Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
 
Пол: 
Репутация: +1024
|
 |
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1051 от 07.03.2006 в 09:11:58 » |
|
Стволов всем мачо не хватило...
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Ios
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол: 
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1052 от 07.03.2006 в 09:22:09 » |
|
2Ingris: На понт берут 
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1053 от 07.03.2006 в 09:56:45 » |
|
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Hа выставке оpyжия гид подходит к очеpедномy экспонатy:
- Это новейшая pазpаботка, сyпеpстойкий бpонежилет, выдеpживает N выстpелов в yпоp, механическая пpочность K yсловных единиц, надёжнее танковой бpони. Рyками не тpогайте, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость.
Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка… - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...
Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...
Странный покупатель в оружейном магазине спрашивает:
- Вы не продадите мне пистолет?
Продавец:
- Какую систему предпочитаете?
Покупатель:
- Не знаю точно... Человек на пять.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1054 от 07.03.2006 в 11:58:44 » |
|
2Force_Majeure:
За Карлосона зачёт! 
2Ingris:
Прикольно.
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1055 от 07.03.2006 в 14:43:13 » |
|
http://atascomics.narod.ru/comics/anoter/2LotR1.htm
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1056 от 07.03.2006 в 17:00:06 » |
|
Упер с АГ (а там уперли с анекдот.ру)
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, б*я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
х*р, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, б*я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б*я опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
BoSS
[Сам себе директор.]
Прирожденный Джаец
Brotherhood of Stainless Steel
Пол:
Репутация: +299
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1057 от 07.03.2006 в 19:41:31 » |
|
Quote:Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше! |
|
девиз совковой медицины.
|
|
Зарегистрирован |
BoSS
... Dei manet super eum.
Ioann 3-36
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1058 от 07.03.2006 в 23:13:57 » |
|
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц.
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
BigMaus
[Балсой Мыс]
Мистер ЭЧ
Пол:
Репутация: +26
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1059 от 08.03.2006 в 13:14:44 » |
|
2Ushwood: Бред. Как всегда "Наши победили и круче всех". На моей памяти не было ни одного случая, когда люди перед камерой не терялись и не старались вести себя "правильно" (в носу не ковырять, много не говорить), а тут еще пленку собирались японцам показать. На "острие" каждая третья история такого плана.
|
|
Зарегистрирован |
Вот такие тараканы...
|
|
|
povar
[металлист-милитарист]
Небесный Всадник
Пол:
Репутация: +44
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1060 от 08.03.2006 в 14:31:52 » |
|
Сегодняшнее. Упер с ЖЖ одного товарища.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1061 от 08.03.2006 в 16:56:29 » |
|
Захват самолётов... в кинематографе
700mb.ru
1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.
2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.
3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.
4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.
5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.
6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.
7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1062 от 08.03.2006 в 16:57:22 » |
|
За что можно было схлопотать смертную казнь
Горячая десятка Анны Романовой, Радио Си
С точки зрения Шарля Бодлера, абсолютно все люди на Земле являются преступниками, поскольку главным преступлением Бодлер считал любовь. Больше всего в данном преступлении его возмущало то, что оно невозможно без сообщника, а следовательно, является тяжким.
В этой десятке – за что в разные периоды нашей истории можно было схлопотать смертную казнь, и какие именно наказания придумывали для преступников.
10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.
8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.
7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции.
6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко.
5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов.
4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.
3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками.
2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года.
1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать - быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти.
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1063 от 09.03.2006 в 11:18:14 » |
|
В плену привычки:
Как переключаться между наемниками? Конечно, пробелом. Жму пробел. На экране появляется запись "автосохранение", песочные часы, день 5-й... Упс, это ж "Восстание эльфов", а не Джа!
Загружаюсь. Герой выиграл бой, теперь ангелы - вперед, тырить ресурс! Хлоп пробел...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sandro
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1064 от 09.03.2006 в 23:29:37 » |
|
2Ingris: Быстро, качественно, дешево. Выполняем любые два условия 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
povar
[металлист-милитарист]
Небесный Всадник
Пол:
Репутация: +44
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1065 от 10.03.2006 в 10:28:07 » |
|
2Ingris:
Ага, ага. Вчера сижу, играю в Джа (состояние по-умолчанию ), приходит мысль: надо заканчивать. Сейв, выход, Альт-таб, Total Comander.. Копирую сейвы в резервную папочку - шоб не побились случаем. Мысль в голове: "Рулез. Все сделал..Надо сохранится.."
Пальцы автоматически жмут Alt-S..
Инерция сознания
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Фокус Пакоса
[Финт Ушами]
Полный псих
мир Джагги - достойно мемуаров
Пол:
Репутация: +48
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1066 от 10.03.2006 в 10:52:45 » |
|
2povar:
 Меня тоже в Total Commander-е тянет сохраниться! 
|
|
Зарегистрирован |
Києвляни, відгукніться!
Джайська спільното - єднаймося!
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1067 от 10.03.2006 в 12:11:08 » |
|
символ(ы) США
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1068 от 10.03.2006 в 16:41:17 » |
|
2Ingris:
супер!
.....
Пришло по рассылке:
В переводе с языка научного — на русский
автор не установлен
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Sandro
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1069 от 10.03.2006 в 23:36:00 » |
|
2Skeletal: [:]|||||||[:] однако
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
GreenEyeMan
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1070 от 11.03.2006 в 00:59:11 » |
|
Возможно балалайка: "Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы"., за то по моей работе.
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1072 от 11.03.2006 в 10:20:43 » |
|
2Skeletal: Quote: "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан) |
|
Неполиткорректненько.Надо писать: "Антитезисные свойства альтернативно-мыслящих субьектов..."
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Feth
[Карлсон]
Прирожденный Джаец
В нужное время в неподходящем месте
Пол:
Репутация: +224
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1073 от 11.03.2006 в 22:24:14 » |
|
2Мозгун: Нет. Правильно было бы: "Антитезисные свойства представителей интеллектуального большинства..."
|
|
Зарегистрирован |
Я верю в Пакоса
Мы с Марса
|
|
|
Nerzul
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1074 от 12.03.2006 в 13:13:09 » |
|
Как развлечь себя в компьютерном магазине.
Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
Осматривая коробку, громко возмущаетесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхиваете коробку.
Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли эта видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не в праве брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!».
Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабочено спросите, не сядет ли он после стирки.
Возмущенно спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тикепроцессора?!».
Приведите с собой двух товарещей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
Уходя, посмотрев на часы и произнесите: «Так у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1075 от 13.03.2006 в 09:55:32 » |
|
Понедельник, опять работа, делаю аннотацию к статье: "...американская военная разработка - жвачка с высокой концекнтрацией кокаина"....
Ой, вообще-то, кофеина.
Усё, пора просыпаться!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1076 от 13.03.2006 в 18:12:47 » |
|
Упер с АГ....
Автожутики или Мир На Колесиках
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: <Hе покупай, в ней может жить дух Генсека>, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! <Hу, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут>. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
|
| « Изменён в : 13.03.2006 в 18:14:32 пользователем: Ushwood » |
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
BigMaus
[Балсой Мыс]
Мистер ЭЧ
Пол:
Репутация: +26
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1077 от 13.03.2006 в 18:35:49 » |
|
2Ushwood: Страшилки классс. Я валяюсь
|
|
Зарегистрирован |
Вот такие тараканы...
|
|
|
Sandro
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1078 от 13.03.2006 в 23:56:22 » |
|
2Ushwood: Ой, нельзя же так! Я же в туалет хотел! Хорошо, что - скелет, а то бы и до беды недалеко...
|
| « Изменён в : 13.03.2006 в 23:56:45 пользователем: Дядя Боря » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1080 от 15.03.2006 в 14:59:35 » |
|
Пацтулом (С) 
Вазяяяяя попугаев
ЗЫ: видяха 1.6 метров.
|
| « Изменён в : 15.03.2006 в 14:59:59 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1081 от 15.03.2006 в 16:45:34 » |
|
2Zar XaplYch:
403 Форбидден. Не смешно
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1082 от 15.03.2006 в 18:00:55 » |
|
2Clayman: Какой форбиден Забивай просто линк в Винамп (или чем пользуешься) и смотри Или в качалку.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1084 от 15.03.2006 в 20:53:49 » |
|
2VVA: Первая черновата, остальные улыбнули
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1085 от 15.03.2006 в 21:07:50 » |
|
РУЧЕЕК
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек.
БУТЫЛОЧКА
Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".
ЧЕПУХА
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Daito
[Tanto]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +614
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1086 от 16.03.2006 в 10:51:49 » |
|
C анекдот.ру
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"
|
|
Зарегистрирован |
Mere at være, end at synes
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1087 от 16.03.2006 в 11:03:45 » |
|
2Daito: Quote: Это сильно
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Фокус Пакоса
[Финт Ушами]
Полный псих
мир Джагги - достойно мемуаров
Пол:
Репутация: +48
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1088 от 16.03.2006 в 12:18:36 » |
|
2Zar XaplYch:
Да?
Похоже, я не знаю русский... 
Что это такое?
|
| « Изменён в : 16.03.2006 в 12:19:01 пользователем: Фокус Пакоса » |
Зарегистрирован |
Києвляни, відгукніться!
Джайська спільното - єднаймося!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1090 от 16.03.2006 в 12:30:04 » |
|
2Фокус Пакоса: Це падонкавский стиль, от нормально-русского "привет". Мода сейчас такая пошла, преведки писать  Видимо дошла ужо и до арабов
2Daito: Блин, поспел вперед меня.
ЗЫ: превед
|
| « Изменён в : 16.03.2006 в 12:42:41 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1091 от 16.03.2006 в 13:28:52 » |
|
2Daito:
Дурдом однако. (с)
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1092 от 16.03.2006 в 21:15:20 » |
|
2Zar XaplYch: Только, скорее, на пАдонковский, модерн-падонковский
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1093 от 17.03.2006 в 07:56:28 » |
|
Сказка про 3х поросят
http://www.proza.ru/texts/2006/03/11-71.html
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Фокус Пакоса
[Финт Ушами]
Полный псих
мир Джагги - достойно мемуаров
Пол:
Репутация: +48
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1094 от 17.03.2006 в 10:12:22 » |
|
2Daito: 2Zar XaplYch:
Пашёл учить албанский...
|
|
Зарегистрирован |
Києвляни, відгукніться!
Джайська спільното - єднаймося!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1095 от 17.03.2006 в 10:47:46 » |
|
2Фокус Пакоса: Ага, в Бабруйск, жывотное, учи албанский, мидвед!
ЗЫ: превед бабрам
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Фокус Пакоса
[Финт Ушами]
Полный псих
мир Джагги - достойно мемуаров
Пол:
Репутация: +48
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1097 от 17.03.2006 в 13:37:43 » |
|
А вы знаете, что медведь - это
Quote:| Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом |
|
http://www.aboutbears.narod.ru/
... я угарал
З.Ы. боян?
А потом прочтите это
http://poorbear.narod.ru/index.html
|
| « Изменён в : 17.03.2006 в 14:29:57 пользователем: Фокус Пакоса » |
Зарегистрирован |
Києвляни, відгукніться!
Джайська спільното - єднаймося!
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1098 от 17.03.2006 в 15:09:51 » |
|
2Фокус Пакоса: В тему о медведях. До позапрошлого года убитые на всю голову воители-железячники обожали распевать на каждой ролевой игре песенку "Мы е....ли медведя, б... буду, буду б..." И вот одна весьма некрасивая дама оделась в полный костюм медведя (чтобы быть посимпатичнее ) и пошла искать этих ребяток. Нашла. Выполнять обещанное в песенке ни один не захотел...
С тех пор падонкаффские песни про медведей и т.п. исполняются гораздо реже и с оглядкой
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nerzul
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1099 от 17.03.2006 в 15:52:23 » |
|
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
8martaman.jpg
Послать Тему
Печатать