A.I.M. Jagged Alliance2

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
18.06.2019 в 23:48:46

Главная Главная Помощь Помощь Поиск Поиск Участники Участники Вход Вход Регистрация Регистрация
A.I.M. « Миниатюры »
   A.I.M.
   Генерал
   Наше творчество
(Модераторы: Снайпер, Strax5, cha)
   Миниатюры
« Предыдущая Тема | Следующая Тема »
  Тема:  Миниатюры             Страниц: 1 2 Прочитано 9404 раз
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Миниатюры
« от 05.08.2010 в 01:42:08 »

Золотые стрелы
 
- Открывай ворота, служивый! - рыцарь осадил коня перед положенным поперек прохода бревном.
- Пожаловал с добром – ворота чередом. Сначала пожалуйте на досмотр, - толстый таможенник пропихнул рыцаря в узкую дверку. – Докладывай, что везешь?
– Стандартный набор. Меч. Копье. Щит. Лук, да стрел колчан.
- Да ты што? – выпучил глаза таможенник. – Это ж оружие!
- Знаю, знаю, - кивнул рыцарь, отвязывая от пояса кошель. – Как обычно, сто монет?
- Сто?! В королевстве дракон. Пятьсот, не меньше!
- С чего это так цены выросли?! – опешил рыцарь.
- Так ведь дракон же!
- А я – рыцарь. Скидку бы дал, за помощь отечеству.
- Ты что, не понимаешь? Дракон!
- Что, начальнику таможни по голове ударил?
Глаза таможенника сузились. Только потому, что рыцарь был знакомый, давешний, таможенник удержал порыв тут же прогнать его взашей.
- Ты, мил человек, не груби. Плати денюшку, или езжай подобру-поздорову.
- С какого дуба я должен платить вместо обычных ста, аж пятьсот монет?
- А ты сам посуди. Вот ты – рыцарь. Придешь. Дракона убьешь. Награду получишь. Немалую. Золото. Серебро. Камешки. А я, как же? В стороне останусь? Совсем не при делах? Нет уж. За стрелы – по десять монет. Меч, щит, лук с копьем – по пятьдесят.
- Это что ж за золотые стрелы получаются! – взвился рыцарь. – Так на жизнь никакой награды не хватит!
- А по мне хоть золотые, хоть какие. У меня тоже кум, сват и братьев палата. Деньги на бочку или – счастливой дороги.
Рыцарь смачно плюнул, повернувшись на каблуках. А невозмутимый таможенник, облокотившись о заслонное бревнышко, еще долго провожал клубы дорожной пыли равнодушным взглядом.
 
(кризису кондиционеров посвящается)
« Изменён в : 28.09.2010 в 20:27:12 пользователем: Korchy » Зарегистрирован

ban.gif
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #1 от 28.09.2010 в 20:28:48 »

Переименовал, чтобы не делать кучи постов :)
Зарегистрирован

ban.gif
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #2 от 28.09.2010 в 20:28:54 »

Первый ангел
 
Огненный вал катился по земле, сметая все. Черным прахом обращались деревья, гнулись, проседали, словно сгоревшие спички, мосты, величественно рушились небоскребы, бросая в пылающее небо последний взгляд пустыми провалами окон.  
- Это конец, - прошептал черноволосый красавчик, глядя в монитор. - Будь проклята ваша бомба, Док!  
- Молчи, Серега, ты сам хотел ее запустить! - в топорщащемся халате, с очками, сползшими на один глаз, Док походил на встрепанного воробья. - Ты знал о риске!  
Серега не мог оторваться уже от второго монитора, на котором в больничной палате под узкой женской ладонью на белоснежной простыне покоилась алая роза. На первом экране пеплом рассыпалось здание всемирной фондовой биржи.  
- Есть! - Док подскочил к монитору. Прихотливые извивы огня на мгновенье сложились в фигуру кавалера с розой. Всплеснул руками: - И уничтожить это, промыть ей мозги?!  
- Вы живете в стабильном государстве, больше ста лет не знающего ни войн, ни убийств, ни потрясений, - подал голос истуканом замерший в углу одетый в серую форму спецслужбы мужчина. - И все благодаря тому, что вы называете "промыть мозги"!  
- Сто лет растительного существования! - взвился Док, тыча пальцем в монитор больницы. - У нее ни капли желания жить и бороться! Но вам ведь нужно спасти свое финансовое светило! А для чего ей жить? Чтобы в стерильном мире стерильный миллион перешел из рук одного стерильного барана в руки другого? И вы бежите ко мне. Бя-бя-бя! Доктор, сделайте бомбу! Уничтожьте все, что мы в нее напихали! Бя-бя-бя! Ее мир разрушен, но ради него, - Док ткнул в грудь Сереге. - Она будет жить!
- Когда она поправится, мы вложим в нее только то, что нужно, - усмехнулся спец-агент, покидая лабораторию.  
- А ты что здесь топчешься? - набросился Док на Серегу.  
- Но ведь они ей... - Серега совсем спал с лица. Блики пламени сгоравшей души отбрасывали на его лицо багровые пятна.  
- Это, - заорал Док. - Лишь первый ангел. Идиот! Дальше все зависит от тебя!  
- Благословите, отец, - Серега вдруг начал опускаться на колени. - Я врач, а не священник! Пошел вон отсюда! - Док захлопнул за ним дверь лаборатории. - А предашь ее, я тебе такой Армагеддон устрою...!
« Изменён в : 28.09.2010 в 20:29:18 пользователем: Korchy » Зарегистрирован

ban.gif
pipetz
[пипец всему!]
Прирожденный Джаец

Я очень люблю этот Форум!


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +291
Re: Миниатюры
« Ответ #3 от 29.09.2010 в 02:17:51 »

что-то мудрёно как-то. не понял ничего.  :)
Зарегистрирован

- Джаец?
- Джаиц, джаиц.
- Ну, джаец, ну погоди!
https://github.com/egorovav/Ja2Project

Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #4 от 29.09.2010 в 04:53:20 »

29.09.2010 в 02:17:51, pipetz писал(a):
что-то мудрёно как-то. не понял ничего

Да, в этом отношении вышло крайне неудачно :(
Зарегистрирован

ban.gif
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #5 от 29.09.2010 в 19:04:45 »

Что такое вода?
 
- Ты знаешь, что у тебя всего три желания?
- Мне достанет и одного.
- Твои великие замыслы, завоевания, власть над миром... ты думаешь справиться одним желанием?
- Сделай меня водой!
- Водой? - демон недоуменно пожал плечами. - Зачем?
- Вода - это сила. Это могущество. Это власть. Я видел, как шторм сносит мосты и топит суда. Я зрел людей, барахтающихся в струях водоворотов. Сорвавшаяся с цепи река рушит плотины и валит деревья. Низвергающийся с неба дождь скрывает под водой города. Ничтожная капля точит самый прочный камень. Воду можно высечь, но нельзя уничтожить. Да, я хочу стать водой!
- Твое желание исполнено, - демон махнул лапой, и волшебник взмыл в воздух. Огромная черная туча двинулась через пустыню. Туда, где за каменным полем зеленели леса и играли дети. Но жар пустыни достиг темных крыл, и туча истаяла, пролившись на землю дождем.
- Хм, похоже, волшебник был прав, - демон смотрел, как скалы пустыни, нерушимые от века, пережившие битвы богов, с треском лопались, пропуская на волю зеленые побеги. – Вода...
Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #6 от 29.09.2010 в 21:24:26 »

2Korchy: Мдя, Первый ангел совсем заумный получился, может перепишешь?
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #7 от 29.09.2010 в 22:12:48 »

29.09.2010 в 21:24:26, jarni писал(a):
Первый ангел совсем заумный получился

Возможно. В нем спрессовался хороший рассказ. А как миниатюра - да, получилось очень неудачно.
Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #8 от 30.09.2010 в 09:35:36 »

2Korchy:  29.09.2010 в 22:12:48, Korchy писал(a):
В нем спрессовался хороший рассказ
А можно оригинал?
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец

"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +680
Re: Миниатюры
« Ответ #9 от 30.09.2010 в 11:38:01 »

2jarni:  
Как я понимаю, он не написан. Просто это попытка запихать тулуп в трусы рассказать коротко главную идею, не имея времени или желания писать более развернуто.
 
Так? : rolleyes :
« Изменён в : 30.09.2010 в 11:38:11 пользователем: maks_tm » Зарегистрирован

"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #10 от 30.09.2010 в 17:42:33 »

30.09.2010 в 09:35:36, jarni писал(a):
запихать тулуп в трусы

Угу. точно :)
Нужно было написать за один день (ну, тут я сам виноват, проворонил, когда предложили тему) и уложиться в 2к символов. Ну, а уж что пришло в голову, то и стал выкладывать на бумагу клавиатуру.
 
2jarni:  
Переделка может будет, но позже. Сейчас не очень желание переделывать то, что изначально плохо получилось.
« Изменён в : 30.09.2010 в 17:43:34 пользователем: Korchy » Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #11 от 30.09.2010 в 19:43:55 »

2maks_tm:  30.09.2010 в 11:38:01, maks_tm писал(a):
Как я понимаю, он не написан.
Ну это я понял. Мой вопрос скорее был о том будет ли полный рассказ.
 
2Korchy:  30.09.2010 в 17:42:33, Korchy писал(a):
изначально плохо получилось
Мне показалось что изначальная идея как раз была полной и красивой, плохой получилась только "трусо-тулупная" реализация. А значит нужно выложить на бумагу именно изначальную идею абсолютно забыв о плохой реализации, иначе она мешать будет страшно.
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #12 от 01.10.2010 в 06:56:05 »

30.09.2010 в 19:43:55, jarni писал(a):
А значит нужно выложить на бумагу именно изначальную идею абсолютно забыв о плохой реализации, иначе она мешать будет страшно

Угу, так и думаю поступить. Только попозжее, чтобы эта реализация ушла в памяти на второй план :)
Зарегистрирован

ban.gif
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #13 от 19.02.2011 в 19:16:46 »

Служба доставки
 
- Пятьсот пачек. Того, что в шоколаде, по пятнадцать.  
- Семь пятьсот.  
- Три бочки голубой краски. Кисти.  
- Пятьдесят шесть тысяч двести.  
- Кинопроектор и пару дисков хороших.  
- Одиннадцать шестьсот.  
- Сколько всего? А, да, чуть не забыл, косу и плащ, вон тот, черный, с капюшоном.  
- Итого восемьдесят девять триста, - бес на кассе смешно шевелил пятачком, подсчитывая. - Наличными или по карточке?  
- Налом, - бес-покупатель принялся отслюнявливать бумажки.  
- Дороговато выходит, - посочувствовал кассир.  
- Ты даже не представляешь, сколько за аренду вертолета содрали! А что делать, - вздохнул покупатель. - Он наш уже о-го-го как сколько. А все не идет. Живет себе, поживает, небо коптит, к нам не спешит. А нагрешил-то порядочно! Огромный котел для него заготовлен, и дровишек немалая кучка.  
- Ну и? - оживился бес-кассир.  
- В этот раз точно доставлю, - бес-покупатель зло оскалился, сгребая перевязанные бумагой свертки в тележку. - Представляешь, у него день рождения, все как полагается: эскимо на палочках, кино халявное крутится, с неба медленно спускается голубой вертолет, и тут из него... выхожу я в черном балахоне и с косой через плечо. Не уйдет, зуб даю!
Зарегистрирован

ban.gif
Green Eyes
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +667
Re: Миниатюры
« Ответ #14 от 20.02.2011 в 05:54:20 »

2Korchy:  ;D
Зарегистрирован

Графика для Jagged Alliance 2 и не только, но кому это надо.
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #15 от 22.02.2011 в 07:21:00 »

2Korchy: А можно для тех кто в танке? : rolleyes :
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #16 от 22.02.2011 в 20:02:34 »

22.02.2011 в 07:21:00, jarni писал(a):
А можно для тех кто в танке?

Постановка задачи была такая: для человека в день его рожденья без его прямого участия должно случится событие, которое изменит его жизнь.
Ну и моя вариация на тему "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" :)
Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #17 от 22.02.2011 в 20:07:15 »

2Korchy: А цель в данном случае абстрактна или известна? А то я что-то никого не знаю кто бы любил и съел столько мороженного, смотрел кино бесплатное.
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #18 от 22.02.2011 в 20:15:24 »

22.02.2011 в 20:07:15, jarni писал(a):
А то я что-то никого не знаю кто бы любил и съел столько мороженного, смотрел кино бесплатное

Ну, батенька, вы даете... :):)
 
4.jpg
Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #19 от 23.02.2011 в 02:30:26 »

2Korchy: А-а-а. Гена прошёл как-то мимо моего детства, пару мультов видел, но ничего из них не помню. :(
« Изменён в : 23.02.2011 в 02:30:39 пользователем: jarni » Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Новый Год
[Прямо из Арулько :xmas:]
Полный псих

Пусть всегда будет праздник!




Репутация: +19
Re: Миниатюры
« Ответ #20 от 24.02.2011 в 00:07:04 »

2jarni: Погляди:
http://www.youtube.com/watch?v=blypORq3HMc
Зарегистрирован

Спасибо за поздравления!
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #21 от 24.02.2011 в 06:20:42 »

2Новый Год: О, спасибо большое, теперь всё на своих местах (у меня в голове).
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Sir-Dorosh
[Черный Археолог]
Прирожденный Джаец

Инженерные войска




Пол:
Репутация: +242
Re: Миниатюры
« Ответ #22 от 24.02.2011 в 07:53:42 »

24.02.2011 в 06:20:42, jarni писал(a):
теперь всё на своих местах  

Увы нет : grobovschik :
 
Причём здесь  ? - служба доставки # Вельзевул- FLAY корпар' эйтэд &  Боби Хэлф -  RAY   #  
Бес на кассе - воплощение Гарольда , в образе Пабло - НО  с пятачком  :o
 
- Не забудь его контракт ? - Ведь он продал душу по иппо-адатеке ,за 250 тысяч лет жизни !,   : scull :   - прохрюкал в догонку  кассир.  
 
 19.02.2011 в 19:16:46, Korchy писал(a):
вертолета

 
У бесяры полезли зеньки ,через пятачок ! Вертолёт летел! Движимый неведомой силой ! При этом ,он издавал звук работы древнего механизма  :o   - похожий на душераздирающий скрип адской мясорубки , управлял им безногий ,полуразложившийся - Вальдо Циммер  ,покрашенный с головы до обрубков ног ,синей краской .
 
На подлёте к острову Метавиra ,вертолёт был обстрелен ,местным ПВО ....
 

Вот прицепился!       Nov_God.JPG
Зарегистрирован

Нет в мире силы, сильнее силы тока.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #23 от 28.02.2011 в 19:08:06 »

- Повезло тебе с женой-то. И где только такую нашел?  
- Дело, значит, было так:  
Гномская свадьба - это нечто. Гулять не то что продолжают еще месяц без перерыва, а начинают аж за неделю до церемонии. Так и у нас. Карету подали, а ни гости, ни свидетели на ногах не стоят. Кое-как отлепились от лавок, поехали. На пороге часовни священник встречает, кольца приготовил, ждет не дождется. Выбрались все из кареты, выстроились и ахнули: гости есть, свидетели есть, невеста на месте, а жениха-то впопыхах и забыли! Бросились по кабакам пропажу искать. И в первом же трактире под столом обнаружили пьяного в зюзю гнома в костюме. Хвать жениха под руки, потащили к алтарю. Священник церемонию провел, кольца молодоженам на пальцы надел и басит, как положено:  
- Объявляю вас мужем и женой...  
Тут жених как заорет:  
- Кого это, мужем и женой?!  
- Тебя... и вот ее, - служитель алтаря аж присел от удивления.  
- С какой стати? Я ее в первый раз вижу!  
- А зачем же ты тогда женишься? - священник чуть бородой не подавился.  
- И не собирался, - отвечает гном. - Меня сюда притащили.  
- Так ты же пьяный, да при параде!  
- Так день рожденья у меня сегодня!
Кричали-кричали, но браки на небесах заключают, обратно не повернешь. Так и стали мы жить, поживать да детей наживать. А пить я с тех пор бросил.
« Изменён в : 28.02.2011 в 19:08:39 пользователем: Korchy » Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #24 от 28.02.2011 в 22:22:55 »

2Korchy:  ;D ;D ;D
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +637
Re: Миниатюры
« Ответ #25 от 19.05.2011 в 21:17:48 »

- Мне не страшно! Мне ничуточки не страшно! – повторял про себя Эрик, смаргивая с ресниц тяжелые капли пота.
В шестой раз Эрик стоял перед входом в драконью пещеру, не решаясь войти. "Все благородные господа становятся рыцарями", - слова ректора рыцарской академии Хьюго Славного эхом отдавались его в ушах. – "Но называть тебя будут не иначе, как Эрик Малодушный. Или Эрик Трусливый. Или Эрик – Заячий хвост. Или…" Старик умел виртуозно изощряться в эпитетах.
- Все будет хорошо! – прошептал Эрик и сделал шаг в темноту. Сердце плясало где-то у самого горла, рукоятка меча скользила в мокрых ладонях. Легкий шорох громом прорезал гулкую тишину. Эрик издал воинственный клич, больше похожий на сип, зажмурился и взмахнул мечом, крутанувшись на пятках. Послышался грохот и звон разбитой посуды.
- Здравствуйте, сэр, - раздалось из темноты. Колени Эрика подогнулись.
Очнулся он оттого, что дракон размахивал над его лицом полотенцем.
- С возвращением, сэр, - дракон говорил надтреснутым голосом старого лорда. – Не желаете чаю?
Не успел Эрик моргнуть, как в его руках оказалась фарфоровая чашка с затейливым узором.
- Хотите варенья? Клубничное в этом году отменно удалось.
Эрик исподтишка разглядывал дракона, разливавшего из чайника кипяток. Завораживающий узор зеленой чешуи на шкуре притягивал взгляд, а в радужных глазах мерцала мудрость вселенной.
Эрик облизал сладкую ложку и потянулся за добавкой.
- Но я ведь должен победить вас…
- Просто победить? Думаю, мы решим эту проблему, – дракон достал из-под стола шахматы. – Обожаю эту игру, хотя, к вашему счастью, противник я не очень сильный.
- Но трофеи…
- Хотите коготь? Или зуб? Каждый год выпадают. Можете набрать с пола чешуи.
 
- За сэра Эрика - Отбросившего страх! – на выпускном пиру академии сам Хьюго Славный поздравил молодого рыцаря, после чего пустился в пространные рассказы о собственных подвигах, как и череда уважаемых рыцарей до него и после.
- Похоже, у меня новый комплекс, - Эрик сгорал от стыда, живописуя перед ректоратом кровавую схватку с драконом. – Они-то все настоящие рыцари, а я…
От мрачных раздумий его оторвал дружеский тычок локтем. Хьюго заговорщицки подмигивал:
- Клубничное варенье в этом году отменно удалось, да?
Зарегистрирован

ban.gif
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Миниатюры
« Ответ #26 от 19.05.2011 в 23:22:59 »

2Korchy:  ;D. 5+
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #27 от 01.09.2011 в 00:41:05 »

Картина «Гимназическое творчество» была мне отнюдь не в новинку. Это событие дало толчок развитию целого движения юных вандалов по массовой порче гимназического имущества, и был создан, своего рода «клуб по интересам». Вредная идея плотно засела в молодых умах двух старших классов с литерами «зеро» и «эф», превратившись в способ ярко проявить свое творчество, раскрыть себя и свои таланты, продемонстрировать силу, изобретательность и тонкость ума. От банальной порчи до откровенного разгрома…дерзкого, зачастую безжалостного и вопиющего, с щепками и трухой, мы уничтожали, крушили, ломали и стирали в пыль, все, что попадалось под руку. Конечно, не каждый день, а по настроению… Началось своего рода «соцсоревнование» между нашим «два кола ноль» и «эф», причем «эфофцы» особенно преуспевали в разгроме и уничтожении, беспощадно молотками и ногами разбивая стулья в щепки, ломая парты, были случаи раскалывания ударами ног бачков унитазов, разрывания штор, битья стекол, мастерского ломания стыков водопроводных труб в туалете с последующим его тотальным затоплением. Имели место также разгибания и сламывания крючков в гардеробе, веселые прыжки стокилограммового спортсмена Вадика Божко по лавке в коридоре с последующим ее переломом. Многострадальные шторы то с остервенением рвали, то вытирали об них руки и чистили ботинки, то завязывали в хитроумные, почти морские, узлы, или просто начисто обрывали проходя мимо. Стены, парты и гимназические газеты расписывались изящными рисунками, грубыми матюгами и разнообразной лирикой.
    Втянувшийся в это занятное творческое дело «Два кола ноль» тоже не отставал, однако, несколько уступая в дерзости, но не в количестве. Нашими силами были раскручены стулья, парты, дверные ручки, уничтожено изрядное количество выключателей, изгвазданы в немыслимой грязи шторы, вздута «пузырем» от мощного удара беспощадного несменного гимназического ботинка стена в мужской раздевалке спортивного зала. Нашими отлаженными действиями было произведено самоотверженное и бесстрашное гнутие баскетбольного кольца в том же спортзале, путем виса и многократного подтягивания, несмотря на грозные предупреждения, что щит может загромыхать и расплющить в лепешку. Также в туалете «м» имелось неизвестное помещение с закрытой наглухо дверью, которую мы, чисто из интереса, но, изрядно попотев, выломали «с мясом» и щепками, обнаружив там еще один унитаз, сразу назвав каморку «vip сортир». Общими усилиями «нулевиков» (прямо, как субботник) была проведена масштабная операция «чистая стена» в туалете, благодаря которой была аккуратно и полностью удалена так резавшая нам глаз и никак не дававшая покоя кафельная плитка, в доказательство чего имеется памятная фотокарточка, на которой запечатлена кудрявая Дашка на фоне нашей работы. Следует заметить, что все было сделано очень качественно, и даже заходящие учителя поначалу подумали, что начался плановый ремонт. Впоследствии при общем сборе представителей двух старших классов в ватерклозете было проведено почти что олимпийское соревнование, или, так сказать «дружеский матч» по метанию отломанной плитки из окна, в котором приняли участие все желающие олимпийцы, благо кафеля, снятого со всей стены, имелось предостаточно и даже еще осталось. После окончания зрелищных соревнований, класс «эф» отсалютовал торжественной церемонией закрытия первых гимназических туалетных олимпийский игр, устроив капитальный потоп в ватерклозете, сопровождаемый последующими бурными овациями библиотекарши Лизаветы в виде криков: «Потоп, потоп, в туалете трубу прорвало!».
 
Для всех этих нужд, естественно, некоторыми, особо увлекающимися персонами носились инструменты и спецсредства. Я стал ходить с рюкзаком, в котором имелся полный набор юного столяра: солидный и многофункциональный молоток-киянка с массивным резиновым «долбалом», длинной ручкой и, благодаря ей, крайне мощным ударом, обычная и крестовая отвертки для борьбы со стульями и конструкциями, имевшими железный «скелет», плоскогубцы для более тонкой работы и разгибания неподатливых крючков, широкое, отточенное долото, прекрасно раскалывающее дерево и, наконец, компактный ломик-гвоздодер, способный, по отработанной авторской методике, разломать обычный стул в три приема и удар ноги. Ученики класса «два кола эф», в большинстве, предпочитали, в качестве «оружия гимназириата» слесарные молотки (естественно) потяжелее, причем с железными «долбалами». Моя верная киянка, однако, несмотря на рабочую часть из резины заслужила самые лестные отзывы от первых лиц класса «два кола эф». Вадик Божко лично опробовал ее в настоящем деле: как-то раз я встретил его, с Лешей в коридоре и сразу же было решено «зайти» в расположенный рядом кабинет истории, вернее, пошли они, а я остался на стреме. С собой Вадик прихватил мой столярный инструмент и, через несколько мгновений, класс сотрясли мощные удары от которых, как я потом увидел в щепки превратились два стула и была четко отбита крышка парты (причем моей, но я промолчал…). Выйдя, Вадик одобрительно закивал и, покачивая молотком в своей массивной руке, вынес вердикт:
-Хороша кияночка…
    Иногда «эфовцы» обращались ко мне за другими инструментами, например, когда дело требовало скрытности, и лишний шум был не к чему. Также пару раз, на каникулах были произведены, своего рода «десантные экспедиции» в опустевшую гимназию, во время которых наши таланты вандалов-разрушителей проявились как никогда, более того присутствовал и элемент вызывающей циничности, например, кое-кто повесил на люстру в кабинете истории надутый презерватив… Шутка заслужила самые разные отзывы, из которых положительных, однако, было больше.
-Да они там что, с инструментами что ли ходят?! – недоумевал гимназический плотник, вынося очередную груду щепок, которые еще недавно были стулом.
    Следует также заметить, что за три месяца такой вот вакханалии никто не был пойман с поличным учителями или работниками гимназии, которые наших творческих порывов не понимали, называя это вандализмом, варварством и проявлением дегенератизма.
    Само собой стали рождаться мифы и легенды, которые, переходя потом из уст в уста, бережно хранились и обрастали новыми смачными подробностями, в зависимости от рассказчика и от его способности не путать свое воображение со своей памятью. Например, ходил слух, кстати, еще больше подстегнувший нас, что не на шутку отчаявшийся директор назначил солидное денежное вознаграждение в виде премии тому человеку, кто поймает хоть одного латентного вандала с поличным или что кто-то совершил попытку поджога, что было полнейшим горячечным бредом и родить такое могли только несозревшие умы восьмиклашек с трепетом глядящих, как плотник, тихо матерясь, чинит стул или скручивает очередную парту. Среди учителей прочно укрепилось убеждение, что «эфовцы» раскрутили учительское кресло, на которое уселась увесистая завотделением и сразу же оказалась на полу ногами кверху. То, что она загремела костями, было на самом деле, но кто раскрутил стул, для нас так и осталось загадкой той войны.
    Потом все само собой закончилось, и мы охладели к «веселой порче» имущества, задумавшись о грядущих выпускных экзаменах. За собой мы оставили сломанные парты, десятки стульев, раскрошенных мощными сокрушающими ударами слесарных молотков, ведомых крепкой и беспощадной гимназической рукой, пару-тройку разбитых вдребезги метким попаданием куском кирпича стекол, разорванные, кое-где и в клочья, шторы. Также у некоторых в карманах побрякивала солидная коллекция отломанных в гардеробе крючков. Кстати, именно на стулья чаще всего распространялся наш праведный гнев, и доставались самые мощные удары железных, не знавших пощады суровых молотков и гимназических ботинок.
    Память о нас живет до сих пор и никогда не умрет, по крайней мере, слесарь, и плотник нас точно не забудут… А чего только стоит с таким чувством сказанная фраза, произнесенная учителем русского языка и литературы Валентиной Владимировной:
-Я вот пришла с утра и вынесла два стула, вернее, их останки… Это не гимназисты, это варвары…
    Или такая, тоже сказанная ей:
-У меня была салфеточка с изображением Пушкина, но кто-то вытер ей ботинки, я, конечно, не знаю кто, но может быть и Павлов! – от последнего слова я, естественно, подскочил от возмущения, так как светлый облик Пушкина не осквернял, и брать на себя чужое дерзкое «художество» и быть «паровозом» не собирался.
    Гимназия помнит, ценит и любит своих героев.
 
« Изменён в : 01.09.2011 в 00:49:44 пользователем: Sarge » Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #28 от 01.09.2011 в 00:41:40 »

Кусочек из моей повести. Смотрю все выкладывают что-то, ну и я решил : rolleyes :
Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Irishman
[Ирисовый Мэн]
Мистер ЭЧ




Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +152
Re: Миниатюры
« Ответ #29 от 01.09.2011 в 01:06:18 »

2Sarge:  ;D ;D ;D. Охренеть можно. Ну, мы в школе подобного не творили, но был случай, когда учительница ушла, оставив нас писать сочинение, а нескольким курягам припёрло выкурить по одной (я был в их числе). А выходить на улицу долго. Ну, мы окно открыли и курили прямо в классе по одному, а кто-то в это время на шухере стоял.
Зарегистрирован

Beretta93R_9792560_5205474.jpg
Ксюша
[Юбочка из плюша]
Полный псих

Gama Jagalina non penis canina!


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +160
Re: Миниатюры
« Ответ #30 от 01.09.2011 в 01:15:02 »

01.09.2011 в 00:41:05, Sarge писал(a):
продемонстрировать силу, изобретательность и тонкость ума
Насчет последнего категорически несогласна : angry :. Вандализм. Ужас... :o Самое интересное, что ремонт, наверняка оплачивали ваши же родители.
Написано неплохо. Зачтено.
Зарегистрирован

Девушка, похоже, уже и подраться не может, чтобы ее тут же не пощупали!
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец

Дурка этот форум :)


WWW

Пол:
Репутация: +841
Re: Миниатюры
« Ответ #31 от 03.09.2011 в 04:17:04 »

2Sarge: Хорошо написано. Живенько. Несколько портят повторы типа "железных гимназических ботинок", но эту стилистику можно и нужно править.  
А так - ну, за 40 лет, прошедших с моего школьного выпускного мало что изменилось...  ;D
Зарегистрирован

%C4%FF%E4%FF%20%C1%EE%F0%FF.gif
Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #32 от 03.09.2011 в 07:51:22 »

03.09.2011 в 04:17:04, Дядя Боря писал(a):
прошедших с моего школьного выпускного мало что изменилось
Сейчас, насколько я знаю, еще хуже : angry : Мне сейчас очень стыдно за такие "этюды".
 
Уже больше двух положительных каментов. Выложу еще кусочек, пожалуй ;D
Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #33 от 03.09.2011 в 07:54:30 »

Поездки на мою дачу были знаковыми событиями во время обучения в Гимназии. Началось все весьма банально, когда мы, еще будучи учениками класса «кол два ноля» заехали ко мне «на природу». Было нас тогда немного, человек шесть. Посидели немного, сварили вкусный супчик из прудовой воды с добавлением сосисок, поговорили. Идея съездить компанией побольше, и с лучшей организацией пришла сама собой, что и было сделано…
    Поездки приобрели массовый и постоянный характер и продолжались вплоть до середины первого курса института, к тому времени дача от наших «поездок» обветшала окончательно. Что мы там делали? Хм…много чего, всего сразу и не упомнишь. Во втором полугодии к нашей мужской компании присоединились три наших милых одноклассницы, которых мы с радостью приняли в свой круг.
    Сначала с утра пораньше все собирались на вокзале. Потом совершали «полюдье» и собирали деньги на общие нужды и толпой шли в магазин приобретать еду и…напитки. В еде мы были совсем неприхотливы, поэтому ограничивались макаронами, типа «бомжи» и консервами, типа «Килька», «Частик» и иногда даже тушенкой, а также хлебом, батоном и индийским чаем «со слоном». На приобретение спиртного ухлопывалась основная масса денег, но без расходов было не обойтись, если хотелось хорошо отдохнуть. Иногда мы прихватывали еду из дома, чаще всего это было «невостребованное», но нам вполне годное. Например, хозяйственный Филипп один раз притащил два здоровенных и желтых семенных огурца, рассчитывая, что из горьких «семенников» получиться отличная закуска, но, почему то они не пошли в дело, а Филиппу был дан дружеский совет засунуть эти огурцы себе в…глотку. Серебряков один раз удивил всех своей щедростью принеся целую коробку печенья с изысканным французским названием «Курабье», правда, когда проверили срок годности, оказалось что «Курабью» уж три месяца как место на помойке, но «к чаю» его все равно подали. Илья Куриков как-то раз прихватил весьма сомнительного вида и происхождения сало, которое, посовещавшись на месте, решили выкинуть, хотя и некоторые яростно отстаивали его съедобность. Сало выкинули в канаву, но когда приехали через неделю про него вспомнили и с заявлением «А че мы не панки?!» подобрали и нарезали тонкими ломтиками, пустив на закусь, и все пережили нормально.  
    Закупившись мы все погружались в автобус с номером «112» и, трясясь на продавленных сидениях весело ехали в дачный массив. Компанию нам составляли дачники, которые всю дорогу гадали, зачем же компания молодых людей и девушек едет в дачный массив, хотя лопат и рассады у них нет, зато объемные пакеты и рюкзаки, а также журналы «Криминал» и «Интим», которые они вслух читают. Из дачников нам особенно запомнился один веселый дедушка в кепочке с надписью «Sex», который даже начал вести некое подобие флирта с нашими дамами.  
    Во время поездки вся еда сдавалась самым ответственным и честным, поскольку один раз произошел неприятный случай, когда лиса Филипп, отсевши ото всех в тихую отхомячил полбуханки казенного, и главное свежего, хлеба, за что едва не получил по стриженному затылку.
    Когда автобус прибывал «на конечную» остановку, мы посещали расположенный там ларек, дабы приобрести неожиданно вспомненное в дороге, например слабоалкогольные напитки с фруктовыми вкусами, типа «Алко», который очень любила, за его неординарные вкусовые качества, кудрявая Даша и частенько трепала нас за рукава со словами: «Мальчики, «Алко», купите мне «Алко», я буду «Алко». И, конечно же, она его получала…
    Потом до дачи надо было еще топать на своих двоих по размытой грунтовке, но мы скрашивали «марш» песнями, шутками-прибаутками, анекдотами и даже стихами, пока месили ногами добротную русскую грязь.
    Когда мы доходили до моего участка, начиналась подготовка к отдыху и застолью: включалась, музыка, разбирались сумки и пакеты, в доме затапливалась печка-буржуйка. Как и, главное, чем она топилась это вообще был отдельный разговор…
    На первых порах недостатка в дровах не было, и проблема нехватки топлива никогда не омрачала нам отдых, зато была другая: непонятно почему в трубе отсутствовала тяга, поэтому топить приходилось «по-черному», отчего все стены в доме тотально закоптились, на них даже писать пожелания и каменты можно было. После затяжных поездок дрова, естественно иссякли, и возникла угроза замерзания молодых гимназических организмов в суровых зимних условиях. Пойти и заготовить дровишек в расположенном в метре от северной границе моего участка лесу мы не могли, потому как, во-первых там была «зеленая зона», а во-вторых это был не наш профиль, мы же на отделение общественных наук и права а не лесного хозяйства учились. Поначалу мы кое-как перебивались случайными находками, типа полусгнивших бревнышек, поваленных высохших деревьев и тому подобного. Пару раз находчивый Филипп пытался перейти на «альтернативное» топливо и топить печку мусором, цветочными горшками и даже резиновыми сапогами, но потом мы нашли более простое и доступное решение: мы попросту взяли…ну или…одолжили дров на соседних участках, где хозяева были более рачительными о своем тепле. Потом «ходки» росли и ширились, со временем приобретя угрожающие масштабы, потому как соседушки быстренько сложили «два и два» да догадались, кто тут такой ловкий, несмотря на то что мы вроде бы грамотно все «одалживали»: зимой, чтобы не оставлять следов шли след в след друг за другом, перекидывали дрова от одного к соседа к другому, пытаясь столкнуть их, да и вообще, как нам казалось, брали «чуть-чуть». Хотя, согласен, не всегда все проходило гладко. Однажды мы с Максом собрались «на дровяное дело» под вечер и, сказав всем не шуметь, пошли вперед, долго крались обходными путями к нужному участку, чтобы никто не заметил… В это время по главной дороге спокойно шла другая группа наших одноклассников. Впереди резво бежала кудрявая Даринка весело крича: «Дрова! Мы идем воровать дрова!», а следом шел Шнапс с врубленным на всю мощность магнитофоном…
    Разразился скандал… Сначала пришел один огородник, потом другой. Намекнули, что нехорошо, мол, воровать (какое оскорбительное для нас слово) и требовали клятвенных заверений, что подобного безобразия больше не повториться. Мы, в свою очередь, пару раз привезли на дачу мою пневматическую винтовку с оптическим прицелом и «для вида» метко постреляли по пивным банкам и пустым водочным бутылкам. У дачников конечно в голове были мозги, а не удобренная земля для помидорной рассады, поэтому они поняли наш тонкий намек и стали писать гневные письма, которые совали к нам в дверную щель, пока нас не было, из этих соседских «челобитных», кстати, хорошая растопка получалась, которой мы воспламеняли соседские же дрова. В конце концов, огородные товарищи просто позвонили отцу и прямым текстом передали сигнал «сос», за что я полетел на реактивном двигателе по квартире, когда вернулся с очередного дачного пикника. Дрова мы таскать прекратили, начав заготавливать их тупыми топорами «в зеленой зоне», наплевав на все частности и условности. Один раз, исключительно в виду чрезвычайного положения и угрозы замерзания стопили в печке диван и тумбочку, благо моя дача использовалась еще и как склад всякого хлама, в том числе и старой мебели. Таким образом, худо-бедно мы продержались и не замерзли.
    Когда печка прогревалась, повар Шнапс приступал к приготовлению еды. В это время остальные затапливали баню, разговаривали и иногда играли в подвижные игры с полусдутым детским мячом. Приготовление еды тоже было весьма интересным…
    Конечно же, наши молодые растущие организмы не могли обойтись без горячей пищи, поэтому ее наличие являлось объективной необходимостью. Поскольку посуду никто никогда не мыл сразу после еды, сперва нужно было найти, где это «дачное жаркое» приготовить. По жребию выбирали «терпилу» и отправляли его к расположенному неподалеку котловану, дабы отмыть кастрюлю, в которой после последнего, недельной давности, приготовления пищи плотно поселилось, что-то непонятно-желеобразное, которое к тому же еще и плохо пахло, источая миазмы. Как точно заметил кто-то, в кастрюле поселился «Чужой» из одноименного фильма, которого нужно было немедленно устранить, пока он не попал в наши организмы и не завладел ими. К сожалению ни мыла, ни каких-либо моющих средств у нас не находилось, поэтому с «Чужим» приходилось бороться с помощью пучка свежей травы, песка и глины, которая по нашему мнению обладала некими бактерицидными антисептическими свойствами. Потом кастрюля, из которой были удалены твердые остатки тела «Чужого» тщательно прокаливалась на жарком всепоглощающем огне буржуйки, и, таким образом убивались все личинки. Посуда была готова…  
    Мы практически никогда не следили за процессом приготовления вкусного обеда, а зря… Пока Шнапс хлопотал на кухне он допускал несколько очень недостойных звания чистоплотного повара и неприятных вещей, которые могли отбить аппетит. Например, однажды Диме помогал Макс и по прошествии значительного промежутка времени поведал, что когда Шнапс разрывал пакет с макаронам над кастрюлей, то просыпал значительную их часть на грязный пол. Немного посовещавшись, они, испугавшись праведного гнева товарищей с успокаивающими и оправдывающими себя словами «Щас пацаны увидят, пи…писать нам завещание» сгребали с пола макароны руками и высыпали в кастрюлю.
    Горячая пища всегда готовилась по оригинальной Диминой рецептуре, правда, она немного варьировалась в зависимости от имеющихся в наличии продуктов. Основную сытную массу блюда составляли макароны из твердых сортов пшеницы к которым добавлялись добавки и различные консервы, чаще всего рыбные, «Килька в томатном соусе» в старое доброе время стоившая всего «семь сорок» в твердых рублях, потому как чаще всего приобреталась на завалявшуюся мелочь. Все это тщательно перемешивалось ложкой, а за ее неимением отломанной ударом ноги палочкой и ставилось на огонь, предварительно заливаясь водой. Из прудовой воды мы варить больше не решались, опасаясь всяких, незабвенных с уроков биологии «инфузорий туфелек» и прочей фауны и флоры, поэтому привозили либо воду из-под крана, либо покупали. Еда всегда получалась вкусная и расходилась «на ура». Сигналом к тому, что все готово были слова Димы, торжественно несущего дымящуюся кастрюлю к накрытому драным голубым покрывалом столу:
-Господа, пойло для свиней подано. Прошу всех жрать!
    О, что тогда начиналось! Все лезли, толкались, норовя урвать побольше, да погуще. Накладывали еду в стаканы, из которых потом, слегка ополоснув, будут пить пиво и чай, чавкали и на все лады хвалили довольного собой Диму. Когда все насыщались, кастрюля с остатками убиралась в угол, и ее снова захватывал «Чужой», с которым мы через неделю будем опять яростно бороться…  
    После сытной «обедни» на стол выставлялась водка, пиво, девушки откупоривали свое «Алко» и начиналось основное действо пьесы под названием «Дачники-удачники» под аккомпанемент шипящего радио. Бывало устраивались бесшабашные танцы под смелым лозунгом «Ибица вздыбиться!».
    Потом за оживленными разговорами мы собирались у потрескивающей дровами жаркой печки, для чего там были положены дырявые матрасы и даже ржавое двухместное пассажирское сидение из автобуса. Иногда обсуждали вопросы политики и вслух читали познавательные газеты «Криминал» и «Интим», сопровождая все остроумными комментариями. Ждали, пока натопится баня.
-Подержи его, я схожу за тесаком, сказал он и вышел… - Серебряков с чувством, войдя в роль диктора, держит перед собой смятую газету, - …но когда вернулся, то увидел, что Аня с женской аккуратностью перепилила визжащему бомжу горло…
-Кто только такую чушь придумывает, - Дашка, развалившаяся на автобусных сидениях набросившая на плечи мятую камуфляжную куртку, отхлебнула из бутылки «Алко», - это же надо вообще быть окончательно больным на голову.
    Вадик, усмехнувшись, кивнул и продолжил чтение:
-…потом они расчленили тело недавнего собутыльника в ванной и упаковали все в пакеты, а часть кусков Аня поставила на кухне вариться для холодца…
    Девушки брезгливо морщатся, парням же подобные сентенции ничуть не противны. Тот же Вадик иногда грозился и «пятки обглодать», когда совсем зол был.  
    Дима подбрасывает в печку очередное полено, ногой захлопнув ржавую дверцу. В это время в дом входит Гриша и докладывает, что баня готова и можно идти совершать омовение.
-…прибывшим оперативникам Аня заявила, что если мужик удовлетворить не может, так хоть на холодец сгодиться… - дочитал статью Вадик и под общий гомерический хохот выкинул газету в угол.
    Парни начинают собираться в баню, однако, прихватывая совсем не банные принадлежности, а бутылки и банки с пивом да закуской. Большаков начинает обхаживать Дашку:
-Дашуля, пойдем с нами в баньку? - Вадик, как бы невзначай прихватывает кудрявую одноклассницу за камуфлированный локоток.
    Дарина лениво отмахивается от него бутылкой со словами:
-Какая банька, вы меня там оттрахаете по первое число! Вадик, отстань!
    Большаков, взъерошив пятерной волосы, под взрыв хохота уже полураздетых пацанов успокоил поудобней устраивавшуюся на сидениях одноклассницу:
-Да ты не волнуйся, Дашка, детей не будет. Мы все вжих, и на стену!
-Да ну вас…
    Парни покидают домик, там остаются только девушки, которые теперь могут предаться обсуждению насущных им тем, например, почитать «Интим» в узком женском кругу. Периодически в домик будут забегать абсолютно голые пацаны, чтобы сфотографироваться на память, хлебнуть водички или потанцевать «бутербродом» с дамами под попсовые песни. После этого парни бежали снова париться, а потом бежали купаться в котловане.
    Иногда устраивались интересные, состязательные и зрелищные «игры на воде», например, нужно было проплыть через котлован с зажженной сигаретой, чтобы она не в коем случае не потухла, а проигравший обзывался последними словами. Ну, или мы иногда устраивали «рейды» на расположенный на другом «берегу» дачный участок: нужно было быстро переплыть, осторожно лавируя через протянутую по участку колючую (дачники совсем с ума посходили) проволоку, достигнуть грядки с клубникой, поесть ее и, быстро вернуться на исходную позицию под улюлюканье и свист товарищей. И снова потом в баню…
    Зимой мы валялись в снегу, с неизменным весельем играли в «снежки».
-Ай, больно, кто ледышками кидается?! Прямо в ухо!
    В ответ прилетает еще пять и, хотя попали в ухо, идет, хромает, прямо так и хочется сказать: «Чего ты хромаешь, заехали снежком в ухо что ли?»
    Ну, или, как собаки задними лапами начинали закидывать друг друга валами снега. Иногда его слой был несколько тонковат:
-Да вы ох…охренели что ли?! На…зачем землей-то швыряться?!
    Потом наши родители долго не могли понять, когда их чадо после поездки на дачу в баню приходило домой и первым делом лезло в ванну, самым тщательнейшим образом мыться.
    После бани, а к этому времени уже наступал вечер, веселье продолжалось. Иногда, конечно, мы уезжали домой, но, бывало, что и оставались на ночь в безлюдном дачном поселке. Девушки ни разу на это, кстати, не отважились.
    Шнапс любил повторять: «Каждый день живи так, будто этот день у тебя последний».
Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец

Дурка этот форум :)


WWW

Пол:
Репутация: +841
Re: Миниатюры
« Ответ #34 от 04.09.2011 в 07:06:22 »

2Sarge: Похуже, однако. Анахронизмы сплошные - топим печку чтобы не замёрзнуть (зима) и тут же оттираем в незамёрзшем котловане кастрюлю травкой (лето). :)
Зарегистрирован

%C4%FF%E4%FF%20%C1%EE%F0%FF.gif
Ксюша
[Юбочка из плюша]
Полный псих

Gama Jagalina non penis canina!


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +160
Re: Миниатюры
« Ответ #35 от 04.09.2011 в 22:03:31 »

Не знаю, а мне понравилось ;) Я на "анахронизмы" даже внимания не обратила. Написано живо и интересно. Зачем вот только дрова воровать надо было? : angry : Молодые, здоровые парни, воруют у добропорядочных дачников...
Зарегистрирован

Девушка, похоже, уже и подраться не может, чтобы ее тут же не пощупали!
Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #36 от 05.09.2011 в 19:43:50 »

04.09.2011 в 07:06:22, Дядя Боря писал(a):
Анахронизмы сплошные - топим печку чтобы не замёрзнуть (зима) и тут же оттираем в незамёрзшем котловане кастрюлю травкой (лето). :)
Да я сам только сейчас это заметил ;D.
 
Тогда уж и третий кусок, под завесу:)
Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #37 от 05.09.2011 в 19:44:46 »

Собрания проходили по вечерам, причем независимо от того нужно было с утра идти на уроки или нет. Как только мама Шнапса отправлялась на очередной симпозиум, ученики класса «Два кола ноль» собирались на свой, тоже «симпозиум». Вообще это слово, в переводе с древнегреческого означает «попойка», там так и говорили «Три грека – уже симпозиум», поэтому и употреблялось в данном случае вполне правильно.  
    Собирались мы в постоянном месте – на остановке у магазина «Лакомка», ждали всех избранных, до последнего. Потом веселой толпой шли во дворы, где и располагалось жилище Шнапса. В расположенном неподалеку от дома ларьке происходила закупка «топлива» на общие средства, выделяемые родителями, думающими (хотя и все меньше), что их чада покушают мороженого или сводят девушку в кино или в музей.  
    Мы, конечно же, не были такими примитивными…
    Покупалась первая партия спиртного, включавшая в себя несколько бутылок огненной воды, полтарашек с пивом не элитных, ввиду нашей непритязательности, марок, а также пакетики с сухариками на закуску и лимонады для запивания. Сухарики и лимонады выбирались придирчиво, с яростной полемикой по поводу вкусов, ибо они, как известно, у всех разные. В случае присутствия в нашей компании милых, и пока еще трезвых, девушек им приобретались слабоалкогольные с фруктовыми вкусами напитки, но активно стремившиеся к эмансипации дамы, частенько налегали на нашу водочку.
    После необходимых закупок все приходили к Шнапсу. Жил он в старенькой трехэтажке в однокомнатной, но очень уютной КГТ, становившейся нашим алкогольным гнездышком. Несмотря на то, что имелась всего одна комната, изобретательный и не лишенный здорового, по нашим меркам, чувства юмора Шнапс оборудовал ее в целый развлекательный комплекс. В единственной комнате располагалось «питейное заведение», в котором раскладывался и накрывался стол, разливалось пиво, и высыпались в «братскую» миску все сухарики. На кухне у Димы были «нумера», где можно было уединится с понравившейся и отвечавшей взаимностью дамой и называлось это «комнатой для интима», которую Шнапс оборудовал ширмой из прожженного окурками покрывала и даже как-то раз стал красить лампочку в красный цвет для создания, как он заявил «интимной обстановки». Однако, эту обстановку постоянно нарушали шатающиеся в алкогольных парах товарищи, поэтому признаться даме в любви было довольно проблематично, правда, и дамы иногда попадались непритязательные, совсем не требовавшие чтения Пушкина или декламации Есенина. По большому счету, из-за нарастания алкоголя в молодых организмах, комнаты для «интима» впоследствии устраивались и в совмещенном санузле с двумя входами, на двухэтажной кровати в «питейном зале» и просто в коридоре.
    В ватерклозете была очень сложная и тонкая система канализации, и Дима, являвшиеся завхозом и главпотехом (во всех смыслах) в одном, во время трезвости, лице повесил грозное предупреждение на бачок унитаза: «Ручку сливного бачка не трогать! Администрация», но ввиду ослабления внимания из-за паров алкоголя ручку, которая представляла собой обструганную палочку, постоянно ломали или выдергивали, в том числе и сам Дима, чем нарушали исправную работу толчка, иногда устраивая и потопы. Если же в сортире заседала какая-нибудь парочка воркующих голубков, то попасть было довольно сложно и приходилось колотить в дверь ногами, руками, бутылками и прочим, помогая себе отборным матом. Правда, иногда влюбленные забывали закрыть «второй вход», поэтому можно было бесцеремонно зайти и справить свои дела, не обращая внимания на «компанию».
    Музыкальное сопровождение обеспечивал старенький кассетный магнитофон с неработающими кнопками, которые приходилось заклинивать монетками, которые иногда выстреливали, как пробки из шампанского. Но мы не обращали на такие мелочи внимания, ибо другого пристанища у нас не было, а у Димы можно было окунуться в освежающий и скрашивающий скучные гимназические будни пруд свободы: выпить, покурить, поболтать, потискать в уголке (не более) захмелевших девчонок, и, в конце концов, поорать во всю глотку песни любимого нами Виктора Цоя.  
    Проблем с соседями практически никогда не возникало. Конечно, они были не в восторге, что им периодически ездили по ушам рифами гитарных аккордов и воплями пьяных компаний, но мы, как гимназисты отделения общественных наук и права, находили с ними общий язык. К слову, компании собирались не маленькие. Официально зарегистрированный рекорд был двадцать три человека, это в однокомнатной то КГТ… Всем места хватало, даже уединяться с дамами умудрялись.
    Чаще всего собирались мы без повода, но если он был, то «симпозиум» приобретал торжественный оттенок. Например, если отмечался чей-либо день рождения, размах был поистине грандиозный, так на празднование «днюхи» Шнапса были брошены все силы и ресурсы. Было произнесено множество хвалебных речей и вручены бесценные подарки, в ряду которых особенно выделился презент Леши Желтикова, который преподнес Дмитрию оригинальную, в стиле древнего ретро, пишущую машинку без половины кнопок, которой он разжился прямо в доме Шнапса, поднявшись на этаж выше. На празднование были приглашены дамы из класса «кол два ноля», которые внесли новую струю в наш «симпозиум». Впоследствии, после одиозного праздника, мама обнаружила у сына-гимназиста Димы чек, пробитый в организации «Алкон-Опт» на невиданную тогда сумму полторы тысячи рублей…
    Симпозиум всегда начинался с тоста, который произносили самые начитанные, чаще всего Дима. Тосты у него были оригинальные и иногда даже уникальные, плотно вошедшие в наш фольклор. Например, как-то раз, в день рождения учителя обществознания Натальи Федоровны Шнапс долго разглагольствовал в начале урока, поздравляя нашего «любимого» наставника словами «Учитель, как свечка, которая, сгорая, отдает тепло своим детям…». Но критический учитель наших искренних поздравлений не принял,  грубо назвав их «циничными», с чем мы были, естественно, никак не согласны и оскорблены. Ранимый и уязвленный Дима был очень расстроен… В тот же вечер «симпозиум» у Шнапса на квартире начался с его торжественного тоста: «Так выпьем же, что от нее остался один огарок!». Тост был встречен на ура и дружным сдвигом пластиковых стаканчиков.
    После первого принятия «на грудь» симпозиум считался официально и торжественно открытым: включалась музыка, приглушался свет, наступало время отдыха…
    Дружной толпой все выходили на улицу покурить. Даже те, кто не курил, выходили подымить скверными сигаретками, типа «Три короля» или «Невские». Курить в квартире было неприлично и неудобно, ибо, если бы там задымили стразу больше десяти человек, находиться стало бы там проблематично. При выходе ботинки надевались какие попало и, главное, чьи попало, но это никого не раздражало. Шнапс же являлся счастливым обладателем гламурных розовых тапочек, очень похоже, что они принадлежали его сестре. Чтобы никто на них не позарился, Длинный как-то раз надежно схоронил их в…микроволновку, чем прочно впечатал себя в фольклор. Макс Иванов тогда очень тактично охарактеризовал действия Димы:
-Шнапс, я, конечно, не хочу тебя обижать, но ты дебил!
    После планового перекура наступала вторая волна выпивания, тоже часто с тостом, так как пить без тоста ой как непросто. Парни торжественно держали в руках по два стаканчика: один с водкой, другой с «запивоном» и по-взрослому выливая их в рот, запрокидывая голову, как маэстро-пианисты, морщась и пуская водке вслед лимонад, закусывали и занюхивали сухариками, кряхтели и передергивались.
    После второй волны начиналось основное веселье: все делились по компаниям, кто-то начинал «окучивать» дам, попутно стараясь их поскорее подпоить, ибо, как известно, и как я любил часто повторять: «Алкоголь ведет к половой распущенности». Смех и пиво лилось рекой…
    Иногда, в связи с тяжелым гимназическим днем, нас пробирал голод и просыпался нешуточный аппетит. Конечно, большинство старалось потуже набивать животы дома, но иногда случались промашки, а выкладывать зубы на полку никто не хотел, тогда на помощь призывалась «кулинария» нашего развлекательного комплекса с разнообразными блюдами. Конечно, «дофинуа в сухарях» и «лангета по-швейцарски» у нас не было, но все же… Например, однажды, мастер на все руки Дима вызвался самолично приготовить не на шутку оголодавшим товарищам вкуснейшие пельмени по собственной оригинальной рецептуре, прямо как на даче: достав их из морозилки и почему-то не дав проверить срок годности, он высыпал «медвежьи уши»в стеклянную миску, залил водой, приправил солью и…поставил в многофункциональную микроволновую печь, в которой он попутно еще и хранил тапочки. По прошествию некоторого, небольшого промежутка времени, Шнапс извлек свое «коронное блюдо» и пригласил всех желающих к столу. Хоть и сомневаясь, парняги вооружились ложками, но, увидев, как утонченный гурман-Дима аппетитно уписывает свою стряпню за обе щеки, все сомнения растаяли, как эти пельмени в печке. Началась нешуточная свалка и я, со смехом наблюдал, как нереально нагнувшийся над миской Длинный ловит пельмень ложкой и отправляет его в рот. Донести его удавалось не всегда и не всем, так как ложки других, наконец-то оценивших по достоинству вкусовые качества оригинально приготовленных пельмешек, яростно сбивали их и снова ловили. Озверевшие от голода парни ловили ложками стекающие соки и ошметки и жадно отправляли их в рот. Блюдо было поглощено в мгновение ока, даже самые маленькие кусочки теста выловили…
    Конечно же, не обходились «симпозиумы» без эксцессов и курьезов. Одним из самых запомнившихся был «ситуасьон» под названием «Шкаф»: когда на одной из пьянок веселье достигло апогея сей казус и произошел. Начался он с того, что некто неизвестный (искренне называемый парнями исключительно нехорошими словами) своротил прикрученный к стене металлический шкаф-полку с умными книгами, который стал медленно, но верно заваливаться на пол. Пока, хоть и изрядно выпивший, но все-таки хозяин Шнапс этого вопиющего безобразия не заметил, неисправность сломанных креплений решено было устранить самостоятельно, с использованием подручных средств и нецензурных выражений. Пара самых пьяных и непригодных к восстановительным работам отослали на кухню грамотно отвлекать хозяина, чтобы он, чего доброго, не зашел в «питейную залу» и не устроил разнос, остальные же остались и, быстренько «хлопнув» по «граммулечке» стали думать думу. Мое конструктивное предложение подпирать шкаф собой посменно до конца вечеринки или пока Дима не отрубится в спокойном хмельном сне парни, хотя и обдумав да сочтя дельным, отвергли. Всегда рациональный и не совсем пьяный в дрезину Макс предложил его «подпереть» чем-нибудь неодушевленным и сразу же были предприняты попытки реализовать план реставрационных работ. Пытались и книгами, и бутылками, и башмаками, и просто просьбами «ну, стой ты…», но ничего не получалось, так как проклятый «железный шифоньер» продолжал неумолимо заваливаться отдохнуть на полу. Потом Макс предложил провести тщательный спектральный технический анализ и выявить первопричину падения шкафа, что и было незамедлительно сделано. После проведения  комплексной технической экспертизы выводы были таковы: оказалось, что «с мясом» были выворочены основные шурупы, на которых «книгошкап» крепился к несущей стене, и сейчас держится всего на двух, в результате чего и возникла угроза обрушения главной конструкции, рассыпания книг по полу и получения «дюлей» от главпотеха-хозяина. Эту неисправность и нужно было устранить. Радостные пацаны уже хотели обмыть свои оптимистичные умозаключения очередной порцией спиртного, как вдруг на пороге комнаты неожиданно появился Дима. Как оказалось наши товарищи, посланные на его «отвлечение» забыли, зачем их послали: один безалаберно ушел курить, а второй вне очереди (что было вопиющим нарушением) уединился с освободившейся дамой в ватерклозете… Вот так никем не остановленный Шнапс и зашел в «залу» и, конечно же, увидел жестокое надругательство над «шкапом», где стояли книги его детства, который даже не успели подпереть руками «для вида». Мы молча сидели и ждали вердикта. Поорав от души матом Дима гневно ткнул пальцем в покосившийся шкаф и приказным бескомпромиссным тоном потребовал немедленной сатисфакции его просьбы о ремонте, потом, в сердцах прихватив пол бутылки пива и смерив нас гневным пьяным взглядом, удалился.  
    Сразу же было решено перейти к активным действиям: после тщательных поисков был обнаружен молоток и несколько гвоздей, которыми мы наивно рассчитывали все устранить, но просчитались, так как крепкие железные с налетом ржавчины гвозди в бетонную стену, даже при всем нашем желании, забиваться ну никак не хотели, независимо от прилагаемых усилий и все, как один были согнуты буквой «зю». Но мы не сдавались, и следующая экспедиция добыла шурупы и отвертку, снова совершив попытку починить сломанную конструкцию. Крутили долго, часто меняясь, твердо и решительно настроившись все исправить, даже пытались забивать их молотком. В это время хозяину Диме стало несколько дурно, и он пошел поделиться своими проблемами с круглым фарфоровым психоаналитиком, попасть на прием к которому из-за засевшей в сортире парочки оказалось проблематично, поэтому весь гнев, причитавшийся нам, Шнапс обрушил на не пускавших его «на прием». В это время красный Илья Куриков яростно вкручивал пятнадцатый по счету шуруп, искренне надеясь, что теперь то эта железная бандура простоит века, и будет радовать книгами Диминых любознательных правнуков.
    Наконец, Шнапс попал на прием (исключительно при помощи твердой угрозы вынести дверь и утопить всех в толчке на…), а Илья затянул больше двадцати шурупов.
-Шнапс, мы все, - отрапортовал довольный Макс, потягивая пивко из пластикового стаканчика.
    Но Диме было, конечно же, не до починенного такими трудами шкафа…
    Как только конструктор Илья отошел а монтажник Гриша, плотно подпиравший проклятый шкап отпустил его, тот снова стал угрожающе скрипя заваливаться… Как оказалось, мы немного не учли, что шляпки шурупов несколько меньше, чем дырки в конструкции шкафа и вся наша работа не стоит даже ломанного цента. Гриша едва успел опять подхватить падающий шкаф. Эта неудача расстроила нас окончательно…  
    Макс с досадой крикнул Диме, для простоты общения с которым настежь распахнули дверь его «кабинета»:
-Шнапс, извини, мы сделали все возможное, но…он опять падает!
    Но стоявшему на коленях перед фарфоровым другом, в позе молящегося, Дмитрию было решительно не до шкафа. Медленно повернувшись, он сказал, чтоб со шкафом прибыли три исконно русских буквы и «пусть падает!». И, конечно же, он благополучно и с грохотом упал…
    Вечер пролетал незаметно, и когда стрелки часов заходили за близкие нам по духу «два кола» все начинали собираться по домам. В очень редких случаях не могущие, по понятным причинам, идти оставались на ночлег в гостеприимном жилище Шнапса. Вадик Большаков начинал стандартную процедуру «протрезвления» – начинал бегать кругами вокруг дома, после чего приходил в норму. Кто-то умывался, кто-то допивал остатки и балагурил с дамами…
    Веселой толпой все расходились по домам, непременно довольные проведенным вечерам, выражая искреннее желания встретиться еще. Как говориться «надо чаще встречаться»…  
 
Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Irishman
[Ирисовый Мэн]
Мистер ЭЧ




Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +152
Re: Миниатюры
« Ответ #38 от 05.09.2011 в 23:00:27 »

2Sarge: Отлично написано  :).
Зарегистрирован

Beretta93R_9792560_5205474.jpg
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +559
Re: Миниатюры
« Ответ #39 от 06.09.2011 в 03:08:42 »

2Sarge: Вклинюсь с критикой. Очень тяжелые, здоровенные абзацы, текст идет стеной, через которую трудно продираться.
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 12, версия 09.06.19

MAn
[Человечище!!!]







Пол:
Репутация: +403
Re: Миниатюры
« Ответ #40 от 06.09.2011 в 03:17:09 »

Хехе, вклинюсь с критикой критики... что это за стены, через которые продираются :)
Зарегистрирован

Sarge
[Сержант]
Прирожденный Джаец

Я люблю свою Родину, но ненавижу наше государство.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +295
Re: Миниатюры
« Ответ #41 от 06.09.2011 в 07:05:35 »

Ладно, под валом критики и всяких "стен" завязываю с выкладкой творчества:) Ушел на доработку...
Зарегистрирован

Скачать новую версию мода Ja2'005 (обновил 15.05.2013) http://ja2.su/mods/JA2005/Ja2_005%2098.27.rar
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец

Дурка этот форум :)


WWW

Пол:
Репутация: +841
Re: Миниатюры
« Ответ #42 от 06.09.2011 в 07:20:56 »

2MAn: ха-ха. Например, лес - стеной. Вэлкам к нам в тайгу, там это сплошь и рядом.  :)  
05.09.2011 в 19:44:46, Sarge писал(a):
Мы, конечно же, не были такими примитивными…  

С моей точки зрения, например, нет ничего примитивнее, чем выпить бутылку водки, говорю это авторитетно, так как выпил их явно больше, чем вся компания автора, вместе взятая.  :)
 05.09.2011 в 19:44:46, Sarge писал(a):
из-за нарастания алкоголя в молодых организмах,  

Хммм. Так и вижу зародившееся и нара-ра-растающее чудовише со страшным именем Алкоголь! :D
 05.09.2011 в 19:44:46, Sarge писал(a):
Блюдо было поглощено в мгновение ока, даже самые маленькие кусочки теста выловили…  
Ну, тут не критика, тут - воспоминание про то, как похмеляясь поутру, мы в качестве запивки, а заодно и завтрака, неоднократно использовали бульон от сваренных накануне пельменей (а больше нечего было так как)  ;)
 
Ну и по мелочи - есть всякое неудобочтимое, типа: 05.09.2011 в 19:44:46, Sarge писал(a):
если бы там задымили стразу больше десяти человек, находиться стало бы там проблематично.  
-повтор "бы там" в одном предложении портит это предложение насовсем...  
Зарегистрирован

%C4%FF%E4%FF%20%C1%EE%F0%FF.gif
MAn
[Человечище!!!]







Пол:
Репутация: +403
Re: Миниатюры
« Ответ #43 от 06.09.2011 в 09:45:33 »

 06.09.2011 в 07:20:56, Дядя Боря писал(a):
2MAn: ха-ха. Например, лес - стеной. Вэлкам к нам в тайгу, там это сплошь и рядом

Эге, а ноги - колесом.
 
"Грудь моя - телега,
Ноги - колесо.
Сяду и поеду,
Во, как хорошо."
Зарегистрирован

Irishman
[Ирисовый Мэн]
Мистер ЭЧ




Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +152
Re: Миниатюры
« Ответ #44 от 06.09.2011 в 10:15:53 »

Хм, интересное четверостишие. Сам сочинил?
Зарегистрирован

Beretta93R_9792560_5205474.jpg
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец

Дурка этот форум :)


WWW

Пол:
Репутация: +841
Re: Миниатюры
« Ответ #45 от 06.09.2011 в 10:32:43 »

06.09.2011 в 10:15:53, Irishman писал(a):
Сам сочинил?  

Нет, это парафраз на старинную русскую поговорку (или пословицу?)
 
Сбил, сколотил – вот колесо!  
Сел да поехал – ах, хорошо!  
Оглянулся назад -  
одни спицы лежат
Зарегистрирован

%C4%FF%E4%FF%20%C1%EE%F0%FF.gif
MAn
[Человечище!!!]







Пол:
Репутация: +403
Re: Миниатюры
« Ответ #46 от 06.09.2011 в 20:31:31 »

2Irishman:  
 
В первом или втором классе читал детскую книжку (щас не помню какую).  Из неё.
Зарегистрирован

Ксюша
[Юбочка из плюша]
Полный псих

Gama Jagalina non penis canina!


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +160
Re: Миниатюры
« Ответ #47 от 06.09.2011 в 23:47:55 »

2Sarge: Не знаю, мне понравились "куски". Ужас, конечно, что вы там творили :o Гимназистами вас назвать язык не повернеться. В "полной" версии, наверное, вообще ужасные вещи описаны, вы, надеюсь, никого не убили ненароком (а потом ваш Дима, что-нибудь приготовил из "тела", помешивая в кастрюле отломанной ударом ноги палочкой) ;D?
« Изменён в : 07.09.2011 в 00:58:00 пользователем: Ксюша » Зарегистрирован

Девушка, похоже, уже и подраться не может, чтобы ее тут же не пощупали!
Irishman
[Ирисовый Мэн]
Мистер ЭЧ




Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +152
Re: Миниатюры
« Ответ #48 от 07.09.2011 в 00:24:52 »

2MAn: 2Дядя Боря: Ясно, интересно.
Зарегистрирован

Beretta93R_9792560_5205474.jpg
Lion
[Lion. King Lion.]


Welcome to Metavira!




Пол:
Репутация: +354
Re: Миниатюры
« Ответ #49 от 07.09.2011 в 01:55:10 »

2Ксюша: Это всё будет в следующем издании, когда срок давности пройдёт, или участники сего творения благополучно перейдут в вечность.
2Sarge: Это вовсе не проклятие.  :D Я, как бывший лицеист бывшему гимназисту, От всей души желаю Вам долгих лет здравствия и благополучая. : 4u :
Зарегистрирован

"La garde meurt, mais ne se rend pas!" (Гвардия умирает, но не сдается!) - генерал Камбронн. Ватерлоо 18 июня 1815 года.
Страниц: 1 2  Послать Тему Послать Тему Печатать Печатать

« Предыдущая Тема | Следующая Тема »

Статистика. Размер данных: 197194 GZip: off
A.I.M. » Powered by YaBB Modification 4 (v.4.0.0-pre)!
YaBB © 2000-2003. All Rights Reserved.