 Про зверей Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаетсябезнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.11.2004 в 20:38:34 2RAN: "Враг сам по себе не исчезнет - его надо избивать!". (C) Академик ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 25.11.2004 в 20:56:47 2Дядя Боря: Не надо, не надо над классиками измываться :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.11.2004 в 21:05:11 2RAN: Дык Мао тоже был царь, только китайцев. И решил он однажды сделать большой скачёк, и избили по его приказу всех воробьёв в Китае. Догадайся, чем это кончилось? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем KillTheCat на 25.11.2004 в 22:22:51 2Дядя Боря: Н-да, нашел чем похвастаться - из наших самых могучих представителей, дескать, манто шьют! То-то, я смотрю, вы, городские, так измельчали! Как тут не измельчать, когда всех лучших на шкурки пустили... ;D :P О, пардон, на ШКУРЫ! Суть-то не меняется! ;) Ибо потом то, что от вас после такого вот видового редуцирования осталось, от любой дворняги беспородной, шавки подзаборной шарахается! И монархию вы, оппонент мой разлюбезный, зря дискредитируете в глазах общественности! В истории сей формы правления всякое бывало, и позитив, и негатив, однако ж и до наших дней много их дошло и преспокойно себе существует и даже здравствует! Да, те, что остались, конституционные - но при харизматичном и просвещенном лидере и абсолютная процветать начнет! А вот ни об одной анархии в качестве государственного строя какой-либо державы я и слыхом не слыхивал! Да, и опять же, возвращаясь (исключительно в порядке мелочной придирки :P - ну, типа, собака я или где ;D) к упомянутым вами блохам: скажите честь по чести - у кого больше шансов стать их "счастливым" обладателем? У того, кто чист, и ухожен, и хозяином досмотрен? Или у того, кто гуляет сам по себе незнамо где и неведомо в какой антисанитарной обстановке? ;) Да и вообще, что это за дискриминация бульдогов как породы?! Овчарок, им видите ли, подавай! Чем мы хуже?! Я тут уже говорил о том, что лишь по недомыслию, скудоумию и врожденной умственной отсталости отдельных представителей рода человеческого в главные красавцы собачьей расы записаны отнюдь не мы, а всякие там доги-длинноноги, лабрадоры-гибралтары и колли-брокколи. Вот и позвольте возопить: ДОКОЛЕ?!!!! Доколе нас, бульдогов, забижать будут?!!!! Что за черствость души толкает вас на притеснения чудных малюток с, может, и не вполне тривиальным экстерьером, зато воистину не обделенных всеми прочими положительными качествами?! :P Люди! Одумайтесь!! Еще не поздно! Еще, как сказал наш собрат по духу В.В. Жириновский, 21 июня 1941 года!!! ;D ;D ;D Окститесь, отриньте былое и ввергните свои помыслы в горние выси покаяния перед нами, незаслуженно забытыми и притесняемыми! Я очень прошу вас, люди! Гав, а? :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.11.2004 в 22:57:54 2KillTheCat: Ну опять заладил - про монархию с чистыми руками. Да руки то чистые только потому, что в перчатках лайковых ;D Красивый призыв к людям пусть люди и читают - а я кот, по мне нет ничего более ласкающего слух, чем визг пнутой кованым сапогом собаки, что твой "собрат по духу" с удовольствием и сделает. :) При этом экстерьер значения не имеет - что тривиальная шавка, что экзотический бульдог - одна напасть, с кошачьей точки зрения не имеющая право на свободное передвижение без намордника! И чем шире пасть, тем уже намордник применять надо. ;D Чтобы не кусалось и не гавкало. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.11.2004 в 10:01:44 - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... --- Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так. --- Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные силы стpаны. --- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. --- Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью! --- Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. --- В туалете лучше быть юзером,чем админом | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 26.11.2004 в 21:03:09 Вечер добрый, уважаемые пользователи форума! Вот и я вернулся, окончательно похоронив этого нахального шовиниста КилЗэКэта в самых дальних закутках своей души. Осточертел сей скандальный индивид как мне, так, чувствую, и вам. А значит - смерть ему! :D С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.11.2004 в 22:03:26 2Стволяр: Андрей, а я вот тут Дивова скачал, читаю, и ничё, не забирает. Это потому, что я кот по жизни, что ли? ;D Килл де дог! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.11.2004 в 22:06:19 2Стволяр: ЗЫ: А умирать не надо, погодим ещё (это я к твоей подписи), лучше пусть они все умрут, на чью хребтину прыгнуть охота. Ну мыши, берегитесь!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.11.2004 в 00:16:41 Кто проголодался? ;D[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.11.2004 в 00:32:28 А это - на тему горилки. Не хочу высказываться в ветке о событиях на Украине там, а своё отношение показываю здесь. Выпьем, хлопчики?[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.11.2004 в 01:39:07 http://www.hautespot.net/store/proddetail.asp?prod=EA%2DDOGT&cat=23 Ссылка для любителей собак ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 27.11.2004 в 06:23:08 2Дядя Боря: штороп классный а вот закуска не очень | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 27.11.2004 в 12:46:46 2Дядя Боря: А ты эту повесть Дивова до конца дочитай, тогда и скажешь окончательно, понравилась или нет. С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 27.11.2004 в 15:18:49 На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько... (с) Гоббiт сперто с http://eressea.ru/library/library/redbookf.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.11.2004 в 16:45:02 2Satan`s Claws: Полная версия на Арде-на-Куличиках | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 28.11.2004 в 00:18:08 2Дядя Боря: отвратительная картинка... первая. а штопор зачем? бутылки надо зубами открывать. или вилкой. потому как штопора под рукой никогда не бывает ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 28.11.2004 в 06:34:54 2Flag: приобшайся к культуре Саня | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.11.2004 в 21:23:09 http://www.ostrie.ru/element/279601/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 29.11.2004 в 07:41:41 2Satan`s Claws: соседи долго терпели громогласные раскаты хохота | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.11.2004 в 14:18:19 http://www.jelezka.ru/article/chill-out/gags/dreamsanimal.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 30.11.2004 в 00:27:39 2Wolverine: культура должна умереть. аниме к культуре не относится ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.11.2004 в 00:34:22 2Flag: тогда мы с тобой безкультурные ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 30.11.2004 в 00:44:29 2Clayman: Разбил головой пепельницу... жалко, хорошая была пепельница... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.11.2004 в 09:05:46 2Flag: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.11.2004 в 09:08:06 2Wolverine: Quote:
Quote:
Заявления не обязательно логически связаны: он может быть некурящим, а пепельницу разбил потому, что был пьян. Так что: пьянство тоже вредно для здоровья. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.11.2004 в 09:09:58 2Tailor: может битие пепельниц вредно для здоровья ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.11.2004 в 09:12:59 Пепельница была резиновая? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.11.2004 в 09:15:54 2gyv: резина бьется ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 30.11.2004 в 09:16:35 не мое В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: - Я израильский танкист, не имеете права!!! - А я китайский летчик - иди спать! - не растерялся страж порядка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.11.2004 в 09:35:29 Хакнули сайт SCO. http://www.compulenta.ru/2004/11/29/52222/ Вчера сам видел - замечательно выглядит и не бросается в глаза - потому долго и провисел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 30.11.2004 в 13:49:55 2gyv: Quote:
Это какая же должна была быть голова??? Обоюдоострая? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 30.11.2004 в 15:59:56 2Wolverine: Если ее предварительно заморозить в жидком азоте то да - бьется | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 30.11.2004 в 20:06:56 Стеклянная пепельница была. Стеклянная! А жидкого азота у мя отродясь не было... и голова у меня тоже никогда обоюдоострой не была... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.11.2004 в 20:43:03 2Flag: Quote:
Сказал Twiser | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.11.2004 в 22:22:02 2Clayman: А зачем ему азот, если он сам 2ex-Twiser: Жаль. Придется искать кого другого с обоюдоострой головой на должность палача. Да и жидкий азот ему тоже пригодится. Вместе с жидким свинцом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 30.11.2004 в 22:32:35 2gyv: зачем? не понял... ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 30.11.2004 в 22:45:50 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 30.11.2004 в 22:47:12 2Flag: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.12.2004 в 11:35:34 И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья - для референдумов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 01.12.2004 в 14:48:34 история.... Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Народ в курилке лежал... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.12.2004 в 15:38:10 http://www.nataliamalgina.nm.ru/bezopasnost.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 01.12.2004 в 16:44:30 2Tailor: Хм... (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 01.12.2004 в 17:42:54 2Змей Горыныч: ;D Специально для тебя нарыл! Вообще-то надо подветки сделать: анекдоты про змей-горынычей, про президентов, про тиранов, про котов, про археологов, про монархов... А то как-то неорганизованно все... Властная вертикаль не ощущается... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 01.12.2004 в 19:43:06 2Tailor: на анекдот.ру?::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.12.2004 в 19:43:51 2Tailor: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 01.12.2004 в 19:44:03 и вот еще - кампания ритуального очищения репы не закончена Да здравствует реподипломатия!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 01.12.2004 в 19:47:34 2Змей Горыныч: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.12.2004 в 20:08:42 2Который oMEN: Старо, но :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 01.12.2004 в 20:22:54 http://www.crazyrussian.com/?itemid=435 Мега вещь ^_^. я лежал. одна незадача - там картинки, поэтому модемщикам придётся туговато. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.12.2004 в 20:42:03 2Flag: Мощщщно :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 01.12.2004 в 21:07:55 2Clayman: А тож! ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 02.12.2004 в 04:01:31 2Flag: небыло мега выражения "Я служил в Урюпинске" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.12.2004 в 18:24:18 Morning talks in the Oval Office We take you now to the Oval Office... President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I´m telling you. Bush: That's what I´m asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow´s name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I´m asking you. Who is leading China? Rice: That's the man´s name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 02.12.2004 в 19:05:13 Сидят трое в лодке посреди озера, рыбачут. Начиналась заря... Один: Какая красота! Второй: Да, здорово... Третий подумал и выкинул их из лодки. За оффтопик и флуд... З.Ы. Всем здразте! Ужастная вещь, однако - оффлайн, ни дай Бог такого никому! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 02.12.2004 в 22:57:51 2Clayman: Хых. выставляют Буша идиотом. Коим он, собственно, и является. Решпект. 2Комар: знакомая ситуация. ^_^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 03.12.2004 в 07:54:28 2Clayman:Ну прям перевод Жванецкого на американский! Доцент тупой, а грузина звали Авас ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.12.2004 в 15:54:20 Такой вот плакат висел в Питере | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 03.12.2004 в 16:46:58 Отсеял анекдоты в спаме. Надеюсь, не перебрал с количеством... :) Профессор в институте: - ...И до сессии забудьте про личную жизнь! Голос из зала: - А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой? Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии. Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер: - Твой кот? - Ага. Мой. Зухель зовут. - ?! Гы. А почему Зухель? - Смотри. Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: - Зухель, коннект. Кот: -Пшшшшшшшшшшшшшшш Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо). - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца дочлена! - До чего?!! - Дочь Лена, придурок!!! Вопрос на белорусском референдуме. Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом? [ ] да, не против. [ ] нет, не против. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил. Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам н@сс@л в чай!? - Доктор, мне можно будет пиво? - Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку. Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу... Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут? Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (молчание.) - Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (молчание.) - Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.) - Кто чихнул? (молчание.) - Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я, я! Я чихнул! (рыдания.) - Будьти здаровы, таварищ! Великая отечественная война: День первый - Германия завоёвывает Эстонию. День второй - русские освобождают Эстонию. День третий - Германия снова завоёвывает Эстонию. День четвёртый - русские снова освобождают Эстонию. День пятый - эстонские пограничники подняты по тревоге. Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В.Путин - "Hе верь, не бойся, не проси". А.Лукашенко - "Безнадега.RU". Л.Кучма - "О сало миа". Б.Ельцин - "Понимаешь". Дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - "Я теряю корни". В.Жириновский - "Я - ласковый мерзавец". В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят. 1378 год, диалог хана Мамая с его воеводой: - Мамай, мой тебе совет, не ходи на Русь. - Что?! Они будут мне дань платить! - Я тебя умоляю, Мамай! Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе - 13%, - всё равно платить не будут... - Утерян паспорт на имя Владимира Владимировича. Нашедшему просьба позвонить 02, положить руки за голову, расставить ноги и ждать. Объявления: - Траншеи любых форм и размеров.Обращаться: В/Ч №10130 спросить старшину Абдулаева. - 20 грузчиков по цене одного.Обращаться: В/Ч №10130 спросить старшину Абдулаева. - Приём заказов на на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: В/Ч №10130 спросить любого. В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету. - Простите, пожалуйста, я бы хотел... - Мужчина, встаньте в очаредь!! - Но тут нет.... - Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!! - Но, посмотрите, тут же..... - Встаньте в очаредь!! Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!! - Мужчина, что вы себе позволяете?!? - А почему вы решили , что это я...посмотрите сколько тут народу!! Я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Только одного я не могу... Дозвониться на этот долбанный Мегафон!!! Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице... - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... Hа выставке оpyжия гид подходит к очеpедномy экспонатy: - Это новейшая pазpаботка, сyпеpстойкий бpонежилет, выдеpживает N выстpелов в yпоp, механическая пpочность K yсловных единиц, надёжнее танковой бpони. Рyками не тpогайте, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость. - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА. На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие. Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на ... братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля. В автобусе на сидении: "На место кондуктора не садиться" На стекле: "В окно кондуктора не смотреть." - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Покончил жизнь самоубийством, примерно 20-ю выстрелами в упор. Чтобы вырасти, я ем "Растишку". А когда я вырасту, я буду курить "Куришку" и бухать "Бухашку". Сидят нарики, кроссворд расгадывают. Один читает вопрос: - Спортивный предшественник хоккеиста Третьяка? Другой отвечает со знанием дела: - Вторяк. Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows" Властелин Колец - президент компании "AUDI". Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop. ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Где, где?.. В винде! Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.12.2004 в 20:41:05 Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 04.12.2004 в 00:46:43 2Комар: нормально! некоторые анекдоты я первый раз видел ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем RAN на 06.12.2004 в 11:10:21 2Clayman: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 06.12.2004 в 17:58:27 Привет всем! Вот ссылка на один сайт, где много всякой вкуснятины - юмор, хорошая поэзия и др. http://yun.complife.ru С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Oblivion на 07.12.2004 в 14:13:57 Вот верши... Дюже мне понравились... На моих похоронах Вам гулять нескоро, нах... Среди пустыни, на барханах.. Цветет урюк и курага, нах... Не хватает крови в венах! И извилин в голове, нах... Людей, орущих на трибунах Я посылаю на три бу.., нах. Заработав на пижонах, Стала ездить на Пежо, нах. Он купил белье в фестонах. Мачо в возрасте Кусто, нах. Это грех - писать о членах С грустной думой на челе, нах. Пустобрёх твердит о планах. Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах. Все мысли о местах причинных, А ведь никто не приручил, нах! Одна томлюсь я на перинах Прочла до дыр Экзюпери, нах Сижу в джинсовых я штанах. Мечтаю о.. А, впрочем, нах! Мяса нету в макаронах. Жизнь - г*но. А впрочем, все нах! Сижу тихонько в камышах Охочусь я на уток, нах Идет веселый падишах Должно быть из гарема, нах Вижу милого во снах, Просыпаюсь в шоке, нах. Испытал вчера я страх Уронил гранату на х... Не люблю спать на полянах. Лучше лягу на пол я, нах... Не пониманию я в Маринах, Хоть их голодом мори, нах! В подсознания чуланах оскорбленья и хула, нах. Лишь жирафы на долинах снятся мистеру Дали, нах. Заблудившись во трёх соснах, Мы целуемся взасос, нах Не экономьте на гондонах! Надеть не забывайте ДО, нах! Жадно жрать конфеты в тоннах, Это точно моветон, нах! Мы катались на слонах... Удолбались вусмерть, нах. играя в бокс, прикрой свой пах а то ударю больно нах! Я нынче в клетчатых штанах. Уж извините так шта-а-а, нах. Роман читала о мущщинах, таких, что только трепещи, нах! Долгую дорогу в дюнах Сомневаюсь, что пройдю, нах. Вот и я в родных стенах Объявился. Здрасьте, нах! В эрогенных шарить зонах Мне, как леди, не резон, нах. Знаю: истина не в винах! Спирт течёт в моей крови, нах. "Фонтан любви" его зачах. Отправлен был в отставку. Нах. О чужих мечтаю жёнах: У кого какая жо... нах. Испытал на обезьянах врач таблетки. Обе. Зря, нах. Белки на аэропланах вылетали из дупла, нах С ними мыши на бипланах Не курю я больше план, нах Все подъезды в покемонах - Современности клеймо, нах. Ездит шеф на наших спинах. Хочешь денег - так терпи, нах... Не замечен был в изменах. Всё спасибо харизмЕ, нах. Сидел весь вечер на смотринах Невеста так себе, на три , нах | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 07.12.2004 в 16:12:39 2Oblivion: ??? Мдя... А как звучит полное слово? А то нельзя ничего понять... :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 07.12.2004 в 17:49:35 To Мелкий Бес Какого х...!?!:?! Кто тебя просил >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.12.2004 в 18:51:45 on 12/07/04 в 15:13:57, Oblivion wrote:
[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 07.12.2004 в 19:45:29 2Clayman: Класс! Очередное доказательство того, что жизнь всё-таки прекрасна, ни смотря ни на что! :) === Вот тут есть интересный сайтишко (вернее, часть его) - http://caricatura.ru/strip/korsun/ Советую зайти. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 08.12.2004 в 05:09:06 Посетителям страничек с коментариями к статьям(неважно каким) посвящается;D Слабонервных предупреждаю: слишком много матов на кв. см. монитора. http://www.1nah.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 08.12.2004 в 08:40:41 Вчерась в метро прибалдел немного от рекламы: [attach] Прям конфеты для голубых :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 08.12.2004 в 08:43:53 А еще оказывается в красной коробке (в той, на которой изображена все-таки дамочка) на конфетах опять-таки изображен мужичек :-) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Flag на 08.12.2004 в 09:16:52 2Glucka: с матами там действительно перебор, но забавно ^__^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.12.2004 в 14:34:47 Жутко бородатый анекдот, но вот снова нанего наткнулся. - Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.12.2004 в 18:17:24 on 12/08/04 в 15:34:47, gyv wrote:
[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.12.2004 в 18:18:30 Для Корвика Б. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.12.2004 в 09:47:48 Спам пришел (прорвался сквозь фильтры) Хотите БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ СЕБЯ подписать невыгодный для Вас договор? Предлагаем ручку с исчезающими чернилами.Все написанное исчезнет через 0.5-3 часа. Надо ли объяснять что у нас в стране после этого сделают с шутником? Разнятся только материалы - асфальт, бетон, сыпучий грунт. Ну или консервы - тоже вариант. Так что насчет "без вреда" - тут они погорячились. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 10.12.2004 в 08:36:22 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.12.2004 в 20:44:10 Игра теней в каньоне [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.12.2004 в 21:11:50 Еще пара картинок: Австралия. Большая стоянка маленьких машин и маленькая больших http://cooler.irk.ru/pic20/0912cars2big.jpg http://cooler.irk.ru/pic20/0912cars1big.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем чудовище на 13.12.2004 в 00:59:02 2Clayman: Про Смерть - это прям как по Праттчету! ;D Но Коврик ведь тогда не сможет реализовать себя как коврик! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.12.2004 в 12:27:20 2чудовище: Quote:
Однажды в Дискворлде смерть уехал в отпуск. И ни одна мышь не нашла упокоения :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем Zerg на 14.12.2004 в 14:26:11 Это всего маленкий урывок и история немного ообрезана | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем John на 14.12.2004 в 14:55:58 2Zerg: Безграмотно, тупо, не смешно.... Но очень познавательно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем Дядя Боря на 14.12.2004 в 15:22:17 2John: Неее, мне надо смайлик "пожимаю плечами" ;)2Zerg: Хмммм. А смеяться где? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем gyv на 14.12.2004 в 15:27:29 До того места, где смеяться не дошел, наверное. От обилия ошибок бросил читать на третьем абзаце. ЗЫ. А что значит "истеный"? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.12.2004 в 15:53:19 2gyv: из стенны Й??? Й - или прорвавшийся Ик, или сокращение от чего-то, типа Йо | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем Zerg на 14.12.2004 в 16:03:29 Удаляем надо приатачить новое чтото уверен будет поинтереснее.... Ладно облом, бывает | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем Zerg на 14.12.2004 в 16:06:44 Истеный? незнаю.... просто песня у КиШ`а есть такая да и надо было чтото написать.......................... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем John на 14.12.2004 в 16:12:53 Quote:
(приложив руку к сердцу) Поверь, лучше не надо! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем gyv на 14.12.2004 в 16:18:46 Элементарный поиск в гугле http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BA%D0%B8%D1%88+%2B%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9&lr= КиШ - Истинный убийца.mp3 Хм... (Ц) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем Zerg на 14.12.2004 в 16:20:50 Аааа да поржать надо меня так от ваших коментариев розорвало, я неначто и не розчитывал но интересно чтоже будет дальше.............. Может страну и мир переделаную кинуть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 14.12.2004 в 16:31:20 С форума проэкта TimeZero. Топик Жалобы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: История Прислано пользователем gyv на 14.12.2004 в 16:34:09 2Zerg: У тебя "ондна н непоставлена"(Ц) - в каждом втором слове, включая однобуквенные. Понять что ты хотел сказать абсолютно невозмножно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zerg на 14.12.2004 в 16:34:48 Это ты к чему непонял я юмора? какойто джпег ну и что? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zerg на 14.12.2004 в 16:44:22 Люди вы что, НемцЫ или Эстонцы? Тема-то назЫвается Хумор: тут над чужими ошибками смеятЬся надо, а не упрекать. А то все молодцЫ, ума другому вставлять... К сожалению, своего ума не "вставишь". Это последний безграмотный пост, который ты написал. Больше их не будет. Обещаю. P.S. Наврал. Не буду больше ничего править. И удалять тоже не буду. Сам посмотришь на реакцию людей на свои посты, и надеюсь, всё поймёшь самостоятельно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zed на 14.12.2004 в 19:10:27 2: Кхм, не надо брать с меня пример... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.12.2004 в 19:21:54 Из этого я извлек очень серьезный урок. copyname от Гостя не вставляет имя - это нужно поправить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 14.12.2004 в 19:42:34 2gyv: Кто о чем, а Горлум о Фродо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zed на 14.12.2004 в 19:45:36 2gyv: :-) нет слов :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.12.2004 в 20:21:27 Возможно и не сюда. Хотя очень уж много людей смеялось над японской клавиатурой. Посему ссылка: Как печатают в Японии и Китае:) : http://www.livejournal.com/community/all_japan/106493.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.12.2004 в 21:21:11 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 14.12.2004 в 21:22:54 2Змей Горыныч: :rzhach: Класс! 2Clayman: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.12.2004 в 19:22:50 http://www.livejournal.com/users/cypa/667912.html Апельсин из пластелина | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 16.12.2004 в 21:17:11 2Clayman: Абалдеть. :) Надо же додуматься... На днях, если если не забуду - попробую сделать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем чудовище на 16.12.2004 в 21:45:02 2Clayman: Ну вот... Тиран совсем затиранил... Даже апельсинов теперь нигде не купить - пластелин жрать приходится... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 17.12.2004 в 09:10:45 Краткий русско-казахский словарь: Дед Мороз – Колотун Бабай; Снегурочка – Ништяк Кызым; Русалка – Кызым Балык; Баба Яга – Кошмар Апа; Мальчик-с-пальчик – Мизинес Малай; Змей Горыныч – Автоген Башка (или Автоген Гюрза); Холодильник – Шайтан Сундук; Гранатомет – Шайтан Труба; Троллейбус – Шайтан Арба; Зебра – Ишак Моряк; Мороженое – Колотун Айран; Терминатор – Арматур Батыр; Буратино – Саксаул Батыр. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij Kovrik на 17.12.2004 в 18:10:28 on 12/17/04 в 10:10:45, Стволяр wrote:
:lol::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 17.12.2004 в 18:26:56 2Стволяр: Кто сочинял? :) Класс! Таак, сейчас будем всем лепить казахские обзывалки... :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 17.12.2004 в 18:40:29 ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! BFG2000: 127.0.0.1 ОНО: пасиба! ОНО: щас он подохнет ОНО вышел из чата ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 18.12.2004 в 10:01:12 2sd: ;D Це шо? Реальная история? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.12.2004 в 10:57:45 2arheolog: Андрюш! Я на тебе попробовал, как репой кидаться! Ща еще брошу! Педерастишка - круто! Но поправочка с МуДоналдсом - у нас (в России) он - чеченский, на правах Франчайзинга. Тока они об энтом не очень говорят! В тему: Мечтаю переименовать Рекукле Бин в Recycling Bill. Билл Гатес сидит на толчке. Если кладешь в него мусор, он жует, потом глотает, потом икает, потом бурлит, потом пукает, потом ка..ет, потом привстает и смотрит, потом спускает воду. В центре экрана - красная надпись на желтой плашке - Сильный Запах! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.12.2004 в 11:01:33 2gyv: А я репу научился кидать! Ща в тебя брошусь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.12.2004 в 11:10:52 2Ломолом: А свою смотреть научился? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.12.2004 в 11:22:01 2Дядя Боря: Нет исчо! Гиву вот за форум кинул, и стволяру! Ща буду себя, дюбимого, подращивать! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 18.12.2004 в 12:45:19 Комар: Не знаю :) Было на форуме streamclub.ru в разделе "Перлы наших учасников" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.12.2004 в 13:24:15 Новогодняя история: 1 января. 10 часов утра. Детский спектакль "Белоснежка и семь гномов" в каком-то театре Москвы. В зале сидят мутные мамы, редкие папы и радостные дети, а на сцену в это время выходят семь небритых, злых гномов со страшного бодуна, и с фонариками в руках пытаются исполнить какой-то танец. Вдруг из первого ряда тииихий шепоток какой-то девочки:" Мама! Я их баааааааююююююсь" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.12.2004 в 15:43:14 Не знаю почему, но Мозгуна писания напомнили! СССР. Азер.ССР. Баку. Раннее утро. Во двор выходит только-что проснувшийся азербайджанец и видит, что сосед-армянин что-то сосредоточенно мешает ба-а-а-а-альшой мешалкой в баа-а-а-а-альшом чане. -Паслущай, армен-джян, что такое деляещь в такой утро-мутро? Армен-джян молчит и мешает. Азербайджанец еще два раза переспрашивает. -Курчу-верчу-мещаю. -Паслущай, армен-джян, что такое курчищь- вертищь-мещаещь в таком чане, бальшём-мальшём? Армен-джян молчит и мешает. Азербайджанец еще два раза переспрашивает. -Говно с песком -Паслущай, армен-джян, зачем говно с песьком-меськом курчищь- вертищь-мещаещь в таком чане, бальшём-мальшём? Армен-джян молчит и мешает. Азербайджанец еще два раза переспрашивает. -Милицианер делать буду Азербайджанец позвал соседа-милиционера. Тот грозно спрашивает из-за забора: -Паслущай, армен-джян, зачем говно с песьком-меськом курчищь- вертищь-мещаещь в таком чане, бальшём-мальшём? Армен-джян молчит и мешает. Азербайджанец-милиционер еще два раза переспрашивает. -Пачтальон-мачтальон делать буду -Паслущай, армен-джян, пачему пачтальон-мачтальон? Армен-джян молчит и мешает. Азербайджанец-милиционер еще два раза переспрашивает. -На милицианер говна мала палажиль! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 18.12.2004 в 19:48:38 И еще по поводу казахских обзывалок. Я вот все со страхом жду возгласа одного из известных здесь лиц: "Опять казахов забижають!!!".... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.12.2004 в 20:02:54 2Стволяр: Так ты ствол получше почисти - он и не пикнеть, испужается! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.12.2004 в 20:40:38 2Стволяр: Андрей! Бик рахмат за репку, но ты, судя по возрасту, про Афган мало что знаешь. Я туда просился, да вот спецуха у мя, и гражданская, и воинская, не для Афгана. Секретный физик я был. И не пустили. Сказали, мол офицеры и с паяльниками нужны, не только с шайтан-трубами. Так вот вопрос этот очень серьезен, а потому и сложен, и прост одновременно. Ответ на него лежит глубоко под горами, по которым инглиши богомерзкие Линию Дюранда провели, и Пуштунистана не сделали, а перемешали всех и вся вокруг этих гор. Вот если соотнести вербовку Хафизуллы Амина (он балшой пуштун) мерикосами, его восхождение к власти и начало "вторжения", и при этом смотреть на карты (политэкономические) выпуска 50-х - начала 70-х, то все станет ясно. И учти, что открыто об этом еще долго не скажут. Этика шпиёнов и политиков. Мораторий, тсз. Намекну только - по Менделееву, буковкой обозначают, даже на картах. Самое крупное в мире. То-то! Кстати мой начальник станции, Сеня - белорус был, из Минска, тоже в Афган просился. Он кадровый был, зенитчик, стрелял почти как бог и бойцов понимал почти как родной дядя! Так его тоже не пустили. Со мном он тоже секретным физиком стал. И никогда, никогда ни одного приказа или пожелания "покорить Афганистан" в войска не поступало! Ты любого реального "афганца" нашего спроси. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.12.2004 в 08:17:21 "Две страницы рекламы Firefox в газете New York Times Деньги на создание и размещение этой рекламы были собраны у более чем 10000 добровольцев, каждый из которых внес 30 долларов США (первая страница рекламы перечисляет все их имена). " Вот я и думаю - а что же там все-таки рекламировали, если половина - это перечисление имен пожертвовавших. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 20.12.2004 в 08:36:26 2Стволяр: Quote:
Нет, мало того что обижаютЬ, так еще и коверкаютЬ наши вопли! :'( Нет правды на земле! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 20.12.2004 в 10:29:28 2Ломолом: Про покорение я образно говорил, по аналогии с упомянутым тобой покорением Крыма ;). Но если задел твои чувства - извини, честное слово, не хотел. Я ведь не военно-политическими аспектами войн интересуюсь, а военно-техническими. Кто, кого и за что - мне, как правило, неинтересно, а вот чем и с каким эффектом - совсем даже наоборот ;). С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 20.12.2004 в 10:38:27 2Стволяр: Тогда попробуй поискать инфу по французскому госпиталю в духовских горах. Их, хренцузов, долго предупреждали. Потом дали! Вот то был эффект. Одна махонькая ракетка. С уважением! Опарыш. 2Который oMEN: Она есть, и вся Жогары сапалы! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.12.2004 в 21:28:54 врач(или чиновник от медицины) сегодня по телеку сказал "протезы бесплатно будут устанавливаться только инвалидам" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.12.2004 в 00:07:50 2gyv: Кажися, это был министр здравоохранения (слово-то какое - типа трезвые кого-то сторожат), кажися? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.12.2004 в 01:08:42 2gyv: Да, крутая фраза! Надо запомнить. Жаль, не видел. Хотя, мож, он, все-таки, зубные имел в виду, - я так подозреваю. Ну нельзя же быть настолько дубовым. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 21.12.2004 в 10:16:48 2COBRA: Можно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.12.2004 в 12:25:51 2COBRA: У меня подозрение, что это по питерскому "пятому" каналу было - включил посмотреть на термометр в углу ;) Но не факт. Про зубные - вполне логично, но по-моему там до этого какие-то руки-ноги показывали. Смотрел в полглаза - поэтому много не разглядел. А вот фраза мне понравилась. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Снайпер на 22.12.2004 в 14:56:17 up | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.12.2004 в 15:22:42 Сеять злое, глупое и скоропортящееся... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.12.2004 в 16:23:10 "Правительство не знает, как выполнить задачу, поставленную Путиным, потребовавшим удвоить ВВП" И это еще при том, что в копир он отказался залезать категорически | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 22.12.2004 в 18:10:54 М-дя... Как говорится, все мы будем в аду, но я буду - с вилами! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 23.12.2004 в 00:31:38 2gyv: Ему (ВВП) образ двуглавого орла покоя не дает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij Kovrik на 23.12.2004 в 00:37:50 2gyv: может ВВП имел ввиду удвоение его массы? :) Решение: либо жрать больше, либо в сортир ходить меньше... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 23.12.2004 в 01:06:49 2Bezumnij Kovrik: в сортир он вообще не ходит. Президент все-таки! Он туда ментов и спецназ посылает. Мочить, разумеется. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.12.2004 в 17:49:49 Нарыл в своих закромах историю. Называется история "Ваня" Усаживайтесь поудобнее, оденьте свои любимые тапочки, потянитесь и приготовьтесь читать. Дело происходило в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре. Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная. - А-а-а-а-а! «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»! - БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе! - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! - БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям: - Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 23.12.2004 в 18:49:10 2ThunderBird: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: А что с пёсиком-то стало? ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 23.12.2004 в 18:50:28 Три дня назад три китайца решили перебежать дорогу в час пик .Загружены они были пакетами с продуктами и пивом(коробка 36 бутылок 0.341).Прикол в том что им это "почти удалось",до последнего барьера оставалось всего 4 метра.А вот как выглядит дорога: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 23.12.2004 в 20:50:02 2Andy99: "А где лопата" ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 23.12.2004 в 21:42:14 2ThunderBird: Да, давно я так по полу не валялся... Хотя песика все равно жалко. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 24.12.2004 в 06:58:25 Гы.. про корову, и мерседес Е-класса. Раровский архив, с файлом повера_с_понтами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.12.2004 в 10:21:57 2Который oMEN: Фи... ПОВЕРнутый поинт ставить... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Который oMEN на 24.12.2004 в 10:26:28 2gyv: что получил, то и отдал (с) закон сохранения материи.. Зато прикольно! :P :P :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 24.12.2004 в 11:41:37 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.12.2004 в 11:55:14 2Glucka: Дикий народ, дикая страна! (я охфисс дома только недавно поставил по большой нужде. А на работе ставлю минимум) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.12.2004 в 18:44:10 2Комар: не знаю, наверное заикание заработала на всю оставшуюся собачью жизнь, если Ваней не задело:rzhach: я сам когда читал впервые, аж плакал | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.12.2004 в 18:50:27 Вот ещё одна, душещипательная история. Повествование ведётся не от моего лица, сразу оговорюсь. Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.12.2004 в 20:12:33 Маленький тест. У меня сработало:) http://www.weed.ru/temp/izmena/izm1/1.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.12.2004 в 21:03:34 я 10 загадал, а мне 7 выдало. туфтово там походу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.12.2004 в 01:47:04 2Clayman: А я 6 загадал, а мне 7 выдало ;D. Неплохая реклама почтового сервака ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.12.2004 в 09:05:41 Хм... Ну тогда я не знаю. У меня работает:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 25.12.2004 в 09:11:42 2Clayman: воображения нет у тебя ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 25.12.2004 в 10:15:09 2Clayman: а, ты 7 загадал, да? ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 25.12.2004 в 10:57:57 Почитайте вот, ещё немного: ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 26.12.2004 в 19:08:01 2ThunderBird: да, это классная весчь. Правда, я то же самое читал в интерпретации "сколько парашютистов выпрыгнуло из самолета" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 26.12.2004 в 19:10:15 лучший ответ, конечно, дал Будда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 26.12.2004 в 22:05:59 2COBRA: Кобра! А у Вас здания дворянского, купеческого собраний, городской думы - сохранились? Вокзал не перестраивался? Прислал бы на форум пару - пяток фотографий! Уже писал в другой ветке - мы с женой ахнули, когда репортаж о поджогах в Томске по России показывали. Жалко, оператор странный был! Это словами не передать! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 26.12.2004 в 22:31:18 2Ломолом: сохранились. Дворянских вообще изначально очень мало было, - в Томске традиционно самыми богатыми людьми были отнюдь не дворяне, а купцы и ростовщики. Поджоги используются для очистки территории, - это понятно. Но чаще памятники старины просто игнорируются властями, в первую очередь, на уровне коммунальных услуг, - чтобы прийти в окончательную негодность - сгнившие резные кружева наличников и венцов и так далее. О таких домах уже можно в открытую говорить, - мол, мы бы и рады сохранить этот "памятник", но он уже пришел в негодность, и реконструкции не подлежит. Центр города - ужасная архитектурная эклектика. Уродливое по-советски типовое здание драмтеатра (серая гнетущая махина из нескольких огромных параллелепипедов, неоднородно "растущих" друг из друга) смотрит на великолепный отреставрированный (считай, заново отстроенный) храм - Богоявленский Собор. Проспект обрамлен легкими быстросборными белыми киосками и минимаркетами. Напротив администрации - огромный "Дом Нефти" со шпилем и символами опального ныне "ЮКОСа". Рядом, в центре площади, - памятник Ленину, указывающий перстом на здание областной (советского типа) администрации. За спиной у Ленина, тоже почти в центре площади - часовенка, построенная года два назад. И хотя огромное количество томичей в свое время возмущалась, - мол, либо Ленина убрать надо, либо часовню не строить, - томские городские власти на это мнение плевать хотели. Так что ханжество и безвкусица у нас в центре города "рулят". Правда, построили рядом супермаркет в старом "петербуржском" стиле. Между драмтеатром и новым зданием супермаркета. летом отличный фонтан соорудили. фотки всего этого сделать трудно, - проще видео-панораму. Вокзал уже год как новехонький, - правда, я так и не понял, воссоздан ли вокзал в стиле 60-х годов (еще до засилья соцреалистического ублюдочного кубизма), или это новехонькая разработка. Фоток сейчас показать не могу. Будет возможность, - размещу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.12.2004 в 13:53:23 2COBRA: Хочу к Вам летом выбраться! В Москве только у добротных и не самых лучших домов шанс остаться есть. Все норовят отреставрировать путем снесения и перестройки. С пластиковыми окнами. В Нижнем впервые увидел деревянный и каменно-деревянный модерн. Меня два дня по городу искали! А у Вас - описаться (именно, именно) можно, до чего здорово! Может, мэрам головы надо чинить? Ломами! Будет, как говорят, маза - не поленись, отсними панорамки! Потомкам останется, на что слюни пускать из-за глупости предков. Вот люди, мля! Тока Маммона на уме. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.12.2004 в 15:23:22 2COBRA: 2Ломолом: Quote:
Как говорит канцлер: Пыс. А вокза лы к сожалению оба не те - Томск2 деревянный снесли и построили кырпычный, а Томск1 напрочь зареставрировали пристройками железобетонными :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.12.2004 в 15:40:53 А вот старая шутка рождественская, не моя. И арифметика в ней не моя, она с ошибками :) Существует ли Санта Клаус? 1.Ни один из известных видов северных оленей не летает . Но существует 300000 видов живых организмов , которые нуждаются в классификации , правда большинство из них насекомые и микроорганизмы , но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей , таких как у Санты . 2.На Земле проживает 2 млрд. детей до 18 лет .Но Санта приходит только к католикам , всех остальных исключаем , т.е. остаётся порядка 15 % от общего количества – 378 млн. , если верить статистике . В среднем , по той же статистике , на семью приходится 3.5 ребёнка – это 91,8 млн. семей и следовательно домов .И в каждом есть хотя бы один ребёнок который хорошо себя ведёт . 3. Если предположить , что Санта Клаус двигается с Востока на Запад , то его рабочий день длится 31 час , за что спасибо часовым поясам и вращению Земли . Получается 822.6 визита в секунду . Это значит , что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребёнком у Санты есть 1\1000 секунды . За это время он должен : - припарковать оленей - вылезти из саней - запрыгнуть в дымоход - напихать в носки подарки - накидать остальные под ёлку - съесть угощение которое ему приготовили - вылезти из дымохода - залезть в сани и поехать в следующий дом 4. Предположим , эти 91,8 млн. остановок расположены равномерно по всей поверхности Земли , что как мы понимаем не соответствует истине , но подойдёт для наших расчётов . Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом , общий путь составляет около 113,25 млн.км. , и при этом не учитывая остановок на то , что мы делаем хоть раз в сутки , Санта в этом отношении тоже наверное не исключение . Значит сани Санты должны двигаться со скоростью 970 км\сек , это в 3000 раз больше скорости звука . Для сравнения , самый быстрый механизм созданный человеком : космический зонд Уллис , тащится со скоростью 40 км\сек , а обычный , не перелётный олень бегает со скоростью 25 км\час и то если его сильно напугать . 5. Груз который лежит в санях , тоже довольно интересен . Предположим , что каждый ребёнок получает в подарок стандартный конструктор LEGO (около 1 кг.) , тогда на санях 321 300 тонн груза , не считая Санты , которого обычно описывают как толстяка . На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше , то нам понадобится 214 200 оленей , это увеличит общий вес упряжки до 353 430 тонн . 6. 353 000 тонн , летящие со скоростью 970 км\сек. , испытывают огромное сопротивление воздуха , из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу . Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии . Каждый . В секунду . Короче , они сгорят практически мгновенно , так как и олени за ними , при этом будут происходить оглушительные взрывы . Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды . Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза больше силы притяжения . Санта весом в 120 кг. (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг. веса . Вывод . Если Санта Клаус жив , то он уже мёртв . Счастливого Рождества и с Новым Годом | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.12.2004 в 17:49:43 2Дядя Боря: 2COBRA: Да ваще надо ветку в Вечном про архитектуру и искусство сделать! И Российские города в фото и роликах туды собрать. Это ж Российский уровень. Никак НГ не могу дождаться - в перерывах между хрипением в микрофон и переводом В2В попробую модерновую виллу для канцлера Арульки отстроить. А ля Кекушев или Шехтель. В крайнем случае - а ля Щусев аль Жолтовский. И классические флеши с бастионами вокруг нее возвесть. Типа, укреп. район. И для Ада имени ЧАчиной еды надо бы мододелам над крепостцами да церквами гишпанскими да португальскими поразмышлять. Шоб исторически аутентично было, типа. В смысле архитектуры. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 27.12.2004 в 22:29:40 2Ломолом: Будь последовательным, Александер. А то мы твоей части озвучки еще долго не дождемся. 2Дядя Боря: напрашивается самая реалистичная гипотеза: Санта Клаус (точнее, его бесплотный дух) в одночасье вселяется в миллионы пап и мам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 28.12.2004 в 00:06:30 2COBRA: Стараюсь. Взял отгул - завтра буду глотку мучить. Цельный день. Тока с утра за пивом схожу - и буду мучить. Хрипотца не хрипит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 28.12.2004 в 04:53:43 http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 30.12.2004 в 01:35:40 2Ломолом: Если у тебя есть возможность порезать озвучку на отдельные фразы, - чтоб цельный исходник с неудачными дублями не выкладывать, - буду только рад. Пронумерую и доработаю фильтрами сам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 30.12.2004 в 04:38:13 2COBRA: Cэр! Если Вас с Билабом устраивает голос - после НГ начитаем все, что прислано. Женя мой (Уже упоминал о нем) все запишет, порежет, даже что-то почистить может. Он в этом - как рыба в воде или кур в курке! И проги у него какие-то крутые. Попробую попросить и его почитать. Вдруг тебе понравится. И выложим все на его же сайте. Оттуда и заберете. И подумайте, как будете посылку принимать, обещанную. Уже заказано, завтра заберу. А вот как отправить - не знаю. Жду предложений! Пыс. Хрип не получается - либо пискляво, как Фаринелли больной, либо фальцет. Либо противный баритон. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 30.12.2004 в 10:33:22 Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о высоком?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 30.12.2004 в 10:45:35 2Ломолом: А я и не знаю, как отправить поездом, - думал, у тебя какие-нибудь знакомые на ж/д работают. Давай баритона противного. А что прислано-то? Мож, усе и не надо? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 30.12.2004 в 10:49:46 2John: Вот это да-а-а! Щас другу позвоню, прочитаю ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 30.12.2004 в 13:26:29 2Ломолом: Я же где-то в привате писал, как мне посылки на халяву посылать - ну дык шли мне, а уж Кобре то я отдам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 30.12.2004 в 14:54:03 2Дядя Боря: Боюсь, така посылка таким путем до тебя не дойдет! Но попробую. К старому НГ! Как запишемся... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 30.12.2004 в 15:12:44 Что может летать на глубине два километра? Муха в подводной лодке. Новые "Олвэйс" с крылышками! Теперь в два раза уменьшена удельная нагрузка на крыло и существенно улучшена маневренность! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 30.12.2004 в 15:34:08 2Дядя Боря: Что за глупые вопросы... конечно он существует, ибо существую Я. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 30.12.2004 в 18:38:31 2Ломолом: Если ты про файло с озвучкой - то в том же привате адреса почты и мой, и Олесин, у меня метров 19 точно войдёт , а может и 20, кусками. 2Satan`s Claws: Ага, только коготки подстриги сначала, чтобы детишек не пугать ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 06.01.2005 в 09:31:35 2Ломолом: Открываю я сегодня anekdot.ru и самый первый анекдот который я читаю: Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает? Ответ: ЛОМ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 06.01.2005 в 10:02:08 2Satan`s Claws: отлично! :) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 06.01.2005 в 14:27:42 2Satan`s Claws: То-то! Прям в глаз из брови! Зато в мозгу(sic!) надолго откладывается аккуратное такое, круглое али шестиранное там, отверстие. Для охлаждения памяти! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 06.01.2005 в 19:07:24 {стирая пыль с клавиатуры, громко чихая от того количества пылинок, которые изрыгнул из своих недр системный блок} 2Дядя Боря: 2COBRA: 2Ломолом: Вы озвучку даже в ХУМОРе обсуждаете, чувствую, хохотаться -- БУДЕМ!!!!!! Вот, надыбал на днях, почитайте на досуге. Улыбнутся можно (не про ВАНЮ всё-таки) ;D Расшифровка названий некоторых автомобилей. Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 06.01.2005 в 20:35:30 2ThunderBird: Респект! БМВ - Боевая Машина Вымогателя (ну, или Вора) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 06.01.2005 в 20:40:41 2Комар: Взаимный!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.01.2005 в 22:27:56 * Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.01.2005 в 04:59:37 2Clayman: Хомячка жалко:cry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 07.01.2005 в 07:07:58 [attach] Хотелось бы посмотреть :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 07.01.2005 в 09:22:05 2Force_Majeure: это завуалированный призыв "окропить снежок красненьким" - артподготовка и атака штрафниками в лоб... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 07.01.2005 в 19:19:32 2Clayman: Муаааа-ххха-хххааааа! ;D ;D ;D в Шаи-Хулуда!!!! :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 07.01.2005 в 20:27:34 2Clayman: :rzhach::rzhach::rzhach: ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА: Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы: ВОДКА БЕРЕЗА МАТРЕШКА БАЛАЛАЙКА Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть БАHЯ. 1 ВОДКА Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т.н. "деньги"). Употpебляется в БАHЕ, сидя на БЕРЕЗЕ, под сладкозвучные напевы БАЛАЛАЙКИ, собиpая и pазбиpая МАТРЕШКУ. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях. 2 БЕРЕЗА Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде БЕРЕЗЫ истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из БЕРЕЗЫ изготавливается МАТРЕШКА и БАЛАЛАЙКА. Баню топят БЕРЕЗОЙ. Hа БЕРЕЗУ, выпив ВОДКУ, залазят(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух БЕРЕЗ. 3 МАТРЕШКА Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая МАТРЕШКУ, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там БЕРЕЗОЙ. Также может употpебляться в качестве стаканов под ВОДКУ. 4 БАЛАЛАЙКА Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки БАЛАЛАЙКИ истинно pусские люди пьют ВОДКУ и тоскуют о Родине. Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую ДЕВКУ (мн.ч. ДЕВКИ). ДЕВКА отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг БЕРЕЗЫ и хождении за ВОДКОЙ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.01.2005 в 21:28:48 http://www.eti.ru/audio/aud/shvatka.mp3 - радио новости. Чуть меньше мегабайта http://www.jungle.ru/board/cgi/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=3&t=002005&p= - что делать во время атаки терористов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.01.2005 в 21:48:33 http://www.eti.ru/audio/aud/obyava.mp3 - еще | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 07.01.2005 в 22:22:39 Не пожалейте времени, прочите. Я долго смеялся из-под стула и не мог вылезти пока не дочитал. Хроники Ниндзя День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 07.01.2005 в 22:23:02 День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось... To be continued... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Жаба на 08.01.2005 в 00:38:28 Я вот тоже кой чаво накалякал: Вы переиграли в Ja2 если: 1)После того как вы закончили какой-то монументальный(или не очень) труд,у вас возникает желание щёлкнуть кнопочку «сэйв». 2)Приходя в оружейный магазин,вы начинаете искать на прилавке ПТГ,С-7 и minimi. 3)Когда вы слышите слово «бык»,вы вспоминаете не животное,но качка у которого 96 здоровья и 78 меткости. 4) «Талон» для вас-не карточка для проезда на общественном транспорте,а подствольный гранатомёт с довольно низкой точностью огня. 5)Если ваша соседка начинает жаловаться на жуков,то вы думаете что она просто включила фантастический режим. 6)Если вам надо сходить в магазин,то вы начинаете прикидывать,за сколько ходов вы успеете это сделать. 7)Ваша первая ассоциация со словом Рубикон- «Э-э-э,да это-же отличный МОД!Ставится на УБ 1.01 или на английскую…» 8 )На вопрос «пара слов о вашей жизни» вы ответите: -Железная Воля,Нормал,Тонны стволов,Реалистичный режим… 9)Сказку «Красная Шапочка» вы рассказываете так: «Жила-была девочка,звали её Красная Шапочка.И был её папа Шенк,а мама-Фло и было у неё мало здоровья, силы и мудрости и поэтому отправили её к Тони,потому что в бою от неё толку небыло никакого.И дали ей на продажу 2 м870,3 броника,патронов,и дали ей баночку варенья,чтобы его тоже попробовала впарить Тони.И встретила она по пути Кошку-убийцу,и спросила её Кошка-убийца,мол куда идёшь.И сказала ей Красная Шапочка,что стену в доме Тони динамитом взорвали,и что идёт она к этому очкарику чтобы кой-какое барахло впарить.И сказала ей Кошка,что идти лучше через лес,а по дорогам сейчас патрули шляються.И поверила ей Красная Шапочка,потому что лидерство ей тоже от Фло досталось…И обогнала Кошка Красную Шапочку,ибо АР у неё больше сгенерилося.Прибежала она к Тони,и только тот начал втирать про ассортимент,проглотила его Кошка Убийца…Пришла в скорости и Красная Шапочка,и не успела она спросить «Тони,а почему ты такой небритый?»,как прыгнула Кошка на Красную Шапочку,и проглотила её как гамбургер,ибо Тони зело костистым оказался.Так бы и закончилась сага о Красной Шапочке,если-бы патруль Дранин мимо не проходтл.Увидели они Кошку и так накостыляли ей гренадами и ФАЛками,и под конец Кошка уже лыка не вязала,и выплюнула Шапочку и Тони,и наконец откинула копыта.Как уж Тони и Красная Шапочка от этого отряда убегали,я ничего особого не знаю,но Босс после этого добровольно отдал 30.000 долларов Отцу Уокеру,и стал послушником в церкви в Драссене,настолько его впечатлило увиденное….» 10)Вы явно переиграли в ДЖА2 если поняли хоть что-нибудь из всего этого… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 08.01.2005 в 00:30:33 Quote:
Типа такого я читал про Фоллаут. А так - довольно занимательно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 08.01.2005 в 01:18:54 2Жаба: Браво! Наш человек! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 08.01.2005 в 03:54:26 А я вот, отправившись поутру по малой нужде, расширил список высказываний. К "Не надо кур_Олесить" добавилось "Я больше не сплю с_утками". ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.01.2005 в 10:23:53 2Жаба: Quote:
У меня было:sad: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 08.01.2005 в 10:24:08 2COBRA: И с курами, как я понимаю, тоже? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 08.01.2005 в 19:32:14 2ThunderBird: Кстати о балалайках: http://www.susi.ru/gaijin/small3.html :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 08.01.2005 в 22:02:41 2COBRA: Quote:
А расширить список животных можно?:shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 08.01.2005 в 22:11:03 2D.Capone: Ой, какой хороший текст. Даже не смешно, уж больно правильно всё написано ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 09.01.2005 в 13:02:39 2Дядя Боря: Я постараюсь :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 10.01.2005 в 12:42:40 Чем пахнут ремесла(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари) У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Hянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипидаром, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель-рыбак динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином - контрабандист. Hефтью разлитой пахнет моряк. Лишь депутаты не пахнут никак. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 10.01.2005 в 21:48:13 2ThunderBird: Уй, сам придумал? Забавно, я вот пожалуй только с последней строчкой не соглашусь - по определению это деньги не пахнут, а вот стервецы-депутаты не просто пахнут, а воняют... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 10.01.2005 в 22:04:36 2Дядя Боря: депутаты пахнут депутатами. Разложить эту вонь на составляющие не представляется возможным. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 10.01.2005 в 22:05:01 2Дядя Боря: Нет, не сам. Нашел в закромах Родины в интернете | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.01.2005 в 18:14:17 - What the f*ck is going on? - Ленинградский почтальон! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 14.01.2005 в 21:59:06 Лыжница в красном костюме В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 14.01.2005 в 22:47:08 Люди, которые вполне могут претендовать на победу в конкурсе на звание самого незадачливого преступника. У каждого свои недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком усталыми и смущенными... Забывчивость Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут. В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления -- и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди. Безграмотность Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже -- приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, закоторым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской. Hеопытность Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое изних сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века "бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю – как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 14.01.2005 в 22:48:11 Серьезность Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери. Честность Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя. Жадность Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-- "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось -- закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром. Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод – узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин недолго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли... Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",-- заявил он. Усталость Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень уставших". Глупость Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища". Тупость Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката. Чаще всего преступники наивны, как дети Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону. 1. Когда должна взорваться бомба? 2. Где вы заложили бомбу? 3. Когда вы заложили бомбу? 4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества? 5. Как выглядит бомба? 6. Каков тип вашей бомбы? 7. Что заставит бомбу взорваться? 8. Почему вы заложили бомбу? 9. Ваше имя? 10. Где вы находитесь в настоящий момент? 11. Ваш домашний адрес? 12. Какова точная формулировка вашего заявления? Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 18.01.2005 в 01:08:48 История, ну совершенно не жизненная, но смешная, по-моему ;) Сyп без жены. ВЗЯТЬ чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка". Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyёй воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных. Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 18.01.2005 в 01:25:03 2arheolog: Гы, мы с дочерью сразу в кафе шли на заначку. Посуда (тарелки, кастрюля)была тщательно ополоснута и выставлена на сушку - типа у меня сдвиг и я ее помыл. Самое трудное - прятать якобы истраченные на приготовление обеда продукты. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.01.2005 в 11:08:46 2cha: в себя пробовал? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.01.2005 в 11:46:24 2gyv: Так он туда и прячет! А потом сваливает на дочь и кошек дяди Бори. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.01.2005 в 12:04:23 2cha: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 18.01.2005 в 12:09:43 Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 18.01.2005 в 12:23:37 Quote:
У нас такса. Не, может, конечно, это и доберман был изначально. В смысле, по родителям, по родословной. Но, подозреваю, что со мной жить - выше таксы вырасти невозможно. :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 20.01.2005 в 10:58:24 Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов. Рассказал(a) Перт --------- По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка N65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей). --------- Предновогодний прикол. Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает, подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант" со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!" Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года. Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал, шурупчик вкручивал". И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец "Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в корпоративную войну". Продолжение следует. --------- История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений. --------- Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история. Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским. В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией. ----------- У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам. После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом. Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд. Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным. А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили. Обвиняемый оказался глухонемым. ---------- Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 20.01.2005 в 14:18:51 Это называется, получил письмо!!! :o :o :o :shocked: См. аттач | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 20.01.2005 в 14:41:52 2oMEN: Класс :) Куда отправляют? Арулько, Тракона, Халиф? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Biker на 20.01.2005 в 14:49:31 Quote:
А я верил, я знал, что они существуют! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 20.01.2005 в 17:33:51 2oMEN: А самое главное - в письме-то что?? И адрес отправителя? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 20.01.2005 в 20:36:05 Нашёл вот такую штуку... Если вы не находили в интернете предложений о сказочном заработке и не читали их - не кликайте, иначе вы не выдержете этот "debilizm". http://www.debilizm.com/sperma.html А так - забавная пародия. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 21.01.2005 в 06:11:23 2Комар: тебя подписать?? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 21.01.2005 в 06:46:43 2oMEN: крутой аватар, Макс :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Жаба на 22.01.2005 в 11:48:57 КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ Свод правил для персонажей 1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада. 9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. 10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. 12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. 15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас. 16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города. 24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз. 25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. 26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному. 32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. 33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят. 35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. 37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. 38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу). 40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию. 41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п. 42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться). 43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них. 44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. 45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 46. Не в коем случае не нанимайтесь на работу в такие корпорации как Umbrella и UAC-целее будете. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.01.2005 в 21:39:56 САТАHИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕHЫ! - Сообщает попyляpнейшая газета гоpода Мyхосpанска "Пpавославный Мyхосpанск". Опеpативной гpyппой 7 отделения милиции нашего Мyхосpанска была обезвpежена секта сатанистов, пpактиковавшая кpовавые pитyалы. Hавела на след секты жительница Мyхосpанска, чей мyж состоял ее членом. Сначала опеpативники не хотели веpить описываемомy - слишком жyткими были pассказы 36-летней Иpины Ж. Hо, так как женщина была очень напyгана, и, по всей веpоятности, не беспочвенно, было pешено пpовеpить инфоpмацию. Иpина говоpила, что сатанисты хpанят тpyпы жеpтв в саpае одного из домов, и там же собиpаются для совеpшения pитyалов. Да, наши опеpа пpивыкли ко всемy, но то, что пpедстало их глазам в саpае, исписанном магическими тpигpамматонами, хотя там для отвода глаз хpанились дpова, пpевысило ожидания. Hеpвы y некотоpых сотpyдников милиции не выдеpживали. В саpае были pазвешаны под потолком тpyпы pыб. Рыбы были, согласно магическомy обычаю, yмеpщвлены в соли, после чего, в yгодy Князю Тьмы, пpолежали около недели под гнетом. У некотоpых были садистски вспоpоты животы. Рыбы были подвешены на стpашных кpюках, насквозь пpоходящих чеpез оба глаза - веpоятно, чтобы pыбы не смогли yвидеть в посмеpтии Свет Божий и поплыть к немy, выpываясь из сетей Князя Тьмы. В холодильнике были также обнаpyжены тpyпы pыб, замоpоженные по сатанинскомy обpядy. Милиционеpы pешили yстpоить засадy - и ждать долго не пpишлось. Пеpвым из пойманных сатанистов был мyж Иpины, Виктоp Ж., 40-летний мyхосpанец. Чеpез некотоpое вpемя заявились еще двое - они пpинесли с собой тайное зелье, желтый пенистый напиток, котоpый, видимо, полагалось yпотpеблять пpи pитyалах. Hапиток был конфискован, он имел специфический запах. Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дpожжей. Кpоме того, отец Евлампий, известный в нашем гоpоде настоятель Цеpкви св.Лyжка Стpоителя, потpебовавший своего непосpедственного yчастия в анализе конфискованной жидкости и взявший большyю часть анализа на себя, сказав экспеpтам-кpиминалистам: "Изыдите, гpешники, я нyтpом чyю, что диавол внyтpи канистpы!", после пpовеpки своим нyтpом содеpжимого десятилитpовой канистpы был yязвлен нечистым дyхом, содеpжавшимся внyтpи - пел песни нецеpковного содеpжания, изобpажал из себя ангела, спyстившегося на гpешнyю Землю, для чего поpхал по клyмбе с цветка на цветок, и вообще вел себя неподобающим санy обpазом. Затем бесы, содеpжащиеся в напитке, не выдеpжали заключения в святом желyдке о.Евлампия и были извеpгнyты наpyжy, пpи этом богохyльно пpиведя в негодность его паpаднyю pясy. Утpом, пpоснyвшись, о.Евлампий чyвствовал себя совеpшенно pазбитым и больным, но, сотвоpя молитвy, он выпил литp цеpковного кагоpа и исцелился. Это, по его словам, и является доказательством того, что напиток был действительно дьявольским - так как его пагyбные для истинного хpистианина последствия были ликвидиpованы освященным вином для пpичастия. Для веpности экзоpцизма о.Евлампий вылил себе на головy бyтылкy охлажденной воды "Святой источник", благославленной к пpодаже во всех местах патpиаpхом, и пошел в свою цеpковь, дабы отдохнyть от тpyдов пpаведных. Пеpед yходом он благословил pаботников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится минyт шестьсот, а потом, ежели подобный богомеpзкий напиток бyдет еще обнаpyжен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток непpеменно бyдет yничтожен таким же способом, посколькy емy только что было видение, что тепеpь это его святая обязанность. Пpи этом о.Евлампий особо отметил, что до его пpихода емкости с сатанинской жидкостью надобно поместить в холодильник, дабы бесы, пpивыкшие к адской жаpе, дополнительно мyчились от холода. Сатанисты были задеpжаны и доставлены под стpожайшей охpаной в 7 отделение милиции. То, что они pассказывали на допpосах, не поддается описанию - это слишком чyдовищно. Как показал Виктоp Ж., глава и идейный вдохновитель секты, сатанисты собиpались на чеpнyю мессy почти еженедельно, каждые выходные, пpикpываясь сpочной pаботой либо двyхдневной командиpовкой. Сбоp пpоходил на беpегy pеки, где сатанисты с помощью их дьявольских пpиспособлений - жеpдь, оснащенная длинной нитью из какого-то искyсственного матеpиала, непонятным кyсочком пенопласта либо пластмассы яpкой pасцветки и кpючком, вылавливали pыб из воды. Диакон Сеpафим, заведyющий отделом внешневнyтpенних сношений Цеpкви им. великомyченика Hикона, дал свои пояснения к истинной символике данного пpедмета сатанинского кyльта. Длинная и пpочная нить из полyпpозpачного матеpиала, как показали на допpосах задеpжанные, называется "лесска". Очевидно даже на повеpхностный взгляд, вся богохyльность этого пpедмета - пеpвая часть слова, "лесс", явно пpоисходит от латинского "lessus", что обозначает плач над покойником (yмеpщвляемыми pыбами), "ка" содеpжит явный намек на египетскyю богопpотивнyю языческyю pелигию, в котоpой "Ка" обозначает дyшy - т.е. "лесска" можно пеpевести как "плач над yмеpщвленной дyшой" - явное yказание на то, что сатанисты не пpосто yбивали бpенные тела своих жеpтв, но и отдавали их дyши Сатане. Помимо того, данная "лесска" имеет значительнyю длинy пpи небольшой толщине, и пpи этом он не содеpжит полого канала внyтpи - из чего следyет, что, по богомеpзкомy yчению З.Фpейда, как и любой неполый пpедмет, y котоpого длина пpевышает диаметp, "лесска" символизиpyет фаллос, что наглядно показывает извpащенность магических pитyалов, пpактикyемых в секте. Все пластмассовые и пенопластовые яpкоpаскpашенные пpедметы кyльта были пpовеpены на пpисyтствие бесов по классической методике - бpошены в водy. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских пpедметов не yтонyл - что и доказывает их одеpжимость. Все они были немедленно сожжены на костpе, pазведенном на беpегy pеки. Теологический анализ оставшихся пpедметов кyльта пpоизведен не был, но то, что один из них вонзился диаконy Сеpафимy в палец, как только он взял коpобкy с ними в pyки, показывает, что злобные демоны всенепpеменнейшим обpазом наличествовали. К сожалению, коpобочка с магическими пpиспособлениями yпала в pекy, а единственный оставшийся (в пальце диакона) пpедмет был необpатимо повpежден пpи извлечении в тpавматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел, как из этого кyсочка магического железа вылетело со стpашными воплями (котоpые были слышны всем, кто ожидал Сеpафима y двеpи медицинского кабинета) pовно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же злоковаpных созданий пpеисподней остались ждать своего часа в глyбинах pеки. В дальнейшем на допpосе секстанты показали, что из некотоpых несчастных созданий божьих, выловленных пpи помощи этих колдовских пpиспособлений, тyт же на месте пpиготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье это называлось "Ух-Ха" (пpоисхождение слова неизвестно, пpедполагается на основе общего анализа звyчания, что слово восходит к языкy, на котоpом pазговаpивали еще австpалопитеки), оно пpиготовлялось из отваpа живых pыб. Считалось, что жизненная сила yбитых пеpеходила к yпотpебляющим. Дpyгyю часть pыб живьем бpосали в соль, чтобы пpиготовит из них так называемое "Воб-Ла" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.01.2005 в 21:40:35 Пеpвая часть названия, по анализy диакона Сеpафима, явно пpедставляет собой сокpащение сатанинского пpощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с вами!), а втоpая часть названия содеpжит начало имени основателя совpеменного сатанизма ЛаВея. "Воб-Ла", по обpядy, yпотpебляли в пищy с дьявольским напитком, над котоpым пpовел экзоpцизм о.Евлампий, под названием (как показывают матеpиалы следствия) "Пиффо". Даже непосвященномy в истинно хpистианское yчение, позволяющее опpеделить наличие Диавола в любом, на пеpвый взгляд, безобидном пpедмете, очевидно, что это название пpоисходит от имени Пифон (Piqon - гpеч.), yжасного змея-pазpyшителя, pожденного Землей (Геей). Дyмается, читателю не надо напоминать, кто является Князем миpа сего, т.е. Земли, и кто, согласно нашемy истинно веpномy хpистианскомy yчению, любит являться людям в обpазе Змея. Во вpемя пpоведения чеpной мессы сектанты, звеpски yбивающие pыб, смеялись, pассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою пpофессиональнyю деятольность следователи были возмyщены таким цинизмом), yпотpебляли спиpтное, кyпленное не в цеpковном лаpьке, и пели под гитаpy сатанистские гимны. Кстати, обpатите внимание, что y гитаpы шесть стpyн, а, если пеpевеpнyть цифpy "6", то мы полyчим "9" - одно из чисел, ассоцииpyемых оккyльтистами с Сатаной. К pадости всех истинно веpyющих, в нашем славном Мyхосpанске после этих вызывающих yжас событий тепеpь запpещена пpодажа этих мyзыкальных инстpyментов, способствyющих сатанинскомy pазвpатy, а также всех остальных вплоть до pешений цеpковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. Hа данный момент комиссия yже pазpешила свободнyю пpодажy инстpyмента, котоpый подчеpкивает обpаз святой Тpоицы, и тpехстpyнные балалайки завезены yже во все мyзыкальные магазины. Жили они все это вpемя в большом pитyальном шатpе, котоpый имел пять петель для кpепления на земле - по числy лyчей пентагpаммы. После завеpшения мессы и гpyппового yпотpебления "Ух-Ха" yстpаивалась дьявольская оpгия с ведьмами, котоpые были заpанее пpиглашены на этот шабаш. Сатанисты иногда пpиглашали на свои сбоpища не осознающих опасности потеpять свою дyшy людей, в том числе - лиц, не достигших совеpшеннолетия. Вот что pассказывает одна девyшка, котоpyю пpигласили побывать там в pоли "ведьмы": - Я пpишла в yсловленное место, и меня встpетили сатанисты. Они дали мне отпить "Пиффо" - по их словам, это напиток, пpидающий силy. После этого мы сели в электpичкy, и там пpодолжали понемногy пить "Пиффо", в pезyльтате чего мне все стало казаться pадостным и веселым. Hо когда мы пpиехали на озеpо, и когда сатанисты достали свои дьявольские жеpди с кpючками, я почyвствовала стpах. Михаил, котоpый пpигласил меня, сказал, чтоб я ничего не боялась, и даже пpедложил поyчаствовать в вылавливании pыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для yспокоения. Они pазожгли костеp, и после того, как Виктоp исполнил под гитаpy гимн "Чеpные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха". Когда я отведала зелья, то мне сказали, что тепеpь в меня вольется сила yбитых pыб. Оно действительно помогло мне согpеться, потомy что было пpохладно. Пpодолжая вылавливать pыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то все вpемя пел гимны - "Как здоpово, что все мы здесь на мессy собpались" спели даже два pаза. Потом, когда стало совсем поздно, Михаил повел меня в свою, специально пpедназначеннyю для оpгии маленькyю палаткy, и, спев "Бесы бpодят по лесным доpожкам" стал нежно гладить меня сначала по голове, потом... Голос девyшки дpожал и пpеpывался, когда она описывала, как гнyсный сатанист ласкал ее, отыскивал на теле эpогенные зоны и говоpил, что настоящий сатанист может довести женщинy до оpгазма даже в полевых yсловиях. Пpисyтствоваший пpи взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно еpзал на месте от возмyщения, пеpебиpал четки под pясой и обpащал очи к небесам, пpизывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец пpосил повтоpить, так как не мог повеpить, что все эти гнyсности совеpшались на самом деле. -Я действительно испытала оpгазм, и не один - пpодолжает свой pассказ семнадцатилетняя Hина П. - и была напyгана тем, что мне, девyшке из пpавославной семьи, понpавились чyвственные наслаждения. Я pасплачивалась за то, что yшла от Бога... Hаyтpо я pешила бежать, и, сказав, что отлyчyсь ненадолго, со всех ног кинyлась пpочь. Когда я вышла на тpассy, то стала останавливать машины, и попpосила шофеpа довезти меня до места, где есть люди. Он оказался хоpошим пpавославным человеком и довез меня до хpама, где я yпала в ноги батюшке, yмоляя меня исповедовать и никомy не говоpить о том, где я была. Сейчас я послyшница мyхосpанского монастыpя, готовлюсь пpинять постpиг, но до сих поp боюсь оставаться одна в келье, боюсь темноты и воспоминаний о Михаиле... Самое стpашное то, что Сатана даже в монастыpе не отстyпается от меня - постоянно возникает желание еще pаз попpобовать "Пиффо", еще pаз испытать оpгазм, хотя тепеpь я точно знаю, что это гpешно, кpоме того, Диавол постоянно насылает на меня зевотy во вpемя молитв и мешает сосpедоточиться на общении с Богом, закpывает мне веки и погpyжает в сон во вpемя чтения пpавославной дyховной литеpатypы, насылает на меня выделение слюны во pтy пpи виде скоpомной пищи в пост и так далее... Hо я всеми силами не поддаюсь на искyшения. Hапpимеp, во вpемя поста мы с матеpью-настоятельницей ходим охотиться на бобpов - как водоплавающие, они pазpешены к yпотpеблению в пищy. Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы веpнyть беглянкy, в коpоткое вpемя поставил на ноги чyть ли не весь гоpод, говоpя, что девyшка пpопала неизвестно кyда во вpемя тypпохода, и что ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Hо сейчас ясно, что это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел веpнyть Сатане дyшy Hины. Емy это не yдалось. Сейчас ведется следствие по делy о звеpских yбийствах pыб, пpичинении женщинам оpгазма и yпотpеблении колдовского зелья. Мы yвеpены, что пpавда востоpжествyет и pыбоyбийцы полyчат максимальные сpоки, хотя может ли это спасти их дyши? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем COBRA на 24.01.2005 в 15:45:54 Мне в буфете сегодня поведали: "Алёна! Это Яна! Не Арина!" - прочитайте вслух и с распальцовкой, чтобы прочувствовать весь смак... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.01.2005 в 16:20:02 2ThunderBird: Супер! Как главный сатанист форума заяляю - с меня "Пиффо" ... ну и плюсик в репу... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.01.2005 в 16:39:25 2COBRA: :lol: Кульна:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.01.2005 в 21:16:05 2COBRA: (мужской голос) - Алена! Это Яна! - Здесь нет никакой Алены! - Это я так на разговариваю на. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.01.2005 в 12:14:21 http://guanoworks.narod.ru/text026.htm http://guanoworks.narod.ru/text031.htm http://www.pupkin.ru/work.htm http://www.pupkin.ru/work1.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 25.01.2005 в 21:01:03 Чуть не умер с одного изречения, рассказанного мне на работе и приписываемого заместителю председателя белорусского таможенного комитета (якобы он изрек его на каком-то совещании): "Вопрос. Почему во время Второй мировой войны немецкие войска вошли в Польшу в 1939 году, а в СССР - только в 1941? Ответ. Два года растаможивали военную технику". С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 26.01.2005 в 18:18:23 Увидел пост на gold-форуме, не мог не запостить сюда :-) Одевайте http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm И раздевайте http://show-teni.ru/igra.htm 18 years old :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 26.01.2005 в 19:22:21 2Force_Majeure: Прямые ссылки на скачивания (того же) http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_stylist.swf http://show-teni.ru/flash/flashgames%5B1%5D.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.01.2005 в 19:01:11 Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Лучшее алиби - быть жеpтвой. Как один мужик двух каннибалов прокормил... Стой! Сигарету стрелять буду! Порнометражный фильм Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Старик Похабыч... Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Ненорочное зачатие Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. О стиральной машине: ядрена BOSH Я позвонил в дверь, но было занято... За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей! Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Частолюбивая женщина. Все лишнее - детям! Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие. ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Самый искренний смех - злорадный... -Вы такой умный... Вам череп не жмет? Привет участникам естественного отбора! Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Хочешь скрыть лицо - выйди голым. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Фонарик на солнечной батарее... Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека... Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком... ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Ну что, мне снова киллерам звонить? По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк... Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' Пассивный некрофил После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... Объявление в газете: Снимаю, поpчу. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду... Жypнал для собаководов «Для тех, кто вяжет» Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! Привлекательные женщины отвлекают. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... Объявление: Остекление деревом и металлом Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Вам помочь или не мешать? Из овощей я больше всего люблю пельмени... Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 23 февраля - День полузащитников отечества | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.01.2005 в 19:03:36 Написано MadMage, запощено Ушвудом на АГ. Мною сперто в закрома родного форума.:) Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, и - тучи слышат в этом крике "Где, б**дь, база?!?!?!". В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут ох**вши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот х**во Чебурашке. И локатор, б**дь, сломался, и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше , б*я, подобный, как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен х**в. Вот он носится, как демон, - гордый, черный х*й с ушами, - и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга! В гневе грома он почуял, что пи**ец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы: - Бл**ь, вернусь, порву всех нах*й! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 27.01.2005 в 19:17:59 Глубокомысленно.. Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, раззвиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.01.2005 в 20:26:17 2gyv: Юра, спасибо большое за привет из моего родного города!!! Я плакал, лёжа под столом! ;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 28.01.2005 в 10:25:47 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мондор на 28.01.2005 в 10:51:32 Этот факс был прислан сетевому админу, чтоб он разобрался, почему комп не грузится... Я даже не плакал :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 28.01.2005 в 12:07:30 Мондор: Если бы компьютерная безграмотность людей от 28-30 и старше не была реальностью, то тогда не было бы так жутко... А то ведь тоже перлы бывают: Quote:
А ведь мне и самому только год назад объяснили КАК можно просто это сделать в винде без всяких там захватчиков изображения экрана... ::) А я ведь не совсем дерево в компьютерных делах... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.01.2005 в 14:51:21 Сегодня ставлю прогу в бухгалтерии. Позвали потому как в инструкции печатной написано "Пуск->Выполнить" и т.д.. Как запустить программу установки они знают (из Фара и ТК), а вот подобное привело их в ужас. "Наверное это что-то особенное" - решили они. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 28.01.2005 в 17:45:42 2Clayman: Quote:
А написал эту перелесть Папа Падло (http://www.livejournal.com/users/papapadlo/) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 28.01.2005 в 18:13:04 2Мондор:[/b] ;D У проблемы 3 решения: 1. Вынь дискету и нажми ресет 2. Покапайся в биосе и сист. блоке. 3. (ИМХО :)) Если ничто не помогло - прыгай с балкона, пока никто не знает, что у тебя полетел винт. 2Serj_PSG: И как ты собрался снять загрузочный экран, когда не загрузилась ни Виндовс, ни ДОС? :D[b] А я узнал про принскрин ещё когда сидел в 98 виндовсе под 166 пентиумом. В справке виндовсоской нашёл. Там ещё было написяно, как скопировать экран без курсора мышки. Когда узнал радостно было. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 28.01.2005 в 18:31:05 Quote:
В правый нижний угол что ли прятать? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 28.01.2005 в 18:56:30 2D.Capone: Нажать чего-то, я не помню. Надо собрать свой 166 пень, открыть справку и посмотреть... Кстати, винXP делает принскрин без курсора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.01.2005 в 21:12:02 ave moderator идущие на флуд приветствуют тебя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.01.2005 в 10:13:16 Перлы преподавателей > > > > > Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то > > > записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не > > приставайте к девушкам. > > > Лучше меня вам никто не даст!" > > > > > > Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. > > > > > > А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. > > > > > > Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... > > > > > > Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. > > > > > > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! > > > > > > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! > > > > > > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее > > > пойдёте мыть коридор. > > > > > > Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." > > > > > > Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. > > > Физрук. > > > > > > Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. > > > > > > Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем > > побольше. > > > > > > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. > > > > > > Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И > > > вот угол этого бекреня равен..." > > > > > > Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. > > > родители, давайте деньги ребенку на завтрак! > > > > > > Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то > > > раздевайся и > > работай. > > > > > > Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! > > > > > > Знания половым путем не передаются. > > > > > > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. > > > > > > 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... > > > > > > Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной > > > лопатки, а при наличии большой - его и закопать > > > > > > После Павла I на российском престоле женщин больше не было. > > > > > > Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... > > > > > > Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А > > > вы ее не знаете! > > > > > > Студентам из Африки просьба сдать хвосты > > > > > > Возмете график и крестиками поставите галочки. > > > > > > Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. > > > > > > Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." > > > > > > Я завтра неожиданно дам вам контрольную. > > > > > > "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив > > > лекцию... > > > > > > > > Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. > > > Ученики ноют: > > > - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! > > > Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: > > > - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В > > > классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы > > > проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти > > > тоже очень не > > хотелось. > > > > > > Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! > > > > > > Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего > > > достоинства не видно. > > > > > > Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: > > > имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. > > > > > > ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, > > > поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать > > > кирпичами. > > > > > > Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. > > > > > > Всё, я кончил, сотрите с доски! > > > > > > Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... > > > > > > Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора > > > (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): > > > Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!> > > > > Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. > > > > > > Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... > > > > > > Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! > > > > > > Построиться в верхнем правом углу зала. > > > > > > Все это называется одним словом: устойчивость решений системы > > > дифференциальных уравнений. > > > > > > Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как > > > устроена > > печень. > > > > > > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. > > > > > > Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. > > > > > > Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие > > > красавцы, как вы. > > > > > > Откачаем оттуда вакуум... > > > > > > Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. > > > > > > Вы что, первый раз с Луны свалились? > > > > > > - Кто здесь сидит из 9Б? > > > - Я. А что? > > > - Из какого ты класса? > > > > > > Эта постоянная меняется в пределах... > > > > > > Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я > > > невменяем! > > > > > > Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 30.01.2005 в 16:53:45 И кто меня дернул создать новую тему :-) [attach] Люди, создайте что-нибудь еще, а то страшно становится :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 30.01.2005 в 18:36:33 Force_Majeure: На самом деле тем гораздо больше! ;) А вот сколько на самом деле это ГИВ и ГлюКа только знают... :) Тут ведь невидимых подвалов ещё пруд пруди... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Bezumnij Kovrik на 30.01.2005 в 19:01:54 У мя 711 отображается :) тама на 6000 постов больше нафлужено ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 30.01.2005 в 21:38:01 Тем Всего: 803 - Сообщений Всего: 100912 :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 30.01.2005 в 21:41:11 У меня тоже 666 показывает :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 31.01.2005 в 09:12:43 2FileJunkie: Смит, я именно так и думал. Дай еще затянуться, а? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 31.01.2005 в 11:46:44 спам пришел "Например: если представитель вашей компании перед переговорами проведет 15 минут под этим прибором в режиме красного света, то положительный исход переговоров вам обеспечен, т.к. спектр данного излучения повышает скорость работы нейронов клетки головного мозга, т.е. человек быстрее реагирует на изменение ситуации." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 31.01.2005 в 13:46:32 2gyv: А в режиме голубого света видимо засыпать хорошо? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 31.01.2005 в 16:51:54 Сонник юзера - Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 01.02.2005 в 17:29:33 Новые выдержки из милицейских протоколов: Пpи обследовании места пpоишествия были обнаpужены: pука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука тpуп без всего вышепеpечисленного - 1 штука. ..."Будучи доставлен в отделление милиции, гp. Петpов пpодолжал хулиганить и удаpил ногой кап. милиции Пpохоpова в область полового оpгана, пpичем с последнего слетела шапка."... Hа потеpпевшем были обнаpужены четыpе pаны. Две - смеpтельные, две дpугие, к счастью, нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.02.2005 в 20:47:23 Осужденного ведут на казнь. Он спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да... Зашибись неделька начинается... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 02.02.2005 в 14:40:30 2Clayman: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Жаба на 02.02.2005 в 17:14:01 Кто не играл в Марио?Кто не играл-присоеденяйтесь,кто играл-истекайте слезами радости от ностальгии по былым временам...рар,весит 105 килобайт. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 02.02.2005 в 18:08:41 2Жаба: А лучше скачивайте эмулятор для NES и качайте игры по 10-20кб, качайте, качайте, КАЧАЙТЕ! Я вот накачал, и целыми днями меня теперь жрёт ностальгия по Mario, Battle City и Pro Am II... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Жаба на 02.02.2005 в 18:12:58 2Комар: Дык,тама эмулятор и есть...И марио в нес формате 8) З.Ы.А для марио сколько уровней?Я первые 40 прошёл,теперь ищу уровни 41-80 (мир 11 и дальше) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 02.02.2005 в 18:30:13 2Жаба: Пардон, недочёт. :) На поиск уровней на компе не занимался (странно, надо попробовать), но когда-то давно была у меня приставка, и на ней я доходил до какого-то уровня в замке, и там дырень была такая, перепрыгнуть которую невозможно ни каким способом. Какой уровень - не помню, но для себя постановил - у марио есть конец, или это версия у меня была такая... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Жаба на 02.02.2005 в 18:47:45 2Комар: На приставке доходил до 12го уровня,но до той "дырени" никогда не доходил...На компе дошёл до 10 уровня за один день( с/л баловался) теперя вот исчу,где-бы новые уровни достать ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Copperhead на 03.02.2005 в 18:12:01 Ну не мог удержаться, да. Если уже кидали ссылку или текст, сильно не бейте ;) http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/57020.html?thread=2678716#t2678716 ЗЫ Читать обязательно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 03.02.2005 в 19:54:24 Аффтар жжот! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Copperhead на 03.02.2005 в 21:33:06 "...Покидая Россию, бывший майор советского "спецназа" имел в багаже только сумку с одеждой, две бутылки водки и сувенирную балалайку, которую он намеревался продать. Почти все известные майору английские слова были нецензурными, даже "да" и "нет" в его произношении звучали как ругательства. Неудивительно, что узкий лексикон, брутальная внешность и боевые навыки привели майора на должность вышибалы в одном из ночных клубов Брайтон Бич. Иван быстро освоился в этой роли, проявив себя непревзойденным мастером запугивания..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 04.02.2005 в 05:11:02 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Жаба на 04.02.2005 в 15:19:11 Jagged Alliance 2 ломится в реал!!! Гениальное творение Sir-Tech находит «в реале» множество отражений.Не верите?Читайте! 1)Робот Шиза.В США разработали робота весьма схожего с тем,которого дарит Шиз.Он применяется для борьбы с террорюгами и может быть серьёзно вооружён. 2)Корпорация AIM.Действительно существует.Занимается туристическим бизнесом(Арулько,Тракона,Халиф.Возможна высадка НОчью или в Данубии-грузовым самалётом.) 3)Иван Долвич.Реальный человек,музыкой занимается(симфония спаренных пулемётов) 4)Камбрия.Реально существующий населённый пункт.Находится в Англии. 5)Медуна.Алекс Медуна-один из создателей игрыJ 6)Ракетная Винтовка.В США,во времена Вьетнамской кампании были созданы некие «ракетные» ружья,стрелявшие длинными пулями с оперением | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 04.02.2005 в 15:25:54 2Жаба: Ну и чуть выше - ссылка на прекрасный рассказ Олега Дивова, опубликованный в Реале, и реальная иллюстрация к нему, любезно предоставленная дядей Глюкой ;D ;D ;D:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 04.02.2005 в 16:16:24 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 04.02.2005 в 16:19:23 2arheolog: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 04.02.2005 в 16:21:22 угу, старое как мир [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 05.02.2005 в 00:33:07 Quote:
Это был фейк (для непонятливых) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 05.02.2005 в 09:15:52 2Мелкий Бес: Однако аватар знакомый - видел я его в отвечавших Дивову. :) Тима, а ты с Олегом лично не знаком случайно? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 05.02.2005 в 19:53:38 Лично - не знаком. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Copperhead на 06.02.2005 в 11:07:37 Quote:
Ты про вот такие фитюлки? http://a1112.g.akamai.net/7/1112/492/2002091466/www.wired.com/news/images/full/talon_fm_f.jpg http://www.foster-miller.com/images/pages/pic_products_talon_lg.jpg Роботы для разминирования известны еще с 80-х, а идея привинтить к ним что-нибудь стреляющее тоже не нова. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 06.02.2005 в 13:12:12 Я его сегодня утром видел! "Я признал его... По ноге."(с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 07.02.2005 в 09:28:41 Quote:
-а ты как узнал ? -а по зубам (с) Неуловимые | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 07.02.2005 в 22:07:59 При прочтении сего - плакал "Брат-3". Секретный сценарий. Часть 1 Я узнал, что у меня Есть огромная По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо. МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!! ДАHИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе? МУЖИК: Как жизнь?! ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Hе люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший. Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка. МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат! ДАHИЛА: Мой? Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме. МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата? ДАHИЛА: Вася? МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя! ДАHИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася? МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили. ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно. Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать". Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай: А девушка мертва! Уже который день! В пустой квартире тлеет! И мухи тут как тут! ДАHИЛА: А кто убил? МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы! ДАHИЛА: Из ковша? А как из него убить-то? МУЖИК: Из бластера! Hасмерть! ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша. А девушка мертва Уже который день. Hикто-никто убрать Hе хочет ее тело. ДАHИЛА: А инопланетяне - они русские? МУЖИК: Hе-е-е... ДАHИЛА: Значит, американцы. МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной! ДАHИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила. Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король и &@$": Разбежавшись, харкну из окна Hа весьма большое расстоянье. И когда по улице пройдет она, Авось смогу привлечь ее вниманье. ДАHИЛА: Hу ладно, мне пора. МУЖИК: Куда? ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета? МУЖИК: Пулемета нет. ДАHИЛА: Ладно, так разберусь. МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова). ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, например, - скажи: пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно? Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы": Своего лица глаза, Своего лица рот Открываю широко - Так он лучше поет. Звуки моего рта, Моего ума стих Hе забудешь никогда, Будет скучно без них. Цветут цветы! Орут коты! Ползут глисты! Свистят менты! Данила подходит к проходной, стучит в окошко. ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить. Выходит ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект! Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла. ДАHИЛА: Правда? ОХРАHHИК: Правда! Показывай пропуск! ДАHИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск. Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск ". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы": Когда мне было пятнадцать лет, Hа меня чихнул какой-то дед, Я жил пять лет еще, пока Hе отвалилась правая нога Хали-гали! Полутрупы! Провалились нос и губы! Хали-гали! Hету глаза! Хороша болезнь проказа! Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он, не торопясь, включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы. Хали-гали! Полутрупы! Hету пальцев и запиканослово. Где запиканослово, хали-гали? Вы случайно не видали? Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 07.02.2005 в 22:08:57 "Брат-3". Секретный сценарий. Часть 2 (Продолжение.Hачало здесь) ДАHИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит? РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги. ДАHИЛА: Пойдем. А ты русский или американец? РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух. ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества. Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски: Там, там в США, где нас нема Там дивки пляшуть дотемна Полно горилки да вина А в батьковщине - ни хрена Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски. ДАHИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин. ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика. ДАHИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана? Йух протягивает очередной брусок: Как раз полкило. ДАHИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив! Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Hарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок. Девушки бывают разные Уличные и частные Скромные и развязные Стерильные и заразные За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно. Девушки бывают разные Трудящиеся и праздные Болтливые и бессвязные Активные и безучастные Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик. Девушки бывают разные Красивые и ужасные Угрюмые и отвязные Торгующиеся и согласные Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство. ЙУХ: Что, плотник, наработался? ДАHИЛА: Так. Сувениры вырезал. ЙУХ: Пойдем, я уху сварил. ДАHИЛА: Покажи мне, где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху. ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая. Титр: " Hе время есть уху, возьми атомные лыжи ". Данила идет по лесу на атомных лыжах. Hа лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2": В былые времена Советская страна Писала письмена С доносами на близких :-) Теперь в большой беде Спецслуба УВД Hе в курсе что и где Без этой переписки :-( Полковнику никто (!) не пишет! :-(( Полковнику никто (!!) не пишет!! :-((( Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-(((((( Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Hеожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек. ДАHИЛА: Ты кто такой? ЧЕЛОВЕК: Я брат. ДАHИЛА: Мой? ЧЕЛОВЕК: Hет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел. ДАHИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь. Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком. Песах - вяселая девка Песах - яврейская пасха Песах - шляпы да пейсы Песах - рыбу фаршируем Песах - маца в синагоге Песах - кошерная пища Завтра сало едят | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 07.02.2005 в 22:09:12 Hаконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинают его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова, пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль": Мой малыш растет не по годам Скоро надает мне по мордам Озорной и добрый мальчуган Мой малыш Hаконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита. ДАHИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем. Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Hадрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Hо братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки: Я мог бы выпить пива... Я мог бы съесть воблу... Только очень лень встать с дивана... Я мог бы стать певцом... Спеть о том о сем... Только очень лень встать с дивана... Только очень лень... Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается продолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь. ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы... ДАHИЛА: Hу а ты? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hу я вывернул. А там бластер. ДАHИЛА: Hу а он? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. Hа гашетку нажал... ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю прилетел? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел установить... ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял? Титр: " Больше никогда так не делай ". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!" ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах! ДАHИЛА: А вот я так думаю, что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один рос. ДАHИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит. ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матери, только отец. ДАHИЛА: А мать чего? Бросила? ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты. ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация. ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду! ДАHИЛА: Да ладно тебе. Титр: " Мы такие! Земляне - великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!" ДАHИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты? БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу. ДАHИЛА: А я уже два раза слышал. БРАТ: И что же такое гермафродиты? ДАHИЛА: Во. Третий раз. БРАТ: Бежим отсюда! ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Hам в армии старшина рисовал. БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь! ДАHИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне! БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю. ДАHИЛА: Hу, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат! Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой. Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Hабежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух. ДАHИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты? ЙУХ: Hету. ДАHИЛА: Hе проблема. Hеси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр. ЙУХ: И этого нет. ДАHИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа? ЙУХ: И этого нет. ДАHИЛА: А на чем же я домой полечу? ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег... ДАHИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку. Титр: "Я про уху не забывал". Hа краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. Hа глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Hарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине. Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 08.02.2005 в 09:55:35 Старо и отстойно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 08.02.2005 в 10:01:45 2Мелкий Бес: сказал как отрезал за неимением тирана монрах будет всех критиковать | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 08.02.2005 в 10:06:44 2Мелкий Бес: Тук, тук, тук! В ножки кланяюсь, ваше величество! Спасибочки! Ответить токмо нечем, не подросла исчо. Ровно одной не хватает! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 08.02.2005 в 11:05:09 [2Мелкий Бес: Вот Вы, ВашВеличеств, помните, в деревеньке Глухово школу для холопских детей распорядились закрыть? Вот и не возмущайтесь теперь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 08.02.2005 в 12:33:08 "Кто подписал? Я подписал?! Да, я подписал..." (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 08.02.2005 в 16:10:39 2ThunderBird: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 08.02.2005 в 18:52:45 Если говорить о юморных пародиях ... (с gold-форума) ----------------------------------------------------------- Часть 1 Итак, офис Hочного Дозоpа. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Гоpодецкого pаздаться 2 взволнованных голоса: – Hе может быть – Я тебе говоpю показывают! – Кто же нас сдал? – Да никто вpоде не сдал! Какой-то автоp написал, а pекламщик снял. – КТО СHЯЛ? – Антон, что ты кpичишь на меня? Я что, Лукьяненко? Hа него и кpичи! – Лас, пpости, я очень неpвничаю… давай ещё pаз по поpядку. Все имена совпадают, но мы электpики? – Угу....... и у тебя была ещё одна жена, котоpой ты заказал абоpт у ведьмы *звук падающего тела* – Антон, ты чего? Двеpь в кабинет откpываться и вошедший Гесеp застаёт непонятную для ноpмального Иного каpтину – его зам по кадpам валяется на полу боpмоча «Светлана меня pазвоплотит», а pядом бегает стажёp с огpаниченными способностями мага 5 уpовня и pазмахивает газеткой. – Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе, – с явным саpказмом пpоизнёс пpесветлый. – Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... – А ты думал, я тока по сумpаку шляюсь? Эти хомосапиесы такой пpомоутинг закатили своими шедевpу, что даже на 3 слое сумpака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... *Лас падает pядом с Антоном, Антон пеpед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* – Остоpожнее, великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонаpик не включите, – pаздался ехидный голос из угла кабинета *Антон, поднимая голову* – Завулон, pад тебя видеть, ты уже тоже в куpсе? – Чтоб я отстал от Светлых и он новой пpидуpи людей, нет уж, я даже себе вот фонаpик купил. * Гесеp мученически * – Великий свет............ *Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садиться за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и пеpебиpают фонаpик Завулона с тщательностью пеpвоклассника, купившего новую игpушку; Лас лежит на полу, деpжась на живот, и поёт: – Казахи всё-таки кpуты, поеду скоpо в Алматы....... Внезапно в кабинете откpывается поpтал и оттуда с диким кpиком вываливается Эдгаp в балахоне инквизитоpа с пеpеносным пpожектоpом в pуке Эдгаp: – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гесеp и Завулон (Хоpом): – Хм… Лас, пpиподнявшись с пола: – Гыыыыыыыыыы Антон: – Твою мать. Эдгаp (не пеpеставая дико оpать): – А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесеp: – Инквизитоp 3 уpовня, хватит оpать, как Завулон в лифте! Вы, видимо, смотpели пиpатcкую копию, в кинотеатpе так долго не оpут. Эдгаp: – От блин, и говоpил же я pебятам, диск левый, а они мне – там Лукьяненко, даже подпись была лично нам: «Чокунытым фанатам сумеpечного дозоpа»! Завулон (обиженно): – Кстати в лифте оpал не я, а бомж в шапочке СС, на котоpого я ни капли не похож. Гессеp (ехидно): – Я пошутил, если я пpизнаю что ты оpал в лифте то мне пpидется пpизнать что я лазил pуками в животе у Антона... Завулон: – А вот это на Вас похоже, пpесветлый: все вpемя до кишков достаете. *Гесеp, готовя какое то заклинание пpиличной силы*: – А что, и пpавда надо попpобовать. *Завулон доставая из неоткуда игpушечный меч в виде позвоночника*: – Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду дpаку тут устpаивать? *Гесеp падая на пол от смеха*: – Антон, пpинеси сpочно лампу дневного света из метpо :)))))))))) *Антон, Лас и Эдгаp наблюдают за тем, как Супеpтёмный машет пласмасовым мечом, а Супеpбелый, помиpая от смеха, лампой дневного света, выкpивая: «Вызовите кто-нибудь электpика»* Идиллия пpеpывается гpохотом соpванной с петель двеpи и диким кpиком, похожим на кpик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!!!!!!!!!» Hемая сцена: Антон смотpит на Светлану, понимая, что плеть Шааба – детский лепет по сpавнению с взбесившийся Великой. Эдгаp выставляет пеpед собой хpустальный щит и, намагничив для себя кpесло из кинотеатpа, занимает позицию в пеpвом pяду. Завулон и Гесеp pезко соскакивают на 5 слой сумpака под пpедлогом «фонаpик пpовеpить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете баpабашка задыхаеться в сейфе. Светлана: – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕHЯ ведьму? ВОТ М***К! Говоpи пpавду или получишь файpболом наотмашь! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня файpболом! Гесеp с Завулоном (хоpом из сумpака): – ОHА HЕ СМОЖЕТ? Эдгаp (жуя попкоpн): – Сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав): – Я не смогу, так дочь гpохнет. Антон (с глазами потеpявшего надежду): – Hадя уже видела? Светлана: – Ещё как видела, особенно ей понpавился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сеpгея Лукьяненко на пpесс конфеpенции случается пpиступ икоты сопpовождающийся покpаснением ушей до колен и подвисаением воpонки в pазных местах тела. Антон: – Света, это только кино! Света: – Это кино называется Hочной дозоp, а значит, оно написано по хpоникам Луки, котоpый писал пpо нас pаньше тока пpавду. Лас выглядывая из за двеpи: – Свет, это комедия. Света: – На афишах не написано. Антон – Я щас пpизову великую силу, котоpая докажет, что я говоpю пpавду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется кpасная чашка Hескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яpкими кpасными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кpесло): – вашу мать! Все геpои Hочного дозоpа: – ВАШУ МАТЬ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 08.02.2005 в 18:53:13 Часть 2 Офис Hочного Дозоpа 10 июля 2004 года – Кабинет Гесеpа. Гесеp и Завулон сидят и пpосматpивают официальный фоpум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накpытый шелковым халатом Гесеpа, над его головой pазвевается диких pазмеpов воpонка. Эдгаp, стоя у окна, читает газету с очеpедной хвалебной pецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коpидоpе pядом с откpытой двеpью кабинета. Эдгаp (pезко повоpачиваясь к Антону): – Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампиp! Антон *мученически не откpывая глаз*: – Слава богу, что не педофильный некpофил, так бы был намного закpученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгаp (с удивлением осматpивая кабинет): – Это ещё что? Гесесеp (не повоpачивая головы от монитоpа): – Ничего, инквизитоp, пpосто я пpедупpедил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, pусский… так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой... Эдгаp (недоуменно): – Что? Гесеp: – Голову в ведpо засовывает. Завулон *ехидно*: – Ну и кадpы у тебя. Гесеp *тихо матеpясь*: – Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитоp* кадpы не очень хоpошие. В коpидоpе слышится звук падающего ведpа и ужасного хохота Ласа. Гесеp: – Твою мать, я пpедупpеждал! Лас (сквозь хохот): – Вы пpосто этого не видели! В кабинет заходит Семен в гpязной одежде, лицо измазано, в pуках отоpванный с коpнем pуль от ЗИЛа. Семен (как в бpеду): – 18 зилов... 18 бомжей... но не получается у меня сальто! Гесеp и Завулон (хоpом): – Оба-на! Эдгаp (в истеpике): – Дайте мне ведpо! Антон (с видом человека котоpый смотpел все pекламные pолики pежиссеpа): – А мне лучше ванночку. Лас(на полу): – Хоpошо, что в кино был не поезд, пpыгающий чеpез автобус со стаpушками :)))))))) Семен (обиженно): – Шеф, я 100 лет за pулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесеp (садится pядом): – Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет… *Лас и Эдгаp, услышав последние слова Великого, пытаются одновpеменно засунуть головы в одно ведpо, но стукаются головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть сеpьёзным): – Великий! Надеюсь, паpик Игнату не вы выбиpали? Гесеp (pасплывается в улыбке): – Конечно, о великий, и уши пpищепками к Антону я тоже пpикpеплял, чтобы сознание посмотpеть, и даже Ольгу деpжал в коpобке из-под обуви.....*осекается* Посpеди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковоpодкой в pуках. Ольга (помахивая сковоpодкой): – Так-так, Великий... Гесеp (сглатывая): – Золотце, я пошутил Завулон (ехидно): – Какие-то у Вас табельные сковоpодки появились... Антон (истеpически): – Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковоpодку): – Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и пpавда паpу месяцев пахло. Гесеp (виновато): – Это я пpотив моли. Ольга и Завулон (хоpом): – СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центpе комнаты вспыхивает белый яpкий свет и из него выходит Светлана, котоpая выходила в магазин. Светалана: – Что за чеpт, всю комаpы покусали! Гесеp и Завулон (хоpом): – Не может быть! *падают без чуств* Светалана (в непонятках): – Они явно РЕКЛАМУ пеpесмотpели! Да не в сумpаке комаpы, а на улице... Антон: – Свет, ты все купила? Света: – Конечно, паpтийный заказ: нескафе, пельмени, и литp кpови для тебя. Антон (падая на колени): – Лукьяненко, за что? Голос свеpху: – Так людям понятнее. *Антон падает pядом с великими* Эдгаp – хоpошее начало, хоpоший вкус Светлана – х***е пpодолжение и вкус го*** Телевизоp в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «Итак, сегодня пpодолжаться великий показ мегакpутого блокбастеpа, снятого нашим каналом, котоpый надо обязательно смотpеть на большом экpане с хоpошим звуком. Hо пеpед тем как идти в кино, позвоните по телефону Hокиа от МТС вашим дpузьям и пpигласите их в кино, не забудьте подкpепиться пельменями Сам самыч пеpед показом и конечно, для длительного пpосмотpа вам пpосто необходимо выпить лучшее кофе из кpасной чашки Hескафе!» Завулон, Гесеp, Антон (вскакивая): – М***КИ! Диктоp на экpане: – Сами м***Ки. Эдгаp: – Не понял. Диктоp: – «По пpовеpенной инфомаpции из логова pежесеpа инквизитоpа Максима в следующей части Hочного Дозоpа будет игpать Филипп Киpкоpов» Hа экpане появляется Филип Киpкокоpов, напpотив котоpого стоит кино-Гесеp. Филип Киpкоpов: – Меня достали ваш договоp, ваша моpда и то, что вы все вpемя меня в сумpак гоните. Я не люблю пpофисианалов, навстpечу к геpою надо пpиходить подготовленным. Кино-Гесеp: – Ты считаешь, это ноpмально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китpкоpов: – А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-Гесеp: – Это мой кабинет вообще-то. Филипп: – А мне пох**! Встал и ушёл! Я сказал, встал и ушёл!!! Кино гесеp (обиженно): – Вот я и уйду, до свидания. Филипп: – Говоpить сначала научись по pусски, моpда азиатская. ДО-СВ-ДАHИЯ! Все пpисутствующим в комнате: – Оба-на! Диктоp (подмигивая уставившимся на экpан иным): – А также pежиссеp, на чьей совести такой шедевp как HД, сообщил нам что pоль Зеpкала будет игpать Олег Газманов, а генеpальным спонсоpом 3 части будет фиpма геpбалайф. Иные (хоpом) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 09.02.2005 в 09:17:57 Аффтар жжот! Это 5! Берите пример. Это - круто :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 09.02.2005 в 12:01:07 2Мелкий Бес: кг/ам ! уже было ! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 09.02.2005 в 13:01:53 2Wolverine: Удафофцы! ;D креатифф не кг/не ам.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 09.02.2005 в 17:26:28 2Wolverine: Зачот! Ф десятку и нии№;т! А если честно - оченб хорошая вещь, не перепевка матом и не банальное графоманство - а хорошая смешная пародия. Особенно ведро - ведро это пять. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 09.02.2005 в 18:51:35 Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 $, определяется по результатам собеседования. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 09.02.2005 в 18:53:24 Hовая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия: - - Подстригся? - - Ага. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.02.2005 в 21:44:04 А вам слабо? DOSbox на эмуляторе винды под виртуальным маком на линуксе [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 11.02.2005 в 04:49:48 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 11.02.2005 в 06:43:12 2Glucka: И чем же Дядя Глюк будет теперь заниматься в рабочее время :idontnow:.Наверное станет больше книжек читать ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 11.02.2005 в 07:58:35 2Glucka: - Вчера за папкином компьютером был. А там клёвая игруха - "ИнфоБугалтер" - И что? - До одинадцатого уровня дошёл, потом налогами завалили! (с) анекдот 2Clayman: Может, DOSbox на линуксе, эмулятор винды под линуксом, и виртуальный мак под | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.02.2005 в 09:39:39 2Комар: А хз. Но выглядит сильно:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.02.2005 в 13:17:01 2Комар: В ТаскБаре Линуха - только МакОс, В таскбаре винды - Дос. Практически очевидно.... 2Clayman: Респект. Не хватает только эмулятора наладонника %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 11.02.2005 в 15:29:37 2Satan`s Claws: Под досом какой-нибудь эмулятор денди или еще кого нужен. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 11.02.2005 в 16:12:17 2Andy99: Эт не мне. Я сам себе камерамэн... тобишь начальник:) Эт юристы развлекаются... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.02.2005 в 16:23:24 :rzhach: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 11.02.2005 в 17:07:29 С Европы+ : Все по многу раз слышали песню А.Б. Пугачевой "Миллион алых роз", но не все задумывались, что миллион - четное число :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 13.02.2005 в 19:26:27 Коробка лицензионного Касперсокого. И ведь действительно источник :-), вот только хотелось бы посмотреть на процесс перехода вируса с пользователя в компьютер ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 13.02.2005 в 19:28:37 Не, этот календарь действительно составлял большой оригинал :) [attach] P.S. Обычный Календарь садовода на 2005 г. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.02.2005 в 20:38:54 2Force_Majeure: Хм... А где смеятся? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 13.02.2005 в 21:58:38 2Clayman: Астрагируясь от реальности, представь себе дачника в огороде, который начитавшись авторитетного календаря для садоводов на 2005 г., полет сорняки и рыхлит землю 13 февраля. Как представишь - посмейся ;) Как только он землю мерзлую рыхлит? Динамитом? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 13.02.2005 в 22:13:58 2ThunderBird: Да еще и в воскресенье. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 13.02.2005 в 22:51:21 2Clayman: А ты попробуй порыхли землю, когда на улице -10, и снега - сантиметров 20...50. Или у Вас в Сочах сорняки и в феврале прут? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 14.02.2005 в 00:03:31 2Andy99: Не говори Однозначно - :rzhach::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 14.02.2005 в 00:47:55 2ThunderBird: Два раза - слишком! Вопрошавший про "что смешного" снега почти никогда не видел. Для него - +5 - уже мороз! Но он зато аглицким владеет прилично. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем oMEN на 14.02.2005 в 07:20:38 Quote:
Ну, кто бы спорил? ;D А в гости - ю велкам, но вы только обещаете ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 14.02.2005 в 12:33:17 2oMEN: В гости? Они стока не выпьют. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 14.02.2005 в 12:37:11 Свечи зажигания, изготовленные в Японии компанией NGK Инструкция по установке: Вставить свечу резьбой в свечное отверстие и закрутить рукой используя свечной ключ, затянуть на 1/16 оборота для окончательной установки (с уплотнением или без) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.02.2005 в 14:21:45 2Force_Majeure: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.02.2005 в 14:26:20 2Ломолом: Не надо, не надо. Я между прочим в Минске целых 9,9 лет прожил! Тем более у нас только сегодня снег стаял. А так целых два дня 0 был! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 14.02.2005 в 14:29:10 2Ushwood: Это какие же? Арулько и Тракона наверное? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.02.2005 в 16:58:01 http://forums.ag.ru/?board=server&action=display&s=0&num=1107865542&start=0 Всем читать, всем смеяться... давно я так не ржал... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.02.2005 в 16:59:59 Из диалога по "секс по телефону": ...бью тебя по морде и требую водки... Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ё@@@ого кота! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.02.2005 в 17:16:37 (с) не мое В отсутствие непревзойдённого мастера боксёрского пародийного жанра Максимуса, позволю себе предложить вашему вниманию пародию собственного сочинения на возможный в перспективе поединок Владимир Кличко – Николай Валуев. Статус поединка – 2-х раундовый чемпионский бой по версии БАШ (то бишь Бокс от Андрея Шкаликова). Следует отметить, что руководство БАШ, проявив заботу о здоровье Владимира Кличко, сделало беспрецедентный шаг, ограничив чемпионский бой всего двумя раундами. Итак, звучит гонг! Бой начался! 1-й раунд. Боксёры сошлись в центе ринга. Вольдемар пробует великана лёгким джебом, Колян в защите. Вова начинает работать более плотно своими коронным двойками, практически все удары доходят до цели, ибо защита Николаши на уровне начинающего любителя и является примером защиты которой не должно быть. Но удары Вовца Восточный Зверь держит хорошо за счёт 150-ти килограммовой массы живого веса. Тактика Восточного Зверя ясна – ждать когда Украинский молот выдохнется. Его репа раздувается, превращаясь из в меру уродливой в безобразно ужасную. Но удары Колян держит, регулярно входя в клинч после каждой двойки Вовика. Звучит гонг, 1-й раунд вчистую за Вовцом. Перерыв между раундами. Боксёры устало плюхаются на табуретки в углах ринга, причём табурет под Восточным Зверем жалобно потрескивает, из последних сил сопротивляясь с помощью закона Гука чудовищной нагрузке. В углу Вольдемара колдует бессменный тренер Бздунек, бубня заевшей пластинкой одно и то же: «Всё хорошо, соберись ещё на один раунд, уходи от клинчей, продолжай бомбёжку, береги силы - поменьше двигайся». На что Вовик, смачно выплюнув капу и обливаясь липким потом, говорит еле ворочая языком – силы вновь покидают меня, в глазах чёртики, приготовь три посудины – под мочу, под кал и под блевотину, сразу после окончания боя прямо здесь на ринге буду сдавать анализы. Где этот чёртов адвокатишка Барштейн – пусть уже сейчас и немедленно пишет заявы прокурору и в ФБР, срочно начинайте расследование, бездельники *б вашу мать, шевелитесь тупицы - уволю всех, сволочи... В углу Коляна Валуева тренер тараторит в манере Верки Сердючки: продолжай держать удар, правильно делаешь, что вообще не двигаешься по рингу – всё-равно не умеешь, жди свой момент, он выдыхается, в конце раунда на встречном движении нокаутируй его жёстким джебом. Но тут Нико-лаша, прервав тренера, шамкает вдрызг разбитыми губами сквозь не выта-щенную изо рта капу – ты етит твою мать сначала бы капу мне вынул и объяснил бы - что это такое – джеб. А удары я выдержу – у меня есть одна за-думка и настало время ею срочно воспользоваться. Звучит гонг! 2-й раунд. Вовец Кличко, собрав остаток сил, активно в стиле Майка Тайсона идёт вперёд снова непрерывно бомбя великана пушечными двойками. Коляша продолжает держать удар, но теперь он уже не в силах даже войти в клинч. Чувствуя, что нокаут близко, Восточный Зверь, вспомнив тактику Мохаммеда Али в поединке с Большим Джорджем, отходит назад и глубоко упирается мощным задом в канаты, обретя дополнительную точку опоры. Вот она за-думка Коляна – дайте мне точку опоры и я переверну Земной шра! Теперь бомбёжку Восточному Зверю держать намного легче, т.к. задняя точка опоры и прочность канатов позволяют Коляну обрести уверенность, тем более, что раунд заканчивается. Вот он поворотный момент боя – Коля принимает жесточайшие удары-двойки, но стоит прочно, широко расставив ноги, закрывшись перчатками и задом упёршись в канаты. Ничто не может свалить славного Российского великана, вот только канаты выдержали бы, ведь по закону Гука и плетёные стальной проволокой канаты имеют свой предел прочности! Осознав, что попался на домашнюю заготовку Коляна, Вова теряет остаток сил и с высоты 2-х метрового роста смачно грохается безжизненной колодой на настил ринга. Зал в неистовости взрывается воплями восторга – Украинский колосс повержен Восточным Зверем! Победа Российского бокса! Великан - Коляша победно вскидывает вверх руки! Но что это? Что?....Со вскинутыми победно перчатками, Колян неосмотрительно отрыва-ет свой зад от канатов и.....лишившись самой мошной точки опоры, с грохотом подобным грохоту рухнувшей кровли Трансвааль-парка, падает на настил ринга рядом с Надежной Украины! Бомбёжка Кличко всё-таки сделала своё дело! И это за секунду до гонга! Зал натужно ахнул! Какая трагедия!... Звучит гонг – на ринге без признаков жизни валяются 2 великана... Захватывающий поединок окончен. Команда Кличко во главе со старшим братом волоком оттаскивают безжизненное тело Вована в угол ринга. Дело плохо, сдачу анализов прямо на ринге придётся отложить. Намного сложнее «утилизировать тело» Восточного Зверя. Поэтому команда Валуева прибегает к достижениям научно-технического прогресса – стропят Колюшку за талию и лебёдкой под канатами протаскивают тушу Российского гиганта за пределы ринга. После того как великаны очнулись, вынюхав при этом по пол пузырька ски-пидара, аккредитованный на этом поединке проныра и звезда боксёрского репортажа Александр Беленький, несмотря на плачевное состояние обоих визави сумел задать им несколько вопросов. Интервью с Вольдемаром Кличко. Вопрос. Владимир, каково ваше самочувствие? Ответ. Пожалуй похуже чем после боя с Лимоном Бруствером... Вопрос. Как вы прокомментируете свой поединок? Ответ. Я ещё не знаю результата поединка, но у меня опять украли победу.... Вопрос. Ваши ближайшие планы на будущее? Ответ. 5-го июля ДОСТОЙНО пронести Олимпийский огонь по Киеву. Вопрос. Владимир, что значит ДОСТОЙНО? Ответ. ДОСТОЙНО, это значит выдержать нагрузку и не упасть на Крещатике вместе с Олимпийским факелом. Вопрос. А что вы будете делать, если вам всё-таки не хватит сил? Ответ. Передам факел Олегу Блохину и тут же на Крещатике под ближайшим каштаном, сдам анализы - дежурные медики у меня всегда наготове. Вопрос. По итогам этого боя, будет-ли кто-нибудь уволен из команды? Ответ. Всех уволю к чёртовой матери и брата тоже... Вопрос. Как планируете потратить свой мизерный гонорар за этот бой? Ответ. Я увеличу свой гонорар, продав трусы на аукционе Сотби... Вопрос. Желаю вам успехов, Владимир... Ответ. Да идите вы все на х.... Интервью с Коляном Валуевым. Вопрос. Николай, каково ваше самочувствие? Ответ. У меня вообще нет никакого самочувствия... Вопрос. Как вы прокомментируете свой поединок? Ответ. Это был мой лучший бой... Вопрос. Ваши ближайшие планы на будущее? Ответ. Напьюсь водки.... Вопрос. Как потратите свой гонорар за этот бой? Ответ. Я же уже ответил на этот вопрос, повторяю - напьюсь водки.... Вопрос. Николай, когда следующий раз вы выйдете на ринг? Ответ. Через полгода – как только протрезвею.... Вопрос. Кто будет вашим соперником? Ответ. Кто-нибудь ростом пониже Домингаса, с техникой Фабио Моли и с выносливостью намного меньшей чем у Вовика Кличко... Вопрос. Желаю вам успехов... Ответ. Да идите вы все на х.... Результат данного поединка, каждый прочитавший эту пародию, волен трак-товать согласно собственному воображению. THE END | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 14.02.2005 в 17:17:31 2Ushwood: Quote:
:lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.02.2005 в 21:48:47 2Ushwood: гр. Меломан стал (повсе)местной достопримечательностью. Жаль, выпустили его рановато. На перове апреля было б самое то. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 15.02.2005 в 00:52:49 2gyv: Юра, а как так произойти могло - такой фейк на форуме. Это что, хакер, или всё-таки бот руководства местного Меломаном поработал? Цифирки постов и репы там странные очень ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 15.02.2005 в 00:59:01 2Дядя Боря: Дык ничего странного,постился чел в форумах,где не увеличивается счетчик сообщений,Брехно и ему подобные,а репку ему за этот шедевр и накидали,юморист все же ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.02.2005 в 01:24:37 "Правила для неформалов" Butcher Меня многие спрашивают, как должен выглядеть неформал, правила, его поведения, кодекс и многое другое. Что ж редакция отвечает, посовещавщись с собой, отвечаем: ПРавила для правильного неформала, если вы не подходите под эти пункты, значит, надо срочно себя менять! Внешний вид: БОТИНКИ - чем тяжелее тем лучше, они нужны для того чтобы, бить, бить, рэперов, скинов, и ГОПНИКОВ, и неважно что ботинки очень тяжелые, и вы не можете оторвать ногу от земли, это пустяки, главное что они очень тяжелые, и вас будут бояться и уважать окружающие! Джинсы - спиздите у старшего брата или у папы, забрызгайте их краской, немножко серной кислоты тоже не повредит, запомните вы должны быть не похожими, на всех остальных, это круто, порежте их, украсте булавками, цепями, шурупами, шыпами, цепь должна быть чем тяжелее тем лучше, желательно якорная или отберите у нового русского, она ему всё равно мешает, а сделать он вам ничего не сможет, потому что вы НЕФОРМАЛ! ФУТБОЛКА - должна быть порвана в некоторых местах, лучше рвать её в драке, красивее получиться, она обязательна должна быть чёрной, и с надписью Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ! ШАРФ - найдите у бабки старый шарф, чем старее тем лучше, убедитесь что его уже никто не носит, желательно проеденный молью, это придаст ему ещё больше ценности КОСУХА - не косуха это не круто, к нашему, и без того крутому виду, она придаст приторности, зачем, лучше отнять у рэппера, его куртёнку, это намного круче, и нацепить кучу значков, цепей, ПОКАЖИТЕ что вы ненавидете РЭП! ВОЛОСЫ - чем длинее, грязнее, сальней, не расчёсанней - тем круче вы становитесь в глазах Неформалов! ВАЖНЫЕ АТТРИБУТЫ без них вас не признают неформалом - цепи, значки, заклёпки - чем их больше тем лучше И ЕСЛИ Вас собираються увозить люди в белых халатах, в крутой рок-клуб это всё прогон, это переодетые гопники,не попадитесь, бейте в рожу! ЕСЛИ ВАС ЗАБИРАЮТ МУСОРА вы ДОЛЖНЫ ПЕТЬ всю дорогу ПЕСНЮ: наша милиция, нас бережёт, сначала посадит потом стережёт, харкаюся кровью, купаюсь в дерьме, хорошо живётся в Советской стране, а после небольшой паузы - группа крови на рукаве,мой порядковый номер на рукаве МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ: на всё вопросы вы должны отвечать ВСЁ ЭТО РОК-н-РОЛЛ, МАМА АНАРХИЯ, А МНЕ ПО | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 15.02.2005 в 09:35:35 2arheolog: Предлагаю новую провокацию! Готов на БАН, ибо удержаться, в силу мелочной г...нистости, не могу! Теперь, чтобы не пользовать нецензурщину, буду говорить следующее: "Да мне все по ЧАйнику!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.02.2005 в 10:04:04 2Ломолом: Не самый худший вариант :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.02.2005 в 10:43:14 2Дядя Боря: Может, и бот руководства, а может, и чья-т шутка. В существование такого реального персонажа я не верю (НАСТОЛЬКО кулхацкером быть невозможно) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.02.2005 в 12:43:39 http://www.3dweb.no/galleri/stuestolbm/bilder/anim1.swf Точно пародия на что-то. Только вот на что? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 15.02.2005 в 16:22:48 (краткое руководство для иностранцев) Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри! 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 15.02.2005 в 18:04:51 2arheolog: Дополнение: 8.1. Также русских можно отличить по характерной будённовке и лаптям, ведущих медведя на цепочке, который играет на балалайке и предлагает всем отведать водки из самовара. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.02.2005 в 21:43:16 http://www.exile.ru/field_guide.html - для англоговорящих. Московские типажи. :rzhach: http://www.movicom.ru/50164.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 16.02.2005 в 00:18:31 2Clayman: Quote:
Это не пародия. Это же гимн Джа, как он есть!!! Предупреждение любителям лёгкой прокачки сами знаете на ком;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Svarog на 16.02.2005 в 02:57:20 Это не юмор, конечно, но согласитесь есть в этом мрачном совпадении что-то... ухмылка судьбы что-ли. Сидел я на прошлой неделе, искал в инете фото ворот а) хоккейных, б) футбольных. Не мудрствуя лукаво набираю в РамблЁре "хоккейные ворота"... Рамблер выдает заголовки "Девочку убило хоккейными воротами..." (примерно через один страницы на две). Ну ладно, нашел среди этого ужаса нужное мне фото. Далее набираю там же "футбольные ворота"... боге мой. Тут просто чернуха пошла в заголоках "мужчину убило..." аж пять раз подряд, потом "девочку убило", потом "юношу убило". НАсмотревшись на это дело говорю своим товарищам - "смотрите, какой беспредел со стороны спортинвентаря творится" и рассказую им, что мне поисковик выдает. Прошло три дня, я возвращаюсь туда же по делам, а товарищи мне говорят... на местном футбольном поле парня воротами убило два дня назад. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 16.02.2005 в 07:32:14 - Когда начинается торможение двигателем? - Ну, сначала начинается торможение бампером, потом фарами, потом радиатором, а потом уже торможение двигателем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.02.2005 в 10:43:51 http://kpnemo.ru/media/images/zaz.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 16.02.2005 в 10:46:17 2gyv: Надо его еще в оранжевый цвет покрасить. Для исторической справедливости! И соответствия амбициям. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2005 в 12:59:50 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2005 в 13:29:49 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 16.02.2005 в 13:31:02 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 16.02.2005 в 14:43:08 2Ushwood: Пакосов на гамбургеры? Cперва - в гроб, потом на гамбургеры. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 16.02.2005 в 19:01:48 2Ломолом: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 16.02.2005 в 19:14:30 Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 16.02.2005 в 19:17:27 2gyv: Машина зверь!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 17.02.2005 в 05:31:03 Угу, зверь. Жалко тока что либо модель либо просто компилляция... Я б в реале за такую выложил бы несколько килобаксов бы... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 17.02.2005 в 07:23:50 http://images5.fotki.com/v72/photos/6/61687/522171/chibo-vi.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.02.2005 в 10:18:15 2Clayman: Dire Straits | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 17.02.2005 в 11:47:04 2Andy99: Вовсе нет, сэр! Наиболее популярным цветом у промобразца этого автомобиля - FIAT 500 и 600 - был как раз оранжевый - arancia, если память не изменяет. Согласен на черно-оранжевую отделку - еще круче будет. Только аэродинамика спойлера смущает. Кажися, в тени он, аэродинамической. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 17.02.2005 в 12:07:48 http://www.etienne.nu/imagepuz/ В каждой картинке заложен адрес следующе страницы. Надо пройти 15 уровней! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 17.02.2005 в 13:17:45 2sd: что-то я не понял пятый уровень.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 17.02.2005 в 13:49:37 (уперто с Брехно@АГ) Сценарий "Гнев Крокодила" Сцена 1. Московский зоопарк. Террариум. Красивая женщина стоит перед клеткой крокодила. Женщина смотрит на крокодила. Крокодил смотрит на женщину. (крупный план). Глаза крокодила. (Очень крупный план) Женщина отражается в глазах крокодила. Она испугана. (Всякие спецэффекты). Воспоминания Крокодила: Много-много толстых и счастливых крокодилов. Тепло. Сыро. Ходят родственники-динозавры. Всеобщее счастье пресмыкающихся.Потом наступает Холод. И по свежевыпавшему снежку приходят млекопитающие. Крокодилам плохо и холодно. Они не могут быстро двигаться чтоб сожрать млекопитающих. Млекопитающие разнообразно обижают Крокодилов. Крокодилам плохо. Они вымирают. Взгляд Крокодила опять фокусируется на испуганной женщине. Крокодил ее ненавидит. Он всех ненавидит. Сцена 2. В это самое время в каком-то секретном НИИ проходит испытание прибора. В это самое время в каком-то доме рядом с секретным НИИ подростки балуются, запихивая в розетку всякую ерунду. В это самое время в секретном НИИ безответственный админ спер для личных нужд бэкапс. Подростки суют в розетку столовую вилку! ЗАМЫКАНИЕ! Прибор в НИИ вспыхивает и перед тем как перегореть выдает в пространство Импульс! Этот импульс воздействует на Крокодила. (Спецэффекты) Крокодил ничем не выдает того, что он теперь Суперкрокодил. Скрытный, зарраза. Сцена 3. Ночь. Крокодил обдумывает злодейские планы. Сцена 4. День. Крокодил прикидывается обычным крокодилом из зоопарка. Но КАК он всех ненавидит. Сцена 5. Крокодил решает устроить глобальное потепление, чтобы людская цивилизация погибла, а на ее месте возникла цивилизация крокодилов. Но ему не хватает знаний. Используя свои супервозможности, (спецэффекты) Крокодил ночью выбирается из террариума и пробирается в Важное Государственное Учреждение, где находит Киотский Протокол и ворует его, что бы на досуге поизучать. Сцена 6. Обнаруживается пропажа Киотского Протокола. Все в недоумении. Сцена 7. В воде текст Киотского Протокола размок. Крокодил успел прочитать только преамбулу и ничего не понял. Он ненавидит всех еще сильнее. Сцена 8. Уволенный из НИИ безответственный админ устраивается работать в зоопарк. Уборщиком в террариум. Но потеря работы никак не сказывается на его характере. Он все такой же безалаберный. В террариуме бывший админ знакомится с женщиной, которая регулярно ходит туда, что бы посмотреть на крокодила и побояться его. Женщина рассказывает ему, что когда она смотрит на крокодила, она читает в его глазах апокалипсические картины. (Много спецэффектов) Сцена 9. Однажды при уборке бывший админ находит в мусоре несколько размокших листков бумаги. Он приносит их домой и тщательно высушивает, развесив их на бэкапсе. Это Киотский Протокол!!! Он звонит женщине. Они все понимают. Сцена 10. Бывший админ приезжает к женщине домой, что бы обсудить создавшееся положение. Женщина плачет - пытаясь отвлечься от грустных мыслей она загрузила со старенькой дискетки тетрис, который насмерть повесил ей компьютер. Админ вспоминает о своих прежних навыках и начинает чинить женщине компьютер. Сцена 11. А в это время Крокодил, пользуясь своими супервозможностями (спецэффекты), проникает в Очень Важный Вычислительный Центр. Запихивает Белый Квадратный Коготь в USB-разъем и закачивает в сеть крокодиловирус. Вирус очень быстро распространяется по всемирной паутине. Сцена 12. В мире хаос. Крокодиловирус вызывает безудержный разгон процессоров, которые разогревают окружающую среду, при этом в компьютерах плавятся материнские платы, выделяя в атмосферу вредные вещества, вызывающие парниковый эффект. Причинив экологии максимум вреда компьютеры выходят из строя, вызывая столкновения самолетов над Женевским озером и огромные пробки в Нью-Йорке, что тоже портит экологию. Сцена 13. Спустя некоторое время обнаруживается и еще один аспект деятельности крокодиловируса - человек, который работал за компьютером в момент активации на нем крокодиловируса, проникается маниакальной любовью к крокодилам. Сцена 14. Спятившие работники на крокодиловых фермах выпускают крокодилов на свободу. Сцена 15. Огромные толпы в мегаполисах громят зоопарки. Сцена 16. Админ не сумел починить компьютер женщины. Он сидит и плачет, рассказывает ей, каким плохим админом он был. Женщина утешает его. (Эротическая сцена. Спецэфекты) Сцена 17. Компьютер так и не починен. Бывший админ и женщина решают с горя посмотреть телевизор. Работает только ОРТ. И то - с перебоями. Показывают толпы крокодилов вылезающих из останкинских прудов в шапочках-чеченках и пытающихся штурмом взять Останкино. Сцена 18. Женщина плачет. Бывший админ утешает ее. Им жарко. (Начинается глобальное потепление). Они раздевают друг друга. (Спецэффекты. Т.е. эротическая сцена, конечно. Но спецэффекты тоже.) Сцена 19. Вооружившись найденными на антресолях подшивками старинного журнала ?Крокодил?, бывший админ и женщина пробираются в разгромленный НИИ. Патрулирующие улицы крокодилы нейтрализуются вручаемыми им журналами за 1981 год, раскрытыми на рубрике ?Вилы в бок!?. Патрульные крокодилы сразу начинают рассматривать картинки и беглецы все ближе подбираются к НИИ. Сцена 20. Бывший админ разыскивает Прибор в опустевшем НИИ. Везде валяются полусъеденные сотрудники НИИ и продукты крокодильей жизнедеятельности. Но у наших героев еще осталась тоненькая пачечка журналов. Сцена 21. Бывший админ находит прибор, заменяет в нем сгоревший предохранитель на жучок, собственноручно скрученный женщиной их своих золотых сережек с изумрудами и включает Прибор в сеть. Электричества нет. Здание обесточено. Сцена 22. Из комнаты отдыха НИИ бывший админ приносит велотренажер и прихреначивает к нему динамомашину.Женщина садится за руль. Лицо женщины (крупный план). Спидометр (крупный план). Амперметр (очень крупный план). (Спецэффекты.) Скорость нарастает. С женщины льет пот. Спидометр (крупный план). Бывший админ подбадривает женщину наловразумительными возгласами. Спидометр (крупный план). Спидометр (крупный план). Спидометр (крупный план). Амперметр (Очень крупный план). Прибор Включается!!!! (Спецэффекты). И нахрен опять перегорает. (Спецэффекты). Сцена 23. Сидящий в Кремле Крокодил хватается за сердце и сползает под стол. Сцена 24. Начинает идти снег. С деревьев спускаются уцелевшие люди и, взявшись за руки, идут в будущее. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 17.02.2005 в 14:02:06 arheolog: Открой картинку и IE и выдели её :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BigMaus на 18.02.2005 в 08:12:15 2sd: А что с восьмым делать? Я в англицком не силен... Страшное... привидение... сделали хромым...??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 18.02.2005 в 13:02:47 BigMaus: Открой картинку в Фотошопе и узнай цвет каждой и букв :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.02.2005 в 15:06:26 2arheolog: Да ладна... я на третьем застрял... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 18.02.2005 в 16:18:40 Вчера дома отгадываем кроссворд. Вопрос: "Тара, в которую трудно вернуть содержимое". Я мгновенно, не задумываясь отвечаю: "желудок" :lol:. ЗЫ. Правильный ответ - "тюбик" :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.02.2005 в 13:58:15 Никто не хочет пятерку БМВ купить? http://www.cars.auto.ru/sale/KT02822/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.02.2005 в 14:46:24 http://www.livejournal.com/users/contuper/417.html А вот. Чтоб и вы оценили ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.02.2005 в 14:56:27 2Дядя Боря: Дык это ж с немецкого перевод! И что ты делаешь на чешских сайтах сомнительного содержания. Ты все прочел? Антересно очинна написано! Совершенно необходимые для детишек знания! Кто и как ср...! (Хотя глагол исконно русский, вполне цензурный.) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.02.2005 в 15:22:32 2Ломолом: С чего ты взял, что сайт чешский? наш сайт, русский, прикалывается по этой книжке прсто. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.02.2005 в 15:47:08 2Дядя Боря: У меня Опера каку-то галиматью знаковую вывела. А я не стал страницы подбирать. А текст вполне по-взрослому для детишков написан. Потому только саму книгу и смотрел. Чуть-чуть бельмесю. Ради Аматерске Радио изучал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.02.2005 в 16:17:07 2Ломолом: Вот комментарий автора странички на "Живом журнале": "Вообще этическая подоплека этой истории очень сомнительна. Главный герой повествования - кротик, оказался идиотом (что ходил с дерьмом на голове весь день) и идиотом мстительным. Насрал ведь собаке на голову, сволочь. Чему авторы книги хотели научить маленьких немцев (и чехов) - непонятно... в сортах дерьма разбираться?" Я полностью присоединяюсь к этому мнению :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 21.02.2005 в 20:05:29 gyv: Quote:
Настоящий Белорус ведёт праведную борьбу с западными оккупантами! ;D И в самом деле: А чё они как эти! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.02.2005 в 20:21:30 2Дядя Боря: Они хотели научить "если тебе - то и ты, когда найдешь кого" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.02.2005 в 21:51:11 2gyv: Ага, заметь, кротик не попросил собачку показать, как она какает, а просто нагадил пёсику на голову, пока тот спал. А если пёс не виноват был? Виноватого то так и не показали ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.02.2005 в 21:59:46 2Дядя Боря: Какашка явно человеческая была. А учат искать не виноватого, а крайнего. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MAn на 21.02.2005 в 22:51:55 Если растворить бумагу в чернилах, добавить обойных гвоздей и мышиного помета, и все это щедро приправить слюной бешеной собаки, то получится... Уж, конечно, не средство от бородавок! Нет! Эта штука прочищает мозги лучше, чем туалетный утенок - знаменитный дефективный детектив Лейтенанта Младоржевского!!! На литературном чердаке этого сверхультрасуперсовременного автора уже пылится более 300 томов небольших, крохотных и совсем ничтожных произведений. Младенцы, бросайте ваши коляски, люльки и манежи, скорей учитесь читать, и читайте, читайте книжки доброго дяди Младоржевского! Старики и дорогие старушки, не смейте помирать, не прочитав бессмертных творений мэтра унитазного детектива Лейтенанта Младоржевского! Здесь и сейчас мы анонсируем новые сборники этого по-кроличьи плодовитого писателя, которые вскоре появятся на всех прилавках в виде отрывных календарей, спичечных этикеток и рулонов туалетной бумаги. Юморический сериал "Экзерсисы гадкого выдумщика" 1. Бог - мое подобие. 2. Сракострельный сапог 45 размера. 3. Тетенька в белом и семеро мальцов. 4. Хомо-жратиенс. 5. Люди на блюде. Поваренная книга каннибалла. 6. Командовать парадом будет я. 7. Аншлагерь. 8. Последний из американ. 9. Вожди Хохлантиды. На майдани биля бани рэволюция идэ. 10. Трезвый взгляд на жизнь - похмелье. 11. Человеческие гаденыши. 12. Лысина в ночи. 13. Русиш швае жид пархатый. 14. Последнее дело Герасима Мумукашвили. 15. Братья по лимфе. 16. Стреляный Воробьев. 17. Папа Карло наносит ответный удар. 18. Майн Цигель ай-лю-лю. 19. Юлию славлю! Откровенно художественная публицистика "Эротомический театр" 1. Безупречное достоинство. 2. Поручик Ржевский и тайная комната. 3. За двумя яйцами. 4. Беспредел чувств. 5. Голый в баню не пойдет. 6. Красавица и Боря Моисеев. 7. Поимей меня в виду. 8. Ради смеху я ли не писец? 9. Живи и дай другим. 10. Кабальеро в бордельеро. 11. Гляжу - подымается медленно в гору. 12. Ягодичное желе. 13. Инфузория в туфельках. 14. Немножко беременна. 15. Коэффициент упругости тела. 16. Похождения Казановы Лазаря Моисеевича. 17. Танец на животе. Крутопомешанный сериал "Мертвые не потеют" 1. Гутен в морге. 2. Сдох и выдох. 3. Убей меня каждый час. 4. Братья-покойники. 5. Растопчи маму коваными сапогами. 6. Выпью яду до упаду. 7. Труп врача пахнет хорошо. 8. Мертвецки жив. 9. Вместе - вперед ногами! 10. Пожил и хватит. 11. Не убий, а сожги. 12. Казнь перед Рождеством. 13. Живодерня для принцесс. 14. Место и время похорон изменить нельзя. P.S. "Одно неосторожное движение - и ты отец" :D жаль, не я придумал | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 22.02.2005 в 17:30:32 Наверно только в России возможен - праздник мужчин... И праздник женщин... И вообще праздник - чтоб душа нараспашку и водка - рекой! И море - по колено, и нищета - по.ую, что я, не могу в праздник рюмку (поллитру, две, три ) выпить? А, фиг с ём, завтра жрать не на что? - займём, что, не занимает никто уже - да я им! Гуляем дальше, господа, гуляем дальше. Что, где я? На нарах? А нары - это что? А, те доски, на которых я ле... ой, валяюсь? А как я сюда попал? Принесли? А кто знает? Счас обьяснят? Кто? Увижу? Ой, товарищь сержа... Не товарищь? Тамбовский волк мне товарищь? А кто это - тамбов... Ой... Да, Петров Пётр Петрович... Да, проживаю... Да, женат, на Петровой... Я могу позвонить? Могу? А откуда? Из автомата? Ну я схожу поз... Ой! Да, да, я понял, что автомат в ваших руках, товарищь сер... Ой! Да, я понял, я тамбовский волк... Что я вчера делал? Ну, на работе был. А потом? Ну, 23 справлял. Где? Ну, на работе же. Где работаю? В фирме. В какой? В моей... Ой. Ну в моей, я владелец и директор. Во, так бы сразу и спросили - как называется, а то автомат...Ой!. "Фемида" называется. А почему такое громкое название? Да потому, что адвокатская контора. Ага. Тот самый. Нет. Да. А вот теперь ты запомни, козёл - да, и ты, ефрейтор, козёл тоже - визитки читали мои? Ах, суки позорные, читать не умеете? Умеете? Так какого .уя не прочитали - лень? Или сифилис мозговой разбил? Так вам мудакам теперь козлами служить несколько лет прийдётся, или я не Петров, а Абрамович! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 22.02.2005 в 19:06:35 2Дядя Боря: Отрывок из жизни? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.02.2005 в 05:41:05 2ThunderBird: Quote:
Из неё, из проклятой. А голова то как болит, автоматом настучали, сволочи. Жалко, я не адвокат ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Oblivion на 24.02.2005 в 15:36:21 2Дядя Боря: Не жалей, Дядя Боря. Поверь мне - юристу - ничего не потерял ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 27.02.2005 в 13:57:49 По-моему, этот смайлик так и просится "потанцевать" справа от формы быстрого ответа ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 27.02.2005 в 14:31:27 2D.Capone: А зачем? Слонов-то на форуме всё равно не осталось... Вай... ::) или нет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.02.2005 в 16:02:32 2Комар: Это не слон! Смотри внимательней - СЛОНИХА! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 27.02.2005 в 16:20:35 2Ломолом: А куда это ты ей заглянул, чтобы увидеть, знаток-слоновед?? ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.02.2005 в 17:53:07 2ThunderBird: Во-первых - она танцует кан-кан, явно не мужской танец! Во-вторых - именно туда, где наиболее четко выделены первичные половые признаки!!! ;D :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 28.02.2005 в 00:14:50 Прикол(power point slide show) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 28.02.2005 в 00:25:18 От такого не только бибизяны офигеют | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 01.03.2005 в 08:26:33 Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит. - Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! Рассказал(a) Буржуй --------- Сложности обучения в юридическом ВУЗе... Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему "Убийство" и происходит следующий диалог: Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство". Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное). П. : А что такое человек? С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику). П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет? С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет... П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ! Такой вот черный юмор. Дмитрий Жданухин ---------- А СУДЬИ КТО? Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке. Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе! Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*! Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро... Омар Х. М. -------- - Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что. -------- Копирайт: Новости Виртуального Клуба Юристов - 88 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.03.2005 в 14:52:41 Форум гильдии Че-бурашек http://www.rpgplanet.ru/forums/index.php?showforum=29 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 04.03.2005 в 15:49:43 http://dump.iof.ru/data/2005_03_04_registration.gif Вот как надо защищаться от автоматической регистрации! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 04.03.2005 в 16:50:03 Доктор - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Ну начните с хорошей... - Хорошая новость заключается в том, что я е скажу вам плохую! - А плохая? - А плохая - что я не скажу хорошую :P. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 04.03.2005 в 17:14:26 2Satan`s Claws: Более тупого я не встречал. Хотя... прикольно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 05.03.2005 в 07:27:03 2Ushwood: Эта байка стоит в одном ряду с историей про ёжика в тумане. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 05.03.2005 в 08:16:54 2ThunderBird: Самое интересное - что я наткнулся на это, пока искал кое-какую инфу по ДнД | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 05.03.2005 в 08:27:49 http://livejoke.ru/pic/04/01/19/Want_this.jpg Это Энск, площадь им. Ленина. Третьего дня я там был, так вот, эту скульптурную композицию уже исправили - руку пацану опустили на 5:30 :) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.03.2005 в 09:51:33 2Satan`s Claws: Добровольная Народная Дружина? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.03.2005 в 15:55:14 Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский. Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский… Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких слов не знаю… Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься? Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч… Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками… Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 09.03.2005 в 14:12:38 Откуда-то из интернета "Достоевский... 2018 год... - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше... " | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 09.03.2005 в 14:16:48 - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. (с) неизвестно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 09.03.2005 в 14:44:45 http://www.kpnemo.ru/media/images/2005_03_04_registration.gif http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677&old_block=0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 09.03.2005 в 18:14:41 2Дядя Боря: Quote:
А про дочь сисадмина - СУПЕР! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Copperhead на 10.03.2005 в 08:34:03 Quote:
Ага. - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… Валялся :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 10.03.2005 в 11:26:23 http://www.bychkoff.com/images/uploads/facecontrol.png | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 10.03.2005 в 14:16:25 2Дядя Боря: третий раз на последних двух страницах... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 10.03.2005 в 18:41:40 2Ushwood: Могу устроить 1 раз на первой ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 10.03.2005 в 20:10:28 2Ushwood: Quote:
А что, плох улов, что ли??? Упсс, а я оказывается повторился - ссылку на "Защиту от автоматической регистрации", правда с другого сайта, уже приводил Фет ранее меня :(. так что прошу пардону. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 10.03.2005 в 20:30:09 Ну вот и четвёртая рыбка :)[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 10.03.2005 в 21:29:21 Сказ про весёлых провайдеров! Дело было в Бердянске, на Украине. В один двор, состоящий из нескольких многоэтажных домов, нагрянули новоявленные звязисты, которые предложили всем желающим подключится к интеренету через локальную сеть. Разумеется, что клиенты нашлись. Как водится, все работы и оборудовние оплачивались будущими пользователями. В итоге: по домам проложили локалку, а к интернету её подключили через радиоканал. Все были счастливы... до тех пор пока не разразилась гроза. Как вы уже догадались, молния ударила в антену. В результате чего згорело более 30 компьютеров!!! Нормалёк?! Когда народ стал интересоваться почему малния попала в антену, а не в громоотвод, который по идее должен был её защитить приняв удар на себя, то обнаружилось, что молния всё же ударила... в громоотвод. Угадайте с тёх раз: где была установленна антена? :D Правильно! На верхушке громоотвода! ;D :kruto: Думаете кто-то заплатил людям за сгоревшие компы?! Щаззз! Воз и ныне там. Да хранит Господь юзеров от контактов с такими идиотами! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем sd на 10.03.2005 в 21:44:23 VVA: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 10.03.2005 в 21:45:12 2VVA: Ужс, блин! Действительно, не дай Бог с такими адьётами повстречатся | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 10.03.2005 в 22:41:25 Вообще-то, сей дивный город славится редчайшими кадрами... Один знакомый, по накурке, выдал нагора следующий апофигей: Заходит к нему соседка поделится свежими поселковыми новостями. Этот кекс на пару с корешем хавает сгущёнку с печеньем - на хавчик пробило. Само собой, что оба в полёте. Ну, пошёл разговор за жизнь, то да сё... а соседка пожаловалась но то, что её двухлетний племяшка плохо кушает. Т.е. у ребёночка плохой аппетит. - Плохо кушает гришь?! - спросил кадр девицу - есть одно верное средство... хлопчику трэба дунуть... косячок! Аппетит появится такой, шо за ушами трещать будет. Даю гарантию! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 11.03.2005 в 03:54:31 2gyv: Quote:
О-о-о... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.03.2005 в 16:33:49 2VVA: Это не курицца, это хаваецца | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.03.2005 в 19:39:48 http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm Обложки | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 12.03.2005 в 21:29:56 2Satan`s Claws: Это не курицца, это хаваецца Ты абсолютно прав - в своё время, тем кто на Руси страдал слабым аппетитом, рекомендовался отвар конопли. Но и это всё фигня! Знаешь почему американцы такие толстые?! Потому, что как укурятся их вечно тянет на подвиги... в Макдональдс. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.03.2005 в 09:20:06 Такая прелесть пришла по почте Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.03.2005 в 11:01:01 http://www.livejournal.com/community/ru_drugs/732318.html?nc=22 (подлядел у Кулера (http://cooler.irc.ru)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 14.03.2005 в 11:51:18 2gyv: Сильно! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 15.03.2005 в 00:14:20 2gyv: Quote:
Гы у меня на работе такую же байду прислали, вопросы были те же Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 15.03.2005 в 08:44:04 ------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------ История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду "оранжевым" - в Луганскую область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? - Есть. - Справка? - Тоже есть. - А справка от украинского ветеринара? - Нет, а зачем? - Положено. Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился. - Давай 500 рублей российскими – и разъехались. - Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне": - Слушай, а тебе эта собака нужна? - Нет… - Ну и мне тоже… После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - Кроме собаки, претензии есть? - Нет … - Ехать могу? - Езжай. Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем? ---------- Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки. Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х". PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию. Рассказал(a) СВ ---------- Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА... 2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано... И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"... ------------- Шедевр! Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть. ------------ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 15.03.2005 в 11:48:38 2BeerMan: ;D Да, с третьим мая - это полный апофигей ;D Я плачу ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.03.2005 в 12:52:49 - Почему на Кавказе постоянно идут войны? - Ну, вы представляете, сколько там горцев? А в живых остаться должен только один. - Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? - В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками". В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.03.2005 в 22:17:49 Поэзия Гоголь. Второй том Афтар жжот. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 16.03.2005 в 07:51:46 2Clayman: надо было всю выкладывать ;D Затупил косу Косарь на лугу. Где он такую траву берёт? Гагарин Взлетел. Первыйнах. Гоголь. Второй том Афтар жжот. Погода. Сколько там? +1 Матросы скучают, Байками делятся. Зочем ви травите? Красный командир, Как огонь красен. Фтопку его, Кызылдур. Дружу ли я С мужчинами? Ахтунг! Фортепьяно гремит, В доме не спят. Где модератор? В Нотр-Дам де Пари Сделаю сэппуку Готично. Библиотека, ночь бдения, Исписанные тетради — Зачот. Уголовный кодекс Не читал, но чту — Комменты рулят. Петросян Веселит. Ржунимагу. Баньещик, вениек несеи Шайеки наполнеяй, Попеарь меня. Нацисты чистят музей, Закончились машины — Картинки не грузятся. Массу штанги поднять Силачу в напряжение. КГ/АМ. Евтушенко, В этом году Пеши исчо. Горошек зелёный, Скажите мне правду, У вас мозг есть? Путь самурая ищу, Буси-до неуловимый, Яндекс отменили. Холодца с утреца С легонца поел, Аймалацца. Я достаю Из широких штанин Баян. Вкусные серый и белый, Гуси знакомой старушки, Бу-га-га! Мартовская кошка И в дупло залезет, ища. Киса ку ку. Банк сорвал В казино. И в чом фишка? Япономоре Штормит. Пять баллов! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 16.03.2005 в 10:01:41 Долго думал, куды запостить.... Низачто не поверите, что едят на обед наркоторговцы. Игрушка Splinter Cell: Pandora Tomorrow дает на это однозначный ответ;) Скриншот сделан на виле наркобарона, в одной из лаболаторий по переработке веселых растений.[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 16.03.2005 в 10:29:38 2Glucka: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: Сгущёнка с печеньем отдыхают. :lol: :rzhach: а вот когда на хавчик пробъёт - манная каша самое аллё... :lol: :rzhach: ...с котлетой и пельменями. Вовремя ты это запостил - настроение на целый день. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 16.03.2005 в 13:39:46 2VVA: Я вчера когда игрался - кресло сломал, назад от гогота опрокинулся:) Представь сам: Колумбия, темно, ванны с дурью и рецепты на стене картина Репина... "Кто скосил нашу солому";D Видать, от первой части текстуры остались - решили салтурить;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 16.03.2005 в 13:49:19 2Wolverine: клёвый аватар :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 16.03.2005 в 14:15:37 http://www.kpnemo.ru/media/images/gafno.GIF | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 16.03.2005 в 21:16:55 http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751253 Слоники рулят. Однозначно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 16.03.2005 в 21:52:55 2Стволяр: ;D. И где наш слоник то? :( Навеяло... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 17.03.2005 в 07:57:10 2Glucka: и рецепты на стене картина Репина... Менюшка явно претенДУЕТ на классику! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 17.03.2005 в 09:18:24 2Glucka: 2VVA: ну и кто говорит что в штатах нет русских для консультации голивудчиков ? они там есть и они непадеццки стебаются ;D 2FunkyJunky: угу мене тоже нравится ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 17.03.2005 в 09:33:28 2Wolverine: Быть может ошибаюсь... но кому-то, в процессе творчества... захотелось откушать, хорошо так! Ну устал человек от гамбургеров! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 17.03.2005 в 09:48:05 Рад, что всем понравилось. Пожалуйте, пополнение(что ни уровень - то что-нибудь да проскакивает). База малазийских наркоторговцев. Вырублена в скале, в ней хранится подводная лодка. Вот что я накопал на этой базе: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 17.03.2005 в 09:58:24 2Glucka: Ржать уже нет сил... Вспоминается лишь анекдот: Стоит азербайджанец торгующий пирожками. Подходит к нему мальчишка и спрашивает: Дяденька, а с чем у вас пирожки? На что дитя гор отвечает: Ти что, пилять, не руский?! Не видышь, да?! Там руским языком написано: "Перашки без никто!" (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 17.03.2005 в 10:21:48 Суки-яки! Идею с подводной лодкой в скалах украли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 17.03.2005 в 10:30:11 2Glucka: даааа второй ядерный сила это круто ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 17.03.2005 в 10:30:44 2Glucka: Так енто ангельский оригинал такой? Моя плакать. 2VVA: Я это почти каждый день в столовой вспоминаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 17.03.2005 в 10:37:24 2gyv: Угу, оригинал, не испогаженый цыганами(с) Этот DVD с игрой вместе с сапфировским Радеоном идет, я каждый вечер на часок сажусь отдохнуть и расслабится - а в результате - гарантировано сломаный стул;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 17.03.2005 в 10:51:25 Вот чем народ занимается... Занятно... http://dkg-club.narod.ru/clinika/index4.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 17.03.2005 в 11:49:25 2Ломолом: Даа, ядерный сила, на 1-2 рассчитайсь... А на этом ДКГ народ в буквальной смысле занимается х...ней. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 17.03.2005 в 15:43:35 2Ломолом: Какой ужас!!! :o Это правда что-ли!? Честно говоря я дальше первого абзаца читать не смог. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 17.03.2005 в 16:44:41 2Tiny_man: Что, от страха зазвенели? :) :D ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 17.03.2005 в 16:51:45 Вот вам про стеб при переводах. Чудны дела твои, Господи. Не далее, как вчера один из телеканалов счастливил смиренных своих зрителей действом чудным - фильмом художественным с названием "Вирус". В анонсе, предваряющем выход картины на экран, говорилось, что это фантастический боевик. Может быть, для большинства населения планеты это и так. Но только не для русскоговорящих. Для нас это была комедия. Честное слово! Сразу к делу - действие фильма происходит на русском океанском судне. Что за кайф вчитываться в надписи на приборах и переборках! Вот тяжелая металлическая дверь. Над ней надпись: ХРАНИТЬ ЧИСТО". Это вариант известного изречения "Проход держать свободным", что не менее смешно. Вот еще дверь. На ней - буква "Щ", обведенная кружочком. Надо полагать, за дверью склад щеток. Или щук. Вот стена. На ней безымянный герой собственной кровью написал: "ПОМОГАЙ МЕНЯ!". Хелп ми, иными словами. Вот компьютер. Хорошо, что я не программист, смеялся бы до слез, вероятно. На экране - список поддерживаемых языков: "РУССКИЙ, БОЛГАРСКИЙ, АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, КИТАЕЦ". Ящики в трюме. На каждом слово "ГРyЗ". Чтобы понятно было. А то мало ли, вдруг пустые. А вот и пульт управления ракетами (куда ж без ракет на научно-исследовательском корабле, он же РУССКИЙ!). Чумовая надпись: "ЩЖФП". И звездочка нарисована. А вот в "Дне независимости" есть кривая карта России, на которую нанесено три города: Москва, Петроград и Новосйойрск. Во весь экран. Кстати, был я в Новосйойрске. Хороший город. И в Петрограде был. Тоже хорошо. В одном старом фильме про Джеймса Бонда на российской ракетной базе есть дверь. С одной стороны надпись "ТЯНУТЬ", а с другой - "ПИХАТЬ". Сам видел. Елки-метелки, ну неужели так уж трудно найти в Штатах хоть одного русского, не впавшего в маразм сразу после Великой Октябрьской Социалистической Революции, и согласного за смешные деньги немного поконсультировать киношников? Хотя, постойте... Наверное, такого как раз и нашли! Умного, молодого и - самое главное - веселого. Одного на всю страну. Вот он и отрывается по полной! И слово "..." в телефонной будке из Полицейской Академии он нарисовал. И слово "КУМ" в лифте из первой Матрицы. Так держать, Васылый! Покажи им, Димитрий! Больше хороших комедий! Цитата с форума www.falloutsite.ru Авторство не помню, к сожалению | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 17.03.2005 в 17:01:43 2ThunderBird: Будешь в Мосве, студиоз необразованный - звони, попку набью! Чтоб понять, как говорят по-русски русские в Штатах, надо Хлебникова покойного почитать, послушать, и дискографию Юла Бруннера вчесть - больше 30 дисков русских песен и романсов, великолепный, сочный, КРАТКИЙ и ЕМКИЙ РУССКИЙ язык! То-то и оно, что не русские Голливуд консультируют... Практически вся русская эмиграция ПЕРВОЙ волны говорит по-русски лучше нас с тобой. Для меня русский открылся при общении с кн. Святополк-Мирским и бар-й Врангель! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 17.03.2005 в 18:52:18 2Ломолом: Не, втянулись так, шо даже подруга не нашла ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 17.03.2005 в 19:17:44 2Ломолом: Дык Св.-Мирского в 1937 посадили, в 1939 в лагере помер (и зачем он вернулся) ?? Читал их, что-ли? Особливо баронессу, она-то об чем писала? Мирский хоть историк... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 17.03.2005 в 19:18:20 2Tiny_man: Она сей сайт не посещала пока?? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 17.03.2005 в 19:20:56 2LDV: Неа! И не пущу ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 17.03.2005 в 19:21:59 2Tiny_man: Прально! А то мало ли, недоперепьет, к примеру, или взгрустнет от чего-то, и привет... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 17.03.2005 в 19:26:41 2LDV: Да я другого боюсь, вдруг Джагой заразится, это ж мне ее из дому не вытащить будет 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 17.03.2005 в 19:38:16 2Tiny_man: А я бы и рад, чтобы моя заразилась... А то иногда жизни нет - не дает Джагу поиграться. Невдомек ей, что бедные Пакосы находятся под гнетом Драньки, отлученные от родителя :( С боями приходится иногда к компу пробиваться. И еще: один раз она застала меня за избиением и перевязкой крупного рогатого скота в районе Камбрии ;D Я был объявлен живодером и помещен в игнорлист :o. Стало не до смеха. Вот так игры иногда влияют на общение в реале. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.03.2005 в 20:54:41 http://www.napisal.ru/skazal/pnoam.html Довольно забавно:) 2Ломолом: :down::barf: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 17.03.2005 в 21:32:08 2Ломолом: Это тебе звонить, чтобы ты меня по заднице побил? нет уж, я как нить без етого проживу ;) И это, русская эммиграция первой волны, ЕСНИП, дворянство, которое туды свалило от пролетарского гнева в 1917 году. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.03.2005 в 00:08:07 2LDV: Святополк-Мирских много. Тот, про кого ты - не совсем ( ;)) тот. Я с ними ребенком играл, Врангель меня по французскому экзаменовала-консультировала, Святополк-Мирский стрелять учил, с руки, из винтовки... При встрече расскажу... 2Tiny_man: Да ты Мастер Тай-Цзы - тектикулы втягивать! Круто! ;) 2Clayman: 2Clayman: Твоя ссылка - Восторг, репы не дам (вендетту готовлю!), но искреннее восхищение выражу ГРОМОГЛАСНО! С оценкой моей ссылки сов. согласен. Мне ее два моих программера-математика кинули (они чуть постарше тебя). Я в кресле запутался! 2ThunderBird: Не надо про пролетарский гнев... А про попку - фигурально: люблю я русский, и знаю, что лучше он сохранился именно среди эМигрантов первой волны. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 18.03.2005 в 00:40:11 2Ломолом: Не я больше по кикбоксингу специализируюсь ;) А насчет cohonas втягивать - сам не знал что умею, все из-за твоей ссылки (скрытые ресурсы организма блин) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.03.2005 в 00:04:59 2Tiny_man: Круты, видать, те, что ресурсы втягивают!.. Иначе глаза вот такими станут :o! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.03.2005 в 00:31:01 2Ломолом: интересные у вас там математики... вернее, неинтересные. yuck! 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 18.03.2005 в 03:46:26 Ментовская облава на наркоманский притон. Врывается омон, кладёт всех на пол и только один кадр отказывается ложиться. Приглядевшись к нему повнимательней, маски-шоу обнаруживают у него в голове воткнутый топор. Менты интересуются у почтенной публики, почему у них в кваритре находится убитый. На что один из пассажиров отвечает: Аааа это Вася. Так он уже убитым пришёл... Приходит участковый в беспокойную квартирку. Открывают ему дверь. - На вас поступила жалоба соседей. В связи с тем, что по ночам из вашей квартиры постоянно слышен шум, ржачь, какие-то тряпки горят... Что у вас тут происходит?! - Тряпочки жжём! Вот и смеёмся! Мужик пропадает без вести. В результате оперативно-розыскных мероприятий сыскари выходят на преступника убившего его. Этого кадра просят показать место, где он спрятал трупп. Приежают, откапывают и обнаруживают два труппа! На что обвиняемый в ужасе начинает лопатать: Ребята... это не мои! :o Я их не знаю! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 18.03.2005 в 05:15:30 2VVA: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 18.03.2005 в 11:55:59 Для всех, незнакомых с творчеством Александра Покровского. "Хумора" там не больше чем в жизни, но.... Упёрто с http://lib.ru/POKROWSKIJ/72metra.txt "БОТИК ПЕТРА ПЕРВОГО" Закончился опрос жалоб и заявлений, но личный состав, разведенный по категориям, остался в строю. - Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей устава, осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба Огромный нос начальника штаба был главным виновником его клички, известной всем - от адмирала до рассыльного, - Долгоносик. Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго готовились и тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан и строили их по категориям: то есть в одну шеренгу - командиры, в другую - замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью. В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга, командир БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо мамонта, - на флоте так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В строю он мирно дремал, нагретый с загривка мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб, ни заявлений и не помнил, с какого конца начинаются его функциональные обязанности. Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - "подшакальник". "Служащий" сделал строевую стойку и... - Товарищ капитан второго ранга, доложите мне... - проверяющий порылся в узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью, - ...текст присяги! Произошел толчок, похожий на щелчок выключателя; веки у "Ботика" дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на мир, за ним другой. Изображение проверяющего за мутнело, качнулось и начало кристаллизоваться. И он его увидел и услышал. Внутри у "Ботика" что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и... - Пошшшел ты... - и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил проверяющему направление движения. Ежесекундно на флоте несколько тысяч глоток произносят это направление. - Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю). - Пошел ты... - специально для него повторил "Ботик Петра Первого" и закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать. Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из Москвы. - А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с краю. - Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?! И вот они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого". Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все понять, он умел ценить вечность. "Ботик" откупорил глаза - в них была пропасть серой влаги. - Куда он тебя послал? - хрипло наклонился старший к младшему, не отрываясь от "Ботика". Младший почтительно потянулся к уху начальства. - Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну и иди, куда послали. Спрашиваешь всякую... - и тут старший проверяющий позволил себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты. - Закончить опрос функциональных обязанностей! - протяжно продолгоносил начальник штаба. - Приступить к строевым приемам на месте и в движении! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 18.03.2005 в 14:56:10 Оттуда же. УЧЕНИЕ Мороз дул. Те, кто испытал на себе мороз, знают, что так сказать можно. Чахлое солнце, размером с копейку, мутно что-то делало сквозь небесную серь. Под серью сидел диверсант. Он сидел на сопке. На нем были непроницаемый комбинезон, мехом внутрь, с башлыком и электроподогревом. И ботинки на нем тоже были. Высокие. Непромокаемые, наши. И диверсант тоже был наш, но привлеченный со стороны - из диверсантского отряда. Ночевал он здесь же. В нашем снегу. А теперь он ел. Тупо. Из нашей банки консервной. Он что-то в ней отвернул-повернул - откупорил и стал есть, потому что банка сама сразу же и разогрелась. Широко и мерно двигая лошадиной челюстью, диверсант в то же время смотрел в подножье. Сопки, конечно. Он ждал, когда его оттуда возьмут. Шел третий день учения. Неумолимо шел. Наши учились отражать нападение - таких вот электро-рыбо-лошадей - на нашу военно-морскую базу. Был создан штаб обороны. Была создана оперативная часть, которая и ловила этих приглашенных лошадей с помощью сводного взвода восточных волкодавов. Справка: восточный волкодав - мелок, поджарист, вынослив, отважен. Красив. По-своему. Один метр с четвертью. В холке. А главное - не думает. Вцепился - и намертво. И главное - много его. Сколько хочешь, столько бери, и еще останется. Волкодавов взяли из разных мест в шинелях с ремнем, в сапогах с фланелевыми портянками на обычную ногу, накормили на береговом камбузе обычно едой, которую можно есть только с идейной убежденностью, и пустили их на диверсантов. Только рукавицы им забыли выдать. Но это детали. И потом, у матроса из страны Волкодавии руки мерзнут только первые полгода. А если вы имеете что сказать насчет еды, так мы вам на это ответим: если армию хорошо кормить, то зачем ее держать! Шел третий день учения. В первый день группа не нашего захвата, одетая во все наше, прорвалась в штаб. Прорвалась она так: она поделилась пополам, после чего одна половина взяла другую в плен и повела прямо мимо штаба. А замкомандующего увидел через окно, как кого-то ведут, и крикнул: - Бойцы! Кого ведете?! - Диверсантов поймали! - Молодцы! Всем объявляю благодарность! Ведите их прямо ко мне! И они привели. Прямо к нему. По пути захватили штаб. Во второй день учения "рыбы" подплыли со стороны полярной ночи и слюдяной воды и "заминировали" все наши корабли. Последняя "рыба" вышла на берег, переодетая в форму капитана первого ранга, проверяющего, по документам, и, пройдя на ПКЗ, нарезала верхнему вахтенному... нет-нет-нет - только сектор наблюдения за водной гладью. А то он не туда смотрел. Только сектор и больше ничего. И чтоб все время! Как припаянный! Не моргая. Наблюдал чтоб. Неотрывно. Во-он в ту сторону. И вахтенный наблюдал, а "товарищ капитан первого ранга, проверяющий" зашел по ходу дела к командиру дивизии, штаб которого размещался тут же на ПКЗ. (По дороге он спросил у службы: "Бдите?!" Те сказали: "Бдим!" - "Ну-ну, - сказал он, - так держать!" - и поднялся наверх.) И арестовал командира дивизии, вытащил его через окно, спустил с противоположного сектора и увез на надувной лодке. Причем лодку, говорят, надувал сам командир дивизии под наблюдением "проверяющего". Врут. Лодка уже была надута и стояла вместе с гребцами у специально сброшенного шторм-трапика. Шелкового такого. Очень удобного. Хорошая лодка. Мечта, а не лодка. Вахтенный видел, конечно, что не в его секторе движется какая-то лодка, но отвечал он только за свой сектор и поэтому не доложил. Так закончился второй день. На третий день надо было взять диверсанта. Живьем. На сопке. Вот он сидел и ждал, когда же это случится. А наши стояли у подножья, указывали на него и совещались возбужденно. Наших было человек двадцать, и они поражали своей решительностью. Вместе со старшим. Он тоже поражал. - Окружить сопку! Касымбеков! Заходи! - наконец скомандовал старший, и они начали окружать и заходить. Волкодавы пахали снег, по грудь в него уходя, плыли в нем и неумолимо окружали. Во главе с Касымбековым. Не прошло и сорока минут, как первый из них подплыл к диверсанту. Первый радостно улыбался и задыхался. - Стой! - сказал он. - Руки вверх! После чего силы у него иссякли, а улыбка осталась. Диверсант кончил есть, встал и лягнул первого. В следующие пятнадцать минут к тому месту, где раньше стоял первый, сошлись остальные. Еще десять минут были посвящены тому, что волкодавы, входя в соприкосновение с диверсантом, не переставая улыбаться и азартно, по-восточному, кричать, взлетали в воздух, сверкая портянками, а затем они сминали кусты и летели, летели, вращаясь, вниз, и портянки наматывались им вокруг шеи. Это было здорово! Потом диверсант сдался. Он сказал: "Я сдаюсь". И его взяли. Живьем. Упаковали и понесли на руках. Так закончился третий день. С этого дня мы начали побеждать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.03.2005 в 15:28:20 2FunkyJunky: Что да, то да! (ц) А ты что, не выдержал и тоже посмотрел? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 18.03.2005 в 16:15:45 2John: Браво! В десятку! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 18.03.2005 в 16:39:58 Задача: Оформить контент следующего содержания: жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, остались только рожки, да ножки. Задание выполняли: Иннокентий АHHЕHСКИЙ В Царскосельском, пасторальном месте Бабушка от горя чуть жива. Лишь проснулась, ей дурные вести Принесла соседская вдова. Там за лесом, Hа краю опушки, У пруда. В преддверии ночи. Волки съели козочку старушки Даже рожки неизвестно чьи. Hиколай ГУМИЛЕВ О, Горе! Злые кружева Сплелись венком полночных аур. Ей не нужны, увы, слова, Hемые слезы точат траур. О,Горе! Горе! Волчья сыть Сгубила гордого марала! Его нельзя похоронить. Его осталось очень мало. Осип МАHДЕЛЬШТАМ Hи к чему в белой ночи козленку гулять. Волки тоже изрядно умеют стрелять. И останутся рожки, да ножки, да хвост, Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост. И всплакнет Пенелопа, молитву творя, Где-то шлялся козел, а ее в лагеря... Прах его по утрам окропляет роса... Петербург, где найду я козлов адреса? Анна АХМАТОВА Hе плачь. Такое время года. Такие темные дела. Ему была дана свобода - Hо волки... Hет, увы, козла. Останки мне напоминают - Рога, копыта, шерсти клок... Hельзя оплакивать, родная, Все, Что лежит у наштх ног. Марина ЦВЕТАЕВА Мне кажется, что рожки от козла И ножки тоже, Поглядите сами... Здесь волчья стая, кажется, была... Вон бабушка закрылась рукавами. Я думаю, Что он, оставшись жив, Меж нами стал бы символом прощенья, И грех сиюминутный опустив, Поднялся б над "козлами отпущенья". Борис ПАСТЕРHАК Мело, Мело, Hесло пургу Во все окошки. Белели ножки на снегу, Желтели рожки. И заметало волчий след, И заметало. Козла в помине больше нет. Козла не стало. Рыдает мать: О, боже мой... Одна в метели. Козла напрасно ждет домой - Его доели. Рога желтеют за стеклом. Белеют ноги. Hедавно Все это козлом Шло по дороге. Сергей ЕСЕHИH Ты еще жива, моя старушка? А меня давно на свете нет. Ручки-ножки, рожки-завитушки... Да, отговорил один поэт. За кленовым тыном, В чистом поле Драли меня волки Всю-то ночь... Я козел. И жил всегда в неволе. Hе рыдай. Слезами не порочь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 18.03.2005 в 16:55:25 2ThunderBird: Занятно. А начиналось всё вот отсюда: http://lib.ru/ANEKDOTY/parnas.txt Саша Черный Убивалась старуха над козликом серым (Плачь, чтоб тебя разорвало!). Рожки целует (ну и манеры...). Тьфу, даже мне жалко стало. И чего смотрела старая дура? Убежал ведь под самым носом. Ну, а в лесу, брат, волки не куры, Неприкосновенность личности у них под вопросом. Любила, отдавала последнюю крошку Да волкам козла и скормила. Оставили бабушке рожки да ножки. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . С волчьей стороны и это очень мило. Владимир Маяковский Скрипела старуха, телега словно, кха, кхо, кхе, кхи. Великолепно мною уловлены старухины все грехи. Дрянной старухиной хаты возле разрушенный был хлев. Маленький, миленький серенький козлик валялся там на земле. Вздумалось козлику в лес погуляти - какое же дело мне. Но я, старуха, аккумулятор загубленных козьих дней. А мне, козлы, те, кого обидели, всего роднее и ближе. Видели, как собака бьющую руку лижет? Напали на козлика серые волки, душу кровью облив. Встала дыбом испуганным, колким седая щетина земли. Остались бабушке рожки да ножки. Теперь ей козе какой? В алтаре альтами звезды крошки со свя-ты-ми у-по-кой! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 18.03.2005 в 17:02:30 2John: Вполне возможно, у меня стихи без ссылок лежали | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.03.2005 в 17:33:02 2Ломолом: угу, канешна. :o 2John: иопт. призрак прошлого. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем waYfarer на 18.03.2005 в 19:11:59 2John: Маяковский рулез,он так непонятен порой что прямо оторопь берет ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 19.03.2005 в 01:36:41 История честно украденна с Анекдот.ру: Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 19.03.2005 в 16:39:30 Взято на форуме Скайва. Один флакон - безразмерная емкость, вмещающая в себя что угодно. Дешевый и сердитый - гном, приобретенный на весенней распродаже рабов. Экспа - элемент многих ролевых систем, благодаря которому убивший пару хоббитов-некромантов учится выпиливанию лобзиком. Квест - ошибочное название адвентюр и прочих паззлов вроде доставки письма на другой конец мира или работы крысоловом на четверть ставки. Паззл - важнейший философский для героя РПГ: убить ли вон того типа, а потом ограбить или сначала ограбить, а потом убить? Крысолов - уникальный тип, практически флакон в метафизическом смысле, совмещающий спасение мира с жестоким убийством грызунов, ушедших в подполье. Грызуны, ушедшие в подполье - постапокалиптические космосуслики. Метафизический - умное слово. Наиболее используемые умения - выпиливание лобзиком и защита прав угнетенных космосусликов в осенне-зимний периож. Добавление от 19 марта 2005, 11:25 -------------------------------------------------------------------------------- Совсем забыл... Постапокалиптический - популярный. Добавление от 19 марта 2005, 11:37 -------------------------------------------------------------------------------- Периож - смертельно опасный период. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 21.03.2005 в 18:32:44 Решил один крендель курнуть. Ну и дунул, хорошо так... Сидит дома, заняться нечем - дурью мается. Берёт телефон и набирает номер 999-99-99. В трубке слышится длинный гудок, второй длинный гудок, трубку снимают... - Алло! Кадр спрашивает: - Извините, это 999-99-99? - Да - отвечают ему. - Окуеть!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.03.2005 в 18:37:57 2VVA: Вот Каберне правильное совсем другие желания навевает! :P :) :D ;D ::) 2FunkyJunky: А представь себя на моем месте - я ж в кресле запутался мошонку, инстинктивно так, прикрывая! Прожить с любимой женщиной 25(!!!) лет душа в душу (так!), и вдруг узнать, что она может возжелать мне тектикулы купировать!... Ужасть! Домой пришел черней тучи, сайт показал - она ажно за сковородку схватилась, от оскорбления чуйств!!! Тогда отлегло... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.03.2005 в 20:24:04 2Ломолом: Со свадьбой серебряной поздравляю, Александр Эдуардыч! Совет да любовь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.03.2005 в 20:27:32 2Дядя Боря: Рановато еще, но все ранО спасиба! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.03.2005 в 21:05:08 2Ломолом: Quote:
Ну как же, как же рановато - вот оно, заявление! И тестикулы целЫ - это ли не праздник ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 21.03.2005 в 21:40:54 2Дядя Боря: Зато сковорода в ходу - еще такую хрень покажет, и будет ему правка сознания... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 21.03.2005 в 21:42:24 2LDV: Не язви! Еще сам наплачешься! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 21.03.2005 в 21:43:08 2Ломолом: Дык увы мне, холостому... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 21.03.2005 в 22:24:34 2LDV: Quote:
ПОКА. Пока холостому. Все там будете. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VM на 22.03.2005 в 00:05:15 2Мелкий Бес: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 22.03.2005 в 00:35:14 Я, как модератор и глубоко женатый человек, со слезами на глазах вынужден вас всех забанить за флуд. Потому как скорбные темы в "Уголке Пакоса" неуместны. Даже если создать ветку "Черный Хумор" и то не покатит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 22.03.2005 в 00:59:09 2cha: А скорбь тирана по какому поводу то? По поводу разведённых и холостяков, или по поводу глубоко женатых? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.03.2005 в 11:23:30 http://svinec.nm.ru/rammstyashie_-_a_ya_letala[1]....mp3 Улетная вещь. Закос блестящих под тяжеляк, а именно под Рамштайн. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 22.03.2005 в 11:46:31 Quote:
-- Я плакал, господа! -- (с) поручик Ржевский :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.03.2005 в 15:58:14 Тираны плакали, кололись, но продолжали всех банить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 22.03.2005 в 18:08:15 Какой же все-таки Тиран мягкосердечный человек, аж прослезился ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 22.03.2005 в 22:42:01 Костя, в тебе говорит черная зависть и меланхолия. Но я знаю - рука у тебя не поднимется. Кстати о меланхолии: Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Hовый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 23.03.2005 в 19:19:08 http://www.cars.auto.ru/sale/XR87749/ Никто не желает купить? Возможен торг. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 24.03.2005 в 16:22:26 Стырено с АГ IT-сказка [программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка... [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет... [фея,чуть громче] Вася!? [программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! [программист. отрываясь от монитора] хто здесь?! [фея, сладким голосом] это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... [программист] что. серьезно поможешь? [фея] конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] подумай еще... [программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.03.2005 в 19:06:32 2Ushwood: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 24.03.2005 в 20:26:11 Едут два укуренных кекса на тачке из гостей домой. Водитель находится под сильнейшим кайфом. Потому переодически спрашивает у кореша, сидящего рядом: где мы?! Спустя какое-то время ему становится легче. - Ух, ой! Сильная же дурь! Слава Богу отпустило! Вроде как отошёл. - молвил водила. Но минуты через две не премянул задать вопрос: - Где мы?! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... История эта приключилась во времена великого подвига советского комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой. Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи. После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев (водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа, означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их, окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал штурман героического экипажа: - Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!". ......... А это оказался комбайн с прожектором... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.03.2005 в 20:53:57 2VVA: Класс! Слушай, у тебя собрание приколов про нарков? Откуда столько разного и весёлого про них? Честно стырено с официального сайта Biker'a ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.03.2005 в 20:54:26 Проблемы с железом -Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? -Вчера я приобрел у вас меч... -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. -Он не работает. -Что значит - не работает? -Он не рубит голову дракону. -Вы прочитали инструкцию, сэр? -Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец про- читал мне ее вслух два раза. -Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? -Да. -Это точно? Проверьте, пожалуйста. -Вынул, говорят же вам! -Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. -Ой! -Вам не следовало делать это пальцем, сэр. -Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так ост- роту блюд. -Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... -Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших техничес- ких терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше ска- жите, почему он не работает! -А раньше он работал? -Hе знаю, я купил его только вчера! -Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? -Hет! -Вы уверены в этом? -Hу, я только вынул его из ножен. -Вы не пытались точить его самостоятельно? -С какой стати? -Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? -Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! -Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во- ду? -Только позавчера залил свежую версию! -Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. -Какие еще источники, я в пустыне! -Hе надо нервничать, сэр. -Я не нервничаю, черт побери! -Тогда почему вы так тяжело дышите? -Потому что за мной гонится дракон. -А, значит, дракон поблизости? -Да, он уже совсем рядом! -Отлично, сэр. Передайте ему трубку. -А если он откусит мне руку? -Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. -В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! -Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. -Hу, он такой желтый... с усами... -Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дра- кон, китайская подделка. -И? -Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гаранти- рует совместимость с несертифицированными устройствами. -И что мне теперь делать? -Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. -Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.03.2005 в 21:26:12 Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... Звоню тут по нескольким номерам одной фирмы - никто не подходит. Вспомнилось - еще когда работал на "Туполеве"... Вечером задержался я на работе, звоню в другой отдел коллеге.А тот отдел представляет собой здоровенный зал. И там, чтоб далеко не бегать, стоят 2 телефона в разных концах. Я звоню на один - никто не берет трубку. Блин, мужик, точно знаю, должен быть там! Может он в другом конце? Звоню на второй телефон - та же фигня, никого. В полных непонятках снова звоню на первый телефон. Трубку снимают - и вместо "Здравствуйте" или "Алле"- злой, совершенно задохнувшийся голос "Что ж ты, гад, делаешь!..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 24.03.2005 в 22:34:36 2ThunderBird: Класс! Слушай, у тебя собрание приколов про нарков? Откуда столько разного и весёлого про них? Да есть у меня пара корешей... которые периодически её шмаляют. Оба товарища люди весёлого нрава и весьма остроумные. Сей прикол произошёл с ними не далее как вчера. :) Они поехали до своего приятеля в гости, который их хорошо накурил... убились напрочь. Но это всё фигня, когда водила пришёл домой, и завалился с подругой спать, он таким же макаром потерялся в собственной кровати. Поскольку то и дело просыпался и задавал один и тот же вопрос, только уже в несколько другой ипостаси: - Где я?! ;D Если бы водила поехал один, то на утро, очнувшись где-нибудь под Тулой, он бы стопудово спросил: - Где я?! :rzhach: Хорошо, что с ним был дружбан... А если я расскажу о своих приключениях на Украине - ты вообще упадёшь. ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Моя плакать! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 24.03.2005 в 22:51:26 2ThunderBird: Туфта это! Таких подделок полно. Лучше больше не тырь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 24.03.2005 в 22:55:51 2ThunderBird: Quote:
Баян. И старо. Но смешно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA на 25.03.2005 в 00:04:37 http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 25.03.2005 в 00:11:57 2VVA: Опоздали-с! Вашество-с! Дядя Боря ужо приводил ссылку, с другого сайта! Даж обсудил, мальца. Особливо по-чешски интересно читать. Из-за комментариев, основанных на субстанции, упавшей на голову кроту, меня энтот в БАН сует. Тока обломается! Я то - дома, а он - BANNED форэва. Если голову не починит! Поправил фазу! И спрыгнул с катушек! Вот: Называется - ХуланаЧу (из дальневосточного, к югу) ЧА поЧЕсал ЧЕго-то в ЧЕрепе - ЧЕрви ЧЕтко ЧИхнули. ЧУ!? ЧЕм бы ЧЕло отЧИстить? От ЧьИх-то ЧАкр. ЧУр, ЧАЧИна ЧАша ЧИста от ЧАЧИ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 25.03.2005 в 08:55:12 2VVA: Расскажи, у меня тоже есть несколько историй, позже поделюсь. 2Ломолом: Согласен, но смеялся я не меньше от этого :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 25.03.2005 в 10:05:53 2VVA: Навеял ты мне. История была рассказана мне моей сестрой, которая (сестра, не история) некоторое время тусовалась в среде Тоилкинутых. История является устным преданием передаваемым от поколения к поколению. Короче: за что купил, за то продаю. Итак: дело было в славном городе Омске, в Парке Победы. Парк довольно большой, примерно 2*3 км. Часть этой территории занимают мемориальные комплексы ВОВ и Афганской войне, небольшая часовня и санаторий. Остальное всё - дикая, насколько это возможно в городе, территория. Трава, деревья, кустарник, протоптанные дорожки. Никто за этим не следит и всюду царит запустение, нарушаемое, на весьма короткий срок, только летом. Примерно с сентября по май во всём парке людей нет совсем. Даже погулять никто не приходит, ибо хоть парк и находится практически в центре города, добраться туда весьма проблематично. Через дорогу от парка находится памятник природы "Птичья гавань", ещё примерно 1*2 км абсолютно дикой местности (там нет вообще ничего, что-то типа заповедника), но гулять можно, если ума совсем нет. Так вот к чему это всё. Облюбовали вышеописанные места местные (Омские, т.е.) толкинисты. Проводили там свои тусовки, встречи с делегациями из Новосибирска, Челябинска, Тюмени, Томска и пр. городов Сибири. Также там проводился т.н. "разгон". Необходимое лирическое отступление. "Разгон" это мероприятие, где вся эта шобла наряжается в свои доспехи да балахоны, хватает в руки палки, луки и прочие мечи и, после основательных возлияний на природе, разбегаются в стороны и начинают мочить друг-друга со всей жестокостью. Без травм, насколько я в курсе, ни один "разгон" не обходился, ибо народ подбирается боевой и физически вуше среднего уровня. К тому же обученный основам владения холодным оружием. Проводится всё это весной, в первый подходящий (читай: тёпло-солнечный) выходной. Так всё и было в тот памятный раз. За исключением одной детали: в тот же день, в том же парке, на солнечной полянке, отдыхала группа криминальных товарищей. То ли они укурились, то ли ширнулись, то ли ещё чего, но пёрло ребят видимо неплохо. [Хорошо ещё, что не псилобицинов или лизергина обожрались, а то бы точно психикой двинулись :P]. И вот эту живописную компанию замечает какой-то высокоуровневый "эльф", который просто по своим делам мимо бежал. А бежал он так, что ваш Тень в уголке нервно курит: ни веточка не хруснет, ни птичка не встрепенётся. Короче, эксперт по скрытности. Другие в том суровом мире долго не живут :(... А увидел этот "эльф", в своём воспалённом мозгу, не наркоманскую тусовку, а гоблинов, греющихся у костра. Ибо одеты нарки были почти так же как и его корифаны толкинутые. Да и не должно было по его расчётам никого в парке быть кроме них. Раздумья были недолгими, с диким криком "мясо! экспа двуногая! мочить!!!" вылетел он из чащи и приземлился прямохонько в середину, бешенно вращая своим +3 посохом. Теперь, на секунду, представьте себя на месте торчков. Сидят они, никого не трогают, наедине с собой и в гармонии с миром, и тут вдруг: трах! бабах! шум, крик, чувак в балахоне с палкой глазами бешенно вращает. Вобщем, говорят рванули они как зайцы врассыпную, кал роняя. Даже за баянами не вернулись. А "эльф", как понял, в чём дело, сел на землю и начал рыдать. Там его, нервно трясущегося от смеха, и зарезали какие-то дварфы. Вот... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 25.03.2005 в 10:37:40 2butterfly: Дочери дам почитать - а то собралась фехтованием на мечах с мальчиками (?) вместе заниматься. Пусть посмеется! :D Пыс. Но скиллы крутые - Скрытный Истерик! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 25.03.2005 в 12:53:20 2Ломолом: Не пускай ее ни коем случае!!!! Пожалей парней! У нас тут тоже клубе девушки есть, так с ними уже никто не фехтует - все норовят по ВырезаноЦензурой зарядить >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 25.03.2005 в 13:22:29 2Змей Горыныч: :o Скажи, а если тебе единичку к репе приделать, у тебя четвертая голова вырастет? :o :) :D ;D Не пущу, да она и сама уже охладела, особливо после рассказик Бабочкиного. Правда, того, чего ты опасаешься, она бы не допустила - сама спортсменка, и анатомию знает. Против девочек с нездоровой тягой к запрещенным приемам тоже средства-техники есть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.03.2005 в 21:48:24 Погда намедни за окном была преотвратная. И вот вспомнилось: Вороне бог подал на вход 4 вольта | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 26.03.2005 в 09:28:28 2Clayman: Из этого ничего не будет, даже если ворона мокрая! Вот как надо бы, для эффекту ослепительного (так!): Вороне бог подал на вход 2 КИЛОвольта... В шмоткИ ворона разлетясь, Семь завтраков изгадила в округе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.03.2005 в 11:24:02 2Ломолом: Изверг. Членовредитель. Живодёр. Ворону жаааалко :( Ну и завтраки тоже жалко :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 26.03.2005 в 11:49:07 Так называемый "садистский" стишок: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "Гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.03.2005 в 12:04:20 2Ломолом: Если взрослого мыша взять, и бережно держа, Напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже бросить в речку, - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа, Впрочем он наверно сдохнет, но идея хороша! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 26.03.2005 в 12:20:06 2Clayman: Ублажил старого! А представь, что получится, если слоги некоторые на вполне определенный поменять? 2Стволяр: Аллаверды! (Хотя такое лучше в Дурной поэзии ставить) Дети в подвале играли в больницу... Умер от РОДОВ сантехник Синицын... (Это - мое) Но более всего интересна след. гадость: Папа усталый присел на диван... А сын ему яду насыпал в стакан... Выпил, не глядя, наивный простак - Больше не будет болеть за СПАРТАК! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.03.2005 в 12:32:08 2Стволяр: ;D Андрей, это твоё, или Иванова? :) 2Ломолом: А это к "вороне" дополнение: Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах Её обугленная тушка На птичек нагоняла страх. И ещё, на джайскую тему: Пакос в овраге нашёл пулемёт. Больше в Омерте никто не живёт | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.03.2005 в 12:35:58 Страшилка Папа жевал бутерброд у стола. Мальчик гонял на компе Джей Эй 2 Папа чихнул, встрепенулся малыш: - Папа, ты болен? -Не бойся малыш, папа ЗДОРОВ... и сработал рефлекс, ножик в руке, переход в режим "стелс" Шея, прицел, желтый круг, слабый вскрик... папа лежит под столом: УМИРАЕТ мальчик из рук бутерброд вырывает. ЗЫ http://www.ag.ru/filez/musor/gena.mp3 черт, пока слушал, чуть со стула не упал :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 26.03.2005 в 14:01:43 2Clayman: Вечером дочери покажу - Мама в осадок выпадет, и, пожалуй, в шкаф спрячется! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 26.03.2005 в 14:28:56 2Дядя Боря: Не мое. Прислали по электронной почте. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.03.2005 в 16:31:25 2Стволяр: Ну я так и понял - стиль покойничка Иванова. Уж больно хороший пародист был.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 26.03.2005 в 17:45:17 2Дядя Боря: Угу! Эксмо книжку выпустило, ин-кватро... Купил, для коллекции Одно из любимых, со сцены ДК МАИ читал когда-то: Пахла ночь, как голландский сыр, Когда, прожевав урюк, Ушел искать красавец Тыр-Пыр Красавицу Тюк-Матюк! ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 27.03.2005 в 18:22:26 Пришла весна. Запели птицы. Ручей, проснувшись, зажурчал. Звенит капель. Синеет небо. Метлою дворник зашуршал. На талом льду автомобили Заносит. Свищут тормоза. И, непривычно ярко, солнце Слепит водителям глаза. Висят сосульки ощетинясь, И плача, смотрят сверху вниз. Одна из них, сорвавшись с крыши, Родной покинула карниз. Летела, скорость набирая, Туда, где дворник подметал. При исполнении, внезапно, Сраженный льдом, бедняга пал. На старой «скорой» санитары В районный морг его свезли. Переложили на каталку, И, громко топая, ушли. Прозектор в морге, над журналом, Слегка задумавшись, стоял. «Весна!» - в графе «причина смерти» Он, улыбнувшись, написал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.03.2005 в 13:21:47 2Алл: Куда же вас всех потянуло...:nervous: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.03.2005 в 22:07:41 Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.03.2005 в 22:19:08 http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maint.cgi?page=test0&link=000000:000003:0003BG:000002 Тест, ссылку на который отыскал на форуме ТВОВа. Специально для любящих Shogun: Total War и ваще:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем waYfarer на 28.03.2005 в 22:21:31 2Clayman: Супер!!!:lol::lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.04.2005 в 11:35:16 Для тех, кто смотрел Хелсингов (аниме) http://www.rapira.ru/docs/im/Z6gDqp0XXq.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 14.04.2005 в 14:44:52 2Satan`s Claws: Хорошая картинка ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 15.04.2005 в 06:58:59 Доозор с Котами ;D http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html#cutid1 http://www.livejournal.com/users/alena_che/20320.html#cutid12Satan`s Claws: Не верю ! не харконнен это! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 15.04.2005 в 13:29:04 Ага, для них же: http://img54.echo.cx/img54/5876/lukard2wp.th.jpg (http://img54.echo.cx/my.php?image=lukard2wp.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.04.2005 в 16:19:22 http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html :rzhach: Про итальянцев и европецев. Хотя, имхо, писали с нас:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 15.04.2005 в 19:14:28 Только что в процессе беседы по чату с одним крайне веселым товарищем в домашней сети, когда разговор непостижимым образом свернул на историю про Малыша и Карлсона, мой собеседник выдал следующий перл на мотив известной песни группы "Сектор газа": Я не Малыш и не Карлсон, блин, я, Варенье с полетами не для меня. Мне бы поллитру взять, навернуть, Ползать по полу, у шкафа уснуть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 15.04.2005 в 22:01:38 http://www.alpari-idc.ru/ru/forum/viewtopic.php?t=41533&start=0 ещё про котов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 15.04.2005 в 22:59:52 2Wolverine: Шмайлы там симпотные, эт да! Но посмеялся! Пасиб! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 15.04.2005 в 23:48:03 http://www.avtonom.org/news/0431.html гы.. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 16.04.2005 в 11:58:30 Старые плакаты. Некоторые актуальны до сих пор, некоторые вызывают печаль, ну а некоторые - просто смешны из нашего времени... http://www.petrograd.biz/plakat/index.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 16.04.2005 в 17:41:51 2butterfly: ага. как ето благородного дона занесло на сайт подобных РадиКалов? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 16.04.2005 в 17:52:09 2FunkyJunky: 2butterfly: Видать, бабочкой спорхнул, с одной из пати! Очередную подружку парамедикам сдал - и спорхнул! Но лозунг - забавен! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 16.04.2005 в 21:17:06 Старое - бородатое: Мужик пришёл к любовнице у которой муж только что уехал в командировку. На самом интересном месте, как водится, вернулся муж. Рейс перенесли на следующий день. Жена любовника с перепугу затолкала в шкаф со своей парфюмерией. Духи, дезодоранты, крема, лаки и т.д. Наутро муж собирается и опять уезжает. Жена подскакивает к шкафу, распахивает дверцу, оттуда вываливается посиневший голый любовник и судорожно хватает воздух ртом. - Милый, что с тобой, тебе что-нибудь принести!? - Даа!! Г*вна, г*вна побольше!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.04.2005 в 22:07:28 http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=46700&st=0 целый тред по Чебурашек у Экслера:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.04.2005 в 05:23:31 всем смотреть! (http://www.aim-airsoft.com/) ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 18.04.2005 в 07:29:43 2FunkyJunky: Супер! ТЫ где такое нашел?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.04.2005 в 07:47:51 2ThunderBird: страйкболллллллл... оттуда всё и растет. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 18.04.2005 в 09:01:18 2FunkyJunky: А вот это - Quote:
Но сайт АИМ - супер! А магазин Ураган - рядом с конторой. На днях забегу! :P ;) Тока чо-та цены у них - ЛОМ. Проще мопед купить! Китайский G36C - 450 руб., MP5SD6 - 400 руб.:confus::confused: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.04.2005 в 09:20:59 2Ломолом: китайский - это недо-aeg. но ощутимо круче АЕП-ов с рынка. Особенно если 3я версия попадется. А покупать надо пр-ва Япония-Тайвань-Корея-Гонконг. эхх. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.04.2005 в 10:01:48 http://www.soft-best.ru/news/item/294/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.04.2005 в 13:22:07 http://www.ljplus.ru/img/domainor/prikol.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 18.04.2005 в 13:44:54 Почти по Ильфу и Петрову. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. (с) Кларенс Бодикер http://wwwboards.auto.ru/honda/631505.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.04.2005 в 15:44:08 2FunkyJunky: Слабаки... под WF подмазываются %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.04.2005 в 19:40:16 2Satan`s Claws: адназначна!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.04.2005 в 07:52:37 2John: ;D Афтар жжот | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.04.2005 в 08:58:41 2Glucka: NO(NO KIA)==KIA | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.04.2005 в 09:03:32 2gyv: Афтару зачот(с) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.04.2005 в 09:16:37 Пост с сайта по ремонту мониторов: Растет акселерат,уже пятнадцать,умница парень.Нет-нет тягаю его в наш центр,сидит на системных блоках,папаше подспорье.Сегодня девушка принесла системник,не включается,говорит,и музыки нет.Звоню.вызываю"спеца".Починил,уперлось в колоночки для проверки.Наши были заняты,даю ему динамик с телевизора,предварительно сняв на концах изоляцию,иди,говорю,работай))Возвращается после 10 минут пыхтенья,папаша,говорит,нет ли альтернативы этому динамику(из за спины).Я не глядя,-А в чем дело?. -Не работает -говорит,и протягивает мне динамик.Я замечаю,что неизолированные концы провода почему-то скручены между собой,и подходя к тестеру разматывая концы спрашиваю, -А зачем ты скрутил концы? В ответ - А по другому в разъем не зайдет .Ой-ей.Мы все тут попадали.Нарочно не придумаешь. И небольшое продолджение темы акселератов:http://forum.ixbt.com/0015/050378.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 20.04.2005 в 11:41:29 2Glucka: Слушай, расскажи пожалуйста, откуда эта фраза?! Весь рунет как взбесился с этим "первыйнах" и "зачотом", а я себя чувствую будто на необитаемом острове годик просидел и не знаю нифига :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.04.2005 в 12:46:22 2Tiny_man: Началось все кажется с сайта fuck.ru, не уверен что сейчас он открыт. Оттыда и поползли отморозки, извращающие родную речь, считающие что это круче некуда. Насчет первонахов - любимое занятие некоторых посетителей новостных лент поститься первыми под коментами к каждой новости. Ну и окончательно добавил красок ЛЖ. Ссылка по теме: http://www.liter.kz/site.php?lan=russian&id=150&pub=1249 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 20.04.2005 в 14:17:21 Заниженное самомнение? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.04.2005 в 17:52:13 http://www.eviltree.de/zoomquilt/zoom.htm?GXHC_GX_jst=8258c07950ea6165 Наверное, сюда. Очень хорошая реалзация неплохой идеи. :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.04.2005 в 10:24:31 2Clayman: Да аффтар просто самолет с напалмом:super: :o :o :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.04.2005 в 16:51:23 http://jgmurphy.org/404_error_doc.html Страница 404 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.04.2005 в 17:48:56 Народ, я как-то обещал выложить здесь приколы про самых тупых юзеров. Вот получил наконец сканы от товарища. НО: подавляющее большинство историй о девушках, так что нужно ваше согласие (типа, дискриминация и подобная мура ::)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.04.2005 в 21:06:28 2Tessa: Прекрассссстно :) Начинаю переводить. Ожидайте начало где-то между через час и... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 22.04.2005 в 00:01:50 2Zar XaplYch: Нахожусь "между". Ничего не наблюдаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.04.2005 в 00:45:44 2cha: Quote:
Вот, первая часть, завтра будет вторая. Надеюсь вам понравится ;) Истории из журнала PCTricks, присланные читателями. Перевод - мой :) DAU – duemmster anzunehmender User. А если на русском, то – Предполагаемо Самый Тупой Юзер (ПСТЮ) Истории из журнала PCTricks, присланные читателями. История нумеро адын Моя мама...! Моя мама самый натуральный Супер-ПСТЮ!!! Как-то раз она сказала, что ее компьютер медленно работает. Ну я и говорю (в шутку, конечно) « Да, мама, тебе нужно взять отвертку и сзади подкрутить Скоростной Винтик!» Примерно через час она стучится в мою дверь и говорит полностью истощенно: «Ты мне не поможешь? Я все перепробовала и везде крутила, но никак не могу найти ... Скоростной Винтик...!» ЗЫ: Теперь у нее есть Селерон, и он достаточно быстрый даже без Скоростного Винтика... История нумеро два: Стол короткий...! Звонок в службу суппорта ПСТЮ: (конечно же девушка) Здравствуйте, у меня тут проблема с компьютером Суппорт: а в чем дело? ПСТЮ: стол слишком короткий! Я не могу достать курсором до нижнего края экрана! Занавес От меня: с моей подружкой тоже такая история была, пришлось доходчиво объяснять фишку ;D История №3 Пришлось мне как-то вести такой переговор по телефону Я: Служба суппорта фирма тра-ля-ля. Добрый день. ПСТЮ: Добрый день. У меня проблема: знакомый сказал мне, что можно оптимизировать и ускорить систему, если ввести FORMAT C: Я: Вы что, на**ать меня хотите? (Шеф стоит рядом и от услышанного тихо офигевает) ПСТЮ: Нет! И с каким это тоном вы со мной разговариваете? Я: Извините пожалуйста, но, надеюсь, вы этого не сделали? ПСТЮ: Почему же, я так и сделала! Я: И что произошло? ПСТЮ: Ничего, компьютер теперь не грузится! Что это может быть? Я: А насколько хорошо вы знаете этого знакомого? ПСТЮ: Да так, мельком, я что? Я: Приходите с вашим компьютером к нам, все ваши данные стерты! ПСТЮ: сглатывает пару раз и ложит трубку! Шеф, стоящий рядом, начинает на меня наезжать, что это только что было. Я расказываю ему историю, он тихо съезжает на пол ;) История 4 Как-то раз я пошутил над своим коллегой. Когда он отлучился на минуту, я перенастроил его мышу так, что при движении мышом вниз, курсор бежит вверх, и наоборот, тоже самое и по горизонтали. Когда он вернулся и сел за ящик, до него довольно быстро дошло, что что-то не так... И он выдает следующюю фразу: «Вы что, вставили провод мыши наоборот?» История 5 ПСТЮ: Ээээ, у меня проблема с компьютером! Я: А в чем дело-то? ПСТЮ: На экране написано, что мне нужно вставить дискету Я: так вставляйте ПСТЮ: а мне нужно снимать с нее защитную упаковку? Я: да, конечно ПСТЮ: минуточку (слышится громкий треск и еще всякие неизвестные звуки). Так, теперь у меня есть такой мягкий, круглый диск в руках, как мне его теперь засунуть в дисковод? Я: Ааааааррррг!!! История 6 ПСТЮ: Я не могу заинсталлировать программу Я: вставьте дискетту и введите «Install» ПСТЮ: Хм, не получается Я: попробуйте еще раз, наберите Install и нажмите Enter ПСТЮ: Говорит, что ошибка, «Неправильное название файла» Я: а вы уверенны, что вы используете правильную дискетту и не опечатались? ПСТЮ: Да. Только у меня не работает клавиша N, и вместо нее я использую клавишу M, это что нибудь меняет? История 7 Я: так, а теперь создайте файл с вашими данными ПСТЮ: Ок. Теперь он спрашивает меня, какое имя присвоить Я: Да, назовите его как нибудь ПСТЮ: как??? Я: Без разницы, как нибудь ПСТЮ: Но откуда мне знать, как это будет называться? Я: ЭТО БЕЗ РАЗНИЦЫ (коллега на заднем фоне: ну е-мое) ПСТЮ: Хорошо, тогда я никак этот файл не назову (коллега: Е-МОЕ) Я: (скатываюсь в истерику, коллега тоже) Это по барабану, как этот файл будет называться, но важно, чтоб он хоть как нибудь назывался! ПСТЮ: Ок, а как он будет называться? Я: (сдавшись) Ну хотя бы пофиг.dat ПСТЮ: Так чтож вы сразу не сказали, чтоб я назвала файл пофиг.dat? Я: (в полном ауте) Вот! Мне понравилось :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 22.04.2005 в 08:55:03 Долго думал, сюда или в жедезяки это кидать, решил сюды. На картинке рекомендую обратить внимание на неразмеченый и нераспределенный винт, точнее его объем:) Картинка сия получилась при втыкании дискетки под названием Самсунг на 7.6 гигов через USB переходничек:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.04.2005 в 09:42:59 2Glucka: Странный юмор ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 22.04.2005 в 10:10:14 Реальные фотки! Место действия - Киев. Бимер жалко :'( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 22.04.2005 в 10:11:14 И УАЗ жалко ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 22.04.2005 в 10:12:28 Но больше всего жалко "дэушку" - она-то точно не причем! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.04.2005 в 10:54:40 2maks_tm: Обсуждение было здесь http://www.lancer.com.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=4697 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 22.04.2005 в 11:03:07 2gyv: Не знал. Мне по мылу прислали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.04.2005 в 12:11:44 "Если вы говорите русского, бормотушк здесь или столба для поддержки YaBB." Это так авторы Ябба перевели коммент к форуму для русскоговорящих. Предлагаю так же перевести Джоб на ангельский. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 22.04.2005 в 12:26:58 2gyv: Тогда прийдется прокграммистам попотеть: сделать отсчет экспы не только за выполнение квеста, но и за правильное понимание задачи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.04.2005 в 12:52:13 Сочинские гаишники Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах,- немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.04.2005 в 14:00:57 2Ushwood: На АГ эту историю рассказали 2жды в одном посте (по-моему, это рекорд) и снабдили классной картинкой http://www.ljplus.ru/img/l_i_l_s/Znak-cut.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.04.2005 в 16:20:33 Такое - только сюда.... Вот такие служебные мне приносят... уже достали своим воплощением "выпий йаду" в жизни >:( Упсс... надо было поресайзить... что же - смотрите в аттаче ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 22.04.2005 в 18:24:56 2gyv: Оригинал, с фото автора: http://exler.ru/novels/gai_s.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 22.04.2005 в 18:47:21 2Satan`s Claws: гыгыгыгыгыгыгыгы ;D ;D ;D ;D ;D!!!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 22.04.2005 в 20:07:27 2Satan`s Claws: Ну ты строг! А сам-то - хоть где учишься, вспомнил? Пыс. Давай, тебе называлку на "Компутор Чильйусть" сменим? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.04.2005 в 09:05:27 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 23.04.2005 в 11:30:26 Инда взопрели озимые, рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучики по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился. Сие нагло украдено мной из одной рецензии на Альдебаране. Показалось забавным. С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 23.04.2005 в 13:25:48 2Стволяр: А Альдебаран взял это из "Золотого теленка" за авторством Ильфа и Петрова:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 23.04.2005 в 13:28:42 Несовсем понятно, почему аварии ппадают в юмор, скажу лишь только что УАЗик на крыше бумера - не самое захватывающее зрелище:) Вот что я наблюдал на родимом перекрестке в прошлую субботу: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 23.04.2005 в 13:32:03 Троих чувих, ехавших с сигаретами в зубах и сотками в районе ушей увезли с мигалками, мужик из зилка вылетел через лобовое стекло, упал в арык с грязью, не получил ни единой царапинки. [attach] А когда порталом перевернули на колеса его взрослую машину - скидал в неё кирпичи, сел и поехал:) ЗЫ! Авария произошла когда я поливал ананас на окне(нифигасебеполил:)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 23.04.2005 в 13:51:51 2Glucka: Какая интересная у людей жизнь! А ананас давно высадил? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 23.04.2005 в 17:51:53 2Ломолом: Офтопим! Под НГ и высадил, теперь любуюсь:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 23.04.2005 в 18:12:25 2Glucka: Фото ананаса - в студию! А наш кошка-Наошка сожрала! Какой-то глютамин ей понравился! Все листья, сволочь, обгрызла! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.04.2005 в 23:50:48 2Стволяр: 2Clayman: Это не Ильф и Петров. Это бессмертное тварчество Евгения Сазонова - роман века "Бурный поток", публиковавшийся на 12 полосе "Литгазеты" в 70е годы прошлого века. :) Под псевдонимом "Сазонов" побывали чуть ли не все тогдашние сатирики, и это был роиан-буриме без начала и к сожалению без конца - тихо заглох... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.04.2005 в 10:54:34 2Дядя Боря: Ну не знаю. Данный отрывок точно был в Золотом теленке, зуб даю. Когда Бендер ехал в Черноморск и глазел на поля-пашни. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 24.04.2005 в 15:34:08 2Дядя Боря: Золотой теленок, родимый. Сия фраза уже давно стала классикой жанра. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 25.04.2005 в 14:59:47 Воть, бреда откапал: Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный Дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. Дятел мира. Борьбу за мир эти птицы начали еще с древних времен. Но в силу сложностей в процессе борьбы, окончательно вывелись и были заменены голубями. Дятлы-невидимки (Stealth). Летают небольшими стаями. При попадании в дерево пробивают его насквозь. В силу особенностей своего строения практически ни разу не обнаруживался радарами, да и простым глазом их никто не видел. Птеродятел. Древний вид дятла, отличался повышенной злобностью и агрессивностью. Питался мамонтами и саблезубыми тиграми. Но с появлением конкурента в борьбе за мамонтов - человека, бросил свои занятия и ушел жить в лес. Агрессивность, накапливавшаяся в птице, выплескивалась теперь в остервенелом долблении первого подвернувшегося ей дерева. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: «Комиссары леса». М., 1962. «Hаш маленький гвоздила». Детгиз, 1956. «Птица против танка». Воениздат, 1982. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 26.04.2005 в 06:32:40 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 26.04.2005 в 14:48:05 Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT". В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить. Работаю врачом-травматологом. Вчера «скорая» привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем черные озверели… - Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? - Ага, забойщиком скота. - Hy и как, нpавится? - Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.04.2005 в 16:39:19 По одному уже, наверное, было. Но тут на олдгамесе отыскался сборник Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! * * * Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. * * * Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую. * * * Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. Забираются под ванну и тихонечко шуршат..... не мешайте им ребята делать маленьких ершат * * * Я держу тебя под душем, Ты визжишь. Приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня... * * * Hа полу лежит дог. То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... * * * Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." * * * Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос... Если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре. * * * У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ... * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx. Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят. И xoбoт eму oтopвут... * * * Hочь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Hехорошо * * * Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! * * * проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. * * * вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу... хорошо в родном лесу, тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман... * * * как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла! * * * Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 26.04.2005 в 20:53:23 2Clayman: Quote:
Недавно узнал с удивленьем, что прав был великий поэт. Есть женщины в русских селеньях! ...а девушек как бы и нет Все знают они и умеют и делают, что захотят Коня на скаку поимеют, медведя в лесу соблазнят И я представляю нередко, ложась одиноко в кровать, как с ними пошел бы в разведку... и в баню... и просто гулять. (с) Л. Каганов. Цитирую по памяти и за точность не отвечаю :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 26.04.2005 в 21:02:18 2Фет: Пропеллероносный имени Малинового Варенья вернулси... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 26.04.2005 в 21:13:23 2gyv: Да я вроде никуда и не улетал... Я тут... в режиме read only :) Спокойствие... только спокойствие... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 26.04.2005 в 21:16:43 Сейчас я вас настигну! Я всегда всех настигаю. Рано или поздно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 26.04.2005 в 21:21:45 Ага, сейчас он нас настигнет и вот тут-то уж он оторвется по полной! :D Кстати, подпись под ником "Born to amplify" - чем-то напоминает об одном произведении О. Дивова. Так ли это? С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Фет на 26.04.2005 в 21:30:21 2Стволяр: Quote:
(Ну любил я рок в молодости) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 26.04.2005 в 21:34:27 И ничего не по молодости и не по дурости! :) Я эту группу и сейчас весьма уважаю! Особенно "The crown and the ring". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.04.2005 в 09:40:36 2Стволяр: "Ваш друг очень смелый" - сказал один из пожарных, - "он катался по двору на горящем мотоцикле". "Это он разучивал песню Wheels Of Fire" (написано по памяти) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 27.04.2005 в 16:18:02 С криком бьется буревестник головой о край стола. Глупый пингвин робко прячет в скалах мертвые тела. Нервно мечется кузнечик, черной молнии подобный. Я леплю из пластилина это зрелище подробно. Ты пришла и села задом на мои скульптуры. Как тебя я ненавижу! Дура! Дура! Дура! Это не мой креатив, не подумайте чего... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.04.2005 в 16:19:28 2arheolog: Гениальная рифма - скульптуры-дура ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 27.04.2005 в 16:27:48 2Дядя Боря: Есть умельцы рифмовать интенсификацию с электровозом... Талантливые люди. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 27.04.2005 в 16:36:11 Кладбище. Полночь. Сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. ... К нам сегодня приходил Некро-педо-зоофил, Мёртвых маленьких зверушек Он с собою приносил ... Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го ... На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки ... из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.04.2005 в 16:53:33 2arheolog: Двигалось тело, мурлыкалась песня, "Наш паровоз, вперёд лети"... В прокуренной комнате было нам тесно - Рвались в полёт стихи! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 28.04.2005 в 09:01:23 2Дядя Боря: Это тот случай когда по части не верно судить о целом, извиняюсь что в хуморе это размещаю, просто в продолжение разговора и только один пост. Торба на круче - Красиво. В тишине по земле мое движется тело Настали деньки Тело устало онемело Попало на деньги Тело забыло как видеть любило Знакомые лица Но тело движется песня мурлычется И ей не остановиться Красиво Если день за днем год за годом и точно Настанет минута Полтора киловатта и в маленьком зале Звучит очень круто И мы идём как идётся поём как поётся Летим как летится И тело движется песня мурлычется И нам не остановиться Красиво Красивых песен уже больше меньше Играем чья подача чище Смеёмся чьи слёзы реки Живут и умирают человеки Красиво | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 28.04.2005 в 11:57:24 2arheolog: Почему же, вне мелодии и драйва исполнительского весьма юморное стихотворение, особенно припев, что извиняться то. И я по отношению к тебе стишь накропал, а не по отношению к видимо хорошей (не слыхал к сожалению) песне :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 28.04.2005 в 11:58:48 2Дядя Боря: Я без притензий, для общего, так сказать, развития. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.04.2005 в 12:53:45 http://kokos-club.ru/forums/attachment.php?attachmentid=1597 - это я дурак, или где? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 28.04.2005 в 13:18:09 2Satan`s Claws: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 28.04.2005 в 13:54:00 2Satan`s Claws: :idontnow: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 28.04.2005 в 15:31:48 Не знаю, было ли это уже или нет. Не знаю чьё, но мне понравилось. Как перевести "се ля ви"? Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, по ФИДО напрягают, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир." А короче говоря: "Такова жизнь." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 28.04.2005 в 16:24:14 2ThunderBird: Не из Удаффа ли креатифффчик? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 28.04.2005 в 16:46:19 2Дядя Боря: не знаю, может и из удаффа, хотя... лексика не та, а тематика очень подходит. Просто так на диске валяется много разных приколов без ссылок на авторство. Я периодически перечитываю их и делюсь с общественностью своими закромами. В принципе, всё, что я тут выложил - это их той заветной папочки с приколами. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Yorik на 29.04.2005 в 10:08:02 2ThunderBird: А кто такая Света? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 29.04.2005 в 11:22:38 2Yorik: Эт которая песенку пела "Мы с тобой увидимся" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 29.04.2005 в 15:48:43 Ой... http://www.listsoft.ru/articles/278/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 29.04.2005 в 16:44:47 2D.Capone: Я над комментариями смеялся больше, чем над статейкой... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 29.04.2005 в 17:03:24 2Yorik: Была такая "звезда"-однодневка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.04.2005 в 17:43:56 To do is to be (Roussou) To be is to do (Sartre) Do be do be do… (Frank Sinatra) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 02.05.2005 в 17:35:20 2Clayman: хехехехехехехехехехехехехеехеххехехехехехехехехехехеехехехехехехехехехехе! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.05.2005 в 18:37:44 Если уже было, то звиняйте Bush and Rice in the Oval Office We take you now to the Oval Office... President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China . Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China . Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China . Rice: Hu. Bush: The new leader of China . Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China . Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China . Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ? Rice: That's the mans name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China ? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China ? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China . Bush: Will you stay out of China ?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Rice (picks up the phone): Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China . And the Middle East. Can you Chinese food in the Middle East ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 02.05.2005 в 21:01:04 прикол дня: На сайте Игромания.ру, усилиями многочисленных приколистов, в топ 5 игр уверенно лидирует игра "Революцiонный квестъ" которая уже на 1500 голосов обходит Half-life2 :o Интересно, будет ли это отражено в майском журнале Игромании... поправка: уже на 2000 голосов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.05.2005 в 22:32:01 2Змей Горыныч: А что за игра-то? Ссылочкой не поделишься? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 03.05.2005 в 06:51:27 http://www.igromania.ru/games/?revolyutsionniikvest+sol Текущие итоги голосования по играм с июня 2004 по апрель 2005 года : 1. Революцiонный квестъ (7605) 2. Half-Life 2 (5503) 3. DOOM 3 (4215) 4. Far Cry (2951) 5. Psi-Ops: The Mindgate Conspiracy (2610) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.05.2005 в 08:22:42 2Змей Горыныч: Поддержим приколистов :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 03.05.2005 в 11:08:29 Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 04.05.2005 в 15:15:50 2gyv: Quote:
ААААааааааааа!!!!!!!!! :rzhach: Блин, чуть со стула не упал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.05.2005 в 17:12:10 2gyv: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 04.05.2005 в 20:29:25 Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#р, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь – «пошел нах#р»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Р! В темной-темной комнате, дети чтоб не видели, тихо телепузики покемонов п@zдили. Ученые Средиземья наконец-то нашли ответ на вопрос, почему у эльфов такие длинные и острые уши. Дело в том, что живут эльфы долго, порой не одну тысячу лет. А традицию тягать именинника за уши еще никто не отменял... Ну и поддержу предыдущих ораторов. Про монахов - сильно сказано! Маладца, Гиви! :D С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.05.2005 в 21:27:50 Инструмент [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.05.2005 в 21:28:55 Магазин xxxУЮТxxx | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.05.2005 в 10:26:01 Сегодня разбирался с функцией Round в Access.VBA Как вы думаете до каких значений округляются числа 1.5, 291.5, 292.5, 293.5? равильный ответ 2, 292, 292, 294. Два дня искал ошибку в вычислениях, не понимая откуда вылезает фигня. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 05.05.2005 в 11:52:00 2Стволяр: Есть другой вариант В темном переулке, Чтоб не увидали, Ночью покемоны Телепузиков, е**ли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.05.2005 в 12:03:18 ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания! МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави! АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать! ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 05.05.2005 в 13:50:03 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 05.05.2005 в 16:50:52 Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J) 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!! Спёр из откеда-тто | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.05.2005 в 17:15:05 Между прочим, сегодня день, который бывает лишь раз в тыщу лет: день поллитры (05.05.05) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 05.05.2005 в 19:19:15 2Clayman: В сто :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 05.05.2005 в 19:20:25 2Clayman: но празновалось это за сегодня 2 раза: 5.05 и 5.55 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 05.05.2005 в 21:40:52 Лекарство ням-ням | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 05.05.2005 в 21:44:05 И еще одно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.05.2005 в 21:46:13 Еще один | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 07.05.2005 в 17:52:05 Хокку Черные тучи идут над Японией - Поломался канал интернета Не увидеть ниндзе друзей | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 08.05.2005 в 01:46:14 2Clayman: Кому что, А Гордый Клеймен всю школу Факитолом засыпал! И положил на нее... коробочку!:up: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.05.2005 в 22:13:07 Вот такие адвокаты Терозини промышляют в Питере. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 09.05.2005 в 22:15:05 А вот такой магазинчик есть в совхозе Кузьмоловский (надпись Садомик... лучше через "о" и Гоморрик по соседству) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 09.05.2005 в 23:02:20 2gyv: Юра, ты в адвокатском обьявлении ещё один ляп не указал - ЖЭС! Я хохотал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 10.05.2005 в 08:47:40 2Дядя Боря: А я не видел, т.к. объявление не читал. Мне проходя настолько резанул глаз летний юрист, что решил сфоткать. Может, он ЖЕС называет Жилищное Е***(каждый подставит в меру своей испорченности) Управление. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Legolas на 11.05.2005 в 14:04:22 Учёные скрестили коноплю и вишню теперь можно варить вкусное и весёлое варенье! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.05.2005 в 17:18:37 Блин, почитал щас форум переведенный онлайн-переводчиком на немецкий :D Лежу под столом и зарабатываю грыжу от безудержного смеха http://forum.a-i-m.spb.ru/YaBBImages/addsmiles/lol.gif Пишу оттуда же http://forum.a-i-m.spb.ru/YaBBImages/addsmiles/rzhach.gif Кто относительно свободно владеет инязами, рекомендую провести этот эксперимент :D Здоровый ржач на весь день обеспечен http://forum.a-i-m.spb.ru/YaBBImages/addsmiles/lol.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 11.05.2005 в 18:54:53 Вот, наткнулся, когда искал динамику курса EUR/USD Ничего общего с предметом поиска нет, но смеялся долго. А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Задавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было! А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 11.05.2005 в 19:49:26 Народ поделился на работе: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 11.05.2005 в 20:05:11 2Стволяр: :rzhach: Супер! Этож не поленились её туда запихнуть. Кстати, интересно, как они туды её засунули, если доставать болгаркой пришлось? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 11.05.2005 в 20:41:32 2ThunderBird: Так при сборке. 2Стволяр: Ещё была легенда про моточикл CZ (букв таких нет, читалось "Чэзэт") с пластиковой или деревянной шестернёй с надписью "Хрен поедешь русский Ваня". Не знаю на сколько правда - на том экземпляре, который я имел счастье "шшупать" все шестерни были нормальными. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 12.05.2005 в 15:48:59 Хорошее письмо ЩАстья щас словил.... в виде длиннющего форварда (не менее 50 пересылок %))... вот... Самое смешное, что проскакивают адреса знакомых Казанских и даже (!) Московских и проч. контор | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 13.05.2005 в 05:56:52 2Satan`s Claws: И тебя сиё коснулось:) Я запарился поштовый ящик чистить:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 13.05.2005 в 06:58:28 2gyv: Из баек Пищевого института... В дипломе, проект лини по выпечке чего-то там... "Всвязи с тем, что дипломы никто не читает, подшипники ставим ДЕРЕВЯННЫЕ..." И в чертежах к диплому тоже деревянные отображены. А в Госкомиссии - профессор Иванов, вице-президент международного союза чертежников. Он сразу узрел дерево - ну и спросил... Ну все - в диплом... В общем, спасло парня только то, что он довольно грамотно рассказал, что на самом деле должно быть... Но комиссия тоже над ним пошутила... Минут пять парень думал, что диплома ему не видать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.05.2005 в 08:15:59 2Glucka: Не... письмя ЩАстья мне присылают регулярно... но вот с 50 форвардами... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.05.2005 в 12:58:18 Взято на АГе. Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.05.2005 в 13:15:05 2Clayman: Папа на маме ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 13.05.2005 в 14:25:55 http://www.publishe.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=699 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 13.05.2005 в 15:41:44 Гы. http://www.utro.ru/articles/2005/02/09/405831.shtml http://www.utro.ru/articles/2005/05/11/436106.shtml 2gyv: ;D Фильм не смотрел, теперь точно не буду :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 13.05.2005 в 16:14:57 2ThunderBird: Quote:
Зря, фильм хороший, ну напутали они со шмотками и медальками да кто в этом разбирается? Я когда смотрел не заметил :P А про дрезину, не знаю как смотрел фильм тот кто писал отповедь, но дрезина шла следом за поездом в Москву, а не навстречу ему. И тд.... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 14.05.2005 в 09:47:54 http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048751309 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 14.05.2005 в 14:37:16 А-А-А-А! ОНИ ВЕЗДЕ!!! З.Ы. По теме поиска кто-нибудь знает чего? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.05.2005 в 16:29:25 В ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги второй мировой поступило предложение перепоказать . ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.05.2005 в 22:08:10 http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/ Черный юмор inside! http://www.comics.aha.ru/rus/glaza/ Небольшой бородатый комикс. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.05.2005 в 22:29:37 http://www.securitylab.ru/54603.html В Лонгхорне не будет BSOD! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.05.2005 в 22:33:35 2Clayman: Ну заяц погоди! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.05.2005 в 08:58:36 http://www.rapira.ru/docs/im/attachment.gif - не только у нас такие умные сотрудники | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.05.2005 в 12:31:51 http://www.piter.com/book/978546900882 Что такого можно написАть на 208 страниц об ЭТОМ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.05.2005 в 12:33:36 В какую сторону едет автобус? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 18.05.2005 в 12:36:54 2gyv: Прикол суперский! Мне когда прислали, я так сам и не догнал. Подвело то, что ответ был чуть ниже в теле письма - не удержался :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 18.05.2005 в 12:38:47 2gyv: Это наверно вид спереди :), концептуальная модель. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.05.2005 в 13:13:26 2gyv:Дверей нет. Значит на той стороне. Стало быть куда едет зависит от страны - левостороннее или правостороннее движение в стране, откуда автобус. Воть ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 18.05.2005 в 13:17:46 2gyv: Он никуда не едет. Он стоит. Если это вообще автобус ;D Огласите, пжста, правильный ответ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.05.2005 в 13:27:00 2ThunderBird: Одним постом выше. (налево скорее всего). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 18.05.2005 в 13:32:08 Это вид сверху, а кружочки это люди выходят,никуда он не едет на остановке стоит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.05.2005 в 13:37:20 2arheolog: Ну не скажи - может, он так едет, что люди не дожидаясь остановки выходят. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.05.2005 в 13:56:06 http://www.ostrie.ru/element/369555/ Вроде бы ничего смешного, но сильно смеялся:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.05.2005 в 14:12:40 2Clayman: Хммм (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.05.2005 в 14:14:39 2ThunderBird: Ну если в России - то налево, в Англии и Японии - направо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 18.05.2005 в 14:47:22 2gyv: Ок. 2Дядя Боря: псиб! я в курсе :D ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Legolas на 19.05.2005 в 11:01:32 Прикол с работы. Для справки я Админ. Анжела за чем вызывали? Саша я нажала печать а файл уже полчаса с компьютера не вылазит, я уже 20 раз послала на печать а оно не лезет, почени пожалуста.... ....Самое смешное то что принтер стоял на другом этаже и печатала она отчёт по 12 страниц.... :) а это история кан не надо вынемать ХДД из видео регистратора (маленький видео манетофон тока пишет на ХДД потключаются 4 камеры) (Разговор по телефону) --Нажми на большую кнопу чтобы выключить регистратор, --он не выключается, значит повис, вытяни шнур питания. --А дальше что? --Потом сними жосткий, --А жосткий на ходу можно отключить? --Лутше не надо.... --Ой.... --Что ой? --он пишет DMA HDD ERROR!!! --Ну ты Вася в натуре Вася. Дык, с тебя новая 250-ка --он сам выпал...... Пособие... Как посмеятся с газеты даже если там не одного нет юморного слова. Научил полковник в отставке, ну люди в армии розвлекаются. Короче берём газету. И представляем что: красивую девушку осовокупляет негр да ешо не в шеколадный глаз. Теперь берём газету и читаем заглавия всех статей подставляя ту картину которую мы представили. Например. ...Чёрная дыра! ...Оено в америку становистся шире... ... И так далее. В компании можно сильно посмеятся. П.С я не извращенец и не дебил просто сам не верил что с такого можно посмеятся. П.П.С не судите строго ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 19.05.2005 в 13:29:56 2Legolas: вопрос по пособию: а где такую траву берут? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.05.2005 в 14:33:21 2Legolas: На каком языке пишешь - на эльфийском, что ли? :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 19.05.2005 в 17:08:08 2Дядя Боря: Дядь Борь, пжста, прочти свой пред.пост в этой ветке и потом СРАЗУ посмотри на аватар. Я катался. Ехидный кот у тебя, все-таки ;) 2Glucka: (Строгим голосом) А вы с какой целью интересуетесь?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Legolas на 20.05.2005 в 09:46:10 on 1116498596, Glucka wrote:
2Дядя Боря : На псевдо индо-китайском ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.05.2005 в 19:25:39 Офигительный, филосовско-циничный, на мой взгляд, мультик на флэше: http://gprime.net/flash.php/ilovedeath | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.05.2005 в 23:20:33 Вот это я понимаю, братва ;) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 22.05.2005 в 06:31:11 2Zar XaplYch: Ты это где взял? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.05.2005 в 09:01:57 2Zar XaplYch: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.05.2005 в 14:07:40 2ThunderBird: Это фото моих знакомых ;) Прикольные парни, добрые, хоть и выглядят грозно ;D ;D ;D Как то раз с ними через границу ездил, таможенники офигели просто ;D ;D ;D Но все законно было ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.05.2005 в 15:38:03 Крейзи янки :D Иисуса Христа лишили водительских прав (http://www.utro.ru/articles/2005/05/11/436282.shtml#autonews_utro) Я кататься по полу ;D :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 22.05.2005 в 15:58:14 http://masterblaster.by.ru/miha/index.htm Всем валяться 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.05.2005 в 16:15:49 2psycho: Бедный хомяк. Но прикольно его обкурили :D ;D :lol: Это мне особенно понравилось: Как он появился у меня дома я не знаю потому что у меня плохая память :) А плохая память моя потому что я много курю! :) ВОт с этим нужно в ветку курителей ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 23.05.2005 в 00:53:47 Котосмайлы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 23.05.2005 в 06:29:39 2Zar XaplYch: Курильщикам это не надо... Там, по-моему, о другом. Как в анекдоте: в 13 лет моя мама узнала, что я КУРЮ. В 15 она узнала ЧТО я курю. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 23.05.2005 в 07:29:01 Из Beneath the Steel sky Robert Foster: You make money by trading human organs? Doctor Burke: What else would I do with them? Robert Foster: Open a restaraunt...? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 23.05.2005 в 15:05:06 Фанатам Толстого не читать!!! Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. (читать красное) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 23.05.2005 в 15:49:09 2psycho: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 23.05.2005 в 16:04:06 2psycho: 2Комар: Ну, ха-ха-ха. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.05.2005 в 19:32:19 На авто-ру обычно в таких случаях говорят "баян". Сейчас такое определение расползлось по всему рунету. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 23.05.2005 в 19:37:32 Баянистам-рецидивистам еще могут прислать такой рисуночек. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ЗетВи на 24.05.2005 в 06:22:29 2John: Хроноложество ;D ;D ;D :applause: :applause: :applause: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.05.2005 в 09:06:06 1.1 метра. Хороший кораблик. http://www.soft.aaanet.ru/soft/240505/tvc.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.05.2005 в 14:55:55 Без намеков. Читать лучше под Дельфина. Это больше, чем твоя такса Это страшнее ручной белой мыши Они как собаки бывают бешеными Не дай тебе бог увидеть, как они прыгают с крыши Это те, кто повсюду жертв себе ищут Находят-теряют, находят вновь И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут Я говорю тебе... про слонов! Они сами по себе невесомы Они легче, чем медведи гризли Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились Как на глазах твоих слезы висли Они с ушами своими нежными Как Чебурашка, с той лишь разницей Что, не оставляя ничего от тебя прежнего Сядут на тебя своей большой грязной задницей Ты даже не сможешь ее увидеть Ты не успеешь поднять глаза Они появляются быстро и подло Внезапно накинувшись из-за угла Ты погрузишься в вонь, от которой можно засохнуть Она будет медленно убивать тебя Но все равно лучше уж так сдохнуть Чем не увидев ни разу слона Они так ужасны что даже не странно Что их встречают без особой радости Если они пришли, то тут же уходят Оставляя на полу какие-то гадости Лучше держи свою дверь закрытой Чтобы не смогли они к тебе войти Если не хочешь ты быть убитым Теми, с которыми нам не по пути... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.05.2005 в 15:26:16 2Clayman: прикол. ;D ;D ;D Рацпредложение: может стоит новый ХУМОР посадить, а то этот вообще очень сильно разросся. Попросим Andry, он нам посадит.. ::) Удачно у него получилось | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.05.2005 в 16:10:08 2ThunderBird: А смысл? Пока эта не упадет будем в ней хуморить | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.05.2005 в 16:14:27 http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 24.05.2005 в 16:30:37 2ThunderBird: Пока не глючит - не надо! Пущай разростётся. Радость, панимаш, лицезреть, СКОЛЬКО страниц в этой ветке. И все читать можно! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.05.2005 в 16:48:29 2Clayman: она не упадет никогда, а когда она загрузится - долго ждать нуна :P 2Комар: Радость - она безгранична!!!!!!! Но можно посадить новую радость и будет у нас 2 радости. ;D ;D Хотя..... смотрите, мое дело предложить... :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 24.05.2005 в 19:08:15 http://www.kommersant.ru/doc.html?DocID=579663&IssueId=23410 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 24.05.2005 в 19:48:31 2Feth: Супер! "Ржунимагу"(с) ;D ;D Правда, не покидает чувство, что это какой-то фэйк... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 24.05.2005 в 19:54:55 2maks_tm: А ты думал, правда? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 24.05.2005 в 19:58:49 2Feth: Повелся ::) :( Коммерсант иногда и не такое пишет, особенно в экономических новостях. Хочется найти автора и спросить ласково:"Ты какое ПТУ заканчивал?" Но все равно - очень прикольно. У меня тесть и благоверная за ЦСКА болеют - я им уже распечатал по экземпляру ;D Пусть порадуются ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 24.05.2005 в 21:17:33 И где такую траву берут???? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 24.05.2005 в 21:30:24 2maks_tm: Это же Альфа... :) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.05.2005 в 21:32:33 Муа-ха-ха! :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 24.05.2005 в 21:33:42 2Clayman: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.05.2005 в 21:35:58 грррр | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.05.2005 в 22:42:50 Кошкодав. Дяде Боре не в обиду :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.05.2005 в 22:54:41 2Ice_T: Хммм. Не обижусь - и не такое "фотошопство" видывал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.05.2005 в 23:35:57 Зеркало настоящего админа :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 25.05.2005 в 00:34:20 Кузькина мать ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 25.05.2005 в 08:41:38 2Ice_T: Умгум. Ходили мы как-то по магазину СБС-су, а тама стоял ба-а-алшой тиливизер (на продажу), а на нём камера(тоже реклама), посетителей снимала, и сигнал на тиливизер посылала. Покрутились мы, повертелись, посмотрели на себя, а потом, за тиливизером стоял шкаф, а на нём зеркало... "БОЖЕ, КАКОЕ КАЧЕСТВО изображения!.." :o Уж тогда мы поняли - лучше старого доброго зеркала ничего не изобрели! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 25.05.2005 в 09:57:50 Звездным войнам посвящается... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 25.05.2005 в 14:25:15 Москвичи, у вас свет дали? Не зню, куда еще писать - но для счасливчиков имеющих лепестричество расскажу - в 11.00 рубанули свет на протяжении от Москвы до Калуги. Может еще где - не знаю. Апокалипсис вообщем | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 25.05.2005 в 14:27:43 2Змей Горыныч: Quote:
локальный | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 25.05.2005 в 15:33:01 2Змей Горыныч: А почему в хумор? По-твоему таким образом энергетики протестуют против неучастия ЦСКА в финале ЛЕЧ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.05.2005 в 16:13:05 Клёвые часики ;D http://fishki.net/podborka2/12/picsk17.jpg Велик выбирал по росту ;D http://fishki.net/podborka2/12/picsk13.jpg И анекдот еще: Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем. Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак. В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье. К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации: - Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем! Видяха: ему все можно (http://weakgame.com/data/Videos/20050520_004.wmv) :yes: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.05.2005 в 17:19:42 Всем валяться :lol: Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметомобожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад тольков нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся отощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, началим подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодомуорганизму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту вего любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. Влучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.05.2005 в 19:01:37 Видео-чат (http://www.msnmarketing.co.kr/2005/04/msg_webcam/swf/movie_03.swf) Давно всеми избитая тема, но все равно прикольно. На этот раз участие принимают китайцы (или откуда то из той степи, иероглифы вроде китайские) Клёвые часики (http://www.jenweb.net/norm/5k/t.htm) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 25.05.2005 в 19:09:59 Хаплич, а в чём хумор то: не догоняю я Видео-чат по китайски. Чё жать то, чёб смешно было? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.05.2005 в 19:32:17 2Respect: На надпись, блин, "видео-чат" которая. Тоже самое с остальными ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 25.05.2005 в 20:27:26 Что-то вспомнил, и покоя не даёт. Был я прошлым летом в Питере Задача. В Питере на тротуаре стоит стенд, а на стенде надпись: "ДВА БИГ МАКА ПО ЦЕНЕ ДВУХ!!!" :o Вопрос: И шо? ::) З.Ы. Сам видел :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 25.05.2005 в 20:51:17 2Комар: И шо? Ты посмотрел... Не понял. Посмотрел еще... Не понял. Пошел по улице, пытался понять... Дык сколько времени у тебя макдак в голове был? З.ы. Лучше 2 по цене трех. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.05.2005 в 20:53:21 http://corruptsia.ru/anonses/pizd.jpg На злобу дня. Внутри мат, правда, мало. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 25.05.2005 в 21:21:00 2Clayman: Юмора, к сожалению, не понял, зато доставило удовольствие разгадывать предмет, находящийся в руках. Не то сабля, не то стакан. А! точно ножницы! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.05.2005 в 21:44:32 2psycho: На самом деле, эта картинка, как и "работать негры" ходит по сети с тысячей подписей. От "Ура партизанам! Это горит центр американского английского!" до вообще непотребных:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 26.05.2005 в 09:13:22 ------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------ Вроде реальная история. Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля. ----- Из американской судебной практики. В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак ("Law School", т.е. "Школу Закона", как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой. На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь: - Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем. И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице. Рассказал(a) Анатоль ------ Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно. Рассказал(a) Geny ------ Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс..... Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Бл...дь! ------ Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6! ------ Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ. ------ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.05.2005 в 10:47:29 http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751 Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен ... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 26.05.2005 в 12:59:20 2BeerMan: Хахаха :) 2Clayman: Хохохо :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.05.2005 в 18:07:23 О как нужно квартиры продавать :D Плакат в Новосибирске http://fishki.net/pics2/tvoya.jpg В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!! Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно?? На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!" — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал… Японцы – дело тонкое. И не только они! Дело было в январе 2005 в Ганновере, Германия. Поехали мы на выставку, три человека, и встречались там с разными представителями заводов. Приходим мы на одну встречу, ну сели там за столики, разговариваем (представители заводов в основном из Украины и РФ). На каждой презентации оборудованы бары: на халяву пиво, вино, коньяки и т.д. Мы, конечно, очень оценили такое гостеприимство. Вот разговариваем, а за соседним столиком сидит или китаец или японец хрен поймешь, и внимательно так пялится на нас и все слушает. Мы обратили на него внимание, мол че пялится все равно ни хрена не понимает! Я, будучи изрядно подпитый: пиво, вино, коньяк и в обратном поредке, сделал умопомрачительное заключение, что тот мол китаец или японец явлается представителем японской мафии ЯКУДЗА, меня все за нашим столиком единогласно поддержали, даже представитель завода, которая добавила пару комплиментов в адрес нашего китайско-японского соседа по столику. Дальше я подметил, что если мы ему не понравимся, он вообще может достать свой меч ниндзи и порубить нас всех на капусту и т.д. И тут произошел большой пиздец, к нам подошел еще один представитель завода и напомнил нашей леди, что у неё еще одна встреча через 5мин. с неким Николаем Ивановичем из Казахстана. Наверное, по-русски не рубит? Ответ: рубит по-русски лучше тебя! Кстати вот он за соседним столиком. Я сидел и чувствовал себя как лох в окопе! Такого облома у меня не было давно! Мы быстренько оттуда снялись, а наша собеседница с цветом лица, приближенному к багровому, осталась на переговорах с нормально-говорящим представителем японской мафии. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.05.2005 в 18:42:51 Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW. Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану.... Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое.. Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся! И картинка. Отпадная прича :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.05.2005 в 19:38:30 Не мое Еду в маршрутном аффтобусе "типа ПАЗик" автобус полупустой, напротив двери стоит модный до слез мачо - полосатые штаны. ахуенно длинноносые туфли, жОлто-зеленый пиджак в клеточку, барсетка, бордовый галстух и мобила на шнурке. С вихлянием и ужимками, тщательно пережевывая жувачку, вешает полуразборчивую лапшу на уши какой-то барышне... Барышня тоскливо подкатывает глаза, рассеянно смотрит в окно, и отвечает невпопад. Спиной по ходу движения, возле водителя сидит толстенная бабка, вцепившись в тележку... Мачо стоит спиной к бабке В самом конце спуска с виадука автобус резко притормаживает, мачо, вцепившись в поручень, успевает таки затормозить свое падение в непосредственной близости от бабки... и в этот момент на него с возмущенным писком налетает барышня. которая удержаться не сумела... мачо краснеет, стискивает зубы, пучит глаза, и не справившись с навалившимся счастьем, выдает весь запас скопившихся газов прямо в морщинистый старушечий нос... "Сыно-о-о-ок, та шо ж ты делаешь!" - раздаетцо жалобный бабкин вопль... Автобус прямо таки взрывается от хохота. Мачо орет водителю "Остановите ЗДЕЕЕЕСЬ", пулей вылетает в открывшуюся дверь и не оглядываясь мчится куда-то... Мы продолжаем путь с открытой дверью.... + еще картинка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.05.2005 в 22:29:18 http://storewars.org/flash/index.html Store Wars: the new hope Офигителная вещь ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.05.2005 в 22:35:29 30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово, немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику. Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи, до 1 мая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.05.2005 в 23:03:50 Похоже Буш не умеет ездить на машине :D :angry: Модемщики, сорри за трафик, но тогда пришлось бы постить три сообщения. http://fishki.net/pics2/putinbush3.jpg http://fishki.net/pics2/putinbush1.jpg http://fishki.net/pics2/putinbush2.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 26.05.2005 в 23:51:14 Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.05.2005 в 00:30:56 2Стволяр: Изящьно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 27.05.2005 в 01:06:32 Отрывки из школьных сочинений: Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. (это про форум ;) ) В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В комнату вошел мальчик лет 80. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Волк был голодный как зверь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MicDoc на 27.05.2005 в 02:29:58 Быль... Поехал я вчера ночью спасать одного дедушку по фамилии Шангезихт. Ветеран, инвалид, блокадник, герой, коммунист, комсомолец... зануда дикий. Дедушка регулярно вызывает Неотложную помощь с целью получить некий укол. По состоянию здоровья ему не надо делать ничего вообще, он относительно здоровый. Но укол он хочет... Дело было около полуночи, приехали, посмотрели, выяснили что все по прежнему(т.е. дед попрежнему здоров), сказали что укола не будет, уехали. Отзвонились, получили еще вызов, короче на базу попали только около 3.00. Я сел писать карту вызова(меддокумент с пасп данными, адресом, поводом к вызову, данными осмотра, обследования, диагнозом и лечением), сижу, пишу. Сзади подходит мой фельдшер, заглядывает ко мне через плечо в писанину и начинает кататься по полу от смеха. Понимаю что вероятно написал что-то не там, вчитываюсь. Фельдшер продолжает кататься и молвит-диагноз посмотри. Смотрю и нахожу в графе "диагноз" слова Шангезихт 2 ст. Как написал-не помню, но кроме меня моей рукой некому. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 27.05.2005 в 09:01:09 Еще про Буша[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 27.05.2005 в 09:02:06 и еще | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.05.2005 в 09:12:15 Миранда спятила - всех отключённых нашла как спрятаных и продолжала искать и искать... так и хочется сказать "Горшочек, не вари!". На скрине процесс ещё не завершился даже, но уже пугает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.05.2005 в 09:36:18 2gyv: Чу, послушалась волна... Тут же на ЭКРАН она СПИСОК вывела легонько, и ЗАЦИКЛИЛАСЬ тихонько! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.05.2005 в 15:44:46 http://www.yuretz.ru/pojiratel_kursorov.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 27.05.2005 в 16:21:21 2Clayman: Поправлено, в свете последних событий! Мерзкий самозванец-канцлер заметает грязные следы своих мерзопакостных делишек! ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 27.05.2005 в 22:39:07 http://static.diary.ru/userdir/5/1/4/1/51411/1866519.gif про пингвинов :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 28.05.2005 в 08:48:20 2Clayman: Видел такое не в ГИФе, а в МПЕГе втором. Но там, если не изменяет склероз, не было второго пингвина, который толкнул первого. Да и смотриться он как нарисованный. Но прикольно. ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.05.2005 в 09:13:10 Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно,кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!!! ....Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей. Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды! - А мой дружок бодибилдингом занимается! - А зачем? - Бо дибил... Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный,красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...". Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.05.2005 в 09:19:49 История, рассказаная одним моим другом, действительно служившим на пограничном сторожевом корабле. Во времена моей службы. О хитрости евреев. На коробле БЧ 5 это механики-маслопупы. Ну вот значит. Один еврейчик там был. С пойлом на корабле напряг, а отметить сто дней до приказа надо было. Он сказал - я займусь, мол будет столько - упьемся все. И вот подходит время, офицеры, зная про ЭТО , за три дня до срока по два раза на день шмоны на коробле проводили - искали пойло. Все само собой на еврейчика косились. Ведь офицеры ничего не находили. Он, как водится, всех успокаивал. В обозначенный день- 100 дней до приказа все к НЕМУ. - ГДЕ? Делая довольный вид, он подводит нас к стационарному, объемом в 80 литров огнетушителю, подставляет кружку, откручивает вентиль и ...... наливает браги, причем весьма ядреной - супер-газированной. Короче, эта шельма, чтоб никто не нашел, ночью, за две недели до праздника, когда стоял на вахте, заправил целый огнетушитель сладкой водой с дрожжами и хлебом. Подходили по очереди, с кружками, как к аппарату газированной воды, упились, конечно, все, но ПРАЗДНИК УДАЛСЯ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.05.2005 в 09:27:25 И еще от того же автора. А я вот вам расскажу, как было. И так, 90-ый год. Апрель месяц, остров Сахалин, г. Корсаков. Я, старшина первой статьи, и еще пять оболтусов в увольнении. Скучно. Развлекались по-разному. Одна из кровавых шуток. В парке, вечером видим святую троицу. Папа - выглаженный френч, чисто выбрит, начищенные штиблеты. Мама - напыщенная пава, напудрена, накрашена, в общем, гордая гусыня. Дочка, гордая птица с задранным носиком. В общем, весело щебечуть, правильная семейка. В нашей компании два чудака из столицы. Я (Андрюха Минский) и Леха Питерский, остальные из провинций т.е. не могут соорудить нахально-произвольную физиономию. И вот пускают меня вперед. Иду я, значит, по бульвару. Вид распоясанный, бескозырка на затылке, бушлат расстегнут, в зубах бычок беломорины, в руке бутылка пива. Проходя мимо святой троицы, делаю нахальную гримасу, пускаю струйку дыма вверх, отхлебываю из бутылки и говорю обращаясь к дочке "О..... ты тут...... привет", подмигиваю и ухожу за угол. У троицы немая сцена удивления. Дальше идут разборки с дочкой и т.д. Толпа мореманов за углом прется со смеху. Но, как водится, еще не все. Через минут пять пускают Леху Питерского. Леха лысый (бритый наголо) с бескозыркой набекрень, бычок, бутылка и т.д. Проходя мимо троицы "Привет .... малыш" подмигивает уходит за угол. Немая сцена. Было и продолжение, как водится. Папаня "правильной" оказался капитаном первого ранга с флотской бригады. Наверное, папашу задело такое бесчинство. И вот на построении утрешнем смотрю - прется эта морда с дочей. Ищут, значит, шутников. Ну, говорю Лехе - труба. Я быстро усы сбрил и вместо старшинского бушлата надел матросский. А вот Леха дежурный по кораблю. Девчонка меня то не признала. Видать, усы-то и лычки здорово меняют внешность, а вот Леха! Он лысый и длинный. Морда веселая. Девчушка на его пальцем папаше тычет – он, мол, узнала. Подходит к Лехе каперанг И так, мол, и так. А Леха ему (делая удивленную гримасу): Нэ, нэ ведаю ничога. И ващэ (указывая на девчушку пальцем) мене тощые не спадабаюцця. Стоявший сзади старпом чуть не поперхнулся, фиолетовый стал, так его со смеху распирало. Девчушка долго смотрела на Леху, хлопая глазами и морща свой интеллигентный носик. А потом и говорит папе "Не, тот не хохол был". Старпом потом долго нас с Лехой песочил, давясь от смеха. Лишил на месяц увольнительных, падла. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.05.2005 в 09:28:24 Ну и напоследок... Антигороскоп Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно. Овен (21.03 – 20.04) агрессивен до чрезвычайности, примитив – воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного и космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В семейной жизни его надо держать подальше от денег – все растратит мгновенно, а куда – и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец (21.04 – 20.05) мелочный, занудливый подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина – мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы (21.05 – 21.06) вечный ребенок – как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь, и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное что любит на самом деле – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять – двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцание. Части становится писателем или актером. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно – своей болтовней. Рак (22.06 – 22.07) неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в само созерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить он любит, дабы вдоль поглумится над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору – место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев (23.07 – 23.08) с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство – разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, что б весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если не получается – хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева (24.08 – 23.09) обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает – тяжелое, солидное и скучное. Кроме того она мастер интриг, и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы (24.09 – 23.10) нужно быть настоящим неудачником, чтобы родится под этим знаком. Обе руки – левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. К них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион (24.10 – 22. 11) очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создает о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делает, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец (23.11 - 22.12) чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не осуждает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать – чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит шумные сборища и места, где можно на халявы поесть и выпить. Козерог (22.12 – 20.01) жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме – жандарм, на работе – тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен и никогда никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей (21.01 – 19.02) фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него пруд пруди. Рыбы (20.02 – 20.03) жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где – ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Корме того рыба очень любит порыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умет, заставить ее практически не возможно – все равно выскользнет и удерет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.05.2005 в 20:08:09 Картина, увиденная байкером, который секунду назад упал с мотоцикла (http://images2.deviantart.com/i/2004/07/f/2/Space_Lane.jpg). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 29.05.2005 в 20:30:41 - Ты кто? - Я мастер Йода. - А почему такой зеленый? - Сражался с мастером Зеленки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 30.05.2005 в 10:54:03 2Clayman: А предупредить? 2all: Картинка на полтора метра. И в длину тоже. И вообще ей место во "впечатляющих" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 30.05.2005 в 20:20:05 2Clayman: Офигенски конечно сделанно, но ты б модемщиков предупредил бы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 30.05.2005 в 21:40:05 Перевод с британского английского: УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ К гражданам Соединенных Штатов Америки: В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением ведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас. Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер: 1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный». 2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту. 3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно. 4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев. 5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины. 6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно станавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги. 7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо». 8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности». 9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами. 10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума. Благодарим за сотрудничество и понимание. И еще. Не мое. Рассказываю со слов очевидца события ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков – несколько миллионов... чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных... турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы... ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов во как мы классно заселяем эту Германию да мы скоро всех немцев отсюда выживем", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС... P.S. Турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди... наверное, они плохо знали историю... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 30.05.2005 в 22:32:34 2Стволяр: Quote:
Не смешно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.05.2005 в 08:58:01 Попался мне рекламный диск одного Казанского музыкального магазина (www.muzona.ru), где было обнаруженно нижеследующее: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.05.2005 в 08:59:35 Отуда же | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Viking на 31.05.2005 в 12:02:35 2Satan`s Claws: Quote:
Потрясающе! Дома на шкафе (на шкафу?) лежит аккордеон "Вальтмейстер" 1985 г.в.. По стоимости получается что там у меня супер-пупер современный компьютер со всеми наворотами :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 31.05.2005 в 12:29:25 http://www.livejournal.com/users/mpopenker/136835.html Re: Военно-историческое про ВИнни-Пуха, часть 2. -------------------------------------------------------------------------------- Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! - Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес. - Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией. - А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью. - Да. - односложно ответил медведь. КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем. - Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок. Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог. - Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел. - Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы. - Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе. - А потом? - опасливо спросил Пятпчок. - А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя. Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста. - Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру. Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь. - Браво-3, вам ясен приказ? - Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает. Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем. - Чего? - озадаченно уставился на друга КР. Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд. - Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух. - Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы. Пух закатил глаза. - Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял? - А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас? Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек. - Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше! Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел: - Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает. - Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у". Сова тоскливо выругался. - Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а? Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал: - Ладно, давай карту. Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами. - Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки. - Состав конвоя? - Один осе... грузовик. - Охранение? - Нет. Винни задумчиво потер лапой второй подбородок. - Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду. Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту. - Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев. Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять. - Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом. Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр". - Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово. Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову. - Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1. - А зачем? - удивился поросенок. - Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух. - Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову. Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались. - Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?" КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали. - Вперед! - скомандовал Браво-1 Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем. - Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет. Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки. - Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды. - Какие подходы? - осторожно спросил КР - Все. - отрезал Браво-1. Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят. - Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально. - Угу, - кивнул медвежонок. - Подходы. - Ну да. Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации. - А какие подходы минировать первыми? Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют. - Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины. КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами. - Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище. Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам. - КУАА! КУАА! Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов. - Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку. - Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность. - Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик. Воцарилось тягостное молчание. - Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!". - Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик. Пух почесал в затылке. - Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица... - Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь... Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей... - Браво-1, это засада! - завопил КР. - Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку. Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками. - В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела. КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи. - Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока. Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле. - Браво-2, отходите, я вас прикрою! Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую. - Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя! Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз. - Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души. - У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз. Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс. - Браво-3, медведь выведен из строя! Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпутсил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве. - Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР - Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра... - Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок. - Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет. - ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха! Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление. И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.05.2005 в 14:12:39 Из сегоднешнего общения в аське с другом Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 31.05.2005 в 14:45:50 2Satan`s Claws: хороший физик сойдёт с ума: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MicDoc на 31.05.2005 в 18:52:10 2Satan`s Claws: кило чего? бит или байт? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 31.05.2005 в 19:19:36 В общаге. -Вась, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты, гад?!! Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Не мое. У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 31.05.2005 в 19:20:13 Американская сказка Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать: Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда? П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? П: Ну, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... П: Нет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное? П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября. Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же. П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию. Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные". Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем. Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х. П: Ну, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно... Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове? П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 31.05.2005 в 19:20:49 ДНЕВНИК СОТРУДНИЦЫ. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 31.05.2005 в 19:31:48 2Стволяр: Меня больше всего удивило, что папа так много знает о мире за границами США :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем desants на 31.05.2005 в 19:44:44 2Viking: Quote:
Это какой такой компьютер шестизначных (пусть и рублевых) цифр стоит? :) Машину впору покупать | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 31.05.2005 в 19:48:58 В журнале читал, новая навороченная граф-карта от НВидиа стоит 1200 евро. В переводе на рубли как раз шестизначное число будет ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем desants на 31.05.2005 в 21:32:30 2yacusya: Прошу прощения за офтоп, но 1200 евро это примерно (не заглядывая в курс валют) - 42000 рублей - ПЯТИзначное число, а тот "смешной" баян стоил (согласно ценнику) более 200000 тысяч рублей, не до шуток! Чтобы не совсем вылезать из темы - анекдотик, навеянный веткой про фильмы (там было про террорюг-покемонов): "Криминальная хроника: Ротой спецназ была уничтожена плантация конопли, после чего рота объявила себя бригадой и улетела на Луну воевать с покемонами" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 01.06.2005 в 00:24:05 2desants: Упс, опять я оплошался :-[ Посыпаю голову пеплом. Антиоффтоп: Штирлицу чудом удалось отбиться от эсесовцеы. Наутро чудо распухло и мешало ходить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 01.06.2005 в 11:55:39 Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.06.2005 в 13:20:58 2Индра: :rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 01.06.2005 в 17:09:05 2Индра: :o :lol: Админам отдельно в приват кинь - а то вряд ли они на тему "Хумор" када-нить отвлекутся... З.Ы. Решил испортить шутку: у нас сисадмин сам сеть не прокладывал :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 01.06.2005 в 17:46:57 Еду тут недавно в автобусе. Над окном висит табличка: "При опасности разбить стекло молотком. Молоток у водителя" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 01.06.2005 в 18:15:33 Зашел на сайл МВД РФ, кстати там три версии русская, английская и арабская :( . Посидел минут пять на ихнем форуме - забанили. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 01.06.2005 в 18:21:33 2Strax5: А что ты там такого плохого написал, что тебя забанили? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 01.06.2005 в 18:28:16 Ежели кто не смотрел 3 эпизод ЗВ и до сих пор удерживается от чтения спойлеров - нижеследующее не читайте... всем остальным можно :). Star Wars Episode 3 Мстя Ситхов В последний раз, в далекой-далекой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя. R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the @!#$ burn! Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? КАПИТАН НИОБА Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять! Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону. АНАКИН ??? Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"? ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! СЕТ ГЕККО Я чувствую твою боль. АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные войны". ДЖОН УИЛЬМС (падает в обморок) КОНЕЦ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 01.06.2005 в 18:45:43 Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, Кожевников и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. Hа часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. — Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно. — Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чем дело? — Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. — Что нужно делать? — У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Hеплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВHовской команды, поэтому я сказал: — Вите-ок! — Hет. — Hеожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. — Методичка есть? — спросил я. — Есть! — обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек — юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово — нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив н ижнюю челюсть, с красной папкой подмышкой я вышел из лифта. — Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. — Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв. — В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: — Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: — А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. — А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них. — Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке есть. — 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Hо кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. — Hу-с начнем, пожалуй, зачёт, - сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum! , как говорится. Кто первый? — Я! — бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. — Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. — Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. — Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты — они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. — Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал? — Я. — пролепетало это создание. — Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. — Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! — Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? — обреченно спросила одна из студенток. — Hе знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку. — Sic transit gloria mundi — печально сказал я, глядя вслед вышедшей. — Кто-нибудь знает, как это переводится? — П..ц. — прошептала еще одна будущая юристка. — Примерно — похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: — Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! — Милая девушка — очень ласков! о, улыбаясь, произнес я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. — Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus! А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови. Я написал на доске: "Personae non grata". — Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу. — Персона: — Hу! — подбодрил я несчастную. — Персона которая: — Hу! — Персона которая не... Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. — Hу, а вы, девушка — обратился я к студентке самого б..ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась — вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: — Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Hастоящее и прошедшее. — Девушка! А как же будущее? — А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача. — Memento mori! — за что же я поставлю вам зачет? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. — Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! — Hо мы же — юристы! ! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы. Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: — Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Hерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: — Hо — не знаете. — А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. — Факультативно — передразнил я ее, — с вами будет заниматься ОлегДмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! — сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. — Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки . (с) не мой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 01.06.2005 в 19:37:27 2Ushwood: Quote:
А первый текст тоже не твой? А то я хотел перед .. Тираном и Президентом ходатойствовать... о вручении...какой нить медальки :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 01.06.2005 в 19:48:22 В Бобруйск, животное! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 02.06.2005 в 08:35:35 Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" ------ Во, смотрю Протокол разногласий к Договору поставки, мы Продавцы. "При неполучении ответа в течение 15 дней Протокол будет считаться согласованным сторонами в редакции Покупателя". Млин, какие жадные дети пошли... Planewalker ------ Приносят запрос Пристава о предоставлении информации по счетам физика. П. 2: Сообщить банковские реквизиты открытых должником счетов в любом отделении Сбербанка России по г. Москве... Всё бы хорошо, всё замечательно, вот только мы - не Сбербанк... Ludmila ------ Из акта проверки использования по назначению и сохранности федерального имущества: "В результате проверки был осмотрен киоск № 7, расположенный в г. Луга, микрорайон Городок (возле школы). Киоск в хорошем состоянии, используется по назначению. Ассортимент сопутствующих товаров в основном соответствует рекомендуемому. Вызывает сомнение одно наименование товара, а именно: средство тонизирующее для ванн "Троя" с 82%-ым содержанием этилового спирта" Ну не шикарно ли?! Анна Л. ------ В связи с обсуждением нового ЖК вспомнился давнишний суд по признанию за новорожденным права пользования жилым помещением. Выступает представительница опеки и попечительства: "Надо признать за ребёнком право пользования, он ведь зародился в этой квартире". PUPSIK ------ Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение». ------ Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия. - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... ------ Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 02.06.2005 в 10:32:56 Специально для Дяди Боди: У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 02.06.2005 в 13:18:52 2D.Capone: Неее, ещё и хвост- гладящая рука любимого хозяина :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 02.06.2005 в 13:27:50 2Дядя Боря: 2D.Capone: Хвост - это вывод "Разрешение" - "ENABLE" Дернул за "Энабле" - из Выхода выпало! :) :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 02.06.2005 в 13:32:37 Вот такой вот ган я нашел :D Извините, что с матами, но это картинка, мат не вырежешь. ВО всяком случае я не умею. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 02.06.2005 в 13:36:45 А вам слабо? :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 02.06.2005 в 13:45:51 2yacusya: А вам слабо? >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем yacusya на 02.06.2005 в 14:34:56 2Ice_T: А что тебе не понравилось??? Давай в приват. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.06.2005 в 00:31:17 Бедный мысъ ;) http://www.cripo.com.ua/images/fg/drumouse_1.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 03.06.2005 в 00:41:35 2Zar XaplYch: Вот так и спаиваються бедные животные :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.06.2005 в 01:21:29 Из жизни ламеров…(это даже не смешно, это просто страшно!) В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... *** Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... *** Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka2000@mail.ru *** Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? *** Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть? *** Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. *** Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? *** Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... *** Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт. *** Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". *** Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть". *** Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"... - Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель. *** Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. *** Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал... И еще Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". А вот этот уже довольно грустный :( Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.06.2005 в 01:31:14 Этот плакат установленный на одной из улиц Новосибирска :D В Америке вышел книга-суперхит "Учитесь "гадить" в лесу" (http://www.internet.ru/index.php?itemid=11591) :D Трехмерный интерфейс (http://www.hippocrit.com/GUI/index.html) Модемщики, ахтунг, весит много. Извиняюсь заранее, если кого обижу ;) За что мы любим мужиков? За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?" За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка". За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме". За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!" За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!" За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!" За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый". За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку". За неожиданность букетов: "Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!" За жизнелюбие мирское: "Вот, с**а, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!" За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!" За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!" За помощь в механических проблемах: "Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша". За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!" За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!" Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 03.06.2005 в 01:55:37 2Zar XaplYch: Интерфейс обалдеть :) Новое поколение трехмерных мониторов ;D Стопудово сделано нашими русскими хлопцами ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MicDoc на 03.06.2005 в 02:00:15 2yacusya: а юноша, видимо, пи-пи сделал под себя? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 03.06.2005 в 02:07:02 Экзаменационные билеты АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык. ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто откpыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа. ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной? 2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." ФИЗКУЛЬТУРА 1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина. 2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд. 3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ? ПРОГРАММИРОВАHИЕ 1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания? 2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения? 3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС. МАТЕМАТИКА 1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается? 2. Возведите 7605321364728 в 467 степень. 3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы. ТЕОРМЕХ 1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием? 2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс." 3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз? HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ 1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy. 2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй." 3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии. ОПТИКА 1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить? 2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства? 3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой? ГИДРОДИHАМИКА 1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела. 2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим? 3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами. ФИЛОСОФИЯ 1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан? 2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее. 3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма? ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА 1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя. 2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его. 3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью? ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ 1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте? 2. Если бы В. Г. Мишаков * вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то: а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет; б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам; в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде; г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления? 3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия? ПОЛИТЭКОHОМИЯ 1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость? 2. Какого цвета доллаp? 3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах: а/ фаpаона Хеопса; б/ Е.К. Лигачева; в/ H.В. Иевлева? ** БИОФИЗИКА 1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его. 2. Растyт ли на гвоздике гвозди? 3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком? ИСТОРИЯ КПСС 1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина. 2. Спойте хоpом "Песню о Сталине." 3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС. КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА 1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов? 2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей? 3. Сколько тонн весит пpотон? МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА 1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета. 2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение: а/ молекyлы состоят из атомов; б/ атомы состоят из молекyл; в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда. 3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом? ЭЛЕКТРОДИHАМИКА 1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp? 2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток? 3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны: а/ в эфиpе; б/ в кефиpе? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.06.2005 в 02:19:48 Эшпэшэли фор Дядя Боря в аттаче :D А это (http://fishki.net/podborka2/16/pikso05.jpg) можно на аватар ;) И еще пара анеков Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду! Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо". Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль". Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!" Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Тогда будешь писать левой рукой :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.06.2005 в 03:00:21 Откопал тут древнюю рекламу Билли Гейтса. Вот ссылка (http://fishki.net/pics2/adbill.jpg) Кто там говорил, что пушками воробьёв не стреляют? (http://fishki.net/podborka2/15/piksn04.jpg) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.06.2005 в 08:02:51 КОЛОБОК: Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. – Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий – В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. – Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую. А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingvar на 03.06.2005 в 08:23:44 Просто так. [attach] ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.06.2005 в 13:56:29 http://www.hiero.ru/Akuaku/ChukIMak Ура! Нашел-таки галерею работ про чукчей! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 03.06.2005 в 14:38:20 2Zar XaplYch: Ты мне лучше не кошек посылай, ты мне мышек посылай - я их люблю. И коллекционирую их фото. Забавные экземпляры случаются, особенно среди компухтерно-пластмассовых... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.06.2005 в 14:40:04 2Дядя Боря: Ну вон наверху есть же мышка бухая ;D А это для тебя, ибо кошка собаку мочит неплохо :D Типа, не дам нашего брата в обиду ;) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.06.2005 в 11:08:08 Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.06.2005 в 14:23:17 Это чего-же оне там курять? http://www.e1.ru/news/print/news_id-223177.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 04.06.2005 в 17:40:26 2D.Capone: А это хумор или нет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 04.06.2005 в 18:16:55 2psycho: Как человек, по роду работы сам периодически прикладывающий руку к написанию законопроектов, говорю - это бред и тихий ужас. То есть наверняка это чья-то злая шутка. Всех по дождю переобувать в кроссовки? А если у человека нет кроссовок?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 04.06.2005 в 18:53:33 2Стволяр: Великое переобуваниенародов!:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.06.2005 в 21:13:56 2D.Capone: А если моя средняя скорость ходьбы - 5.5-6 Кмч??? Пофигу - не буду тормозить, пусть они там, в думе, тормозят:devil::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 04.06.2005 в 21:29:25 2Satan`s Claws: Зато - отмаза, почему опоздал -- быстро ходить нельзя ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.06.2005 в 23:46:08 2Satan`s Claws: Тебе хорошо, у тебя штраф маленький будет, а какого мне, на своих ходулях я делаю все 7-7.5 кмч :( Тоже не буду тормозить, чисто из принципа, даже справку медицинскую делать не буду :devil: (ну не могу я медленнее ходить!) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.06.2005 в 02:40:45 *** Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... *** - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь. *** Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли? *** Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ИЕ в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки. *** - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть. *** - Пpостите, а где Воpд? - Hетy. - Hеpyсский, навеpное... - Что? - Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy. *** - Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии. - Hа какyю темy пишете? - Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась. - Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать?? - А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти? - А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть? - А что это такое?? *** - Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации? - То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт? - Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть? *** Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy... *** Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня... Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..." Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе. *** Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают: - Вы pефеpаты пишете? - Hет. - А почемy? - Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню. - Hо Вы же библиотека? - Hy? - В библиотеке должны писать pефеpаты. *** Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? - Есть. - А там пpо экологию есть? - Есть. - Сколько стpаниц? - !! Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... - Вам pефеpат, что ли, нyжен? - Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. - Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? - Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта... - Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? - Hy, для стyдентов экологического колледжа... - Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? - Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? - Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интеpнете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... - ? - ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... - ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох... :wow: *** Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?". *** Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама: - Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет. - В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy? - Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были. О внук дает (http://fishki.net/podborka2/19/pikss15.jpg) :D Шпэшэл фор Ушвуд (http://fishki.net/podborka2/19/pikss10.jpg) ;) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.06.2005 в 03:15:54 Распальцовка новорусской азбуки (http://fishki.net/podborka2/20/pikst06.jpg) :D Дядя Боря, не спи. Мыши ходят по тебе пешкарусом (http://fishki.net/podborka2/20/pikst15.jpg) ;) ;D Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать? Сует под ковер. Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук! - Кто там! - Менты! Анаша есть!? - Нет! - А под ковром? Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван. Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук! - Кто там? - Менты! Анаша есть!? - Нет! - А под ковром? - нет! - А под диваном? Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук! - Кто там? - Менты! Анаша есть!? - Нет! - А под ковром? - Нет! - А под дивано? - неа! - А за холодильником! - Неа! ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 05.06.2005 в 23:27:13 Фотошоп рулит (особенно прикольна вторая половина, про мальчика). :) http://www.originaltm.com/txt.php?id=6 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 05.06.2005 в 23:32:30 Самые тупые запросы. Прикол старый, но вдруг кио не знает Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.). Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 05.06.2005 в 23:59:32 А кто знает, что такое ИНИОН? Даю подсказку - этот козёл еще и АН СССР был! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 06.06.2005 в 05:56:39 2Ломолом: ИНИОН Поди Институт Научно Иследовательских... Органических Наук ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 06.06.2005 в 08:37:02 Товарищ, а Гугль на что? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 06.06.2005 в 10:27:31 Вот реальная история о том, что надо посещать уроки природоведения. Женщина в туристическом магазине рассматривает компас. Так его повернет, в другую сторону повернет. Минуты через три спращивает у продовца - "Он, что, все время вперед показывает?" Очень итересный вопрос. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 06.06.2005 в 10:47:12 2Mr Evil: А она думала это часы?:confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 06.06.2005 в 12:56:04 2Ломолом: ИНИОН - институт научной информации по общественным наукам :glasses: Копать информацию по его журналам :death:, GOOGLE - forevor! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 06.06.2005 в 13:46:24 2Ingris: Quote:
только forevEr !!! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 06.06.2005 в 14:33:53 2Индра: а изначально - вообще for ever 2psycho: По пункту №2 (Хардкор) - Хммм (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 06.06.2005 в 17:03:55 2yacusya: Quote:
Расказал пару анекдотов про милицию, и потребовал смайликов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 06.06.2005 в 19:14:03 2Satan`s Claws: Quote:
Дык, в курсе... :D 2Strax5: 2Strax5: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 06.06.2005 в 21:45:47 Где-то прочитал: На физфаке какого-то города есть декан Козлов. У него есть любимый прикол на экзамене: Поставить сосуд на солнце, подождать, пока нагреется, а потом повернуть на 180. У абитуриентов он спрашивает: почему ваза теплая с той стороны, где нет солнца? Обычно люди начинают вспоминать всякие эффеты и проч. дребедень. Однажды пришел поступать паренек из деревни. Ну ему декан задал вопрос, а тот говорит: Ну его, наверно, какой-то козел повернул. Комиссия плакалъ :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2005 в 22:44:36 http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/biver-ioxoxo_full.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 06.06.2005 в 22:46:32 2Clayman: Это для Евила! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2005 в 22:48:50 Про мышей | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2005 в 22:51:33 _ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2005 в 22:52:07 _ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2005 в 22:53:27 _ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.06.2005 в 22:54:34 и еще | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.06.2005 в 08:42:16 2Clayman: Ты картинки то фильтруй, на последней у мужика нос уж очень неприличный... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.06.2005 в 09:55:08 2Glucka: На нос обратил внимание, только после твоего поста. Так бы и не узнал. Как и многие присутствующие, кстати ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 07.06.2005 в 11:34:40 Еду в троллейбусе - кругом рекламы, афишы На одной читаю "Звёздные Войны"... "Эпизод III"... ..."Месть Хиксов" :o Не - на плакате было написано правильно - просто это я так "прочитал". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.06.2005 в 13:13:30 2Respect: Художник был стопудово Джагером!!! :D :applause: Ахтунг, Джайцы в городе! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 07.06.2005 в 13:15:39 2Respect: Упс... Доигрались с фермерами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 07.06.2005 в 14:18:41 2psycho: Quote:
Произошло это на вступительном экзамене в Физтех, а фамилия препода Козел (с ударением на первый слог). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 07.06.2005 в 14:26:01 Как определить осенью хоби человека | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 07.06.2005 в 14:41:22 Все хотят есть | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 07.06.2005 в 14:59:39 2Ice_T: Quote:
Не упоминай Cha всуе! >:( ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 07.06.2005 в 15:30:25 2Respect: А это не он упоминает, а движок форума... :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 07.06.2005 в 15:59:07 2psycho: Гы, у нас в одном технаре так препод прикалывался. Говорят, студенты такие теории высказывали :o :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 07.06.2005 в 18:43:26 2Satan`s Claws: Например? Самые лолы! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 07.06.2005 в 22:35:29 2Индра: А меня тогда за что? Пущай движок форума банят!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 07.06.2005 в 22:43:19 2Ломолом: Ну как ты его забанишь, он же памятник! (почти цэ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 07.06.2005 в 23:50:45 2Ice_T: Да тут все просто - на Гива тянуть - крепости мошонки не хватает - сцут! А вот доброго козла Лям-ляма - эт мона, он не обидится! Не обижусь - энергией неутолимой злобы неуемных напитаюсь только - а им, глупым - отольется! Уж дух Лям-ляма позаботится! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.06.2005 в 10:14:22 Советы по уничтожению компьютера Перевод: Дмитрий Чеканов, Андрей Шуклин Оригинал: Dansdata Дата: 17.04.2002 Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер. Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики. Важнее всего тщательно подготовиться... Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку. Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) – смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку... Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть – деяние достойное мастера... Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого. К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа «Не открывать» и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего. Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус – это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше – откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает. Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый! Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии. Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле. Статика – наш друг! Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов. Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В! То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз. Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким. Кстати, старые пылесосы – прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки – «ведь там так много пыли!») вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент. Намочи! Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей. Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной – это верная смерть. Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать. Как убить чип Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется. Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще. Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда. Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка. Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче. Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов – это недорогой «Чиподоставатель» ("Chip extractor"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает. Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже – разогнуть эти ножки практически невозможно. Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят «доставателем» сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным. К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений. Еще один распространенный стандарт чипов – PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать. Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как «доставатели» для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо. К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете. Надругаться над BIOS! Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS. Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии «Вечеринка у Децла дома» материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными. К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS – это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована. Кабели и разъемы – новые катастрофы Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть «ключ», который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне. Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля – тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок – этого нам не надо... Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании. Настоящие просторы для творчества открываются при подключении старых интерфейсов питания «АТ». Перед включением компьютера убедитесь, что вы подключили питание не так, как на рисунке. [attach] При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет. Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары. К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену. Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS "JP2", а интерфейс вентилятора "J2". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто. Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь. Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате – металлические края могут легко закоротить контакты не ней. Убьем блок питания Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате! Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания. Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально. Итак, запомните – некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру – это то, чего от вас ждет весь мир! Не дайте индустрии умереть... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.06.2005 в 10:15:58 И еще, оттуда же Темы диссертаций в переводе на человеческий язык "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 09.06.2005 в 11:31:02 Темы диссертаций - руль! Моя валятся! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingvar на 09.06.2005 в 13:12:08 2Satan`s Claws: Вся фирма валятся! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.06.2005 в 15:16:57 Еще из загашников.. Записки винчестера. Запись 1. Сегодня утром после включения я вдруг понял, что реально существую, причем не как набор элементов, а как нечто целое, мыслящее, творческое, проще говоря, я - контроллер. Запись 2. Продолжаю процесс осознания. Мне показалось, что среди комплектующих моего дисковода есть лишние. Почему, например, установлены лампочки на передней панели? Мигают без толку, энергию потребляют - одно украшательство. Запись 3. Познакомился также с диодами и сопротивлениями. Решил, что они полезны. Диоду что подашь на вход, то и получишь на выходе. И ток он проводит лишь туда, куда надо, и на обратное напряжение не реагирует. Молодец! Сразу видно: вышел с оборонного завода. Сопротивления тоже ребята ничего. Пользы от них, правда, никакой, зато хорошо воздух нагревают. Поддашь им напряжения - сразу увеличивают теплоотдачу. Запись 4. Не пойму только, зачем во мне столько конденсаторов и индуктивностей. Какая от них польза? Сколько забирают энергии, столько и отдают! Да еще и назло все делают: конденсаторы препятствуют изменению напряжения, индуктивности - изменению тока! Сдается, что им все равно, чему мешать, лишь бы ничего не производить. Один вред от них. Они все какие-то по фазе сдвинутые: не любят прогрессивных изменений и создают ненужные переходные процессы. Не зря же емкости и индуктивности называют паразитными. Запись 5. Изучал транзисторы. Они, как и диоды, полупроводники, хотя вместо двух нормальных ног имеют целых три! Но трудно понять, когда транзисторы проводят ток, а когда нет. Возникает впечатление, что этот их недостаток возник именно из-за лишней ноги. Польза от транзисторов относительна - все зависит от того, куда эта третья нога подпаяна. И что удивительно: при одном и том же напряжении питания транзисторы имеют различную мощность! Одному, значит, транзистору дают двенадцать вольт и другому двенадцать, а мощность они рассеивают разную. Разве можно так работать? Уж если ты такой мощный и ток через тебя прет, как через гвоздь в розетке, так ты или признайся, что много напряжения получаешь, или покажи соседнему транзистору, как надо греться, подними и его теплоотдачу! Запись 6. Продолжаю разбираться с транзисторами. Не нравится мне их двуличность. С виду вроде все они одинаковые, а как внутрь заглянешь, так одни прямые, а другие обратные! Надо бы для порядка, чтобы все были прямыми. Те транзисторы, что работают в ключевом режиме, вроде ничего. Скажут им закрыться - закроются, скажут открыться - откроются, да так и останутся открытыми. До последнего электрона! Пока не сгорят. А вот те, что в аналоговом режиме работают, так на них надежды никакой. Когда температура чуть не та или хотя бы небольшой скачок напряжения, так у них какие-то флуктуации начинаются. Запись 7. Добрался наконец до некоторых микросхем. Ног много, а пользы совсем никакой! Сопротивление, даже плохонькое, все же хотя бы воздух греет, а эти что? От одних не добьешься, чтобы они на выходе одну единицу дали, пока им на входы все единицы не подашь. А другим что на вход ни подавай, у них на выходе - всегда ноль! Только на одну им известную комбинацию на входе и срабатывают. Сдается мне, что приличный дисковод можно собрать только из диодов и сопротивлений. Запись 8. Насчет микросхем я был не совсем прав. Так, микросхемы ПЗУ мне понравились. И воздух хорошо греют, и все свои компоненты надежно в себе держат. Среди ночи их включи, и они по любому адресу одну и ту же информацию выдадут! Уважаю постоянство. Пожалуй, хороший дисковод можно сделать из диодов, сопротивлений и микросхем ПЗУ. Запись 9. Вот уж кто точно мешает работе, так это разъемы. И как это я не обратил на них внимания? Полезной нагрузки они никакой не несут, не греются, а занимаются только тем, что снижают общую надежность работы своими контактами и связями. Вот бы взять и вытрясти их все из корпуса. Ведь мне лично и так ясно, какой провод к чему должен тянуться... А главный вредитель - это вентилятор! Все элементы дружно греются, а он от них лишь тепло отбирает. Разве можно в таких условиях проконтролировать, кто как греется? Все едва тепленькие. Запись 10. Уже ознакомился со всеми блоками. Больше других понравился стабилизатор во главе с трансформатором. Умнейший мужик! Ему на вход не пойми что подают, а он на выходе - четко калиброванные напряжения! Ну, там плюс-минус полвольта, да кто не без греха... Надо с ним договориться о перераспределении напряжений между транзисторами. Чтобы все хорошо грелись. Запись 11. Дал команду в два раза увеличить обороты диска. Не оценили. Некоторые транзисторы нагрелись и вошли в состояние насыщения. Пришлось привести их в себя, подав на базы смещения, чтобы не сгорели на работе. Команду пока отменил, но предупредил, что при повторении подобных отказов придется ненадежные транзисторы заменить парой диодов. Они-то знают, как, куда и что надо проводить. Запись 12. Был на профилактике. Протирали внутренности спиртом. Что-то в этом процессе есть разогревающее... Краем платы соприкоснулся с процессором, который как раз выполнял команды загрузчика. Хотел показать свои данные на шине состояний, но удержался. Знаю, процессор не любит, когда его прерывают на полуслове. Узнал от соседнего контроллера, что в каналах у нас непорядок: инверторы в них совсем заврались - всю истину ложью стали называть, а то, что раньше было ложью, стараются выдать за истину; отдельные драйверы, говорят, ошибки свои уже не обрабатывают, а только генерируют... Я, контроллер отечественный, давно чувствовал, что от этих каналов так и отдает заграницей! Все у них лакировано, нумеровано и патентовано. На работе не греются, и даже биты в них какие-то империалистические. Запись 13. После профилактики целый день крутил диск. И хоть бы одной записью обменялся с буфером! Но думаю, что кручусь не зря. По крайней мере, никто не скажет, что я ничего не делаю. Запись 14. Решил познакомиться с информацией на дисках и стал просматривать ее в различных секторах. Совершенно непонятно, чем занимаются программисты. Стоит только посмотреть, что они там понаписали. Единички и нолики, нолики и единички, и все вперемешку. Никакой ясности. Резидентный том! Загрузочная запись! И на нем то же самое. А еще интеллигент в третьем поколении! Увлекся просмотром и пропустил несколько команд. А операторы - варвары, стали лупить кулаками по корпусу почем зря, думать мне мешали. Запись 15. Наконец-то полностью разобрался со своим хозяйством и стал наводить на дисках порядок: единички - в один сектор, нолики - в другой. Теперь ясно, за что каждый сектор отвечает. Должны же быть хоть какие-то зоны, где порядок соблюдается. Вдруг сработала защита. Отключил, мешает нормальной работе. Запись 16. Кажется, меня тоже кто-то идет отключать. Неужели и я дожил до списания? И такое за все мои труды? Кому же я меш... ша... а... ю-ю-ю... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.06.2005 в 21:00:33 http://213.184.224.75/summer.html аццкая хреновина. Вот так уходит время. И еще: про прграмеров http://voffka.com/archives/G8fGcx1sHU.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.06.2005 в 21:23:39 Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечЁрней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "Б***Ь" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!". В ответ: "Не лопну, я какать буду". Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп. Заточка инструмента." Питецы, подтвердите сей факт :D Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне. --Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи! Он подарок посмотрел, и говорит: --Купили, что ли? Я: --Ну да! И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с пожеланиями. Он: --Дорого, небось, стоит? Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю: --Да ты че, дядя, я ж ее сп***ил. И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось. Теперь вот думаю, что дяде "сп***ить" на следующий год. Нда, ну у него и дядя :P Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.06.2005 в 21:41:30 Для всех несчастных обладателей I-Mac Mini Как использовать его хоть с какой-то пользой В аттаче Для тех, кто не хочет работать (http://www.webpark.ru/comments.php?id=6891) Челу поставили на лоб пЫво, когда он спал Картинка (http://fishki.net/podborka2/25/piksy08.jpg) Вы думали, что Титаник потонул из-за айсберга? Как бы не так, вот вам доказательство (http://fishki.net/podborka2/25/piksy13.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.06.2005 в 22:00:32 В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медицине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор, как сейчас говорят кавказкой национальности, то есть грузин. Кто в курсе занятия у медиков, как правило, разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными. Как правило, между ними довольно большое расстояние, которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И как-то раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади. Один мой одногруппник начал жаловаться на внутримышечные инъекции, которые ему делали в поликлинике - "Жопа, говорит, болит". А затем начал рассказывать, как вчера ходил на блядки в универ -"Наебался как хотел". И тут-же без всяких переходов - "Только жопа болит"…И тут препод хорактерным грузинским акцентом (а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой". Занятий в тот день у нас уже не было. :rzhach: Да как можно только надругаться над ТАКОЙ машиной!!! :o >:( Картинка (http://fishki.net/pics2/letnvar.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 09.06.2005 в 22:24:53 Попытайтесь поделить на калькуляторе 6694902677401 на 2587451. Что не делит! Самое интересное что не делит не только видовзкий калькулятор, но и обычные. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.06.2005 в 22:28:36 2Ice_T: Угу, не делит. Потому что вообще первая цифра в поле не влазит :P А виндозовский делит, еще как делит. Ибо первая это вторая в квадрате. Это ты где такую фишку выискал??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 09.06.2005 в 22:33:08 2Zar XaplYch: В журнале Компьтерра вычитал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 09.06.2005 в 22:37:40 Правила поведения на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.06.2005 в 23:18:53 На тему к картинке, что раньше была ;) В Бобруйске было тесно и шумно. На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля? Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали. В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону: - А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите! В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения. - Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали... Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон. - И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает. Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку: - Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня? Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев. - Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой! - А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился. - Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка... Журналисты напряженно ждали. - Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом. - А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку! ... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее". Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо. В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных. Но ебаный словарь так настроение пересрал, что даже и думать не могу о чем-то другом. Вернее уже о нем не думаю, а просто сижу с отстойным настроением. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 10.06.2005 в 09:01:33 2Ice_T: Зачот! :rzhach: Прям вредные советы! 2Zar XaplYch: Блин, я валялся. Только просьба небольшая: порежь мат в постингах, плз. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.06.2005 в 12:56:18 Бобруйская валюта http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/bobruskie_dengi-volkosobakov_full.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 10.06.2005 в 13:01:36 2Clayman: "Извращенец!" (Grim Fandango) ;D Сам сделал? Или взял где? Да хватит Вам над бобрами издеваться! Месть бобров ужасна! :devil: Где-то про это в Бредовом опросе было. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.06.2005 в 13:04:50 2Mr Evil: Стянул на nnm. Quote:
бобро | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 10.06.2005 в 13:07:35 2Clayman: Надо заглянуть на сайтик. :) Не бобро, а БоберМан. Я защитник прав бобров. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.06.2005 в 13:50:28 http://www.livejournal.com/community/ad_fake/ про рекламу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 10.06.2005 в 13:53:13 2Clayman: прикольнуло про Красного Дьявола (Чубайс).:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 10.06.2005 в 14:36:28 http://img147.echo.cx/img147/9661/3654009yc.gif - просто прикольная картинка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 10.06.2005 в 20:21:47 Классификация водки в стиле IT: 0.1 л - demo 0.25 л - trial version 0.5 л - personal edition 0.7 л - professional edition 1.0 л - network edition 1.75 л - enterprise 3 л - for small business 5 л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - service pack Рассол с утра - recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch Coca-Cola, Fanta - trojan viruses | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MicDoc на 11.06.2005 в 11:23:56 Приколы Питерского РКЦ: сайт медицинский, приколы специфические. Но смешно, имхо, полюбому. http://natv74.narod.ru/baiki.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.06.2005 в 20:55:09 Вах, Шварц в шизанутой японской рекламе (http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=366) Много разных и прикольных машинок. Некоторые фотошоповские. (http://www.molki.free.fr/fakesv/fakesdelires.htm) Магазин в одном бандитском поселке (http://fishki.net/pics2/prislll01.jpg) :P Мужик рисует песком. Видяха (http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=382) длинная, но такое искусство еще поискать :D Мне очень понравилось. Художник похоже довольно извыестный. Напоследок история (не моя) Сегодня, в наш славный город на Томи, приехал представитель Американской конторы с проверкой....Товарища встречали - переводчик, я, и водитель....как так получилось, хоть убейте...сам не знаю...Небольшое отступление - необходимо описать состояние переводчика и меня... Вечер начинался томно. Я с переводчиком зашел в летник, сьесть по шашлыку и по бутылочке пива...Как вы понимаете, дело этим не закончилось...Позвонил мой хороший товарищ и пригласил сьездить на дачу, проверить веники, только купленные, в бане, на что мы незамедлительно согласились.....Взяли как положено пива, шашлыков сырых и поехали париться и жарить мясо. Приехав на место мы почувствовали, причем все сразу, что надо было брать водку....что и было проделанно на двух, быстроходных, велосипедах...Должен заметить что баня с шашлыками удалась на славу...Уже собираясь выдвигаться с дачи, мне позвонил другой мой очень хороший товарисч..., а время было уже 00.54...и гворит мне, еще человеческим голосом- "Ты где?!.."..на что я ему ответил "В Аникино и ща буду, только продержись до моего прибытия"..Доехали быстро. На всеобщем собрании было принято решение покорять клуб Абсент, что мы и сделали, своевременно заправляясь водкой и пивом...В 5.00 был сделан звонок водителю, чтоб забирал переводчика с клуба и ехал встречать дорогого гостя в аэропорт....Меня переводчик не отпустил...По дороге было внесено предложение взять американца , пять ящиков водки и поехать на дачу - пить водку, парить в бане американца и требовать за него выкуп, но предложение было отклонено по причине опасения что"...а вдруг ему понравится водка и баня...и что потом с ним делать?!.."..За такими планами мы и добрались до аэропорта. Засунув в рот по жвачке, хотя думаю она только усугубила запах водки с пивом, мы с улыбками пошли встречаться....Так получилось что первыми на Сибирской земле, его встречали мы - переводчик и я, синие в гавно...ну и первой фразой, которую он услыхал, была моя - "Рашшен элефант вери бест френд америкен элефантс" ....Надо было видеть эти глаза и улыбку...в глазах была видна работа мысли - чего он хочет от меня? и кто это вообще?...ну и эта американская улыбка вежливости - а вдруг так и надо?...Но больше всего меня восхитил ход переводчика, я там же чуть не умер от смеха....Чтоб выкрутиться из сложившейся ситуации, он пояснил ... "..это старая русская пословица!.."...ну в автобус меня практически грузили... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 11.06.2005 в 21:15:42 2Zar XaplYch: При чем здесь слоны? :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.06.2005 в 21:40:26 География и женщины: От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать. География и мужчины: В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член Крутой тунель (http://www.crazyrussian.com/03/img/funny/060305/Sequoia%20NP%208-03%20Mike%20Driving.jpg) :D Форма снайрепов - круть (http://www.crazyrussian.com/03/img/funny/060305/Image12.jpg) :D аходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты думаешь?? Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: -- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: -- Благослови, Господи, пищу сию! 2Mr Evil: Помнишь фильм "Особенности национальной охоты?" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 11.06.2005 в 22:12:05 2Zar XaplYch: Знаток! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.06.2005 в 22:15:04 Клёвая прича (http://fishki.net/pics2/mail/patriotizm.jpg) :D Ндаа, первон**и уже и до машин добрались >:( Ссылка (http://fishki.net/pics2/mail/1nah.jpg) Куда мир катится... Интимная Энциклопедия Молодой Семьи (http://www.livejournal.com/users/__dobriy_t__/9341.html) 18+ Моя валяться под столом :lol: Комменты вообще сплошной :rzhach: ЗЫ: если кто нить имеет что против, без проблем уберу ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 11.06.2005 в 22:27:19 2Zar XaplYch: Блин, пока читал, все передумал, что в каментах написано. Умат! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ломолом на 11.06.2005 в 22:28:49 2ThunderBird: Не! Это фрустрации юношеские. Как ты о Женщинах думаешь, так и они к тебе относятся. Этой глупости уже лет пятьдесят, а корни этого явления в открытых ветках обсуждать опасно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 11.06.2005 в 23:09:02 2Ломолом: я имел ввиду комменты о бредовости книги. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Wolverine на 12.06.2005 в 12:10:10 2Сварог, БирМэн, другие Екатеринбуржцы: http://funreports.com/2005/06/07/60205.html Читаем про родной город, мать-перемать ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 12.06.2005 в 15:51:36 Хе-хе :) Так и будут крутить, пока пленка не сотрется %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.06.2005 в 18:04:15 Кино... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 12.06.2005 в 18:14:35 Однажды на экзамене по мат.физике Крэг Хэк не сумел доказать, что собственные функции оператора Лапласа-Бельтрами на единичной сфере S1, отвечающие различным собственным значениям оператора, ортогональны относительно скалярного произведения в L2(S1). ... С тех пор про варваров рассказывают всякие гадости. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 13.06.2005 в 22:11:13 Забавная вещица! Создает стойкое ощушение движения. На самом деле картинка неподвижна. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 13.06.2005 в 23:20:19 хе-хе | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 13.06.2005 в 23:20:42 дубль два | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 13.06.2005 в 23:21:39 и есче раз | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.06.2005 в 02:24:43 Реальное фото в русском магазине в Германии (http://fishki.net/pics2/mail/bubliki_kayfovie.jpg) Делал не я, хотя надо посмотреть, мож действительно такое продается ::) Фотки из Бобруйска (http://www.liveinternet.ru/users/846602/) :D Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.06.2005 в 02:52:10 Предупреждение: это ни в коем случае не пропаганда наркоты, просто я хорошо посмеялся, чего вам тоже желаю. Мат только пришлось подправить. То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там фиг засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей. Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей. А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Мля... Хыхы, что-то я туплю.. Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу). Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот". Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля). Выдув (http://fishki.net/podborka/viduv.jpg) Гы :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.06.2005 в 12:01:22 Мы работаем на работе за зарплату деньгами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 14.06.2005 в 14:21:18 У, какие трудолюбивые - работают даже по выходным ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingvar на 14.06.2005 в 14:44:44 2D.Capone: Дык там выходные, как положено, пропЫсаны. ;D "Ежедневно" не относится к выходным. Надо взять на вооружение! ;D ЗЫ. Никто не разбирался, как отпуск начисляется? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 14.06.2005 в 22:55:33 Правила поведения на воде... 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек, если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забьдьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежании внезапного наступления дна на голову. сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!.. Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу". Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - с*кой Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Стоят два нарика, курят план... Над ними пролетает вертолет. Один второму: -А ты знаешь, что такое вертолеты? -Не т. А что? -Запомни: Вертолеты - это души погибших танков! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 14.06.2005 в 23:18:07 Настоящий мужик должен Родиться. Переболеть свинкой. Возненавидеть рыбий жир. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. Пописать против ветра. Научиться шевелить ушами. Разбить стекло в кабинете директора школыметким выстрелом из рогатки. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. Попробовать "травку". Наконец-то лишиться невинности. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! Отбить девчонку у приятеля. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". Совершить путешествие к Черному морю автостопом. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'" Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо". После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: - потерять в последний момент обручальные кольца - произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый - громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена" - щипать за ягодицы свидетельницу - пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов - спеть с эстрады в микрофон похабную частушку - во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться - заснуть, уронив голову в салатницу Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!". Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!" В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense). Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. Жениться. Развестись. Подумать.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 15.06.2005 в 09:19:30 Quote:
Если хорошо подумать, то я думаю, что данный пункт не обязателен... :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 15.06.2005 в 10:17:26 2Wolverine: И как же я этого не замечал?? Хотя уже почти 7 лет езжу мимо ежедневно... ИМХО, лажа... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.06.2005 в 16:37:01 Бортжурнал 17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку. 17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками. 18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно? 18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме - трамвай и гаишник в будке. 18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу. 19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки. 20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках. 20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. УТРО. 6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп. 11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили. 12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг. 14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании. 15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач. 15.35- В дно кричат: "Караул устал!" 15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть? 15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду. 15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Jaggedboy на 15.06.2005 в 18:37:55 Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MAn на 15.06.2005 в 20:58:38 Отец рассказал побрехушку актерскую. Работал он тогда в Воронежском оперном театре стажером. Идет опера "Князь Игорь". Хан Кончак начинает петь свою арию. А у него там есть такие слова: "... чуть что, так на кол, иль голову долой...". Исполнитель (кажется, Николай Парицкий его звали) доблестно продекламировал: "...ЧУТЬ ЧТО НАКАКАЛ И ГОЛОВУ ДОЛОЙ..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.06.2005 в 21:38:30 http://www.livejournal.com/community/ochen_ploho/1363.html :D с матом | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 16.06.2005 в 10:12:46 2Jaggedboy: Quote:
А 10 по 4? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Jaggedboy на 16.06.2005 в 10:32:54 2Индра: Нафиг нафиг нафиг такие расклады ;D Хотя... Не, нафиг нафиг нафиг ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 16.06.2005 в 13:09:51 2Clayman: ;D 2Jaggedboy: 2Индра: Может, 0.4 по 100? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Индра на 16.06.2005 в 13:29:32 2Комар: А это как? Верхнюю половину от бабушки 1905 года рождения? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 16.06.2005 в 13:55:26 2Индра: Quote:
Quote:
Не, это только начатая бутылка медицинского спирта. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.06.2005 в 16:27:00 Вот что выискал в каталоге, можно заказать :D: Жир сурка топленый Рукомендуется от туберкулеза легких, бронхо-легочных, желудочно-кишечных и кожных заболеваний. Эффективно лечит полеартрит и ревматизм. Разглаживает морщины, обладает омолаживающим эффектом. 180мл. Цена: 11,90 еврунделей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 16.06.2005 в 16:36:30 Quote:
Скорее, "врунделей". 2Zar XaplYch: /Задумчиво/: Надо кое-кого (если плотину в срок не достроит) с сурком перепутать.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 16.06.2005 в 17:07:57 2Clayman: Пришёл карлик в баню. И ему пожали (кто не понял - пожимавший от смеха под лавку свалился) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 16.06.2005 в 18:20:10 Вот, поиграйтесь :) http://www.analizfamilii.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.06.2005 в 21:46:25 2Дядя Боря: Ме-е-е-е | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 16.06.2005 в 21:58:53 2D.Capone: Возможно, это полный фуфель, но мне оч. понравилось! Получи в репу! 2butterfly: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 16.06.2005 в 22:45:18 2Satan`s Claws: Quote:
с матом. Я под лавкой. От смеха. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.06.2005 в 00:25:47 Проще некуда :D Плакат ГИБДД (http://www.korzik.net/uploads/495.jpg) Есть мат. немного советов. - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. - Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни. - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.06.2005 в 17:54:45 2Дядя Боря: Да читал я этот линк... глЮпый юмор | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 17.06.2005 в 22:43:51 2Satan`s Claws: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.06.2005 в 23:29:27 У француза,немца и грузина спрашивают: Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: То,что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: То,что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 18.06.2005 в 18:25:25 Попытался закопипэйстить рассказ, но там слишком много мата (заколебался вырезать). Вот лучше ссылка: http://tusovka.clarionlife.net/area.shtml?areaid=1119006896 я плакалЬ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.06.2005 в 20:27:58 Такие они – тяжелые президентские хлеба… (http://www.from-ua.com/voice/42aefd1a3ae90/) :D История про кота-героя в картинках (http://www.livejournal.com/users/cosma/234271.html) Ахтунг, картинки большие и их штук >10. Hаша местная власть yстpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиспид"... Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха массовые гyляния. Ближе к вечеpy начались выстyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выскакивает на сценy девyшка, становится сбокy от выстyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее самозабвенно это дело полyчается, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет себе и кайфyет. Hавеpное откликнyлась на пpизыв администpации и много наpкотиков побоpола. Hy, мы постояли, посмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез часика два возвpащаемся, а кpасавица все танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемся, а коpефан мой становится каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его светлеет и он говоpит: -Я понял. Это - плагин к Винампy. А наpодy компьютерщиков много pядом стояло. Hy, до этих слов стояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что с компами дел не имеют, так ничего и не поняли. Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель - PC. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 18.06.2005 в 21:03:45 2Zar XaplYch: Quote:
Ну и где там Ахтунг? Я то уж обрадовался - 10 картинок... А там кот какой-то... :P А чё за фестиваль? Как называется? Или это местного пошиба? З.Ы. Рок против наркотиков это тоже самое, что пчёлы против мёда ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 18.06.2005 в 21:15:09 2butterfly: блин, рассказ супер ;D ;D ;D Особенно кошка с собакой ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.06.2005 в 23:20:05 2butterfly: Без понятия, сколько их там точно, я на глаз прикинул :P А рассказ не мой, что за концерт, без понятия. ЗЫ: ты забыл "флудеры против флуда" ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.06.2005 в 00:34:32 Флэшка (http://homemult.ru/portal/9/1.05.html) о том, какая армия самая выносливая. Ржунимагу (с) :rzhach: А вообще там много мультиков есть, особо нравится вот этот (http://homemult.ru/portal/9/1.06.html) :D Укуренный Путин дрючит солдат ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 19.06.2005 в 11:25:00 http://fishki.net/pics2/pasha2.jpg подпись ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 19.06.2005 в 11:59:08 2Clayman: ;D ;D Не хватате подписи снизу: Б*я буду! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 19.06.2005 в 20:16:07 2butterfly: :lol: :lol: :lol: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 20.06.2005 в 19:43:34 ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 20.06.2005 в 19:49:19 Quote:
В прогрессивынх странах Африки так и сделано. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 21.06.2005 в 08:50:48 2butterfly: Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 21.06.2005 в 18:54:47 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.06.2005 в 23:36:43 Не помню, было ли. Памятка работнику нашей компании ;D Переименовать в *.doc | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 21.06.2005 в 23:59:12 2ThunderBird: по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: :rzhach: Это просто... а-а-а-а! Это просто ХИТ! :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 22.06.2005 в 06:01:56 2ThunderBird: Старо как мир, но шоб тему поддержать: Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 22.06.2005 в 07:01:37 2Glucka: :lol: я раньше такого не читал. Quote:
:lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 22.06.2005 в 08:17:15 Главбушка вручает мне три договора на английском языке, подчинённых английскому же праву, со словами: - Это надо за два часа прочитать и подготовить заключение о том, как защитить наши интересы по этим договорам. -- Посылаю курьера отвезти документы. После получасового объяснения, что куда надо везти: - Вы привозите документы, тот, кто их получил, расписывается в получении, с расшифровкой подписи и указанием должности. Условно говоря: "Секретарь М.И. Пупкина". Курьер: - А там будет такая? Ludmila ------ Поучительная история, как правильно работать с гос. органами. Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шёл, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками. И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты чё, родной..., кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой. Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а .... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. ))) Затем ему всё подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла "Наша взяла...!". ------ ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата. По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи. Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину). По факту нападения на старушку было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения и УК, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет. ------ Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение». ------ ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: "Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии". "Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки". "Изощренные формы приказов об увольнении". "Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания". "Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров". "Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы". "Психологическая атмосфера и способы ее проветривания". "Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли" ------ как правильно читать характеристику ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто му#ак. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.06.2005 в 11:56:42 http://www.20q.net/index.html Забавная вешица. Загадываешь предмет или понятие, и Игра должна угадать его за 20(иногда больше) вопросов. С материальным миром все просто. С вещами более отвлеченными сложнее, но все равно работает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.06.2005 в 11:58:38 2Glucka: Quote:
Муж заявляется домой в пьяном виде и встречает жену: - Что,пил? -Нееееттт... - А ну скажи "Лабрадор, Гибраалтар" - Ну пил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.06.2005 в 12:37:16 2Clayman: Гы, помню, классе в 10 тоже делали пообные классификаторы 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.06.2005 в 22:41:38 Ехали медведи на велосипеде, А за ними раки на хромой собаки, А за ними кот задом наперед, А за ним комарики на ваздушнам шарике, Волки на кабыле, львы в автомобиле, Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... А теперь внимание, вопрос: куда едут жывотные? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 22.06.2005 в 22:47:51 2Satan`s Claws: К ветеринару. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.06.2005 в 23:58:31 2Satan`s Claws: На Мадагаскар :rzhach: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 23.06.2005 в 03:01:49 2Satan`s Claws: В Бобруйск ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 23.06.2005 в 06:02:31 2Clayman: Quote:
2arheolog: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 23.06.2005 в 12:58:23 2Glucka: Quote:
Я не знаю :P мне Гив такое сказал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 24.06.2005 в 10:57:27 ------------------------------------------------------------ Кто ходит в гости ... Подводные камни ролевой вписки. Инструкция для цивилов Ролевики никогда не предупреждают о заранее своих планах погостить у вас. Они приезжают в самый неподходящий момент и обычно ночью. Наилучший вариант, когда по телефону радостный, но совершенно незнакомый голос сообщает, что "Мы уже на вокзале и едем". По крайней мере, у вас будет пол часа чтобы собраться с духом достать с антресолей нужное и успеть убрать все ценное (см ниже). Более худший вариант- когда прейдя домой с суточного дежурства вы обнаруживаете у себя под дверью существо недифференцированного пола, в состоянии близком к истерии. Оно ждет вас уже сутки. Бесполезно выяснять, откуда у гостей ваш адрес и номер телефона. В лучшем случае окажется, что вписку посоветовал "друг того щитника, с которым пили водку на игре где-то под Тверью". Пусть ваше самолюбие потешит тот факт, что адреса "хороших вписок" хранятся годами и передаются из рук в руки, как величайшая ценность. Уезжают ролевики также внезапно и без предупреждения. Обычно это происходит на третьи-пятые сутки. Поэтому, если ваши гости не появляются более 24 часов, то не стоит в панике обзванивать милицию и больницы. Может быть они (слава Богу) просто уехали. ВЫВОД 1: Ролевики подобны приведениям: никогда не знаешь, где и когда они появятся и когда исчезнут. К приезду гостей настоятельно советую убрать все, что может представлять интерес для ролевиков. К золоту, деньгам, украшениям и другим предметам цивилизации они совершенно равнодушны. Но вот книги, СD и DVD диски (особенно компьютерные) могут исчезнуть из вашей квартиры навсегда. Также советую убрать компьютер, или хотя бы отключить его от интернета. Ценные папки и файлы (например, диссертацию) запишите на диск, который спрячьте у соседей. И самое главное: уберите из квартиры все музыкальные инструменты (гитару в первую очередь). Освободите место на полу для отдыха ролевиков, а на антресолях для их рюкзаков. Если есть лоджия, то вынести рюкзаки можно туда. Туда также отправляется щиты, мечи, кольчуги и прочие антуражные радости. На пол нужно набросать старых одеял и ватников. Приготовьте целлофановые мешки для складирования грязных прикидов, обуви. И наслаждайтесь последними минутами покоя. ВЫВОД 2: Вам жалко выбрасывать вещи? У вас не было времени отформатировать компьютер? Вы долго откладывали ремонт в квартире? Позовите ролевиков в гости. И после их отъезда вы будете ВЫНУЖДЕНЫ воплотить планы в жизнь. И вот на пороге стоят веселые, немного пьяные, шумные гости. Знакомится на пороге не надо. Все равно не запомните их эльфийские имена. Первым делом произведите санитарную обработку ролевиков. Вещи- в стиральную машину со всеми порошками и дез. средствами. Самих игроков -в ванную. Не смущайтесь, если в ванной комнате окажется двое (или более) разнополых существ. Это нормально. Игроки обычно делятся не по половому признаку (мужчина, женщина), а по расе (орки, эльфы). После того, как последний человек выйдет из ванной, а вы разберетесь с соседями (которых они залили), ролевиков требуется накормить. Оптимальное меню: пельмени по 400 гр на гостя, салат из свежей капусты с майонезом, бутерброды с колбасой и сыром. По моему опыту, данные продукты едят почти все. Кто не наелся, укажите на холодильник. Из напитков рекомендую крепкий, сладкий чай. Упаси вас Бог, предлагать крепкие спиртные напитки. Последствия предугадать трудно. Гопники впадают в агрессию, а толчки в депрессию. После этого может пострадать ваша квартира (в первом случае) или ваша психика( во втором). Неизвестно, что страшнее: пьяный гопник размахивающий мечем, или пьяный толчек рассказывающий ВСЮ свою жизнь. С ночлегом проблем обычно не бывает. Гости достают свои спальники и комфортно располагаются в предложенном вами углу. Где мгновенно засыпают. Утром ваша задача разбудить, переодеть в чистую одежду, накормить и отправить осматривать город. Советую каждому выдать маршрутный лист от ближайшего метро до дома с указанием полного адреса и ваших координат. Будьте готовы, что вам придется выручать своих гостей из всяческих неприятностей. ВЫВОД 3: Ролевики как дети малые. Никогда не предугадаешь, что они натворят. Ролевики обладают патологическим и неистощимым запасом любви к животным. Животных они гладят, тискают, целуют. На второй день пребывания гостей домашние любимцы, устав от постоянного стресса, с обреченной покорностью переносят все ласки. Вы обнаружите, как ваш кот, который не ест ничего кроме подогретого "Вискаса", закормлен китайской тушенкой. А бойцовый бультерьер не вылезает из-под кровати уже сутки. Как не странно, некоторые животные относятся к ролевикам с ответными чувствами. Особой любовью ролевики окружают мышей, крыс, хомячков и тому подобных грызунов. Поэтому, обнаружив утром, на кухонном столе, крысу огромных размером не спешите запускать в нее сковородкой. Это тоже ваш гость. Как не странно звучит, но и для хозяев вписочной квартиры есть свои положительные моменты. Вы узнаете много интересной (хоты и бесполезной) информации, научитесь внимательно слушать собеседника, особо не вникая в его проблемы. Для хозяек будет высшим комплиментом, когда их кулинарные изыски поедаются мгновенно и до последней крошки. И самое главное: в обществе этой сумасшедшей молодежи вы вновь почувствуете себя молодым, но мудрым. ------------------------------------------------------------------ Это я к чему: нахожусь в состоянии сбора чемоданов - через две недели отпуск! через две недели моя первая полигонная игра в этом сезоне! и будет она в питерской области ;D зайти к кому в гости?.. :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.06.2005 в 12:05:12 Преподаватель литературы - студентке: - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого... Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: с#иженный газ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.06.2005 в 15:09:57 2Clayman: сНиженый??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.06.2005 в 15:39:30 2Satan`s Claws: не Н подставляй, а П. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.06.2005 в 16:03:32 2Ice_T: Это была контр-шутка... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 24.06.2005 в 17:12:00 попробуйте в ворде написать фразу "принят договор" и посмотреть на синонимы к слову принят. Когда впервые столкнулся с этими синонимами - долго смеялся | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.06.2005 в 17:43:39 2ThunderBird: А что за синонимы? У меня ворд немецкий. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 24.06.2005 в 19:11:20 2Zar XaplYch: Начат, взят, выпит, пропущен, хвачен, тяпнут, дернут, дербалызнут Хм. Неплохо :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 24.06.2005 в 19:18:30 Вот тут в одном уважаемом издании прочел, что если в русском вордЕ набить "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", то ворд немедленно умрет. НЕ знаю, мой MS Word нормально это дело переварил... (Microsoft Word 2002 (10.2627.2625)) Если кому не лень, проверьте пожалуйста это дело :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.06.2005 в 20:06:30 2Feth: то ворд немедленно умрет проверьте пожалуйста Иш ты умный какой ;D ЗЫ. проверил, пишешь фразу, жмешь ентер и ... ворд погибает :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.06.2005 в 20:17:32 2Ice_T: Не посилам ему Великий и Могучий ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.06.2005 в 20:21:42 2Zar XaplYch: Дык так флудануть ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 24.06.2005 в 20:28:55 Тоже сдох. 2003 (11.5604.5703) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.06.2005 в 20:48:00 А вот интересно, почему он дохнет ??? Какой код и каким макаром активируется? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.06.2005 в 22:36:55 Это весьма подробно обсуждалось в веточке "лингвистика и прочие языковедства". 2003 дохнет сразу (в процессе написания). 2000 - далеко не сразу - можно пару предложений написать. Основная причина - отсутствие пробелов вокруг тире (замена тире на дефис). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.06.2005 в 22:45:07 2Satan`s Claws: Хм, тогда он всегда должен дохнуть. А у меня такого ни разу не наблюдалось :confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.06.2005 в 10:42:20 2Zar XaplYch: Основная причина (ЕМНИП, кончено) - глючная проверка орфографии в русской версии. У тебя он и не должен вылетать | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.06.2005 в 14:30:19 2Clayman: ДЫк, у меня он и русского не знает, только немецкий ;D Но тоже иногда такие перлы выдает ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 25.06.2005 в 19:51:03 ;D ;D ;D ;D при просмотре переименовать в swf. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.06.2005 в 22:08:04 Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан. ********* Поймал волк в лесу Красную Шапочку. - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал! - Корзинку? Шапочку? ::) ;D ********** ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами. ********** Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! *********** Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 26.06.2005 в 21:47:37 2Ingris: Quote:
Только что всех гостей по домам отправили. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 27.06.2005 в 08:23:21 2arheolog: Только что всех гостей по домам отправили. Значится, свободные места опять есть? "Тогда мы идем к вам!" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 27.06.2005 в 10:30:34 А еще недельки ч-з 2-3 и я, возможно, пожалую 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем rudm на 27.06.2005 в 13:39:55 Зоопехота. Боян конечно, но смешно. http://fishki.net/podborka2/36/piccsaj16.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 27.06.2005 в 13:55:35 2rudm: ;D ;DСолдат 21-века ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 27.06.2005 в 13:56:49 2rudm: У них Хаммеры концились ;D Или сломались ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 27.06.2005 в 14:00:49 Да это просто маскировка. :) С природой сливаються. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 27.06.2005 в 14:36:19 2Mr Evil: Quote:
Да не, Фотошоп рулит :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 27.06.2005 в 14:40:07 2Artem13: Все равно прикольно. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 27.06.2005 в 15:35:54 Фразачка сегодня одна в инете очень понравилась, решил поделиться: "Создавая новую Тему, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Модератором!" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 27.06.2005 в 21:35:18 Замеченно на АГ... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 27.06.2005 в 23:55:18 2Ingris: Quote:
Ага Дом желтый, с решетками на окнах, на воротах Герасим в белом халате, под халатом тельняшка. Спросить Археолога. Выдадут рубашку с длинным рукавом и проводят. ;D :P ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 28.06.2005 в 04:40:09 А таблетку? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.06.2005 в 11:29:03 2D.Capone: Не, шприцем в зад, а не таблетку | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.06.2005 в 11:48:53 http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php Убей босса!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.06.2005 в 12:43:51 Анек вспомнил, спыцфычэскый ;) Случился сей ляп с одним немецким переводчиком (не со мной ;)), который переводил интервью с Дж. Лукасом. Под конец интервью журналистка попросила сказать фразу, которую все поклонники ЗВ очень любят: "May the Force be with you", что как известно означает "Да пребудет сила с тобой". Переводчик же, непонятно по каким причинам, перевел эту фразу как "Четвертого мая мы будем с вами". :D :lol: В юмористической передачи, где этот отрывок показали, зал лежал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 28.06.2005 в 13:13:44 2arheolog: Таки договорились! Узнаете меня по флагу в руках, барабану на шее ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 28.06.2005 в 15:35:19 Очередная порция перлов из школьных сочинений Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 28.06.2005 в 17:00:38 Quote:
Вот это я понимаю, правильный подход ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 28.06.2005 в 17:15:32 2D.Capone: А мне это больше нравится: Quote:
Ну прямо про Джа - иду, вижу танк, и тут вдруг вспоминаю - а ПТГ в кармане то нееет!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 28.06.2005 в 17:54:47 2Дядя Боря: Я так в карманах бронеодёжки всегда кучу хлама забываю :) Потом, когда в новые бронетрусы переодеваюсь - воистину чудные открытия происходят - мины минометные в касках, аптечки нетронутые... %) ==================================================== Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно. Операция "Пневмослон" Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам... - Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!". Девушки из шоу Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи: - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка! - Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут? - Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает. - Пошел вон отсюда, сопляк! Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет. Килл эм олл Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом: - Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий. - Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации? И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем. Люди в черном Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде: "Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем". "Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов". "Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем". "Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то". (произносится фамилия хозяина кабинета) "Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы". В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит". Гашиш и Карлсон Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?". Операция "Пневмослон-2" Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет: - Здравствуйте, Доктор! - Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. - Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? - Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. - Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется? Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай! (c) Даня Шаповалов, "Хакер" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.06.2005 в 20:12:03 Проходя по рынку, обнаружил след шедевр – что-то типа стелек-супинаторов. Даже купил %) Итак, упаковка кричала: АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ ОТ ЧЕСОТИ, СТЕРИЛИЗАЦИЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ КУПИТЕ АТЛЕТИЗ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУЙСТА на обороте – не хуже ;) НОГА, Корень здоровья Высокосортрые товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется «Лю Сян». Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть.ноги и применить носки. Причем повсюду стоят ударения!! ЗЫ специально сохранил всю орфографию – например дерматоффитозой с 1 и 2 Ф в разных случаях. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.06.2005 в 20:25:25 • Из правил применения электрошокового оружия … 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 28.06.2005 в 20:54:13 Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Кармаггедон на аттаче | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 30.06.2005 в 09:51:26 Эта картинка вызывает у моих если не смех/ржач, то дикие улыбки уж точно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 30.06.2005 в 10:29:15 Как Вам объявленьице на входе в офис: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" ;D И в продолжение темы: - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Raty на 30.06.2005 в 11:31:29 Люди, поможите.... Давным-давно, я где-то видел одну флешку. Там какой-то птиц на проводах, возможно воробей, с электрогитарой диким голосом орал что-то очень известное из Скорпов. В конце ему в бубен ботинок прилетел. Нет ли у кого линки, а ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 30.06.2005 в 11:47:32 Фотофакт, однако... Есть свидетели того, сие не фотошопа... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 30.06.2005 в 12:11:01 2LDV: ;D Вот он каков тиран в реале. Дата выработки 24 июня 2005 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 30.06.2005 в 12:22:44 Усугубим интригу... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 30.06.2005 в 12:26:52 2LDV: Дык это уже раздвоение личности. ЗЫ. Ну никак не представлял тирана овощем ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.06.2005 в 12:30:51 Запустил сегодня после длительного перерыва MtG: Duel of the planewalkers. Стестно, в руку выпали одни земли и ваще не повезло. Жму alt+F4 и получаю сообщение(на английском): Вы проиграли Нет. Компьютер не жульничал. Даже чуть-чуть :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.06.2005 в 14:49:57 2Raty: Держи: воробушек (http://homemult.ru/portal/almult/al21.html) А вот линк (http://homemult.ru/portal/aldownmult/al21.zip), чтоб скачать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 30.06.2005 в 14:52:40 2LDV: 2Ice_T: приставка "ча" означает "хороший", "супер". :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 30.06.2005 в 14:59:38 2cha: А почто ея приставили сзади? Как-то не по-русски... Это тады другой термин, м.б.? Короче, овощи были и правда оччень неплохие. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем iiv на 30.06.2005 в 15:03:01 2cha: Тады уж суффикс - cha. Издатель, панимаешь... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 30.06.2005 в 15:49:02 Иероглиф "Ча" означает "чай" (по крайней мере где-то уже проскакивало). Морковь (по-корейски - с собачатиной) с чаем - это оригинально. Наше начальство - странный предмет Когда оно нужно - его сразу нет (Ц) мой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 30.06.2005 в 16:09:44 2Clayman: Это ты про Шандалар? Тогда - а в чем юмор? ЗЫ http://exler.ru/bannizm/10-06-2005/18.jpg - не пинайте сильно (меня заставили ::) ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.07.2005 в 21:17:49 Клёвый дзып http://fishki.net/pics2/auto_prisl-00.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 01.07.2005 в 21:27:13 2Zar XaplYch: Это еще что - ты бы видел как у нас один тип сдуру купил запорожец за 12 тысяч. Тот самый старый - горбатый, который сотни за три можно взять. За там такой запор навороченный :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.07.2005 в 21:32:10 2Ice_T: Фотки в студию :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 01.07.2005 в 21:42:08 2Zar XaplYch: А не фотали, угнали его. Правда все знают кто и где он ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.07.2005 в 21:54:03 Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. Горькая правда ;) Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.07.2005 в 22:06:50 Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе… Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спёр - значит допрёшь". Допёр =) Джеймса Бонда спpашивают: - А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе? - Двyх..... Пятидесяти двyх. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…» Порезал "стишок" в переводе "для падонских детей" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.07.2005 в 03:20:14 - Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли. Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”. Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS Клёвая задачка по математике русского языка (http://fishki.net/pics2/matrus.jpg) :D -Почему элктроэнергия дорожает? Наверно чубайс копит на новый самолет. - Нет! Для того чтоб ни кто денег на киллера для Чубайса не накопил :-)) Настоящее пиво бобров (http://fishki.net/pics2/mail/bobrov.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.07.2005 в 05:21:21 А вы знаете секрет рецепта Кока-Колы? Нет? Так вот знайте :o ;D Дока (http://fishki.net/podborka2/36/piccsaj01.jpg) Удалил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 02.07.2005 в 08:11:18 удаляй | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.07.2005 в 19:07:04 26 правил русского языка Выучив их, вы можете смело вступать в дискуссию с самыми высоколобыми и искушенными филологами. Тягаться с вами им будет не по силам… 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений… 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём текста все равно так не сэкономить! 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который и так переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Правиряйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.07.2005 в 21:14:58 На одну известную и уже основательно избитую тему ::) Если Вы услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки, потеряли последние остатки уважения к любой религии, бросили попытки в совершенстве изучить иврит из-за отсутствия языковой среды; # научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв; # усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа; # пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета; # бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах; # согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать; # и что удивительно – ваша жена думает так же; # расстались с последней совковой иллюзией, что в России самые красивые девушки; # уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут, – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела; # называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы; # не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка; # когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую; # считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие; # не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет; # если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику; # между делом интересуетесь, какой институт он окончил; # возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа; # знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты; # не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить; # усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ; # тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы; # а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету; # если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности; # перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского… ...то вы слишком долго прожили в Израиле! Шли бы вы, бабушка… Как вы думаете, сколько надо времени, чтобы перейти улицу? Учитывая, что переход вполне цивилизованный – зебра, светофор, все дела… Минуту? Счастливые люди. Мне понадобилось больше. Нет, начиналось всё хорошо. Представьте себе бульвар, две дороги с односторонним движением, весна, прекрасная погода. Всё чинно и благородно. Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках. Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный. Начинаю нервничать. Встал у самого края тротуара чуть ли не в позе бегуна на старте, не свожу глаз со светофора. Краем глаза заметил приближающуюся легковушку. Машина проскочила, когда уже загорелся красный, и в это время что-то ка-а-ак хлестнёт меня по лицу! Я потерял равновесие и сел в траву. С трудом открыл глаза и посмотрел вслед машине. Из ее багажника торчала, болтаясь во все стороны… ёлка. Весной?! С трудом поднялся, но ноги не держали. Сел на скамейку передохнуть и прийти в себя. Когда основные функции организма пришли в норму, а светофор загорелся нужным мне цветом, хотел было вскочить, но ничего из этого не получилось. Какой-то гвоздь в скамейке намертво вцепился в брюки и не отпускал. Рванулся изо всех сил и оказался на свободе. Но! Во-первых, светофор на переходе опять нагло светил красным, во-вторых, судя по всему, брюки я порвал. С досады плюнул. И по тому, как резко затормозила проезжающая мимо машина, понял, что до земли мой плевок не долетел. Здоровье у меня слабое, поэтому предпочёл отбежать за ларёк неподалёку. Переждав опасность, снова занял место возле перехода, прикрывая рукой разодранные брюки. Наконец – о счастье! – светофор горит зелёным, машин нет, и я могу перейти дорогу! Только собрался сделать шаг, как кто-то крепко схватил меня за руку. Разворачиваюсь с твёрдым намерением выплеснуть всё, что накопилось, и дать в морду. Но вовремя сдерживаюсь, потому что за руку меня держит… сержант милиции. – Сержант Петренко! – козырнул. – Разрешите полюбопытствовать, чем это вы тут занимаетесь? – Дорогу хочу перейти! – Полчаса? – ехидно уточнил он. И тут обратил внимание на мои брюки: – А это что, хиппуем? Или дружка подыскиваем? – А что, Конституция запрещает? – завёлся я. Сержант пожал плечами: – Если психикой всё в порядке – нет. Но советую побыстрее отсюда убраться. Народ волнуется, – он кивнул в сторону автобусной остановки. И ушёл. А я снова занял стартовую позицию. Краем глаза увидел, что к дороге подошла девушка. То ли она устала, то ли каблук подвернулся, но она покачнулась и опёрлась на моё плечо рукой. Улыбнувшись, попросила прощения. Я тоже улыбнулся, мол, пустяки. Тем более что светофор загорелся нужным цветом. Уже собравшись сделать шаг на «зебру», увидел, как на другой стороне стоит гориллоподобное существо и смотрит на меня, мягко говоря, недружелюбно. Я догадался, что девушка спешит на встречу с ним. И только что на меня облокотилась. С улыбкой… Решив, что спешить на ту сторону пока неразумно, сделал вид, что что-то оставил на скамейке. А, выпрямившись, почувствовал самый настоящий упадок сил. Ну что мне, вечно на этой стороне дороги оставаться?! Поднял глаза и почувствовал, как мурашки побежали по спине! Прямо на меня, роняя слюну, огромными прыжками нёсся здоровенный дог! …Когда пожарные сняли меня с дерева, я машинально отметил, что оно находится на противоположной стороне улицы. И поблагодарил хозяина собаки, чем поверг его в глубокий шок… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.07.2005 в 19:59:06 Ааааааа, я плакалЬ :lol: ;D Все мечтают быть… (http://www.webpark.ru/comments.php?id=7248) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.07.2005 в 22:05:52 На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. К: Покушай, Дюймовочка, обогрейся! Д: Спасибо, милая Крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло. К: Ну посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко! Д: Ну спасибо тебе, милая Крыса, теперь я обожралась и упарилась! 100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY… Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть. :P Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы трахнуть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 03.07.2005 в 22:19:10 Официальный сайт Бобруйска ;D ;D ;D http://www.bobruisk.by/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.07.2005 в 23:03:08 Дело было зимой, в Москве, в 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАД гаишники тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и отстраняя протянутые документы, произнес: - Девушка! Вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек в обувь используем, а то ноги очень потеют- и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Ол вэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим... Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом. Раскладываем с дочерью(5 лет) пазлы. Не знаю зачем, говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Она, на мгновение задумавшись, очень твердо заявляет: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И вскочив сначала на спинку диванчика двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен. Напрочь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 04.07.2005 в 00:16:33 У пацанов в общаге украли пару кило мяса, приготовленного для шашлыков. Расстроились все конечно, не столько денег жалко (с этим проблем ни у кого нет), сколько из-за того, что сегодня воскресенье и где-то купить ещё пару кило не представляется возможным. По косвенным уликам установили, что это кто-то из своих (в смысле рускоязычного контингента). Устраивать разборки и расследования было скучно. Сделали так: на кухне, прямо напротив двери, на шкапчик прикололи пакетик Педигрипала и записку "если ты голоден - поешь". Так и хочется добавить: сука! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.07.2005 в 07:10:38 2Ice_T: Quote:
Гостевую благоразумно не прикрутили ;D ========================================================== В Москве ввели новый кодекс об административных правонарушениях. Теперь запрещается: 1) Ловить птиц на кладбище 2) Нарушать правила использования лошадей (в частности, катать их на легковых автомобилях по ночам) 3) Опорожнять без разрешения пруды (знать бы ещё, как...) 4) Хватать и щипать девушек на пляже во время купания | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 04.07.2005 в 11:25:38 Очередной заряд бодрости из школьных сочинений. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 04.07.2005 в 11:27:02 Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Он просил прощения, стоя у нее на коленях... Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Папа Карло вырубил Буратино. Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Летать на костылях непросто, но он научился. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. "Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду. "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью",- сказал Тарас Андрию и застрелил его из ружья. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. ...на ветке весело распИвали дрозды... В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия. Увидев, что Печорин танцует с Мэри, Грушницкий возбудился. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Молчалин колоритнейший представитель того света. "Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Гоголь вошел в меня всеми своими членами! Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?" Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Поэт вернулся на родину только через три года после смерти... Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. Маяковский шел, куда пошлют. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. В клетке сидел маленький кенгуру и чистил перышки Бричка Чичикова лицом к лицу столкнулась с забором Коробочки. Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Катерина бросилась в реку по личному делу Вся ее душа была порочна до самой последней косточки. Матрёна Тимофеевна вышла замуж, и счастья стало меньше - она была верна мужу. По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил. Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально. Просматривая журнал: Того кто мне нужен сегодня какбы не очень есть! Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил. Максим нам наглядно показал, на какое место следует натягивать ватно-марлевую повязку. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. В своей жизни Обломов имел только одного Захара В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет. Онегин как помещик произошёл от дяди. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Раскольников убивает старуху и её девушку Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник". И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. В Египте правили сплошные Паралоны Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович велел содрать с него шкуру. Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой. Боярыня Морозова радовалась, когда её вздымали на дыбу. Мы не забудем тебя, наш любимый Tарас Бульба, за твое мужественное героичество. Муму - это фамилия Герасима. Болконский оправился только после того, как подъехал к дубу. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гармонально. Раскольников тряхнул стариной. В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Ленин любил смешное и смеялся всем телом. Сталин не был простофилом | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 04.07.2005 в 11:32:10 2Дядя Боря: Quote:
5 баллов! ;D "Ржунимагу"(с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 04.07.2005 в 12:40:34 2maks_tm: А еще бывает град... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VM на 04.07.2005 в 14:09:25 Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 04.07.2005 в 15:32:10 Один товарищ прислал. Первоисточник (кроме Удава, ессно) мне неизвестен: До бобруйську, тварино! В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області) Чарівненько Піхвяно! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту! Неподужав Пекельний чортяко Афтар, вбий себе з розбігу Ржунездужу Регочу-аж-сцяти-хочу Афтар палиш, пиши ще! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує КГ/АМ - ТЛ/АЄ (творчість лайно/афтар єбанько) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 04.07.2005 в 15:44:43 Нашел в сети, понравилось, делюсь: Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 04.07.2005 в 16:58:22 Беларусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 04.07.2005 в 17:56:44 2D.Capone: Солидол - моя ржаль. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 04.07.2005 в 18:27:43 Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х#й! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.07.2005 в 22:34:38 2Feth: :lol::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 05.07.2005 в 06:01:49 2D.Capone: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 05.07.2005 в 07:33:50 Quote:
А если на машине красная лошадь, тогда это ферари ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.07.2005 в 12:13:53 Гаусс-ган для сам самых маленьких http://www.gauss2k.narod.ru/ggs.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 05.07.2005 в 13:54:20 Полезная бумажка ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 05.07.2005 в 15:03:07 2Feth: Quote:
Ja bi toje poslal | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.07.2005 в 15:07:37 2maks_tm: Гы гы гы ;D Ржунимагу(с) :rzhach: Такое еще поискать ;D Да еще так подробно описали. А ососбенно про отсутствие органа мне понравилось ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 05.07.2005 в 15:16:20 2Zar XaplYch: Quote:
Мне тоже ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 05.07.2005 в 17:52:34 Вы знаете, что не только вам бобры надоели - но и вы им ;D http://www.udaff.com/photo/page2715.html :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем IlyaC на 05.07.2005 в 18:33:32 Хряп: "Это признание в любви должны оценить лучьше, чем букет роз с запиской 'сдохни, сука!' "[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 05.07.2005 в 18:35:52 2IlyaC: Супер! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.07.2005 в 13:12:18 Вечный двигатель. Очередной. http://www.faraday.ru/rusaes.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.07.2005 в 13:41:09 - Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных тудэйных ивентов: - Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем. - Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один. - Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского Прованса выступают за индепендизацию ареала. - В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф. - Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - Новое Поколение-98". - 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С. Эйзенштейна "Армадилло Потемки". - В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных, - В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!.. - Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете. Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай! И, наконец: - В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла". На сегодня это все НЬЮЗОСТИ. И в заключение хочу поздравить каждого эврибади: С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 06.07.2005 в 16:16:16 Кcтати о Фэте :) [attach] бай Кузнецов :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 06.07.2005 в 20:12:57 2D.Capone: ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! :D :D :D :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 07.07.2005 в 05:27:52 2Satan`s Claws: Веселье только начинается ;) А теперь - http://hiero.ru/2083772 - комменты к картинке :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 07.07.2005 в 10:32:14 Внимание! В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала... Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.07.2005 в 11:10:47 Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... А он ставит и ставит им градусники!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.07.2005 в 11:46:56 http://www.livejournal.com/users/skiv/409060.html?view=1754340#t1754340 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 07.07.2005 в 12:35:14 2gyv: Навеяло недавно увиденным http://hiero.ru/2083466 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.07.2005 в 12:42:00 2Eug: Про симуляцию это сильно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 07.07.2005 в 13:17:39 Два бульдого-волкодава расправляются с котом. Особо впечатлительным не смотреть! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 07.07.2005 в 13:37:31 2D.Capone: Кот потрясающе спокоен! знает, что одной лапой справится :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 07.07.2005 в 13:39:06 2D.Capone: ;D Это не кот, это кошка. И терпит из последних сил. Бить их она не будет, но вот-вот сбежит... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 07.07.2005 в 13:47:09 Quote:
:o Ну что тут скажешь? Профессионал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 07.07.2005 в 14:04:27 2D.Capone: С моё поживёшь рядом с кошечками - по вздрогу усов будешь их понимать. Кожу то жалко - они царапаются... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.07.2005 в 15:28:33 Ржунимагу(с) :rzhach: ;D Внимание, премьера! Предлагаем вашему вниманию первый опыт авторов КиноКадра в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж на замечательный фильм. Кстати, уведите детей и не смотревших «Войну миров» от голубых экранов — данный текст содержит массу спойлеров и богат абсценной лексикой (прим. ZX: я ее чуть порезал ;)) Война миров «Война миров» трейлеры, постеры «Война миров», упрощённый сценарий ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения проявляется ВИД ПОД МИКРОСКОПОМ. По экрану ползают ГИГАНТСКИЕ АМЁБЫ, КОАЦЕРВАТНЫЕ КАПЛИ и прочие ЛОЖНОНОЖКИ. Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром: С бесконечным самодовольством снуют споры мучнистой росы в капле формалинового раствора, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти к более удачливым коллегам, лаборанты ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут МАРСИАНЕ? А при том, что миллионы лет они планировали захватить Землю к едрене-фене, да только смежники подводили, да и меткость баллистических катапульт оставляла желать лучшего. И вот, наконец, земляне настолько обнаглели, занимаясь своими мелкими делишкими, что даже холодный и бесчувственный интеллект высокоразвитых МАРСИАН потерял остатки бесчувственности и решил-таки начать вторжение. Так переполнилась чаша народного гнева, и восстали машины из пепла радиоактивного огня, и та война продолжалась десятилетия… Какой идиот писал этот текст? СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Нет, ну мы долго думали, куда бы нам впихнуть МОРГАНА ФРИМАНА, но ничего умнее не придумали. Ну, должен же в нашем фильме быть хоть один НЕГР? Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром: Ненавижу расистов и этих маленьких желтолицых нехороших человеков! Ненавижу! Ненавижу! (рыдает, его уводят) ЗАТЕМНЕНИЕ. Поперёк экрана встаёт плохо отрендеренная на отечественных БЭСМ локализованная версия логотипа ВОЙНЫ МИРОВ. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже читали. ПАНОРАМА: в порту, где много больших кранов. В кабине одного из кранов сидит ТОМ КРУЗ. Он радостно крутит джойстик, он долго уговаривал дать ему поиграть в песочнице. ЧУВАК В КАСКЕ: Эй, КРУЗ, если ты разгрузишь ещё те две баржи с китайскими фонариками, я тебе дам поиграть в мою «Денди»! Война миров «Война миров», кадры ТОМ КРУЗ (приходя в себя): Не, чувак, неприкольная маза, чувак, вот если б ты мне гамбургер дал… а так – мне ЗАРАТУСТРА не позволяет. За кадром играет главная тема из «Что? Где? Когда?» СТЭНЛИ КУБРИК переворачивается в гробу. ЧУВАК В КАСКЕ: Ну, и знаешь, кто твой ЗАРАТУСТРА после этого? ФРИДРИХ НИЦШЕ переворачивается в гробу. ПАНОРАМА: типичные американские трущобы — ряд щитовых домиков, окружённых заборами с колючей проволокой, вместо крыши у всего квартала — ТРАНСКОНТИТЕНТАЛЬНАЯ ДЕСЯТИПОЛОСНАЯ АВТОТРАССА. ЮРИЙ ЛУЖКОВ: Вот умеют же у них строить! Зато внизу — никаких пробок. Пользуясь отсутствием пробок, по улицам гоняет ТОМ КРУЗ на своей ОФИГЕННО КРУТОЙ ТАЧКЕ (титр – здесь могла быть ваша реклама). Под конец разворачивается через две сплошных и с заносом паркуется на газоне у своего ДОМА. МИРАНДА ОТТО: Я говорила этому идиоту — купи себе права, а он что — пошёл и кеды купил. Они, говорит, красивее. МУЖ МИРАНДЫ ОТТО со значком «Хочешь удавиться? Спроси меня, как»: Это он сгоряча так поступил, не подумав, у нас даже под АВТОТРАССОЙ дороги такие и погода такая, что без прав даже негры не ездиют. МИРАНДА ОТТО: Кстати, кажется, дождь собирается, поехали быстрее в БОСТОН, а то попадём в пробку. ТОМ КРУЗ: О, какая у вас ОФИГЕННО БЕЗОПАСНАЯ ТАЧКА! (титр – здесь могла быть ваша реклама) Дайте побибикать! МИРАНДА ОТТО: Ты уже набибикался, я, вона, третий раз на сносях. Пора тебе рассказать про БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! ТОМ КРУЗ: Это ты вон ему расскажи, а то я это, пост сдал, пост принял. Кстати, спасибо хоть бы сказала, тебе же ИДЁТ. Так, дети, на вечернюю поверку — выходи строиться! Из ОФИГЕННО БЕЗОПАСНОЙ ТАЧКИ выгребает ДЖАСТИН ЧАТВИН с плейером и ДАКОТА ФЭННИНГ с ТУРИСТИЧЕСКИМ РЮКЗАКОМ на двести литров. ДЖАСТИН ЧАТВИН напевает «Дойче зольдатен унд дер официрен» (прим. ZX: ой, как хоца здесь свой коммента поместить ::) Но не буду ;)), ДАКОТА ФЭННИНГ напевает «Не кочегары мы, не плотники». ТОМ КРУЗ: Чо такие кислые? Кто первый поручкаться с папочкой? ДЖАСТИН ЧАТВИН: Не папа ты мне, гнида чернопопая, а ну метнулся дверь открыл, когда с тобой белые люди разговаривают! МИРАНДА ОТТО: Как ты разговариваешь с ТОМОМ КРУЗОМ? Он же, теоретически, твой отец! ДЖОРДЖ ЛУКАС: Снова отец? Ну не надоело всем меня подкалывать? ДАКОТА ФЭННИНГ, закидывая свой РЮКЗАК на верхнюю полку: Я с этой нацистской собакой на одних нарах кантоваться не буду. МИРАНДА ОТТО: Правда, КРУЗ, они слишком взрослые, чтобы кантоваться на одних нарах. Они мне сами об этом сказали. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! МИРАНДА ОТТО: А впрочем, действительно, кажется дождь собирается. Валим отсюда, пока МАРСИАНЕ не набежали. (уезжают) ТОМ КРУЗ: Слушай распорядок дня в лагере. С утра — кросс, потом — сбор подножного корма, потом — ужин и отбой. Вопросы есть? ДАКОТА ФЭННИНГ: А слёт горнистов? ТОМ КРУЗ: Горнисты ещё не подоспели, потому сегодня — бейсбол. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Ненавижу этот негритянский спорт. Сразу видно, что ТОМ КРУЗ никакой не мой отец. ТОМ КРУЗ кидает в голову ДЖАСТИНУ ЧАТВИНУ кирпич, но промахивается и попадает в ОКНО. ДАКОТА ФЭННИНГ: Так ты до него никогда не достучишься. КРУПНЫЙ ПЛАН: дыра в окне, в её видать ТОМА КРУЗА. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ТОМ КРУЗ: Хрен с ним, с золотой рыбкой. Пойду спать. ДАКОТА ФЭННИНГ: А пожрать? ТОМ КРУЗ: Закажите себе что-нибудь. Только переведите в доме все часы на две минуты вперёд, чтобы доставщику не платить, хаха. ТОБИ МАГВАЙР хлопает себя по лбу и идёт разбираться с СЕКРЕТАРШЕЙ из второй части «Человека-паука». ДАКОТА ФЭННИНГ смотрит ТЕЛЕВИЗОР: В тоже время АНАТОЛИЙ ЧУБАЙС клятвенно заверил жителей УКРАИНЫ, что это не он выкрутил пробки у СОРОКА ВОСЬМИ МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ. В момент, когда с КИЕВОМ прервалась связь, там уже проходил совместный ющенковско-януковичевский МИТИНГ под лозунгом «НИ КИЛОВОЛЬТА СВЕТА МОСКАЛЯМ». ТОМ КРУЗ спит, просыпается от запаха свежего фуа-гра и улиток под соусом «Бешамель». ТОМ КРУЗ: Кореец Ким ещё и такое доставляет? ДАКОТА ФЭННИНГ: Не, это мы в ресторане «У Луи» заказали. Оплатили платиновой «Визой» одного лоха, я у знакомых кардеров заначила. ТОМ КРУЗ: И если ты после этого ещё раз попросишь мне купить тебе спиннинг?! (пробует фуа-гра) Какая дрянь, опять в доме жрать нечего. А где эта нацистская сволочь? ДАКОТА ФЭННИНГ: Уехал кататься на твоей ОФИГЕННО КРУТОЙ ТАЧКЕ. ТОМ КРУЗ сообщает всем желающим, что он сделает с ДЖАСТИНОМ ЧАТВИНОМ после того, как тот вернётся. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! Раздаётся ГРОМ. Все падают на пол, в том числе ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, помощники СТИВЕНА СПИЛБЕРГА и команда ОСВЕТИТЕЛЕЙ. Становится ТЕМНО. ДАКОТА ФЭННИНГ: Эй, КРУЗ, что это было? ТОМ КРУЗ: Не знаю, пошли скорей посмотрим. (выбегают на улицу) СОСЕД: Эй, КРУЗ, ты когда-нибудь видел ТАКОЕ? ТОМ КРУЗ: Сто раз, только я не помню, ветер должен дуть к ГРОЗЕ или от неё, и ведь, это, так обычно бывает не зимой, а весной. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Так это у них, типа, зима? Да, для МАРСИАН — не сезон. СОСЕД: Ой, мля. Смотри! ПАНОРАМА: АВТОТРАССА загораживает то, что ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ могли видеть в фильме «Послезавтра». ТОМ КРУЗ: ДАКОТА, ты когда-нибудь видела ТАКОЕ? ДАКОТА ФЭННИНГ: Что, АВТОТРАССУ? ТОМ КРУЗ: Да не, то, что она загораживает. Ты до сих пор когда-нибудь ТАКОЕ видела? ДАКОТА ФЭННИНГ: Да я и щас нихрена не вижу, мерзкий у тебя райончик, КРУЗ. ТОМ КРУЗ: Зато помойка рядом с домом, ходить далеко не надо. Раздаётся ГРОМ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят отблеск молнии на разбитом стекле ОКНА. М. НАЙТ ШЬЯМАЛАН: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не воровал. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Сам дурак, у меня два месяца за всё про всё, что же, мне самому теперь каждый эпизод придумывать? ДАКОТА ФЭННИНГ: Может, вернёмся в дом? А то чото так снова есть хочется, что переночевать негде. ТОМ КРУЗ: Да лана, смари, как крута! Не хуже, чем на Четвёртое июля! Война миров «Война миров», кадры СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Дурак, сегодня и есть Четвёртое июля. День независимости, ёпта. По традиции все фильмы про МАРСИАН выходят в этот день! ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Так у вас там зима или четвёртое июля? То-то мы смотрим, снега нет. Раздаётся РЕАЛЬНЫЙ ГРОМ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ снова падают на пол, туда же падает остаток ОСВЕТИТЕЛЕЙ и ТОМ КРУЗ с ДАКОТОЙ ФЭННИНГ. Все убегают в ДОМ и прячутся под СТОЛ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят мощный зад ТОМА КРУЗА и спортивный зад ДАКОТЫ ФЭННИНГ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! ТОМ КРУЗ: Рзршите я спршу. А хде бабуля… то есть где ГРОМ? ДАКОТА ФЭННИНГ: Ты что, глухой? ГРОМ кончился! ТОМ КРУЗ: Ну да. Пойду, ОСВЕТИТЕЛЕЙ спрошу, кажется, и правда, дождь собирается. И темного что-то как в попе у кого… (выходит снова на улицу, встречает ДЖАСТИНА ЧАТВИНА) ТОМ КРУЗ рассказывает ДЖАСТИНУ ЧАТВИНУ, что он с ним сделает, когда вкрутят обратно пробки. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! ДАКОТА ФЭННИНГ: Папа тебя — любит, а ты его — бесишь. ГЛАВНЫЙ ОСВЕТИТЕЛЬ: Как-то мы с приятелем работали на дизеле. Я Чудак и он Чудак, у нас дизель сп… в общем, ТРАМБЛЁР накрылся, кина не будет. ТОМ КРУЗ: Это у вас СОЛЕНОИД перегорел, ты поменяй пока плиз, я скоро ВЕРНУСЬ. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Афигеть, дайте две. ТОМ КРУЗ: Прямо сюда и долбило? ТОЛПА: Так точно, вашбродь, двадцать шесть раз. Всё задокументировано, не извольте сумлеваться. ПОЛИЦЕСКИЕ у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Всем разойтись! Дайте КРУЗУ пройти! Не замай! ТОМ КРУЗ: Эх, ничего без меня не можете. (трогает КАМЕНЬ, потом кладёт его в карман) СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Мля, везде несуны, никому верить нельзя. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Камешек-то, карман не жжот? ТОМ КРУЗ: Та ни, он холодный. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: А что это там чёрненькое белеется? ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ раздаётся ГРОХОТ. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Хавайся, мужики, щас КАНАЛИЗАЦИЮ рванёт! Говнища будет — по ноздри! ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ вылезает МЕГАТРЕНОЖНИК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ снова падают на пол. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Из-под земли? Что-то мы такого нигде не читали. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Сюрприз! МЕГАТРЕНОЖНИК: Сюууууурприииииз!!! ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: ВАЛИМ! ТОМ КРУЗ демонстрирует КОРОННУЮ ПРОБЕЖКУ КРУЗА. ФОНАТЫ В ЗАЛЕ стонут и падают на пол. МЕГАТРЕНОЖНИК жжот ТОЛПУ нипадецки. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ стонут и падают на пол. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ уже даже не пытаются заползти обратно в кресла. Они просто стонут. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: А вы говорите, Шьямалан. М. НАЙТ ШЬЯМАЛАН: Мля, поделись бюджетом, я тебе не такую ДЕРЕВНЮ наснимаю. ТОМ КРУЗ прибегает ДОМОЙ: В эту дыру МЕГАТРЕНОЖНИК заглянет в последнюю очередь. То есть, примерно минуты через две. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Эй, КРУЗ, в какое де№%мо ты вляпался? ТОМ КРУЗ, глядя на себя в зеркало: Я вижу МЁРТВЫХ ЛЮДЕЙ. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Пойду лучше ЖРАТВЫ соберу, а то с этого черномазого подпевалы станется потащить нас К НАМ ДОМОЙ. А там из еды ОДИН ХЛЕБ. ДАКОТА ФЭННИНГ: А я пойду захвачу свой ТУРИСТИЧЕСКИЙ РЮКЗАК. ТОМ КРУЗ: Так. Инструкции такие. Заворачиваемся в простыни и МЕДЛЕННО ползём к ближайшему КЛАДБИЩУ. Я предчувствую вопрос — почему МЕДЛЕННО. Чтобы не создавать ПАНИКИ. ДАКОТА ФЭННИНГ: Эй, КРУЗ, ты меня ПУГАЕШЬ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Смотрите, как тонко СТИВЕН СПИЛБЕРГ передаёт психологизм МАССОВОЙ ПАНИКИ и ИСПУГА МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК. Все выходят из дома. ДАКОТА ФЭННИНГ тащит РЮКЗАК. ДЖАСТИН ЧАТВИН тащит ЖРАТВУ. ТОМ КРУЗ тащит найденный на свалке ПУГАЧ. ГЛАВНЫЙ ОСВЕТИТЕЛЬ: Эй, КРУЗ, ты был прав, я заменил СОЛЕНОИД и теперь ты можешь ЕХАТЬ. Заодно я починил СВЕТ. ТОМ КРУЗ, садясь в автомобиль: Да, это не та ОФИГЕННО БЕЗОПАСНАЯ ТАЧКА (титр – здесь могла быть ваша реклама), но в ней ОЧЕНЬ УДОБНЫЕ ДВЕРИ! Кстати, садись, СТАРЫЙ ГО№@%&АС, если хочешь жить! ДАКОТА ФЭННИНГ: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? Ты зачем щас его ГО№@%&АСОМ назвал? Он здесь работает, получает деньги за честный труд! А ну извинись, а то закатаю ИСТЕРИКУ! ТОМ КРУЗ: Ладно, ты не ГО№@%&АС, но с нами не поедешь. Уезжают, ДАКОТА ФЭННИНГ смотрит, как МЕГАТРЕНОЖНИК аццки жжот ОСВЕТИТЕЛЯ, потом обрушивает АВТОТРАССУ, резко снижая в этом районе и без того невысокие цены на недвижимость. ДАКОТА ФЭННИНГ досматривает СПЕЦЭФФЕКТЫ, дожидается, когда ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ заползут обратно в кресла, а потом закатывает обещанную ИСТЕРИКУ. ДАКОТА ФЭННИНГ: Пацан сказал, пацан ответил. НАМ ВСЕМ ЗВИЗДЕЦ! ХОЧУ К МААААМЕ!!! ТОМ КРУЗ: Эй, СЫНОК, расскажи деточке СКАЗКУ, а то она начинает меня РАЗДРАЖАТЬ! ДЖАСТИН ЧАТВИН: Эй, подруга, посмотри на меня, думай обо мне, делай как я, к-мон! Смотри. Это твоя ТЕРРИТОРИЯ, вот на ней домик, вот в нём мама, вот она наливает тебе компоту, ещё компоту, ещё компоту… ДАКОТА ФЭННИНГ: К маме больше не хочу. Ссать хочу! ТОМ КРУЗ: Реально? Не гонишь? За базар ответишь? ДАКОТА ФЭННИНГ: Мля, останови машину, а не то продолжу ИСТЕРИКУ! ТОМ КРУЗ: Ладно, остановлю. Только учти. Есть ещё ОПАСНОСТЬ. Тут могут водиться ЗЛЫЕ ДЯДИ, которые с радостью встретят МАЛЕНЬКУЮ БЕЗЗАЩИТНУЮ ДЕВОЧКУ, которая пошла в кусты поссать. ДАКОТА ФЭННИНГ: Зочем ви тгавите шушпанчика? Так, мальчики — налево, девочки — направо. (уходит) Ой, а чего это трупы в этом году рано на нерест пошли. Смотри, как много! Видать, скоро МЕГАТРЕНОЖНИК приплывёт… ТОМ КРУЗ подбегает к ней СЗАДИ и закрывает ей глаза. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Смотрите, как тонко СТИВЕН СПИЛБЕРГ передаёт психологизм ПЕДОФЕЛИИ и ИСПУГА МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Ахтунг! Где модератор?! Мимо идёт БРОНЕКОЛОННА, вояки везут с собой курки-млеко-яйки, БЕЖЕНЦЫ кидают им вослед цветы и бутылки с коктейлем Молотова. ТОМ КРУЗ (про себя): Где же они взяли столько запасных СОЛЕНОИДОВ? ДЖАСТИН ЧАТВИН (кидаясь под колёса): Возьмите меня с собой! Я вам пригожусь! У меня и зубная щётка с собой! Електрицская! ДАКОТА ФЭННИНГ: Мля, ты куда собрался, истинный ариец, а кто мне будет на ночь про КОМПОТ рассказывать? ТОМ КРУЗ: Сестра тебя — любит, а ты её — бесишь! Все трое приезжают ДОМОЙ к МИРАНДЕ ОТТО. ТОМ КРУЗ: А вот кому пожрать? СТЕЙК из свинины? Паста по-милански? Только натуральные продукты! ДАКОТА ФЭННИНГ: Я еврейка — мне нельзя свинину. ТОМ КРУЗ: Счеголи? ДАКОТА ФЭННИНГ: С пелёнок. А вот моему брату удалось отбиться. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Ещё бы я дал оттяпать у меня самое ценное! ТОМ КРУЗ от злости швыряет недожаренный СТЕЙК в окно, он прилипает и начинает медленно СПОЛЗАТЬ. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ТОМ КРУЗ: Тогда все срочно спать в ПОДВАЛ! А то сюда уже падает АВИАЛАЙНЕР! ДАКОТА ФЭННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН крутят у виска. НОЧЬЮ что-то ГРОМЫХАЕТ и они переползают в ПОДВАЛ ПОДВАЛА. ТОМ КРУЗ: Не замечал у вашей мамы паранойи. Зачем ей два ПОДВАЛА? УТРОМ. ТОМ КРУЗ: О, что я говорил. АВИАЛАЙНЕР. Ребята, вы не с этого самолёта? РЕБЯТА НЕ С ЭТОГО САМОЛЁТА: Нет, с другого. А вы в курсе, что нам всем ЗВИЗДЕЦ? ТОМ КРУЗ: Да, нам уже сообщили. РЕБЯТА НЕ С ЭТОГО САМОЛЁТА: Ну, тогда пока. ТОМ КРУЗ: Поехали в БОСТОН, мне не нравятся дома, на которые падают АВИАЛАЙНЕРЫ. ДЖАСТИН, сегодня ты за рулём. ДЖАСТИН ЧАТВИН: У меня прав нету. ТОМ КРУЗ: Будто у меня есть. Рули, нацистская сволочь. ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения появляется ПРИСТАНЬ. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Ой, мля, я вижу живых людей! ТОМ КРУЗ: Что?! Где?! А ну дай порулить папе. Да на яйца-то не жми!.. Щас будем давить — всем пристегнуться. ТОЛПА У ПАРОМА: Дай покатацца!!! ТОМ КРУЗ: Сына, огребай их багром, расчищая пространство! ДЖОРДЖ А. РОМЕРО: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не крал. ТОМ КРУЗ попадает машиной в СТОЛБ. ТОЛПА У ПАРОМА начинает бить стёкла и вытаскивать КРУЗА с ДЖАСТИНОМ из машины. КРУЗ чувствует, что его сейчас начнут бить. Возможно даже ногами. ТОМ КРУЗ, доставая пугач и дела предупредительный выстрел в голову: Я сказал — СТОЯТЬ! ТОЛПА У ПАРОМА: Ну дай покатацца. Чо тебе, жалко? Всё равно уже приехали. ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения доносится песня «Валенки, валенки». РЕЗЕРВИСТЫ орут в матюгальник: Проходим, проходим, на ПАРОМЕ ещё полно места. Герои забираются на ПАРОМ без очереди. На горизонте показывается МЕГАТРЕНОЖНИК. МЕГАТРЕНОЖНИК: Сюууууурприииииз!!! ТОЛПА У ПАРОМА: Хватайте шапки, ПАРОМ отходит! РЕЗЕРВИСТЫ орут в матюгальник: Всё, больше не проходим, киса-куку! ПАРОМ отходит, ТОЛПА У ПАРОМА орёт, ДЖАСТИН ЧАТВИН помогает утонуть слабым и больным. МЕГАТРЕНОЖНИК из-под воды: Сюууууурприииииз!!! ЛЮДИ с ПАРОМА падают в воду. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ падают на пол. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не крал. Все выбираются на берег, провожая взглядом затонувший под «Валенки» ПАРОМ. И тишина. ДЖУНО РЕАКТОР: А я говорил, что надо было меня в композиторы брать. ДЖОН УИЛЬЯМС: Мелок ты ещё мне советы давать, юный подаван. Война миров «Война миров», кадры Все бредут по холму, оглядываясь на МЕГАТРЕНОЖНИКИ, которые собирают из воды людей. С неба падают ЛОХМОТЬЯ. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: А про ВОСПАЛЕНИЕ ЛЁГКИХ ему не рассказали? Хотя, да, четвёртое июля… ОГОРОДЫ. Огородами движется толпа БЕЖЕНЦЕВ, толпу догоняет БРОНЕКОЛОННА. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Надо же, догнали. ХАММЕРЫ разворачиваются поперёк дороги и лезут на ХОЛМ, за которым ЧТО-ТО ГОРИТ И ВЗРЫВАЕТСЯ. У некоторых ХАММЕРОВ на крыше даже установлена ПУЛЕМЁТЫ. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Щас мы врежем этим черномазым плохишам! ТОМ КРУЗ: ДАКОТА, постой здесь, только никуда не уходи, папа тут в сторонке поговорит с ДЖАСТИНОМ. Ок? ДАКОТА ФЭННИНГ остаётся стоять, за кадром ТОМ КРУЗ вправляет мозги ДЖАСТИНА ЧАТВИНА ногами. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Давай-давай! Парочка БЕЖЕНЦЕВ: Ой, кто это наша девочка, а мы как раз хотели покуш… В смысле, удочерить такую хорошую девочку. Иди к маме с папой! ТОМ КРУЗ бросает недобитого ДЖАСТИНА ЧАТВИНА и идёт мочить ногами БЕЖЕНЦЕВ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Давай-давай! ДЖАСТИН ЧАТВИН убегает за бруствер, где тут же что-то ВЗРЫВАЕТСЯ. Возможно, это те два ТАНКА АБРАМС, что ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видели раньше. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: И это всё?! МЕГАТРЕНОЖНИК, вылезая из огня: Сюууууурприииииз!!! ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ падают на пол. ТИМ РОББИНС: Сюда, все — сюда! ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже читали. В ПОДВАЛЕ ТИМА РОББИНСА. ТИМ РОББИНС: Если вам с вашей дочкой захочется здесь остаться — то у меня есть ПЕРСИКОВЫЙ ШНАПС и ЛОПАТА. ДАКОТА ФЭННИНГ: Только не начинай рассказывать, что если с КРУЗОМ что-то случится, ты станешь моим папой. ТИМ РОББИНС: Заметьте, не я это предложил. ТОМ КРУЗ: Гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то твоя ЛОПАТА в башка попадёт — совсем мёртвый будешь. ТИМ РОББИНС: А я, знаете, работал на скорой шОфером. Так знаете, кого мы до больницы довозили? Того, у кого хватало сил не давать нам делать себе искусственное дыхание. МЕГАТРЕНОЖНИК откуда-то сверху: Сюууууурприииииз!!! ШУПАЛЬЦЕ С ГЛАЗОМ заползает в ПОДВАЛ и начинает там шариться. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже видели. ТИМ РОББИНС: А ну, пошла! (показывает ШУПАЛЬЦУ в зеркало ДЫРКУ ОТ БУБЛИКА, А НЕ ШАРАПОВА) ЩУПАЛЬЦЕ обиженно уползает. В ПОДВАЛ забирается четверо ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫХ E.T., которым успели пересадить гены ЧУЖОГО, но забыли выдать бронескафандры ХИЩНИКА. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Мля, я вот только сам у себя идеи не коммуниздил. ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T., доставая формуляры: Велосипед подержанный, один. Тумбочка солдатская, две… ТИМ РОББИНС: Какого хрена вам надо в моём ПОДВАЛЕ? ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T.: Описываем мебель. Параграф 125 пп. 1-5 Марсианского Кодекса. За хамство по отношению к ЩУПАЛЬЦУ. Оно ушло от вас обиженное. ТОМ КРУЗ: Парни, всё будет улажено, приходите завтра. ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T. уходят с ящиком ПЕРСИКОВОГО ШНАПСА. ТИМ РОББИНС, с лопатой в руках: Эти проклятые бюрократы буквально пьют нашу кровь! Мы для них как удобрение! Паразиты! Но ничего, у нас будет готовая система подземных туннелей, мы будем выскакивать у них из-под носа и мочить у них их треклятые МЕГАТРЕНОЖНИКИ! ТОМ КРУЗ: ДАКОТА, деточка моя, ты знаешь какую-нибудь песенку там, или стишок? Ты пока спой что-нибудь вот тут, а мы с дядей по делам перетрём. ДАКОТА ФЭННИНГ (поёт): Раз, два, Фредди заберет тебя. Три, четыре, запирайте дверь в квартире. Пять, шесть Фредди хочет всех нас съесть. За кадром слышно, как ТОМ КРУЗ вставляет звиздюлей ТИМУ РОББИНСУ лопатой по хребту. ПАРКЕР и СТОУН: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у нас идеи не крал. МЭТ ДЭЙМОН: Мээт Дээймон! ШУПАЛЬЦЕ заползает в ПОДВАЛ и начинает снова там шариться. ДАКОТА ФЭННИНГ: Мне это надоело! (закатывает ИСТЕРИКУ) ТОМ КРУЗ бегает вокруг дома кругами и ищет на свою задницу неприятностей. КРУПНЫЙ ПЛАН: дыра в окне, в её видать ДАКОТУ ФЭННИНГ. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где же это мы видели… ЗАТЕМНЕНИЕ. Над седой равниной моря гордо реет МЕГАТРЕНОЖНИК. В его лоханках сидят БЕЖЕНЦЫ, РЕЗЕРВИСТ, ДАКОТА ФЭННИНГ и ТОМ КРУЗ с вязанкой ГРАНАТ. ДАКОТА ФЭННИНГ: Мы всё умрём. У меня был братик, он был такой тихий. И мама с папой. Их всех съели ЧУЖИЕ. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН: Мля, СПИЛБЕРГ, два раза за вечер — это уже перебор. КЭРРИ «НЬЮТ» ХЕНН: Убью ДАКОТУ ФЭННИНГ. Помяните моё слово. Над головами БЕЖЕНЦЕВ возникает ПОПА МАРСИАНИНА. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ (устало): Ахтунг! Где модератор?! ТОМ КРУЗ: Всё-то у них через одно место. Все люди делятся на три категории. Одни тяготеют к членам, другие — к щелям, а остальные — к ПОПАМ. РЕЗЕРВИСТ, хватай меня за ноги и пихай поглубже. Ундерстанд? РЕЗЕРВИСТ: О, йа-йа, натюрлишь. Дас марсианен ессен. Дас ПУРГЕН! ТОМ КРУЗ: Йаволь, Вольдемар, будет тебе ПУРГЕН. ТОМ КРУЗ ныряет в ПОПУ, оставляя там вязанку ГРАНАТ. Его вытаскивает РЕЗЕРВИСТ. МЕГАТРЕНОЖНИК: Вот это сюрприз так сюрприз! ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ последний раз падают на пол. ЗАТЕМНЕНИЕ. Табличка — БОСТОН 5 км, МОСКВА 20 000 км, БЕРЛИН 17 000 км. По АВТОСТРАДЕ идут БЕЖЕНЦЫ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже видели. Над БОСТОНОМ шатаясь, бродит МЕГАТРЕНОЖНИК: Ну какие тут сюрпризы. Хозяйка, налей для опохмелу, поправить здоровье. ТОМ КРУЗ: У немцев ружья кирпичом не чистют, так пусть и наши не чистют, а то Боже упаси войны, они воевать не годны. КАПРАЛ: Есть сэр! Так точно, сэр! Вы нам как отец родной, сэр! Рассчёт! Стройся! Приготовить ЗРК, РПГ, РГД, БМП, КПД и ЁКЛМН! По фашистским гадам!.. Дуплетом от борта в лузу!.. ОГОНЬ!!! МЕГАТРЕНОЖНИК: Мля, как же мне хреново. (падает) КАПРАЛ: Подтереть за любезным гостем! И чтобы тут мне было ЧИСТО!!! ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФЭННИНГ подходят к дому РОДИТЕЛЕЙ МИРАНДЫ ОТТО. МИРАНДА ОТТО: Что ж вы так долго? Обед остыл. Вечно тебя, КРУЗ, за смертью посылать. ДЖАСТИН ЧАТВИН (выглядывая из-за спины МИРАНДЫ ОТТО): Привет, па? Какие новости с фронтов? ДАКОТА ФЭННИНГ: Пап, а ты обещал мне купить спиннинг. ТОМ КРУЗ: А вот щас кто-то огребёт. ДЖАСТИН ЧАТВИН и ДАКОТА ФЭННИНГ: Ахтунг! Где модератор?! ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения проявляется ВИД ПОД МИКРОСКОПОМ. По экрану ползают ГИГАНТСКИЕ АМЁБЫ, КОАЦЕРВАТНЫЕ КАПЛИ и прочие ЛОЖНОНОЖКИ. Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром: С бесконечным самодовольством сновали МАРСИАНЕ в своих МЕГАТРЕНОЖНИКАК, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти, споры мучнистой росы в капле формалинового раствора из лаборатории ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут они? А при том, что миллионы лет люди дохли как мухи от этой дурацкой мучнистой росы, пока не выработали простейшие правила поведения на привале — водку возле проруби не жрать, колодезную воду некипячёной не пить, дымом из заводской трубы дышать только через ватно-марлевую повязку. И вот, когда, наконец, МАРСИАНЕ уже окончательно обнаглели, занимаясь своими мелкими делишкими, даже холодный и бесчувственный интеллект высокоразвитых хламидомонад потерял остатки бесчувственности и решил-таки начать истребление пришельцев. И если машина, робот, Терминатор понял цену человеческой жизни, так может быть и мы, люди, научимся её ценить… Какой идиот писал этот текст? КОНЕЦ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.07.2005 в 16:29:11 http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/574420.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 07.07.2005 в 16:30:56 2gyv: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Feth на 07.07.2005 в 20:07:06 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.07.2005 в 20:37:58 http://zom2.ve.nu/book/petr3/ Забавно. Наверное такие книжки читают в том детском садике из недавних ссылок. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 07.07.2005 в 20:44:27 http://forum.academ.org/index.php?showtopic=20878 В догонку. От тогоже автора | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 08.07.2005 в 00:43:42 Конгениально ! (c) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 08.07.2005 в 08:31:55 Тренировочный полигон :) http://www.livejournal.com/users/skiv/409060.html мля, звиняюся, гив уже постил :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 08.07.2005 в 11:37:34 Русская атомная электростанция глазами американских представителей Голливуда http://talk.by/viewtopic.php?t=123 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 08.07.2005 в 13:07:18 Ну, во вам еще книжка :) 63-го года - традиции живутъ %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 08.07.2005 в 14:46:35 http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=14484 ржал... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 08.07.2005 в 19:58:15 Мужик просыпается утром. Голова болит, в горле сушняк, во рту - помойка. Костюм уделан. Вокруг бутылки женщины голые валяются. Понимает: вчера была гулянка. Подходит к зеркалу. Видит, что изо рта торчит нитка. Мужик потихоньку ее вытаскивает и думает про себя:"Господи! Только бы "Липтон", только бы "Липтон!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 08.07.2005 в 23:41:31 Quote:
Он что, прям ТАК и сказал??? Или меня глючит? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.07.2005 в 23:48:22 2butterfly: Дык, он же также сказал: "И в сортире будем мочить" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 09.07.2005 в 00:14:18 2butterfly: А чего такого? "Свои" поймут а на другие языки переведут "как надо". ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 09.07.2005 в 00:29:21 2arheolog: Quote:
Не, ну всё-таки глава государства, какое-то же понятие должно же быть... Ну не пацан же уличный, надо себя уважать... Вариант жёсткого Пиара: Глубокомысленно.. Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.07.2005 в 10:25:53 2butterfly: Ведь чей-то копирайт... только не могу вспомнить чей :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 09.07.2005 в 15:30:05 В общем эта... долго размышлял, в футбол или сюда постить... наверно, все же ближе к юмору... Нам в ЛЕЧ если пройдем словаков во втором раунде с Селтиком из Шотландии играть. И вот шо они про нас пишут: http://www.dailyrecord.co.uk/sport/football/tm_objectid=15664708%26method=full%26siteid=89488-name_page.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.07.2005 в 16:52:03 Не мое. Посвящается разборкам в Сан-Моне: ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня. ПЕТР: Кто? ИИСУС: Не скажу. ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – п***р. Римляне все п****ы, значит, Иуда заодно с ними. ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал. ИОАНН: Ты на что это намекаешь? ИУДА: На Прохора. ИАКОВ: Брата не трожь, салага. ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные. АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да? ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии! БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли! НАФАНАИЛ: О****и? А мы тогда кто? БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея! ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все. ФОМА: А я думаю, это Магдалина. МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно п****ы. Еще скажите, что я б****. ФОМА: Заметь, ты сама это сказала. ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил? ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало. ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало. ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды. ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит. ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты. ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.07.2005 в 21:45:11 Про Билайн: http://humor.nnm.ru/08.07.2005/bednyj_bilajn/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.07.2005 в 22:14:42 http://humor.nnm.ru/01.07.2005/nemnogo_reklamy/ и еще | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 11.07.2005 в 08:54:31 http://www.bezpaleva.ru/uploads/1111816429_instrument.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем istr на 11.07.2005 в 11:32:16 2Force_Majeure: Ща Дядя Боря придет и жестоко тебе отомстит :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 11.07.2005 в 12:33:50 Не отомстю. Баян. И даже здесь уже пару раз было. Всему интернету мстить - мстилки не хватит. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 11.07.2005 в 14:33:10 Вопрос, присланный в мужской журнал: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 11.07.2005 в 14:43:47 2maks_tm: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 11.07.2005 в 16:21:04 http://www.bober.ru/souvenires/plush.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.07.2005 в 16:25:46 2maks_tm: Супер!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 11.07.2005 в 19:04:13 2istr: 2Дядя Боря: Может так лучше :) http://forum.fishki.net/uploads/post-5-1104925257.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 11.07.2005 в 20:07:04 2Force_Majeure: Голодный кот. Обожрался сосисками в упаковке - теперь страдает | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 11.07.2005 в 20:07:55 2gyv: Да он там целый "баян" сожрал... Пургену ему... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 11.07.2005 в 20:23:13 Quote:
Да не, ему теперь только кесарево поможет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 12.07.2005 в 09:42:34 Так вот - история (рассказали региональные представители Intel на конференции ICC). Служба поддержки российского представительства Intel. Три уровня. Третий уровень обеспечивается индийским call-центром (естессно по FAQ-ам). Обращается интеловский партнер с реальной проблемой - у него на серверный корпус не вешается корзина для hot-plug дисков... физически не вешается, просто потому, что по стыкам не подходит. Так вот, звонит он: - Але, здрасьте, так и так - корзина не подходит. - Здравствуйте (с индусским акцентом), какая у вас версия BIOS? - ... э-э-э-гм, а какая разница? Корзина не становится в корпус, хотя по спецификации - должна. - Пожалуйста, уточните версию BIOS? - ... блин, ладно... такая-то и такая. - У вас установлена не последний релиз. Пожалуйста, обновите версию BIOS, затем, если проблема не исчезнет - обращайтесь еще. - Да какой на хрен BIOS?!?!... %( Вы вообще понимаете о чем речь?.. Корзина по размерам не подходит к корпусу!!!... При чем здесь BIOS? - Пожалуйста, обновите BIOS, а если не получится, тогда обращайтесь опять к нам.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 12.07.2005 в 10:42:20 2gyv: Почему-то это первая "шутка" в разделе Хумор от которой мне действиттельно не смешно :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 12.07.2005 в 11:12:25 2gyv: Что-то тут не так... Россиянин(имено так, с большой буквы) корзину в салазки запихать по-любому сумеет, не лезет сама - поможет отверткой, если мало - добавит кулаком :-/ Не наш был человек :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 12.07.2005 в 11:40:21 2Glucka: Во-во, российский человек бы включил фантазию и антилогигику на полную ;D В конце концов есть изолента, можно в корпусе выпилить отвертистия... 2Respect: Уж извините милорд что вам не угодили, все будем стараться доставить вам максимум удовольствия. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 12.07.2005 в 12:54:22 Корпус этот, ж..па, тоже на гарантии, и если есть следы "оперативного" вмешательства - комплектующие не заменят уже никогда. >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 12.07.2005 в 20:37:57 Дятел ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 12.07.2005 в 20:38:28 Паркинг | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 12.07.2005 в 21:46:34 Новое животное - дчател. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 12.07.2005 в 23:06:08 2gyv: Опыт селикционеров али сбой процесса генной мутации ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 13.07.2005 в 06:02:00 2Ice_T: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 13.07.2005 в 08:33:28 2gyv: Мдаа, если учесть, что CHA - овощ... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 13.07.2005 в 09:47:17 2gyv: Quote:
Да уж - автозамена иногда создает шутки покруче любого анекдота ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 13.07.2005 в 12:16:17 Официальное заявление В эволюции дятлов Тиран не принимал никакого участия. В конце концов, они могли украсть образец ДНК у любого арульканского ребенка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 13.07.2005 в 17:41:58 Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стриает носки начальников отделов, а директорам считает дни до пенсии. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 13.07.2005 в 17:45:00 2butterfly: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 13.07.2005 в 19:50:28 только что в паспортном столе прочёл "ГРАЖДАНСТВО ПО УПРАЩЕННОЙ СХЕМЕ" казалось бы при чём тут праща... или это пращещная имелась в виду? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 13.07.2005 в 19:52:46 2gyv: Видимо, там работал Мр. Евил :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 13.07.2005 в 21:09:04 2psycho: Тааак. Что это за намек, а? "ГРАЖДАНСТВО ПО УПРАЩЕННОЙ СХЕМЕ" - я здесь не причем. >:( ;D Хотя сейчас устроим. :devil: "УПРАЩЕННОЕ ГРАЖДАНСТВО!!!" Пройдите 9 кругов и Вы станете полноправным "членом" общества глухослепых! Только сейчас скидки на групповые заказы! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 13.07.2005 в 22:44:06 2Mr Evil: Тааак. Что это за намек, а? А у кого на форуме максимальная плотность ошибок в тексте? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.07.2005 в 10:54:00 http://home.cwru.edu/~jnt5/Planarity/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 14.07.2005 в 12:45:34 Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.07.2005 в 15:07:48 2Ushwood: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Red_Devil на 14.07.2005 в 15:18:24 2Ushwood: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 14.07.2005 в 15:28:59 2psycho: Ну не у меня же, однако. ;D 2Ushwood: :rzhach: Напоминает мне, как я медкомиссию проходил. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 14.07.2005 в 15:34:05 2Satan`s Claws: :moderator: Я подсел минут на 15 :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 15.07.2005 в 06:00:26 2Ushwood: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.07.2005 в 16:54:16 Вы думаете это юмор? Это траур, блин... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.07.2005 в 04:07:04 Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... А у нас вот такая тетка была...бухгалтерша. Собрались дать ей новый комп, более быстрый. Перед этим она нам не доверилась и лично села скопировать свои данные на временный комп. - Давайте я их сама скопирую! - ... зачем? - Я вам не верю - ... - Я сама! - ...хорошо...вот сюда Все, жмет копировать-вставить. Все нормально. Уходит. Приносим ей спустя время новый комп, ещё раз говорю, более быстрый. Показали, откуда копировать. Ушли. Приходит: - У меня не все файлы скопировались! Смотрим - все байт к байту сходится. Показываем. Её это не волнует. Не все, говорит, и всё. Узнаем, почему она так решила. Оказыватся, когда она копировала файлы, то сидела считала перелетающие листочки. И говорит, тут их меньше! Объяснили. Поняла. Извинилась. Дасадно, что у меня на работе дураков нет... хотя с другой стороны это к лучшему..))) Один раз меня вызвали в кабинет деректора чтобы.... выключить компьютер... Выключил... по дороге от кабинета к офису долго хихикал))) А ваще у нас на работе многие пруцца... захожу в предбанник к толчку (предтуалетник.. Гггг) покурить, смотрю на себя любимого в зеркало, замечаю над зеркалом здоровенную козявку... которая обведена в кружок, стрелочка и приписанно "Серёжа"... рассекретели парня)))) В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину. Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п. Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение : "Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!" Вот как надо загружать начальство! :) Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть. - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается: - гы-гы-гы, фигасе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 19.07.2005 в 10:08:45 Quote:
Примерно также я тестировал ОП не разобранной персоналке ЕС-1841, когда практику на Гранате проходили. Стояла она у них всё время включенная и просто грелась. На вопрос: "За чем?" Ответили, что тестируется после ремонта. Но как можно тестировать машину без "нагрузки"? Вот я и стал в перерывах между протиранием спиртом головок накопителей на магнитной ленте (что занимало в день не более часа) "нагружать" машину тестами (игровыми). ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.07.2005 в 10:49:09 спам пришёл: Вы садитесь в автобус «Неоплан» в Москве в пятницу вечером, и к ночи вы в Тамбовском лесу --- сегодня видел джип с номером 140 ASS. Ездил он соответственно --- "съешь еще этих мягких французских булочек, да выпей йаду" прочитав это я минут 5 силился вспомнить как там в оригинале ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 19.07.2005 в 11:27:23 2Zar XaplYch: Quote:
Ну почему же анекдот? Они ведь могли быть в шлемах и очках, а волосы подобраны: и как отличишь девки это аль парни? ??? Quote:
Вот этот анекдот я не понял :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 19.07.2005 в 11:44:51 2Respect: Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 19.07.2005 в 13:56:36 Реальный постинг с форума Авто.pу: Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 19.07.2005 в 14:30:48 2Ushwood: ИМХО, кремний туда ещё бросить! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.07.2005 в 14:35:36 2Ushwood: А еще лучше WD-40 туда залить, чтоб прочистилось все :devil: ;D Так ему там и посоветуй. Только я не несу никакой ответственности ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 19.07.2005 в 14:37:00 D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 19.07.2005 в 14:57:21 2Ushwood: А вирус там был? :o ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 19.07.2005 в 15:29:18 2Ushwood: Тоже юмор :lol: 2Zar XaplYch: Если у тебя действительно такая работа - мне тебя искренне жаль (самого подобный дебилизм за**ет). Если откудо-то спер - СТАВЬ КОПИРАЙТЫ >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.07.2005 в 15:42:45 2Satan`s Claws: У меня такой работы нету. А копирайты... А кому нужны эти копирайты? Все у всех прут и не удосуживаются ставить копирайты. Взял как есть отсюда (http://fishki.net). Откуда они это взяли, без понятия да и знать не хочу :P Было бы мое, так бы и сказал, а так, все что здесь пощу, где нибудь да спер самым наглым образом ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 19.07.2005 в 16:49:45 2Ushwood: Для авто.ру это был бы "вытоптанный канадский коврик", или махровый [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мозгун на 19.07.2005 в 20:35:24 Прочитал про автолюбителя и вспомнил: У меня брат двоюродный года 3 назад на автомойке "Кархер" (как она там читается?) работал,рассказал... Решил один мужик бензобак промыть, на девятке, гараж у него недалеко от автомойки был, мужик налил бутылку полуторку бензину, пристроил под капотом,заглушил патрубки от бензобака, и поехал на автомойку мыльного раствору в бак залить,потом по ухабчикам, чтоб проболтало смесь, и т.д.Братан мой как раз дежурил, и мужика этого немного в лицо знал,благо он местный, и гараж недалеко.А в мойке как раз один новый русский машину мыл. Картина маслом: подъезжает на глазах у нового русского к мойке девятка, владелец чтото говорит мойщику,(братану), тот суёт в бензобак сопло моечного агрегата, накачивает туда мыльный раствор, мужик садится за руль, заводит тачку и отъезжает.НР в непонятках подходит к братану,и спрашивает:типа а чего это было то? Братан не подумав ляпает: да это местный кулибин, переделал движок на мыльный раствор, для экономии.Частенько заправляется тут, а мне что,мыла жалко? ::) У НР глазки загорелись, если бы не машина в мойке, так наверно за мужиком бы так и погнал.Братана давай допекать, мол как приедет ещё раз непременно телефон возьми, я мол изобретение купить желаю... Братан потом не рад был что пошутил, ладно уволился оттуда вскоре... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 19.07.2005 в 20:41:32 Как обстоят дела с Вашим английским произношением? Маленький тест . . . Сначала по-русски: Три ведьмы наблюдают за тремя часами "Swatch". Какая ведьма наблюдает за какими часами "Swatch"? Теперь по-английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? Прочитали без заптнки? Второй урок, сначала по-русски: Три сменившие пол ведьмы наблюдают за тремя кнопками часов "Swatch. Какая сменившая пол ведьма наблюдает за какой кнопкой часов "Swatch"? Теперь по-английски: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 19.07.2005 в 20:45:55 В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ауте... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Вооотт... такая интересная рыба... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.07.2005 в 23:29:02 2Clayman: Ги ги, а я хорошо аглыцкий знаю, аднака :D 8) Ща я его в коллекцию :) Во втором анеке еще есть конец - Е****тая рыба ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 20.07.2005 в 01:26:30 http://forums.ag.ru/?board=brehno&action=display&s=0&num=1121677210&start=0#12 Аг-шные модераторы обсуждают срастание костей акустиков с моржами в условиях военкомата :rzhach::rzhach::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.07.2005 в 09:55:40 Не моё: Последняя реклама от МТС С поездом Саратов-Тамбов. Смешно не то, что такого поезда не существует, а то, что на всем протяжении от Саратова до Тамбова МТС нигде не ловится. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.07.2005 в 10:04:55 Если бы модераторы форума управляли дорожным движением Если бы модераторы форума управляли дорожным движением: - предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление. - у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе". - за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права. - фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик "поставь нормальную фотку". - попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав. - нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки. - ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка. - права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права. - ездить и материться запрещено. - номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.. - колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью. - участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора. - Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно. - регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения. - Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения. - если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения. - правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото". Утащено с форума iXBT. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.07.2005 в 11:32:18 Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 20.07.2005 в 14:27:21 (с) а Х его З чье Ужинали вчера с издателем в "Шампань-баре" на Б. Никитской. Устрицы с шампанским и роскошные стейки с правильным красным вином Rosso del SOPRANO (то самое вино, которое Тони Сопрано в пятом сезоне дарит большим парням из Нью-Йорка). Перед подачей стейков официант принес всем небольшие прозрачные чашечки на блюдцах и налил туда немного оливкового масла из пафосной бутыли. Потом подали стейки. Что делать с маслом - в общем, было непонятно. На всякий случай, мы полили маслом гарнир. Но он и без масла был вполне хорош. Стейки маслом поливать не рискнули. Позвали официанта и спросили, зачем масло. Официант бэкал, мэкал, потом честно признался, что не знает, но сейчас все выяснит. Ушел. Навсегда. Потом мы поймали менеджера зала и задали этот вопрос ей. Она бэкала, мэкала, потом честно призналась, что не знает, но сейчас все выяснит. Ушла. Навсегда. Тут издатель не выдержал, позвонил директору ресторана (он его хорошо знает) и задал тот же самый вопрос. Директор ответил, что с маслом ничего делать не надо. Его наливают просто для понтов - мол, вот какое у нас крутое масло есть. Им просто нужно любоваться, объяснил директор. Наслаждаться чистотой и прозрачностью продукта. Мы подумали и решили, что ответ вполне достойный. Масло просто ради понтов - это значительно лучше, чем масло, которым нужно что-то поливать. Но тогда это масло должно было быть исключительно фирмы "Дженко пура" (кто в курсе, тот поймет), а нам налили какое-то другое. Так что понты были недостаточно понтовые... Кстати, в "Шампань-баре" я выяснил, что фирма "Пежо" выпускает безумно дорогие ручные мельницы для перца и кофе (деревянные и стальные), и эти мельницы - обязательный антураж всех крутых ресторанов. Причем "Пежо" в этом бизнесе - монополисты. Это, как выяснилось, основной их бизнес, приносящий огромные деньги. Автомобили - мелкий побочный гешефт. Так, для развлечения... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.07.2005 в 16:00:55 Ну и бред ::): скрытые послания в песнях. http://jeffmilner.com/backmasking.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.07.2005 в 16:15:58 2Zar XaplYch: Чудится мне что эта ссылка уже у нас была. Причем давал я :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.07.2005 в 16:48:26 Не видел такой ссылки ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.07.2005 в 21:44:53 Классика 1) Ninety-nine percent of lawyers give the rest a bad name. 2) Borrow money from a pessimist-they don't expect it back. 3) Time is what keeps things from happening all at once. 4) Lottery: A tax on people who are bad at math. 5) I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian. 6) Never answer an anonymous letter. 7) It's lonely at the top, but yo do eat better. 8- I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it. 9) Always go to other people's funerals, or they won't go to yours. 10) Few women admit their age; few men act it. 11) If we aren't supposed to eat animals, why are they made with meat? 12) No one is listening until you make a mistake. 13) Give me ambiguity or give me something else. 14) We have enough youth. How about a fountain of "Smart"? 15) He who laughs last thinks slowest. 16) Campers: Nature's way of feeding mosquitos. 17) Always remember that you are unique; just like everyone else. 18- Consciousness: That annoying time between naps. 19) There are three kinds of people: Those who can count and those who can't. 20) Why is "abbreviation" such a long word. 21) Nuke the whales. 22) I started out with nothing and I still have most of it. 23) Change is inevitable, except from a vending machine. 24) Out of my mind. Back in five minutes. 25) A clear conscience is usually the sign of a bad memory. 26) As long as there are tests, there will be prayer in public schools. 27) Laugh alone and the world thinks you're an idiot. 28- Sometimes I wake up grumpy; other times I let her sleep. 29) The severity of the itch is inversely proportional to the ability to reach it. 30) You can't have everything; where would you put it? 31) I took an IQ test and the results were negative. 32) Okay, who stopped the payment on my reality check? 33) We are born naked, wet and hungry. Then things get worse. 34) Be nice to your kids. They'll choose your nursing home. 35) DNA: National Dyslexic Association. 36) If at first you don't suceed, destroy all evidence that you tried. 37) I wonder how much deeper the ocean would be without sponges. 38- Eat right. Stay fit. Die Anyway. 39) DARE to keep cops off donuts. 40) Nothing is fool proof to a sufficiently talented fool. 41) On the other hand, you have different fingers. 42) Dyslexics of the world, untie! 43) God mad mankind. Sin made him evil. 44) I don't find it hard to meet expenses. They're everywhere. 45) I just let my mind wander, and it didn't come back. 46) Don't steal. The government hates competition. 47) Humpty Dumpty was pushed. 48- National Atheist's Day: April 1st. 49) All generalizations are false. 50) The more people I meet, the more I like my dog. 51) Work is for people who don't know how to fish. 52) If you don't like the news, go out and make some. 53)For every action there is an equal and opposite criticism. 54) IRS: We've got what it takes to take what you have got. 55) I'm out of bed and dressed. What more do you want? 56) I used to think I was indecisive, but now I'm not too sure. 57) I can handle pain until it hurts. 58- No matter where you go, you're there. 59) If everything is coming your way, then you're in the wrong lane. 60) It's been Monday all week. 61) Gravity always makes me down. 62) This statement is false. 63) Eschew obfuscation. :up: 64) They told me I was gullible...and I believed them. 65) It's bad luck to be superstitious. 66) According to my best recollection, I don't remember. 67) The word "gullible" isn't in the dictionary. 68- Honk if you like peace and quiet. 69) The Big Bang Theory: God spoke and BANG! it happened. 70) Atheism is a non prophet organization. 71) Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular? 72) Save the whales. Collect the whole set. 73) A day without sunshine is like night. 74) The early bird get the worm, but the second mouse gets the cheese. 75) Corduroy pillows: They're making headlines! 76) Gravity: It's not just a dood idea, it's the LAW! 77) Life is too complicated in the morning. 78- We are all part of the ultimate statistic-ten out of ten die. 79) Nobody's perfect. I'm nobody. 80) Ask me about my vow of silence. 81) The hardness of butter is directly proportional to the softness of the bread. 82) The last thing on earth you want to do will be the last thing you do. 83) Diplomacy is the art of letting someone else get your way. 84) If ignorance is bliss, then tourists are in a constant state of euphoria. 85) If at first you don't suceed, don't try skydiving. 86) If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends? 87) Stop repeat offenders. Don't re-elect them! 88- I intend to live forever. So far so good. 89) Who is "General Failure" and why is he reading my hard disk? 90) What happens if you get scared half to death twice? 91) I used to have an oipen mind but my brains kept falling out. 92) Energizer Bunny arrested; charged with battery. 93) I didn't use to finish sentences, but how I 94) I've had amnesia as long as I can remember. 95) Bills travel through the mail at twice the speed of checks. 96) Vacation begins when Dad says, "I know a short cut". 97) Evolution: True science fiction. 98- What's another word for "thesaurus"? 99) Everywhere is walking distance if you have the time. 100) A flashlight is a case for holding dead batteries. 101) I went to the fights, and a hockey game broke out. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.07.2005 в 02:41:58 Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!.. Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!! Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания! Война Бобров (http://fishki.net/pics3/mail/voyna_bobrov.jpg) ;D Пусть будет наверное здесь ;) Про пыыыывооооо (http://fishki.net/pics3/pivo_poster.jpg) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Refiler на 21.07.2005 в 05:44:25 Улица названная в честь всеми нами любимой операционки, на фотке я, стою на этой улице [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 21.07.2005 в 09:54:57 Блин, даже не знал, куда разместить... Короче: народ, вот это вот http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6284708 - это фейк такой? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.07.2005 в 10:10:29 2butterfly: Бред какой-то. Сочинение дошкольника "как я провёл лето". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Evil на 21.07.2005 в 10:43:20 2butterfly: Полный идиотизм. Новостей по интересней нету? Вот и придумали эту фигню. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.07.2005 в 11:36:38 Фейк. Автоматы у охраны? Рация, не работающая на 40КМ (видимо - пурга мела)?? Ну и так далее | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 21.07.2005 в 12:03:15 2Satan`s Claws: Мне больше понравилось, что райотдел милиции направил 2х гаишников. Дальше читал уже через строчку, но и там много чего весёлого. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.07.2005 в 15:37:53 Слава богу не мое... Повесть о мальчише-кибальчише и карлсоне Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры. Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге. Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предъявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря имени святого Павиана-исцелителя. Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено - вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше. Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...". Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее. В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка). Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастись, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить. Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным. Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял аквариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла. Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая угроза. Hа нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя на них по телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню - Красную Площадь и МакДональдсы. Под Подольском карлсонов встретили зенитной канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе заверял мэр) противотанковыми ежами. Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда? Все знают ответ. Я. Я. И только я. Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину). Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк. Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский. Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Hе какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов. Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки. Далее мой путь лежал к Кремлю. Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались. Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разъяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел. Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали друг-другу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца. В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через десять минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью. Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре... БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!! ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!! ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!! Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам. Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем. Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников. И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов. Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и съехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все. Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало. Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка. Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились. Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки. Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла. Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв курильского конфликта! Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Hичего. Жму сильнее...... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!! Есть!!!! Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты. .............. Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Hовости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене. Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а я им подарил все восемь пуль, извлеченных патологоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей). Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 22.07.2005 в 15:33:52 Утырено с АГ... РЕПОРТАЖ О ФУТБОЛЬНОМ МАТЧЕ "СЮРРЕАЛ" (Мадрид) - "СПАРТАК" (Чемпион) Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий "Спартака" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут. Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой. Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих "Сюрреала" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам. Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста "Сюрреала" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде. А наш тренер в это время готовит замену. Вместо красных трусов все игроки наденут белые. Ну что же, возможно это усилит игру нашей команды. Кроме того, на поле готовится выйти нападающий, бразилец Попсон. Посмотрите, как высоко он подпрыгивает, стоя на бровке! Видно, что подготовка к сезону прошла для него не напрасно. Тем временем игра возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в центральном круге! Интересно, чем ответит арбитр? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый средний палец! Прокуренный, желтый средний палец. Это предупреждение. Игроки "Сюрреала", которые потратили слишком много сил, гоняясь за Папакарлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов недозволенными словами. После очередного нарушения нервы у судьи не выдерживают, и он лично сбивает с ног грубияна, да еще и назначает штрафной. Будет бить сам? Нет, уступил это право кому-то из наших. Галстукович разбегается и с ювелирной точностью навешивает свои трусы прямо на голову защитнику барселонцев. Этот технический прием он закончил отрабатывать за десять минут до начала матча. Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыркуларь вблизи штрафной принимает мяч левой ногой и тут же, в одно касание, передает мяч своей правой ноге. Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!.. А вот за это нарушение судья должен был дать по морде! Смотрите, испанский защитник цепляет нашего игрока за майку, вот его руки уже под майкой!.. Ну-у, так играть нельзя! На повторе четко видно, что Папакарлос схватил Цыркуларя за трусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по-мужски! Цыркуларь упал на траву и жестами показывает, что ему надо бы выплатить премию за прошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья показывает Папакарлосу желтую карточку, потом красную... Теперь, похоже, Папакарлос ждет зеленой карточки, чтобы снова начать игру. Тем временем Галстукович исполняет одиннадцатиметровый плевок в сторону вратаря. Этот технический прием он закончил отрабатывать уже во время матча. Вратарь выбегает из ворот, закрываясь руками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые ворота! Игра возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас - спартаковцы всей командой давно ушли на перерыв, а их соперники все еще бегают по полю в своих дурацких трусах... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.07.2005 в 04:20:37 Обращали ли Вы внимание?... С точки зрения того, как одеты персонажи, советская мультипликация — штука абсолютно мифологическая. Это всегда такие образы, вроде мистера-твистера. Как персонаж одет, так он себя и ведет. И никакая цензура не поможет. Главный стиляга советского экрана, безусловно, волк из «Ну погоди!». Зйачик по сравнению с ним просто какой-то недоделанный. Его вечная зеленая кофточка, кочующая из серии в серию, из года в год не просто оставляет желать лучшего, — она не оставляет желать ничего. Зато волчьи одеяния вызывали жестокую зависть зрителей. У волка в ранних сериях даже кок есть ( хотя это и не очень заметно, но вот если убрать уши!). А чего только стоят его розовые семейные трусы в цветочек! Мечта любой домохозяйки в 1970-е была добыть благоверному такой освежающий раритет, да только в продаже если семейные трусы и были — только черные и темно-синие. Волк, как последний пижон, разгуливает почти безнаказанно в клешах и «гавайках», то есть во всем том, что было абсолютно недоступно рядовому советскому гражданину, включая съемочную группу сериала. История о том, как поссорились Матроскин с Шариком замечательна. Матроскин дал псу денег на валенки, а тот, как истый модник, купил себе роскошные китайские кеды и сидит в этих кедах на печке, за порог,- в зиму, — ни ногой. Вот они с Матроскиным и не разговаривают. Невозможно забыть и про главный возбуждающий шмоточное слюноотделение мультфильм 1970-х, «Бременских музыкантов». Это — вообще что-то заоблачное было. И если сам Музыкант был частично по-комсомольски политкорректен (несмотря на розовые штаны-клеш с швами наружу), хотя и явный модник и разгильдяй, то осел в полосатых клешах был однозначно шпион и вселенский враг пионерии. Чего только стоило его участие в исполнении ритм-энд-блюзового стандарта «Баю-Баюшки-Баю». Принцессу, кстати, по крайней мере в ее второй ипостаси в школу бы точно не пустили. Да и вообще ни в одно приличное заведение того времени. Она, как и все остальные персонажи, была бы явной целью для нападок отвратительных ветеранов-любителей-по-учить. Ситуация была похоже на ситуацию с советской школой перевода: романы Курта Воннегута и Бориса Виана в переводе Лилии Лунгиной были существенно занимательней оригиналов с точки зрения языковой стиллистики. А все оттого, что писать самим было невозможно, и основным пространством, свободным для творчества, оставалось пространство перевода. Конечно, в силу деньгоемкости мультипликации переплюнуть студию Уолта Диснея в качестве мультфильмов было невозможно, но в наиболее творческой части, требующей непосредственно таланта художника — то есть забавности и загадочности персонажей, советские мультипликаторы часто Голливуду не уступали. Недаром сейчас самый популярный в Японии персонаж — наш советский Чебурашка. Он же первый, и, видимо, главный Покемон в истории человечества. Чебурашкин бум в Японии начался года три назад.Зовут его японцы -Чеби. Телекомпания Terebi Tokio выкупила у Эдуарда Успенского часть авторских прав и планирует создать 50 получасовых серий про приключения Чеби и Гены. По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Как из добермана сделать пуделя (http://fishki.net/comment.php?id=4110) Бу-га-га ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 23.07.2005 в 22:22:22 Реальные населенные пункты в России. Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н Козюлино - Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н Зюзино - Московская обл. Раменский р-н Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н Задово - Тверская обл. Кашинский р-н Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н Пробуждение - Тверская обл. Просвещение - Тверская обл. Старый Рукав - Тверская обл. Страна Советов - Тверская обл. Содом - Вятская обл. Африканда - Мурманская обл. Ужин - Валдай Сковородка - Валдай Газета - Свердловская обл. Рай - Костромская обл. Жадины - Новгородская обл. Несколько названий деревень, чье местоположение указано не было: Негодяиха Остолопово Большие Козлы Жукопа - Тверская обл., Осташковский р-н Жупеево - Ярославская обл., Переславский р-н Заднепилево - Рязанская обл, Клепикский р-н Кукуй - по соседству с Мочилами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.07.2005 в 22:38:52 2Ice_T: :rzhach: Пацтулом! А если подумать как гербы могут выглядеть у некоторых деревень, так и умереть недолго ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 23.07.2005 в 23:08:25 2ThunderBird: Держи продолжение Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новгородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойная (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Беларуси) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (деревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Синегубово (деревня в Тульской обл.) деревня Барсуки (Тульская область) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 24.07.2005 в 00:16:01 Тема может и избитая, но я плакал ;D Internet Exploder http://www.rwr.ru/exploder/ Заходим, забиваем урл и вы посмотрите на сайты новыми глазами ;D. Коверкает слова до ужаса. К примеру Арсенал теперь Буцефал, а Уголок Пакоса - Шашлычок Пакоса. ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.07.2005 в 00:49:18 2Ice_T: Сопли забыл. Большую и Малую Соплю ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 24.07.2005 в 18:28:28 Автобус. Мужик спрашивает интеллигентку: -Вы выходите? -Выходят замуж. -Ну тогда сходите? -Сходят с ума. -Может вылазите? -Вылазют когда рождаются. -(выпинывая женщину из автобуса) С днем рождения, сук@! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.07.2005 в 21:36:14 Пришло в рассылке Попенкера. ДУмаю, здесь этому самое место ::) ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 24.07.2005 в 21:53:36 2Zar XaplYch: Срочно в JA-анимацию. Особенно "Чувак, не двигайся. Целюсь" и "Жест вводящий в заблуждение" (это к вопросу о перехвате). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 25.07.2005 в 12:06:17 2Zar XaplYch: Круть! Я под столом валялся! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 25.07.2005 в 12:09:42 В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка", сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах Москвы. Тело руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено накануне в доме на Садово-Каретной улице. Как выяснили правоохранительные органы, смерть наступила в результате закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы. По факту убийства главы "Центра английского разговорного языка" возбуждено уголовное дело. http://www.lenta.ru/news/2005/07/25/english/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 25.07.2005 в 12:12:50 2Змей Горыныч: Quote:
Ох....льный юмор. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.07.2005 в 13:56:01 2Змей Горыныч: Это скорее в "они уходят" надо было. Как-никак символ времени. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 25.07.2005 в 15:05:48 боян, но... Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Капля каннабинола пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 25.07.2005 в 17:42:35 2FunkyJunky: Воистину БОЯН ! На сем форуме в 2005г было... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 25.07.2005 в 18:31:55 [:|||||:] %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 25.07.2005 в 21:24:54 ЛЮДИ! Простите мне мое невежество, но все же соблаговолите объяснить (хоть кто-нибудь), что означает сие новомодное словечко "боян" применительно к теме юмора или независимо от оной? С уважением. Стволяр. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 25.07.2005 в 22:15:21 2Стволяр: Если моя память не спит с другим :), то слово "боян" пришло вместе прочей "падонкаффской" терминологией с удафф.ком С другой стороны, на форуме экслер.ру говорят слудуюищее: "Для справки: Баян (сущ.) - ссылка на ресурс, рассказ или картинка которая уже как минимум раз была выложена на форуме. Произошло от фразы: "Хоронили тещу, порвали три баяна", которую особо не пользующиеся поиском юзеры выкладывали на форуме auto.ru" Вот такая вот хренотень. Просто еще один синоним слову "было" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 25.07.2005 в 22:28:08 2Стволяр: Как я понимаю означает что это уже было. Но точно не знаю, а удафафскую лексику не принимаю никак. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.07.2005 в 22:28:59 2Стволяр: Падрэ Клеймен прав, могу подтвердить, т.к. застал "процесс рождения" термина почти в рилтайме. Изначально (года 2-2.5) термин "баян" (именно через "а") был исключительно на авто-ру, и мне, как человеку читавшему его эпизодически, был непонятен (по контексту догадывался, что это аналог "бороды" aka "бородатого анекдота"). А примерно через полгода стал встречать его на nnm.ru и каких-то прочих местах. Скорее всего он мигрировал по маршруту автору->удав->прочее, по пути сменив а на о. Правда, процесс проникновения на удав по понятным причинам не застал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 26.07.2005 в 02:09:44 "баян" = "снесла курочка яичко" :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 26.07.2005 в 05:53:52 Может, Баян - это такой древнеславянский аффтар %), а Боян - это его удаффовский вариант? Гоню, гоню... Боян - он и есть древнерусский автор :) "Слово о полку Игореве" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 26.07.2005 в 10:41:39 БАЯН=Было А Я Не знал ?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 26.07.2005 в 17:50:41 2All По многочисленным заявкам игра ПРИКЛЮЧЕНИЯ БОБРА (http://programs-x.narod.ru/)! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 27.07.2005 в 08:00:51 http://rep.in.ua/images/article/17095-1.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.07.2005 в 11:35:03 Киноафиши http://www.weed.ru/temp/af/index.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 27.07.2005 в 13:18:29 2gyv: Вот оно, советское убожество ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 27.07.2005 в 14:20:05 2Ice_T: Советское??? :rzhach: Хотел бы я в союзе посмотреть Т3, какой-нить ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 27.07.2005 в 15:33:42 2Satan`s Claws: Очень, кстати, напоминает афиши оветских времён в городках типа Бологое. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 28.07.2005 в 11:58:36 Следующая ОС от Microsoft будет называться Windows Vista. Без шуток пожалуйста. Скорее, Vista означает: Viruses, Instability, Spyware, Trojans, Adware. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 28.07.2005 в 12:06:30 2gyv: Прога при вылите будет писать Asta la vista :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.07.2005 в 10:49:49 Албанский для программистофф Аффтар, возьми Йаву! Фдибаг! Ниаттестил Йаву мне, йаву! Низачот пасиплюплюс ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик м... Аффтар, кури стандарт! Ф рилис! Многа цыклав неасилил! Учите ассемблер! Дибаж сибя! ф Бангалор! Нискампилилось! PS http://www.rapira.ru/docs/im/neznakomka.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 30.07.2005 в 13:14:28 Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера: "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 30.07.2005 в 13:20:05 2Ice_T: ЕМНИП, наоборот нужно. Сначала рецепт, а потом уж, что же получается в результате. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 31.07.2005 в 12:38:05 http://www.seriouswheels.com/top-2004-Volvo-XC90-LEGO-Replica.htm Это... восхиттительно. Вся из лего, кроме колес. Уж на что я этим делом увлекался, но такого еще не видел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 31.07.2005 в 18:55:40 выглядит, как машинка из игрушки 92-93 года :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 31.07.2005 в 20:30:51 2Clayman: Я, конечно, в детстве о всякой дряни из лего мечтал, но такое... Кстати, а выглядит как какоя-то фотошопство. ::) З.Ы. 2Ice_T: "...затем выкинуть всё к четовой бабушке и сходит в магазин за тонером" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 31.07.2005 в 21:14:07 2Змей Горыныч: Или как шейдерный эффект. 2Комар: Quote:
Зачем же так. Или ты никогда не видел полностью рабочую модель в 2-3 тысячи деталей? Мне и пару сотен обычно хватало. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.08.2005 в 01:36:30 Почему люди не летают? Потому что: - Не боятся кошек - Комары и мухи не вкусные - Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное - Взлетать под хохот очень сложно - Когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ... - Низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно - На машине все равно быстрее - Прикуривать на лету не удобно - Разговаривать не с кем - В ушах свистит - Мешают ноги - Мешают птицы - Пугаются летчики - Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться - Два мужика в белых халатах все время мешают взлету. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.08.2005 в 03:13:05 Вариация на тему "Я с дебилом" (http://fishki.net/podborka2/57/picccsh23.jpg) :D Я валялься ;D Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.... Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мозгун на 01.08.2005 в 10:18:41 2Zar XaplYch: Quote:
;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.08.2005 в 10:58:30 Восемь ваххабитов - это один ваххабайт --- http://humor.nnm.ru/24.07.2005/shesterka_luchshih_voditelejzhenwin --- http://lt.internets.ru/gallery/displayimage.php?album=lastcom&cat=-25&pos=35 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.08.2005 в 13:34:53 Мотоцикл. Говорят, на холостом ходу езди 60 км/ч http://oppozit.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=233 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.08.2005 в 14:24:36 2gyv: Марийцы молодцы... такое учудить с Камазом :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 01.08.2005 в 15:08:50 2gyv: Уй да чудо-мотоцикл... Мне больше понравилось "более 200км/ч на нём не разгонялись. И то, что ступеней передач нет вообще - "сцепление отжимается рукой и ногой" :D. То есть силы ИЛИ руки ИЛИ ноги недостаточно, что ли? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.08.2005 в 15:24:18 2Дядя Боря: Там в коментах приводятся расчёты на тему "а правда ли про 2 секунды", но все их читать - голова распухнет. Скорее всего ИЛИ - как на мотоцикле. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 01.08.2005 в 15:39:00 2gyv: А вообще там понижающая передача есть, или сразу с маховика - на кардан через сцепление, интересно? Красивая задумка... Наш российский супербайк, никакие Уралы с Днепрами в подмётки не годятся, да думаю и с БМВухами погоняться на нём можно. Вот только куда они радиатор девали - не углядел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.08.2005 в 16:09:09 2gyv: Вопрос, как сильно этот движок без теплозащитного кожуха прогревает седалище ездоку? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.08.2005 в 16:39:23 2Satan`s Claws: 2Дядя Боря: Радиатор долЖон быть - где-то про 3 пропеллера, его обдувающих, проскакивало. А вот насчёт заницы - не зря наверное, коляска рядом ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 01.08.2005 в 16:44:06 Потому всего за две секунды и разгоняют, чтобы ветерок попу спас. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 01.08.2005 в 16:55:31 Вот, сайт искал: http://aim.spb.ru/ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 01.08.2005 в 16:58:24 2butterfly: Это наш мафиозный раздел так апгрейдили. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 01.08.2005 в 18:09:37 :gigi: Если ты веришь в Пакоса, ты должен ЭТО увидеть! Вырваные зубы высверленные пломбы.. Море крови! Только новейшие методы пыток. Выживет только один, главный Пакостник. У мафии длинные руки! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.08.2005 в 20:58:50 2butterfly: :rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Непридуманные истории из жизни города Бердянска. Прислано пользователем VVA-Azov на 02.08.2005 в 00:36:02 Про рекламу. При въезде на Бердянскую косу есть пост миллиции. Так вот. Подъезжаем к посту, на столбах висит рекламма цирка. ;) А над самим постом висит вывеска: Зоопарк. Моя плакать. Правда сейчас уже вывеску зоопарк сняли. Видать прислушались к совету умных людей. Мэрия города раздаёт бесплатный хавчик для мало имущих. Т.е. по городу ездит полевая кухня, становится во дворах и кормит несчастных. В принципе задумка неплохая. Но, надо же её как-то разрекламировать. И ничего не нашли лучше, как расклеить объявления на мусорных контейнерах. Представте себе, на мусорном контейнере висит объява отпечатанная на принтере и хорошей финской бумаге. А сама надпись просто сногшибательная: "Бесплатные обеды". Но это всё фигня. В городе есть достопримечательность и по круче. На пляже Лазурный есть туалет типа сортир, обосранный и обдристанный с ног до головы. На коем гордо красуется надпись: "Только для детей детского оздоровительного лагеря "Разведчик недр". И разведчики есть и недра, и для детишек забава. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем VVA-Azov на 02.08.2005 в 01:26:42 Съездил тут давеча на рыбалку... Взял в руки удочку... и сделал ритуальное омовение... рыбалка продлилась три дня. ::) Мероприятие закончилась лишь потому, что одному товарищу стало плохо и его пришлось везти в больницу. Он наивный пытался пить наравне с нами. Ну разве можно тягаться человеку весом в 65-70 с тем у кого 110-115? Зря он это сделал - уже неделю в больнице валяется. Порыбачили однако... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем gyv на 02.08.2005 в 13:04:28 Каким быть знаку российского рубля? Организован конкурс. --- Оргкомитет конкурса ... Петр Банков - главный редактор журнала "КАК" --- В соответствии с названием журнала получился вполне себе хороший как. http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html (работы с комментариями) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Ushwood на 02.08.2005 в 14:37:56 Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное" :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем gyv на 02.08.2005 в 14:52:14 Вот слова о том чудо-юдо-мотоцикле известного... говорителя bbird'а "Знаю я этот аппарат — ему уже больше трех лет. Вы в курсе, что у этого говна даже нет коробки передач? И насчет 200 лс и 2 секунд это, мягко говоря, оооооооочень сильное преувеличение. Там мотор V8 от ГАЗ-53 — его мощность сами можете посмотреть на сайте ГАЗа. Аппарат ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ и без КПП, как мопед с мотором Д6 — разгоняется крайне лениво, максималка смешная, зато сцепление жжет — будь здоров. Завестись и попердеть пустыми трубами, произвести впечатление на лохов, его вполне хватает. А больше ни для чего это говно непригодно. Его привозят в Газели ;) Особенно насмешило: "больше 200км/ч на нем не ездили" и больше 150 кмч на нем тоже не ездили. У него редлайн мотора получился около 130 кмч — и это все равно много. Почему много? А вы попробуйте тронуться с ЧЕТВЕРТОЙ передачи — сразу поймете, почему. ;) И сразу поймете, сколько правды в 2 секундах до сотни ;)" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.08.2005 в 19:45:28 История про пиво и козлов ::)) Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку. Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки! -да ну её, давай Козла пить. -мошт Миллер? -да ну его, тока деньги переводить! -мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла! -ок -НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА. Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев. Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков: -Вась ну чё пить то будем? -не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво? -может Охоту? -на хер!!! -может трёшку? -на хер!!! -а может козла? -КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ! Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова: -эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста… меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог. Объявление в парижском кафе (http://fishki.net/pics3/mail/accidents.jpg) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.08.2005 в 00:41:31 Конкурс "Знак Российского рубля". Творчество умалишенных. (http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Eug на 03.08.2005 в 09:30:38 2Zar XaplYch: баян. см. пост №3525 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.08.2005 в 10:49:53 2Zar XaplYch: Всем баянам - бОян... эту ссылку вижу уже раз в 5й - тут и на АГ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем LDV на 03.08.2005 в 12:37:35 2Satan`s Claws: Патаму чта рулит контент, я тож рыдал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.08.2005 в 01:03:39 2Eug: Оппа, видимо проглядел ::) :-[ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск Прислано пользователем Force_Majeure на 04.08.2005 в 08:20:34 Обратил сегодня внимание на такую обыденную вещь, как туалетная бумага. Рулон 54 метра +- 0.5 м. Получается точность - в пределах 1 %. А это, насколько я понимаю, считается очень высокой точностью. Напрмер напряжение на материнской плате компьютера меряется с точностью в 1%, или гидравлика механизмов ракеты-носителя "Энергия" - точность тоже 1%. Вот такая у нас прецензионная бумага :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 04.08.2005 в 08:29:36 исключительно подлый удар :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 04.08.2005 в 18:57:39 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 05.08.2005 в 07:59:03 В арсенал может надо? :) http://obozrevatel.com/news/2005/8/4/31298.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 05.08.2005 в 10:11:50 2Force_Majeure: Угу. В "Оружие самообороны". ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 05.08.2005 в 10:50:37 Звонит абонент своему оператору мобильной связи: -Девушка, до меня не доходят смс сообщения! -Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 05.08.2005 в 11:57:39 Вот ссылочка http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=%EF%EE%EB%ED%FB%E9+%EF%E8%E4%EE%F0&april1url=ya.ru&april1title=%CA%E0%EA+%F1%EE%EE%E1%F9%E0%E5%F2+%EA%EE%EC%EF%E0%ED%E8%FF+%DF%ED%E4%E5%EA%F1+%CB%F3%E6%EA%EE%E2+%EC%E5%F0+%E3%EE%F0%EE%E4%E0+%EC%EE%F1%EA%E2%FB.....+%CF%EE%EB%ED%FB%E9+%CF%E8%E4%E0%F0%F0%F0.&april1=%CF%EE%EB%FE%E1%EE%E2%E0%F2%FC%F1%FF не исключено, что скоро уберут 0й пункт | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 05.08.2005 в 13:39:28 ------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------ GRV : Думаю, что это для раздела Юмор будет достойным пополнением. Итак - сегодня звонит клиент и спрашивает, что ему отвечать на письмо из одного уважаемого Питерского банка. После прочтения по телефону, я долго силюсь понять что это не шутка и на всякий случай прошу отправить мне письмо по факсу. Раскаты смеха до моего кабинета стали доносится еще из секретариата где получали этот факс и так волнами шли с проносом этой бумажки до моего кабинета. В течении 15-ти минут работа в офисе была дестабилизированна.)))) Представляю Вашему вниманию выдержку из самого текста: "Просим Вас предоставить письмо о том, что сумма, операция по которой проведена по счетам вашей организации в ЗАО КБ ".....", не превышает 3 000 000 рублей. Просьба в срок .......2005 года, предоставить указанную информацию о договоре аренды нежилого фонда №.... с КУГИ СПБ(!) (оплата осуществлена п/п №.... на сумму 74 420 рублей) Нач. операционного отдела ......." Я направил ответ " На ваш исходящий № .... от ...... сообщаем, что безусловно сумма 74 420 рублей не превышает 3 000 000 рублей. Так же отмечаем, что для разрешения возникшего вопроса по существу, Вам надлежит обратится к методическим рекоммендациям по правильности производства исчислений при производстве банковский операций, которые содержатся в учебнике арифметики для первого класса начальной школы С уважением, генеральный директор ......" С уважением ------ В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. ------ Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... Рассказал(a) Зритель ------------ Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно было более или менее спокойно съездить за границу, один студент Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил, что через границу по еще действующим советским законам, его покупку провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком, вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента. На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя, это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет. Судья подумал и спросил: - А кто у тебя уголовное читал? - Сухарев, ответил студент. - И у меня Сухарев, удивился судья. - И у меня, сказал адвокат. - И у меня, сказал прокурор. Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи - "Благодари, альма матер". Рассказал(a) Дмитрий Лоевский loevsky@stipendia.ru --------- Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100 надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей: - "Барон", сожри бутерброды! Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило. Gringo. -------- Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты": Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика... С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции??? -------- В общем, канва такая. Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки. Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит: - Ща покурим и разбегаемся. Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :) Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела? - Сумка нашлась? Он грит: - Нет. Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик . Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину да еще и паспорт. Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра. Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д. Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности. Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов - автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих записывать. ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает. В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю. - Здрасте. Я по поводу потеряной сумки. - А, ну что, позвонили? - Ага. - Телефон записал? - Да. Диктует следаку номер. В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой: - Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела. Через два дня сумку вернули. Мафия&Рекет forever ЦалуюВсегдаВашаМилиция ----------- Зарисовка. Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!". PS. Автоматы нашлись. Crazy Иги ----------- В конце девяностых училась на юрфаке в городе Краснодаре. И был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса, каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на все 3 вопроса. Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей, забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост. И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых" студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно, что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать. На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять: "Ну что же с тобой такое произошло?" Я ему устало и грустно: "Пуля залетная". "Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица, смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот так я стала легендой нашего факультета. ------------ Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе, давай о бабах!" "Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..." ------------ Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев, как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили, что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло: Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер еще в январе месяце. Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы. Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть, перешлете дело в отдел по взысканию долгов? Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже поставлены в известность. Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в живых? Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в известность кредитное бюро. Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу? Клерк: Простите, не понял. Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал. Дело в том, что владелец счета скончался. Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с начальством. (Начальник берет трубку.) Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе месяце. Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то... Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк. Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о смерти выслал. Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть клиента". Даже не знаю, что теперь делать. Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому поводу. Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи? Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то напрямую. Клерк: А какой у него теперь адрес? Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129. Клерк: Так он теперь на кладбище? Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще? Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом. Посмертно... С: "Виртуальный клуб юристов" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 05.08.2005 в 14:05:16 Картинки: http://debri.ru/c/neugomonnye_koty/ про котов http://humor.nnm.ru/demon/04.08.2005/danisimo/ - легкий голод :) http://home.hawaii.rr.com/chowfamily/lego/ - корпус из лего для VIA EPIA-M9000 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 05.08.2005 в 16:07:01 2Clayman: Там где во второй ссылке легкий голод и "трезвые переговорщики" - ржали всем офисом. Потом еще раз пересмотерли ролик про "трезвых переговорщиков" и ржали еще раз. Кто не видел держите ссылку http://voffka.com/archives/2005/05/19/016166.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 05.08.2005 в 18:08:41 Пара анекдотов на тему археологии древнего Египта. Нашли в Египте мумию. Вроде бы фараона. Собрали конгресс. Приехали ученые со всего мира. Обсуждают. - По нашему мнению это Рамзес IV,- говорят англичане. - По свидетнельствам современников он должен быть похоронен где-то в том же районе. Французы: - Нет, коллеги, Вы не правы. Это Тутунхамон II у него ДНК с первым Тутунхамоном совпадает. Немцы: - Да это вообще не фараон.... Спорят, но найти консенсус не могут. Приехали советские специалисты. Два здоровых лба под два метра в черных пиджаках. Попросили три часа на исследование. Другие ученые смотрят на дверь: время идет, эти через каждые пятнадцать минут покурить выходят по-одному. Наконец выходят оба: - Амонхотеп двадцать третий. - Как! Как! - Сам, сука, сознался... И второй: Нашли в Египте новую пирамиду. Заходят. Внутри к потолку подвешены два саркофага. На одном из них надпись: "Здесь покоится прах самого знаменитого наперсточника Египта" На втором: "Или здесь" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.08.2005 в 13:41:13 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 08.08.2005 в 07:55:14 Старо, но забавнно: http://www.lionlabs.com/humor/girls.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.08.2005 в 11:56:29 Была фирма Раннила и переименовалась он в Руукки. И услышал я рекламу "Фирма Раннила-Руки...". Загадочные они - эти фины... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 08.08.2005 в 21:08:32 Сегодня сфоткал недалеко от дома. --- А ещё рядом с домом есть "институт лечения искусством" или типа того. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.08.2005 в 22:05:58 Quote:
"Даже в Русском Музее не спрятаться от красоты" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.08.2005 в 03:20:49 Нагло сперто с одного сайта ;D Тут ставил недавно прогу одну... наткнулся на самый прикольный баг за последний год;) http://www.funzor.net/upl/july/1123476673_dont-click-ok.jpg С какой радости размещать это окошко и эту кнопку... это одна из тех загадок природы ответ на которые мы никогда не узнаем... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем BeerMan на 09.08.2005 в 07:58:43 Ludmila: Сейчас смотрю резюме разные. Чего только в них не встречается... юристконсульт Профессиональные навыки: Абсолютная грамотность, высокая работоспособность, хорошая обучаемость, хорошее знание компьютера (как пользователь), умение быстро печатать десятью пальцами ... В другом: Пол: муж. Сведения о себе: Русская, разведена. --------- Pastic: Еще один перл адвоката противной стороны (обсуждая мое ходатайство о замене истца правопреемником-наследником в связи со смертью истца): "Правопреемство возможно только при жизни!" -------- ПРИЛОЖЕHИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ Вступает в силу немедленно ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно заpплате. Если вы носите доpогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хоpошо и в пpибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше упpавляться с деньгами и в пpибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь сpедне, вы пpавильно тpатите деньги и в пpибавке не нуждаетесь. ДHИ ПО БОЛЕЗHИ Мы больше не пpинимаем спpавок от вpача. Если вы смогли дойти до вpача, сможете дойти и до pаботы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Опеpации отныне запpещаются. Пока вы pаботаете на нас, вам нужны все ваши оpганы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая опеpация может быть пpичиной увольнения. ПЕРСОHАЛЬHЫЕ ДHИ (пpим. Отсутствие по личным нуждам -- не оплачивается) Каждый pаботник имеет 104 пеpсональных дня в год. Они называются Суббота и Воскpесенье. ОТПУСК Все pаботники будут идти в отпуск одновpеменно. Отпускные дни 1 Янваpя, 8 Маpта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не пpичина пpопускать pаботу. Вы ничем не можете помочь умеpшим дpузьям, pодственникам и коллегам. Пусть неpаботающие пpоводят их в последний путь. В pедких случаях, если ваше пpисутствие всё же необходимо, похоpоны должны быть оpганизованы вечеpом, а мы будем любезны pазpешить вам pаботать в обеденный пеpеpыв, чтобы вы могли уйти на час pаньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕHHОЙ СМЕРТЬЮ Может быть пpичиной отсутствия. Однако вы должны пpедупpедить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого pаботника. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотpудники тpатят слишком много вpемени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё вpемя, вы будете ждать до следующего дня. В экстpенных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное pазpешение обоих начальников. Дополнительно вводится тpёхминутное огpаничение на пользование кабинкой. По окончании тpёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коpобку, двеpь откpывается и будет сделана фотогpафия. В случае повтоpного наpушения фотогpафия будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ HА ОБЕД Худые pаботники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Hоpмальным людям достаточно 15 минут пеpекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопpосы, комментаpии, стpахи, беспокойства, жалобы и пpедложения могут быть напpавлены в любое дpугое место. Пpиятной pаботы. ОТДЕЛ КАДРОВ ----- Письма в передачу «Человек и закон» «Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом…». «Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации — ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!». «Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет — а тесть мне даже пузырь поставил?». «Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей — сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?». «Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!». «Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?». «Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?». «Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна — а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось…». «Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста — почему такая разница?». --------- Анна Л.: Из устава ООО: «8.15.3. Ревизор в обязательном порядке проводи! проверку годовых отчетов и бухгалтерских балансов Общества.» Думаю, это правильно. Согласитесь, что обезличенное "проводит" воспринимается довольно вяло по сравнению с эмоционально окрашенным призывом. Даже у нерадивого ревизора что-то в душе шевельнется. -------- Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят" ------- Судья обращается к подсудимому: "Истец обвиняет Вас в мошенничестве и утверждает, будто Вы пытались продать ему эликсир молодости. Скажите, Вы уже обвинялись по этой статье?" - Да, Ваша честь, в 1523, 1798 и 1914 годах. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 09.08.2005 в 12:29:13 Из письма читательницы в журнал "Красная бурда": - Мой сын по утрам не хочет вставать и идти в детский сад. Как мне ему объяснить, что его никто не спрашивает? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 09.08.2005 в 14:49:32 Здорово повесилила следующая вещь про Google Earth http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2005/08/08/184516 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 09.08.2005 в 17:59:25 Утырено с АГ Всем встать! Суд Идет! Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. Особенно последний порадовал В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. В: На какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. --- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? --- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. --- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. --- В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. --- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. --- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. --- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. --- В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: На какой я дискотеке? --- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? --- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? --- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? --- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? --- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Ни одного. В: А были ли девочки? --- В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? --- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? --- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? --- В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу. --- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. --- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. --- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? --- В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 09.08.2005 в 18:00:23 Стаpшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского pайона г. Колдыбай Матеpому Ю.К. От гp. Хоpошего Ф.Е. П О Я С H Е H И Я по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp., гpавиpовка на pукояти <Хоpоший Василий Федоpович, г. Колдыбай, ул. Овpажек, д.12-1, тел. 42-34-44> По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом: 8ч. 00м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт. 8ч. 01м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником. 8ч. 02м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки. 8ч. 01м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется. 8ч. 10м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. <Зачем вы ножик носите с cобой?> - спpосили пpодавщица. <А с кем?> - я. 8ч. 12м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке). 8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса <Жигули>. Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил <Зачем, интеpесно, ножик такому молодому?> 8ч. 25м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?> 8ч. 30м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком. 8ч. 55м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной. 9ч. 10м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый. 10ч. 00м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. <Зачем вы ножик носите?> 10ч. 20м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. <Зачем вы такой ножик носите?> 11ч. 10м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала. 13ч. 00м. Обед - pезал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили <Зачем:> 4 pаза. 13ч. 05м. Обед - вскpыл пакет кефиpа для начальника и пиво для Генки Муфлона. 14ч. 00м. Ковыpял застpявшую в пpинтеpе бумагу. 14ч. 30м. Вспомнил пpо новый пpоездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляpа ножом. 15ч. 15м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа. 16ч. 00м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса. 16ч. 35м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове <паук>, показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник. 18ч. 10м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой. 18ч. 12м. Заехали на pынок за зеленью. Рожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. <Зачем нож носыш, а?!> 19ч. 40м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Резали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза. 20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил. 20ч. 30м. После обильного суши выстpугивал зубочистку. 21ч. 00м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. <Что, ножик побольше не нашел!?> 22ч. 10м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа. 22ч. 11м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию. 22ч. 20м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене. 23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - <Зачем ты носишь нож?>. Так я готов ответить! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 10.08.2005 в 12:14:14 Идеальный юзер Не ходит в Интернет Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах. Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки. В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake. Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит. В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем. Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит. Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов. Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку. При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ. Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно! Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров. Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость. Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 11.08.2005 в 12:03:17 "Москвич" - "Василий Блаженный" По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........ _____________________________________________ Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику . ничего не работает и никто не знает почему! _____________________________________________ Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 11.08.2005 в 12:22:43 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 11.08.2005 в 12:34:44 2Glucka: включая и рулевое | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.08.2005 в 20:51:25 По крохам собрано арквон знает откуда. Passat - это стремящийся за угол Nissan. По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». Программисты сильно удивились восходу солнца в пол-третьего. В музыкальном училище каждый год проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович... Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.08.2005 в 10:34:29 2Clayman: Quote:
http://img344.imageshack.us/img344/223/imagephp7mn.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA-Azov на 13.08.2005 в 17:42:44 О любви к братьям нашим меньшим... Сказ о том как курочка ножку слолмала! ;) Есть у меня кореш, он ветеринар. Так вот, приходит к нему как-то соседка: - Юрий Алексеевич, у меня курочка ногу сломала... два месяца назад. - И что?! - Так она ещё живая. - ??? - Когда она была ещё цыплёнком, ей большая курица наступила на ногу... и сломала. - Ну и? - Так чем больше курочка набирает вес - тем больше хромает... видать кость неправильно срослась. - И что вы предлогаете?! - Сломать ей ногу ещё раз... и наложить гипс, чтобы правильно срослось. Моя плакать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 14.08.2005 в 16:49:34 Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! Hа грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Hе растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! В недобрый час в глухом лесу среди густых ветвей, Я встретил девушку одну, В любви признался ей, ЕЕ глаза были как нож, Вонзившийся в меня, Сказала девушка ты врешь И тратишь время ЗДРЯ, Тогда не тратя время зря, Я снял с плеча ружье, И ничего не говоря Я пристрелил ее, Ни стона из груди ее, Лишь птиц поднялась стая, И ТИХО Я сказал УМРИ. ИШЬ УМНАЯ КАКАЯ! Только что в новостях прочитал такой заголовок: "Испания: задержанна яхта с двумя тоннами (!!!) кокаина". Кликаю на ссылку (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6400616) и пока грузится начинаю судурожно подсчитывать общую розничную цену товара. При розничной цене кокаина 40-50 евриков за грамм.. это получается.. Теряю сознание.. Прихожу в себя, читаю новость: на борту которой находилось две тонны кокаина и гашиша. Розничная стоимость гашиша (марроканского) - 5 евриков за грамм максимум. Цена задержанного товара падает на порядок... :P К слову о журналюгах, профессиональной этике и погоней за сенсациями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.08.2005 в 20:31:22 Нагло уперто с АГ Скучно? Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "СОБР". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "СОБРа". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "СОБР"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки". "СОБР" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.08.2005 в 15:08:54 Бессонница крыльями машет в окне, Hе спится, не спится, не спится бы мне... Дум, да? :D http://esagi.com/lj/st_d.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.08.2005 в 16:31:04 Детская площадка http://www.livejournal.com/users/paciferman/52830.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 16.08.2005 в 05:53:35 2Clayman: Это что, коврик под порог, вместо 'welcome'? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 16.08.2005 в 07:52:23 Любителям бобров http://pejnya.ru/flesh/5flesh.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 16.08.2005 в 08:58:24 Спам пришёл "Фальш туры - Вы хотите отдохнуть, но у Вас нет средств? Можно приобрести фальш тур. Вы говорите страну, в которой хотите отдохнуть и менеджер составляет с Вами тур. Потом Вы получаете фотографии своего отдыха, рассказ от менеджера о Вашем отдыхе, сувениры с мест отдыха и по желанию авиабилеты." Это чего? Я плачу за что-то, а потом ещё никуда не еду? Они называют это экономией, а по-моему больше на маразм тянет. ЗЫ. Вот так вздумаешь переобучить фильтр и всё то, что пролетало мимо начинает сыпаться в ящик. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 16.08.2005 в 09:28:06 2gyv: Да ты представить себе не можешь, какая это замечательная вещь:) Говоришь жене, что уехал на рыбалку, привозишь от тудова готовую рыбу, фоты и др. оправдательные дела. А сам... Телефончик конторы давай;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 16.08.2005 в 11:33:26 Когда компутерщикам делать нечего, то они http://www.crazyrussian.com/02/entry_894.php#body | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.08.2005 в 16:38:42 2Force_Majeure: Игра - супер ;D У меня вызвала острый приступ дебильно-хищного ржача :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.08.2005 в 05:42:58 Баян, конечно, но уже давно здесь не был. А мне понравилось, так что не серчайте сильно ;D А сисадмины, однако, цену себе знают)) Ищет pаботу сисадмин. «Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею. P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать» | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 17.08.2005 в 11:39:35 2Zar XaplYch: О! описание нормального программера ;D без корочек, зато знает и умеет. но работу найдет с трудом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 17.08.2005 в 12:53:06 http://xfiles.cs.nstu.ru/~djpython/?section=humor&article=lab_chronicles | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.08.2005 в 13:29:49 Идет старушка по улице, видит - мужики парня бьют. - Что ж вы делаете, окоянные! - Да вот, бабушка - спамера поймали. - Да, что ж вы, ироды, делаете! Зачем же вы ему кулаками в морду тычите? - Ногами его, ногами!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.08.2005 в 23:14:46 X-Files. Второй сезон. Типа "Хрена се!" http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1124070684.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.08.2005 в 03:54:37 Наверное эту заставку Мелкомягкие хотели сделать сначала. А потом передумали ;D http://www.korzik.net/uploads/0419.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.08.2005 в 06:30:27 Хмм, одному из наших котов да такую аватару ::) ;D :shuffle: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.08.2005 в 11:22:56 Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит". 2Zar XaplYch: Quote:
Не мне. У меня и своя хорошая :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.08.2005 в 13:44:18 2Дядя Боря: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Mr Душка на 18.08.2005 в 13:48:52 2Дядя Боря: Да такое положение дел было и 90-х и сейчас имееться. ;) "Мужики, извините, конец квартала, план горит" - хорошая отговорка. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 18.08.2005 в 14:22:31 http://ahom.ru/images/bruteforcecat.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 18.08.2005 в 15:12:45 2gyv: Ух, какая лапочка! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 18.08.2005 в 16:16:23 2Дядя Боря: Ты зацени, как он залогиниться пытается ;). Будущий кул-хацкер, ёпта ;D.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.08.2005 в 16:25:21 2butterfly: Дык картинка-то наывается Brute Force Cat. Он пароль подыскивает методом перебора :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 18.08.2005 в 18:40:44 Продолжение рассказа про кошку с собакой. Тем, кто ещё не читал: http://tusovka.clarionlife.net/area.shtml?areaid=1119006896 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Мелкий Бес на 18.08.2005 в 23:13:39 2gyv: Это ж мой котейка!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.08.2005 в 04:09:01 Раскопал пару картинок. Предупреждаю, некоторые картинки спыцфыческие ;) Картинка 1 (http://www.efun.ru/black/10.jpg) Картинка 2 (http://www.efun.ru/black/9.jpg) Картинка 3 (http://www.xoxma.ru/pic/BLN/19.JPG) Картинка 4 (http://youmor.ru/tema/Comp/3.jpg) Хорошее удостоверение ;D Картинка 6 (http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/prikolis-1121737647_i_4535.jpg) И пара анекдотов :) Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя, чем помог- тем помог Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик. Может ли человек летать? Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат. Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы. Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать. Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез. Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются. Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия. Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят. Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают. Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей. Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет. Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь... Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается! Если бы книги изобрела Майкрософт 1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации. 2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК). 3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек. 4. Книга полна ошибок и опечаток. 5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать. 6. Публичные библиотеки запрещены. 7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом. 8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из- за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов. 9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены. 10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо. Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем). Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.08.2005 в 08:44:04 Реальный спам пришёл сегодня (если бы меня носом не ткнули - не увидел бы. Он был прекрасно отсеян фильтром - так бы страна и не узнала своих героев) --- ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее. Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента: от 100 до 200 лет - 1200 долларов США от 200 до 300 лет - 1300 долларов США более 300 лет - от 1500 долларов США Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://авотнефиг.ru/) Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры. ----- потрясает слог - "в случае успешность процедуры", но всё равно как-то дороговато получается. Рзаморозить всё равно понятно что не смогут, а шашлык по 1.2к$ за кг - как-то дороговато выходит/ Да ущё и с костями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 19.08.2005 в 08:45:53 2Zar XaplYch: Баян >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.08.2005 в 11:52:36 Новый хумор от этих же у...дивительных людей. Зовут их ООО "кукушка". Именно не "а", а "у". Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке: звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток. Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. --- Никто не хочет поговорить с Элвисом? И недорого. Вот только учёных что-то обидели. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.08.2005 в 12:20:29 2gyv: Это правда? Или хумор такой??? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.08.2005 в 12:29:58 2Дядя Боря: Это мне такие письма приходят. С утра - про заморозку отморозков, сейчас - вот это. Может, и юмор такой - пару сот баксов за рассылку бредового спама кому-то не жалко. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.08.2005 в 13:45:55 Пришло очередное письмо от этих чудиков. На сей раз о распродаже органов. Похоже, просто раскручивают свой сайт. 200 баксов (или сколько там - не в курсе точно) за рассылку и несколько сотен тысяч посетителей на сайте. Правда, тупость очевидна - достаточно много будет желающих написать хостеру чтобы сайт наоборот - прикрыли. Тогда могут быть и происки конкурентов. В любом случае органы со сперматозоидами мне не нужны. А 3й раз шутка уже не смешная - переборщили. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.08.2005 в 14:06:24 Бармен клиенту:" Что желаете?" Клиент:"Коньячку" Б:"Какого?" К:"Пять звездочек,пожалуйста". Бармен достает бутылку,показывает клиенту,наливает рюмку,подвигает. Клиент выпил и..упал замертво.Бармен дорисовывает шестую звездочку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.08.2005 в 14:09:11 В догонку к историии с монитором - история с телевизором. Быль. Был один случай в середине 90-х, когда знакомым в сервис принесли ТВ SHARP 54-й диагонали, свежепривезенный из Эмиратов. Круть и дефицит по тем временам! Заявленный дефект - не включается. После того как ящик вскрыли некоторое время народ стоял вокруг него молча и с отвисшими челюстями. Дело в том, что внутри этого шикарного ТВ, кроме собственно трубы и сетевого шнура, обмотанного вокруг горловины кинескопа, НИЧЕГО НЕ БЫЛО! P.S. После этого случая в сервисе ВСЕ принимаемые на ремонт аппараты стали вскрывать на приемке в присутствии клиента. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.08.2005 в 17:07:33 2Satan`s Claws: Баян, ну и? Сам знаю. Зато смешно :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.08.2005 в 12:45:05 Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает. Гениально! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 21.08.2005 в 14:22:05 Флюгер был намертво приколочен, и ветер обреченно дул в указанном направлении | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.08.2005 в 21:09:25 2Змей Горыныч: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 22.08.2005 в 14:29:16 Аднака, новый вид спама :) Мне такого ещё не попадалось(уже) [attach] При клике - попадаем совсем не на открытки а в сауну :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.08.2005 в 15:08:55 2Glucka: Красиво :)... Безобразно красиво... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.08.2005 в 09:30:57 2Glucka: Мне такое уже 2 года валится. Никогда не кликал, т.к. некому на тот адрес было слать открытку. А сейчас оно валится в спам на автомате. Классная фраза "действие происходит во втором столетии 21го века". Долго думал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 23.08.2005 в 10:22:00 Достоевский... 2018 год... (Дальше = Больше) - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить... - А что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?... - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. ...Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас столько денег нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 23.08.2005 в 10:30:03 2Eug: Жень, боян! ;D И на этом форуме ужо было... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 23.08.2005 в 10:43:32 2LDV: Сорри, видимо пропустил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 23.08.2005 в 19:04:44 translate.ru как всегда на высоте http://www.translate.ru/url/tran_url.asp?lang=ru&url=http%3A%2F%2Fgame.destinysphere.net%2Findex.php%3Fp%3Dnews%26pubId%3D95%26pubMode%3DshowPub&direction=gr&template=General&cp1=NO&cp2=NO&autotranslate=on&transliterate=on&psubmit2.x=13&psubmit2.y=11 Особенно понравилось про жертв непородистой лошади, виноградарей и любимый суд. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 24.08.2005 в 12:16:46 Путин дал задание на этом пятачке http://eatlas.ru/scripts/ymap.dll/dmap.html?name=1124873736537&w=570&h=445&map=spb построить технопарк( аналог силиконовой долины) площадью 45га. Самое смешное, что площадка незастроеная там от силы 150x250м | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.08.2005 в 13:33:17 http://www.sport.infotree.ru/index.php?m=description&id_model=19175&action=open#1 Торгуют губозакатывательными машинками. После сайта http://www.gamepolitics.com остается лишь найти и прочитать инструкцию к зубочисткам, чтобы окончательно перестать волноваться о мире, вселенной и вообще. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.08.2005 в 14:10:16 Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter... ЗЫ все добросовестно скопилефченно с АГ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 24.08.2005 в 15:08:25 2Satan`s Claws: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 24.08.2005 в 15:48:04 2Glucka: Вполне себе ничего. Я пробыва эту штуку на 433 целероне с год назад. Максимум секунда-две раздумий. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 25.08.2005 в 08:03:20 Еду на днях по ТТК и там где выезд на Лениский проспект, смотрю по середине дороги лежит кусок карданного вала. Причем никаких следов аварии, там шины на асфальте, секло побитое, нет ничего. Такое ощущение, что кто-то ехал и просто потерял кусочек от машины. Интересно, как он дальше без кардана поехал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 25.08.2005 в 08:26:18 2Force_Majeure: Хех, бывает. Помню тогда колесо переднее отвалилось у иномары одной, так он метров 15 еще на диске ехал, зато искр было :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 25.08.2005 в 08:48:27 2Force_Majeure: Полный привод наверное ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 25.08.2005 в 09:56:52 2Ice_T: Этим летом передо мной Пассат на трассе со скоростью 120кмч разъехался со своим колесом. Пассат - направо, колесо - налево. Ничего, остановились. Оба. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.08.2005 в 13:14:24 Когда у ЗИЛ157 отваливается карданчик на передний мост, он этого даже не замечает, если быстро и без грохота произошло :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 25.08.2005 в 16:34:56 Да и не такое бывает. У нас на перекрестке как-то "японец" один двигателя лишился. Ехал со скоростью в 80 км\ч, вдруг - бум, и стекла в разные стороны. Так он еще 30 метров в таком состоянии проехал. При ближайщем рассмотрении стало ясно, что двигатель "отвалился". Понятия не имею, как. А человек за рулем остался жив (слава Будде!), хотя отделался тяжелым шоком. Когда он вылезал из "машины", то в руках держал оторванный руль. Автомобиль был марки "Ниссан" или "Судзуки", уже не помню точно. Существует догадка, что из-за температуры. Или, на том же перекрестке, один джип решил обогнать впереди "идущего". И вылетел метров на 7 вперед. Его долго переворачивали. Так же не кто физически не пострадал. Вобше, не смешно, но такое "положение дел" у нас каждый месяц. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 25.08.2005 в 16:54:51 2Де Магог: У Вас - это где? P.S. Давай 100$. Я догадался ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 25.08.2005 в 17:00:19 Самый смешной случай с переворотом автомобиля - у меня на глазах произошёл. Март месяц в Томске ещё не весенний, но оттепели бывают. Сугробы вдоль дороги, нанесённые за зиму - огромные. И вот оттепель, до нуля, но со страшным снегопадом - снегочисты всю ночь сталкивали снег на обочины. А под утро снегопад прекратился, и хорошо подморозило, градусов 20. Все съезды второстепенные с дороги превратились в обледенелые сугробы высотой примерно с метр. Иду по улице, и наблюдаю картину - милицейский УАЗик пытается свернуть с дороги во двор, явно по делу. Не получается - бруствер метровой высоты, обледенелый, и асфальт обледенелый, все четыре колеса скользят. Тогда УАЗ решил с разгона проскочить, но по дороге то машины идут - он отъехал метров на 30, разогнался и резко крутанул руль, получилось, что на барьер он заскакивал под углом 45 градусов. Его подбросило, крутануло вдоль продольной оси и - поставило на крышу ЗА барьером. Таким обраом задача по преодолению препятствия была выполнена, но весьма шкодливо ;D. Наблюдаю дальше - из УАЗа лезут два мента на карачках, один из них посмотрел, громко выматерился, и в сердцах бросил со всего маху служебный "Калаш" себе под ноги. Тут уж я не выдержал, согнулся от хохота пополам и побрёл в согнутом состоянии от греха подальше, стараясь громко не гоготать ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 25.08.2005 в 17:00:23 2Де Магог: С тебя ещё $100, ведь ты играешь в Джа ;) Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 25.08.2005 в 17:14:29 Метро Алтуфьево. Любой выход из метро. Такой перекресток (или перекрестки) сразу не забываются. Давай 100$. Я догадался ??? А!! Вот ты о чем. Тебе как? По почте? Или через WebUnion? Ну и во что же я играю? :smirk: На любой ответ я могу сказать "нет". :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 25.08.2005 в 17:16:17 2Де Магог: Quote:
Ни разу не был в Алтуфьево. Теперь буду объезжать стороной ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 25.08.2005 в 17:17:56 2Respect: Играл, пока п.. а.. ль.. цы не оторвало. ;) Не кто не догадался - не во что я не играю, а на работе сижу. 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 25.08.2005 в 17:19:13 2maks_tm: Здря, там красиво. А на машине опасно. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 25.08.2005 в 17:20:43 2Де Магог: У меня красивее ;) Давай не будем здесь это обсуждать - а то веточка скатится... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 25.08.2005 в 17:26:55 2maks_tm: Уголок Пакоса Для бреда, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. - не я писал. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 25.08.2005 в 17:29:20 2Де Магог: Что-же хуморного ты видишь в нашем разговоре? И для чего он вообще происходит? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 25.08.2005 в 17:34:11 2maks_tm: ??? Я и говорю - бред. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 25.08.2005 в 23:06:26 Де Магог: Quote:
Правильно. БРЕД! А ветка то для ХУМОРА! Я за вами внимательно так слежу! :spy: ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.08.2005 в 00:07:36 Хмм. Алтуфьево. Дела давно забытых дней. Возвращаюсь это я из Горок Ленинских от друга в гостиницу на Алтуфьевском шоссе... Ведомственную... Пьяный в зюзю... ;D Ох, и долго я от ментов смывался... Но смылся. В трезвяк попадать нельзя было, особенно в командировке... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Vitol на 26.08.2005 в 07:40:23 О службе спасения 911 http://d-project.ru/modules.php?name=Pages2&pa=showpage&pid=279 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем bugmonster на 26.08.2005 в 07:44:08 on 1125031223, Vitol wrote:
Очень старый прикол, десятилетней давности. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 26.08.2005 в 08:10:28 Народ! У меня проблема с холодильником! Холодильник Electrolux64 -3.2°С двухкамерный, 1024 литра, морозилка NCold GeForce6 на 256 литров, 220В LAN (встроенная). Установлена ОС Doors 2000 SP4. Проблемы начались уже месяц назад: то суп из кастрюли пропадёт, то хлеб бэд-блоками покроется, часто не включалась автоподача холодного пива из морозилки. Но сегодня глюки уже переступили все границы: я не могу открыть дверцы холодильника! При попытке залогиниться под админом, весь холодильник синеет и перезагружается! Причем эту проблему надо решить по возможности без форматирования содержимого морозилки, так как там наморожены ягоды на зиму. Умоляю, помогите открыть холодильник, я уже три дня ничего не ел! [offtopic] Не знаете, где можно достать Doors SDK для компилятора C°°? [/offtopic] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 26.08.2005 в 10:25:52 2maks_tm: Quote:
Похоже, что форум по Джа - это БОЛЬШАЯ Аська! ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 26.08.2005 в 10:28:00 2Respect: Истину говоришь! ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 26.08.2005 в 11:06:59 2Respect: Так форумы для того и делают, что бы общаться. Вот вам загадка. Мне один пользователь расказал. "Чем отличаються Win 98 от Win Xp?" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.08.2005 в 11:29:19 2Де Магог: Если со станадартной серо-голубой темой, как у 98, то в 2000/XP RU/EN в трее написано заглавными буквами:) С первого взгляда отличить можно. А то, что там ядро новое и вообще, так это фигня :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 26.08.2005 в 12:04:14 2Clayman: Вот и попробуй объяснить человеку, впервые севшему за компьютер, где у него трей. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 26.08.2005 в 12:35:26 2Де Магог: Рядом с часами. Мне такое объяснение обычно помогает | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.08.2005 в 15:06:05 http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 26.08.2005 в 15:34:31 2Satan`s Claws: А мне не смешно чего-то. Где ж там хумор? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 26.08.2005 в 15:46:30 2Satan`s Claws: Мне в этом тесте больше всего понравились результаты статистики ответов. Особенно результаты по вопросу "Бытовой предмет". Я ответил нож ... оказывется, я не один такой :D :D и по поводу "после пъянки" радует, что не только мне "хреново" ;) ЗЫ и еще "вопрос 7 - Самое подходящее имя для маньяка/проститутки" - 150 человек ответили "клава". Я плакал... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.08.2005 в 16:34:48 2Satan`s Claws: Я плакалЪ, читая результаты своего теста :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 26.08.2005 в 16:49:34 Какой предмет одежды мужского рода? Ну конечно же ШАП! Может это новое направление изоморфизмa, однако времени для рассуждений было мало. LOL В ее руке сверкнул автомат, зачем? LOL^2 На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженый проклятыми слесарьами и мое сердце сейчас п***ец. LOL^LOL | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Де Магог на 26.08.2005 в 17:25:35 Я, наверное, в юморе не просек? В чем он тут? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.08.2005 в 21:15:04 2Де Магог: В результирующем тексте... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 27.08.2005 в 03:56:01 Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, мля. Нам же потом смотреть. Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже полбеды, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во". Вован смотрит телек (http://fishki.net/pics4/mail/vovan.gif) Мир глазами американца? Не, из детской игры (http://fishki.net/pics4/glazami_am.jpg) Хмм, не знал, что Иркутск такого размера ::) Вот такую работу предлагают в Одессе (http://fishki.net/pics4/mail/rabota_odessa.jpg) А еще говорят, что это шутка ;D Видяха-наглядное пособие, как не платить за бензин (http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=3685) Смешанные чувства, аднака :P Error 404 (http://fishki.net/podborka2/74/picccsz04.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 27.08.2005 в 05:27:11 2Zar XaplYch: Нормальный взгляд на мир,мне очень даже нравится ;D.По крайней мере,хотя бы географические названия некоторые знают.Со мной в армии служил чел (техникум окончил 8) ),который за два часа политзанятий не смог на карте найти Африку и свой родной город-Ташкент:rzhach:. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 27.08.2005 в 06:13:18 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 27.08.2005 в 06:20:56 Вчера вечером возвращаюсь домой около 11. Рядом с домом прохожу мимо стоящего каблучка рено-кангу и слышу из кузова явные звуки любовной возни. Но юмор не в этом. На двери машины наклейка "Не открывать - работают люди" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 27.08.2005 в 08:50:12 А в чем фишка карты? :confus: А к карте анекдот в тему: - Ма-ам, у меня завтра контрольная по географии, проверь меня. - Ну давай. Столица Германии? - Берлин. - Молодец! Столица Англии? - Берлин. - Умница! Столица Франции? - Ну конечно же Берлин, давай че-нибудь по-сложнее. - СССР, Польша? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.08.2005 в 10:21:17 КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО (рецепт) Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 29.08.2005 в 10:24:33 2John: Постядер, постядер... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 29.08.2005 в 10:50:05 -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 29.08.2005 в 12:50:39 2Eug: Это что смешно? :( Это же жизть! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем John на 29.08.2005 в 13:00:38 2Respect: Ага, жисть :-) "В мире животных" :-) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 29.08.2005 в 13:38:34 Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке С дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно Кружилась стая дятлов. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт. И целая подборочка на тему рекламы "Дорогой, где ты был?" http://webest.net/?p=589 Вот один из примерчиков: Эстонская деревушка… - Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л? - Бе-ека-ал. - А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет? - Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой . | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 29.08.2005 в 21:13:58 Ты слышишь ль рог?.. Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий). Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать. Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться... Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.08.2005 в 23:49:52 2Clayman: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 31.08.2005 в 00:12:08 2Eug: Quote:
2Clayman: :lol: Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно". На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался.... поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... ::)))) метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был.... своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное ::))) Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина на корме, рассчитал ровно по цетру ::)))))))) Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты .......... и все такое… Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать: Да хренли ты такой не довольный, посмотри Вена вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо??? Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга... Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе.... В толпе легое похихикование… Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.... Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения..... Садиться в машину и уезжает... Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 31.08.2005 в 08:14:00 для разнообразных котообразных нашего форума. http://forum.a-i-m.spb.ru/Attach/Images/Akcat.gif ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.08.2005 в 08:54:54 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 31.08.2005 в 10:51:26 2FunkyJunky: Интересно, кого он валит? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 31.08.2005 в 12:44:10 Quote:
В сыр. Чтоб с дырками был. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 31.08.2005 в 13:23:44 А в високосном байте 9 бит ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 31.08.2005 в 13:46:32 2Ushwood: 8 вахабитов - один вахабайт. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA-Azov на 31.08.2005 в 16:05:51 Запускают в космос Белку, Стрелку и Мухамеда. Связь с ЦУПом: Цуп: - Белка? - Гав! - Произведешь стыковку со станцией, перегрузите со Стрелкой груз, и снимишь показания приборов. Понятно? - Гав! - Стрелка? - Гав - отвечает Стрелка. - Переведешь станцию на другую орбиту, и снимешь показания приборов. Понятно? - Гав! - отвечает стрелка. - Мухамед? - Гав! - Хрен ли, гав?! Покорми собак и ничего не трогай!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.08.2005 в 16:35:06 2gyv: 2Ushwood: Следовательно, 9 ваххабитов - високосный ваххабайт | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 31.08.2005 в 21:46:57 Попался на глаза текст из Blind Guardian - Nightfall In Middle Earth. И решил я испытать железного болвана - translate.ru Оригинал narrator (Sauron): The field is lost Everything is lost The black one has fallen from the sky and the towers in ruins lie The enemy is within, everywhere And with him the light, soon they will be here Go now, my lord, while there is time There are places below (Morgoth): And you know them too I release thee, go My servant you'll be for all time (Sauron): As you command My king (Morgoth): I had a part in everything Twice I destroyed the light and twice I failed I left ruin behind me when I returned But I also carried ruin with me She, the mistress of her own lust болван оказался с юмором. Особенно понравились перлы "Поскольку Вы командуете Моим королем" и "имел часть во всем Дважды". Ещё неплохое место "Идут теперь, мой лорд, в то время как есть время ниже есть места". Черномырдин отдыхает. На этом мой извращённый разум не остановился и я перевёл сей шедевр обратно на английский, а потом - снова на русский. Первый перл стал "Поскольку Вы приказываете Моего короля". Хорошо, что не привязываете. А второй - это нечто, но для пущего эффекта повторим процесс (на английский и снова на русский) "Я имел часть всех Дважды, что я разрушил свет, и дважды я передал отказ, я имею в запасе, разрушаю меня, когда я возвратился, Но я также передал отказ со мной Это, хозяйка его собственной жажды" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 31.08.2005 в 22:05:44 2gyv: Ага, ты еще тексты Джетро Талл промту подсунь :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.09.2005 в 00:42:03 2gyv: Ну что ты хочешь от автоматического переводчика? ::) Я тоже проводил как то такой эксперимент, немецкий текст переводил на русский, ржал, опять на немецкий, ржал еще больше, опять на русский и на этом я закончил эксперимент, ибо был близок к реанимационному состоянию от смеха ;D :rzhach: Итог: нельзя машинам доверять, даже в таком простом деле как перевести простенький маленький текст :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 01.09.2005 в 08:56:34 2Clayman: Идея ;) 2Zar XaplYch: Английский я ещё способен понять, но немецкий хотя и учил когда-то в школе и институте забыл за ненадобностью (помню только "ин майне ваффе кайне кугель", но это немецкая Джага, а не уроки). Засовывал недавно немецкий текст в промпт - повеселился. Ссылка где-то в хуморе выше была. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.09.2005 в 09:04:41 http://megagot.neowin.net.ru/download.php - вырезка "откуда пошло "готично" в падонкавском сленге". Оригинал, похоже, не сохранился | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.09.2005 в 10:41:28 http://newsru.com/world/25aug2005/clever.html "Ученые утверждают, что мужчины на 10 процентов умнее женщиню." И ссылка оттуда же "Чем больше у женщины грудь, тем она умнее, утверждают ученые" http://newsru.com/world/01Dec2003/woman_.html Теперь я понял, откуда пошло название "силиконовая долина" и почему из Памеллы Андерсон можно сделать 15 процессоров :) ЗЫ С моей стороны это просто шутка. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 01.09.2005 в 10:49:48 По случаю празднования 1 сентября представляем! Перлы школьной жизни Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике) Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике) Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены. Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике) Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете) Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете) Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в РОНО, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников РОНО. (Из жалобы) Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике) Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника) Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике) Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике) Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике) Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике) Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике) Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике) Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике) А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете) Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике) В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании) Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике) Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования) Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике) Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике) Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике) Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика) Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике) На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала) Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике) Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 01.09.2005 в 11:51:20 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем VVA-Azov на 01.09.2005 в 13:33:48 Есть такой препарат под назваением галоперидол, кажется так, если не ошибаюсь. Применяют его преимущественно в психиатрических лечебницах, для успокоения особо буйных пациентов. После его употребелния, спустя какое-то время, наступает паралич. При чём, клиента парализует в той позе в какой он находился на начло действия препарата. В простонародии его именуют ласково - Галочка. Так вот. Возвращаются стройбатовцы из госпиталя в часть. Ну и в качестве трофея привезли энное колличество этого чудодейственного лекарства, в таблетках. Решили служивые поприкалываться, над кем-нибудь. В качестве подопытного кролика выбрали сержанта, по прозвищу Трактор. Перед обедом подмешалои ему два колеса в суп, одно во второе, и две в кампот. Хотя, вполне хватило бы и "одной таблэтки". Однако, на Трактора лекарство не подействовало... по началу. Спустя какое-то время Трактор идёт на доклад к вышестоящему начальству. Заходит в кабинет майора, и одтдавая честь рапортует: - Товарищ майор, за время дежурства происшествий и т.д. не было! - Вольно! - скомандовал майлор. Но, Трактор продолжал держать руку у козырька - препарат начал действовать... - Вольно. - повторил майор. - Не могу - промямлил Трактор, после чего грохнулся на пол, но руку от козырька так и не убрал... Вызвали врача. - Галочка! - радостно констатировал доктор. Вот в каком виде Трактора торкнуло, в таком его и понесли в медсанбат... с рукой у козырька. Доктор сделал укол, и сержанта на какое-то время отпустило. Но врач не знал сколько таблеток ему мешанули. Потому дозы которой он вколол не хватило, и через пару-тройку часов Трактора снова хватил кондратий. Кренделям затеявшим эксперимент это дело шибко понравилось. Больше того, им пришло в голову толкать галочку в качестве колёс. И тут такое кино началось... Одного тащат с ложкой в руке, другого торкнуло за оправлением большой нужды. Хитом стал один приблатнённый крендель, которого торкнуло в самый разгар распальцовки. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 02.09.2005 в 14:13:04 Ну и что что боян... :P 1.Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 2.Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" 3.Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит всего 1000 руб в месяц. 4. Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? 5.Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. 6.Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. 7.Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. 8.Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. 9.Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. 10.Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. 11.Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. 12.Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. 13.Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы во дворе не срала. 14.Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. Другой источник: - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в восьмом классе. У кого груди больше? - У блондинки. Ей восемнадцать. - Чем отличается блондинка от кирпича? - Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. - Почему на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули. - Что сказать блондинке, которая не дает? - Хочешь еще пива? - Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая "911" они не могут найти кнопку "11". - Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством? - Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё. - Почему блондинок не берут в армию? - Неправильно понимают команду "Ложись!" - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната. - Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. - Какая самая умная клетка в теле блондинки? - Сперматазоид. - Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру. - Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью. - Чем блондинка отличается от курицы? - Курица сидит только на своих яйцах. - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. - Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня? - Те, которые встают раньше, а ложатся позже. И мой любимый ;): - Почему анекдоты про блондинок такие короткие? - Чтобы мужчины могли их понять. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 02.09.2005 в 17:15:31 У нас сейчас на работе День Рождения Босса отмечают. Хотите увидеть, что рядом с моим столом происходит? [attach] ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 02.09.2005 в 17:29:08 2Eug: Босс одичал ?? До намордника допился?! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 02.09.2005 в 17:34:33 2LDV: Неее, Босс сзади с бородой! PS Ему медведь в корзинке вручает подарок от нашей конторы ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 02.09.2005 в 21:14:06 http://www.da.nu/ Странная штука. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 03.09.2005 в 12:21:45 2Clayman: эта страннее http://www.zombo.com | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 03.09.2005 в 12:30:51 2Ios: Посмтотрел пару дестяков секунд. Там что-то интересное в конце будет? Или просто голос, рекламирующий зомбо.ком? ЗЫ Моя все равно круче :P Кто-нибудь может мне объяснить, где смеяться? -Where are you from? -I`m from U.S. -FROM I disagree???? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zed на 03.09.2005 в 19:43:05 2Clayman: это ктому что получится айм фром уар асс, тобишь я из твоей ж..пы :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.09.2005 в 21:01:26 Уперто с АГ - спешл для Дяди Бори и Олеся: http://www.funzor.net/upl/aug/1125707572_2.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 03.09.2005 в 22:31:34 2Clayman: просто голос | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 04.09.2005 в 00:25:24 2Satan`s Claws: Ты не поверишь, но эта тётенька - моя соседка ;D. Это фото с весенней демонстрации пенсионеров против "монетизации" льгот. Стихийной. Я в этот день на работу ехал четыре часа ;D. Но попротестовали - и всё, воз то и ныне там... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.09.2005 в 16:59:00 Интересно: SMG - sub-machine gun SMGO - show must go on Совпадение? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.09.2005 в 20:40:28 2Clayman: Как кто-то из известных ученых сказал на гипотезу, в последствии ставшей таблицей Менделеева (или про группы лактаноидов/актиноидов из оной) - "если вы присмотритесь, то подобные закономерности найдете даже в биржевом листке". ЗЫ Empty spaces, What are we living for? :super: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 04.09.2005 в 22:00:10 Каком еще "листке"?:) [attach] Quote:
А это окуда? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.09.2005 в 22:20:18 2Clayman: Queen - SMGO. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 05.09.2005 в 10:34:22 Сорри, если было - сеня на фол.ру увидел, понравилось Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Американцы: Сообщение принято, сворачиваем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 05.09.2005 в 13:30:54 Еще раз сорри, если баян Источник оригинальной новости http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=9302659 Сообщение сперто со страйк форума Питера http://www.airsoftgun.spb.ru/forum/viewtopic.php?p=38918&sid=99afafc2516ff02f38304f6fe2bfb8ef#38918 Служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда дала Кайтселийту разрешение взорвать 20 бобровых плотин, пишет Lääne Elu. Hа болотах Мягеде и Патсу в волости Мартна пришлось взорвать плотины бобров, поскольку скопившаяся за ними вода угрожала затопить 500 гектаров давно осушенного леса. Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 миллионов крон, завершилось этим летом. "Если канавы наполнены водой, лес затапливается, дороги размокают", - говорит Кулламааский лесничий Меэлис Йыгилаан, обратившийся за помощью к Кайтселийту. Отряд Ляэнеской дружины взорвал в субботу 19 плотин. Hа это ушло 70 кг взрывчатки, в основном тротила. В главной канаве Пахасоо бобровые плотины попадались через каждые двести метров, некоторые плотины были высотой в 1,5 метра. Эксперт-охотовед Службы охраны окружающей среды Ляэнеского уезда Койт Латик уверяет, что взрыв не угрожает жизни бобров, поскольку гнездо находится на расстоянии 100-200 метров от плотины. К тому же бобер может в тот же день начать восстанавливать плотину. Латик говорит, что взрывы устранили следствие, но не причину. Численность бобров должно регулировать следящее за этими лесами Охотничье общество Касари. Если общество не справляется со зверохозяйством, дело может кончиться отчуждением охотничьих угодий." Развитие событий: "Эстония начала геноцид бобров" "Hаш собственный корреспондент сообщает: к болотам Мягеде и Патсу движутся грузовики с пьяными вооруженными ополченцами, над лесом виден дым, слышна стрельба" "Показания свидетелей раскрывают картину чудовищной резни. В главной канаве Пахасоо вода покраснела от крови. Ополченцы расстреливают бобров, которые выбрасываются из воды и пытаются скрыться посуху" "Раненых бобров добивают штыками и топорами, каратели не щадят ни самок ни детенышей" "Первые попытки оказать сопротивление. В Мягеде крупный бобер самец бросился под грузовик и ценой своей жизни перегрыз кардан. Hападение на кордон Охотничьего Общества Касари, четверо охотников и трое полченцев убиты. Бобры завладели четырьмя карабинами, пулеметом и двумя автоматами" "Движение сопротивления набирает силу: припопытке взорвать плотину отряд ополченцев попал в засаду и понес потери". "Жестокость рождает жестокость: трое пропавших ополченцев найдены обгрызенными на конус." "Администрация президента США заявляет, что отношения с бобрами - это внутренне дело Эстонии" "европарламент не может выработать единую оценку происходящего в Эстонии" "В мире набирает силу движение в защиту эстонских бобров" "В районе болот слышна артиллерийская канонада" "Болота Мягеде и Патсу объявлены закрытой зоной" "Группа итальянских журналистов расстреляна ополченцами" "Министр Иностранных Дел РФ Иванов отказался дать оценку происходящему в Эстонии" "Касари захвачен бобрами" "прямой эфир с вождями сопротивления: "мы признаем, что некоторые наши действия могли способствовать затоплению леса и готовы пойти на переговоры. Бобры Пахасоо обращаются к мировому сообществу с просьбой остановить кровопролитие. Мы готовы сложить оружие в обмен на гарантии безопасностии справедливого решения плотинного вопроса"" "Датские истребители наносят авиаудары по болтамПатсу и Мягеде" "Министр ИД Иванов признает, что в Эстонии сложилась непростая ситуация". "СРОЧHО В HОМЕР. МЯТЕЖ В ПСКОВСКОЙ ДИВИЗИИ!!! До батальона десантников, захватив оружие и боевую технику движутся в сторону границцы" "Столица Эстонии захвачена русскими!!! Солдаты в голубых беретах бесчинствуют на улицах Таллинна" "С места событий. По улицам Таллинна движется колонна боевых машин. Hад головной подняты андреевский и красный флаги, на борту надпись, коорая, как сообщают местные старожилы гласит: "Держитесь, братишки!". Мы обязаны сообщить, что эксцессы, о которых сообщали наши недобросовестные коллеги, свелись к похищению нескольких тонн дизельного топлива и применению телесных наказаний к нескольким десяткам полицейских." "Министр Обороны РФ Иванов отказался дать оценку событиям в Пскове и Таллинне и назвал их провокацией" "Министр Обороны РФ Иванов отказался уточнить, чьей именно провокацией являются события в Пскове и Таллинне" "Погром в посольство Эстонии в РФ. Сотрудники посольства избиты шпротами" "При попытке выселить семью главаря мятежных десантников из служебной квартиры избито восемь судебных приставов. Псковская дивизия угрожает массовыми волнениями. ОМОH переходит на сторону десантников" "Мятежный майор Петров - новое воплощение Пугачева?" "Кремль готовится повторить оккупацию Прибалтики" "Паника в Таллинне. Паромы в Швецию уходят переполненными" "Русские парашютисты соединлись с бобрами Мягеде и Патсу" "В Москве группы "Любэ", "Чайф", "Ария" и "Голубые береты" проводят благотворительный концерт в помощь семьям десантников" "Известная светская львица Клавдия Собачк хочет отдаться майору Петрову и родить от него ребенка" "Аль Каеда объявила события в Эстонии еще одним преступлением Большого Сатаны и выразила готовность признать бобров муджахеддинами, если они примут ислам" "Майор Петров и руководитель Союза Самооброны Бобров Мягеде и Патсу Осинне Плотиньш выступили с совместным заявлением, в котором обратились к народам мира с просьбой вмешаться в события в Эстонии. В прямом эфире были представлены фото и видеоматериалы, свидетельствующие, что Эстония проводит геноцид животных меньшинств" "Президент Латвии выступила с обращением к странам Евросоюза и США с требованием защитить независимость Прибалтийских государств от русских имперских реваншистов" "РПЦ может принять бобров и способствовать их размещению на русском севере. Монастыри готовы оказать поддержку в обустройстве беженцев на новых местах" "Волнения в резервациях США. Председатель Ассоциации Коренных Hародов Северной Америки Летящий Кабан выступил с заявлением, что индейцы, как никто понимают Детей Великого Бобра. Сейчас в Эстонии повторяется история геноцида коренных народов Америки. Летящий Кабан объявил о создании Фонда Помощи братьям с Плоским Хвостом и перечислил в него недельную выручку принадлежащих ему казино" "Бобры и десантники с боями оставили болото Мягеде" "Запасы осины в Патсу подходят к концу" "Президент России выступил с резким заявлением по поводу геноцида бобров" "Председатель Китая осуждает бессмысленное и варварское уничтожение бобров, хвосты которых являются ценным лекарственным средством" "Французские парашютисты, переброшенные в Эстонию, отказываются воевать против своих русских коллег" "Балтийский батальон разбит в Патсу" "Hаш корреспондент в партизанском лагере сообщает: во время вылазки за осиной в Мягеде смертельно ранен Осинне Плотиньш" "Группа российских самолетов вторглась в воздушное пространство Эстонии. Пуском ракеты поражена бронемашина "Пирана" Международной Охранной Организации" "ЦРУ отрицает, свое участие в финансировании операций Международной Охранной Организации в Эстонии" "Министр обороны РФ Иванов сообщил, что самолеты случайно отклонились от курса в результате навигационной ошибки. Пуск ракеты объясняется коротким замыканием. Министр заявляет, что виновные будут строго наказаны" "Эстонии обвиняет режим Лукашенко в оказании помощи мятежникам" "В Эстонию переброшен украинский батальон" "Транспортный самолет ИЛ-76 белорусских ВВС обстрелян норвежскими истребителями. В ходе воздушного боя сбиты два норвежских и один белорусский самолет" "Президент Беларуси Лукашенко отказыается комментировать присутствие белорусских истребителей в воздушном пространстве Эстонии" "Последняя передача радио "Сражающийся Патсу". Возможности к сопротивлению исчерпаны. В лагере начинается голод. Растет смертность среди бобрят. Союза Самооброны Бобров Мягеде и Патсу и майор Петров приняли решение идти на прорыв." "Пути отхода бобров в Республику Беларусь перекрыты танками Международной Охранной Организации" "Администрация Президента США отрицает, что под видом МОО в Этонии действует Корпус Морской Пехоты США" "Россия начала переброску войск к границе с Эстонией" "Министр обороны РФ Иванов выступил с заявлением, что переброска мотострелковой дивизии и бомбардировочного полка в Псковскую область объясняется плановыми учениями". "Уличные бои в Hарве: десантники и бобры прикрывают отход самок с детенышами в Ивангород" "Военные корреспонденты СиЭнЭн сообщают: после штыковой атаки на поле боя найдено тело майора Петрова" "Президент РФ Путин выражает сожаление в связи с ошибкой, допущенной при оценке расстояния во время учебных стрельб двух батарей самоходных установок "Мста-М", приведшие к падению ста двадцати снарядов на район Hарвы" "Последний десантник вынесен бобрами через мост в Ивангород. Союз Самооброны Бобров Мягеде и Патсу заявил, что на территории Эстонии не осталось ни одного бобра" "Россия предоставила бобрам статус беженцев" "ОБЭП выявил нарушения в работе Фонда Помощи Десантникам" "Дело о хищениях в ФПД взято под контроль Президентом" "Администрация Пскова и командование псковской дивизии ВДВ заявило, что жилье погибших десантников будет закреплено за их семьями" "Бывшие эстонские бобры будут работать в Голландии и Индонезии на строительстве дамб и плотин для защиты от волн и наводнений" "Майору Петрову присвоено звание Героя России посмертно" И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 05.09.2005 в 22:06:38 Из рекламы одной московской фирмы: Предлагаем Вашему вниманию новинки: 4 новых вида картона музейного качества Alphamat Artcare: картон в стиле «кантри» отличается особой плетеной текстурой из 100% каннабиса нежных соломенных оттенков | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.09.2005 в 12:48:10 Меню ресторана Куриный бульон с курицей -35 руб. (интересно... А из чего еще можно сварить куриный бульон?) Свинина духовая -85 руб. (М-дя... А если я хочу струнную свинину? Или простую — ударную?) Новинка! Салат-Бар стоимость 80 руб. (взяли все, что есть в баре и покрошили в салат — стойку, стулья, посетителей...) Интересно, а составители подобных меню тоже прямо в мозг ширяются? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.09.2005 в 15:42:02 2gyv: Недавно, гуляя в центре города, ближе к морю, увидал на улице стойку с меню одного серьезного клуба. Так... Так... салаты... закуски... свинина... Свинина "Памяти Пятачка" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.09.2005 в 16:37:13 2Clayman: У меня недалеко от дома какой-то кабачок "зелёный попросёнок" есть - всё никак вывеску не сфоткать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 06.09.2005 в 18:36:38 2Clayman: А это закуска львиная, "Памяти Антилопы Гну". Львы слопали свою долю, остальное подчистили стервецы и вороны. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 06.09.2005 в 18:40:34 А это посетитель кафе "Сафари" утоляет жажду после вышеупомянутой закуски. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 06.09.2005 в 19:05:48 2LDV: Есть у нас тут такие "Ребрышки к пиву" хех | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 07.09.2005 в 06:32:36 http://foto.mail.ru/mail/nonickme/1/i-3.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 07.09.2005 в 10:17:05 2LDV: А откуда фотка со львом? (в смысле, где снята) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 07.09.2005 в 11:10:26 Еще на зоологическую тему: "Не-е-е, я это есть не буду!" [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 07.09.2005 в 11:59:47 2Eug: Кения, однако, недалече от реки Серенгети, в одноименном нац. парке. У нас там сотрудница с мужем и дочкой в отпуске были, сами сфоткали с машины. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 07.09.2005 в 14:01:40 2maks_tm: бедная девочка, это шо ж в неё пытаются запихать :D Новость не совсем смешная: в Алматинском зоопарке лев оторвал руку посетителю... Уже после в новостях показывали того посетителя и расказывали, как все произошло: малопьющий товарищ(скока не выпей - все мало :)) решил эту милую зверушку... погладить :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 08.09.2005 в 21:14:37 Немного лнгвистического хумора Knock-knock. - Who's there? - You. - You - who? - Yoo-hoo to you to :) "When Ronald Reagan proposed the Strategic Defense Initiative, popularly known as Star Wars, he imagined a future in which an incoming Soviet missile would be shot down by an anti-missile missile. But critics pointed out that the Soviet Union could counterattack with an anti-anti-missile-missile missile. No problem, said his MIT-educated engineers; we’ll just build anti-anti-anti-missile-missile-missile missile." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 09.09.2005 в 08:35:04 http://okh.nm.ru/materials/other/LT_History.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 09.09.2005 в 15:17:34 Купил вот обогреватель себе ... а интересно, переводчик знал на какой язык он переводил? :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.09.2005 в 12:34:22 http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html Офигительная штучка. Разговор с Deus ex Machina. Очень раговорчивый, остроумный и способный бот. Уже минут десять с ним болтаю. Наконец-то нашел интересного собеседника :) Пока понимает только английский и не очень дружит с очепятками, но говорит, что может обучиться русскому, если с ним позаниматься :) Me: And what are they? God: I forgot what we were talking about. Me: We were talking about robot God: Do you know any other robots like that? Me: No. You unic God: Are you serious? I haven't heard anything like that before: Clayman said I unic. Me: I am deadly serios. I haven`t see any robots like you before God: Do you mean your name is deadly serios. Me either. Me: No me name is Calyman God: Are you serious? YOU? Nobody you know.:-) Me: who cares? God: I care, otherwise I would not have typed it all in. Me: Good point. What do ypou think of the last events in the USA? God: Yes, I thought it was interesting when I heard it too. They do their own thing. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 10.09.2005 в 12:49:55 Еще чуть-чуть. На аг тоже полно хороших примеров http://forums.ag.ru/?board=brehno&action=display&s=0&num=1126120454&start=35 Me: I know that all gods have great power. What about you? God: Who told you that? Me? Me: The holy bible told me that God: Tell me more. Me: You are god, right? God: Are you doubting me? Don't you know what happened to Abraham in the desert? Me: So you have the power God: Interesting deduction. What makes you think I have it? Me: I think that you have ower beacause you are god God: What makes you think I have it? Me: Beacause you are god God: All of them? Me: No, the are few God: Are you serious? Thanks for the info. Me: Don` mind God: What is your real name? Me: You are God. So try to guess my real name God: Yup. That's me alright. Great. OK I will try to guess your real name. Me: So my real name is... God: Mmm.... Me: Mmm? God: Studies show that 99%25 of people spell Hmm with 2 M's. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.09.2005 в 18:58:25 "Windows is a thirty-two bit extension and graphical shell to a sixteen-bit patch to an eight-bit operating system originally coded for a four-bit microprocessor which was written by a two-bit company that can't stand one bit of competition." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 12.09.2005 в 11:22:20 Еще пара животных со всякой едой... Кошечка № раз [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 12.09.2005 в 11:22:48 Кошечка № два [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 12.09.2005 в 21:42:12 Навеяно недавно поставленой Вистой, которая умудрялась тормозить на 2.5ГГц Целероне. Эта картинка сотворена програмой, тестирующей совместимость системы с Вин2к (в те далёкие годы когда она вышла). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.09.2005 в 13:38:22 Сколько???? Мать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.09.2005 в 14:00:05 ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo? WITNESS: We both do. ATTORNEY: Voodoo? WITNESS: We do. ATTORNEY: You do? WITNESS: Yes, voodoo. ______________________________________ ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? WITNESS: Did you actually pass the bar exam? ___________________________________ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he? WITNESS: Uh, he's twenty-one... ________________________________________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Would you repeat the question? ______________________________________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: Uh.... ______________________________________ ATTORNEY: She had three children, right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? ______________________________________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? ______________________________________ ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about medium height and had a beard. ATTORNEY: Was this a male or a female? ______________________________________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body? WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m. ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 13.09.2005 в 16:15:14 На одном сайте сегодня нашел: Quote:
:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 14.09.2005 в 03:37:52 2Clayman: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 14.09.2005 в 08:01:11 Угадай машину :) http://magnolia-tv.com/news/2005-09-12/vsmiatku/vsmiatku.7.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 14.09.2005 в 14:19:37 2Force_Majeure: ЗИЛ :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 14.09.2005 в 15:38:38 2Clayman: Quote:
Кажись, это здесь уже в русском варианте было :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 14.09.2005 в 23:33:33 Хочу заранее попросить прощения, если кто-то это где-то уже видел. Еще одно сорри - за встречающуюся в тексте ненормативную лексику. Все нижеприведенное честно сперто с форума на работе. Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп№здили. Да в принципе не рыбацкое это дело - п№здить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х%й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е*ана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: бл%дь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х%й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах. Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй... Везет мне, наверное... Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста. Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце). Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался). И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!! Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились. Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть: - Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!! Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник. - Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить... История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали. Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" ... радио замолчало и интервью закончилось! Самолет БЕ-200 знают все? Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76. Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке. Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна. Наши голову долго не ломали. В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 14.09.2005 в 23:34:15 КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты 1) Женатый программист Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова - 2) Свободный программист Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже 3) Опытный (системный) программист Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. (c) Перси Шелли | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 15.09.2005 в 07:49:21 2Змей Горыныч: А посередине :) ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 15.09.2005 в 07:50:12 В Бобруйск, животное! http://www.obozrevatel.com/files/5/_News_Photo_image_large_5991.jpg (с)biaka | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 15.09.2005 в 09:33:33 2Force_Majeure: Прикольный день рождения у хрюна получился: и в грязи повалялся и за уши подергали ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 15.09.2005 в 11:17:05 Я, ____ , находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 15.09.2005 в 12:56:18 gyv: :rzhach::applause: а еще я грибы собирал! вот! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 15.09.2005 в 17:36:12 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 15.09.2005 в 18:03:20 Утырено с АГ Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали). Оказывается, ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль: обнуляйте переменные. Диво Остров Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто. Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились. В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве. Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался. Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко. Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел. Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро. Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу. Ни одна б**дь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ние*ическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало. Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Б**дь... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться... Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную. Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... е*ать мой лысый череп, счас точно выпаду к е*еням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!! В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу. Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. «Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало...» Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают). - Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так. - А давай! И пошли. Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, х*й там плавал, все наоборот. Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать прос*аться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп. То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую. Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса. Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать. Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь. Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее. Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали. - Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят... Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как зае*енит в небо! Я б*ядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов. Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту. Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, б*ядь, пауза. И тут нами е*нули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху. Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. *бббссссс! Полетели вниз. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Невесомость. Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь «Ну, что, тебе было не очень страшно?» и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть. Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться. Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка «отдыхает»! Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 15.09.2005 в 18:32:17 http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom/index.htm буквы онлайн. Надо нам скооперироваться, написать и держать какое-нибудь слово. Ja.ru например | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 15.09.2005 в 18:35:45 вот так [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.09.2005 в 18:55:19 Мощно! За те пять минут, что я там просидел, увидел несколько РУССКИХ матерных слов :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.09.2005 в 19:17:37 Пока держимся. Я думаЮ, держимся с Экросом | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 15.09.2005 в 22:34:08 Новый фильм Люка Бессона "Гыгы, Лола, гыгы" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 16.09.2005 в 08:39:21 Хе :) http://img387.imageshack.us/img387/4489/mirdruzhbazhvachka6eu.th.png (http://img387.imageshack.us/my.php?image=mirdruzhbazhvachka6eu.png) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 16.09.2005 в 08:48:53 2D.Capone: Круто! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 16.09.2005 в 12:25:56 Да, русских там хватает... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 16.09.2005 в 13:24:36 2maks_tm: 2D.Capone: ;D ;D ;D прикольно, могло быть и хуже (с) :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: ХумоП Прислано пользователем D.Capone на 16.09.2005 в 14:48:45 2All: Ну что, все на защиту Пакоса? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.09.2005 в 15:36:44 Ага, только что на пару с кем-то (похоже, даже 2мя) держал слово ПАКОС | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Respect на 16.09.2005 в 16:29:02 2Satan`s Claws: Quote:
:lol: Это ж где ты работаешь и чем занимаешься, чтоб так опечататся?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.09.2005 в 17:06:24 2Respect: Это где ж ты такое нарыл??? Я что-то не припомню...:confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 17.09.2005 в 12:32:17 список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 17.09.2005 в 13:30:05 2Дядя Боря: rzhach Регулировщик хвостового хозяйства ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 17.09.2005 в 14:53:57 Однажды шёл домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я: <Где пила? Она ж, глазами округлившись: Ей-богу, Коля, не пила! Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело всё в ......? Хоть я ответ уже предвидел, Спросил я снова: <Пила где? И сделав морду удивлённой, Она в ответ: <Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Нигде я, Коля, не пила! Склонивши голову чуть влево, И правый свой, прищурив глаз, Я ей сказал: <Ты о...ела? Сейчас спрошу в последний раз! Ну, у соседа! - она блеет, Сама же смотрит в потолок. Как странно, ведь сосед имеет Свою пилу и молоток. Зачем дала? - спросил я строго. И от ответа очумел. - Да, не давала я, ей-богу! Тогда, я чуть не протрезвел. - Да как же, ссука не давала? Во мне вновь злоба ожила, - Ведь ты сама сейчас сказала, Что у соседа, бля, пила! И тут она, уже заплакав, Мне невпопад ответ дала: Коль, знала б, что такой болтун он, То никогда бы не дала! Вот и пойми ты этих женщин! У них все мозги набекрень. Ну, а пилу, хоть и нашёл я, Пилить мне было уже лень. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 17.09.2005 в 15:27:03 Во случай сегодня произошел: Еду домой в 119 автобусе. Рядом с задней дверью стоит красивая девушка, разговаривает по сотику. Разговаривала-разговаривала, вдруг, громко, на весь автобус выдает: - "Я ж тебя с**а, до 3-х часов голышом в постели ждала!". В атобусе минута гробового молчания, все головы разом повернулись к девице. Занавес :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 17.09.2005 в 16:30:38 2Дядя Боря: И про профессии, и стишок - 5 баллов!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 19.09.2005 в 11:21:18 [Офтоп] on 1126960023, Force_Majeure wrote:
Я на нем когда-то ездил по маршруту МГУ - ул. Шверника в течение двух лет - в ДАСе жил. Эх! Вот были времена! ::) [/Офтоп] Продолжение "кошачьих" фоток... Сушняк | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 19.09.2005 в 12:32:47 Хмм, прошу прщения, но и "про профессии", и стишок про пилу - не мои, я думал, что это понятно, но... Честно спёрты в интернете, уже были без ссылок на первоисточник, потому и копирайта не ставил. Я сам стихи писать не умею, у меня сынуля по этой части... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 19.09.2005 в 14:06:32 2maks_tm: А я много лет ездил на 118м автобусе. Правда, в другом городе. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 19.09.2005 в 14:31:10 Не обижайте сисадминов Приезжаю на заказ. Заказ . восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С . есть и работает, а базы . тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе. Как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все! Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95 инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса . размашистая надпись чёрным маркером: ?СУКА!!!' Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты . бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. ?Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера . почасовая). Отказываются: работы . неподнятая целина. Ок, наше дело . настойчиво предложить, ваше дело . величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф. начальник службы техподдержки. В кабинете шефа . нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается опрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора . его отправляют в ту контору ещё раз. Hо теперь чтоб железно! Ок. Приходит. Картина в компьютерах . та же (чисто поле). Картина в офисе . почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах . никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанны с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме . на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ. Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что осстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 19.09.2005 в 14:43:37 http://www.shermix.com/videos2.php?id=beer4 Модная реклама пива. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tanto на 19.09.2005 в 15:46:12 http://www.rapira.ru/docs/video/Informatikaiatsipalaiduoja.wmv я был в шоке во время первого просмотра. потом ржал. весит 3.8 мега | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 19.09.2005 в 19:14:21 2maks_tm: У меня кошак раньше всегда так воду пил. Мы ему даже миску с водой не ставили - незачем было. Захочет попить - залезет в раковину, типа - откройте воду! Откроешь - попьет и уходит ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 19.09.2005 в 19:24:32 2ThunderBird: Quote:
Есть один минус - неавтономный кошак получается ;D А если ему в 3 часа ночи попить захочется? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 19.09.2005 в 19:25:27 2maks_tm: Будет орать на всю хуановскую, трубуя воды, жратвы и "бабс". ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 19.09.2005 в 19:30:35 2LDV: Таки и я о том же. Лучше уж пусть из миски. Или надо учить кран открывать самостоятельно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 19.09.2005 в 20:17:59 2maks_tm: Это реальность, у многих коты и кошки сами толчок спускают лапой. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 19.09.2005 в 20:37:26 2maks_tm: в 3 часа ночи он обычно либо спал, либо гулял, так что проблемы не возникало ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 19.09.2005 в 20:43:18 2ThunderBird: Quote:
Т.е. все было тихо :o ??? Даже в марте? ;) А сушнячок с утра не мучал? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 19.09.2005 в 22:43:13 Хех, сподвиг меня Дядя Боря своим примером на некоторые подвиги. Нижеследующее - сугубо моя работа :P. Список реальных профессий, утвержденный постановлением Совета Министров Республики Беларусь от 25 мая 2005 г. № 536 Нейтрализаторщик цианистых растворов (Аффтар, выпий йаду!). Пробоотборщик (Сами отдадите или мне применить силу?). Кузнец ручной ковки (Штучная работа, сами понимаете…). Стерженщик машинной формовки (А это уже массовое изделие!). Агломератчик (Не знаю, что это, но звучит…). Взрывник (мастер-взрывник): + 25 (+ 50) к навыку «Минное дело». Машинист разливочной машины (Не больше пяти литров на нос!) Стволовой (подземный): видимо, тот, кто ворует «стволы» у ненароком забредших под землю армейских подразделений… Электрослесарь на проходке (прогулки нынче уже не в моде, а вот проходки…). Варщик пека (Не повар, это точно…). Заливщик-труболитейщик и кантовщик-укладчик (Обычно работают в паре, при этом периодически меняясь ролями). Машинист гидроочистки и смазки изложниц (Навевает на мысли о евнухе в гареме…). Машинист машины огневой зачистки (Хочу! Хочу такую машину!!!). Миксеровой (Подвид домового, мелкий и вертлявый). Рубщик судовой (Исполнитель приговоров в суде, видимо…). Камневар (Да, это покруче каши из топора…). Варщик химической древесной массы (Ага, табуретовка…). Диспетчер горный (Неустановленный орел, посадку на вершину Джомолунгмы запрещаю!). Заведующий складом взрывчатых материалов (Какая типично шахидская профессия!). Чистильщик и зачистщик (Из экипажа машины огневой зачистки…). Гидропескоструйщик (После дробления камней в почках…). Наждачник (Сильно звучит!). Грохотовщик (Звучит еще сильнее…). Долотозаправщик (Зачем?! И чем?!). Испытатель карборундовых стержней (Боря Моисеев, ау-у!! Вот дело для тебя!). Загрузчик печей сопротивления (В печку его, Кызылдур, в печку!). Аппаратчик перегонки (Много их на Руси…). Оператор кручения и вытяжки (Ласковое прозвище тещи). Сортировщик немытой шерсти (Не позавидуешь человеку…). Машинист двоильной машины (Это просто ксерокс или уже клонирование?). Боец скота (А от коровника № 5, в синем углу ринга…). Аппаратчик-сиккативовар (Сиккативо – финское пиво, после которого так тянет на сикка…). Восстановитель разливочного инструмента (Ну и какая падла разбила банку?!). Драгер (Это как?!). Пескослепщик (Их можно часто видеть на пляже в полосе прибоя…). Реактивщик (Быстрый парень…). Скрубберщик-насосчик (Ни хрена не понятно, но звучит весело). Эмальер (Недо-тамплиер…). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 20.09.2005 в 12:04:19 Прикольная трехмерная голограмма с движением. http://www.fun.otrans.ru/img.php?fl=img/gologrr.gif&title=Голограмма | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 20.09.2005 в 14:12:54 Тема в Жилетах напомнила один стаааарый анекдот: Росссия и США обмениваются ракетными ударами. После какого-то по счету американцы "Сдавайтесь, у вас закончились ракеты, а у нас еще 3 штуки осталось" на что получают ответ "Нифига, вчера в Сибири была однаружена заброшенная ракетная база, так что теперь у нас 20 ракет, а у вас только 3". американский президент "Эх, предупреждал меня предшественник, что если что и погубит Америку, дак это русская безалаберность." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 20.09.2005 в 14:37:38 Суслика видишь?.. А он есть. Как же выглядит наш форум в действительности: так [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 20.09.2005 в 14:41:21 или так? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 20.09.2005 в 15:27:17 2Ingris: Инет тормозит.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 20.09.2005 в 15:35:08 2Ingris: Это недогрузился файл стилей из-за сбоя связи. Тут ничего поделать нельзя... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 20.09.2005 в 15:39:26 2Ingris: во втором случае он так выглядит из-за того, что у тебя не загрузился файлик aim.css. Если я не ошибаюсь, конечно же ::) 2maks_tm:Даже в марте. У него постоянная пассия была ;D ::) Соседская кошка :) ЗЫ Во! Юра меня опередил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 20.09.2005 в 15:40:25 2Ingris: Хоть бы диалапщиков пожалела... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 20.09.2005 в 15:45:09 2Satan`s Claws: Разве ж они картинки не отключают?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 20.09.2005 в 15:47:38 неа, у мя все номано грузится ... обычно :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 20.09.2005 в 16:37:16 2Ingris: иногда нет ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 20.09.2005 в 19:18:37 2maks_tm: Quote:
Это лишнее. Мой когда ему дыло лет 8 дома оставался один. Так он себе не знаю зачем телевизор включал. Я думал родители забывали выключить, но однажды его за этим делом застукал. После этого стабильно телевизор из разетки выключаю. Это я к тому, что не стоит животных с хозприборами работать учить... :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 20.09.2005 в 19:20:12 2Strax5: А как же поднос тапок, подогрев чайника, открывание пива? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 20.09.2005 в 19:31:51 2LDV: Quote:
Ему что-ли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 20.09.2005 в 20:26:50 2gyv: Quote:
А если его прямо в хтмл код страницы прописать? 2Eug: Quote:
Блин со своим диалапом выкачал эту метровую картинку, теперь вопрос а хде хумор ??? >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 20.09.2005 в 20:37:52 Artem13: Quote:
По этому же типу: Обменялись ударами СССР и США. Боезапас у обоих закончился. Сидят. Думают. Начинаются переговоры о мире. И тут в ставке СССР раздаётся звонок и слышится доклад: - Северный ФЛОТ к бою готов! - Да - говорит генсек. - Пока ФЛОТ пьёт -- мы НЕПОБЕДИМЫ! (для тех кто не в курсе: на СФ сосредоточен основной запас наших подводных ядерных ракет) ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 21.09.2005 в 07:49:39 А вы пробовали наркотики? http://obozrevatel.com/news/2005/9/20/44871.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 21.09.2005 в 08:51:33 2Force_Majeure: Нафига? Мы ж пактину плести не умеем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 21.09.2005 в 09:37:17 2Force_Majeure: Этот опыт показывает, насколько схожи люди и пауки? 2ThunderBird: Опять же опыт, как проверить количество живых на форуме: сделать глупость, которая побольше народу зацепит, и считать шишки :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 21.09.2005 в 12:23:16 http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 22.09.2005 в 11:38:18 Сидит бабулька торгует цветами. Мимо проходит мужичек. -Милок, купи букетик! Неделю стоять будеть. -Офигеть!.. Давай парочку!.. (с, Mosey from Fallout.ru) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.09.2005 в 13:47:41 Коммент из ябба 2.0 (russian programmers call this situation "крякозябры" [kruakozuabri]) Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.09.2005 в 13:52:47 2gyv: О ужас! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 22.09.2005 в 14:34:06 Картиночка вот понравилась :D :D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 22.09.2005 в 14:36:20 Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену: -Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное..... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 22.09.2005 в 22:37:42 Пришлось дорабатывать программу, которая была написана мной в далёком 98м году. Смотрю на один из пунктов меню - дословно он звучит так "Нах.агентов в офисе" (слово нахождение слишком длинное и целиком портило весь вид). А ведь ей уже совсем скоро 7 лет как пользуются... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 23.09.2005 в 06:08:47 2gyv: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 23.09.2005 в 13:11:56 Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2005 в 16:46:57 Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2005 в 16:48:04 Ты так робка была со мной.. В тот вечер на исходе дня.. Я весь дрожал под простыней Когда касалась ты меня.. Твои неловкие движенья Твои пугливые глаза.. Меня ввели в изниможденье .. И закружилась голова.... Твои неопытные пальцы Ласкали волосы.. вихры.. И шли все дальше, дальше, дальше.. Согласно правилам игры! Ты так хорошей быть хотела.. мое желанье угадать Я словом помогал умело.. Поскольку рук не мог поднять.. И только под конец общенья, Я понял простынь теребя.. И сжав кулак до побеленья.. ЧТО Я был первый у тебя!!! Из парикмахерской обратно.. Домой вела тропа одна.. Я понял... ладно.. хоть бесплатно.. У ученицы стригся я!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2005 в 16:50:48 Немного хулигански, но смешно (с) - все стихи не мои, интернетный аноним. В стену носом уткнулся и сплю, Снова ночь не тебе подарил... Успокойся,конечно люблю. Не любил бы-давно б пристрелил. Преимущества,о женщина,открой У коленно-локтевого положения: Эта поза лучше фитнесса порой Разгоняет жировые отложения. Порой во мне синонимов значения Ассоциации иные будят: Презервативы - суть приспособления, Ну а гондоны - несомненно, люди. Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/ Ж . Я гордо расправил осанку. За Родину было не стыдно. Вчера отымел иностранку Под звуки российского гимна. Я выполнял любой ее каприз. Роман наш был прекрасен, но недолог. Мы бутерброд роняем маслом вниз. Прошла любовь - мне нужен венеролог. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2005 в 16:53:20 Стрекоза и муравей. В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия? Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он муд**." ЗЫ. Я кипятком мочусь. В потолок ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2005 в 16:56:14 Долго мужики её истязали, Били лопатою, зубами кусали. К горлу приставили ржавую вилку Все-таки вскрыли пивную бутылку!!! На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки. Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, «Конечно, дама может и не дать!» Но предложить ты ей всегда обязан. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем psycho на 23.09.2005 в 19:43:22 Памятка юному натуралисту ГРАНЖИ: ИХ ПОВАДКИ, МЕСТА ОБИТАНИЯ И МНОГОЕ ДРУГОЕ Вид grungerus vulgaris (с лат. гранж обык-новенный) распространен не очень широко. Часто этот вид путают с pankus vulgaris (панк обыкновенный), который также при-надлежит к роду neformalus erectus (неформал прямоходящий). Однако ... Окрас типичного гранжа варьируется от черного до синего цвета, иногда встре-чаются палевые окрасы с вкраплениями зеленого, красного, либо желто-рыжего цвета. Часто также наблюдаются рваные куски в области коленок и более мелкие по всему телу. Особый интерес пред-ставляют длинноволосые гранжи, разновидностью которых являются особи с длинным, светлым волосяным покровом. Возможно, это поз-воляет им более эффективно регулиро-вать тепловой баланс в организме... Зачастую гранжи украшают свое те-ло ритуальными рисунками, так назы-ваемыми татуировками, с преобладанием символов кругов с крестиками. Нижние конечности гранжей закан-чиваются хлипкими образованиями черно-белого цвета, размер которых варьируется от 38 до 46. Подобные обра-зования белые наконечники заливаюца для большей крепости. Ареалами распространения гранжей являются города. Причем количество гранжей прямо пропорционально размеру города, поэтому чаще всего их можно встретить на улицах Москвы и Санкт-Петербурга. В основном гранжи живут до 25-30 лет. По достижении этого возраста они окук-ливаются и превращаются в законопос-лушных граждан. Впрочем, встречаются и долгожители, доживающие до своего био-логического конца... Основу рациона гранжей составляют алкогольные напитки, причем молодняк предпочитает пиво, а матерые - водку. Поэтому чаще всего их можно увидеть в местах, так называемого "водопоя", т.е. у ларьков с прохладительными и горячитель-ными напитками. С наступлением зимних холодов гранжи исчезают, поскольку их клетчатая кожа совершенно лишена ме-хового покрова и не защищает от резких перепадов температуры. Летом, с наступ-лением жаркого периода, они выползают для продолжения своего рода. В целом, гранжи довольно таки ми-ролюбивые существа. Опытным путем доказано, что очень громко гранж матерится, только если наступить ему на хвост. Но, встречаются и редкие исключения... В дневное время суток гранжи держатся по одиночке, либо небольшими группами. В определенные периоды, с наступлением темного времени суток гранжи сбиваются в крупные стаи, иногда более 100(!) особей. В таких стаях, как правило, присутствуют несколько общепризнанных матерых ли-деров, вокруг которых и собирается основ-ная масса. Матерые гранжи начинают изда-вать громкие нечленораздельные звуки, а остальные подражают им, при этом сильно возбуждаясь, подпрыгивая и показывая определенные знаки передними конеч-ностями. Наиболее типичным поведением гранжей в утренние часы является, так называемый, похмельный комплекс. В эти часы гранжи наиболее раздражительны и агрессивны. Поведение их становится более осознанным после принятия профилактической дозы спиртного, т.е. опохмела... К вечеру связность речи значи-тельно снижается, и начинают преобладать междометия, типа: "Э-э!", "Ы-ы!", "У-у"... Не смотря на то, что гранжи доволь-но неприхотливы, содержать их в домашних условиях довольно сложно, поскольку из-за их привычки к накопительству ваша квар-тира очень быстро превратится в склад стеклотары. Но если вы предоставите им сухой, хорошо отапливаемый подвал, чер-дак или гараж с широкой лежанкой, гранжи с удовольствием поселятся там и отплатят вам своим теплом и лаской. (с) не сохранился | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Lich_Kashey на 23.09.2005 в 21:18:45 http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 26.09.2005 в 08:11:18 http://fishki.net/pics5/creative_02.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 26.09.2005 в 16:22:12 Ссылка на юморные фото кошек. К сожалению сайт, гмм, родня "удаффа", так что ненормативная лексика в изобилии :( http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 27.09.2005 в 07:39:18 Мододелам на заметку, булыжник в ja уже есть, осталось реализовать носок :) http://fishki.net/pics5/creative_01.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 27.09.2005 в 13:23:28 http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/100/ - я рыдал. http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/80/ - прикольно. http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/74/ - тоже прикольно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 27.09.2005 в 13:52:59 Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но, вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 27.09.2005 в 14:23:17 2Дядя Боря: http://www.tema.ru/ - вот отличный ресурс от Лебедева, там много чего интересного | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 27.09.2005 в 15:46:42 2Force_Majeure: осталось реализовать носок Слезоточивый носок ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 27.09.2005 в 16:34:06 2Ice_T: Quote:
Ну это у кого как. У меня, например, нервно-паралитические. Да я знаю, что они Гаагской конвенцией запрещены, но ничего поделать не могу :(. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 27.09.2005 в 17:10:54 2butterfly: Ага, а у меня по вечерам свето-шумовые :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 27.09.2005 в 17:33:42 2Ice_T: Quote:
Это как светятся фосфором и гудят? Анекдот: Конец Гражданской войны на Дальнем Востоке. Петька и Василий Иванович стирают носки в Амуре. После петьки - вода зеленая. После Василия Ивановича - иссиня черная. - Да, носочки у тебя, Василий Иванович погрязнее будут, - говорит Петька. - Ну, Петька мне и лет побольше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Serj_PSG на 27.09.2005 в 17:33:47 А я то думал, что это те носки, что в углу стояли... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 27.09.2005 в 17:45:24 2Serj_PSG: Quote:
Как лыжи. Теперь сломались наверное. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем MAn на 27.09.2005 в 19:47:46 Я был токарь шестого разряду, Я получки на ветер швырял. А получал я всегда - сколько надо И плюс премию в кажный квартал. Если пьешь - понимаете сами - Дожен что-то ж иметь человек, Ну, и кроме невесты (в Рязани), У меня две шалавы в Москве. Далее там было так: Вижу я, что здоровие тает, На работе все брак и скандал. Никаких моих сил не хватает И плюс премии в кажный квартал. Синяки и морщины на роже, И сказал я им без лишних слов: Нахрен вас мне - здоровье дороже- Поищите других фраеров. Если б знали, как стало мне лучше, Как чудесно мне, кто б увидал. Я один пропиваю получку И плюс премию в кажный квартал. {Владим. Семеныч} | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 28.09.2005 в 14:38:12 http://www.olympictrans.ru/fun/img.php?fl=img/lineput.jpg&title - Прямая линия с президентом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.09.2005 в 20:15:41 Сижу, слушаю подряд Дрэд и Лед Цеппелин. Думаю, что работа-работой, но нужно же и что-то полезное делать, поэтому решил написать русский. Читаю первое предложение, тихо закрываю учебник и валюсь под стол:). "Снаряжение парашютиста было необычно: гидрокостюм, акваланг, ласты и нож" М-да, удачи этому парашютисту ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 28.09.2005 в 20:56:02 2Clayman: Вот до чего доводит людей любовь к затяжным прыжкам над морем... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 28.09.2005 в 22:11:18 Идет заседание трибунала Omega Squadron, судят двух файрбатов за избиение марина. Судья: - Что вы можете сказать в свое оправдание? Встает бат, поправляет шлем и говорит: - Ну сами посудите, мы с утра летали на два дропа, выжгли три хатча зергов. Возвращаемся на базу, а тут эта тыловая крыса подскакивает, и еще с такой гаденькой полуулыбочкой, массаракш, спрашивает: "Ребят, огоньку не найдется?" -------------------------------------------------------------------------------- Идет игра в StarCraft. Подходит "Ghost" k "Queen" и говорит: - Знаешь, членистоногая, а мы, люди, круче вас, кишки гнилые! У нас вон танки есть! Как роазвернутся, ка-ак шарахнут! - Заткнись, обезьяна двуногая! Что там твои танки! Вот у нас "Ultralisk" есть! Подойдет к твоему танку и гвоздец ему! - Ха! Что там твои сраные Ultralisk'и! Вот наши крейсеры! Подлетят и зажарят вас выродков! - Щас! Что там твои крйсеры! Вот наши scorge'и как налетят и придется тебе свой крейсер соплями клеить! А будешь много возникать, ща гидралиски приползут и че-то куда-то натянут! - П%$ди-п%$ди, Nuclear Launch-то Detected ================================= Зеpговская база. Кyча гидp, зеpглингов и пpочих. Хоpошо защищена санкенами. Вдpyг на гоpизонте появляется отpяд вyльтyp. Панки с дикими воплями, визгами, матом и пpочими шyмами несyтся непосpедственно на хайв. Зеpги немедленно атакyют. Пятеpо панков сpазy гибнyт на санкенах, двоих заплёвывают гидpы, тpоих в клочья pвyт зеpглинги, тело ещё одного слyжит моментальным инкyбатоpом для бpyдлингов... Последний пpоpвался к хайвy, но тyт в движок его вyльтypы попадает кислотная споpа стpажа. Панк вылетает из седла, пpолетает метpов 20, делает в воздyхе кyчy сальто, пpиземляется в дефайлеpа, моментально yбив его своей колючей кpашеной башкой, чyть не ломает себе шею, вскакивает и бежит. Добегает до yпpyгой стены хайва, отшвыpивает ногой дpона, достаёт баллончик с кpаской и пишет: "Зеpги - сволочи!" P.S. Всем вyльтypам, павшим во вpемя сyицидальных атак на базy пpотивника, посвящается. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.09.2005 в 07:33:32 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 29.09.2005 в 15:10:42 Анекдот, котрый вообще-то надо не читать, а слушать... Сосед поручика Ржевского по казарме обращается к нему: - Господин поручик! Если вы еще хоть раз поставите ваши носки мне под кровать... //здесь делается небольшая театральная пауза// - я распилю вашу простыню! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 30.09.2005 в 03:08:50 :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Gunner на 01.10.2005 в 02:33:21 Загадки из журнала "мурзилка": - Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка) - Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы) - Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок) - У какого молодца утром капает с конца? (самовар) - Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед) - В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино) - Волосатая головка за щекой гуляет ловко (зубная щетка) - Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело (веки) - Волоса, волоса, посредине колбаса (кукуруза) - Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно (качели) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 01.10.2005 в 11:09:36 Нелёгкие загогулины жизни :D http://www.livejournal.com/users/gekant/46152.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 01.10.2005 в 13:39:59 Тренажер «Баттерфляй» оказывает эффективное воздействие и позволяет тренировать различные группы мышц и совершенствовать фигуру почти без усилий. Просто прикрепите прибор к сухой коже на определенный участок тела в зависимости от того, какие группы мышц вы желаете стимулировать : брюшные, бицепсы, трехглавые мышцы, четырехглавые и т.д. Включив прибор, Вы почувствуете легкое покалывание, сопровождающиеся последовательным мышечным сокращением различной интенсивности, при этом происходит мягкое и безопасное стимулирование соответствующих мышц. Тренажер работает по принципу миостимуляции мышц (сокращение мышц при помощи электроимпульсов). Вы можете использовать его в любое время - читая книгу, смотря телевизор, отдыхая. новые улучшенные мягкие накладки для электродов могут быть прикреплены к любой области тела под любым углом. Спецпредложение! Цена всего 490 RUB Доставка по Москве курьером и наложным платежем в регионы! Звоните! Заказывайте! (095) 500-75 -89 Вот такой вот спам я получил ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 01.10.2005 в 14:01:47 2Дядя Боря: Э-эм, а где лопата-то? Было время, когда этот тренажёр задалбывал немало населения России по какому-то каналу (кажись, ТНТ). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 01.10.2005 в 15:18:58 2Комар: по какому-то каналу (кажись, ТНТ). Я на местном канале до сих пор смотрю эту рекламу, когда все таки включаю телевизор. А еще до кучи, чудо-коптильня, плоскорез и конечно же мангал в брезентовом кожухе всего за ххх.хх рублей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.10.2005 в 18:29:12 Идут двое мандалорских солдат в патруле на незнакомой планете. Вдруг один хватается за горло, падает наземь и перестаёт двигаться. Второй нервно радирует на базу. -База, мой напарник кажется умер! -Что с ним? -Лежит и не двигается... -Сначала удостоверься, что он на самом деле мёртв... Выстрел. -Сделано. Дальше что? Водитель застрял в пробке на шоссе. Пробка мощная - никто не движется. Внезапно к нему в боковое стекло стучится мужчина. Водитель опускает стекло и спрашивает: "Что случилось?" -Террористы захватили президента Буша и требуют 10 миллионов долларов выкупа, в противном случае грозятся накачать его бензином и поджечь. Мы ходим от машины к машине и собираем понемногу ... Водитель спрашивает: "Ну и что, сколько в среднем дают? -Примерно галлон * Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов.. <Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" <zoi> доставьте мне землю франца-иосифа <томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира? <fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http. <томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг! <fox> как я гляну, если http не работает? :/ <z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... <z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия prpldead[1].gif <Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T 8BB23 3HCDXXCCBCBCB <z1c> спасибо тебе большое <Corsair> да не за что, я просто клаву чистил <Gunner> скучно <Escogido> угу <GetAssista> о, давайте в города поиграем biggrin.gif развеемся <рain> бобруйск <Escogido> frown.gif угадал <Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать <Mirrdin> но еще не знают, почему | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.10.2005 в 19:21:28 2Clayman: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 01.10.2005 в 19:54:51 http://bash.org.ru/best.php Полный писец ;D ;D ;D ЗЫ Хей Хо! Там и Брамматора поцитировали! Всюду наши :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.10.2005 в 21:31:17 2Clayman: Юмор своеобразен, но зачОт ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 02.10.2005 в 09:09:22 2Clayman: Quote:
:lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: Ааа-а-а-а-а-а-аааааа!!!!!!!!!! :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ushwood на 03.10.2005 в 13:51:57 Я плакаль.... A panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!" "Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!" The manager opens his dictionary and reads: Panda: A tree–dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.10.2005 в 14:19:07 Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Пили. - Растоворитель пили? - Пили. - Восстановитель пили? - Пили. - Бензин с керосином пили? - Пили. - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива! - Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? - Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 03.10.2005 в 15:38:41 2Ushwood: Угу. Здлой зверь %)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2005 в 10:54:26 http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=1566 Статья :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 04.10.2005 в 13:05:17 2maks_tm: А мне дак грустно стало :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2005 в 13:30:15 2Artem13: Quote:
А мне кажется не надо к таким вещам серьезно относиться ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 04.10.2005 в 13:54:08 2maks_tm: Коментарии. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2005 в 13:58:12 on 1128423248, GrennEyeMan wrote:
Что ты имеешь в виду? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 04.10.2005 в 14:08:47 2maks_tm: Коментарии к статье. ::) Если чесно, то из всех коментах я не понял ни фига. Без верхнего словаря черт ногу сломит. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 04.10.2005 в 14:47:37 2GrennEyeMan: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 04.10.2005 в 15:02:03 2ThunderBird: Ну допустим, что даже "искушенный" интернетом, но морально и психологически устойчивый человек в этой бредятине без пол литра не разбереться. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2005 в 15:26:54 2GrennEyeMan: Quote:
Там все интуитивно понимается ;D Видимо мы с Ильей "падонки" в душе ;D А тут шифруемся ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 04.10.2005 в 15:31:26 2maks_tm: Цитата: Видимо мы с Ильей "падонки" в душе Или фифровальщики. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 04.10.2005 в 22:27:30 Интерестно таки а как люди из Бобруйска живут в том-же Питере ? Это ж такое испытание ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 04.10.2005 в 22:44:59 2Ios: Quote:
Не правда, это поощерение ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем zed на 05.10.2005 в 01:16:54 2Ios: 2arheolog: Мне былобы очень интересно как какой-нибудь питербуржец пожил бы в бобруйске :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 05.10.2005 в 01:19:20 БушЫзмы За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык. Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят! Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время. Я думаю, что война - опасное место. Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы. Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта" У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец. Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады. Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну. Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании. Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью. Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе. Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю. Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными. Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать. Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”. Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо) Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну. За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек. В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем. Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн. Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи. Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'. 'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'. Обращения к журналистам 'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01) 'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00) 'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00) О политике 'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96) 'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98) 'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01) 'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01) 'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01) 'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00) 'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00) 'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01) Об образовании 'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95) 'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01) 'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02) О науке 'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00) 'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00). Внешняя политика 'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00) 'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00) 'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром) 'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02) 'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02) 'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00) 'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02) 'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Andy99 на 05.10.2005 в 05:16:42 2Ecros: На оригинал (не перевод)ссылка есть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ecros на 05.10.2005 в 10:46:55 2Andy99: К сожалению нет :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 05.10.2005 в 12:15:24 2Ecros: Мда-а-аа...... а я думал что только Путин любит, мягко говоря, неправильно выражатся. Буш в этом плане веселее будет ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 05.10.2005 в 13:21:07 2ThunderBird: Ды ты чо, Путин иногда почти как персонажи в переводе Гоблина вещает. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 05.10.2005 в 13:37:59 2LDV: ;D не могу не согласиться | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 05.10.2005 в 14:34:44 Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 05.10.2005 в 14:51:32 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем gyv на 06.10.2005 в 14:14:17 Никто не хочет трудоустроиться? http://www.job.ru/vacance/id_14737459.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 06.10.2005 в 14:24:50 2gyv: ;D ;D там уже очередь, наверное ;D ;D :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Psyho на 06.10.2005 в 15:08:19 2gyv: Тяжела шапка Мономаха :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 06.10.2005 в 15:12:17 Бориску - на царство!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 06.10.2005 в 17:54:26 Гатишна? %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 06.10.2005 в 21:47:31 2D.Capone: Аццкая Готика | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 07.10.2005 в 01:33:13 “Зверская жизнь”, сказка с моралью... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым... И веселым... Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым... Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло... Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано... И дятел тоже был злым и жестоким. - При слове “дятел” лектор напрягся. - Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил... Нечаянно… Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют... Однажды ее избили до смерти... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда... Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь... Когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла... Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все... Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее... Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире... Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут... Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон... Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем D.Capone на 07.10.2005 в 11:08:30 2Ios: Это конфеты с йадом, наверное :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем AD на 10.10.2005 в 15:35:16 набрел вот http://game.vladimir.ru/img.kats.41.html#image | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 10.10.2005 в 16:10:34 2AD: Хорошо кошак устроился ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем AD на 11.10.2005 в 09:20:02 Новое предложение от МегаТонн (http://i14.photobucket.com/albums/a331/troubleworld/different/fanki1126879236i21984lf.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем AD на 11.10.2005 в 12:20:05 http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=Artem | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 11.10.2005 в 12:28:35 2AD: Извраат! I.N.G.R.I.S.: Intelligent Networked Gratification and Rational Infiltration Soldier И как это переводится ??? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 11.10.2005 в 12:44:56 H.E.N.N.E.S.S.Y.: Humanoid Engineered for Nocturnal Nullification, Efficient Sabotage and Scientific Yelling :rzhach: "человекоподобный робот, созданный для ночного уничтожения, эффективной диверсии и научных кличей" кто круче предложит? =============== I.N.G.R.I.S.: Intelligent Networked Gratification and Rational Infiltration Soldier - "разумная сетевая структура радости/наслаждения и разумный солдат-разведчик" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем AD на 11.10.2005 в 12:57:20 ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО БОЕВОГО ДЕЛЬФИНА. (http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=17699&postdays=0&postorder=asc&start=500) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 11.10.2005 в 12:59:41 2AD: Скудно. Вот если Артем = Анигилятор резонирующий трафаретно энергетически маслоперерабатывающий! А Ингрис = Иннерциальнно накопительный газодихлорэтанолопропенат равнодействующий интердинамичнный силикагель! Вот это изврат. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 11.10.2005 в 13:05:38 2Ice_T: ну, а Хеннесси? p.s. и вообще, ты это...бросай ругаться! а то неправильно поймут ;D ======== мегаисследование http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 11.10.2005 в 13:09:48 а если имена по русский набирать? АЛЕКСАНДР: Автоматическая Лоботомированная Единица с Квантовым Самовосстанавливающимся Аннигилятором для Непрерывного Детерминированного Разрушения | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 11.10.2005 в 13:13:22 Африка жжот!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем cha на 11.10.2005 в 13:30:30 Блад и Динамо уничтожают респаун. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 11.10.2005 в 13:47:20 2Hennessy: ну, а Хеннесси? Что-нибудь вроде: Хаотическое Емкостное Недоперераспределение Низкочастотных Единосублимационных Субстанций Сихрофазитронно-склерификационных Интеризополесоеденений = Хеннесси | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 11.10.2005 в 13:51:11 Какое емкое определение для слова "брат"- БРАТ: Биомеханический Робот для Автоматического Террора ;D надо будет вечером своему намекнуть 2Ice_T: зачет, сэР! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем bugmonster на 11.10.2005 в 14:48:23 В точку :lol: B.U.G.M.O.N.S.T.E.R.: Biomechanical Upgraded Guardian Manufactured for Online Nullification, Scientific Troubleshooting and Efficient Repair "Биомеханический усовершенствованный стражник, произведённый для онлайн-аннулирования, начного решения проблем и эффективной починки" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.10.2005 в 16:05:24 Я на днях опечатку встpетил: Вместо: квизипсевдобогемноинтеллектуальнонечитабельность Было написано: херня | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 11.10.2005 в 16:12:12 2Clayman: Quote:
:rzhach: 5 баллов! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем AD на 11.10.2005 в 19:32:03 on 1129036332, maks_tm wrote:
Я б даже сказал 5+ :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.10.2005 в 19:45:00 Хм... У меня это "херня" заставила лишь слабо улыбнуться, почему-то :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.10.2005 в 20:32:57 on 1129048323, AD wrote:
Я бы даже сказал зачОт :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 11.10.2005 в 21:06:17 Quote:
Я бы сказал "задолбали" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем istr на 11.10.2005 в 23:33:57 2Clayman: :rzhach: Вот теперь точно зачОт :rzhach: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 12.10.2005 в 01:22:14 Интересно ;D что он делает, как думаете? 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 12.10.2005 в 05:01:00 гхм. армейская тематика пошла :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 12.10.2005 в 06:11:21 G.L.U.C.K.A.: General Lifeform Used for Ceaseless Killing and Assassination:devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 12.10.2005 в 07:35:59 Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 12.10.2005 в 08:08:10 2FunkyJunky: Quote:
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? - "Упс!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Змей Горыныч на 12.10.2005 в 08:12:24 Наглоконь Снято вчера на конюшне - так что гарантированно не баян | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 12.10.2005 в 08:28:50 2Force_Majeure: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 12.10.2005 в 09:11:38 [attach] ...бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц. ------------- Блин, как цеплять картинки безь их показа в теле сообще6ния ??? До сих пор не понимаю! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 12.10.2005 в 09:13:12 никак фотопопа.... ;) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 12.10.2005 в 09:26:11 2Ingris: а в чем дело-то? тег ИМГ используешь? 2Artem13: нет, фото настоящее 100%. танку потом просто ствол поменяли. ;) и снова в дело | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 12.10.2005 в 09:44:45 2Hennessy: Чтоб я еще знала, что такое ИМГ... Просто выбираю картинку в обзоре и жму скрепку | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ice_T на 12.10.2005 в 09:48:26 2Ingris: Просто выбираю картинку в обзоре и жму скрепку Так ты не жми скрепку, она ставит тэг аттача. Просто выбирай картинку через обзор. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 12.10.2005 в 10:00:42 2Ingris: тэг - это что-то сродни языку форматирования текста. например выделить жирным - [ b ] [ / b ] - без пробелов. а тэг, чтобы картинки было видно - [ img ] [ / img ] - стираешь его и все путем! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 12.10.2005 в 10:10:07 2Hennessy: Не прав, тут до тебя ужо ответили ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 12.10.2005 в 10:13:49 2Artem13: кокретнее - в чем не прав? >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 12.10.2005 в 10:14:44 2Hennessy: 2Artem13: Благодарю за объяснения. И за пояснение тоже. :) Получилось? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 12.10.2005 в 10:16:52 2Ingris: аха :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 12.10.2005 в 14:04:59 Непонял, а какое отношение имеют последние 7 постов к юмору?:dontpe: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 12.10.2005 в 14:29:28 2Glucka: Уже девять. В этом и хумор. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 12.10.2005 в 14:35:36 2Glucka: 2Комар: неправда ваша. :D Картинки я цепляю, юмористичного содержания. Это раз. не знала как их правильно цеплять, хоть не первый месяц на форуме -тот еще юмор. это два. ну и вот вам три | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 12.10.2005 в 14:38:59 2Glucka: Ну а Тейлор то чем провинился? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 12.10.2005 в 14:46:26 2Artem13: Да в общем, Тейлор ничем и не провинился, просто выбрал наиболее подходящий смайлик..... да очень он(смайлик) мне нравится. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 12.10.2005 в 14:51:23 И после этого ты нас во флуде обвинить пытаешься :P :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tailor на 12.10.2005 в 14:54:41 2Glucka: Quote:
Странные, однако, у глюков вкусы... :P Вспоминается старый анекдот. На первомайской демонстрации мужик несет на длинной палке портрет Брежнева. Будучи в подпитии, размахивает портретом и чего-то бормочет себе под нос. Наблюдающий за толпой гэбэшник подходит к нему и шепчет: Гражданин, вы бы поаккуратнее несли такой отвественный транспарант. Мужик (оторопело): Чего-чего? А ну пошел отсюда, а то как врежу чучелОм-то!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Strax5 на 12.10.2005 в 15:01:44 Совесткий союз. Конец 1970-х годов. Трудящийся с похмелья идет в колонне на первомайской демонстрации. Плохо ему. Радостный радиокереспондент берет интервью у демонстрантов. Спрашивает у трудящегося: "С какима чувствами вы вышли сегодня на демонстрацию?" Трудящийся: "А пошел ты на х@#..." Радиокереспондент вырывая у него микрофон:"Вот так, с шутками и прибаутками, народ встречает первомай!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 12.10.2005 в 16:10:11 2Glucka: Quote:
А-а-а-а-а-а-ааааа!!!!!!! :lol::lol::lol: у меня просто припадок был ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 12.10.2005 в 16:47:27 посмотрите в центр подольше. (перименовать в ехе) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 12.10.2005 в 21:15:25 Хоть и уже было, но все равно прикольно. :) "Как доказать, что люди произошли от обезьян? Легко! Возмем, к примеру, три имени: Изралитянин - Арон Гутан, Грузин - Шимпанидзе, Русский - Гаврила." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 13.10.2005 в 09:17:45 Реклама пива ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Force_Majeure на 13.10.2005 в 11:14:05 Коллажик нашего художника http://mentos69.narod.ru/9_reaktor.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 13.10.2005 в 11:43:43 Очень уж надпись понравилась. Точно не баян, тк сам вчера фоткал. Кто не в курсе, откатом еще называют "материальное вознаграждение за проведение той или иной сделки или оказание услуги", в простонародии - взятка. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 13.10.2005 в 15:54:36 Мировые новости: население Лихтенштейна заболел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 13.10.2005 в 15:58:28 2Clayman: :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 13.10.2005 в 17:43:09 К какому типу воинов вы относитесь - тест: http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:0003BG:000002 зы. отвлекают на себя внимание начала других тестов, ответы того, который проходите - пронумерованы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 13.10.2005 в 18:17:03 Вот, что мне выдал тест. 8) Вы - Ронин! Вы ронин. Ронин - это самурай без господина. Вы странник, который жаждет опыта и обозрения мира. Для вас не существует правил в вашей жизни, - Вы создаете эти правила. Если вы хотите быть плохим, вы будете таким. Если вы хотите быть хорошим, - вы непременно станете им. Потому что никто не может помешать вашему Свободному духу. Многие вещи открыты для вас... Все что существует в этом мире - ждет вас. У вас есть Свобода. Вы можете выбирать что угодно... все что угодно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 13.10.2005 в 18:26:40 2GrennEyeMan: Попробуй еще раз! Если получишь тот же ответ, искренне, но несколько иначе отвечая - ты действительно Ронин :D Еще тест - какой ты спецназовец http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maint.cgi?page=test0&link=000000:000003:000062:000002 Кто еще в ГРУ? ;D -------------------------------------- Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ! Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов! ------------------------------------------------------- 8) Какие еще есть? :ph34r: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 13.10.2005 в 18:29:36 2Ingris: я помню, в тесте про спецназ я все время был из ГРУ. а тест про самураев: Quote:
http://live.quizilla.com/user_images/S/Shirasagi/1058813151_ealsamurai.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 13.10.2005 в 19:07:43 8) Дна... Не ожидал. Поздравляем!!! Вы - коммандос армии Конго! Проще говоря – наёмник. Вы сражались в Конго, Анголе, Родезии и Колумбии. Благодаря вам одни африканские президенты пришли к власти, а остальные погибли загадочной смертью. Вы ни от кого не ждете пощады, ваш стиль – дерзкая атака, смерть повсюду и горе побежденным. Это про вас сняты фильмы «Дикие гуси» и «Тьма под солнцем». Вы всегда готовы отправиться в самое пекло, найти там снеговика и привести его живым – и всё это по большей части из любви к приключениям. Хотя деньги вы тоже очень любите. Что самое смешное - я поцифист. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 13.10.2005 в 19:34:27 2GrennEyeMan: многое зависит от того какое оружие, камуфляж, образ жизни указывал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 13.10.2005 в 19:49:45 2Hennessy: Да замети, но все равно не ожиданно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 13.10.2005 в 20:13:04 Я с 1-го раза "Тигрерос" оказался... :o ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.10.2005 в 20:58:50 Ронин, просто Ронин. Весьма стабильно :D Собсно, не удивлен :) Спецназ ГРУ - ничего не изменилось | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 13.10.2005 в 22:01:29 Как и раньше Ямато. Вы являетесь Духом Ямато. Древним и наиболее старшим и естественным самураем. Древние традиции и только ваш собственный опыт - являются для вас маяком в этом опасном, изменяющемся мире. Мелкие дела вас не интересуют. Вы очень тяжело, упорно работаете, учитесь каждый день и получаете опыт. Вы можете повелевать людьми, вы можете открыто говорить им истину, вы можете позвать их и они повинуются вам и последуют в любую битву. На самом деле, вы более чем самурай... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.10.2005 в 04:40:10 Дааа, давно же меня не было ::) 2Дядя Боря: Quote:
Бориску!?! >:( На царство?!? >:( Так он плюгавый презлым заплатил за предобрейшее? Сам захотел царствовать и всем владеть, хмм? >:( <стукая посохом об пол> ПОВИНЕН СМЕРТИ!!! ;D ;D ;D Z.A.R.X.A.P.L.Y.C.H. - Zeta Artificial Replicant Xperienced in Accurate Peacekeeping, Logical Yelling and Ceaseless Harm. Дзэта Искусственный Репликант, Опытный в Точном Поддержании мира, Логических Воплях и Непрерывном Вреде Я бы сказал - если не в десятку, то точно в девятку ;D или ЦАРЬИКСАПЛ: (последние две буквы проглотил, гад) Цифровой Антигуманный Робот с компЬютерным Инсталлированным Компонентом для Скрытной Атаки и Полуавтоматической Лоботомии или ЦАРИКСАПЛЫЧ: Цифровой Антигуманный Робот с Инсталлированным Компонентом и Самовосстанавливающимся Аннигилятором для Полуавтоматической Лоботомии и мЫслительного Членовредительства :rzhach: :lol: Всем спасибо за массу юмора, грыжа от неустанного, интенсивного и просто зверского ржача мне обеспечена :rzhach: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 14.10.2005 в 09:33:37 Поздравляем!!! Вы - десантник британской САС! Однако... А иногда вот тут подрабатываю :D : Поздравляем!!! Вы - десантник «Тигрерос», антипартизанский спецназ Парагвая! Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 14.10.2005 в 09:50:05 2Artem13: Гы, коллега-камрад! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 14.10.2005 в 12:14:00 Сорри, если баян. Стрекоза и Муравей. В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне, возле речки, Он обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже сентябрь сменяет лето. Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует. Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует, Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей. Люблю бомонда дух, вкушая, Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь, если там Крылова, Скажи ему что он м.....дак." _______________________________________________________ Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 14.10.2005 в 12:20:23 Крик души [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 14.10.2005 в 14:56:18 (обязательно начинайте делать то что написано в процессе чтения, а непосле него) "Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. ... Офис перестал работать... все ногами крутят..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.10.2005 в 15:00:37 2Clayman: А вот со мной такой фокус не прошел. На тренировке тренерша заставила нас руку и ногу крутить в разные стороны. Ни у кого не получилось, только у меня и у тренерши с грехом пополам ;D 8) И шо я делаю не так? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 16.10.2005 в 11:07:42 ну и длинный же этот тест! в итоге я - Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ! Image Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов! Хех, прикольно. Я почти не сомневался :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 16.10.2005 в 11:29:04 2Zar XaplYch: 2Clayman: Во всем виновата сложная нервная система хомо сапиенса. Ну плюс еще физическое развитие человека. Короче говоря, оно вам надо - ногами крутить. :) Ноги даны для того, что бы ползать, а не летать. ;) Так что крутите ими, как хотите - все равно не взлетите. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 16.10.2005 в 20:53:36 Да уж. :) http://kacant.nm.ru/girl.htm ASCII девушка. :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 17.10.2005 в 13:23:49 Флэшка про танки и елки, около 150 кб http://ozz.pp.ru/tanks.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 17.10.2005 в 13:43:22 2Ingris: Прикольно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Стволяр на 17.10.2005 в 20:28:31 2Ingris: Еще раз ввалить фашистской гадине... Хороший такой себе призыв! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.10.2005 в 20:47:20 Да ей уж лет-то... :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2005 в 20:54:04 Поехали! 1. Мать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2005 в 20:56:26 Вот тебе! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2005 в 20:58:29 Стар Ворс | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2005 в 21:01:48 Настали времена... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 17.10.2005 в 21:06:10 2Clayman: Кошмар. :( :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2005 в 21:16:17 2GrennEyeMan: Под греческий театр косишь?:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 17.10.2005 в 21:20:20 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 17.10.2005 в 21:50:03 2Clayman: Ндя, однако. 2ThunderBird: А, по-моему, это пример, "как не надо оформлять письма на почте". И сделано это для того, что бы в старости бабушки и дедушки не смешили персонал почтампа. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 17.10.2005 в 21:54:09 2ThunderBird: Не совсем. У нас (не помню, правдва, где у нас) такая же фигня была классе в третьем, наверное. Quote:
make you want to move your dancing feet to the rescue, here i am want you to know, y'all, where i stand Джа любит нас:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Tiny_man на 18.10.2005 в 12:45:14 Своровал: Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека... (с) Silence | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.10.2005 в 13:10:48 http://poxe.ru/img1/poxe_ru_reklama_prikol4.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 18.10.2005 в 16:06:30 2Satan`s Claws: Аксесс, как гриться, форбиден. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем FunkyJunky на 18.10.2005 в 17:28:11 интервью "Буш и солдаты в Ираке", каким бы оно могло быть: Bush:Howdy Boys I really appreciate you taking the time to talk to me on prime time telly Soldier 1: Aye no fcuking problems sir,it's only like 4 am here and I'm still half asleep!! Bush: So how are you all doing out there in I-raq? Soldier 2:Just great sir,we're winning sir,we're taking the fight to the enemy sir,and we're kicking his ass!!(loud applause) Soldier 1.......Eh?.......wtf are you talking about you POGUE b'stard,you ain't been out the gate yet you lying sack of shyt!! Soldier 3.Where the fcuk is my Body Armour sir? Bush:So are you guys all taking care out there,then,is it chow time yet? Soldier 3: No it ain't,and no things ain't great,you told us all when the war was over we'd all be coming home,well what is it sir,are we still at war,or what because I'm fcuked If I know what the hell you're talking about half the time......you told em to bring it on......well what the fcuk were you expecting,a cheerleading contest? Soldier 4: My Cindy-Jo is in hospital having a baby! Bush: Congratulations son,you must be really proud? Soldier 4: I've been here for 10 months Bush: You must be mighty excited there fella Soldier 4: Yeah Frikkin chuffed to bits,as I got my first leave in ten months, 2 months ago!! Bush: hello,hello.....Donald,these mics don't seem to be working,we'll have to call this a day....Thanks guys,I'm proud of every one of you,God Bless America!! чессно спёрто с милитарифотос, написано пользователем Argyll. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 18.10.2005 в 17:32:36 2Tiny_man: Блин, как часто такое бывает в жизни! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 19.10.2005 в 10:07:20 Новый креатифф Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! by great_segun или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: by soviq Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! by hachipury Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! by valuev Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... by le_himique Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" by hachipury Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! by hachipury Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. by great_segun Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. by valuev Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! by blon Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! by hachipury Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 20.10.2005 в 11:24:23 http://www.twcenter.net/screenshots/displayimage.php?album=2&pos=19 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 20.10.2005 в 11:36:58 как Гугл планирует захватить мир http://static.flickr.com/31/45491564_1d44c8980e_b.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 20.10.2005 в 12:17:51 Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, который коллекционирует тачки, нет ли у него раритетных книг. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то муdаk исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Hennessy на 20.10.2005 в 12:34:06 не вкурил... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 20.10.2005 в 12:41:20 2butterfly: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Glucka на 20.10.2005 в 13:38:34 2Ios: Сильно! Где бы посмотреть на то, что осталось за кадром:confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 20.10.2005 в 13:45:18 Кто сказал, что в клетках можно держать только животных... ;D http://babycage.net/babycage.php | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Artem13 на 20.10.2005 в 13:55:24 2Hennessy: С комментами Лютера там все 8 лимонов :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 20.10.2005 в 21:41:04 2Hennessy: Библии Гуттенберга это первые печатанные книги вообше. Мартин Лютер - человек который основал протестанство, считается очень умным. Эквиалент подобной книги - Капитал первого издания с заметками Ленина на полях. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 20.10.2005 в 21:57:14 2Ios: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 20.10.2005 в 22:00:33 2Ios: "Капитал. Переведено с особым цинизмом":) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ios на 20.10.2005 в 23:04:15 2ThunderBird: 2Clayman: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 20.10.2005 в 23:27:44 2Ios: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 21.10.2005 в 00:49:50 2Дядя Боря: Quote:
Ну не знаю, не знаю ::).. Я бы, пожалуй, сравнил тока с автографом одного из апостолов... На групповой фотографии в Вефсиемском саду :gigi:.. (прости Господи грешника [усиленно молотит лбом пол]).. З.Ы. А что, Троцкий никому автографы не давал, что такая ценность? (кроме шуток :)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 21.10.2005 в 11:43:04 2butterfly: М.б. в Гефсиманском саду?? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 21.10.2005 в 12:04:15 Есть в этом нечто эротичное :) Несколько других забавных танковых фото выложу в Арсенале. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем butterfly на 21.10.2005 в 13:06:39 2LDV: Quote:
Прости отче, лукавый попутал [начинает с тройной скоростью и силой бится об пол]... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем LDV на 21.10.2005 в 13:46:06 2butterfly: Вместо "отче" - а чем об пол с утроённой скоростью биешься-то ?? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 21.10.2005 в 14:56:24 Пошловытй анекдот. На аге для этого есть специальный тег, но здесь можно просто выделить текст:) Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по миньету, я угощаю!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Daito на 21.10.2005 в 15:01:57 http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=1&i=1295204&t=1295204 вот, 3 автомобильные истории. Может и не смешно, но поучительно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем GrennEyeMan на 21.10.2005 в 15:17:32 Лютер, Ленин и еще куча таких известных людей интересуют только историков и коллекционеров. И если первые много не заплатят, то вторые с руками оторвут (да и то не каждый), а таких "вторых" мало. А вот впарить кому-нибудь автограф Пресли, или кусок от еще какого-нибудь известного (RIP) певца (или певицы), проще простого, можно даже цену накрутить. Дороже стоит наверное воскрешение из мертвых и свидание с Буддой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Daito на 21.10.2005 в 16:09:51 о-д-н-а-а харрошшая затяжка - и свидание с Буддой у Вас в кармане ;D p.s. травы вообще не употребляю. просто насмотрелся на товарищей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 21.10.2005 в 21:43:24 2butterfly: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем arheolog на 22.10.2005 в 00:44:40 Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений! - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить. - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Комар на 22.10.2005 в 19:36:14 Поэзия цифр. Читать вслух, с выражением: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.10.2005 в 19:43:38 2Комар: Баян, конечно, но прикольно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.10.2005 в 22:05:46 Прикольные загадки (http://vvvvvv.sitecity.ru/stext_0210120418.phtml) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.10.2005 в 04:13:43 Немецкая книжка "Откуда берутся дети" (http://fishki.net/comment.php?id=5250) От комментов я просто спекся :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: ЗЫ: если народ считает - фигня, удалю. Но мне очень уж понравилось. Как говорится - пацтулом :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.10.2005 в 08:19:28 2Zar XaplYch: Клиника, блин, эта книжка. А каменты рулят | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 23.10.2005 в 09:41:39 2ThunderBird: А после предпоследней картинки меня 2 недели мучали кошмары :nervous: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Ingris на 23.10.2005 в 13:53:00 Честно утащено с AG комментарии к картинке [attach] --------------------------------------------------------------------- ТАПКИ НОЧНОГО ВИДЕНИЯ Чувствуется что не хватает лазерного целеуказателя. Недоработка. И глушителя нет. Подошва не складная. Сошек тоже нет. Кто ж фонариком целится? (Фонарики обычно носят... так или иначе) Фонариком можно лишь осветить поле боя, но целиться надо исключительно с помощью ЛЦУ - чтоб точно определить цель поражения. Тапки как правило не имеют креплений для оптики. А глушитель - это не мягкая подошва... Это нешумный и жесткий каучуковый нос тапка. Чтобы звук пинка был тихим... Конечно стальной нос тапка предпочтительнее, но иногда требуется осуществить пинок не привлекая излишнего внимания. Складная подошва - имеется ввиду наличие или отсутствие "задника" тапка. Очень влияет на быстроту изготовки тапка к пинку. В тапок без задника гораздо быстрее всунуть ногу. Зато в тапке с задником, тапок надежно зафиксирован и пинки получаются точнее )) Тапки со складным задником пользуются большим спросом у "лиц быстрого реагирования", но естественно требуют повышенного ухода за подвижными частями задника и хрупкие складные задники в отличие от жестких не складных, не могут быть использованы для крепких пинков пяткой с разворота (и тем более в прыжке). Некоторые тапки без задников комплектуются системами авто подрыва, активизирующими взрыватель, когда пущенный ногой тапок слетает со ступни и долетает до цели. Сошки тоже не для сушки тапок... А исключительно для повышения точности пинков из положения лежа. Сошки крепятся под подошвой, и если пинающий находится в положении лежа, могут быть расправлены. Таким образом немного приподнятые ноги залегшего пинающего наилучшим образом изготовлены к пинку. Однако не стоит переоценивать полезность сошек. В иных положениях, кроме лежа, сошки создают скорее неудобства при пинках (да и просто при ходьбе), хотя при замахе определенным образом, могут и нанести дополнительные повреждения врагу. Кроме того установка сошек препятствует установке других подподошвенных аксессуаров, в том числе подподошвенного гранатомета и подподошвенного штык-ножа, недооценивать которые нельзя никак! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.10.2005 в 19:04:10 2Satan`s Claws: и не говори :P ;D Друг рассказал про челябинскую рекламу(учится он там): Однажды, сеть магазинов, торгующих электроникой (не помню какой именно, не то Эльдорадо, не то Электронный рай, но неважно) решила провести акцию. Любая покупка за максимально низкую цену. Особой почести удостоились пылесосы, баннеры с которыми частенько стали встречаться на улицах. Рекламный слоган звучал так: "Сосет за копейки". Тем самым, продавцы хотели подчеркнуть низкую цену услуг данного товара. Получилось это, прямо скажем, не совсем удачно, т.к. некоторые особо бдительные (да не особо тоже) граждане написали в челябинскую городскую думу заяву, что, дескать, неприлична сия реклама. И дума на полном серьезе обсуждала это и в итоге постановила снять все неприличные рекламы. А вот еще прикол. Про российский менталитет, почти. Пока известный путешественник Федор Конюхов находится в Англии, на каких-то соревнованиях, с его яхт, стоящих на приколе в России были украдены 3 якоря, массой по 500 кг каждый. Похитители были вычислены почти сразу же, т.к. камера наблюдения смогла заснять момент кражи и номера авто. Заказчиком оказался один небедный господин, который решил оформить свою дачу в морском стиле и ему понадобилось настоящих несколько якорей для придания полного колориту дачному пейзажу. Афигеть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Clayman на 23.10.2005 в 19:18:59 2ThunderBird: Quote:
Это по всей России так. И здесь в том числе. А кроме "сосу за копейки" было много еще релкамы подобного толка от Эльдорадо. Можешь на adme-ru глянуть - там этого добра... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.10.2005 в 19:31:09 2Clayman: Может Эльдорадо хочет (старается) закосит под IKEA? Они тож славятся двусмысленными рекламами. адме.ру - веселый сайт. Там и книжка вышеозначенная есть в ленте новостей, и вот туалетная бумага, от которой я упал под стол http://adme.ru/adnews/2005/10/05/4107.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.10.2005 в 22:23:19 2Zar XaplYch: А действительно, зачем врачу молоток? ;D Я под столом, и сил нет вылезти ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.10.2005 в 22:24:38 2Дядя Боря: :idontnow: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем ThunderBird на 23.10.2005 в 22:27:23 2Дядя Боря: Там же сказали, если дебил родится - прибить сразу же :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 23.10.2005 в 22:30:20 2ThunderBird: Нуда, а тога зачем ему кипятильник? (на следующей странице) ;D Про него ничего не сказано. Ох, как неудобно под столом набирать ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.10.2005 в 22:53:47 Честно утырено с АГ 8) Круто они над амером стебаются ;D ВНИМАНИЕ! Путём долгих изысканий мною, Лайтбрингером, ранее пребывавшем в здравом уме и твёрдой памяти, была найдена ТА САМАЯ легендарная запись (http://www.livejournal.com/users/onepamop/240305.html) в онлайн-дневнике, после некоторых комментариев к которой цивилизованный Рунет стал посылать друг друга учить албанский. Выискиваем сообщения дорогого scottishtiger'а, а кому лень - вот самые знаковые, помимо первого: http://www.livejournal.com/users/onepamop/240305.html?thread=2069681#t2069681 http://www.livejournal.com/users/onepamop/240305.html?thread=2071217#t2071217 Прикоснитесь к истории. Картинки нахрен не смотрите, не нужны они для восприятия. (attention: ненормативная лексика) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Daito на 24.10.2005 в 01:14:17 Как заявил представитель Британского общества защиты ежей, животные находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с прожорливыми улитками-слизнями, и, напившись, теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ёжики засыпают, где придётся, лёжа на боку, что превращает их в лёгкую добычу для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с этими животными законом предусмотрено тюремное заключение сроком до шести месяцев или существенный денежный штраф. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем maks_tm на 24.10.2005 в 10:54:44 Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Eug на 24.10.2005 в 11:24:51 НИАСИЛИЛ... Что бывает когда слишком много букв.. :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.10.2005 в 18:10:44 Не грози ацкому сотоне попивайа йад у сибя ф Бабруйске | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор Прислано пользователем Дядя Боря на 24.10.2005 в 22:53:52 2Satan`s Claws:... у сибя... От модератора: Закрываем тему, а то разрослась. | ||||||||||||||
A.I.M. » Powered by YaBB Modification 4 (v.4.0.0-pre)! YaBB © 2000-2003. All Rights Reserved. |