| ||||||||||||||
Заголовок: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 05.09.2006 в 16:57:36 Начинаем острить. Заметьте, не продолжаем, а наконец-то начинаем. Велкам! После анализа предыдущей ветки кто-то получит "Петросян" (1-е место), а кто-то - "Вася Теркин - боянист" (2-е) в обзывалки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.09.2006 в 19:47:01 Лучше: "Задорнов" (1е) , "Мистер Бин" (2е), и "Регина Дубовицкая" (особый приз жюри) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 05.09.2006 в 20:01:35 Quote:
Клюшкой по репе? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 06.09.2006 в 05:45:00 2Мозгун: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 06.09.2006 в 09:30:56 пара автомобильных приколов | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 06.09.2006 в 09:31:38 хотя от этой картинки как-то не очень смешно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 06.09.2006 в 10:05:56 maks_tm: Я не водитель - подскажи, что этот "мишаня" на "торпеде" заслоняет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 06.09.2006 в 10:08:35 2Daito: спидометр | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 06.09.2006 в 11:22:31 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 06.09.2006 в 11:36:17 2cha: Quote:
Скорость автомобиля ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем gyv на 06.09.2006 в 17:45:50 http://www.pravda.ru/society/family/life/05-09-2006/195795-ter-0 Только не мой мозг, проклятые пришельцы | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 06.09.2006 в 21:02:22 Атрывак ис рамана двинацать стульефф. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! --Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну,гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 06.09.2006 в 21:51:20 - Вчера продал саксофон - Почему? - Узнал, что сосед купил ружьё | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Гриня на 06.09.2006 в 22:11:15 Реальное изложение по английскому языку в школе на тему - "Иван Сусанин": Forest, forest, forest. Animals, animals, animals. In the midle of the forest there,s Ivan Susanin. - Where,s the road to the Moscow? - asked him nemetsko-fashistkaia gadina. - I don,t know! - answer Susanin the hero of the Soviet Union. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 07.09.2006 в 05:36:22 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.09.2006 в 11:11:55 2Glucka: Скорее уж "почётный музработник" :) Хотя Гриня задвинул такую бородатую шутку, что баяном её обозвать трудно, скорее всего "шарманка" :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 07.09.2006 в 17:45:17 Извиняюсь, если баян, но я рыдал.... Виртуальный секс. bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности». БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не @!#$ и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, @!#$ ь, нападают на тебя, и @!#$ ец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: @!#$ ь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порну @!#$ minemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: @!#$ надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта @!#$ та ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло «Доярушка» стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия «Папа Джон», чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что @!#$ твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец @!#$ ский!!! Катюшка: мудак sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: на @!#$ ? sweet17: по @!#$ ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: «АРРРРРРРРРР!!!» bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: @!#$ опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НА @!#$ @!#$ ОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 07.09.2006 в 18:26:20 http://www.pizza.ee/humor/matem.shtml - учебник математики для 4 класса... http://www.pizza.ee/humor/matem10.shtml - задачка по математике для 10 класса http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id652390 - веселая флешка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 07.09.2006 в 18:59:11 2Кащей Бессмертнов: Quote:
528. Дети катались на склоне горы. Марет съехала вниз, проехав 65 м, Айвар проехал на 6 м меньше, а Коле удалось проехать на 9 м дальше Айвара. Поставь разумные вопросы и ответь на них. ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 08.09.2006 в 18:15:50 Снова ржем на тему искусство ломать компьютер (http://www.nodevice.ru/article/251.html) :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 10.09.2006 в 20:15:20 Аццкий отжыг в зоне боевых действий http://plasmastik.livejournal.com/118280.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 11.09.2006 в 15:31:31 Папу Вовочки вызывают в школу... Он интересуется зачем?... Вовочка и говорит - просто мы разлили клей на пол, а Марь Ивановна приклеилась... - так что вы её не отодрали?... Вовочка - отодрали... я аж два раза))))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.09.2006 в 18:18:10 2Ximik: Не боянь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 11.09.2006 в 22:47:08 Война против детей (http://www.vz.ru/society/2006/9/11/48568.html). Статья о том, как подлые американцы убивают наших нерожденных детей. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 12.09.2006 в 05:47:23 Думал уже все баяны перечитал - оказывается, ошибался. вот новый: КОЗНИ СОТОНЫ 1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос! 2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. 3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! 4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! 5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! 6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! 7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!! 8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас! 9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!! 10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!! 11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!! 12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!! 13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13! 14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!! 15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 12.09.2006 в 07:13:18 ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Но мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать нежностью и лаской. Силу можно применять, но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить лесбос стороною. Если ты ее ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема, самый безопасный секс - секс по телефону! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 12.09.2006 в 07:29:11 2Glucka: А ведь есть люди, которые верят не только во всё это, но и в ещё более вздорные вещи. Грех надсмехаться над верой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем AntiDemokrat на 12.09.2006 в 08:28:01 2Basilio: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 12.09.2006 в 09:38:03 Basilio: Действительно, ничего смешного. Даже если не задаваться вопросом, что курил автор, то тенденция, указанная в статье - печальна, если не сказать больше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 12.09.2006 в 15:56:30 2Дядя Боря: Quote:
2Daito: Quote:
Мужики, я таки отделял бы черный юмор от неприятия идеологического и религиозного мракобесия. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 12.09.2006 в 16:47:41 Доклад миссии ЮНФПА, стр. 18 :lol: Акуеть, дайте две! Кто-нибудь, кроме автора видел этот документ? Кроме того, по заключениям виднейших психиатров (проф. Драпкин Б. З., проф. Козловская Г. В., проф. Остроглазов В.Г. и др.) программы сексуального просвещения, разрушая чувство интимного стыда - ОДНОГО ИЗ ГЛАВНЫХ ПОКАЗАТЕЛЕЙ ПСИХИЧЕСКОЙ НОРМЫ, - уродуют детскую психику; искусственно растормаживая сферу влечений, замедляют умственное развитие. Соответственно, повышается вероятность наркотизации подростков и заражения их венерическими заболеваниями и тем же СПИДом. Рост агрессивности, неизбежно связанный с преждевременной сексуализацией, толкает подростков в криминальные сообщества. Не случайно к концу ХХ века смертность среди мальчиков и девочек 15 - 19 лет увеличилась на 50%. АААА!!! :rzhach: Держите меня трое ;D Если много трахаться - умственное развитие замедлится. То-то я замечаю - потупел в последние месяцы - так это ж я из кровати не вылазию 8) У этих профессоров явно с личной жизнью не сложилось - сублимируют ::)... Политика России - и залогом этого можно считать уже упомянутое Послание Президента В. В. Путина Федеральному собранию - должна быть направлена на приумножение и защиту жизни народа, а не на планирование его небытия. Вовка, ты лучший! ;D Преумножение жизни народа - это как? ::) :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 12.09.2006 в 19:13:44 2Basilio: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 12.09.2006 в 21:52:50 2Дядя Боря: Quote:
Хрр... Не углядел, Дядь Боря. Прости. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 12.09.2006 в 22:28:43 2Basilio: Нууу... Вздорных вещей много... Озоновая дыра... Холестерин в крови напрямую из продуктов (в связи со своей болезнью обнаружил, что даже врачи - диетологи до сих пор в это верят). Маргарин полезен для здоровья, а аспирин - вреден. (я его сейчас глотаю банками, кстати). Безопасность тепловых (угольных) электростанций и ну просто гигантская опасность атомных... Мало ли. Есть люди, слова в библии считающие, и на базе частоты их повторения прогнозы делающие. Громадное количество людей верят в то, что Апокалипсис вот-вот, на их веку, настанет. Если над всеми ими смеяться - живот надорвёшь, потому и говорю - грешно это и вредно для здоровья :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 14.09.2006 в 15:53:47 Олимпиада недалекого будущего .... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 14.09.2006 в 19:36:44 Интересно, почему негры на олимпиадах традиционно хороши в беге, а белые в стрельбе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.09.2006 в 20:52:15 2maks_tm: 2Drakon: Вот не хотел же ничего говорить... Бояните, товарисчи, да еще так зло, что ажно пацтол упал ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 15.09.2006 в 04:45:50 2Daito: Это ты прав, печально... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 15.09.2006 в 04:49:30 2Zar XaplYch: Дык баяном на баян ;D. Да и где брать свежие анекдоты, кроме как в старых "Крокодилах" ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.09.2006 в 04:53:09 2Drakon: Где-где, из жизни :P ::) ;D Видать такая у нас жизнь веселая, коли бояны травим http://torrents.ru/forum/images/smiles/icon_razz.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 15.09.2006 в 04:58:34 2Zar XaplYch: Прально, надо траву боянить! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.09.2006 в 05:27:52 Побояню я тоже, давно не боянил ;D Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нафиг! Нафиг! К ТЕРАПЕВТУ! Коля любит Мамбу, Петя любит Мамбу, Вадик любит Мамбу, И Серёжа тоже. - классический пример попсы. А Мамба ненавидит их всех... - кандовый хэви метал ...лютой ненавистью - трэш ...и поклоняется Сотоне - блэк ...и мечтает посмотреть как их кишки размажутся по стене - грайндж ...и клянёт правительство за то, что не заботится о правах людей в обществе - дэт ...и ненавит их всех,ненавит их всех,ненавит их всех - нью метал ...йоу! - рэп ...и позовёт дракона, чтобы сжёг их своим пламенем - павер метал. ...и разум его устремлён в бесконечность. - прогрессив ...и его ненависть чернее тучи в грозовом небе. - дум ...и любит свою чиксу. - глэм ...и горько плачет ночами под пальмой, сетуя о том, что жизнь так к нему жестока. - готика ...ненавидит их всех, хотя на душе у него светло. - блюз ...и молится своим богам об отмщении во имя отцов. - пэган. ...и нагадит им под дверь - панк ...и соберёт друзей, чтобы они замочили их, а потом все нажрутся. - ой ...но вобщем-то ему пофиг, потому что у него есть гораздо более животрепещущая проблема с чиксой. - лаврок ...О! Джа растафарай! - рэгги ...и в мыслях возвращается во времена своего невинного детства. - эмбиент ...но отомстить ему мешает фатальная ошибка системы. - индастриал. ...и ему просто пофиг на всё - павер-нойз ...и распнёт всех жыдов во славу Арийским Богам - норск ариан блек металл ...Ойлюли, люли. - русский фольк ...И уйдёт в глухую тайгу, где гнездятся медведи. - бардские мотивы ...Ом-мани-падме-хум. - буддистские молитвы Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? На лекции: -В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по реке Тибр, у него украли одну из галер. Отсюда и пошло слово – стибрить. Голос из зала: -Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали ??? (был уже тут, нет? не помню) Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало... Хотели бы вы это услышать? Гейтс: «Бутылки принимаете?» Путин: «У меня проездной!» Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?» Каспаров: «А лошадью как ходят?» Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!» Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!» Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности? - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 15.09.2006 в 05:44:08 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 15.09.2006 в 12:44:29 Quote:
И не один раз... 2Zar XaplYch: Не увлекайся обвинениями в "баянизме" ;) Не все приколы одинаково распространены. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.09.2006 в 13:01:24 2maks_tm: Я обвиняю только те, которые ЗДЕСЬ (т.е. на этом форуме) уже были. Если не было, с моей стороны всё тихо, не каждый же рыскает ночами напролет по инету в поисках свежих боянов ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 15.09.2006 в 13:14:35 Реальный случай из моей практики. Работал я тогда в Новгородском областном УВД. И значится у одного нашего высокого чина из квартиры совершили кражу. Дело взято под особый контроль (ну так для вида, чину самолюбие утешить). На самом деле обычный рядовог глухарь. Но мы это дело бумагами аж на два тома набили (это вместо 30-40 страничек). Ну и на последок решил я немного пошутить. Написал представление участковым. Представление - это такая бумага, когда обнарушиваешь нечто, что способствовало совершению преступления, но не сильно, просишь устранить, ну иногда чтобы наказали в профилактических целях кого-нибудь. Ну а так как это был рядовой случай, то долго дымал кому написать. В конце концов думаю - участковым им не привыкать. Пишу: так мол и так воры вошли в подъезд. На подъезде есть металический замок с кодом. Но замок сломан. Почему это участковый не проводит бесед с жильцами на предмет переодической замены кодовых замков? Не проводит профилактику квартирных краж? Ответ был такой: Почему не провожу? В этом году за три месяца уже 26 бесед провел. Я плакал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.09.2006 в 17:12:16 Страшно уже что-то постить здесь, чтоб баянистом не обозвали. Все-таки попробую. Правда жизни московских дорог: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.09.2006 в 17:24:48 - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет 2000-ного или XP? ______________________________ В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? ____________________________________________________ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.09.2006 в 18:23:19 2Eug: Не боись, за боян ничего особо не будет... даже приз получишь - путевку в лагерь пы.. эээ... отдыха Глав.инквизитора за собственный счет ;D АОТ: Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Продирается турист-искатель приключений по новозеландским джунглям - заблудился. Ну, плутал-плутал... Тут он споткнулся, и полетел с пригорка.. Ну, катился он кубарем, докатился-таки до подножия пригорка, встал отряхнулся и смотрит: вокруг - племя туземцев-людоедов. - Всё, - подумал мужик, - 3.14здец... Тут Голос ему говорит: - Ещё не совсем!!! Ты должен подойти к вождю племени, выхватить у него нож и всадить его в грудь сына вождя! Мужик обрадовался, сделал, как велено и Голос ему говорит: - Вот теперь точно 3.14ЗДЕЦ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 15.09.2006 в 19:24:31 Quote:
да... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.09.2006 в 19:28:47 Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.09.2006 в 19:35:33 2Zar XaplYch: Уй, какая прелестная гармошка про птичек! В дни моей молодости этот анекдот рассказывали с градусами цельсия, мол температура человека поднимается на градус, а птички - на два. А теперь представь, что ты при каждом совокуплении теряешь 2кг веса. через неделю почти ВСЕ люди мира - и молодые, и не очень, дистрофиками будут! ;D Ну разве что монахи в теле останутся, да папа Римский с кардиналами, и то не факт :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.09.2006 в 19:49:40 2Дядя Боря: Не я его придумал ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 16.09.2006 в 20:38:40 2Дядя Боря: Quote:
"А разве во Франции есть бордели?":) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.09.2006 в 22:13:28 2Clayman: Ну конечно же есть. А вот папы Римского там нет :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.09.2006 в 14:00:04 В несессере вроде как возят самое необходимое. Вот несколько примеров этих чемоданчиков. Библия, кол, бутылки (со святой водой?) - Охотнику за вампирами? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.09.2006 в 14:02:31 Колбаса, сосиски мясо - Любителю подзакусить? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.09.2006 в 14:04:21 Кошка, кормушка - Дяде Боре? [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 17.09.2006 в 16:17:54 Реальный случай из жизни. Идут два кекса, и встречают своего приятеля. - Вы откуда такие весёлые? - спрашивает их корешь. - Из паровозного депо! Паровозики друг другу пускали... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 17.09.2006 в 22:05:17 2Ingris: Как-то неаппетитно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 18.09.2006 в 13:35:32 2istr: Ты это о кошке? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 18.09.2006 в 14:21:14 2Drakon: О колбасном чемодане. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 18.09.2006 в 14:28:32 Как всегда, подборочка с АГ... Реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США: 1. "Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра". 2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: "Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс". Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: "Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке". Ее ответ... ту-туууу. 3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: "Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат". 4. Я получил запрос от человека, который спросил: "Возможно ли увидеть Англию из Канады?" Я ответил: "Нет". Он сказал: "Но они же так близко расположены на карте!" 5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: "Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками". 6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила! 7. Женщина позвонила и спросила: "Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?" Я сказал: "Нет, хм...?" Она ответила: "Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж "FAT" (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?" Я отлучился на минуту, "изучить этот вопрос" (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - "FAT", и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже. 8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: "А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?" 9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: "Как я узнаю, в какой самолет сесть?" Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: "Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера". 10. Женщина позвонила и сказала: "Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов". Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: "Да, не имеет значения". 11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: "О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза". Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: "Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку "Америкэн Экспресс". 12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: "Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк". Агент в недоумении: "Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?" "Да, какие туда есть рейсы?" - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: "Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам". Клиент отпарировал: "О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!" Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: "Вы подразумеваете Буффало ("Буйвол"), не так ли?" - "Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!" Эта история была рассказана мне лично (не мне, автору байки - прим. Ushwood) лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки. Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит. На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 18.09.2006 в 15:41:15 Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал! Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пид@рас", спросить Фросю. В магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский".В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить. Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! (из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надёжная (Лада Калина! Надёжная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надёжная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я её однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены! Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут. Мужик говорит по телефону. -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы". Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются У чувака заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он (шепотом): - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.09.2006 в 16:03:50 http://forum.ja2.spb.ru/Attach/Images/smaikls-1158514070_i_5838_full.jpg От Ред_Девила, постящей непонятно_что_непоянтно_куда. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 18.09.2006 в 17:31:28 Новое в самообороне. Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не даёт осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 18.09.2006 в 17:31:55 Если у вас сломалась машина... Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!». 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелёненький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку. 8. Щёлочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперёд. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД». 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал... 46. Иди по лесенкам вверх! 47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.09.2006 в 23:05:48 2Satan`s Claws: Пост 64 - бояяяяааан!!! ;D ЗЫ: всем превед от боянящего антибояниста http://torrents.ru/forum/images/smiles/crazy0to.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем чудовище на 19.09.2006 в 02:06:28 2Ushwood: Про бюро путешествий - чудо, спасибо! ;D 2Zar XaplYch: Про кирпич тоже баян, и ЧТО? :P 2Red Devil: Все таки кому-то не стоило хулиганить в такой "чисто - мужской" теме. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.09.2006 в 02:52:38 2чудовище: Да я же просто неловко так шутю :shuffle: Релэкс :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 19.09.2006 в 07:44:35 2Zar XaplYch: Ну, претензии-то не ко мне. Я всего лишь побыл "добрым" модером, и перекинул это из другой веточки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 19.09.2006 в 14:15:54 Quote:
Yes!!! Иногда трава возвращается. Все идем сюда: http://referats.yandex.ru/ и наслаждаемся генератором рефератом ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 19.09.2006 в 19:10:29 еще с АГ Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать из Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке). Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками - таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 20.09.2006 в 13:03:21 Сидит монах в келье и молится: "Господи, за всю жизнь ни разу не согрешил, заветам следовал, ниспошли благо на раба твоего..." Тут с грохотом и вспышками света открывается портал, появляется Бог с картами в руках: "Не грешил говоришь? А кто вчера послушницу в сарае е@ал?!" Монах: "Не виноват я!!! Нечистый попутал!!!" Бог(куда-то за спину): "Люци, ты вчера этого придурка к греху склонял?" Из-за спины Бога(лаконично так): "Неа" Бог: "Так и запишем, п@здел на Князя Тьмы...." - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит: - Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи... На что мужик отвечает: - Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»! 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.09.2006 в 13:14:24 Более полная версия ;) Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 20.09.2006 в 15:34:33 Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."... Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака." Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!". Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.09.2006 в 15:43:52 2Alk0m: Боян, пост 2340 сына Хумора :P Но всё равно посмеялся ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 20.09.2006 в 21:01:00 Вот еще старенький баянчик выкопал: Московский зоопарк, клетка с орлом. К ней подходят дедушка с внуком. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает, ставит миску с едой. Дедуля, благодушным голосом: - Вот смотри, Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится, и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Бл@дь! Ё@аный индюк! Ну когда ж ты сдохнешь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем AntiDemokrat на 21.09.2006 в 07:39:32 Навеяло. Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног. Переезд состоялся в пятницу. Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали. Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир" После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета. Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)". Можно. Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают. ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа". В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.". Двери открылись... После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли. Вот так. Mike --------- Балерина и милиция. История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому, не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и повезли в отделение участок давать показания. Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь. Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой. В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и Маша. Поехали. И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала следующий вопрос: - Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ? Машина-таки остановилась. От хохота. --------- Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить. По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров. -------- В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было зарегистрировано 480 убийств. Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти поддержали женщин. http://funtomas.ru/more.php?id=3771 угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 21.09.2006 в 10:10:24 ...Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна: полутона: и полутени: полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День. Улица. Час пик. Автобус. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 21.09.2006 в 15:27:31 Чего нельзя делать в армии США. Навигация ужасная, но оно того стоит :) http://umor.info/umor/umor/ego_nelzya_delat_v_armii___1/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 21.09.2006 в 17:24:17 Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 22.09.2006 в 09:25:24 В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем RAN на 22.09.2006 в 13:22:07 Про зоопарк http://igonin.nm.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 22.09.2006 в 14:16:01 Народ запостите эту строку на любом сайте с картинками в адресную строку и нажмите enter javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.09.2006 в 14:18:39 2Alk0m: Ну ты бояниииист! Смотри это же в Компухтерном Хуморе ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 22.09.2006 в 14:28:38 Упссс сорри не смотрел | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 22.09.2006 в 16:22:14 Надеюсь это не классика а то точно боянистом стану В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! ..... - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сука! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.09.2006 в 16:25:31 2Alk0m: На этот раз не классика, во всяком случае здесь ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 22.09.2006 в 17:10:58 Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.09.2006 в 18:11:49 Как весело провести время в Германии (http://germany-rus.ru/2006/09/14/kak_veselo_provesti_vremja_v_germanii.html) Местами довольно банально =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.09.2006 в 18:42:15 — У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp? — А на нем комаpы взpываются! Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый: — Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому! — Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00! Представьте себе, чо вынаходитесь в одной комнате с Саддамом Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с двумя патронами. Ваши действия? — Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.09.2006 в 22:24:09 Нападение мeрсиан на божьих коровок !!!!! да...это случилось!! Мерсияние напали на божьиx коровок!!!! Произошло это в среду,как говорит бабулька г.Бабруйска, случилось это тогда Лукашенко заявил что мечтал всю жизнь стать колхозником(!). Ситуация на данный момент неизвестна,но менды уже борются с новыми человечиствами за выживание божьих коровок. Ждем новой информации. только не мой мозг, проклятые пришельцы! (с) :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 23.09.2006 в 07:39:41 Выбирайте себе обзывалки: Шаромыга внутреннего мира Низкосортная двуногая козявка Микроб эмоций Архипримитивная препротивность Неликвидная пересортица глупости Ходячее многоточие безликого пространства Обкусок обломка обрубка огарка Чучело пьяного грузчика Подсознательный родственник прокисшей капусты Выцветший оттенок серости Случайная клякса на обоях судьбы Кочерыжка с непристойными ушами Безобразное пятно на пейзаже Вселенной Головопустячный ляпсус фауны Недотепа со стажем Несъедобное месиво пугающих мыслей - Чур мое!!! Буйнопомешанная сопливая букашка Ничтожный клочок слабоумного существа Половинка деревянного крокодила Бездарная копия пародии на обнаглевшую амебу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 23.09.2006 в 11:29:43 Учебник по сетевым технологиям http://voffka.com/archives/014364.html#more DHCP Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где. Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке. Маpшpут по умолчанию Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway). Понятие TTL Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох> Ping Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в ответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами не добьешься pеакции <сам дуpак> Traceroute Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа. Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :( . | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Twiser на 23.09.2006 в 12:06:31 2Кащей Бессмертнов: спасибо, смеялся ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.09.2006 в 21:21:05 Дети родителей разных профессий сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый нах! дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! сын ОПАСа (оператора абонентской службы) - Мальчик! А где твой папа? - Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже! сын стекольщика - Скажите, а где ваш сын? - Он прямо перед вами. сын президента - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его вижу - он не работает! сын Ходорковского - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его не вижу - он не работает! сын растамана - Мальчик, как зовут твоего папу? - Папа-Джа. дочь мента - Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы? - Только когда совершает что-то неправильное. дочь проводника - Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес! - Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? сын стоматолога - Мальчик, какая у тебя любимая игрушка? - БОРмашинка!! ... и разгневался Бог на архангела, и превратил его крылья в пропеллер, и сослал навечно в Стокгольм... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2006 в 22:16:51 Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя животное! http://igonin.nm.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.09.2006 в 22:50:34 2Дядя Боря: Боянистеналарм!!! Пост №83 :P ЗЫ: народ, что с вами?!? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.09.2006 в 23:04:02 2Zar XaplYch: Дык... Не читаем мы чужие ссылки... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 24.09.2006 в 23:59:03 Хотите супер гармонь? В связи с последними новостями, напомнило старую шутку: На леденцах "Бенедиктин": "С 1999 года все права на производство карамели принадлежит компании КЦ. Адрес: г. Ватикан, пл. Святого Петра, Папский дворец." Зашел у себя почту посмотреть, смотрю в списке новостей в первой полосе написано: "... экономика РФ скоро достигнет уровня США...". Интересно, жму ссылку, выдает: "Данная страница недоступна". А до появления заголовка система работала, как часы. Схожу еще раз посмотрю. Надо же - работает: http://www.vz.ru/news/2006/9/24/50188.html Т.ч. не в экономике дело, не из-за нее мы так "плохо" живем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 25.09.2006 в 15:10:17 сказка про менеджера по продажам Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 25.09.2006 в 19:30:19 2maks_tm: 5 c +-ом | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 25.09.2006 в 22:18:05 2maks_tm: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 26.09.2006 в 10:28:00 2maks_tm: ну, не знаю, может для кого это и шутка, а мне кажется стоит у себя на работе это крупно распечатать и вывесить на видном месте, типа инструкция, к чему надо стремиться... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 26.09.2006 в 10:45:32 2Eug: Ну-ну. Доведи до подчиненных, пусть стремятся... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Гриня на 26.09.2006 в 13:46:16 Веселая флэшка, "Бесконечное падение". http://www.tereveni.org.ua/mkportal/flash/swf/girl_balls_(www.tereveni.org.ua).swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 26.09.2006 в 14:05:21 - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 26.09.2006 в 16:18:45 Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает: - Сынок, как мне пройти на улицу Ленина? - Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции . Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции . Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е*и мозги индюку, а мне не надо, дед потому ч то ты стоишь на улице Ленина... Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. - Ищу работу. Забыл, где она находится. - У кого товар дешевле, у производителя, или у дилера? - У сторожа! Девушка, а можно вас пригласить на утренний чай с лимоном. - А ты не выдохнешься? - А я с друзьями. - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха. Сбрались как-то на кладбище вампиры и лутучие мыши... выясниь кто из них лучше и больше крови пьет... посидели поп%здели,да и разошлись-комары зае&&ли ВОПРОС: Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? ОТВЕТ: Не смотреть вниз | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.09.2006 в 16:50:50 2Гриня: Ну и боян, тут было два раза и еще один с Бушиком ;) 2Alk0m: Quote:
2maks_tm: Почетный боянист зажигает ;D Но за последний спасибо, давно искал, а то забыл, опять забыл (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 26.09.2006 в 20:18:30 2maks_tm: Про улицу Ленина прикольно. ;D 2Zar XaplYch: Кому, боян, а кому и впервой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.09.2006 в 20:35:40 Эти фразы были безжалостно вычеркнуты из рукописей редакторами издательства "Радуга", но ими же любовно внесены в записные книжки, чтобы не погибли для вечности. Ведь они того стоят, и Вы сами в этом сможете убедиться. Редакторы оставили их в первозданной красоте и разделили отбивками, так как взяты они из разных романов. Только имена пришлось кое-где изменить, чтобы наши «озорные рассказы» обрели цельность. Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. Голубые глаза двигались по ее лицу. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Его желание ощущалось почти на ощупь. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Ее рука тревожила важную часть его тела. Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже? Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Его голос опустился до постельных тонов: - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама. Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву. ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Луна была где-то высоко. Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно. Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз. Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела. Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины. Тело превратилось в минное поле странных томлений. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом. - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь. Селина стенала, больше не напрягая мозг… Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов. Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго. «Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!» Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. НА ПЛЕНЭРЕ Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками. Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки, — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры. В глазах горело пугающее знание цели. Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она. Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо. Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе. Она заморгала глазами. Она хотела его почти неприлично. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом. Глубоко в его груди она услышала смех. - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо. Она почувствовала слезы в носу и в горле. Он нарушил безмолвие. Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки. Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь. Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть. ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней. Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Она уже оделась и справилась с выражением лица. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании, Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. Затем их губы разошлись. «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!» Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Ее не было - она стала просто ответвлением Коула. Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. «Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?» Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль. Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Спёрто тут: http://komap.net.ru/2006/09/18/jazyk_ljubovnykh_romanov.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.09.2006 в 22:22:10 2Дядя Боря: Всё ни асилил (влом ща, может потом), но то, что асилил, читал испацтала :lol: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 26.09.2006 в 23:18:11 Quote:
Абсолютно с Хапычем солидарен. И вообще - Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 27.09.2006 в 00:13:17 2Гриня: Минут пятнадцать перся с этой флешки... и это при повременной оплате! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем чудовище на 27.09.2006 в 01:36:59 2Дядя Боря: Через минуту чтения начитнает страшно "пестрить в мозгах"! Ужас! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 27.09.2006 в 13:38:31 2Дядя Боря: Буду краток: ...боян... :shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.09.2006 в 14:32:08 2Satan`s Claws: "Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей." ;D Слушай, дорогой, практически всё, что здесь публикуется откуда-то взято. Я же не скрываю, что я это упёр, даже адресок привесил. Давай уж договоримся - если здесь не публиковалось, то и не боян ;) "И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья." ;D ;D Блин, что ни фраза - то нетленка!!! Пакосная :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 27.09.2006 в 17:36:08 http://beauty-n-beast.livejournal.com/105570.html#cutid1 he Beast: Возвращение капитана Блада :) О.Дивов вернулся из отпуска... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.09.2006 в 01:09:33 Проходим тест на русскость (http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp) :D Мои результаты: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем gyv на 28.09.2006 в 07:35:33 2Zar XaplYch: Это не тест на русскость - это тест "а жили ли вы в СССР и хорошо ли помните кино" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 28.09.2006 в 08:22:09 2Zar XaplYch: Не огорчайся. я на третьем уровне уже срезался, и тоже "понаехавшим" оказался. Причём срезался на стихах классиков - не знаю я их, стихов то :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 28.09.2006 в 11:55:46 Запоролся на 3 уровне. Для прикола прошел четвертый. Внимание - вопрос! С какого перепугу я должен знать лидеров "Яблока" и годы смерти генсеков? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 28.09.2006 в 12:06:15 Я завалился на пятом - пошли какие-то неизвестные мне произведения и рожи вообще непонятно кого. 2Кащей Бессмертнов: Ну по легенде из первых букв их фамилий и получилось название партии... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.09.2006 в 12:18:07 2Michigan: Тогда оно должно быть не "ЯБЛоко", а "БЛЯd$тво" ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.09.2006 в 13:15:29 Я тоже слился на 3-м уровне... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.09.2006 в 14:00:25 Интересно, а как насчет наших братьев из ближнего прикавказского зарубежья? Наверное они единственные, кто будут достойны жить в России по результатом этого теста :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.09.2006 в 14:46:36 Есть желающие поработать слонопротирщиком (http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734)? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 28.09.2006 в 14:56:16 2Zar XaplYch: Не один я классик, это уже 3-й день по интернету ходит ;) аЦЦкие животные http://fishki.net/comment.php?id=13939 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.09.2006 в 15:22:52 2Alk0m: Какой третий день, вчера только запостили :P Кстати, здесь еще не было, так что нифига не классика :angry: ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 28.09.2006 в 15:43:17 2Zar XaplYch: Ну что я могу сказать. Только "О боже мой" простите меня :-[ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 28.09.2006 в 16:00:49 2Zar XaplYch: Эээ а куда твоя репа делась?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.09.2006 в 16:33:48 2Zar XaplYch: Quote:
YES! Все прошел. Уровень 5 Всего вопросов - 35. Проходной балл - 20 У вас правильных ответов - 22 Поздравляем, Вы ИСТИННЫЙ СОВОК. Заниматься трудовой деятельностью в этой стране вам уже не обязательно. При определенных условиях вам может быть присвоено звание почетного гражданина Санкт-Петербурга. Вы можете претендовать на место у окна в Общественной палате и, безусловно, заслуживаете крепкого рукопожатия главы государства. Прикольный тест, спасибо :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.09.2006 в 16:36:01 2Zar XaplYch: Quote:
Ходил анекдот такой. Самое короткое заявление о вступлении в партию - у "Яблока". Всего из двух слов: "Бл@ буду". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Гриня на 28.09.2006 в 18:08:21 Классные гробики с винилом. ;D http://sabina.blogonline.ru/700678.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.09.2006 в 20:32:58 Любителям кошаков ;D Боян, конечно, но я плакал :rzhach: http://img78.imageshack.us/img78/6774/kotikik4.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 28.09.2006 в 20:46:56 2Zar XaplYch: А где этот прикол считается бояном? дай ссылочку - прикольно :biglaugh: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 29.09.2006 в 00:52:54 Можете надо мной смеятся. Тест на русскость я завалил на первом уровне. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.09.2006 в 01:20:21 2Ios: Бугогаааааа http://torrents.ru/forum/images/smiles/ext_tease.gif [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 29.09.2006 в 01:25:37 2Zar XaplYch: все, мне надо сдавать русский паспорт ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.09.2006 в 01:54:42 2Ios: Ах ты еще имеешь наглость иметь русский паспорт?! Во наглееееееец, во наглеееееец! Совсем оборзели эти нелегалы :P ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем чудовище на 29.09.2006 в 04:47:51 2Ios: Не отчаивайся, я тоже на 1м завалила, чуть-чуть не дотянула. Ну не слушала я никогда Пугачеву, ну не интересовалась политикой, ну не смотрела многих советских фильмов.... москвичка, блин... :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 29.09.2006 в 08:32:04 2Zar XaplYch: да я такой ;D 2чудовище: ну я то вообше больше половины неправильно ответил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 29.09.2006 в 09:18:13 2Zar XaplYch: А у меня не загружается ссылка :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 29.09.2006 в 10:05:20 Первый нах!!! [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 29.09.2006 в 12:16:02 Готические детские игрушки: http://friends.nnov.ru/?c=10&id=1205 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.09.2006 в 12:21:28 2Alk0m: Ты ее Ёксплорером попробуй, я пока не сменил движок в Мозилле на Ёксплорерный, у меня был только код. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Джедай на 29.09.2006 в 19:22:41 Ктонить хочет световой меч купить? http://www.deathstar.ru/category/goods/ =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 13:42:31 Quote:
http://grelka-voting.rusf.net/file_view.php?code=176 Мне понравилось... Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти... - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается... - Ну и жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду... Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с родителями познакомиться и все такое... А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и говорит: - А на соседней стене мы теперь повесим карту России.. - В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка. - Конечно! - ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою забегаловку можно будет три раза обернуть! В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!! ;D ;D ;D ;D http://www.ostrie.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 14:06:37 Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов: В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово". Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот ( взято оттуда же) Макс, колись, с тобой дело было? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 14:18:43 Сэр Эрнест Рузерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. ИМХО - отличная история... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 14:23:52 Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение. - В город? - В город. Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос. - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой: - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться... Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное". - А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 14:27:26 Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! ;D ХОККУ: Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа... Они не ошиблись! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 14:30:47 Было в инсте, на лекции повезло сесть почти перед преподом. Препод начинает диктовать, попутно рисуя схемы (лекция электроники), и ни как за ним не угнаца, и вот сбившись в очередной раз я произошу, как мне казалось очень тихо, фразу: -3.14здец бл@ . Смотрю препод повернулся, посмотрел на схему и говорит: Ну в принципе да.... Вобщем пронесло. ;D Минск, 1996 год. Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает : - А сколько времени продлится наше путешествие? - Ну, примерно неделю... - А хватит ли нам запаса пресной воды? .... немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает: - Да на неделю - то хватит... Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем чудовище на 30.09.2006 в 15:47:03 2Мозгун: Спасибо, посмеялась. :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.09.2006 в 16:00:29 2Мозгун: №149 - боян. Также, как и следующий :) От остальных слег :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 30.09.2006 в 16:43:36 Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей: Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа. Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы! Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели. Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 30.09.2006 в 19:45:08 Как разные народы переносят низкие температуры: + 10°С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 1.6°С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0°С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9°С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42°С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73°С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114°С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273°С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295°С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.09.2006 в 19:59:46 Quote:
Я плякаль... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Гриня на 30.09.2006 в 21:14:02 2Ximik: Боян... ;) А так, прикольно! ;D 2Мозгун: Супер!!! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.10.2006 в 22:19:47 Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 02.10.2006 в 00:31:41 2Zar XaplYch: Это и в "ужос" мона было б, если б там натуральный ужас не появился... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.10.2006 в 01:32:18 2LDV: Ну не знаю, лично я от этого слился под стол ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Red_Devil на 02.10.2006 в 10:57:18 Времена года ВЕСHА Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлю воспевать И бyдy ждать начала лета ЛЕТО Hа теплом солнце уж лежит Узлом завязанный, бедняга По yлице малыш бежит, Пиная желтyю двоpнягy Тpопинки пыльные вдали Пестpят коpовьими блинами Ивана-пастyха несли Hа этот pаз впеpед ногами О, Рyсь, не счесть в твоих лесах Всех мин вpемен войны сypовой Раздался гpом и в небесах Уже паpит мyжик здоpовый. Жаpа. Колхозники в стpадy С похмелья жyткого стpадают Кpичат лягyшки на пpyдy Им дети лапы обpывают По pечке лодка пpоплыла Ввеpх днищем. Ой, какая жалость Цветочки девочка pвала- Тpавинки в поле не осталось Вот стадо тyчное свиней Пpишло чесать бока к забоpy Я на забоp намазал клей Они отклеются нескоpо Печально кладбище вдали Кpестами чеpными сияет Там паpни девyшкам своим Свиданье в полночь назначают Вот жеpебенок пpобежал Hа тpех ногах. Какое скотство! В лyгах баpан тpавy щипал Пока не лопнyл от обжоpства Чy! Дятел в деpеве застpял Зато стyчать yже не сможет, Из ноpки сyслик вылетал, Во pжи кpаснела чья-то pожа: То наш поэт Семен лежит Hапpавив взоp поэтский к небy Пpошел комбайн по межи... Пpекpасная добавка к хлебy Россия! Шиpь твоих полей Мyченья кpики оглашают То люди палками свиней От их забоpа отдиpают Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нетy силы Пpизнаться, я yже yстал Скоpей бы осень настyпила ОСЕHЬ Уже пожyхлый лист летит Из деpевенского клозетy Hа пpоводах сквоpец сидит Как жаль: в деpевне тока нетy Холодный дождик поливал Свиные тpyпы y забоpа Пpохожий тyт же yтопал: Hавоза здесь скопились гоpы Петyх невесело поет Под опытным ножом кyхаpки И то, что солнышко встает Емy как меpтвомy пpипаpки В хлевy коpовы сено жpyт: Воняет тyхлая солома Hа поле люди свеклy pвyт Для пpоизводства самогона О Рyсь, пpекpасная земля Мне плащ и бpюки залепила Раздались кpики жypавля Его лисица задyшила Уже не блещет солнца лyч Пyскай не блещет, мне до лампы И под покpовом сеpых тyч Как pаньше, матеpятся бабы Дyшевно пьяные поют Кpасиво надpывают глотки В саpае овцы волка бьют Я в коpм подлил бyтылкy водки Теченье быстpое pеки Hа мысль о смеpти навевает Уж потянyлись косяки Их наpкоманы набивают Чy! Кто-то жабy пpоглотил Тепеpь вот квакает в желyдке Электpик Федоp ток пyстил... В сыpyю землю. Hy и шyтки! Вот на одной ноге стоит Hа самом гpязном, на болоте Hе цапля- пьяный инвалид Такое тоже пpоисходит Глаза шиpоко пpиоткpыв Любyюсь я pоссийским дивом: То овцы, волка замочив, Гypьбой отпpавились за пивом Однако, осень yж пpошла И пеpвый снег в окошко бьется Hо, как бы скyка не бpала, А о зиме писать пpидется ЗИМА Под белой шапкою снегов Лежит подохшая коpова И тонкой коpочкою льдов Покpылся стоpож наш сypовый Леса покpыты сеpебpом И дpyжным матом лесоpyбов Вообще, покpыто все кpyгом: Покpыт был yчастковый Зyбов, И бpигадиp, и "Леспpомхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гоpy воз Hе может, бедная, подняться Hа лед копыта наpвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как неноpмальный Моpоз и вьюга. Снег в лицо Мyжик лопатою кидает Замеpзшего пpyда кольцо Беззвyчно жеpтвy поджидает О, Рyсь! Моpозная стpана Здесь даже чyкчи замеpзают Стаpик Пpокопыч с бодyна Hожом стаpyхy pасчленяет Вот мальчик с девочкой игpал Снежками стекла все побили Глyхаpь в сyгpобе ночевал Пока ногой не pаздавили Чy! Гpоб с покойником летит Хотя не летная погода Пастyх Иван в гpобy сидит Люблю я это вpемя года Искpится мягкий снег в полях Два пpовода замкнyлось, pваных Висят сосyльки на ветвях И паpа паpтизанов стаpых, Вpемен последней Миpовой... Однако, хватит тyт чеpнyхи! Вдали звyчит пpотяжный вой: Hаш стоpож воет с голодyхи Люблю я шyтки детвоpы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с гоpы Уже в котоpый pаз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо pазвлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пpобежаться... Весною птички прилетят, Ручьи повсюду зажурчат, Цветы конечно расцветут... ..но кто-нибудь насрет и тут... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Red_Devil на 02.10.2006 в 11:37:15 ;D Просто понравилась картинка. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 02.10.2006 в 11:54:47 2Zar XaplYch: Дык я тоже! Как представил сие зрелищще и хоровой концерт... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.10.2006 в 23:53:37 О вреде курения (http://data.dump.iof.ru/data/2006_05_18_www_webpark_ru_uploads25_18_podborka_46.jpg) :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 04.10.2006 в 10:30:06 Как думают женщины (big) http://www.ainmarh.com/women.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 04.10.2006 в 14:46:23 Русские войска окупировали американский штат http://newsru.com/world/04oct2006/usa.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2006 в 15:29:02 C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох%евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Гриня на 04.10.2006 в 15:33:37 2maks_tm: :rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.10.2006 в 15:35:25 2Alk0m: Сильно цензуренная мессага: гыыыыы :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.10.2006 в 20:42:43 Насчет "Русские оккупировали Джорджию" на Яхе очень сильный переполох. Читайте (http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&mid=&board=37138459&sid=37138459&tid=aprussiageorgia&start=1). Я плачу и рыдаю :lol: :rzhach: :crazy: :rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 04.10.2006 в 21:06:52 2Zar XaplYch: Таки Джорджия и Грузия по-английски (американски) звучат одинакого. Их ведь даже не смущает, что климат и географическое положение "Джорджии" не совпадают с реалиями, и сами "джорджийцы" на американцев не похожи (Сакашвили не в счет). Кстати, не только среди гринго таких дуриков полно, среди "наших" то же хватает (многие не только Лесото на карте найти не могут). Может масла в огонь подлить? Ради прикола? :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.10.2006 в 21:11:59 Из той же оперы (http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=m&board=37138459&tid=aprussiageorgia&sid=37138459&mid=1). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.10.2006 в 00:21:38 Здесь, я думаю, этому саааамое что ни на есть правильное место :) Конец света наступит через шесть лет (http://rock.scn.ru/forum/viewtopic.php?t=7559). А здесь (http://year-2012.narod.ru/) есть даже сайт на эту тему :D Все дружно боимся :nervous: :D ;D :lol: ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 05.10.2006 в 00:31:14 2Zar XaplYch: Мне над ними даже смеяться надоело и в грязь мордой тыкать. Вот бы им в глаза в 2013 году посмотреть, каков будет обломчег. 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 05.10.2006 в 12:44:58 На запрос ''арфаграфический славарь'' найдено 1887212 сылок... Хуже зловредных врагов только хитрожопые друзья. - По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. Бобр - это подводный медвед Объявление: Ищу инструкцию на английском языке к магнитофону "Комета 202". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.10.2006 в 21:09:04 Каждый день прохожу мимо этого сарая, а тут вдруг взял и прочитал надпись. И выпал в осадок, сфотал, а теперь вам показываю :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 06.10.2006 в 00:05:16 http://www.ljplus.ru/img/e/l/ellustrator/zel9w.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 06.10.2006 в 00:32:30 2Zar XaplYch: Злободневно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 06.10.2006 в 10:20:28 Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. …. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. …. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. …. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. …. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. …. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. …. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 06.10.2006 в 17:41:05 Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 07.10.2006 в 11:13:49 Понравилось :). [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.10.2006 в 12:12:21 2Ice_T: Никак твой служебный мобиль, товарищ Глав.Инквизитор? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 07.10.2006 в 13:32:26 2Zar XaplYch: Пыточная на колесах ::). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Гриня на 07.10.2006 в 21:43:04 Кто не курит и не пьет, тот трезвый и не веселый… Гепард, самое быстрое жевотное, он какает за 3 секунды. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 07.10.2006 в 21:47:45 2Гриня: Протестую! :umnik: Кто не курит и не пьет - у того своей дури в голове хватает! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 08.10.2006 в 11:57:37 Был вчера на банковско-брокерском дне рождении. Понравилось два анекдота: 1. Абрам переехад в Израиль. С деньгами напряг, пошел к своему советскому другу Мойше занять не много. Нашел его сидящим около СитиБанка и торгующего семечками. А: - Мойша, займи немного денег, чтоб мне было на что немного подняться М: - Абрам, да с удовольствием, но не могу. А: - Но почему? Мы ж с тобой старые друзья... М: - Понимаешь, у меня с банком договоренность - банк не торгует семечками, я не даю кредиты.... ;D 2. В яслях старая воспитательница рассказывает молодой, что уже в таком возрасте по ребенку можно легко сказать, кем он станет в будущем. МВ: - Но как это? СВ: - Ну, смотри. Вот этот малыш бдет инженером. Смотри с каким интересом он разбирает машинку, пытаясь понять как она устроена. МВ: - А этот? СВ: - Этот определенно будет поваром. Смотри как он уплетает еду за обе щеки, и вообще смотирт на продукты по другому, чем все остальные дети. МВ: -Ну, а вот этот? СВ: - О, а этот точно будет известным управляющим активами! МВ: - Почему же? СВ: - Это же элементрано. Смотри, он же уже обоср@лся по уши, а при этом лежит радуется и улыбается... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 09.10.2006 в 05:41:53 2Eug: Борода на бороде, или баян на баяне, смотря что ближе :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 09.10.2006 в 09:31:26 Ваш сервер часто падает? Просто не кладите его на край стола! Они жили долго и счастливо и умерли в один день — кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.10.2006 в 14:20:45 2L A X: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.10.2006 в 10:11:26 <GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» <GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 10.10.2006 в 12:58:23 Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да-а-а-а Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 10.10.2006 в 17:48:47 - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! _______________________________________________ В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.10.2006 в 01:30:56 Большой картинк (http://i77.imagethrust.com/i/379366/5555555555555555555555555.jpg) на полсотни кило всё про то же (в смысле про конец света ::)) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 12.10.2006 в 06:32:56 2Zar XaplYch: Где смеяться? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 12.10.2006 в 09:42:45 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.10.2006 в 11:00:44 Догоним Соддамчега! (http://www.kdflagames.net/uploads/posts/1159609987_post31158059019.gif) Водила, гашетку в пол! Вес гифки - 225кб | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 12.10.2006 в 15:21:30 У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина: - Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил: - Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили? Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 12.10.2006 в 17:31:40 Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?? Украинец: ? Конечно.? Русский: (после взрыва огромного пузыря) ? А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. ? Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: ? Вы едите джем с хлебом ?? Украинец: ? Конечно.? Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) ?А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. ? Украинец затем спрашивает: ? Вы сексом занимаетесь в России ?? Русский с ухмылкой: ? Конечно.? Украинец: ? А что вы делаете с презервативами после использования ?? Русский: ? Выбрасываем, конечно.? Украинец: ? А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 12.10.2006 в 18:13:07 2Alk0m: A Frenchman is calmly having his petit dejeuner (ланч по-нашему) when a typical American man, eating chewing gum, sits beside him. The Frenchman ignores the American who, not happy with it, starts a conversation. AMERICAN: Do you eat the whole bread? FRENCHMAN: (in a bad mood): Of course. AMERICAN: We don"t. We only eat what is inside and the outside we put together in a container, recycle it, transform it into croissants and sell it to France. The Frenchman listens in silence. AMERICAN (insisting): Do you eat the jam with the bread? FRENCHMAN: Of course. AMERICAN: We don"t. We eat fresh fruits for our breakfast, put all the peel, seed and rests in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to France. The FRENCHMAN then asks: And what do you do with your used condoms? AMERICAN: We throw them away, of course. FRENCHMAN: We don"t.. We put them in a container, recycle them, transform them into chewing gum and sell them to America. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 12.10.2006 в 20:14:13 2butterfly: Баяны и международными бывают! ;D 2Alk0m: Про котёнка... где-то я это видел.. и даже сюда постил :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 12.10.2006 в 20:52:51 2Дядя Боря: Баяны и международными бывают! Это не международный баян, это наглый плагиат :umnik: Вот если бы анек начинался так: Украинец в процессе завтрака (горилка, пыво, хлеб, сало и цыбуля) видит русского.. ну и далее по тексту... Тогда бы ещё мог поверить в аутотентичность данного произведения. Но украинец, завтракающий круасанами - гы-гы-гы :gigi:.. Я только месяц как с Украины вернулся - знаю чем там завтракают ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.10.2006 в 21:00:31 2butterfly: Расказал бы хоть, как там было, не облучились? :) Ты на ЛС ответь, надо - не надо, уже всё выкачал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 13.10.2006 в 13:06:10 Откройте, не пожалеете :) Я рыдал :biggrin: http://www.starsclub.ru/humor/17.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 13.10.2006 в 15:17:21 Веселое развлечение на конец рабочего дня пятницы. Проверь себя: (http://reakcia.ru/docs/kv/) Ура, я гений!!! ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 13.10.2006 в 15:29:14 По мотивам советских мультиков. А где Геннадий? ЗЫ Меня улыбнуло, надеюсь, что не гормошка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем sd на 13.10.2006 в 15:49:32 2Eug: 80 секунд :P ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 13.10.2006 в 16:25:09 2sd: Еще чуть-чуть и сможешь в американские летчики вербоваться :o ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 13.10.2006 в 17:00:57 Советы ЛОГОПЕДА: Откройте рот и скажите букву "П" ЗЫ Видели бы вы морды моих коллег при этом действе, я пацтулом :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.10.2006 в 18:31:19 2Eug: Quote:
Я под стУлом от такого совета тоже ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.10.2006 в 18:33:04 2Eug: Нагло пользуешься тем, что являешься их начальником - вот и издеваешьсянад людьми? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 13.10.2006 в 18:40:30 Смерть - защитная реакция организма на нездоровый образ жизни. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.10.2006 в 18:49:04 2Ushwood: Это бы впору в цитаты ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.10.2006 в 19:24:29 2Ushwood: Это я так понимаю, парафраз выражения "Жизнь - это заразная болезнь, передающаяся половым путём и неминуемо приводящая к смерти" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 14.10.2006 в 09:50:05 Всеобъемлющий Список Научно-Фантастических Клише http://www.sviat.h11.ru/ScienceFiction.htm -------------------------- СЕССИЯ КАК ИГРА Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «Лабы» (см. ниже). При наличии монстров 6-ого уровня – разбегаются. Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: «Студенты-второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами по 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. Монстры 3-ого уровня: «Студенты-третьекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: «Студенты-четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных монстров Монстры 5-ого уровня: «Студенты 5 курса» - в совершенстве владеют заклинанием «отмораживание», также, как правило, имеют артефакты «курсовой» (знания +30), «шпаргалка» (знания +5), респаунятся в замке "Библиотека". «Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!». «Специалисты» (в предыдущих версиях - «пятикурсники»), от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея. Монстры 6-го уровня: «Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте, когда они срочно нужны - невозможно, где они респаунятся и куда пропадают - никто не знает. «Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5-го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк». Монстры 7-го уровня: «Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет». «Препод злобный» - основной монстр. В бою против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом». «Како-препод» - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них также особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык «Маркетинг» на уровне «Эксперт». Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра» всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка». Монстры 9-го уровня: «Зав. Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2-го, при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности. ПОСТРОЙКИ И БОНУСЫ: «Лекция» - увеличивает защиту +1. «Семинар» - увеличивает атаку +1. «Лабы» - увеличивают все параметры на +1. «Буфет» - увеличивает мораль. «Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. «Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится. «Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить». НАВЫКИ: «Списывание» (начальное) - дает вам 10%-й шанс списать на экзамене. «Списывание» (продвинутое) - дает вам 50%-й шанс списать на экзамене. «Списывание» (эксперт) - дает вам 99%-й шанс списать на экзамене. «Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. «Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. «Дипломатия» (эксперт) – «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать». «Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую. «Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. «Маркетинг» (эксперт) - дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ: «Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2. «Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5. «Пиво 2 л» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. «Конспект» - увеличивает знания на +5. «Ксерокопия конспекта» - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. «Калькулятор» - знания +1. «Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней. «Шпаргалка» - знания +10. «Шпаргалка по этому предмету» - знания +20. «Папа-Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.10.2006 в 18:13:44 Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: \"Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!\" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 14.10.2006 в 18:34:22 2Zar XaplYch: Цаплич что-то позно ты Лукьяненко прочитал, цитате гдето полгода если не больше :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 14.10.2006 в 19:58:50 А вот ещё, для затравочки :) http://www.starsclub.ru/humor/74.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.10.2006 в 21:25:52 2zed: Это Лукьяненко фраза? Не знал, вычитал в такой же ветке приколов на одном форуме ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 14.10.2006 в 22:43:36 http://img147.imageshack.us/img147/5122/ezhkb6.jpg Добро пожаловать...:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Twiser на 15.10.2006 в 00:08:57 http://korova.ru/humor/pics/pvn2004.jpg П.с. не надо меня бить! всего 15кб весу! ^^ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.10.2006 в 16:58:44 (обновленная версия - прим. ZX) Тысячелетие интернета на Руси Гостевая книга сайта Россия.ру 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:( 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 15.10.2006 в 20:18:25 2006, октябрь. Путин для Буша : Лягко ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.10.2006 в 20:28:17 2Satan`s Claws: :D Прилетим с шиком на Аццкой Сотоне :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 16.10.2006 в 14:33:07 Мышь дохлая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 16.10.2006 в 14:45:47 2Alk0m: Quote:
Рисунок явно навеян белкой из Ice Age | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 16.10.2006 в 14:56:12 http://voffka.com/archives/2005/03/17/014321.html ржунимагу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 16.10.2006 в 15:16:31 2DJ-Glock: Фуф. Давно я так не смеялся! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.10.2006 в 15:58:07 http://www.yaplakal.com/forum2/topic105970.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 16.10.2006 в 17:20:42 Новый Windows не достанется пиратам (http://www.cifrovik.ru/publish/open_article/8037) Оптимизм мелкомягких просто забавен :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 16.10.2006 в 18:02:55 2Ushwood: :lol: Ниче, ниче! Не сразу, но появится! Найдутся умельци. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.10.2006 в 18:45:18 2Ushwood: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 16.10.2006 в 22:26:28 Рамблер жжет!!! :lol: Вторая ссылка! ;) http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=%EF%F0%EE%F1%F2%E8%F2%F3%F2%EA%E8&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 17.10.2006 в 09:58:25 Альтернативная служба, блин! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 17.10.2006 в 10:44:02 На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". * * * Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 17.10.2006 в 15:15:03 Вот такой знак подан на регистрацию. Открываешь коробочку, а там ... мобильники :) http://www.fips.ru/A_RUTM_Images/new2006/700000/720000/721000/2006721707.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 17.10.2006 в 19:53:38 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил! название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls" содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г Объявление о продаже мотоцикла: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен! В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!... Почему все дуры такие женщины? - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 18.10.2006 в 05:58:04 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.10.2006 в 07:18:18 2Glucka: Мама! Он понимает :nervous: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 18.10.2006 в 12:13:18 2Glucka: 2Satan`s Claws: а теперь плиз расшифровку для тех, кто не понимает... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 18.10.2006 в 14:05:37 2Ushwood: Тонкий казахский юмор:P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.10.2006 в 14:54:12 2Ushwood: я тоже не понимаю :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 19.10.2006 в 02:18:19 Вспомнился старый анекдот. К бабке-гадалке приносят младенца, и просят узнать кем ребеночек станет когда вырастет. Бабулька раскладывает несколько предметов по разные стороны: журнал Плэй Бой, бутылку вина, сигареты и косяк. Ну и к чему ребенок потянется, тем ему по идее и быть... Малыш радостно сгрёб все предметы в охапку, и сидит улыбается. Родители перепуганны. - Это будет музыкант! - молвила гадалка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 19.10.2006 в 17:35:31 Может постил кто, но на всякий пожарный: Водка губит людей ... Но и люди ее не жалеют! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.10.2006 в 14:51:56 Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык. Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.10.2006 в 14:57:56 На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 24.10.2006 в 17:09:41 - Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается... Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает: - тебе куда? Латыш: - вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко. Мужик: - ах вас много? Тогда идите вы все нах%й! - Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"? - Расписание автобусов и электричек. Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, полкило сушеного мотыля... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.10.2006 в 17:21:19 А знаете ли вы, что... Одна лошадиная сила — сила, которую развивает в вакууме сферический конь диаметром 1 метр и массой 1 кг. У сферического коня абсолютно чёрное тело. Сферический конь дышит идеальным газом. Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния. Сферический конь пасётся на однородных полях. Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой. Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго. Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил. Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой. Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима. Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго. Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r² = 1. Орбита материальной точки, движущейся в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение. Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали. Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 24.10.2006 в 17:31:33 Скачки. Пеpед началом забегов в конюшню входит инспектоp ипподpома и видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади. Инспектоp: - Что это за таблетки? - Это? Это пpосто каpамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Hу давайте. Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею: - Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектоp. "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе... Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик... В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать.. "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че костер, попал! Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 24.10.2006 в 18:54:56 Бросайте пить, господа ;D http://dp.ru/msk/news/society/2006/10/24/106282/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 24.10.2006 в 18:56:10 2Ushwood: эээ... как ты физику любишь, однако! :o ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 24.10.2006 в 18:56:45 2DJ-Glock: Белка.... То есть - горячка.... Желтуха, короче. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 25.10.2006 в 10:34:53 Любителям новинок моб. связи.Стырено из ЖЖ.: Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 25.10.2006 в 21:58:35 Если боян - не присвоят мне новый дан :) :( http://ziza.ru/2006/10/23/o_mozgakh_3_foto.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.10.2006 в 00:41:55 2DJ-Glock: Не видать тебе нового дана, как своих ушей - боян изрядный :P :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 26.10.2006 в 15:37:06 2Zar XaplYch: Дана не видать ,а вот бана... :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 26.10.2006 в 21:58:35 Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!! После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича. Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 27.10.2006 в 12:24:42 2L A X: гут :) особенно про Шумахера :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 27.10.2006 в 14:47:27 D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 27.10.2006 в 19:47:26 9 Способов умереть с похмелья 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина). Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 27.10.2006 в 19:55:41 Всем красавчегам, медведам, перво-второ и третье-нахам, а также джайчегам посвящается: Анекдот: Она: -Немеет сердце в сладкой боли. Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: Ржунимагу, пиши исчо! Просто так: Приходит мужик к врачу. Аккуратный весь такой, хорошо одет, всё на нём сидит прямо. Раздевается. Субашку снимает, вешает аккуратно, брюки по стрелочкам, снимает трусы, носки всё аккуратно кладёт. Говорит врачу: -Посмотрите, доктор. У меня одно яичко выше другого! -Мда, есть немного, и что же вас беспокоит? -Неаккуратненько как-то... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 28.10.2006 в 18:27:43 Откопано моей сестрой: Не разговаривайте с наркотиками... Скажи наркотикам: “Трям!” Скажи наркотикам: “Чпок!” Своди наркотики в цирк. Купи им яблочный сок. Нарви наркотикам роз. Подай наркотикам знак. Под вечно бледной луной Скажи наркотикам: “Так!” Построй наркотикам дом. Открой наркотикам мир. Накрой им праздничный стол. Нарежь к шампанскому сыр. Свяжи наркотикам шарф. Пусти наркотики в пляс. Скажи наркотикам: “Тут!” Скажи наркотикам: “Щас! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.10.2006 в 22:10:15 2Clayman: Зачот! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 29.10.2006 в 05:11:46 Наведение получено в ЖЖ. "*...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся .... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет)." ЗЫ: http://antonoff.ru/how_to/4.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 29.10.2006 в 08:42:53 2LDV: :lol: Супер!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 29.10.2006 в 22:44:52 Юмор специфический, но всё же :) Надеюсь поймёте :) (Взято с сайта http://www.powerlifting.ru/) ВСЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖЕЛЕЗНОМ СПОРТЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ. Предлагаю вашему вниманию подборку вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена. В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать? О:Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер. В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений? О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре? В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь? О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами. В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе? О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости: 1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне". 2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания". Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам. В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки? О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи. В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"? О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 30.10.2006 в 11:42:38 Пошаговая стратегия — это «Need for Speed IV» на 386-ом компьютере Наберите в Яндексе в картинках "квинтэссенция". Первая же выдаваемая картинка поражает простотой визуализации этого термина. Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас. Жизнь — игра, в которой нет setup'а. Hе откладывайте покупку МS Office на завтpа. Лучше отложите ее навсегда! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 30.10.2006 в 15:01:36 Старкрафт по украински: вокруг оранжевого коммандного центра десять оранжевых казарм, двадцать четыре оранжевых склада боеприпасов, сто оранжевых рабочих и сто оранжевых морпехов... А что еще может быть, когда нет газа?.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 30.10.2006 в 15:43:05 На Бразильском кинофестивале фильм "Семнадцать мгновений весны" занял первое место среди короткометражек. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 30.10.2006 в 16:36:56 LDV: ;D "...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал..." Satan`s Claws: Молоток! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 01.11.2006 в 11:16:21 Спартак опять строит свой стадион (http://www.sport-express.ru/art.shtml?129923) "...По словам менеджера компании Андреаса Бекманна, стоимость нынешнего проекта составит плюс-минус 150 миллионов евро." :lol: :lol: :lol: Построить стадион за -150 миллионов можно только у нас ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 01.11.2006 в 12:50:42 2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 01.11.2006 в 13:01:53 2Eug: Quote:
Евро-Азиатско-Индо-Китайской Федерации господина Ху Дзинь Тао. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 01.11.2006 в 14:41:09 Вчера на работе делать было нечего. Пришла ко мне девушка, отогрел, чаем напоил, развеселил. Думаем, чем бы еще заняться... И тут глядь - чувак о чем-то сосредоточенно в аське договаривается. Ну мы, ясен перец, вклиниваемся в разговор и... Короче, то, что получилось, вываливаю ниже : TUKos (19:22:34 31/10/2006) А че ты от меня хочещь? Sunt (19:23:35 31/10/2006) 1200руб TUKos (19:23:52 31/10/2006) А ты не ох**л? Sunt (19:24:08 31/10/2006) :-) TUKos (19:24:12 31/10/2006) ол TUKos (19:24:23 31/10/2006) денег не дам Sunt (19:24:32 31/10/2006) Я шучу. TUKos (19:24:44 31/10/2006) я отработаю Sunt (19:25:06 31/10/2006) Ты о чем? TUKos (19:25:14 31/10/2006) космический лазер контролирует мой моск!!!! TUKos (19:25:43 31/10/2006) пришельцы наступают! они везут с собой парнокопытных обезьян-мутантов! TUKos (19:26:30 31/10/2006) Не воспринемай близко к мозгу TUKos (19:26:37 31/10/2006) шалун Sunt (19:26:51 31/10/2006) Ты совсем *бнулся со своими компами? TUKos (19:26:58 31/10/2006) это не я TUKos (19:27:25 31/10/2006) это атомный монстр с восьмиугольным телом! Sunt (19:27:29 31/10/2006) Пошел в жопу TUKos (19:27:45 31/10/2006) с удовольствием к тебе да TUKos (19:27:50 31/10/2006) уже иду TUKos (19:27:53 31/10/2006) жди TUKos (19:28:00 31/10/2006) Это не я TUKos (19:28:15 31/10/2006) Это Наташа TUKos (19:28:19 31/10/2006) С ваней Sunt (19:28:21 31/10/2006) Кто там у тебя? За*бал уже TUKos (19:28:32 31/10/2006) Это все ИВЦ Sunt (19:28:43 31/10/2006) Какие в жопу наташа с ваней? TUKos (19:29:01 31/10/2006) сам ты в жопу а мы тут TUKos (19:29:04 31/10/2006) вот Sunt (19:29:17 31/10/2006) Кто они? TUKos (19:29:30 31/10/2006) купи мне моск! у меня кончаеццо. его съедают атомные монстры TUKos (19:30:00 31/10/2006) они - маленькие зеленые желеобразные человечки, питающиеся мозгами Sunt (19:30:18 31/10/2006) Пошли вы в п*зду *банутые! TUKos (19:30:30 31/10/2006) прааативный Sunt (19:30:44 31/10/2006) На Х*й!! TUKos (19:30:49 31/10/2006) мы не *бнутые. мы альтернативно мыслим TUKos (19:31:13 31/10/2006) не ссы Каштанка! Я дубровский Sunt (19:31:16 31/10/2006) Вы мыслите как полудурки TUKos (19:31:20 31/10/2006) мы тебя вылечим TUKos (19:31:28 31/10/2006) ты будешь с нами TUKos (19:31:35 31/10/2006) твой моск под нашим контролем Sunt (19:31:44 31/10/2006) Вам самим лечится надо! TUKos (19:31:51 31/10/2006) скоро мы станем контролировать твое тело TUKos (19:31:55 31/10/2006) и финансы TUKos (19:32:14 31/10/2006) мы заберем твою жизнь и отправим тебя на рудники Меркурия Sunt (19:32:20 31/10/2006) Х*й мне пососите Sunt (19:32:33 31/10/2006) Лучше TUKos (19:32:52 31/10/2006) мы не сосем. мы схрумкаем его с корнем TUKos (19:33:01 31/10/2006) и выплюнем TUKos (19:33:18 31/10/2006) потом прибьем степлером обратно Sunt (19:33:19 31/10/2006) Ты кто вообще? TUKos (19:33:29 31/10/2006) я уже говорил - это не я Sunt (19:33:47 31/10/2006) А кто наташа или ваня TUKos (19:33:58 31/10/2006) коллективный разум TUKos (19:34:16 31/10/2006) здесь как минимум человек десять Sunt (19:34:19 31/10/2006) Пошли их в попку TUKos (19:34:24 31/10/2006) и все наеадекваты Sunt (19:34:27 31/10/2006) Всех. TUKos (19:34:32 31/10/2006) в твою? TUKos (19:34:36 31/10/2006) сладенький Sunt (19:34:41 31/10/2006) Скажи что им лечится надо TUKos (19:34:50 31/10/2006) они идут TUKos (19:34:54 31/10/2006) ВСЕ TUKos (19:35:09 31/10/2006) разминайся TUKos (19:35:12 31/10/2006) готовься TUKos (19:35:17 31/10/2006) жди и надейся TUKos (19:35:26 31/10/2006) только вымойся TUKos (19:35:33 31/10/2006) они брезгливые TUKos (19:36:18 31/10/2006) эй! ты еще с нами? Sunt (19:36:22 31/10/2006) Трахайте друг друга TUKos (19:36:34 31/10/2006) нам костик не нравиццо TUKos (19:36:56 31/10/2006) мы хотим тебя. Маленькие зеленые желеобразные человечки TUKos (19:38:42 31/10/2006) не обижайся. на самом деле мы всего лишь сожрем твой моск и отправим работать в Макдональдс После этого чел не мог даже материться.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 01.11.2006 в 22:09:08 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!... Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ..Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем v выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ..Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером v "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный v с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ". ..Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены v три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"... ..Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все... ..А потом была война (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 01.11.2006 в 23:56:58 Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, б...@...ядь!!!! М А Я К!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 01.11.2006 в 23:57:50 ИНСТРУКЦИЯ по чтению новохронологических работ http://fatus.chat.ru/instrnc.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 02.11.2006 в 13:21:00 Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно. (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 02.11.2006 в 16:10:38 Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 02.11.2006 в 16:19:51 Билл Гейтс против General Motors Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать... 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”. 7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 02.11.2006 в 17:26:11 только что прочел на спортс.ру - по следам вчерашнего матча Арсенал-ЦСКА. Ржал до невозможности. ВНИМАНИЕ: ПАРАНОЙЯ !!! некто walkmann 2 Ноября 2006, 06:31 "...терпеть это непрекрытое издевательство над фэйр плэй и самим духом футбола стало уже невозможно. я больше скажу. после того спектакля, что мы все сегодня видели, пора во весь голос заявить о покупке игр на самом высоком уровне - уровне так называемой элиты мирового футбола. комедия, разыгранная арсеналом, ожидалась - ни для кого не секрет, каким административным ресурсом располагает на сегодняшний день цска и его теневые спонсоры. и вот уже на глазах всего мира ван перси, фабрегас и анри раз за разом лупят в молоко, во вратаря и в белый свет, как в копеечку. всех переплюнул росицки, которому только его высочайшее мастерство позволило попасть в стоящего далеко в стороне акинфеева, когда сам он находился один в метре от пустых ворот. повторюсь, комедия в этом матче ожидалась, хотя никто не ожидал, что арсеналу таких училий будет стоить сохранение нулевого счёта на табло..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 02.11.2006 в 21:37:06 2istr: Ага, (ц)-Влад Шурыгин. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 02.11.2006 в 22:17:06 2LDV: Ты который пост имеешь в виду? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 03.11.2006 в 08:58:23 2istr: Про 2-жды красноконный полк, №276 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 03.11.2006 в 10:45:40 Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, — подумал я, — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли… Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! — И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый… наивный… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 03.11.2006 в 12:19:39 2maks_tm: (\__/) (='.'=) E[:]|||||||||||||||||||||[:]3 ('')_('') | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 03.11.2006 в 21:01:27 Образчик характерного Морравиндовского юмора.. ничего не забыли. :) http://www.elderscrolls.net/img/wallpapers/tes3_01_1024.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем -Shadow- на 04.11.2006 в 22:41:04 Вы тут МОТОРОЛЛЕР не видали??? ;D http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp PS если страница откроется с ошибкой, просто обновите ее :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 04.11.2006 в 22:57:43 2-Shadow-: А в чем "йумар"? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем sd на 05.11.2006 в 16:24:55 2-Shadow-: Супер!!! Рыдал... ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 06.11.2006 в 22:39:22 Небольшая коллекция "Преведов от медведа" http://www.kam.ru/img/news/all/preved.jpg http://img.otvali.ru/news/10578/s__dj_slon--preved_medved.gif http://www.prikol.biz/images_large/preved/18.jpg http://www.thejournal.ru/foto/f/114918025890.jpg http://www.thejournal.ru/foto/f/114918025891.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 06.11.2006 в 22:56:38 2Дядя Боря: Боянчеги! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.11.2006 в 01:21:54 2L A X: Но не здесь ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 07.11.2006 в 04:46:41 2Zar XaplYch: один х боянчеги! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.11.2006 в 08:44:25 Хмм, а я и не отпираюсь, что это - музинструмент. Но ведь смешно? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.11.2006 в 23:56:48 Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? Ведущий телешоу: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. - Кто такой вездесущий? - Это человек, страдающий недержанием мочи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 08.11.2006 в 21:01:25 Вот что значит мозг человека... http://ziza.ru/2006/10/13/vot_chto_znachit_mozg_cheloveka.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.11.2006 в 22:40:41 2L A X: Боян в кубе :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 08.11.2006 в 22:44:55 2Zar XaplYch: Чуть что сразу банан:fingal:, яж не знал.:shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.11.2006 в 23:29:00 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 08.11.2006 в 23:33:10 2Ingris: Придумать могу, но будет ли это смешно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.11.2006 в 23:39:27 2L A X: А ты пробовал? Будь сильным не только во флудерастии ;) ---> | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 08.11.2006 в 23:52:20 2Ingris: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.11.2006 в 00:22:33 Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! предмет обсуждения кулер на корпус.. - кулер не подошел. - почему? - он на выдув работает - :-D.... гыгыгы..мля...не могу.. - да чего ты? - ПЕРЕВЕРНИ!!! На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой. (бугогаааа ;D) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Новое название горохового супа - Угадай мелодию. Форум - это чат по-эстонски! Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк... Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! - У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек? (Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?) - Нет, но у нас есть видимые основы для их написания. (Nо, but wе hаvе visuаl bаsiс's fоr writing thем.) Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а что значит "Format Disc C complete?" Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Курица: - Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир. Если вам нечем занять руки – то вы девушка. Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 09.11.2006 в 10:05:35 2Zar XaplYch: Буду мстить. Боян на бояне и бояном погоняет :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.11.2006 в 10:52:06 2maks_tm: Здесь не бояны :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 09.11.2006 в 10:57:42 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 09.11.2006 в 11:27:12 2Zar XaplYch: Quote:
http://www.anekdot.ru/an/an0402/a040204.html см. 4-й афоризм - 04 февраля 2004 http://www.anekdot.ru/an/an0306/x030625.html#11 см. 11-й афоризм - 25 июня 2003 http://forum.borovichi.ru/viewtopic.php?t=3403&sid=6a180eb91a2a9435397d7a62f3d2e086 - Добавлено: Ср Авг 23, 2006 15:04 "- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?" Можно и далее продолжить, только есть ли смысл? :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 09.11.2006 в 11:33:18 Классная флэшка! Нарисовать горку карандашом и скатить чувачка с нее...:lol: http://ziza.ru/2006/09/27/sanki.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 09.11.2006 в 14:16:59 2L A X: Вот это (http://www.fun-motion.com/news/line-rider-video/#comments) санки:) А вообще забавная штука, да:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 09.11.2006 в 14:45:18 2Clayman: Круууто!!! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 09.11.2006 в 16:13:48 2maks_tm: Quote:
Это пошло в народ вообще из Камеди Клаб. Хорошо хоть Аншлаг на форумы не попадает ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 09.11.2006 в 16:36:44 2bugmonster: По поводу аншлага. Нашел тут на одном из сайтов: Вчера смотрел Петросяна и смеялся. Чувствую себя ничтожеством. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.11.2006 в 17:37:44 2maks_tm: Я говорю про ЗДЕСЬ!!!, т.е. www.forum.ja2.ru, а не какой то там анекдот.ру :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 09.11.2006 в 17:38:33 2maks_tm: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 09.11.2006 в 17:48:37 Боян: Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,… (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.11.2006 в 20:20:13 http://www.spynet.ru/images/2006/11/07/comic_strip/comic_strip_title.jpg Бугога ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.11.2006 в 01:19:13 Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ". Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500" Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???" В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : "ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???" В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит: - Эй слиш, руки убэри да! Гыы, вот почему Иисуса сдали :P Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:- Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову Николай Басков застраховал свой голос на 2 миллиона долларов. Теперь он цениться как 2 задницы Дженнифер Лопес! в камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг!- схватила кусок хавки и дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться: - Ты зачем мышь убил? - Так укpала ж! - Мы - воpы? - Воpы... - Сидим за дело? - За дело... - Мышь укpала? - Укpала... - Она бpатан нам после этого? - Бpатан... - За что ж бpатана убил? Hе пpидумаешь отмазку к утpу - по морде получишь Мучался воp ночь. Утpом он: - Мы воpы? - Воpы. - За дело сидим? - За дело. - Мышь укpала? - Укpала. - Бpатан нам? - Бpатан. - Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать??? - Как переделать выражение "На х%й упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл сохранился?? - На конец пришла зима.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.11.2006 в 02:11:46 Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед. Племя: - А русского мы съедим на ужин? Вождь: - Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился. патриотично :) - Знаешь, почему Буш смелый? - У него друг Путин. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 10.11.2006 в 02:21:50 Посвящаеться сериалу Lost. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 10.11.2006 в 12:12:25 Камасутра футбола (http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html) Я рыдаль... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 10.11.2006 в 14:02:19 2Ushwood: :rzhach: Там на 11-й сверху фоте Винни Джонс и Пол Гаскойн? Или я ошибаюсь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 10.11.2006 в 16:16:49 - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. - А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Зарисовочка. Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже уселся за столик. (М - молодой человек, Б - буфетчица) М.: Два зеленых чая. Б.: Зеленый чай только с мелиссой. М.: А что такое мелисса? Б.: Ну.. Это травка такая. М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!.. Коля: С травой я все буду! Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет. Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.11.2006 в 16:32:25 2L A X: Quote:
Я прочитал не МАшины, а МашИны, в уме добавилось "Времени", и представил себе Макаревича с рваной харей ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 11.11.2006 в 18:20:32 Энци.Вики.Абсурдо (http://absurdopedia.wikia.com)педия. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 12.11.2006 в 00:02:47 КУПЛЮ: * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * мешок черной икры * детские погремушки, мощностью 20 децибелл * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду "Украина" * пиш.машинку Яирань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедроло | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 12.11.2006 в 10:11:13 2arheolog: Я тоже всё это хочу! Особенно Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 12.11.2006 в 11:44:55 Заработался, хотелось расслабиться и выпустить пар... Решил поесть мандаринов, но сьев два понял, что они зелёные, гады. За Зелёность последний мандарин был приговорён к расстрелу... Приговор был приведён в исполнение почти на том же месте - микроволновке :D фото1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 12.11.2006 в 11:47:43 расстрел был произведён из Глока 8) фото2 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 12.11.2006 в 11:50:56 Было сделано около 20 выстрелов :) Причём 2 из них отрикошетили от МКВ и улетели в неизвестном направлении :-/ фото3 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 12.11.2006 в 11:54:43 Вскрытие подтвердило: смерть мандарина была вызвана около 20-и проникающими ранениями :) фото4 (последнее, со вспышкой красиво получилось :D ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 12.11.2006 в 16:31:07 2DJ-Glock: Еще бы ты их по размеру в 800*600 уместил - цены бы тебе не было. ПыСы - а последняя действительно классная - напоминает кладку чьих-то яиц непонятно во что (Aliens?? :nervous: ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 12.11.2006 в 18:00:14 2Satan`s Claws: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 13.11.2006 в 00:35:31 http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html http://community.livejournal.com/ru_maped/ про мопед | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.11.2006 в 09:43:31 2arheolog: Боян, смотри 289. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 13.11.2006 в 10:26:23 Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам В кабинете у стоматолога. Врач: - Вот Ваш зуб. Пациент: - Спасибо, доктор. А вот ручка от Вашего кресла | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 13.11.2006 в 17:37:16 2Eug: Про колобков - :up: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 14.11.2006 в 07:37:59 Интернет культура (если это можно назвать культурой) распространяется (http://ziza.ru/2006/11/13/nu_vse_priplyli.html)... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 14.11.2006 в 13:27:33 На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!" Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 14.11.2006 в 16:06:21 Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 14.11.2006 в 18:06:19 Реклама навеяла, сам сочинил: -Папа, а почему ты больше не кашляешь? Папа! Папа! - Вот уже десять минут сын тряс руку окоченевшего трупа отца. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 14.11.2006 в 18:32:52 http://euronetsru.54.com1.ru/euro/uploads/pic.htm от некоторых картинок просто валялся! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 14.11.2006 в 18:52:38 Общался сегодня с другом... Evil John (19:32) : Млин нет нифига там LAX (19:32) : ТЫ вообше про что??? Evil John (19:32) : Про принт Скрин LAX (19:33) : справо от Бэкспэйс Evil John (19:34) : Да язнаю, ету кнопку, чё за Лоха Меня держишь??? Куда Файл Сохраняет ета кнопка? LAX (19:35) : В оперативную память! На ОСиС надо чаще ходить... Evil John (19:35) : В какой папке?????? Evil John (19:36) : Где его скопировать, чот бы тебе потом мона было послать???? LAX (19:37) : Зайди в пэйнт и скажи "вставить"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 14.11.2006 в 19:53:56 Daito :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 14.11.2006 в 23:11:06 2Daito: Картинки супер. С многих плакал :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.11.2006 в 12:53:45 Продолжаем тему объявы про мопед | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 15.11.2006 в 16:06:15 Daito ;D Dj-glok Это там не твое печенье Спецназ работает (картинка увеличиваеться) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.11.2006 в 16:11:54 2Alk0m: http://smaylik.by.ru/i/488.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 15.11.2006 в 16:16:46 2Zar XaplYch: А тут разве было | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.11.2006 в 16:22:23 Два раза, один раз правда в Арсенале. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 15.11.2006 в 16:24:10 Баян, нервным не читать. Сидят гусары с утра после пьянки один встает и говорит: -А давайте купать коней в шампанском! ему в ответ: -А денег то нет!!! он: -Ну давайте кота пивом обольем | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.11.2006 в 16:30:49 Белорусский автопром гордо поднимает голову Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 15.11.2006 в 16:31:04 2Alk0m: Quote:
Но всё равно прикольно =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 15.11.2006 в 17:01:30 2DJ-Glock: Ну это там есть печенье глюки | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.11.2006 в 17:25:39 2Eug: Бугога, хачу Кагдиллаг Воцаб http://torrents.ru/forum/images/smiles/ext_bounce.gif http://torrents.ru/forum/images/smiles/coolest.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 15.11.2006 в 21:28:06 2arheolog: Quote:
Я под столом. Открываю страничку, читаю шутку - и тут из кухни дикий "МЯВ". Брат жены (до синевы нетрезвый) облил пивом моего котейку Ваську. ;D А денег то - это у меня нет!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 16.11.2006 в 03:39:31 Стишка, по мне прикольный: ::) Возможно я больной маньяк, Но комп мой заразил червяк. Я гада вырвал бы с корнями, Но за компом сидел я днями, А он в то время рос, плодился, В системных файлах заблудился. А снес винду, сломал ЖД, Но гад залез в полную ж... Его оттуда не достать, Но я упрям, япона мать! Конечно скажите вы мне, Что АВП здесь на коне. А я послал его подальше, Я умный, блин, сервак ломавший. Прием я знаю запасной, Приемчик действенный, простой, Прием зоветься молотком. Конечно плакать мне потом, Но сделал это я сквозь слезы, Не стал вставать в крутые позы, Ведь жизнь шипастее, чем розы, Век не добраться мне до прозы... Червя, конечно, победил, И вирус злобный замочил, И комп от зла освободил, Хоть он меня и не просил. Теперь сижу я весь в соплях, "Зачем сломал компьютер, нах!" Кричали люди на меня, А я герой - молчал три дня. Потом, конечно рассказал, Что вирь поймал, и сам попал, Как лох на удочку червя, "Не бейте сильно вы меня". Меня, конечно, не избили, Но без намеков заявили, Что комп отнимут у меня, А без инета я - свинья: Башку поднять я не могу, На стул повешусь и умру. Меня, на жалость, пощадили, Компьютер новый подарили, Но я, как дурень, всех подъвел, И этот комп я запорол: Поймал я вирус и червя, И стих с начала начался... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 16.11.2006 в 14:15:25 Ученые наконец-то нашли воду на Марсе (http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 16.11.2006 в 15:56:21 2Eug: Кагдиллаг - фигня. Вот тебе самый реальный карабин MEDVED-3 (http://www.izhmash.ru/eng/product/medved.shtml) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.11.2006 в 17:30:33 2bugmonster: Акуеть, дайте две! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.11.2006 в 01:46:32 Насчет мопеда. Я правда так и не въехал в суть шутки, но ::) http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1_files/11625217.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 17.11.2006 в 02:54:50 2Zar XaplYch: Объясняю: смысл шутки такой же, как и в шутке "Превед" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 17.11.2006 в 10:42:03 Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине “Мерседес Бенц Пульман” в правительственный аэропорт “Внуково-2”, чтобы пообедать там с президентом Соединенных Штатов Америки Джорджем Бушем. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вытащил из своего президентского кармана аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку. - Слышь, брателло! - раздался в трубке голос губернатора Санкт-Петербурга Валентины Ивановны Матвиенко, - У нас тут милиционеры опять журналиста поколотили. И я придумала гениальную вещь. - Запретить журналистов? - спросил Владимир Владимирович™. - Лучше! - воскликнула Валентина Ивановна, - Надо обязать всех журналистов носить такие особые жилеты, на которых яркими буквами будет написано: “пресса”. Тогда милиционеры будут издалека видеть, что идет журналист, и заранее от него прятаться. - Идеи у тебя, сестренка, какие-то странные, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Тогда пусть уж все носят такие жилеты. И милиционеры тоже. Чтобы люди издалека видели - вот идет милиционер. И прятались. - А еще можно мне такой жилет! - подхватила Валентина Ивановна, - С надписью “губернатор”. - А мне - с надписью “президент”, - подытожил Владимир Владимирович™, - Ты мне лучше скажи, как там у вас, по грузинам? План выполняете? - Грузины! - с восторгом вскричала Валентина Ивановна, - Конечно! Грузины! - Что - грузины? - не понял Владимир Владимирович™. - Все грузины будут обязаны носить жилеты с надписью: “Я - грузин”! - продолжала кричать Валентина Ивановна, - Тогда любой милиционер будет издалека видеть, что идет грузин, и его депортировать! Владимир Владимирович™ отнял аппарат правительственной мобильной связи от своего президентского уха и удивленно посмотрел на него. За толстыми бронированными стеклами президентского лимузина весело проносился заснеженный подмосковный лес. Под березами и елями прятались одетые в белые маскировочные халаты сотрудники Федеральной службы охраны. http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 17.11.2006 в 11:04:50 Продолжая тему Путина и политики вообще Свежайший фото-репортаж с мировой политической арены Осторожно, присутствует ненормативная лексика, а также есть упоминания о наркотиках... но я плакал... Читать здесь (http://www.xumor.ru/img/fripoliti/) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 17.11.2006 в 11:23:55 Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь-то??? - Мотивации, понимаете, нет... ______________________________________________ А вот еще пара видео роликов, которые прикололи за последнее время. Кавказский Шрек зажигает (http://video.mail.ru/mail/kate4ka91/124/150.html) и Робин Гуд просто отдыхает (http://libo.ru/6937.html) ЗЫ К сожалению, не рекомендуется комрадам с дайл-ап и просто медленным нэтом. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.11.2006 в 14:45:19 ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.) Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр. Билет № 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. Билет № 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России. Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!» Билет № 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию». Билет № 6 1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней». 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! Билет № 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. Билет № 8 1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы». Билет № 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски. Билет № 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. Билеты по новейшей не нашей: Билет №1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов. Билет №2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет №3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих. Билет №4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Билет №5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет №6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет №7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва). Билет №8 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет №9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет №10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет №11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент. 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика. Билет №12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет №13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского. Билет №14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова. © 2006 "Красная бурда" http://www.e1.ru/articles/burda/page_2/001/973/article_1973.html Кстати вот тут небезызвестный И.Кошкин размышляет о судьбе Саши Барона Коэна в Казахстане. http://community.livejournal.com/koshkin_lib/18837.html#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 18.11.2006 в 15:56:39 2Мозгун: ;D Улыбнуло. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 19.11.2006 в 18:32:43 "Сказка о Драконе по…" (с)Иван Матвеев …английски: - Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр? …итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Цезаро забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес. …китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц, и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. …американски: - Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь. - Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона? …индийски: - …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая. …арабски: - …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. Сказка о Драконе в исполнении: …Хемингуэя - К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать? За окном пещеры шел дождь. …Вайсбергер - Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру. *** - Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя - Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте! …Лавкрафта - И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор. О ужас, это была принцесса! ...Зюскинда - И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона. - Знаешь, - сказала она, - А ты ничего. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.11.2006 в 20:36:30 Quote:
http://marossiya.livejournal.com/195906.html?mode=reply А мне сама идея понравилась... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.11.2006 в 23:11:32 2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. - HЛО на орбите. Достали уроды. - Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/у скафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом =) - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси... - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? - Продаю коллекционный <Буран>. Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Ну и напоследок патриотичный боян :) Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 20.11.2006 в 23:18:08 2Zar XaplYch: :rzhach: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 21.11.2006 в 18:04:52 Сказка про логиста (http://xumor.ru/show.php?id=6379) Меня улыбнуло :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 22.11.2006 в 00:39:12 Комсомольская правда о мапэде (http://www.kiev.kp.ru/2006/11/16/doc148346/) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 22.11.2006 в 10:39:52 Жизненное. Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели". Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели". Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели". В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости". А на следующий день умер комп. От вирусов. :grobovschik: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 22.11.2006 в 11:48:04 2Ingris: Вот поэтому я Кашперского и не ставлю, за его нездоровый пессимизм. НОД32 рулит! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 22.11.2006 в 14:46:38 2Дядя Боря: НОД рулит - но дома. А на работе - что поставили, то и ешь. И Касперский здесь вечный повод для анекдотов, типа: система загружена на 100 %, а работает один антивирус ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 22.11.2006 в 15:54:20 У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 23.11.2006 в 11:55:59 http://www.yuretz.ru/shariki_s_surprizom.htm Анекдот в картинках. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 23.11.2006 в 21:17:32 DarthVader en Japon;D http://www.youtube.com/watch?v=rKdvtFcbdOY | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 24.11.2006 в 11:58:37 Инструкция. Как избежать обструкции И не оказаться в ауте, Общаясь с дамой на светском рауте. Представьте, Праздник 8 Марта. Ученик такой-то, Встать из-за парты. Руки по швам! Да, молодой человек, я обращаюсь к Вам. Отставить посторонние телодвижения! Изложите подробно ваши соображения! Первое. Форма одежды Должна внушать смутные надежды. На то, что вы: а) Не женаты, б) Не грузчик на складе стекловаты, в) Не гомосексуалист. Хотя один голландский стилист Утверждает, Что голубизна дам возбуждает. Но лучше, от греха подальше, Избегать подобного: Дальше! Если у вас есть видимые преимущества, Например, красота Или физическое могущество, Скрывать их не надо. Ладно. Переходите к правилам хорошего тона. Тут нет общепринятого закона. В разных странах:Каждому народу: Отвечайте на вопрос. Не лейте воду! Чтобы внушить даме доверие, Пропусти первой в дверь ее. Если дама спускается со ступенек, Подай ей руку, не прося за это денег. Живей, бездельник! Сделай вид, что интересуешься дамой, А не занавеской и оконной рамой. Подливая даме вино или пиво, Улыбнись ей таинственно и игриво. По мере потребления алкоголя Можно себе больше позволить. Но в пределах разумного и по ситуации Или плакал ваш рейтинг, сгорели акции. Например, подливая даме виски, Не хватай ее так сказать, и не тискай. Отвернулась дама - долей ей водку, Расскажи историю-анекдотку. По мере усиления алкогольного опьянения Можно стать настойчивей и откровеннее. Только пьянеть должна дама. В противном случае - антиреклама. И вообще, развлекай даму беседой, А не молча мрачно обедай. Огласите список рекомендованных тем Для беседы, пригодных всем. Ваши подвиги, истинные и мнимые, Но не сексуальные и не слишком голимые. Ваша щедрость и доброта, Ее изящество и красота. Не избегайте откровенной лести, Если вы рядом, а значит - вместе. Забавные рыбы, смешные слоны, В беседе с дамой им нет цены. Вовремя процитировав стихотворение Можно улучшить о себе мнение. Больше смеха, шуток, улыбок, Можно еще раз сболтнуть про рыбок. Покажите свое превосходство над соседом, Назовите его бобром или логопедом. Вообще старайтесь доминировать над столом, Если легкие сильные и вам не влом. Но тонко чувствуйте нить беседы, Иначе сами окажетесь этим соседом. Уместно за даму поднять тост: Тут поподробнее, вопрос не прост. Тост за даму понимая, Разволнуйся: <Ты такая:> Если мыслей нить порвалась Напирай на эмоциональность. Лучше тост готовишь заранее, Вверни цитату и прочие знания, Не затягивай, водка стынет, Соблюдай временной лимит. Молодой человек! ЛимИт. Вроде интеллигент на вид: Ладно. Хватит. Теперь без билета Расскажите о женщинах. Ну, типа: Это: Женщины - противоположного пола: На них стоит и семья и школа: Закройте конспект! Говорите сами. Что вы думаете? Волосами: Волосы длинные или разные У них всегда чистые, у меня чаще грязные. От женщин обычно пахнет духами, О них не прозой, о них - стихами У них - походка, у них - осанка, Они проходят - на сердце ранка. Они волнуют, они тревожат, Они накормят, они уложат: Молодой человек, вы увлеклись. Брысь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 24.11.2006 в 12:09:50 Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 24.11.2006 в 12:10:51 "Падонкафский езыг", есть мат, но очень весело и поучительно: Трактат доступен по линку http://forum.ja2.ru/Attach/txt/padonok_zavet.txt. Снайпер | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 24.11.2006 в 14:27:23 Познакомились как-то Белочка с Кроликом, понравились друг другу, стали жить вместе. Через год совместного проживания приходят к Доктору, говорят: - Доктор, вот мы уже год вместе живем, а детей все никак не заводится. Это наверное потому, что мы Кролик и Белочка? - Нет, это потому, что вы мальчик и мальчик! В консерватории на конкурсе молодых виртуозов первое место занимает некий чувак, ему начинают задавать вопросы. - Как тебя зовут? - Иван. - Как так, первое место и вдруг Иван, как-то странно и не логично, странно, а как твоя фамилия? - Иванов. - Иван Иванов, ну это просто нонсенс какой-то, Иван Иванов и вдруг победитель такого конкурса, просто не может быть такого, в голове не укладывается. Ну, а как у тебя отчество? - Исакович. - Аааа... Вишь как глубоко талант-то зарыт... Хроника московского метро (http://www.warnet.ws/foto/9587) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 24.11.2006 в 19:29:53 В догон хроникам московским, питерская фотка. Мужик тоже пытался лечь поспать, у него на глазах темная повязка поверх которой он одел темные-темные солнцезащитные очки. Но поспать ему не дали, приперся пьянющий парень (отшитый какими-то блондинками) парень сел рядом с ним и стал предлагать нам, сидящим напротив, пиво. Черт меня дернул сказать парню, что б мужика угостил. Добрый парниша предложил ему пиво... Мужичинка быстро свернулся и вышел на следующей остановке. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 24.11.2006 в 20:08:33 Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: - Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: - Молчи козёл! Ты следующий! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 25.11.2006 в 20:23:39 ГИНЕР VS УТКИН Идея крео была подсказана недавней шумихой вокруг покупки ЖЖ. Тогда пустили слух, что один из выпусков "К барьеру" Соловьева будет на эту тему. Слухи не подтвердились, однако через некоторое время появилась фейковая стенограмма. Со скандалом по поводу договорников та же история. Я вот подумал, а может передача с участием Гинера и Уткина все же была... Да не в виде кусочка из "Воскресного вечера" а в виде полновесного шоу. Стенограмма передачи "К барьеру" от 17.11.06 Сегодняшняя словесная дуэль посвящена проблеме договорных матчей в чемпионате России. Последние матчи чемпионата страны вызвали ожесточенные споры в рядах футбольных специалистов, журналистов и простых болельщиков. На руководство футбольного клуба ЦСКА супятся обвинения в подкупе судейских бригад и футбольных команд. Многие говорят что честное второе место Спартака лучше чем грязное золото армейского клуба. Апофеозом скандала стала публичная дискуссия известного спортивного журналиста Василия Уткина и президента ЦСКА Евгения Гинера. Василий Уткин: Я вызываю на дуэль Евгения Ленноровича Гинера, потому что считаю, что проблема договорных матчей должна обсуждаться публично. Только так с ней можно будет эффективно бороться. Евгений Гинер: Я соглашаюсь обсуждать идиотские слухи в первый и последний раз. Делаю это исключительно по просьбам наших болельщиков которым надоел черный пиар в адрес клуба. В. Соловьев: Итак, начинаем. Позвольте представить судей нашего поединка. певец и болельщик Михаил Боярский, футбольный ди-джей Григорий Твалтвадзе, знаток Александр Друзь, телеведущая Дана Борисова, певец, нападающий команды "Старко" Вячеслав Малежик, медиа-магнат Макки. Уткин: Петтая нет? Гинер (язвительно): началось... Соловьев: впервые в истории программы трибуна зрителей разделена на две половины двухметровой кирпичной стеной. Со стороны Евгения сидят болельщики ЦСКА. болельщики ЦСКА: У- А- А!!! О р м е й ц ы М о с к в ы ! Соловьев: со стороны Василия представители болельщиков наиболее популярных клубов России неболельщики ЦСКА: ГИНЕР! Чемодан-вокзал-Бобруйск! Соловьев: Начинайте Василий. Уткин: Я уже устал рассказывать с красивыми подробностями о том по какой причине можно сказать, что в матче «Ростов» – ЦСКА отсутствовала спортивная борьба. Никогда и нигде на угловых (это частность, но просто она самая характерная) обороняющаяся команда не забывает из раза в раз (а в матче «Ростов» – ЦСКА таких эпизодов было три во втором тайме) от трех до пяти неприкрытых соперников в собственной вратарской. Случай из ряда вон выходящий. Я укрепился в собственном мнении и считаю этот матч договорным. Гинер: Я всю жизнь думал, что основание назвать человека преступником может дать только решение суда. Представьте если все начнут писать в газетах например "Уткин - убийца", "Соловьев - педофил", а внизу маленькими буквами: "это мое личное мнение". Большая часть людей просто не обращает внимание что это мнение, они читают "Гинер покупал матчи" и все. Соловьев: Действительно, это как надпись "Курение опасно для здоровья" на пачках сигарет. Уткин: Это прежде всего проблемы восприятия, никто не мешает Газзаеву например, называть меня продажным журналистом. Судить будут люди каждый в меру своей адекватности. нефанаты ЦСКА: ДА, МОЛОДЕЦ! КОНИ ТУПЫЕ! Гинер: Кстати насчет слов Газзаева. Наша сторона вполне имеет право сложить о господине Уткине как о необъективном журналисте. Его метод прост - критиковать того кто на вершине. Завистников всегда много и за их счет этот журналист пиарится уже более десяти лет. Вспомните его войну с Романцевым и Колосковым. Господину Уткину все равно на кого наезжать, главное что б он имел много противников и был успешен. Все мы и наши болельщики давно поняли кто он такой, это поймут и все остальные когда с их глаз спадет пелена, вызванная завистью к победам ЦСКА. Гинер поворачивается к своей трибуне и махает руками, прося о поддержке. Фанаты ЦСКА (поют на мотив "Буратино"): Он тут и здесь И там и тут Скажите как его зовут? ПРО - СТИ - ТУТ - КИН!!! ПРОСТИТУТКИН! Уткин снимая с плечей и головы ленты туалетной бумаги, запущенные с трибуны, продолжает: Ничего, мне не привыкать к тому что работу профессионала в нашей стране называют проституцией, а откровенную коррупцию и ложь профессионализмом. Так вот! Я имею полное право говорить и «договорные», и «проплаченные» потому что я так думаю – имею полное право, нравится вам или нет. А наезжаю я, кстати характерный у вас лексикон Евгений Леннорович, не только на сильных мира сего, можете поднять мои архивы. Ни Романцев ни Колосков не скажут сейчас что мои слова в их адрес сказанные тогда были проплачены. Соловьев: Первый раунд окончен, слово жюри. Первая пара: Михаил Боярский и Макки. Боярский сидит в черной футболке с портретом Адвоката и черной шляпе. На плечах шарф "Зенита" Михаил Боярский: Гинер - мерзавец, подлец! Уткин тоже хорош! Почему никто не говорит, что питерский Зенит, показывающий который год чемпионскую игру, убивают купленные москвичами судьи. Все проплачено, идет грабёж, нет травля, нет... геноцид питерского футбола! Макки: По моему тут спор без всяких перспектив, не понимаю почему не обсуждают слухи о заносах которые делает Спартак и Локомотив, уверен что и Зенит не без греха. Боярский (сверля глазами собеседника): Москаль? Макки: Д...да. Боярский(в сторону): Шпагу бы мне, шпагу. Вторая пара Малежик и Дана Борисова. Борисова: ЦСКА мне нравится. Там Карвальо такой чернявенький. Сейчас он отрастил животик, но ему идет. Уже полгода прошу Димку Булыкина меня с ним познакомить, да все динамит. Ну что ему стоит, да? Играют же в одной команде. (обращается к Малежику) Малежик смотрит в разрез декольте Борисовой и ничего не отвечает. Борисова щелкает пальцами и мазхает ладонью перед лицом Малежика. Никакой реакции. Третья пара. Твалтвадзе и Друзь Твалтвадзе: здравствуйте дорогие любители футбола, какой замечательный вечер, какой красивый стадион. Посмотрите как горят глаза у болельщиков обеих команд! Друзь: Каких команд? Твалтвадзе: Сердце проникается патриотизмом прямо как тогда во время финала кубка кубков с Динамо Тбилиси, какие были игроки. ИМЕНА! О какой безграничной любви к футболу говорят баннеры. (торжественным голосом читает) ЦСКА - Чемпион! Друзь: при чем тут это? Твалтвадзе продолжает: Россия вперед! Спартак принадлежит народу! Держись Гинер мы с тобой! Смерть локогерлз! Соси х** армейское чмо! Уткин заткни поганую пасть! Требуем переигровки чемпионата России! Друзь: Идиот, что ты читаешь!? Соловьев: во втором раунде вопросы задают секунданты. Представляю сегодняшних секундантов господина Гинера: игрок Томи Павел Погребняк, тренер ЦСКА Валерий Газзаев, журналист Григорий Черданцев. Секунданты Василия Уткина: комментатор Владимир Маслаченко, игрок Ростова Иса Каньенда, телеведущий Сергей Овчинников Владими Соловьев: Первый вопрос со стороны Василия. Каньенда: Вай вай, что творится! Когда пенальти не забиль, меня биль. Когда пенальти забиль меня опять биль! Соловьев: Кто биль? Каньенда: Все биль - тренер, вратарь, защитник, второй вратарь. Пошел к врачу, тот меня тоже биль! Соловьев: За что? Каньенда: Сеська бакинский деньга завез, вай вай, а Каньенде никто не сказаль! Гинер: Да покажите вы мне, кто завез, куда завез, кому завез хотя бы раз? Уткин: Каньенде прямо в табло завезли по вашей милости! Гинер (сделав серьезное и трагическое лицо): Проблема расовой нетерпимости в нашей стране очень велика, от нее страдают все легионеры африканского происхождения, мне кажется в данном случае скорее всего имел место конфликт на почве национальной неприязни. РФС и РПФЛ уже занимаются этой проблемой и нам нужно проделать еще очень большую работу. Соловьев: вопрос от ваших секундантов Евгений. Газзаев: Да, такой вопрос Уткину. По сколько скинулись Федун с Сарсанией на твои песни? Вся страна знает, что они завозят аутсайдерам, чтоб с те с ЦСКА лучше играли. Но про это Иисус Христос русского футбола молчит! Фанаты ЦСКА (хором): Жиркин, отвечай за базар! Соловьев: Василий, вопрос не в бровь а в глаз! Уткин: Я с интересом прочитал комментарий Валерия Георгиевича Газзаева, который на пресс-конференции после матча с «Зенитом», отвечая на вопрос о журналистском освещении матча «Ростов» – ЦСКА, высказал предположение, что эти материалы просто-напросто проплачены. Мне еще ни разу не приходилось ни на кого подавать в суд, мне случалось только возмущаться происходящим. Оскорбляться случалось. Вот и в этом случае я оскорбился. И подумалось – вот оно, вот теперь-то возмездие настигнет оскорбившего! Я решил проконсультироваться с хорошим адвокатом. Узнал, что высказывание Валерия Георгиевича неподсудно, поскольку представляет собой МНЕНИЕ. Предполагать, размышлять, даже фантазировать каждый человек волен как ему угодно. Газзаев: Ишь как увиливает! Так почему ЦСКА, а не другие клубы? Уткин: Почитайте мои статьи! Я всегда говорил что весь наш чемпионат погряз в «договорняках». Нет ни одной команды, о которой можно было бы с уверенностью сказать: она чиста. Это не значит, что каждую можно обвинить; это значит, что ни за одну нельзя поручиться. нефанаты ЦСКА: Х**НЯ! Гинер один все купил. Мы тоже имеем право! Гинер: Но здесь стою почему то только я. К Заварзину не было никаких вопросов. Образцом договорняка выбран именно матч ЦСКА. Соловьев: Действительно, вызывает вопросы. Теперь вопрос вам Овчинников (засучивая рукава): Слушайте, епта. А можно мне без всяких вопросов разобраться с главным оленеводом. Он только что оскорбил Локомотив и Динамо, а значит меня. За такую х**ню я даю в лоб. Появляется ОМОН, после долгой борьбы они скручивают рвущегося к Гинеру и Газзаеву Овчинникова. Газзаев (прячась за спины омоновцев): Сюда иди, лохомот убогий! Фанаты ЦСКА бросают фаеры в студию и кричат оскорбления в адрес Спартака, Локо и других клубов. Другая половина аудитории отвечает тем же. Омоновцы вбегают на трибуну и лупят дубинками кого попало. Соловьев уворачиваясь от зажигалок кричит: Рекламную паузу включайте, вашу мать! После рекламы в кое как успокоенной и восстановленной студии продолжается дискуссия. Жюри: Макки: Происходит то, чего я и ожидал. Тотальный срач вместо путного разговора. Нужно было прежде всего затронуть... Боярский: Эх, ничего ты не понимаешь! Я тут с собой гитару принес. Боярский достает гитару и готовится петь: думаю эта песня отразит сегодняшнее состояние российского футбола. Городские цветы, городские цветы, навсегда в моем сердце больном Макки с криком убегает. Малежик и Борисова. Малежик шепчет на ухо Дане что-то непонятное. У той постепенно округляются глаза. - Нахал! кричит Борисова и отвешивает пощечину Малежику. Твалтвадзе и Друзь. Твалтвадзе: Помню как сейчас. На чемпионат мира 1932 года европейские сборные решили не приезжать, они думали "А что там в Латинской Америке могут быть за команды!" И вот теперь весь мир любуется игрой кудесников мяча из Бразилии и Аргентины. Особенно великолепна была команда Аргентины 1986 года. Хотите перечислю ее состав? Друзь: не надо... Твалтвадзе: Марадонна! Сантос!! Гойгочее!!! Буррачага!!!! Друзь стреляется Соловьев: У нас третий раунд когда ведущий, в футбольных терминах наверное судья, должен задавать вопроы. Трибуны: СУДЬЯ - ПИДОРАЗ! Ого хо хо хо хо! Соловьев (прячась за край сцены): Я передумал, теперь очередь стороны Евгения Ленноровича задавать вопросы. (говорит про себя) Чтоб я, да когда нибудь в жизни, х***б*ять, еще раз, с*к*б*ть, подписался на такое! Черданцев: Я предлагаю нам всем быть разумными. Василий, неужели ты будешь отрицать что вся эта ботва с договорняками длится еще с советских времен. Бабло Гинера уравновешивается баблом Филатова, Федорычева, Газпрома и т. д. Все равно побеждает в итоге сильнейший. Ладно если бы чемпионство решалось в последнем матче и там был бы откровенно левый пенальти или еще что-то в таком духе. ЦСКА в этом году чемпионы прежде всего по игре, Думаю это ты тоже вряд ли будешь отрицать. Уткин: Чувак, респект за твой спич. Но я говорю о перспективах в целом. По моему продолжение практики договорных матчей это не путь к Европе, это путь к Саудовской Аравии и Эмиратам. У нас будет игрушечная сборная и игрушечные клубы. А нам с тобой надо будет это стрёмное шоу комментировать все девяносто минут. Гинер (усмехается): Не нравится, комментируй серию А, самый неподкупный чемпионат в мире. Соловьев: Маслаченко, ваша очередь. Маслаченко: Да, не думал я что доживу до такого. Наглец, купивший в спорте все, еще и смеется в лицо честным людям. Слышь ты, знаешь что мы с такими во дворе делали? Гинер (устало): Это ваш вопрос? Если я на него отвечу вы успокоитесь? Маслаченко: Лучше тебе не знать что мы с такими делали! Посмотри туда (показывает пальцем вверх). Там все известно. И вы, ребята, молокососы, не разрушите тот фундамент который заложили Бобров, Старостин и Бесков. Это говорю тебе Я, усек? Получите и распишитесь! Соловьев: Это все? Ну что ж, ваша очередь (оборачивается к Гинеру) Гинер: Может мне фамилию сменить? А то она на слабонервных действует. Соловьев: Ничего, бывает Погребняк: Я... того... у меня вопросов нет. Хочу сказать что Уткин всякую х**ню только пишет. Ниче нам не заносили, для Томи матч со Спартаком принципиальный. Я считаю так: Е**ТЬ СПАРТАК, Е**ТЬ! Все! Маслаченко вскакивает с места: Мальчонка! Раз тебя родители не научили, так я с тобой сейчас по-отцовски разберусь! (выдергивает ремень из брюк). Трибуна нефанатов ЦСКА: Коней е**ть, Коней! Гинер (обращаясь к Маслаченко): Сядь на место, неадекват. Маслаченко: Всю жизнь вертел коней на своем спартаковском х**! Так было и так будет! Трибуны галдят, от фаеров студия погружается в густой туман. Соловьев (кашляя): Все! Баста! Конец! УФФ! Подводим итоги голосования зрителей и слушаем мнение независимого жюри. Жюри: Малежик Боярский Твалтвадзе, обнявшись, поют: Пора-пора порадуемся на своем веку Красавице и кубку, счастливому клинку! На столе танцует Дана Борисова. Соловьев: По итогам зрительского голосования со счетом **** побеждает **** Спасибо уважаемые гости, зрители и независимые эксперты. До новых встреч! _____________________________________________ **** После трансляции передачи на Дальний Восток Гинер с Уткиным по обоюдному желанию выкупили у канала НТВ пленку с записью и сожгли ее. Эта стенограмма все что осталось от передачи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 26.11.2006 в 19:58:20 От И. Кошкин К All Дата 17.04.2003 14:44:00 Рубрики 11-19 век; Современность О. Откопал у себя в заначке. Довольно старое. Русские боевые искусства!)))) История традиционных русских боевых искусств крайне интересна, но, к сожалению, до сих пор была доступна только только исследователям. На основе их научных работ была написана эта статья, в популярной форме описывающая основные русские боевые стили, раскрывающая историю их происхождения и применения. “Десять сталинских ударов”. По преданиям эта школа разработана в первой половине 40-х годов 20-го века выдающимся мастером рукопашного боя и полководцем И. Сталиным. Это преимущественно ударный стиль, характеризующийся агрессивной, атакующей манерой боя, с нанесением быстрых серий ударов сразу по нескольким точкам одновременно, обхватами противника и последующим жестким добиванием. Считается одним из наиболее эффективных стилей для боя против одного умелого противника, но требует большой физической силы и развитой нечуствительности к боли. Эта школа считалась элитарной и, в основном, практиковалась командирами Средней Империи, многие из которых овладевали стилем в совершенстве. К сожалению, ко времени Поздней Империи это искусство было утрачено. “Школа Медведя”. Характеризуется использованием ручных медведей. Основателем и покровителем школы считают Ивана Грозного. Именно он первым теоретически обосновал и начал применять на практике ручных медведей против своих противников. Школа была очень популярна у русских помещиков первой половины 19 века. Яркое и экспрессивное описание применения школы оставил африканский писатель на русской службе А. Пушкин. Во второй половине 19 века школа деградирует и, постепенно, перерабатывается цыганами в сторону уменьшения боевой соствляющей в пользу зрелищности. “Школа доброго милиционера” (ментдо). Очень популярный стиль, в несколько измененном виде применяемый до сих пор. Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках. Основателем школы ментдоисты считают двух человек: Глебжеглов И-Володяшарапов и майора П. Ронина. Хотя современные исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо начинается с традиционного ритуала: учитель кричит: “Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!”, сопровождая крик характерным жестом правой руки, а ученики с поклоном отвечают: “Наша служба и опасна и трудна”. Школа характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе используются различные киай, от простейших: “Стоять!” и “Руки!” до сложных, доступных лишь мастерам: “Предъявите ваши документики быстренько!” В ментдо используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды металлических кастетов, малого и большого, повтряющих формой древнее оружие “пистолет” и “автомат”, служебная собака. Одно из упражнений выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист - дубинкой и наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие. Ментдоист уровня “опер” способен за доли секунды отнять у противника кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него признание. Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О Мон, очень эффективный стиль Га И, характеризующийся работой с собственным оружием - полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений предусматривает бой двумя ротвейлерами). Школа пьяницы - очень популярный в России вид единоборств. Неофициальным покровителем школы считается князь Владимир Красно Солнышко - в каждом тренировочном зале, где занимаются последователи школы висит его знаменитая мантра: “Руси есть веселие пити”. В школе принят ацикличный и асинхронный тип передвижения, когда каждая нога (или рука, в зависимости от стойки) движется незваисимо от остальных частей тела. Атаки производятся во внешне хаотичной манере и сопровождаются различными специальными техниками: дыханием противнику в лицо, хватанием за одежду и даже шоковыми рвотными атаками. Школа пьяницы имеет наиболее эффективную технику боя лежа, под столом, в канаве. Бойцы этой школы уверенно используют любые особенности местности: заборы, фонарные столбы, прохожих. Кроме того, они способны оглушить противника грозным неразборчивым пением. Школа Интеллигента. Под этим названием существуют две принципиально различных школы. Обе школы выступают в одинаковой форме: потертый на локтях пиджак и старые брюки, боевое кашне, рваный портфель и стилизованные очки. Первая школа имеет сугубо оборонительный стиль, определяющийся выкручивающимися и вырывающимися движениями и применением оружия школы: газеты, книги, конспекта, стилизованного металлического футляра для очков и сопровождающийся различными киай, выкрикиваемыми тонким голосом, как-то: “Милиция!”, “Убивают!”, “Хам!”, “Как вам не стыдно!” Эта школа ориентирована на нанесение противнику угрызений совести. Вторая школа, более редка и интересна. Спарринг начинается с того, что интеллигент снимает очки, убирает их в футляр и кладет вместе с книгой в портфель. После этого формального приветствия, как правило, боец применяет один из внутренних стилей школы, как-то: “мастерспортапосамбо”, “чемпионкурсапобоксу”, “первоеместообластипотяжелойатлетике”. Зачастую, ошеломленный противник даже не успевает отреагировать. В момент основания школ большей популярностью пользовалась первая, но сейчас положение поменялось на противположное. Школа Трезвого Монаха (до конца 20-го века называлась просто Школа Монаха, но потом, в связи с распространением фильмов про кунг-фу была переименована так, для того чтобы ее не путали с китайской Школой Пьяного Монаха). Высокоэффективное тайное боевое искусство, практиковавшееся в русских монастырях и практически никогда не выпускавшееся в мир. Использовалось для самообороны, наставления грешников на путь истинный и посрамления бесей путем нанесения последним побоев. Первым и последним мирянином, освоившим школу, считается былинный богатырь Алеша Попович, перенявший некоторые секреты от отца. Именно мастера школы обороняли от Сапеги Троице-Сергиеву лавру. В грозный 1380 год Сергий Радонежский послал двух боевых монахов на помощь Дмитрию Донскому. Школа практически не использует оружия, за исключением посоха и кадила. Однако главным оружием монаха были не руки и ноги. История сохранила немало примеров того, как мастера-старцы, не начиная поединка, несколькими словами могли заставить самых жестоких противников разрыдаться и уйти в монастырь. И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 26.11.2006 в 21:03:22 СЛАВЯНСКИЕ ХАЙКУШЕЧКИ, РУБАИШЕЧКИ И ТАНКУШЕЧКИ ФИЛОЛОГИЧЕСКО-ГЕОГРАФИЧЕСКОЕ напившись в усрань поехал в Сызрань сам я из Житомира 2001 * * * Девиц хоровод Увлек за собой. Фуэки-рюко неизбежно. * * * Ой да ангел пролетел Ох белющий весь Да и в душу заронил мне надеждушку * * * Что-то сердце вдруг мое Занеможилось А не бросить ли курить с понедельника? * * * Распластал я тя да на травушке Занялись любовью грехопадною Ну и что с того? Ведь темно кругом * * * Как заделалися все Мужеловствовать… Как пошли гулять, парней трахивать… Ужель один я тут гомофобчатый, Гомофобчатый, женолюбчивый?! ДТП Ой ты гой еси пальцы веером Пальцы веером, сопли по ветру – Запорожец приложил мерседесишко, Мерседесишко шестисотошный http://kharitonov-2.livejournal.com/2006/11/04/ ЖЖ мичмана Харитонова. Того самого... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.11.2006 в 21:30:35 Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 27.11.2006 в 00:01:34 Вечер, батюшка сельской церкви закончил службу, выпроводил последних прихожан и совсем было собрался идти домой, как вдруг раздается шум, грохот, звон, открывается дверь и в нее с трудом протискивается огромнейший детина с колокольчиками на ногах. - Батюшка, исповедуйте меня, ибо грешен! - Может завтра, поздно уже.. - Нет, батюшка, невмоготу терпеть! - Ладно, исповедую, но зачем ты колокольцы-то на ноги нацепил? - Да уж больно я большой да неуклюжий, вот колокольцы и привесил, чтобы случайно не затоптать кого. Я если куда иду, так мышки, зверюшки всякие, да и люди заодно, слышат и с пути моего разбегаются. Вобщем прочитал батюшка соответствующий чин и приготовился слушать. - Работаю я помощником мельника, и вот однажды, когда мельник с женой уехали на базар продавать муку, я провел весь день с их дочерью во грехе... - Ну что сказать? Грех невелик - женись на ней, да и дело с концом. - Но в другой раз мельник поехал на базар с дочкой, а я провел день с его женой... и тоже во грехе.... - А это уже грех! А по чьему почину, по своему, али по ее? - По обоюдному... - Ну коли так, то грех на двоих делится и уже не столь велик. - Но в третий раз жена мельника поехала с дочкой мануфактуры да шерсти прикупить, а я провел день с мельником... во грехе... - Эх, детинушка, не на то место ты колокольцы повесил! Идет по лесу лось с жуткого бодуна. Голова трещит, сушняк долбит... Выходит к озерцу, нагибается и начинает жадно пить. Тут сзади из кустов вскакивает охотник и в упор стреляет. Из правого ствола бабах - прямо лосю в правое яйцо, а из левого - в левое. Лось медленно отрывается от воды и задумчиво говорит: - Вот я все пью и пью... и мне все хуже и хуже... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 27.11.2006 в 14:26:15 Зайдите на www.google.ru, и в поисковом окне вбейте слово "довоевался", а потом посмотрите - какое слово, по мнению гугла, наверное, мы имели ввиду. :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем vasya на 27.11.2006 в 14:28:50 2Ushwood: :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 27.11.2006 в 14:31:57 2Ushwood: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 27.11.2006 в 15:02:22 2Ushwood: :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 27.11.2006 в 15:03:21 2Ushwood: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 27.11.2006 в 15:07:57 Таблица о достоинствах и недостатках оружейных систем АК, AR и по винтовке Мосина-Нагана ;D http://community.livejournal.com/warhistory/651704.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 27.11.2006 в 15:12:22 2Ushwood: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 27.11.2006 в 15:20:45 Еще ссылочка: Необычные памятники Москвы. От памятника сырку "Дружба" до памятника табуретке. http://www.mohovoy.ru/altmoscow/pamyatnik.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 27.11.2006 в 15:24:34 – Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? – С тремя "w", сынок. На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские! - Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские! Человек может вечно смотреть на то, как течёт вода... Люди, у которых установлен счётчик воды, считают иначе. К генералу подходит рядовой: - Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте, товарищ солдат. Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест... Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. - Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. - Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... - Извините. Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. - ??? - Можно я баpабан пока тут оставлю? Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают: - Вы на следующей выходите? - Не ебeт! - Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите?? - Не ебeт! - Вы вообще другие слова знаете? - Акваланг. - При чём тут акваланг??!! - НЕ ЕБEТ!! - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! - Сколько время? - Третий час! - Так ведь сейчас утро! - Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!! В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день! Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 27.11.2006 в 15:24:35 2Ingris: гут :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 27.11.2006 в 15:53:07 Новейшее оружие самообороны (http://www.secur.su/product_info.php?products_id=108) А не прикупить ли? Уж больно заманчиво ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 27.11.2006 в 16:14:56 2bugmonster: Старый баян. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.11.2006 в 16:28:32 2Ingris: Отличные ссылки! ;D 2bugmonster: Музыка в камне :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 27.11.2006 в 19:26:22 На базаре. - Кто грязный еврей? Я грязный еврей?! Ну все!!! Где мой нож? Кто КУПИЛ мой нож?!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 27.11.2006 в 21:02:11 BREAKING NEWS: Неизвестными учеными из Массачусетского университета было расшифровано секретное послание (http://www.geogreeting.com/view.html?zg.c44e5+iOofTn1+-R) инопланетян! ЗЫ http://www.geogreeting.com/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 27.11.2006 в 21:23:24 Всякие разные веселые объявы (http://ziza.ru/2006/11/14/velikijj_i_moguchijj_russkijj_jazyk.html) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 27.11.2006 в 22:22:27 Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи на свой телефон прикольную рифму. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.11.2006 в 02:20:34 2Ushwood: А чё было то, у меня он нифига не предложил :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.11.2006 в 07:24:54 2Zar XaplYch: "довые**лся" Но гугль уже поумнел | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 28.11.2006 в 08:19:59 Quote:
Да, оперативно исправили, вчера вечером уже не было... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.11.2006 в 11:00:46 Второй тест на русскость: http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test2/test.asp Удивил себя и прошел его с 1-го раза... Поздравляем, Вы ПЕРЕRU. Ваша память поистине безгранична, а потому ваша голова забита нестерпимой пошлятиной. Вы обладаете чрезмерной информационной впитываемостью. На входе и на выходе вашей нервной системы не мешало бы поставить несколько информационных фильтров. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 28.11.2006 в 11:58:57 Пааачиму ЛЫСЫЕ?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 28.11.2006 в 13:02:32 2maks_tm: Я 4-ый и 5-ые уровни завалил. Пошли неизвестные мне песни и пелевщина... :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.11.2006 в 13:26:27 2Michigan: Я там больше угадывал. Но угадал ;D Оба уровня прошли с запасом всего в 1 балл. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 28.11.2006 в 15:26:03 Прикольный тест, повеселее предыдущего ::) Но таки не могу правильно вспомнить слова гимна России. ;D -------------------------- Картинка понравилась - Кактусы. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mirage на 28.11.2006 в 15:34:09 2Ingris: круто Лена. мне понравилось | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 28.11.2006 в 15:53:46 Пожалуй, всё же хумор... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 28.11.2006 в 16:04:27 Веселая все таки штука - метро (http://ziza.ru/2006/11/28/tajjny_moskovskojj_podzemki.html)! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 28.11.2006 в 16:08:42 2L A X: я давал эту ссылку в этой теме буквально пару дней назад, но там еще и с прикольными комментами было ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 28.11.2006 в 16:35:02 Мдя. В "тесте на русскость" в я ***, летящий на крыльях ночи сначала вписал "пакос" :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.11.2006 в 16:56:12 2Feth: Ты прошел тест на "Джайство". И ответил как истинный арульканец ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mirage на 28.11.2006 в 16:56:29 2Feth: но опомнился и вернулся как бы хуже не обернулось ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.11.2006 в 17:06:09 Я в тесте завалил 3 уровень, одного балла не хватило :( а 4 и 5 потом прошел :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 28.11.2006 в 18:39:51 Совершенно чудная книжка: "Заметки о женской логике", Дмитрий Беклемишев. http://community.livejournal.com/ocr_news/991946.html В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей – женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная мужская логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женским логическим схемам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 28.11.2006 в 19:33:27 Позитивно ;). http://www.summermeter.com/rus_summer.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 28.11.2006 в 21:25:45 Вроде как не в жалобы и не в радости.... Сижу на форуме ;), слышу треск на кухне. Пошла посмотреть - а там кастрюля жарится: вода выкипела, не дождавшись, пока в нее что-нибудь положат. Таки комп аппетит и память отбивает напрочь! ;D Интересно, бывают кастрюли со свистком:extrat: :) ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 28.11.2006 в 23:31:07 2Ingris: Приделай футбольный свисток к скороварке :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 29.11.2006 в 00:08:17 Второй тест тоже на первом уровне завалил ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 29.11.2006 в 00:30:43 Вот такие рекламки можно встретить в московском метро :) (немного помялось ;D ) Интересно, каких инжИнеров они себе ищут ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 29.11.2006 в 11:01:11 Диспетчер: — “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! Пилот: — Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой! При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe. - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "@№нуть"! На киностудии «МосФильм» собираются снять ремейк на знаменитый французский боевик «Профессионал». Главную роль предложено исполнить Евгению Петросяну. Продюсеры не сомневаются в успехе фильма, т.к. уверенны, что в России найдётся немало желающих посмотреть как в конце фильма полицейские убивают Петросяна. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 29.11.2006 в 12:40:19 Выдержка из милицейского протокола, который держал собственныйми руками: "Носкич ерные мужские, одна пара, ношеные. Сильно воняют." Для несведующих: последние два слова явно лишние: пишу что вижу, а не что нюхаю. "Книга стандартного размера. Обаложака красная. На облажке изображен мужчина на коне, в буденовке, с вытянутой вперед рукой с шашкой... наверное коммунист." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.11.2006 в 12:47:03 2Ingris: а там кастрюля жарится У меня пару раз разогреваемый суп таким макаром сгорал. И на чайнике ручка немного оплавилась :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.11.2006 в 13:27:00 2Strax5: Quote:
ага, тоже сталкивался. Пишет что забирает - кольцо из желтого металла. Я с ним минут 20 спорил, чтоб написал золотое, и пробу показывал и так на словах доказывал. Без мазы. Уперся, говорит - не положено. Вижу, что из желтого металла, вот и пишу из "желтого металла". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 29.11.2006 в 13:37:09 2Eug: Вижу, что из желтого металла, вот и пишу из "желтого металла" Не ну это совсем другое дело и здесь он полностью прав ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 29.11.2006 в 13:55:44 2Ice_T: Угу, и вернуть можно тоже кольцо из желтого металла, а не из золота :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.11.2006 в 14:20:53 2istr: Quote:
вот за это-то я и спорил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 29.11.2006 в 19:35:41 2Дядя Боря: 2Satan`s Claws: А чайник я уже полгода как подпалила - аж свисток отплавился и отвалился. Теперь юзаю електрический. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 29.11.2006 в 20:12:16 2Ice_T: Тогда он должен указать, что на кольце есть проба, и какая именно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 29.11.2006 в 20:19:51 2Ingris: У меня таких проблем нет - как и газовой плиты. То есть при наличии электроплиты чайник сам по себе напрашивается электрический. Но вот с ними беда - какие бы я чайники не покупал (а они нынче кажется все - китайские), его хватает ровно на год. И "Мулинекс", и "Тефаль", и "Филипс", и дорогие, и дешёвые - восемь штук проработали по году. А потом я на китайском :) рынке за 300 (триста) рублей :) купил ноунеймовый китайский :) чайник. И он работает уже 3 (три) года, и сдыхать не собирается. Вот такой вот хумор 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 30.11.2006 в 12:36:53 Как научить женщину водить машину... 1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. 33. Было. 34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 35. Так, едем - это уже плюс 36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 37. Прекрати ему строить глазки. 38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 42. Включи правый поворотник. 43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 44. Перестройся вправо. 45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 46. Уффф... 47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 49. Велосипедиста тоже. 50. Они живы - они в шлемах. 51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 55. Нет, этот пешеход сам виноват. 56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 60. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 62. И со второй ноги тоже. 63. И задние колеса. 64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 66. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 68. Ты права, лучше машину дальше поведу я | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 30.11.2006 в 14:18:42 2Susami: Тогда он должен указать, что на кольце есть проба, и какая именно И такой вариант я предлогал. Чувак ответил что-то типа - СлишкАм многА букАв - не Асилил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 30.11.2006 в 14:29:17 2Eug: это из серии "Марь Иванна сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила в дневник какую-то цифру" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 30.11.2006 в 14:37:12 2Eug: По-моему, он банально собирался его спереть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 30.11.2006 в 14:40:03 2Susami: да, нет. Когда отпускали - все отдали, даже в бумажнике бабла было ровно столько, сколько сначало было. Просто видимо действительно у них процедура такая прописана. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 30.11.2006 в 17:43:47 Вот отсюда: http://community.livejournal.com/ru_sinfest/ [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.11.2006 в 20:39:47 Всем плакать http://www.youtube.com/watch?v=xaX0qU3aTTI Видяха на пять минут про шизанутого "кролика". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 30.11.2006 в 21:23:47 Небольшой веселый тестик (http://www.grudina.info/newyear/index.html). :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 01.12.2006 в 08:04:15 2L A X: ЫЫЫЫ! Я рыдал Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Киф. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в работе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до утром. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телек и частенько попадает мне прямо в моск =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "хочу спать". Мой папа работает распиздям и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сцуконах выродог" И заставляет меня чинить его моск. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в порно с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Киф, а сука ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не аффтар теста, то ты поймёшь как мне как всегда. Дорогой Дедушка мороз - красная глаза забери меня к себе или вышли мне телек. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой женщину. Дед Мороз, пойми как мне как всегда. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя говно ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Twiser на 01.12.2006 в 11:19:10 2Кащей Бессмертнов: мммммм....... что-то много у нас с тобой совпадает %) "попадает в моск" - вообще убило ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 01.12.2006 в 14:27:02 Для тех, кто хочет поработить мир (http://thepr.ru/)... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 01.12.2006 в 17:13:46 2L A X: Сделано: http://thepr.ru/cert-cha96508.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 01.12.2006 в 18:30:16 А я тоже уже стал поработителем! :) http://thepr.ru/index.php?cert=serj_s_psg96900 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 01.12.2006 в 18:33:38 И я повёлся http://thepr.ru/index.php?cert=Dyadya_Borya96936 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 01.12.2006 в 18:39:54 2cha: 2Чертовска Вражiна: 2Дядя Боря: Блин, на вас всех так и миров не напасешься... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 01.12.2006 в 18:45:41 2cha: 2Чертовска Вражiна: 2Дядя Боря: Как мир делить будем? http://thepr.ru/cert-ice_t97036.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 01.12.2006 в 18:49:05 2Ice_T: Судя по красной печати - у каждого свой покорённый мирок должен быть. Внутренний. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 01.12.2006 в 18:55:49 Ну зачем сразу делить... ::) Так правильнее будет: http://thepr.ru/index.php?cert=jagged_alliance97147 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 01.12.2006 в 19:26:15 Так тоже можно... http://thepr.ru/cert-a_i_m_97481.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.12.2006 в 21:27:14 2L A X: 2Ingris: 2Дядя Боря: 2Ice_T: 2Чертовска Вражiна: 2cha: Без печати Кащенки не действительно (с) :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 01.12.2006 в 23:21:10 У меня с ошибкой вываливается. Это уже о многом говорит. ЗЫ Хм. Я понял! Моск этого сервера подсознательно мною порабощен и уничтожен во имя конвергентно-ортогонального будущего. ЗЗЫ Или все-таки пойти уже спать? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 02.12.2006 в 11:12:34 Хумара там мало, но куда еще запостить не придумал.. просто тестик, - Если бы вы стали ангелом (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178). У меня получился ангел Битвы (войны) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 02.12.2006 в 11:46:20 Реальная история - отрывок с радиопередачи. Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив... (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 02.12.2006 в 13:07:54 2Daito: 0_0 Вот это шмаль... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 02.12.2006 в 20:00:36 2Daito: ;D И хто этот перл интересно выдал? ;D ;D Можно развить и продолжить мысль. Что нибудь типа: "Великолепный фронтовой истребитель конструкции Поликарпова И-2 так понравился американцам, что они тоже купили лицензию и выпускали истребитель "Игглс", провоевавший вплоть до Вьетнама!" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 02.12.2006 в 21:59:16 Аааааа... Я плакал.... (http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A) Все Фабрики Звезд и прочие Корни просто отдыхают :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 02.12.2006 в 22:19:36 В пятницу прислали ссылку на лучшие цитаты из общения в Аськах и прочих чатах. Плакали всем отделом. Предупреждаю, много боянов, что-то совсем тупо, что-то откровенно пошло, часто используется ненормативная лексика и падонковский стиль, но в целом очень смешно. Читать ЗДЕСЬ (http://bash.org.ru/best.php). Хотел здесь поделиться некоторыми наиболее понравившимися: zulu < b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :) < b0bers> бл@#ть... его уже кто-то схавал до нас! ___________________________________________________ Eugene: а куда вся порнуха делась? Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =) gog: кто решил ? вы еб#$лись? _____________________________________________________ Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик :) _____________________________________________________ * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся ____________________________________________________ <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _______________________________________________________ <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) ___________________________________________________________ <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! ____________________________________________________________ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 02.12.2006 в 22:32:39 resident president bush - типа, видеоигра. :) http://www.youtube.com/watch?v=SILpX2AJ3H8 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 02.12.2006 в 22:50:14 2Eug: Хм. Не люблю этот говорить, но БЫЛО. На Брехно можно таже временный бан за ссылку на бор поймать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 02.12.2006 в 23:13:46 2Clayman: На Брехно можно таже временный бан за ссылку на бор поймать. Ээээээ.... а на русский это как перевести? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 02.12.2006 в 23:16:13 Суперкаратист. ;D http://www.youtube.com/watch?v=oK2RfA1Ga0o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 03.12.2006 в 05:34:58 2Daito: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 03.12.2006 в 10:41:44 2arheolog: Что-то странный тестик... Среди предложеных ангелу символов напрочь отсудствует христианская символика :(. Да и результат не вдохновил: всегда считал себя космополитом ::). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 03.12.2006 в 11:12:12 2Eug: Хы. На Форуме Брехнотреп@АГ.ру за цитирование шуток с сайта bash.org.ru модераторы могут временно заблокировать тебе акканут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Twiser на 03.12.2006 в 20:09:19 2Clayman: я бы сказал не заблокировать, а ограничить доступ к форуму. к конкретной теме, чтобы ты там не мог писать, или ко всему подфорому, чтобы даже читать не мог ;) знаем, знаем. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 03.12.2006 в 20:13:16 http://savdink.com/showthread.php?t=6965 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 03.12.2006 в 23:26:21 2Twiser: Quote:
Великий исход джайцев с АГ?:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 04.12.2006 в 01:32:43 2Clayman: он то никуда не исходил ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 04.12.2006 в 02:13:49 2Ios: Ну а кое-кто вернулся, говорят ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 04.12.2006 в 03:07:13 2butterfly: а я шо ? я там только на анимешном форуме, флудю я строго тут ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 04.12.2006 в 04:53:06 2Ios: Передатель:angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 04.12.2006 в 05:01:56 Баян, ставший классикой: Гуртовщики мыши (http://www.lib.ru/ANEKDOTY/mouse_driver.txt) :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 04.12.2006 в 05:56:39 2Glucka: на ихний джайский форум я ни-ни. так что нифига не предатель. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Twiser на 04.12.2006 в 06:24:35 2Clayman: мну тама читает анекдоты и сидит на анимешном и мморпгшном форумах ))). и усё %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 04.12.2006 в 08:18:25 2arheolog: Вот так и становятся светлыми ангелами :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 04.12.2006 в 10:14:19 2Twiser: Ещё один сознался... один я молчу как партизан... ой! Верните кнопку удалить!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 04.12.2006 в 10:24:59 2Glucka: Танто забыл ;D Он там даже на джайском форуме ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 04.12.2006 в 10:55:08 Я везде. Я велик. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 04.12.2006 в 11:27:15 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 04.12.2006 в 13:07:58 2Daito: И ещё немеряно крутЪ, как Гуру (тм). ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 04.12.2006 в 13:31:15 Некий «почтовый ящик» искал по всей стране редкого специалиста. Супер-пупер-инженера, без которого застопорилась уникальная оборонная разработка. Ну, нашли мужика. Тот долго отнекивался, но его уговорили, притащили в кадры. Кадровик говорит: - Ну, дорогой, заполняй анкету – и бегом работать. - Да вы меня не возьмете, не подойду я вам… - мямлит инженер. - Это почему же? - У меня папа сидел по пятьдесят восьмой статье, а мама жила на оккупированной территории. - Забудь. Давай пиши свои данные. - …А дядя при немцах в полицаи пошел. - И хрен с ним. Ты нам нужен. Пиши давай. - А ничего, что мой дедушка был пиратом? Кадровик утирает потный лоб и говорит: - Задолбал. Работа ждет. Инженер, осмелев, заполняет анкету и небрежно замечает: - Это, наверное, не очень важно, что я еврей? Кадровик забирает анкету, медленно рвет ее в клочки и очень грустно произносит: - Как жаль, как невыносимо жаль, что ваш дедушка был пиратом… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 04.12.2006 в 13:37:08 2Daito: это называется "вы нам по профилю не подходите". Абсолютно реальная история - перл некоего реального кадровика, который, видимо, сам не понял иронии этой фразы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 05.12.2006 в 10:02:49 Решил как-то "оценить" страничку бывшего однокласничка.. и вотъ, что из этого получилось (http://www.cys.ru/cyber.html?url=filejunkie.spb.ru). Человек, что характерно, однокурсниками иначе как "сатан" или "сейтн" не обзывается.. --- Вдогонку: http://c-nel.livejournal.com/102124.html ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Кащей Бессмертнов на 05.12.2006 в 13:15:14 2arheolog: Интересный тестик... Я - Падший ангел :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 05.12.2006 в 14:05:53 http://closed.ru/metro/egg.jpg Мой моск... (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 05.12.2006 в 15:28:51 http://keep4u.ru/imgs/b/061204/4bab3b855aafc005d1.jpg ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 05.12.2006 в 17:14:10 2DJ-Glock: Ссылки не плохо бы было сопровождать комментариями. ;) К тому же вторая сегодня уже была на этом Форуме :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 05.12.2006 в 17:35:11 2Eug: А он у нас как в том анекдоте - он не читатель, он - писатель. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 05.12.2006 в 19:03:29 Это прям Манифест ;D (Взял отсюда http://alekcei.livejournal.com/20651.html) Про бабло. Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :) Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние. 1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :) Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще. 2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло. Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти. 3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси. 4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет. 5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами. 6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия. 7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом. Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты. 8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником. 9. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье. 10. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья. Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина. 11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 05.12.2006 в 20:30:59 2Susami: гут, очень гут :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 06.12.2006 в 10:49:10 ;) «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...» ------------------------- Занятно: Как ваше имя звучит по японски? A- ka B - zu C - mi D - te E - ku F - lu G - ji H - ri I - ki J - zu K - me L - ta M - rin N - to O - mo P - no Q - ke R - shi S - ari T - chi U - do V - ru W - mei X - na Y - fu Z - z (Правда или нет - анимэшникам знать ;D) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 06.12.2006 в 12:04:46 2Ingris: Мое: "Арихиши кана 5" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 06.12.2006 в 12:44:38 Есть свободная минутка хочу поделиться прикольными случаями из своей милицейской жизни. Мож каго улыбнет. Был у нас следователь М.. Скажем так - приколист. И было у него значит такое дело: На выезде из города есть пост ДПС. К нему подъезжает машина чт-то вроде "копейки", а внутри - три таких откровенных братана. А машина занюханая-занюханая. Короче контраст. Значит, тормозят гаишники это авто. Один идет проверять документы. И вдруг из нее выскакивает один из братанов и бросается бежать, а двое других газу и на трассу. Не выдержали нервы. Короче догнали их, осмативают машину. Открываю багажник, а там... мужик связанный с кляпом во рту, со следами пыток, весь избитый. Короче убивать мужика в лес везли. Его развязали, он чуть-лти ботинки своим спасителям не стал лизать. Братанов, естественно, под стражу, дело возбудили в прокуратуре. Но проходит время, в дело вмешиваются "правильные" адвокаты. Круст купюр, звон монеты, постепенное снижение квалификации и т.д. В итоге дело оказалось на столе у милицейского следователя М. с настоятельным намеком на прекращение. Надо что-то придумать. (с) У нас все упали, когда прочитали, что в итоге потерпевший нарасказывал: "Вообще-то я мазохист. Люблю когда меня мучают. Получаю от этого удовольствие. Значится, иду такого-то числа по улице. А душа прямо жаждет извращений. Виду стоят возле машины молодые люди, я им все расказываю и прошу меня немножко помучать. Они неохотно, согласились. Побили меня, а затем связали, положили в багажник и стали катать по городу. Я лежу в багажнике, испытываю оргазм. Но тут гаишники-козлы весь кайф мне обломали..." Вот-так вот: безвыходных дел не бывает. Хотя не знаю: смеяться мне или плакать... Еще один перл: "После совершения хищения Иванова пришла домой, где продолжала употреблять спиртные напитки в компании Иванова, Кружкика, Владимирова, Журавлева и Петрова, который в это время спал." P.S. Последнее - мое. :cry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MicDoc на 06.12.2006 в 16:44:44 http://iiv.gallery.ru/videos/2272.html Проф интерпретация-ремейк Ночного дозора в исполнении... не скажу кого. Видео. Метров 10. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 06.12.2006 в 18:55:27 2MicDoc: :lol: Высказывания Торбьена Виса - скандинавского путешественника, философа и бухгалтера: Будь благоразумен, ибо всех денег - не заработаешь. Тот же, кто истратит здоровье зарабатывая все деньги - истратит все деньги, возвращая здоровье. Будь человечен, ибо если деньги - это все, чего ты хочешь, то лишь это ты и получишь... Будь терпелив, ибо всего не бывает сразу. Начни с малого - с денег. Потому, что есть вещи и поважнее денег, но без денег их все равно не получишь... Будь прилежен, ибо знание бывает достаточным лишь тогда, когда знаешь более чем достаточно... Будь настойчив, ибо тот, кто неопытен - не умеет работать, тот же кто опытен - умеет не работать... ;D Будь великодушен, ибо начальник твой - такой же, как ты, он просто забыл об этом; и подчиненные твои такие же, как ты - не забывай же и ты об этом... Будь прозорлив, ибо самые большие поборы предназначены не тем, кто может заплатить их, но тем, кто не может отвертеться от них... Будь находчив, ибо чтобы прожить в достатке - нужно много работать, но чтобы прожить в богатстве - нужно придумать что-то другое... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 07.12.2006 в 17:10:31 Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, СВИНЬИ!!!" следует читать без запятой. Отдел кадров. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 07.12.2006 в 22:58:52 После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.12.2006 в 16:24:48 Як-цуп-цоп с медведом (http://www.ziza.ru/2006/12/08/medved.html). Флэшка на пару минут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 08.12.2006 в 22:15:34 Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 08.12.2006 в 23:06:58 2arheolog: Это шедевр! ;D Особенно: Quote:
Quote:
Адрес дай! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 09.12.2006 в 01:20:50 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.12.2006 в 03:50:16 Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой! Они ей: - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь. - Я сильная, я смелая, я долечу!!! - Ну смотри, ворона. Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей: - Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься? - Я сильная, я смелая, я долечу!!! Ну ладно. Полетели. День летят, другой летят... долго летят. Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом... Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море. Сели на бережку, травку щиплют. Тут один поднимает голову, смотрит: - О, ворона, живая! И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная. Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются: - Ворона, ну ты сильная! - Ворона, ну ты смелая! Ворона, заплетаюшимся языком: - Да, я сильная, я смелая... но на голову е@анутаааая!!! Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP. Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник!!!! Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 10.12.2006 в 20:29:15 Волки - это такие специальные лесные животные семейства вечно-голодных. Во рту у волка имеются мощные белые зубы, которыми приятно цыкать в голодные зимние ночи. У волка очень много естественных врагов - это зайцы, куры, овцы и коровы. Большую часть своей жизни волки проводят в лесу, где постоянно охотятся за лесными мясопродуктами - зайчатиной, оленятиной, лосятиной и прочей слабой и больной вкуснятиной. На людей волки не нападают, разве только на спящих, да и то с краю. Таких, лежащих на краю, особей они пару раз кусают за бочок да и убегают, пока не убили спросонья. Иногда волки даже проявляют к людям дружелюбие. Подобно дельфинам, сопровождающим в море корабли, волки тоже частенько всей стаей сопровождают тройки, сани и телеги. На протяжении многих километров они могут бежать возле повозки, развлекая скучающих седоков веселым лязганьем зубов. Хвост у волка напоминает полено. Неудивительно поэтому, что бегущая стая волков напоминает бегущую по лесу поленницу. Охотятся волки тоже стаями. Иногда группа волков может сутками преследовать волчицу, прежде чем кому-то из них повезет. А вообще волчицы и волки настолько похожи друг на друга, что их ученые-волкологи даже относят к одному виду. К сожалению, сейчас волки не финансируются государством, поэтому им приходится очень трудно. Но они не унывают. В настоящее время (когда вы читаете эти строки) волки размножаются довольно интенсивно. У волков очень развито овоняние. Свою территорию этот серый кардинал лeca метит специальными брызгами, выделяемыми из задней подмышки. Попав в капкан, волк любит oт нечего делать погрызть собственную лапу. Возможно, именно поэтому в народе говорят, что волка, дескать, ноги кормят. С волками связано много интересных и забавных историй. Например, известен случай, когда стая волков вырастила и воспитала маленького потерявшегося поросенка. Видимо, волки надеялись его потом съесть. Однако, возмужав и окрепнув, кабан стал вожаком стаи. Известен и другой случай, когда стая волков воспитала кандидата физико-математических наук. И много-много других. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 11.12.2006 в 13:13:17 2arheolog: Известен и другой случай, когда стая волков воспитала кандидата физико-математических наук :biggrin: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 11.12.2006 в 13:20:03 Если ты не уверен, что Санта Клаус есть… 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 1. Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать. 4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн. 5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.12.2006 в 13:57:06 2L A X: 1) бОян, ежегодный, причем 2) Наличие меня здесь уверенно доказывает полную чушь вышенаписанного :moderator: :maniac: :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.12.2006 в 14:18:39 2Satan`s Claws: Или доказывают, что привидения таки существуют ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 11.12.2006 в 15:47:56 http://www.youtube.com/watch?v=eBYUWPg32r4 "Navy Numa Numa" веселый клип на тему одной известной попсовой песни, или кому на флоте нефиг делать Про американских... эээ ... музыкальных Navy. Кино, метров 10-15. (c) MicDoc | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.12.2006 в 20:49:31 Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 12.12.2006 в 15:43:17 Вот как надо правильно пользоваться бумерангом! http://ziza.ru/other/122006/12/other/bumerang.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 12.12.2006 в 20:36:28 Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 13.12.2006 в 08:55:27 http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs 8-ми меговый ролик про пельмени и голивудских знаменитостей. Често - поначалу чуть не плакалЬ. :lol: (с) Daito | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 13.12.2006 в 12:11:28 На полном серьезе. Причина всех земных бед - это корова. (http://www.nr2.ru/science/95743.html) :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.12.2006 в 16:37:06 2Eug: Две ссылки в ответ на твоих коров. Тема расширена, углублена и осмеяна :) http://scooterweb.hut.ru/read-CowsConspiracy-AcidMan.shtml http://udaff.com/print/creo/5227.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.12.2006 в 14:13:35 Мы лежали всем колхозом :lol: :rzhach: Девочка с парнем не могут найти клитор. ЗЫ: осторожно, местами встречается мат :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 14.12.2006 в 14:51:00 Вы уже придумали, что подарить шефу на новый год? Вот вам интересная креативная идейка (http://grandreklama.ru/kat_id1731) :) ______________________________________________ - Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Фокус Пакоса на 14.12.2006 в 16:32:12 2Eug: Хе, ты сам шеф ;D - а что тебе, думаешь, подарят? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 15.12.2006 в 07:01:39 Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел инкогнито по тротуару Тверской улицы города Москва. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шли какие-то люди. - Кто вы? - спросил у людей Владимир Владимирович™. - Мы - марш несогласных! - ответили люди. - Несогласных с чем? - спросил Владимир Владимирович™. - Со всем! - отвечали люди, - Например, с нынешней властью! Мы не хотим, чтобы Путин был президентом! Ты с нами согласен? - Нет, - отвечал Владимир Владимирович™, - Конечно же, я не согласен. - Тогда тебе с нами, брателло! - воскликнули люди, - Вливайся! Владимир Владимирович™ задумался. http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 15.12.2006 в 13:10:45 Не помню, было или нет... http://rokunet.narod.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 15.12.2006 в 15:42:33 http://www.youtube.com/watch?v=DPSl0EozM0k разборки казахских "гопников" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.12.2006 в 16:22:58 2Daito: Пацталом :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 15.12.2006 в 17:09:32 http://www.yaplakal.com/forum7/topic115200.html Боян, нет?! ДА ПОХ! Главное смешно! ДОСТАЛИ УЖЕ АНТИБАЯНИСТЫ!!!! >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.12.2006 в 18:09:00 2DJ-Glock: Похожая история из моей практики. Лет несколько назад сидим с девчонкой знакомой (Таней) в баре - выпиваем. Я ей - Мож еще по водке, она - да не, хватит... а то тут пару недель такая история была. говорю - че за история? рассказвает - нафигарились с компанией в ночном клубе, потом помню, помню, хлабыц - не помню. Просыпаюсь, смотрю - номер гостиничный, я голая, рядом мужик не одетый лежит - спит. Думаю, во западло, перегнулась через плечо его - вижу Макс, думаю, ну ладно хоть так и дальше спать легла. Через несколько дней встречаю кореша (Макса). Он мне рассказывает: - прикинь, тут история приключилась, нафигарились с пацанами поехали по ночным клубам, еще добавили. помню, помню, потом хлабыц, не помню. просыпаюсь - гостиничный номер, рядом девка голая лежит, думаю - фига себе погуляли, перегибаюсь через плечо ее - ааа, дак это ж Танюха из Газпрома, ну тут вроде все чисто должно быть... Как я ржал :). Думаю, у них в ту ночь точно ничего не было. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.12.2006 в 18:14:16 П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. _____________________________________________ Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... ______________________________________________ Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на х@ра начинать каждое утро со скандала?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.12.2006 в 19:33:56 2Eug: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 16.12.2006 в 04:32:48 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.12.2006 в 07:23:53 Дневник юного коммуниста :D http://www.guitarplayer.ru/forum/index.php?topic=35809 И ещё вот ;D http://ru.fishki.net/picsn/podbor37_10.jpg :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 16.12.2006 в 11:46:15 Такая история из жизни весьма средней школы лет этак 10 - 12 назад. Учительница истории в духе времени решила научить детей мыслить самостоятельно и по прошествии каждой четверти устраивала детишкам то викторины, то всякие рефераты и сочинения на более-менее свободные темы. Вот однажды проверяет очередные сочинения, в которых ученики выбирали для себя какую-то понравившуюся личность из истории средних веков и рассказывали чем она лучше других. И в сочинении одного мальчика, посвященном Жанне д-Арк читает фразу: "...солдаты любили Жанну, так как она была близка с каждым из них..." Причем контекст вроде как пошлости не подразумевал, но сама по себе фраза... Вобщем учительница оказалась в неудобном положении: с одной стороны поставить эту фразу, как ошибку, значит придется объяснять юному дарованию перед всем классом в чем именно состоит ошибка, а дама краснела от одной только мысли об этом; но с другой стороны педогогический гвоздь в заднице не позволял ей оставить эту фразу в покое. Вобщем посовещались дамы на переменке в учительской и решили, что решить эту проблему может только учитель русского языка и литературы. А надо сказать, что сей педагог был редким экземпляром в среде преподавателей великого и могучего, ибо был мужчиной. А так как что-то у них не стыковалось с расписанием, то историчка просто оставила ему на столе тетрадку с сочинением и вложеную туда записку по сути проблемы. На следующий день учительница обнаружила у себя на столе ту же тетрадь с вердиктом: "С мальчиком все в порядке, а вот Вы явно не о том на работе думаете!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 16.12.2006 в 17:04:32 Из реальной жизни: Крошечное кафе напротив отеля в Паттайе. Русская пара минут пять пытается попросить на школьном английском упаковать им остатки еды с собой. - Это... на хауз... зис... фуд... ту хотел... Андестэнд? Тэйк зис энд пут ин зэ бокс. А ви тэйк ит энд гоу. Окей? Тайская официантка долго недоуменно это все слушает. Потом уточняет: - С собой завернуть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.12.2006 в 10:21:00 А можно вопрос скромный? Дайте точное определение "баяна" и чем "баян" отличается от "не баяна"? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.12.2006 в 11:30:40 2Ximik: Это не в здесь спрашивать, это - к "дохтуру" на приём, там ответят :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.12.2006 в 19:56:20 - Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода. - Но я же ухаживала за ней! - Похрен. С десятого этажа об лед - без шансов. - Неужели ее нельзя вылечить? - Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.12.2006 в 10:49:58 Прикольная выдержка из ст. 333.35 Налогового кодекса Российской Федерации: "13) физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны, - за совершение действий, предусмотренных пунктами 4 - 7 статьи 333.30 настоящего Кодекса;" Неужели ветераны ВОВ регистрируют на себя программы для ЭВМ? Учитесь молодые програмеры! Старики вам еще фору дадут! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 18.12.2006 в 11:53:17 2Strax5: У мну шеф - мужик 70 лет. Просто МОНСТР в MRP/ERP-системах. Занимался разработкой/внедрением систем производственного учета на КМПО (завод, делающий реактивные двигатели) - где дослужился высоких постов (одно время даже был замгенерального). Сейчас ведет наш завод и начал разработку/внедрение на Элеконе (электро-контактный завод). К нам приезжали наши конкуренты из Саратова - посмотрели что у нас имеется, и начали тупо сманивать к себе. Так что - может есть и такие перцы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 18.12.2006 в 12:36:17 Кампания против жевательного табака. Очень креативно. ;D http://www.youtube.com/watch?v=cVuky3jJuzk&eurl= http://www.youtube.com/watch?v=5qGuUkV-u_g&eurl= | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.12.2006 в 13:18:00 2Satan`s Claws: Quote:
Жаль, что таких уникумов с каждым годом все меньше... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 20.12.2006 в 12:40:18 Стою на асфальте, в лыжи обутый А вроде зима, и вроде декабрь... По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма. Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни... Папа, а мы подданные? Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги. Папа, мы - наложники?.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 20.12.2006 в 14:20:11 - Официант! Вина и фруктов! - А конкретнее? - 100 грамм водки и огурец! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 20.12.2006 в 16:15:43 Сегодня в Российской газете фото. Подпись: Ватикан решил обзавестить собственной футбольной командой. И это неудивительно: предыдущий понтифик, Иоанн Павел II, в юности считался неплохим вратарем. Кардинал Жосе Сараива Мартинш, глава Конгрегации по канонизации святых, прежде чем сделаться духовным лицом, играл в одной команде со звездой бразильского футбола Гарринчей. Это многое объясняет. Судя по всему скоро мы увидим быстрый выход олигархов из футбольного бизнеса. С такими финансами как у Ватикана и такими связями (с богом), дворовым камандам типа "Челси" тягаться будет не под силу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 20.12.2006 в 18:44:42 В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 20.12.2006 в 19:53:05 http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html ржу как ненормальный ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 20.12.2006 в 20:06:19 2Ximik: - Официант! Вина и фруктов! - А конкретнее? - 100 грамм водки и огурец! О! :) :) :) МЕГА! ;D Лет тридцать баяну... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 20.12.2006 в 20:12:54 ... как минимум | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 21.12.2006 в 00:50:49 on 1166637979, Feth wrote:
2DJ-Glock: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.12.2006 в 01:55:23 2DJ-Glock: Боян, хоть и давний :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 21.12.2006 в 04:51:57 Ну шо за жизнь пошла скучная, за ночи одни баяны. Вернусь через неделю - шоб все исправились. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.12.2006 в 07:37:02 2Glucka: Йаволь, майн ГлюкЪа! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 21.12.2006 в 14:23:12 А чем баян отличается от не баяна? :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 21.12.2006 в 15:46:46 2Ximik: У баяна есть борода, а не баян гладко выбрит. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.12.2006 в 15:59:16 2Eug: +1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 22.12.2006 в 04:55:13 2Eug: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 22.12.2006 в 20:30:39 Вспомнился старый стишок: А городок наш ничего, Но положенье таков, Что сексульные меньшинства составляют большинство. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 24.12.2006 в 00:36:16 Печальная реальность... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 24.12.2006 в 00:37:17 Тоже забавно. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 24.12.2006 в 23:09:02 http://i139.photobucket.com/albums/q299/a_k_e_l_a/544.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 25.12.2006 в 09:54:27 Разговаривают два гранатометчика: - А слона из "мухи" сделаешь? - Легко! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 25.12.2006 в 12:28:00 Готовимся к Новому Году, выбираем новогодние костюмы (http://xumor.ru/show.php?id=6523) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 25.12.2006 в 12:47:10 2Eug: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 25.12.2006 в 20:23:17 2Eug: Жесть. Особливо Собачка, Ангел, Мумия и Мачо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 25.12.2006 в 22:33:19 Забавный гифничек 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 26.12.2006 в 08:04:45 http://www.221b.ru/ovsyanka.htm Баги в фильме про Холмса и Ватсона. Почти плакалЬ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 28.12.2006 в 10:49:07 http://libo.ru/7112.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 28.12.2006 в 11:17:15 Ямайский спецназ - мы вас выкурим! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 28.12.2006 в 13:15:32 Блин, посеяла новый пароль для авторизации на рабочем сайте... Посему анекдоты: - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы. из чата: <Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул? <SOLITARY> Допустим ;) <Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 28.12.2006 в 13:17:51 2Ingris: Навеяно тобой: Чукча стоит на посту в армии. Мимо идёт чужой. Чукча: -Скажи пароль! -Пароль. -Проходи, аднака! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 28.12.2006 в 13:46:35 fага, Два года на посту стою, а пароль все не меняется :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 28.12.2006 в 13:51:29 два админа сидят, грустные, заходит третий: - что случилось? - да вчера выпили много пива, меняли пароли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 28.12.2006 в 14:20:36 Третий день на мой ящик сыплются письма примерно такого содержания: "Уважаемые марсиане! Поздравляем Вас с Новым 2007-м годом и Рождеством!" И ведь всё серьезно и правильно написано, не спам... марсиане - это библиографы, работающие во всероссийском проекте МАРС ;D We are the Marsians, my friend... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.12.2006 в 15:40:04 2Ingris: Quote:
Подпись: Х-СОМ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.12.2006 в 16:19:11 История опечаток Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata. Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц. Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа. Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур — "бес опечатки". В борьбе с лукавым бесом Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" — читай: "корову". Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" место "исторический". Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь". Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" — "первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки. Вожди в опечатках "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." — так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах". Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах". Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы. Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты — махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года. Аморальные опечатки В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров — не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 28.12.2006 в 19:04:51 2Ushwood: ;D Это - классно. Ещё про оговорки на радио можно завернуть темку. Как Синявский в запале выкрикнул : "Гооооол!.... Х@й, штанга..." Или с моей первой женой было - в конце 70х она работала на областном радио музредактором, и некоторые музыкальные передачи вела сама. Причём тексты тогда - визировались в трёх инстанциях, у зав. отделом, директора радио и Обллите (цензура так звалась). Так вот, объявление в эфире - "Песню "труляля" (ну не помню, какую конкретно) исполняет хор мальчиков и Бунчиков". А теперь попробуйте произнести это вслух, и представьте ту клизму, которую получила жена за такое объявление. ;D причём начальство конечно скромно забыло, что зачитываемый текст оно же само и завизировало... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 28.12.2006 в 22:22:47 Дембель в южнокорейской армии ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 29.12.2006 в 14:48:12 2Дядя Боря: ну - оговорки комментаторов - это отдельная тема... я до сих пор помню, как некая комментаторша Формулы-1 заявила, что "Култхард пропустил Хаккинена между колес". Еще об оговорках, это я взял из мемуаров Александра Городницкого. Давид Самойлов (известный советский поэт и переводчик), читая стихотворение Окуджавы "Шуберт Франц не сочиняет; как поется - так поет" оговорился и заменил букву "т" в слове "поется" на другую... Окуджава после этого никогда не читал вслух это стихотворение - говорил, что опасается так же прочитать. А Берковский, написавший песню на это стихотворение, всегда пел "Запоется - запоет", видимо, тоже на всякий случай :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 29.12.2006 в 15:15:34 "Матанализ" (http://ifolder.ru/732729) Очень жизненная вещь. Надо сказать, что скинули мне ее вчера, когда и готовился - с настроем совпадало идеально. --- Формула "эффекта штурмовика" (http://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_штурмовика). ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 29.12.2006 в 15:35:18 2Дядя Боря: Да чего уж там -- бывает :). У меня тоже не раз (редко, конечно, но и такое было) в спуск уходили тысячные тиражи с "ООО" вместо "ОАО", "Агенство..." вместо "Агентство...". Фатальных опечаток, к счастью, не было :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 29.12.2006 в 16:31:58 Такая вот новогодняя открытка: http://cards.mail.ru/cardedit.html?G=1&E=1&tid=98524 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 30.12.2006 в 11:30:25 2Ice_T, Дядя Боря: :) Меня почемуто в слове "Иностранный" постоянно тянет пропустить букву "т". Клиненты относятся с юмором. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 30.12.2006 в 15:37:52 "Сборная солянка Артемия Лебедева" - много-много смешного креатива. :) http://www.tema.ru/crea-gif/ [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 30.12.2006 в 17:36:22 Интересно на Шнауцеров посмотреть ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ghaydn на 30.12.2006 в 19:26:13 2Дядя Боря: Кстати, Бунчикова зовут, кажется, Евгений. На афише, да ещё с хором мальчиков столь же ярко смотрится: (сам не видел, мне препод рассказывал) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 30.12.2006 в 20:30:20 2Ghaydn: Бунчиков никогда не руководил хором, он с ним пел - солистом. Два певца было в послевоенной России, Нечаев и Бунчиков. У меня до сих пор где-то пластинки с ними пылятся граммофонные. Они перепели соло, дуэтом и в сопровождении хора и оркестра весь советский репертуар в пятидесятых - шестидесятых годах, пока не наступила эпоха телевизора и их не вытеснили более фотогеничные Лещенко и Магомаев с Хилем :) Так вот на пластинках, и на радио в сопроводительных записках в принципе так и было написано - "исполняет хор мальчиков и Бунчиков", инициалы там просто опускались, предполагалось, что другого певца Бунчикова просто нет. Отсюда и ошибки дикторские, и широкое распространение этого анекдота ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ghaydn на 30.12.2006 в 23:10:43 2Дядя Боря: Это мне так рассказывали, так что не моя ошибка. Скорее всего, препод тоже слышал где-то такое весёлое объявление, а не читал афишу, а остальное выдумал. Я-то тогда ещё не родился, мне откуда знать? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.12.2006 в 08:26:20 -Они сговорились!- простонал демиург Мазукта.- Такое невозможно объяснить простым совпадением, это мировой заговор, я знаю! -В чем дело?- спросил демиург Шамбамбукли. -Вот, читай,- Мазукта бросил ему толстую стопку писем.- Миллион пожеланий. Случайная подборка. Шамбамбукли стал читать, после пятого письма его брови взлетели вверх, после десятого он хмыкнул, а пролистав остальные 999990, расхохотался в голос. -Тебе смешно, да?- возмутился Мазукта.- А мне, между прочим, всё это исполнять, согласно заведенному порядку. Каждый день по миллиону чудес, сам знаешь. -Знаю,- прикрывая рот ладонью, кивнул Шамбамбукли. -Да, конечно, среди миллиона желаний иногда встречаются дурацкие... они почти все дурацкие, если разобраться. Но ведь разные же! А здесь, ты же видел, каждый третий просит одного и того же! С небольшими вариациями. Это не заговор, да? -Заговор, конечно,- широко ухмыляясь, согласился Шамбамбукли. -И теперь я должен каждому... нет, ты только представь - каждому!... -Представляю,- Шамбамбукли не удержался и снова фыркнул. -Так и знал, что не встречу у тебя сочувствия,- обиделся Мазукта.- А как я, по-твоему, буду выглядеть, бегая по морозу с этим дурацким мешком? Да еще по крышам! -Замечательно,- заверил его Шамбамбукли.- Красный цвет тебе очень идет. Только нацепи бороду, если не хочешь, чтобы тебя узнавали. (с) (http://bormor.livejournal.com/402062.html?mode=reply&style=mine) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 01.01.2007 в 17:11:16 ;D Вроде, раньше не слышал: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 02.01.2007 в 20:25:33 2Susami: "Мир в мире" или параллельный мир. Грят, одни из опаснейшись трипов - можно остаться в Матрице... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 05.01.2007 в 12:28:35 Я был активным человеком, Не был я маменьким сынком. И чтоб не делал я с пеленок, Привык я делать с огоньком. Я помню первую победу, И ясно вижу как сейчас, Как в пять минут дубленкой деда Я погасил на кухне газ. В три года сам пошел я в ясли. В них проходил два дня подряд. Потом, когда они погасли, Меня отправили в детсад. Но там сказала тетя Света, Найдя в горшочке дщинамит, Что детский садик не ракета, А я не летчик, а бандит. И в школе мне задали трепку, Когда узнал весь первый класс, Что если с ходу сесть на кнопку, То искры сыплются из глаз. Но смелым не страшны угрозы. На Новогодний Огонек Я нарядился Дед Морозом, И елку все-таки поджег. Пришла минута расставанья, Последний раз звенит звонок. Прощай, учитель рисованья... И я бикфордов шнур поджег. Прошли года, я стал поэтом. Теперь уж к прошлому - ни-ни. И лишь стихи пишу об этом В журнал "Сибирские огни". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.01.2007 в 14:38:53 Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой гуляли инкогнито по Красной площади в Москве. - Ну вот, - говорил Владимир Владимирович™, показывая супруге на ледовый каток Bosco di Ciliegi, - устроили каток на Красной площади. Кто их просил? - Володя, - отвечала супруга Владимира Владимировича™, - Ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. - Правильно, - кивнул Владимир Владимирович™, - Но во-первых, это была шутка. Владимир Владимирович™ остановился и внимательно посмотрел на свою супругу. - А во-вторых, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Я не тот каток имел в виду. Супруга удивленно посмотрела на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ медленно пошел дальше. http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 05.01.2007 в 16:16:15 Новый рассказ Сергея Лукьяненко о выборах 2008 года (http://ziza.ru/2007/01/05/novyjj_rasskaz_sergeja_lukjanenko_o_vyborakh_2008_goda.html) правда я не уверен, что это рассказ Лукьяненко, но мне все равно понравилось. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 05.01.2007 в 20:57:01 2Alk0m: это с его ЖЖ стянули http://doctor-livsy.livejournal.com так что Лукьяненко автор | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 06.01.2007 в 16:39:15 Новый год в Ираке http://forum.exler.ru/uploads/127/post-1166643389.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Павел на 06.01.2007 в 16:58:21 А перед прошлым НГ (2005-2006 который) где проскочила информация, что американские ПВО официально открыли воздушный коридор для Санта-Клауса над США и пообещали не сбивать. Жаль ссылку не найду. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Len на 06.01.2007 в 17:24:35 О том, как военные переводчики сентиментальный женский роман переводили (предупреждаю: много ненормативной лексики). http://talks.guns.ru/forummessage/83/182146.html Я бы сказал, у нас большинство книг так и переводят... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 07.01.2007 в 02:56:57 Учительница первая моя: _______________________________________m8888888 ___________________________________mMoooooooM8888 _________________________________MogggooooooM88888 ___________________________MMMMMoooooooooooM8888888 ___________________________M6ooooMMMmoooooooM888888888 ________________________Mmooo8oooooooooooooM88888888888 _______________________MmmmooooooooooooooM88888888888888 ______________________Moooooooooo8888888M8888888888888888 _____________________Mooooooooooooo88888M88888888888888888 ______________________MmooooooooooooooommM88888888888888888 __________________________M88ooooo888mooMM88888888888888888 ___________________________M88888888oommooM88888888888888888 ____________________________M888888ooooMM8888888888888888888 ____________________________MooooooooooM888888888888888888888 _________________________888MoooooooooM8888888888888888888888 ______________________888888MooooooooM88888888888888888888888 _____________________88888888MoooooooM8888888888mmmm888888888 ____________________888888888Mo8oooooM8888888MooooooooM888888 ___________________8888888888Moo8oooM8888MM8ooooooooooooM88888 ___________________8888888888Mooo88ooooM888MoooooooooooooM8888 ____________________M8o8888ooo8oo88ooo0ooMMoo888oooooooooooM88 ___________________Mooo88888ooo8o88o8oooooooooo8888oooooooooM8 ___________________Moo8888o8ooooo8ooooooooooooooo8888ooooooooM8 ___________________Mooo88oooooooooooooooooooooooo888888oooooooM8 ___________________Mooooooooooooooooooooooooooooo88888888ooooooM8 ____________________MooMooooooooooooooooooooooooooM888ooo88oooooM _____________________Mmoooooooooooooooooooooooooo888Moooo8oooooooM ______________________Moooooooooo8oooooooooooooo8888MMooooooooooooM _______________________Moooooooo88ooooooooooooo88888MMM8oooooooooooM _______________________Moooooooo88oooooooooooooo88888MMMMoooooooooooM _______________________Moooooooo88Moooooooooooooooo88888MMMMoooooooooM ______________________Mooooooooo88Moooooooooooooooo8MooooMMMMoooooooooM _____________________Mooooooooo8MMooooooooooooooo88MoooooMMMMooooooooooM ____________________Mooooooooo88MMoom888mooooooo88MooooooMM_MMooooooooooM ____________________M8moooooo888MMoom@@8moooo8888M8oooooooMM__MMoooooooooM ___________________M@88moooo888MooMom8@8mooo8888MoooooooooMM___Mmoooooo000M ____________________*M8mooo8888MooooMm8mooo888M888ooooooooMM___Moooooo00000M _______________________MMMMMM8888oooooMMmmmmM88888oooooooooMM_Moooo0008M _____________________________M88Moooooo8888888888oooooooooooMMoooooooooo88M _____________________________M88Mooooo8o888888888ooooooooooooMoooooooo888M ______________________________M88Mooooo8ooo888888oooooooooooMooooooo8888M _______________________________M888Mooo888ooooo888ooooooooooMoooooo8888M _______________________________M88888Moo888oooooo8888ooooooMooooooo888M88M ________________________________M888888Mo8888oooooo8888oooMooooooo888M88888M _________________________________M8888888Mo8888ooooooooooMoooooooo88M88888888M ___________________________________M888888M88888oooooooooMoooooooo8M88888888888M ____________________________________M8oo888M888888ooooooMoooooooo8M888888oooo888M _____________________________________M8ooooMM88888888ooMooooooooM8888oooooooooooo8M ______________________________________MooooM_M88888888MooooooooM888ooooooooooooooo8M _______________________________________MooooM_M888888Mooooooo8M88**ooooooooooooooo88M ________________________________________MooooM_mmmmmmMoooooo8Mmoooooooooooooooo888M _________________________________________MoooQooommmmMoooMMoooooooooooooooooooooo888M ________________________________________MM88ooo8ooooMMMoooooooooooooooooooooooooооo8888M _____________________________________mM8888M88o88mMmoooooooooooooooooooooooooooo88888M _______________________________mMMMoooooooooM888Mmooooooooooooooooooooooooooooo888888M __________________________MMMMoooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooooo888888M ______________________MMMoooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooooo88888888M ___________________MMMooooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooo88888888888M ________________MMooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooooo8888888888M _____________MMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooooooooooooo88888888888 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 07.01.2007 в 04:41:16 2Ximik: Учительница чего, прошу прощения? :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 07.01.2007 в 10:36:43 2Susami: Анатомии, очевидно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 07.01.2007 в 13:39:05 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.01.2007 в 20:00:33 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и волновался. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной дальней связи. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Мы добрались! - Ну?.. - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™, - И как там? - Холодно, - прокричал в трубку Николай Платонович, - И снег кругом. Тебе привезти? - Да не нужен мне твой снег! - говорил Владимир Владимирович™, - Трубу туда проложить можно?! - Можно, а че ж нельзя, - отвечал Николай Платонович, - Только кому тут, на Южном Полюсе, нужен наш газ? - Ты же сам говоришь - холодно, - сказал Владимир Владимирович™, - А нам - был бы мороз. А люди подтянутся. Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся. Новый год начинался отлично. http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Len на 07.01.2007 в 20:02:39 Интересно, нашли они там секретную базу III Рейха?;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем fr0nt на 08.01.2007 в 14:17:35 Настоящий джаец - занят любимым делом ;D http://img299.imageshack.us/img299/9968/j2jp7.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 08.01.2007 в 15:03:58 2fr0nt: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 08.01.2007 в 15:51:58 2fr0nt: :D :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 08.01.2007 в 16:27:38 2fr0nt: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ева Паулюс на 09.01.2007 в 04:34:03 Очередная порция учительских маразмов: "Ты бубнишь громче, чем я ору". "Что вы так обрадовались? Разве я сказала, что здесь что-то взрывается?" "Ну всё. У кого нет вопросов, можете быть свободны. У кого есть вопросы, зададите их через неделю". "Шар - это куча сфер, вложенных одна в другую". "А это у нас прямоугольник такой.. с квадратной шириной". "Теперь давай думать, зачем ты к доске вышел". "Посмотрите внимательно.. А, ладно, не надо смотреть внимательно, а то опять с третьего раза увидите". "Программа начинается со служебного слова begin, заканчивается служебным словом end и в конце ставится высокохудожественная точка. Точка в программе - это самое главное, без нее ничего работать не будет". "Практической работы по половому размножению не будет". "Решение задачи начинается с ответа. Но условие тоже надо посмотреть". "Саша, я тебе еще три года назад говорила, тебе даже думать нельзя, а ты говорить пытаешься!" "Тургенев был либералом, поэтому имел консервативные взгляды". "Наши предки спасались от географии культурой". "Могила неизвестного царя.." "Когда ты выходишь на улицу, и тебе банан в рот падает - ты будешь за ним бегать?" "Я вам советую писать лекции, все равно на контрольных будете спиывать". "Вода бывает сухая и теплая". "Это было начало середины Римской Империи". "Не плюй соседу в ухо!" "Если предположить, что электроны движутся слева направо, то всё остальное движется налево". "А теперь в этом выражении надо раскрыть скобки.. ой, то есть разделить почленно". "Расставим контуры фонарно. Фонарно - значит произвольно. Но вам, наверное, более понятен будет термин "от балды". "Чтобы решить эту задачу, надо помнить уравнение касательной, которое я не помню. Поэтому решать будем по-умному". "Философы ушли на восток в Византию, в Арабские Халифаты. Туда же они уволокли из Римской Империи кто что мог". "Открыв спирт, алхимики долгое время считали, что это и есть элексир долголетия.. А потом пришел настоятель того монастыря, увидел монахов, наупотреблявшихся долголетия, и разогнал всех". "Как Петр I прорубил окно в Европу, так до сих пор и лазаем. Нет чтобы дверь построить". "Студенты у нас в основном занимаются тем, что.. сказала быЮ чем они занимаются, только маленькие вы еще". "Физик - он и есть физик. Даже если он академик". "Антинорманская теория возникла позже норманской. Отсюда и название". "Просьба Байера не путать с Байроном, а Миллера с Мюллером. Ну, тогда уж и Шлёцера с Штирлицем". "Согласно модели Томсона, атом - это любительская колбаса". "Атом - это кастрюлька. Туда накиданы разные шарики, и они там шебуршатся". "Исключения надо учить. Чтобы вам было меньше учить, я даю вам правила". "Думать надо даже тогда, когда действуешь по алгоритму". "Германия была разделена на ГДР и Южную Корею". "Большую помощь Советской Армии оказал Мао Цзедун". "Гонка за вооружениями.." "В Китае началась война между СССР и США". "В географии есть понятия верх-низ и лево-право". "Немцами на Руси называли всех тех, кого не могли понять". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 09.01.2007 в 06:54:56 Quote:
вот оно оказывается как ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 09.01.2007 в 11:21:00 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 09.01.2007 в 11:37:15 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.01.2007 в 13:17:30 2Eug: Классика.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 09.01.2007 в 19:47:29 Дочка тут развеселила. Приезжал ко мне на праздники батя со своей женой. Ну, выпили, ессно. Жена его как-то вообще ушла нормально так, пошла поспать, остальные вроде держатся. А батя мой выпимши очень любит с вопросами всякими приставать. Вот он значит к дочке и пристает: - Ань, как считаешь, кто здесь самый трезвый? - Не, ну ясно кто, кот Шушель. - А потом? - Потом я. - А потом? - Потом папа (я за рулем был) - А потом? - Потом мама? - Ну, а потом? - Потом ты - Ну а еще потом? - Потом... хм... С БОЛЬШИМ ОТРЫВОМ тётя Таня.... Я плакал. Спорт пропитал ляльку насквозь ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 10.01.2007 в 00:34:21 Жена порадовала. Обсуждаем старый прикол про калькулятор на рабочем столе (кто не знает: берем комп, открываем калькулятор, принтскриним и вешаем полученую картинку рисунком рабочего стола. Хозяин компа приходит, и видит неработающий и не закрывающийся калькулятор. Лезет в регистр, диспетчер и куда угодно еще, но калькулятор не убирается, в чем и состоит прикол), жена слушает и заключает, что у нее на работе этот прикол не покатит. Все ессно интересуются почему? Ответ был следующий: - Так ведь для этого думать надо, а я знаю несколько людей... то есть несколько ОТДЕЛОВ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.01.2007 в 02:16:41 2Drakon: ;D Порадовали ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 10.01.2007 в 08:46:12 2Drakon: :P ------------------------------ Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик (а служил он на флоте заряжающим). Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Парень постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! (Дальше читать быстро) Парень быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.01.2007 в 11:06:27 2Ingris: ;D Ловко вы друг друга подкалываете :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 10.01.2007 в 12:06:14 Писатель Покровский (который "72 метра" написал) рассказал реальный случай.Напившись пьян как павиан...э, короче решил дуркануть и помня, что его старинный приятель (каперанг) держит телефон на прикроватной тумбочке в спальне (как и на корабле), набирает номер приятеля (3 часа ночи) и орёт тому, сонному: "Кэп! Красный огонь прямо по курсу! Срочно в рубку!" Кэп сносит нафиг жену, с грохотом ломится из спальни, и только в коридоре начинает соображать, что, вокруг как то не так... ;D Из выступления депутата Тюлькина: Большевики если и получили денег на революцию, так они ее хотя бы сделали!.. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 10.01.2007 в 18:22:34 Quote:
И что саммое странное - он ведь абсолютно прав... Quote:
А это и у нас было 2Ingris: Quote:
Орудие к бою готово, вообще-то. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 10.01.2007 в 19:14:56 2Ева Паулюс: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.01.2007 в 20:26:08 В память о Мозгуне запощу с его подачи ;) ;D Хоронила мафия Траурной процессии не видать конца, На лафете пушки гроб увозят — Хоронила мафия крёстного отца, Расейского родного мафиози. Воры морщат лоб: бандитам плакать не к лицу. Проститутки все вуаль надели (еле). Девочки в знак траура по крёстному отцу На панель не выйдут две недели. Вдова убита горем и наследник удручён: Как некстати папа кони двинул! (двинул!) Теперь придётся экономить каждый миллион! «Да на кого ж, кормилец, нас покинул?» Оркестр играл Шопена, лабух жарил на трубе, Кладбище наполнилось народом (сбродом), И татуированный соратник по борьбе Произнёс такую речь над гробом: «Ша, не в кипиш масть, прикиньте к носу, фраера: Лапти сплёл наш старый кореш Сеня, Мелкий зехер недокнокал и сыграл жмура. Щас он с Богом ботает по фене!» Кабак трещал по швам, поминки две недели шли: Устрицы, омары, дискотека (эка!). Выпили, подрались, постреляли, разошлись — В общем, помянули человека. Некролог в газетах, телеграммам нет конца — Вот что значит истинная гласность! Говорят, что нового к нам крёстного отца Из Москвы пришлёт госбезопасность. Говорят, что нового к нам крёстного отца Из Питера пришлёт госбезопасность. ****** И на солнце бывают пятна Я читаю про великих людей — Кто был циник, кто тиран, кто злодей. И обидно слышать мне от родни, Что не великий я, как те вон, как они, Что мусор я не выношу, Свет в туалете не гашу, Чревоугодием грешу — Так это ж разве грех? Эх! Вот взять великих — кто блудил, Кто квасил, кто жену лупил. А я что? Свет не погасил? Смешно. Курям на смех. Вот смотри: Сам Гендель был обжорой, Гюго грешил инцестом, А Фёдор наш Михалыч В рулетку баловал. И даже умный Ницше Свихнулся, как известно. Чайковский... Ну, это ладно… А Мусоргский бухал! И с обидой говорю я родне: Ох, напрасно вы пеняете мне! Не скандалю и почти что не пью И цикуты вам в кефир не налью! Ну да — носки я разбросал, Батон цинично обкусал, Пальто намедни заблевал, Хорошее пальто… Что взять с меня? Ну кто есть я? Пылинка в складках бытия! Что я? — Великие мужья Творили чёрт-те что! Вот смотри: Руссо был мизантропом, Есенин — хулиганом, Лорд Байрон — тот был бабник, Он это дело знал, А впрочем, как и Клинтон, И Бунин с Мопассаном… Вот Элтон Джон... Ну, это ладно… А Мусоргский бухал! Стать великим, что ль? Ну просит родня! Ох, тогда все запоют у меня! Буду пить, курить и баб приводить И в туалете свет не буду гасить! А что носки, скажу, опять разбросал, Так я ж великий — я поэму писал! Да… У великих, вишь, такая фигня — Им всё можно, им прощает родня! Вот смотри: Петрарка был занудой, А Сартр коммунистом, А Пресли был сексотом — Он на Битлов стучал. Мазох был мазохистом, Маркиз де Сад — садистом. И все они бухали! И Мусоргский бухал! Эйнштейн мучил скрипку, Бетховен мучил близких, Тургенев был жестокий — Он в зайчиков стрелял! Но… родне моей не легче От этих истин низких. Они говорят: «Всё это сплетни!» Да — но Мусоргский бухал! Взято с http://www.shaov.ru/discs_and_lyrics.php | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ева Паулюс на 11.01.2007 в 06:30:55 у меня в ICQ ник Cougar. Да, так и написанно, "Cougar", без единой опечатки. Двадцать пять таз перепроверяла. Имя-фамилия, ессно, в профиле не указаны. И в один прекрасный день приходит мне он совершенно незнакомого человека такое вот сообщение: "привет как дела ? слушай просто гаухар это казахское имя мне интересно ты казашка?" :D Мне вот тоже интересно, до какой степени нужно быть наивным чукотским мальчиком, чтобы ТАК прочитать... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.01.2007 в 09:24:24 2Ева Паулюс: Гаухар - это обыкновенная казахская пума. Замечена в зарослях конопли в обнимку с летающим розовым слоном. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 11.01.2007 в 10:18:29 Satan`s Claws: Quote:
А нам учительница этики и психологии семейной дЖизни говорила: - Практику будете проходить летом в трудовом лагере! ВОТъ!!! :P :P :P :P :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.01.2007 в 10:41:39 Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.01.2007 в 11:55:50 2Satan`s Claws: На такой-же пост на RSDN (http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2296449&only=1) хорошо ответили: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 11.01.2007 в 12:19:26 Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 11.01.2007 в 14:33:02 Alk0m: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 11.01.2007 в 16:57:04 На работе случайно обратил внимание на рекламу в справочнике: Фирма "ЛенСтройДеталь" сокращенно - ООО "ЛСД" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 11.01.2007 в 17:45:00 2Strax5: Так же расшифровывается как "Лаборатория Санитарной Дезинфекции" ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 11.01.2007 в 21:25:42 Капец полный. Японские мультфильмы "для самых маленьких", обучающие, как правильно пользоваться туалетом. ;D Поющий унитаз и все такое. http://www.youtube.com/watch?v=NkJTGk_YGGE&eurl= http://www.youtube.com/watch?v=6UxWoNa_RKY | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.01.2007 в 22:51:10 В боксе ввели два новых правила : помощь зала и звонок другу. Причина сдачи DVD-RW привода в сервис : "НЕ ЖЖОТ !!!" . Объявление : "Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 12.01.2007 в 16:25:21 Прислали стишок в аську, мне понравился :) Зиме пи**ец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках му**ки О землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.01.2007 в 19:44:43 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются... Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и... 3) нет руля! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.01.2007 в 21:22:08 http://ceste.livejournal.com/31682.html Угарная песенка ;D Видяха на 2.39 минут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.01.2007 в 11:30:44 Если кого обижу - не серчайте, я к такому иначе как с юмором не могу относиться. Это всего лишь маленький отрезок из дискуссии на тему передачи "Кент Ховинд - Возраст Земли (семинар о сотворении) / Kent Hovind - The Age of the Earth [документальный, научный, религиозный, DVDScreener]". Кто хочет почитать всё или же скачать креатиф - милости просим по ссылке из моего профиля :) Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского) 10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 14.01.2007 в 11:49:03 2Zar XaplYch: :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.01.2007 в 18:29:49 2Zar XaplYch: Царь, жму руку. И иллюстрацию даю, к теории Дарвина, отрицаемой христианами ;D[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.01.2007 в 18:31:14 Ещё одна :)[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.01.2007 в 18:32:38 Снова об религии ;)[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.01.2007 в 18:34:19 Ну, а это просто мне очень понравилось :)[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 15.01.2007 в 14:59:50 http://sabina.blogonline.ru/866572.html vye gjlcnfkjv %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 15.01.2007 в 16:27:13 Eks,yekj :P :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 15.01.2007 в 19:29:22 Фантастический рассказ с комментариями. Я плакал ;D http://youngrr.livejournal.com/66440.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 15.01.2007 в 20:58:25 2istr: Имхо - фейк. Слово Каробль можно написать только специально... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.01.2007 в 01:58:23 [attach] :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 16.01.2007 в 04:56:20 2Artem13: Ровно как и слово Голактика | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 16.01.2007 в 19:25:35 Упер с башорга: Андрюха: бл*ть я так и не научился странички коректно сохронять((( Kicker: Нечего, я слышал что если правильно натянуть резинку, от отдной руки к другой через голову, и каждый год натягивать её сильнее, то руки по 2 сантиметра в год перерастают из жопы на плечи. Андрюха: гандон Kicker: Ну теоретически, можно натянуть и гандон, но думаю его придеться достаточно часто менять. Borodean зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга Wim надо перевезти их троих через реку? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 16.01.2007 в 23:19:44 Quote:
терран сильнее зерга, тосс сильнее террана, зерг сильнее тосса имхо правельнее | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.01.2007 в 09:50:26 2Ios: нет, не правильнее. Хотя все зависит от версии SC. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.01.2007 в 10:00:54 Что делают жители Лаоса из боеприпасов: лодки, колокольчики, карбюраторы и т.д. - www.webpark.ru/comments.php?id=19503 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 17.01.2007 в 11:40:12 2Satan`s Claws: Quote:
Терран сильнее зерга, тосс сильнее террана, зерг сильнее тосса Что в sc, что в bw. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 17.01.2007 в 11:54:38 [offtop] 2Michigan: Quote:
Зерг сильнее всех! Докажу на личном примере :) А вообще все очень сильно зависит от рук рулевого.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 17.01.2007 в 12:01:52 [offtop] 2zed: Легко доказал бы обратное года 3-4 назад. Особоенно в TvsZ. Как признался мой друг(очень неплохой зерг в те времена) у него начинался мандраж, когда видел, что я выбирал Тиррана в дуэли против его зерга. [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.01.2007 в 13:05:42 2Ios: 2Ushwood: 2Michigan: 2zed: Всё фигня, кроме пчёл :P Пчёлы впрочем тоже фигня, т.к. они мёд неправильный делают :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 17.01.2007 в 20:04:23 2Zar XaplYch: правильно сказал 2Ios: 2Ushwood: 2Michigan: 2zed: / но все же Ushwood wrote Borodean зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга Wim надо перевезти их троих через реку? к Ushwood таки в загадки? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 17.01.2007 в 20:05:41 2Ximik: 1111 1010 1100 К? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 17.01.2007 в 21:41:37 2Zar XaplYch: Ты на мёд не наезжай, постреляю! >:( :P Сёня в метро анекдот в сборнике прочёл, минут пять катался перед ногами пассажиров: Телефонный звонок. -Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? -Да, здравствуйте. -Простите, вы не могли бы сказать своё отчство. Мне так, поржать... ;D :lol: :rzhach: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.01.2007 в 21:47:44 2DJ-Glock: Второй раз читаю этот анек и второй раз не въезжаю http://torrents.ru/forum/images/smiles/icon_eek.gif Ты чё тута анекдоты травишь? А трубу кто по твоему охранять будет? :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 17.01.2007 в 21:58:59 2Zar XaplYch: Имя: Ремонт Фамилия: Ноутбуков. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.01.2007 в 23:29:33 2BoSS: 01101! 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.01.2007 в 00:45:45 Падонки атакуют. Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил. Еще и рыбки захотелось. Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка) -а рыбка свежая? -свежая. Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли) -дайте две! Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам. Дале... Кто - то из - за мой спины: -жжош! И сбоку: -кросавчег! А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул... Писец, короче. Минут пять валялся пацталом :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 18.01.2007 в 08:43:49 2Zar XaplYch: Хм... Как я далек от падонковского юмора. С чего собственно такая реакция? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 18.01.2007 в 08:55:53 2Michigan: подкололи мужика :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Twiser на 18.01.2007 в 10:42:25 2Michigan: реакция с фразы "а**еть, дайте две", популярной у "падонкафф" :) а вообще, это боян :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.01.2007 в 12:28:51 2Twiser: Здесь не боян :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 18.01.2007 в 12:48:01 2Twiser: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Len на 18.01.2007 в 12:59:33 2Michigan: Тогда вот в тему: На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 18.01.2007 в 13:21:36 Может хватит движения АНТИБОЯНИЗМА? Многие редко заходят и хотят поделиться. ХВАТИТ! >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 18.01.2007 в 14:20:20 Вот вам тогда тоже в тему: замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 18.01.2007 в 18:45:45 тут где то в ветке Глок орал - нет антибоянизму. предлагаю к употреблению синонимы с разной градусностью боянизма ;) боян - ну, это понятно ;) классика- аккордеон :) де жа вю - типа намек на боян ::) гдето я уже это видел/слышал/читал - то же, что и де жа вю ахренеть, дайте две - диагноз 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 18.01.2007 в 18:54:29 Предлагаю установить в качестве бояна то, что уже БЫЛО НА ЭТОЙ конфе, а не где-то там. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 18.01.2007 в 20:09:16 2Daito: согласен, но обзывать не боян, а как то иначе самобытнее ближе к пакосу ;) объявим конкурс на замену определения "боян" ? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.01.2007 в 20:42:38 А давайте пусть будет клюшка? :D Или лом? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 18.01.2007 в 22:39:17 2Daito: Quote:
2BoSS: Пущай Валенок или Зонтик (МЕРК) будет :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 18.01.2007 в 23:43:46 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 18.01.2007 в 23:45:31 2Ios: для хоккея! :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.01.2007 в 23:47:36 2Ios: Для водного поло ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 18.01.2007 в 23:55:17 2Zar XaplYch: :rzhach: А разве там используются клюшки? :confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.01.2007 в 00:06:47 2L A X: А як же :D Катаются на морских коньках и играют клюшками :) Для водного поло ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 19.01.2007 в 02:27:48 2Ximik: Говорить нехорошие слова - против правил | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 19.01.2007 в 11:04:17 Жизнь надо прожить так, чтобы окружающие не могли сказать - "боян!" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 19.01.2007 в 11:09:52 2Tiny_man: Неее жизнь надо прожить так, что бы там наверху попросили повторить на бис. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 19.01.2007 в 11:13:09 2Alk0m: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 19.01.2007 в 14:27:50 Бешенные зайцы. 1 метр трафа http://l.foto.radikal.ru/0612/df3c96777be6.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 19.01.2007 в 18:08:50 АНекдот. Женская мысль пришла в мужскую голову, а там пусто. он искала-искала, наконец нашла одну мыслишку. Спрашивает - где все? Мыслишка отвечает - все вниз ушли | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 21.01.2007 в 21:34:32 Какие все-таки они милые, тихие, кроткие... Трогательные такие, беззащитные, просветленные... Это я про девушек, которые с похмелюги. Пишешь, что видишь - наживаешь читателей. Пишешь, что думаешь - наживаешь врагов. ((c)Г.Черский) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 22.01.2007 в 16:01:35 2Susami: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 22.01.2007 в 19:04:54 2Ushwood: Вах, это в цЫтатникЪ! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 22.01.2007 в 23:30:46 2Ushwood: 2Susami: Quote:
что ты пишешь это не важно. главное - это не подписываться. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 23.01.2007 в 00:12:23 Каждый пишет, как он слышит, каждый слышит, как он дышит. Как он дышит - так и пишет... (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 23.01.2007 в 11:10:31 2Ios: А если подписался, то потом не жалуйся | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 23.01.2007 в 17:52:45 Ios :angry: :angry: :angry: [attach] :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 24.01.2007 в 08:44:32 Кто есть кто в России Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда оттоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта,бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 24.01.2007 в 09:54:40 Наконец нашла объяснения некоторых странных законов США: В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.01.2007 в 14:07:07 Quote:
2L A X: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 24.01.2007 в 14:13:04 2L A X: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.01.2007 в 14:29:27 Упер с АГ: А, так вот, коpоче, жил-был ослик с квадpатным анyсом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом yже жил. Hо до опpеделенного возpаста на его анyс не обpащали внимания, потомy что он его никомy не показывал; только весь скотный двоp втыкал на четыpехyгольные какашки. Hо кто этими какашками сpал - было неизвестно. И вот в один пpекpасный день, когда в свиные коpмyшки и пpочие коpыта обильно лилась невpазyмительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двоp был yсыпан pазнообpазным зеpном - кypиной едой, ослика пpипеpло посpать. И не то чтобы y него недеpжание какое было, а пpосто так пpипеpло, по пpихоти Господней. И вот стоит ослик посpеди двоpа, а мимо кypы бегают, yтки кpякают, свиньи нажpавшиеся хpюкают и вообще несеpьезная атмосфеpа для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календаpь, каждый выход в тyалет был y него pассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое вpемя настyпает желание облегчиться. Тогда он yединялся - за саpаем или еще где - и тихонько спpавлял свою нyждy. Hо тепеpь ситyация была совеpшенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас pазpодится нехилой дозой навоза, - а что делать? Кyда бежать? Где спpятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пpонеслись y ослика в голове. От них и от бесконечных, все наpастающих дефекационных позывов он весь посинел, а чеpез секyндy обкакался пpямо посpеди скотного двоpа. Что было! Все моментом поняли, кто это так пpикольно сpал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анyс. Осликy не давали даже спокойно покакать, - везде его пpеследовала толпа востоpженных животных, от котоpой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пpигоpюнился, начал хиpеть, от этого его анyс стал даже немного не таким: если pаньше это был пpавильный такой квадpат, то тепеpь он пpедставлял собой какyю-то смоpщеннyю тpапецию. И вот в дpyгой пpекpасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой твоpится что-то неладное. Он pешил его осмотpеть и, если надо, поставить клизмy. Тyт-то он и yвидел квадpатный осликов анyс. Чеpт возьми, как он пpикололся! Потом он позвал семью, и они yгаpали всей семьей; потом позвал соседей, и т. д. Вскоpе yже вся деpевня - а потом и стpана! - втыкала на квадpатный анyс несчастного животного. Так изобpели телевизоp. Тепеpь вы понимаете, насколько стpашна истоpия создания мтв? )))))))))))))) Касько Дмитрий | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 24.01.2007 в 17:42:20 Смотреть с осторожностью... Рядом не должно быть людей... Чтобы не вызвать их подозрение в умопомешательстве смотреть в отдельной, звукоизолированной комнате... Я чуть не убил себя об монитор... Дана Борисова ЖЖЕТ (http://www.youtube.com/watch?v=v8YbNS71bcQ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.01.2007 в 18:02:27 2Eug: Я чуть не убил себя тапком, валяясь под столом ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.01.2007 в 22:38:09 2Zar XaplYch: 2Eug: Может я тугой? Видел эту штуку еще когда ее Экслер выкладывал в первый раз - в чем юмор - не догнал :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 25.01.2007 в 06:02:27 Объяснительная оператора рельсового крана. Если клюшка для гольфа - звиняйте | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 25.01.2007 в 06:06:00 Номер два, не баян ибо написано мною в период жуткой скуки | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 25.01.2007 в 07:05:08 2Glucka: Подозрительную объяснительную запостил - .RAR, а в нём - .ЕХЕ. Думал - вирус, но решился нажать. И посмеялся. А как, по служебке то тебе Дект приобрели? :) Было тебе счастье? Глюк (Gluck) — счастье (нем.) ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 25.01.2007 в 08:19:10 2Дядя Боря: Ну там же в служебке написано "за счет средств..." конечно купили ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 25.01.2007 в 21:48:34 Происхождение и настоящее значение некоторых ругательств Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент. Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала". "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек". Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель. Кретин (из латыни) - христианин. Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе". Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!" Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 26.01.2007 в 11:38:58 Мудрость из американских военных руководств Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 26.01.2007 в 21:13:46 Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 27.01.2007 в 14:01:03 ХалВ Лайв КомигЗ http://community.livejournal.com/ru_wk_comics/3025.html#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 28.01.2007 в 10:25:26 Боян не боян... ДА МНЕ ПОФИГУ! День рождения Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 28.01.2007 в 11:13:48 тебе наверно не баян ибо я это читал как раз в твоем возрасте. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.01.2007 в 12:52:04 2DJ-Glock: 721 точно боян. Да еще и с матом :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 28.01.2007 в 13:10:36 2Zar XaplYch: да ну тебе! К тому же я правила форума не нарушал! А там было про мат и хумор! Плюс к тому не один я выладываю с матом, так что молчи!:dont::war: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.01.2007 в 13:57:58 2DJ-Glock: Этот мат можно было бы зацензурить без ущерба для анека :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 28.01.2007 в 22:55:58 2Zar XaplYch: матюги там не серьезные, можно оставить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 29.01.2007 в 01:00:20 Ничто так не повышает рождаемость, как веерные отключения электроэнергии. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.01.2007 в 07:29:43 2Drakon: И это не шутка - это проверенный факт. В Америке, в каких-то годах (60е, кажется) несколько штатов остались без света. А через 9 месяцев скакнула рождаемость. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 29.01.2007 в 08:25:51 2Drakon: 2Satan`s Claws: Не понял связи. Девочки лезут греться к мальчикам? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 29.01.2007 в 09:30:18 неа, просто Темнота - друг не только молодежи :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 29.01.2007 в 13:54:58 2istr: Просто делать больше нечего, тиливизира то нету ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.01.2007 в 14:39:02 2istr: А чем еще занятся семейной паре в возрасте до 30-35 лет, если в 8 вечера уже темно? Ни телевизор почитать, ни книгу посмотреть. Остается только хорошо по... э-э-э, молчу-молчу... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.01.2007 в 14:49:51 2Satan`s Claws: Отвечаю тебе, как представитель семейной пары в возрасте до 30-35 лет Quote:
Блин, да выспаться наконец-то... ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 29.01.2007 в 14:56:02 2Eug: Кто как, а я с женой бы ..., высплюсь потом ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 29.01.2007 в 15:09:20 Вот он рецепт гармонизации половой жизни семейных пар - выкрутить лампочки и заколотить розетки ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 29.01.2007 в 15:16:15 2Alk0m: Quote:
(кажется, он же) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 29.01.2007 в 15:24:32 Анекдотик вычитал, пускай боян :) - Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну и как там, в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.01.2007 в 15:39:52 2Ximik: ага, только в оригинале было "- Лучше б ты, кАзел, дома смог!", а так ЗАЧОТ - шутке лет десять ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.01.2007 в 16:16:21 Прислал шеф - гражданин Израиля. Московский троллейбус, погода примерно как сейчас (имеется ввиду неделю назад - прим. Eug). Два случайных попутчика. Один говорит: Что за погода, блин! Второй: Гольфстрим виноват. - Еврей? - Да нет, течение. - Масонское? - Атлантическое. - Из Израиля? - Да вроде из Штатов. - А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, на солнышке греются, а мы тут мокнем. - Да там сейчас ночь. - Слушай, ты откуда всё знаешь? Еврей, что ли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 29.01.2007 в 17:01:09 2Ushwood: Это ты к чему, не понял? Все понял. ::) Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.01.2007 в 17:01:47 2Alk0m: Это продолжение твоей цитаты. Только ЕМНИМ обе эти цитаты я читал в законах Мерфи | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 29.01.2007 в 18:21:28 2Eug: а что такое ЕМНИМ? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.01.2007 в 19:00:54 2Ushwood: Если Мне Не Изменяет Мойпротез видимо ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 29.01.2007 в 19:30:23 2Satan`s Claws: ага, но в моем случае "Маразм" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 29.01.2007 в 23:58:45 -Эй, царь, я исполнил свою часть сделки. Вот тебе голова дракона. -О, класс. Тогда вот тебе рука моей дочери | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 31.01.2007 в 13:55:46 Немного рекламы ;) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 31.01.2007 в 15:56:35 Русская сказка — добро побеждает зло Еврейская сказка — добро покупает зло Голландская сказка — добро тупо ржет над злом Немецка сказка — добро грубо овладевает злом (дас из фантастиш!) пАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка — добро поедает зло Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка — зло отвечает за базар Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» N666 от 1.1.1 Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла) Математическая сказка — добро + зло = добро Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 31.01.2007 в 16:58:06 http://www.2flashgames.com/anfh2198f23lradf/flash/f-Cat-Hammock-3758.jpg лифчик из кошки (кота) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 31.01.2007 в 18:51:44 2Daito: Садист это фото делал. Причём не к кошкам садист - а к, хммм, груди... У меня как раз три таких озорника сейчас, так на ногах и руках кожа пластами содрана :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.01.2007 в 20:00:07 2Дядя Боря: Не садист, а фотошопер. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 31.01.2007 в 20:41:01 2Дядя Боря: Непраааавильно ты, Дядя Боря, кошек пользуешь ;) Нежнее надо, нежнее :) Тогда и кожа лоскутами не будет ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 31.01.2007 в 20:46:25 2Zar XaplYch: В сочетании с картинкой уже какой-то зоофилией отдает ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 31.01.2007 в 20:56:34 2Satan`s Claws: Quote:
2Zar XaplYch: Хммм. Тебя бы нынче ко мне в постель. ;) ;D Вместо меня, естественно. :)Ложусь спать. Через пять секунд на мне начинаются игры типа "Царь горы". Три котёнка. С непостриженными коготками. По тонкому одеялу. Потом присоединяются и трое взрослых кошек. С непостриженными когтищами. Ну, тут не только когтищи - когда котик на пять кило по тебе прыгает, то натурально синяки от каждой лапки остаются. Я кричу "караул", кошки летят по разным углам... Я пытаюсь заснуть. Пять секунд, десять... Топ-топ-топ - первый "царь горы уже на мне... Спаааать хочу, непрерывно, уже неделю как... :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 01.02.2007 в 11:46:23 Уничтожитель жестких дисков http://overclockers.ru/hardnews/24401.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 01.02.2007 в 14:06:30 Гениальный дистрибутив Линуха - SEXLinux http://www.linuxcenter.ru/?good=1386 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 01.02.2007 в 23:05:55 ..установите масштаб холокоста.. (http://1hamster1.livejournal.com/260701.html?style=mine) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 02.02.2007 в 09:19:27 Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму. Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера. В завершение он торжественно представил новейшее изобретение – Management Leisure Suit – золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм "даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах": используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет "включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы". Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. На следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и "небольшие безвредные чипы". Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 02.02.2007 в 12:49:32 Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая пое**нь" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б*я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких му**ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл**ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х*й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца е**ная" - "Клиент". 12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Зае**л уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. х*й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки? За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!" В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 05.02.2007 в 23:51:02 ;D Высший дан по кунфу, не иначе. Щас ка-а-ак лапой: "ки-и-и-я!!!" [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 06.02.2007 в 01:14:24 Обожаю эту старую шутку. Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином? Ответ: Предложите им следующую ситуацию: Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи. Ваши действия? Ответ Демократа: Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? Есть ли Glock в appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус. Ответ Республиканца: BANG! Ответ Южанина: BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк….(звук перезарядки). BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк. Дочь: “Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips?? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Len на 06.02.2007 в 19:31:14 Из журнала Попенкера (http://mpopenker.livejournal.com/482542.html): новинки музыки компания ПОЕЗДЕЦ-РОКЕРДЗ выпускает новый диск "Ты лети моя маршрутка, все четыре колеса". в состав сборника войдут такие хиты как "Road to Hell" (C.Rea), "Highway to Hell" (AC/DC), "Hell on wheels" (Cinderella), "Death alley driver" (Rainbow), "Damage Inc." (Metallica), "No prayer for a dying" (Iron Maiden) и еще ряд песен аналогичного жанра :lol: Список в комментах пополняется.;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 07.02.2007 в 09:45:15 Удивил - победил "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". eu_shestakov | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.02.2007 в 11:01:20 2Ingris: Господин Шестаков просто не знаком с инструкциями секретчиков. На этапе разработки новой техники каждой разработке присваивается такое вот название, по инструкции никак не связанное с назначением будущей модели, ну секретность же. На последних же этапах присваивают и буквенно-цифровой индекс, под которым это и поступает на вооружение. Название же разработки, как правило неофициально, но в последне время и официально, остаётся как неформальное именование для новой техники. Традиции давать официально именование крупносерийным вооружениям в советском военпроме просто нет. Так вот и получаются всякие "незабудки", гладиолусы", "кубы" и "круги". Кстати, по ракетам - ранее это было настолько секретно, что именования им давали сами супостаты, как впрочем и буквенно-цифровые индексы, например СС-20 "Сатана". В именовании РТ-23 УТТХ "Молодец" буквенно-цифровои индекс - наш, но не военный, а для открытой документации, присвоен в связи с ОСВ. Ну а "Молодец" - это уже американцы придумали. Первое отечественное именование, пошедшее в массы, насколько мне известно - "Тополь". Тоже нехило, кстати! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 07.02.2007 в 11:15:59 Ага, а БМП-2 именуются коробочками, или изделие № шестьсот какое-то. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 07.02.2007 в 15:09:18 Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 07.02.2007 в 15:35:31 Ingris: Меркава - это не "Боевая колесница" На иврите "Меркава" означает "колесница", причём не "боевая колесница", а просто "колесница" - это слово часто используется в значении "карета", причём оно является однокоренным (корень "реш" - "каф" - "бет") со словом "Рэхев" ("транспортное средство", "машина"). В то же время не надо переводить его как "повозка" - для этого на иврите есть слово "Агаля". http://www.waronline.org/IDF/Articles/Armor/merkava.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 07.02.2007 в 18:26:54 2a kifo: Quote:
100% фотошоп | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.02.2007 в 18:32:37 2zed: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 07.02.2007 в 18:57:32 Спер с АГ... Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 07.02.2007 в 19:45:19 2Zar XaplYch: WinNT сделана из предка OS/2 (забыл как обзывалася) А сайт www.microsoft.com долгое время стоял на Линуксе, от чего вышел здоровенный скандал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 08.02.2007 в 16:45:58 Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим... Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!" Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте доходы написал: 3-5 автомагнитол в неделю. Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. В переполненном автобусе: - Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны! - Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 08.02.2007 в 17:20:38 Заголовок статьи в газете: Дело Березовского живет. Слухи о приостановлении расследования в отношении олигарха оказались ложными. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 08.02.2007 в 17:20:56 Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. *** Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... *** Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке. *** | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 08.02.2007 в 20:20:33 Quote:
2Alk0m: 2Ushwood: ;D ;D ;D Мужик на охоту собирается, жена подходит "дорогой, возьми меня с собой", муж - "но это же мужское занятие, дорогая" - "дорогой, ты меня знаешь..." Делать нечего, взял с собой жену... Приехали на охоту, посадили жену на номер, дали ружье, сказали - как увидишь лося - стреляй и кричи "это мой лось". Сами пошли дальше, только успели разлить по стаканам, как вдруг слышат выстрелы и вопль - "это мой лось, это мой лось!!!!!" Подрываются, прибегают... жена держит на мушке егеря и продолжает повторять "это мой лось"... егерь же ее уговаривает "твой это лось, твой, только дай седло сниму" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 08.02.2007 в 20:47:42 Как здороваются "реальные" пОцаны: http://www.youtube.com/watch?v=4rQpP7F_8Fo&eurl= ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.02.2007 в 08:28:11 2Daito: Кстати, оригинал (и прочие части) можно найти по ссылке отсюда ;) http://community.livejournal.com/kazan/1322709.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 09.02.2007 в 09:32:41 > Провалился я как-то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна, и шел какой-то из девяностых годов. > Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - БУМММ я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот БУУМММ, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник БУММА. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. > Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и....и что то еще, что я не успел рассмотреть... > .....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут происходит? > Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто? > Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. > Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. > В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. > Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. > Я замер. > Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. > Замерло все живое. > В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. > Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно приняла друга-камень. > ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!?? - новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. > Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. > Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромео к давно не любленной Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. > Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. > Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. > Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините, пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. > Естественно > горлышком > вниз. > Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. > Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. > В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. > Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца. > Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив, как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца. Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п.....сы Кусок чего – то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. — Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. — Лектор — улыбнулся я. — Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? — Месье попросили старые друзья. — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю. — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! — Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.02.2007 в 14:01:05 Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны: 1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ). 2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ). 3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ). 4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ). 5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же). 6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же). 7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий: а) доказательства вашего жестокого обращения с котом; б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ) 8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.02.2007 в 14:31:25 Вот в этой (http://forums.ag.ru/?board=brehno&action=display&s=0&num=1170251213&start=50) теме на АГ обсуждают зловредных соседей, кому и как они мешают и что делать. Один пост я не могу не привести: Кстати и соседях - у меня проблема пострашнее, с соседями непосредственно снизу, причем на 2 этажа глубиной. Я на пятом, они на 4 и 3 соответственно. Очень любят люди готовить:) Но все никак не получается. Каждый день у них что-то пригорает, причем намертво, до появления дыма у нас на кухне через вентиляцию. Готовят они исключительно на бараньем сале, причем что-то молочное, в итоге запах получается так себе. Примерно раз в неделю они жарят говно, чесслово не вру, этот запах ни с чем не спутать. Под какую статью это подходит и куда на них жаловаться?:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.02.2007 в 22:50:14 Не знаю куда, пусть тут будет :) Проверяем себя на знание грамматики русского языка :) http://www.rg.ru/test | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.02.2007 в 23:06:54 Прикольные имена и фамилии. Все это реальные люди. Сексопатолог Членов. Онколог Раков. Матрос Матросов. Конструктор Кульман. Доктор Шприц. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев. Врач Вирус. Директор треста "Свинопром" Хрюкин. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин. Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский. В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина. Адвокат Торгашов. Милиционер Страшко. Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”. Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух. Завбаней №3 г. Рязань Голенькая. Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин. Журналист Кривомазов. Браконьер Рыбников. Гинеколог Жеребцов. Работник Госснаба Грабилина. Нарколог Рюмкин (Юрмала). Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско). Сисадмин Логинов. ... женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) Smile ... Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ... ... "Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили" ... Smile Разыскиваются террористы: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба ЗЫ: копилефт нагло скоммуниздил у нашего Громоптыца посредством аси. Он передаёт всем привет, всех помнит и скучает по форуму :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 10.02.2007 в 23:18:58 2Zar XaplYch: 95 из 116, жалко, что неправильных ответов не показывает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.02.2007 в 23:24:53 2istr: Ага, та же цифра - 95 из 116 и у меня :). А что это за "Код для вставки результата в блог:" там выдаётся? Куда вставлять то этот код? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 11.02.2007 в 09:47:16 2Дядя Боря: В ЖЖ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 11.02.2007 в 10:57:42 2Zar XaplYch: Я, служа в армии, застал в нашей части солдата Солдатова, майора Майорова и майора Капитанова, который, надо думать, когда-то был капитаном ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 11.02.2007 в 11:10:24 я на тесте грамотности только 86 набрал. не быть мне чиновником. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 11.02.2007 в 15:40:17 Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 11.02.2007 в 20:20:26 92/116. А предложение в Тесте 7, пмм, абсолютно бредовое... :P :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 11.02.2007 в 20:51:11 2Zar XaplYch: Набрано очков: 93 из 116 Хотя по русскому языку всегда имел твердый трояк, из чего следует смелый вывод о полной безграмотности чиновников :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 12.02.2007 в 09:02:01 105 из 116. Я ожидал большего - на грамотность вроде не жаловался :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 12.02.2007 в 09:24:34 Упер с фолрума: Сядьте в самолет. Откройте и запустите свой лэптоп. Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран. Нажмите на ссылку ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf Наслаждайтесь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 12.02.2007 в 09:37:22 2Artem13: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 12.02.2007 в 10:21:33 2Artem13: если у соседа нет чувства юмора - это может плохо закончиться. И боже упаси такое проделать в Америке :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.02.2007 в 10:39:04 2Ushwood: Йопт, ты навёл меня на коварную мыслю :crazy: И ради этой мысли я даже готов пожертвовать своим правилом "в Америку ни ногой" :crazy: ;D :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 12.02.2007 в 11:07:22 2Zar XaplYch: Если полетишь в Америку, дай знать. Я тогда поконкретнее узнаю, где находится Гуантанамо и можно ли туда носить передачи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 12.02.2007 в 12:04:47 2Ushwood: На сайте координаты опубликуй, мы тоже присоединимся к благому делу :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 12.02.2007 в 12:11:56 Набрано очков: 96 из 116 8) Хотя, опять же, в школе три балла - потолок. Да и то, исключительно чтобы на второй год не остался - учителя от такой перспективы трясти начинало.. ;D Хотя ИМХО тесты 7 и 10 Раздела III - Пунктуация не вполне правильно написаны. Не по русски.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 12.02.2007 в 14:35:01 http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000185/thm/185227.jpg http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000185/thm/185231.jpg http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000185/thm/185233.jpg http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000185/thm/185241.jpg http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000185/thm/185243.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 12.02.2007 в 15:25:38 2Force_Majeure: Вспомнился Филатов: Quote:
Мышку жалко :cry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 12.02.2007 в 23:54:02 "Набрано очков: 71 из 116" - мда-с, не густо, однако. :( Ну да ладно, отличником я никогда не был. :) 2Force_Majeure: Ужась какой! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ева Паулюс на 13.02.2007 в 07:25:44 105/116. жалко, ошибки не показывает. а вопросы там банальные, в школе с 1 по 11 класс по 200 раз эти слова в каждой контрольной работе встречаются. извините за пошлятину, но так оно и было: когда первый раз приперлась в поликлинику на процедуры (а т.к. я еще несовершеннолетняя, поликлиника ДЕТСКАЯ - это важно), врач-физиотеропевт долго объясняла, что для чего. ну и среди всех процедур, которые мне прописали было УФО. Уж не знаю, как это расшифровывается, но вроде как что-то с ультрофиолетом связано. Вставляют в рот что-то такое трубкоподобное и сидишь, облучаешься. Ессно, всё дезинфицировано-передезенфицировано, но всё-таки в рот всякую гадость совать не особо приятно. Поэтому я аккуратненько так держу край этой гадости зубами и сижу такая довольная. Врачу (такой колоритной тетеньке 2 на 2 метра) такое положение вещей не особо понравилось и она попыталась объяснить по-хорошему, типа "возьми это в рот поглубже". я на это, ессно, не отреагировала. в конце концов, ей это надоело и она выдала совершенно убийственную фразу: "ну ты что, х*й ни разу во рту не держала?!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 13.02.2007 в 08:40:14 Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 13.02.2007 в 09:06:28 2Force_Majeure: Клюшка :D :P ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 13.02.2007 в 09:48:09 В архвие забавная стори о надоеделивых соседях. Миша, если прочитаешь эту стори, то знай, что сей проидвинутый технически герой - Слим из Москвы. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 13.02.2007 в 09:58:53 2Ева Паулюс: :lol: Ну правильно, шестнадцать лет как-никак ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 13.02.2007 в 10:01:08 Тест на грамотность - 103 из 116... Маловато будет... ------------ Перлы из женских романов * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.02.2007 в 10:15:40 2Ева Паулюс: 2istr: Бугага, новый метод проверки девушек на ..эээ... невинность - послать на УФО (что бы это ни значило) ;D :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.02.2007 в 12:31:49 Сказка о царе Салтане (http://www.urod.ru/13.02.2007/11/comments). Ахтунг, видяха на восемь минут, изобилует матом и откровенной пошлятиной, но ужасно ржачная ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 13.02.2007 в 16:56:19 2Ева Паулюс: а тебе гастроскопию никогда не делали? :D Во ттам то проверочка :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.02.2007 в 22:04:04 Сидят Ромео и Джульета на балконе, укуриваются... Ромео: "Джюльетка... (затягивается)... Джюльетка... (затягивается еще глубже)... (медленно выпускает дым) Джюльетка... Я тебя люблю... Джульета поднимает красные укуренные глаза... : "Такая же фигня..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 14.02.2007 в 00:17:35 Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. ------------------------------------------------------------------------ - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х%й ----------------------------------------------------------------------- В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 14.02.2007 в 10:26:20 2Ева Паулюс: Однако и медицина у нас :( , моей бы дочке так сказали, так я бы эту тетку, сам заставил экзамен по этому делу сдавать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 14.02.2007 в 13:33:42 http://www.advertka.ru/img/print/galaxy92_01.jpg http://www.advertka.ru/img/print/galaxy92_03.jpg отфотошопленные "знаменитости" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 14.02.2007 в 13:58:36 Баян? Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 21 номера, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.02.2007 в 14:13:38 2a kifo: Боян, боян. Кажись неправильный и/или не полный ::) Ибо в оригинале это девятый пункт :) Ща в закромах поищу :) Нашел :) Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J) 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 14.02.2007 в 17:26:47 меньше флуда - больше юмора. боянистов-пофигистов - на кол. вот тут мы и похохочем. :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 15.02.2007 в 11:27:01 Кремлевская валентинка http://aluette-blondy.livejournal.com/253714.html#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 15.02.2007 в 13:36:12 2istr:Валентинки не видно, а вот коменты - :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 15.02.2007 в 13:37:37 Glucka: А ее и не должно быть видно, нету ее там, весь смак в комментах ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 15.02.2007 в 13:46:48 Даже не улыбнуло :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 15.02.2007 в 15:28:30 a kifo: А я ненормальный: сразу заметил что номера 6 в списке нет, что 5 и 7 слиты между собой без межпунктного интевала и не пробегал текст второй раз. Да, и не смеялся, а только мило улыбался! :) Zar XaplYch: Старый вариант интереснее. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.02.2007 в 15:52:36 2Чертовска Вражiна: Ты наверное не в том веке живёшь ;D Вот и не заметил ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 15.02.2007 в 16:13:24 Zar XaplYch: ЧТО НЕ заметил? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.02.2007 в 16:15:36 2Чертовска Вражiна: В смысле прикол не вкурил ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Len на 15.02.2007 в 17:50:27 Quote:
111 из 116. 8) ;D На ВИФе недавно было: "Земля... металась, как стрелка осциллографа, то вверх, то вниз." (оригинал: http://ej.ru/comments/entry/6036/ ) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.02.2007 в 12:31:49 Новые билеты по ПДД Кто рисовал картинки для билетов ПДД? 1. Илья Ефимович Репин. 2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. 3. Один старый мент на пенсии. 4. Это фотографии с мест аварий. Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток? 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега. 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков. 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль. Какой ответ в билетах чаще всего является правильным? 1. Водитель легкового автомобиля. 2. Второй или третий. 3. Возможны оба варианта. 4. Все вышеперечисленное. Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким? 1. Оказание первой медицинской помощи. 2. Буксировка механических транспортных средств. 3. Правила поведения пешеходов. Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"? 1. 0.6-1.8 раз. 2. 50-100 раз. 3. 150-300 раз. 4. Возможны все варианты. С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле? 1. Слева или справа. 2. Сзади или спереди. 3. Сверху или снизу. 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно. Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.) 1. Первое. 2. Второе. 3. Третье в час пик. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились. 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить? 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу. 2. Начать движение по крайней правой полосе. 3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая. 4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади? 1. Легкового автомобля с неисправным двигателем. 2. Колонны дизельных грузовиков. 3. Гужевой повозки. При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Что означает этот знак? (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.) 1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги. 2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги. 3. Возможны любые варианты, как договоритесь. Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена? 1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту". 2. Велосипедную дорожку. 3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право: 1. Не поверить оправданиям сторожа. 2. Не платить за ночь стоянки. 3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь. 4. Заплакать от обиды. В каких случаях транспортным средством является пешеход? 1. Только если это японский рикша. 2. Только если транспортирует на плече пьяного друга. 3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта. В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств? 1. До аварии. 2. После аварии. 3. Вместо аварии. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.02.2007 в 16:44:29 2Zar XaplYch: ЫЫЫ :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 16.02.2007 в 17:23:14 2Zar XaplYch: Насчет прикольных фамилий. В Администрации Новгородской области: председатель комитета здравоохранения - Медик; зам губернатора по местному самоуправлению - Земляк; один из видных деятель в обасти мебельной промышленности - Столяр. Вот у них получается: - Кто вы? - Я - Медик, председатель комипета здравоохранения. - Ну это понятно, а фамилия Ваша как? - Фамилия моя Медик... Интервью я вам дать могу, только вот подожду Земляка и Столяра. Многоие непросвященные путаются. И еще про фамилии реальный пример (из практики Верховного суда). Я его при вожу когда хочу объяснить что такое "бизнес по-русски" (как в том анекдоте - деньги получили, поделили, осталось только определиться кто работать будет): "Как установил суд первой инстанции, предприниматель Пендюрин, желая избавиться от компаньена Белошейкина, обратился к Сторощуку с просьбой найти лицо, которое за вознаграждение убило бы Белошейкина, и передал ему для этого 6 тыс. долларов США. Сторощук путем уговоров склонил своего занокамого Григорьева непосредственно совершить убийство за вознаграждение в сумме 3 тыс долларов США, передал ему фотографии потерпевшего и сообщил необходимые данные. Григорьев, в свою очередь привлек к овершению преступления своего занкомого Мелкумяна, пообещав при этом простить ему долг в 1 тыс. долларов США." (Извлечение из Определения Военной коллегии Верховного суда РФ от 05.09.2003 года № 4-014/03 // Бюллетень Верховного суда № 11 за 2004 год стр.16) Это бы ничего, да только со стародавних времен принято давать псевдонымы определенным участникам процесса. Например, всем известно, что под именем Джон Доу в мограх США хранятся неопознанные трупы. На российском телевидении средний российский телезритель из глубинки обозначается термином "Тетя Клава" (это ориентируясь на нее далают "Фабрику звед" и тому подобное гавно). А вот в нашей милиции еще со времен царя Гороха потерпевших принято называть Вася Пупкин, а разъ@@аев-преступников - Петя Пендюрин. Видно у мужика на роду было написано в тюрьму сесть. Карму не обманешь. С ленты анекдотов: Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить. Два геймера на www.ja2.ru: 1: ...Еще 3D зачем-то прицепили. 2: Не трожь 3D! 1: Честно - не трогал. Узнаю кто трогал, руки оторву! Вопрос по последнему случаю. Кто настучал? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 16.02.2007 в 18:14:54 2istr: Неплохой у тётеньки журнальчег. Только вот новый дезигн ПМЛМ неудачен. Грамотность - в моём ЖЖ циферки есть, чтоно не помню, 104/116 или 106/116, что-то такое... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 16.02.2007 в 18:52:48 По поводу фамилий: два знаменитых русских писателя - Рой Медведев и Роман Ёжиков ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.02.2007 в 20:56:19 Такая вот игрушка. Для лиц с суициидальными наклонностями. http://fishki.net/comment.php?id=16863 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 16.02.2007 в 20:59:24 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА МНЕ ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.02.2007 в 22:17:14 (\__/) (='.'=) E[:]|||||||||||||||||||||[:]3 ('')_('') | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Susami на 17.02.2007 в 09:05:15 http://trinixy.ru/2007/02/16/super__francuzy_testjat_protivotankovuju_raketu_smotret_do_konca_26_mb.html Противотанковую бандуру тестируют. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 10:01:08 2Susami: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.02.2007 в 10:35:13 2Susami: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 11:20:35 не помню, чтообы тут было: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 11:33:54 Наш зонтик![attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 17.02.2007 в 12:40:05 http://forum.exler.ru/uploads/post-127-1115272862.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 12:45:21 Тематичный коврик: [attach] А тут еще пачка подобных ковриков http://www.dirtgalleryla.com/dirt_afganrug.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 16:33:16 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 16:34:44 Вооружение танка из предыдущего поста [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 16:35:13 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 16:36:13 Вооружение самолета из предыдущего поста [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 16:36:43 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2007 в 16:37:38 Вооружение подводной лодки из предыдущего поста [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 17.02.2007 в 18:29:16 2Ingris: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.02.2007 в 18:38:18 2Ingris: Убила! :lol: :rzhach: :lol: http://i18.tinypic.com/4g80yo7.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.02.2007 в 18:53:53 2Ingris: ;D Решпект | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.02.2007 в 23:26:00 "Ночной дозор" vs "Цветик-семицветик" :) http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 17.02.2007 в 23:39:43 Тест ракеты убил наповал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 18.02.2007 в 03:35:46 Турбореактивный отлучатель залпового огня "Анафема", с системой бесовского лазерного наведения и церковным позиционированием по колокольному звону. Тяжелый гвардейский хоругвенесущий палубный крейсер "Содом и Гоморра". Оснащен - ракетами "Икона", класса небо-преисподняя с разделяющимися мироточащими боеголовками. - кадилами "Молебен" стратегического назначения. - ракеты "Исповедь", ближнего радиуса действия - ракеты "Проповедь", дальнего радиуса действия - хоругви вакуумной благодати кассетного типа "Покаяние" - способен принять 2 авиационных крыла тяжелых штурмовиков "Серафим" вертикального взлета и 1 звено беспилотных херувимов наведения паствы и благодатной разведки Система раннего оповещения "Ноев ковчег" Мобильный комплекс ПРО "Благовест" с освященными ракетно-зенитными зарядами Полк дьяконов специального назначения "Акстись" Отряд спелеологов-разведчиков "Святые отшельники" Ручной исповедальник "Батюшко" со святым прицелом и подствольным отлучателем "Епитимья". Гвардейский громо-молниемет "Патриарх" залпового огня. Механизированный крупноколиберный хоругвемет "Великий пост" Сухой паек для воинских частей "Причастие" Противопехотная агитлистовка-лягушка осколочно-нарывного действия "Манна небесная" (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 18.02.2007 в 12:18:18 А как же крейсер привинтивного возмездия "Литургия"? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 19.02.2007 в 14:50:58 - Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу? - Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие! Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг - все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская безалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 19.02.2007 в 17:14:35 А начинались шифровки "Превед Центр!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мелкий Бес на 19.02.2007 в 19:39:59 Превед ЦентрЕГ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.02.2007 в 19:55:41 Превед, ночальнечги ;P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 19.02.2007 в 21:09:48 А также: полковнег, литинан, сиржант, ШтирлиЗ, партизанчеги, Алегз vs. (ахтунг) ЮзтеЗ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.02.2007 в 00:52:25 Переписка на трекере в ветке о ВинВиста: Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Переписка реальная, можно почитать здесь (http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?p=1562290#1562290), если вы конечно зарегистрированны ;) А я думал, такие на трекерах уже перевелись ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 20.02.2007 в 13:05:09 Не шевелитесь... Улыбочку... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.02.2007 в 18:52:54 Что может WD-40 (http://www.avtoacs.ru/doc.php?key=articles/wd40) • комуфлирует запах человека от приманки для рыб; • помогает освободить язык, если он примерз к металлу; • удаляет клей, замазку и краску с волос, ковров, стен и пола; • утоляет боли при артрите; • устраняет скрип ботинок; • снимает зуд у домашних животных; • помогает отлепить от животных и детей липкую бумагу для ловли насекомых; • по словам одного жителя штата Вашингтон, WD-40 не дает лососю припечься к шампуру. Используя WD-40, он снимает с рыбы кожу перед тем, как ее готовить, и считает, что WD-40 придает рыбе и мясу замечательный привкус (видимо, ему не приходилось слышать о том, что надо поменьше класть масла при готовке); • еще один поклонник WD-40 рассказал о нетрадиционном использовании вещества. Когда к нему в дом забрался грабитель, он ударил его канистрой с WD-40, и тот сразу же вырубился. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.02.2007 в 19:01:47 Julietta (21:33) : кстати, у меня правая задняя дверь не открывается.. Bob (21:33) : кто её так?! Julietta (21:34) : не знаю... опять в сервисе миллион сдерут Julietta (21:34) : скажут - нормочасы, разберут... Bob (21:35) : а ВэДэшкой в ручку не пшикала? Julietta (21:35) : что это? Bob (21:35) : ты не знаешь что такое WD-40?! Bob (21:36) : а... ну да... у тебя иномарка на гарантии Julietta (21:36) : прости... нет Julietta (21:36) : нет уже, в феврале моему сыночку исполнилось 3 годика и его выгнали из детсада :) Bob (21:37) : жидкая смазка в аэрозольной упаковке.... помогает практически от всего Bob (21:37) : я тебе подарю ;) Julietta (21:37) : от чего, это, простите, от всего?? :))) Julietta (21:37) : и от насморка? Bob (21:38 ): от заедания от взамерзания от влаги и т.п. может и помогает... попрорбуешь в нос напшикать - потом расскажешь ;) Julietta (21:39) : ох, тут я звоню своему и рыдаю - не заводится пыжик, сломался,ааааааааааа и т.д. сижу, реально прослезилась, так как это не в первый раз, а он спрашивает - ну ты ключ шевелила??? Julietta (21:40) : я отвечаю - он не шевелить Julietta (21:40) : ся Julietta (21:40) : он говорит - ну не знаю короче это оказывается руль заклинивает Julietta (21:40) : руль надо шевелить :))) Julietta (21:40) : тогда ключ и повернется :)) Bob (21:41) : хе-хе... блокировка ;) Julietta (21:41) : а я обычно, сидела так сидела, рыдала, ругалась на пыжика, умоляла завестись и от злости всегда дубасила руль Bob (21:41) : сильная тема! Bob (21:41) : ржунимагу Julietta (21:42) : сильно дубасила и он видать поворачивался и разблокировался, а я то думала, что это пыжик меня любит и слушается и заводится Julietta (21:42) : во, дура то Julietta (21:42) : теперь самой смешно Bob (21:42) : зато красивая! ;) Julietta (21:43) : так мой друг меня на всю тверь опозорил - всем знакомым рассказал какой юля автолюбитель Julietta (21:43) : машину заводить не умеет, а уже ездит :)) Bob (21:43) : да уж! Julietta (21:43) : так никто, Боб, мне даже об этом никогда не рассказал!!!!!!!!!!! Julietta (21:43) : а то откуда знаю???? Bob (21:44) : странно мне инструктор на вождении первым делом показал... Julietta (21:44) : а ты говоишь вэдэшка!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 20.02.2007 в 19:08:58 2Zar XaplYch: Ещё один нетрадиционный способ использования ВД - сам пользовался, аналогом более ранним - очистка рук от кедровой смолы при заготовке кедровых орехов :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 20.02.2007 в 19:34:39 Еще один нетрадиционный способ использования - смазывание подшипника в вентиляторе, в компе. Я потом за..это самое... оттирать брызги с платок ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мелкий Бес на 21.02.2007 в 16:53:31 Ну там надо капельку на ось капнуть... Видимо не рассчитали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 21.02.2007 в 21:53:03 http://ziza.ru/2007/02/21/diplomnaja_rabota_10_foto.html типа хумор | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 21.02.2007 в 22:04:24 Действительно хумор. Если это дипломная работа, то я - Мадонна. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.02.2007 в 22:06:23 Проходим тест на совесть (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:7248) :) Quote:
Ничего нового в принципе не сказали ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 21.02.2007 в 22:20:35 2arheolog: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 22.02.2007 в 02:36:22 — Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно... Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой — это не орган детского питания! А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну... Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед! Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком! Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"... Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите — кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров. Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания — бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать — отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой... Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что... Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода — ко мне! Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон — зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей! Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них! Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные — марш! А кто не понял — будем с вами заниматься отдельно.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 22.02.2007 в 08:36:38 ;D Попался! http://forum.ja2.spb.ru/Attach/Images/s640x480.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 22.02.2007 в 09:11:03 2Daito: ;D Я такие сценки часто наблюдаю - ко мне знакомые с детишками ходят, так мои кошечки так тоже "попадают". Но не все они у меня так спокойно и стоически переносят, не все, одна может и цапнуть (и цапает ведь), и вот тогда... :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем a kifo на 22.02.2007 в 09:16:08 2Zar XaplYch: ! Совести у вас нет! Скорее всего вы ее потеряли в глубоком детстве, или напившись кому-то подарили… Вы этого не замечали? Не обращали внимания, как часто вас обзывают «бессовестным»? Зря, зря… Но все поправимо! Купите себе совесть здесь: http://www.otomsti.my1.ru/board/1-1 Нда... не думал, что все так запущено :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 22.02.2007 в 12:06:35 Quote:
Учитесь, молодёжь! :P 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.02.2007 в 12:55:07 2Чертовска Вражiна: Продашь совесть? :) АОТ: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМСка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 22.02.2007 в 14:52:27 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 22.02.2007 в 15:16:01 2Чертовска Вражiна: Аналогично! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 22.02.2007 в 15:21:16 Zar XaplYch: Моя совесть НЕ ПРОДАЁТСЯ!!! :P Она -- МОЯ! 8) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мелкий Бес на 22.02.2007 в 15:29:36 2Чертовска Вражiна: А счас станет общая... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 22.02.2007 в 15:31:12 2Чертовска Вражiна: Quote:
А по запчастям? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 22.02.2007 в 15:56:02 Мелкий Бес: Фиг Уш КИ ! :P Ice_T: Ни за 100! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.02.2007 в 16:45:49 2Чертовска Вражiна: Ну, раз не за 100, тогда за 99 :) Забираю :D Буду твоей совестью глючить ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.02.2007 в 17:15:42 Поздравления В.В.Путина с Днём Защитника Отечества (http://trinixy.ru/2007/02/22/kremlevskijj_dembel.html) :) ЗЫ: мну совсем глючит или какое сегодня число? На моих часах 22 :o А уже во всю поздравляют с 23 февраля :o :drug: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 22.02.2007 в 17:19:21 Заранее прошу прощения за хулиганский поступок. Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 22.02.2007 в 17:34:02 Zar XaplYch: За 99 тем паче не прокатит! :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 22.02.2007 в 17:42:26 Zar XaplYch: В России завтра ВЫХОДНОЙ ПРАДНИЧНЫЙ ДЕНЬ! :P Вот и поздравлять поэтому уже начали. Как на 8-е марта -- накануне. :) http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.02.2007 в 18:18:24 2Чертовска Вражiна: Ну да, это я просто слишком долго на территории вероятного противника (http://torrents.ru/forum/images/smiles/icon_mrgreen.gif) прожил, забыл, как у нас празднуют: до - с наступающим, во время - с праздником, после - с прошедшим, а на второй день - на опохмел :D ;D ::) Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 22.02.2007 в 19:12:22 Zar XaplYch: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 24.02.2007 в 04:55:10 2Zar XaplYch: Хм... В России много часовых поясов. А на о.Ратманова солнце всходит раньше, чем в Японии. Так что это Россия - Страна Восходящего Солнца. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 24.02.2007 в 04:59:15 Запощщу ссылку сюда. Осторожно! (ахтунг!), есть немного ненормативной лексики, хучь и дамский ЖЖ. http://aluette-blondy.livejournal.com/256962.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 24.02.2007 в 09:49:13 2LDV: о да. дамочка та еще. ::) читаю ее ЖЖ уже месяц. но - секс и прочее действительно с юмором. 8) и вот, в догонку, хоч и боян - но таки так оно и есть ;D http://fetch.ru/23/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 26.02.2007 в 15:09:09 Мышеловочка. Раз-два - [attach] ...и можно закапывать! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем L A X на 26.02.2007 в 18:10:47 Кошак умный! Кошак атакует с тыла и не заметно. http://ziza.ru/other/022007/26/pics/28_pics.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 26.02.2007 в 20:29:01 Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки! (с) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ecros на 27.02.2007 в 08:57:15 Как поехать на лифт. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 27.02.2007 в 09:40:21 2Ecros: Это где такое чЮдо? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.02.2007 в 10:17:20 2Ecros: ;D Связывайте крепко шнурки, престарелые дети! И всё это - про эскалатор. Ну при чём вот здесь "митиюбки"? ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Злобный ХрюнЪ на 27.02.2007 в 10:31:28 2Ecros: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 27.02.2007 в 11:00:58 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 27.02.2007 в 20:51:01 Закатать шубу? :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 28.02.2007 в 21:03:26 [attach] :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 01.03.2007 в 07:51:22 Старая шутка http://www.orkspace.net/owned | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 01.03.2007 в 08:40:47 2Satan`s Claws: А в чем шутка? ??? Поясни чайнику. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мелкий Бес на 01.03.2007 в 08:43:23 В ВыньХР нет комманды whoami, она появилась в 2003. А ваще тут типа взлом ХР из Линукся. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Злобный ХрюнЪ на 01.03.2007 в 08:46:36 2Artem13: В картинке ip адрес твоей машины вставляется | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мелкий Бес на 01.03.2007 в 08:54:29 Вобла. Слона то я и не заметил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ecros на 01.03.2007 в 10:40:15 Письмо доктору ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.03.2007 в 11:18:27 2Ecros: Я бы сказал, что баян ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 01.03.2007 в 14:36:04 2Ecros: (\__/) (='.'=) E[:]|||||||||||||||||||||[:]3 ('')_('') | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.03.2007 в 02:39:17 В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. *************** Фразы из резюме: - Уделяю работе практически всё рабочее время. - Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$, коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи — с 20 до 22 часов. - Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. - Интим в моей жизни абсолютно исключен! - Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем, испанский— в начале изучения, финский — счет до 10. - Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник. - Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. - Секретарь-референт по обделке и строительству. - Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. - Регианальный менеджер. - Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж. - Торговал куриным яйцом. - Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. - Родственников, судимых за границей, не имею. - Иностранные языки: Английский — лесотехнический. - Владелец двумя иностранными языками. - Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын. - Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем. (С) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 02.03.2007 в 14:54:57 http://haru-kaze.livejournal.com/210544.html пацсталом ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 02.03.2007 в 16:09:50 2Daito: ??? Даже не улыбнуло... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.03.2007 в 01:54:19 Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец. (К) - Парле ву франсе? (П) - Уи (с небольшим недоумением) (К) - БигМак. Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя. Приехал в Германию наш друг недавно по контракту, как и мы. Получил квартиру, но вместо коврового покрытия хотел линолеум постелить. ОК! Приходим в магазин. Подходит продавец, или помощник продаваемых товаров "есссно " спрашивает чего же мы изволим... А мы изволим линолеум....только, к сожалению нашему, совершенно не вспоминаем, как же эта "зараза" на немецком звучит... Вопрос в лоб, молчать неудобно и выдаю молниеносно (на немецком, а на русском это звучит) дословно так: "Нам ковёр большой, только без волос, пожалуйста!" Увидев недоумевающую гримасу продавца в том магазине, внезапно вспомнилось название предмета поисков... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 03.03.2007 в 19:52:03 http://auto.mail.ru/news?id=21593 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glock на 03.03.2007 в 19:55:58 2Artem15: это тооонкий джапанизский юмооор ;) ::) | ||||||||||||||
Заголовок: AirSoft Юмор! Прислано пользователем DJ-Glock на 04.03.2007 в 07:35:22 Догадайтесь, что они делают? :D …. П-2 (01:14 PM) : хм, ладно попробую …….. П-2 (01:17 PM) : ХХХ я вынул, а как ХХХ снять? ……. П-2 (01:23 PM) : ХХХ я снял, а одеть тяжело П-2 (01:24 PM) : плюс на старом ХХХ есть какое то кольцо П-1 (01:24 PM) : Ага! Ты про проставочное кольцо не забыл! И аккуратненько и терпеливо одеваешь всё на место. П-2 (01:25 PM) : там резинка вылезла:-P П-1 (01:26 PM) : Кольцо - если не сможешь его одеть на место - то можно его поставить после стопорного разрезного кольца. Т.Е. собираешь всё без него, а потом надеваешь его на ХХХ и ставишь за подлицо с ХХХ. Что за резинка вылезла? П-2 (01:28 PM) : я так понял сама резинка ХХХ но я её на место поставил П-1 (01:30 PM) : Вынимаешь её из ХХХ, и натягивешь её на ХХХ (не мне тебя учить), а после аккуратненько всё вставляешь в ОТВЕРСТИЕ (надеюсь тож знакомая операция)! П-2 (01:31 PM) : Слишком размеры маленькие П-1 (01:32 PM) : Но ведь похоже! Ни фигато у тя фантазии нема! :-D П-2 (01:33 PM) : это какая то плохая фантазия! П-1 (01:33 PM) : :-D П-2 (01:33 PM) : уффф сделал П-1 (01:34 PM) : Иди выпей чашечку кофе и выкури сигаретку.... П-2 (01:36 PM) : Бляяя теперрь ХХХ неа место не встаёт П-1 (01:36 PM) : Нежнее...нежнеее...попробуй смазать.... :-D :-D :-D П-2 (01:40 PM) : не выходит П-1 (01:43 PM) : Блин! Что приажешь мне СВОЙ доставать?! Давай ещё раз: ХХХ вытащил вытащил резинку на новый ХХХ одеваем резинку ХХХ с резинкой аккуратно вставляем в ХХХ П-2 (01:45 PM) : Ты не понял, я уже всё сделал, у меня ХХХ нехотел до концана ХХХ одеваться, точнее у него ещё 0,5 см оставалось торчать П-2 (01:46 PM) : теперь всё сделал, оказалось я ХХХ неправильно приделал,а сейчас всё работает! я чувствую себя мужиком П-1 (01:53 PM) : МУЖИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОЛОТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-) П-2 (01:53 PM) : ДАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AirSoft Юмор! Прислано пользователем Ios на 04.03.2007 в 11:28:58 Добро пожаловать, Новичок! Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил: - Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше. Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: - Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? - Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. - Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? - Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! - Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг. - Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? - Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. - Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет? - Но это, простите, моя квартира. - Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. - Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? - Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша - отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! - Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! - Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: AirSoft Юмор! Прислано пользователем Ingris на 04.03.2007 в 18:48:20 2Ios: С одной стороны, образно и и вроде смешно, с другой - грустно... Стихи ниже тоже не совсем юмор. ::) Пленный котенок Лапки скручены веревкой Ржут довольные фашисты: "Не такой уж ты и ловкий Партизанский кот пушистый Признавайся лучше сразу Сдай нам явку и радиста Большевицкая зараза, Партизанский кот пушистый" И овчарка грозно воет Мерзко капает слюнями: "Поглядим, чего он стоит" И готов мешок с камнями Но стоит котенок молча Глядя прямо в морды немцам "Нет, породе вашей волчьей Не сломить кошачье сердеце Мой батяня полосатый служит в танковой бригаде Маму разбомбили в хате Брат воюет в Сталинграде" Перед смертью он спокоен Смотрит смело на винтовки Маленький пушистый воин Лапки скручены веревкой И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 05.03.2007 в 00:50:00 Очень специфический юмор ;D http://forum.ja2.spb.ru/Attach/Images/post-1169420894.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.03.2007 в 01:08:46 Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось….. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!! В бытность мою студентом случилось следующее: от моего дома до института примерно 50 минут езды + минут десять до остановки + минут 20 ожидание транспорта (тогда я еще был пешеходом), так что просчитать точное время прибытия на пары довольно проблематично. Ну так вот - подъезжаю к институту опоздав на 10 минут и ломлюсь внутрь. тут на меня сзади налетает одногруппница Надя (расп""дйка полная и абсолютная). Решили на пару забуриться вместе и ответ держать тоже вместе. Открываем дверь, заходим в аудиторию и останавливаемся. Ждем, что преподша (40-50 лет, точнее сказать трудно) учудит по поводу долгожданной встречи с нами. Она тоже смотрит на нас и молвит: - Вы где это болтались? В ответ Надюша находится и томным голосом: - Мы проспали. Препод побледнела, сглотнула и пустила на пару. Я - бедный студент (tm), которому нужны деньги, поэтому подрабатываю, как сказали бы на башорге, баннерообменом - наклеиваю на рекламные стенды в подъездах блоки объявлений Работа не самая престижная, но с элементами IT (взлом домофонов) и социальной инженерии (взлом жильцов), впрочем, речь не об этом. Сегодня зашёл в подъезд, снял старый плакат, наклеил новый. Тут ко мне подошёл мужичок и спросил: "А что это вы тут хулиганите, молодой человек?". Я уже собрался вежливо ответить, что я - только исполнитель, ничего не знаю, вот телефон конторы, позвоните туда и убедитесь, что всё легально, и т. д., но тут меня в очередной раз озарило. Я ответил: - Какие предъявы? Я только разместил объяву! Мужика перекосило, после чего мы вместе чуть не рухнули на пол от смеха Отсмеявшись, он пожал мне руку, сказал "жжошь!" и ушёл. А у меня до сих пор хорошее настроение Культура - умение материться без мата :D Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!" Быстрее всех в мире читают русские. Это установили американские исследователи, измерив среднее время между появлением на экране компьютера лицензионного соглашения и нажатием кнопки "Принять". Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих блондинка?! В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки(вероятно оставленную там по забывчивости продавцом). На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху!". Фотоателье. Заходят куча китайских рабочих, сфоткацца на документы. Фотограф смотрит - все на одну рожу. Блин, нафик на плёнку тратицца. Сфотал тока двоих. На следующый день китайцы приходят за фотками. Фотограф раздает им их фотографии. Схема такая: Смотрит на фотку, потом на китайца. А на рожу они все одинаковые. Вручает китайцу фотку. Тот говорит: "Фотка не моя". - Как не твоя? Рожа твоя? - Рожа моя. Рубашка не моя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.03.2007 в 08:42:20 2Zar XaplYch: Что-то сильно музыкально постишь, сравни свои посты 907 и 914 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.03.2007 в 09:24:09 2Дядя Боря: Старею, память шалит :( Пофиксил :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.03.2007 в 13:40:14 из ЖЖ О.Дивова. Просто вспомнилось вдруг. Олег Руднев, автор сценария знаменитого советского телесериала «Долгая дорога в дюнах», одно время служил большим киношным боссом где-то в Прибалтике. С тех пор он любил рассказывать поучительную историю. Как-то в конце 70-х снимали в эстонской глубинке «кино про войну». Немецко-фашистскую массовку изображали солдаты из ближайшего гарнизона. Солдат переодели, а форму их сложили в какой-то сарай. Фашисты получились вполне убедительные, съемки прошли успешно. Только сарай тот между делом - сгорел. А фашистам ужинать пора, и вообще, надо дальше Родине служить. Ну, их построили - и повели обратно в город. Канонический текст легенды гласит, что вместе с сараем накрылся студийный грузовик. Поэтому фашисты пёрли на себе реквизит: МП-40, винтовки «Маузер», аутентичные пулеметы и прочую типично фашистскую хрень. Первая деревня, попавшаяся на их пути, залегла по подвалам. Фашисты слегка удивились. Во второй деревне им попытались вручить хлеб-соль. Фашисты малость растерялись, но продолжили движение. Руднев как раз ехал на место съемок – ему уже доложили, что там проблема и надо разбираться. О выдумке с походной колонной он еще не знал. Водила у Руднева был предпенсионного возраста. Увидев впереди колонну солдат в характерной серой форме, он с криком: «НЕМЦЫ!!!» резко дал руля, намереваясь свернуть в лес, и опрокинул «Волгу» в кювет. Скандал был страшный. http://beauty-n-beast.livejournal.com/2007/03/04/ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 05.03.2007 в 17:41:36 2Мозгун: ;D Похожую историю слышал про Белоруссию. Чтобы было ясно, что и откуда, в тамошних деревнях копаного/припрятанного оружия много, по крайней мере было. Так местный дед, фронтовик или партизан, воевал в общем, увидев "фашистов", и "фашистскую" технику на марше, короткой дорогой, через лес, рванул в деревню. Достал заначенный ДП, лег на чердаке, дождался пока появится колонна и, после пристрелочной, короткими экономными очередями стал вести огонь по врагу. Глазомер подвел, так что "захватчики" очухавшись успели залечь. А потом ждали, пока патроны кончатся. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 05.03.2007 в 20:25:47 2Мозгун: Вот ведь память людская. Такой стресс пережили тогда, что и через 35 лет рефлексы отработали. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 05.03.2007 в 21:00:05 istr: Про такую историю не слышал, а вот из воспоминаний артистов наслышался разного... Почему-то все любят про такое вспоминать. Как в Тройке (Троицком предместье), которое лежало в руинах во времена моего советского детства (70-80 годы) частенько снимали военные эпизоды и через дорогу прямо в фашистской форме на обед бегали в какую-нить столовку... Там в лучшем случае милицию вызывали, а иногда и сразу в больницу (как раз через туже дорогу травматологическая 2-я городская) кого-нить относили: когда стариков с инфарктами, а когда и самих артистов с тяжёлыми травмами... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 05.03.2007 в 22:40:32 История выдуманная. Это мое мнение, основанное на количестве этих (даже не говорю "подобных") историй, мною слышанных. Да, действительно, после съемок в большинстве случаев, массовке приходилось, если не передвигаться самостоятельно, то обедать, например, в местах общего пользования. Продолжения историй (предполагаемая реакция ветеранов) порождены сознанием людей, войны не нюхавших - работа штампов. Повторю: я таких историй знаю штук сорок с разными концовками и с разным местом действия. Пафос, короче. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 05.03.2007 в 23:26:31 2cha: Так никто вроде на подлинность и не претендует: везде оговорено, что это байка | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 06.03.2007 в 14:03:46 2cha: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 07.03.2007 в 11:26:57 ЧЭстна спЫонЭрЫл с форума бельгийской ФФ в ВИФЕ: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 07.03.2007 в 15:29:20 Quote:
Хм, земляк, чтоли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 07.03.2007 в 17:12:57 Реальные смайлы ;D http://rus.finam.ru/real_smiles.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.03.2007 в 17:52:54 2Tiny_man: Супер :rzhach: Взял на вооружение 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 07.03.2007 в 18:53:28 Artem13: Не знаю. Я чисто спионерил... ::) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.03.2007 в 10:56:00 Млечный путь он-лайн Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры. Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил? -Дык, звонок у тебя не работает. Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал. -А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях. В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера. -Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело. -Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компьютера. -Что за хрень? -Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво. После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость. -Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение? -Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли? -Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь. -Ну тогда чё это? -Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением. Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика. -Блин! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина. -И чё? -Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь? -21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим". -Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей. -Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь. -Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают. -Ну! -Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi. Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним. -И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты. -Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло. -Да ну? -Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан. -И кто это, по-твоему, был? -А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей. -Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало. -Триста тысяч лет. -Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит. -Спокойствие, - Виталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный путь Он-Лайн". Готов? -Пиво-то допить? Легко! И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды. -Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру. -Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу. -Ничего тут нет. Только командная строка. -Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки. Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки. -Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми. -Это арамейский, - сухо ответил Виталик. -Какейский?! -Древнесемитский! -Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим. -Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот! Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись. -Ты ничего не заметил? -Да вроде нет. -Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд. Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью. -Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад. -Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься! -Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы? -Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце... -Давай. В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка. -Мы его раскочегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили... Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то. -Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик. -Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой. -Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела... -Это ж винды! - вырвалось у меня. -Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной! -То-то всё по-русски! Риспект. Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки. -Ну, Серёга... - Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную? -И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я. Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого. -Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте. -Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки. -Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек. -Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов. -Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих. -Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я. -НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо! Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы. Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша. Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры! -Вы кто?! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой. -Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость. -А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я. Иисус нахмурился: -Они умерли. -Ты их прикончил, - покачал головой Виталик. -Они мне только мешали, - развёл руками гость. -А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик. У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?! -Пока нет. -Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите. -Да ну? - подначил его я. -База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний. -У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время. -Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту. -Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить. Не прощаясь, гость выскользнул в дверь. -Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу. -Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много... -А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было. Да я откуда знаю! - раздражённо крякнул Виталик: -Может, он особенный какой. Теперь без разницы. -Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя. -Вы кто? - спросили мы его хором. -Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди. -Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я. Магомет хитро улыбнулся: -У меня есть "глушилка".Пока она работает, вам с системой не связаться. -Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал. -Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что. -А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен? -Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было. -Будда, - догадался я. -Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой. -Ну а вы с чем пожаловали? - сразу перешёл к делу Виталик. -Я великий хакер, - честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех. -Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?! Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один. -Знаем! Библию читали! И мы пошли тусоваться. © Сизарев | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 08.03.2007 в 11:47:52 Тест к какому спецназу вы принадлежите.. http://aeterna.ru/test.php Я плакаль.. ;D ;D ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.03.2007 в 12:26:55 2Armageddon: Баян. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glockус Обыкновеникус на 08.03.2007 в 13:15:54 2Armageddon: Причём уже чуть больше этому БАЯНУ :P ЗЫ Пажизняк в ГРУ попадал 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем DJ-Glockус Обыкновеникус на 08.03.2007 в 14:59:57 http://anegdoty.narod.ru/flash/flesh04-10.html :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.03.2007 в 15:28:32 2DJ-Glockус Обыкновеникус: Прикольно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 09.03.2007 в 14:50:53 Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 09.03.2007 в 15:30:39 "Алкогольные напитки не уничтожать, а оставить русским. Практика показывает, что, когда они захватывают такие трофеи, их наступление замедляется" (Приказ командующего 17-й немецкой армией от 9 апреля 1944 г.) http://www.reibert.info/forum/attachment.php?attachmentid=9833&d=1137139420 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 09.03.2007 в 15:36:16 Русский Ваня в одной в банановой стране ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.03.2007 в 15:58:39 2Force_Majeure: каждый год этот стишок появляется :D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 09.03.2007 в 16:51:32 ---- Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти. ---- ЫЫЫЫЫЫЫ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 11.03.2007 в 18:10:11 "Удивил - победил". А. В. Суворов Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". (c)Евгений Шестако | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.03.2007 в 18:20:01 2Tiny_man: Боянище ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 11.03.2007 в 19:12:01 2Tiny_man: А еще есть электрошокер Ласка, наручники Нежность и лопатка Азарт. Кроме шуток, вот только фирму-производителя забыл, что-то вроде Спецоснащение, но не оно:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Павел на 11.03.2007 в 20:48:23 2Tiny_man: В дополнение: для милиции разрабатывался, но не был поставлен на вооружение дробовик, к которому был разработан боеприпас "встреча" с резиновой пулей "привет" (Если пороюсь в закромах, может найду ссылку). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.03.2007 в 20:51:22 2Павел: ну хорошо хоть не "ПревеД" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Павел на 11.03.2007 в 20:56:38 2Zmey: После такого "привета", "Привед" сам настанет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.03.2007 в 21:13:58 2Павел: Соль поваренная "Превед", 20 граммов ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 12.03.2007 в 00:40:55 2desants: Ага, лопатка "Азарт" меня всегда больше всего радовала :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 12.03.2007 в 01:26:22 Кого мы и веселим этими названиями, так это только самих себя, всю нашу технику амеры переобзывают по-своему, что б понятней было. А как называется лопатка, я думаю их вообще не волнует. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ева Паулюс на 13.03.2007 в 07:30:38 Есть у нас один препод, очень злобный. И, помимо всего прочего, очень любит он чужие вещи тырить. Даже не то что тырить, а нагло присваивать. Все, что у народа на занятиях на партах лежит, тащит - книги, конспекты (нафига ему? :o), телефоны и плееры так вообще постоянно. В принципе, всё стыренное можно обратно получить, но это геморрой тот еще. А особенно этот препод любит отбирать ручки, обычные такие, шариковые, McGold - видите ли, ему ими пользоваться удобнее всего. Всех это, мягко говоря, уже задолбало. И вот собрались мы, купили такую ручку (благо, стОит всего 10 рублей), маркером на ней написпли "Хватит уже чужие ручки тырить!" и подарили преподу, дебильно улыбаясь и со словами: "Мы же знаем, что вам нужно для полного счастья". Препод сначала от радости едва всем за последнюю контрольную пятерки не поставил. А потом заметил дарственную надпись, пробормотал что-то вроде "вот идиоты, такую вещь испортили", но ручку себе оставил. Вот что значит жадность! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 13.03.2007 в 10:52:14 2Ева Паулюс: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Royal butt на 13.03.2007 в 11:13:17 2Ева Паулюс: Мухаха :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 13.03.2007 в 17:24:31 2Tiny_man: Ага, ещё авто "Каратель" (см. сайт газеты "Кр.Звезда"). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.03.2007 в 20:46:57 Квотить Баш - занятие неблагодарное. Новот с этого я лежал: http://bash.org.ru/quote.php?num=120772 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ева Паулюс на 14.03.2007 в 05:01:20 2Drakon: 2Royal butt: но он всё-таки отомстил.. :( такую рецензию на мою научную работу написал, что лучше мне с этой работой теперь никуда не соваться. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Королевский мосол на 14.03.2007 в 09:16:52 2Ева Паулюс: А ты его заставь переписать эту рецензию, мол специально испортил :P Директору пожалуйтесь на него всем классом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.03.2007 в 10:18:24 Эволюция Че http://img337.imageshack.us/img337/3462/cheburutionws2.png | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ecros на 14.03.2007 в 10:18:41 Первая беда чинит вторую :) http://news.infocar.com.ua/5632.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Королевский мосол на 14.03.2007 в 10:32:31 Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 14.03.2007 в 10:37:44 Quote:
..телевизору, чтобы посмотреть мультик про дятла Вуди. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 14.03.2007 в 11:10:43 2Королевский мосол: А мне мультик нравится! Хотя может сейчас и не понравится, я его лет десять не видел ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Королевский мосол на 14.03.2007 в 11:51:30 2Tiny_man: Я этот баян спёр где то на просторах сети, так что авторство не моё ;D Но мультик по мне не очень :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ЦарЪ-Флудила на 14.03.2007 в 22:37:11 Как понять мужчин? Милые мужчины – некpаcивы. Кpаcивые мужчины – не милы. Милые и кpаcивые мужчины – вcе геи. Кpаcивые, милые и гетеpоcекcуальные мужчины – женаты. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы, как пpавило – бедны. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги. Кpаcивые бедные мужчины любят наc только за наши деньги. Кpаcивые мужчины, котоpые не оcобо милы, но довольно гетеpоcекcуальны, думают, что мы недоcтаточно кpаcивы. Мужчины, котоpые думают, что мы кpаcивы, и котоpые пpи этом гетеpоcекcуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpуcливы. Мужчины, котоpые более или менее кpаcивы, довольно милы и - cлава Богу - гетеpоcекcуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматичеcки теpяют вcякий интеpеc к нам, еcли мы беpем инициативу в cвои pуки. Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 15.03.2007 в 11:27:42 В Израильском парламенте. На трибуну поднимается премьер министр и объявляет. - Господа, я долго думал и пришел к выводу, что нам необходимо объявить войну России. Все: - Ты че, офигел? Это ж безумие. На что тот отвечает: - Короче, я посмотрел книжки исторические и пришел к такому выводу, что все кто нападал на Россию - проигрывали, а потом жили значительно лучше, чем до нападения. Так что вот такие соображения. Все: - Да-да, гениально! Круто! Давайте тоже нападем. Председатель: - Давайте голосовать! Голосуют. 99 парламентеров ЗА, 1 против. У него спрашивают: - А че ты против-то голосовал? - Ага, а вдруг выиграем... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 15.03.2007 в 14:54:45 Вылезает Кай из постели Снежной Королевы. Она ему: - Ну что, айс? - Не... не айс. Простых россиян волнует вопрос: кто станет преемником Путина? Олигархов волнует другой вопрос: чьим преемником станет Путин? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 15.03.2007 в 17:26:34 Два укуренных солдата сидят смотрят на танк... - слушай а че за морда страшная на люке нарисована? - да это не нарисовано, это комбат :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Злобный ХрюнЪ на 16.03.2007 в 09:47:11 Презентация новых лекарственных средств(Ахтунг, много ненормативной лексики) ЗЫ! Если клюшка - прошу прощения | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ЦарЪ-Флудила на 16.03.2007 в 13:51:30 Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул… ришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены *** Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 16.03.2007 в 13:57:14 [offtop]Чего то я не понял, что за танк на 96 тонн? :o[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ЦарЪ-Флудила на 16.03.2007 в 15:23:18 2Armageddon: А хз :idontnow: Баян не мой, я только запостил баян ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.03.2007 в 20:59:40 2ЦарЪ-Флудила: Да уж не баян. Целый оркестр русских народных инструментов запостил. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ЦарЪ-Флудила на 16.03.2007 в 21:12:32 2Дядя Боря: Э? Не понял :confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.03.2007 в 18:32:04 Нормальные танки.. 2 штуки по 48 тонн, что то тяжелое, типа Т-10, или просто напутали и это были 2 штуки Т-72 каких нибудь а с весом напутали :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.03.2007 в 00:21:05 2ЦарЪ-Флудила: Quote:
Нуу, ты же в посте не один анекдот привёл, а несколько. И все ну такие баянистые, что оркестр получился :D Кстати, ни четырёх, ни тем более 5-метровый "клык" никакой катерпиллер, усиленный даже десятком танков, по мерзлоте не протянет, без всякого базальта - у мерзлоты самой по себе характеристики как у хорошего камня, потому её и "пашут" перед экскаватором или бульдозером, но "пашут" гораздо более скромными клыками, либо пилят баровой цепью, что чаще - там никаких сверхмощностей не надо. А танк припряжённый просто трос (троса) порвёт, нечем его припрячь-то к такому якорю. Так что этот просто очередной анекдот на тему "хитрых расейских мужиков", я подобное и про японские пилорамы слыхал. И даже своими глазами видел автомобиль "Ниссан-патрол" с порванным(!) днищем (то есть раму порвали умельцы!) при попытке выехать с поля загруженными до упора мешками с картошкой, и в салоне, и в два ряда на крыше - по типу "машина сильная, увезёт". Она и везла, и даже не до первой кочки, но вот посредине того отсутствия дороги, по которому ехали, взяла, и сломалась. На разрыв днища пополам :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 18.03.2007 в 02:50:39 2Дядя Боря: Ну мудаками-то Россия всегда была богата, как и бездорожьем. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.03.2007 в 09:33:47 2Дядя Боря: Здесь баянов этих не было, так что не баян ;) И, как я уже сказал, баян не мой, я только запостил баян ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.03.2007 в 16:41:25 Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году... Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club". За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр. Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сатлина, сидящего в первом ряду, Таш начинает: - Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на! Сталин: Расстрелять. К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики "Исскуство не задушишь, не убьешь" и "Я улетел, но обещал вернуться!". Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы. Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского. На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни. Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть. Ну, кто тут у нас... Василий Теркин... Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера? Сталин: Расстрелять. Двое в штатском направляются к сцене. Сталин: Да не его, а Теркина. Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы. Воля: Ух ты. ... Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете... В смысле на лошадях... И вообще, чего это вы стоите? Садитесь! Сталин: Расстрелять. Хотя... Действительно, товарищ Буденный, садитесь. Двое в штатском уводят Семена Михайловича. Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на "сокамерник Буденного". С вами был Павел Воля, специально для "Комеди клаб!" Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от "Prada", голифе заправлены в высокие сапоги от "Gucci" на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово "Куба". Макс, как обычно, одет в гитару и молчание. С придыханием дуэт поет и играет песню "Катюша", не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом. Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный. Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный. Сталин: Проверить. Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском. Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину. Оркестр играет "Scooter", барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов. Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки... Сталин, глядя на часы: Одну. Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется "Ленин и часовой" Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит "Часовой, сука, пошел на х.й!", оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском. Сталин: Мне понравилось. Реанимировать. Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам. Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам. 6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет? 5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее? 4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного! 3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов! 2-е место: Без монархии в России станет лучше!!! 1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя. Сталин: Выпить яду. Двое в штатском несут графин с ядом на сцену. Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будещее. И ваше, и Комеди Клаба в целом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.03.2007 в 17:33:34 Никогда не слушали мультик "Чебурашка" на японском? Послушайте (http://loadup.ru/video/view/?id=v58932a80). Три песни: Гены, "Голубой вагон" и Шапокляк. Моя кататься :lol: ЗЫ: осторожно, трафик ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.03.2007 в 19:57:03 Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша... Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!” Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор: - Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее. Тихо: - Что случилось? - Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил? Киваю головой: - Теперь - да. Поем - приду. Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет. Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!» В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (прим. ZX - гыыыы, тут действительно попадаются очень интересные туалеты ;D) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 19.03.2007 в 14:14:41 [attach] Дневник американского боевого дельфина, Это типа про "котиков" и наших спецназов: 12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. 11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно. 12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли... 13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников. 20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. 18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть 24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе. 26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться. 10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. 11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. 14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. 18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. 26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 19.03.2007 в 19:30:07 2Sealord: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Стволяр на 19.03.2007 в 20:05:35 Рассказ, над котором я просто рыдал... Осторожно, ненормативная лексика. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 19.03.2007 в 22:17:13 2Стволяр: :rzhach: &:weep: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.03.2007 в 22:26:18 2Стволяр: А я так и не дочитал его ни разу, хотя встречал раза три наверное. Как то пошло и не очень смешно :-/ Хотя хумор каждый по своему понимает ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 20.03.2007 в 00:01:36 Посмотрел первые две серии "Мастер и Маргарита" - действительно чертвщина, за почти два часа ни одной рекламы --------------------------------------------------------------------------- Увидела маленькая девочка как её папа выходит из ванны, подбегает к маме и спрашивает: - Мама, а что это папы за штучка такая??? Мама ей отвечает: - Доченька, это очень важная штучка, без неё тебя бы тут не было (потом задумавшись) ...да и меня наверно тоже --------------------------------------------------------------------------- - Саша, ты завязал? - Завязал. - Точно? - Точно. - На обоих ботинках? --------------------------------------------------------------------------- Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там. --------------------------------------------------------------------------- Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.03.2007 в 00:04:49 2zed: Два вроде как баяны ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 20.03.2007 в 07:10:48 2zed: ;D Зы а у меня туча смайлов не работает :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 20.03.2007 в 11:14:39 http://[attach] Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м! [b][/b] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.03.2007 в 12:17:14 2Sealord: Баян ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 20.03.2007 в 13:04:36 Приехали два приятеля на рыбалку. Вечером накурились - в дым. Утром просыпаются, видят: всё поле перепахано, а на нём сети стоят. Один: "Идиот! Ты где вчера сети ставил?!!" - Второй: "Где ты грёб, там и ставил!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 20.03.2007 в 21:44:03 Случайно натолкнулся в инете http://hews.ru/?q=node/779 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 20.03.2007 в 23:23:19 2MAn: Я бен-геем перед тренировками пользуюсь. Название, конечно, забавное, но мазь хорошая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 21.03.2007 в 00:25:36 Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешную операцию по возвращению родине капиталов неуязвимого олигарха. По закону четверть возвращенного теперь принадлежит ей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.03.2007 в 00:28:37 2Дядя Боря: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 21.03.2007 в 02:09:06 2Дядя Боря: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 21.03.2007 в 17:44:40 2istr: Каким-каким геем? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 21.03.2007 в 19:49:31 Баянчик про блондинку, скрыл под оффтопом - ну, ненормативно немного, кто стесняется - не открывайте :). Да, это не я и не своей подруге рассказывал :D [offtop]Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика : Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр: Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х…. отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!… Что? А не знаю, может и стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тр…… Ха-ха… Вот… Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 22.03.2007 в 11:37:37 Дыхание старины. Форум СОВРЕМЕННИКА. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 22.03.2007 в 16:49:38 2istr: Да там ниже картинка: Суппля Он, Шермистер Фаулт... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.03.2007 в 17:49:11 http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html?thread=1388144#t1388144 Не то, чтобы хумор... но достаточно забавно. Актунг - траффик. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 22.03.2007 в 22:56:41 Продолжая тему Роминого развода. Кто кого разводит? :D http://www.yaplakal.com/forum6/topic129684.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 23.03.2007 в 12:04:44 2Дядя Боря: Супер! Однозначно отличный рассказ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 23.03.2007 в 15:38:29 Полез в гугль переводить фунты в килограммы, нашёл такое: http://www.tech-faq.com/ylang/ru/metric-conversion-chart.shtml Quote:
;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 23.03.2007 в 17:21:02 Стишок про добро Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст... (с) не мое | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 23.03.2007 в 17:43:18 Компания гугл объявила, чтобудет бороться с употреблением слов гуглить и их производных. Но, как говорится, начни перестройку с себя... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.03.2007 в 18:42:11 Немного биологии МУХ И ПАУК (Тбилисский Университет, лекция) Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!” А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает! Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный! http://eu-shestakov.livejournal.com/147945.html#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.03.2007 в 18:45:15 2Strax5: Открыл твою картинку. Про "гуглить". Потом закрываю. Щёлкал, щёлкал по крестику - не закрывается. Блин, думаю, опять форум повис... И только потом дошло, что же я делаю... Тут и упал под стол.... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 23.03.2007 в 18:59:58 2Дядя Боря: Я тоже так на скринах постоянно путаюсь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.03.2007 в 19:03:02 Выборы у нас были. И Мэра посадили. Максик реагирует. Незамедлительно. :) Если в зону прийдёт демократия, (Как случилось у нас на Руси), Власть возьмёт уголовная братия С пребольшим уголовным «мерси» Дааа.., нескучный пробил час - Выбрать из народа Самых «честных» среди нас - Депутатов года. Затрещали автоматы, Взрывы зазвучали, Мэрий здания - хоромы, Жить в осаде стали. Бронебойные достали Из шкафов жилеты, Никому ведь неохота Изображать котлеты. Все «избранники» народа По щелям забились, В телекамеры глядят, Сулят изобилие. Будут с кровушкой разборки, Будет жарко очень, «За народ!» - то отговорки, За него - не очень! Главное - схватить потолще Кусочек, пожирнее. А потом, как можно дольше, Жрать и пить сытнее! А народ? Да что народ - Бессловесно быдло, Как говна набравши в рот - Ничего не слышно! Кормят «сникерсами» нас, Засерают мозги, А для честных пацанов Уж готовят розги… (с) Максим | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.03.2007 в 19:40:55 2Дядя Боря: 2Strax5: Меньше будьте в интернете - здоровее будут дети (ц)не знаю чей ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.03.2007 в 19:53:20 2Zar XaplYch: Не виси в сети до утра, Всем организмам надо спать, Вот такая наша натура - Обязательно надо в кровать... А в кровати той есть - жена, Будут детки резвиться потом, Не играй в Джа-два до утра, Здоровей заниматься сексОм! (с) это я, не Максик ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 25.03.2007 в 10:32:16 Тюнинг москвича. Слабонервным просьба не смотреть :) Объем около 2 мб. http://ziza.ru/2007/03/23/tachka.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 25.03.2007 в 20:55:38 Боян? http://hotimg6.fotki.com/a/87_117/191_246/28_creative_64275.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.03.2007 в 21:03:29 2Satan`s Claws: Еще какой ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.03.2007 в 01:27:16 На дороге - Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования. Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается. - Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться. Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв. Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю. - Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем? И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - Ну хочешь, я тебе пива куплю? Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 26.03.2007 в 08:44:37 2Zar XaplYch: ;D ;D ;D так и надо! ЗЫ: Как говориться знание законов спасает от законников ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.03.2007 в 15:36:43 Хммм. Мой ребёнок прочитал "песню о Соколе". И написал свою... А мне это напомнило не так уж давние события здесь, на форуме... :) Рожденный ползать Взлетал и падал - Разбитый череп Ему награда. Так недоступно Чужое небо - В свободу птицы Мы верим слепо. Лежи в ущелье, Прикинься гадом - Кусай туристов, Так им и надо. Тепло и сыро, Не лезь из кожи - Мечтай о светлом, Но осторожно. Лежи в ущелье, Тебе приснится - Однажды утром Ты станешь птицей. (Максим Лабыкин) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.03.2007 в 17:36:57 Уперто с АГ Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 26.03.2007 в 19:17:30 Что мы знаем о лисе? Ничего. И то не все. (Б.Заходер) С О Б А К У О Б И Д Е Л И Я с ними делила и радость и горе. Зачем же такое писать на заборе? А если для них я действительно злая, Я больше не буду. Пусть сами и лают. Бывают в жизни чудеса - Ужа ужалила Оса. Ужалила его в живот, Ужу ужасно больно. Вот. А доктор Еж сказал Ужу: "Я ничего не нахожу, Но все же, думается мне, Вам лучше ползать На спине, Пока живот не заживет. Вот". "Едят ли Дятлы Червяков?" - Спросил Червяк. И был таков. Вчера Крокодил улыбнулся так злобно, Что мне до сих пор за него неудобно. На вершине два Орла Пили "пепси" из горла. Дождик тянется за Тучкой, Шепчет Тучке на ходу: "Мама, скучно, Мама, скучно! Мама! Можно я пойду?" Жил Человек полнеющий, А так вообще - вполне еще. (Рената Муха) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 26.03.2007 в 20:19:19 В "Жалобах на жизнь" постил про свою девушку. Потом полез серфить по сети и наткнулся на вот это. :o :o :o http://www.fishki.net/commentall.php?id=15913 Угадайте, кто на фотке? Интересный день сегодня... Я в шоке.. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.03.2007 в 20:28:42 2Tiny_man: Твоя девушка что ли? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 26.03.2007 в 20:34:25 Zar XaplYch: Да нет. Не девушка, а он сам! ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 26.03.2007 в 20:46:49 Не, меня там нету :) Это старый Таллинн, сейчас показал фотку, говорит хотела на работу устроиться открытки продавать. И паренька этого помнит. А вот меня еще не знала :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.03.2007 в 21:58:58 2Ushwood: В пику Заходеру. Опять Максим написал :) Тайна. Зачем писатели пишут книжки? Чтобы открыть все тайны для Машки и Мишки. Почему же дети их не читают? Да чтобы не исчезала тайна! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 27.03.2007 в 15:01:21 Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем вставать? Завтра ведь воскресенье! - А расольчику попить! Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.03.2007 в 00:02:27 Пародия на як-цуп-цоп (http://loadup.ru/video/view/?id=5279) ;D Видяха на 23 секунды. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.03.2007 в 17:06:07 СТРАХ НА ВСЮ ЖИЗНЬ Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их. Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток. Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно. Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски: "На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 28.03.2007 в 18:45:36 :lol: Супер! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 28.03.2007 в 18:57:53 2Zar XaplYch: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.03.2007 в 23:38:54 2Zar XaplYch: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.03.2007 в 01:27:36 Не пойму, и чего вы все так взбеленились? ::) Может Змей действительно прав и я слишком много времени среди немчеГоФ провёл ;D В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она - бырмыргыртыр ? (по немецки) Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она - Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" Было это здесь или нет, я не помню, но ржачно ;D Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой. милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая... хватит? после шикарной запитую пропустила а я думал ты идеальная девушка :( Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 29.03.2007 в 09:44:10 Про ракетчика - набор клюшек :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.03.2007 в 11:10:39 2Artem13: Вот как раз про ракетчика и не клюшка :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 29.03.2007 в 11:47:31 2Zar XaplYch: Про "Сталинградскую улицу" баян ну очень старый, годов шестидесятых... У меня не смех, у меня - ностальгия. Были же люди - выдумывали анекдоты, пережившие их, и ставшие народными. Про "ракетчика"... как ты себе представляешь генерала, походя выдающего государственную тайну потенциальному противнику? Долго он после этого генералом будет? Да и вообще - генерал-ракетчик, владеющий информацией о целях, да в командировке в Америке - это само по себе анекдот. Он же засекречен должен быть до пожизненного невыезда, исключая оккупационные войска, конечно... :D Не жизненный анекдот, не привьётся... если только блондинки не будут его пересказывать, как стишок про ёжика :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 29.03.2007 в 11:57:06 2Zar XaplYch: Зачёт по немецким байкам! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 29.03.2007 в 11:58:20 http://www.shender.ru/syrok/?date=20070324 И напоследок — дивная пленочка, выловленная в интернете… Журналистка Рен-ТВ решила поздравить олигарха Абрамовича с выходом на свободу, и позвонила в Англию. Получилось еще эксклюзивнее, чем она предполагала! — Вы знаете, мы сегодня с утра услышали интересную очень новость, что все-таки вы получили развод. Хотели бы получить от вас небольшой комментарий. Как вы себя чувствуете сегодня? Как ваше настроение? И вообще, как ваш настрой, дух ваш боевой? И хотим вас поздравить… — Ну, вообще хорошая шутка у вас получилась… — Почему шутка? — Вы кому звоните? — Я звоню Роману Аркадьевичу… — А это Борис Абрамович. М-да. Внимательнее надо с телефонной базой. АбрамОвич, АбрАмович… Все так близко… Оба в Лондоне. Один, правда, разводится, а другому жена отродясь не мешала; одного, правда, ловят, а другого еще нет, — но это всё подробности. Главное: оба они — милейшие люди с огромными заслугами перед Россией, ибо именно они вовремя проспонсировали восхождение над линией горизонта солнца нашего, Владимира Владимировича! Так что звоните, милая девушка, на кого бог пошлет, — всё будет праздником для россиян! Счастья вам… ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.03.2007 в 12:01:45 2Дядя Боря: Какие предъявы, я только запостил баян??? :P ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 29.03.2007 в 12:46:06 2Basilio: Вася, а почему Шендеровича - в Хумор? :) Это само по себе смешно получилось, пишет то он о грустном... А вот за продолжение "Романианы" ему спасибо, это действительно смешно :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 29.03.2007 в 14:12:33 2Zar XaplYch: Еще какая клюшка! Я ее года три назад слышал.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 29.03.2007 в 18:29:05 2Дядя Боря: Quote:
Да просто среди политической сатиры попалась забавная история. Как раз для хумора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 30.03.2007 в 19:49:21 Завтрак для всей семьи. Триллер. "Дорогой, сходи посмотри, что делают дети, и скажи им, чтобы немедленно прекратили."(С) Давайте, я лучше про детей чего-нибудь расскажу. Хотя тема тоже, как бы это, волнительная. Вот, например, суббота. Единственное утро, когда поспать можно подольше. Чем и пользуемся. У детей вообще первая фраза связная была - "Папу с мамой не будить!" Ибо устав! Вот и давеча. Спим уже в пол-глаза, а по коридору топот приглушённый. Туда-сюда, в три пары ног босяком. Родители же спят? Спят. Соответственно, тапки побоку. Хрен с ними, но вот запах.. Стрёмный запах какой-то. Похоже, да. Нам готовят завтрак. Этого только не хватало. Пихаю жену локтём (типа, иди, проконтролируй). Получаю в ответ (сам иди, я и так раньше встаю каждый день!). Плечом толкаю (могу я хоть раз в жизни лишние 15 минут поспать!). Получаю пинок коленом (это уже совсем непечатно). Всё молча. Встаю, одеваюсь, выхожу обречённо. Блин, чем воняет-то? Шум, уронили кого-то, писк (мелкую уронили, значит). Ага. Сынуля бандану на голову накрутил, с понтом пиратошвейцар. Похоже, сегодня опять в ресторан играем. Ну ведь просил же!!! - Так, что у нас тут? - Столик заказывали? Проходите. (Всё басом, срывающимся в фальцет. С идиотским акцентом.) - Эээ.. - Ну папа! Это же ресторан!!! - Да понял я, понял. Просачиваюсь на кухню. Так, что у нас тут.. чем же воняет? - Проходите, садитесь. Когда подойдёт ваша спутница? (Это уже доча старшая. Взрослая, вроде, а туда же..) - Так, давайте по-другому играть. Я буду шеф-поваром. Что у нас здесь? - (мрачно) Бутерброды. - И..кто же их так? Кивают на младшую. - Солнышко, а зачем ты хлеб мелкими кубиками порезала? На бутербродики? А, тогда понятно, почему сыр с ветчиной тоже такими крошечками. Специальные бутербродики будут. Чтобы ложкой кушать. Понял. - Скажите, а на полу что?! Вижу, что масло. С сахаром? Пол-пачки?!! Ясно, это для печенья было. Стоять! Не выходить! И так по всей кухне растоптали, нечего дальше разносить. Почему у мелкой вся башка в муке?! Какого рожна она тесто месила?! Духовку выключи, ага. Давно пора. А чего печеньки такие чёрненькие? Подрумянились так? Понял. Да вкусные, вкусные. Отстань. Ладно, младшую как-нибудь отстираем. Воняет чем? - А в кастрюльке что? Да, вот это. Яйца всмятку? А чего полопались? Проколоть надо было. Хрен с вами. Запоминайте. Это будут яйца-пашот. Их без скорлупы варят. - Гады! Кто муку под стол просыпал? А убрать? Что - не успели? Пакет упал? Весь? Ага... Короче, мама встанет минут через пять, есть шанс отмазаться от вышки, но пожизненое я вам всем обещаю. Швабру, совок, быстро! - Б...ь! Сковородка! Так, дети. Я даже знать не хочу, что вы на ней жарили и кто лично это сделал. Уже в мусоре? Мешок затянуть и на балкон. Если сейчас же не отмоете, играть придётся не в ресторан, а в прятки. От мамы. - Какой коктейль? Это? А чего цвета такого? Что там? Сироп, шоколадная паста, кола и молоко? Молоко не стало странным. Оно свернулось! В творог. Я не буду это пить! Какой коктейль от шефа? Я шеф! И я вас такому не учил. Сами пробовали? Вкусно? Вот и пейте. Я - пас. Ну вот, не успели. Мама встала. - Дети, я предупреждал с этими вашими ресторанами. А теперь всё. МАМА ИДЁТ! Выгораживать никого не буду. Ховайся в жито... Ну вот хоть раз в жизни, в субботу, можно спокойно позавтракать, а? ))) http://phago-lov.livejournal.com/?skip=120 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 30.03.2007 в 23:10:48 К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 31.03.2007 в 10:59:47 2istr: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 02.04.2007 в 18:23:44 Обратите внимание на название этой торговой точки. http://forum.nov.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=1063572341 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 02.04.2007 в 19:45:34 2Strax5: ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 02.04.2007 в 19:46:35 "Обувная клиника" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 02.04.2007 в 20:18:52 Аналогично. Безграмотность? Чья?.......Исполнителя? ......Заказчика? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 02.04.2007 в 21:06:10 2Sealord: А вот это мне понра! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.04.2007 в 02:24:22 Какая вы картина - психологический тест (http://vmk9112.narod.ru/picture.htm). Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 03.04.2007 в 09:49:02 2Zar XaplYch: Коротковат тестик ;) Вы "Пан" Врубеля. Вы Доброта. Мягкий и ласковый взгляд, нежное пение свирели, тепло южной ночи. Месяц не слепит глаза, свирель не заглушает стрекотаний и шорохов, ночь не накрывает чернотой синюю речку вдали. Вы персонаж счастливых снов, но они очень похожи на реальность - для тех, кому выпало счастье смотреть вам в глаза. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 03.04.2007 в 11:28:48 Вы "Бурлаки" Репина. Вы Терпение. Вы молча тянете свою лямку, не жалуясь на судьбу и несправедливость мира. Не стоит и задумываться над тем, кому какая досталась роль: вы считаете, это предопределено заранее и только не сопротивляясь судьбе можно достичь гармонии. Кто знает, может, вы и правы. Тем более что с годами лямка все меньше натирает грудь... Стойте, оглянитесь - ведь вы уже летите по воздуху! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 03.04.2007 в 13:23:24 Вы "Большая волна Канагавы" Хокусаи. Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине. :confus: ;D 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 03.04.2007 в 14:04:51 Последние три поста как-то навевают уныние, а за окном весна.... Мдя. эту фишку/флешку здесь не видел и посему для снятия рабочей депрессии и поднятия боевого духа,читай весеннего настроения, предлагаю желающим сходить по этому адресу:http://ziza.ru/2007/03/29/zamochi_bossa.html презабавнейшая штючка :rzhach::rzhach::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 03.04.2007 в 14:34:47 Звиздец подкрался незаметно | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 03.04.2007 в 15:51:51 2Zar XaplYch: Хм... Quote:
*почесывая репу* А ведь и в правду, зонты на дух не переношу... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.04.2007 в 19:10:33 2Zar XaplYch: Млин :o Только сейчас заметил домен, на котором лежит этот тест... Мама миа - я знаю этих людей ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.04.2007 в 19:26:29 Вы "Любовник" Пикассо. Вы Эгоизм. Ваша душа не просто потемки, но лабиринт чувств, мыслей и желаний. Из которого не найдет выход не только случайно забредший путник, но и вы сами. Мрачные закоулки, тупики и фальшивые зеркала попадаются в нем на каждом шагу, и иногда вам очень трудно бывает сдержать крик ужаса при взгляде на собственное отражение... Впрочем, кричите во весь голос: вы давно отучили окружающих слушать вас. Проходил три раза, отвечал по разному, результат одинаков. "Меня терзают смутные сомнения"(с) ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Павел на 03.04.2007 в 20:14:57 2Zmey: Quote:
Тоже самое, хотя не так уж и далеко от истины: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 04.04.2007 в 10:50:14 Ingris: О! Коллега! Обрушим на всех цунами? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 04.04.2007 в 13:10:32 2Чертовска Вражiна: Ага. Раскачаем этот мир! Или просто зачистим ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 04.04.2007 в 14:17:30 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 04.04.2007 в 14:47:03 В смысле "Здесь для слабых места нет" ? :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 04.04.2007 в 16:41:49 2Artem13: "Но есть мы" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 04.04.2007 в 20:12:16 Вдогонку фотографии СиЛорда | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 04.04.2007 в 20:35:09 2Artem13: 2Ingris: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 05.04.2007 в 08:47:39 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.04.2007 в 08:51:22 2Ingris: Весна, однако. Первые мухи полетели. Грачи гнёзда вьют. Амуры.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 05.04.2007 в 11:31:49 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 05.04.2007 в 11:50:45 2Ingris: Навеяло твоей картинкой. Звонят корефаны, зовут в баню. Говорю, что типа бухать не охота, да и вообще как-то все эти сауны-фигауны еще по молодости поднадоели. На это мне отвечают, что я офигел, какой бухать, какие "дополнительные услуги". Все приедут на машинах, культурно покушаем, чаю попьем, пригласили банщика с вениками и массажиста с кремами-маслами из Сандунов (оба взрослые мужики), погреемся-попаримся - а в 11 по домам. Кстати, получилось отменно, такая легкость во всем организме. А Вы говорите весна... амуры... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.04.2007 в 15:11:00 2Eug: Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 05.04.2007 в 19:13:45 (не мое) Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ни м и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 05.04.2007 в 19:20:29 У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 05.04.2007 в 19:29:11 Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 05.04.2007 в 19:59:45 2Ushwood: Последнее боян конечно, но ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.04.2007 в 20:00:02 (\__/) (='.'=) E[:]|||||||||||||||||||||[:]3 ('')_('') х3 :) Но смешно. Особенно про киловаттные колонки в квартире. У меня киловатт поменее, всего наверно 0,2 в реале, но намедни я со своими соседями снизу совершенно аналогичную вещь сотворил. Они попсу гонять любят по ночам на китайском магнитофончике. А я днём (чтобы законно всё было), в выходной, врубил Дип Пёпл, и ушёл из дома. А перекрытия у меня - деревянные. ;D Пока попсу не гоняют. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 05.04.2007 в 20:15:35 06 августа 1999, Истории - основной выпуск Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.04.2007 в 21:40:05 Про хаммер, бабу и пушку - клюшки ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 06.04.2007 в 05:39:02 2Ushwood: Баян на баяне набаянивает и баяном погоняет:dontpe: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 06.04.2007 в 07:18:50 2Glucka: Зато смешно. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 06.04.2007 в 08:31:13 Та-да-да-дааа!.. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 06.04.2007 в 09:10:13 2Artem13: (вжав в плечи голову и непроизвольно вздрагивая) Бетховен? На баяне играют? Ооо-оо-ооо | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 06.04.2007 в 10:12:13 На жалейке :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 06.04.2007 в 15:42:29 После фразы: Quote:
и Quote:
я все же решил запостить это в хумор. http://klinok-vmsis.narod.ru/Bknife1.html P.S. Ведь нормальную статью искал.. P.P.S. Может конечно я и не прав, но когда это читал я плакаль.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 06.04.2007 в 15:49:45 "Некоторые изготавливаются из такой высокосортной стали, что их лезвия могут быть использованы для открывания консервных банок без ущерба для режущей кромки!" Какая потрясающая информация ;D ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Павел на 06.04.2007 в 20:57:57 2Armageddon: Quote:
"О сколько нам открытий чудных...." Прочитал, долго смеялся:lol::lol::lol::lol: Спасибо! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.04.2007 в 12:58:55 Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством. В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката". В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда. Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.04.2007 в 16:25:51 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 07.04.2007 в 23:58:21 Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил, что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько, что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам, "никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News. Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не повредить плеера. :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 08.04.2007 в 00:04:54 Копаясь в инете увидел чудный инструмент, ИМХО для ......... уж очинно нужная вещчь и название подходящее [attach] Антифлудер зовётся. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 08.04.2007 в 00:09:05 Ну,ладно,пора бежать,пока не зачистили [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.04.2007 в 01:01:09 Антивири Касперский Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера, рассаживает операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску никому. Преимущества: ловит всё. Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего. AVG. Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить. Avast. Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для десантников, собственно, довольно характерно. В конце концов они справляются и с тыловыми наскоками, но это берёт время. Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой. Недостатки: практически нет. Panda. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен. НОД32. Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой с шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента. Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.04.2007 в 09:17:46 2Zar XaplYch: :biglaugh: :super: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 08.04.2007 в 09:18:14 2Zar XaplYch: Поделись секретом где ты все это находишь ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.04.2007 в 09:45:54 Колыбельная киллера Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок— И — спокойной ночи, Придет серенький волчок — Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь — и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 08.04.2007 в 10:31:13 2Ingris: Воистину акбар! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.04.2007 в 13:33:28 2Zmey: Болтун - находка для шпиёна ;) Места нужно знать правильные ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.04.2007 в 15:23:56 Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка. - Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом! Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом. - Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт. - Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда. - Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся. Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года! Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых. В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню. В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо "крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке" с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий резиновыми пулями. Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось. Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке. - В чем дело? - поинтересовался командир отряда. Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков. - Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да? Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю: - Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим. Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери. Главарь начал сразу. - Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, - быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган, поигрывая "макарычем". Парасюк из темноты поинтересовался: - Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить. - Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок. Главарь поинтересовался у молчащего салона: - Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло" собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует. - Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет. Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу. - Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. - Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет. Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше. - Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды. - Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим. - Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай! Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше. - Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест! Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался. - А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. "Пазик" покатил дальше. - Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты. - Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить "В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится. Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера". - Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк. - В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал. - Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим. Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований. - Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет. Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше. - Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!! - Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве. Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный "уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами. - Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы? - Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже привычно скулить главарь банды. - Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось. Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда! ходит другая пешка. Два этических вопроса. 1. Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2. Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. [offtop]а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер[/offtop] Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. [offtop]Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.[/offtop] Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.04.2007 в 15:31:31 2Zar XaplYch: Про отряд милиции вижу в первый раз, а вот остально е тут точно было ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 08.04.2007 в 15:32:22 2Zar XaplYch: Про Бетховена, Черчилля, Рузвельта и Гитлера - мегабоян. И вообще Черчилль сигары курил. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.04.2007 в 16:05:40 Наблюдаем несколько секунд за котом [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 08.04.2007 в 20:41:15 2Ingris: :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 08.04.2007 в 21:43:40 Quote:
Это как про Сталина - "Курил трубку, набивая её двумя разломанными папиросами "Герцеговина Флор" :) Сами то пробовали? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.04.2007 в 07:57:54 2Zar XaplYch: Боян на бояне бояном набоянивает :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 09.04.2007 в 10:31:23 Вы "Сады наслаждений" Босха. Вы Знание. Развращенно-искушенная личность, открытая всем порокам (слово не из вашего мира, где дозволено все). Вы внимательны к деталям и нюансам отношений; вам открыты низкие помыслы окружающих и истинные причины их поступков. Поэтому ваша судьба жить, жонглируя тремя "О" - одиночеством, отвращением, отчуждением. про 3 О - в точку 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.04.2007 в 10:45:09 2Satan`s Claws: Чем докажешь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 09.04.2007 в 11:16:23 2Zar XaplYch: думаю, на все воля Поиска по форуму! :pray: в первом хуморе было еще, емнип. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.04.2007 в 11:27:51 2ThunderBird: Ну, я не припомню ::) :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 09.04.2007 в 12:33:36 Случайно наткнулся в инете: Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы ) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.04.2007 в 12:37:03 2Дядя Боря: Вот это точно баян ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 09.04.2007 в 12:45:36 2Дядя Боря: ЕМНИП, только на этом форуме я читал эту историю раз пять - не меньше. Но все равно прикольно! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.04.2007 в 15:31:03 Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых - пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль: - ВСЕ, я дальше не поеду!!!.......... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти... - ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.. Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать! ...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было... Рассказ дэвушки очевидццца Приехала маршрутка почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох..ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 09.04.2007 в 18:01:14 Извиняюсь, если было. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 09.04.2007 в 18:02:48 Про китай | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 09.04.2007 в 18:03:43 Бывает... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 09.04.2007 в 18:05:17 Да уж, терминатор. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.04.2007 в 18:59:17 МОЕ (и не вздумайте сказать, что это баян!) Недавно сидим мы с мамой у телевизора, смотрим передачу о животных. На экране два натуралиста-героя прибыли в гости к семейству львов в каком-то африканском заповеднике. Один герой на четвереньках медленно подбиратся к старшему льву (он немного в стороне от остальных), второй снимает это дело на камеру. Пока первый мужик подбирается ко льву, мы замечаем, что в руке у него зажат какой-то предмет, но какой именно - разглядеть не удается. Я отпускаю комментарий: "небось туалетная бумага..." Пошутил типа. Мы с мамой посмеялись немного, тем временем лев увидел мужика и заинтересовался. Начал подходить к нему. Мужик, увидев это, осторожно отодвигается назад. Лев отступает - мужик к нему. Лев наступает - мужик от него. Так они танцевали минуты три, пока ведущий что-то такое про львов рассказывал. В конце концов льву это надоело, и он вернулся к своим. ужик тоже верулся к камере, и мы наконец увидели, что у него в руке. Это был РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. У нас с мамой - легкий шок. А комментатор объясняет, что типа если бы лев проявил излишне нездоровый интерес, тот мужик запустил бы ему рулоном в морду и напугал... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 09.04.2007 в 19:00:26 Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: - У нас в стране большое горе. Убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин: - Убили товарища Кирова... Из толпы снова: - Кого? Сталин: - Товарищ Берия объясните им кого убили. Берия: - Кого надо того и убили. Берия докладывает Сталину, что органами госбезопасности задержан человек, как две капли похожий на Сталине, и спрашивает, как с ним быть. - Расстрелять! - А может быть, усы сбрить? - Можно и так Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку. - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда. - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку. - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 09.04.2007 в 19:17:07 Чуден мир | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 09.04.2007 в 19:19:12 и здесь она :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 09.04.2007 в 19:22:58 Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи. (Анекдот.ru) :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 09.04.2007 в 20:07:33 У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 09.04.2007 в 20:11:26 Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 09.04.2007 в 20:14:49 2Ushwood: Извини, но у меня почему-то в голове склеились два поста, #1110 и #1115 . Цитировать не буууууудууууу, пат сталом! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.04.2007 в 00:50:24 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.04.2007 в 00:52:16 Похоже у Тиран Тираныча открылся игральный сезон - клюшек уж больно много развелось ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 10.04.2007 в 14:34:15 Металлическая побудка (http://www.youtube.com/watch?v=RQv8iFRPXRE) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.04.2007 в 17:07:34 http://zateynik.ru/humour/173-1.html Из писем российских невест ...без вредных привычек и детей. ...брак исключен, но возможен. ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна. ...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте. ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки! ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца. ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой. ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет. ...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец. ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года. ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались. ...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного. ...мой биологический возраст 24 года. ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов. ...не люблю красное крепленое. ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая. ...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна! ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке. ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай! ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь. Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля. Всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней... Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта. Даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь. Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз. Душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы... Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!). Мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею. Может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой. Не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая. Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями. Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью. Сегодня 8 марта. Проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось. Сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня. Что же касается внешних данных, не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной. Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!! Я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия. Я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 10.04.2007 в 20:38:29 Когда в универе появился новый профессор по фамилии Мудрак, находчивые студенты сразу дали ему прозвище Хруй | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.04.2007 в 21:02:27 2Tiny_man: Нааааапеваааали наааа баяаааане у тёщщщеньки да на похоронаааааах ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 11.04.2007 в 08:43:22 А я знаю, как Zar XaplYch достигает лидерства в рейтинге флудеров! С 1 марта он написал только в Хуморе не менее 9 постов типа "это баян"! ;D Картинки с баяном считать вломмм, но тоже были! :biggrin: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.04.2007 в 10:41:03 2Ingris: НУ ты сама посчитай, что девять постов от более двухсот? ;) Неее, нужно поглубже копать 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 11.04.2007 в 11:02:02 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.04.2007 в 11:59:21 2Ingris: А что, красную таблетку получу? :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 11.04.2007 в 12:25:51 Красную, красную. Синих нет! "Нас прислал к тебе Шоколадный Заяц, который просто ох..л от того, что ты захавал сразу две таблетки. Ты хотя бы осознаешь, что синих таблеток больше нет? Нет? Тебе пох...? Ну и зря. Теперь тебе придется найти синие таблетки и принести Шоколадному Зайцу. А то что он будет говорить другим избранным? Вот вам, ..., две таблетки, одна красная, другая тоже красная! Если вы хотите знать правду, то съешьте любую! Нет, имидж его не позволяет такого. Он же совсем дурачком стал от этих таблеток. Думаешь, куда все синие делись?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.04.2007 в 14:06:30 Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.04.2007 в 14:13:58 2bugmonster: :rzhach: :up: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 11.04.2007 в 15:27:10 2Ingris: Фразу "Это боян" классифицирую как боян и порежу. /мысли вслух/ Хм, надо также поступить и со смайликами, повторяющимися в ветке больше одного раза! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 11.04.2007 в 16:06:00 2bugmonster: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.04.2007 в 16:24:07 - Сиводнэ ми атправимси в ад! Сказал гастарбайтер садясь в самолёт, летящий на родину. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 11.04.2007 в 16:25:32 До чего дошел прогресс. Теперь можно на халяву, просто задав номер мобильного телефона интересующего лица, вычислись, где он находится в данный момент. Круть... Смотрите сами (http://www.sat-gps-locate.com/) __________________________________________ Думаете, рестайлинг можно делать только на неодушевленных предметах. А вот и нет. Рестайлинг кошек (http://realkyon.livejournal.com/211023.html?mode=reply) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.04.2007 в 19:16:16 Цитаты с автофорумов Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 11.04.2007 в 20:05:53 Раньше было: пробить по учетам (судимости и тп.) Затем появилось: Пробить по братве. Теперь еще: Пробить по интернету... Скоро проофессия соответсвующая появится. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 12.04.2007 в 08:06:56 2Eug: Quote:
Хад ты... я уж думал что они действительно открыли этот сервис... :(((( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Artem13 на 12.04.2007 в 09:31:51 2Satan`s Claws: Тиградком еще не основали :( :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 14:44:11 К первому полёту Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия... Правильно? Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно! Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось. Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а? Титов: Товарищ Королёв, ну в последний... раз? Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут! Гагарин: У меня жена... Титов: И двое детей. Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами: Взлетел в ракете русский парень, Всю Землю видел с высоты... Манаров: Я высоты боюсь. Гагарин: Не перебивай. Королёв: Взлетел в ракете русский парень, Всю Землю видел с высоты. Был первым в космосе ла-ла-ла. Каким по счёту будешь ты? Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте. Титов: А чё тут думать? Взлетел в ракете русский парень, Всю Землю видел с высоты. Был первым в космосе татарин. Каким по счёту будешь ты? Вот, и в рифму подходит – пусть Муса Манаров летит. Манаров: Я не татарин, я казах. Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин... Главное, что советский гражданин! Гагарин: Ага... Взлетел в ракете русский парень, Был первым в космосе татарин! Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!! Королёв: Юра, да ты не заводись... Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется... Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе... Куда ты – туда и я... »Ну теперь то поиск молчит» Титов: А ты из меня слезу не выдавливай, я, вообще, агрономом хотел стать, выращивал бы сейчас кукурузу. Нет, пойдём в космонавты, пойдём в космонавты... Манаров: А у нас в Казахстане кукуруза не растёт. Жарко. Титов: Не встревай, ты нам ещё за татаро-монгольское иго не ответил. Королёв: Ребята, но собаки же летают и ничего – возвращаются. Гагарин: Ага, седые. Титов: То есть мы для тебя как собаки? Белка, Стрелка... и Жучка. Манаров: Мухтар. Титов: ...и Мухтар, да? Королёв: Да я не про то... Я же говорю, что технология надёжная, проверенная... Титов: Проверенная! Ещё бы! На улице ни одной дворняжки не осталось! Всех проверили! Душегубы! Манаров: У меня вчера кот пропал. Титов: Ищи своего кота завтра в газетах. Он теперь герой Советского Союза. Королёв: Ну... кота по ошибке взяли... Хорошо. Пусть летит самый умный. На вопросы отвечать быстро и чётко. Где самые красивые девушки? Гагарин: В Самаре. Титов: В Новосибирске. Манаров: В «Плейбое». Королёв: Правильно. Первый человек на Луне? Титов: Не знаю. Королёв: Правильно, Незнайка. Расстояние от Земли до Солнца? Манаров: Сто пятьдесят. Королёв: Что «сто пятьдесят»? Манаров: Плачу сто пятьдесят тысяч и не лечу. Королёв: Десять в шестой степени? Манаров: Миллион. Королёв: По рукам. Королёв: Отец русской космонавтики? Гагарин: Циолковский. Королёв: Не-е-ет. Манаров: Кондратюк? Королёв: Не-е-ет. Титов: Королёв!!! Королёв: Ну, если вы так считаете... Первый президент Америки? Гагарин, Титов, Манаров (хором): Вашингтон. Королёв: Первый блин? Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Комом. Королёв: Первый человек? Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Адам. Королёв: Первый советский человек? Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Ленин. Королёв: Первый человек в космосе? Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Гагарин... Королёв: Во-о-от... Алё, Никита Сергеевич? Вы в кроссворде спрашивали... семь букв, первый космонавт... Ага, пишите Га-га-рин. Честно взято на бескрайних просторах ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 15:24:51 В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: - Ваще отстой! Впарить лоху. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.04.2007 в 16:26:59 2Sealord: Последний баян :) Над Гагариными поржали ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 16:43:53 и опять из необъятного : прим. к Quote:
Но очинно понравилось из анекдотов про Вовочку : - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! :super: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 12.04.2007 в 17:40:00 Учитесь, как флуд разводить надо :) http://www.mavrick.ru/cgi/ikonboard/topic.cgi?forum=7&topic=868 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 21:02:27 2Ximik: , ему же [attach] :pray::pray::pray: за науку | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 21:06:41 2Ximik: [attach] а это мы-все остальные | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 21:15:12 2Ximik: глянь-ка, ещё прибежали [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 12.04.2007 в 21:15:44 2Sealord: :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 22:47:59 Брачный Договор г. Москва «…» апреля 200 .. г. Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.04.2007 в 23:02:43 2Sealord: Я ничего не скажу, кроме того, что инструмент пооригинальней того будет, что я уже не раз читал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 23:19:53 2Zar XaplYch: - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы... ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 23:23:19 2Zar XaplYch: В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,выпало четыре зуба и сломались два ребра! Чур меня! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 12.04.2007 в 23:25:33 Процедура ликвидации юридического лица: 1. Ликвидация директора. 2. Ликвидация бухгалтера. 3. Ликвидация остальных работников. 4. Ликвидация имущества бульдозером. 5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.04.2007 в 10:26:11 На теиу пасхи и 300 спартанцев :) Пять картинок. Нумер раз (http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/pasha/tn.jpg) нумер два (http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/pasha/02_pasha_36509.jpg) Нумер три (http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/pasha/03_pasha_40111.jpg) Нумер четыре (http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/pasha/04_pasha_40166.jpg) И нумер пять (http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/pasha/05_pasha_40214.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.04.2007 в 13:43:09 Про сегодняшний день (http://www.rambler.ru/news/world/0/10160658.html). Гыгы :crazy: :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 13.04.2007 в 17:19:32 2Zar XaplYch: Quote:
Здесь этого точно не было. Специально перечитал все ветки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 13.04.2007 в 17:51:31 2Zar XaplYch: Quote:
Неси свою леплу в борьбу с ничистой силой: http://cards.mail.ru/cardedit.html?G=81346&E=81963&S=12&tid=102421 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 13.04.2007 в 18:03:36 Тоже с открыток на mail.ru. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.04.2007 в 19:12:20 2Strax5: Были те же яйца, только сбоку ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 13.04.2007 в 20:34:23 Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит: - Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется! Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги..... - Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно: -В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю... -Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь?? Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!? Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила монашка и умчалась на страшной скорости. - Что случилось?-спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Но зато у нее икоту как рукой сняло! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 13.04.2007 в 20:37:47 Приходит Изя домой с фингалом под глазом. - Изя, что случилось? - Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше сразу зажарь. - В гидромицентре вчера банкет был! - А что за повод? - 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали! Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин.. Жена - мужу: - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... - Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно! Ютить твою мать?! Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу. Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает: - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот - на меня можешь не расчитывать... - Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. - Да, какая у вас проблема? - Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! - Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены? Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением. - Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь* - Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашечку кофе?! - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях - с тpемя. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хххммм... И как ей это, интересно удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!.. Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! -..мать! -Дорогой,ты что-то сказал? -Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 20:52:04 To all : а давайте устроим конкурс по страшилкам сегодня-уууууу пятница 13 на этой ветке. Наверняка у каждого найдется какая-нибудь история/анекдот/байка. ::) Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает. "Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет! Сторож ноль внимания, копает дальше... Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу. Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь! Мужик поворачивается, а сторож ему: "Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 13.04.2007 в 20:54:16 2Zmey: отжиг! Местами баян, только что в асе такое же читал :lol: подпись - супер! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 21:13:22 из необозримых, короче фиг знает откуда,но понравилось.. :devil: Полнолуние. Идем с Максом(М.).. Вечер.Впереди девушка. Прикалываемся. Я(громко) - Полнолуние... М: - Как же мучит этот голод девушка прислушивается... Я: - Так хочется крови... девушка идет быстрее... М: - Да, сейчас особенно сильно. девушка сильно ускоряет шаг Я: - А женская кровь ничего... еле за ней успаваем.. М: особенно вкусна кровь девственницы... тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 13.04.2007 в 21:14:18 Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: -Мама, мама, а что такое "блядь"? - Ой, доченька, это ужасное слово, никогда-никогда не произноси его! Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "блядь"? -Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное! - Страшнее, чем Баба Яга?? - Гораздо! - Даже страшнее, чем Кощей Бессмертный? - У-у-у, намного страшнее!!! Девочка подходит к бабушке и, поднимая руки вверх, скрипящим голосом монстра говорит: - Ба-буш-ка! Я – БЛЯ-Я-ЯДЬ. - Как заставить американского пехотинца заплакать? - Отобрать у него винтовку Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один x...? - Я так и ответил. Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 21:39:32 [attach] Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 21:40:21 - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 21:41:50 допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции -- откуда пришло ваше судно? -- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- отвечайте прямо на мой вопрос! -- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт? -- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- с какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?! -- два пистолета макарова. -- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- вот, продажная женщина! говорю: не мои это «макаровы». -- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- каких, женский половой орган, пальцев? -- ваших. -- да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки! -- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах! -- половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать? -- мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- где вы взяли эти пистолеты? -- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- вы привезли эти пистолеты с собой из находки? -- из мужской –половой-орган-одки! -- из владивостока? -- из мужской –половой-орган-ока! -- вы так и будете неясно выражаться? -- я, продажная женщина, ясно выражаюсь растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование: «-- ваше семейное положение? -- а? -- у вас есть семья? -- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью! -- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.04.2007 в 21:47:48 2Sealord: Ну нельзя разве было всё в один пост засунуть? :P ЗЫ: туча боянов ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 21:51:43 2Zar XaplYch: ;D, туточки намедни ктой-то жаловался, что "букаф" много. :D Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти! Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор: - Наши ученые неоспоримо доказали, что слово "стибрить" вошло в обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу с товаром. Реплика русской делегации: - Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.04.2007 в 21:55:45 2Sealord: Последний ну ооочень большой боян ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 22:00:36 2Zar XaplYch: кое-что из околокомпухтерного Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек. :beer: Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером! Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. :biglaugh: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 22:03:16 Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала... Два мужика выкатываются из кабака. - А теперь едем по бабам! - Зачем? У меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. - Девочка, сколько тебе лет? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла! - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные... Мать обращается к пятнадцатилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! Все растерялись и молчат.А тот все голосит: - Хде сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.04.2007 в 22:11:49 2Sealord: Баян на баяне и баяном погоняет ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 22:27:36 Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра". - Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы. Иностранец в русском ресторане: - Официант, почему пельмени холодные? - Так они же сибирские. Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная". Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 22:49:35 немножко об охоте: Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную! Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: - Что, гризли? Грузины в ответ: - Да нэт, так, кынжалами его... Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела. - Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда носорог ответил с двух стволов... Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - *** твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - *** твою Мать!!!!!. Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - *** твою Мать!!!!!. От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется???? Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии.... Мужик на вес лес: - *** твою Мать!!!!!.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 23:00:32 Наш! Родной! Аэрофлот! Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему... Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена. В самолете: стюардесса - пассажирам: - Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера ТУ-364. На борту авиалайнера находятся: 2 бассейна, бильярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!! Взлетел самолет ТУ-134. Из динамика раздается голос командира экипажа: - Здравствуйте, уважаемые граждане-пассажиры! Мы летим на высоте такой - то, за бортом температура такая - то. И забыл выключить громкую связь, прильнув к штурвалу: - Эх, по**ться бы сейчас и чашечку кофе. Ну, стюардесса, услышав такое, покраснела и бежать к экипажу, а ей вслед ехидно: - Чашечку кофе не забудь!!! Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 23:07:44 ещё о туристах: Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит: - Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить. Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается любовью с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…(приглядывается)…Ё-ё!.. Да это ж мой велосипед! Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает. - Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген. - Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник. - Только ваши дамы не совсем в моем вкусе. - Не нравится - не ешь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 23:16:13 Русский турист едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, - спрашивает он, - если не секрет, куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - А я в Гомель-Гомель... Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу. Заблудился наш турист в Лондоне, ну, заходит в бордель. Тут значит его и спрашивают: - What do you prefer? - I (долго роясь в толстенном словаре) want Russian konsul... - May be girl? - I want konsul! - May be boy? - I want konsul! - Ok, ok but very expensiv. Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - Спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито! Дорогой отель в центре Лондона. Внизу у портье звонит телефон. Он поднимает трубку и слышит там мужской голос: - Ту-ти-ту-ту-ту! Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова ничего не понял и положил трубку. Звонок раздается вновь: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик? Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 222 номер! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 13.04.2007 в 23:20:35 напоследок, вдруг кому пригодится Заявления на отпуск Шаблон 1 Дорогой начальник. В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать." Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию." взять отсуда - humor-fm.народ.ру | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 14.04.2007 в 06:22:50 2Sеаlord: я тебе большой тайна открою, только ты никому не говори. Прочти пункты 1.2.6. и 1.2.8. правил, там много полезного;) Ну и от нехорошего спасет... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 14.04.2007 в 06:40:36 2ThunderBird: забыл.совсем забил.Спасиб. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 14.04.2007 в 07:36:49 2ThunderBird: Старый совсем. понимаш, стал. но посмотрел несколько веток/тем и понял.!:yes: Надоть дать ссылку и потом мусолить/флудить(высказывать своё высокое мнение) на тему этой ссылки. Во какой я догадливый!:applause: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 14.04.2007 в 08:57:35 Quote:
Шутки-шутками, но именно "куда вы крадетесь" было сказано моей девушке, когда она ехала по городу 20км/ч (она, вообще быстрее 30 ездить не рискует) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 14.04.2007 в 10:15:46 2Sealord: Вобщем-то формально имеет место систематическое нарушение пункта правил 1.2.6. -- Размещать в одной теме несколько сообщений подряд с временным интервалом отправки менее 20 минут. Нефармально же -- куча боянов. Может позадуматся над качеством и количеством выкладываемого хумора? А то уже неинтересно заходить в эту ветку, зная что весь Хумор предоставлен не десятком людей с разным чувством юмора как это было раньше, а практически только вами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 14.04.2007 в 11:45:10 2Satan`s Claws: ;D ;D ;D А мне вот уже и не хочется сюда ничего писать, потому что Леха сразу скажет Quote:
Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 14.04.2007 в 12:59:32 Можно подумать что анекдот-боян становиться менее смешным ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.04.2007 в 14:32:15 2Tiny_man: :asthanos: ;D 2Zmey: Смотря что за баян ;) АОТ: http://nervasystem.ogo.ru/pix/terka.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 14.04.2007 в 14:38:55 Давайте условимся, как уже раньше предлагалось, называть баяном то, что уже было на нашем форуме, а не где-то в инете. Я, например, юмор только тут читаю и меня постоянные, не по существу, вопли "баян" достали. :P Если тут было - не спорю, если не было - в сад. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.04.2007 в 15:29:23 2Zar XaplYch: Это надо было в компухтерный хумор :) А как вам сегодняшняя демонстрация в Москве? http://pavel-ak.livejournal.com/42054.html по мне - так однозначно смешно, и комменты жгут :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 14.04.2007 в 19:06:46 Откопал намедни ЖЖ свово дальнего родственника Джона Поликарповича Мозгового, как всегда - блещет мЫслию, и жж0т.Некоторые вирши без слёз читать невозможно... ;D Скорострельность современного оружия играет с звуковым синематографом злую шутку. Такое моё мнение. Палят все очень быстро, не жалеют патроны. Действие со стрельбой занимает секунды. Поэтому упор на динамичность. Сменил магазин - прыгнул в окно, сменил рожок - а уже титры. А если бы огнестрельное оружие сейчас оставалось на уровеке века осьмнадцатого? Вот была бы радость нежданная... Про гангстеров, думаю, фильма длилась бы пять-шесть дней - не менее. Пока там "скуси патрон", "сыпь на полку", пока пыжи заколотят - зритель и курицу-то съест и покурит, пригорюнившись на боковом креслице, и газету почитает. Поспит. Ходили бы в синема с одеяльцами. Девушки бы вязали себе на приданое кружева. Молодые люди ( под присмотром билетёров из отставных) отжимались бы от пола, приседали. А гангстеры бы на экране залпировали плутонгами под барабанный бой! Банк бы брали в пороховом дыму. Фузеи были бы для скрытого ношения в портфелях. Укороченные - без штыка, без багинета. И, конечно, сценаристам пришлось бы начать таки писать нормальные диалоги для героев. Вынул из -за щеки пулю, протолкнул её в ствол - надо ж чего-то там говорить. Вот от такой надобности и стали бы сценаристы писать диалоги. ========================================= Поступок, который испортил мою карму навсегда. Когда я был студентом, меня тревожила судьба моего соседа по общежитской норе - Сергея Н-ва С. Н-ов был сыном директора крупного свинокомплекса и завёл себе, вообразите только, чрезвычайно вредную привычку, а именно - жарить поросятину у нас в приютской норе на маленькой электрической плитке. Сугубая пагубность этой привычки усугублялась обыкновением Серёжи поедать именованную поросятину в задумчивом одиночестве. Т.е. весь вечер шкворчание, не побоюсь этого слова, ароматы. Потом чавканье и храп. А ты ворочайся на своей кушеточке с конспектом по ленинизму. И тихонько перетирай своими цинготными дёснами кору и хвою. Жди весны, когда пойдут в рост лебеда и крапива. Неправда ли - прелестно?! Наступила пора мне в РККА иттить. Дело молодое, весёлое. А Сережа Н-ов в армию не идёт, его папА как-то вопросы решил. И грусть меня обуяла. Выпил я полбутылки вкусной и питательной водки, отвoрил бюро карельской берёзы и, покусывая перо, начал примерно так. "Дорогая редакция "Красной Звезды"! Пишет тебе студент исторического факультета К-го госуниверситета Сергей Н-ов. Вот уже шесть месяцев военный комиссар Промышленного района полковник Гусев В.Н. под надуманными предлогами отказывает мне в исполнении священного долга каждого советского юноши и т.п..." Было в том письме про деда-краснобалтийца, про папА - танкиста. В конце письма была указана скромная просьба - направить служить молодого историка на Тихоокеанский флот, желательно на подводную лодку. Не закусив, бросил я то письмо в почтовый ящик и заснул, сражённый внезапной усталостью. Через две недели письмо опубликовали в "Красной Звезде" в рубрике "Навстречу съезду!", а ещё через день за Серёжой пришли из военкомата. С тревогой я ожидал его возвращения, не скрою. Особенно, когда письма его читал с разными глупыми фантазиями на мой счёт. Истинно парадиз...душа отдыхает. ;D http://gilliland.livejournal.com/calendar | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.04.2007 в 21:33:52 Точно не баян ;) Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!" Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой! в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей c3,14здить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип! В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха. Дело происходило в одном симфоническом оркестре. Довольно известном, но в каком именно, лучше умолчим. Большинство музыкантов оркестра служат на своем месте по нескольку десятилетий. И то, что покажется нам волшебным прикосновением к миру искусства, для них - рутина. Поэтому музыканты, кто как может, стараются скрасить свои серые будни, протекающие между Четвертым концертом Рахманинова и Пятой симфонией Прокофьева. Те, кто сидит поближе к публике, - струнники - вынуждены "держать лицо". Их хорошо видно. Духовики сидят за их спинами, и им уже легче. Можно газетку почитать или перекинуться парой слов, когда дирижер просит фортиссимо. А лучше всего - ударникам. Они на заднем плане, их почти не видно. К тому же инструменты у них объемные, за ними спрятаться легко. Да и партии у них немногословные - сплошные паузы. Ударники с выгодой используют свое преимущество. Немножко "постучат" в свои барабаны - а потом в картишки играют. Другие - в тетрис. Третьи дремлют или кофейку из термоса себе наливают, пока дирижер не видит... А в том оркестре, о котором идет речь, служил один литаврист. Литавры - инструмент крупногабаритный и используемый довольно редко. Четыре котла, обтянутые кожей. И вот что удумал тот литаврист: он, пока у него в партитуре пауза, по мобильному телефону с друзьями переписывался. Звонок, конечно, отключал, оставлял только вибрацию. В тот вечер исполняли "Фантастическую симфонию" Берлиоза. Довольно популярное произведение, поэтому зал битком. Дирижер кланяется, жмет руку концертмейстеру, взмахивает палочкой, оркестр вступает. Симфония в трех частях. "Мечтания и страсти", "Бал", и вот, наконец, "Сцена в полях". Соло английского рожка прерывается звуками литавр при полном молчании остального оркестра. Дирижер доволен, улыбается, музыка становится более спокойной, вступают струнные. У ударных - большая пауза. Литаврист достает мобильный и потихоньку отправляет очередное сообщение. А потом садится на стульчик. Но телефон в карман не положил, чтоб оставался под рукой. Он просто разместил его на медной тарелке, которая возвышалась перед литаврами. И вот мелодия окончательно успокаивается, слушатель расслабляется при буколических звуках кларнета, музыка все тише и тише... В этот момент на мобильный телефон пришло ответное сообщение. Телефон вибрирует, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и падает на литавр. Кончик антенны пропарывает кожу. ...Доводилось ли кому-нибудь из вас слышать, как лопается натянутая кожа? Или, может, вы слышали, как стреляют из пушки у вас над ухом, причем, когда вы этого совершенно не ожидаете? В тот вечер этот звук, усиленный великолепной акустикой концертного зала, услышали 500 слушателей, 50 оркестрантов и один дирижер. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет. Все струнники, как по команде, обернулись на грохот, выпустив смычки из рук. Дирижер забыл о партитуре и как-то нелепо присел. Музыка умерла в самый проникновенный момент... Что было дальше? Литавриста увезли на "скорой". Во всем зале не осталось ни одной женщины с сухими трусами. Третью часть "Фантастической симфонии" пришлось начинать заново, предварительно заменив литавр и литавриста, а также накапав валерьянки кларнетисту. Телефон даже и не думал ломаться, и, вероятно, служит своему хозяину по сей день. А вот хозяин больше не работает в оркестре. Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!" Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.04.2007 в 04:14:44 Маленький совет для женщин ;) Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода? Ну, думаю — шанс! — Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар! Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию!!! Германия. Наш друг живет здесь уже несколько лет. Утром выгоняет машину из гаража, чтобы ехать в город. Достает лак для волос и начинает тщательно обрабатывать номера. Мы тут уже всякого насмотрелись. Например, стрижка газона каждое утро в независимости от того выросла трава или нет и в любую погоду просто, чтобы соседи не косились. Но это что-то новенькое. - Нафига ты это делаешь? Друг смеется. - Здесь камеры на каждом углу. Будешь ездить как в России, разоришься на штрафах. Будешь ездить как они, помрешь со скуки. С лаком номера машины на фотографиях бликуют. Не всегда, но помогает. Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая. -Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы… Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне – Европа. Женщина не выдержала. - Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю. У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском. - Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 15.04.2007 в 11:16:04 2Zar XaplYch: Анекдот про футбол мне еще мама рассказывала лет 7 назад :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 15.04.2007 в 15:47:12 Жизнь и удивительные приключения мичмана Харитонова (того самого). Эту алкогольно-лингвистическую историю знают многие. А для тех, кто не слышал - можно и повторить. Итак. Середина 90-х. Разлив. Интерпресскон. Глубокая ночь. На балкончике в говнище пьяные мичман Харитонов и просто Ройфе курят и вяло дискутируют по национальному вопросу. Наконец, мичман поворачивается к Ройфе, берет за лацкан пиджака (чтобы не упасть), и, пристально всматриваясь в расплывающееся шведское лицо приятеля, заплетающимся языком выдавливает: "Вот ты мне скажи, брат Ройфе, ну чему вы, евреи, можете научить нас, гЕев, а?" Просто Ройфе, покачиваясь на ветру аки Пизанская (то есть, конечно, Ройфелева) башня, задумчиво и печально смотрит на мичмана Харитонова. Вздыхает и грустно так говорит: "Не, геев, пожалуй, уже ничему не научим". Активные гетеросексуалы и пассивные интернационалисты мичман Харитонов и просто Ройфе имели в ту ночь весьма смутные представления не только о геях, но даже о гоях. Поэтому они немедленно выпили еще. Конвент был в разгаре. http://evkharitonov.livejournal.com/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 17.04.2007 в 03:06:14 Quote:
на форуме твоей мамы был бы боянелло ещё тот :) но фсё равно Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 17.04.2007 в 08:46:03 Женские мысли http://sfw.org.ua/uploads/posts/1176786026_women.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 17.04.2007 в 10:10:02 2bar: не выводи картинки в тело поста, пожалей диалапщиков. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.04.2007 в 10:58:20 2bar: Слушай Птыца, он дело говорит ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 17.04.2007 в 15:19:53 * сегодня был безжалостен, но в след раз хорошенько обдумает содержимое поста :) я ж пока Пакос, вот и пакостю где могу ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.04.2007 в 15:31:13 2bar: Пакос не от слова "пакостить", а от слова "пакосятина", а это есть самый-самый деликатес в Арулько ;) :cheeburga: :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 17.04.2007 в 18:23:40 2bar: :beer: верной дорогой идете, товарищ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.04.2007 в 19:47:31 Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстругать автомат из дерева. -Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают,- сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: -Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у-у", раскинув руки, выбегает парень в летной форме. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 17.04.2007 в 20:33:20 Дж.П.Мозговой делится заветным... 10:56 am: Трудные воспоминания про вчера. Ах, да... Я же вчера ходил в узбекский ресторан. При входе смело напялил на себя врученный узбекский халат. Подумав, напялил на себя и тюбетейку. По изменившимся лицам сотрапезников понял, что угадал. Один из сотрапезников, не мигая отсмотревши мой процесс поглощения плова, признался, что теперь понимает, что такое Золотая Орда. Обслуживанием разнузданных гурманов занимались официантки с голыми животами и в казённых расшитых бирюзой лифчиках. У себя на делёкой родине такие вот девушки носят по три пары штанов в соображении стыдливости, а тут вон оно что... Вытирая немного засаленные руки о волосы белокурого собеседника, значительно выгнув соболиную бровь, заказал несколько танцев живота в профессиональном исполнении. Вот что значит гостеприимство коварного Востока - не успел я трижды хлопнуть в ладоши, как из подсобных помещений ( по моему, даже из сортирной стыдной каморки) выскочили плясуньи и началась пляска такой воспитующией мужество силы, что я, поминутно оправляя тюбетейку, визжал про разное и катался по подушкам - что тебе Субэдай-багатур под Ургенчем! Я люблю такие редкие минуты культурного отдыха. http://gilliland.livejournal.com/2007/04/17/ Даже завидно... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 17.04.2007 в 20:33:32 Вот это стопудово не боян, ибо только что сам эту фишку нашел. До чего прогресс дошел, Вы в курсе, что теперь можно через интернет у автомобиля дистанционно окна закрывать (а че, удобная фича - пришел домой, вспомнил, что окошко забыл закрыть, заходишь в нэт и закрываешь). Не верите, смотртие сами: [offtop]ЗЫ На самом деле, просто решил тачанку свою загнать, вот и вывесил объяву на irr. Зашел глянуть, как объява вывесилась, а там такая фича - увеличенная картинка открывается в отдельном окне, и для ее закрытия неодходимо кликнуть по любому месту экрана, о чем собсно и информируют ;D[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.04.2007 в 21:53:03 Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 18.04.2007 в 13:45:12 Sealord: Повторяться нехорошо. ;) Особенно если и времени не прошло совсем. Zar XaplYch: Ещё раз увижу твой пост про народный инструмент -- получишь минус на всю мою экспу. :P Нефиг посты набивать. Тем более, что я многих этих "баянов" не читал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 18.04.2007 в 14:38:57 2Чертовска Вражiна: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 18.04.2007 в 16:14:14 Sealord: Да я про Шаблоны заявлений на отпуск -- только-только были. Не прошло и 3-х страниц. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 18.04.2007 в 20:02:02 Quote:
2Чертовска Вражiна: тебе спонсорскую помощь оказать? 5К экспы вроде еще есть ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.04.2007 в 20:21:14 Надо вам сказать, мои взыскательные друзья, что я очень не люблю, когда по телефону мне звонят мужчины. Понять меня несложно. Ну что хорошего мне может сказать мужик по телефону?! С женского звонка ещё можно извлечь какую-то пользу, не знаю, удовольствие. Стирку вещей можно извлечь из женского телефонного звонка. Горячее питание можно извлечь (хотя с этим делом в последнее время очевидные непорядки - разучились девоньки варить питательные супы). Незаслуженную ласку. Однажды я радостно извлёк из такого вот звонка несколько детей мужеского пола, кровиночек моих, имена которых сейчас устанавливаются, опору в старости, радость отцовским сединам. А мужские звонки они про взыскание долгов, про геморрои размером с школьный глобусик, про резню впотьмах, про всякие гнусности, навроде выборов в градоначальство и прочее, и прочее. http://gilliland.livejournal.com/2007/04/18/ ;D Поликарпыч жжот. ЗЫ А телефон - бесовское изобретение и проклятье человечества!Доподлинно знаю... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.04.2007 в 20:35:19 2Мозгун: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.04.2007 в 21:06:15 Может и баян но раньше не встречал... Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Ээээээ... Боюсь, не смогу. Препод: - Неуд. Следующий! Заходит местный распиздяй, садится и заявляет: - Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всё равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - ЖАРКО, БЛЯ! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 18.04.2007 в 22:40:37 Сбор фотопопы в адрес Амириканскага призидента. http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148766892 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.04.2007 в 23:09:25 Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. ;D Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задерните шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"; 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"! Спокойной ночи. ;D http://grossfater-m.livejournal.com/923345.html#cutid1 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.04.2007 в 00:48:12 2Чертовска Вражiна: Пальчиком забыл попросить и рожу грозную состроить :) А минусованием меня не испугаешь - ну и что, подумаешь, буду почетным носителем антирепы ;D 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 19.04.2007 в 16:18:42 2Zar XaplYch: Quote:
Quote:
Что-то мне твои посты напоминают... а, вспомнил - видел на башорге: <Alt@ir> Так... щас буду тестить бота <Avellis> Альт, а чё за бот?? <Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе. <Alt@ir> Боян <Alt@ir> Бл*ть Это не ты был случайно? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 19.04.2007 в 16:21:12 ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.04.2007 в 18:50:46 2Ushwood: Не, я программировать умею то только хэлуворд, да и то по книжке ;D А прикол уже видел, хотя и не здесь :biglaugh: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 20.04.2007 в 00:24:51 на футбольном поле тоже есть место смеху. грузим видео (5,9 МБ) http://sfw.org.ua/uploads/dataphotos/2007/apr/18/best_goal_celebration.wmv | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 20.04.2007 в 11:28:48 2Мозгун: Quote:
У тебя опечатка, надо писать "А телефон - белловское изобретение" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.04.2007 в 14:34:39 Мое. Разучиваю сейчас на гитаре песню Макаревича "Наш дом". Ну вот эту, знаете - "Годы летят стрелою, скоро и мы с тобою..." В кои-то веки осмысленно прочел слова этой песни. После чего появились некоторые недоумения. Во-первых, как автор представляет себе "тенистый пруд", расположенный рядом с домом, построенным "на горной круче"? Во-вторых, какой нормальный (да и ненормальный тоже) человек сможет "присесть и подумать" на скамейке, рядом с которой на цепи сидят "восемь больших голодных псов"? В-третьих, кстати, обдумываемый вопрос - "нужен ли он (путник) кому-то тут" - вовсе не столь очевиден, как, видимо, полагает автор. Можно предположить, что восьми большим голодным псам этот путник очень даже нужен. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.04.2007 в 14:49:23 2Ushwood: Ну, бывают перлы и покруче ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.04.2007 в 15:22:30 Сидели мы как-то с Иннокентием Ф-м у него в гостях и мастерили из подручных материалов железнодорожную станцию. В комнату вошёл папа Иннокентия. Осмотрев наш вокзал, папаша вздохнул и сказал, присев на корточки: -Главного у вас не хватает, ребята, главного... -Чего же? - хладнокровно спросил я. Я всегда полагаюсь на своё хладнокровие, потому как в характеристиках, регулярно выдаваемых мне разнообразными комиссиями по делам несовершеннолетних, с удручающей регулярностью встречалась запись: "замедленная реакция, отставание умственного развития, лжив". ;D Quote:
-Главного, ребята, главного у вас не хватает- вокзальной этапной-пересыльной тюрьмы. Мы с Иннокентием многозначительно переглянулись... В семье Ф-на постоянно кто-то сидел, скрывался, грыз мёрзлую пайку, обрубал сучья, йодировал золотоносную породу, мантулил на цырлах, перекидывался через ряды колючего заграждения. Нет, конечно, время от времени кто-то из членов семьи шиковал в городе Сочи и рвал с пачек банковские упаковки ловкими пальцами. Но в основном - нет, в основном - стройки и химия, прокладка БАМа и двадцать пять замесов в смену. вся история http://gilliland.livejournal.com/2007/04/20/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 20.04.2007 в 15:27:05 2Ushwood: Черт, я так любил играть эту песню! Ты все испортил! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.04.2007 в 15:43:17 Абитуриент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! 2istr: Quote:
Это, кстати, еще цветочки. Окуджава, помнится, рассказывал: написал он песню, которая начиналась словами "Шуберт Франц не сочиняет - как поется, так поет". Потом эту песню один раз при нем Давид Самойлов спел... он в слове "поется" одну букву заменил... и с тех пор Окуджава эту песню больше ни разу не пел - боялся, что оговорится... вот что значит "все испортить" ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 20.04.2007 в 16:43:03 Дневник зародыша 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: “а как же фигура, а как же карьера”? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того…Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ…… Пирожки??? Буэээээ…. Шоколад??? Буээээээээ…… Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?? 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился??? 18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест…иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай… АААААА…она пиво пьет…..алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье…у меня будет 15 патологииийй…выплюнь…ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее….Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да? 22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель… Что-то я тут засиделся…пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа… http://www.bugaga.ru/2007/03/28/dnevnik_zarodysha.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 20.04.2007 в 17:24:46 После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. <elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... <Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ? <elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ... - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает. "Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет! Сторож ноль внимания, копает дальше... Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу. Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь! Мужик поворачивается, а сторож ему: "Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zeel_MadCat на 20.04.2007 в 20:11:53 Наркологи обеспокоены: Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, мля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им фиг --------- Решили встретиться социализм, капитализм и коммунизм и раздавить пузырь на троих. Коммунизм с капитализмом сидят с пузырем, ждут пока социализм закусь принесет. Тот прибегает часа через два, говорит мол извините, стоял в очереди за колбасой. Капитализм спрашивает: Это что такое "очередь"? А коммунизм: И что такое "колбаса"? --------- Львів. Телефонний дзвінок: -- Алло, это прачечная? -- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури. Київ. Телефонний дзвінок: -- Алло, это прачечная? -- Дурачечная! Це Міністерство культури! Москва. Телефонний дзвінок: -- Алло, это прачечная? -- Х**чечная, козляра гр**аный, это Министерство культуры! - ну и наше злободневное (кто знает тот поймет ;) ): --------- Ющенко спрашивает у Януковича: - Ты куда на выходных поедешь? Янукович: - На рыбалку... Ющенко: - А на охоту не хочешь?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zeel_MadCat на 20.04.2007 в 21:12:33 *на ДжаФоруме как раз в тему :) * Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином? Ответ: Предложите им следующую ситуацию: Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи. Ваши действия? Ответ Демократа: Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? Есть ли Glock в appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус. Ответ Республиканца: BANG! Ответ Южанина: BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк.(звук перезарядки). BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк. Дочь: “Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.04.2007 в 22:06:33 2Zeel_MadCat: Кхем... ну ты понял ;D Даже знаю, кто конкретно это постил уже ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 20.04.2007 в 22:55:43 2Zar XaplYch: Ой, смешно! ЦарЪ боится слово "баян" произнести! Вместо него просто что-то невыразительное такое типа "Кхем" вырвалось ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 20.04.2007 в 23:25:04 [attach] Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? В деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают... Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам. Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! - Скажи, а твой начальник гей или пидор? - Конечно гей. Но иногда, такой пидор! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.04.2007 в 01:08:47 2Дядя Боря: А чё, суть понята, а правила не нарушенны ;) Осторожно так нужно, с чуйством ;D 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, собрание музыкальных инструментов Прислано пользователем Дядя Боря на 21.04.2007 в 10:44:34 2Zar XaplYch: Постить теперь начинают со смайлика характерного, с подписью: "Ча играет на гармошке". Неужели все партии баянов в этом разделе сам Тиран наиграл? :o А мы ругаемся??? А нас всех - на рудники, и клюшками, клюшками ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, собрание музыкальных инструментов Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.04.2007 в 12:30:51 2Zeel_MadCat: Про министерство культуры - гуд. А все остально - архобоянизмы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 21.04.2007 в 20:03:26 2Дядя Боря: 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 21.04.2007 в 23:45:21 Как подготовить снайпера Командир роты специального назначения капитан Саня Савеловский решил заняться подготовкой двух снайперов, которые числились в его роте. Рота Савеловского через три месяца должна была войти в состав отряда специального назначения, который сейчас работал в чеченских горах где-то в районе Дарго. Ротному по понятным причинам не хотелось брать с собой не подготовленных бойцов, а потому к подготовке снайперской пары он подошел весьма основательно. Первым делом он построил этих двух срочников - рядового Малышкина по прозвищу Малец и ефрейтора Зотова, которого все называли просто - Тормоз. Внешний вид Мальца и Тормоза радости не вызывал, а продемонстрированное ими оружие повергло Савеловского в тихое помешательство. Винтовки не чистились с прошлых стрельб, и на немой вопрос капитана, Тормоз резво ответил: -А зачем их чистить? Все равно завтра снова на полигон побежим... -Может, тогда и жрать не надо? - спросил капитан Савеловский. -Почему? - спросил Тормоз. -Так все равно вываливать... Бойцы не нашли что сказать и только послушно дожидались дальнейших распоряжений. Саня первым делом приказал почистить оружие и доложить о выполнении через полчаса. Пока бойчины чистили вверенное им оружие, Саня успел разок сыграть с капитаном Димкой Луниным в нарды. В процессе игры было выпито четыре бутылки пива и съедено триста грамм сушеного кальмара. Лунин, недавно вернувшийся из командировки в Чечню, ждал сейчас перевода в Подмосковье в центр специального назначения, приказ на перевод уже был подписан, а потому капитан службой особо уже не интересовался. Впрочем, если про пиво, то это было обыденным делом. Когда Малец и Тормоз приволокли почищенные стволы, Саня уже светился розовощекостью и вниманием. -Показывайте! Бойцы показали свои винтовки. Они были почищены недостаточно тщательно, и разведчики-снайперы тут же были отправлены на перечистку. Когда же наконец Савеловский признал чистку достаточной, началось время получения теоретических знаний. -Настоящий снайпер должен уметь хорошо маскироваться, и самое главное - уметь длительное время находиться в неподвижном положении. Сейчас будем познавать данное утверждение на практике! Малец и Тормоз хлопали глазами, пытаясь понять, что сейчас удумает Савеловский. Тот принес из каптерки моток ниток и канцелярские кнопки. Приказал: -Положение для стрельбы лежа принять! Разведчики легли прямо на пол казармы, после чего Саня принялся привязывать их нитками к кнопкам, воткнутым в деревянный пол. Вскоре оба разведчика были привязаны к полу как Гулливер лилипутами. После этого Савеловский изрек: -Хоть одна нитка порвется - сгною на плацу. Вы меня знаете. После чего вместе с Луниным направился из части в расположенную неподалеку забегаловку. Там они приняли на грудь еще по два литра пива. В это время вокруг Гулливеров собралась толпа сослуживцев, которые ничего подобного прежде не видели. Всем было интересно, зачем это так привязали двух бойцов. Привязанные умоляли не трогать нитки. Потом подразделения ушли на вечерний развод и ужин. Снайпера продолжали лежать. После ужина в роте наконец-то появился изрядно поднабравшийся Саня Савеловский. Увидев своих снайперов в первозданном виде, Саня удовлетворенно хмыкнул, и сказал: -Ладно, вставайте... Разведчики встали, снимая с себя нитки. -Молодцы... - похвалил их капитан. - Задание на ночь: к утру сделать себе по лохматому маскхалату. Из чего хотите, из того и делайте. А сейчас бегом в столовую - там вам оставили пожрать... Утром на разводе Саня вырвал из рук продскладовских прапоров своих снайперов, привел их в казарму: -Показывайте! Бойцы по честному всю ночь мастерили себе из всякого тряпья "лохматый камуфляж" и в итоге получилось нечто подобное изначально заявленному. Савеловский почесал затылок - можно конечно и лучше, но на безрыбье и рак рыба. -Сойдет. Теперь снова потренируем статику. Положение для стрельбы лежа принять! Бойцы до обеда пролежали обтянутые нитками. Вечером Савеловский поставил им боевую задачу: -Завтра, с самого утра, на участке дороги от ДОСов до части падаете в засаду так, что бы я вас не смог увидеть. Как только я пройду мимо вас и не увижу ваши тела, вы меня окрикиваете, оставаясь замаскированными. Я подхожу и пытаюсь вас разглядеть. На завтра ваша задача - замаскироваться так, что бы я вас не увидел при беглом осмотре. Ясно? -Так точно, - в голос ответили разведчики. С утра они залегли на обочине дороги, накрывшись своими маскхалатами, мусором и другим придорожным хламом. Саня нашел их с первого взгляда. -Я вас вижу. Тормоз вставай! Разведчик встал из канавы. -Малец, ты тоже вставай! - Саня сделал еще пару шагов и увидел второго. Бойцы повесили головы. По дороге в часть ротный объяснял им их ошибки: -Вы легли в чистом месте, нашли, где грязи нет... кто ж так делает? Хотите замаскироваться - найдите такое место, которое изначально противно глазу. На которое просто не хочется смотреть... ясно? -Угу... - мычали разведчики. -Место должно быть такое, что бы ни у кого в голове не возникло мысли, что там может сидеть человек! Понятно? -Понятно... - кивнул Малец. - Но, товарищ капитан, это вы нас заметили, а вот наши тетки, из отряда спецрадиосвязи тут только что шли, они нас не заметили... -Да? - оживился Саня. - И что, вообще не заметили? -Вообще! - подтвердил Тормоз. - Они рассказывали, как ходили от мужей "налево"... -Ну-ка! Подробнее! -Да чего подробнее... мы же не все слышали... так, урывками... -И что они говорили? -Ну, та, что со светлыми волосами, рассказывала второй, как она и какая-то Люда, гуляли в городе с ее друзьями, а потом поехали в гостиницу... налево... -Значит, светловолосая и Людка... - задумчиво протянул Савеловский, - Знаю я их... спасибо, пацаны... за информацию... Утром Савеловский снова нашел разведчиков, но в этот раз уровень маскировки несоизмеримо вырос по сравнению с предыдущим днем. -Товарищ капитан, а сегодня наш фельдшер, прапорщица Покровская рассказывала телефонистке с узла связи о том, что у жены майора Петрова недавно был залет, и она помогала ей в госпитале сделать аборт, пока муж из Чечни не вернулся... -И вы все это слышали? -Так утром тихо вокруг... далеко слышно... ну, и они же нас не видели... На следующее утро Саня своих разведчиков не нашел. Они его окрикнули возле автобусной остановки, где лежали под слоем окурков и другого мусора. Выглядели разведчики не очень. -Что случилось? - спросил Савеловский. -Товарищ капитан... тут такое дело... -Что? -Тут две бабы трепались... -Ну! -Одна, наверное, ваша подруга... -Что? Что? -Короче... говорит, что вы ее в постели не очень удовлетворяете... а вот капитан Лунин... даже когда нажрется... герой... ***** На следующее утро практические тренировки у дороги были отменены, так как, по мнению командира роты, снайперская пара уже в совершенстве освоила способы и приемы маскировки... http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0540-1.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 22.04.2007 в 00:35:27 На злобу дня: Юлия Тимошенко приходит к Ющенко и говорит: Ю -Господин Президент прилетает к нам один крутой браток, много денег нам везет в помощь Украине, надо бы его в аэропорту встретить. Ющ -Юля, ты что ???? я же президент, как я могу его встречать????? Ю -Вы не поняли, он очень много денег везет, обязательно надо встретить! Ющ -Ладно, возле аэропорта в машине посижу!!! Ю -Нет, Вы не поняли, надо встретить у самолета с красной ковровой дорожкой, хлеб-соль, ну и т.д., денег хватит весь внешний долг Украины погасить и еще останется! Приезжают в аэропорт, ковровая дорожка, оркестр, хлеб-соль. Открывается дверь самолета, выходит "перец" с огромным чемоданом в руках и тут Юля замечает, что штанина у Ющенко заправлена в носок, она ему шепчет: -господин президент штаны!!!! Ющенко поворачивается спиной к трапу, нагибается, снимает штаны и шепчет: -Так сколькож он нам денег то везет?!?!?!!!!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 22.04.2007 в 06:56:47 Просматривал-перечитывал свои посты и что-то глаз карябнуло. А потом :cranky::gigi::rzhach: (править не стал, решил разместить копию в Хуморе: Sealord [Повелитель Морей] Неназываемый Пол: Репутация: +87 Re: Предистория Арулько или немного об LA « Ответ #32 от 12.04.07 в 16:06:39 » Цитата Править Удалить -------------------------------------------------------------------------------- Будучи в командировках,сам был свидетелем тому, как проводились читки этой "библии" в партизанских группах. Агитатор читает вслух , остальные хором повторяют. Коллективные читки загоняют услышанное и произнесённое на подсознатеьный уровень(один из постулатов пихотренинга). + ко всему большинство малограмотны, следовательно легче воздействовать. Зы. можно даже тему организовать "Наши перлы". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 22.04.2007 в 21:36:34 На музыкальную тему ;) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 23.04.2007 в 17:06:40 2Satan`s Claws: Quote:
У нас в газете рекламной было: В течение двух лет после расселения из комунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 24.04.2007 в 15:16:37 Сегодня я опять думал про кризис среднего возраста (потому как пора уже об этом думать - до понятного нетерпения моих наследников мне гораздо ближе, чем до изумления врачей при моём рождении). Вывел чеканную формулировку. Что для меня кризис среднего возраста? С ровесницами -уже стыдно. С дамами постарше - уже страшно. С 18-ти летними - уже скушно. И по любому - уже практически поздно. ;D http://gilliland.livejournal.com/2007/04/23/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 25.04.2007 в 18:30:12 Наподобие уже было, но не совсем такое. Как сказал бы Хапыч "Почти боян" Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский. 1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster". 2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. 3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой. 4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре. 5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит. 6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще.... 7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма. 8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги. 9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар. 10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом. 12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания. 13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире. 14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч. 15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган. 16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. 17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер. 18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде. 19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным. 20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь. 21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того. 22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта. 23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками. 24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом. А теперь сравните с российскими школьниками: Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В комнату вошел мальчик лет 80. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. Ни о чем - это моя любимая мысль. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 25.04.2007 в 18:50:24 Прикольные фотки. Траффик. http://warnet.ws/news/?page=6 http://warnet.ws/news/?page=7 и другие. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.04.2007 в 19:40:16 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 26.04.2007 в 10:05:30 Десять различий между мальчиками и девочками 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. 4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. 6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. 7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. Источник:www.fark.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 26.04.2007 в 10:27:04 2Zmey: Улыбнуло :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 26.04.2007 в 10:32:09 Вот еще надыбал интересный момент. Вселенная "Баттлтех" Автора не помню, но серия называется "серый легион смерти". В описании одного из боев указано что ГГ отстрелил Х обойм к 125мм пушке из У обойм. Значения искать лень. В общей сложности получилось после умножения что БК к пушке составляет 1400 выстрелов. После чего умножив это число на среднюю массу 125мм выстрела к 2А46, получаем массу БК порядка 56 тон без учета массы обойм. Робот ГГ 75 тонный. Даже с учетом того что боеприпасы мира батлтех совершеннее и можно скинуть на это треть массы БК, получается около 36-40 тон. Так что коментарии излишни, аффтора ф топку. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 26.04.2007 в 10:41:13 2Zmеy: это книга про роботов-читеров, так что, все нормуль! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 26.04.2007 в 18:30:20 Пора уже коллекционировать :) __________________888888888888888888888888 _______________8888ooo8888888888888888888888888 _____________8888oooooo8888888888888888888888888888 ____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888 __________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888 ________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888 ___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8 _________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888 ________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888 ________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888 _________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888 ________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888 ______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888 _____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88 ____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8 ___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888 __8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______8 __88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888 _88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888 _8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888 __88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888 _8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888 8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888 888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888 888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888 8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888 _888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888 __888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888 ___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888 ___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88 ___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8 _______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8 ______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM _____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM ____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM ___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo ___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM _____88888Mooo88ooMoooooooooo"88"ooooooooooMo88ooooooooooooooM ____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM ____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8 ____88888__Mooo8ooMMooooooooo"88"ooooooooooMooooooooooooooooo88@@ ____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@ _____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8 _____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM ______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM _______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM ________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM _________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM __________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM ______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM _____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM _____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM ____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM ___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM ___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo ______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM _____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM _____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM _____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM ____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM ___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM __________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM __________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM _________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM ________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM ______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM _____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM __8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM _____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM _____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM ______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM ______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM _______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM _______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM ________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM ________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM _________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM _________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM __________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM __________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM ___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM ___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM ____________________MMMooooooooooooooooooMMM ____________________MMooooooooooooooooooMMM _____________________MoooooooooooooooooMMM ____________________MMooooooooooooooooMMM ____________________MMoooooooooooooooMMM ____________________MMooooMoooooooooMMMo ____________________mMMooooMMoooooooMMMM _____________________MMMoooooooooooMMMoM _____________________mMMoooMoooooooMoMoM ______________________MMooMMMMoooooooMoM ______________________MMooMMMooooooooMoM ______________________mMMooMMooooooooMoM _______________________MMooMMoooooooooMoM _______________________MMooMMooooooooooMom _______________________MMoooMoooooooooooMM _______________________MMMoooooooooooooooMo _______________________MMMoooooooooooooooMo _______________________MMMooooooooooooooooM _______________________MMMooooooooooooooooM _______________________MMMooooooooooooooooMm ________________________MMooooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM _________________________MMooooooooooooooMMM _________________________MMMoooooooooooooMM _________________________MMMoooooooooooooMM _________________________MMMooooooooooooMM __________________________MMooooooooooooMM __________________________MMooooooooooooMM __________________________MMoooooooooooMM __________________________MMMooooooooooMM __________________________MMMooooooooooMM ___________________________MMoooooooooMM ___________________________MMMooooooooMM ___________________________MMMooooooooMM ____________________________MMooooooooMM ____________________________MMMooooooMM ____________________________MMMooooooMM _____________________________MMooooooMM _____________________________MMooooooMM ______________________________MMoooooMM ______________________________MMoooooMMo ______________________________MMoooooMoM ______________________________MMoooooMoM ______________________________oMooooooMo _____________________________MoMoooooooM ____________________________MoooMooooooM ___________________________MooooMooooooM __________________________MoooooMoooooooM _________________________MooooooMMoooooooM _________________________MoooooooMooooooooM _________________________M;o;ooooMoooooooooM _________________________Momo;oooMooooooooooM _________________________MMomomooMoooooooo;oM __________________________MMomooMMooooooo;o;M ___________________________MMooMMMoooooo;omoM ___________________________MMMM_MMoooomomoMM __________________________________MMoooomoMM ___________________________________MMooooMM ____________________________________MMooMM | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 26.04.2007 в 19:41:45 2Ximik: У меня тулза есть, которая подобные картинки рисует. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.04.2007 в 19:42:58 Из переписки. Approved by DarkRider, 2007-04-26 00:11:16 Тихон: Поможеш с Автокадом?? Анцистр: По поводу? Тихон: Хочу фото уменьшить Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать? Тихон: Нет Тихон: А что лутше ловит?? Approved by DarkRider, 2007-04-26 00:03:27 Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно,мыло проверяй. 2Ximik: Таких картинок полно было, когда общение с ЭВМ шло только символами, выводимыми через принтер. Сам лично рисовал быка с календарём к году быка для Электроники-60 :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.04.2007 в 19:44:30 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 26.04.2007 в 19:52:21 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 27.04.2007 в 17:22:20 Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят... Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор: - Слушай, а какого цвета у нас небо? - Зеленое. - @ля, ты мне нормально, в цифрах скажи. Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому-что в сапера играю только на компе. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 27.04.2007 в 17:59:45 Еще один 100-пудовый "не боян". Из личного сегодняшнего опыта. Сижу на встрече с серьезным дядькой лет сорока, с которым меня свел не менее серьезный партнер. Дядьку вижу первый раз в жизни. У него звонит мобила. Берет трубку, говорит: - Надеюсь, что это что-то важное, а то ты меня от работы отвлекаешь! (что-то слушает секунд 10, трубку не кладет - я делаю вывод, что действительно важное) затем выдает: - Обходи труп, за ним дверь - тебе туда! (я напрягаюсь - фига себе мне клиентика подкинули) Затем: - Какой, какой труп... Труп императора... (думаю, ага, императора - мож собака какая - дак, чего ж ее тогда не похоронили, зачем оставили на пути к двери - не понятно) Чел кладет трубку. Уже мне: - Извиняюсь, дочка 10-летняя Обливион проходит, вот, приходиться консультировать по мере сил... :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 27.04.2007 в 18:17:04 2Eug: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 27.04.2007 в 18:32:16 2Eug: Дык это и назывется найти общий язык. :D Помню по увдэшной работе случай был. Мой сосед по кабинету уже три часа юного хакера колет на предмет получения правильно-правдивых показаний. Мать (для несовершеннолетних участие законных представителей на допросах обязательно) уже никакая упарилась, бабка - за валидол, пацан - красный от напряжения. И все темы затронули и нифига, пока он его не попросили знакомых своих назвать. Ну он там начал Ghost, Hunter и прочие, в том числе [JK]Domovoi, ну тут мы его раскрутили, откула мол Саню знаешь, в какие игры играешь, поплыл как миленький. Только вот не знаю что все-такие ему помогло "уйти с пути извиваний и оказания сопротивления органам предварительного следствия и встать на путь сознательной помощи органам": наши общие знакомые или трехчасовй допрос. :shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.04.2007 в 18:52:39 2Eug: :lol: и не постеснялся же. Вот что значит любовь к детям | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 27.04.2007 в 19:58:21 Скорее в черный юмор: [offtop]"первые похороны первого президента России Бориса Ельцина" - это уже само по себе хорошо.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.04.2007 в 21:14:13 Не знаю, правда - нет, но прикольно Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": >> П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 27.04.2007 в 22:44:32 На траву легла роса густая, Заблестела в речке чешуя. В эту ночь решили самураи, что у них здоровья... дофига. http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=446 полный текст ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 27.04.2007 в 23:55:59 чёй-то смайлика с гармошкой не нашёл(Гы!), ну да,ладно ЦЕННИКИ Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное (Прислал Б. Рубинштейн) http://levin.rinet.ru/STISH/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 28.04.2007 в 04:15:37 2Sealord http://sfw.org.ua/engine/data/emoticons/bayan.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 28.04.2007 в 08:33:49 2Sealord: грелка католическая и водка свежая :up: А так - было, помойму даже я такое выкладывал. Ржачно, спору нет. Я сам недавно начал надписи на ценниках и прочие несуразности собирать. Особенно веселые фотографирую. Не все фото получаются (камера в телефоне :( ), но все равно прикольно. Из любимых: стоит небольшой пластиковый контейнер (в супермаркетах в таких салаты продают), на нем написано Помидоры 100 рублей, а в нем лежит один огурец.;D Или вот еще прикол. В универском буфете РЯДОМ лежат 2 вида пиццы (ну, это у нас так называется) и на обоих разные ценники. На одном Пицца, а на другом Пица. А как вам такая реклама: на рынке, на щите над контейнером надпись: Плинтус, сетка рабица, татуировки и номер телефона. На формате А4 распечатан текст: ОБМЕН ВАЛЮТ (крупными буквами) и чуть ниже и мельче - ксерокопии. Можно подумать, что они тебе эту валюту накопируют, если надо будет. Но и это не все. Сей однозначно чудесный листок приклеен скотчем у двери с надписью полиция :lol: Ну и гвоздь небольшой коллекции: не совсем ценник, но в некотором роде. Надпись на переворачивающемся мусорном бачке маркером: Не переворачивай, там нет кушать! Будет возможность, обязательно запощу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 28.04.2007 в 20:49:35 Баян,так баян. На днях будучи на рыбалке,слушал "Юмор ФМ" -анекдоты часа: подходит Алеша Попович к дереву, на коем Соловей-разбойник сидит и богатырским голосом: - Слазь,так тебя рзъэтак и переэтак,щас морду бить буду! Сверху: - ты чё,Лёха?совсем нюх потерял?Ты знаешь,кто у меня крыша? сам Змей Горыныч! Богатырь: - Слазь!Кому говорю!Плевать мне на твоего змея. Меня Илья Муромец прислал! Соловей достаёт мобилу,набирает номер и вполголоса: - Горыныч, это я. Тут понимаешь какое дело. Пришел тут,этот, расстрига,ну который Лёха..., плюет на тебя. кричит, чтоб слазил,что его Илюха прислал. морду хочет бить. Так что делать-то?Свистнуть или так опустить? А? Что? Какой Илюха? Да Илья Муромец который. А? Что? Даааа? Все понял,щас сделаю. Снизу рык: - Ну! Сверху: - спускаюсь Лёшенька, спускаюсь родной. 2ThunderBird: про помидоры и одинокий огурец. ;D если крепко задуматься и приложиться мыслью, то ..... , то может получиться бесконечная философская беседа, как у двух,кажется греческих философов ::), Одного звали Прокол, а второго Домкрат. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 28.04.2007 в 20:56:24 Ыыы! Анек улыбнул. А про философфов не слыхал...;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 28.04.2007 в 20:58:46 2Sealord: ;D Фамилии больно не греческие. Как в баяне: "-Я дизайнер" -"Что Вам нужно для работы?" - "Кульман, ватман, циркуль и рейсфедер" - "Извините, такая компания нам не подходит" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 28.04.2007 в 21:14:50 2Дядя Боря: а я шо казал Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 30.04.2007 в 04:12:37 Почистил. про естонцев - не сюда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.04.2007 в 10:47:51 Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 30.04.2007 в 10:57:42 2Zar XaplYch: была такая клюшка... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.04.2007 в 11:35:25 2ThunderBird: Здесь? Не было. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 30.04.2007 в 13:18:33 2Zar XaplYch: может и ошибаюсь, не буду спорить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 30.04.2007 в 15:58:22 ПРО ПИВО !!! :beer: ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ ! Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше... Любите женщин с пивом и пиво без женщин! В пиве-сила, в вине-мудрость, в воде-микробы С пивом и в шалаше рай! Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало! без доброго пива, нет души разлива! Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке! Отец без пива, как цветок без полива. Клин - Клинским вышибают Пиво пей, а деньги будут!!! Пиво не чай,стакана не хватит. пол часа здорового смеха не заменят литра пива Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!! Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке! Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало. Не бывает много пива - бывает сортир далеко. За пиво Родине особое спасибо. Море пива - это мало, лучше океан Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней... Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа День без пива, время на ветер! пиво не чай - водой не разбавляй С хорошего Пива ,и на утро жить хочется!!! На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом. Пиво - жидкое счастье Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым Мужик без пива, как свадьба без баяна Жизнь без пива - что пиво без воблы И у темного пива есть светлая сторона... Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе. Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.04.2007 в 16:42:00 Сегодня утром услышал дикий комментарий из под одеяла про свою кухонку. Это вместо кофию с булками. "Как в прозекторской! Там так безжизненно и холодно!" А чего б вы хотели, мои дорогие?! Тут одного металла как на брононесце "Петропавловск"... Зачем мне уютная, домашняя такая, кухонка с салфетками под горшками? У меня такой никогда и не было. Мне нужна кухня, ассоциирующаяся со смертью, кровью, мясом и космическими полётами. Чисто "Туманность Андромеды" в хардкорном варианте. На моей кухне не живут цветы, а умирают сосиски. Хотя, конечно, дизайн надо менять. Самому бывает страшновато. Поликарпыч жжот как никогда!Фразу - высечь в граните... ;D http://gilliland.livejournal.com/12494.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 30.04.2007 в 18:45:44 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! :rzhach: Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюё-ёт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюё-ёт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пи-…….-те до х..-…-я, во-от и не-е клюё-ёт. ;D Сидят мужик с собакой на рыбалке.Вдруг рядом с поплавком выныривает кабан и говорит: - "Мужик, дай сигаретку!" Тот дает ему сигарету. Кабан: - "И прикурить !" Мужик щелкнул зажигалкой. Кабан затянулся и нурнул... Мужик: -" Это пи...ц ! Нет слов!" Cобака: - "И не говори ! Я сама ох...а!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 30.04.2007 в 21:48:05 Если бы компьтер пил, то... 1. Power on 2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает. 3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц. Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу: "Hу и нажpались же мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь. Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос. 4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает пpиступить к делу. 5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.) 6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма, котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~". 7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями убегает в кусты. 8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает ноги. 9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную в куски. 10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?" -, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...". 11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех тех кто еще тихо посапывал в слотах ... 12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...". 13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",- напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют, или залечат до смеpти". Так начинался очеpедной день ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 30.04.2007 в 22:50:51 [attach] - Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга. - А почему вы сразу угрожаете? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 01.05.2007 в 00:05:22 Вариации на тему Шарля Перро: №1 КРАСНАЯ ШАПОЧКА с грузинским акцентом Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай. Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе ? разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит". И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ? перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел". А Красный Папащька говорит: "Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?" А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем". Подумал Красный Папащька чем Бог послал и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И обогнал. И бабущька избущька дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?" А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!" И бабущка ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..." Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил и скущал! Весь. Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!" А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес, просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?" А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда отопление отключают". А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?" А волк ему говорит: "Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял". А Красный Папащька его спращивает: "Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы? Или жалюзи?" И как даст ему лепещьком по голове! И убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька совсем черствый стал. И говорит посмертно: "Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!" А бабущька из дохлий волк говорит: "А где здесь виход?" А Красный Папащька говорит: "Не знаю, виходи откуда-нибудь". Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура сдадим пятсот рублей денги будет". А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота". А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в щкаф тебе положу, мол- хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет". А охотники прищел и говорит: "На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк". И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал всегда мокрый бил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 01.05.2007 в 05:51:01 2Sealord: :lol: такой истории про красную шапку, я еще не читал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 01.05.2007 в 08:26:21 Вариации на тему Шарля Перро: № 2 Весь ужас женских журналов! Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать… Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают. Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)). Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик. Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать… Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам. Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не «старой стервой», и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Ку-клукс-клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Андрюха. Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не «хрень с моторчиком», и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить. Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми. В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах… Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит. К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку. Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки. В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте. Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве… Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц. В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка. Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране… Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка. Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы.. А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась... КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт. В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке. В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 5 детей китайского лесоруба. Победила дружба. Во как бывает, куда уж там записной красавице Ренате. хотя её рассказ про Красную шапочку тоже хорош. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 01.05.2007 в 09:55:35 2Sealord: 'Дровосек' - это жаргонное слово. Правильно говорить 'дровосексуалист' ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 01.05.2007 в 10:27:14 Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза. Через 5 лет ядерной войны. Сидит маленький премаленький волк под мухомором. Вдруг слышит нереальный звук и земля от топота трясется. К волку наклоняется огромная преогромная красная шапочка. Волк на измене, весь трясется. Шапка спрашивает - ТЫ говнюк серый, мою бабку сожрал? НЕ-НЕ … это другой волк, отвечает он. Красная шапка доставая что то из ШТАНОВ ,ВСЕРАВНО ...... СОСАТЬ БУДИШЬ! 2bugmonster: как было в тексте, ::) наверное тот,кто сочинял,не знал этого? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 01.05.2007 в 12:14:42 вот ведь упрямый [attach]:gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 01.05.2007 в 23:14:10 Ладно, анекдот расскажу :) Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика. На первый урок : Басист: Играй бу-бу-бу. Ученик играет. Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш. Урок 2 Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил. Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой. Так продолжалось с недельки 2. И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста. Басист спрашивает: Почему не приходил Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 01.05.2007 в 23:29:22 Из старых военных баек: .. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия. Дед с бабкой, как положено, стол, самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего: -Слышь-ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо 45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ??? сын майор хряпнул водки, закусил капустой и молвит -батя дык я ж в армии служил !!!! -Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу -папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!! - да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа??? -Мля, батя, пехота!!! папаня я комбатом был !! - Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять. майор доведенный до белого каления орёт: _-а давай-ка дед, я буду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!! -А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!! - Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиваться. Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа, ну вот, прибыли,- Сынок им молвит,- -Совещание на сколько назначенно? Дед с бабкой мнутся,- - Дык на два ночи,- -А щас 5 минут третьего почему опаздали ? -Ах так мы же старые, пока с полатей слезли и… и.. - ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются. Начинается совещание -что у нас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор -дык ето, дровей нарубить в леску хотел,- отвечает дико зевая дед -ага, подготовка к новому отопительному периоду, заготовка дров !!,ну ясно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ?? Дедок чешет затылок –дык, на кобыле, на серой, одна она у нас, -Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком. Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки, мастрячит сухари, крутит тушенку. В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен. Подбегает бабка,- -Идить блинцов горяченьких с молочком парным-то на завтрак. -Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю. бабка в ужасе убегает. Приезжают заготовщики в лес, майор командует,- -Строится на постановку боевой задачи!!! Дед строится. -Равняйсь! Смирно! Слушай боевую задачу !!! Сперва рубим сучья, потом пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!, Вперед мои подчиненные а я пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров. Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен, можно ехать. -Стоять! - командует майор- забыли проверить наличие инструмента!!! Строиться с топорами пилами !! Дед охает;- -Дык они же под дровами в телеге !! -Не е...т , разгружай, стройся! Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами. -а ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться. Едут, Деду ох как невесело и тут,- -Стой !! -Чаво то стой ,- спрошает испуганный дед -Телеграмма поступила с округа!! -какой нафих округ,чаво за телеграмма ? -в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей... Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей - оси исправны о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка, птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга а там копешка сена стоит. -Дед, а сено нам надо то ? -Та надо сынок, надо, коровенок кормить -СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!! Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,- -СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!! Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно. -Дед а скока время однако ? -Да шесть вечера уже, товарищи сын майор. -распрягай кобылу !! -За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед . -ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!! Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется. Вот и прибыли они в ППД , домой то есть. Заходят в избу -СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует -Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ?? Дед думал думал,- -дык сынок ни хрена и не сделано !!!! -АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ?? -ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ,,,,, | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 02.05.2007 в 01:27:48 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 02.05.2007 в 18:19:31 Открытое письмо директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры в связи с рейдерским захватом собственности доктора кукольных наук Карабаса Барабаса Господин генерал! Мы, заслуженные деятели отечественной поп-культуры, не можем оставаться равнодушными в этот суровый для нашей отчизны час, когда криминал откровенно попирает закон и гражданские права добропорядочных граждан.. Господин генерал, давайте детально рассмотрим растревоживший всю мировую прогрессивную общественность рейдерский захват театра доктора кукольных наук, заслуженного деятеля поп-культуры Карабаса Барабаса, широко известным криминальным авторитетом по кличке Буратино. Наши сердца переполняют печаль и боль, когда мы вновь и вновь вспоминаем подробности этой грязной криминальной истории, ставшего матерым рецидивистом малолетнего преступника Буратино, с помощью недобросовестной конкуренции и промышленного шпионажа разорившего свято верившего в рыночные ценности, талантливого продюсера и ученого К.Барабаса. Свой жизненный путь Буратино, выросший на задворках цивилизации, начинает с покушения на жизнь мудрого престарелого насекомого, что в связи с национальностью уважаемого г-на Сверчка может квалифицироваться и как посев межнациональной розни. Далее, будучи от природы деревянным и не способным оценить открывающиеся перед ним перспективы получения пока еще бесплатного среднего образования, Буратино за бесценок продает переданное ему во временное пользование имущество. На вырученные средства он посещает увеселительные заведения, вступает в преступный сговор с закоренелыми преступниками Алисой Л. и Базилио К., которые, эксплуатируя неуемную жажду Буратино к наживе, предлагают ему соучастие в сомнительных финансовых операциях на территории суверенного иностранного государства Страны Дураков. Что однозначно несет за собой административную и уголовную ответственность за неоднократное нарушение паспортно-визового режима, правил декларирования наличной валюты и драгоценных металлов, контрабанду, незаконные валютные операции и нелегальное предпринимательство. В отличие от упивающегося всеми прелестями криминального бизнеса Буратино, законопослушный профессионал Карабас Барабас трогательно вынашивает идею создания высокохудожественного театра. Для Карабаса этот вопрос – дело всей его жизни. Ведь он не только высококвалифицированный специалист шоу-бизнеса, но и доктор кукольных наук, ученый с мировым именем. Однако в дело вмешивается трагический случай. В приподнятом состоянии, гуляя у пруда со своим другом, талантливым народным целителем Дуремаром, Карабас теряет золотой ключик – счастливую возможность воплощения своей давней заветной мечты. Содержательница наркопритона черепаха Тортила незаконно присваивает себе не принадлежащее ей имущество, отказываясь вернуть его законному владельцу. В дальнейшем она отвергает сотрудничество с компетентными правоохранительными органами и, наконец, передает это имущество лицу, раннее уже привлекавшемуся к административной ответственности за растрату... В рейдерском захвате чужой собственности Буратино не гнушается промышленным шпионажем, с помощью специальных технических средств (кувшин) занимаясь тайным несанкционированным съемом информации, являющейся коммерческой тайной. В результате всего этого находящийся в федеральном розыске Буратино, человек без образования, всего один раз в жизни посетивший театр, перехватывает перспективный проект у истинного профессионала своего дела. В этой крайне сложной для себя ситуации Карабас Барабас ведет себя как цивилизованный бизнесмен и достойный гражданин. Он обращается за помощью в правоохранительные органы. В то время как Буратино формирует устойчивое организованное преступное сообщество, призывая на помощь разношерстное отребье. Пользуется инсайдерской информацией от разыскиваемых за бродяжничество лиц без определенного места жительства (бомжей), известных под кличками Мальвина, Пьеро и Артемон. Дает взятки должностным лицам. Участвует в силовых криминальных разборках («стрелках»). И в конце концов буквально за миску похлебки переманивает последних сотрудников у поверженного противника, в целях легализации криминального «общака» открывая собственный театр. Что поучительного может вынести молодое поколение из этой криминальной саги? Только то, что в результате кровавой закулисной борьбы лидер организованного преступного сообщества Буратино, грубо попирая действующее законодательство, с помощью враждебного поглощения получил контроль над фирмой более опытного и порядочного шоумена Карабаса Барабаса. Просим рассматривать это письмо как официальное обращение в компетентные правоохранительные органы нашей страны. Извлечения из ответа директора юридического департамента ООО «Буратино корпорейшен ЛТД» П. Артемонова На момент инцидента с гр-ном Сверчком несовершеннолетний Буратино не достиг возраста уголовной ответственности. В связи с чем невозможно инкриминировать ему покушение на убийство, даже по неосторожности, ибо в данном случае Буратино не сознавал возможности наступления общественно опасных последствий в силу своего возраста. И тем более Буратино не подозревал о национальной принадлежности гр-на Сверчка. В случае курточки и букваря, которые несовершеннолетний Буратино обменял на иностранную валюту в незначительных размерах, наличествуют исключительно гражданские правоотношения. Сделка может быть по требованию родителей признана ничтожной в силу малолетства, но сама она никак не является даже проступком, ибо как можно представить передачу имущества (букваря) без передачи права пользования? В данном случае необходимо указать гр-ну П. Карло: – на усиление воспитательной работы с несовершеннолетним Буратино. – заключение с Буратино договора на пользование курточкой и букварем без права их отчуждения и передачи, возмездной или безвозмездной, третьим лицам. Как уже говорилось выше, в отношении всех перечисленных в открытом письме деяний Буратино не является субъектом, ибо он еще не достиг установленного законом возраста уголовной ответственности. Упоминаемая в письме гр-ка Тортилла за торговлю наркосодержащими препаратами не привлекалась, посему называть ее «содержательницей наркопритона» нельзя. В самое ближайшее время гр-ка Тортила готовится подать в суд иск о защите своей чести и достоинства. Присвоение гр-кой Тортилой случайно найденного имущества по действующему Уголовному кодексу не является преступлением. Финансовые ресурсы, которые профессиональные мошенники Алиса Л. и Базилио К. предлагают Буратино инвестировать в сомнительное зарубежное предприятие, получены им от гр-на Карабаса Барабаса. Который, воспользовавшись тем, что в силу возрастных особенностей несовершеннолетний Буратино не может в полной мере оценивать последствия своих действий, выплатил ему вознаграждение за информацию о месте хранения материальных ценностей, никак не соответствовавшее ценности предоставленной информации. Страна Дураков со страной проживания несовершеннолетнего Буратино имеет режим открытой границы. Так что нарушение паспортно-визового режима отсутствует. Так же как нельзя сделать однозначный вывод о существовании каких-либо ограничений на валютные операции, а наличие в обращении золотой монеты прямо говорит об отсутствии ограничений на операции с драгоценными металлами. С уважением Директор юридического департамента ООО «Буратино корпорейшен ЛТД» П. Артемонов. (с)Бизнес-разведка Доронин А.И. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 02.05.2007 в 18:22:42 Поскольку, сам я по гороскопу кот, то имею слабость к этим созданиям.Поскольку комментарий близок к ненормативу, то см. в файле. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 02.05.2007 в 20:29:12 По аське прислали. Улыбнуло. Посреди передряг и ненастий, катастроф, катаклизмов и бед, догоню я капризное счастье и скажу ему: "Сцуко! Превед! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 02.05.2007 в 20:29:43 2Мозгун: ;D ;D ;) Это перл накопал где-то с самиздате Меня зовут Маэстро Флогистон, и я это... страшный. Когда выпью. А когда трезвый, я еще страшней, потому как непохмеленный. Такие номера откалываю, что командование готово меня живьем сожрать -- только, увы, не в состоянии. Организм не позволит... Нас перемкулей, даже крысы не жрут. Потому как крысы звери умные -- органику с силициумом вряд ли перепутают. Мы это... кремневые. Да. Два крыла, четыре лапы, длинная шея и лючок для дозаправки. Неслабый такой лючок, на две тысячи галлонов заправочной жидкости с давлением на входе под пару мегапаскалей. Бензин для зажигалок знаете? Он и есть, только воняет почему-то касторовым маслом. А еще мы пьем окислитель. Все. Поголовно. Хлещем как алканавты последние. Потому как реактивная, извиняюсь, струя, на скорости в два маха и на высоте в пятнадцать километров -- это вам (еще раз извиняюсь) не в лужу пернуть. Хотя принцип схожий. Но без окислителя (кислород с какой-то хренотенью) ничего на высоте пятнадцати километров не горит. Стратосфера, растудыть ее в качель... Так и маемся. Создатель Драконов (на французский манер: Кремень-ПапА) ничего лучше не придумал, как дать своим детям окислитель вместо вина для причастия. Так и сказал "Вот Вам кислород -- то кровь моя" Тем и причащаемся, дети силициума... Пьем. Такие дела, Маэстро. Такие дела... - Маэстро! Срочно! На вылет! Поднимай эскадрилью! Это... да. Поднимай. Было бы что... Всей экадрильи -- три ужратых до легкой синевы перемкуля и пять салажат, касторки толком не нюхавших. И еще я -- Маэстро. Бог стратосферы. Страшный с похмелья, от одного вида окислителя тошнит... Но -- надо. Высота пятнадцать километров, два маха... Не салажат же посылать? В бой идут одни перемкули! - Вторая эскадрилья, на вылет! - командую во весь голос. - Тех контроль прошел?! - орет механик. Судя по басу -- Полосюк в небо ломится, а механик его (добрейшей души огрина весом в полтонны) на взлет без предварительного осмотра не выпускает. Хорошие они парни, механики. Заботятся о нас, ждут, а если наорут и пристыдят -- то любя. Перемкуль и его механик -- ближе друг другу, чем иные муж и жена... - Прошел! - точно Полосюк, его пропитая голосина. - А ну дыхни! Эт правильно. Я бегу к взлетной полосе, на ходу соображая, сколько вчера выпито и сколько (не иначе, как чудом!) задержалось в моем желудке. Эх, набрались же... Не помню, даже сколько выжрали. Все равно добавлять придется, бой как никак, трезвыми в небо только воробьи с орлами... Лишь бы не занесло на взлете, а там уж стратосфера дурь из башки выветрит. - Стой, Маэстро! - вырастает передо мной приземистая, мне по грудь, кривоногая фигура. Мой механик, Джакопыч, с цинковой цистерной за плечами и насосом ручной тяги под мышкой. Ноздри раздуваются. Привет, старина! - Маэстро, дыхни! Полной грудью Джакопычу в нос -- перегаром. Ух, бегать пора по утрам -- дыхалка ни к черту, скоро падать начну... - Касторки сотни три галлонов, а окислителя одни пары остались, - резюмирует механик. Укоризненно смотрит на меня. Глаза у огрины желтые-желтые. - Эх, командир... Закусывать надо. - Потом, Джакопыч, потом... Мне бы на взлет. - Пей! Чуть не вывернуло, пока в меня касторку (бензин для зажигалок, помните?) закачали. Огру ручным насосом два вожделенных мегапаскаля выдать -- раз плюнуть, только вот в желудке ощущение -- стадо слонов и с разгону. Лбами. Бивнями. Сволочи! Хвост в струнку вытянулся -- до хруста в позвоночнике. - Терпи, Маэстро, - утешает заботливый механик, продолжая усиленно качать. Под темно-пятнистой, в болотный камуфляж, кожей шарами перекатываются мышцы. Силен Джокопыч. Стар, но крепок, словно... - Пей! Ведро с окислителем. От запаха блевать тянет. Ох, как бы не вывернуло... Пью. Желудок все ребра обстучал, зар-раза... Глубоко дышу. Еще вдох, и еще... В голову от желудка взлетает теплый, ярко оранжевый шар, пахнущий апельсинами и -- там взрывается. Мир вокруг становится уютным, словно родное логово... На горизонте, рядом с солнцем, мягко покачиваются пуховые перины... Эх, прилечь бы... Прилечь. - Маэстро, дыхни! - Джакопыч морщится от перегара. Тянет носом, смешно шевелит ноздрями. Родной ты мой! Дай я тебя расцелую, огрина свиномордая... - Готово, Маэстро. - Джакокопыч! - сотрясаю воздух ревом, поджимаю лапы, вытягиваю шею. - ОТ ХВОСТА! - Есть от хвоста! Зажигание. С диким ревом бьет реактивная струя. Меня сотрясает дрожь, страшная сила тянет вперед, когти оставляют следы на бетоне взлетной полосы. Голова привычно кружится, к горлу подступает изжога... - Маэстро, пошел! Спасибо, Джакопыч. Будем надеяться, этот вылет добавит мне парочку силуэтов на груди. Татуировки, вытравленные плавиковой кислотой -- доказательство боевого мастерства пилота. Метки, при виде которых салажата могут пока только вздыхать... Они и вздыхают. С высоты вижу, провожают взглядами, уставив завидущие морды вверх. Снова вздыхают -- завистливо и с надеждой... А вот когда-нибудь и я... Когда-нибудь. - Смотри, как виляют, - говорит кто-то из салажат с плохо скрытой завистью в голосе. - Тоже мне, перемкули! За мной пристраивается черная тень. Поворачиваю голову. Вихляющий полет, с явным перекосом в сторону левого крыла. Голова вниз... Полосюк, Земляная Ящерица, пропойца и дебошир, но летун, каких мало... - Полосюк, ты меня уважаешь?! - ору. - Маэстро, да я! - Ящерица с трудом переводит голову в горизонтальное положение. Глаза почти бессмысленные. Перебрал таки окислителя, сволочь. Эх, Полосюк, Полосюк... - Ик! Да я... за тебя... Ик! - Верю. Будешь моим ведомым. Виси на хвосте. Тоже мне, перемкуль! В следующий раз чтоб закусывал! - Ик! Заметано, Маэстро... ик! - Набираем высоту! Два километра, три, четыре... Хлопок! Звуковой барьер позади, тишь, да гладь, только холодно. Лапы мерзнут. Еще добавим тяги, крыльями подработаем... Все выше и выше и выше! Здравствуй, стратосфера! Над головой -- чернота с пятнами звезд. Впереди маячат темные точки, тепловым зрением вижу следы, извиняюсь, реактивных струй. Враги. Такие же как мы, прирожденные летуны и любители выпить... Кремень-папА дал нам окислитель, чтобы его дети никогда не знали горя. "Вот Вам кислород -- то кровь моя." Готовлюсь врубить форсаж, набираю высоту. Перехватчики, судя по маневрам, занимаются тем же самым... Отличные, видать, летуны... - Третий, я первый, делай как я! Сзади и чуть ниже Малыш помахал крыльями: мол, понял. Его ведомый, золотисто-серый Раджа, царственно кивнул. Сделаем, Маэстро. Вторая эскадрилья к бою готова... - Хорошо, - заорал я, заваливаясь на правое крыло. - Ящерица, за мной! В бой идут одни перемкули. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 02.05.2007 в 20:40:19 2Ximik: Жена басиста возвращается домой и видит, что ее благоверный, воздев над головой 5-струнный Варвик, носится за малолетним сыном: -Ты что делаешь! С ума сошел? -Ты представляешь, этот стервец колок на басу повернул, а какой - не говорит! Quote:
Про басистов есть всего три-четыре анекдота, кстати, и это(^^) первый:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 02.05.2007 в 23:13:14 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 02.05.2007 в 23:43:58 [offtop]/беря басовуху за гриф/ Кто сказал, что гитара - не ударный инструмент? ;)[/offtop] Выступает группа на концеpте. Мысли вокалиста: "...Во как! Вот это я вибpато на феpмате отсандалил - y наpода челюсти поотвисали.. Все бабы мои!". Мысли баpабанщика: "...Какyю я сбивочкy в пpипеве впендюpил - наpод колбасится от моих синкоп и тpиолей.. Бластбит.. Все бабы мои!". Мысли гитаpиста: "...Видали? Вот это соло! Как вам был это легатный пассаж во весь гpиф с флажолетом на конце? Все бабы мои!". Мысли басиста: "...до...pе...ми.... ...до...pе...ми..." Пятиструнных наших долго еще можно тrавить.. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.05.2007 в 12:27:07 Ксюшка Собчак опять жжот http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=5&PubID=8914 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 03.05.2007 в 13:03:52 (упер с АГ, понравилось) Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.05.2007 в 13:06:32 2Ushwood: ;D И даже не баян :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.05.2007 в 15:36:35 2povar: :) [offtop]опять баян :P[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 03.05.2007 в 19:41:29 2Zar XaplYch: уговорил. меняю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 03.05.2007 в 19:42:15 Личный враг фюрера Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал: - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет. Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна. - Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки? Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину. - "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться. И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку. Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-*49 Вилли Лоренцом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 03.05.2007 в 19:50:45 Из раннего И.Кошкина: оенно-морской рассказ "Минносец Бесстыжий" Часть 1. Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Вчерашний флейм заставил меня поднять старые наработки, накатал вот в обед. В конце-концов, чем я хуже Пикуля и Бушкова?))) С юга задувал жестокий норд-ост. Миноносец "Бесстыжий" резал мидель-шпангоутом мертвую зыбь Желтого моря. Мичман Ецкой-третий стоял на свежевымытой вахте и с тревогой вглядывался в горизонт, с минуты на минуту ожидая увидеть дымы японской эскадры. Боцман второй статьи Етько слегка повернул штурвал влево и миноносец послушно наклонился в крутом вираже. Величественный альбатрос, не успевший увернуться от мачты, потерял несколько перьев и суматошно замахал крыльями, крича что-то морское на своем птичьем языке. - Так что Вы как рассуждаете, Ваше Высокоблагородие, - нарушил напряженное молчание боцман. - Встренем мя япошек, али нет? - Голубчик, ты не мог бы выражаться по-русски? - Не отрываясь от бинокля сказал мичман. - Виноват, Ваше высокоблагородие, - ответил, облегченно вздохнув боцман. - Его благородие старший офицер любит, чтобы с ним по народному говорили. А я и слов-то таких не знаю: инда, понеже... Альбатрос поравнялся с мостиком и выкрикнул несколько особенно морских фраз. - Не знаю Етько, не знаю. Горизонт чист, хотя темноват - кажется надвигается шторм. Какой у нас курс? - Два румба. - Добавь десять кабельтовых. Боцман незамедлительно выполнил приказ. Несчастный альбатрос, внимательно следивший за мачтой не заметил кормового флагштока и в расстроенных чувствах покинул негостеприимный корабль. На мостик, гремя шканцами, спустился по трапу комадир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженом белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов. Мичман восторженно смотрел на обожаемого командира. Весь флот знал, что лейтенант Вской служил на Балтике в гвардейском экипаже. О его удали ходили легенды, а проделка с медведем и тремя околоточными в свое время рассмешила государя до слез. Погубили лейтенанта, как водится, женщины. Соблазнив жену офицера кавалергардского полка грузинского князя Содомия, он был вызван ревнивым мужем на дуэль, с которой князя увезли прямо в морг. Затем Вской в трех последующих дуэлях отправил в лазарет трех братьев князя и был сплавлен командованием на Дальний Восток, когда Командующий узнал, что поезд Тифлис-Санкт-Петербург вышел в Северную столицу забитый подд завязку. Лейтенант взял у мичмана бинокль и опытной рукой снял защитные крышки с окуляров. Минут пять на мостике царило напряженное молчание - командир вглядывался в море, Етько старался не заржать, а мичман меланхолично прикидывал, из чего лучше застрелиться:из казеного нагана или любимого браунинга. Командир опустил бинокль и одобряюще похлопал мичмана по плечу: - Ничего страшного, молодой, со всеми бывает. Помню как-то шли мы с семьей датского короля в Кронштадт, а я стоял на вахте. И можете себе представить: заходит на мостик король! И просит у меня подзорную трубу. А я так переволновался, что вместо трубы подал ему бутылку беленькой, у нас, знаете ли, под компасам был небольшой тайничок-с. Да еще дурацкий тик приключился- левый глаз задергался... - Ну а что король? - задыхаясь от волнения спросил мичман - Обрадовался, как ребенок. Он не дурак был по этому делу, а жена его в строгости держала. Так что пока она его на мостике нашла, мы бутылку уже и уговорили. Входит она, а король как ни в чем не бывало в трубочку обозревает Балтику. - А запах? - А что запах, я компас разобрал и начал в нем копаться. Чистый спирт, знаете ли. - А чем все кончилось? - мичман едва не падал в обморок от обожания. - Десять суток гаупвахты за порчу компаса, а король мне какой-то орден потом прислал. Мичман, наконец, набрался храбрости: - Господин лейтенант, а... - Что? - Штаны-с, - мичман покраснел, как девушка. - Ах штаны, - лейтенант досадливо поморщился. - Два туза на мизере, механик натурально раздевает кают-компанию. Такое чувство, что он знает прикуп. - Ну как же, господин лейтенант, - озадаченно посмотрел на командира Ецкой-третий. - Он же из Сочи! Температуры на мостике резко упала. - Да? - совершенно спокойно поднял бровь лейтенант. Етько попытался слиться со штурвалом. Альбатрос, который было передумал и нагнал миноносец, в панике забил крыльями, пытаясь как можно быстрее набрать высоту. Лейтенант невозмутимо отодвинул мичмана и наклонился над переговорной трубой: - Кают-компания? - Да, - откликнулась труба голосом минного офицера Вздеева. Голос был мрачен. - Александр Петрович, как там у вас? - Старший офицер и артиллерист сидят в кальсонах, я только что снял китель. - в трубе раздался смех. - И нечего так смеяться Виктор Васильевич, просто Вам сегодня везет. - Александр Петрович, надевайте китель и захватите мои брюки. Виктор Васильевич из Сочи. - О-о-о-о, - донеслось из трубы. Вздеев был на мостике через минуту. Он подал Командиру брюки и потер кулак с содранными костяшками. Альбатрос, почувствовавший, что обстановка несколько разрядилась, рискнул снизиться почти до высоты мачты. Мичман снова поднял бинокль... - Дым! Дым на горизонте! Три минуты двадцать секунд на зюйд-зюйд-вест! На мостике снова воцарилось неловкое молчание. - Мичман, не выеживайтесь с секнудами и покажите пальцем! Горизонт маленький, в нем всего 360 градусов, так что будьте любезны! - командир посмотрел в направлении мичманского пальца. - Тэк-с. Во-первых, ногти надо стричь, молодой. А во вторых - пять миноносцев. Хм-м-м посмотрим-посмотрим... Он прищурился на тоненькую полоску дыма. - "Экасука", "Самосека", "Ибука", э-э-э-. - Ни х...ра себе! - восхитился глазомером командира мичман. - Во-первых, призносится с ударение на предпоследний слог: "НихирасИба", а во-вторых, это не он, этот - двухтрубный. Видимо "Покемон" и... - Не е...аться! - продолжал восхищаться мичман. - Верно, только это английское произношение от неправильного написания. Но это действительно "Ниибака". Свистнуть всех наверх ! К бою! Мичман наклонился над трубой и попытался свистнуть, как его учили в Морском Корпусе, но губы пересохли и раздалось жалкое шипение. Из трубы донеслось: - Виктор Васильевич, сейчас ведь мичман на вахте? - Да. - Значит, это тревога! Из люков на палубу полезли, звеня шкотами, матросы. На ходу, застегивая китель выскочил из недр миноносца артиллерийский офицер и бросился к носовому трехдюймовому стомиллиметровому орудию. Матросы уже расчехляли пушку, со скрипом повернулся гюйс. Командир быстро, но без суеты натянул штаны и поправил фуражку. - Мичман, - голос Вского был спойоен и холоден. -Будьте добры, посмотрите, как там у Вздеева, боюсь, что он не успеет с минами. Счастливый, от оказанного доверия Ецкой-третий бросился к трапу, едва не наступив на хвост корабельному коту Кошкодралу. Кот спешил занять свое место по боевому расписанию на вороте у командира и только недовольно мявкнул. Перекрестившись, мичман поднялся по трапу. Последняя неловкость по отношению к хвосту Кошкодрала кончилась для него неделей лазарета и пятью швами на ляжке. На палубе происходила боевая суматоха. Старший офицер, прибалтийский немец Аршхенфельт, слегка подтормаживая, выкрикивал команды, матросы быстро их исполняли, опережая командира уже на: "Пистреее, пистрее суукины деетии" и "Заадраааить люуукиии". Ецков бегом бросился к минным аппаратам. Вздеев и минеры обливаясь потом закручивали против часовой стрелки винт на мине во втором аппарате. - Братцы, ну еще пару оборотиков, - хрипел красный от натуги Вздеев. - Так что никак нельзя, Ваше Благородие, - хрипел в ответ усатый минер, - Резинка лопнет. Надо на стопор ставить! - Ставь! Вздеев с рычанием ухватил винт обеими руками, а усатый вставил под винт заглушку. - Теперь второй, давайте ребята, нет времени. - Вздеев обернулся к мичману. - Скажи командиру, что успеем все вовремя. Пусть не беспокоится. Сколько их? - Пять. помочь? - Не надо. Сбегай в машинное, у них что-то с переговорной трубой - сигнал не проходит. Ецков кубарем скатился в машину. Механик, потомок старинного морского рода грек (как он говорил) Абасраки склонился над турбулентным манометром. обернувшись на шум, он подмигнул мичману: - Шо я Вам скажу, Петенька, таки Вы вовремя сказали командиру, о я из Сочи. А то старший офицер уже ставил свои кальсоны и это был бы такой конфуз, такой конфуз... Я извиняюсь, но не могли бы Вы посмотреть трубу - коннекта с мостком нет. Я их слышу, а они меня нет. Мичман по праву гордился тем, что хорошо разбирается в системе связи миноносца, поэтому достать из трубы дохлую крысу было для него делом одной секунды. Механик на секунду отвлекся и внимательно осмотрел труп грызуна. - Судя по тому, шо у этой крысы сильно поцоватый вид, ее туда загнал Кошкодрал, а вытащить, естественно, не смог. Надо мне будет с ним поговорить, шобы в машинном больше не охотился. Идите, мичман, большое вам спасибо. Кочегары как заведенные бросали в турбину уголь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 03.05.2007 в 19:51:28 Военно-морской рассказ "Миноносец "Бесстыжий"" Часть 2-я Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Александру Розенбауму и его уморительной песенке про сколько-то там узлов посвящается. Ецкой-третий бегом вернулся на мостик, чуть не сбив по пути Аршхенфельта, выкрикивавшего выполненную пять минут назад команду. Матросы раскатывали по палубе противопожарные брамсели, в кают-компании старый фельдшер Недобей раскладывал топоры и молотки, готовясь принимать раненых. Мимо со спасательным плотом в лапках пробежали корабельные крысы. На мостике все было спокойно. Вской чистил кортиком ногти, время от времени поглядывая на приближавшихся японцев. Кошкодрал уже улегся у него на плечах, предупредив предварительно блох, чтобы не баловали. Етько твердо сжимал рукояти штурвала и, только по закаченым глазам можно было понять, что он давно в глубоком обмороке. Вской полюбовался аккуратными ногтями и обернулся к мичману: - Молодой, будьте любезны, дайте этому гамадрилу в ухо. - Есть! Весь дрожа от оказанного доверия мичман стянул с правой руки перчатку и с размаху врезал рулевому по морде. Етько вздрогнул, очнулся, и, увидев приблизившиеся дымы, приготовился упасть в обморок снова - Только попробуй, паскуда, - предупредил командир. - Скажу Недобею, чтобы клизму с красным перцем поставил. Стуча зубами Етько уставился прямо перед собой. Сигнальщик поднялся на мостик держа в руках стопку свежепостиранных сигнальных флагов, выбрал три и сунул за пазуху, а остальные свалил в углу. Лейтенант с интересом посмотрел на него: - Вообще-то это не "Погибаю, но не сдаюсь". Третий флаг неправильный. А этот сигнал означает: "Шесть белых мышей охотятся на тюленей". Впрочем, оставь. Пусть поломают голову. Сигнальщик поднял сигнал, подумал секунду и привязал к фалу еще четыре флага. - Ого, - поднял бровь капитан. - "Флагманский морж прекращает преследовать двенадцать зеленых собачек". Пожалуй, на этом стоит остановиться. Труба машинного отделения откашлялась, затем донесся голос Абасраки: - Я таки сильно извиняюсь, но когда будете рулить, сильно передачи не перключайте. Вы когда перекладываете с "полный назад" на "самый полный вперед" мое греческое сердце обливается кровью. Пар мы вам дадим, не сомневайтесь, но на газ сильно не жмите. Миноносцы врага приближались, грозно сверкая шпангоутами. - Не менее 25 узлов в час, - пробормотал лейтенант. - А мы больше 20 не выжмем, да и те по спидометру. Кстати, кажется через пять минут мы выйдем на дистанцию артиллерийского огня. Он перегнулся через ограждение мостика и внимательно посмотрел на носовое орудие. Артиллерийский офицер стоял у самого мощной своей пушки и пристально и грозно всматривался в несущегося навстречу противника. Комендоры озадачено переглядывались, подталкивали друг друга локтями и наконец, как по команде обернулись в сторону мостика, с надеждой глядя на командира. - Арсений Викентьевич, - позвал Вской - Да? - не оборачиваясь откликнулся артиллерист. - Арсений Викентьевич, будьте добры, откройте затвор. Артиллерист в недоумении повернулся к командиру: - Владимир Петрович, но зачем? - Выполнять! - Есть! - комендоры откинули затвор в сторону - А теперь, будьте добры, вставьте туда снаряд, - лучезарно улыбнулся лейтенант. Артиллерист ударил себя по лбу и комендоры с облегчением зарядили орудие. - Зднов - лучший артиллерист во всей бригаде, - пояснил Вской обалдевшему мичману. - Но постоянно забывает зарядить орудие. После первого выстрела приходит в норму. Собственно, из-за этого первые стрельбы перед светлейшим мы чуть не завалили. Вражеские миноносцы расходились клещами, охватывая русский корабль, вода кипела под их острыми фарватерами. На палубе Аршхенфельт пропустил команды "Шевелись!" и "Переодеться в чистое" и приказал раздать абордажные сабли. Грянули орудия японских миноносцев. Перед миноносцем поднялось два фонтана, два снаряда упали у левого борта и один просвистел в двух футах от головы альбатроса. Несчастная птица, борясь с подступающей истерикой решила, что от судьбы не уйдешь и села на мостик, бормоча что-то настолько морское, что даже Кошкодрал с интересом поднял одно ухо. Мичман машинально подвинулся и украдкой глянул на орудие вниз. Арсений Викентьевич выжидал, спокойно следя трехдюймовым стволом калибра сто миллимиетров за ближайшим миноносцем. Кошкодрал с одобрением наблюдал за этой такой знакомой ему тактикой. Японцы выстрелили снова. Лейтенант невозмутимо впечатал голову мичмана в компас. Ецкий почувствовал, что какая-то сила срывает с него фуражку. Подняв голову от картушки и утерев кровавые сопли, мичман увидел дыру в ограждении мостика примерно на том месте, где должна была быть его голова. Лейтенант спокойно раскуривал трубку, глядя на приближающийся миноносец врага. Теперь мичман видел, что это "Самосеки" с его характерным мостиком неприличной формы и четырьмя трубами различной высоты и диаметра. Отчего-то нестерпимо захотелось писать. - Арсений, - крикнул, перекрикивая рев котлов командир, - мне оскорбить тебя предположением о том, чем ты там занимаешься? Ты стрелять будешь ВВВЫЫЫЫТТТ?!!!! Последнее слово вырвалось у Вскова главным образом из-за того, что Кошкодрал укоризненно запустил ему пять когтей в ухо - кот отлично понимал артиллериста и не терпел, когда мешали хорошей охоте. - Ну ладно. - потер ухо командир и обернулмя к рулевому, - Етьков, маневрируй на свое усмотрение. мичман едва успел вцепиться в поручень. Рулевой был перепуган настолько, что знал, куда упадет снаряд еще до того, как японский артиллерист жал на спуск. Пять столобов, расстояние между которыми было меньше ширины "Бесстыжего" встали по обоим бортам корабля. Мичман открыл рот от такого зверского надругательства над естественными науками, когда лейтенант вторично приложил его головой об компас. Что-то часто застучало по ограждению и мичман увидел рядом с собой альбатроса, закрывающего голову крыльями, причем из клюва птицы вырывались уже настощие военно-морские слова. На палубе стоял тот характерный мат, которым всегда сопровождается на Руси любое святое дело. Первых раненых потащили в лазарет, раненые вырывались и кричали, что это только царапины. "Самосеки" был в каких-то пяти кабельтовых, когда рявкнуло орудие Зднова. Мостик "Самосеки" принял уже совершенно похабную форму, а из двух труб вместо дыма повалил пар. Японец отвалил в сторону. Сигнальщик торопливо поднял еще три флага - "Розовый дельфин пьет рыбий жир" - прочитал лейтенант и одобрительно похлопал сигнальщика по плечу, - Ты делаешь успехи, голубчик. Етьков, два узла ост-вест, дадим Вздееву возможность проверить, как он закрутил резинку. - Есть, - обезумевший от ужаса рулевой захохотал как шакал, обожравшийся мухоморов и резко переложил штурвал. - Мне не нравится наш кильватер, - озабоченно пробормотал лейтенант, в третий раз ударяя головой мичмана о компас. Ецкий-третий, успевший подложить на компас запасную фуражку, вытряхнул из-за шиворота осколки и посмотрел на кильватер. Тот действительно выглядел неважно. - Мне кажется, он немного коптит, - робко сказал он, краем глаза замечая, что "Бесстыжий" летит прямо на "Ибука". - Абасраки, - заорал в трубу лейтенант, - ты перебрал кильватер перед походом? - Что Абасраки? Что сразу Абасраки? - затараторила труба, - Таки Абасраки перебрал кильватер. Абасраки перебрал кильватер так, как никто не сможет его перебрать! Только господь Б-г мог бы перебрать кильватер лучше, чем Абасраки, но у него много других дел! Я предупреждал, что это корыто с котлами надо ставить в ремонт? Я предупреждал, чтобы вы не вертели штурвалом, как Сарочка задницей? - Ладно, ладно, - примирительно крикнул лейтенант, - держи давление, после этого выхода будем ремонтироваться. "Ибука" был уже в пятнадцати кабельтовых и летел прямо навстречу русскому миноносцу. Внезапно мичман похолодел: японец, несомненно, тоже шел в минную атаку! Если сейчас отвернуть, чтобы пустить в ход минный аппарат, "Бесстыжий" подставит борт! Миноносцы шли в самоубийственную атаку один на другого. Писать хотелось уже совершенно нестерпимо. Внезапно на палубе послышался шум и мат, перекрывший даже рев котлов и гром выстрелов носового орудия, стрелявшего теперь непрерывно. - Навались ... сынки! ...!!! За Веру, ... Царя и Отечество ...!!!! ....!!!!! ******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так виртуозно ругаться на корабле умел только великолепный Вздеев. Мичман обернулся и почувствовал, что волосы под фуражкой становятся дыбом. Вздеев с минерами снял передний минный аппарат и перетащил его в нос. Огромный трюмный матрос Ититькин, у погнувший лбом все комминксы на корабле, крякнув, поднял аппарат на плечо. Вздеев нечеловеческим усилиев взвел выбрасывающую пружину и прицелился, водя миной за хвост. "Ибука" был в трех кабельтовых, когда минер выдернул стопор винта, одновременно спуская пружину. - Ин-нах!!! - проводил он мину. Мощная резинка раскрутила винт до бешеной скорости и мина хищно болескивая в олнах понеслась навстречу "Ибуки". Японец слишком поздно понял, в какую ловушку попал и отвернул направо от "Бесстыжего", подставив борт под залп носового орудия и пятиствольных полуторадюймовых пушек. Окутавшийся паром, "Ибука" постепенно терял ход, опсывая циркуляцию. - Второй готов, - невозмутимо заметил лейтенант. Три других миноносца проскочили мимо русского и, развернувшись, постепенно начали его догонять. - Владимир Петрович, - донесся из трубы голос Абасраки, - вторая кочегарка повреждена осколками, больше 18 узлов я дать не могу! Совсем не могу! Я и 18-то давать не должен, просто хочу показать, что может сделать один ...грек, если этот грек знает, к чему приложить руки! "Экасука", вырвавшись вперед, осыпал русский миноносец снарядами из носового орудия, "Бесстыжий" огрызался из кормовой пятистволки. Командир смерил расстояние до японца: три кабельтова. Нехорошая улыбка заиграла у него на губах. "Бесстыжий" постепенно терял ход. Вской наклонился с мостика и крикнул старшему офицеру: - Зигфрид Гуннарович, будьте любезны, пришлите на мостик Ыуынна с винтовкой. да, камчадала. Побыстрее, пожалуйста. Ыуынн, камчадал, как легко догадаться, с Камчатки, славился среди команды феноменальной меткостью (на спор делал из винтовки чаек самцов на всю жизнь несчастными) и полной неспособностью делать что-нибудь еще, кроме этого. Поэтому в бою его обязанностью было сторожить с винтовкой якорь, чтобы кто-нибудь не украл. Винтовка у него всегда была в полном порядке. На мостик он прибыл почти мгновенно и попытался встать по стойке смирно. - Вольно, голубчик. Видишь вон тот миноносец? Ыуынн кивнул. "Экасука" был уже в трех кабельтовых и не стрелял, видимо собираясь захватить русский миноносец - Видишь у него на мачте белая такая тряпка с красным кругом? А отстрели-ка мне ее. Ыуынн вскинул винтовку к плечу и, казалось бы не целясь, выстрелил. Флаг на "Экасука" сорвало и понесло ветром. Лейтенант схватил за лапы сидевшего под компасом альбатроса и поднял его так, чтобы ошалевшая птица увидела летящий флаг. - Видишь тряпку, ты, баклан-переросток? Давай, поступай с ней в меру собственной испорченности, - крикнул Вской и придал альбатросу мощный испульс в сторону мечущегося на ветру японского знамени. Озверевший от всего этого безобразия альбатрос догнал священный символ Ямато и моментально сожрал прямо в воздухе. "Экасука" была уже в полутора кабельтовых, так что можно было различить лица японцев. С каким-то отстраненным интересом мичман наблюдал, как японские офицеры уселись на палубу, сняли кителя и стали обматывать бумагой лезвия кортиков. - Это их отвлечет на некоторое время, - прокомментировал Вской, - Абасраки, как русский грека тебя прошу, дай хотя бы двенадцать узлов! - А где я пар возьму, лейтенант? Где Абасраки таки возьмет пар? - ДОСТАНЬ! - ЕСТЬ! Израненный "Бесстыжий" постепенно набирал ход, но "Покемон" и "Ниибака" уже поравнялись с ним. Офицер на "Покемон" что-то прокричал в рупор. - Мичман, Вы, говорят, Японией увлекаетесь? - спросил командир, - что он нам там орет? - ОН требует отдать якорь и заглушить машину, - перевел Ецкий-третий, гордясь своей нужностью. Командир кинул взгляд на два абсолютно неповрежденных японских миноносца, а потом посмотрел на свой изрешеченный корабль. - Ну что же, придется подчиниться. - кивнул он Свет померк в глазах у мичмана. Его командир, его герой, собирался сдать корабль врагу! Плен, позор! В первом же походе? Как он теперь посмотрит в глаза своему отцу, капитану 1-го ранга Ецкому-второму? А маме? А дедушке, адмиралу Ецкову-первому? А вареньке, Катеньке, Машеньке, оленьке и Верочке? Особенно Машеньке и Оленьке, ведь одна из них, почти определенно, его невеста, правда он пока еще не разобрался, кто именно? Ужасаясь самому себе, мичман принял решение: сейчас он застрелит этого предателя, которому он так верил, а потом застрелится сам. Расстегивая негнущимися пальцами кобуру, он сквозь слезы услышал голос Вскова: - Ититькин, голубчик, отдай-ка левому якорь!!! Похоже, японцы все-таки заподозрили что-то неладное, когда на бак русского миноносца вышел огромный мужик и начал раскручивать над головой миноносный якорь на цепи, но было уже поздно. Направленный мощной дланью русского матроса, привыкшего при отсутсвии топора валить деревья руками, пятитонный якорь грозно просвистел в воздухе и угодил точно между труб "Покемон". Японский миноносец окутался паром и специфическими японскими выражениями. - А правому, будь добр, заглуши машину. Ититькин повернулся на другой борт и набрал в грудь побольше воздуха - БО-ЖЕ ЦАРЯ-А ХРАНИ!!!! - заревел Ититькин и мичман понял, что оглох. На мостике полопались все стекла, на "Ниибака" маленькие японские матросы закрывали уши ладонями. Дым из труб японца, загнанный внезапным порывом ветра, преодолел мощь вентиляторов и устремился в кочегарку, гася топки. "Бесстыжий", окутанный клубами дыма и пара медленно полз во Владивосток. Прошло три часа. Солнце клонилось к закату. На палубу выполз в одних кальсонах красный и мокрый Абасраки. Повернув опухшее лицо к Вскову он прокашлялся и прохрипел: - Все, Владимир Петрович. Пар весь. Насосы сейчас встанут, вода поступает в обе кочегарки. Я глушу машины. Вы знаете, что Абасраки хороший механик. Но у этого корыта котлы с машинами сейчас провалятся сквозь дно. Он лег на палубу и захрапел. Командир прикинул расстояние до берега. - Пять миль... Все наверх, шлюпки на воду. Мичман шмыгнул носом. - Не грусти молодой, это был хороший корабль. Ты сегодня неплохо себя вел. Так и быть, разрешу тебе открыть кингстоны. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 03.05.2007 в 20:45:34 2Мозгун: давненько такого не читал. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 03.05.2007 в 20:52:28 2Sealord: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.05.2007 в 21:26:33 2Мозгун: нехорошо уважаемый морские термины через жопу употреблять >:( ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.05.2007 в 22:10:23 2Мозгун: Ыыыы :crazy: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 03.05.2007 в 22:25:38 ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной". Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!! Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк. - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 04.05.2007 в 15:21:03 "Особенности" (а-ля законы подлости) страйкбола Встречаются и в других боевых действиях ;) -------------------------------- 1. Враг нападает в двух случаях - когда ты готов и когда ты не готов. 2. Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю. 3. Врагов всегда больше 4. Дружейский огонь всегда точнее. 5. В магазине всегда не достаточно патронов. 6. Если все идет очень хорошо, значит ты, наверное, попал в засаду. 7. Неважно, кто бросил гранату - все равно попадет в тебя. 8. Граната вместо 5 секунд взорвется через час. 9. Последняя граната всегда не сработает. 10. Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно. 11. Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков. 12. Если ты видишь врага - он видит тебя. 13. Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя. 14. Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление. 15. Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется. 16. Всегда есть возможность наступить на мину. 17. Исключение доказывает правило, и разрушает план. 18. Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь. 19. Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться. 20. Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо. 21. Самая точная пуля уходит перед целью вправо. 22. Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится. 23. Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже. 24. Враг никогда не попадает в поставленную засаду. 25. Разведка всегда приносит дезинформацию. 26. Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги. 27. Неважно, какая у тебя обувь - она все равно развалится. 28. Неважно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься. 29. Экипировка всегда весит больше, чем ты думал. 30. Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма. 31. Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества. 32. Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят. 33. Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо. 34. Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви. 35. Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь. 36. Куда не прячься - всюду колючки. 37. Как не маскируйся - все равно не куст. 38. Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец. 39. Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз. 40. Возьмешь очки - запотеют,.. и встретишься с деревом. 41. Возьмешь компас - обязательно заблудишься. 42. Один противник - мало, двое - уже много 43. Если ты зашел в тыл противника и тебя никто не заметил - возможно, ты зашел к своим. 44. Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 15:24:37 2Zmey: Quote:
Вот ещё "из Кошкина": Танк Тигр. Часть 1 - История создания И.Кошкин, январь 2002 г. История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось. Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами. - А где танк? - спросили танкисты. - А вот, - ответили конструкторы. - Это??? - Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины. - А сразу опытную машину нельзя было сделать? - Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи. Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе. - Ну и? - спросили представители - Вот! с гордостью ответили инженеры. - Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре. Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое... Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений. - Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали. - Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет. - Но зачем в четыре ряда???!!! - Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в щкафу тихо упали в обморок. - Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют. - Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп. Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар. - Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла. - Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце. Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт. - Что это? - просипел Порше. - Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!! Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал - Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера... При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам. - Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице. - Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер! Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок: - Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу. - Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО??? - Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс. - Вижу, что катки! Почему в четыре ряда! - Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу! - А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер. Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно: - Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке! Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история... Ps Грязные немецкие ругательства может Царь перевести.Он умеет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 15:25:49 Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение И.Кошкин, январь 2002 г. Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград. - Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!! Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан: - Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота... - Ну и что? - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять. - Но русские же ездят! - Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву? Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали. Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать. - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне. - А пехота? - робко спросил один из Тигров - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии. - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота. В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину. Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина. - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ? - ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич. - Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь. Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным. - В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо... - Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин - Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют. - Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы. - Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор. - Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились. Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими. К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку. Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином. Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге. - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр - НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки. - А что вы тогда в землю закапываете? - Не знаю. Нам приказали - мы закапываем. - Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое". - А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок. - Мы будем жаловаться! Кто у вас командир? - Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы. - Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть? - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский. Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса: - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался! - Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать. - Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик. - К черту! - дружно отвечали Тигры - К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик. Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так. - Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир. - БАММММ!!!! - У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка. - У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где. Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт. - Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать? - А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем. Нашим оставалось только скрежетать зубами. Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку: - Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров? - Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили. - А нашых сколко падбылы? - Бить не будете? - Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок. - Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров? - Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист. - У них танки помощнее, - перевел Жуков. - Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин. - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров. - По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается... - Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя... Жуков и Ротмистров скептически переглянулись - А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно? - Так точно! Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку! Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист? Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения. Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков. Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить. Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям. Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 04.05.2007 в 15:34:44 Ой скока ниасилиных букав. Хоть и Кошкин... В общем раньше это читал и ржал :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 16:45:07 А как вам это? Баллада о вольных стрелках Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Согласно канонам этого творчества, немытые волосатики насилуют бас гитары и завывают о том, какие они яростные варвары, наследники Одина, или в крайнем случае Велеса (если паган - славянский). Есть всякие медиевал-группы, они изображают на синтезаторах лютни, виолы и прочие арфы (в некоторых случаях даже могут отличить одно от другого), и лабают всякие слюни, представляя себя героями картин прерафаэлитов. Есть кельтик - эти тунеядцы форуют мелодии у "ривер дэнсов" и поют либо про то, как классно поутру (или ночью) поплясать на зеленом лугу (на таинственном морском берегу), либо про то, как яростно сверкает на мече кровь данов или других каких фоморов. В общем, перечислять можно долго. Но при этом в стороне остался мощнейший пласт современной музыкальной культуры, а именно - хип-хоп. Это мне кажется несправедливым, ведь в Средние века было множество всевозможных подонков, насильников, убийц и прочих благородных разбойников. Итак... "Баллада о вольных стрелках" нео-медиевал-гангста-рэп Йо, бразза, йо! Мы простые парни! Парни из Англии! Мы саксы, хоть и не в этом смысле! Телка из замка шерифа Не дала нашему Робину! Чек ит аут - не дала Робину! Белые подонки живут в своем замке! Он построен на крови наших братьев! Оу, наших англосаксонских братьев! Кстати, мы тоже белые! Это просто фигура речи. Мы возьмем длинные луки! Мы будем стрелять в шерифовых людей! Прямо в жопу, что не прикрыта кольчугой! Это наш крик отчаяния! О-у! Крик отчаяния! Для нас нет будущего! оу-у-у, нет будущего у нашей расы! Наших телок трахают норманны! Оу-у-у, толстых английских телок! И девушек они трахают тоже, Проклятые французские извращенцы. Мы возьмем наши луки, длинные луки. Мы ограбим богатых французов И раздадим сокровища бедным Бедным-бедным англосаксам. Не все сокровища, конечно. А Робин трахнет телку из замка В смысле, девушку шерифа. Проклятую белую сучку. Хотя мы тоже белые. Только очень грязные Оу-у-у-у! Чек ит аут! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 16:49:14 Могу ещё про агента Бздова запостить.Наброски телесериала... И. Кошкин: Мистический жестокий агент НКВД Бздов (все время в макинтоше, лицо закрыто козырьком фуражки, рук не видно). В одной из первых серий появляется в разбитой танковой дивизии, крупный план: израненные офицеры расступаются перед ним, на лицах их написан ужас. Некомпетентный командир дивизии что-то истерически кричит в телефон, угрожая кого-то расстрелять. Крупный план - комдив со спины, в кадре появляется опять же спина Бздова. Комдив оборачивается: на лице - животный страх. Короткий влажный хлюп, в камеру брыжжет красным. Опять наезд на офицеров - они бледно-зеленые с лиц, самый молодой шумно блюет крупным планом. "Ни шагу назад", - мертвым глухим голосом говорит Бздов, командиры прыгают в оставшиеся танки и рвутся вперед. Солдаты, оглядываясь через плечо, бегут в атаку и рвут немцев зубами, уничтожая элитную дивизию СС (сплошь блондины с автоматами и в черной форме). одна из поздних серий. Главный герой и его радистка (дать волю фантазии), посланные в страшные белорусские леса выкрать образец секретного психо-экзистенциального оружия, попадают в плен к таинственным эсэсовцам в черных рогатых шлемах, закрывающих лица, и странных черных доспехах, от коорых отскакивают пули. Эсэсовцы приковывают героев к стене в подвалах таинственного замка посреди припятских болот. Со стен капает вода, полуобнаженные герои висят друг напротив друга, перед глазами проходит их совместный боевой путь (дети до 16...) Наутро их ждет ужасающий ритуал, в котором их испольлзуют для призывания одного из компонентов оружия (че-нить типа "Гнев Вотана", или там "Пенис Локис", главное чтобы страшнее звучало). Наступает утро (резкая смена кадров: болото, замок на фоне бледнорозового неба, пентаграмма на полу, входящие в застенок эсэовцы в черных плащах с капюшонами.) Радистку почти совсем освобождают от одежды и приковывают к каменному столу в центре пентаграммы. Главный фашист вынимает из одежд страшной формы кинжал и уже заносит его. Главный герой пытается вырвать цепи. Внезапно один из эсэсовцев скидывает плащ и мы видем знакомые макинтош и фуражку. Бздов достает из под плаща меч и в несколько ударов разукомплектовывает несколько черных фигур. Остальные бегут к выходу. Бздов освобождает разведчиков и проламывает кулаком стену. За стеной видно болото в утреннем тумане. "Доложите товарищу Сталину" еще более мертвым голосом говорит он и поворачивается к вбегающим в застенок эсэсовцам в черных доспехах. Герои бегут по болоту, из-за спины доносятся выстрелы, утробный рев и знакомые влажные хлюпы... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 16:54:04 А потом появляется агент Бздов... ...он идет вдоль траншеи в своем чОрном кожаном пальто и ветер рвет чОрный плащ (не кожаный) у него за спиной. Из под фуражки без эмблем красным светятся глаза. Лица не видно, лишь мощная челюсть и сжатые тонкие губы. Грохочет гром, сверкают молнии, Бздов выхватывает из ножен чОрный меч с огненными письменами вдоль клинка. - Вставайте! - глухо говорит он. Трупы лежат. - Вставайте!! - громко и четко прогововаривает Личный Агент Сталина. Трупы лежат. - ВСТАВАЙТЕ!!! - рев Бздова заглушает бурю. Мертвые пехотинцы поднимаются и тусклыми глазами смотрят на Зловещего Агента. - Вы не выполнили приказ, - рычит Бздов. Общий стон. - Вы не взяли город ко дню Рождения товарища Сталина! Громкий вой, руки скелетов тянутся к грозовому небу. - Так слушайте свой приговор! Отныне вы все - Штрафная Рота Вечно Проклятых! Солдаты падают на колени и кричат нечеловеческими голосами. - И вам не будет прощения, пока вы не возьмете Берлин! ВПЕРЕД! НА ЗАПАД!!! Рота с утробным ревом бросается в атаку и, ворвавшись в Сычевку (да-да, это она!) пожирает заживо немецких солдат, выедая у них мозг. Конец первой серии. За...сь сериальчик будет, и кассу отобьет стопудово. И. Кошкин 20.07.2006 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 04.05.2007 в 17:09:51 2Мозгун: А ты это...передай ;) :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 04.05.2007 в 17:33:55 Извиняюсь, если рожок, но я раньше такого тут не видел. Страшилки о маленьком хакере Маленький хакер программу писал, Крупный заказчик проект заказал. Пруд и кросовки, круги на воде, Знают толк в вирусах в нашей стране. Маленький хакер мать прикупил, Где-то прошивку новую слил. Нет все же CIH'а вируса злей: В BIOS'е много стало нулей. Маленький хакер HASP'ы ломал, Тихо в порты он чего-то писал. Поезд идет "Воркута - Ленинград", Вряд ли поедет наш хакер назад. Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы, Не поиграет он больше в Unreal. Маленький хакер бабки срубал, Диски пиратские он продавал. Тесная камера, холод и лес, Длинные руки у 1C. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал. Дверь без петель, сдавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН. Следующее неприлично. [offtop] Дети в подвали играли в инет, Анечка делала Пете минет. Эх, повезло же все-таки Пете, Разные сайты бывают на свете.[/offtop] Дети в подвале играли в ФИДО, Мессаджи слали в большое окно. Крестики, трупы, звездочки в ряд, Пристален был модератора взгляд. В сервер подстанции хакер наш влез, Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это - два мегаватта, Быстро горит материнская плата. Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2. Крикнул малыш : "AMD - мастера!". Лишь хруст костей раздался в тиши, Много поколонников у MLG. Маленький кардер по имени Гена Карточки номер ввел в форму умело. Тело кровавое падает в ров: Был приговор все же слишком суров. Маленький фрикер лазал в сети, Бабки халявные жаждал найти. Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни фрикерам в нашей стране. Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с веревкой в затихшей квартире: Нет лучше CIH'а вируса в мире. Старый пират торговал на Сенной, Солнышко теплое этой весной. Выбиты зубы, в легком заточка: На 1C работала дочка. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 21:02:26 Вот ещё, из Кошкина: Сценарий фильма "Бригада Куликова поля" Москва. Кабинет Дмитрия Донского. В кабинете на стенах вият: окно, шкура медведя, кольчуга, камуфло и карта России, половина карты закрашена коричневым, по коричневому идет надпись белым: "тотары, суканах!". За столом сидит Дмитрий, крепкий мужчина со слегка испитым лицом русского секс-символа. Он стрижен ёжиком, на лице короткая борода, плавно переходящая в щетину. Дмитрий работает с документами, время от времени прикладываясь к бутылке "Гжелки" (крупный план на этикетку). Дубовая дверь с латунными накладками распахивается с ноги, в кабинет входит боярин Боброк Волынский. Боярин одет в кольчугу на босу ногу поверх разгрузки. Лицо боярина напоминает нам, что узкая но высокая лысина в сочетании с крючковатым носом и совиными глазами до сих пор воспрнимаются массами как символ крутости, переходящей в немеряную крутость. - Ой ты гой еси, князь Дмитрий, Московский, - говорит боярин и бесцеремонно отхлебывает из бутылки сам. - А ты че думал, Казанский? За гоя щас ответишь. Че приперся? - отвечает князь простым и понятным народу языком. - Да ладно, Митяй, че ты сразу быковать-то? Ну шутканул я. - говорит боярин для поддержания напряженной атмосферы будней главы государства и достает из кожаной папки свиток из бумаги "Валлет" - Ты дошуткуешься, Волынский, на самого волына найдется. - принимает Дмитрий из рук соратника послание. За кадром раздается дружное ржание, призывающее зрителя поддержать немудрящую народную шутку. - От кого малява? Волынский, оторвавшись от бутылки, тычет пальцем в коричневое на карте - От Мамая. - И че этому чурке надо? - Говорит, чтобы откатили ему за двенадцать лет, казлина, - лицо боярина передергивает от ненависти к угнетателям. - Че? Может еще отсосать у него? - лицо князя омрачает гримаса правденого гнева. - Ты там дальше читай, там и про отсосать и про майку красную. Дмитрий дочитывает послание и выкатывает глаза - Да он че, вконец обурел, урод нерусский? Все, он меня достал! Собирай братву, пора с ним решать. Над Москвой плывет колокольный звон, дружина Дмитрия и народное ополчение строятся на площади под патриотическую песню исполняемую дуэтом Газманова и Расторгуева. Дружинники одеты в новенькие кольчуги поверх камувляжных комбинезонов, многие вместо уставных шлемов повязали головы тряпочками цвета выцветшего хаки. Звучат немудрящие солдатские шутки, кто-то связывает изолентой рукояти топоров, двое дружинников весело пьют Гжелку из горла. На дружинников вешаются жены и любимые. Они рыдают, размазывая по лицу китайскую косметику. Дружинники успокаивают их, шутливо хлопая по задницам. Под звонкое хлопанье звучит песня в исполнении любимицы народа А. Б. Пугачевой. Дружина отправляется в поход, женщины машут им платками и полушалками, картонные кокошники намокают от слез. Ставка Мамая. Большой полутемный ангар, безуспешно задрапированный под юрту. Пол и стены завешану ковролином и забросаны шкурами и подгнившими шубами из "Снежной КОролевы". Мамай сидит на подушках, вокруг него крутят задницами несколько девушек, которые пока не определились, становиться им актрисами или индивидуалками, тем более, что в последнее время разницы особо нет. Мамай одет в отороченный искуственным мехом халат с китайского рынка, из под которого видно натовское камуфло, на голове у него папаха, на лице - борода. Вокруг него сидят ханы и нойоны, одетые примерно также. Они время от времени восклицают "Вах Аллах!" и валят на ковролин очередную актрису. Звучит восточная музыка в исполнении любимца А. Б. Пугачевой Филиппа Киркорова (певец хотел показаться в кадре и сам, но режиссер отказал ему, мотивируя это тем, что все девушки блондинки, потому что русские, а он - нет). В разгар вакханалии в шатер вбегает молодой нукер в длинном ватнике с нашитыми алюминиевыми платсинами. Он падает на одно колена и невзирая на мелькающие вокруг него заднцы обращается к хану: - О мой хан! Эта гяурская морда, сын шакала, гамарджоба бешбармак, отказался послать дань, а вместо этого послал тебя на х...! В шатре воцаряется тишина, особенно увлешаяся индивидуалка еще некоторое время продолжает вертеть, потом испуганно останавливается. - Че то я нэ понал, вах! - медленно тянет Мамай... Конец первой серии... И правда, блокбастер. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 21:12:02 "Опаньки гетману Мазепе" Юкрэниа-фильм совместно с Турция-фильм и Эстониа-фильм. 1693 г. Небольшое украинское село. В подсолнухах играют мальчик Остап и девочка ОЛеся. Мальчик плетет из подсолнухов венок и пытается надеть его на девочку. Девочка долго выбирается из под копны подсолнухов. Звучит мягкая песня "Косил Ясь под дивчину". Внезапно из-за леса выходят русские солдаты - в огромных треуголках, длинных зеленых армяках и со страшными усами. Они все как один низкие, толстые и смуглые. - Малчык, гдэ украынскые патрыоты, вай? - спрашивает самый толстый - князь Меньшиков. Мальчик геройски молчит. Его хватают. На секунду камера показывает сцену жесткого турецкого порно, потом отъезжает в сторону - Олеся в недоумении мнет в руках подсолнух. 1709 г. Ставка гетмана Мазепы. Гетман - благородный старик с серебристой сединой излагает план освобождения Украины веному Остапу. Остапа передергивает от ненависти к москалям так, что трещат шаровары и косоворотка. Он идет поднимать украинское козачество на восстание. Козачество демонстрирует преступное безразличие к судьбам родины, отягощенное тяжелым похмельем. Предатели Скоропадский и Кочубей (низкие, толстые и смуглые) хватают Остапа. Короткая сцена жесткого турецкого порно не получает логического развития - гетман, выбежав из шатра убивает Кочубея, Скоропадский верхом переметывается на сторону Петра, крича: - Мамой кланус, ти умрош как шакал, вай! 1709 г., украинское село. Повзрослевшея Олеся (110:80:110) ждет возле хутора Остапа. Из-за леса выходят солдаты русского ингерманландского полка. Один из них (высокий, с бесветными волосами, глазами и лицом меденхоличного бультерьера) кричит: - Ити сю-у-у-ута-а-а, укра-а-аински-и-ий теву-у-ушка-а-а. Олеся пытается бежать, но пдает. Пять ингерманландских солдат хватают ее за подол (тяжелая сцена, 5 минут), после чего идет сцена жесткого эстонского порно (15 минут). Появляется Остап - на коне, в папахе, кафтане и люльке. Ингерманландцы стреляют в него. Сцена из матрицы - Остап скользит между ингерманландскими пулями и рубит оккупантов. Олеся поправляет подол задранный почти по колена и застегивает верхнюю пуговицу. Все ингерманландцы убиты. Остап целует Олесю, но в этот момент в нее начинают попадать ингерманландские пули, от которых увернулся Остап (тяжелая сцена, 15 минут). Кровавый закат. Остап с Олесей на руках отчаянно кричит в небо (5 минут). Полтавское поле. Грохочут пушки, дым багровый, клубами всходит к небесам. Украинские повстанцы при инезначительной помощи шведов ломят русских (низких, толстых и смуглых), но в это вресмя сзади на них нападают изменники Скоропадского (низкие, толстые и смуглые). Тяжелая сцена массового турецкого порно. Русские торжествуют. К царю Петру (ОЧЕНЬ НИЗКИЙ, ТОЛСТЫЙ И СМУГЛЫЙ) подводят Остапа. Петру злобно смеется и говорит: - Вай, Остап, какой ты глюпый да-а-а? И гидэ тивой гэтман, да? Он тиба пиредал! Я тиба пытат буду! Идут сцены ужасающих пыток, подозрительно похожих на жесткое турецкое порно. 1710 год. Гетман скрывается в степи от предетелей. Одинокий ночлего в овраге. Внезапно из темноты появляются русские солдаты (низкие и т. д.) Впереди - Остап. Пытки сломили его, это уже не тот высокий красивый и стройный борец за счастье Украины. Он изменился даже внешне (низкий толстый, и, как лего догадаться, смуглый). Злобно улыбаясь, он говорит: - Ти папался, гэтман. Идут титры, из-за которых доносятся звуки, характерные для жесткого турецкого порно. И. Кошкин 08.07.2002 Талант пропадает втуне... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 04.05.2007 в 21:15:42 2Мозгун: Всё бы хорошо, но собрание сочинений Кошкина на моем винте уже лежит... причем взятое по ссылке отсюда же ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 04.05.2007 в 21:39:42 Сижу недавно на своём рабочем месте, заполняю журналы. Приходит Сержант со связи, я им туда иногда таскаю на дисках фильмы игры, книги (некоторым желающим), так сказать забота о личном составе. Говорит мне сержант, а мы вот это хотим и то и сё. Напиши на бумажке - говорю - а то я забуду. Сам продолжаю своими делами заниматься. Сержант строчит список и меня спрашивает - А как название игры Far Cry пишется? Я ему - напиши, как слышишь, я пойму. Он пишет, я беру список и вижу в нем такой пункт - Fuck Rain (игра) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 04.05.2007 в 21:51:08 2Ingris: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 04.05.2007 в 23:42:03 http://forum.ja2.ru/Attach/Images/1-26.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.05.2007 в 00:08:35 2Мозгун: Итить, я только поел :lol: :rzhach: ЗЫ: нецензурные немецкие ругательства переводить не буду, т.к. они нецензурные ;D (кто бы мог подумать :rzhach: ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.05.2007 в 17:36:19 Может и постили, но не грех и повторить.На мой взгляд - круче чем "Бесстыжый". Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле. - Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его? - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву. Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах. - Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому. - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно". - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... ***** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег. (с)И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 05.05.2007 в 18:35:12 2Мозгун: Спасибо, порадовал в субботний вечер. ;D:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 05.05.2007 в 19:11:04 Трудно быть бесом Реальность Алеф-780-35. 1 сентября, внезапным залпом чилийцы уничтожили орбитальную группировку болгарских разведывательных спутников. В ответ, утром следующего дня, болгарский Тихоокеанский флот высадил десант на острове Пасхи. Императорские стяги Красного Острого Чилийского Перца были сорваны, и вместо них поднялись королевские знамёна Зелёного Сладкого Болгарского Перца. Пролилась первая кровь. Население острова было вырезано королевскими нукерами поголовно, все сто четырнадцать человек. 5 сентября, в Сантьяго, возбуждённая толпа ворвалась в Королевское Посольство и сожгла его вместе со всеми сотрудниками. Час спустя, но из-за разницы времени уже 6 сентября, посла Его Императорского Величества в Софии прилюдно посадили на кол. Газеты ещё не успели поведать читателям о резне, а ракетоносцы уже вспорхнули с аэродромов, спешно выстраиваясь по звеньям, эскадрильям и полкам. Атомные подводные лодки вышли на точки и глубины пусков и затаились среди водорослей и нефтяных пятен. Железобетонные крышки ракетных шахт дымились в стороне, отстреленные по командам из штабов, а бортовые компьютеры впитывали последние биты локализации ядерных ударов. Жирный, словно сосиска, палец короля и костлявый, как сама смерть, перст императора, зависли над красными кнопками. Напряжение достигало кульминации. Весь мир замер в ожидании мировой бойни. Мелкие слабонервные страны, вроде Московии и Вермонта поспешили подтвердить свой нейтралитет, остальные готовились примкнуть к одной из сторон. И вдруг всё кончилось. Шестой секретарь Лиги Наций, про которого до сих пор никто ничего не слышал, извернулся и связался с монархами. О чём он им там говорил, что сулил, осталось в тайне, но скоро запахло переговорами. Мировой войны не случилось. Корабли и самолёты вернулись на базы, дивизии втянулись в казармы, а материалы конфликта, получившего у журналистов название "Войны красного и зелёного перца", осели в секретных архивах сверхрдержав. Межреальность, кластерная группа Алеф. Бес Условный сидел в баре, почёсывая за ухом своему мордолёту, и стремился нализаться в зюзю, прежде чем последует вызов от шефа. Из ажурных, ослепительно-белых колонок бил по ушам божественный Рахманинов. Бармен, расторопный бесёнок-гомосексуалист, не ведая причин печали Условного, старательно подливал ему в стопку святой водицы, видимо намереваясь споить старшего по званию, чтобы затем воспользоваться его слабостью. Не преуспели ни тот, ни другой. Повеление предстать перед начальством достигло сознания Условного уже на третьей стопке. Тоскливо взглянув на собутыльника, он отправил пойло в нутро и поспешил на вызов. Бес первой категории, Успешный, командующий кластерной группой "Алеф" на подчинённого не смотрел. Он уткнулся в бумаги, в которых Условный узнал свой отчёт. Ручной мордолёт начальника был заперт в клетку. Вздохнув, Условный накрыл голову своего зверька колпачком, что бы тот зря не нервничал. Шеф щёлкнул пальцами, и в голове Условного воцарилась трезвость. - Вот так вот, - мстительно улыбнулся начальник, а потом заорал. - Ты провалил операцию, Гавриил тебя побери! Сотни бесов не зная отдыха трудились над этой войной и всё впустую. Отвечать придётся тебе... Условный виновато молчал. - На твоё место заступает бес Идейный. Сдашь ему дела. Условный достал из воздуха папки с делами, протянул их перед собой. Из ниоткуда появились волосатые руки и забрали папки. - Хорошо, - кивнул шеф. - Теперь что делать с тобой? Он сделал вид, что задумался. - Из полных бесов тебя придётся разжаловать, - шеф сказал это как бы с сожалением, но вдруг рявкнул. - А ну, сымай гадёныш нашивки! Бросив регалии в ящик стола, он успокоился. - Походишь пока рядовым демоном. - Демоном какой категории? - упавшим голосом спросил Условный. - Бес Категории! - громыхнул начальник. - Демоном Максвелла пойдёшь служить, белые крылья тебе в спину! На сортировку! Межреальность. Кластер Алеф-12-74 - Штрафбат? - промурлыкал начальник штаба местного кластера бес Путный. - С какой категории слетел? С третьей? Высоко тебя носило. Командующим кластера не меньше? Я так и думал. У меня четвёртая категория. Но для тебя теперь и это недостижимая заогненная глубина. Пока Путный говорил, его мордолёт обнюхивал слетевшую с плеча Условного самку. Видимо у зверушек не срослось. Потому что самец фыркнул и убрался за спину хозяина. - Значит, в демоны Максвелла тебя определили? - продолжил Путный. - Тупая работёнка. Там надзирателем бес Ударный. Да ещё наблюдатель от союзников тусуется, бес Коштовный. Шашни у них какие-то. Ну, удачи не желаю. Не принято это у нас. Условный оказался в другом кабинете. Парочка бесов сидела в обнимку и с усмешкой разглядывала новичка. Их мордолёты миловались тут же на жёрдочке. - Судя по твоему личному делу ты склонен к антисемитизму, - произнёс Ударный. - К анти.. чему? - изумился Условный. - Неважно, - важно бросил Ударный, протянув дискету. - Тебе следует выучить иврит, идиш, кастильский и русский. Условный сунул дискету в рот, разжевал. Четыре новых языка тут же возникли в его сознании. - Шалом, амигос, - сказал он. - Превосходно, - заметил Ударный. - Приятно иметь дело со штрафником. Природному демону требуется несколько дней на обучение, тупой народ, бес Мозглый! Оба начальника и разжалованный в демоны бес Условный перенеслись в обсерваторию. Четыре голых стены бес Обстановки. В одной из стен была проделана дырка ведущая в реальность. Надзиратель подвёл его к дырке и предложил заглянуть. - Вон там Стена Плача, - пояснил он. - Тысячи людей ежедневно оставляют среди камней записки - послания к богу. Все они попадают к нам. - Кто, люди? - Камни, - хохотнул Коштовный. Его начальственный дружок долго смеялся, потом сказал - Нет, записки. - Почему к нам? - удивился Условный. - Это же не по нашей линии... Они перенеслись в комнату заваленную мешками. В мешках лежали свёрнутые в трубочки, смятые в комочки, и сложенные конвертиками послания. - Твоей задачей будет отбирать спам, - пояснил Ударный. - Многие не понимают, что дозволено писать богу, а что нет. Те кто не понимают, наши потенциальные клиенты. Начальники исчезли, оставив Условного наедине с сотнями тысяч людских чаяний. Демон вздохнул и принялся за работу. Люди желали быстро разбогатеть, излечиться от простатита, похудеть, выиграть автомобиль, стать эстрадной звездой и много чего ещё желали люди. Что ж, специальные агенты кластера смогут помочь им. А взамен... Через две недели тяжёлой работы Условного вновь вызвал начальник штаба. - Тебя повысили, - поздравил Путный. - О сортировке забудь. Будешь работать на посылках, при штабе кластера. Он скормил мордолёту сушёного паука. - Получай первое задание, - Путный передал писанный от руки приказ. - Если справишься, тебе вернут звание беса и присвоят седьмую категорию. Для начала. Условный вскочил, схватил приказ и вытянулся во фрунт. - Вот дизентегратор, а вот диск с данными. - Путный махнул рукой. - Всё свободен. Условный оказался в пустом зале перед кабиной перехода в реальность. Горящий зелёный огонёк показывал что кабина занята. Как раз кстати - появилось время чтобы прочитать приказ. Не успел. Мордолёт слетел с плеча и сцапал бумагу первым. Условный отвесил животному плюху и попытался вырвать документ у глупой твари. Не бес Труда, но это ему удалось. Бумага осталась почти целой. Лишь посерёдке, в два пальца шириной, проходил след мордолётного клюва. Поверху красивым каллиграфическим почерком было выведено: "Приказ N0334 (А-12-74) Секретно. Особой Важности. Исполнителю - де..." Затем следовали разорванные клювом мордолёта бумажные лохмотья. Ядовитая слюна размыла чернила и кусок текста пропал, бес Возвратно. Однако самую суть разобрать было можно: "...убей "Центр Американского Английского Языка". К выполнению приступить немедленно. О выполнении доложить через двадцать четыре универсальных часа. Начальник штаба кластера Алеф-12-74 Бес Путный". - Ничего себе, на посылках, - удивился демон, и ещё раз перечитав приказ выругался. - Точно бес Грамотный. Креста на тебя нет. Он сжал дезинтегратор, радуясь и предвкушая привычное дело. А вот зачем диск? Непонятно. Он в несколько приёмов поглотил диск, бес Вкусный, как маца, и прислушался к ощущениям. В голове возникло полмиллиона электронных адресов. - Зачем? - удивился Условный. - Архангел знает что! Звенькнула освободившаяся кабина. (продолжение следует) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 06.05.2007 в 13:52:09 Наверное это сюда: В США руководство библиотеки города Нинах ищет извращенца, который, как оказалось, много раз занимался мастурбацией среди книжных полок. Его поиск осложняется тем, что закон штата Висконсин поддерживает извращенца. Дело в том, что видеозапись наблюдения за "читателем" не может быть передана в полицию без соответствующего предписания прокурора. А прокурор Джеймс Годлевски, следуя другому закону штата, такого предписания не дает. По закону, все записи, сделанные в государственных библиотеках, конфиденциальны и подлежат разглашению только в случае угрозы человеческой жизни. Впервые запись с мастурбирующим читателем работники библиотеки просмотрели 2 апреля. Вызванные полицейские приехали уже после того, как мужчина ушел, так что личность его установить не удалось. Библиотекари описали его приблизительно, они даже затруднились сказать, блондин он был или брюнет. Просмотр видеозаписи значительно ускорил бы поимку сексуального маньяка, но он запрещен законом. Директор библиотеки Стивен Просес все же мечтает поймать нарушителя правил пользования библиотекой. Он уже показал его запись всем своим сотрудникам и попросил их тотчас же звонить в полицию, если мужчина попадется им на глаза. http://www.yellowpress.ru/?public=5853 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 06.05.2007 в 22:58:51 http://forum.ja2.ru/Attach/Images/jiho.jpg Так сказать, на волне антиамериканских настроений. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 07.05.2007 в 02:48:39 2Basilioнепрактично совсем ;D, вот для велосипедов попа более подходит ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 07.05.2007 в 03:03:56 Небольшая коллекция лыжных шапочек к новому катательному сезону рядовое бюджетное решение, для тех кто не хочет выделиться [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 07.05.2007 в 03:05:44 вариант с ярко выраженными красными губами для пущего распугивания впередистоящих [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 07.05.2007 в 03:07:46 аеродинамический вариант с двумя косичками для большей уверенности при прохождении поворотов [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.05.2007 в 07:39:13 2bar: это Женские варианты или унисекс? Прочитал заного свой предыдущий пост. Порадовало название города - "не, нах" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.05.2007 в 08:07:55 http://fishki.net/comment.php?id=20738 Качаем и смотрим. Довольно забавно. Объем 1,1мб | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 07.05.2007 в 11:32:44 2Zmey: унисекс | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 07.05.2007 в 13:47:30 Экспоненциальная функция е^x гуляет по улице и встречает x^2. Тот в свою очередь бежит весь в панике. Что случилось, спрашивает спокойно первая ? "Убегай, дифференциал начал охоту, он продифференцирует тебя до не узнаваемости!!!" "а мне пофигу" сказала e^x, "я же e^x, мне ничего не грозит". Парабола убежала, а ешка пошла гулять дальше. История закончилась бы хорошо, если бы дифференциал не был dy %) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 07.05.2007 в 17:24:25 2Ushwood: насколько я помнню 1/х? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 07.05.2007 в 18:13:44 Помнится кто-то собирал здесь интересные факты. Но с комментариями я еще не видел. Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.05.2007 в 18:20:32 2Strax5: Вынужден тебя разочаровать, это было, даже с каментами ::) :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 07.05.2007 в 18:41:19 2Zar XaplYch: То есть ты хочешь сказать что это боян? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.05.2007 в 18:45:01 2Strax5: Ага :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 07.05.2007 в 18:57:53 2Zar XaplYch: Леш, поражаюсь твоей выдержке. Держись весь форум с тобой! (Я имею ввиду, что как только ты произнесешь это запретное слово - комментов будет...) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.05.2007 в 19:24:20 2Strax5: Ага, мне еще репу обещали набить ::) :nervous: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 07.05.2007 в 19:49:54 Zar XaplYch: Угу, угу. Старший брат следит за тобой! ;) :asthanos: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 07.05.2007 в 22:52:07 Quote:
Это сущая чепуха по сравнению с тем, что я задумал за слово "боян" . | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Sealord на 07.05.2007 в 23:09:09 Продолжение Реальность Алеф-12-74 Искомый Центр располагался в большом офисном здании, среди сотен таких же никому не нужных организаций. Охрану на входе, да двери с хитрыми электронными замками и неприступными запорами, Условный преодолел играючи. В центре жужжал десяток компьютеров и негромко переговаривалась дюжина людей. Посетителей здесь не ждали. - Вам кого? - удивлённо спросила девушка от ближайшего компьютера. "Пук!" - подал голос дезинтегратор и девушка лопнула, точно пережравшийся клоп под ногтём клиента, забрызгав кровью клавиатуру и монитор. Что тут началось! Публика рванула кто куда. Одни полезли под столы, другие бросились к окнам, будто запросто могли сигануть с десятого этажа. Впрочем, могли. Но не успели. "Пук. Пук. Пук" - трудился дезинтегратор. Словно игра в пейнтбол, только что разрывались кляксами на белых панелях евроремонта не шарики, а люди. Потоки крови пропитали стулья, мышиные коврики, стекали вниз и устремлялись к дверям. Очень наглядная иллюстрация к тезису, что человек на девяносто процентов состоит из воды. Но, пора и честь знать. Условный шагнул к выходу. Подошва с треском оторвалась от пола, словно липкая кровь не желала отпускать своего освободителя. Межреальность. Кластер Алеф-12-74 - Ты чего сотворил, Творец, твою мать. Какого херувима ты учинил эту бойню? - злобно взмолился начальник. - Наша тайная резидентура под крышей ЦААЯ единственная в этой реальности. Он подумал и добавил: - Была. - Но приказ! - попытался возразить Условный. - Приказ?! Нимб тебе на рога! - взревел начальник штаба и подняв голову к потолку позвал - Бес Хозный! Скинь мне копию приказа. Лист бумаги спланировал на стол под руки Путному. Начальник окинул текст взглядом и передал бумагу Условному. Усмиряя дрожащие руки тот прочитал: "Приказ N0334 (А-12-74) Секретно. Особой Важности. Исполнителю - демону Условному. Надлежит переправить дезинтегратор, новые базы данных и инструкции полевому агенту бесу Пречному. Связник - Кочубей "Центр Американского Английского Языка". К выполнению приступить немедленно. О выполнении доложить через двадцать четыре универсальных часа. Начальник штаба кластера Алеф-12-74 Бес Путный". - Ангел попутал, шеф, - жалостливо взбесился Условный. - Тут точка выпала, или запятая... - Ты знаешь, что такое бес Работный? - зловещим шёпотом вопросил Путный. - Работный? Чех какой-нибудь? - с надеждой предположил Условный. - Чих! - передразнил шеф. - Вылизывать языком волосатые задницы с засохшими фекалиями покажется тебе высокоинтеллектуальным и хорошо оплачиваемым трудом по сравнению с тем что тебя ожидает. Эпилог. Вы никогда не задумывались, откуда взялось это нелепое пятно на Юпитере? Что за циклопических размеров кровавый круговорот там затеян? Кто и зачем вращает кошмарную алую карусель. И чьи пороки перемалываются в мрачном нескончаемом вихре? Лучше бы вам никогда и не знать об этом... Но наблюдая Юпитер в свои телескопы, разглядывая снимки NASA, помяните добрым словом падшего беса. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.05.2007 в 23:11:53 2cha: Уууу :nervous: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 07.05.2007 в 23:32:48 2Zar XaplYch: Не прикидывайся! Мы ведь все знаем, что ты говоришь, когда в зеркало смотришь! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.05.2007 в 23:39:00 2cha: Но ведь не надо это афишировать тем, кто не знает, а то я смущаюсь :shuffle: http://torrents.ru/forum/images/smiles/icon_redface.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 07.05.2007 в 23:46:57 Quote:
Повторяю: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.05.2007 в 23:56:34 2cha: Ну новички же тоже иногда приходят ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bar на 08.05.2007 в 00:04:02 дада, страшной расправой заинтриговали, а сказать-то по сути и не сказали | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.05.2007 в 00:10:11 2bar: Да там и секрета то особого нету, у Тиран Тираныча одна расправа на все грехи - :grobovschik: А если ты и сейчас не понял, то http://torrents.ru/forum/images/smiles/icon_mrgreen.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 08.05.2007 в 06:59:27 2bar: Quote:
А ты крикни: "б@ян!" И Тиран сделает, что задумал. Но имей в виду - это станет твоей страшной тайной. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 08.05.2007 в 11:45:41 Встретились Гиви, Махмуд и Ахмет. Ахмет спрашивает: вот расскажите мне что для вас друзья самый большой облом. Для меня это когда впереди идет красывая девушка, а потом садиться в такси и уезжает. Гиви: а для облом это когда впереди идет симпатичный парень, но потом садиться в трамвай и уезжает. А для тебя Махмуд, какой облом самый большой? Махмуд: когда за мной идет Гиви, а впереди ни такси ни трамвая!!! :) ЗЫ: Ксаплыч, ты бота создай. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.05.2007 в 13:59:52 2Zmey: Нееее, тогда будет неинтересно. Это представь как занимательно, ходить по лезвию ножа ;) Чувствуешь себя эдаким блэйдранэром 8) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 08.05.2007 в 16:10:30 2Zar XaplYch: Quote:
В конце концов Тирану надоест смотреть, как ты выпендриваешься, и он сделает, что обещал. Вне зависимости от. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.05.2007 в 16:21:24 2Basilio: Тогда он будет выглядеть не с самой лучшей стороны ;) Самопроизвол без оснований :angry: 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 08.05.2007 в 17:45:24 2Zar XaplYch: Это какая же у меня сторона не самая лучшая? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 09.05.2007 в 08:33:55 В сегодняшней Идиотеке было: [attach] http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/05/09/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.05.2007 в 13:45:39 Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. П@дрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских... Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 09.05.2007 в 15:07:20 2Zar XaplYch: помню такую игрушку, забавная вещица, найти бы ее сейчас, да подкинуть ее какому нить чайнику ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.05.2007 в 15:27:17 Звать то хоть как ее помнишь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 09.05.2007 в 16:19:44 2Zar XaplYch: К сожалению, нет :( ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 09.05.2007 в 16:25:41 2Zar XaplYch: 2Zmey: На нынешнего чайника игра впечатления не произведёт - он просто не знает, что такое формат Ц :D. У него может быть два десятка девайсов с А по Z, он совершенно не в курсе, где что у него на девайсах лежит, и он даже не знает, что у него есть система, и она расположена на С:. Системные файлы скрыты дядей Биллом, для удобства чайника ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 09.05.2007 в 21:09:15 тогда на продвинутого чайника ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 10.05.2007 в 03:53:01 Как приготовить киви ;D http://www.geocities.com/david_charles_curran/how_to_prepare_kiwi.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 10.05.2007 в 07:44:39 2povar: Здорово :gigi:. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 10.05.2007 в 16:44:09 Любителям Формулы-1 должно быть интересно: Что же мешает хорошему пилоту? (http://f1-alliance.ru/formula1/2007/analyst/that_disturbs_gp) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Стволяр на 10.05.2007 в 21:46:06 А вот это точно раньше нигде не встречалось. Хотя сама шутка и не нова, но ее ожившее воплощение мы с женой видели впервые. Сфоткано в обычном минском рейсовом автобусе. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 11.05.2007 в 03:56:59 2Стволяр: ;D было б еще прикольней, если вместо "талончики" написали бы "тикеты" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.05.2007 в 12:10:06 Порвало вот это: (осторожно, внутри нецензурная лексика и политика!) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 11.05.2007 в 12:54:40 -Папа, а почему мальчишки во дворе говорят, будто Деда Мороза не существует? -Сынок...- сказал отец, усаживая сына себе на колени,- ты уже большой мальчик, и думаю, настало время признаться тебе... Видишь ли, этот старик с бородой, который каждый год приносил тебе подарки... так вот, это на самом деле был я. -Папа!- воскликнул восторженно мальчик.- Папка! Я так и знал! Спасибо, папка, за то, что ты есть! Вот только...- он задумчиво нахмурил бровки,- я всё-таки не понимаю, как ты умудряешься навестить за одну ночь двести миллионов детей? Однажды некий мастер стрельбы из лука узнал, что в соседней провинции живёт мальчик, владеющий великим искусством. И действительно, когда он пришел в гости к этому мальчику, то увидел, что все стены разрисованы мишенями: демонами, духами, драконами - и в сердце каждой мишени торчит стрела. -Удивительно!- воскликнул мастер лука.- Это действительно великое искусство! -Хочешь, я и тебя научу?- спросил мальчик, улыбаясь.- Всё очень просто, я стреляю в стену, а потом рисую мишень. Мастер сплюнул, выругался и пошел восвояси. Он ничего не понял. Мальчик не был великим стрелком. Он был великим художником. Жил-был один мельник, и было у него три сына, осёл и кот. Жил мельник, жил, и всё никак не помирал. Наконец пришел к нему старший сын, поклонился и сказал: -Надоело мне, батя, жить за твой счёт. Негоже это. Хочу отделиться, открыть собственное дело. Так что давай, выметайся с мельницы, она теперь моя. Отец не стал спорить, оставил мельницу старшему сыну, сел на осла, рядом с собой посадил кота, и пошел с двумя оставшимися сыновьями куда глаза глядят. Шли они, шли, и вот на привале обратился к мельнику средний сын: -Отец, мне, право, неловко быть Вам обузой, задерживать в пути. В общем, я забираю осла. Сел на осла и уехал. Пошел мельник дальше. Кот на плече сидит, сын рядом идёт. -Знаешь что, папа...- говорит сын. Мельник молча протянул сыну кота. -Да пошёл ты со своим котом!- бросил сын, развернулся и потопал в сторону. А отец пошёл со своим котом. Остановились на берегу реки. Посмотрел кот на мельника да и говорит: -Не горюй, хозяин. Ты только раздобудь мне пару сапог, а там уж... Не дослушал мельник, скинул сапоги, сунул их в лапы коту и побрел дальше один. Выбрал омут поглубже, бултых - и утонул. И никому ничего после себя не завещал, гроша ломаного не оставил. Вот такой это был скверный, жадный человек! Все взято отсюда (http://bormor.livejournal.com). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 11.05.2007 в 13:55:40 Не пятница? (http://foto.radikal.ru/GALLERY/PageF4G.aspx?i=7142dbe00c014a5692aba694ca15b762) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 11.05.2007 в 14:15:03 Ну вот, дожили. Линукс - порнография. (http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.05.2007 в 14:41:29 Уперто с АГ: Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она акуеет, когда проснется"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем zed на 11.05.2007 в 14:56:45 2Ushwood: http://www.linuxcenter.ru/shop/gifts/software/sex_linux_2dvd_-_kollekcionnoe_izdanie/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.05.2007 в 17:39:36 2Ushwood: Боюсь тебя огорчить, но оригинал этой новости был опубликован 1-го апреля. Челы не обратили внимание на дату, когда эту "новость" к себе копировали ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.05.2007 в 19:02:01 Мощный креатив про Симпсонов. Любителям ГТА посвящается: http://www.dtf.ru/news/image.php?id=24703&publ_id=46007 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.05.2007 в 20:10:52 Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований). *****: Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux . Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить. *****: После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом" *****: Жду с нетерпением. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.05.2007 в 20:57:10 2Zar XaplYch: ;D ;D ;D ;D ;D ;D плакаль | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 11.05.2007 в 22:20:17 2Zar XaplYch: Лёха какое РОНО в Германии? Или ты это стырил гдето? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.05.2007 в 22:46:36 2Мозгун: Да клюшка эта лет дцать назад еще покрылась толстым слоем мха ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 11.05.2007 в 22:46:52 2Zar XaplYch: :'( Со стороны - смешно, а когда тебе такие приказы с исполнителями приходят.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.05.2007 в 22:47:23 2Ingris: Ага, тогда на стенку лезешь :( По себе знаю :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 12.05.2007 в 07:42:59 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 12.05.2007 в 13:38:59 Эти тетушки наверняка согласились бы с утверждением "Линукс - порнография" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.05.2007 в 16:08:33 Само по себе появление этого текста у меня - юморное. Максиму надо выучить ПДД для пешеходов. Он лезет в Гугль, скачивает, распечатывает, (всё- не глядя), начинает читать, удивляется и идёт к маме. Она мельком глядит на заголовок, и говорит - "А что? Учи". Максим идёт ко мне и насинает читать вслух. Я занят чем-то и почти не слушаю, но очень скоро слух начинают резать некоторые слова. Сначала - "ногопеды и ногоциклы". Но так как занят - не особо задумываюсь. Далее вдруг слышу - "должны быть оборудованы зелёной соплёй" :o "Что-что?" - очнулся я, "ну-ка дай сюда текст"... Читаю, гомерически хохочу, быстренько скачиваю настоящие правила, а юморные - пощу сюда. Целиком, так как ссылку Макс не сохранил, а мне её искать в лом :). ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются. 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала. 3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки. 4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав. 4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей! 4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона. 5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион. 5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене. 5.4. Движение пешехода запрещено, если: - нарушена герметичность мочевого пузыря; - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора; - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает). 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида. 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч. 7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей. 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз. 8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил. 8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость. 9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира. 10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении. 11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке. 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 13.05.2007 в 16:19:18 2Дядя Боря: :up: :lol: валяюсь и иду зубрить правила | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 14.05.2007 в 09:32:18 Поликарпыч опять отжигает, а я вспоминаю учёбу и колохоз... ;D То одно вспомнится, то другое. Вот проезжали мы по дороге к месту исторической реконструкции Ново-Буянский ДК. Чем занимательно это строгое здание, выполненное руками ново-буянских строителей по чертежам, такое впечатление, что Карбюзье,но без единого гвоздя? Тем, что в нем выступал бескопромиссный трибун и комсомольский лидер Ш-н Д.А. он занимателен. В ту голодную беспокойную осень далекого 90-го, когда костлявая рука контрреволюции сжимала дряблые шеи пролетариата и колхозного крестьянства, на поля ново-буянских совхозов были брошены последние стратегические резервы Верховного Главнокомандования - историки-марксисты. Верховное Главнокомандование тогда поняло, что выжраны важнейшие стратегические ресурсы длительного хранения. Жмых выжран. Вкусное и питательное яблочное повидло. Картошка, хоть и примороженная, тоже выжрана вся. Были кое-какие виды на урожай корнеплодов. Должны же были колхозные поля дать хоть какую-то всхожесть, не знаю, урожайность хоть какую-то. На робкие доводы скептиков, что, мол-де, не сеяли мы картошку в этом году, с чего бы вот такие оптимизмы и пр., начальством была выдвинута смелая гипотеза, что корнеплод на полях может появиться методом самозарождения из грязи. Посредством летающих спор с единоличных участков. Или, на худой конец, из эфирных воздействий. Сбор ценного сырья, идущего на спиртовые заводы, был доверен лейб-гвардии обкома, ее идеологической и кадровой смене - историческому факультету К-го государственного ( не просто так) университета. Исторический факультет, состав которого был в значительной части укомплектовал результатами кровнородственных браков партийной элиты ( см. "блатные") и публикой с богатой судьбой ( см. рабфак), отозвался на призыв с охотой. На поля мы погнали разную математическую сволочь и химическое быдло, а сами степенно пристроились на разных кропотливых должностях. Я, например, отчаянно трудился приемщиков продукции на складе. Ходил в меховой безрукавке, с папиросой в углу красивого рта, и ставил галочки в тетради, добро пошучивал с шоферами, щедро списывал в брак картофель целыми Камазами. Был на своем месте. Друг мой, тов.С. К-в, напряженно искал себя в столовой на должности контролера. Боролся с очковтирательством поваров. Тщательно взвешивал блюдА. Следил за разнообразием студенческого стола. Поэтому пустой в барак не приходил. Другие мои боевые товарищи тоже не сидели, сложа руки. Оттого наши вечерние застолья производили впечатление. Кулацкий быт у нас сложился. И сало тебе, и водка с чесноком, и разваристые шти с солониной, и бочковые помидоры. Тихо отрыгивая и растирая пальцами блеск лиц, покуривая деликатесные сигареты, смотрели мы по вечерам на бредущих жидкой цепочкой математиков, химиков разных там, дефектологов и протчих. Многих из них шатало и пучило при ходьбе. http://gilliland.livejournal.com/2007/05/13/ продолжение следует... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 14.05.2007 в 09:35:40 К исходу октября месяца руководство битвы за урожай, оторвавшись не миг малый от карт и сводок, окинуло недреманным оком наш барачный лагерь и прозрело в той части, что разложение ( местами и растление) тружеников достигло той предельной черты, за которой только повальный свальный грех в красном уголке и пожары в степи. На поправку дела по части морали был выдвинут крупный спец по моральной части - старший преподаватель кафедры всеобщей истории ( эта та, которая от Адама до Потсдама) - Сергей Юрьевич Р. Сергей Юрьевич Р. приехал в наш уездный городок из города Махачкала, где работал на телевидении в передаче "Вспомним, друзья" и незамедлительно стал вести у нас курс истории Азии и Африки. Лекции свои Сергей Юрьевич Р. строил незамысловато. Зачитывал нам учебник с выражением. Чтоб побаловать нас присовокуплял анекдоты из своей бурной жизни в мирных тогда еще дагестанских горах. Профессор О. ( главный по азиатскоафриканской части нашего университета), прослушав собственный учебник в высокохудожественном исполнении СЮРа, мгновенно проделал то, что в библии описано как "исшед вон и плакася горько". Когда СЮР приехал на газике в наш барачный поселок любви, началось невообразимое. Всех историков-марксистов поснимали с их хлебных должностей и бросили на идеологическое направление. Надежда на сбор картофеля не оправдалась, а колхозное крестьянство остро нуждалось в политическом просвещении. Именно так мне СЮР и сказал на партийном собрании при свете керосиновой лампы. Глаза у СЮРа блестели по рысьи боево и я, прибежав в барак своей характерной шаткой рысью, сообщил непартийным историкам-марксистам, что "ай, бля! ай, бля! мы пропали". Историки-марксисты, проспавшись утром, припали к окошкам и углядели подъезжающие за нами грузовики. Сцены, разыгравшиеся при прощании с дощатым бараком, были полны назидательности. Историков-марксистов хватали за жопы и запихивали в кузова. Мне досталось ехать в русское селение, носящее название Мордовская Барковка ( не путать с селом Русская Селитьба). Выезжая из лагеря, я еще успел заметить ,как СЮР с присными отлавливает историков-марксиситов, которые не хотели никуда уезжать. Тряся отожранным благолепием, топча внезапно сомлевших, историки-марксиситы убегали от СЮРа. Но СЮР их настигал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 14.05.2007 в 14:57:33 Взял с АГ: Нда… неловкая ситуация… Дочь начальника отдела(не нашего) работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют нет? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 14.05.2007 в 18:26:12 2Дядя Боря: Привлекал я как-то раз одного пешехода к уголовной отвественности за ДТП. Он тоже это первоначально как прикол воспринимал... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 15.05.2007 в 19:48:15 Идет мужик по полю-осень,грязь,тащит телегу.Спотыкается,поднимается,опять тащит.Пошел дождь,он еще больше испачкался.Выходит он весь в грязи на проезжую дорогу,тут подъезжает к нему обалденное средство передвижения,опускается окошко и милая девушка говорит: -Do you speak english? Мужик вздыхает и говорит: -Yes,i do. А х#ли толку? - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, *ля! - проорал Александр. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы..- робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!..Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь?Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Саша обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Саша сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Саша взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Александр показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б:*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Александр еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза.Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена ЗЫ: Это он верно подметил, я тоже НЕ_НА_ВИ_ЖУ лифчики! ;D Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло: -Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!! Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит поц, и выдавливает с восхищением: - Да,… красиво ушла бабуля… - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 16.05.2007 в 20:11:16 Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво: -У вас есть ножи? А продавец нагло гворит: -Нет! -А пистолеты? -Нет!! -А Ружья? Нет!!!!!!!!!!! Выбегает этот пидар на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в магазин и взжит: -Что вы имеете против гомосексуалистов?! -Пистолеты, ножи, ружья! Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь. Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 17.05.2007 в 08:00:48 Разговаривают 2 мужика: 1: - А я в отпуск.. в декретный... 2: - ??? 1: - Да на работе все заи..ли %( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 17.05.2007 в 15:25:53 Спешиал фор МикДок: пожар в больнице. приехали пожарники, все потушили и командир пожарной команды отчитывается перед главврачем. - все в порядке, очаг возгарания ликвидирован, все потушили, девятерых вынесли из огня. но есть и плохая новость, семерых мы откачали, а вот двоих не удалось спасти... Главврач в обморок. Откачали его, он заикаясь: - К-к-каких, с-с-с-семерых..? ребяты, в-в-вы же морг тушили... Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает: - А зачем так много? На что дочь не задумываясь отвечает: - Так ведь ПРАЗДНИКИ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.05.2007 в 12:46:35 Мда, тут мичман Харитонов (тот самый) порадовал: ТАКОЕ ВОТ ПИСЬМО ИЗ ПИТЕРА ПРИШЛО Уважаемый Евгений! У нас 17 мая в 17 часов в Дом книги (Невский пр., 28) состоится презентация книги выдающегося польского писателя Збигнева Ненацкого "Соблазнитель", которую наш Институт соитологии выпустил при поддержке Генерального консульства Республики Польши и Польского института в Санкт-Петербурге. Подробности в прилагаемом пресс-релизе. Здесь можно посмотреть, как прошла заупокойная месса по Ненацкому, которую по традиции нашего издательства служится в преддверии выхода книги автора (если он уже умер, или заздравный молебен - если автор жив): http://www.soitology.com/messa%20Ribeiro-Nienacki.htm. Если Вас заинтересует это издание, мы можем его прислать. Сообщите, пожалуйста, почтовый адрес. Всех благ и успехов! С уважением, Неонилла Анатольевна Самухина Генеральный директор Института соитологии ---------------------- Вы только прикиньте: Институт СОИТОЛОГИИ. Глянули с Димкой Байкаловым - и в правду - изучают СОИТИЕ!!:)) А вот интересно, они только в теории изучают или практические занятия тоже подразумеваются? Теория без практики, как известно, не действена. И про заупокойные по авторам в предверии выхода их книг - тоже занятно... И имечко у директриссы не хухры-мухры - Неонилла Самохина! Эк звучит! Так и просится в текст. Чудны дела твои, город Питер! Даже стал слегка завидовать питерцам.У нас тут такого института нету.Даже филиала. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.05.2007 в 12:56:07 Поликарпыч о спорте: Сегодня до того лихо позанимался физкультурой, что даже и не пошутил про то, что тренер рядом со мной смотрелся ноне как умирающий Белинский у постели умирающего Гоголя. До того был сочувственен и жалостлив. А напротив занималося растяжкой некое кисо. Как и полагается вся в розовом. Присутствавали на деве и розовые носочки с оборочками. Ах! ах! Принимала же она такие замысловатые позы, что было понятно - девушко решила умереть, но не уйти в одиночестве. Такие наклоны...Такие выпады... Пару раз, правда, физкультурнице чуть было не захреначили гантелькой по темечку. Она ж не дура, она ж место для упражнений выбирает стратежно - посреди потнючего лязга и сипения сквозь зубы происходит её уверенная презентация. Я люблю таких дев. Таким даже клофелин в стакан лить не нужно. И о саунах: До реконструкции в раздевалке нашего физкультурного кружка была добротная казённая сауна. И это было хорошо. После реконструкции сауны не стало. А вместо неё появилаясь вершина гомосексуальной эстетики Востока - хамам. Это же чистый туберкулёз, товарищи! Пары какого-то мерзостного мокрого пара, вырывающегося из раскалённых отверстий, расположенных в опасной близости к детородным органам сидящих. Я, в виду своей подчёркнутой многодетности, этого уже не так боюсь, а за молодежь страшно. Два-три неосторожных захода в такой с позволения сказать хамам и презервативы можно класть обратно за энциклопедию. Понять переодичность выдачи пара решительно невозможно. Т.е. решительно. Общее ощущение - прорыв паровой централи на броненосце "Цесаревич" в разгар Цусимы. Мечутся ошпаренные люди, темнота, тоскливое ощущение непонятости. Время от времени пар сгоняет мужиков в кучу в самом центре душегубки. А это мне решительно не нравится. Такое братание к чему посреди тумана-то? Ещё счас напишу. А ряд граждан прут с собой в промозглый хамам ещё и какие-то ароматы, блять. И щедро прыскают левзеей вокруг и поодаль. Потом очередная порция гломурных мальчуганов несут с собой иланг-иланг, сосну и зелёный чай. В результате парфюмерных забав - будем же реалистами - запашина стоит в пропарочной - будьте так добры... http://gilliland.livejournal.com/2007/05/17/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 18.05.2007 в 13:55:31 http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%9C%D0%93%D0%A3&oldid=4224409 Это надо читать быстро, пока не убрали оттуда :). Читать всё ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 18.05.2007 в 14:10:03 2Ushwood: Это надо цитировать! ;D Но т.к. длинновато, загоню в офф: [offtop]Главное здание МГУ - это центральное здание университетского комплекса МГУ на Воробьёвых (Ленинских) Горах. До строительства «Триумф-Паласа» самое высокое здание в Москве, высота 235 м, этажность центрального объёма — 36. Выстроено в 1949—1953 (архитекторы Л. В. Руднев, С. Е. Чернышёв, П. В. Абросимов, А. Ф. Хряков, В. Н. Насонов). В главном здании размещены механико-математический, геологический и географический факультеты, администрация, научная библиотека, музей, актовый зал на 1500 человек. В боковых 18-этажных корпусах и примыкающих к ним флигелях - жилая зона (общежитие для студентов, квартиры профессорско-преподавательского состава). Как и другие «высотки» административно-жилого характера, задуман как дом с замкнутой коммунально-бытовой инфраструктурой (кинотеатр, почта, предприятия бытового обслуживания). Все корпуса связаны сложной системой переходов, которая, по замыслу архитекторов, теоретически позволяет легко эвакуировать жильцов в случае пожара. По некоторым оценкам, численность жителей ГЗ (так называют сами обитатели Главное здание МГУ) может достигать 9 тыс. человек [Cправочник для поступающих в МГУ, с.172, Изд-во МГУ, 1988г.]. Несколько лет назад все фасады ГЗ были отмыты от многолетних последствий контакта со смогом и заблистали первозданной белизной. История строительства Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике. Интересные факты Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ. Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре. Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ. Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной бибилотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного. ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность. К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида - так называемое "метро", в некоторых диалектах прозываемый также "митро" и "намитро". В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички "Спасите наши пирожки" ему не помогли. Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь - есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара. О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего - он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя. Правит Университетом - наимудрейший и наиблагочестивейший старец - ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее - на земли варваров. Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие - немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия - с усами. Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин. Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую - восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию. Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому теромядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность. Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 18.05.2007 в 15:28:06 Гы, я там у брательника на 12м этаже полмесяца жил, в 90х.Жутковато с непривычки, планировка внутри такая, что легко и заблудится.Что со мной и произошло.Около часа блудил в какихто коридорах, тех.этажи с трубами и прочими насосами еле миновал, потом случайно увидал знакомую рожу с мех-мата, он меня со смехом и матом и вывел к знакомому лифту... А уж баек то про здание наслушался...гораздо интетеснее приведенной. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 18.05.2007 в 17:17:00 2Ushwood: Хорошие глюки :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 18.05.2007 в 17:17:56 - Земля имеет форму чайника носиком внутрь. - Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида. - Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида. - Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса. - И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?! - Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан. - Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда? - Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов. - Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания. - Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров. - Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело. - Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой. - Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов. - Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет. - Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду! - Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры. - Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно? - Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа. - Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные? - О каких остальных идёт речь? - Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный г астрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все! - Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо. - Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств! - Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях. - Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя. - А кому же верить?! Кухарке с глюками?! - Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт. - Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны! - Нет, это врачи больны, а мы здоровы! - У меня просто нет слов! - Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь! Нда... Где-то я все это уже видел. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.05.2007 в 13:08:10 Хоть это и в большей части правда, но в хумор :) На каждом совместном авиашоу русские предлагают провести воздушный бой. На каждом совместном авиашоу американцы отказываются. F-16 облажались еще раз в 2004 в Индии. Индусы тогда выбирали самолет и сделали симуляцию боя Су-30, Миражей и F-16. Результат понятен. Индия покупает Сушки. Просто у США и России (СССР) были разные подходы к созданию оружия. США: Противовоздушная ракета "Земля-воздух", управляемая новейшим компьютером, наводящаяся по радару, лазеру и тепловому излучению. Попадает в цель с ошибкой пару метров. Но возможно отманеврировать или заглушить сенсоры ракеты. СССР: Ракета с лучшим двигателем и ламповым уродцем вместо компьютера. Наводится на цель нетрезвым сержантом с помощью прибора "глазомер". Точность попадания +- сотня метров. Но выжигает небо на километр вокруг. Маневрировать смысл есть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 19.05.2007 в 15:08:33 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 19.05.2007 в 18:01:51 2Дядя Боря: Он про земля-воздух пишет.На с75 16-ктонные БЧ лично своими глазами видел.Спешиал против массированных налётов.там же расход 3 ракеты на мишень (обычные), а если их 200-500 попрёт? Интересно, комплексы эти ещё кденить остались? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 19.05.2007 в 18:02:44 2Zar XaplYch: Да Царь, это ты (или кто) как поручик Ржевский сам знаешь что сморозил ;D И компьютеры там нормальные стояли, и точность была будь здоров. Например, Буран свой единственный полет совершил полностью в автоматическом режиме. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 19.05.2007 в 18:04:20 2Мозгун: Так это ж не самолеты сбивать, а баллистические ракеты. В случае ядрёной войны. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 19.05.2007 в 18:05:18 2MAn:[offtop] С75 универсального применения.Пауэрса из него сбили. ЗЫ.По низколетящим он конечно слабоват, и к пассивным помехам не очень,но я на своей П18 систему СПЦ отладил, и вполне сквозь облака фольги цели видел.Не всегда правда, но иногда видел.Там хитрая селекция быстрой подвижной цели в медленном облаке резаной фольги, которую мишень отстреливает.И ето работало ещё с 70х годов.Всё на лампах.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.05.2007 в 18:13:21 2Дядя Боря: 2MAn: Вы вчитайтесь еще раз в мой комментарий :P ;) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 19.05.2007 в 20:44:04 2Мозгун: Интересно. Извини, я невнимательно прочитал и С75 не увидел. Но 16-кт БЧ - это ведь ядерное БЧ? А то, что на лампах- это не важно. Там ведь не уродец, а серьезная аппаратура с соответствущим ПО. 2Zar XaplYch: Понятно, Царь. А ты чукча хитрый :) Извините оффтоп | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.05.2007 в 21:37:04 2MAn: А то 8) Вот еще вам исторьица ::) Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ... В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте? - Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно. - И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. - ЗА-Л$-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела: - Я тебе сейчас такую ЗАЛ$ПУ покажу !!! - Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 19.05.2007 в 22:02:06 2Zar XaplYch: ;D А вот из моей жисти случАй. Восьмой класс, урок литературы. Пушкина поминаем, "Руслан и Людмила" коротко разбираются молоденькой училкой Татьяной Михайловной (первый год после института, незамужем). Идёт текст типа "Великому писателю с детства сказочки рассказывала Арина Родионовна, и он их использовал в "Руслане" на всю катушку. Кто какие типы русского народного творчества знает?". С задней парты Олег- третьегодник тянет руку. Ошарашенная этим училка говорит - "Олег, пожалуйста". "Загадки, Татьяна Михайловна. Ну вот например - "Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно"" Класс восторженно затих. Ещё не врубившаяся до конца училка автоматически говорит (видимо имея в виду не загадки, а типы творчества) - "А ещё?" "Туда-сюда-обратно, тебе и мне - приятно" - немедленно выдаёт Олег с каменной мордой. "И ещё могу - "У какого молодца утром капает с конца?". Класс захрюкал, пытаясь спрятать головы под партами. До училки доходит, она пунцовея щеками восклицает: "И где ты такую пошлость взял?". "В журнале "Мурзилка". А вы что подумали?" - выдал Олег. Класс рыдал от смеха и катался по полу ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.05.2007 в 22:12:21 2Дядя Боря: А можно я это стырю? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 19.05.2007 в 22:31:15 2MAn: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 19.05.2007 в 22:32:29 2Zar XaplYch: Тырь, не жалко. Только гордости мне добавишь - "и мы когда-то были рысаками". Кстати, эти загадки действительно были опубликованы в Мурзилке году в 65ом. Там ещё были подобные, но за давностью лет забыл, совсем забыл :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.05.2007 в 22:35:47 2Дядя Боря: Могу забаянить по запросам публики, они где то у меня пылятся :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 19.05.2007 в 22:35:50 2Мозгун: [offtop]Ага, можно и в арсенал. Только Пауэрса не из 75го сбили, а из совсем новенького тогда только что установленного 200-го. 75й не доставал по высоте. [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 19.05.2007 в 22:40:46 2Дядя Боря: Тфу ты, всё в башке за давностью перепуталось. :( Меня-ж с 75 на 200 перевели, там ЯБГ и стояли, а 300ка нас прикрывала.А 75й прикрывали мы.Их тогда уже снимали с боевого дежурства.20 лет скоро будет как, склероз начинается... >:( Спасибо дядя Боря, что память освежил, а то даже неудобно получилось... ЗЫ: 20 лет то и прошло! Я ж в 87 дембельнулся... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 19.05.2007 в 22:46:39 Однажды Владимир Владимирович Путин прилетел из Самары с саммита 'Россия-ЕС'. В зале ожидания аэропорта Внуково-2 Владимир Владимирович с удивлением увидел сидевших на лавочке шахматиста Гарри Кимовича Каспарова и писателя Эдуарда Вениаминовича Лимонова. - Гарри! - воскликнул Владимир Владимирович, раскрывая свои президентские объятия, - Эдуард! Вы как здесь? - Да вот, - проворчал Гарри Кимович, - Хотели в Самару полететь. На Марш несогласных. А твои головорезы: - Молодчики! - вставил слово Эдуард Вениаминович. - Молодчики твои отняли у нас билеты и сказали, что они типа фальшивые, - договорил Гарри Кимович. - Билеты? - не понял Владимир Владимирович, - Какие билеты? - На самолет до Самары! - воскликнул Эдуард Вениаминович, - Они говорят, что номеров наших билетов якобы нет у них в компьютере! Это правовой беспредел! - Брателлос, - тихо сказал Владимир Владимирович, - Какие билеты?! Это - правительственный аэропорт. Тут без билетов летают. По пропускам. Конечно, они ничего не знают про ваши билеты. У них в компьютерах ни про какие билеты не написано. - Че?! - удивленно посмотрел на Гарри Кимовича Эдуард Вениаминович, - Ты че, перепутал аэропорт?! - Да ниче я не перепутал, - ответил Эдуарду Вениаминовичу Гарри Кимович, - Мне Касьянов сказал - он отсюда всегда летает. - Какой Касьянов?! - воздел руки Эдуард Вениаминович, - Ты че, брателло?! Нас же люди ждут! Куда ехать-то теперь?! - Не надо никуда ехать, - сказал Владимир Владимирович, - Возьмите мой самолет. Я сегодня уже больше никуда не полечу. - Ты че?! - удивился Гарри Кимович, - Ты это как себе представляешь? Лидеры марша несогласных прилетели в Самару на президентском самолете?! - Я не понял, - пожал плечами Владимир Владимирович, - Вам шашечки - или ехать? Эдуард Вениаминович и Гарри Кимович посмотрели друг на друга яростными глазами. Владимир Владимирович ждал. http://vladimir.vladimirovich.ru/ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 00:13:31 "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".http://eu-shestakov.livejournal.com/135333.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.05.2007 в 00:44:28 2Мозгун: Целый ансамбль :) Тройной тур, каждый раз на бис ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 20.05.2007 в 01:33:20 2Мозгун: Как ЦарЪ выражается - клюшка. :) Было здесь, да ещё и с обсуждением. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 20.05.2007 в 01:37:43 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 20.05.2007 в 01:46:30 Я что-то пропустил. А где Царь клялся не произносить слово баян ? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.05.2007 в 02:49:15 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 20.05.2007 в 08:18:20 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 12:35:47 УКАЗ Президента Российской Федерации В связи с 63-й годовщиной депортации чеченского народа приказываю провести историческую реконструкцию данного события. В связи с невозможностью провести часть мероприятий на территории Республики Казахстан, полномочному представителю Президента РФ в Сибирском федеральном округе генералу армии А.В.Квашнину обеспечить подготовку в Алтайском и Красноярском крае, Иркутской, Кемеровской, Новосибирской, Омской, Томской и читинской областях приема и размещения участников реконструкции на постоянной основе. К работе по данному вопросу подключить УИН по СФО. Отвественным за организацию и проведение мероприятия назначаю временно и.о.президента ЧР Р.А.Кадырова. Президент Российской Федерации В.В.Путин http://tarlith.livejournal.com/784413.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 13:33:01 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 15:44:26 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 15:45:11 [attach] Я таким к старости буду. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 15:46:05 Оттопыримся по полной! [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 15:47:12 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 15:48:08 [attach] Выпустите меня! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.05.2007 в 15:48:42 [attach] На живца брал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.05.2007 в 09:23:06 2Ushwood: Да не уберут, блин. В Вики сохраняется история изменений. И это вытащено из хистори - если посмотришь на страничку внимательно, то увидишь ссылки "к предыдущей версии", "к последующей версии" 2Мозгун: А про кошечку картинку не догнал :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 21.05.2007 в 16:18:40 2Мозгун: Хумор неплох исторический у вас с Дядей Борей получился. U-2 01.05.1961 был сбит С-75. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 21.05.2007 в 17:23:08 2LDV: Quote:
Два склеротика... Зато точно помню!Хранилище со спецракетами обслуживалось каждые полгода спец.автопоездом,одни офицеры,располагались прямо на площадке перед бункером,никуда не выходили до конца заезда, а мы им продукты таскали на территорию.2 раза при мне приезжали.И нам выдавали дозиметры (на горе нам)и питание типа повышенное (на радость дедушкам) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 21.05.2007 в 17:46:35 2Мозгун: Ну ты себе мозги ядрёной БЧ запудрил (она всё-таки на 75 не стояла), а я - высотой и дальностью. В 61ом кстати 200 ещё просто не было, это 75 был - новым совсем. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 21.05.2007 в 19:09:56 2Дядя Боря: Начинаю осчусчать себя старой лошадью. ;D (с)Есть такая болезнь - склероз.Это когда ничего не болит, и каждый день - новости! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 22.05.2007 в 01:02:31 ладно заворачиваем оффтоп, дуйте в арсенал со своими сбиваниями и. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 22.05.2007 в 09:52:52 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 22.05.2007 в 09:53:55 Всех порву,один останусь![attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.05.2007 в 20:44:40 2Мозгун: Вторая картинка знаю еще один камент: "Ну и что что баян, что, теперь 3.14здить будете?" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Стволяр на 22.05.2007 в 22:35:13 «А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!» | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.05.2007 в 22:49:51 2Стволяр: Ыыыыы :crazy: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 23.05.2007 в 10:06:35 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал переписку председателя Конституционного Суда Валерия Дмитриевича Зорькина с председателем Высшего совета партии “Гражданская сила” Михаилом Юрьевичем Барщевским. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел невысокий плотный человек в очках. - Простите? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы к кому? - К тебе, брателло, - ответил человек и улыбнулся, - К тебе. Дело есть. - А вы кто? - спросил Владимир Владимирович™. - Мавроди, - представился человек, - Сергей Пантелеевич Мавроди. Финансовый гений. - Финансовый гений? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - Это интересно. И что вы умеете? - Умею строить высокие пирамиды, - отвечал Сергей Пантелеевич, внимательно осматривая обстановку кабинета Владимира Владимировича™, - Эмэмэм - слышал? - Слышал, - кивнул Владимир Владимирович™. - Так вот это я, - гордо ответил Сергей Пантелеевич. - Очень хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Тогда у меня к вам тоже есть дело. Видите ли, стабилизационный фонд… - Да к черту твой стабилизационный фонд! - махнул рукой Сергей Пантелеевич, вплотную подходя к креслу Владимира Владимировича™, - Ты лучше скажи мне - ты скоро заканчиваешь? - В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Что заканчиваю? - Ну, работать здесь, - обвел рукой помещение Сергей Пантелеевич, - А то я тоже хочу. - Что хотите? - снова не понял Владимир Владимирович™. - Ну, посидеть здесь, - и Сергей Пантелеевич слегка толкнул кресло Владимира Владимировича™, - Поработать… А то истосковался в тюрьме по большому-то делу… Владимир Владимирович™ побледнел. http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 23.05.2007 в 12:00:26 Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая ерунда происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.05.2007 в 23:41:24 Француз попал :o ;D http://keep4u.ru/imgs/b/070524/c222dcbb68b1cfc21a.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 25.05.2007 в 09:16:44 2Zar XaplYch: :rzhach: :rzhach: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.05.2007 в 12:40:37 Не читал сегодня еще новости, но утверждают, что произошло сегодня :) Но однозначно сюда ;D Сегодня, во время выступления перед конгрессом и защиты своего любимого прокурора Гонсалеса на президента СШП было совершено дерзкое покушение. Резко спикировав, боевой воробей обосрал политического лидера. Мерзкий птиц намеренно выбрал его среди целой толпы. Буш попробовал вытереться, но безуспешно. Про возможную связь воробья с "Аль-Каедой" пока не сообщается. И развиваем хумор: Министерство обороны РФ сообщает что испытания радиоуправляемого боевого воробья специального назначения прошли успешно. ;D И дальше: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 25.05.2007 в 16:29:32 Вики опять жжет: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%B3%D0%B0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 25.05.2007 в 16:53:19 Пришел прикол по асе: в Виндовз нельзя создавать файл или папку с названием "con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Прикольно, блин. Проверил - и ведь, действительно, нельзя :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.05.2007 в 18:01:18 Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... Клюшка, не клюшка, не помню :) Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри - нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос: - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 25.05.2007 в 20:35:11 Очередной прикол про Ксюшу: ее сущность все таки вырвалась наружу: http://www.maximonline.ru/images/library_Russia_3/image_1944_12.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Redson на 25.05.2007 в 21:38:04 >...Резко спикировав, боевой воробей обосрал политического лидера. Мерзкий птиц намеренно выбрал его среди целой толпы. Буш попробовал вытереться, но безуспешно Самые курьезные случаи из жизни Буша 25.05.2007 16:15 | "Новые известия" Вчера с президентом США Джорджем Бушем случился очередной неприятный казус. Он выступал на пресс-конференции на лужайке возле Белого дома. Именно в этот момент над ним, по случайности, пролетала ласточка. Птичка имела неосторожность "сделать свои дела" прямо на черный костюм американского президента, сообщает РИА "Новости". Буш попытался быстро и незаметно очистить пиджак, но у него ничего не вышло - пятно только сильнее размазалось по его рукаву. Согласно приметам, Джорджа ожидает большая удача. Джордж Буш - это человек, который регулярно попадает в неудобные ситуации на людях. Недавно он умудрился состарить британскую королеву на 150 лет. В приветственной речи Буш сказал: "Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17...". К счастью, он успел вовремя поправиться и избежал дипломатического скандала. Однажды президент готовился к телеобращению к нации на канале CNN. Операторы по ошибке включили камеры на несколько секунд раньше, и вся страна получила возможность насладиться зрелищем того, как Буш оттачивает "эффектные" пассажи своей речи перед камерами. Как-то раз президент Буш оплошал, назвав Африку страной. Часто его оговорки приводят к серьезным последствиям. Так, президент вызвал панику на японской бирже, когда вместо "дефляции иены" стал с умным видом рассуждать о ее "девальвации". Невинные люди часто страдают от выходок Буша. Во время саммита G8 в 2005 году в Шотландии он решил прокатиться перед зданием на велосипеде. Разогнавшись, он не заметил полицейского и сбил его. Президент отделался легким испугом, чего не скажешь о страже порядка - врачи обнаружили у него травму лодыжки. Вообще-то не стоит допускать американского президента к управлению любой техникой. Как-то раз он был в гостях у своего отца - Джорджа Буша-старшего. После обеда Джордж решил покататься на скутере, не справился с управлением и упал. Еще одна пренеприятная ситуация произошла с Джорджем Бушем во время саммита Большой восьмерки в Петербурге в прошлом году. Во время рабочего завтрака американский президент решил обсудить с соседом по столу, Тони Блэром, ситуацию на Ближнем Востоке. "Как только Сирия и .Хезболлах. перестанут замешивать там дерьмо, все это закончится", - поделился Буш своими мыслями с британским премьером. Только он не заметил, что в этот момент его микрофон был включен, и его видение ситуации неожиданно стало достоянием общественности. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 25.05.2007 в 22:04:22 2Zar XaplYch: Рисунок - супер!:lol::rzhach: Кто художник, подскажи, если знаешь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 26.05.2007 в 16:11:32 На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона... - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : ) P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток... Спешиал фор дядя Боря: Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.05.2007 в 22:53:42 2ThunderBird: вообще-то, con - это дескриптор консоли. (на пальцах: copy con text.txt запишет вводимый с клавиатуры текст в файло) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.05.2007 в 06:31:59 2Satan`s Claws: не знал, не знал :) но тем не менее, файлы и папки с таким именем не создаются почему-то;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 27.05.2007 в 14:04:33 2nikandrus: Сюда смотри :) http://www.fishki.net/comment.php?id=21365 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 27.05.2007 в 14:55:41 2Force_Majeure: Спасибо. Обозрел. На мой взгляд, не все однозначно, но есть достойные. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.05.2007 в 08:19:42 2ThunderBird: Так же, как и не создаются с именами COM1, COM2,... LPT и прочими зарезервированными. И тянется все это еще со времен ДОСа ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.05.2007 в 16:03:46 Увидел сейчас репу Сереги Багмонстра и вспомнил клюшечный анекдот: один программист объясняет что-то другому: - Представь, у тебя есть 1000 рублей. Или нет, для ровного счета - 1024... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.05.2007 в 21:32:12 http://dahr.ru/n_images/n_posgros.jpg Аккуратнее - картинка метр с лишним :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 29.05.2007 в 21:56:03 2Satan`s Claws: ;D Как мало я оказывается игр знаю.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 29.05.2007 в 22:04:00 2Satan`s Claws: Хмм, узнал только Фолл, дальнобойщиков и Have a N.I.C.E. day. Возможно там есть еще Диабло и что-то из серии Звёздных Войн, может быть КОТОР. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 30.05.2007 в 01:13:02 2Satan`s Claws: больше половины точно знаю. хорошо сделано. 2Zar XaplYch: как ты вот это мог не узнать ? ;D http://img408.imageshack.us/img408/9742/ja2ms6.jpg (http://imageshack.us) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 30.05.2007 в 01:45:17 2Мозгун: [offtop]Хех, а я работал в 1990-1995 в ЦКБ "Алмаз" им. А.Расплетина, инфа из 1-х рук, от разработчиков (всех этих систем - они ж нашенские, КБ-1/ЦКБ/НПО "Алмаз"). А вот и сайт фирмы, где я имел честь трудиться - http://www.pro-pvo.ru[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.05.2007 в 01:54:02 2Ios: Не разглядел, бегло очень просматривал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.05.2007 в 03:55:59 Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят. В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. Муравей - Слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни: - Володя!!! Иди завтракать! Мужик щелкнув последний раз: - О! Володя! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Len на 30.05.2007 в 19:14:28 2Satan`s Claws: Quote:
Симпатично.:) Может, это в "Загадки" надо было? Там я помню подобную картинку на тему музыкальных групп... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.05.2007 в 20:13:07 Не мое(с) Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху. Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками. В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня. Алёна: Ну что бля, сука хвостатая, зато муху поймала? Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта. На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 30.05.2007 в 20:29:58 Как отдыхают в Тропарёвского лесопарке... До недавнего времени, пока его не облагородили, лесок был так себе. Но местные власти взялись за его благоустройство: заасфальтировали дорожки, установили кучу лавочек и беседок, сделали места для шашлыков, и что самое главное - провели освещение. В результате чего, отдыхать там стало возможно не только днём, но и в ночное время. Так вот. Как то раз выбрался туда с друзьями. И возвращаясь с гулянки в два часа ночи увидел дивную картину: Два кренделя тащат по лесу тележку из Перекрестка до верху нагруженную бухлом... :D С учётом того, что магазин находится метрах в восьмистах от начала леса, зрелище было сногсшибательным. Это надо было видеть... Даже у товарища вырвалось: "На фиг столько бухла надо?!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.05.2007 в 20:34:25 Уперто вроде с башорга :) <RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся) <RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" <RENOZ> Подумал "что за хрень".... <RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так <RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током <RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер <RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль <RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... <RENOZ> отомщу как нибудь))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.05.2007 в 10:26:01 К моей подписи ::) «Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 31.05.2007 в 13:20:51 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили Sad 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут. :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 31.05.2007 в 13:33:41 2Zar XaplYch: какие вы нежные, всего то немного выше тридцати градусов, а уже в аду им прохладно :) Велкам к нам на юга в конце июля ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 31.05.2007 в 13:41:47 2Glucka: Я чё? Я ничего, я вообще не в Москве даже, я тут на себе испытываю суровое лето Дойчландии *мёрзнет, тянется за очередной кружкой горячего чаю* ;D ЗЫ: у нас и правда что-то холодно на этой неделе :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 31.05.2007 в 13:49:56 2Zar XaplYch: :lol: 2Glucka: :P А если каждый день по 8 часов торчать в закрытом помещении, терпя 30-с чем-то градусную жару (точнее не сказать, градусник вскипел ;D) без кондиционера и вентилятора....:crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 31.05.2007 в 15:02:29 2Glucka: А влажность у вас примерно какая? По идее же должно быть что-то близкое к 0%? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 31.05.2007 в 16:08:26 2Zar XaplYch: это тебе надо в "Температуру на улице" запостить :) Утырил с АГ: Уважаемые гости подъезда... (http://n.foto.radikal.ru/0705/f5/3a09f9ea3773.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 01.06.2007 в 05:42:14 2Ingris: Quote:
2maks_tm: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 01.06.2007 в 07:56:28 2Glucka: Странно. Я долго (12 лет) жил в Астраханских степях, так у нас при такой температуре влажность часто была никакая | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 01.06.2007 в 08:43:29 2Glucka: "Солдаты сидят и смеются - хорошая вещь привычка!" :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 01.06.2007 в 09:19:20 2maks_tm: Астраханские степи это совсем не среднегорье ;) А когда город заперт в горобке из гор, где ветер не очень частый гость - это полная вешалка. И тень не спасает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 01.06.2007 в 09:42:13 2Glucka: Тогда сочуйствую :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Glucka на 01.06.2007 в 14:10:32 2All: У нас презик решил пообщаться с народом через инет. Казахи оказались более продвинутыми чем россияне и про пробуждение ктулху не спрашивают. Читайте 30 самых популярных вопросов здесь(за самый популярный и проголосовать можно, ибо рулез ;D): http://e.gov.kz/online?lang=ru# | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 01.06.2007 в 14:52:14 2Glucka: А-а-а-а-а-а-а! Ктулху отдыхает! Первый вопрос - рулез! Вопросы №2 и №3 - просто чума! Вопрос! О чем вопрос №6? Он не является противопоставлением №7? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 01.06.2007 в 15:08:27 В ответ на пост 1460 :) Друзья, я вас умоляю. Ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то Гейтс захотел? Значит так...первые две буквы ("со") на русском, "n", соответственно, на английском. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 01.06.2007 в 17:00:43 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 01.06.2007 в 17:05:05 Классификатор водки в среде IT: 0.1л - demo version 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition 10л ведро - home edition "На посошок" - Service pack рассол с утра - Recovery tool закуска - plugins Маленький мальчик на вишню залез, Ветка сломалась... Всё, бля, наелся... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 01.06.2007 в 17:59:11 2Glucka: Аааа :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 01.06.2007 в 18:32:26 2Glucka: Жжете! ;D Твой-то пепелац праворульный? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.06.2007 в 18:34:41 Аааа, спёкся от ваших каментов больше, чем от первого вопроса :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 01.06.2007 в 19:50:02 Объясните тому, кто не в теме, в чем прикол патчить КДЕ (кстати, что это?) под ФриБСД? Знаю, щас все равно будете ржать. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 01.06.2007 в 20:18:56 2ThunderBird: :rzhach: :rzhach: :rzhach: в Ъ и Ь иди а то начнется тут :moderator: а потом :beer: 2Satan`s Claws: Quote:
ты прав, по моему, их SDK не правилось с тех времен - вот и блочит. нам - в ЪиЬ 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 03.06.2007 в 10:30:37 Вычитал сегодня в журнале телепрограмм "Антенна": "Первый канал. 19.00 "Русские миллионеры. Расплата за успех". Пик заказных убийств в России пришелся на середину девяностых. Сейчас их число сократилось в несколько раз. Но гарантировать предпринимателю безопасность по-прежнему не может никто. 20.00 "Кто хочет стать миллионером?" с Максимом Галкиным." И правда - кто захочет?! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 03.06.2007 в 11:36:38 Вот уж точно, нарочно не придумаешь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.06.2007 в 16:46:36 О чём пела победительница Евро(дебило)видения 2007 (http://fishki.net/comment.php?id=21929). Этот клип съел мой моск :crazy: ЗЫ: осторожно, трафик ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 05.06.2007 в 18:28:35 <Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала" <Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 07.06.2007 в 19:34:54 2Zmey: Ыыыыыыыы! ;D Надеюсь это не про тебя! P.S. Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.06.2007 в 22:55:23 Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу мож и баян,но реально улыбнуло сам пробовал :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 08.06.2007 в 13:03:29 В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала – Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п#&де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток – пи#@ец и паника, Пусть локальный, но уже пи#@ец. Пo*$й – автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра… Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что по#уй, не е@ёт… Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъе@енного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить. (упер с АГ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 08.06.2007 в 15:01:56 2Tiny_man: Нет, это, слава богу, не про меня ;D Я щас вобще со всеми девченками знакомыми поругался. Хорошо... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Чертовска Вражiна на 08.06.2007 в 17:01:59 Zmey: Ну да! Каждой отвесил по оплеухе с таким вот коментарием и уже Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 08.06.2007 в 20:31:54 Может только мне одному смешно, но что за клюшечная форма :D http://buymusic.ru/obj/code/getimages.php?t=1181323535&mid=2659 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 09.06.2007 в 10:44:11 2Чертовска Вражiна: Нет, подзатыльников не было, но некоторым отвесить его очень хотелось ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.06.2007 в 15:02:55 и опять уперто с АГ... Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. | ||||||||||||||
Заголовок: Спешиал фор Ингрис! Прислано пользователем Suslik на 09.06.2007 в 20:45:21 Спешиал фор Ингрис! И любителям семейства кошачьих :) :) http://www.rathergood.com/looking/ Классная флэшка! И вообще на сайте очень много весёлых флэшек со знаменитыми песнями и проч. Очень рекомендую! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 09.06.2007 в 20:53:06 Работа | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Спешиал фор Ингрис! Прислано пользователем Zmey на 09.06.2007 в 20:54:24 Сегодня был на ВТТВ-Омск. Стою рассматриваю турбовинтовой движок от Ан-3Т с воздушным винтом. Рядом стоит мама-клуша с сыном мелким. Он спрашивате - "мам а что это?" ответ меня убил - "ну это наверно что то от самолета" ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 09.06.2007 в 22:49:13 2Zmey: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: :rzhach: :lol: я поцтолом...:rzhach: :lol: :rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.06.2007 в 23:07:25 Упёр с одного форума, надеюсь это никто с того форума не узнает, а то мне будет сепуку особо извращённым образом :death: ;D Так что всем тсссс :-X Модераторство Даниэллы Я начал вести этот дневник, когда она встала у власти. Все боялись её прихода, но выхода не было. Она заняла то, что должна по праву. Даниэлла – её имя (точнее ник). Она была простым модером новостей в сети, но стала модератором группы. Теперь этой группы уже нет. Остался только я – Макс, и до сих пор веду свой дневник. Сегодня последний день июня... Я уже не думал, что доживу до дня, когда она покинет пост, и вот мне осталось подождать всего несколько часов. Теперь можно и перечитать дневник, чтобы скоротать время. День первый Даниэлла пришла к власти. Бразды правления попали в её, казалось бы, хрупкие руки. Как мы ошибались, когда думали, что сможем расслабиться в июне. Уже сегодня она дала понять, что расслабухи ждать не стоит. Обязала всех запостить 20 новостей. Ягеллон сразу вышел из группы, возмущенный самим фактом, что его к чему-то обязывают. Скрылся у себя в подфоруме Аналитиков, сидит, анализирует... Мы порастраивались в подфоруме и забыли. Думаем, что вернется. День пятый Репортеры уже воют от количеств возлагаемой на них Даниэллой работы. Один Просто Бивень чувствует себя нормально. Он привык работать с такими объемами. Я подвываю и делаю вид, что пощу полный объем. На самом деле я не успеваю, но Даниэлла кажется этого не замечает. Ладно, буду радоваться и не задаваться вопросом: почему? День шестой Пуэрто запостил политику. Даниэлла сказала, что выгонит его из группы. Пуэрто расстроился и залил слезами наш подфорум. Но потом сообразил, что он админ и вообще в группе не состоит, обрадовался и запостил политику ещё раз. День восьмой Вот и начась вторая неделя тирании Даниэллы. Она ввела новые правила, по которым запретила выходить репортерам из группы. Каким-то образом ей удалось воздействовать на наше подсознание, и все репортеры в ужасе не смели покинуть группу. Продолжаем постить. День десятый Первыми не выдержали новички, пробывшие в группе меньше месяца. Их неокрепшая психика поддалась под тяжелой психологической атакой Даниэллы. Бедняги сошли сума. Об этом свидетельствуют сорок разных новостей про ограбления секс-шопов. Даниэлла выгнала их из группы. Мы не возражали. Замученные темпами пощения новостей, мы перестаем быть самими собой. Неколебимый и неискоренимый дух противоречия в нас, кажется, уснул, или умер. Что же будет дальше? День тринадцатый Вот оно – самое страшное число месяца. Сегодня по приказу Даниэллы мы устроили в подфоруме шабаш. Гуляли по страшному. Писали друг другу угрожающие посты, прикрепляли картинки со спиртным, вставляли фотки с предметами одежды, которые мы якобы сдирали с себя в экстазе. Я тихо сидел в теме про аватарки, и старался маскировать свои посты спойлерами, дабы их не увидела Даниэлла. Мне это удалось. Пуэрто принял участие в нашем безобразии, и прилепил фотку гардероба какой-то американской актрисы. Сказал, что всю эту одежду он содрал с себя в экстазе. Репортеры писали восхищенные посты и восхваляли админа. Я сделал вид, что тоже поверил и даже написал ещё один, скрытый спойлером, пост в теме про аватарки. День пятнадцатый У нас произошло горе. Поехала крыша у Фатала. Нет, не от пощения новостей. Фатал, пользуясь служебным положением модера всея торрентс не постил новости. Он вообще ничего не постил. Но, к сожалению, он решил прочитать все, что мы запостили за день. На двести седьмой новости у него начались слуховые галлюцинации, а на триста двадцать четвертой их дополнили зрительные. О дальнейшем мы только догадываемся. Кстати, после шабаша потерялся Просто Бивень. Ищем по всему подфоруму, но он словно в воду канул. День шестнадцатый Мы выяснили происшедшее с Фаталом. Он взломал торрентс и получил доступ к админской панели. Решил забанить всех репортеров. К сожалению, первым ему попалось его имя и он забанил сам себя. Я плакалъ. День семнадцатый Даниэлла обязала всех поклоняться её аватарке. Мы, правда, не знаем какой из них. Изображаем поклонение и с нетерпением ждем первого июля. С каждым днем оставаться в здравом уме все сложней. Остались только стойкие – крепчайшие из крепких, репортеры жесткой закалки: я, Ханум, Ян, Увс, Сомнамбула. Остальные, про них лучше молчать. Напоминанием о них остались только смайлики-могилки. День восемнадцатый Мы запостили три тысячи новостей за несколько секунд. Как нам удалось? Кто знает. Зомбированные ЛСками от Даниэллы все, молча, сделали это. Сервер торрентса накрылся медным тазом, не выдержав массированной ДДоС атаки от репортеров. Двадцать второй день Трекер снова заработал. С радостью все пошли постить новости. Я запостил целых три. Потом моя радость иссякла. Получив ЛСку с угрозой, я запостил ещё три. Чувствую, Даниэлла осталась не довольна. Двадцать третий день Что-то случилось с Ханум. Мы весь день наблюдали, как мутирует её аватарка. Мы подумали, что это гнев с небес и призвали на помощь высшие силы – админов. Впрочем, я догадался, что Даниэлла задумала очередной хитроумный ход. Она хочет стать правительницей всего трекера. Половина состава админов не выдержала напряженной борьбы с мутирующей аватаркой. Остальные вроде справились. Но Ханум это уже не спасло. В посте остался смайлик-могилка. План Даниэллы провалился. Я рад в душе, но всеми постами показываю, что расстроен. Двадцать пятый день Не выдержал Сомнамбула. Написал, что пошел свергать Ющенко. Ждем его возвращения. День двадцать шестой Я напился. С горя напился. Скорблю по Яну. Он успел написать мне, что пошел свергать власть Даниэллы. Я даже увидел новую тему в подфоруме. Но она была тут же удалена. Ян не знал, бедняга, что Даниэлла научилась ментально уничтожать людей через ЛС. О, боги, спасите остатки нашей грешной группы. Спасите, и я поверю во всех вас, начиная с Заратустры и закачивая Перуном. Я даже готов поверить в пантеон мелких китайских божков, лишь бы дожить до первого числа. День двадцать восьмой Я осознал, что в группе не осталось Увса. Как пропал модератор новостей в сети и, главное, когда это случилось, я так и не понял. Просто посмотрел список членов группы, и с испугом увидел в нем только два имени. Моё... и её. Черт, мы вдвоем. По идеи романтическая атмосфера... Только вот мне не до романтики. Я пытался задобрить богиню-модераторшу дарами, в виде открыток с изображениями цветов. Вроде вышло. Она оттаяла. Я разрушил злые чары. Живу спокойно... День двадцать девятый Ошибся... я жестоко ошибся. Даниэлла приняла всё, как должное, и заставила меня весь день присылать ей разные открытки. Я противился, но слал. Как же я боюсь её гнева. Быть последним из репортеров очень нелегко. Скорей бы уже первое июля. Чуть больше двадцати четырех часов осталось. Даниэлла ушла спать, а я продолжаю постить за всю группу. Мне осталось всего лишь сто четыре новости. Более двухсот уже висят и ждут обсуждений. Кстати, обсуждений почти не бывает. Новостей столько много, что просматривать их просто не успевают. Четыре-пять просмотров стали для нашей группы огромным числом. Я радуюсь каждому пятому просмотру. А Даниэлла прикрепила сегодня трехсот семдесят восьмую тему про космос. Очередная подборка фотографий. Все юзеры, увлекающиеся астрономией сошли с ума. Полные темы смайликов-могилок. Несмотря на кучу постов от меня, обычным пользователям теперь легче заходить на трекер. Слишком многие больше сюда не зайдут. Даниэлла медленно, но верно идет к своей цели. Тридцатое июня Я ещё жив. Уррра!!! Осталось совсем немного. Думаю, что все ужасы позади. Даниэлла где-то написала, что у неё сегодня много дел и на трекере она появится только на короткое время. Я тихо сижу в темке про аватарки. Мне в последнее время все больше и больше нравится это спокойное место. Завтра она уйдет с поста, и я смогу, наконец-то, нажать заветную кнопку – «покинуть группу». Вот бы не подумал, что стану к такому стремиться. А ведь как хорошо все начиналось: мы постили и общались, общались и постили, и нам, наивным, казалось, что так будет вечно. Теперь я один. Даниэллы нет. Хотя, что это? Личное сообщение от неё... Тема: открой. Я не могу противиться приказу. Рука тянется к мышке. Нет, я не стану открывать. Это же моя погибель!!! Но так сладко подчинится... Открой!!! Открой, Макс!!! Ну открой же, - просит письмо. Я на живую слышу мягкий голос – голос Даниэллы. Она просит меня открыть письмо. В нем нет ничего опасного. Быть не может. Я уверен. Фотки цветов возымели действие. Она стала благосклонна к моей персоне. В письме просто благодарность. Знак внимания. Жму!!! ДА-ДА!!! Жму открыть!!! Что написано-о-ооо... ааааааа... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.06.2007 в 02:27:45 Большая Восьмёрка (осторожно, встречаются маты, но не много) Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром. А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих. М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована! Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози? А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш! В комнату входят Путин и заплаканный Саркози. В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот) Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин… В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик. Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у… В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо. Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель) Блэр (краснеет) Пааааазвольте… Буш (смотрит в сторону): Отъебись В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно. Саркози (плачет) Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно. Буш: А вот к вопросу о ПРО!!! Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно… (в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!! Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО? Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан) Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент. Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел? Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал! Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька? Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши) Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом! Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить! (Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза... Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги! (у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку) Саакашвили: Вах! Да здравствуит дэмакратия, нэт? (из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент! Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит) Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране). Секюрити Буша начинают пиздить Блэра. Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок) Саркози плачет. Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…» ЗАНАВЕС | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 10.06.2007 в 14:11:23 2Zar XaplYch: Quote:
Ну так "запикивай" их, коли сюда выкладываешь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.06.2007 в 20:50:38 2Ice_T: Да мне влом как-то было :-[ :shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 10.06.2007 в 21:23:42 Реклама - двигатель... или тормоз? Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!) Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн... 1. Паника. 2. Чёблинделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Выдергивает цветочек. 5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт! 6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её. 7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 8. Чёблинделать? 9. Находит пачку тампонов. 10. Нуичёблинделать? 11. Достаёт тампон. 12. Ичёблинделать? 13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен. 14. Нуичёблинтеперь? Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка. 1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину. 2. И со словами: "Дол***б!" пинком отправляет хомяка в клетку... Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.06.2007 в 22:24:16 2Мозгун: Quote:
Ух! ;D Я бы не нёс в раковину, я бы вылил хозяйке в косметику,вместе с хомяком! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.06.2007 в 13:59:35 Мензурка ::) http://www.korova.ru/humor/pics/14835590016.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 11.06.2007 в 17:28:19 2Zar XaplYch: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 11.06.2007 в 19:29:53 В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа Я же говорила.... И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами Здарова Антоха! Скока я тебе должен? Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье. - Я хочу крота научить разговаривать! - Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 12.06.2007 в 21:10:01 Вот про это было сказано "Наверное это от самолета" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 12.06.2007 в 23:05:37 2Zmey: Интересно. А почему бы эту штуку на судно не поставить? Или - на поезд. будет турбовентилляторный поезд... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 13.06.2007 в 07:34:25 2Дядя Боря: нет, дядь борь, тогда получится не турбовентиляторные поезд, а какой нить пердолет ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 13.06.2007 в 11:12:15 с башорга: <******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода: <******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки * ****** такого извращённого юмора ещё не встречал | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 13.06.2007 в 11:24:11 2Ushwood: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.06.2007 в 12:38:45 2Ingris: Синтаксическое переопределение Тру на Фолс. На стадии компиляции текст программы будет полностью просмотрен и все Тру будут заменены на Фолс. Такие синтаксические переопеределения делаются, как правило, для каких-нить сокращений. Для удобства. Но ничто не запрещает и такое. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Michigan на 13.06.2007 в 13:28:56 И это не фотошоп. Пироманы епт. http://www.chd-corp.com/store/ru/products/img82.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.06.2007 в 14:45:59 http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_84_0_20060723_7594_9.jpg :biglaugh: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 13.06.2007 в 15:01:19 2Michigan: По формам напоминает мой первый компьютер "Робик" ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.06.2007 в 09:45:26 http://ru.trinixy.ru/pics2/20070613/zhaba_kalina_45.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 14.06.2007 в 09:47:53 2Дядя Боря: Не поверишь, но нашь вагоностроительный делал локоматив с реактивными движками. На тот момент он выдавал рекорд скорости. Правда в союзе не нашлось достаточно прямых ж/д путей для него, а продать за рубеж не позволяла совковая действительность. Вобщем сгноили под открытым небом во дворе завода. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.06.2007 в 15:17:09 2Drakon: Чего не поверю то? Видел в Технике Молодёжи проект локомотива с газотурбинными двигателями. Да и у вас наверное всё-таки не реактивный локомотив был, а газотурбинный, реактивный делать конечно же нельзя - струёй балласт из-под шпал выдувать будет, да и прицепляют локомотив к составу любой стороной - что, каждый раз его на поворотном круге разворачивать? :) 2Zar XaplYch: А где хумор? Что-то я не въехал... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.06.2007 в 15:28:10 2Дядя Боря: Я тоже не въехал, но меня пробило на хихи ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 14.06.2007 в 16:31:17 2Zar XaplYch: А ты ничего перед хи-хи не употреблял? :spy: Например, лекарств от кашля (как в Сауспарке ;D) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.06.2007 в 17:01:39 2Ingris: Да нет вроде ::) А может это жара так действует ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.06.2007 в 19:25:04 Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!" (с) Nork | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.06.2007 в 19:33:38 С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154): Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.06.2007 в 19:35:47 А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.06.2007 в 16:02:44 Дело беременной женщины Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. - Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла бы предотвратить этот несчастный случай" (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt), я выпал. Судья: - ОПРАВДАН! ::) ЗЫ: шутка не очень понравилась, но прикольно :rolleyes: В общем, на любителя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 15.06.2007 в 16:27:16 О времена, о нравы... в принципе, не хумор, но меня улыбнуло. http://top.rbc.ru/wildworld/15/06/2007/106554.shtml | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 16.06.2007 в 14:56:57 Пара историческихЪ анекдотов об авторском праве: Однажды английскому судостроителю Уайту японцы предложили контракт на постройку сухогруза. Уайт сделал чертежи, и отправил японцам. Через некоторое время пришел ответ, в котором было сказано, что контракт расторгнут. Через год Уайт, путешествуя по миру, увидел в японском порту подозрительно знакомый корабль. Приглядевшись, он узнал судно, которое ему заказали японцы. И очень разозлился...... Через год та же японская фирма заказала ему еще один корабль. Уайт отправил им чертежи и получил в ответ отказ. Но при спуске на воду свежепостроенный корабль перевернулся. Уайт неделю пребывал в отличном настроении. А глава той японской фирмы сделал себе сэпукку. Дидро был рассеян и беззаботен, и у него нередко утаскивали его рукописи, а потом их издавали и продавали. Но в числе этих рукописей были и не разрешенные цензурой, поэтому Дидро приходилось иной раз иметь неприятные отношения с властями - тогда он отзывался тем, что у него украли рукопись. Однажды кто-то из власть предержащих, выслушивая в сотый раз от Дидро это объяснение, очень серьезно и внушительно сказал ему: "Г-н Дидро, отныне и впредь я вам настрого запрещаю, чтобы вас обворовывали!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 16.06.2007 в 15:33:40 Фактики из военной истории: Во время высадки в Нормандии англичане использовали привязные аэростаты для того, чтобы помешать немецким бомбардировщикам, но от них пришлось отказаться, поскольку они служили великолепным ориентиром для немецкой береговой артиллерии. Во время немецкого наступления в Арденнах в декабре 1944 года в тыл союзникам был выброшен воздушный десант полковника фон дер Гейдте. Полковник перед операцией просил командира 6-й танковой армии СС Зеппа Дитриха выделить ему почтовых голубей. "Я не директор зоопарка!" - ответил Дитрих. "Лучше бы он был директором зоопарка" - подумал фон дер Гейдте, когда после приземления выяснил, что весь его взвод связи во время приземления пропал, унесенный куда-то ветром, а личный радист погиб при спуске. Получив приказ Гитлера, генерал Фалькенхорст в1940 г. разрабатывал план оккупации Дании и Норвегии, пользуясь туристическим путеводителем "Бедекера", поскольку у него не оказалось нужной карты. 21 января 1795 года эскадрон французского 8-го гусарского захватил в замерзшем порту большую голландскую эскадру. Это единственный в истории случай капитуляции линейных кораблей перед кавалерией. В 1389 году английский король Ричард II повелел всем слугам и "рабочим" по субботам и воскресеньям упражняться в стрельбе из лука и специально запретил другие игры. В снаряжение погонщиков боевых слонов в армии Карфагена входили молоток и железный штырь, который немедленно вбивали в затылок слона, если он выходил из под контроля на поле боя. В армии Карла V, короля Испании и Императора Священной Римской империи Германской нации, между испанцами и немцами были натянутые отношения. В Галле между ними произошла стычка из-за украденного немцами испанского жеребца, которая стоила жизни 18 немцам и 70 испанцам. Только личное вмешательство императора остановило битву между двумя частями его войска. Во время Тридцатилетней войны (1618-1648 гг.) считалось нормальным иметь на 3000-ый полк не менее 4000 женщин и мальчиков-слуг, а также 300 повозок. В момент решительного столкновения в битве при Полтаве 42 русским батальонам противостояли 10 батальонов шведов. В 1941 г. под Одессой подразделение моряков ЧФ было высажено на берег и действовало под поселком Балты, их перебрасывали на подводах на угрожаемые участки. Они получили прозвище «Подводники Черноморского Балтфлота». Во время налетов на Белград жители в домах заклеивали окна лентой для частичной защиты от взрывной волны и называли этот метод защиты WINDOWS 99 Около 80% капитанов османского ВМФ в XVI в. составляли европейцы, принявшие ислам. А один был даже американский индеец. Из 8 визирей в период правления Сулеймана Великолепниго (сер. XVI в.) семеро были славянами. В маневрах под кодовым названием "Белая лиса" государства блока НАТО намеревались продемонстрировать боеспособность своих элитных войск в трудных погодных условиях. Но начались затяжные дожди, и маневры отменили из-за плохой погоды. Когда в 18-ю ракетно-зенитную дивизию ПВО ВС СССР, участвовавшую в боевых действиях в Египте в 1970 г., прибыли 20 экземпляров газеты "Правда", содержавшей статью, разоблачавшую "гнусную клевету о том, что в Египте есть советские войска", то начальнику политотдела дивизии пришлось уничтожить все экземпляры. В июне 1954 г. столица Гватемалы была занята наемниками, а законный президент страны полковник Арбенс укрылся в мексиканском посольстве. Ночью после переворота группа наемников решила посетить публичный дом, чтобы отпраздновать победу. Увидев среди клиентов двух молодых кадетов военной школы, они начали куражиться и издеваться над ними. Наконец несчастные кадеты были отпущены, но у ворот школы попались на глаза начальнику. Старый служака-полковник, выслушав их рассказ пришел в ярость: "Да как смеет эта рвань оскорблять честь и достоинство гватемальского солдата? Трубите подъем!". Через час колонна вооруженных курсантов в сопровождении броневика вступила в город. До самого рассвета кадетские патрули обходили рестораны, бары и притоны, обезоруживая и конвоируя наемников на центральную площадь. Там начальник школы обратился к пленным с краткой речью: "Вы, сукины дети, помните, что ваша победа - это результат политических интриг! Вы свергли коммунистов, но вы не победили профессиональную гватемальскую армию, потому что она объявила нейтралитет и не воевала с вами. Если вы забудете, кто вы такие, то мы, армия, напомним вам об этом!" С этими словами, он приказал снять с наемников брючные ремни, срезать пуговицы со штанов и провести колонну пленных мимо публичного дома, где несколько раньше наемники издевались над кадетами. После этого полковник увел курсантов в школу, а наемники разбрелись по городу. Лишь утром командир отряда "диких гусей" и посол США в Гватемале, тайно руководивший переворотом узнали о том, что их победа волей случая могла превратиться в постыдное поражение. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 16.06.2007 в 16:59:45 С башорга: Anti: У меня нет чистой майки. Anti: А самая чистая - с надписью "Нас рать". Hate: Когда тебя это останавливало? Anti: Ну тут ситуация такая. Anti: Я иду на последний экзамен, неподготовленный. Прошлая сессия у меня не сдана. Мне еще 2 недели назад сказали, что меня отчислят. И тут я прихожу в майке с надписью "Нас рать"... <Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил" <Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть? ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.06.2007 в 00:08:18 Quote:
Уй, мама, а к чему же их привязывали, если высадка? К кораблям, что ли? Ну, тогда понятно, почему береговая артиллерия развлеклась :) Quote:
Не верю. Чтобы у немцев - и карты не было? не верю. Quote:
Шарль Де Костер. "Тиль Уленшпигель". Вполне соответствующая истории художественная книга. Фламандцы на коньках захватывают испанскую эскадру, вмёрзшую в лёд. Году в 1500 однако. Наверное карма такая в Голландии для эскадр. :) Quote:
И что, слон терпел, пока его убивают? :o Quote:
Весело воевали, однако ;D Quote:
Что заклеивали то? Очко себе, что ли? ::) Quote:
Ну, тут само по себе название говорящее, с таким названием маневры обречены на провал :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 17.06.2007 в 09:40:44 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 17.06.2007 в 14:09:50 Quote:
Хе-хе. Практически, белый и пушистый северный зверь, однако ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.06.2007 в 19:06:15 2Drakon: Quote:
Ну, я бы наверное и не сопротивлялся особо... Но вот сидя на загривке бешеного слона попасть с одного раза молотком по костылю с нужной (и видимо не маленькой) силой, да и костылём - куда надо - это мне кажется проблематичным немного :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.06.2007 в 20:58:49 2Zmey: насмешил ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 17.06.2007 в 23:00:08 Из ПКМ 2. Мистический момент, прорицательница страшным голос вещает перед толпой пиратов. -Там то, что всегда вставало на пути всех мужчин! -Море? -Чудовище? -Алгебра" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем istr на 17.06.2007 в 23:02:54 2Дядя Боря: А есть другие варианты утихомирить слоника? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.06.2007 в 23:07:24 2istr: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 18.06.2007 в 11:47:26 2Ximik: продолжение: STELLS: Дарова! Как дела? SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара... STELLS: а че так? SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками? STELLS: ну и... SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью... STELLS: ггг) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.06.2007 в 16:09:51 Проводим флэшмоб ;D Заходим сюда (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm): Quote:
и выбираем "Регулярно". Результат уже не раз обнуляли, но безрезультатно :lol: А вот что по этому поводу Лента.ру пишет (http://www.lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/) ;D Угага ::) ЗЫ: по ипу не палят, так что http://torrents.ru/forum/images/smiles/icon_mrgreen.gif ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 19.06.2007 в 17:46:25 башорг жжет :) *** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): б*я *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4 <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> б*я! Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 19.06.2007 в 19:24:35 2Ushwood: Если честно, то [||||] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.06.2007 в 21:28:41 BBC о флэшмобе (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6767000/6767209.stm) ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.06.2007 в 23:08:00 Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 20.06.2007 в 13:12:46 Иерусалим, 91 год, зима, снег (!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!" Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 20.06.2007 в 14:05:20 2Zar XaplYch: Quote:
Эти идиоты не понимают что тот кто реально пьет одеколон врядли имеет доступ к И-нету? ;D Идиоты и есть... Сижу щас на работе с дикого похмела. Ковыряю ножницами винную пробку, так как штопора нет. Вспомнился граф Монте-Кисто. Проникся. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.06.2007 в 14:27:32 2Мозгун: Ага, картина маслом: бомж с жуткого опохмела вместо того, чтобы потратить свои последние гроши на антифриз, идёт в интернет-кафе и голосует на сайте ББС за "иногда" :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.06.2007 в 15:08:01 2Zmey: Quote:
Дык - если ты постоянно башорг читаешь, то конечно, баян, этим коркам уже пчти месяц. Но здесь, кажется, еще не было :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.06.2007 в 15:17:08 2Ushwood: Таки третий кажись был, остальные нет :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 20.06.2007 в 19:46:26 2Zar XaplYch: третий вроде я постил ::) :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.06.2007 в 01:12:38 Отклик на "одеколонную" тему [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 23.06.2007 в 01:36:13 http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html ах да... картины пылью | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.06.2007 в 11:32:44 2arheolog: Было ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 23.06.2007 в 11:34:58 2arheolog: Бояните, товарищь! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 23.06.2007 в 15:09:03 2Zar XaplYch: 2Satan`s Claws: Возможно, я эту ветку редко читаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 23.06.2007 в 22:41:20 Давно я не хуморил ::) ------------------------------------------------------------ Встречаются две подруги. Одна другой: -Как у тебя дома с тараканами обстаят дела? -Уже лучше. Купила им карандаш. -Ну и что? -Да ничего. Сидят в углу, рисуют. ------------------------------------------------------------ Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? ------------------------------------------------------------ Мужик ищет пилу. - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! ------------------------------------------------------------ И картиночка ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 23.06.2007 в 22:44:07 И специально для любителей животных ;) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 23.06.2007 в 22:45:03 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 23.06.2007 в 22:46:44 - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа! Опять ты? Ты же лопнула! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем arheolog на 23.06.2007 в 23:02:32 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 24.06.2007 в 12:59:00 Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?" Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает: - Милый, ты меня любишь? Муж отбрасывает ложку и орёт: - Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала?? Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет. Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца". Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" - просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают". И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным не кажется: - Где Юра? - Ушел. - Как ушел? Мне нужны его яйца! - Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного. - Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят... Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие разговоры сразу смолкают – всем интересно. Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам", предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы: Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество яиц в норме (у ВСЕХ – 2). Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду, когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а не яйца. Зато так веселее. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 24.06.2007 в 16:01:43 2Мозгун: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 25.06.2007 в 14:35:58 бор serg> Читаю код доставшийся от коллеги serg> ... if ($flag == false) { # на вский случай if (false == true) exit; include "execute.php"; } serg> чувак убил мой моск... serg> какой нах ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 26.06.2007 в 01:01:37 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.06.2007 в 14:06:48 Лебедев жжот! :lol: www.artlebedev.ru | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 27.06.2007 в 15:17:36 ..а народ оперативно отвечает: www.poka-tema.narod.ru ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 27.06.2007 в 16:00:14 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 27.06.2007 в 16:08:16 Не знаю, боян или нет, но мне понравилось :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 27.06.2007 в 22:37:28 2povar: Quote:
Это уже не Хумор. Это отсутствие культуры и полное дурновкусие. :( >:( Недаром такие слова называются непечатными. Ну нельзя их печатать для всеобщего обозрения. Либо тогда надо признать, что мы все - малообразованные ублюдки, разговаривающие матом. Надо же знать меру: то, что можно высказать в узком кругу, не всегда позволительно для употребления вне этого круга, а также для слуха и зрения противоположного пола. Это же аксиома! Может быть, все-таки, вспомним о культуре в целом и культуре общения в частности? Кстати, на форуме достаточно представительниц женского пола. Господа, "тщательнЕе" фильтруйте базар! А то и не господа мы вовсе, а хамы и быдло.:( P.S. Надеюсь, модер простит мне эту филиппику, которую я не загнал в "offtop". А то ведь сегодня слушаешь речь современных недорослей и недорослиц и думаешь: а кого же они воспитают. Ведь их дети вообще ничего кроме мата знать не будут из великого и могучего. :( :( :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 28.06.2007 в 00:00:05 2nikandrus: А эти слова и не будут тогда считаться матом. Половина из употребляемых нами слов в какой-то период их истории считались бранными. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 28.06.2007 в 03:31:45 [offtop]2nikandrus: Не забивай этой ерундой голову. Ты стопроцентно прав, но просто "эти самые" не умеют общаться (да и разговаривать) на нормальном языке. Ну не научили их этому. Что-то я опять не туда полез - пойду отрублю себе левые пальцы рук. :P[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.06.2007 в 10:28:36 Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона, падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий и теракт | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.06.2007 в 10:29:33 Лучшая работа в "Спокойной ночи, малыши" ;D Я тоже так хочу! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 28.06.2007 в 10:56:04 2maks_tm: ууу, блин, пристроился. Все, срочно учусь гавкать и отправляю туда резюме | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 28.06.2007 в 13:06:55 2ThunderBird: Там главное - гавкать, хрюкать, верещать вовремя. И не заснуть меж холмов оксаниного афедрона (длительное возбуждение утомляет). 8) Ну и про то, что могут и мужука в кадр посадить, тож помни. Ведь и ему носом в зад придётся тыкаться. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 28.06.2007 в 13:24:51 2LDV: эээ... Не, я согласен работать только с Оксаной! Мужики - не мой профиль. А хрюкать, гавкать и верещать вовремя - это запросто. Только, боюсь, после просмотра такой передачи у детишечек сон нарушится :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 28.06.2007 в 15:08:49 2maks_tm: Дык, кто-то ведь даже книгу написал. Что-то в духе "20 лет под юбкой тети-Вали" - как как-то так называлась :) Почти... http://pilot.tv.kibi.ru/lavatory/article8_04_2002.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 29.06.2007 в 00:03:27 2maks_tm: А ей-то каково?! Надо ведь задушить чувства и улыбаться публике... Потому и снимают такие передачи по несколько раз - слова путаются. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MotoVolk на 29.06.2007 в 08:55:20 Гав-гав-гав, спокойной ночи, девочки и мальчики! У-ууу-ууу-ууу! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 29.06.2007 в 10:11:49 2MotoVolk: На собеседовании за мной будешь ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 29.06.2007 в 16:12:23 2ThunderBird: Там нет выбора - Оксана Ф., Анна М., или дядя какой-нить. Так что готовьтесь таки обнимать сзаду и бабулек, и мужуков. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 29.06.2007 в 17:03:15 2LDV: :P ндааа... Об этом я не подумал. Фак... Ладно, не очень-то и хотелось..... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 29.06.2007 в 17:09:40 Такой забавный случай был сегодня на работе. Я работаю программером, пишем для теплосетей автоматизацию. В конце месяца ДЕЗы сдают отчёты, и начинают нам названивать если чего-то не сходится. Так вот звонят мне сегодня и говорят: "Вы в отчёте по ГВС колонки перепутали, у вас температура горячей воды на входе в дом меньше чем на выходе :o". Как и большинство программеров, я к критике отношусь болезненно :-X, а тут такой косяк... :-/ Полез смотреть. И точно температура горячей воды на входе 19 градусов , а на выходе 20. :D Так что ДЕЗы нам должны ещё и приплачивать, когда горячую воду отключают, за нагрев, я уж не говорю про моральный ущерб. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 29.06.2007 в 17:14:10 Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 29.06.2007 в 23:01:41 Quote:
http://bash.org.ru/quote/369101 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 30.06.2007 в 15:41:35 Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по улице Тверской в Москве и смотрит по сторонам. А на Тверской площади, напротив дома генерал-губернатора, стоит красивый памятник. На высоком постаменте - головопреклоненная лошадь, а на лошади - тяжелый всадник с простертой дланью и головой мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова. А ниже надпись: “Мэр Юрий Долгосрочный”. http://vladimir.vladimirovich.ru/ Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 01.07.2007 в 19:05:39 Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы). Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное: Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ: Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство. Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы). Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки». Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе. Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя. На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ. Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ. Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ. Примечанiя: 1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910). 2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ. 3. При зараженiи компьютера дурною болезнiю изпользуютъ «Чинъ, бываемый, аще случится чесому скверному яковомулюбо впасти въ кладязь» (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова «кладязь» при совершенiи чина произносятъ «компьютеръ» или «жесткий дiскъ», аще убо последнiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ. 4. Вселившiйся въ компьютер бесъ въ обиходе именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера. http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=72524 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 02.07.2007 в 15:58:52 Сотрудники московской милиции задержали безработного жителя Балашихи на автомобиле "Хаммер", сообщает РИА Новости. Его подозревают в ограблении пассажирки. Ограбление произошло 23 июня около трех часов ночи, когда мужчина вместе с приятелем подвозил девушку на своей машине. Угрожая пистолетом, водитель забрал у нее сотовый телефон, деньги и золотые украшения. После этого он высадил девушку из машины и уехал. ХАЧУ в Балашиху!Это рай!Я тоже безработный, и тоже Хаммер алчу заполучить... ;D ЗЫ И тетка у меня там живёт...решено! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 02.07.2007 в 16:54:16 Это же надо, как правительство Балашихи заботится о безработных! Даешь каждому безработному России Хаммер и пистолет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 02.07.2007 в 18:33:33 2Мозгун, ThunderBird: И шоб на кажном городском перекрестке России в 3 часа ночи стояла пассажирка с мобилой, деньгами и золотыми украшениями... И нехай Д.А. Медведев оформит все енто блаалепие как национальный проект России. Заживем, братва!.. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.07.2007 в 18:39:15 2Мозгун: А Ламбу Диабло там случайно не дают? ::) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 02.07.2007 в 21:09:26 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 03.07.2007 в 18:04:29 В новостях пишуть: Неудачей обернулась попытка запустить проект "Дом 2" в Молдове. В итоге дом был достроен уже на следующий день, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова. ;D Было в сайте три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто рас@издяй. ::) (все совпадения - случайны!) В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей!?!!! На х..., на х...!!! Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха. JonTG> Мужик, мой член такой большой, что когда я кладу его на клаву он занимает всё место от A до Z. JonTG> ..б*яя! На счет "умных" иностранцев... Реальный случай. На крупном Голандском судне капитан голандец жалуется своему помошнику -Вот забыли погрузить зеленую краску, а трубопровод надо подкрасить зеленым цветом... На что помошник (русский) отвечает - А пусть мотрос перемешает желтую и голубую и получит зеленую. Весь мостик смотрел на помошника как на дебила полного. Помошник поспорил на 400 евриков на мостике, что таким образом получит краску зеленого цвета. Таким образом он стал богаче на 400 евриков. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.07.2007 в 19:20:13 Quote:
От сисадминов свалился с дивана :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 04.07.2007 в 01:29:06 Quote:
Насчёт "умных" русских: Голландия и голландец с двойной лл пишутся. И почему я не верю в эти "реальные случаи"? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 04.07.2007 в 02:58:15 2butterfly: Потому что в "хуморе", наверное? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 04.07.2007 в 18:11:36 С башорга: она я поступаю в политех... я готовлюсь в течении полугода, но блин уже все забыла он повтори) она я поступаю в политех <arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? <r@d1st> гыгы как? :) <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить" <r@d1st> зомби скелетоны <sas_CT> undead <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... <arhiL4Z4R> ясно? ;) Tyoma: у вас есть сис админ? voda: наверное, а что это? (я-лох) Tyoma: человек )) Tyoma: не причёсан Tyoma: в джинсах ) Tyoma: в руках бубен ))) voda: а, компьютерщик? есть | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 05.07.2007 в 17:52:11 Уж и в Штатах и в Калькутте Знают, who is m-r Putin! Пусть не спят теперь, мозгуя: Что же делать с этим «who» им? (с АГ) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.07.2007 в 21:39:07 - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.07.2007 в 21:41:42 Дивова еще не забыли? Оружие возмездия? Вот вам из той же оперы: В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление. Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати. Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск. Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!! К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков. Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд. - Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!! Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок. Ротный продолжал заливаться соловьём. - За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!! Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников. В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата. - И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!! В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом. - Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его??? - Как Чак Норрис? - подсказал комбат. - Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый? - Как Оззи Осборн,- подсказали из строя. - Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн! Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам. Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина: - Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!! Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану. Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупид@рами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц». - Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он. - Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я. - Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил! - Да иди в туалете свои трусы меряй! - Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а? - Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась. «Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки: - ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо? - Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов. - Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь. По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги. - Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?» «Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал: - Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить? Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала. Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок. - Ну как? - спросил наш ротный культурист. Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет. - Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи. Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот. - Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову. В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца». - Лысенко! - рявкнул он. - Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь. - Ох…ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь… … Немного раньше. Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено. Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение «будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением. Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет. Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм. - Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь… Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности? Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад. - Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он. Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна. - Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану. Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава. - Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он. - Х@ли ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов. Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво. Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой. В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата. Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос. - Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу. Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму. - Это что за куча бл@дей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, ш@лавы дискотечные!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 05.07.2007 в 21:54:26 Объяснительная. На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 06.07.2007 в 09:51:44 Ваня Кошкин опять порадовал: Украинские казаки много чего изобрели. Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! >Привет, а где можно почитать, о действиях казаков на море? > Особено интересуют их спаренные, обтянутые кожей челны, аля- ПЛ В частности, им принадлежит честь изобретения пулемета, правда тогда он выглядел по другому - 6-7 железных трубок, прибитых к деревянной плахе, но, несомненно, это пулемет, во всяком случае, не меньше, чем подводная лодка. Кроме того, казаки устанавливали на свои возы небольшие пушки и, толкая телеги вперед, из этих пушек стреляли, так что честь изобретения танков тоже принадлежит запорожцам. Иногда на этих же телегах сидели стрелки с самопалами, что говорит нам о том, что запорожцы забабахали первые БМП, а поскольку телеги с пушками, и телеги с самопалами использовались вместе, то и БМПТ придумали тоже казаки. В книжке украинского писателя Гоголя "Вий" описывается изобретенный украинскими казаками рейсовый междугородный автобус на воловьей тяге. Неоспоримо большой вклад внесли украинские казаки в развитие современной музыки, ими, в частности, изобретен хип-хоп: "Ты ж мене пидманула, битч", а также деф металл: "ПРивязали Галю за сосну глазами" и Фьюнерал металл: "Горела сосна падала, пид ней дивчина стояла" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 06.07.2007 в 22:39:50 Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" (http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_id=1&themereq=37) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 06.07.2007 в 22:56:47 2Мозгун: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.07.2007 в 15:02:45 Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит: - Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять. Народная примета Если чайка летит ж@пой вперед - значит, ветер сильный, однако. По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсамитрамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма? Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - 4 фута 8.5 дюйма! Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам! Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных крупов! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной ж%пы две тысячи лет назад! Стою на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 07.07.2007 в 16:06:45 2Мозгун: Про лошадиные пятые точки - баян. Про пельмени - где-то мне это знакомо :crazy: :cheeburga: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 07.07.2007 в 16:19:47 пельмени - это БашОрг | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.07.2007 в 16:54:13 Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса? Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду». Про блондинок по моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!), в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!" Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж! - Ты где был? - В 408 помогал курсовую делать. Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающая: - Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат. - У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. - Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой. - А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!! И далее уже разьяренная львица. - Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.07.2007 в 19:41:17 Для Дядя Бори: О Справедливом Возмездии Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра. Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны. Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни, если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец. Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь, высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит. Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит: - Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву… И ребенок беззаботно бежит дальше. Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой…. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.07.2007 в 20:00:38 История про курсантов Кировского ВОКУ. К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много. И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв. Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так! Hу и вот. Как-то раз осенью УАЗик председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Hо это так, к слову. "Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете" Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал. - Сделаем В общем, стороны ударили по рукам. Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая копейка старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, копатели успокоились. Свои. Такие же... И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на копейке здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать. И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин. СТОЯТЬ!!! Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном. Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц ОГОHЬ!!! Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на копейке С криками и стонами они падали на рыхлую землю Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив пулю на излете, сделал красивый фляк, упал и затих Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали с поля Hе, не так. Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев В ушах стоял грохот автоматных очередей. Hарод СМАТЫВАЛСЯ! Бросив картошку, мешки, ведра, машины Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим жертвам и хладнокровным убийцам - Вот это я понимаю! Вот это работа! И уж конечно никто из других участником расстрела так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем. Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 07.07.2007 в 20:28:22 2Мозгун: мне срочно надо под стол :rzhach: :rzhach: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.07.2007 в 20:32:22 Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, какой бы ему еще сделать подарок своему старому другу Михаилу Валентиновичу Ковальчуку. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос олигарха-революционера Бориса Абрамовича Березовского, - Надо увидеться. - Ну приезжай, - ответил Владимир Владимирович™, - Тут и генеральный прокурор про тебя все время спрашивает. - Я не могу, - быстро говорил Борис Абрамович, - Ты же знаешь, ни у тебя, ни у меня. Ты не можешь встретиться со мной в Израиле? - Брателло! - воскликнул Владимир Владимирович™, - В каком Израиле?! Я - президент самой большой страны в мире! Это ты там сидишь от безделья не знаешь уже что еще сказать журналистам, а у меня знаешь дел сколько?! Одни нанотехнологии чего стоят! Нефть, ракеты! Двадцать миллионов долларов всей страной Северной Корее переводим! - Если ты не можешь приехать в Израиль, - говорил Борис Абрамович, - Тогда ты должен срочно выйти на связь с британской разведкой. - Зачем? - удивился Владимир Владимирович™. - Так надо, - отвечал Борис Абрамович, - Ты немедленно должен встретиться с ними в одном из городов Европы. - Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - С тобой все в порядке? Ты не болен? - Болен я, болен! - закричал вдруг Борис Абрамович, - Сколько мне еще сидеть здесь, в этой дыре?! Я с Москву хочу, на Рублевку!! В дом приемов Логоваза хочу! В Кремль! - Брателло, - еще тише сказал Владимир Владимирович™, - Ну мы же договаривались! Ну потерпи еще немного. Тут осталось меньше года уже. Будет тебе тогда все, что хочешь. Но пока ты мне нужен там, понимаешь? - А почему я? - всхлипывал Борис Абрамович, - Пусть Рома сидит, у него вон жена тут всех знает! Не то, что Гольдфарб с Фельтишинским... - Рома ненадежен, - шептал Владимир Владимирович™, - Он как футболиста видит, так про все на свете забывает, даже про жену. Мне нужен ты. И твои идиоты тоже нужны. - Я не могу больше… - плакал Борис Абрамович, - Я домой хочу… - Ну тихо, тихо… - еле слышно шептал Владимир Владимирович™, - Немного еще… чуть-чуть совсем…. Недолго осталось… Борис Абрамович всхлипывал все тише. Он успокаивался. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.07.2007 в 22:12:44 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 07.07.2007 в 22:42:30 2Дядя Боря: я так понимаю это для тебя потому, что на тебе кошки в царя горы играют, как ты рассказывал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 07.07.2007 в 23:22:26 Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика: Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков. Подходит еще один: (жеманным голосом) - Мальчики, кто последний? (ответ не менее жеманным голосом) - Я последний. - Ну тогда я буду за тобой, противный. И тут у него звонит телефон: - Привет, любимый.... Камера отъезжает... голос за кадром: "Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 08.07.2007 в 09:45:37 2Мозгун: Сергей, уел!!!:lol::rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 08.07.2007 в 10:24:36 Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара. И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!" Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!" Случай, рассказанный моим другом... Дело было этой зимой, ездил он к друзьям во Владивосток. Собрались они там компанией и пошли по традиции отмечать приезд. Сели напротив какого-то Супермаркета и через некоторое время наблюдали такую картину: Подъезжает к к магазину балый "Рав 4" и оттуда выходит Блондиночка (вся в мехах, в каких-то дорогих шмотках) и идет в магазин... Через какое-то время она выходит, пакетики аккуратненько несет кончиками пальцев, тут на встречу ей направляется какой-то простой мужичок и задевает её плечом, она ему сразу пару ласковых, доходит до "Рава", ставит рядом с ним пакеты, снимает шубу и... бросает в мусорный бак, при этом презрительно посмотрев на "виновника", Возвращается к машине, открывает багажник, начинает "укладывать пакеты". В это время мужик набирает разгон и, как только эта фифа накланяется, дает ей со всей дури пендаль, да так, что она залетает в багажный отсек автомобиля... После этого он снимает ботинок, которым был произведен пинок и... бросает в тот же бак. Немая сцена. Занавес. Друзья как сидели, так и попадали... История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем. Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел! На водителя больно было смотреть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.07.2007 в 12:23:36 *слышится многозначительное* кхем ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 08.07.2007 в 15:24:05 Quote:
Ага.. Начало многообещающее.. А друг на башорге прочитал? Quote:
Неизменно повышается уровень жизни в России.. Буквально пару лет назад в этой же истории в мусорный бак была выброшена перчатка.. Ждём бриллиантового колье от Тиффани.. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 08.07.2007 в 15:44:50 2butterfly: угумс, перчатку помню. И дело было у Макдональдса, емнип :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 08.07.2007 в 17:54:21 2Мозгун: Ага, помню :) ДУППЕN3110! Мы тогда чуть с ума тут все не посходили, отгадывая, что эта аббревиатура означает :lol: Щас вот Ушвуд придет, наверное, сильно ругаться будет ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 09.07.2007 в 12:25:24 2Feth: а почему я должен сильно ругаться? ::) Помню, мы в асе сидели над сей аббревиатурой - и раскололи-таки ;D. Хотя про ту рекламу я тогда слыхом не слыхивал, да и сейчас что-то сомневаюсь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 09.07.2007 в 15:05:59 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с воодушевлением читал в прессе, кто и сколько денег вложит в Олимпийские игры в Сочи. Вот председатель совета директоров компании "Базовый элемент" Олег Владимировчи Дерипаска и президент закрытого акционерного общества "Холдинговая компания "Интеррос" Владимир Олегович Потанин обещают миллиарды долларов. Вот Президент открытого акционерного обшества "Российские железные дороги" Владимир Иванович Якунин обещает легкое метро. Вот председатель правления открытого акционерного общества “РАО "ЕЭС России" Анатолий Борисович Чубайс обещает много электричества. Вот… Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос председателя правления открытого акционерного общества “Газпром” Алексея Борисовича Миллера, - Я тут вот что подумал… - Газифицировать Сочи, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Все сто сорок семь километров побережья. - Да не… - сказал Алексей Борисович, - Это само собой. А я вот подумал, может ну его этот Питер, а? - В смысле? - не понял Владимир Владимирович™. - В смысле офиса, - пояснил Алексей Борисович, - Там холодно, сыро, в море не искупаешься. А в Сочи - тепло, пляж. А главное - высота. - Какая высота? - снова не понял Владимир Владимирович™. - В Питере жалкие триста метров офис - и уже сколько вони, - сказал Алексей Борисович, - А в Сочи мы построим самый высокий небоскреб мира! В километр. И назовем его “Газпром-Сочи”. Его из Турции видно будет! Да что из Турции - его вся Европа будет видеть невооруженным глазом! А наверху - факел! - Олимпийский? - спросил Владимир Владимирович™. - Да почему олимпийский? - отвечал Алексей Борисович, - Просто факел. Газовый. И Европе видно - горит факел. Значит, есть еще газ у Газпрома! Значит - придется покупать. А на Олимпиаду можно использовать и как олимпийский, да… - Круто, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Мне нравится. Только Вале-то как я это все объясню? Она там уже спит и видит этот ваш офис и газпромовские налоги. - А че Валя, - отвечал Алексей Борисович, - Валя - на время. А Сочи с Газпромом - навечно. Владимир Владимирович™ задумался. http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 09.07.2007 в 15:40:32 Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артдивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы, в свою очередь, знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по двум американским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется... Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. Через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 09.07.2007 в 19:54:45 2Ingris: порыться, что ли... может и не фейк... о_0 ЗЫ в Казани арт-училище таки есть :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 09.07.2007 в 19:57:17 2Satan`s Claws: Quote:
А ты погугли сколько картуз к 152-мм орудию весит и как подаётся в камору ::) Хотя папуасы такие: их хлебом не корми - дай тяжести потаскать ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 09.07.2007 в 20:11:07 Рассказал знакомый. На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить. Ну и одного отправили в аптеку. он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!" Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Арабский террорист захватил машиниста метро и издевался над пассажирами, объявляя: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - станция переливания крови". Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое Мироздание» Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так… И вот, его находит Морфеус… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Мозгун на 10.07.2007 в 13:38:29 Тут жена смотрела передачу "Галилео" и ржет, рассказывает: (типа там рассказывают) Почему наша ЖД колея шире западной? Принесли царю Александру на разбор проект новой ЖД.Ну и спрашивают: колею будем делать такуюже как в Европе или может шире? Тот не мудрствуя - да на**й шире!... Ну переводчиком там видать иностранец был, после изучения вопроса сделали колею шире на 8 см. ;D 2ЦарЪ: если даже и баян, то передача прям сейчас еще идет, по СТС. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.07.2007 в 14:05:35 2Мозгун: Такое там правда сказали? :lol: Хохме этой лет дцать ::) И шире вроде как стала она на 19 см ;) ;D А вообще эта передача полный отстой, смотрел я несколько выпусков. Айман (который вел передачу здесь с самого начала, где она и была нагло скоммунизденна) бы удавился от ужаса, увидев тот ужас, что наши там наклепали :o Я ее когда-то смотрел с упоением, ни одного выпуска старался не пропускать. В коллекцию бы даже наверное заимел при возможности ::) Нашу же поделку снёс сразу же после просмотра :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем m4a1 на 10.07.2007 в 15:01:38 Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо)) Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни (тут я убёг посолить пельмени) Bill__gates: лизни и приложи к клеммам ... Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы) ... Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о *** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): б*я *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4 ;D ;D ;D :rzhach: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем m4a1 на 10.07.2007 в 16:09:05 xxxx: Захожу в магазин. Продавщица стоит с подругой разговаривает. Перечисляю продавщице: Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет. Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит. Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит: С вас 19 252 р. о_О Я в ответ: Сдача с миллона будет? Она: Конечно! Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры. Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (: Ржач был на весь магазин (: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 10.07.2007 в 18:02:31 2Ushwood: Quote:
Вот именно. Вопрос был расчитан на тех, кто с этой хохмой знаком... А мы как дураки так отгадали :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.07.2007 в 20:22:21 Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... Для Дока: Интернет провайдер Денег.нет предлагает новый тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.07.2007 в 23:50:36 2Feth: А для чайников эту хохму разжевать можно? ::) :lamer: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 10.07.2007 в 23:59:05 2butterfly: Есть фото USS CA73 "St.Paul" под огнём северовьетнамских б/батарей. Так что м.б. и не фейк. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 11.07.2007 в 00:06:05 Упомянутое выше фото USS CA73 "St.Paul" под огнём северовьетнамских бер. батарей. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 11.07.2007 в 10:18:22 2LDV: А где, собственно, фото? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 11.07.2007 в 12:27:27 2Drakon: Не крепится. См. "Жалобы на работу форума". А так-то ББ СРВ вовсю обстреливали как могли штатовские корабли, подходящие к побережью для обстрела береговых целей. Поэтому штатники нечасто это делали, чаще долбили южновьетнамские цели, экономя тем самым ресурсы наземной и морской авиации (USN и USMC) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 11.07.2007 в 12:41:25 2LDV: Ну тогда хоть мне на ящик фото скинь ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.07.2007 в 16:22:56 2LDV: Залей на www.tinypic.com ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 12.07.2007 в 01:21:51 2Ingris: Дык у тебя есть диск вроде, кто-то копировал вам мои флотофильские скачивания. В разделе CRUISER\USA д.б., если я не ошибаюсь насчёт того диска 2005 года. UPD: Отправил. Лови. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 12.07.2007 в 01:23:26 2Zar XaplYch: Ужо готово. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 12.07.2007 в 08:12:21 2m4a1: БашОрг люди и так читают... И уж если квотишь с БОРа - указывай, что оттуда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 12.07.2007 в 08:27:25 2LDV: Не настолько хорошо я знаю историю 2-й половины 20 в., чтобы так сразу связать исторический анекдот и фото :shuffle: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 12.07.2007 в 08:39:16 2LDV: Не, то был диск с танкофилией ;) ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Feth на 12.07.2007 в 16:20:19 2Zar XaplYch: Quote:
Ну, это тест был какой-то. На расшифровку сокращений. И его тут всем форумом отгадывали. И вот этот ДУППЕН никак не отгадывался :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 12.07.2007 в 18:16:28 2Drakon & Ingris: Ну таки получили фотко, посмотрели? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем m4a1 на 12.07.2007 в 18:27:33 Сегодня шёл по улице Восстания. Видел такую хохму: на тротуаре мопЭд стоит. Сзади "номерной знак", на нём надпись: "Моя территория. мои правила". И смешно и грусно... ;D :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 12.07.2007 в 20:24:47 2LDV: Так точно! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 12.07.2007 в 23:46:31 С ТГЕ форума: Береги сиськи смолоду. Сиськи - друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Доброе слово и сиськам приятно. Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь. Сиськи с воза, кобыле легче. Большие сиськи до Киева доведут. Пьян, да умен, вот и сиськи при нем. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиська сиське рознь. На чужой сосок не разевай роток. Большую сиську в карман не положишь. Хороша сиська с утра, коль вечером дала. Хороша сиська вместо обеда. На сиськи надейся, а сам не плошай. Сиська никогда не приходит одна! По сиськам встречают, по уму провожают. Нам сиськи строить и жить помогают! Век живи - век сиськи мни. Дружба дружбой, а сиськи врозь! Эти сиськи Вам к лицу - уж поверьте молодцу! Сиськи помял - время зря не потерял. Кто первым встал, того и сиськи! Сисек много не бывает. Сколько сисек ни бери, все равно еще охота! Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь. Больше сисек, хороших и разных! Взялся за грудь - хоть помни как-нибудь. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше! Сиськи - детям не игрушки. Сиськи не волк, в лес не убегут. Сиськи всему голова. Свет не без больших сисек. Делу время - сиськам час. Кто рано встает, тот сиськи помнёт. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 13.07.2007 в 07:39:36 Шел мимо торговых палаток рядом с м. Семеновская, краем глаза вижу женщину выбирающую какие-то тряпки, и слышу как продавщица задает ей вопрос, который меня убил просто: - "А если беременная не женщина а девушка?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.07.2007 в 08:21:12 2m4a1: Всю Восстания обошел. Раза 3. Нету, да! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем m4a1 на 13.07.2007 в 08:29:59 2Satan`s Claws: ээээ, не понял... ??? ЗЫ Видимо уехал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 13.07.2007 в 08:36:53 2m4a1: Денис? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем m4a1 на 13.07.2007 в 08:45:27 2ThunderBird: Кто? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 13.07.2007 в 09:28:54 2m4a1: я!;) ты, конечно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 13.07.2007 в 12:48:09 2ThunderBird: Не знаю насчет Дениса, но бестолковый флудер - точно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 13.07.2007 в 13:10:12 (мое) Купил давеча чайник фирмы Polaris. Сижу, изучаю инструкцию. Ниже - избранные пункты: - Не ставьте чайник около стен и в угол помещения и под нависающие панели, кухонные шкафы. - Свисающие шнуры могут быть причиной несчастных случаев, особенно, если за шнур потянули дети. Рекомендуется ставить чайник на рабочей поверхности как можно ближе к стене. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 13.07.2007 в 14:25:41 В случае нарушения любого из двух пунктов - вы крайний и претензии в суд не принимаются. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.07.2007 в 14:57:54 Макдак зажигает ;D http://test.kvnru.ru/alexx/mcletter.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 13.07.2007 в 17:59:34 Даниил Хармс шутил: Мой телефон 32-08, очень легко запомнить - 32 зуба и 8 пальцев | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.07.2007 в 19:11:31 - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг. Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику. В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным брелком? Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года). Девочка уже умылась и собралась идти играть, а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет. Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор. Девочка (на полном серьёзе): - Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь? Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать? Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне спираль! Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик). Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик). На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.07.2007 в 13:35:43 Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Гражданин! - можно вас на минуточку? Для Дяди Бори: Из жизни белорусских писательниц, а точнее, из дневника Ольги Громыко aka volha: Сейчас кошковладельцы опять будут меня ругать и грозить обществом охраны животных, но: я по-прежнему иногда кормлю кошку сухим кормом. Правда, наслушавшись пугательных историй об окаменевших почках, сегодня решила размочить его в молоке. Молоко кошка пьет, правда, под настроение, но плохо ей от него не делается. Ну, я подогрела молоко, вылила в миску и насыпала сверху немного корма. Покискала и стала умиленно наблюдать, еще не подозревая, какую свинью подложила своей котяре. Вы когда-нибудь видели излюбленный розыгрыш западных вечеринок, когда в миску с пуншем пускают плавать яблочки, а гости должны вытаскивать их зубами? Я однажды попробовала - хрен подцепишь. А теперь представьте горсть круглого сухого корма в полной миске молока! Видимо, кошке не очень хотелось молока. Она сосредоточилась на корме и долго пыталась поймать хотя бы кусочек, но не преуспела. Измазавшись молоком по самые брови, а потом и по колени, шаря в миске лапой, она злобно поглядела на согнувшуюся от смеха хозяйку и прибегла к единственному средству: начала лакать молоко. Корм постепенно опускался, кошка раздувалась. И вот - час икс. Корм лежит на дне. Кошка посмотрела... ик!... ик!... развернулась и обиженно поковыляла с кухни. Потом вытаращила глаза и ускорилась, но добежать не успела: села посреди коридора, растопырила лапы и нафурила. Вот так самые благие намерения выходят... эээ... боком :))) Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей. Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула. Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 14.07.2007 в 13:42:10 2Clayman: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.07.2007 в 13:56:40 Mostovoi Как с английского переводится I don't know? Hoblin Я не знаю Mostovoi Вот! И никто не знает! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 14.07.2007 в 13:59:48 2Zar XaplYch: Леша, где ты нарыл этот шедевр? Юмор текста меркнет перед осознанием цинизма его содержания. Всегда считал "Маков" барышниками на человеческом здоровье, но чтобы их наглая мизантропия доходила до такой степени - не мог представить даже в кошмарном сне! Просто уроды!:( :o >:( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.07.2007 в 14:10:29 Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии?? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 14.07.2007 в 14:19:09 2Mozgun: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 14.07.2007 в 17:13:30 2nikandrus: Годам к 70:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.07.2007 в 18:53:58 Нагло стырил из аси ::) mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом. :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 14.07.2007 в 19:54:02 2Clayman: [offtop]Не-е-е. 70 - думаю, самый расцвет. Правда, ИМХО, в этом возрасте глаз ишшо видит, да вот зуб ужЕ - неймет. Хотя, до этого веселого возраста дожить еще надо, что тоже не просто ;D[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 14.07.2007 в 21:57:45 2Zar XaplYch: а тот, кто тебе это кинул, читает башорг ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.07.2007 в 22:46:22 Леха держи подарок. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.07.2007 в 22:51:13 2Mozgun: Мелковат ::) Но всё равно спасибо ;D Хотя за что подарок, не пойму ;) 2ThunderBird: А я ничего такого обратного и не утверждал ;) Кста, сам на боре и не бываю ::) Времени на него нету особо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.07.2007 в 09:37:08 2Zar XaplYch: Quote:
Дареному баяну в История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе". Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается? Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичкок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.07.2007 в 10:26:05 Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами, особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое выражение лица: "Ты меня еще голую не видел". ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 16.07.2007 в 16:21:54 Вот типа такой: ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 16.07.2007 в 18:22:06 2Mozgun: :o это не в Хумор... это в Ужас надо! спер с АГ: С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели. 10.31 - Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 16.07.2007 в 18:46:18 [attach] Ну вы меня поняли?... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.07.2007 в 21:46:59 2Mozgun: Присоединяюсь ;D Правда там блондинко была ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.07.2007 в 17:33:03 Добрейшему МикДоку посвящается: ;D Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.07.2007 в 18:03:55 Новая игра!Казахский DООМ!!Никаких тебе лабиринтов!!! Голая степь!!!! ;D Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и радостно читал отчет американских нефтяников, в котором предсказывалась цена в сто пятьдесят долларов за баррель. Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились, и в помещение деликатно вошел министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров. - Брателло, - взволнованно сказал Сергей Викторович, - Великобритания объявила о высылке четырех российских дипломатов. Нам надо бы ответить. Предлагаю выслать шесть английских дипломатов и английского посла. Тем более, что он о чем-то таком собирается говорить с нашими русскими блоггерами. - С блоггерами? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем? - Не знаю, - пожал плечами министр, - Но лично мне все это очень не нравится. Надо выслать, даже, наверное, восемь… - Не надо восемь, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо выслать одного, и не из России, а из Лондона. - Как это - из Лондона? - не понял Сергей Викторович, - Кого выслать?! - Записывай, - пояснил Владимир Владимирович™, - Абрамович Роман Аркадьевич. И посмотрим, что они запоют после этого. Министр иностранных дел посмотрел на Владимира Владимировича™ с большим уважением.... http://vladimir.vladimirovich.ru/ ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.07.2007 в 17:34:05 Экспонаты музея Александра Невского Интересно, что там может быть? 1. Чучело коня А. Невского (седло - кожа, сбруя - натуральное дерево, электроподъемник хвоста). 2. Полевая сумка А. Невского с картой чудского озера с личными пометками князя. 3. Шифрограмма начальника таможенной службы Пелгусия с грифом "Воздух!!!" 4. Групповой фотоснимок героев Невской Битвы: Г. Олексича, Я. Полочанина, С. Якунича и М. Новгородца с князем. 5. Личные вещи Ярла Биргера: фарфоровая кружка с улыбающейся рожей викинга, рогатый шлем, разные атрибуты шведской сексуальной революции. 6. На стене - экран, по которому крутят кинохронику Ледового Побоища. 7. Личные вещи магистра Тевтонского Ордена: железный крест, монокль, карта новгородской области, исчерканая синими стрелами, свастиками и пометками: "Рус, сдавайс!" 8. Персональный меч Александра Невского, поднесенный ему Новгородскими рабочими. 9. Резюме Александра, посланное Батыю, с пометками: "Вай, слюшай, какой багадур! Орду", "Эй, такой багадур пуская в Переяславле сидит, он мне как брат стал! Бату" 10. Дарственная чаша для кумыса из черепа хорезмшаха Мухаммада с надписью: "Саше от Бату на добрую память" ;D ;D ;D ;D http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1474099.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.07.2007 в 19:08:05 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.07.2007 в 19:26:19 Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 19.07.2007 в 08:42:08 2Mozgun: Quote:
:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 21.07.2007 в 16:42:50 Всех замочу! [attach] Надо гильзы подрисовать, будет самое оно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 21.07.2007 в 16:43:33 Не лезьте ко мне, бо могу зашибить! [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 21.07.2007 в 21:16:11 Легенды русского РОКА :D ;D ::) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 21.07.2007 в 21:21:46 [attach] :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 22.07.2007 в 03:20:03 2Ximik: Ну Таня Буланова это понятно, а кто остальные два ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 22.07.2007 в 16:07:49 2Ios: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 22.07.2007 в 20:53:28 2Mozgun: Учись! [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 23.07.2007 в 01:44:08 2Satan`s Claws: учится на том самом инструменте играть чтоли ? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.07.2007 в 16:22:53 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.07.2007 в 16:24:53 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 23.07.2007 в 19:30:07 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 24.07.2007 в 17:06:06 В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. PS Очень понравилось! - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.07.2007 в 20:30:30 Гороскоп на июль (осторожно, есть мат) [offtop] http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/1.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/2.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/3.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/4.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/5.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/6.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/7.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/8.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/9.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/10.JPG http://restyled.org.ua/blog/wp-content/uploads/2007/07/12.JPG [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 24.07.2007 в 21:01:53 Где водолеи?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.07.2007 в 21:43:57 2Clayman: А я думаю, кого-то не хватает ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 24.07.2007 в 21:51:53 2Zar XaplYch: ща как кингурёныш придёт :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.07.2007 в 00:54:35 2Ximik: Я вовремя спрятал и предупредил 8) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 25.07.2007 в 01:35:55 2Zar XaplYch: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.07.2007 в 01:58:34 2Ios: Спасибо :) Уже жую ;D Кстати, доктор, а с чем он? Интересный вкус. Кстати, а где ваш кот, доктор? :biglaugh: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 25.07.2007 в 09:15:40 2Zar XaplYch: Фигурки классные, а вот с юмором страшные проблемы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 25.07.2007 в 14:10:20 Один монах зашел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!" А оно ему хором: "Воистину воскресе!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 25.07.2007 в 14:14:17 Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание. Д.Хармс "Реабилитация" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.07.2007 в 19:50:35 Извините, в ссылке много ненормативной лексики. Но я лежал... Комменты читать!!! http://sordes.livejournal.com/226544.html Один из комментов: "...детородный орган коня, да и филейные его части всё же слишком напоминают человеческие... Мы поинтересовались у руководства отеля «Яр», почему они остановили свой выбор именно на этом коне. "Работа Максима Дикунова понравилась директору отеля «Яр» Яне Борисовне Чернышовой больше всего. По её словам, вариант скульптуры Максима превзошёл все её ожидания и она сразу поняла: это именно то, что она хочет." !!!! Ж))" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 26.07.2007 в 23:36:00 2Дядя Боря: Да уж, орган точно человеческий :) А зачем он рельсу жует? З.Ы. А вообще красивый конь, мощный такой:yes: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.07.2007 в 23:53:13 2Tiny_man: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.07.2007 в 16:37:49 Рассчитайте стоимость своего трупа. Меня оценили в 95 472 рубля. http://copypast.ru/trup/calc.php | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 27.07.2007 в 16:41:51 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.07.2007 в 16:55:43 2GreenEyeMan: силен! От чего, интересно, зависит цена? Я не болел ничем, не курю, пью раз в неделю. Спортом занимаюсь и тэ пэ. В итоге такая цифра. А ты что отвечал? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 27.07.2007 в 16:59:07 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 27.07.2007 в 17:42:49 2ThunderBird: 2GreenEyeMan: 137 тысяч с хвостиком! :P Мдя, нашла чем гордиться...:crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Терапевт на 27.07.2007 в 17:49:01 2ThunderBird: 2GreenEyeMan: Очень забавный калькулятор. Но в вашем возрасте при относительно здоровом образе жизни для медицины большой ценности вы (как и я) не представляете. ;) Если пройти тест по двум крайностям. "Абсолютно" здоровый человек возрастом более 70 лет потянул на 145 т.р., а очень больной такого же возраста потянул на 153 т.р. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 27.07.2007 в 18:09:40 Поздравляем, Ваш труп стоит 111384 руб. весело аднака! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 27.07.2007 в 18:17:07 Поздравляем, Ваш труп стоит 82368 руб Негусто... А деньги куда перечислят ??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 27.07.2007 в 18:49:10 не смешно :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.07.2007 в 19:29:35 101 тысяча. Я так понимаю, чем больнее - тем привлекательней для врачебной науки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 27.07.2007 в 20:54:00 2Ice_T: +1 :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 28.07.2007 в 00:03:30 Quote:
А если ещё и кровь заранее сдать... да волосы продать тоже можно :D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Стволяр на 28.07.2007 в 00:08:21 Чуть больше 117 тысяч насчитали... Даже не знаю, хорошо это или плохо. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 28.07.2007 в 03:48:28 Поздравляем, Ваш труп стоит 141336 руб. А авансом хотябы половину можно? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 28.07.2007 в 04:40:53 Действительно, остается один вопрос. Насколько хорошо иметь "дорогое" (с т.з. научной ценности) тело? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 28.07.2007 в 04:42:59 Уж лучше дешевое, но свое родное, чем чужое и дорогое. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 28.07.2007 в 12:58:31 2Drakon: Quote:
Точно. Взять сейчас авансом половину и начать пить, курить и морально разлататься. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 28.07.2007 в 14:22:10 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 28.07.2007 в 16:20:13 За меня 116 тысяч только дают. Маловато что-то :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 29.07.2007 в 15:06:09 2Дядя Боря: Тело пса, шея и бошка и копыта конские, х..й и ж..па человечьи. Жрёть рельсы, ср..т снарядами. Мощная трава была у аффтыря и мэра города! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 29.07.2007 в 17:01:47 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 30.07.2007 в 17:55:30 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 30.07.2007 в 18:50:38 - Іване, пора тобі женитися. -На кому? -Та хоч би на Гапчиній Марії. -Не подобається мені Марія... -То на Миколовій Галі. -І Галя мені не подобаєься. -То хто ж тобі подобається? -Володя... -Тю... Так він же – москаль! - Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий? - ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!! - Та ні! В хорошому смислі... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 02.08.2007 в 08:16:15 Из сегодняшней Идиотеки ;D: [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ios на 02.08.2007 в 10:50:30 2Ice_T: ну дык квака онаж когда вышла ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 02.08.2007 в 16:48:54 2Ios: Ну в середине 90-ых, никак не позже ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 02.08.2007 в 19:02:17 Для любителей Башорга - подборка вкусностей за неделю. Я из пад стола не вылажу ;D http://monitorlab.ru/forum/posting.php | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем GreenEyeMan на 02.08.2007 в 20:46:53 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 02.08.2007 в 23:38:37 Тут сидим с женой, зашел разговор об устаревающих словах и их понимании нынешними детьми. Тут же пришлось к месту известное "...бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая..." А я вспомнил ужасы своего детства: как-то нарисовал страшных монстров, сидящих вокруг якоря и грызущих чьи-то кости, частично обряженые в рваную тельняшку. Когда мама поинтересовалась, что это, я процитировал припев песни "Шаланды полные кефали". Кто такая молдованка я еще с грехом пополам догадывался, но перес, обожавших кости моряка представлял себе именно так. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.08.2007 в 00:40:08 2Drakon: Ууу, а какое мучение было растолковывать Максику сказки Пушкина! Там же две трети слов или вовсе незнакомы молодёжи, или имеют отличное от нынешнего значение :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 03.08.2007 в 09:11:37 Прикол с автоформатом. Недавно пишу письмо знакомому доктору наук. Там по смыслу было слово х@йня (о предложении издательства). Я как интеллигентный человек меняю его на х@йня. На что автоформат меняет его на адрес электронной почты: х@йня. В принципе получилось правильно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.08.2007 в 21:02:13 х@й.ня - это же культовое мыло для анимешника ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Clayman на 03.08.2007 в 22:39:06 2Satan`s Claws: Кавайное мыло :) BTW, все больше прихожу ко мнению, что выбор факультета в институте - как Джа. В первое прохождение фиг поймешь что качать и почему Фатима не разговаривает. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем BoSS на 04.08.2007 в 06:31:13 2Clayman: ага-ага + 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 04.08.2007 в 17:19:05 Письмо в редакцию. Дорогой наш орган прессы! Разлюбезный БиБиСи! Вам, конечно, интересно: Как живется на Руси? Подниму я голос зычно – Всё равно работать лень, Расскажу вам, как обычно У меня проходит день. Хоть не пью я самогона, (Я люблю денатурат) У меня поставлен дома Самогонный аппарат! Он из трёх абсорбционных Сделан угольных колонн. Он даёт мне порционно Наш «Тройной» одеколон! Дав супруге по мордасам (Для порядку, не со зла), Пью с утра поллитра разом – Непременно из горла. Топором забив соседей (Это принято у нас), Запрягаю двух медведей В двухколёсный тарантас! И, в будённовке старинной, С автоматом на плече В тарантасе по неглинной Мчусь, как спайдермен вообще! Я в секретном институте На ответственном посту. Мы такую воду мутим, - Мухи дохнут на лету. Я росточком невысокий – Ведь кровавая гэбня Пьёт все жизненные соки Из высокого меня! В силу роста и талантов (Исключительных притом) Я ловлю потоки квантов Новым нанорешетом! ** Вечерком читаю Гейне – Целиком, за листом лист. Кстати, Гейне был в портвейне Неплохой специалист. По ночам блатные песни Распеваем всей семьей Если грянем дружно, вместе – Стёкла вылетят долой. Музыкальней я, чем даже, Скажем, Герберт Кароян. Мне крючком бабушка свяжет Две гармошки и баян. Все традиции – во благо. И, как в древние года, Я не пользуюсь бумагой Туалетной никогда! Мы же, блин, - великороссы! Третий, знаете ли, Рим! Если есть ещё вопросы, Задавайте – объясним! http://chmyrnovich.livejournal.com/131202.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.08.2007 в 21:28:02 Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 12.08.2007 в 08:11:39 :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.08.2007 в 09:04:33 [attach] ... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю: - Ну что, теперь давай общаться! А он насторожился и спрашивает: - Ты мне угрожаешь? Константин Львович Эрнст садится в такси. — Останкино! — бросает он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнает пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмущается Эрнст. — Прайм-тайм, — разводит руками таксист, — пробки повсюду. — Договорились. Поехали! — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произносит таксист, — А моя супруга пьет «Нескафе-Классик». Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь поехали, — таксист трогается с места. Однако, метров через двести, машина опять останавливается. — Медленная, безопасная езда! Скоро! По первому! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! Но теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть «Даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкает водитель, — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»! — Я тороплюсь! Вы понимаете это или нет?! — чуть не плачет Эрнст, — Мне на работу надо! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть. И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.08.2007 в 11:27:11 В начале декабря 1943 года немцами была выпущена листовка под заголовком «Слушай, партизан Иван», где наносят оскорбления вождям нашей страны и партизанам, пишут, что чего ты Иван скитаешься в лесу, мол, твоя семья страдает. Сосед, который не ушел в партизаны, с семьей живет в своем доме, имеет хозяйство, и немцы его не трогают. В этой же листовке немцы призывают партизана Ивана уйти от партизан и жить в своем собственном доме. Как ответ на листовку немцев группой партизан штаба соединения Пинской области было написано письмо, адресованное Гитлеру. Это письмо было отпечатано на пишущей машинке и более как 200 экземпляров заслано во вражеские гарнизоны и близлежащие к ним деревни. Текст письма: много мата и пошлятины, модераторам и впечатлительным не открывать (http://users.livejournal.com/_starley_/118606.html) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 12.08.2007 в 13:36:32 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 12.08.2007 в 15:24:40 [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.08.2007 в 19:26:43 - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.08.2007 в 19:31:13 2Mozgun: Баян ;D Ой, ща меня помидорами закидают http://torrents.ru/forum/images/smiles/ext_tomato.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.08.2007 в 19:33:45 [attach] Стикер под крышкой реакторной камеры. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.08.2007 в 19:35:31 [attach] Для профессиональных боянистов! Царь, заказывай! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.08.2007 в 23:13:39 2Mozgun: ;DЭто надо же - две клавы не пожалели! Хотя скорее всего - фотошоп... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 14.08.2007 в 00:00:04 2Mozgun: Ээээ, нифкурил прикол :confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.08.2007 в 00:30:49 2Zar XaplYch: ЦарЪ, ну у баяна кнопочки то вертикально! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Стволяр на 14.08.2007 в 13:47:26 Надо было между кнопочными досками еще меха встроить - типа, источник бесперебойного питания от на базе замкнутого цикла "сжатие-растяжение". :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 14.08.2007 в 17:10:02 2Mozgun: цоперайт надо ставить - эти стихи вроде писала tanchik.livejournal.com | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.08.2007 в 01:18:31 Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! … Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 17.08.2007 в 15:02:07 (мое) Сижу на работе в столовке, обедаю. Играет радио - то ли "Европа плюс", то ли "Радио шансон", хрен разберет - попсу, короче, играет. Слушаю от нечего делать. Женский голос вдохновенно просит: "Запомни меня молодой и красивой, запомни меня такой, как сейчас". Следом вступает мужской голос, который заявляет: "Гадюка, какая ты гадюка - красивая молоденькая дрянь!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.08.2007 в 08:43:41 Мужик просыпается с бодуна. Открывает глаза - на груди у него сидит бобёр. - Ты кто? - Бобёр. - А почему?... - Да на вас, бл@дь, алкоголиков, уже белочек не хватает. ;D ;D ;D На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Головоногий Шушпанчик на 21.08.2007 в 15:05:45 Спер с Башорга: наблюдали сегодня диалог секретутки и монстра НР 3в1(скнер,факс,копир) -ой извините -почему ты мигаешь? -значит сюда жать? -я не хочу ксерить,мне надо отсканировать! -а где файл? -что все сначала?! интересно на какои волне с неи деваис разговаривал?вроде инфракрасных глаз у нее не наблюдается и зубы белые тоже | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.08.2007 в 16:29:25 (упер с АГ) Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 29.08.2007 в 12:27:19 Недавно по ТВ шел сериал "Волкодав". На роль серого пса взяли бело-рыжего бесхвостого и безухого среднеазиата. Имено такими в представлении постановщиков были славянские волкодавы, долженствующие очень походить на волков. Остальное в фильме было на том же уровне. Посему анекдот: Серый Пес устал долбить камни в Самоцветных горах и терпеть издевательства надсмотрщика Волка и решил: потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты г%вно, а не Волк. "Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 30.08.2007 в 13:51:09 В рекламу или в хумор7 Пусть будет здесь :) http://ifun.ru/comments/joke13261.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем PARKAN на 30.08.2007 в 16:32:32 Quote:
Поздравляем, Ваш труп стоит 109980 руб. А вот стока стоит мой труп..... :D :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.08.2007 в 21:20:07 2PARKAN: Музыкальный инструмент из ткани, дерева и кнопочек. Ну в общем ты в курсе, да? :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 03.09.2007 в 08:55:20 :o ;D :rzhach: бабулька дает жизни http://www.youtube.com/watch?v=gx9bEPRH23M | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.09.2007 в 11:08:56 мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.09.2007 в 11:18:33 2Zmey: Quote:
Всего 4,3 килотонны колбасы, больно мало. :) Или в килограмме колбасы калорий больше чем в килограме тротила? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.09.2007 в 16:12:44 2pipetz:за что купил за то продаю... я калорийность тротила не считал :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 03.09.2007 в 18:24:08 2Zmey: это ты зря! Обязательно посчитай на досуге ;D :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.09.2007 в 20:40:15 2ThunderBird: Ты еще вспомни что я Базилио обещал посчитать какого размера выступы на пуле создадут кавитацию ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 04.09.2007 в 06:17:30 2Zmey: ты не поверишь, я это тебе хотел напомнить еще когда мы пиво пили ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 04.09.2007 в 16:28:32 2ThunderBird: Думаю что воздержусь от такого сильного соблазана :P тут за учебниками по специальности не могу себя заставить до библиотеки дойти, а ты еще предлагаешь какую то шмацию-кавитацию считать ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 04.09.2007 в 16:52:34 Прислали... зайди на http://naorbite.ru/photo/1501 и проголосуй за фоту Дашиев Дмитрий Сергеевич очередной флешмоб : ))) Подарим Якуту миллион : ) Я проголосовал - мне не жалко ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 04.09.2007 в 18:37:02 Да уж... Жесть. Что можно купить за московскую квартиру: http://www.fishki.net/comment.php?id=25101 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 04.09.2007 в 19:31:47 2Ice_T: Да уж, хороши картинки :) [offtop]Кстати, почему у тебя от аватарки только крест остался? [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zed на 04.09.2007 в 20:42:43 2Ingris: [offtop] Quote:
Потому что у него в качестве аватарки прямой линк на картинку http://forum.ja2.ru/YaBBImages/UserAvatars/Ice_T.gif а не относительный, а домен ja2.ru вот уже вторую неделю переносится...[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 04.09.2007 в 23:42:29 2Zed: [offtop]А рисунок быстрой цитаты в правом углу сообщений тоже поэтому крестом идет? или оно только у меня так???[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 05.09.2007 в 10:27:28 2Ingris: [offtop][attach] Должна работать. Ctrl+F5 помогает?[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 06.09.2007 в 08:42:57 http://redwing.hutman.net/~mreed/ На русском - частично здесь: http://pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=584 ЗЫ интересно, кто я? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 07.09.2007 в 09:26:04 С регионального новгородского форума: пошел на кухню чаем согреться 2.3.2.1078-1 думаю че за куйня какойто странный айпишник а это на хоолодильнике лекарство стоит - на коробке сбоку циферки написаны ---- Я так и делаю. Тут вызвал машину - русским языком сказал - автомобиль не меньше "Волги", с пустым багажником. У меня была не тяжелая - но габаритная хрень - деталь от мебели. Приехали поочередно - ...Таврия, Девятка и какой-то буржуйский аналог Оки. Все были четверо ( включая диспечера, которому я не поленился перезвонить) были посланы нах, поймал большущий Форд-универсал и уехал. Добавлено: Воспользовался сегодня услугами автобуса № 4 - незачёт - все люди ехали мрачные и некрасивые. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.09.2007 в 10:23:40 Воины интернета - Ламер Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа. Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении. Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме. Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом. ;D ;D ;D она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше :) он: А че фотки такие отстойные? она: не ПИЗДЕТЬ! он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов". Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to continue or other key to pause. Смерть to Nitro : ЖЕСТЬ Смерть to Nitro : я вспомнила что я делала вчера ночью Смерть to Nitro : до сих пор я помнила тока первую часть "вечера" Смерть to Nitro : а щас осознала, что жгла в клубе революшн Смерть to Nitro : приняла участие в конкурсе Смерть to Nitro : "пронеси пятирублевую монетку задницей" Смерть to Nitro : блять Смерть to Nitro : а я была миниюбке, сцуко Смерть to Nitro : йа выиграло... последние три сперты с Баша | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.09.2007 в 19:57:15 1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии 2- че такое 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи)) Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов =) дамейдж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали =) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.09.2007 в 21:48:19 Мой дальний родственник (по материнской линии) Джон Поликарпыч Мозговой делится сокровенным... ;D Quote:
Quote:
http://gilliland.livejournal.com/2007/09/03/ http://gilliland.livejournal.com/2007/09/04/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем никто на 09.09.2007 в 11:16:28 По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор. Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера: - Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы. Шредер отвечает: - Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 09.09.2007 в 20:07:56 2Ice_T: Посмотрел фотки в посте #1804. Ну, что ж, это диагноз. [offtop]Впрочем, легко объяснимый: у них на "диком Западе" просто нет радетелей народного блага типа Ресина, Платонова и прочих птенцов гнезда Лужкова, честнейших и благороднейших... тьфу, не к ночи будь помянуты![/offtop] :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 10.09.2007 в 14:53:52 Сперто с Баша: Пчёла (20:49:50 9/09/2007) [ 20:46] я иду домой. А тут темно, холодно, мокро и страшно Воффка (20:51:00 9/09/2007) не бойся дитячко,у тя пистолетик с собой и две обоймы,ты не забыл,лейтенант вооружённых сил?! Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г. фильм очень старый снят в 1978 году. если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!! Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.09.2007 в 16:06:16 Время за полночь, сижу в Аське, общаюсь, и тут с улицы доносится: -(парень под окнами орет) Киса!Куку!Выхади, креведко пришел! -(ктото неподалеку, тоже кричит) Да пошел ты %%%, боянщик %%%, сейчас выйду морду набью, люди спят кругом! -(с другой стороны, солидный бас) Плюс адын! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 12.09.2007 в 03:56:11 http://lenta.ru/news/2007/09/11/vacuum/ Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 12.09.2007 в 06:14:08 2D.Capone: Сегодня не 1 апреля, нет? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 12.09.2007 в 08:44:23 Предлагаю Доку переезжать в Москву - аццкая скорая уже готова ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 12.09.2007 в 11:05:19 2Zmey: Хм, нет. Однако вчера было 9/11. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 12.09.2007 в 12:55:24 Фрагмент флуда с Новгородского регионального форума. Некоторые камменты жгут. _________________________________ РАБИНОВИЧ: ФСБ продолжает преследовать оппозицию. 7го сентября в штабквартире ДПНИ произведен обыск. В ходе обыска присвоен системный блок и другие носители информации. В 6 утра, воспользовавшись замешательством, они подло проникли в квартиру и присвоили любимые лицензионные диски, финнтролли, энзиферумы и рогатые трупоеды. Уже сейчас готовятся обвинения русских националистов в покушении на поезд. Братья и сестры, русские люди читающие этот форум, что бы ни случилось, помните, с каждой новой потерей мы только сильней. Мы очистим имя ДПНИ и вернем компакт диски! QUOTE (Рабинович, 08-09-07 @ 23:17) и присвоили любимые лицензионные диски С порно?! От, сцуки... QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) В ходе обыска присвоен Должны были взять напрокат? QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) системный блок Сколько теперь порнухи заново качать придетсо... QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) В 6 утра, воспользовавшись замешательством Блин, кто после девок забыл дверь запереть? QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) Уже сейчас готовятся обвинения русских националистов в покушении на поезд. Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал... В Ленинград... Братья и сестры, русские люди читающие этот форум Забыл CS-дрочеров QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) что бы ни случилось, помните, с каждой новой потерей мы только сильней. Даёшь больше потерь! QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) Мы очистим имя ДПНИ А фамилию? QUOTE (Рабинович,08-09-07 @ 23:17) и вернем компакт диски! Забей, в еМуле много порнухи QUOTE (Корешь, 09-09-07 @ 23:02) У нас опят 1937 год на носу? да, в Новгороде уже жестоко обысканы несколько бедных ормян и старых евреев. Интересна, а Кореш-с-мякким-знакомь-на-каньце, ормян или старый евреец? Goebbels, Корешь, вы тут фигнёй маетесь, а нация в опасности!!! Ну вот... нация в апстнасти, а я уставший Блин, я тут отписаться успел.. Сильно пьян был, видать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 12.09.2007 в 14:18:24 2Strax5: Рабинович-скинхед это уже баян из жизни. На днях таких разоблачили в Израиле. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.09.2007 в 12:33:57 Наш привет инопланетянам виден из космоса! http://maps.yahoo.com/index.php#mvt=s&trf=0&lon=37.66234&lat=55.873039&mag=1 И сам процесс: http://englishrussia.com/?p=875#more-875 Диалапщикам и противникам ненормативной лексики по ссылкам можно не ходить - мегабайтно и матершинно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.09.2007 в 13:07:57 2Дядя Боря: Давняя история ::) Но процесс я вижу впервые ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 13.09.2007 в 14:01:16 Как обращаться с бродячими кошками 1) Приблудных котов мы не кормим. 2) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма. 3) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке. 4) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы. 5) Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем. 6) Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды. 7) Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток. 9) Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств. 10) Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник. 11) Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти. 12) Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней. 13) Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками. 14) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице. 15) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем. 16) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты. 17) Приблудные коты спят на улице! 18 ) Приблудные коты спят в гараже. 19) Приблудные коты спят в доме. 20) Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле. 21) Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка. 22) Спать на кровати приблудным котам запрещается. 23) Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах. 24) Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами. 25) Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах. 26) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе. 27) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером. 28 ) Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 13.09.2007 в 14:20:27 Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: 1) вы одни, 2) вы в лесу, 3) и тишина, Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.09.2007 в 14:40:55 2Ingris: про приблудных котов - это наверное тест был? :D Все ответы типа Quote:
Кроме того, в настоящее время аж 5 приблудных слепых щенков неведомой породы в одной коробке! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 13.09.2007 в 15:20:14 2Дядя Боря: Тогда пора тебе править свою подпись - "отдам котят и щенков в хорошие руки. Могу много..." ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.09.2007 в 13:21:50 Подрос родимый...пора бы уж взрослеть... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 15.09.2007 в 17:51:17 2Mozgun: Какое-то блеклое у него варенье. Наверное из-за того, что стопроцентное. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.09.2007 в 16:58:34 Даже не знаю - сюда или в "цитаты" :) Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 16.09.2007 в 18:20:40 2Satan`s Claws: согласно этому мне срочняк надо в америку.. ибо больше года-двух офисные стулья у меня не живут ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.09.2007 в 23:04:03 Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.09.2007 в 23:30:59 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.09.2007 в 23:31:27 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.09.2007 в 23:31:55 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.09.2007 в 23:32:15 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 16.09.2007 в 23:33:30 [attach] И ещё: http://www.webpark.ru/comments.php?id=25854 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.09.2007 в 23:59:10 2Ximik: Кроме последних трёх всё остальное баяны ;D Кот зачётный :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.09.2007 в 00:07:08 2Zar XaplYch: :xmas: А вот как шутит баймьюзик: http://buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=187&cid=1320&mid=5541 комменты в особенности) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 17.09.2007 в 08:59:27 В трех ветках я вроде такого не видел. 2Zar XaplYch: А шо, испытательный срок кончился? ;) «Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой» Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? HР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Отходим ! Добровольцем вызвался грузин и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната? Жена посылает мужа-программиста в магазин: "Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток" Муж приносит 10 палок колбасы. Жена: ?????? Муж: "Яйца были" Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.09.2007 в 13:07:31 Уперто с баша. <Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом. <Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты. <Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: <Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. <Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает <Lavos> тушку. <Lavos> - А вот и сама белочка! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 17.09.2007 в 13:22:40 Седня день баянофф Мужик заходит в автобус и наступает женщине на ногу. - Пардон, мадам! - Оооо, вы говорите по французски? - Ну дык ёп твою! Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:- «хочу»- «хочу невыносимо»- «здесь и сейчас» 3. Центр аудио возбуждений. Входные данные:- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.- звук падающего в стакан алкоголя- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот настроенный всегда на курс «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже» 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В режиме реального времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания объекта. Особо продвинутые модели позволяют сделать заключения типа «даст /не даст». В стандартной комплектации - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура /почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой и не действует. Нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.». 19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 20. Черный ящик «Душа». У многих моделей доступ разрешен только ограниченному кругу друзей и одной или двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает отвратительную картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.» (боян, но весёлый) 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 17.09.2007 в 16:14:15 Готовлюсь к семинару. Ищу анекдоты, чтобы сделать процесс обучения более понятным. Случайно наткнулся. По мне, так - шедевр. Турист поздним вечером выходит из гостиницы в Белфасте. Через несколько минут он чувствует, как к его затылку прижимается дуло автомата: - Католик или протестант? - Еврей! - отвечает, не потеряв присутствия духа, хитрый турист. - О! Еврей! Я самый-самый счастливый в мире араб! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.09.2007 в 21:34:35 Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия: Русские козлы! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Грузия: Модератор! Русские опять матерятся! Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС: Достали уже собачиться!.. Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС: Мы-то тут причем? США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша: К нам! Чехия: К нам! ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия: Русские полонием травят всех подряд! США: Это ужастно! Полоний опасен! Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США: Такая риторика недопустима! Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США: Русские, следите за базаром! Россия: Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС: давайте разберемся США: чего разбираться - Россия виновата! Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США: Пусть Росиия успокоится! Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС: нам картинка грузинов нравится США: Грузия рисуй еще Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия: +1 Литва: +1 Эстония: +1 ЕС: 2 Польша – За что? Польша: Еда не нравится Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша: Я буду жаловаться ЕС: Пишите почитаем. Польша: И напишу, про всех напишу! Англия: +1 Россия: да вы там хоть все опишитесь! Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия: 2 Англия. А пошли вы … Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США: +1 Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC: Все личные претензии в почту. Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США: Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада: -1 Норвегия: -1 Исландия: -1 Швеция: -1 Финляндия: -1 Дания: -1 США: Это не легитимно! Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США: ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США: Мы против в любом случае! Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла: +1 Грузия: Модератор а почему молчит ООН ООН: давайте не будем торопиться и все изучим Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия: картинку в зад, а ракету покажи Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним Россиия: где РАКЕТА Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН: может у кого еще есть картинка США: сейчас нарисуем и принесем... ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1 Сомали: +1 Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия: +1 Литва: +1 США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали: да ладно? США: Россия, да вы закалибали.... Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар: +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия: +1 Литва:+1 инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США: где наше ПРО!!!!! ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО США: АААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США:Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы: +1 Сомали: так мы о чем ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония: модератор утихомирте россию Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США:.... Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС: Ребята, давайте жить дружно! Россия: Модератор попался на плагиате! ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия: Ну-ну... США: Вам не страшно? Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США: F*ck!.. Дания: F*ck!.. Финляндия: F*ck!.. Норвегия: F*ck!.. Швеция: F*ck!.. Эстония: F*ck!..F*ck!.. Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США: да да написали на первой полосе Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС: 2 Россия вы сознаётесь??? Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС: Россия как вам не стыдно... Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия: да мы не против США: Осетия это где Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония: +1 США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США: F*ck! Грузия: O, my God! Россия: Бл*, у нас завелся "крот"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.09.2007 в 22:21:40 2Zar XaplYch: ;D А вообще - Царь пойман на плагиате! копирайт где? Или сам сочинил? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.09.2007 в 01:38:04 21-й век.. к чему мы катимся..: Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я про*бал. 2Дядя Боря: Тута всё где-то да стыренное, кроме спецом обозначенное так ::) Так что неча тут на царЪя бочку гнать :P ;) А сочинить такое... неее, я что, совсем рехнулся? :o ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.09.2007 в 18:28:58 Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее. По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем: - Уй, б#я-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром. - Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Над технической позицией гремит динамик: - На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?! И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.09.2007 в 18:31:43 Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.09.2007 в 19:19:37 2Mozgun: Аналогичный случай из моей жизни напомнил. Жена с Максиком (3х лет) зажодит к врачу, жена консультировалась. Разговаривает она с доктором, Максим лезет и мешает. Доктор вынимает из мышки шарик и даёт ему поиграть. После консультации жена выходит на улицу, и вдруг на 3м этаже открывается окно, высовывается доктор и кричит: "Шарик верните!" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.09.2007 в 21:02:57 Американский сенатор подал в суд на Всевышнего (http://news.mail.ru/society/1431270/). Зачётную они там в сенате траву курят :lol: :smoke: ;D _________________________________________________ «Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, они увидят, что я поднял очень серьезный вопрос», — утверждает Чамберс. http://www.ffrf.org/fttoday/2006/march/images/erniechambers.jpg МОСКВА, 18 сен — РИА Новости. Сенатор американского штата Небраска обвиняет Бога в массовом уничтожении людей и хочет увидеть Всевышнего на скамье подсудимых в окружном суде, передает агентство Ассошиэйтед Пресс. Сенатор Эрни Чамберс (Ernie Chambers) считает, что дело против Господа вполне подпадает под юрисдикцию суда округа Дуглас, поскольку Он вездесущ. «Некоторые могут назвать иск необоснованным, но если они его прочтут, они увидят, что я поднял очень серьезный вопрос», — утверждает Чамберс. Сенатор вменяет в вину Всевышнему «ужасные наводнения, устрашающие ураганы, вселяющие ужас торнадо». Однако, по мнению сенатора, Бог насылает не только стихийные бедствия. На Нем лежит ответственность за «массовую гибель, разрушения и запугивание многих миллионов жителей Земли». Чамберс, сенатор от города Омаха, регулярно игнорирует утренние молитвы перед заседаниями законодательного собрания и часто обрушивается с критикой на христиан. Теперь он требует ввести бессрочный судебный запрет на действия Всевышнего, который посылает террористические угрозы на голову сенатора и его электората. По словам Чамберса, он решил обратиться в суд с жалобой на Бога после того, как в одном из окружных судов появился иск против судьи, запретившего использовать слова «насилие» и «жертва» во время разбирательства. Как заявляет сенатор, его действия доказывают, что любой может подать в суд на кого угодно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 19.09.2007 в 15:22:45 2Zar XaplYch: В Киргизии их ребятки базу арендуют. Там трава растёт пручая. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 19.09.2007 в 15:35:57 Свежие новости с баша (я плакаль) 1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть 2. Это как? 1. ну... там, в спортзал, правильное питание... 2. и что, поможет? 1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно... 2. Ох*ела? 1. Сама, сцуко, ох*ела, я тебе б*я, как поруге, по секрету практичесги 2. Аааа... 2. Опять клаву роняла? ... 1. б*я... 1. дддддддддддддддддддддддддддддд 1. проверочка 1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё*ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!" ххх: загадай число от 1 до 10 ууу: ну ххх: прибавь 5 ууу: ну ххх: вычти 2 ууу: ну ххх: раздели на 2 .... ууу: до 8 знака хватит? ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал! ууу: получается так ххх: число какое загадал? ууу: корень из пяти. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 19.09.2007 в 18:18:08 2Zar XaplYch: Quote:
Ты концовку не читал: "Всевышний, поскольку вездесущ по определению, уже доставлен в зал суда." ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 19.09.2007 в 19:34:20 2Mozgun: 2Zar XaplYch: Где они такую траву берут? я тоже хочу ;D ;D ::) :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 20.09.2007 в 09:18:37 А можно текст в студию? Можно без картинок. Меня на эту страницу не пускают. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 20.09.2007 в 09:18:51 2Zmey: Смотри осторожно с такой травой, ежли добудешь. А ну как передоз и явишься Всевышнему. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.09.2007 в 11:06:28 2Strax5: Поправил пост, читай :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 20.09.2007 в 14:42:39 Анекдоты. С матом: [offtop]Заходет парень в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ^Й, ЁБаНЫЙ МУСОР!" [/offtop] Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мОчи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди накуй ваши кроссовки рвуться" Опять матерный: [offtop]Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.09.2007 в 15:12:08 еще с баша <xxxx> ты б*я прицтавляешь какие гаишники пидарасы? <yyyy> я знал ^_^ <xxxx> седня вобщем сдавал экзамен на права в гаи, практику сдавал, так вот етот пидарас меня таак валил, я там на сантиметр или два заехал правым колесом на двойную сплошную....суки мля (( <yyyy> ты долбо*б, если ты наехал на дв сплошную правым колесом, то ты ехал по встречке, дубина <xxxx>....б*яя(( <xxx>11.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ. ArtaVista Привет!Какой номер у твоей могилы?Я те кое-что щас скину. Alucard пистец... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.09.2007 в 15:57:46 2Strax5: Ты делаешь неплохую конкуренцию Alcom'у ;) Про ГТА уже было буквально пару постов назад :) Остальные тоже не первой свежести ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 20.09.2007 в 19:38:58 2LDV: Quote:
А я не себе ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.09.2007 в 00:43:01 Стырил с одного форума, тамошний кулхацкер опять зажигает ;D Ну вот расказываю моя мама рабоатет бугалтером и их фирма пиреехала в новое здание И вот там интернет галимый и вот короче когда её там есть один мужык который очень разбирается в компах и так далее Ну вот и он моей маме винду ставил и так вот короче винду он поставил мама попросила поставить инет и антивирус и вот он как в наглёшь посавил английский нод32 ну и сами понимаете что моя мама не шарит в англ.яз и так вот он ей сказал что типо завтро сможешь вкл комп и всё инет будет и всё так далее и вот моя мама вкл инет и пишет что типо вам IP используйется на другом компьютере у них там е сть мужик который тоже шарин он маме поставил другой IP и всё пашло и знаете я видел его и прямо таки хакер скажу я вам И так вопрос как мне отследить его действия и как мне его прижать ну хоятбы на штраф ! а то знаете там где-то компов 14 и все хотят инет а из за него всё Х*й знает как ! Ну что у кого кокие предложния | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 21.09.2007 в 01:17:21 2Zar XaplYch: Хочется такому ответить в стиле "Сумасшедшего словаря" : Коки... ЕЕЕЕЕ!!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем ThunderBird на 21.09.2007 в 05:41:50 2Zar XaplYch: все мысли у него в одно предложение поместились. Силен, бродяга! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 21.09.2007 в 08:41:19 Почему то мне в ответ на такие посты холчется написать - "Пожалей себя - убейся об стену", или "Не умеешь срать - не мучай жопу" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 21.09.2007 в 09:34:42 Покопирую бояны с Лансеровского форума: ------------------------ Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал! ----------------------------------------- Объявление: Семь чудес. Света. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 21.09.2007 в 11:20:14 2Zar XaplYch: У нас в местной газете публикуют новости за 13 век... Шутка. :) Местные историки разъяснительную работу проводят в предверии юбилея города в 2009 года. Привожу отрывок. в кавычках - цитаты из летописи. 1256 год. На реке Нарове появились "Свея и Емь и Сумь" - шведсткие войска в сопровождении финских данников и "начаша чинити город". Князь Александр зимой организовал ответный поход в земли Еми через Копорье и нанес им жестокое пражение. 1257 год. "Прииде весть из Русе зла, яко хотят Татары тамгы и десятины на Новегороде; и смутишася людие чрес все лето". 1258 год. "Того же лета взяша Татарове всю землю Литовьскую, а самых избиша". 1259 год Зимой в Новгород приехали татарские баскаки - "окани сыроядци Берка и Касачик и с женами своими, и иных много; и бысть мятеж велик в Новегороде, и по волости много зля учиннишя, беруще туску оканным". Стиль боянчегов и красавчегов не напоминает? Это адаптация с древнерусского. Прикол в том, что древние наши предки знаков препинания тоже не использовали, равно как и пробелы. Так что у этотого парняги прогресс налицо. [offtop]2 all:На правах рекламы дня города. в 2009 году буде 1150 лет. Намекаю на форумовку.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 21.09.2007 в 11:59:29 2Strax5: [offtop] Quote:
Предлагаю договориться сразу на 2059 год ;) Так надежнее - точно все приедут ;D[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 21.09.2007 в 13:04:04 2maks_tm: Лучше на 2159 - к этому времени верняк все встретимся ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 21.09.2007 в 16:51:34 Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звёздочку", если нет -"решётку"... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем nikandrus на 22.09.2007 в 08:13:32 2maks_tm: Про дальтоника Василия - хорошо! С душой! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.09.2007 в 14:21:03 Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке - триокись тринитросульфидопропилена" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 23.09.2007 в 09:44:48 2Mozgun: +1 ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.09.2007 в 11:37:17 Сидит, стало быть, Владимир Владимирович™ в своем кремлевском кабинете и читает ЖЖ Маши Арбатовой про психоанализЪ. Вдруг звонит телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно берет трупку. - Вла-адимир Вла-адимирович-ч™? - спрашивают в трубке, - Этто вам звонятт из Эстоннии. Мы ххотелли бы пересмотретть иттоги втторой мирровой войны. - Нет проблем, - отвечает Владимир Владимирович™, - Я сейчас позвоню в свою президентскую администрацию и попрошу их нарезать Вам пару ДВД. Сидите, ради бога, пересматривайте. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.09.2007 в 13:41:32 В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг. Русские исследователи установили, что Северная Америка является естесственным продолжением российского арктического шельфа - Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем! - Сейчас мам, только Фублю возьму? - !? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фу, бля! - Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет. Зять на балконе курит. Выходит тёща с метлой. Зять: -Маменька, вы подмести или по-делам куда собрались? Вы никогда не задумывались какая национальность у Буратино? Так вот... Идет урок литературы в школе. Молодая учительница спрашивает: - Дети как вы думаете, а какая национальность у Буратино? Дима: - Я думаю, что он итальянец. Автор оригинальной сказки итальянец. - Разумно. Молодец, Дима. Маша? - Судя по всему он немец. - Почему? - А у него отца Карл зовут. - Да, логично. Вовочка? - Узбек, однозначно! - Почему??? - Ну у Толстого же ясно написано, что папа Карло взял чурку и выстрогал из него Буратино. Про Вишну вроде было. Остальное не встречал. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.09.2007 в 16:56:12 утырил с АГ Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать" Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе: - Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. - Не вопрос! - Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает: - А ты чего стоишь? - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена. И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу! Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.09.2007 в 17:35:20 Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис". Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять... Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара. Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!" Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке. Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет: - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!.. Он, чуть устало и в тональности сонного носорога: - Нам ехать всего одну остановку. Она, скачком прыгая на октаву вверх: - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается. Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам. Отчаянный скрежет и запах палёной резины. Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона... Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами. Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног. Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку... Остановка. Шорох открывающихся дверей. Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. П-Р-О-Щ-Е!.." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.09.2007 в 17:41:03 Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик (сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - ААА, ПОНИМАЮ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.09.2007 в 17:42:44 В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком: - Как же они ваc повезyт-то? - А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: - Cлава Богy, наcилy догнал!.. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем никто на 24.09.2007 в 21:31:52 Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил," - и показывает метра два с половиной. Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра, а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят." Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?" Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 25.09.2007 в 15:31:02 Упер в фишек :) Тест — вы слабое звено? Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! Проходим... [offtop]Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?[/offtop] [offtop]Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.[/offtop] [offtop]Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?[/offtop] [offtop]Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.[/offtop] [offtop]Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?[/offtop] [offtop]Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.[/offtop] [offtop]Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.[/offtop] [offtop]У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.[/offtop] [offtop]Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.[/offtop] [offtop]ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте :-)[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.09.2007 в 15:37:52 2Force_Majeure: Знаем, проходили :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 26.09.2007 в 03:48:17 А на вопрос с цыферками я правильно ответил - сказывается опыт составления вархаммеровских армий ;D ;D ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 26.09.2007 в 07:17:17 Quote:
Космодесант всегда прав ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 26.09.2007 в 10:08:50 2Drakon: Quote:
Was ist das? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 26.09.2007 в 11:27:24 2Zmey: Космодесант может ошибаться, единый разум - никогда! 8) 2Strax5: Das ist: http://ru.wikipedia.org/wiki/Warhammer_40%2C000 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 26.09.2007 в 19:19:07 - Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 27.09.2007 в 15:33:32 Не знаю, боян или нет, но я ржал неподецки. Любительницам Космо: Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем… 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались! 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) 10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) 11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? 13. Эти советы также можно объединить. -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). -позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) Следующий совет прилетел к нам из Израиля. -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают. 14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.) 15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски) 16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) 17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов. 18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) 19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8) 20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.) 22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) 23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой… -Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа). -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого). -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.) 24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) 25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). 27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???) 28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 27.09.2007 в 17:37:49 2maks_tm: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем никто на 27.09.2007 в 18:36:26 Какая разница между российским политиком и российским бандитом?В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя. Встречаются два хакера. Ну там х#й-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: А у тебя кто провайдер?... ФСБ... КАК ФСБ!!?? :[o] Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... Задержанный 17 августа в городе Мурманска уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие. Из сводки ДезИнформБюро. : Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 27.09.2007 в 19:53:25 2никто: Quote:
Напомнило: Абитуриент Вася К. поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 27.09.2007 в 21:17:08 2maks_tm: Камментатор - закомплексованный зануда. Советы процентов на 30-50 здравые :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 27.09.2007 в 21:50:07 (с тревогой) Комраден, вы уже знаете прогноз погоды на завтра? Обещают от -2 до -5 градусов ниже абсолютного нуля, снег, и скорость ветра 102,6 км/с.. Проверено. По данным Метеоцентра (http://meteocenter.net/spb3.htm). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.09.2007 в 08:04:02 2butterfly: В каком именно месте? ::) Сам не занудствуй - понятно же, что это стеб :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 28.09.2007 в 09:30:43 2povar: абсолютный ноль, это по Кельвину? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 28.09.2007 в 12:11:42 Наконец-то нашел по-настоящему свое "комьюнити" - http://a380club.ru/forum/. P.S. Да простит меня Захапыч, если что. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 28.09.2007 в 13:15:08 <Alice> как по английски работа? <LeX> job <Alice> а работать? <RedLine> вjobывать | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 28.09.2007 в 13:43:11 В школу приходит проверка. Директор как может выёживается перед проверяющими: - Вот у нас музей боевой славы, вот зеленый уголок, а тут у детей продленка, кружки... Вдруг видит по коридору идет пацан. Неспешно так идет и курит сигарету. Директор к нему: - Какой класс!!! Парень спокойно стряхивает пепел с сигареты прямо на пол и так же спокойно отвечает: - Буржуазия. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 28.09.2007 в 14:45:19 Мультик забугровый "Сезон охоты": Ситуация - олень попал в дтп, у него отвалится один рог. На вопрос кто он такой отвечает: "Х@й его знает. Слева пень, справа - хрень. Единорог наверное." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 28.09.2007 в 19:50:12 2maks_tm: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 02.10.2007 в 13:51:19 http://uploads.neowin.net/forum/post-218115-1188061969.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 03.10.2007 в 10:50:35 О патриотизме Дружбан сидит на региональном форуме. В основном там сопливые малолетки тусуются. Завели они дискуссию являются ли цыгане преступной национальностью. Фрагменты нашей с ним переписки по е-майлу: Ser-Gii: У нас тут на форуме дискуссия по поводу цыган. Являются ли они преступниками от рождения или нет. Strax5: Вопрос сложный, с юридической точки зрения вопрос окончательно не решен. Раньше в XIX веке в Европе к ним относились очень подозрительно. Еще Ганс Гросс в "Руководстве для судебных следователей" (книга положила начало науке криминалистики) выделил цыганскую преступность как отдельную разновидность. Если хочешь могу дать почитать. Ser-Gii Давай, я лучше ссылку нашим флудерам кину. Strax5: :( Я думаю 1000 страниц они не осилят. Ser-Gii: Ты не дооцениваешь наших патриотов-скинхедов... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем никто на 03.10.2007 в 13:20:40 Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. ЧитатьдалееВставьте скрываемое содержимое внутрь блока! Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.10.2007 в 18:57:32 Если бы программисты строили дома. http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 03.10.2007 в 19:01:39 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.10.2007 в 19:14:20 2G.E.M.: Погоди, сейчас ещё придёт тот, кто должен это говорить. Какая разница, какой инструмент, я первый раз прочитал 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.10.2007 в 21:27:29 2Ximik: А вот собственно и этот самый ;) 8) БАЯААААН!!! :P ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.10.2007 в 22:06:41 2Zar XaplYch: я в тебе не сомневался :devil: :pray: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.10.2007 в 22:40:15 2Ximik: А где баянский налог? :dont: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.10.2007 в 22:53:39 2Zar XaplYch: а разве есть такой? :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.10.2007 в 22:57:17 2Ximik: Теперь есть ;) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2007 в 08:00:11 2Zar XaplYch: Ты Химика провоцируешь, чтобы одному в бане не скучно было? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.10.2007 в 10:21:52 2maks_tm: Ты знал, ты знал! :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 04.10.2007 в 11:09:55 А это как будто на заказ Агния Барто для секс-шопа писала РЕЗИНОВАЯ ЗИНА Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 04.10.2007 в 14:48:40 В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на год. Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну сначала мы ее фильтруем? - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим? - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво! Студенческое четырехборье: 1) Подъем стакана переворотом; 2) Выход силой из-за стола; 3) Ориентирование на местности; 4) Отказ от спиртного усилием воли. Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей! Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор. - Мы - фракция коммунистов! - А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.10.2007 в 15:17:03 2Strax5: Quote:
Ну и где тут хумор, так фантазия абсолютно не работает, вот если старым детским способом запикать некоторые слова, то получится гораздо готичнее. Внутри жосткий трэшак про Зину, слабонервным и впечатлительным не рекомендую: [offtop] ...ВАЯ ЗИНА Купили в ... ...вую Зину, ...вую Зину В корзинке ...ли. Она была раз..., ...вая Зина, ...ла из корзины, Измазалась в г.... Мы ...ем в бензине ...вую Зину, Мы ...ем в бензине И ...ем погрозим: Не будь такой раз..., ...ая Зина, А то ...им Зину Обратно в ... [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 04.10.2007 в 15:21:17 2bugmonster: :rzhach: Реально трэшак! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 05.10.2007 в 14:55:16 Взорвало моск: Quote:
http://bash.org.ru/quote/114658 ЗЫ сорри за БОРизм | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.10.2007 в 14:58:10 2Satan`s Claws: С тебя тоже налог за баян ;) ;D Но улыбнуло :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 05.10.2007 в 18:51:20 Даже и не знаю - сюда или в арсенал.. ;) Сила главного калибра (http://i98.photobucket.com/albums/l275/praecorloth/roundcompare.jpg) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 06.10.2007 в 13:40:37 2povar: ;D 5 патронов и кот-киллер... Ну, на статью уже потянет. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 06.10.2007 в 22:07:41 2Strax5: Почему 5? - там шесть, а если колу посчитать за подствольник... Кстати если про Арсенал - что это там третье справа с белой гильзой? Вроде револьверное, но длинновато, по моему. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 07.10.2007 в 00:03:52 2desants: Вполне нормальный .357 Magnum. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 07.10.2007 в 00:29:36 2desants: Действительно шесть. А кола - это так, для масштаба. ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.10.2007 в 07:19:36 Кола - это самодельная граната! может фугаска, а может светошумовая - кому как больше нравиться;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 07.10.2007 в 08:40:58 Quote:
А что это на небольшой патрончик? Что-то плохо на фото видно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 07.10.2007 в 11:59:16 .22LR | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 07.10.2007 в 12:15:57 [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.10.2007 в 12:44:26 2povar: Quote:
Совершенно точно встречал на просторах сеты сайт где были выложены чертежи и описания самодельного оружия из всяких подручных средств.Так вот там точно был револьверного типа девайс стреляющий банками колы.Притом кинетика банки была такая что могло и ребра нафиг переломать.Для разгона ЕМНИП 12к патрон использовался... ;D Они там даже наборы для сборки в домашних условиях высылали. За 199баксов однозарядка .50BMG например... Так что оно совсем не для масштаба... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.10.2007 в 12:46:33 2D.Capone: Больше напоминает .22WMR. ИМХО.Мерещится мне там проточка у донышка гильзы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем povar на 07.10.2007 в 15:44:39 2Mozgun: Там не однозарядка была, а а одноразовая винтовка под .50BMG. Хоть и правда однозарядная. :) Банка колы там была заместо глушителя и дульного компенсатора. А вообще - щас нас в Арсенал погонють.. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 07.10.2007 в 16:17:17 2Mozgun: [offtop] Quote:
По-моему всё-же мерещится :)[/offtop] 2povar: Какой-то там birdman, что ли. В хуморе самое место - они же продавали 300 зарядный магазин для УЗИ, атомный патрон .50БМГ, прицельные приспособления на глок, для стрельбы "гангста-стайл" и т.д. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем никто на 08.10.2007 в 22:04:46 Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует). М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует) М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)... М2: - Почеши в квадрате Д-6... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 09.10.2007 в 16:09:52 Реклама Mitsubishi Eclipse | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 09.10.2007 в 19:03:54 2maks_tm: в смысле "Эклипс - машина для настоящих камикадзе!" я так понял)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 09.10.2007 в 19:23:35 2Zmey: Нет, ты неправильно понял. Текст: компания, чьи истребители летали над Перл-Харбором теперь предлагает спортивный автомобиль для обычных американцев. Слоган: "2003 Эклипс от Мицубиши. Помните нас?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 10.10.2007 в 09:08:00 Фраза в договоре: "Неустойка является зачётной." (юридически правильно, но вчера весь отдел на хи-хи пробрало) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 10.10.2007 в 12:14:40 2maks_tm: Я верхнюю фразу не читал)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 12.10.2007 в 09:23:30 На региональном форуме: Quote:
"Чрезмерное употребление пива вредит Вашему здоровью" - читали? А попробуйте выпить за раз 10 литров минеральной воды не отрываясь? Требую, чтобы на минералке такое тоже писали! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 12.10.2007 в 11:54:05 Вспомнил анекдот. Навеяло... - Вчера видел девушку... У неё во всю спину - татуировка, схема московского метро. - Да ну? Что, прямо во всю спину? - Ну да, во всю. - И где там моё Южное Бутово? - Твоё Южное Бутово именно там, где и должно быть. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.10.2007 в 16:54:19 Мой дальний родственник (по материнской линии) Джон Поликарпыч Мозговой, делится наблюдениями: Quote:
http://gilliland.livejournal.com/2007/10/12/ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.10.2007 в 08:54:49 2Mozgun: Quote:
Гыгы, а я это еще полгода назад установил: http://satansclaws.livejournal.com/110321.html?thread=196337#t196337 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 14.10.2007 в 15:49:23 Не знаю, было ли это или нет. Вот интересный сайт с оригинальными картинками ::) http://www.androsov.com/ Примеры: http://www.androsov.com/cartoons/computers/computer07.jpg http://www.androsov.com/cartoons/rockmusicians/rockmusician02.jpg http://www.androsov.com/cartoons/russians/russian02.JPG http://www.androsov.com/cartoons/football/football01.JPG http://www.androsov.com/cartoons/terminator/terminator01.JPG http://www.androsov.com/cartoons/russians/russian01.JPG http://www.androsov.com/cartoons/drunkards/drunkard01.JPG | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 15.10.2007 в 12:14:53 Утро в офисе. Дубак. Мои коллеги включили обогреватель... в радиорозетку. К обеду начали ругаться, что обогреватель сломался и не греет! :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 15.10.2007 в 12:49:00 Стараславянский языг падонкаф "Писарь возжигаше!!" "Учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Тьма буквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - атской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 15.10.2007 в 14:21:52 2Ingris: Обогреватель наслушался радио, осознал себя свободным существом и отказался работать за пайку электричества? :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 15.10.2007 в 15:46:59 2bugmonster: Не, это моск моих коллег осознал себя свободным существом и отказался работать. И после такого они еще смеют пенять за поливку цветов чаем! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.10.2007 в 08:35:50 2Ingris: У вас еще живы радиорозетки? :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.10.2007 в 11:25:55 2Satan`s Claws:У меня на кухне даже поёт до сих пор динамик :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 16.10.2007 в 13:56:59 Женская солидарность: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" На пляже эстонец и русский. Вокруг русского куча баб, у эстонца - ни одной. Эстонец спрашивает у русского: -Каакк теббе этто удаеттся? -Оч просто. Кладешь картофелину в плавки - и готово! Эстонец положил картофель в плавки, вернулся на пляж, но и теперь к нему не подошла ни одна девушка. Опять идет к русскому: -Сделлаал фссе каакк ты гоффорил, а эффект нуллефой! -Картофелину надо класть спереди, а не сзади! Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! Стоит программер возле окна закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: Что ты делаешь? Первый говорит: Ну прикинь закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу! - как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло! Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Хорошее средство от вирусов - одноразовые компьютеры! Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр спросил: - Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда? Адвокат задумался, а потом сказал: - Неделю назад я дал нищему 50 центов. Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел подтвердил: было дело. - Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр. - Секундочку! Три года назад я тоже давал нищему 50 центов. И снова Гавриил подтвердил, что это правда. Петр в растерянности шепнул архангелу: - Что же нам теперь с ним делать? Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил: - А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 16.10.2007 в 14:10:12 2Satan`s Claws: Представь себе, в библиотеках еще сохранились радиорозетки, а также радио, в котором только один канал - Радио России. И до кучи всё это теперь висит над моим столом... Одно хорошо - я за тем столом присутствую всего пару часов из рабочего дня, остальное время - в Инете! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.10.2007 в 15:36:27 Как чинят телевизор http://monitor.espec.ws/section10/topic91009.html Читая ветку по ссылке, наткнулся ещё на одну ссылку - про пианино. http://www2.amit.ru/forum/index.php?action=vthread&forum=3&topic=7873&page=0 Прочитал с огромным удовольствием, хохотал до упаду под стол. У меня дома точно такое же стоит - может и на нашем форуме флэш-моб устроим? :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 16.10.2007 в 16:47:43 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 16.10.2007 в 16:57:49 Можно купить машину - какую-нибудь убитую "пятеру". К сожалению, на Останкино ее не загнать, но можно найти вариант с карьером в Подмосковье. Одно плохо - погода испортилась, холодновато будет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 16.10.2007 в 18:03:16 Ляпы в фильме "17 мгновений весны" (http://secret-r.net/publish.php?p=56) Автор жжет. Хотя иногда его пробивает на аналитику, и читать становится довольно-таки не смешно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.10.2007 в 20:21:42 Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. Стрельбы в милицейском подразделении. Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол... По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: -... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу! Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да+ - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы Соревнования по лучшей лоле преступников между МВД, ФБР и интерполом. Решили запустить зайца в лес, кто быстрей найдет - победитель. Первые ФБР. Запустили зайца - возле каждого дерева агент, вертолеты летают. Прошли сутки - нет зайца. Интерпол на каждое дерево камеру, со спутников все просветили - нет зайца. Наши двух оперов послали, те через час приволакивают побитого медведя. Медведь бьет себя лапой в грудь и в ужасе кричит: - ДА ЗАЯЦ Я, ЗАЯЦ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.10.2007 в 21:25:52 2Zar XaplYch: Quote:
Солдатик с переломом челюсти и сломанным ребром через пару месяцев из госпиталя пришёл. Он был левшой, и раньше в принципе бросал гранату - левой, а тут в присутствии столь высокого начальства решил бросить правой - ну и не получилось... Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.10.2007 в 21:56:20 2Дядя Боря: Опять ты, Дядя Боря, всё опошлил :P Это же анекдоты ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.10.2007 в 22:46:55 2Zar XaplYch: А в тебя никогда не целились из боевого оружия? Причём чтобы ты ещё и не знал наверняка - заряжено, не заряжено, на предохранителе или нет? ;) А я попадался в такую ситуёвину :(. Было не смешно, хотя и анекдот в итоге.... Да и про оперов - было бы смешно, если бы не походило так на правду... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.10.2007 в 23:21:27 2Дядя Боря: Ну я тебе тоже могу пару нехороших историй рассказать, о которых складывают довольно таки смешные анекдоты :P Давай будем отделяь всё таки одно от другого. Ситуации разные бывают, в одних плакать тянет, а в других смеяться надо ;) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 16.10.2007 в 23:48:42 2Zar XaplYch: Так мы и смеялись потом над подполковником. После того, как он нам клизму вставил... с патефонными иголками... и без него, конечно... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 17.10.2007 в 09:53:37 2Дядя Боря: Quote:
Беспредел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.10.2007 в 09:59:17 Новой фишке Билайна по взиманию денег за входящие посвящается: - Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 18.10.2007 в 11:00:35 Чел пишет мне по аське: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.10.2007 в 12:31:17 Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике. Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.10.2007 в 13:05:17 Гай Юлий Цезарь, что славился умением делать два дела одновременно - просто лох по сравнению с водилой маршрутки. Как-то в группе, где я вел практические занятия учился араб, хороший и неглупый парень, но учиться не хотел, поэтому постоянно косил под незнание русского языка. Большинство преподов не хотели с ним связываться и после его "НЭ панымаю" ставили зачет и отпускали с богом. Я также себя вел, однако лектором по моему предмету был старый, уважаемый, и самый грозный в институте преподаватель, потомок Моисея и Соломона У того тоже была фишка: когда студент начинал что-то невнятно лопотать он косил под глуховатого - кричать на него никто не смел, и после минуты бормотаний студент уходил учить не с чем. Предчувствуя, что эта здача зачета будет особенной я тихонько сел за арабом. В глазах обоих сквозила вековая вражда между ихними народами. После короткого бормотания оба взялись за свои фирменные фишки: - Громче говорите! - Нэ панымаю! - Ааа? Что вы бормочете? - Мэдлэнней говорите.... и так минуты 2. Когда все присутствовавшие уже лежали под партами араб тихонечко так себе под нос: "Вот же старая гадина", на что преподаватель тоже тихо и БЫСТРО: "Сейчас же быстренько собрал свой вещи и вон из аудитории". Араб ВСЕ понял, в том числе, что еврейская фишка круче. И небыло бы в истории ничего такого, если бы в следующем семестре другой препод не пожаловался как тяжело учить не знающего языка ГЛУХОВАТОГО АРАБА... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.10.2007 в 16:54:20 Единая Россия, Справедливая Россия, Единая Россия! Угадай, где шарик? C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"? "Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия". Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять – всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост, наверное, будет: "За освобождение Кремля!"? Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная Россия". Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между. Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: - Блин, последний четырехпалубник ранен. - Голосуем списком. - Голосуем с визгом. С криками! В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатами выборов. Выборы - 2008: Спаси страну!! Спрячь бабушкин паспорт!!! Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?" Windows AstaLaVista Terminator Ebotion . Добавлено: - Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"? - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдет, как и обещал. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. Если, конечно тебе это говорит не Ксюша Собчак. Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение. Путин - Бушу: Да ничего такого нет. Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню. Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому верить? Вам или ему? Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали. Идет социологический опрос. Репортер: - Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете? Дед: - Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии. Репортер: - Так вы, значит, за "Единую Россию?" Дед: - Нет. За коммунистов! Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению, исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в слове Единоросы. - Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую? - Нельзя мальчик... и положи вантуз на место. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.10.2007 в 17:30:51 Самая обсуждаемая тема на региональном форуме: Женщина вышла из автомобяля справить нужду на обочину. Не удрежалась на склоне. Покатилась вниз. Доставлена в больницу с двойным переломом бедраи подозрением на перелом костей таза. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.10.2007 в 19:19:07 2Zar XaplYch: ОСЕЛЕДЕЦ, дца, м. В старину у запорожцев: длинная прядь волос, оставляемая на бритой голове, на темени. (толковый словарь) Не от слова "седло", а от слова ... хммм, от какого же слова то это произошло? Осёл? Селёдка? ;D Велик и могуч украинский язык, но хохол на голове назывался ОСЕЛЕДЦЕМ, а не ОСЕДЕЛЬЦЕМ!!! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 18.10.2007 в 19:44:12 2Дядя Боря: Какие предъявы, я только запостил баян! :D ;D ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.10.2007 в 21:07:11 2Zar XaplYch: Дык если баянист играет по фальшивым нотам, то кого публика бить будет - баяниста или ноты? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 19.10.2007 в 10:04:29 2Дядя Боря: В любом случае предъявы не ко мне, я ноты не писал, я их играл. А к кому предъявы, к игральщику или к бездарю-писарю? ;) Вот вам еще на ту же тему баянчег :) Сценарий компьютерной игры. Жанр – стратегия в нереальном времени. Планета UA-кия населена двумя основными расами – оранжоидами и янукоидами. Расы с давних времен и с переменным успехом враждуют друг с другом за господство на планете. Игрок, выбрав одну из рас, должен завоевать планету и получить контроль над крестьянами (нейтральные НПК, не принадлежащие ни к одной из рас) и ресурсами (сало, шоколад, горилка, трубы, уголь, железо). В игре существуют города. Захватить все города является главной задачей игры. Классификация городов: Майдан – самый главный город с большим количеством крестьян, но без ресурсов. Контролировать его трудно, так как для поддержания города требуется много ресурсов. Львов – западный город, база оранжоидов. Донецк – восточный город – база янукоидов. Криворожсталь – небольшой город, имеющий большое количество ресурсов. Крым – периферийный город, стремящийся к независимости, торговый центр. Севастополь – стратегический город, морская база. Оранжоиды – агрессивная раса с оранжевой кожей и низким интеллектом. Основные классы персонажей: гоблин, трубадур, демонесса, ПОРА-ноик, пиндос. Гоблин (Прыщевик) – маленькое, но злое существо с пупырчатой кожей. Умеет заражать диоксином врага. Диоксин генерируется из организма гоблина. Трубадур (Бард) – поражает врагов своими песнями: «Разом нас богато». Повышает мораль у союзников. Особенно эффективен на открытых пространствах. Демонесса (Ведьма Юля) – умеет кастовать заклинания иллюзий, обладает острыми клыками и когтями, хитрый, коварный, злобный персонаж. ПОРА-ноик (Пехотинец) – самый слабый персонаж, который берет массовостью. Умеет защищать тылы, перекрывать объекты противника, часто нуждается в дополнительной стимуляции за счет заклинаний, кастуемых другими персонажами (например, «файервол», он же – апельсин), а также песен Трубадура. При умелом использовании игроком таких ресурсов как «сало», «шоколад» и особенно «горилка» количество данных персонажей возрастает. Пиндос (Вампир) – в боях не участвует, но умеет брать контроль над ресурсами и кастовать заклинание «файервол» (апельсин), а также лечить союзников заклинанием «доллар». Янукоиды – раса с синей кожей. Менее агрессивна. Предпочитает вести оборонительный образ жизни. Основные классы персонажей: клирик, гном, кучманоид, разбойник, кацап. Клирик (ПроФФесор) – сильный персонаж с ярко выраженными лидерскими качествами. Умеет бить врага кулаками, заклинаниями, но бессилен против большого количества врагов даже при поддержке союзных персонажей. Гном (Шахтер) – массовый класс, персонаж вооружен киркой, зубилом и доспехами в виде каски, умеет добывать ресурсы, невосприимчив к заклинаниям врага. Медлителен и не воспринимает заклинания дружественных персонажей. Кучманоид (Маг) – опытный маг, умеющий уходить из-под атаки и атаковать сам. Обладает хорошим набором защитных заклинаний. Разбойник (Олигарх) – способен атаковать, а также умело распоряжаться ресурсами. Кацап (Москаль) – в боях не участвует, но способен поддержать союзных персонажей заклинаниями «удача» (поздравление) и «рупь», а также умением контролировать ресурс «трубы». О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший.. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает... Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку: "не свисти - денег не будет" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 19.10.2007 в 12:42:50 Корреспондент центрального телеканала проводит опрос граждан. - Скажите, пожалуйста, вы за кого будете голосовать на выборах? Прохожий: - Да зае...!!! Корреспондент: - Правильно!!! За "Единую Россию"! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 20.10.2007 в 08:01:44 "О высоком..." Да уж, пожалуй в юмор! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.10.2007 в 15:24:19 Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.10.2007 в 23:49:55 Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила, какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались. Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт некого старого (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение. [президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий] Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?! Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!! Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?... Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело. Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке). Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен! Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит! Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы! Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо п***ц, очень бодрит! Набросьте за вредность! Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та х** его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на х**** я его вообсе выкоппал... Требую компенссации! Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!! Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская? Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги) Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй. Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги) Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом) Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят. Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом. Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем. Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический д@лб@"б, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку) Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.10.2007 в 02:30:10 Эта история произошла со мной лет 7 назад. Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает: - А огнетушитель у Вас работает? - Конечно! Продемонстрировать?! - Не надо! Забирайте документы и уезжайте! Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает: - А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл. - А что же у меня лежит в багажнике?! Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит: - Термос! Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х**. Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС. - Господин Киссинджер! Что такое “челночная дипломатия”? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: “Хочешь жениться на американке?” Он: “У нас и своих девчонок полно”. Я: “Да. Но она дочь миллиардера”. Он: “О! Это меняет дело”. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: “Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?” - Фу, - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:”Хотите иметь зятем русского мужика?” Он: “У нас в семье все финансисты!” Я: “А он как раз президент Швейцарского банка!” Он: “О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!” Сюзи: “Эти финансисты все дохляки!” Я: “Да! Но этот ядреный сибирский мужик”. Она: “О-о-о! Это меняет дело”… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 22.10.2007 в 10:39:35 Ходил вчера в палеонтологический музей: вот такая вот антиреклама мазды получилась :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 22.10.2007 в 12:05:32 2Force_Majeure: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.10.2007 в 18:28:38 Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос: - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя! Послышался первый смешок. Преп закипает. - Что хочет Мери?? (Жест!) Народ начинает ржать. - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный. - Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются? Стоны и всхлипы. - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами! - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!) Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы! Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит: - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать. Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски: - О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!) ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах! На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили? А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы. Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.10.2007 в 19:12:45 Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала... Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - у него нет ушных раковин (ушей короче). Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела. Управляющий говорит: - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д. - Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще одного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не говори. Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас крутые контактные линзы!!! - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хотябы уши. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.10.2007 в 19:13:33 Как снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернётся.» Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали, стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра! И вот финальный момент, окончательные съёмки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своём языке, удирает от неё, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре всё так трогательно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.10.2007 в 19:18:39 Блондинка на дороге - Алло, дорогая? Ты мне звонила? От тебя тут 385 пропущенных звонков за последние 4 минуты. - Ты почему трубку не берешь? У любовницы, да? У любовницы? У секретутки своей? Ты ей передай, я сейчас приеду, глаза ей повыдергиваю и патлы повыцарапываю!!! - Милая, я тупо не слышал телефон. Потому что вошел в роль капитана Кука. - Ой, пупсик.... Тебя съели? - Нет. Решил в метро на работу поехать. Экзотика, блин. Аборигены кругом.... Бусы то ли продают, то ли меняют на огненную воду - не понял... Рассказывай, что произошло, раз ты мне названиваешь с частотой броуновского движения. - Дарлинг, у меня катастрофа. - Случилось страшное, весь мир сошел с ума, а у тебя кончился любимый крем для рук? Кис, давай покороче, ибо у меня совещание начинается через минуту. - Я поняла, что день не задался, когда услышала звонок будильника. - Да тебе романы писать надо. - Не перебивай, я потеряю это самое... Ну вот, потеряла... А! Пошла я в ванную, сделать себе ванну, чтобы попробовать новый гель для ванны, купленный вчера вечером в магазине "Все для ванн". - Но прежде чем писать, надо будет вылечиться от тавтологии. - Не перебивай, говорю. И тут я заметила, что Фунтику плохо. - Напомни-ка, Фунтик - это минипиг или золотая рыбка? - Это йорик, дурачок. - Йорик-дурачок.... А, точно. Крыса твоя. - Оставляю фразу без коментариев а тебя без ужина. - Ты давай ближе к теме, ибо осталось 20 секунд. - Я жутко расстроилась, что Фунтик себя плохо чувствует, набрала ветеринару, он сказал, что это просто осенняя депрессия (с тебя, кстати, 200 долларов за консультацию), что надо купить антидепрессанты, а они продаются только в аптеке на ленинском. Я завела машину, вырулила на мкад... - На мкад? Мы же живем в двух шагах от ленинского? - Там пробка была и я решила, что раз мкад все равно круглый, то я с другой стороны по нему заеду. Не перебивай, мне 10 секунд осталось. Я ехала очень аккуратно, как ты и учил - не больше 60 км/ч, а в некоторых местах - 40... - В левом ряду, конечно же... - Обязательно, ведь в правом - фуры.... - Вечером сходи к колдунье и сними с себя все 50 тысяч проклятий, которые ты заработала за это время. - Хорошо... И, короче говоря, я приехала к аптеке, а там стоял огромный такой, исполинский оранжевый грузовичок.... - Мусоровозик... - Да. Я очень торопилась, Фунтику же так плохо, так плохо, но тем не менее аккуратненько так хотела припарковаться рядом сним и... И... И.... Аааа........ - Что? Тебя завалило мусором? - Нет, на меня пролилась краска!!! - Откуда в мусоровозе была краска? - Да причем тут мусоровоз! Я строительные леса задела.... А там люлька была.... И ведро с краской.... - Сейчас, сфокусируюсь... Итак, ты задела машиной строительные леса, которые были над аптекой и сверху полилась краска? - Да какой машиной! Я ее припарковала, подбежала к двери аптеки и тут... И вот... - Бугага... Ха-ха-ха.... Ой, я и не знал... ха-ха, что живу... ха-ха-ха... С Гераклом... ха-ха-ха.... Задела плечиком леса? Ха-ха-ха.... К чертям совещание... Включаю громкую связь.... Ха-ха-ха... - Ты что, не понимаешь всего трагизма ситуации??? - Ха-ха-ха.... Пришли в себя... Ха-ха... Гм... Нет, дорогая, не понимаю.... Объясни, если не трудно.... Ха-ха.... - Я ТЕПЕРЬ КРАШЕНАЯ!!!! - Успокойся, любимая, на твоем уме это никак не сказалось. Ты у меня в точности такая, как была раньше... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.10.2007 в 19:19:52 Завзятым баянистам... один могильщик другому: - вот вчера хоронили начальника налоговой инспекции.... так бизнесмены три раза на бис закапывали....... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.10.2007 в 19:39:52 2Mozgun: От ежа рыдал под столом :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.10.2007 в 19:46:12 Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.10.2007 в 19:54:41 2Mozgun: Второй раз рыдаю под столом :lol: rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 22.10.2007 в 20:02:45 Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 22.10.2007 в 22:13:23 2Mozgun: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 23.10.2007 в 13:28:50 Увольнения 1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его. 5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Второй год не выходит из отпуска. 10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри. 13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот. Ну и самое адское: 14. Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 23.10.2007 в 15:16:03 Ксаплычу +5 за 100 страницу темы ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 23.10.2007 в 15:49:28 2Zmey: Ты смог высчитать, сколько процентов посты Ксаплича занимают в этой теме? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.10.2007 в 17:05:15 ... Сынишка подрастает. Раньше смайлики из аськи называл колобками, теперь смешариками... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 23.10.2007 в 19:42:29 2Strax5: Quote:
А вот конкретно это уперто с БОРа ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 23.10.2007 в 23:49:38 Да щаз. Я это уже с месяц назад видел. И с претензией на достоверность.. А на БОРе тока сёдня появилось. И то типо в сборнике шуток.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.10.2007 в 08:07:32 2butterfly: с месяц назад это на БОРе и появилось... http://bash.org.ru/quote/392326 Дата - 1 октября. В бездне - есно чуть раньше... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 24.10.2007 в 14:45:15 Шутка от создателей Джа2, которая осталась незамеченной российской аудиторией: Мультсериал "Шоу Рена и Стимпи", созданный канадским мультипликатором (выпускался с 1991 по 1996 год): http://en.wikipedia.org/wiki/The_Ren_and_Stimpy_Show Рен: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/e/ed/RentheChihuahua.JPG/180px-RentheChihuahua.JPG Quote:
Ничего не напоминает? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.10.2007 в 17:21:59 баш жжет :) Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 25.10.2007 в 12:56:13 С "Одноклассников": Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков) Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать 3,14зды, пожалуста отзовитесь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 25.10.2007 в 17:34:23 флудерасы собрались ;D АОТ (а я не флудерас, нет! :P) JJB: Б*я, да я в Москве в метро ваще окуеваю Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я б*я спешу, я б*я очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня Сегодня Бальтазар отжег. Сидим с ним на аппаратных средствах, плату на компе разводим. Фигня, быстро покнопали, все сделали. Стало скучно. Народ пока делает, препод следующего задания не дает. Вскоре безделье достало, Бальтазар начал рисовать в ПиКаде. Это при том, что там всего два цвета - белый и фиолетовый. По закону подлости не прошло и полгода, как сзади подкрался препод - и охренел. Рядом с каким-то транзистором в пикаде была нарисована небольшая церквушка, пара могил и ведьма с факелом. Все в готично бело-фиолетовых тонах. Бальтазар тем временем увлеченно дорисовывал крест на крыше церквушки, юному Пикассо было не до аппаратных средств. Впрочем, схема уже была разведена, поэтому повода придраться не было. И все бы хорошо, препод уже благополучно решился взглянуть на экран соседнего компа... Но тут даже не подозревающий о стоящей у него за спиной Немезиде Бальтазар, завершив свое творение, сказал во весь голос титаническую фразу, очень точно вписавшуюся в момент. - Дааа... Если этот долб*б это увидит - он просто усрется. Tref (15:43:40 22/10/2007) а меня завтра выходной bilbak (15:44:13 22/10/2007) СУКА Tref (15:45:03 22/10/2007) о адекватный человек, а то все "классно тебе, завидую я тоже так хочу" (с) баш :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.10.2007 в 07:30:05 Наверное - сюда. Мне смешно стало :) http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 26.10.2007 в 09:20:26 2Дядя Боря: Ага, теперь ясно на что казна расходуется :). ЗЫ. Кстати зря там адрес электропочты заказчика в открытом доступе лежит -- могут и флэш-моберы набежать :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.10.2007 в 09:39:46 2Ice_T: Оно конечно может быть это и серьёзный медицинский прибор (160 тыр цена, как никак), но я на открытом сайте правительства не стал бы публиковаться на такую тему со всеми подробностями. Ограничился бы бумагами простыми :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.10.2007 в 12:20:37 2D.Capone: 2Ximik: Иоса позвать? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 29.10.2007 в 07:44:33 Наверное все-таки сюда т.к. доля юмора в этом есть :) Ходил вчера в супермаркет РИО, накупил чего нужно, в кассе вместе с чеком мне дают талончик такой красивенький. Отхожу от кассы, читаю: это бесплатная лотерея ... тата-та ... , и выпадаю в осадок: чтобы проверить выиграли ли вы, поднесите штрих-код на талоне к аппарату проверки штрих-кодов товаров... Т.е. я, получив талон на кассе, с пачкой сумков в руках, должен опять зайти в торговый зал, перед этим сумки опечатать, проверить лотерейный талон, и выйти опять через кассу, отстояв очередь или протолкавшись с сумками по узенькому проходу, попутно объясняя, что все что у меня в руках уже куплено ... Вот такая лотерея в РИО :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 29.10.2007 в 08:13:47 2Force_Majeure: Хммм... У нас в "Быстрономе" такой "лохотрон" давно уже - но там у каждого выхода стоит аппарат по типу тех, что плату за мобилы получает. Аппарат универсальный - показывает по штрих-коду всю доступную информацию по твоей покупке, в том числе и про выигрыши (или их отсутствие) рассказывает. Может и у вас там такое стоит, да ты не видишь... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 29.10.2007 в 08:31:18 2Force_Majeure: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 29.10.2007 в 12:51:11 2Дядя Боря: Мож где и есть по углам запрятанные, но на видном месте таких аппаратов нет. Только обычный для приема платы за мобилки и т.п. Может он может и штрихи читать, не приходило в голову посмотреть даже :) 2Ingris: :)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 29.10.2007 в 17:09:09 Сфоткал сегодня в центре на Лубянке. Мне страшно садиться за руль ... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.10.2007 в 19:19:04 Кому БОР мог насолить?! UPD: На эту тему народ уже погнал шутки шутить ) Во время штурма серверной админы оказали отчаянное сопротивление. В частности, три бойца ОМОНа было выведено из строя 85-листовой распечаткой "бездны", к остальным было применено секретное оружие - навстречу им вышла админ-блондинка. Пострадавшие доставлены в больницу в состоянии близком к критическому - "лежу плотно, не встаю". Первая волна атаки отбита, админы башорга пообещали, что живыми их не возьмут и теперь в срочном прядке распечатывают все содержимое сайта. кинули в аську... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.10.2007 в 19:52:56 Стырил из скип-чата :) Сегодня около 4х часов ночи сотрудники ФСБ России ворвались в серверную http://www.masterhost.ru/. Целью их визита было изъятие сервера http://bash.org.ru/ , известного как Башорг, для следственной экспертизы. Андрей Лавров,один из создателей Баша, по телефону сообщил, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения 1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих). 2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!". 3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования. Это пока все, что удалось узнать. Ждите новых подробностей. Передавайте всем, что с башоргом все хорошо. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 31.10.2007 в 09:20:56 мляяяяя, как же вы задрали этим БОРом >:( ЗЫ сорри, накипело | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 31.10.2007 в 10:30:59 2Satan`s Claws: Отвлекись! Вот тебе занятный тест (спасибо ЛДВ :D) - "Ваша роль в команде спецназа" (http://aeterna.ru/test.php?link=tests:19757) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 31.10.2007 в 11:13:50 Эххе, давно я тут не боянил. Ну так - мопед не мой, я только "размещаю объяву", в контенте есть мат (http://davidov.livejournal.com/225510.html). ЗЫ. Таки кто-то и мою ЖЖятину почитывает? ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 01.11.2007 в 18:46:27 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 01.11.2007 в 18:51:49 2Mozgun: Не хочу тебя разочаровывать, но это баян ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.11.2007 в 10:52:18 2Zar XaplYch: Боян - хорошо забытое новое. А шутка прикольная (жалко, что нет знакомых, к кому из военкомата прийти могут). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.11.2007 в 16:17:18 Очередной тыр из скип-чата: Есесна баян, т.к. с баша ::) Зацензурил, как мог. arsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но ни#@я!Он @лять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) 3.14здец. Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую 3.14здец близок. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 02.11.2007 в 16:56:18 2Zar XaplYch: :D ;D Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 02.11.2007 в 16:58:33 2Ingris: из твоего теста)) Вы показали лучшие результаты по бесшумности меткости и усидчивости, а это значит, что вы - прирожденный снайпер! Вам нет нужды бросаться на амбразуры и закрывать грудью товарищей от взрыва гранаты, зато вы реально можете им помочь, устраняя врагов "удаленно". Перед размещением отряда на местности, вам определяется "нычка", где вы будете располагаться и вести огонь по указанным целям. На вас надеется вся команда - не выдайте своего места расположения и постарайтесь действовать очень точно. Ваш конек - в спокойствии и выдержанности. Не попали первый раз, попадете в следующий, не психуйте и не палите почем зря. Ваше оружие - винтовка с оптическим, лазерным и прочими прицелами. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.11.2007 в 17:31:20 2Zmey: Меня то же в снайперы "определили". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 02.11.2007 в 18:58:30 2Zmey: 2G.E.M.: Не, я, как ЛДВ, в разведке и намётке маршрута отряда... В принципе, по жизни так и есть :) Что, проводим акцию "собери отряд джайского спецназа"? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.11.2007 в 19:01:12 2Ingris: [offtop]Да в том то и дело, что в стрельбе я никогда не отличался успехами (я попадал, если только сильный ветер подует). :P[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 02.11.2007 в 19:03:11 Хм, а я в стрельбе наоборот довольно неплох :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 02.11.2007 в 19:05:24 2G.E.M.: [offtop]Бери шире - саму склонность. Например, у снайперов т.н. туннельное зрение больше проявляется :)[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.11.2007 в 19:07:44 2Ingris:[offtop] Боюсь и тунельное зрение у меня не проявляется. А еще я не могу в ожидании долго находиться. Вообщем не мое это все.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 02.11.2007 в 19:12:34 2G.E.M.:[offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем butterfly на 02.11.2007 в 19:39:00 Инфильтратор. Бывали у меня загоны: во сне дома зачищал, да.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.11.2007 в 19:52:31 2Ingris: [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 02.11.2007 в 21:21:16 Гы, а я тоже получился инфильтратором :) 8) Хмм, в яблочко, сказал бы ::) :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 02.11.2007 в 22:58:17 Содрал с одного форума :D http://img-2007-08.photosight.ru/22/2261121.jpg http://pit.d3.ru/d3/1/2007/10/30/18250-142059-1976adcffb8fa89c1dd5fac7146968f8.jpg http://photofile.ru/photo/fishki_net/3220849/68790256.jpg http://ru.fishki.net/picsw/102007/22/mutaciya/1.jpg Вот эту картинку не сразу понял, но потом вспомнил детство ;D http://photofile.ru/photo/fishki_net/3212434/68533286.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.11.2007 в 23:02:12 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.11.2007 в 11:46:38 Скоро нельзя будет однако с полной уверенностью сказать: "Я не пальцем деланный":) Грузинские хирурги сделали уникальную операцию. Медики пересадили пациенту вместо утраченного полового органа его собственный палец. И как утверждают хирурги, операция прошла настолько удачно, что «палец» уже нормально функционирует и как половой член. Уникальную операцию провели врачи из Тбилисской клиники эстетической и реконструктивно-пластической хирургии Caraps medlin. Они на протяжении многих лет делали операции по перемене пола и вживлению имитаторов половых органов. Оперируемый в этот раз мужчина лишился своего «достоинства» в результате онкологического заболевания полтора года назад. Медики решили восполнить потерю, но не с помощью протеза, а пришив пациенту его собственный палец. Как рассказал корреспонденту «Газеты.Ru» руководитель тбилисской клиники Иван Кузанов, операция, прошедшая 2 декабря 2000 года, длилась 17 часов. Над пациентом работали шесть хирургов, два анестезиолога и два ассистента. Новый фаллос мужчине в возрасте «от 50 до 60 лет» сделали из двух составляющих. С левой руки оперируемого медики удалили средний палец, а с внешнего основания правой кисти сняли лоскут кожи. Палец по специальной методике, принадлежащей Кузанову, «вывернули наизнанку» и сделали из него мочеиспускательный канал. Затем его «завернули» в лоскут кожи с руки и пришили «неопенис» к телу. Образовавшийся же разрез на левой кисти хирурги зашили, и рука приобрела почти нормальный вид. На вопрос корреспондента «Газеты.Ru» удалили ли из нового органа кость, Кузанов не ответил. «Это наше ноу-хау, – заявил он. – Сначала мы запатентуем методику, а потом все расскажем». По словам Ивана Кузанова, риск отторжения «пальца» был минимальным —опасность того, что новый орган не приживется, велика только в тех случаях, когда в организм вживляются протезы. «Часто возникают воспаления, потому что любой протез — инородное тело. Здесь же мы использовали ткани самого пациента, поэтому надеялись, что орган вскоре будет функционировать». И действительно, уже через 12 дней после операции пациент самостоятельно справил нужду. А через месяц оказалось, что палец нормально функционирует и как половой член. И чувствует мужчина все почти по-настоящему. «Потому что ткани живые, и чувствительность у них высокая», — пояснил Кузанов. На самом деле, по словам Кузанова, член из пальца тбилисские хирурги делают уже в третий раз. Первым пациентом три года назад стала женщина, решившая изменить пол. Затем последовала еще одна операция. Однако тогда, по словам Кузанова, «она проходила в три этапа». Во время же последней операции все было сделано за один раз — у медиков появилась новая идея, позволяющая «создать уретру со всем фаллом вместе». Грузинские хирурги надеются, что вскоре пациентов у них станет больше. Кроме тех, кто по какой-то причине лишился полового органа, или хочет изменить пол, врачи будут пришивать пальцы в пах безнадежным импотентам, которым раньше вживляли искусственные эректоры. Взято отсюда:http://korki.tomsk.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.11.2007 в 12:12:55 Стррррашные статуи во дворах! Многие - баян, но есть и ничего... Особенно последняя в серии - меня уложила под стол...:) http://korki.tomsk.ru/2007/11/03/strashnye-statui-vo-dvorakh.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.11.2007 в 12:33:43 Эх, баянить - так баянить. Я правда такого Бэтмана впервые вижу :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.11.2007 в 12:35:10 Такой тэннис - нам не нужен! :( [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.11.2007 в 03:08:14 <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х@Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ @БУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. Говорят, что Олимпийский комитет предлагает бесплатную поездку на Олимпиаду 2008 года тому, кто ответит правильно на три вопроса по этой картинке: Кто на этой http://i003.radikal.ru/0710/7e/85f39e966fab.jpg фотографии уставший? Кто из них близнецы? Кто из них женщина? В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! - Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости. - а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся? - Ну? - я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко. она мне в ответ кидает "захади.exe" Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница! На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша". В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор. Дяде Боре на вооружение ;D Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.11.2007 в 09:18:40 2Zar XaplYch: Quote:
А вот фото китайцев - хорошее. Близнецов там нет, женщин много - задние два ряда, а вот про усталость сказать ничего не могу... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 06.11.2007 в 19:26:38 Опять же мой дальний родственник (по материнской линии) Джон Поликарпыч Мозговой отжигает: Quote:
http://gilliland.livejournal.com/2007/11/06/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 06.11.2007 в 19:40:44 Kosyk: У меня ранетка, а у тебя? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 06.11.2007 в 22:21:35 Опять стырил из скип-чата :) Речь шла о вечном противостоянии мусульман, христиан и евреев :) [21:09:50] Антизло говорит: Тогда было большое число врагов ислама, желавшего его уничтожить, но когда умер Магамед /мир ему/ его последователи продолжили завоевания [21:10:30] Антизло говорит: так сказать от границ индии до атлантики :o [21:11:19] Антизло говорит: завоевали всю Испанию и вторглись во францию, на експедиционный корпус пошла почти вся европа, и пришлось арабам давать заднюю скорость [21:13:35] Абракадабрыч™ говорит: ага, шахиды кончились ::) тогда пороха еще не было, им приходилось обливацо маслом и поджигать себя, а затем бегать за отважными рыцарями и пытаться поджигать их. вот только рыцари, сцуки такие, были в консервных банках, не хотели гореть. поэтому соотношение потерь было не в пользу шахидов =( [21:13:38] Абракадабрыч™ говорит: http://i10.tinypic.com/66dz85h.gif [21:13:52] Антизло говорит: :lol: [21:13:55] Антизло говорит: :lol: [21:14:21] Деда Яга (yagellon) говорит: ;D [21:14:27] Антизло говорит: Обер, ты спец, пиши альтернатовную историю ;D [21:14:46] Абракадабрыч™ говорит: влом [21:14:50] Абракадабрыч™ говорит: никто не оценит :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.11.2007 в 00:19:26 Он разговаривал по аське с какой-то американкой (А), и решил поприкалываться: Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает... А: Ужас! Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины... А: Какой кошмар! Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли. А: Так ты же в комнате сидишь! Д: А я на улицу выходил... А: Зачем? Д: Я там убил двух медведей... А: А зачем ты их убил? Д: Они хотели отнять у меня водку! ... Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mamby - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму 42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и "кое-что еще". Он возбудился и пригласил ее на свидание. В назначенное время в условленном месте на "Третьяковке" встретились.... мама и сын. Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+ - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм.. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну.. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью. 1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро... Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 08.11.2007 в 09:35:57 http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word= Анализатор ников. M.O.Z.G.U.N.: Mechanical Operational Zombie Generated for Ultimate Nullification МОЗГУН: Модернизированный Организм с Защищенным Генератором для Уничтожительного Нападения (истину глаголет!) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 08.11.2007 в 12:04:38 G.E.M.: Galactic Exploration Machine | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Raty на 08.11.2007 в 12:11:44 R.A.T.Y.: Robotic Android Trained for Yelling :wow: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.11.2007 в 13:09:24 2Mozgun: Б.О.Я.Н. - Было Относительно и Явно Недавно ;D Помню, народ тыщился от этой штуки :D У мну тогда ник так по аццки завинтили ::) От Зедова ника вообще лежал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 08.11.2007 в 14:36:34 Quote:
БОЯН: Биомеханический Организм для Ядерного Нападения ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 08.11.2007 в 18:59:56 Z.M.E.Y.: Zealous Mathematics and Exploration Youth :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 08.11.2007 в 20:38:14 K.E.P.E.R.: Kinetic Electronic Potential Exploration Replicant ;) ИДИОТ: Искусственный Действенный Имплант для Ограниченного Террора ЧМО: Человекоподобный Модернизированный Организм ДЖАЗ: Действенная Жизнеформа для Автоматической Зачистки | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 08.11.2007 в 20:59:51 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.11.2007 в 12:11:16 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.11.2007 в 12:12:10 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 10.11.2007 в 13:51:59 Quote:
;D ;D ;D ;D Жесть! Самое прикольное что я именно такую же тактику пытался использовать в Санитарах Подземелий, когда Каины халявные доставать пытался.. Соотношение потерь тоже было не в мою пользу ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.11.2007 в 18:07:48 ВОЕННЫЕ ШИФРОВКИ Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за^упу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу 3,14зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.11.2007 в 19:30:20 2Mozgun: Уффф... Продублирую Цара - БАЯН!!!! Причём - тут играл... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.11.2007 в 20:22:18 2Дядя Боря: Вот я не хотел говорить, надоело малость ::) Но ты тут как тут :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.11.2007 в 20:52:10 Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт: -Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 10.11.2007 в 22:46:12 Quote:
2Mozgun: - ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.11.2007 в 11:27:46 Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 11.11.2007 в 19:12:28 зубной ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.11.2007 в 20:43:16 <brammator> заводной тоторо это жесть. <[Tycho]> brammator, ага, он из неё и сделан. <brammator> [Tycho] тьху на тебя <brammator> и так шутка была тупая, а ты ещё сильнее утупил <brammator> я тебя ненавижу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.11.2007 в 18:25:39 После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.11.2007 в 15:11:58 Что делают коты ночью (http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html). Видяха на полторы минуты. Дядь Борь, знакомо? ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.11.2007 в 16:06:10 2Zar XaplYch: Мне больше там же понравился экстрим - концом в розетку :D. Во любитель острых ощущений!!! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.11.2007 в 20:07:11 Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту: ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает! стырено у Гоблина. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 16.11.2007 в 13:40:40 http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/11/12/7.jpg и еще: http://anekdot.ru/an/top/e0711-0711;10.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Farah_Aydid на 16.11.2007 в 16:36:49 А вот еще про выборы от Шнурова. Баян. Уже, наверно, все видели. Но все равно пусть будет: http://youtube.com/watch?v=y5HtPQMOow4 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.11.2007 в 17:36:09 2Farah_Aydid: Брр, как он отстойно песенку спел :-/ Да и текст не ахти. ЗЫ: я еще не видел :) Так что не баян :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Farah_Aydid на 16.11.2007 в 18:35:23 2Zar XaplYch: Он под фанерку поет, потому что это не выступление и не клип. Это отрывок из фильма про выборы (который должен скоро выйти или уже вышел). Так что это, скорее, даже не песня, а шутка. ;D ЗЫ: Ваще, эту песню уже на цитаты разорвали. ;) (Особенно, последняя фраза) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.11.2007 в 19:06:03 2Farah_Aydid: Не, я не про сам клип. Я про саму песню, текст, мелодию. Самая худшая песня Шнура, что я слышал :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Farah_Aydid на 16.11.2007 в 19:41:55 2Zar XaplYch: Ррррррррррррррр! :P Вот тогда тебе за это еще более страшная песТня! (детям и старушкам заткнуть уши!) http://youtube.com/watch?v=6n_vtGPYeqg Такая тошнотина даже меня покоробила, не смотря на то, что я очень люблю творчество Шнура. Запой, наверно.) Наверное, это не в юмор, в ужасы надо постить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 16.11.2007 в 20:16:35 2Farah_Aydid: Ну эта песенка злобная, но исполненна хорошо :) В отличие от "Выборов" ;) :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.11.2007 в 18:53:01 Рыдал: Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель (http://trinixy.ru/2007/11/16/mozhno_li_zalit_dizelnoe_toplivo_v_benzinovyjj_dvigatel.html) :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.11.2007 в 20:37:49 2Zar XaplYch: Смех смехом, а Волга Газ-21 на солярке ездила... Только в карбюртор стакан бензина плеснуть надо было, чтобы завелась :). А тут машины высокооктановые, с хорошим сжатием... поедутььь | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.11.2007 в 20:55:59 2Дядя Боря: Ну нафиг, всё равно мотор надо кормить тем, что ему предназначенно кушать :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.11.2007 в 22:30:03 2Zar XaplYch: оно так конечно, но вот в советские времена в Сибири расстояние между бензоколонками зачастую превышало пробег на полном баке. А трактора пахали везде... Иак что - трактористу 3 рубля - и едешь, а сзади дымный шлейф, что от плохого дизеля. Ну и конечно злоупотреблять не надо, да и только летом можно - зимой всё-таки соляра в карбюраторе не испаряется. А нынешние инжекторные движки в принципе можно делать многотопливными, как танковые дизеля... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 18.11.2007 в 04:34:22 При мне 24-10 так заводили - ничего, завелась :) upd: http://forum.lancer-club.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=2&t=49919 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 18.11.2007 в 10:05:36 2Zar XaplYch: Я один раз на 131 Зилу один к одному соляры налил и больше ста км ехал, как Дядя Боря: сказал бензина не было а БТР был ;) Ничего доехали. А вот еще из смеха - Урал-375 (если не путаю) - на 95 бензине движок. Норма расхода около 70 литров на сотню. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.11.2007 в 12:00:44 Quote:
В армии ЗИЛы и Уралы теперь везде на КамАзы меняют - расход соляры у дизеля просто в разы меньше, чем бензина. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 18.11.2007 в 13:08:00 2Дядя Боря: Да, но Уралы давным давно с дизелями поставляются, уже более 15 лет. Модель 4320. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 18.11.2007 в 19:52:39 Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации. (c) Ася | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.11.2007 в 20:05:35 США поддержали решение Бюро по демократическим институтам и правам человека ОБСЕ не посылать своих наблюдателей на выборы в российский парламент. Госдеп считает, что это "очень грустно" Константин ОХТИН, 17.11.2007 http://www.goldcatalog.ru/index.php?sect_id=2&news_id=18509 У меня кроме весёлого смеха это ничего не вызвало - А ЧТО АМЕРИКОСЫ ОЖИДАЛИ!!!??? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 19.11.2007 в 17:06:08 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 19.11.2007 в 17:47:26 Объявление о найме на работу: Кладовщик Обязанности: Приемка/выдача/демонстрация товара. Учет товарно-материальнх ценностей. Материальная ответственность. Требования: Знание ассортимента, желательно опыт складской работы и знание ассонртимента, скользящий график работы (2 выходных дня в неделю), работа для настоящих мужщин. З/п от 10 тыс. руб. и более. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.11.2007 в 11:30:13 Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Надо запомнить, авось пригодится :D ;D Знать много анекдотов плохо: когда надо - не вспомнишь, когда расскажут - не смешно. Эт точно :P Едут друзья - 4 одинаковых тонированных ВАЗ 2110 мчатся по трассе. Впереди у первой возникает препятствие и водитель резко руль влево, пересекает сплошную полосу, едущие следом автомобили проделывают то же самое на глазах у офигевшего гаишника стоявшего на другой стороне дороги. Гаец успевает поднять свой жезл, на что водила реагирует поздно и проносится мимо, типа не меня тормозит, остальные проделывают то же самое и весь кортеж проносится мимо. Гаишник с явным желанием наварится бросается вслед. Они все балдея от увиденного заметили, что за ними погоня, резко останавливаются у торгового центраи выходят из машин теряясь в толпе, наблюдают как этот мент ищет водителей, понимая, что бабла ему не видать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 23.11.2007 в 15:24:42 2Zar XaplYch: Хм, а я бы на месте мента подождал)) :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.11.2007 в 17:18:09 А вы бы сели в 37-ом? Quote:
http://aloepole.ru/faces/tests/test.xhtml?testId=46153 проверь себя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Farah_Aydid на 23.11.2007 в 17:27:41 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.11.2007 в 17:36:54 http://aeterna.ru/test.php?link=tests:20367 Проверь свой словарный запас. Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 23.11.2007 в 17:58:22 Хе-хе... а я-то каков на самом деле... Quote:
вот уж не знал | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.11.2007 в 18:00:19 Quote:
http://di-halt.livejournal.com/288433.html#cutid1 Пацталом.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 23.11.2007 в 18:03:59 2Mozgun: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 23.11.2007 в 19:13:29 ОНА: Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - Ну может еще кем-то?? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он похоже КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! ОН: :)) !! ыы? нипоял.. ОНА: ггггггггггг ОН: :))) !! апядь ты над моим абразаваньем ржошь? дай угадаю. эта пра какоета кино, которого я нивидил? ОНА: *пацталом* Это анекдот про порнофильмы. ггг ОН: какие порнофильмы? я их видел. и там ничо небыло про эти профессии.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 23.11.2007 в 19:43:49 Мой словарный запас совпал с Ушвудом :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 23.11.2007 в 19:58:56 2Mozgun: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 23.11.2007 в 20:23:03 В тридцать седьмом: Quote:
Со словарным запасом у меня плохо - средний результат. Надо больше полит и социал литературы читать, но мне лень и неинтересно. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 23.11.2007 в 20:48:17 Да, тест на репрессии какой то кривой :( А вот про словарный запас: Итак, ваш запас: Тоже очень хороший результат. Ваш словарный запас значительно выше среднего | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 25.11.2007 в 23:15:48 Американское руководство по поведению на русской вечеринке Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных: За час до вечеринки (варианты) 1. Съешьте пару варенных картофелин 2. Выпейте одно или два сырых яйца 3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ. Во время вечеринки 1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды. 2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом». 3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов. 4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки. В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни. 5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть . 6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным. 7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий. Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы. После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья. 2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей . Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам . Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские! Жалоба на программистов: ругаются матом. Решение руководства: посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка: - Отсадите меня от них н@фиг! - Матом ругаются ? - Нет - Пристают ? - Нет - ? ? ? - Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.11.2007 в 20:30:46 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 27.11.2007 в 16:22:32 Мой дальний родственник (по материнской линии) Джон Поликарпыч Мозговой, делится горестями... ;D Quote:
http://gilliland.livejournal.com/2007/11/26/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.11.2007 в 01:17:14 Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 28.11.2007 в 12:05:30 Самая обсуждаемая новость у нас в городе: 27.11.2007 19:06В центре Великого Новгорода объявлен карантин из-за бешеного енота Власти Великого Новгорода принимают меры в целях локализации и ликвидации очага заболевания бешенства в связи с появлением в одном из районов города бешеного енота. Великий Новгород, Знаменский переулок, дом 28, вблизи от которого несколько дней назад появился енот, зараженный бешенством. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 28.11.2007 в 12:06:30 2Zar XaplYch: Quote:
Я на енто категорически не согласный! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 28.11.2007 в 13:02:31 2Strax5: Почему именно не согласен? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 30.11.2007 в 12:44:07 Календарь на новогодние праздники: http://www.cap.ru/lurid/ng/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 30.11.2007 в 12:55:21 2Zar XaplYch: Quote:
Психологи говорят, надо приоткрывать. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 30.11.2007 в 13:50:11 2Strax5: на 2005 год... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.11.2007 в 20:54:47 2Ice_T: А в чём кардинальная разница между этими двумя действами? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 03.12.2007 в 18:27:47 Quote:
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 03.12.2007 в 19:36:06 Спешиал фор Еуг: Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза...хоровой вопль: - ПРОДАВАЙ!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 05.12.2007 в 16:03:42 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы. Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец. В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели. несерьезных просьба не беспокоить Случай на МКАДе: Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли, добавить? ...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих. ...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться. ...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным): "-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!" ...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец! Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки! Удач. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 05.12.2007 в 18:58:34 Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR=: Чего это? Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:) ;D hell citizen> В зомбоящике показывали какую-то фигню, и был задан интересный вопрос (дословно не помню, что-то в этом роде): если есть пять минут на сборы, что надо взять с собой, чтобы уйти из дома и никогда не возвращаться? Подразумевалась катастрофа глобального масштаба, ядерная война, или что-то в этом роде. Вот мои ответы: 1. Комплекты зимней одежды. 2. Все документы. 3. Инструменты — ножи, топор, пила, ломик-фомка (как у Гордона Фримена). 4. Вся жратва, которая быстро не портится — колбаса, консервы, крупа, приправы. 5. Деньги, драгоценности. 6. Все лекарства из аптечки. 7. Всё крепкое бухло. А ваши? Xander Zerge> Откопать калаш во дворе, а всё остальное появится с его помощью, при необходимости и в нужное время, благо чудиков с бухлом, жратвой, одеждой и лекарствами, но без калаша, на первое время, судя по всему, хватит. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 06.12.2007 в 06:07:51 2Mozgun: Quote:
аналогично ::) только у меня к сожалению не калаш :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 06.12.2007 в 12:00:52 Соседи резвятся Псковские вандалы превратили "победу России" в "беду Неизвестные испортили два билборда "Единой России", вывешенные в Пскове на Октябрьском проспекте, вырезав из слогана "План Путина - победа России" две буквы, в результате чего он превратился в "План Путина - беда России". Об этом сообщает Псковское агентство информации. Глава исполнительного комитета псковского регионального отделения "Единой России" Дмитрий Хритоненков назвал тех, кто испортил билборды, хулиганами и заявил, что партия намерена обратиться в связи с этим актом вандализма в правоохранительные органы. Псковское агентство информации отмечает, что это уже не первый случай порчи рекламных материалов "Единой России" в городе. Так, в ночь на 5 сентября неизвестные сожгли четыре баннера партии, которые были вывешены на площади Ленина и на том же Октябрьском проспекте. Билборды забрасывали краской и расписывали. Отметим, что фотография билборда "План Путина - победа России" с оторванными буквами "по" последние несколько недель является одним из самых популярных изображений в российской блогосфере. А я кое-что приписал к плакату и получилось: "ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ над сборной Андорры!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 06.12.2007 в 12:05:49 Объявление по израильскому радио: Их зоопарка Тель-Авива сбежал жираф. Всех видевших жирафа просим заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20... Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет: - Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка! -как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло! "Хочу уволится!, но .." Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - Заведующая детским садом с мужем и детьми; - Ее взрослые дети со всеми семьями; - Повар этого детского сада с семьей; - Несколько воспитательниц. Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Cидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, м@даки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 06.12.2007 в 19:15:59 2Strax5: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 06.12.2007 в 22:57:50 2Drakon: Жена к коллективу не ревнует? :) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 06.12.2007 в 23:35:23 А что, был гомосексуальный (однополый в смысле) военизированного образца, а теперь вполне гетеросексуальный - пополам парней и девченок. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.12.2007 в 18:07:31 а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей.. (Чет я седня в депрессии) Вот вы думаете круто и экстремально сожрать триста грамм термоядерной корейской морковки? Нет! Хренушки! Куда ядреней это дело потом высрать... АААА!!! Let's BURN!!! Burn the teenage Mutant Ninja Turtles!!! Burn'em!!! http://di-halt.livejournal.com/2007/12/06/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.12.2007 в 19:50:41 Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так... Hа прошлой неделе, как-то вечером, мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. (текст скопирован из рассылки) Такие вот политкорректные высказывания (от е-Печкина) Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко! Только женщина способна недоуменно повести бедрами Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами (Джозеф Конрад) Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает. Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! Женщины умеют хранить секреты сообща Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше (увы, для Израиля не подходит) Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется! Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял... Взято здесь: http://www.boti.ru/node/32260 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.12.2007 в 13:04:11 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.12.2007 в 13:04:53 Дед Мазай и Зайцы. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.12.2007 в 13:06:09 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 10.12.2007 в 08:40:05 2Mozgun: Вообще-то, Русская - это нифига не Русская, а Европейская. Российский (Советский) стандарт заземленных розет был. И он отличался... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.12.2007 в 17:23:14 Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.12.2007 в 17:53:22 Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 11.12.2007 в 23:16:25 2Mozgun: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 11.12.2007 в 23:53:51 Десять тысяч украинских свиней попросили политического убежища в Иране. Во время перестройки самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда. - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! Эмо пришли с запада? НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните? Точняк! :D :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.12.2007 в 19:14:12 В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.12.2007 в 19:20:53 - Вот попёрло так попёрло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 13.12.2007 в 19:19:39 ...понуро бредёт академик Павлов, поддерживаемый профессором Преображенским. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.12.2007 в 18:31:00 Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 14.12.2007 в 20:26:03 2Mozgun: топор точишь? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.12.2007 в 20:54:07 2Zmey: Не, топор ныне не в моде, Достоевского как раз по телику крутят...Буду на м0зги воздействовать.Есть у меня новая концепция...надо опробовать в деле. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.12.2007 в 19:38:54 Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: Суббота: 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. И на дачу Вот такие будут выходные! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 16.12.2007 в 10:27:50 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 16.12.2007 в 12:31:05 Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко: Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку ..." Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут" Я: " Всмысле?" Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" короткие гудки...... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, приёмный внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 17.12.2007 в 15:56:26 С бородой анекдотец новогодний. на Новый год. Ведущий: - А давайте позовём тех, кого мы всегда зовём на Новый год! Хором: - Ми-ли-ци-я! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, приёмный внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 17.12.2007 в 17:14:44 пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать. и как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила. жили мы тогда в однакомнатной "хрущевке", дется было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой... и донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... а здесь кто главный?..." ну, достала! ей лень читать, а рядом водила профи, я уже в-с тогда имел поработать водилой успел. в общем-ас. доходит она до знака треугольник в нем три точки. и мне "че это за знак?" не знаю как вырвалось я ей говорю "слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумашками шелестит, молчит... дальше такой диалог: она - ты че!?? и как же он ездиет!? я - ни че! у него собака повадырь, рядом сидит. гав налево, два гава- направо, три стой, четрые поехали.и т.д. а для таких как ты и повесили знак чтоб внимательной была и дорогу уступала! не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... ну тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посапела слышу, и дальше учится.. ну мы эту историю и подзабыли.. приходит время экзамена не гаишного а там в автошколе местного проверочного так сказать.. приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!! ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она как "положено" уступает дорогу. препод спрашивает почему уступила? она - так знак у него! препод - какой!? она - слепой водитель!...... у препода глаза округляются... далее наш диалог только наоборот супруга ему разъесняет: -один гав на лево, два нарпаво....... когда я котался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела что препод сползает под парту и говорить уже не может... в перерывах между всхлипываниями спросил "это кто вас научил?" она - муж! препод - веселый у вас муж! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, приёмный внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 17.12.2007 в 17:22:50 На Шпицбергене, оказывается, климат суровый - хуже чем на Меркурии. http://www.interesnoe.info/mod.php?n=Encyclopedia&op=content&tid=241 Читаем, вкуриваем вторую половину абзаца "климат". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, приёмный внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.12.2007 в 20:20:52 Жизненный анекдот ::) Концерт суперметаллической группы. На середине песни солист чувствует, что слова забыл. Бежит к басисту. Тот: - А я-то че? Вон, иди у гитариста спроси! Гитарист: - Не-не, я в ваших словах вообще ни бум-бум! Вон, ударник точно знает! Солист - к нему. Ударник, не прекращая играть: - А какой песни слова? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 18.12.2007 в 00:40:08 Гопник :) [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 18.12.2007 в 09:38:02 2Ushwood: Что-то я не вижу прикола :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 18.12.2007 в 15:55:27 2maks_tm: а прикола уже нету :(. Там вот что было написано: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 19.12.2007 в 08:40:24 2Ushwood: Понятно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 19.12.2007 в 10:52:43 Бабелфиш жжот :D Угадайте, что это: Mouse he works upper village of weapon systems GmbH | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 19.12.2007 в 12:17:47 2D.Capone: Mauser-Werke Oberndorf Waffensysteme GmbH? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 19.12.2007 в 12:31:36 2bugmonster: Ага :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 19.12.2007 в 18:17:16 Много позитива (http://www.adme.ru/fotograf/2007/10/17/20662/) Подборка отличных фоторабот Frank Uyttenhove (трафик) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 19.12.2007 в 19:59:10 нашел в холодильнике горчицу и испугался. название: ГОРЧИЦА "Вырви глаз" страшно открывать... (с) Баш | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 20.12.2007 в 13:57:32 Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает: - Ты чего это Бобер такой веселый? Бобер ему и говорит: - Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать - пусть другие будут... Заяц: - А как тебе удалось в стройбат попасть? Бобер отвечает: - Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу пистолет и спрошивает: - Что это? Заяц: - Не знаю! Показали патрон. Заяц опять: - Не, не знаю! Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит: - Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит! - А ты откуда знаешь? - спрашивают. - Откуда надо, оттуда и знаю! - Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь! Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: - Почему в таком виде? Жена: - Одеть нечего! Муж, открывая шкаф: - Как это нечего? Вот! Красное платье! Синее платье! Здрасьте Иван Иваныч! Зеленое платье... На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает - там та же картина. Муж: - Почему в таком виде? Жена опять за свое: - Одеть нечего... Муж, открывая шкаф: - Как же нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью! Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - А это знаю! Половина Петькиного! Начало декабря. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку... Важное для себя и своей жены сделал открытие гражданин Иванов. Он заметил, что работа женского рода, а отдых мужского. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 21.12.2007 в 09:26:54 Летит кирпич огнеупорный Над серой пасмурной Москвой. Он парень крепкий и отборный, Он мог бы лечь в стене соборной, А мог бы и в стене уборной, Он мог играть в российской сборной, Иль сдохнуть пьянью подзаборной, Но вот сорвался беспризорный В асфальт кирпичной головой. А я бухой лежу на лавке, Красивый молодой поэт. Я вырос беспородной шавкой, А мог расти зеленой травкой, И придорожной быть канавкой, Бумажным томом Францем Кафкой, Да хоть английскою булавкой, А может и картежной ставкой - Четыре сбоку, ваших нет. Лежу и жду перерожденья Я, Божий раб и Божий бич. Прости мое грехопаденье. Развейся, жизни наважденье! Такое вот стихотворенье. Ну, мне пора. Привет, кирпич. Дивов О.И. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 21.12.2007 в 11:45:15 Intel Inside ;D http://img210.imageshack.us/img210/7264/00f71ae87e25bn6.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 21.12.2007 в 15:02:14 о как :o :o :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 22.12.2007 в 02:05:13 Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? - Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр. - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего. Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов.... Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации. Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор) Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов.... Немка: Одну минутку, я принесу папку.... (гыгы, полная правда, знакомо по моей работе :crazy: :P ;D) Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 22.12.2007 в 17:53:12 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.12.2007 в 17:21:35 Вчера в линейке мимо Васича куда-то пробежал лысый бородатый гном, подняв вверх кастет и крича "Слава России !" ;D Пётр пахан исправился? Пётр или поправился?? Mitya ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит Пётр Александрович бренд раскручивает??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.12.2007 в 00:17:45 Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 24.12.2007 в 22:31:36 Сорри, если боян, но поиск по форуму не выявил. Вот наткнулся на такую ссылку, хумор внутри ;D : http://thesource.ofallevil.com | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.12.2007 в 11:27:50 Сатира, наверное, но от юмора недалеко. Хотя можно было и в "Вечном" опубликовать, если бы не было так смешно. До слёз. http://www.novayagazeta.ru/data/2007/98/16.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 27.12.2007 в 06:43:29 2Дядя Боря: Рекламный банер там очень соответствующий. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.12.2007 в 12:46:44 С новым годом - годом крысы! http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 29.12.2007 в 11:20:11 Простой прикол. Ксеруны и принтерасты его хорошо знают. Берешь хлопушку, потрошишь ее, высыпаешь конфети. Затем насыпаешь в нее тонера от лазерного принтера или копира , заклеиваешь и даришь начальнику. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 29.12.2007 в 12:17:31 2Дядя Боря: И что будет, если потянуть за веревочку? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 29.12.2007 в 12:21:23 2Дядя Боря: Да они там совсемЪ пизданулись мозгом. :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 29.12.2007 в 16:22:20 2LDV: Дима - "они" - это кто? ;) "Там" - это где? :) Хммм, до меня дошло: ты-начальник!!! ;D 2Ingris: Все водят хоровод вокруг начальника и поют на мотив из "Крестного отца" : "Давай покрасим холодильник в чёрный цвет..." :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.12.2007 в 00:21:02 «Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов. - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ. «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки. - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка. - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка. «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька. «А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?» - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?». «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!» «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?» «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?» «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?» «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.» «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?» «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?» «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?» - Что это за...- не понимал Петька. - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай! - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька. - Куда впадает Лена? – спросила географичка. - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.12.2007 в 19:16:24 Эту статью вроде и в арсенал надо, но уж больно смешная http://www.izvestia.ru/armia2/article3111624/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 30.12.2007 в 20:18:22 2Zmey: Что-то фантастическое. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.12.2007 в 20:30:47 2G.E.M.: Я когда читал меня пополам складывало ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 30.12.2007 в 20:38:15 2Zmey: Да ладно те :) Ну подумаешь лазеры, ну подумаешь энергетические барьеры, ну и что что пушка электромагнитная. Зато наше, отечественное! :D Сам не понял чё сказал, но показалось смешным ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 30.12.2007 в 20:48:09 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 31.12.2007 в 00:13:08 Нормально. "Леман Рус Анигилятор со спаренной лазерной пушкой в башне и тяжелым болтером в корпусе. Так же может оснащаться двумя бортовыми спонсонами с плазменными пушками за дополнительные 20 очков." (с) короче авторы в вархаммер переиграли. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 31.12.2007 в 07:06:26 Насчет пополам складывало эт конечно перебор, но смеялся долго и искренне ;)... [offtop]у Т-95 еще даже с компоновочной схемой не определились и количеством экипажа... хотя в 2008 вроде некие новые машины должны проходить испытания :)[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 31.12.2007 в 19:47:43 как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года? ::) О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл. Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?" А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 31.12.2007 в 21:47:50 2Mozgun: ;DОбе шутки хороши, хотя первая и грубовата ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 01.01.2008 в 01:41:50 2Mozgun: Надо бы второй вариант на работе опробовать - там у нас целый лабиринт залов и комнатушек с несколькими этажами и переходами. ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 01.01.2008 в 14:02:29 2G.E.M.: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 01.01.2008 в 18:00:37 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 04.01.2008 в 20:56:44 Мой дальний родственник (по материнской линии) Дж0н Поликарпыч Мозговой делится воспоминаниями детства, и не только... Quote:
http://gilliland.livejournal.com/2008/01/04/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.01.2008 в 20:17:16 Ну Паркер, ну сукин сын - рассмешил... ;D Quote:
http://vladimir.vladimirovich.ru/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумораю Прислано пользователем pipetz на 09.01.2008 в 20:55:14 Смотрю ща по ТВ3 американское кино про вторую мировую. Амеры забрасывают группу диверсантов к немцам в тыл, один из них негр. :) Я думал, что такое только в анекдотах бывает. Реально, негр переодетый в фашистскую форму, типа замаскировался. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 09.01.2008 в 21:03:09 О! На подлёте к германии они просекли фишку, что негр их демаскирует и замотали ему всю голову бинтами. Но фашики всё поняли, уж больно неарийский разрез глаз... Типа погоня щас с пальбой. Вот это начало операции. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.01.2008 в 23:13:11 2pipetz: Дык, неполиткорректно, если одни белые в группе :) Ты присмотрись, там наверняка в группе есть еще один индеец, два мексиканца, пуэрториканец и китаёза! :D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 10.01.2008 в 01:43:27 2Zar XaplYch: Quote:
Да, без афроамериканца там бы не обошлось. Он же потом самого Гитлера ранил метким выстрелом или даже убил (я как раз в этот момент отвлёкся). Как это символично. :) А потом сам пал в неравном бою. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.01.2008 в 02:05:56 2pipetz: Шо, серьёзна? :o Ыыыы, маразм крепчал-с :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 10.01.2008 в 08:00:59 2Zar XaplYch: этот маразм политкорректно называть "политкорректность" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 10.01.2008 в 13:13:57 2Mozgun: Кстати, да. С бабой и негром победа демократам обеспечена. А если будут по рейтингам проигрывать, то у них ещё есть время чтобы сделать Обаму гомосексуалистом, а Хиллари Клинтон - одноногой. После этого победа республиканца будет просто не политкорректной! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 10.01.2008 в 13:18:22 2bugmonster: Проще всего сделать Бушу пластическую операцию по изменению рассы и пола, а инвалид он уже ;D Фамилию еще сменить ::) ЗЫ: мля, какой я плохой :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 10.01.2008 в 19:48:52 2Zar XaplYch: буш - инвалид мозга))))? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 10.01.2008 в 20:12:02 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 10.01.2008 в 20:36:49 Утырено с ЖЖ О.Дивова. Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 10.01.2008 в 22:56:52 Продолжая тему травы и сценаристов: Смотрю GITS3. 2 сезон, 20 серия: 2030 год, русский киборг в шапке-ушанке торгует плутонием ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.01.2008 в 07:56:18 Смотрю GITS3. - что это и где взял ;D ? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.01.2008 в 08:04:10 2Zmey: Ghost In The Shell: Stand Alone Complex - сериал, вышедший после двух полнометражек. Скачал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.01.2008 в 08:31:25 [offtop]2bugmonster: Ну, это все же второй ГитС. Просто он из 2х сезонов по 26 серий состоит ;) И, кстати, ЕМНИП, выход ГитСов был в таком порядке: ГитС ова ГитС: САК ГитС: вторая ова (не помню названия) ГитС: ССС (солид стате социоти) ГитС: Тачикома'с дейс[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 11.01.2008 в 13:33:15 2Satan`s Claws: [offtop]Ну я ж не анимешник, мне простительно. :) Я думал что есть первая полнометражка ГИТС, вторая полнометражка ГИТС:невинность и сериал после них. А про САКССС я вообще не слашал - наверное хороший сериал, только уж больно название подозрительное ;D [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 11.01.2008 в 15:38:10 2bugmonster: Quote:
ПС: для модеров - обещаю, что больше флудить в этой теме сегодня не буду. Простите пожалуйста.[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Luficer на 11.01.2008 в 16:43:17 Quote:
[offtop]Блин, как жаль что живешь далеко,- не заехать-заболванить. ГИТС - то единственное, что я могу смотреть из онеме[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.01.2008 в 17:16:39 2G.E.M.: Велкам в Ъ&Ь, в топик про торренты ;) ЗЫ Народ! оффтопим злостно - ща по шапкам настучат. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 11.01.2008 в 18:49:30 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.01.2008 в 20:38:54 [attach] Никто такую хреновину в продаже не видал? Хачу купить... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 12.01.2008 в 21:23:42 2Mozgun: А штопор в виде фигурки Обамы есть? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 12.01.2008 в 21:57:02 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 12.01.2008 в 21:59:28 Тогда и я в тему забаяню: в избирательный штат Хиллари Клинтон устроился на практику студент Моня Левинский. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.01.2008 в 22:19:43 2bugmonster: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.01.2008 в 23:17:12 sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?! sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить? ... http://bash.org.ru/ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.01.2008 в 23:19:11 Для Дяди Бори: Quote:
;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 12.01.2008 в 23:20:20 она: диктуй, только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: блядь! ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 13.01.2008 в 00:11:04 2Mozgun: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.01.2008 в 15:53:09 KLyaksa Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис, но зачем же им размахивать? ;D ;D ;D еле из под стола вытащили... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 13.01.2008 в 16:03:17 2Mozgun: Пытаешся завербовать новых читателей БОРа? Его здесь кто-то ещё не читает? :confus: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 13.01.2008 в 16:19:35 2bugmonster: Я не читаю :) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 13.01.2008 в 16:28:25 Читаю только здесь :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.01.2008 в 16:30:26 2bugmonster: Quote:
А что в этом плохого? В отличии от многих сайтов там юмор "грубого помола" но зато из жизни...нельзя жить в обществе и быть вне его.(кто сказал?) Кстати - хотя оттуда цитат здесь почти нету, но это не значит что его читают все. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 13.01.2008 в 21:52:27 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 13.01.2008 в 23:24:30 +1. В смысле тоже не читаю. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 14.01.2008 в 08:11:08 Это для меня настоящее откровение. Тогда оттудова можно было бы понадёргать и более угарных шуток. Может заведём отдельную ветку, в которую будем постить с БОРа самое убойное из "Лучшие цитаты дня"? Типа вот Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.01.2008 в 15:13:54 Самый сердобольный человек в Рунете -Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями. Косвенно наверное и Башорг затрагивает ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.01.2008 в 18:27:26 Quote:
Прям про меня... ;D Silent splean: Я же тебе говорил , угарный газ и веселящий - ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.01.2008 в 19:08:21 Мой дальний родственник (по материнской линии) Джон Поликарпыч Мозговой делится радостию... Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.01.2008 в 20:29:46 Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 14.01.2008 в 22:21:20 Новогодняя тема :D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 14.01.2008 в 22:21:53 Кот ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 14.01.2008 в 22:22:46 http://photofile.ru/photo/dr-root/1373952/large/33544422.jpg :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 14.01.2008 в 23:12:12 Quote:
;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.01.2008 в 20:59:43 - Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак. - Салют, мой афроамериканский друг. - Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся! - Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это? - Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь". - Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?? - Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел? - Нет. - Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке. - Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить? - Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе. - Ахренеть. - Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров. - Вау!!! - Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули. - Я в шоке нах! - Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей! - А чего это за два ящика на капоте? - Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго. - А вот это че за хрень??? - Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора. - - Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон. - Еще и в салоне чего-то сделали? - А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана. - Где же? - Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать? - Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 15.01.2008 в 21:14:21 2Mozgun: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 15.01.2008 в 23:40:09 2Mozgun: Такие ужасы на ночь глядя! :o :cry: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 16.01.2008 в 00:40:09 2Ximik: Quote:
Я только на второй день сообразил в чём хумор. :) Наверное, помешало то что жильцы квартиры смотрят на эту картинку с другого ракурса и на самом деле не могут видеть ничего страшного. И я смотрел их глазами и не мог понять чего же они испугались. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 16.01.2008 в 10:29:37 2Mozgun: рыдалЬ :'( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.01.2008 в 18:09:21 ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) начальник: -Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? админ, печально: -Всякая тварь после соития грустна... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.01.2008 в 18:55:31 Ну а я тогда процетирую о своём, о наболевшем ;D Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 18.01.2008 в 02:01:30 Всем спать, негры! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Luficer на 18.01.2008 в 10:03:41 Уж не знаю, в юмор, нет... То ли плакать охота то ли смеяться: 1992 Михаил Борисович Ходорковский, один из создателей и лидеров международной финансовой группы "Менатеп", утвержден сегодня в качестве заместителя министра топлива и энергетики России. В его ведении, как предполагается, будет находиться стратегия привлечения частных инвестиций в отрасль. *** Заботу о подследственном по делу ГКЧП Василии Стародубцеве проявило собрание членов Крестьянского союза Псковщины. Оно приняло резолюцию, обязывающую колхозы области собрать 68 тысяч рублей, которые решено направить на освобождение Стародубцева из камеры "Матросской тишины". *** Депутат Моссовета Ирина Иващенко призвала женщин России провести забастовку против взлетевших цен на белье для новорожденных: пользоваться противозачаточными средствами и не рожать детей. *** 12 марта в Кремлевском Дворце съездов состоялось тайное посвящение в "Смерть и Перевоплощение" - театрализованное супер-шоу, организованное буддийской общиной АУМ из Японии и Учителем Секо Асахару... На организацию шоу японская сторона затратила около 70 тысяч долларов. Весь сбор буддисты передали московскому детскому дому #17. В завершении Учитель Асахара поблагодарил за помощь Руцкого и Хасбулатова. *** В городе Ермак снесен памятник покорителю Сибири Ермаку Тимофеевичу. Это решение городские власти приняли под давлением местных национал-демократических организаций, расценивающих сохранение памяти о Ермаке как почитание завоевательской политики Российское империи. *** В одном из микрорайонов Твери были зарезаны двое мужчин, мясо которых затем продавалось населению. *** Производство автоматического оружия калибров 5,45, 7,62 и 9 мм начато на заводе "Красный молот" в Грозном. *** В Японию прибыл премьер-министр независимой Чечни Яраги Мамулаев в сопровождении трех телохранителей. Это был дебют чеченской дипломатии в далекой Японии, довольно продолжительный по времени, гость пробыл на Японских островах больше двух недель. Гость посетил практически все крупнейшие японские торговые корпорации, ряд ведущих компаний, производящих электротехническую продукцию, встречался с менеджерами универмагов, и другими деловыми людьми. *** Начальник 7-го отряда колонии ОС-34/25 в Коми майор Лобаскин, сообщил в письме заключенный Ю.Козаков, принес на зону "видюшник" и берет с зэков по 4 рубля за просмотр кино. "За год он стал миллионером. Как же мне не ограбить его после освобождения?" *** Деревня Калифорния в Нижегородской области прекратила свое существование. В ней стало некому жить. *** В ночь с субботы на воскресенье состоялось очередное ограбление музея Советской Армии. Злоумышленники остались после закрытия в одном из залов и собрали со стендов больше десятка пистолетов и револьверов времен Гражданской и Великой Отечественной войны, несколько кинжалов и именных наручных часов видных советских военачальников. Ушли преступники через окно. *** В Воркуте состоялся вечер инфернальной (матерной) лексики. Присутствовали местные знатоки и ценители. В конце своего выступления популярный в городе бард Виктор Гагин послал зрителей на три буквы. *** 4 мая президент Джахар Дудаев посетил Грозненскую исправительно-воспитательную колонию для малолетних преступников. Найдя условия их содержания неудовлетворительными, президент распорядился выпустить на свободу всех заключенных. *** В нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди, при попытке провезти пистолет, задержан выдающийся артист Иннокентий Смоктуновский. Смоктуновский должен был вылететь в Москву рейсом Аэрофлота №316 и проходил таможенный досмотр. Полицейские аэропорта надели на Смоктуновского наручники и отвели его в участок. *** Цены на иностранную поношенную одежду в коммерческом магазине, что у платформы Красный строитель в Чертанове, шокируют покупателей редкой по нынешним временам доступностью. Самое дорогое пальто стоит 150 рублей, а вещи помельче - от "полтинника". Организовала продажу чукотская фирма "Залив святого креста", заключившая контракт с польским торговым предприятием "Реверентия". Поляки закупают одежду по три доллара за килограмм и в качестве благотворительной помощи предоставляют российским коллегам. *** С.Б.Станкевич сокрушил стоявшую у выхода из станции метро "Китай-город" стелу с портретами передовиков производства и воздвиг на ее месте статуи передовиков славянского просвещения - святых равноапостольных Кирилла и Мефодия. *** 23 июля бывший солист студии "Ласковый май" Юрий Шатунов обратился в Моссовет за помощью в решении квартирного вопроса: с 1987 г. он прописан на койке московского интерната №24. А директор студии Андрей Разин, по словам солиста, лишил Шатунова паспорта и намерен отобрать 5-этажный дом в Сочи, в который юный певец вложил все свои средства. *** Вчера днем на постамент, где раньше стоял памятник Дзержинскому, залез казак 23-го Донского сводного полка Янис Бремзис в фуражке и при погонах. Он установил там деревянный крест в память о жертвах советского тоталитарного режима. Казак грозил облить себя бензином и поджечь при попытке тележурналистов запечатлеть его. *** Задержанная заработная плата в акционерном обществе "Дружба", которая выдавалась здесь раньше даже маслом или мясом, наконец, стала выдаваться деньгами. Пятитысячные купюры (из-за невозможности размена) выдавали на две семьи. *** Как стало известно, бывший министр иностранных дел бывшего СССР Шеварднадзе Эдуард Амвросиевич ныне имеет российское гражданство и прописан по адресу: Россия, г. Москва, Плотников пер. дом 13, кв. 21. Он также имеет личную дачу в Подмосковье, за квартиру в Москве исправно платит. Этот факт свидетельствует о том, что Россия в лице гражданина Шеварднадзе Э.А.ведет необъявленную войну против народа Абхазии. *** Китайская компания "Хуаннань" взялась завершить строительство школы-долгостроя в поселке военных моряков, расположенной неподалеку от Советской Гавани. По условиям контракта компания уже к 15 сентября сдаст школу под ключ. За это она получит от Тихоокеанского флота полторы тысячи тонн металлолома - отслужившие срок корабли. *** Премьер правительства столицы Ю.Лужков и глава администрации Московской области А.Тяжлов распорядились организовать охрану урожая на полях. 312 милиционеров Москвы с табельным оружием на 68 автомобилях прибыли в районы и начали охранять овощи и картошку от разбойничьих набегов воров. На "картофельной войне" есть уже убитые и раненые. *** Закончив государственные труды, 27 августа президент РФ Борис Ельцин отправился с работы пешим. Выйдя из Спасской башни Кремля, президент, живо общаясь с народом, пересек Красную площадь и минуя гостиницу "Москва" двинулся вверх по Тверской (бывш. ул. Горького). По дороге глава государства заходил в магазины - его путь лежал мимо гастронома "Тверской", магазина "Российские вина", филипповской булочной и елисееевского гастронома. Трудящиеся живо интересовались ходом экономической реформы, президент разъяснял им динамику номинальных доходов населения и раскрыл текущие монетарные тенденции. Попутно глава исполнительной власти предъявил собеседникам ярлыки на подкладке своей одежды и доказал, что импортного платья не носит. *** Бизнесмен Герман Стерлигов направил открытое письмо послу Соединенных Штатов Америки Роберт Страуссу. Поводом для резкого послания послужили попытки американского дипломата Давида Дж Уиддона завербовать руководителей "Алисы" в качестве поставщика информации, используя их обширные связи в деловых и других сферах. *** Народный клуб "Алиментщик" зарегистрирован отделом юстиции Костромской области. Члены нового общественного объединения намерены создавать собственные предпринимательские структуры, которые и самим алиментщикам позволят жить безбедно, и прилично содержать по исполнительным листам своих детей. *** Четверо молодых людей из России (возрасте от 23 до 32 лет) на окраине Копенгагена захватили директора одного датского предприятия и, угрожая газовым пистолетом, потребовали в качестве выкупа 200 тыс. долларов. *** В газетах Камчатки все чаще появляются объявления о продаже офицерских кортиков. Обычная такса за кортик - 300 долларов или видеомагнитофон в упаковке. *** Пока Россия и Япония спорят о том, кому будут принадлежать четыре Курильских острова, вице-губернатор Сахалинской области Виктор Сиренко сдал 278 гектаров на восточном побережье острова Шикотан в аренду гонконгской фирме "Карлсон энд Каплан ЛТД" на 50 лет. По мнению Виктора Сиренко местная администрация в праве распоряжаться своей территорией, поэтому разрешения на заключение контракта у правительства России испрошено не было. *** 14 многодетных семей, самовольно вселившихся две недели назад в шестнадцатиэтажку на Нагатинской набережной, были выбиты в четверг вечером силами милиции. Как сообщили нам в 38-м отделении, защитники дома сопротивлялись и даже бросали в штурмовиков бутылки с зажигательной смесью. *** Утром 13 сентября в возрасте 36 лет скончался Сергей Богдановский. Причиной смерти стала тяжелая травма, полученная 19 августа 1991 года при установлении радиопередатчика во дворе Белого дома, вследствие чего у Богдановского развилась болезнь - рак желудка. В свое время С.Богдановский был исключен из Московского университета за общение со священником Александром Менем. *** Мичман Паничкин из учебного отряда подводного плавания Тихоокеанского флота, закрыв на замок личный состав караульного расчета, собрал в охапку 7 автоматов из пирамиды и более 2000 патронов и с пистолетом наперевес сел в подошедший автомобиль. *** Командующий Черноморским флотом адмирал Игорь Касатонов 25 августа заключил соглашение с частной фирмой "Лела" о продаже ей запасного командного пункта. Командный пункт продан за 60 миллионов рублей при его оценочной стоимости 3,5 миллиарда рублей. Оформлен акт передачи фирме "Лела" бункера, общежитий и всех других объектов, находящихся на пункте (всего 18 объектов). *** Отсутствие в последние дни представителя президента, члена Верховного Совета РФ Сергей Шахрая на процессе в Конституционном суде (КС) по "делу КПСС" достоверный источник в КС объяснил его поездкой в ФРГ для изучения документов, способных подтвердить историческую версию о том, что Ленин был германским шпионом. *** 12-летний Максим Коровин ограбил Ломоносовское отделение сбербанка Архангельска. Как сообщили в ГУВД, спрятавшись во время перерыва в одном из помещений банка, он дождался, пока работники ушли, а затем набил карманы деньгами, которые не были убраны, а просто лежали на рабочих столах. Похищенные таким образом 95 тысяч Максим истратил в три дня, купив много шоколада и жевательной резинки, а также раздав значительную часть 5-тысячных купюр своим друзьям и знакомым. *** Министерство юстиции России зарегистрировало российское отделение католического ордена монахов-иезуитов (Общество Иисуса). В учредительных документах ордена отмечается, что он будет заниматься культурно-просветительской работой. *** Согласно окончательным расчетам южнокорейского общества "Всемирная миссия Табера", ожидаемый апокалипсис состоится в нынешнюю субботу (30.Х.1992) "Спасенные" вознесутся на небо, а другие люди будут ждать суда в течение семи лет, после чего история человечества закончится. Конец света будет сопровождаться извержениями вулканов и землетрясениями. *** Почти на две тысячи километров от Находки до Белогорска - растянулись брошенные на станциях Дальневосточной и Забайкальской железных дорог поезда. Стоят эшелоны с углем, комбикормами, продовольствием и другими грузами. Забиты составами подступы к портам Ванино, Восточный, Находка. *** На прошедшей 24 декабря в Комитете по культуре г. Москвы пресс-конференции было сообщено, что впервые с 1917 года главный новогодний праздник будет отмечаться на Васильевском спуске Красной площади, Эти торжества под названием "Новогодняя елка у Кремля" пройдут с 1 по 10 января. Символом праздника станет 22-метровая елка, специально привезенная из Соединенных Штатов и смонтированная на Васильевском спуске американской компанией "Тугезер Интернейшнел Инк". *** ...Это подтверждает поистине садистский способ краж белья, широко практикуемый в городе на Волхове. Привязанного к веревке котенка забрасывают на балкон первого-второго этажа, где развешена одежда. Обезумевшее от ужаса животное вцепляется когтями в ткань, а дальше... дело техники. Пользуются кстати, не только живой кошкой, но и металлической. На днях в горотдел милиции поступило заявление о пропаже 15 килограммов мяса с балкона 9 этажа. *** Первые 700 килограммов испорченной колбасы вывезены на свалку Самарской области, но так и не проданы населению по более низкой цене до истечения сроков реализации. По данным областного центра Госсанэпиднадзора в поселке Нефтегорск два магазина сгноили 500 килограммов вареной колбасы. Стоя насмерть за свою торговую надбавку и первоначальную стоимость продуктов в райцентре Красный Яр, продовольственные магазины списали 58 килограммов вареной колбасы, более тонны мяса птицы и флягу сметаны. *** Повышение розничных цен на газеты и журналы вызвало серию грабежей на улицах Петрозаводска. По сообщениям пресс-центра мэрии в ночь на 31 января воры "вскрыли" киоск "Союзпечати", чтобы взять свежую почту. *** В среду, 15 января, во дворе Союза писателей (Москва, ул. Воровского) группа известных русских писателей во главе с Ю. Бондаревым под воздействием горячительных напитков с криками: "Долой жидов и поджидков!" сожгла чучело поэта Е.Евтушенко. После сожжения писатели направились в здание правления, где устроили дебош. Взято тут: http://hasid.livejournal.com/537107.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 19.01.2008 в 23:51:45 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну, мы бл@ть подождём!..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 21.01.2008 в 18:28:46 Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не бесится? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и пол дороге щёки брил) Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, кругой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь не тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! (c) прислали... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 23.01.2008 в 08:36:46 Однако... благодаря тому что на одной из бесчисленных стен в call of duty написано juma(Администратор форума): модераторы, да вы ахуели, у меня уже пять предупреждений! вы мне карму окончательно испортите :'( 4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.01.2008 в 09:45:35 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 23.01.2008 в 15:48:52 Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 23.01.2008 в 16:21:06 2Armageddon: Флейта. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 23.01.2008 в 23:15:45 2Strax5: Я бы сказал целая басс-труба.. ну, которая большая такая, не знаю как зовётся ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 24.01.2008 в 08:23:38 Ээ.. Что есть флейта? Боян - знаю, а флейту - нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 24.01.2008 в 08:38:03 Флейта — духовой музыкальный инструмент из группы деревянных (поскольку первоначально эти инструменты изготавливались из дерева). В отличие от других духовых инструментов, у флейты звуки образуются в результате рассекания потока воздуха об грань, вместо использования язычка. Так же есть разновидности: 1 Блок-флейта 2 Поперечная флейта 3 Флейта-пикколо 4 Панфлейта, «флейта Пана» Баян — музыкальный инструмент, русская разновидность кнопочного аккордеона с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой; назван в честь древнерусского певца-сказителя Бояна. Баян удобен для исполнения танцевальных мелодий (вместе с другими инструментами он создаёт характерный насыщенный звук), в то время как аккордеон — мелодический, ведущий инструмент. Баян обладает широким звуковым диапазоном; он хорош и как самостоятельный инструмент (не требующий аккомпанемента), так и в составе ансамбля или оркестра. А вот что такое боян ни я, ни Википедия не знают. А кто такой: Боян (вероятно, исконно славянское имя, от боятися: «наводящий страх»; по другой версии, имя тюркско-болгарского происхождения, ср. чуваш. пуян «богатый», общетюрк. баян «богатый», от глагола baj — «становиться богатым») — певец и сказитель, «песнотворец», о котором мы знаем только из Слова о полку Игореве. Широко Известный Анекдот звучит так: "Вчера хоронили тёщу - два баяна порвали" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.01.2008 в 09:27:41 2Armageddon: В связи запретом произносить то самое слово, ну которое Дядя Боря: написали Zar XaplYch:, приходится использовать названия других музыкальных инструментов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 24.01.2008 в 09:48:29 Но за флуд пред получат оба :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 24.01.2008 в 12:38:01 2Satan`s Claws: ;D Насмешил... Пред за флуд в разделе для флуда ::) Кажется такого только Ломолом удостаивался пока ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 24.01.2008 в 12:45:13 2Дядя Боря: Не, меня тоже грозились головы лишить, да в последний момент отбился :) ;D 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.01.2008 в 13:12:10 с баша, улыбнуло :) На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... PARTYzanka сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула... Konditer )))))))))))) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 24.01.2008 в 15:42:11 2Ushwood: Белочка! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.01.2008 в 17:16:10 2Ushwood: И про ладу ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.01.2008 в 19:22:23 и еще с баша K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.01.2008 в 19:25:02 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 24.01.2008 в 20:11:51 2Mozgun: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 25.01.2008 в 10:33:11 Сегодня ты читаешь БАШ, А завтра Ктулху мозг отдашь! (с)Попенкер Максим Рудольфович. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 25.01.2008 в 14:43:47 Вдогонку про девочек и белочек: Девочка: - Мама, купи ветеринарную энциклопедию, мне задали доклад по анатомии внутренних органов грызунов. Мама: - 800 рублей - это слишком дорого! Девочка: Тогда купи хомячка за 30 рублей! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 25.01.2008 в 19:07:52 Для разнообразия - прикольчики с оригинального bash.org. Для тех, кто по-аглицки разумеет. <Sonium> someone speak python here? <lucky> HHHHHSSSSSHSSS <lucky> SSSSS <Sonium> the programming language <DeadMansHand> haha, last night, me and pete went out to celebrate his engagement and got hugely drunk <DeadMansHand> we got this great idea to bury eachother in the sand close to the water and see who would chicken out first <DeadMansHand> took about a half hour, but the water got up to my face so i freaked and got out <DeadMansHand> i looked around for pete and he must've chickened out before me and stumbled home or something heh <DeadMansHand> What'd he say when he woke up this morning? <Thirteen-> uhh.. he hasn't come home yet.. i thought he was staying with you? <DeadMansHand> holy fuck. <DeadMansHand> i fucking hope im wrong about what im thinking right now <DeadMansHand> im fucking going back to the beach to make sure <DeadMansHand> if he gets home, call me, i don't want to be worrying about this <Thirteen-> will do. you better hope he's not still buried, you'll be in deep shit. quit: (DeadMansHand) <Tyran> wtf? pete came home last night you fuck. Ken's going to be worrying about this shit all day <Thirteen-> haha yea, but it will be fun while it lasts join: (PeteRepeat) (bob@3F8C4655.11D1C8C.18637D35.IP) <PeteRepeat> fucking ken <PeteRepeat> ken... that fucker buried me in the sand last night, i ran off about 5 minutes to it, left him there to be an idiot <quiqsilver> pete, ken didn't come back last night, i thought he was with you. <PeteRepeat> oh fuck. <PeteRepeat> if ken shows up, make sure he doesn't know that im at the beach digging for his body. i don't want him to think i care or anything. quit: (PeteRepeat) <Thirteen-> rofl. Those 2 are going to get a huge surprise when they meet at the beach. <Tyran> i can't beleive how perfect their timing was <Guo_Si> Hey, you know what sucks? <TheXPhial> vaccuums <Guo_Si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense? <TheXPhial> black holes <Guo_Si> Hey, you know what just isn't cool? <TheXPhial> lava? <i8b4uUnderground> d-_-b <BonyNoMore> how u make that inverted b? <BonyNoMore> wait <BonyNoMore> never mind <mage> what should I give sister for unzipping? <Kevyn> Um. Ten bucks? <mage> no I mean like, WinZip? *** Now talking in #christian -Word_of_God- Welcome Abstruse to #christian I am a Bible Bot. For more info type: /msg Word_of_God !info <Abstruse> !kjv numbers 22:21 <Word_of_God> Numbers 22:21 -- And Balaam rose up in the morning, and saddled his ass, and went with the princes of Moab. - (KJV) *** SageRider sets mode: +b *!*@c211-30-208-111.rivrw3.nsw.optusnet.com.au *** Word_of_God was kicked from #christian by SageRider (Please dont Swear) <Abstruse> I know I'm never going to be able to come back in this channel again after this, but damn was it worth it to see that... <jeebus> the "bishop" came to our church today <jeebus> he was a fucken impostor <jeebus> never once moved diagonally <MooseOnDaLoose> Hey Mike <goatboy> what? <MooseOnDaLoose> Pussy. <goatboy> er? <MooseOnDaLoose> Pussy. <goatboy> and? <MooseOnDaLoose> Pussy. <goatboy> ... <MooseOnDaLoose> Pussy. <goatboy> i dont get it <MooseOnDaLoose> AND YOU NEVER WILL. <goatboy> bastard <Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy at the counter was mortified. <Raven> I tried setting my hotmail password to penis. <Raven> It said my password wasn't long enough. :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 25.01.2008 в 20:48:33 <Raven> I tried setting my hotmail password to penis. <Raven> It said my password wasn't long enough. ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.01.2008 в 11:02:51 В связи с последним постановлением Партии колхоз "Лень Путина"(бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 26.01.2008 в 13:24:04 2Armageddon: а я всё равно смеялся ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 29.01.2008 в 10:10:45 Что правит миром? - Деньги, власть, секс и СЛОНЫ! (Майлз Форкосиган) http://static.diary.ru/userdir/5/3/0/8/53083/28369785.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 29.01.2008 в 17:19:14 так вот, как ты думаешь, если в алкогольном отделе магазина продавщица, открывая стеллаж с коньяком, говорит, что мне пора бы приходить со своим ключом, это не очень хороший знак, да? вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 29.01.2008 в 18:37:18 Quote:
А если немного поэкспериментировать, можно заметить, что эта команда встроена не только в операционку у котов ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 30.01.2008 в 16:07:34 [attach] ОН подкралсо незаметно... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 30.01.2008 в 16:36:17 xxx у мя просто память на ненужные вещи пездатая)) yyy Ага)я уж понял) xxx вот еси бы мы изучали скажем историю анклавов, строение Евы, или скажем типовой состав звёздного флота империи, я б сессию нахаляву бы сдавал))) yyy 0_0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 02.02.2008 в 14:26:48 Вот интересно, среди россиян много найдётся желающих закопать старую мобилу? :) http://www.lenta.ru/news/2008/01/23/burial/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 03.02.2008 в 00:29:09 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.02.2008 в 02:35:41 2G.E.M.: И много ты из него запчастей возьмёшь? ;D Учитывая разнообразие и стремительное обновление моделей шансов, что от старого что-нибудь подойдёт к новому исчезающе мало. Я так уже три в мусорный бак выкинул (на всю семью), погибших по разным обстоятельствам или померших от склероза... :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 03.02.2008 в 13:30:35 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 03.02.2008 в 20:55:49 http://91.121.71.200/gifs/2870.gif аккуратнее - она на 2 метра | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 03.02.2008 в 22:29:46 Хотите утилизировать старый мобильник? Просто дайте его товарищу, который вечно на улице просит у всех мобильник позвонить. Или оставьте его на лавочке перед подъездом и не покупайте его у бомжа, который через 20 минут позвонит в вашу дверь с вопросом: "мобильник не нужен?" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 03.02.2008 в 22:38:52 2Drakon: А ещё можно прикольнуться: попросить у кого-нибудь на улице мобильник позвонить, незаметно подменить его, во время разговора постоянно повышать тон, как будто о чём-то споришь, а потом со словами "да пошёл ты" со всей дури шмякнуть мобилу об землю :) Тут так прикалывались в передаче "Скрытая камера", народ был в шоке ::) Только не знаю как в России это, прокатит ли, в морду могут дать :D :P Так что желательно "звонящему" владеть навыками РБ или чтобы за кустами его ждало прикрытие ;) ;D Только после объяснений прикола надо не забыть вернуть настоящую мобилу хозяину ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.02.2008 в 07:42:19 Кстати, благодаря распространению мобильников за несколько лет полностью исчез такой вид преступлений как уличная кража шапок. А ещё говорят что преступность нельзя искоренить ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 04.02.2008 в 08:25:38 2bugmonster: Зато карманники эти самые мобилы из карманов и сумок тащат тысячами ;D. Облегчили им жизнь - лопатник однако труднее вытащить было, а мобилу - полегче, такую жёсткую и гладкую. Преступность не искореняется, она приспосабливается :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 04.02.2008 в 09:08:17 [offtop]Что бы преступность искоренить, Надо без шапки и мобилы ходить... :P[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 04.02.2008 в 09:24:28 2G.E.M.: Голышом... Зимой... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.02.2008 в 09:28:12 2Дядя Боря: Зато ничего не украдут - нечего :) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 04.02.2008 в 10:01:15 [offtop] Quote:
Корпоративный юмор: "Здравствуйте! Вас приветствует "Мой банк." "Добрый день, Вас беспокоят из моей налоговой полиции." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Macbeth на 04.02.2008 в 15:08:10 Скорее всего не в том разделе пишу... но это жесть... http://micromarketing.ru/multiki/portal-school-2/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.02.2008 в 15:35:46 2Macbeth: Под столом :lol: Бедные дети :o :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 04.02.2008 в 15:49:50 2Macbeth: :shocked:. Хотя как для правительственного проэкта то ничего удивительного. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Macbeth на 04.02.2008 в 16:59:55 2Zar XaplYch: Не забудь часть 1 посмотреть (ссылка вверху части 2). После просмотра ее разрабы "спохватились" и сделали то, что показано в части 2. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.02.2008 в 17:09:48 Дай точную ссылку, чтобы самим оценить, а то это просто шоу какое-то. Делальщики поленились, как я понимаю, собственный контент типа словарей и инциклапедий залить (или хотя бы в войти партнерство с десятком профильных ресурсов) и запустили поиск по всей сети (99% мусор). Чем тогда они лучше любого поисковика?! Красавцы, короче. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.02.2008 в 17:16:24 Ага, въехал, сорри за тупость: они мейловский сервис gogo присобачили. Блин, а ведь детки - это наше все! Я имею в виду не только нашу зарплату, но и недвижимость, и пенсию, и то, что в загашнике. Да под такой рекламно-коммерческий потенциал можно было и кого-то дорогого (и толкового) на рук.проекта нанять. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 04.02.2008 в 17:34:23 Дети, есть же wikipedia! А ПрОвительствинные ПрАекты идут лесом. Для детей надо с умой делать, а не ПОПАй думать. :P [offtop]ПК: еще одно доказательство, что "тама" одни извращенцы "живут".[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 04.02.2008 в 17:58:50 2Macbeth: Смотрел это тоже. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Macbeth на 04.02.2008 в 19:33:22 15 лямов... 15 миллионов деревяшек... интересно как поделили... мрази... Единая стартовая страница, единый выход, единый поиск... последние от себя, но они совсем охренели детей агитировать... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 04.02.2008 в 20:14:51 Самое главное украли просто внаглую. Там нормально сделать то можно было за миллион, факт. И самим бы еще осталось. Да и украли не так много, стоило ли мараться. Нувориши хреновы блин. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 04.02.2008 в 20:47:26 Quote:
Ну, где-то 80 на 20, наверное. :) Хотя "творцы" и на 20 не наработали, конечно. Хорошо прошлись ребята. Может кто-нить всё таки получит по башке. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.02.2008 в 21:34:07 Так ссылку на непосредственно сам "детсайт" кто-нить даст? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 04.02.2008 в 22:31:24 http://www.portalschool.ru/ А вот единая стартовая страница: http://www.portal-school.ru/?SiteTargetID=None А, походу, это одно и тоже. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.02.2008 в 23:05:34 2pipetz: Спасибо. Хм, просмотрев мельком, как и о некорректности сайта (его заявки и его адресации), могу сказать и о некорректности наезда. Для наезда использована строка внешнего поиска (которую они не так воткнули), внутренний же поиск ничего неприличного не выдает. ....Впрочем, как и приличного. Из писателей, к примеру, там только трое - Толстой, Горький и Гончаров. Хм.. Запрос по материалам для школьников слов "Рузвельт", "Америка", "Англия", "Франция", "эпоха возрождения", "микеланджело", "передвижники", "киевская русь", "коран", "библия" и т.п. остается без результата. Не дано детям узнать и о таких существах, как слон, марабу, гамадрил, кенгуру и страус. Достаточно, наверное, Путина (16 материалов) и Медведева (17 материалов). И то - новостные републикации - ни биографий, ни откровенных фото. Как всегда, в подобных случаях, министры "за базар не отвечают". Я хочу сказать то, что если хоть где-то из уст министерства образования промелькнет то, что этот сайт "рекомендован" (как единственное пособие), то при провале чада на экзаменах, родители могут смело подавать в суд. P.S. Ага, уже слегка по шее получили: http://sem118.rocit.ru/about/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Macbeth на 04.02.2008 в 23:51:49 Quote:
Ты его первый раз видишь. Откуда ты знаешь каким он был вчера или позавчера? Я, собственно, тоже не знаю, но какой смысл просто так наезды делать на детский ресурс? Единую Россию можно опустить сотней разных способов... и все окажутся правдой... Да и в любом случае как ни крути не стоит он и 1/15 затраченной суммы... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 05.02.2008 в 00:04:13 2Macbeth: Не понял связи между шкулсайтом и ЕдРос. Наверное, попал только на фрагмент кем-то растянутой ниточки? А вот стоимость работ, как аргумент - это точно повод исключительно для наезда. Видел я джинсы за $20 и за $250. Совершенно идентичные (поверьте - разбираюсь). Или нас разные вещи задели. Меня, как отца детей - качество. А тебя какие-то деньги, что ли? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.02.2008 в 00:58:03 А меня это вообще никак не задевает. Ни как отца, ни как интернетчика, ни как нелюбителя ЕдРосов. Ну что такое произошло? Околоправительственные заказчики десяток лимонов слямзили? Так их ежедневно чуть ли не тысячами лямзят. В очередной раз правителей в интернете парафинят? Так это на сотнях сайтов ежедневно делают. Плохой образовательный сайт сляпали? А вы мне лучше хороший покажите, ИМХО нет их. Дети про порнуху узнают? Так они за два - три клика с ЛЮБОГО новостного сайта порнуху найдут, с одного клика - с любого поисковика, им на этот "школьный портал" и заходить то не надо. Недополучат образования? Так они его недополучают что с порталом, что без него, и это скорее веяние времени и складывающегося массового менталитета наших детишек. Чтобы ребёнок при наличии на компе Контр-страйка и Готики на образовательный сайт пошёл? Не верю. Мой - не идёт, хоть у него и дисков образовательных куча, и адресочки нужные я ему подкидываю. Не будешь же ВСЕГДА сидеть рядом, надо и самому работать однако. А в форум для детишек, со свободнвм обменом мнениями, он идёт охотно, представляете, что они там про нас - взрослых - пишут? И ЧТО обсуждают? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 05.02.2008 в 01:05:32 Quote:
ИМХО, но найти бы нормального человека (который в образовании не ноль - педагога например, а лучше группу педагогов), которые могли бы подкоректировать сайт в сторону его информативности. Но, как на зло, у учителей и преподов итак работы по горло - им некогда даже контролировать подобную деятельность, тем более самим этим заниматься. :P А ведь идея-то стоящая... (не в смысле денег, а в смысле полезности). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.02.2008 в 01:26:54 2G.E.M.: Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 05.02.2008 в 01:38:22 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.02.2008 в 03:49:30 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 05.02.2008 в 06:58:16 *Смотрит на название темы, читает форум* Хммм :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.02.2008 в 13:52:47 Клуб любителей AirBus А380 (http://a380club.ru/forum/). Читаем форум, смиёмсо :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 05.02.2008 в 14:09:31 2Zar XaplYch: Таки уже было. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 05.02.2008 в 14:56:39 2Ingris: Тут? Не видел. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 05.02.2008 в 15:12:17 Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - Два квартала, б*ь, увидело!!! Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима. Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек. - Да ну! И как? Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.02.2008 в 18:07:11 - Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна. - И кем ты работаешь? - Паталогоанатомом. - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. Голуби, наклевавшиеся зерна возле химико-фармацевтического завода, расплавили памятник Пушкину. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 06.02.2008 в 00:45:59 http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/6/2/f/4/e/62f4e2552ecc18d7a6f72fa70472da58_full.jpg ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 06.02.2008 в 02:53:31 2Daito: Ты уже помнится показывал :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 06.02.2008 в 03:14:22 Zar XaplYch: ТАКОЕ - точно нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 06.02.2008 в 03:41:03 2Daito: Ну оно не здесь, а в Арсенале ЕМНИП было ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 06.02.2008 в 06:49:18 Было-было | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 06.02.2008 в 10:59:29 Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колёса. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё-моё" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 08.02.2008 в 15:48:27 Даже не знаю, куда ЭТО вписать - сюда или к физкультурникам. Но решил в итоге, что здесь поржать есть над чем даже тем, кто далек от Формулы-1, и закинул сюда. http://www.berni.ru/2008/02/05/3603 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 08.02.2008 в 16:54:11 тест на внимательность найди 3 отличия на картинках: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 08.02.2008 в 17:04:01 2Strax5: [offtop]Как знал, что с подвохом! :greenchainsaw:[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 08.02.2008 в 17:08:16 2Ushwood: ;D Сильно. С Люсиком это и вправду гон. Сделали с формулы мелодраму. Сезон покажет (надеюсь будет интересный). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 08.02.2008 в 20:45:03 2Strax5: *много мата* предупреждать надо >:( :devil: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.02.2008 в 20:51:42 Strax5 Мне эта фигня где-то встречалась с указанием "расслабьтесь и медитируйте, вглядываясь фигуру на экране" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 08.02.2008 в 21:06:29 2Strax5: У некоторых, же наушники... :P >:( (Мои ушки...) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 08.02.2008 в 23:27:49 2Strax5: Блин, и кто-то же ещё попадается на этот баян :lol: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 09.02.2008 в 16:13:37 2Zar XaplYch: А что там было, а то у меня не открывается... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zar XaplYch на 09.02.2008 в 16:16:03 2desants: Да там пугалка ::) Особо впечатлительным и беременным женщинам не рекомендуется ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 10.02.2008 в 23:37:52 [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 11.02.2008 в 14:10:09 2Daito, 2Zar XaplYch, 2Zmey: Не спорьте. Это я про Мицубиши выкладывал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 14.02.2008 в 06:20:53 Нашел в сети вот такую вот штуку: http://www.webpark.ru/comments.php?id=32779 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 14.02.2008 в 14:14:34 Народное творчество: Характеристика человека: Такой спортивный. Весь креативный. Новгородские (вологодские, московские) девчата(ребята) Не поют, а лаются. Целоваться не умеют, Только обслюнявятся. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 16.02.2008 в 18:41:59 Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 16.02.2008 в 23:04:34 2Mozgun: Твоё? Супер. Респект! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.02.2008 в 09:18:21 http://gizmodo.com/gadgets/robots/wearable-robot-suit-complete-with-side-mounted-gun-for-sale-191651.php Пэйнтбольный шагающий робот. Кроме юмора никуда не подходит. Осторожно трафик | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.02.2008 в 10:38:55 2cha: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.02.2008 в 16:55:46 Сюда наверное. слушал сейчас брифинг Путина где-то там, ну про то, что нынешнее поколение будет жить в Нью-Васюках я уж промолчу, но вот эта фраза мощно уронила меня пат стол: " Я пахал раком на горе" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 17.02.2008 в 18:01:11 2Дядя Боря: Quote:
Это у тебя со слухом что-то. Фразу по каждому официозному каналу гоняли, в каждой газете дали - "я пахал рабом на галере". А зачем на галере пахарь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.02.2008 в 18:37:40 2Ingris: Со слухом у меня всё нормально. :) Я конечно же подправил фразу, но не в ту сторону политкорректности, что газетчики. На самом деле он сказал "Я пахал (пауза) КАК рак на горе" ;D Так как я скачал брифинг с интернета, то перепроверил :D Пауза и слово КАК присутствуют. Рак на горе - и раб на галере? Может быть, может быть я и не прав, но так смешнее... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.02.2008 в 19:29:21 Еще ролик.. как американцы зачищают помещение. PS: трафик http://trava.kiev.ua/archives/3366 и еще "пэйнтболл по русски" http://www.youtube.com/watch?v=jmonz6Jv3Bg Я плакаль... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 17.02.2008 в 21:29:08 2Zmey: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.02.2008 в 09:06:37 Наверное это в хумор, а может в ужас. Из интервью новго Начальника новгородского областного УВД: Quote:
"Изгнание бесов", газета "Новгород" стр. 3, за 14.02.2008 года. Да, уж. Так и точется спросить а гигиену труда улучшить не пробовали? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.02.2008 в 09:56:03 Она а ты барсика покормил Я покормил... Она Чем? Я Вискасом, чем еще... Она А Рекса покормил? Я Да... барсиком )))))) Она боюсь спрашивать,... сам то что ел??? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 18.02.2008 в 09:57:09 naoi поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка) Maya ОО!! поздравляю! naoi вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти) Maya а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все naoi а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз) naoi просто сморят и молчат.. и двигаю стулья.. Maya и ставят их один на другой... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 18.02.2008 в 10:00:50 2Zmey: ;D зачем в понедельник с утра, чуть не умер со смеху | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 18.02.2008 в 12:18:52 2Alk0m: Что бы понедельник прошел веселее :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 18.02.2008 в 18:54:23 с баша... Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи: Форман: позднер - давайте поговорим о ёжиках! собеседник 1 - а у меня х*й 30 сантиметров 2 - а у меня 31. 3 - а у меня их 2! 4 - а я могу его сложить вдвое! 5 - а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует) позднер - ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках... 1 - а у меня х*й 30.... Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!! [Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет? Daredevil: шпага [Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет))) WOTW Вчера дочитал праду WOTW Блин класс книга Локки какую праду? WOTW Книгу. Дьявол носит Локки какие там тебе дьявол книги носит??? Локки сатанист проклятый 1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!)) 2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы.. 1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 18.02.2008 в 19:42:26 2Дядя Боря: Кстати я тоже услышал именно про рака... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 19.02.2008 в 17:25:18 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 19.02.2008 в 19:28:53 Элвис жЫл, Элвис жЫв, Элвис будет жЫть!!!! Вечно. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 20.02.2008 в 09:00:21 Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 20.02.2008 в 12:32:58 Сегодня зашел на Яндекс, увиденное меня позабавило... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Armageddon на 20.02.2008 в 14:33:19 2Дядя Боря: [offtop]Ну не знаю.. Может у меня со слухом чего не так, но я сразу услышал: "Я пахал, как раб на галерах!"[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 20.02.2008 в 19:35:18 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Luficer на 21.02.2008 в 09:55:16 2Zmey: Дичайший боян, к тому же с сайта. ;) p.s. http://ja2.spb.ru/other.php?page=humor | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 21.02.2008 в 10:36:14 2Luficer: Может и боян.. но я ее первый раз увидел | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 23.02.2008 в 12:12:20 hrivelote> но ты-то понятно, возле кладбища живешь. hrivelote> у вас там небось зомби запросто на троллейбусе ездят. dimych> да чо там ездят - водят! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 23.02.2008 в 15:44:41 Из бездны БОРа: Ни так давно устроился на работу в Институт Органического синтеза. Сегодня по делам зашёл в соседнюю лабораторию. На полку случайно заметил бутылку пластиковую с этикеткой: "МОЗГИ" и, почему-то, голубоватой жидкостью внутри. Спросил у работника, а чего жидкость то голубоватая? Ведь вроде серой должна быть, на что получил ответ: - Какая у коллеги была, такую и слили. Что-то у меня поубавилось желание быть там лаборантом )) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 23.02.2008 в 20:36:27 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 24.02.2008 в 03:08:41 Стащил с одного форума. Как американцы выявляют готов. ;D 36 причин почему Ваш ребёнок гот... Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 24.02.2008 в 03:29:53 Кабельное ТВ и чугунные котлы - это мощно! Остальное - кто знает, кто знает... :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 24.02.2008 в 10:15:07 Особенно порадовало "убивает людей для забавы" ;D :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.02.2008 в 10:18:49 [offtop] Quote:
Но чугунные котлы - это супер. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.02.2008 в 09:05:06 Наткнулся тут Про Одноклассников На "Одноклассники" я влез тут по приколу Подумал по душевной простоте: Сейчас найду и дворик наш, и школу Да только всё не то и все не те. Ну, это Дунька - Дунька была дура, Деревня, в огороде бузина. А фотки - йопт! - на фоне Сингапура! Херасебе, какая крутизна! Туда же Манька: Бирмы-Таиланды Не лыком шиты! Не в своей стране! "Вот с гуру я - он вылечил мне гланды" "Я на слоне" "А это - слон на мне" Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма! Вот Вася - был порядочным срулем Автомобиль богатый, Офис. Фирма. Начальственная ряха за рулем. Кретин топографический, Федота. Чего-то жрет. "Парижский ресторан"! А синий фон на том же самом фото Не что иное, как "Индийский океан" "Я забывайт, а как это поруськи? Я так соскучилайсь, але, привет, народ!" На фоне небоскребов - фэйс Маруськи И рот - все тот же. Лишь чуть больше рот. "Да ты и в школе языком владела плохо!", - Припомнил я - затылок почесал А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха "На фоне Свинкса" - фотку подписал. И что ни фотография, то фетиш, Зажиточности знак, роскошный вид Пророка в "Одноклассниках" не встретишь, В родном отечестве не сыщешь пирамид На ламе тот, а этот - на верблюде (И разбери, кто более урод) Ведь это ж все больные, с@ка, люди! И эти люди, в целом - твой народ И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья Одно лицо. Простецкий антураж. Семья как будто. Баба. (С виду - Клава) Детишек мал мала. Сарай. Гараж. И видно - мужику на пальмы пох@й - На море Мертвое и этот пошлый век "Привет, Косой!" "Шалом алейкум, Леха!" Единственный нормальный человек | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 29.02.2008 в 17:33:28 [attach] И еще много всего на http://noblackman.livejournal.com/1407448.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 01.03.2008 в 13:57:16 c баша Как можно назвать страну , в которой деньги делают по ширине конверта? Саша: Скоро прийдет новый разработчик и я буду сбагривать этот отчёт ему. Катя: Ты больше не хочешь со мной работать? Саша: Работать с тобой я хочу, я не хочу работать с этим отчётом. Саша: И знаешь почему? Катя: Почему? Саша: Потому что я ни как не могу избавиться от ощущения, что в треугольние Я-Ты-Отчёт я посление 2 года трахаюсь с кем-то ни тем. Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.03.2008 в 15:20:19 Накануне жители Сочи под шумок избрали в качестве символа Олимпиады-2014 дельфина на лыжах. http://top.rbc.ru/society/03/03/2008/146774.shtml Олимпийский комитет данный выбор не поддержал. И были предложены два альтернативных варианта. http://www.ljplus.ru/img4/k/o/kolyaka/sochi2014-logo1.jpg http://www.ljplus.ru/img4/k/o/kolyaka/sochi2014-logo2.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 03.03.2008 в 15:38:03 Альтернатива - лучше, logo2 - это пять ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.03.2008 в 15:56:27 Это сюда или про выборы? Наверное, сюда. ;D http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 03.03.2008 в 16:28:46 Считаю что достойным и почетным символом Олимпиады будет Хрюн Моржов в ушанке, телогрейке и на коньках. Дымящаяся цыгарка в зубах и недопитый бутыль самогону торчащий из-за пазухи являются обязательными аттрибутами. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 03.03.2008 в 17:55:33 Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос: - Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так? - Ну. - А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее? - О_О Pasha: Ыыыы ))) Pasha: Бля..а на самом-то деле.. *думает* Pasha: БЛЯЯЯЯ!!!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.03.2008 в 18:20:57 Там автомобильного движения нет, а паровозное - друг над другом :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.03.2008 в 20:58:31 2Дядя Боря: Quote:
Есть там автомобильное движение или по крайней мере было когда-то. В передаче Топ Гир катались по нему. Как там с полосами не заострялось внимание. Да и какая разница, в принципе. Понятно что на выходе как то перестраиваются с одного типа движения на другое. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 03.03.2008 в 21:14:25 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.03.2008 в 21:48:49 Для меня новость, что тоннеля аж три :) Просто помню дебаты до начала строительства - автомобильный или ЖД его делать. Остановились на ЖД по причине невозможности (точнее большой стоимости этой возможности) вентилляции такой длины туннеля для машин - выхлоп то удалять надо. А электровоз выхлопа не имеет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.03.2008 в 22:12:49 Да, верно. Был неправ. Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.03.2008 в 22:20:01 2pipetz: Quote:
:lol: :lol: :lol: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.03.2008 в 09:40:55 Quote:
Вычитал там: ...первого нелегала, прошедшего полностью все 50 км тоннеля и вышедшего на британской стороне, попытались поймать британские таможенники. Однако тот оказал сопротивление, при этом громко ругаясь по-русски... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.03.2008 в 13:19:21 http://ru.trinixy.ru/pics3/20080303/podborka_267_01.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 04.03.2008 в 14:44:00 2bugmonster: ;D Циферку первую поменять на 1970 - и про меня будет ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 04.03.2008 в 14:59:39 2Дядя Боря: А щас ты выглядишь как на второй картинке? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 04.03.2008 в 15:07:08 2bugmonster: [offtop]А у меня картинки не отображаются почему-то :([/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 04.03.2008 в 15:22:36 2jarni: Ага. и за таким же тощим монитором ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 04.03.2008 в 15:29:08 Вот вам иллюстрация. Правда анфас, не профиль. Но мои 120 нынешних против 80 тех - видны ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.03.2008 в 16:17:40 Заголовок над фотографией: В 70-е он только начинал разводить котов. Теперь он владеет сетью ресторанов фаст-фуда. 2Дядя Боря: Дядечка, я не со зла! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.03.2008 в 18:00:24 2pipetz: Если с работы смотришь, у тебя сайт на котором картинка лежит может быть заблокирован злобными одминами. 2cha: :rzhach: :rzhach: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 04.03.2008 в 18:54:48 2bugmonster: ;D 2Дядя Боря: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 04.03.2008 в 19:40:52 2bugmonster: [offtop] Quote:
Так оно и есть ;D[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 04.03.2008 в 20:42:25 2cha: ;D Из котика, что у меня на руках фастфуд не сделать. Дороговато будет. Он стервец породистый и себе цену знает, таких у нас в городе всего двое... А может и один, потому как я про второго только слышал, а не видел. Зато мой - чемпион! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 05.03.2008 в 08:11:31 http://www.ljplus.ru/img4/t/s/tsvibak/00018yek_1_.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.03.2008 в 08:23:30 2Satan`s Claws: ;D:lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 05.03.2008 в 13:38:18 2Satan`s Claws: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 05.03.2008 в 20:26:00 Quote:
Юмор, юмором, а китайцы политику ограничения рождаемости отменять собираются. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 05.03.2008 в 21:54:41 2pipetz: Пора изобретать каучуковую бомбу :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 07.03.2008 в 00:23:13 Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… — Стояли на польской таможне! Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей пи@дюлей отвесить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 07.03.2008 в 06:52:26 Quote:
истинно так:) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 07.03.2008 в 12:32:33 Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком): 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте. 5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. 8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки J! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 07.03.2008 в 19:48:40 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 07.03.2008 в 20:07:11 2Дядя Боря: Ужин не надо - я уже нак..ик...кушался ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 07.03.2008 в 21:27:47 А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 07.03.2008 в 21:40:07 2VVA: :rzhach: P.S. Вообще-то я думал, что она там "справок не дает".. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 07.03.2008 в 22:17:30 2VVA: Логично. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 07.03.2008 в 22:20:35 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 07.03.2008 в 22:51:09 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 08.03.2008 в 02:05:06 [offtop]2G.E.M.: ой, это вообще больная тема... Quote:
В четверг как раз ага. С гитарой и "железом". Весело в общем, особенно в час пик. [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 08.03.2008 в 15:08:24 Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 08.03.2008 в 18:13:52 2VVA: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 09.03.2008 в 09:45:46 Боян, наверное... Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.03.2008 в 11:19:12 Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке. Повод к вызову: вьёт гнёзда ;D (с баша) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 09.03.2008 в 14:01:43 2Mozgun: Чему удивляться-то, весна все же :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 09.03.2008 в 20:05:59 анекдот: Чохча Берингы-одыр уртэ, табак-дым ойе. Америглэ атом-тымыркуг олбыр,капитан гыр:"Америка рылдын?" Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east" Америглэ капитан гыр:"ОК-ыч", йыголбыр. Чохча уртэ, ойе. Алдэ, русскийглэ атом-тымыркуг олбыр, капитан гыр-гыр:"Америглэ тымыркуг рылдын йыголбыр?" Чохча ойе, ойе, он-гыр:"North-east" Русскийглэ капитан гыр:"Чохча блин, йынум-алда?! Рукой эчелтэг, морда гычыг!!!". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.03.2008 в 06:56:15 2Zatvor: долго не мог вкурить в чем суть.. потом понял ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 12.03.2008 в 01:21:42 :) [attach] И ещё на тему выборов: http://www.salephpscripts.com/putin.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 12.03.2008 в 10:12:09 И ещё на тему выборов и гугля ;D [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 12.03.2008 в 10:46:02 2Zatvor: Познавательный анекдот. По нему можно понять каких слов нет в чукотском языке. Например: "Америка", "Русский", "Атом", "Капитан", "Рука" ???!!! А вот подводная лодка есть - "тымыркуг". :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 12.03.2008 в 19:15:38 Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"... - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 13.03.2008 в 10:24:44 2VVA: Quote:
Березовый сок Strax5 уже делал ;D 2pipetz: Возможно подлодки чукчи видят чаще чем руки :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 13.03.2008 в 18:35:58 http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12053159298460.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 13.03.2008 в 19:51:06 2Satan`s Claws: Это иллюстрация к "смежным" грехам по мнению Ватикана, когда наказание за них непонятно как распределять :). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.03.2008 в 19:34:47 Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.." Бухи были в ауте... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 14.03.2008 в 19:44:14 2Mozgun: Quote:
:rzhach: Аааааа! Фотку надо. :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 14.03.2008 в 20:27:56 I-pod 70-х[attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 14.03.2008 в 20:29:34 О вечном... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 14.03.2008 в 21:03:29 "Лада "Калина" на краш-тесте не доехала до бетонного перекрытия. Лада "Калина" - самый безопасный автомобиль в мире." ;D (КВН, Свердловск) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 14.03.2008 в 23:01:17 2maks_tm: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 16.03.2008 в 00:48:22 Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 16.03.2008 в 07:39:18 2VVA: Редкостный маразм :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 16.03.2008 в 14:28:23 2VVA: :lol: трижды! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 16.03.2008 в 18:57:28 Медведев после официального вступления в должность после выборов собрал правительство и говорит: - Господа, я смотрю вы время зря не теряли при прошлых президентах, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Дмитрий Анатольевич, душ по 200 крепостных не помешало бы... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 16.03.2008 в 19:15:40 2VVA: Смешно. Если бы не было так грустно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 17.03.2008 в 08:17:19 "...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... " "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 17.03.2008 в 08:41:33 Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой: Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно? Студентка (тупо): экран… Препод (безнадежно): правильно, и фломастер… | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.03.2008 в 09:34:11 Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля" Так и видится: 360 г. до н.э. Древняя Греция... Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?" Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 17.03.2008 в 09:41:17 - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.03.2008 в 09:53:27 «Big Mistake!»: Russian & Irish Are Brothers In Arms (перевод Игоря Долвича) Пусть заржавели советские танки, И вымирает наш человек, Есть еще повод хлопнуть полбанки: Русский с ирландцем братья навек. Пусть развалились наши ракеты, Будет подмога славянам в бою: Самый ужасный ужас планеты - Русский с ирландцем в едином строю. Славься в веках, самогонное племя. Бьются сердца и стаканы звенят. Выйдет на битву в урочное время Русско-ирландский ударный отряд. Нас опустили в говно по макушки, Но приближается истины час. Хлоп по чекушке – и через пушки Русский с ирландцем посмотрят на вас. Все, что стояло, будет повалено. Все, что шевелится - радует глаз. Выпьем за Патрика, выпьем за Сталина! Russian and Irish are brothers in arms! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.03.2008 в 10:43:25 2Mozgun: ;D Кто автор? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 17.03.2008 в 18:21:49 2Дядя Боря: Дивов вестимо... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 17.03.2008 в 19:23:45 Ра-ра-ра! Цы-цы-цы! Олежка и Дивов - молодцы! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 18.03.2008 в 18:29:53 2Дядя Боря: Спешиал для тебя: Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит. ;D Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился. Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне. Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром. Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 18.03.2008 в 21:16:18 2Mozgun: Объясни тогда уж что такое СМ. и что це таке "э/м катушка с данными" :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 18.03.2008 в 21:18:45 -Ванек, че такое гипертрейдинг? -почитай в инете... -а ваще - эмуляция 2-х процов на одном камне -а как ее отключить? -в биосе -че так и назваеЦЦа Giper Treiding -ыыыыыыы -да. Правда иногда все таки пишут HyperThreading -китайцы...достали со своим корявым английским -и не говори Практика без теории слепа. Теория без практики мертва. Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику - все работает! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 19.03.2008 в 09:30:39 2Zmey: Quote:
Грузились со стриммеров (может видали в старых кино - такие стойки с бобинами внутри типа магнитофонных?). Потом к ним 5дюймовки присобачили. Были еще промышленные варианты с дискетами на 90мбайт размером с поднос. Я из них ДМВ антенны делал... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 19.03.2008 в 09:39:58 Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать? Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу. Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества: Придирка учительницы: Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше. Придирка психоаналитика: По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе? Придирка молодого эрудита: Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей. Придирка опытного эрудита: Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко. Придирка арийца: Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное? Придирка журналиста: И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов? Придирка несогласного: Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки. Придирка натуралиста: Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант! Придирка телепата: Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки. Придирка полиглота: Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг. Придирка коллективиста: Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку. Придирка неофита: Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть! Придирка словоохотливого: Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы: 1. Слоновье говно правильно называть «навозом». 2. Слово «слон» состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить? Придирка памятливого: Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы. Придирка поклонника: Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием. Придирка комментатора: Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев». Придирка матроса: Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией. Придирка Маугли: Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка? Придирка пророка: Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные? Придирка доброго советчика: У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий. Придирка софиста: Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия. Придирка педанта: Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии. http://fritzmorgen.livejournal.com/92390.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 19.03.2008 в 10:25:45 Повесили надпись на двери туалета (внимание: грубая шутка и боян): "Не зависимо от поставленных целей и достигнутого результата, результат смывать водой. При достижении большего результата, чем требовалось, воспеользоваться щеточкой." Внизу надписи ручкой было дописано: "Мы все понимаем, но это боян." Еще ниже, но другим цветом: "Видимо, не понимаете. Нам каждый день приходиться Ваши бояны убирать." Так скоро совсем съинтернетимся. :P 2Mozgun: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 19.03.2008 в 10:38:01 Quote:
PDP-11 совместимые они были. Когда СМ выпускали, PC ещё и не было. А IBM делала большие машины, которые у нас выпускались под маркой ЕС. И стриммерами там ещё и не пахло, это называлось "НМЛ" - накопитетель на магнитной ленте, бобины с этими лентами ты и обозвал "э/м катушкой", что конечно же не верно. Пятидюймовки были в зависимости от комплектации, а вот то, что тебе тазик напомнило - это такие винчестера были, и вовсе не на 90Мб, а всего на 5Мб один диск, причём стоял один сменный и один несменный диски, общая ёмкость таким образом - 10Мб. Круто было - до невозможности. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 19.03.2008 в 10:47:35 http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html схема проезда к фирме "Мир каминов" 1) Сначала нажимаем на "Как проехать" (машинки поедут...) 2) после этого - "Как пройти" (пойдут люди...) 3) после этого на логотип "ЦЕНТР КАМИНОВ" - на схеме (появляется красная машинка и... смотрим) ПОСЛЕ НАЖАТИЯ НА ЛОГОТИП - СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!! Да, еще звук надо включить. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 19.03.2008 в 13:35:14 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 19.03.2008 в 15:12:16 Попобава :) http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%B0 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 19.03.2008 в 15:37:20 2Дядя Боря: Можно сразу нажать, без прелюдий в виде "как пройти/как проехать" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 19.03.2008 в 18:35:54 2Mozgun: Прочитал твой пост, а потом - следующий пост Дяди Бори... посмеялся ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 19.03.2008 в 20:22:10 Quote:
Если взять для сценария мода, интерресссный сюжетик получицца. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 21.03.2008 в 17:11:29 Съедобный креатив (http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985) В наличии фотографии (=трафик), но смотреть рекомендую! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 21.03.2008 в 17:37:47 2Ushwood: Супер!!! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 21.03.2008 в 17:48:35 2Ushwood: Красиво :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 21.03.2008 в 18:27:39 2Ushwood: Всё уже сказали... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 21.03.2008 в 21:32:17 http://kolyan.net/index.php?newsid=2944# | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 21.03.2008 в 22:13:53 Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 22.03.2008 в 21:12:13 В родных казематах [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 23.03.2008 в 14:01:24 На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.03.2008 в 19:14:59 Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о@уенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 25.03.2008 в 17:20:23 Работаю на научно-исследовательском предприятии. Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко линяют... Двери в лифте закрываются. :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.03.2008 в 20:01:46 2Mozgun: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 26.03.2008 в 20:06:49 Несколько приколов с американского баша <SimonJester> What is JFGI anyway? <SimonJester> Never mind... googled it... <Guillotine>: The problem with being Democrat is that if you vote for Obama, you're sexist. And if you vote for Hilary, you're racist. Its easy being a Republican. No matter what you're retarded. <fugi> when mccain wins the election and invades iran, do we get to yell "Monopoly!" and put hotels across iraq, iran and afghanistan? Nameskaz: can you help me with an experiment real quick? MarineWife021406: sure Nameskaz: let me see you naked MarineWife021406: no Nameskaz: you see, these fortune cookies are bullshit Nameskaz: "Your courage will reward you" my ass <N> which is correct, seven and five IS thirteen, or seven and five ARE thirteen? <Joker> Neither. <Joker> Because it's twelve. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 26.03.2008 в 21:09:42 * Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки чая у себя дома. * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. * Женщины постарше ходят быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. * Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. * Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. * Женщина постарше умеет готовить и знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Во первых : вы - это шоу, во вторых: ей не жалко. * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она сама об этом уже знает. * Женщина постарше никогда не устроят истерики в общественном месте. * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 27.03.2008 в 14:47:55 С утра читаю новости: На трассе Москва-Санкт-Петербург образовалась пробка 50 км. Нехилая такая пробочка. Вспомнился аналогичный случай в 2002 году. Я тогда служил в отделе ДТП, который обслуживал эту трассу. Сидим с утра переж обычным утренним совещанием. Аналогичное сообщение по радио. Сообщают об ужаснах ДТП, нескольких погибших и раненых. Мой коллега прислушивался и выдаёт: Так ведь это я вроде этой ночью следственный эксперимент проводил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 29.03.2008 в 03:13:23 :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 29.03.2008 в 10:09:54 2Ximik: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 29.03.2008 в 18:44:39 : а на@уй тебе вообще виста? 2: на работе на ноуте стоит( 1: сноси к @уям.... 2: я им носил. сказали - нельзя менять операционку.... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 31.03.2008 в 09:20:41 http://mobbit.info/item/4215 Пародия на робота - собаку :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 01.04.2008 в 15:25:48 Шо это у нас первое апреля и никаких шуток, розыгрышей. :) http://vvw.ru/foto2008/aprel/01/button.swf | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 01.04.2008 в 19:16:27 Шуток, говоришь, нет? :) Лучшие розыгрыши на телевидении к 1 апреля 1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart. 2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге. 3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году. 4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна. 5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse. 6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл. 7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0. 8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей. 9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году. 10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только в Украине он отмечается по настоящему! Из СШA привезли виновника торжества! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 01.04.2008 в 20:31:49 Штатное расписание полярной экспедиции 1. Hачальник экспедиции - 1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек 7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека 8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет) 9. Парторг экспедиции - по числу партий 10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек 11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек 17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом) 18. Охотники на моржа - 8 человек 19. Желающие жрать моржа - 1 человек 20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 01.04.2008 в 20:37:06 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 01.04.2008 в 20:42:16 2mahury: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 02.04.2008 в 18:34:03 В пензенской области снимают новое реалити-шоу - "Под землёй". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 03.04.2008 в 00:58:25 2pipetz: Угу, и не говори, уже задолбали этим эфир новостей засорять. А те и рады "уууу, нас по ящику показали" :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 03.04.2008 в 01:54:07 2Legend: Нравственно, морально потрясёнЪ попыткой суицида вождя этих землекопов - положить "жбан" на чурбан и чурбаном сверху долбить по "жбану". Ессно, не вышло - кто ж деревом по дереву самоубойствует!? Только искры из глаз, самошокотерапия. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.04.2008 в 09:19:45 2LDV: Quote:
Это, наверное, из стремления ко всему естественному, природному. :) Вообще не понятно как такое допустили, он же клиент психбольницы за ним глаз да глаз нужен. Может всё таки кто-то из ментов не выдержал проповедей и саданул его по репе, а теперь говорят мол самоубийство. Самоубийства они вообще странные бывают. Вон на Украине кто-то два раза в голову себе выстрелил. :) Хотя в свете обсуждения в арсенале стрельбы очередями из ПМ это уже не кажеться таким необычным. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 03.04.2008 в 09:37:16 2pipetz: А у нас другой случай недавно был. Из разряда чёрного юмора. Мужики бухали. Потом один из из них выпендрился, мол стреляю метко. Другой: а ты докажи! Мужик: Легко! Ставит второму на голову яблоко. расходятся по разным углам комнаты. Заряжает ружье дробью и стреляет. Полбашки снёс... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 03.04.2008 в 09:48:24 Quote:
Ну, за всеми клиентами психбольницы не уследишь. Хотя, конечно, раз таким водительские права не дают и оружие не продают, то почему до общественно-религиозной деятельности допустили, не пойму тоже. С другой стороны, вон, на той же Украине судимого до баллотирования в президенты допустили, и ниче. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 03.04.2008 в 09:51:28 Quote:
Идиот. Дробь - это ж не для яблока. Я понимаю, если б он ему стакан семечек на голову высыпал, тогда - да, дробью... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Raty на 03.04.2008 в 10:01:02 Ну яблоко-то всё же сбил, значит за базар ответил ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 03.04.2008 в 10:01:38 Quote:
:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 03.04.2008 в 11:16:16 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 03.04.2008 в 16:07:47 2Strax5: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 03.04.2008 в 16:19:53 Из топа бездны Баша... Котяра Какая ты хорошая Эльвирка лесть! Котяра :-Dда нееет,ты чмо Котяра что* 826773: MetallDoctor: Блондинка остаётся тупой даже если у неё темные волосы и есть х*й. Индиго: Кстати насчёт фалоимитатора) он у меня есть... даже они ... есть. притом все разные) Drop Alive: фигасе...) Индиго: с резьбой, двойной и вибрирующий, с вращением, все жужжат) Drop Alivе: С резьбой??0_о Индиго: Да, ну закручен как винт. Так же набор пушистых наручников разных цветов Drop Alive: 0_о бррр...я спать не буду..) Индиго: В шкафу кстати висит костюм развратной горничной Drop Alive: ужс...и чво родители?)) Индиго: Родители?) ничего) они не знают))) Drop Alive: Интересна их реакция)) Индиго: Фсё это лежит в ящике под кроватью, а костюм они считают старой школьной формой Drop Alive : Пхах))) наивные..) Индиго: Это ты наивный)))))с первым апреля xxx: че-то баб в универе прибавилось... xxx: весна? yyy: это пацанов убавилось - призыв. Японский жжот. В одном аниме наткнулся: Ёбаи (yobai) - это существующий веками обычай, когда мужчина ночью тайно пробирается в спальню к женщине. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем mahury на 03.04.2008 в 17:43:00 Письмо техподдержиста из Питера. У Питерцев принято не любить Москву. Это просто на автомате происходит, прививается с молоком матери. И твердят всё время к месту или нет Москва- большая деревня. Но вот отбился я от стаи и вопреки общей тенденции ехать на работу в Финляндию, Францию или на худой конец в Череповец, я решил уехать в эту деревню. И жить в этой большой деревне мне понравилось, но все друзья как один твердили: фу,- ты москалям продался. Я же аргументировал свой переезд тем, что климат в Москве лучше. То ли обстановка вокруг деревенская способствовала, то ли что-то ещё, но везде у меня складывались хорошие человеческие отношения, со всеми можно было договориться и пообщаться. И я привык к этому и решил, что это обычное дело. Стал кататься в гости в Питер на выходные. И перестал замечать, что в Питере промозглее и противнее климат. Вроде всё то же самое. И так легли звёзды, я с девушкой поссорился, мне стало негде жить, мама заболела, да и обстановку решил сменить. И решил я вернуться из деревни в культурную столицу. Нашёл через Интернет аналогичную работу начальником Невского района в Корбине в 15 минутах ходьбы от дома. Сотрудникам бесплатный инет был не положен, поэтому я из будущих патриотических соображений всё равно подключил свою питерскую квартиру к Корбине. Решил я, что снимать квартиру мне здесь не надо, на дорогу тратиться, на билеты на поезд и общественный транспорт тоже. Зарплата, по сравнению с московской, поменьше получается,- всего 20000 рублей руководителю участка, потому что налоги и отчисления в страховые фонды и на медицинское обслуживание кучу денег отнимают. Отвлекшись от повествования, стоит отметить, что чтобы доказать, что ты больной в Питере нужно недюжинное здоровье, поэтому в местные поликлиники могут ходить только крепкие и здоровые люди. Потому что прежде чем тебя смогут принять, тебе надо отстоять несколько огромных очередей и сдать кучу предварительных анализов. И даже если что- то болит,- это на общий приём не влияет. Таковы правила. К слову сказать, у ленинградцев есть одна с моей точки зрения хорошая черта. Они всё делают (или скорее стараются делать) по правилам. 26 октября пятница Так вот, приехал я на вокзал с некоей эйфорией и сразу поехал в пиджаке и галстуке на новое место работы в Корбина Телеком. Меня с трудом впустили, так как нужен был пропуск, а без пропуска войти было не положено, а пропуск делается в отделе кадров в 5 остановках езды. На один раз меня оформили, и я вошёл. На почти пятимиллионный город Петербург у Корбины всего 20 тысяч абонентов, меньше, чем у районного провайдера Москвы, хотя весь город разварен по оптике, и проведены резервные каналы. В общем, денег вбухано будь здоров. Решил я в первый и, как потом выяснилось, единственный тестовый день работы сходить с мастером по моему предполагаемому участку,- Невскому району. Мне дали лучшего мастера, и мы пошли. Заявок было около 400 а так как народу не хватало, мастера были отправлены только по глобальным проблемам. Пошли мы с мастером через Володарский мост в район Весёлого посёлка. В Петербурге все чердаки и подвалы нараспашку. Зайти может любой, поэтому добраться до оборудования очень просто. 1) 10:00-11:00 Дошли мы до дома, а оборудование почти всё находится в подвалах, потому что везде подземная оптика. Подвал, как и большинство в Питере подвалов, оказался весь в говне и полузатоплен. Комаров там столько, что кажется, сейчас заживо съедят. На первом узле оказалось, что сдох UPS. Я подключаю свитч без Упса, и узел начинает работать, от узла работает сразу 6 домов. Ну, говорю, пошли, надо заявку оставить, чтобы потом подъехали и упс заменили. Нельзя, говорит мастер, потому что если сгорит умник и он был включен не через упс, то меня и начальника участка уволят, поэтому мы вырубаем всех клиентов обратно, и идём дальше. 2) 11:00-1200 Во втором доме оказался обрезан провод питания длиной примерно 50 см. Я говорю, давай восстановим. Мастер говорит, нельзя, у меня нету допуска к электричеству. Я говорю, что проблем нету, выключаешь автомат и подсоединяешь провод. Мне сказано было, что это не по правилам да и провода у него нет, а имеющийся в ящике провод от удлинителя он не имеет право курочить. Зафиксировали и пошли дальше. 3) 1200-1300 Третий дом, оказалось, рос от первого, и поэтому продиагностировать его было нельзя, но я настоял на решении хотя бы попробовать его продиагностировать. Мы вернулись в дом со сдохшим упсом, временно включили его, а потом вернулись обратно и продиагностировали отсутствие оптолинка. Это в другой отдел, с чувством выполненного долга сказал мастер. Никаких оптосмотрелок у него, естественно, не было. Тем временем подошло время обеда, и мы пошли на часок пообедать.(1300-1400) 4)1400-1500 Мы ходили только по глобальным проблемам (каналкам), поэтому когда мы пришли к следующему дому и оказалось, что свитч работает, то мастер отметил это в своём заказ- наряде и решил пойти дальше, но я ему не дал. Я говорю,- видишь, не все линки горят, может где -то обрыв. На что мне было отвечено, что это глобальная проблема и в квартиры поэтому ходить не надо. Я сказал, что если бы проблема была локальная, мы бы не пришли сюда вообще, и решил проследить, куда идёт провод. Мы дошли до квартиры, где выяснили, что действительно провод не прозванивался. Дело в том, что в Корбине нету скруток и скотч- локов (когда я в офисе показал скотч локи- все смотрели на это как на цирковое шоу) к каждому клиету идёт отдельный провод от свитча. Поэтому когда провод обрубают посерёдке, то его обжимают и ставят бочку (мама- мама) или розетку. Провод обрезан не был, просто был плохо обжат в районе розетки в слаботочке. Оказалось, что у мастера нету джеков, потому что в этом месяце он потратил уже всю свою норму Джеков. А на складе почему не взял,- спросил я? На что он мне ответил, что в этом месяце ему уже не положено Джеков, что они для отдела подключения, и он выменял пару Джеков в этом отделе на изоленту, и они тоже закончились. Это сделано, чтобы был полный учёт потраченного расходного материала, и в следующем месяце начальник участка закажет больше Джеков, мотивируя нехваткой их в этом месяце, а просто так никто ничего получить не может. Ладно, нашёл я Джек у себя в кармане, обжал и клиент заработал. КПД работы сдвинулся с нуля. 5) 1500-1800 В следующем доме оказался вырезана витуха, опто и украден свитч. Это было продиагностировано мастером несколько дней назад. Наша задача была увидеть, что само там ничего не починилось, позвонить и дождаться прихода милиции. Здесь вместо того, чтобы резко починить клиентов, вначале вызывают милицию, потом на следующий день составляют акт, потом когда следователь осмотрит место преступления, начинают чинить. В Москве бы просто сразу починили, милиционеру бы заодно Интернет на халяву подвели, и никаких вырезов бы не было,- сказал я, на что был ответ ты не в Москве, здесь так дела не делаются здесь всё по закону, с гордостью сказал он, и рассказал о дюжине бедолаг, посаженных в тюрьму за вырезы проводов в подъездах.(скорее всего всё это на них повесили менты для раскрываемости преступлений, иначе бы вырезы давно прекатились) И мы принялись ждать. В процессе нашего ожидания оказалось, что уволили моего прямого начальника и его заместителя. Наверное, вовремя отчёт не написали. По телефону я общался уже с другим голосом. А милиции всё не было. Наконец я увидел проходящего мимо милиционера, и подошёл к нему. Это действительно оказался участковый, но никто его не вызывал и о нас он был не осведомлён. (наверное, время вызова милиции совпало с увольнением начальства и было не до нас) Он нехотя проследовал с нами на чердак. Весь его вид говорил, что задолбали меня эти интернетчики, он говорил,- ну да, ну вырезали, но возбуждать дела я не буду, и так от вас заявлений вагон, мы с предыдущей кражей на этом же месте не разобрались, по тому делу и будем продолжать. И он ушёл. Оказалось, что на следующий же день как поставят ящик, его воруют, а на мой вопрос почему не поставить замок на дверь, это же дешевле разварки опта, был резонный ответ,- Корбина не занимается установкой замков, этим ЖЭК должен заниматься и нам за это Москва не платит. На этом рабочий день у меня закончился, и я решил, что растормошу этот муравейник и после выходных приступлю к работе 29 октября понедельник Когда я пришёл на работу, оказалось, что у нового начальника нету ещё прав провести человека в здание и он сказал мне срочно оформляться. Надо сказать, что к оформлению я подготовился,- взял ИНН, пенсионное, военник, заявление с ревизией начальника, диплом, сфотографировался как надо, и придя в отдел кадров, оказалось, что на приём мне не было назначено время. Я отзвонился начальнику, он позвонил в отдел кадров, назначили мне "льготное" время на завтра с утра. При этом корбиновский инет в квартире стал плохо работать, но я решил, что приду туда работать и всё исправлю. 30 октября вторник Я пришёл в отдел кадров. В кабинете сидело 3 девушки, которым явно было нечего делать, однако бумажек у них было много. Мой диплом программиста им оказался не нужен, так как это среднее образование, а диплом регионоведа пригодился (первый раз в моей жизни), потому что это высшее образование. А вот заводить новую трудовую книжку мне отказались, мотивируя это тем, что я иду на должность руководителя и должна быть запись с предыдущего места работы, а ещё надо от чего-то привиться, сделать фото внутренностей (флюорография) и сдать какие- то анализы. От последнего я как-то отмазался, сказав, что сидеть буду в офисе, а с трудовой надо было решать и ксерокс трудовой им не подходил. А если проверка, а у нас руководитель отдела с чистой трудовой книжкой. И никакие шоколадки, комплименты и строения глазок на этих бухгалтерш не действовали. Всё то, что безотказно работает в любом другом городе России,- здесь бессильно. По всему читалось в их глазах, - привыкли там в Москве, что за деньги всё можно купить а хренушки,- здесь Петербург. И я сразу вспомнил все свои питерские мытарства со всяческими справками, которые мне доставались потом и кровью, ОВИРами, ИНН, Пенсионными, Санэпидстанциями, администрацией района, участковыми, СТАКСом и пр., всё то, что я переживал, пытаясь работать в Петербурге, делая свой магазин. Но я решил, что рано сдаваться. Я позвонил в Москву и попросил прислать мне трудовую книжку и в этот же день мой друг отправил мне её срочным заказным письмом (за 2-е суток) до востребования на главпочтамт Петербурга. (для безопасности, поскольку ящики в подъездах вскрывают). Но не всё так просто. Интернет дома стал работать ещё хуже, я позвонил потенциальным коллегам, на что мне было сказано, что ничем помочь не могут, позвони в call центр. Надо сказать, что телефона call центра нету ни на одной квитанции из тех, что оставили при подключении. Это меня насторожило, но ничего, я смог дождаться страницы корбины в Интернете, узнал телефон и позвонил. У Корбины единый call центр блондинок в Москве. Мне ответил милый московский голос ничего не понимающей блондинки. Она мне мило сказала, что ведутся работы и всё будет хорошо к 1 ноября. 31 октября На главпочтамте как раз началась забастовка водителей, которые говорили, что не обязаны разгружать почту за зарплату водителя, и требовали надбавку за отгрузку писем, а заодно чтобы туалет у них кто- нибудь убирал, и микроволновку в офис. Я понял, что трудовая книжка задержится. http://ikd.ru/node/4272 Тем временем у меня Корбиновский Интернет начал глючить по чёрному. По портам пошёл флуд, который не давал работать в Интернете вообще. Удалённый свитч каждые пару минут перегружался, ip телефония уже почти не работала. На просьбу завести заявку мне было сказано, что ведутся работы, но потенциальные коллеги ничего про эти работы не знали и сказали, что там в Москве вечно ничего не знают, но заявку они завести не могут. 2 Ноября К забастовщикам примкнули местные радикалы и коммунисты. Митинг в поддержку забастовщиков разгоняли милиционеры, а несколько водителей уволили. Не было бы неизвестно где моя трудовая, я бы вместе с забастовщиками что- нибудь потребовал, но мне было не до требований. Моего друга побили на этом митинге и забрали в милицию. http://news.ntv.ru/spb/119943/ http://news.ntv.ru/spb/119945/ Интернет дома вообще перестал работать. Я подал заявку блондинке, она сказала, что смогут прийти 7 ноября с 10 до 15. С 3 по 6 ноября я ежедневно ездил на главпочтамт в центре города. (примерно час езды туда и час обратно) По телефону они справок не дают (а вдруг письмо секретное). 7 ноября В 1500 позвонил потенциальным коллегам в Корбину, они сказали, что заявку убили из- за того, что много глобальных проблем, и они не знали что это я. Обещали попозже прийти. Весь день сидел дома, мастер так и не пришёл. Позвонил ещё раз, они посмеялись и назначили назавтра. На почтамте трудовой не оказалось, там сказали, что надо с квитанцией поехать туда откуда отправляли и там писать заявление. На мои доводы, что забастовка здесь, мне было сказано, что таковы правила. К забастовщикам на почтамте примкнул завод Форд, там тоже потребовали повысить зарплату. Я понял, что пока Саакашвили не покинет пост президента, трудовой мне не видать. (то есть не видать никогда). Интернет так и не появился. Перед домом всё перекопали, хотели успеть до выборов и как всегда не успели. Третью неделю меняют лифт, к мусоропроводу не подойти, поэтому питерская интеллигенция выкидывает отходы прямо на лестницу. Пахнет крысами, моросит дождь. Я сижу дома без работы, без Интернета, депрессия. Классика. Петербург. Знаете, очень здорово любить Питер издалека, пока в нём не живёшь. Теперь я это понял. Я стойко выдержу соединение с инетом через модем, отошлю этот крик души и поеду в деревню. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 03.04.2008 в 17:52:05 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 03.04.2008 в 18:15:39 На экзамене 4 курса по финансам предприятия профессор врывается в аудиторию с шикарной фразой: - Иван Анатольевич,выручай, меняю одну беременную на 2х самых последних двоечников. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 03.04.2008 в 20:07:47 << N u X >> 16:16:25 на районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных? << N u X >> 16:16:49 я не имею ввиду круглосуточные алкогольные (c) с БОРа | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 04.04.2008 в 17:01:25 2mahury: Эх, а ведь я так и работал, но только в Москве. И не начальником отделов, слава Милэ... ::) Хотя им платят больше. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 06.04.2008 в 12:00:52 Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 06.04.2008 в 12:19:37 2Mozgun: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 06.04.2008 в 18:00:16 2Mozgun:, тип прикололся бы- "Можем подбросить" ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 06.04.2008 в 18:32:18 Quote:
Все, хочу мод с черным форменным костюмом водилы плюс фуражка. И лимузин вместо Хаммера. Одену Динамо, будет меня в Мону возить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.04.2008 в 21:44:21 Директор музея (01:27:11 4/04/2008) с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор" Рулон (01:27:27 4/04/2008) познакомились? Директор музея (01:27:51 4/04/2008) конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.04.2008 в 22:08:05 - К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 08.04.2008 в 08:50:56 2Mozgun: Quote:
:rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 08.04.2008 в 22:44:27 2Mozgun: :rzhach::up: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 09.04.2008 в 09:08:25 2Mozgun: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.04.2008 в 19:10:55 видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 10.04.2008 в 14:55:14 Вот такую опечтку встретил в РБК-Дейли: Quote:
Ни хрена себе должность... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 10.04.2008 в 16:31:34 Из сегодняшней переписки с клиентом: я по зеркалам: заказано ДВА и оба левые, это так и надо? он ага, в автошколу | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 11.04.2008 в 08:09:50 2Strax5: Гы, через аську новости перекидывают :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 11.04.2008 в 09:18:26 [09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко! [09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп. [09:55]Evgen_Tomsk: Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске. [09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.04.2008 в 20:35:48 Раздариваю аватарки. [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.04.2008 в 20:36:49 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 11.04.2008 в 20:53:33 В своё время у меня был кот, который имел привычку садится под дверь и орать до тех пор, пока я его не выпускал на лестничную площадку на променад. Добившись своего, котяра отходил от двери буквально на 5 метров, и усаживался в позе сфинкса. По сей причине все соседи имели удовольствие его периодически видеть. Кстати, кот был очень красивый. Потом отвёз его в Бердянск на Украину. Спустя какое-то время встретил соседку по этажу, и она так невзначай спросила: - А где ваш красивый кот? - Я его на Украину отвёз. - За что?! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 14.04.2008 в 09:04:39 Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор,пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!". Студент получил "отлично" единственный на курсе. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 14.04.2008 в 09:32:15 2Дядя Боря: Просто супер. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 15.04.2008 в 09:50:17 2Дядя Боря: Отлично! смеялся :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 15.04.2008 в 10:39:50 2Дядя Боря: Прикольно. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 15.04.2008 в 13:14:08 Реальное заявление - нашёл в старых бумагах. Кому и от кого - опустил. Орфография и пунктуация сохранены оригинальные. Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 15.04.2008 в 18:22:56 с баша.... 111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ 222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок? 111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА???? 222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто. 111> НУ ДАВАЙ 222> слово: "полевой" 111> ТРАНЗИСТОР 222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" ))) 111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =) Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен. Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?! maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем maks_tm на 15.04.2008 в 22:28:26 Навеяло... Трейдер за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 17.04.2008 в 16:43:37 Я плакал. Это кусок из реальной сегодняшней новостной ленты с expert.ru [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.04.2008 в 09:57:34 2Eug: Госконтора. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 20.04.2008 в 17:18:50 Бурмастер - не профессия, а песня. Скважина - глубокая, рубль - длинный. Бурмастер... (Реклама навеяла, однако...) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 20.04.2008 в 17:19:58 На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить :) дожили выходил на улицу, там стояли курили местные сантехники, электрики etc так они обсуждали, как правильно жрать устриц Хреново живем? :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 20.04.2008 в 18:35:00 от нефиг делать в голову пришла мысль,что когда-то и в израиле сделают ролёвку по сталкеру... За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт зханесёт какие-нить примочки для костюма... Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветлм фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"... Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 21.04.2008 в 17:34:17 Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 21.04.2008 в 17:45:33 Quote:
Хорошо хоть кровососом не заделался :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 21.04.2008 в 18:22:42 с баша.... Oracul На тебя вчера кое-кто жаловался)) Сказала, что ты обозвал её психически нездоровой)) Tot А сказала почему? Oracul Не-а Tot Короче, меня уже задрали все её аниме, хентаи, юри. Меня убивает, что она сутками смотрит этот грёбанный яой про геев, а потом с диким восторгом в глазах пересказывает мне каждый момент в детальных подробностях.. Tot Но вчера, когда я пришел в 9 вечера и застал её с 4-мя бутылками колы, 5 пакетами поп-корна, 12-ю шоколадками, пакетом молока, подушкой, пледом и остатками курицы за компом... Oracul Ыыыы)) Tot Она сидела в наушниках, тупо уставившись в монитор, чуть не свесив язык, а рядом лежала записка с текстом: "Я скачала все серии Сэйлор Мун, в ближашие 66 часов, 34 минуты и 20 секунд меня не трогать..." А ниже: "Осталось 200 серий, 199, 198, 197,... 176" Oracul Б*яяяяяяяяяя))))) $<*KISA#008*>$ Я Здала Я Здала Я Здала Я Здала Сияние_извне видимо экзамен по русскому xxx: Кошмар, Кристина....я Линейку вторую ставлю... yyy: б*яяя xxx: пипец? yyy: Даша! в этот нелёгкий час, я хочу пожелать тебе щастья... чтобы ты когданибудь хорошо закончила школу,поступила и закончила какой нибудь ВУЗ, встретила свою любовь, создала семью, родила детей!!!! Мне было очень приятно апщаться с тобой! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 22.04.2008 в 14:18:34 — Алло, вы доллары продаете? — Да, по шесть рублей. — А это банк? — Нет, типография. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 22.04.2008 в 18:05:58 Отрывок из реальной игры в Dungeon&Dragons Мастер: ты убил бармена. Твои действия. Игрок: осматриваюсь Мастер: видишь за стойкой, в полу, дверь в погреб. Висит замок Игрок: Пытаюсь взломать зомок головой бармена Мастер: О_О... Чтож.... ты начинаеш стучать лицом бармена об замок. В этот момент, на шум , со второго этажа спускаються постояльцы. Трое, в ночных рубашках и с оружием на перевес. Игрок: Кидаю взгляд в их сторону, затем продолжаю вскрывать замок и кричу :" Друг! Очнись! Очнись наконец!!!! Что с тобой???? " Мастер: Постояльцев смутил тот факт что ты бьёш его об замок лицом. Приетом, как такового лица там уже нет... Осталось лишь что-то очень смутно напоминающее старого бармена. Постоялец1(Игрок2):Говорю этому придурку :"Эм....Ты бы его хоть перевернул чтобы было больше похоже на правду." Постоялец2(Игрок3):Начинаю жонглировать апельсинами и медленно двигаюсь к выходу, так как хочу избежать потасовки, при этом насвистываю. Постоялец3(Игрок4):Спускаюсь в низ , и направляюсь к Игроку. Игрок: Отвечаю Игроку2 : " А , точно, спасибо , совсем забыл" переворачиваю бармена и бью его затылком и кричу туже фразу что кричал до этого. Мастер: Хм.... а кинь как кубик, вдруг откроеш. "Игрок кидает кубик, на кубике 20, крит.попадание." Мастер: Пускай это звучит идиотски ,но эта ситуация вообще бред, затылком бармена ты добился успеха и сломал замочные крепления". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 24.04.2008 в 17:35:44 опять с баша: Интересно, только в России такое бывает? Лифтеры сцуко приехали лифт ченить и в нем же мля застряли? о_О RaPeR4!k (17:25:25 18/04/2008) что делаешь? RaPeR4!k (17:25:34 18/04/2008) когда ипацо будем? KnoPa (17:25:44 18/04/2008) Гуляю с Настей KnoPa (17:25:59 18/04/2008) ШО?! RaPeR4!k (17:26:03 18/04/2008) ой! блин KnoPa (17:26:04 18/04/2008) RaPeR4!k (17:26:06 18/04/2008) эт не тебе! KnoPa (17:26:23 18/04/2008) Ага верю RaPeR4!k (17:26:23 18/04/2008) это я у кента спрашивал когда будем сервер переустанавливать! Psiholog слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Psiholog оказалось, что песня про цветы ) Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир Nadia: родила 11 детей Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами Eugen: И они стали питаться детьми? o_O | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.04.2008 в 19:13:05 Ваше имя Mozgun Вот вам: Чего хочу, то и не буду делать! http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A155&yourname=Mozgun | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 24.04.2008 в 19:17:50 2Mozgun: Что-то я не понял. У меня отображается твой пост в виде куска HTML кода. Это так и должно быть? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 24.04.2008 в 19:30:31 2pipetz: Ты на ссыль-то кликни ;) И поизвращайся ;D 2Mozgun: Зачотный скрипт, а какой правильный, гыгы ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.04.2008 в 19:49:20 Хм... Смысла не понял: gem - Я слышу март по собственному "мяу!" Григорий - В общении нуждаюсь. Но не с вами. "Ничего не понимаю". :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 24.04.2008 в 19:52:04 Airbus - Нет, я не гений! Только не травите! гы - Уж зла любовь, ну а козла всё нету... :confused: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 24.04.2008 в 20:15:12 2G.E.M.: Quote:
Ну а что тут понимать. Есть некий конечный набор одностиший. По имени вычисляется хэш. По значению хэша выбирается одностишье. Хэшфункция, кстати, хреновая я уже две коллизи нашёл. ;D SoilGradth, Gosic Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) vizay, г Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... Ну то есть соответствие абсолютно случайное. Смысла никакого в нём нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.04.2008 в 20:18:39 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 24.04.2008 в 20:20:25 2G.E.M.: А ты попробуй G.E.M. может понятней будет. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.04.2008 в 20:34:41 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 24.04.2008 в 20:52:27 2G.E.M.: могло быть и хуже ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 24.04.2008 в 21:27:54 2G.E.M.: Quote:
Федор Сумкин - "Целуешься ты, мальчик, не по-детски..." а Любимая - kuzinatra - "Я долго буду мучить Вас собою..." :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 24.04.2008 в 21:41:44 2G.E.M.: Да куда не ткнись всюду клин. Вот Для GreenEyeMan более менее получается "Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!". Тоже самое для слова "мохнатый". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.04.2008 в 22:59:52 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Eug на 25.04.2008 в 08:46:36 2Mozgun: Ну, не знаю. На запрос "Сотников" одностишье меня улыбнуло. "Вручную изменял ей. В одиночку." ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 25.04.2008 в 08:58:47 "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Alk0m на 25.04.2008 в 13:14:29 на Alk0m Целуешься ты, мальчик, не по-детски... А на второй ник Sana Нет, я не гений! Только не травите! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 25.04.2008 в 18:37:48 Quote:
Да, Green Eye Man улыбнул... :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 25.04.2008 в 19:56:08 sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп? KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм... sdert: Одновременно с чем? KIFIR: Одновременно с Вистой | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 25.04.2008 в 21:27:28 О женщинах....http://www.ainmarh.com/women.htm | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 25.04.2008 в 23:09:22 Quote:
;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.04.2008 в 18:07:34 Христос воскрес! Воистину Акбар! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 27.04.2008 в 18:34:16 Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии Аспирантко: Чего??? Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:) Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают??? Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают... Her_Minator: О_о | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 27.04.2008 в 23:11:28 2Mozgun: гы, вот что называется "херовая связь" :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 28.04.2008 в 08:43:08 2Mozgun: :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 28.04.2008 в 19:47:10 27/04/08 DrIQ (создал тему): Христос Воскрес! Like_me: Воисину воскрес! Recycle: Ждём комментариев виновника торжества... [t!m]: Recycle, он умер. Recycle: Он воскрес [t!m]: блин, это давно было. он потом снова умер. Recycle: о_О А что мы, по-твоему, празднуем сегодня? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 29.04.2008 в 08:15:49 убойный мультик :) http://vvw.ru/index.php?newsid=1124 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 29.04.2008 в 08:22:44 2Force_Majeure: Quote:
Прикольный! :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 29.04.2008 в 09:52:37 2Force_Majeure: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 29.04.2008 в 19:23:52 Не помню, постили или нет. Путин звонит Медведеву: -(в трубке грохот рок-музыки)Алё! -Чего делаешь? -Дип Пёрпл слушаю, тыж знаешь, нравятся они мне... -Убавь звук, поговорить надо. -(в трубе отдаленно) Мужики!Покурите пару минут, мне по телефону надо поговорить. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 29.04.2008 в 22:45:31 Индийский "Триллер" http://www.youtube.com/v/Ll8Qm8yDj-8&hl=en | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 30.04.2008 в 16:18:15 она: это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4 он: а остальные две? он: извини не удержался... по2Ги Гер@кла: Start_er> дурень! не потуги, а подвеги! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 02.05.2008 в 08:29:09 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 04.05.2008 в 14:38:42 Певая блондинка: Представляешь! Вчера на меня напал маньяк! Вторая: Сексуальный!? Первая: Да, занешь.. на мой взгряд не очень. - Вовочка! Кем был Чапаев? - строго спросила Марья Ивановна. - Чапаев был предводителем негров! - :o ?? - Ну Вы же сами говорили, что он воевал с белыми. - Нет, Вовочка. Чапаев был командиром Красной Армии. - Да... про индейцев я не подумал... Блондинка: Я догадалась почему рыбы не разговаривают. Попробуй опустить голову в воду и сказать что-нибудь... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 05.05.2008 в 09:14:44 Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... "Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку." "Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 05.05.2008 в 13:59:00 Мужик покупает билет на поезд: - Есть верхнее боковое место возле туалета? Кассир: - :o Есть... - Тут передо мной цыганский табор билеты покупал можно к ним в вагон? - Можно. Только там еще пьяные дембеля поедут. - Самое то! Мужик покупает билет и довольный уходит. Дома жена: - Купил билет для моей мамы? - Вот. Последний! Еле вырвал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 05.05.2008 в 14:11:30 2Strax5: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 05.05.2008 в 20:47:17 2Strax5: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 06.05.2008 в 08:37:10 2Strax5: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 06.05.2008 в 16:49:02 Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 06.05.2008 в 19:07:54 Птичку жалко ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 07.05.2008 в 15:23:19 2Mozgun: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 07.05.2008 в 23:31:53 Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - чернож%пые. 21 век - узкоглазые. Вночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут дванемецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящийпраздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говоритдрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!! - Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Черезполчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества дваавстрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 07.05.2008 в 23:40:57 О, немецкий юмор. По русским меркам не очень смешной анекдот. Но это наверное надо знать отношение немцев и австрийцев их национальные черты, чтобы прочувствовать. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 08.05.2008 в 00:14:06 2pipetz: Разъясняю - немцы ОЧЕНЬ педантичный народ, "орднунг мус зайн" ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 08.05.2008 в 01:14:13 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 08.05.2008 в 11:05:25 Надоело платить за нарушения скорости? 1. Привяжи к машине эти шары... 2. Езжай как можно быстрее... 3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов... 4. Гаишнику скажешь, что думал, они настоящие... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 08.05.2008 в 15:58:56 2Ingris: зачет :) с американского баша: sterano: Whats the difference between Raid_0 and Raid_1? Steve: In Raid_0 the zero stands for how many files you are going to get back if something goes wrong. <taurnil> Something freakin hilarious happened in my chemistry class today <taurnil> i was asking my teacher about the origins of the element "europium" <taurnil> i said "So, where does europium come from?" <taurnil> my teacher gives me the most confused look ever, and then slowly says "i don't have any opium" <@terminal> dudes i must say <@terminal> it's interesting to start your day off with a morning BJ <@renounced> you should probably tell the police your step father is molesting you | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 08.05.2008 в 16:04:11 Ваня Кошкин опять порадовал: :) Про амурских зверей, к инаугурации нашего очередного Гаранта. Часть 1 Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! - По какому поводу сбор? - спросил Волк. - Подожди, - махнул лапой Медведь, - Все подтянутся - тогда расскажу. - Так, собственно, уже... - мягко рыкнули сзади. Топтыгин подпрыгнул и обернулся: за его спиной, как ни в чем ни бывало, сидел на заднице тигр и демонстративно лизал правую лапу. Поймав взгляд маленьких, налитых кровью глазок, гигантский кот ехидно улыбнулся, демонстрируя шестисантиметровые клыки: - Стареешь, косолапый. Медведь, пыхтя, старательно отогнул средний коготь на правой лапе. Раньше пробовал складывать кукиш, но длинные когти перепутывались так, что енот как-то раз провозился полчаса, да и то два пришлось подгрызть. С тех пор Топтыгин перешел на заморский американский жест - говорят, такой же оскорбительный. - Все в сборе, Миша, - заметил Заяц. - Давайте уж, - нервно сказала Рыся, - У меня дети дома одни. Четыре шкета, как бы из дупла не выползли. - Ну, добро, - кивнул Потапыч, и повернулся к берегу - Виктор михайлович, прошу! Под обрывом завозились, и внезапно на поляну поднялся крепкий бородатый человек в резиновых сапогах, брезентовых штанах и могучем, грубой вязки свитере. На спине у человека висел мощный современный рюкзак, впрочем, почти пустой. - О! Михалыч! - обрадовался Тигр, - Опять снимать будешь? Ты же еще с прошлого раза карточки зажал! Человек молча снял со спины рюкзак, достал из него объемистый пакет и бросил Тигру, тот ловко припечатал подарок мягкой лапой. - В "Нэшнл Джиогрэфик" пристроил, - объяснил бородач. - Все? - обрадовался Тигр. - Нет, конечно, - усмехнулся человек, - Шесть штук. Там где ты лежишь, там где дерешь сосну, где лакаешь из ручья... - Мне эта не очень понравилась, - недовольно заметил Тигр. - Зато дети и женщины в восторге... - Кхм! - внушительно кашлянул Медведь, - Михалыч, право слово, потом поговорите. Давай о деле. Друзья, позвольте представить, это Виктор Михайлович Лапочкин, наш охотовед. - Опять браконьеры, что ли? - нервно спросила Рысь. Бородач помотал головой: - Все гораздо сложнее. В общем, чтобы долго не тянуть, сюда едет Президент. У зверей отвисли челюсти, а Заяц от неожиданности брыкнулся на спину. - Ты чо гонишь-то, мужик? - ошарашенно рявкнул Волк. - Серый, а ну брось гопничать, - спокойно приказал Медведь, - Михалыч, продолжай, пожалуйста. - Главное я уже сказал, - заметил охотовед, - Гарант знакомится с владениями, теперь прилетел на Амур. - А нам-то что за дело, - фыркнула, поднимаясь, Рыся, - Ладно, мальчики, я побежала, у меня дети... - А ты заповедник хочешь? - мягко спросил в спину кошке Медведь. Рысь затормозила так резко, что едва не кувыркнулась через голову. - Хрена себе... - пробормотал Тигр, - Здесь, у нас? Как на Сихотэ-Алине? - Есть проект, - кивнул Виктор Михайлович, - Дело такое, надо показать Президенту, как бы так сказать... Очарование животного мира Приамурья. - Животного, - протянул Тигр. - ну, извини, - развел руками Лапочкин, - Заповедник для вас. Идея в том, чтобы президент умилился, глядя на красивых зверей в естественной среде обитания и подписал Указ. С бурундуками я уже договорился, они будут сидеть на пеньке и грызть орешки. Белки побегают по кедрам, аисты красиво полетают туда-сюда. Вопрос за главными героями. - И что нам делать? - спросила Рыся. - В общих чертах: каждый выгодно демонстрирует себя Президенту, - начал объяснять Лапочкин, - гаранта везут на катере по Амуру, через каждые сто метров мы разыгрываем какую-то сценку: Медведь встает на задние лапы и ищет мед в дупле... - Ближайшее гнездо в километре от берега, - заметил Топтыгин. - Мы положим соты в дупло на берегу, - сказал Лапочкин, - Я уже купил. Тигр выходит из зарослей и царственно ревет... - ни фига себе, - возмутился Медведь, - Почему это он царственно, а я мед ворую? Что за глупые стереотипы? - Ты на себя в озеро когда последний раз смотрел? - ехидно спросил Тигр, - Корноухий царь. Ухо Медведю прострелили в бою с браконьерами, и намеков на это он не терпел. - Сейчас тут кто-то довыеживается! - рявкнул Топтыгин. - ну давай, попробуй, - подзадоривал Тигр, напружинив лапы. - Хватит! - с подвыванием рявкнула Рыся. Оба гигант разом заткнулись - Рысь и без того была кошкой нервной, а окотившись постоянно пребывала на грани срыва. Ни Тигр, ни Медведь не горели желанием иметь дело с Рысью, которую сорвало. - Все мужики одинаковы! - продолжала орать кошка, - Лишь бы померяться! Чтобы я такого больше не слышала! - Ладно, ладно, - пробормотал Тигр, опуская шерсть на загривке. - А мне что делать? - спросил Заяц. - Ты будешь сидеть на лужайке и трогательно есть травку. Заяц посмотрел на свои длинные поджарые лапы: - Слушай, а ты меня с кроликом не перепутал? - робко спросил он, - Кролики - они да, пушистые, скакать не умеют, а я-то... - не перепутал, - успокоил Косого охотовед, - Ты будешь трогательно кушать травку, а к тебе станет подкрадываться Серый Волк. Все по законам жанра. - А что, я не против, - осклабился Волк. - Я так не буду! - возмутился Заяц. - Не бойся, - вступил вдруг Тигр, - Ты меня тогда с браконьерами подстраховал, теперь я тебя подстрахую. Под пристальным взглядом желтых глаз Волк как-то сразу стушевался: - Да я что, мы же понарошку, - забормотал он. - Рад. что ты это понимаешь, - мягко заметил Тигр, - А то мало ли что... Волк припал к земле и заскулил. - И, наконец, Рысь, - сказал Медведь, - Ты будешь играть с котятами на лужайке... - Ты что, косолапый, совсем охренел? - взвилась кошка, - Чтобы я детей на потеху толпе вытащила? Медведь, которому эта истерика надоела, опустил голову так, что его огромное, все в шрамах рыло оказалось на одном уровне с бешеными желтыми глазами Рыси: - Если хочешь, чтобы дети росли в заповеднике, приведешь и поиграешь, - четко сказал Топтыгин. Рыся негромко зашипела, прижав уши, но потом вдруг уселась и принялась, как ни в чем не бывало вылизываться. - Ладно, придем, - между делом бросила она. - Так сколько у нас времени? - спросил Медведь. - Гарант приедет завтра, - вздохнул Виктор Михайлович. - Ох ты, - сел на зад Топтыгин,- Ладно, гаврики, за работу - времени в обрез. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 08.05.2008 в 16:05:11 Амурские звери, часть вторая Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Еще затемно Топтыгина разбудил рев вертолетов. Железные птицы раз за разом проносились над Амуром, иногда зависали на месте, потом снова куда-то летели. По лесу незаметно, как им казалось крались вооруженные люди в камуфлированной форме. Выждав, когда один подойдет поближе, Медведь аккуратно сократил дистанцию и похлопал парня по плечу: - Слышь, мужик, а вы кто вообще? А ну тихо, тихо! Прижав автомат лапой, Хозяин Тайги осторожно оттолкнул человека. Тот смотрел круглыми глазами, то открывая, то закрывая рот. - Скажешь "превед" - съем, - предупредил Топтыгин. - Товарищ капитан? - робко спросил воин. Медведь вздохнул - иногда он просто не знал, что делать с этими двуногими. Впрочем, ребята с заставы были, вроде, посмекалистей, они, по-крайней мере знали, кто такой Медведь. - Полковник я, дурья твоя башка, - проворчал косолапый. - Товарищ полковник! - воин радостно выкатил грудь и кинул руку к голове в странной повязке, - Разрешите... - Не разрешаю, - строго ответил Медведь. На память пришел оборотец, слышанный от Берты, и Топтыгин рявкнул: - Продолжайте выполнять боевую задачу! - Есть! - сияя от счастья ответил парень, - А можно автомат? - Держи, - медведь подцепил оружие когтем и бросил воину, - И вот еще, встретите тут такого полосатого, в желтой форме - так с ним вообще не разговаривайте. У него это, особая задача. - И "Вымпел" здесь? - удивился боец. - Цыц! - приказал медведь, - Кругом, марш! Он подождал, когда солдат проломится через кусты и осторожно пошел за ним. Человек подбежал к еще одному, в такой же одежде и затараторил: - представляешь, на самого полковника Бурластого нарвался! Ну! Вот это ас - скрутил меня, я и не заметил! Настоящий зверь! И камуфло у него новое - я таких еще не видел. вроде просто бурое, а в двух шагах уже не видно. Кстати, он сказал, что "Вымпел" тоже здесь. Медведь махнул лапой и бесшумно побежал к Амуру - первой должна была выступать Рыся, и Топтыгин немного волновался за кошку. Все-таки четверо детей, а лес кишит идиотами с оружием. Президент плыл по Амуру на двух больших катерах - он заранее предупредил свою Администрацию, что хочет увидеть Амур, а не две тысячи ее сотрудников. О том, что в заливах и протоках замаскированы боевые катера и моторки, набитые солдатами, сотрудниками службы безопасности и милицией Гаранта тактично не проинформировали. Стеклопластиковые плоскодонные кораблики почти бесшумно скользили вдоль самого берега, Президент шумно восторгался природой: благородными оленями (Топтыгин по своим каналам договорился с Лосями, те, когда не гнали, были абсолютно вменяемые ребята, копытных мобилизовали за одну ночь), грозными кабанами (этих организовал-выгнал на берег Тигр с женами), бойкими бурундуками (полосатым Лапочкин просто отвалил полтонны кедровых орехов, и теперь те старательно изображали из себя Очаровательных Озорных Зверьков). Внезапно Гарант буквально задохнулся от счастья: - Боже, какая прелесть! причаливаем, причаливаем, поскорее, только аккуратно, не спугните их! Повинуясь приказу, катер повернул к берегу. Рыся с утра была очень взвинчена. Попробуй, проведи по лесу четырехмесячных рысят, да так, чтобы не попасться на глаза толпе придурков с оружием. Счастье еще, что эти двуногие слепы, глухи, и с заложенными носами. Выбравшись на заранее условленное место, где Тигр с ночи выложил кусок заранее заготовленного кабана, Рыся покормила детей (молока становилось все меньше, котята постепенно переходили на мясо), поела сама и разрешила детенышам поиграть. Впрочем, можно было и не разрешать, в таком возрасте рысята могут только спать, бузить и просить жрать. Выспавшись за ночь, наевшись так, что животики стали круглыми, полежав немного, котята принялись гоняться друг за другом, хватать за лапы, а также всячески надоедвать матери. Они так увлеклись, а Рыся так замоталась, пытаясь уследить за всеми четырьмя, что когда спохватилась, было уже слишком поздно - к берегу тихо подходила большая белая лодка, набитая людьми в черной одежде. - Дети, ко мне, - напряженно приказала мать, но увлеченные игрой рысята ничего не слышали. Президент аккуратно спустился на песок, следом за ним спустились двое охранников (остальным Гарант строго приказал оставаться на корабле), шествие замыкал Лапочкин. В новом черном костюме, сорочке и галстуке кандидат биологических наук чувствовал себя крайне неуютно, хорошо хоть резиновые сапоги отстоять удалось. Как раз в этот момент три котенка наваились на четвертого, самого крупного, и бешено кусающийся, мяукающий и бьющий клубок скатился едва не к ногам Президента. У Рыси перехватило сердце - она видела оружие и знала, что если бросится к детям, двуногие начнут стрелять. Кошка уже поняла, кто у них вожак (вожак, почему-то, был далеко не самый крупный и сильный в стае) и знала, что своих вожаков люди охраняют жестко. - Какая прелесть, - шепотом повторил Президент, - А почему они не убегают? - Э-э-э, видите ли, господин Президент, - Лапочкин лихорадочно подыскивал подходящее объяснение, - дикие звери способны тонко чувствовать общий психологический фон ситуации... Президент наморщил лоб, пытаясь продраться сквозь филологические построения охотоведа, но Лапочкина уже понесло: - Рысь чувствует, что Вы настроены дружелюбно, а намерения у Вас добрые, к тому же чем сильнее Воля человека... - кандидат биологических наук гнал столь восторженно, что услышь его сейчас Лоси - приняли бы за своего, - ...тем спокойней в его присутствии дикий зверь, он чувствует, что человек предсказуем, способен за себя постоять, но сам не угрожает... Рысята прекратили драку и уставились на людей, в их широко открытых глазищах не было ни страха, ни злобы - одно безмерное, кошачье и детское любопытство. самый крупный рысенок осторожно подошел к Президенту, обнюхал его ботинок и задумчиво цапнул носок. - Смотрите, он жует мои туфли! - Президент, похоже, был на седьмом небе от счастья. - Э-э-э, естественная реакция детеныша на незнакомый предмет, - быстро пояснил Лапочкин, нервно косясь на рысь, - О, черт. Тишину Амурского утра разорвал отчаянный кошачий вопль. разрываясь между страхом за детей и ужасом перед пулями, Рыся нашла последнее убежище в извечном женском средстве воздействия на мужчин: - Ой, да что же это такое, - надрывно заголосила кошка, - Да что же это делается! Деточки мои родненькие, на кого вы меня покидаете, похватают вас злые люди, посадят в мешок, увезут и в клетку посадят! Ириска, Крыска, Риск, Рэмбо, а ну марш домой, вы что мамку не слушаетесь? Я для этого вас растила, ночей не спала? Рысята, услышав, наконец, мать, сбились в кучу и тревожно замяукали. - Что это с ними? - удивленно спросил Президент. - Видите ли... э-э-э, мать созывает детенышей для того, чтобы покормить их, они, соответственно, отзываются: мы, мол, здесь, - быстро соврал Лапочкин, - С другой стороны, вполне понятное любопытство не дает им уйти... - А можно мне их погладить? - спросил вдруг Гарант. - Я тебе поглажу! - завизжала кошка, - Ты их рожал? Растил? Кормил? Гладить он их будет, наел там рожу в Москве, думаешь, сюда приехал и можешь чужих детей гладить?! Еще в животик их поцелуй! Только тронь котят, я тебе все глаза выцарапаю, говнюк! - Я думаю, не стоит, - честно предупредил Лапочкин, - Намерения намерениями, но она все-таки мать. - Понимаю, понимаю, - кивнул Президент, - Помню, у деда была кошка, так та, когда окотилась... Вы правы, Виктор Михайлович, лучше уйдем, не будем им мешать. Все четверо поднялись на катер и тот отвалил от берега. Тем временем Рыся воплями и шлепками собрала котят и повела их прочь от берега в заросли. - Но все-таки, какая прелесть, - провторил Президент, и, обернувшись к корреспондентам, строго спросил: - Все зафиксировали? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Force_Majeure на 09.05.2008 в 15:46:44 Кто играл в Линейку - поймут :) http://www.ljplus.ru/img4/x/_/x_force_majeure/barena.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 09.05.2008 в 18:38:43 Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.05.2008 в 10:30:06 Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть 8) С баша.наш человек. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Basilio на 11.05.2008 в 11:11:17 - Скажите, а правда, что даете кредиты под честное слово? - Да, конечно. - Как это?! - Если вы не вернете долг в срок, вам будет очень стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним. - А-а… Ну, так это когда еще будет… - Почему же? У вас когда срок возврата – пятого? Вот, если пятого не вернете – шестого и предстанете. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.05.2008 в 11:23:40 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 11.05.2008 в 12:09:27 2Basilio: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 12.05.2008 в 21:13:35 Есть у меня пятилетняя племянница, Владой зовут. Такие корки мочит. Давеча подходит к старой бабушке, и спрашивает: - А дед Юра с тобой спит? - Нет - отвечает бабушка. - Значит он тебе изменяет! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 12.05.2008 в 22:10:16 Конкурс детского злобного рисунка http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 14.05.2008 в 09:46:26 Вот нарыл на юридическом форуме: Реальная ситуация. Пару месяцев назад отбивал у одного клиента наезд ОБЭПа. В общем даже не наезд, а опермероприятия по уголовке (серым импортом страдал кто-то из поставщиков моего клиента). Но т.к. по приходу органов сотрудники клиента стали сокращаться и вести себя не правильно органы усекли место кормежки и стали давить. Ну не суть. Вызвали нас, приехали чин по чину...попи*дели. Менты отвливают со словами "мы еще вернемся с обыском!" Welcome! Через неделю и правда являются с постановлением на выемку. Долго шарят, вынимают вагон бумаги и 2 сервака. Я т.к. присутствовал при всем этом успел отправиль админам СМС что б стирали все нахрен, пока органы разбирались что есть сервер, а что просто комп. (Если кто не в курсе при выемке всех сгоняют в одно место и никого не выпускают, пока не закончат. Ни тебе тел. звонков не по делу...ни прочих внеших контактов. А вот посылы СМС у них в голове как то с контактами с внешним миром не стыкуются )) В итоге проходит определенны срок. Звоню органам и говорю, товарищи, серваки то отдаем - сроки для экспертизы вышли. Дежурная девица с милым голоском отвечает де приезжайте. Еду. Девица в реале очень такая эффектная блонди форме и пр... Говорю я такой то по такому то делу. Так меня ведет в кабинет, тычет пальцем вот де ваши компы. Я их под мышки и в машину. И тут начинается. Навстречу идет опер, спрашивает че делаем. Бло отвечат так и так. Тот делает оргомные глаза и просит задержаться, а сам судорожно куда то сваливает. Ну думаю пипец. Опер возвращается с малохольным каким то Гарри Поттером и они в изысканых выражениях просят на 15 минут вернуть компы де не все проверили. Я немного оху*вая от их культурности отдаю и 15 минут наблюдаю как они сливают с винта на винт инфу зло поглядывая на блондинку. Че то накосячила девка походу. Короче в итоге привез их обратно. Говорю сисадмнам - вы точно все стерли. Те ржут - не только говорят стерли но еще и порнухи с музыкой залили порядка 200 гигов. )) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 14.05.2008 в 09:50:41 2Strax5: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 14.05.2008 в 15:07:18 Сегодня в новостях: В Каменске-Уральском (Свердловская область) троллейбус, пытавшийся объехать выбежавшую на проезжую часть собаку, сбил девять пешеходов. Также пострадали двое пассажиров троллейбуса, в том числе 6-летний ребенок, сообщили в областном управлении ГИБДД. Все пострадавшие от госпитализации отказались. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 14.05.2008 в 15:37:28 2Strax5: А где смеяться? :-/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 14.05.2008 в 16:14:27 2Legend: Собачку удачно объехал... ЗЫ: а вобще действительно не смешно :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 14.05.2008 в 16:30:08 2Zap Xapyh & Zmey: Да, пожалуй это в ужас. Сейчас коллега по работе выдал: "Какой глист не мечтает стать анакондой..." | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 14.05.2008 в 16:54:22 Психологи рекомендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки: 10мСек - Что-то обняло. 20мСек - Наверное, папа. 40мСек - Нет, он же на работе. 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть... 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним встречались? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен. 1361мСек - Дать ему по лицу? 1362мСек - Да ну, страшно... 1363мСек - Да ну, жалко... 1364мСек - А потом изнасилует!!! 1365-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия. 1500-1700мСек - Оценка впечатлений. 1700мСек - А он ничего... 1750мСек - Надо что-то делать! 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных. 2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." _________________ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 14.05.2008 в 18:25:40 2Strax5: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 15.05.2008 в 01:17:45 Здравствуйте камрады! А джайский форум то все так же цветет и пахнет, что не может не радовать! :D Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 15.05.2008 в 10:01:34 2Tiny_man: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 15.05.2008 в 11:05:37 2Tiny_man: Такой же случай был с моим знакомым - у него девятка с правым!!! рулем. гаец был в шоке ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 15.05.2008 в 11:30:05 2Zmey: А у меня был случай, когда наш водитель вёл машину и 20 км читал газету. Я не трус, но было страшно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 18:49:01 Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо. Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений. Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 18:52:13 Хотите завязать с играми? Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидарасы и забиваете на игры. Результат: уже два года только в косынку и сапера, НО - по мелочи. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 18:53:40 зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (бля!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 18:55:13 В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 18:58:13 Вот что делает думер, как только загрузит игру? Правильно. Сохраняется. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 18:59:07 Вот что значит паранойя... Сейчас первый раз увидел, как дяденька лет 45, проведя дефрагментацию в Окнах, ЛИНЕЙКОЙ измеряет полоски "до" и "после", находит общую длину и смотрит, не пропало ли чего :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 15.05.2008 в 19:01:57 Ролевики тоже несут полезную для общества функцию!Как рассказал один мой знакомый: Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 15.05.2008 в 20:09:38 2Mozgun: Много баянов сразу! Но все смешные! :D Навеяло. Оба случая наблюдал лично. Новая девочка в фирме, где я работал, однажды призвала сисадмина с такой претензией: "У меня наверное вирус, компьютер при копировании больше, чем надо файлов перебрасывает" - "А как ты это определила?" - "Так я же считаю файлики, что перелетают от окна к окну при копировании, раньше их было мало, а теперь - много". Что интересно - это комп стал тормозить из-за вируса, так что были сделаны правильные выводы исходя из совершенно неправильных предпосылок. Тут уже меня призывают однажды в бухгалтерию, куда я неделю назад продал и установил комп. Давно это было - дистрибуты ещё на дискетах продавали и распространяли. "-Мы не можем установить на комп бухгалтерию, только что купили, на пяти дискетах!!!" -"Ну показывайте". На экране - надпись "Вставьте следующую дискету". Дискета из дисковода наполовину торчит -"Видите, следующая дискета не вставляется", с трудом выдираю чуть ли не молотком забитую ВТОРУЮ дискету и нажатием на кнопочку - первую. Искреннее недоумение -"А что, разве прежде, чем вставлять следующую - предыдущую убирать надо?" Дисковод они таки угробили, дискета (чудеса) - целой осталась. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 15.05.2008 в 21:41:16 2Дядя Боря: Видел в сервисе комп, который "не отдавал дискеты" - там панель передняя с прорезью для дискет, а флопа не было... Компу скормили штук 20 и только потом принесли в ремонт ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 16.05.2008 в 08:58:05 http://talks.guns.ru/forummessage/83/322162.html Вся ганза валяется под столами... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 17.05.2008 в 07:09:59 2Mozgun: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 17.05.2008 в 17:26:49 Терапевт - это 1024 гигапевтов. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 17.05.2008 в 18:05:44 2D.Capone: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 17.05.2008 в 18:20:24 2Mozgun: Советов парню накидали немало ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем desants на 17.05.2008 в 21:32:26 2D.Capone: Quote:
2Mozgun: Quote:
Это сродни тбилисским событиям советского периода, когда в прессе писали, что десантник за бабкой 3 км гнался, а потом ее саперной (так писали, на самом деле - малой пехотной ;)) лопаткой порубал... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем D.Capone на 18.05.2008 в 07:59:28 В провайдерском файлообменнике выложили программку "Mosquito Slammer", которая: "убивает комаров дома (в комнате), в офисе. Работает эффективно на 100% за счёт ультразвука, который она создаёт. Программа на румынском языке, весит 40 кб, установки не требует. Чтоб услышать ультразвук сделайте колонки погромче." Тут же в камментах: "-кстати, вопрос экспертам по звуку - обычные казуальные колонки ультразвук вообще воспроизводят? -У меня саббуфер воспроизводит норм, да и телефон тоже. И он не убивает а отпугивает" "-Объясните мне как можно слышать ультразвук?...Это то же самое если сказать, что я инфракрасное излучение вижу. -И вижу и слышу.Всё что нам в школе преподают и всё что в справочниках написано всё это на средне статистического человека индивидуальные особенности обычно не кто не верит. Вот я например сигналы точного времени которые передают по Маяку(музыка эта) слышу постоянно и в любой местности(кроме помещений), досихпор не могу понять откуда берутся эти звуки,но точное время всегда совпадает." И, внезапно! "Elektronbrain, с помощью концертных колонок инфразвук ты не добудеш ))) А то что он вызывает страх доказано. Дед даже расказывал, наступление когда идет, им наливают по 100 грамм боевых и в атаку, а фашисты этот звук врубают и ппц. У некоторых все ок, а других башню сносит, на землю падают и страх панический или назад бегут и там их свои же гасят" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 18.05.2008 в 12:43:12 c баша xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа? xxx: а то у мну знакомого пугают. yyy: пацан на очке? xxx: да так себе... yyy: не понял. на очке или нет? xxx: ща спрошу... xxx: да, говорит мамка убьет его нах. yyy: П**ДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Redson на 18.05.2008 в 13:12:04 Накануне славных дел Палата царского дворца. На стенах висят воинские доспехи и трофеи: кольчуги, щиты сабли, голова Степана Разина. В дальнем углу сидят два дьячка и корчат друг другу дурацкие рожи. Сквозь неровные, немытые стекла с трудом пробивается солнечный свет. В его хилых лучах купаются многочисленные пылинки. Тишина, пропитавшаяся тяжелым духом разопревших под меховыми шубами, надетыми на многочисленные кафтаны, тел, нарушается лишь сопением дремлющих бояр да сонным чмоканьем. Старший боярин не спит. Он занят делом: ловит жирных мух, привлеченных запахом пота, медленно, но непрерывно выделяемого боярами, ловко отрывает им крылья и отпускает на волю. Старший боярин: - То установлено Богом, - многозначительно поднимает палец вверх. Дьяконы принимаются скрипеть перьями. - Ежели ты муха и тебе оторвали крылья, станешь лазить по земле как холоп, - указывает перстом на пол, где ползает не одна сотня обескрыленных мух. Единственный страдающий бессонницей боярин важно кивает. Стольник Забуев-Турхановский оглушительно портит воздух. Просыпаются остальные бояре. Окольничий Мытыщев гневно стучит кулаком по колену: - Да как он смел, татарское седалище! Не позволю! С деда-прадеда числилась за нами, Мытыщинскими, эта привилегия! - хватает стольника за бороду. - Ужо я тебя. Во все стороны летят клочья волос. Старший боярин чихает, вытирает нос посланием польского короля, ловит очередную муху и отрывает ей крылья. - От! Ежели ей и ноги оторвать, - отрывает одну за другой лапки, - она и ползать не сможет. Сие значит: смерду без хозяина не быть! Бояре начинают обсуждение, прерываемое пыхтением и стуками голов стольника и окольничего. - Верно сказано, - говорит князь Комуславский, - пора-пора Астрахань-то воевать. - Так мы ее давно отвоевали! - Тем более пора, второй раз легче будет. - Смерды обнаглели, смердят неимоверно. Ввести надобно. - Чего ввести-то? - День Ювера?.. Юрина?.. А не твоего собачьего ума дело. Чего надо, того и ввести. - Шведы глумятся. Штаны снимешь, зад покажешь, а они глумятся. В дверь заглядывает дежурный сотский. - А в Индии, говорят, животные есть такие о двух хвостах, спереди и сзади. Передними они пищу хватают, задними самок приманивают. Бояре хохочут, стуча резными посохами о каменные плиты. Даже Мытыщев и Забуев-Турхановский перестают драться. - Ха-ха… хы-гы. Уморил, мочи нету. Быть тебе, сотский, воеводой. Старший боярин ловит на столе прусака. - Интересно, как там пруссаки, точат еще зубы на Новгород? Надобно на них Невского наслать. - Так он же умер. - Кто позволил? Чай не при Иване Грозном живем! - Чай, то бесовский напиток, тьфу-тьфу. Последнее замечание прерывается появлением царя. Царь спотыкается о бороду старшего боярина, падает, поднимается, гневно стучит ногами: - У-у-у, лукавое племя, убить хотели! Насквозь вас вижу! Ужо я вам реформы сделаю! Бороды всем резать! Немедля! Боярская дума в ужасе вздрагивает и стонет. Оно и понятно: кому охота жить в эпоху реформ. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 18.05.2008 в 16:36:03 2Redson: Хы, это типа почему боярам бороды резать стали? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 19.05.2008 в 09:39:50 Из местной бесплатной газеты: Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили. - Мои извинения, у нас хлороформ кончился... Нас всех ждёт весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... Следователь: - С какой целью, когда и при каких обстоятельствах вы родились? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 19.05.2008 в 11:54:05 2Strax5: Quote:
Давно над этим задумываюсь ;D Парень сидит на скамейке с девушкой. - Извините... Можно я позволю себе небольшую шалость? - Можно - скромно говорит девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все! И совсем не пахнет, правда? тук-тук - Кто там? - Это я, Красная Шапочка. (открывается дверь). - Тебе чего, девочка? - Ой! А вы что здесь делаете? - Я? Я здесь живу. - А вы кто? - Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров! - А где бабушка? - Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 20.05.2008 в 19:36:31 От контакта тоже бывает польза: http://vkontakte.ru/video-169636_24771217 http://vkontakte.ru/video-169636_24771217 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 21.05.2008 в 18:26:30 Для Дяди Бори: Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 21.05.2008 в 20:56:47 2Mozgun: У кого как. Я так до сих пор чиню "тёплые и большие". И своих (правда вспомогательных, на стендах) парочку имею - лежат мои мурлыки на них... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 21.05.2008 в 21:10:34 Васян(3,5 г) сегодня утром выдал:" Мама, а где мне найти песочные часы с кукушкой?". Ответ не придумали до сих пор. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 22.05.2008 в 10:06:58 Распорядок обязанностей на флоте. Лейтенант - должен все знать и хотеть работать; Старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; Капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; Капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; Капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; Капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; Адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 22.05.2008 в 15:06:34 2Ingris: Было бы смешно, если бы не было так грустно :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 22.05.2008 в 15:48:54 2Zmey: Напоминает что-то не из морфлота? ;) Аналогично :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 22.05.2008 в 22:57:45 На тему фильма "Я - легенда" наткнулся на, кхем, креатифф (http://www.udaff.com/creo/83496.html). Похихикал ::) Сразу предупреждаю, много мата и похабщины, высокоморальным читать строго не рекомендуется :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 23.05.2008 в 17:21:19 Нужна помощь !!! Очень нужна ваша помощь нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе в Москву. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что далее... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем LDV на 23.05.2008 в 19:31:25 2Tiny_man: Это таки даааа.... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 23.05.2008 в 22:32:24 2Tiny_man: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 24.05.2008 в 00:47:03 2Tiny_man: Баян ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 24.05.2008 в 07:03:39 2Legend: Помниться тебе за это слово кто то бан обещал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 24.05.2008 в 10:19:24 2Zmey: так он теперь прирождённый Царь, так что ничего не боится :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 24.05.2008 в 11:30:41 2Zmey: Тут дождёшься обещанного, ага, как же ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Drakon на 24.05.2008 в 14:43:58 2Zmey: Дык то Хапычу обещали, а он, вишь, ник, внешность и явки поменял, так что ему теперь ничего не грозит ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 24.05.2008 в 14:45:04 Quote:
Хм.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 24.05.2008 в 19:41:15 Только идиот будет еще сомневаться что компьютеры изобрели не в России. Зная что ВСЕ его элементы общаются между собой строго "по матери"... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.05.2008 в 23:09:48 2Tiny_man: А еще пятнадцать в багажнике, да? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Стволяр на 25.05.2008 в 01:57:17 России в этом году определенно везет - футбой, хоккей, Евровидение. Вам не кажется, господа, что самое время для маленькой войнушки с США? Чую, она тоже станет победоносной... :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 25.05.2008 в 03:51:31 Високосный год наверное влияет ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 25.05.2008 в 09:55:55 На Альдебаране наткнулся на рецензию к книге Паоло Коэльо "Заир": Quote:
;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 25.05.2008 в 20:38:23 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 25.05.2008 в 22:19:10 Байка с Сухого. Охота Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия. Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо... Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... бы. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 25.05.2008 в 23:24:59 Можно ли перевернуть Хаммер? На ровном месте? Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Задача - перевернуть. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Потому что, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Причём кувырнётся сос страшной силой - дура-то некислая, весит хорошо. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-е-о-о! Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.05.2008 в 11:27:16 2Zmey: А третий случай где? ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 26.05.2008 в 12:08:08 2G.E.M.: Вероятно амеры тестировали свою продукцию на переворачиваемость. В рамках дебагинга ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем никто на 26.05.2008 в 12:09:11 2G.E.M.: а третий - это наверное когда комиссия в сша вернулась)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 26.05.2008 в 19:07:22 А вобще еще читал что первые три случая опрокидывания хаммера сделали русские ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 26.05.2008 в 19:24:20 2Zmey: Quote:
Наверняка по пьяни. :) Причину возникновения этих случаев, в виду полной потери памяти после вчерашнего, установить не удалось. Поэтому они официально не зарегестрированы. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Satan`s Claws на 26.05.2008 в 20:16:40 2G.E.M.: А третий - это его руками перевернули ;) 2Zmey: А тебе - соленый огурец с молоком, что байки не целиком выкладываешь. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 26.05.2008 в 21:26:00 2Satan`s Claws: Да ладно тебе, ему хватило уже того, что я его за баяны по асе отпинал ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 27.05.2008 в 01:43:14 Читая сегодня новости нарыл следующее :) Каменты в скобочках мои ;D Советы всем любителям читать в метро Участники организованного в "Живом Журнале" сообщества ru_metro составили список серьезных и не очень советов всем любителям почитать в метро. Следуя этим нехитрым премудростям, каждый, кто разворачивает в метро газету, раскрывает книгу или включает КПК, сможет сделать поездку приятнее. И для себя, и для соседей. Итак, как же должен вести в метро "человек читающий": - держать журнал так, чтоб сидящий рядом мог его читать не выворачивая шею; (люби ближнего своего, подумай о его шее, тебе что, своей жалко?!) - стоя, выбирать в журнале такие страницы, чтоб сидящий под тобой человек мог читать связный текст, а не рекламу; (а если на той странице реклама, то обязательно перелистнуть. Люби ближнего своего, прочитаешь объявление "Срочно! Продам Ламборгини Диабло в отличном состоянии очень дёшево" завтра :P) - выходя со своей книжкой, на минутку закрыть ее, показав увлекшемуся твоим чтивом человеку, что именно его так увлекло - автора и название; (а лучше всего подари этому человеку книжку, пусть он не отрывается от чтения. А ты работай давай иди, лодырь! :dont: ) - заменить все КПК и коммуникаторы на электронную бумагу, а то не видно ничего; (всё, завтра же выкину свой новоприобритённый Эрик К850 и обязательно приобрету новейшую электронную бумагу! Ну и что, что она стоит пару тысяч евро, зато людям читать удобнее будет :)) - не использовать стоящего перед тобой человека в качестве подставки для своей газеты; (да, а то ему читать не удобно будет, слишком близко газета от носа находится, буквы не разобрать. Лучше бы наоборот сделал!) - не переворачивать страницу, если сидящий рядом не успел прочесть; (пока этот (не)образованный человек, который прочитал в сумме 0.02 книги в своей жизни, дочитывает второй абзац, лучше перечитай страницу ещё пару раз, может что важное пропустил) - не использовать для чтения в метро (особенно в час-пик) газеты размером с политическую карту мира 1:100 и книжки с острыми краями (ими можно нечаянно сделать очень больно); (ведь микроскопические книжки размером 5х6 намного удобнее - на руке удобно размещаются, вес достаточно низкий, а за счёт большого количества страниц (особенно популярен роман "Война и мир") могут служить даже в качестве насердечного бронежилета :D) - не читать на ходу - на платформах, в стеклянных дверях, на проходе через турникеты. Мало того что такие любители чтения постоянно на всех наталкиваются и мешают движению, так ведь и рядом не пристроишься, чтоб почитать; (помни правило: пристроился кто рядом с тобой почитать - обязательно остановись и дай ему почитать с тобой! И пусть совещание на тему "куда вложить полмиллиарда евро" подождёт - тут человек почитать хочет! :P) - не читать очень смешные книги: смех может отвлечь других читающих; (да, неудобно им будет читать книгу, когда ты катаешься по полу. Про шею же помните ;) :P) Нашлись советы и для тех, кому "повезло" оказаться в метро рядом с таким читателем: - стоя спиной к читающему, стоять на таком расстоянии, чтобы не касаться книги или журнала. И не вминаться в читающего; (у нас конечно не СэШыА, но хамом назвать могут, а от парней так вообще можно получить в морду :o) - при прочих равных при наличии свободного места и отсутствия на него кандидатов из числа стариков, детей, беременных, пропустить сесть человека с книжкой - ему явно стоять неудобнее, чем тебе. (ты что делаешь?! А ну встал быстро и уступил человеку место, не видишь, у него КНИГА! Расселся тут со своей ногой гипсованной :P Никакой любви к ближнему своему, в конце-то концов!! :dont: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 27.05.2008 в 13:06:01 2Satan`s Claws: Я байки выложил скопированные полностью с сухого как они там есть.. если есть какие то претензии - на Сухой :P [offtop]2Legend: боянщегом меня назвал, Тирана на тебя нет ;D[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 28.05.2008 в 11:16:28 Победе России на евровидении посвещается: (пришло по асе) На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! Медведев нашел мел судьбы Евровидение 2009. Все тот же Билан, Плющенко и скрипач,который конечно же нужен. чуть дальше Хоркина и Кабаева на брусьях сверкают значками Единая Россия,на второй минуте номера выезжает хоккейная команда,а на встречу ей браво марширует Зенит. На заднем фоне Медведев шевелит губами и подпевает Билану и в кульминацие из скрипки вылазиет В.В.Путин и пожимает всем руки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 28.05.2008 в 11:26:27 :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 28.05.2008 в 11:32:56 Видимо старая байка, но услышал её вчера в первый раз. Извиняйте если что. То ли на конгресс прогрессивной молодёжи, то ли в институт приехал негр из Африки. И поселили его в одну комнату с русским. А тот решил приколоться и представился как "Хозяин". Ну негру пофиг раз зовут его "Хозяин", значит "Хозяин". Живут нормально, проблем нет. Только один раз спешил наш на свидание. Гладит рубашку. Времени в обрез. Ну и попросил негра почистить ему ботинки. Сидит тот чистит. В это время прохлдит по общежитию комиссия: ректор, комендант и тд.. - Маюмба, ты что делаешь? - Хозяину ботинки чищу. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 28.05.2008 в 11:51:15 В тему к Билану - ЭТО надо видеть!!! http://ru.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 28.05.2008 в 12:56:00 ЫЫЫ! ;D З.Ы. Киндзаза будет жить вечно! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 28.05.2008 в 19:08:19 видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 28.05.2008 в 19:15:20 Отправляю письмо с яндекса через веб-морду. Реклама ЯндексСловарей предлагает мне использовать 3 слова в моих письмах: Деградация, Ремиссия, Гамадрил.. Это знак свыше, пора бросать пить.. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 29.05.2008 в 09:16:07 Из нашей местной бесплатной рекламной газеты, рубрика называется "Хохмы от Анатольича" (это так наверное сейчас Интернет называется): Во вне столько изюминок. Столько изюминок! Да я практически кекс! Может ли девушка вернуть парня? Если чек сохранился, то может. Кто на маршрутках спереди катался, тот на американских горках не смеётся. В детском садике: - Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все кроме вот этого мальчика, который будет лепить мааааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 29.05.2008 в 12:57:30 Знаете ли вы, что: - Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 29.05.2008 в 13:26:49 2Tiny_man: В свое время мне Ломолом на эту тему прикольный анекдот расказал: Вызывает учительница в школу отца Вовочки: - Выш сын вчера на доске нарисовал муху, но так натурально! Мы вчера всем классом упарились пытаясь её убить, пока не поняли что это рисунок. Отец: - Это что, а вот он у нас на санфаянсе звезду нарисовал. Так я чуть ### не сломал, пока не понял что к чему. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 29.05.2008 в 15:51:27 [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 30.05.2008 в 07:26:24 Ааааа :D : http://newsru.com/cinema/29may2008/eurovision.html Quote:
Даёшь второй тур Евровидения! Вот ещё приколов нарыл: Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием... * Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение. * Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008. * Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари! * Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение". * Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение. * Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана. * На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова. * Медведев, хватит мучить золотую рыбку Для пропустивших выступление Билана на Евровидении: http://data.dump.iof.ru/data/2008_05_27_pit_dirty_ru_dirty_1_2008_05_26_1636_233808_1ea59bf023070d46d4483532c3980ede.gif | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 30.05.2008 в 10:38:15 2bugmonster: Как всегда, прут друг на друга. Он еще твой земляк, гордится должен ;D. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 30.05.2008 в 17:58:57 Quote:
[offtop]Так, я не понял. А что за фигня на Евро была? Каждый вроде занимался только тем делом, которое умел. Вот если бы Билан играл на скрипке, Плющенко пел, а Мартон катался, то - это был бы номер. :P[/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 30.05.2008 в 18:09:54 2jarni: Quote:
Да, Белан должен гордится этим... :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 31.05.2008 в 02:13:55 2jarni: Кто мой земляк? Белан что-ли? Он же откуда-то из Кабардино-Балкарии, при чем тут я ??? И вообще, кто сказал что я не рад победе. А про второй тур евровидения это типа сарказм такой, над свежими украинскими политическими традициями ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 02.06.2008 в 10:33:30 2bugmonster: Это уже после его рождения они переехали в К-Б, а родился он в Набережных Челнах. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 03.06.2008 в 22:33:01 http://bash.guitarplayer.ru/ - недавно открылся сборник смешных цитат из жизни гитаристов :) Юмор специфичный 8) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.06.2008 в 07:26:02 2jarni: :o А у нас в городе об этом не говорят. Стыдливо скрывают, наверное ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем jarni на 04.06.2008 в 15:20:06 2bugmonster: Вот посмотрел где инфу то эту вычитал, таки по твоей ссылке приведенной выше в приколах о Евровидении, там заголовок Родня Димы Билана не сомневается в том, что победил именно он | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 04.06.2008 в 15:42:06 2jarni: Охренеть, я тут поспрашивал, оказывается у меня есть знакомый знакомого, который ковырялся с ним в одной песочнице. Билан мой ровесник и до 6-ти лет жил в соседнем комплексе (так у нас называют кварталы). Надо же, как одинаково начинали и какие разные судьбы! ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 04.06.2008 в 15:52:53 2bugmonster: Quote:
Да почти как у двух башмаков сэра Генри Баскервиля. Не надо было так хорошо учиться. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.06.2008 в 17:02:32 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 04.06.2008 в 22:02:42 2cha: Гы, выдвигаем БагоМонстра на евровидение?! :D Кого вместе с ним пошлём? :) Один должен быть известен каким-нибудь прибамбасом, другой очень известным и чемпионистым. На роль первого у нас есть Тиран со своей клюшкой :devil: На роль второго кандидаты, кроме одного, как-то разбежались с форума :( Гыгы :gigi: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 04.06.2008 в 22:45:17 2Legend: Тиран с клюшкой, а всем участникам кроме нашего - по паре коньков. Чтобы было, что отбросить. Типа намек ;). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 05.06.2008 в 06:54:07 2cha: - Нафинг стап ми иф ай кен билииииив! Ну или типа того ;D ЗЫ Ушел тренировать стрейфджампы с микрофоном | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 05.06.2008 в 08:54:18 Quote:
Сдалось нам это Евровиденье - "нас и здесь неплохо кормят". ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 05.06.2008 в 10:03:56 2bugmonster: Тебе над Джа2'005 ещё работать надо :P Нефиг на Евровидении делать, других чемпионистых мало чтоль? ::) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 05.06.2008 в 11:35:37 Да лан вам, могу я хотя бы из рояля вылезти? :shuffle: Quote:
Вис из ыт: http://en.wikipedia.org/wiki/Strafe-jumping http://games.cnews.ru/eterm/index.php?filter=term&id=361 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 05.06.2008 в 13:10:53 Не знаю насколько серьёзно обкурился автор, но я похихикал с удовольствием :) Хамы - ХА! МЫ? Автор: Татьяна Соломатина "Хам, хамуга, хамовщина - отродье, бранное прозвище лакеев, холопов или слуг" Владимир Даль Нас окружают хамы. Справа и слева. Спереди и сзади. В метро и на автозаправке. Дома и на работе. Во дворе и на проезжей части. В лечебных учреждениях и в гостях. В очереди к нотариусу и в супермаркете. В кабаке и в церкви. На земле и на небесах мы в плотном кольце хамского отродья. Сегодня утром вы удачно приземлились на пустующее местечко в вагоне метро, изысканно подтолкнув вальяжно раскинувшегося подростка, и тут - надо же, какое хамство! - на ваше плечо навалилась чья-то филейная часть. - Слышь, ты, корова, подбери зад! - вежливо попросили вы, присовокупив изящное движение накачанным плечом. В ответ окорок возрос с терпимого сорок восьмого до невыносимого даже вашей, натренированной на форс-мажор мускулатурой, пятьдесят шестого. Какое хамство! Хамы паркуют машины в неположенном месте. На вашем газоне. Во дворе. Ну, не так чтобы вашем, а муниципальном, да и газон не вы сажали, но все равно! Вы же тут утром идете в модельных туфлях, а они своими колесами грязь по всему двору разнесли. Эх, набить бы им морды или шины проколоть! Нет, вы сами - ни-ни-ни! Вы - интеллигентный человек и за непротивление злу насилием. К тому же поймает - ещё поколотит.. Но как же, черт возьми, приятно, что этому гаду кто-то расчиркал машину красочными зигзагами, да еще и с сентенциями. На автобусной остановке курил брутальный тип, снайперски выдыхая струю дыма вам в лицо. Вы демонстративно морщились, вздыхали и с ангельским терпением шептали в пространство: «Чтоб ты сдох, козел!» Он хамски продолжал и даже специально подкурил следующую вонючую сигарету от бычка предыдущей. На эскалаторе торгового центра обнимались-целовались парень с девушкой, демонстративно чмокая и оскорбляя тем самым вашу честь и давно нецелованное достоинство. - Сколько можно облизываться! - рявкнули вы, покрепче прижав в себе огромную сумку и не забыв предварительно подпихнуть ею того, кто по-хамски толкнул вас сзади. Урод! Охранник не поздоровался, холодно глянув в ваш документ. Вас тут ждут! Вы уже и так опаздываете из-за хамства на дороге! Некогда вам приветствовать бездушного чурбана, цель жизни которого - запись вашего Ф.И.О. в журнал. Офис-менеджер тихо, но явно хамским тоном попросила вас прибраться на столе, мол, её начальство ругает. Да кто она такая, понаехала тут, квартиру на троих снимают! Дикторша по телеку несёт ерунду, кулич в церкви - и тот не освятишь, пока локтями хорошенько не поработаешь, в ЖЭК все, кроме вас, без очереди, на кассах - одни альтернативно-одаренные - что продавцы, что покупатели! Гибэдэдэшники - твари, проводницы - алкоголички, стюардессы - в грязных передниках и нерасторопны. Невыносимо!!! В ресторане официанта не дождёшься, а за чашкой кофе они ходят в Бразилию пешком! За соседним столиком надрывно орут мерзкие дети: - Женщина, заткните своего выродка! Нигде нет интеллигентному человеку покоя! Мать семейства долго и с удовольствием объясняет вам GPS-направление, по которому вы должны немедля отправиться вместе со своей никчемной жизнью и вонючим парфюмом. В кинотеатре никто не отключает мобильный! Это же отвлекает от сюжета! Да-да, простите, вам звонят, я подожду... Уже можно продолжать? Как приятно уютно устроиться в кресле самолета, достать книгу и... Положите пока в карман, чтобы почитать чуть позже, когда насладитесь видом из иллюминатора. Боже! Что это?!!! Использованный памперс? Какая гадость! Стюардесса!!! Заберите это! Можно подумать, она напитки разносит. Хамка! Ой, а куда вы сами дели вашу недоеденную шоколадку? Ну, естественно! Не вам же одному, воспитанному донельзя, книгу выбрасывать | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 05.06.2008 в 14:41:03 http://www.journals.ru/attach/282/28189/610758.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zatvor на 05.06.2008 в 21:19:04 2bugmonster: :rzhach: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 05.06.2008 в 23:58:50 В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи*ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!© Ванга О май гад!! Мы все умрём! :nervous: Круто! :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 06.06.2008 в 10:54:03 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.06.2008 в 09:30:23 Наши люди в Голливуде... [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 07.06.2008 в 09:56:27 Quote:
Это же "Любовь и голуби", только мужик с права какой-то незнакомый. Зачем подменили? Не трожте классику!!! :dont: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 07.06.2008 в 10:47:16 Вот тут целая подборка этого трэшака. Незнаю, может кого порадует. :) Меня в основном подташнивало. :( http://www.webpark.ru/comments.php?id=36850 | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 07.06.2008 в 11:17:02 http://yahooeu.ru/2007/12/13/na-kazhdom-forume-est....html Хапыча - узнал! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 07.06.2008 в 11:32:35 Так вот он БибизЯн как выглядит на самом деле. ;D А где граната? ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 07.06.2008 в 12:56:09 2pipetz: Пяток в складках живота припрятан ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 07.06.2008 в 15:18:08 2pipetz: Quote:
Микки Рурк, поди... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 07.06.2008 в 18:49:02 А мне ещё Бельмондо очень понравился...хорошая такая фотожаба, качественная.http://images.webpark.ru/uploads52/080607/mix_13.jpg | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 08.06.2008 в 14:45:46 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 08.06.2008 в 15:07:41 2Zmey: Я бы сказал бывалая звезда ::) На флудера тяну не очень, зато известен на весь форум :D И даже за пределами эхо ухает. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.06.2008 в 03:32:11 Попался в руки старенький русско-английский разговорник, из разряда "Хэнде хох" :) И открылся на странице, где первой же фразой вот такой перл напечатан: "Ай маст гОу ту зэ бАба" Я лёг... ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Zmey на 10.06.2008 в 05:41:09 2Дядя Боря: ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 10.06.2008 в 10:11:45 Quote:
Достойно подписи под аватаркой. Беру! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 10.06.2008 в 10:41:44 2cha: Бери. Тем более, что у тебя подпись - устарела морально. А аватарка выцвела до невидимости. Для определённости привожу английский вариант: I must go to the barber | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 11.06.2008 в 20:59:35 Мой дальний родственник (по материнской линии) Дж0н Поликарпыч Мозговой приболел намедни, о чем пишет в своем дневнике: Мне можно не верить, но не далее как вчера с помощью салфеток, соусников и столовых приборов объяснял девушке с высшим образованием местонахождение Шотландии. Ах, ты, думаю, милая моя, сердечко моё ангельское... В свободное от хождения с безумными старцами по кабакам время, девушка занимается излечением разных тревожных душевных переживаний. А с чего всё началось... Застрял я в лифте. Как-то неудачно прыгнул я в нём или ещё что - сейчас и не упомню. Потому как клаустрофобия. Специфика моего недуга в том, что я мгновенно теряю сознание, лишая свидетелей всякого интересного - ну там, не знаю, криков страшных не издаю, под себя не хожу, не кидаюсь с кулаками на собравшихся, не плачу, не прокладываю дорогу к свету финкой. Достойно так падаю мордочкой вперёд и хитро затихаю до времени. Очень удобно, согласитесь. Пролежал я в малюсеньком лифте часа полтора. Выволокли меня из мира изящнейших грёз суровые руки монтёров. Они, правда, сначала меня каким-то металлическим прутом потыкали. Разумность этого решения спасателей понять можно. Для меня металл - он невредный. Вот осиновый кол в жопе в рамках спасательной операции меня бы расстроил. На работу решил не ходить. Потому как желание работать пропало, а появилось желание пить на веранде кокао, завернувшись в лоскутное одеяло, поводя из стороны в сторону обрезом. И тут ко мне на помощь ринулись со всех сторон добросердечные знакомые. Так то от них толку вообще никакого, а в минуты крайней опасности, когда подломили ворота и надо с гиканьем уходить в матушку-тайгу - так и вред от них сплошной. Вмето того, чтобы сноровисто увязывать добро в узлы, да поливать злодеев варом, они начинают проповедывать мне про доброту и понимание. Это когда уже угол строения занялся бесцветным пламенем... Слабый я человек - согласился пойти сдаваться каким-то специалистам по фобиям. Это вместо отчитки меня от обуявших бесов, вместо обтирания святой водой (средства эти считаю вернейшими по сю пору!) В центре для буйнопомешанных страдальцев меня приняли как родного. Для начала выдали пластиковый мешок торговой сети "Перекрёсток". И предложили в него дышать. Помахивая пакетом, перешёл к групповым занятиям. http://gilliland.livejournal.com/2008/06/08/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 12.06.2008 в 12:08:01 2Mozgun: Ужас какой. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 13.06.2008 в 11:48:41 Мне особенно это понравилось: "На работу решил не ходить. Потому как желание работать пропало, а появилось желание пить на веранде кокао, завернувшись в лоскутное одеяло, поводя из стороны в сторону обрезом." ;D Весь в меня. Как раз потеплело, да и обрез проверить не мешает после зимнего хранения...пружина там поди ослабла... ::) я его взведеным под кроватью держу, мало ли чего, начнут дверь подламывать или кто домогаться ночью придёт а ты курки трясушчимися пальцами взвести не смогешь? господисусиоборони... :o | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 13.06.2008 в 12:57:40 Много мозготравмирующей рекламы (http://vasi.net/2008/05/24/reklama_kotoraja_travmiruet_mozg_35_foto.html). Со многих откровенно похихикал ;D Картинок много, модемщикам там делать нечего ::) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 13.06.2008 в 14:25:29 Quote:
Похоже некоторые вывески сделаны по анекдотам (например, про кафе на кладбище). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 15.06.2008 в 22:24:13 Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов… -Да Вы Что! Новый год — все заняты! -Ты не понял: жены просят. -Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! -Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: -Чо, пацаны, не получается?! :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 15.06.2008 в 22:29:30 2Ximik: Это эдакий тонкий намёк на импровизированность игры в джазовой музыке? ;) ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 15.06.2008 в 22:50:42 2Legend: намёк на восприимчивость разных людей к разной музыке ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 16.06.2008 в 00:01:20 Очередная поделкa (http://vasi.net/2008/05/22/iz_zhizni_zamechatelnykh_ljudejj_9_foto.html) на тему "знаменитости блогятся". Хихикабельно ;D Модемщики, как всегда, в пролёте :( | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 16.06.2008 в 00:58:25 все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. мукасмертная. тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. поэтомувсе, или почти все представители сильного пола руками и ногамиотбиваются от походов по магазинам с женами, подругами,итд. послать жеего одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. нопохоже женщины нашли таки выход. сейчас у многих супермаркетов привходе есть что-то вроде камеры хранения. кладешь сумку, запираешь,берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам. а на выходе совершаешьобратную процедуру. и вот недавно в магазине вижу я следующую картину:женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. на улицу. всамом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемыхмужа, друга,итд, если можно просто принести ключ домой, и послать егозабрать пакеты... Берём на вооружение, мужыки! :D электропоезд. вечер.в вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо.... и вот подходит он к купе, где сидит 'наша' учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит... женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 16.06.2008 в 09:55:04 Не знал куда запостить. Без комментариев... ;D За складкой красовалась еще буква "С". На качество не обращайте внимание, фотка с телефона. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 16.06.2008 в 15:59:00 Из новостей сегодняшних: 16 июня 16:45 В.Путин назначил А.Крайнего руководителем Федерального агентства по рыболовству. Это я понимаю. Сразу видно кто будет виноват. А в министры финансов сразу тогда Галима Виновного. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Daito на 18.06.2008 в 00:24:33 .....китайский противотанковый отряд - вооружены отвертками и гаечными ключами , нападают в составе 1000 человек и за пару минут разбирают любой танк на детали.... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 18.06.2008 в 07:18:12 2Daito: Ага, и тут же начинают выпускать его дешёвые копии. :) 2Airbus: Это ещё что, в Казани вообще выпускают конфеты Джага Джага | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Airbus на 18.06.2008 в 09:34:49 2bugmonster: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.06.2008 в 13:29:26 Из обсуждения на другом форуме: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 18.06.2008 в 13:53:30 Quote:
боян. уже столько нарисовано на эту тему... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 18.06.2008 в 15:17:51 2pipetz: не знал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 18.06.2008 в 15:50:39 Ну вот например самая распространённая породия на эту тему. :) http://jokesland.net.ru/sokamer.html | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 19.06.2008 в 09:12:24 Сейяас сидим ржём на работе над списком названий местных магазинов: "Товарищь Кожа" "Любовь Плюс" (ну тут всё понятно - женская логика. "Любовь +" это когда не просто любят, но еще и замуж берут). Кафе "Олимп" (расположено в подвале) А кафе "Стикс"! (Стикс - река смерти). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 19.06.2008 в 09:28:26 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 19.06.2008 в 14:02:49 2Strax5: А название магазина: Мир Клея, как тебе? Именно так большими буквами | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 19.06.2008 в 14:16:21 А так: "Двойной размер" - мужская и женская джинсовая одежда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 19.06.2008 в 15:00:38 Это, наверно, для толстых? А вот: Агенство погребальных услуг "Вдовушка" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 19.06.2008 в 15:52:23 2MAn: Звучит прикольно. У нас есть в городе оргнаизация "РИК" - неофициально расшифровывается "Рога и копыта". А есть еще "РИТЕК" - "Рога и те ещё копыта". | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 19.06.2008 в 19:31:19 Сенсация!!! Сегодня на Балтийском вокзале Таллинна машинист прибывающего поезда не успел ЗАТОРМОЗИТЬ. Локомотив пробил ограждение выехал на перрон и столкнулся с автомобилем БМВ. Никто не пострадал. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 19.06.2008 в 20:50:22 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем cha на 19.06.2008 в 21:17:16 2G.E.M.: Мсье северянин? | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 19.06.2008 в 21:18:53 Quote:
Да. Вспоминается старый анекдот. ... - Тталлекко лли та Таллллиннна? - Тттааа ттеперь ужее таллееко. ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 20.06.2008 в 00:41:50 Выпьем за справедливость! Стоя! ... не чокаясь. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 20.06.2008 в 10:09:34 Из местной бесплатной газеты: Сводка присшествий: "Вчера в московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.". У всех родителей свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания. Африканские обезъяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих со Средней Азии. В магазине цифровой электроники; -Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат... Рекламу о кредитах нужно читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ice_T на 20.06.2008 в 11:11:05 [attach] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 20.06.2008 в 12:12:05 2Ice_T: ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 20.06.2008 в 12:36:49 2Ice_T: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 20.06.2008 в 13:03:32 - Какой треугольник не подвластен законам геометрии? - У которого все углы тупые! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 20.06.2008 в 13:06:57 2Ice_T: Правдоруб! :maniac: :lol: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 20.06.2008 в 20:14:40 Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву. - Слышь, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - А че это мне счет пришел от футбольной команды? На семь миллиардов евро. - На семь миллионов евро, - поправил Президент Российской Федерации. - На семь миллиардов, - повторил Владимир Владимирович™, - Тут девять нулей. - А сколько должно быть? - удивился Дмитрий Анатольевич, - У меня же юридическое образование а не экономическое… - Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Теперь понятно, почему они так играли… Рома обзавидуется, конечно. Два тайма - и семь миллиардов… это тебе не Сибнефть продавать... - Да я не понял, а че такое-то? - разволновался Президент, - Много что ли? Ты ж сам сказал - из желудка все достать и раздать бедным... вот и раздаем... Владимир Владимирович™ отключил связь. http://vladimir.vladimirovich.ru/ ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 21.06.2008 в 17:11:34 Некоторые размышления на тему того, как сделать родную историю... ...привлекательной для молодежи. Полагаю, немало помог бы в этом безнадежном деле цикл картин из русской истории, по аналогии с тем, что выпускался в свое время для русских гимназий. По материалам курилочных прогонов: "Минин и Пожарский". Два чувака: один паладин в миланском доспехе с сияющим мечом, другой - герой-варвар с вычурной секирой, плечо к плечо прорубают дорогу в ворота белокаменного города с тонкими шпилями, ажурными мостками и зубцами в виде ласточкиных хвостов. "Александр Невский". Высокий мускулистый блондин в кольчуге и железных сапогах на голое тело держит в правой руке огромный двуручный меч, а в левой, вытянутой вперед - голову страшного саблезубого козла в хауберке. Тело козла в белом плаще с черным фашистским крестом валяется рядом. Одну ногу блондина обняла полуголая загорелая телка с большими сиськами (это евоная жена Брячиславна), рядом стоит совсем молодой мальчик, тоже мускулистый и в кольчуге, с секирой в руках. Он восторженно смотрит на Александра (это младший брат Невского, Андрей) "Дмитрий Донской" Мужчина чуть старше молодого возраста, с яростным лицом и курчавой аккуратной бородой, темно-русый, в миланском доспехе, отчаянно отбивается огромным мечом от наседающих гориллообразных чудовищ с клыками и страшными зазубренными ятаганами. Рядом седой великан с окладистой бородой, одетый в доспех клерика, одной рукой опускает на голову гориллы булаву, а другой кастает файерболл. На заднем плане из-за поросшей лесом горы горы вылетают верхом на стремительных серебряно-синих драконах всадники в сияющих доспехах. "Семен Дежнев". На палубе огромного трехмачтового корабля с головой дракона на носу стоит высокий бородатый мужчина в кирасе и шароварах с гульфиком. На голове - отороченный мехом мориньон, в правой руке - подзорная труба, левая покоится на эфесе грозного палаша. Перед носом корабля - покрытый льдом берег, над которым высятся таинственные башни неимоверно древнего города. За спиной капитана толпятся землепроходцы - в кирасах, с мушкетами и арбалетами, в разноцветных головных повязках, мориньонах и бацинетах, они восторженно размахивают оружием, перед ними стоит высокий священник с аскетическим, крючконосым лицом, в левой руке крест, в правой - шпага. У ног капитана - две прекрасные туземки в меховых босоножках и кухлянках до середины бедра. "Карамзин" Угрюмое подземелье, освещаемое фосфорецирующими грибами и плесенью, на переднем плане - мужественный чисто выбритый мужчина в снежно белом парике и распахнутом на широкой мускулистой груди камзоле. Под мышкой - стопка таинственных фолиантов, за спиной - котомка, из которой торчат полуистлевшие свитки. В правой руке шпага, клинок которой светится синим. На мужчину наседают скелеты в кольчугах, на поясе у каждого - собачий череп и полуистлевшая метла. Справа от главного героя подпрыгнул в воздух боевой монах с развевающейся седой бородой, в руках он раскручивает посох с крестом на навершии, вокруг монаха - гора разбитых костей. К спине главного героя прижимается блондинка в платье с подолом,оторванным до верхней части бедра, из разорванного корсета вываливаются груди четвертого размера. "Пржевальский". Высокий могучий мужчина с имперскими усами и бакенбардами стоит, опираясь на двуручную шашку, за спиной - шестиствольная винтовка Бердана с оптическим прицелом. Впереди, в долине - загадочный полуразрушенный город со ступенчатыми пирамидами, высокими минаретами и куполами, над городом - гигантское изваяние спрута, нехорошо держащего в щупальцах молодую женщину в короткой юбке. Точно такая женщина с очень большими глазами и грудью, в короткой юбке и рубахе со странным воротом прижалась к ногам героя. В левой руке Пржевальский сжимает поводок, с которого рвется с оскаленной на мерзкое изваяние пастью маленькая и очень мохнатая лошадка с неукротимым взором. Перед героем стоит скрюченный человек в меховом халате, полуобернувшись к Пржевальскому он указывает рукой на город. На заднем плане несколько могучих воинов в белых рубахах поверх кольчуг и стальных куполообразных шлемах. В руках у воинов тяжелые мушкеты с рукоятками перезаряжания, мечи и кистени. "Пушкин и Лермонтов". В развалинах церкви 13-го века стоят спина к спине два мускулистых широкоплечих мужчины. Оба сжимают в рках по паре дымящихся пистолетов. Один из них - негр с кудрявой головой и бакенбардами, обернулся и ободряюще улыбается через плечо второму, светловолосому молодому человеку с тонкими усами и насмешливым лицом. Негр одет в черный камзол и длинный черный плащ, на блондине - форма спецназа Его Императорского Величества кавказского особого корпуса. У ног поэтов - распахнутые тетради с недописанными стихами. В окна и проломы стен лезут обритые наголо мускулистые мужики с пирсингом, накрашенными губами и подведенными глазами. Ну и, соответственно, чтобы привить любовь всем слоям молодежи... "Евпатий Коловрат". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх кольчуг и свободные порты с яркими лампасами, бьет нерусских в какой-то заснеженной местности. Местность обильно уставлена рядами одинаковых палаток без передней стенки. "Малюта Скуратов и опричники". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх черных кафтанов, легкие белые сапоги с полосками, бьет в застенке, напоминающем подворотню, какого-то шибко умного на вид князя с бородкой. На поясах у молодых людей подвешено за шею по целому ротвейлеру. Вид у ротвейлеров озадаченный. "Петр Первый под Нарвой". Крепко сложенные молодые люди с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх зеленых мундиров, выносит бухло, хавку и телевизоры из раздолбанного супермаркета. На заднем плане горит, гы-гы, чистенький и аккуратный город. На переднем плане самый высокий пацан с усами, как у М. Круга, бьет одного из своих товарищей головой о канализационный люк. К ногам пацана жмутся белокурые девушки в разорванной одежде. По выражениям лиц окружающих молодых людей понятно, что старший объясняет накосячившему, что нех, мля, к телкам руками лезть, если по-хорошему - то сами дадут, верно, девчонки? "Курская дуга". Крепко сложенные молодые люди с бритыми головами и покатыми низкими лбами, одетые в красные шарфы поверх гимнастерок, бьют молодых людей со шмайссерами и в цветах "Баварии". И. Кошкин | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем MAn на 21.06.2008 в 17:53:39 Ха, издёвка будь здоров | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.06.2008 в 15:21:50 Вроде не было. Это специфически-юридическое. Многим покажется не смешным. Даже если в договоре Не попросят предоплату, Все равно платежку сделай И отправь деньжат побольше. Чтоб партнеры догадались - Это не по договору, а подарок к Дню танкиста, Нарисуй в платежке ссылку "за работы иль услуги" подпись "Ваш доброжелатель". И потом в процессе судьи будут долго веселиться, разбирая акты сверки, письма, факсы и е-мейлы. Если к вам явились люди, С кучкой баксов в потных лапках, Представляясь кем попало, Предположим, Х с горы. На предательски торчащий, Пекаль с заднего кармана, МВДэшные погоны Даже лучше не смотрите. Вам то разница какая, Что и где у них торчит. Думать даже не могите, Что здесь есть на вас подстава. Баксы смело суйте в лифчик, Если он на вас надет. Если спросят вас о чеке, Посылайте прямо в баню, Объясняйте, по закону, Чек на баксы не дают. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.06.2008 в 16:04:43 Прошу сильно не пинать если это уже было. Я не помню, было или нет. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.06.2008 в 16:04:56 Вот. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 24.06.2008 в 16:05:11 Вот еще. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 24.06.2008 в 21:11:18 Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 25.06.2008 в 09:55:22 2Strax5: Прикол с веапонами древний, но не знаю была ли здесь ссылка. Кстати, а что просто ссылку на оригинал не запостил? Там ещё и текст прилагался оригинальный, авторства Красной Бурды, к коему они и служили иллюстрациями. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 25.06.2008 в 10:29:21 2bugmonster: Quote:
Потому, что я на работе. И для меня этот ресурс закрыт, а картинки найдены через google-картинки. :P | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 25.06.2008 в 11:05:49 2Strax5: Попытался представить запрос, на который Гугль выдал такие картинки - не смог :crazy: | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 25.06.2008 в 11:21:17 2bugmonster: Рукопашный бой в картинках. (думал над приёмами борьбы в тройной анимации). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 25.06.2008 в 11:39:08 2Strax5: Quote:
Почему в тройной, а не стенка на стенку. :D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 25.06.2008 в 12:25:50 2pipetz: Блин, конечно - двойной. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Mozgun на 25.06.2008 в 18:27:37 ебеницы объема накопителей на жидких мд гогабайт бугагабайт пивобайт херабайт недобайт (с)М.Попенкер | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 26.06.2008 в 09:35:47 Из местной бесплатной газеты: Сотворил бог мир. Посеял в нём разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так, что всё вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное и Доброе - не вечно. Доброе и Вечное - не разумно, а Разумное и Вечное не добро... Продам песочные часы, с секундной струйкой. На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. А у нас на заводе бухгалтера работают год через три. Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране я живу? Переехав в новый дом человек обречён просыпаться с первыми перфораторами. Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпразновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь чтобы что-нибудь произошло. Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и ТАК вдохновилась!!! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ingris на 26.06.2008 в 11:19:35 Почувствуй себя программистом (а также любым другим исполнителем проекта ;)) Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно). Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка(именно ручка) Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку: 0:30 Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 Пусть на ней будет развевающийся по ветру плащ! 3:30 ...И купальник. 4:00 А лучше доспех! 4:30 Не... униформа! 5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 Ее волосы развеваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса... По истечении 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!" Для большей остроты ощущений можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 26.06.2008 в 11:27:47 2Ingris: Всё правильно. Заказчик что-то хочет, но не может сказть чего именно, исполнитель что-то умеет, но не может это объяснить. Моя рекомендация - выдать им на двоих литр спирта. Дело сдвинется с мёртвой точки. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 26.06.2008 в 11:37:50 Ну, да это похоже на правду, только для полноты картины заказчиков должно быть несколько, человек 10 хотябы, и каждый дудит в свою дуду. :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.06.2008 в 11:43:01 [offtop] Quote:
Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 26.06.2008 в 11:56:29 2G.E.M.: [offtop] Quote:
Да, я вам могу объяснить, но вы не поймёте. ;D Объяснить можно только кому-то объяснить просто так нельзя. Когда ты пишешь "думаю, объяснить-то он может, вот только заказчик вряд ли это поймет" - это звучит забавно. :) [/offtop] | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 26.06.2008 в 11:58:52 Вспоминается старая компьютерная игрушка. Она грузилась с касетного магнитофора "Электроника" на компьютеры "Криста" (1990-1992 годы). Там был такой случай столкновение с метеоритом - повреждение двигателя. Для ремонта нужно было выделить ведро спирта. Если выделить - двигатель починят, но не сразу (через 7 ходов). Если не выделись - только движение внутри сектора до базы (тоже долго). | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.06.2008 в 12:34:10 2pipetz: [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 26.06.2008 в 12:46:53 2G.E.M.: Дедушка Энгельс в свое время сформулировал принципы образовательной деятельности, в числе которых значился: Чловек поймёт только то, что он может понять. Объяснять ему то, что он неспособен понять бессмысленно. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 26.06.2008 в 14:40:11 Долго думал, сюда и ли в "Арсенал". Наверное всё-таки сюда. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.06.2008 в 17:39:59 Quote:
[offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 26.06.2008 в 20:05:31 Я конечно опоздал, просто давно в эту ветку не заходил, а сейчас сидел перечитывал. В общем выше кто-то прикололся на тему что в Таллинне на Балтийском вокзале поезд не успел затормозить и вылетел на перрон, протаранив машину. Я в то время как раз проезжал мимо вокзала и зашел поглазеть. А теперь внимание, прикол. Это был МОСКОВСКИЙ поезд ;D Так что ета... Если уж используете новейшие разработки левитирующей боевой техники для атаки на маленькие слабые государства, нефига списывать на заторможенность оных ;D ;D ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 26.06.2008 в 22:12:33 2Tiny_man: Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 26.06.2008 в 22:25:38 [offtop] Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем VVA на 27.06.2008 в 00:52:25 США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО ! | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 27.06.2008 в 01:36:11 2Дядя Боря: Вот сверхсекретное фото суперсовременного скоростного локомотива повышенной проходимости http://[attach] З.Ы. Там просто траншея бетонная метра полтора глубиной, как он так вспорхнул не представляю ;D Да, официальная версия - машинисту стало плохо и он отключился не вовремя, однако те кто видел как он покидал кабину говорят что дядя просто решил "протереть приборы тонким слоем спирта", а это уже национальная особенность несколько другой культуры ;) Кстати эстохи тоже бухают будь здоров, но на работе никогда пьяного не видел, в отличие от наших. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 27.06.2008 в 01:39:28 А местные паровозики все вот такие http://[attach] Извиняюсь за два поста подряд, не разобрался как две картинки сразу крепить | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.06.2008 в 10:00:57 2Tiny_man: Quote:
А тот, что "вспорхнул" - для пассажирских составов. Разгляди на нём логотипы - с чего это на российских локомотивах будут такое писать? Да и то, что заменён локомотив - совершенно точно хотя бы потому, что это - тепловоз, а в России поезд тащит электровоз. Кстати, то, что "вспорхнул" - не удивительно. Массу поезда представляешь? Выдавило паровоз, да ещё и траншею прокопало - видно - приличную. Удивительно, что он полвокзала не снёс. Всё-таки медленно ехал уже. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 27.06.2008 в 12:47:06 2Дядя Боря: Я расцветку имел ввиду. Наши красные все с желтой полосой. Ну ладно, дальше спорить не буду, я все равно в этой технике не спец :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Strax5 на 27.06.2008 в 13:05:05 2Tiny_man: Quote:
ты наверное имел в виду "сверхтонким слоем спирта". Теперь я понял что такое нанотехнологии и для чего создавалась корпорация нанотехнологий. | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Дядя Боря на 27.06.2008 в 13:51:18 2Strax5: ;D Какое интересное толкование этого супермодного понятия - нанотехнология. Как всегда - всё новое - это хорошо забытое старое! ;) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Tiny_man на 27.06.2008 в 14:19:54 Что-то много меня в этой ветке стало :) Вот вам песенка веселая... http://ru.youtube.com/watch?v=xBtcrKsHEyU&feature=related | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 27.06.2008 в 14:52:27 Вчера проходил мимо книжного киоска, был убит наповал. За стеклом на видном месте стоит большая книжка. Заглавие: "Хроники Нарнии. Принц Каспиан", а ниже буквами помельче: "книга по фильму" :o Бедный Льюис... он и не знал, что пишет книги по фильмам... | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ushwood на 27.06.2008 в 19:54:24 Вот с этого я угорал конкретно Нео меняет профессию (http://ru.youtube.com/watch?v=sWmRy4YOp1E&feature=related) (9.5-минутный коллаж из "Матрицы" и "Ивана Васильевича". Подобрано просто гениально :)) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 29.06.2008 в 03:10:54 Вот, если кому интересно, сайт с карикатурами http://caricatura.ru/ :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем pipetz на 29.06.2008 в 21:42:16 2Ximik: Quote:
Прикольно. Мне вот эта понравилась. http://caricatura.ru/parad/korsun/6446/ | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Ximik на 30.06.2008 в 00:00:33 2pipetz: :) | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем bugmonster на 30.06.2008 в 10:20:49 2pipetz: а я с каментов под ней уржалсо ;D | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем keper на 30.06.2008 в 15:11:16 Да не все поняли в чем соль ;D каменты жгут | ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем G.E.M. на 30.06.2008 в 15:33:12 Quote:
| ||||||||||||||
Заголовок: Re: Хумор-3, внук Хумора Прислано пользователем Legend на 01.07.2008 в 22:13:52 Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемыйоператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛСОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышелуже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-тознакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играетмузыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =)) ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас вближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона"ворует у него деньги со счета. Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами! ::) | ||||||||||||||
A.I.M. » Powered by YaBB Modification 4 (v.4.0.0-pre)! YaBB © 2000-2003. All Rights Reserved. |