Red_Devil
[Чувиха с гвоздодером]
Псих
Молчать не умею!
 
Пол: 
Репутация: +342
|
 |
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1750 от 14.05.2006 в 23:41:26 » |
|
Константин Львович Эрнст сел в такси…
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
|
|
 Зарегистрирован |
Если у вас сдали нервы, то не нервируйте окружающих!
|
|
|
Red_Devil
[Чувиха с гвоздодером]
Псих
Молчать не умею!
Пол:
Репутация: +342
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1751 от 14.05.2006 в 23:42:39 » |
|
Обычное дело-жена с любовником, муж звонит в дверь, жена в панике:
-Господи! Молю, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя, дочь моя! И сделаю так, как ты желаешь. Но за это ты умрешь через пять лет.
-Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовник исчез. Никаких разборок с мужем.
Живут они, значит, пять лет в любви и согласии. Вдруг жене приходит извещение, что она выйграла круиз по Средиземному морю. Вот счастье-то! Но когда теплоход выплывает на глубину, то начинает тонуть. Жена, естественно, вспоминает события пятилетней давности:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас, ш*** эдаких, замучился всех вместе собирать
|
|
Зарегистрирован |
Если у вас сдали нервы, то не нервируйте окружающих!
|
|
|
Red_Devil
[Чувиха с гвоздодером]
Псих
Молчать не умею!
Пол:
Репутация: +342
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1752 от 14.05.2006 в 23:43:40 » |
|
Че-то меня прет на анектоты...
Перегрелась на солныше, наверно... 
|
|
Зарегистрирован |
Если у вас сдали нервы, то не нервируйте окружающих!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: 
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1753 от 15.05.2006 в 01:50:25 » |
|
На тему "Рожденным в СССР". Я чуть не прослезился 
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…
лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”
Да, сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка…
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком… помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: “Семь чудес света!”
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они
ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
“Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми
Тем, кто забыл, как это делать  Я всё еще помню, с самой средней группы в детском саде 
ГАЗИРОВКА Smile .1 копейка без сиропа 3 копейки с сиропом.Выпил помой стакан.
Кста, железные конструкторы еще продают? Или уже всё, не модна? 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1754 от 15.05.2006 в 07:53:07 » |
|
2Red_Devil: Рунет ей болел 2 недели назад. Везучая - эпидемия тебя в тот момент не коснулась. (я же ее умудрился скачать за 1 день 4 раза - под разными именами)
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1755 от 15.05.2006 в 08:08:00 » |
|
2Zar XaplYch:
Quote:| На тему "Рожденным в СССР" |
|
Это в Вечное надо
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1756 от 15.05.2006 в 08:31:35 » |
|
2Force_Majeure: А там куда? Без проблем, перенесу, только куда
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1757 от 15.05.2006 в 10:26:01 » |
|
2Red_Devil: аккордеоны, однако.
|
| « Изменён в : 15.05.2006 в 10:27:53 пользователем: Ingris » |
Зарегистрирован |
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1758 от 15.05.2006 в 13:01:11 » |
|
Да.... треугольные пакеты из-под молока..... Где тут плачущий смайл?
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1759 от 15.05.2006 в 15:39:59 » |
|
... а какие из них получались кормушки для птиц...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1760 от 15.05.2006 в 19:02:51 » |
|
2Zar XaplYch:
Что-нибудь вроде "ценности нации". Наше достояние это ведь не только балет и баллистические ракеты
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1761 от 15.05.2006 в 19:53:02 » |
|
2Force_Majeure: Заметанно, ща перемещу Quote:| наше достояние же не только балет и баллистические ракеты |
|
Угу, еще медведи есть и самовар полный водки 
И вот еще анекдотов на затравку
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
ЗЫ: перенес. Кто отпостился в тему, плиз, перенесите свои посты в соот-щую тему
ЗЗЫ: да, вопрос: а посты здесь (их два) тоже удалить или не надо? А то жалко как то 
|
| « Изменён в : 15.05.2006 в 20:04:21 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +648
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1762 от 16.05.2006 в 12:45:20 » |
|
2butterfly:
В одном из голливудский фильмов был такой факт: из всех людей, когда-либо живших на земле, половина жива до сих пор.
Похоже на правду.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1763 от 16.05.2006 в 13:38:31 » |
|
Quote: Навряд ли это факт.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1764 от 16.05.2006 в 14:12:34 » |
|
2Strax5:
Мне кажется, я знаю, что имеется ввиду: что сейчас на планете живёт вдвое меньше наруду, чем успело родиться за всё время её существования до нестоящего момента.
Так что 2gyv: вполне может быть, учитывая взрывное повышение рождаемости в XX a.d.
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1765 от 16.05.2006 в 14:25:59 » |
|
2butterfly: Смертность сейчас тоже немалая. Конечно, не исключено, но слабо верится (при умозрительных прикидках).
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1767 от 16.05.2006 в 18:11:16 » |
|
2Могрин: Боян!
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1768 от 17.05.2006 в 12:36:59 » |
|
Армейская история :
----------------
Раз у казармы зенитного полка недосчитались урны. Куда она могла деться, се же ты, Господи, веси: огромная, чугунная, тяжелая как зараза, такой массивный чугунный цветочек, на оси опрокидывающийся. Кто-то спер. Зачем, куда? Непонятно. Но зная, что ближайшей же ночью у зенитчиков будут снова две урны, а у какого-то другого полка, (часть была кадрирована, казарму занимали кадры полков), хоть артполка — ближе всех, у другого полка урны не будет. Дежурные по полкам особенно обратили на это внимание дежурных по хатам. Дежхаты довели до сознания дневальных. Да толку чуть: к утру у нашего полка стояла одна урна, и что интересно: у всех остальных полков около урн появились посты, даже и в дневное время.
В дураках как всегда оказался артполк, а дежхатой, как на грех, выпало заступать именно мне. Это называется: везет как утопленнику.
Старшина на инструктаже заявил, что его не интересует, где наряд возьмет урну, его интересует, чтобы она к утру была в наличии. А я в то время был еще юноша неиспорченный, очень добрый, ласковый и честный. Мне и в голову не приходило, как можно добыть то, чего уже нет, и я потому старшине возразил в том смысле, что где б мне урну взять: не родить же? Тогда в дело включился зампотыл, который мне разъяснил, кто я такой есть, и куда бы меня надо отправить службу дослуживать, дурака московского, и прочее, что радовало его душу, но дела не правило: урна от этого все равно сама от зенитчиков назад не явилась бы. А у зенитчиков пост. И в других полках тоже.
Далее начинается самое интересное.
Зампотыл, Великий Воин, разослал по всей части разведки: выяснить, везде ли за урнами бдят так же, как в ближайших полках, или не везде? Разведчики доложили, что везде у урн развернуты охранения, только у штаба дивизии, на «Резеде», поста перед урнами нет, но они неплохо просматриваются с внутренней вахты. Разведгруппа, работавшая у штаба дивизии определила так же подходы и пути отхода, и так же вероятный маршрут следования, на котором была наименьшая вероятность напороться на ненужного свидетеля: этот путь пролегал по аллейке, заросшей акациями, идущей мимо чипка и медскладов, где в ту ночь караулы хотя и были, но это были караулы нашего полка.
Выслушав разведку, зампотыл принял волевое решение: брать урну от штаба дивизии. Почетную обязанность руководить захватом пресловутой урны возложили на меня, на усиление придали весь наряд, старшина должен был присматривать за казармой в отсутствие наряда. По плану зампотыла нашу группу должен был десантировать командирский водитель, который должен был нас доставить и обратно, вместе с урной. Всем были разъяснены их роли, и все их, вроде, поняли. И пока что все занялись своими делами.
В три тридцать мы разбудили командирского водителя, и он пошел в парк за машиной. В три сорок пять машина ждала нас у казармы. В три пятьдесят командирский водитель высадил нас у штаба. Мы вчетвером, улучив момент, стащили урну в кусты, и поволокли ее к аллейке, где нас должен был ждать командирский водитель. Но его там не было. Он дал по газам и смылся. Мы этого не знали: этот ас умел ездить на армейском УАЗике совершенно бесшумно, за что его наш «полкан» и ценил.
Это было ужасно: машины нет, а урну-то мы уже сперли! Назад не поставишь, это точно заметят, бросить здесь: и жалко, и начнется чуть не расследование… Коротко говоря, взяли мы ее на поясные ремни, она тяжелая была — жуть, и потащили пешим маршем. И не такое таскать приходилось: чего стоил один только дальномер ДАК-2А, или, скажем, «бабочка» — стереоскопический дальномер, который несет один человек. Так и понесли, да вот беда: ремни у нас на полдороге полопались. Попробовали нести на руках — шиш с маслом, неухватко, да и устали уже, как собаки.
Тут мои чудо-богатыри взбунтовались: не хотят нести урну, та й годи! Не хотят! И тогда во мне проснулся впервые мой нынешний характер — армия действительно меняет людей, детей то есть меняет, но в лучшую ли сторону? — вытащил я штык-нож, взял на отлет, и сквозь зубы прошипел: «— Взяли, падло, урну! Убью!» А когда не поверили, я и правда попытался одного подсадить под ребро. Хорошо, не умел тогда этого. И хорошо, не догадался метнуть: это умел, игра в ножички была моим любимейшим занятием в детстве. А на первом курсе мы все, обормоты, метали воздуховоды для капельниц.
Еще что-то орал про то, что при неисполнении приказа командир имеет право применять оружие. Короче, урну понесли снова. И донесли.
Урну мы было поставили где положено, но старшина — мудр был, догадлив был! — решил так: урны вечером не было, а у «резеды» была. Теперь она есть, а у «резеды» — нет. И что? И старшина запер штабную урну в нерабочий сортир, отлично замаскировав ее в кабинке под сидящего «орлом» военнослужащего. Я не шучу: на нее надели ватник и шапку. Еще бы тулуп караульный напялили! И автомат повесили. Памятник Неизвестному Прапорщику.
И по ведомости у нас было две урны, по ней налицо и было две, но на своем месте стояла только одна. В части стало не хватать двух урн, а это было уже много. И утром, под наш дружный хохот, на нашем плацу появились комендачи со штабным майором. И направились к зенитному полку.
После этого и у зенитного полка осталась одна урна, причем зенитчики нашу, артполковскую, перли на себе к штабу.
Все вернулось на круги своя. А ремни нам пришлось покупать за свои деньги. И всегда было так.
Борис Алферьев
----------------------------------
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Могрин
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1769 от 17.05.2006 в 14:18:30 » |
|
Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.
Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких го***нов. Но все-таки это офис.
К психиатру заходит пациент.
Врач: Здравствуйте.
Пациент: Добрый день.
Врач: Что вас привело к нам?
Пациент: Да вот пришел, жена сказала.
Врач: Что сказала
Пациент: Прийти
Врач: Куда прийти?
Пациент: К вам.
Врач: Зачем к нам?
Пациент: потому что жена сказала
Врач: и?
Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +648
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1770 от 17.05.2006 в 16:24:44 » |
|
Иду на днях по улице. Вижу возле стены техникума электнонной промышленнойсти отромная куча мусора, которая быстренько превратиласб в банальную помойку. А над всем этим надпись, сделанные розовой краской из балончика:"Гламур победит!"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1771 от 17.05.2006 в 23:26:12 » |
|
Ограбления банков - лучшая десятка:
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе имя
значилось Дорожный, а в графе фамилия - Экспресс. Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!".
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
*************
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
**********
Поклонникам БуратинЫ читать не рекомендуется Злостного мата нету, так только полулитературные, фильтровать не стал.
Пробуждение было жестоким. Папа Карло с трудом оторвал свое бренное тело от заплеванного пола и принял устойчивое положение на четырех точках. Голова, похоже, имела форму чемодана и жутко болела, как будто в ней работал отбойный молоток. Любое движение вызывало приступы рвоты. Стоя на четвереньках, Карло отчаянно боролся с земным притяжением.
- Карло, - проревел в уши чей-то голос.
- М-м-м, - начал, было, Карло, и в это время его стошнило.
- Карло! Что ты вчера спьяну смастерил? - спросил Джузеппе, с грустью разглядывая испачканные брюки.
- М-м-м, где? - неохотно поинтересовался Карло. Джузеппе показал грязным пальцем в сторону грубо сколоченного стола. На столе лежало нечто громоздкое, покрытое простыней. Из-под простыни, отливая металлом, торчали кривые ноги, обутые в грубые кирзовые сапоги 75-го размера.
- А-а-а, это мой сынок, Буратино, - пробулькал, нежно улыбаясь, папа Карло.
Ноги под простыней задергались. Затем из-под простыни появилась кривая рука. Резким движением она сорвала грязное покрывало. Изумленному взгляду собутыльников предстало творение папы Карло. Это была уродливая пародия на человека, метра два с половиной ростом. Из бочкообразного тела торчали пять, нет, даже шесть конечностей. Две руки, две ноги, шарообразная голова с маленькими красными глазками, на которую было натянуто что-то похожее на чехол от обтекателя ракеты среднего размера, любовно окрашенный красными и белыми полосками.
Шестая конечность имела вид огромного водопроводного крана, нахально торчавшего чуть ниже живота. Внезапно в недрах туловища что-то забулькало и заклокотало. Из крана повисла большая мутная капля.
- Ты бы хоть оделся, сынок, - произнес папа Карло. Его глаза светились любовью.
- Засохни, плесень, - презрительно ответил Буратино. После чего сделал несколько твердых шагов к полуразрушенному шкафу, из недр которого торчала ручка шарманки папы Карло. Гнилые доски пола под тяжелыми шагами Буратино обращались в прах. В разные стороны разбегались насекомые, лишившиеся своего убежища.
Папу Карло опять начал долбить сушняк. Он ползал по полу в поисках какой-нибудь жидкости. Похоже, что труха и полчища насекомых, решивших поменять место дислокации, его вовсе не волновали. Между тем Буратино, вооружившись инструментами, начал ковыряться в потрохах шарманки. Через некоторое время, удовлетворенно хмыкнув, он закончил свою работу и смел под стол лишние детали.
В этот момент из какой-то щели выпал обдолбаный сверчок. Блаженно улыбаясь и путаясь в конечностях, он обратил свой затуманенный взор на Буратино. Разобравшись в своих руках-ногах и приведя их в порядок, сверчок обратился к деревянному уроду с менторской речью:
- Буратино, что ты сделал с шарманкой папы Карло? Зачем ты сломал ее?
Повисла неловкая пауза.
- Шел бы лучше в школу уму-разуму набираться, - продолжал елейным голосом сверчок. Глаза Буратино засветились недобрым красным светом. Он вскинул шарманку и несколько раз крутанул ручку. Шарманка, громко завизжав, раскрутила стволы и начала посылать смертоносные снаряды в цель. Ошметки тушки сверчка разлетелись по комнате, оставляя на обшарпанных стенах кровавые полосы. К ногам, ошалевшего от грохота и головной боли папы Карло упали вставные челюсти сверчка с прикушенным языком. Джузеппе под шумок опустошал бутылку. Когда контейнер с патронами опустел, Буратино посмотрел на солидный пролом в стене.
- ASTA LA VISTA, BABY! - произнес Буратино и дунул в один из стволов.
Взметнувшееся облачко гари осело на его лице.
Буратино развернулся и посмотрел на пьяного Джузеппе, пристававшего к протрезвевшему Карло с просьбой изготовить ему пару таких пугачей. Почувствовав на себе взгляд, Джузеппе съежился от страха и забился под стол. Буратино повесил за спину шарманку и шагнул в пролом.
- Куда он пошел? - спросил Джузеппе.
- Не знаю, - ответил папа Карло, с тоской провожая взглядом удаляющуюся фигуру.
Там, в сумке с инструментами, у него лежала бутылка с отличным самогоном, которую он хранил на непредвиденный случай.
- Не знаю, - повторил он. - Но точно, не в школу...
Завидев издали громадную фигуру Буратино, прохожие щемились в подворотни, так, что улица казалась пустынной. Он направился по главной улице к центру города, где на центральной площади находился всем известный бордель. Бордель принадлежал некому Карабасу-Барабасу, который славился чудовищной силой, необузданным нравом и длинной бородой рыжего цвета. Навигационный компьютер Буратино показывал, что дорога проходит возле школы.
- Эй, дядя, закурить не найдется? - раздался чей-то голос. Скрипя сервомоторами, Буратино повернул голову. Школа представляла собой низкое, серое здание, похожее на барак, с провалившейся крышей и разбитыми окнами. Она производила мрачное впечатление. Не оживляли фасад и многочисленные граффити на стенах. Во дворе тут и там лежали кучи мусора, состоявшие в основном из битых бутылок, шприцев и сигаретных пачек. Несмотря на поздний час, во дворе резвилась детвора.
Кое-кто, уже вдоволь нарезвившись, сидел с отрешенным видом и смотрел в одну точку, кое-кто пребывал в отключке. Голос принадлежал прыщавому подростку с подозрительно блестящими глазами, который сжимал в руках бейсбольную биту, утыканную ржавыми гвоздями. Ударная часть была испачкана чем-то красным.
- Ты что - глухой? - переспросил мальчуган. Буратино проанализировал ситуацию и выбрал наиболее подходящий ответ.
- Пошел в жопу!
Нетрезвый подросток, прикинув разницу в весе и размер кирзовых сапог, решил ретироваться.
Возле входа в бордель стояла длинная очередь. Буратино, расталкивая людей, продвигался к входу. Там его остановил вышибала.
- Плати деньги, - рявкнул он, поигрывая электрошокером.
- Нет у меня денег, - огрызнулся Буратино.
- Тогда вали отсюда, - посоветовал охранник. Толпа позади начала волноваться.
- А ты у меня азбуку купи, предложил Буратино, вплотную приблизившись к вышибале. Охранник ткнул электрошокером в корпус и нажал кнопку. Яркая вспышка разряда вывела из строя прибор, залив расплавленным пластиком руку незадачливого вышибалы. Тот взвизгнул от боли, но пудовый кулак монстра положил конец его мучениям. Буратино беспрепятственно вошел в зал. Веселье было в полном разгаре. Накачанные спиртным посетители отплясывали под вспышки стробоскопов. На подиуме крутилась лучшая стриптизерша Карабаса - Мальвина.
Толпу напирающих почитателей с мрачным видом сдерживал телохранитель Мальвины Артемон. Артемон был результатом генетического эксперимента, в результате которого появился этот наполовину человек, наполовину пес. Вид у него был угрожающим, поэтому почитатели, несмотря на принятую на грудь дозу, молча переносили тычки в зубы и удары.
Буратино оценил обстановку и двинулся к сцене. На пути вырос кокой-то субъект в дурацкой шапочке.
- Слышь, кореш, я смотрю, ты тут новенький, экстази не желаешь? Первоклассная штука! У кого угодно спроси, скажут, что у Арлекина лучшие колеса в этой дыре. Буратино продолжал не спеша двигаться дальше.
В это время, прорвавшись через оцепление, на сцену выскочил человек, одетый как хиппи. Длинные рукава волочились по полу, за спиной болталась гитара.
- Мальвина, любовь моя, - завопил хиппи ломающимся голосом, бросаясь на колени перед обнаженной красоткой. При этом гитара больно стукнула его по затылку. Не обращая внимания на боль, хиппи продолжал вопить фальцетом.
- Я написал песню, которую посвятил тебе. Я хочу ее исполнить.
Перекрутившийся ремень гитары начал душить своего владельца. Хиппи попытался снять гитару, но тщетно.
- Пьеро, какого черта ты тут делаешь,- прошипела сквозь стиснутые зубы Мальвина, не забывая при этом улыбаться зрителям. - Ты же обещал мне не прикасаться больше к наркотикам.
Обкуренный Пьеро отчаянно боролся с ремнем, который уже успел опутать ему руки, и не слышал Мальвину. Около сцены, зажимая окровавленный нос, появился Арлекин.
- Эй, ты, - прогундосил он Пьеро, - ты мне с прошлой недели должен.
Завязалась потасовка, в которую была втянута Мальвина. Посетители, побросав все свои дела, ломанулись к сцене. Артемон, увидев это безобразие, рванулся туда же.
Началась всеобщая свалка, посреди которой невозмутимо возвышался Буратино. Из состояния невозмутимости его вывел прилетевший неизвестно откуда стул, который разбился о его голову. Буратино воспринял это как личное оскорбление. Поправив сползший колпак, он стянул с плеча шарманку и, направив ее в потолок, дал длинную очередь. Через мгновение на его голову обрушилась массивная люстра.
Для Буратино все погрузилось во мрак
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Могрин
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1772 от 17.05.2006 в 23:28:47 » |
|
2Zar XaplYch: Гы-гы-гы!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1773 от 18.05.2006 в 00:40:05 » |
|
2Zar XaplYch:
ещё!! ЕЩЁ ПРО БУРАТИНКУ!!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1774 от 18.05.2006 в 00:42:09 » |
|
2Twiser: Ну звиняйте, это было всё Нарою еще - выложу, не вопрос
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1775 от 18.05.2006 в 00:43:11 » |
|
в обязательном порядке
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1776 от 18.05.2006 в 06:20:25 » |
|
2Zar XaplYch: Супер! Со времен Винни-Пуха и боевого генерала Пятака так не смеялся.
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
GreenEyeMan
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1777 от 18.05.2006 в 06:56:34 » |
|
http://auto.mail.ru/news?id=18605 - "Гаишник сожрал взятку"
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1779 от 18.05.2006 в 08:02:48 » |
|
2Force_Majeure:  
Quote:Бардак
Женский перевод:
грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Б. требует немедленного устранения.
Мужской перевод:
отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили. |
|
долго 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Могрин
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1780 от 18.05.2006 в 08:28:58 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1781 от 18.05.2006 в 08:41:52 » |
|
2Могрин: Не фкурил 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Могрин
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1782 от 18.05.2006 в 08:49:15 » |
|
2Zar XaplYch: Мужик хочет пджарить жену!
Музычка осталась, но флешка изменилась!
http://ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parvi-karidola-tyk-parivila-tic-ta...
Попробуйте выключить звук!
|
| « Изменён в : 18.05.2006 в 08:54:45 пользователем: Dark Lax » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1783 от 18.05.2006 в 09:45:32 » |
|
1979-й. Абитуриент сдает вступительный по физике в политех. Принимают два препода - постарше, и молодой. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - борются между "4" и "5". Давно уже борются. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- 
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Игра в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что играл в долбо#ба...
|
| « Изменён в : 18.05.2006 в 10:15:21 пользователем: Ingris » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1784 от 18.05.2006 в 10:53:25 » |
|
2Могрин: Quote:| Музычка осталась, но флешка изменилась! |
|
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Могрин
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1785 от 18.05.2006 в 15:35:43 » |
|
Супер балкон!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1786 от 18.05.2006 в 17:49:18 » |
|
"Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логам прокси сервера этого коллектива" (прочёл в Кулере)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Могрин
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1787 от 18.05.2006 в 18:29:19 » |
|
Жалко что это реклама.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
DJ-Glock
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1788 от 18.05.2006 в 18:32:55 » |
|
Quote:"Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логам прокси сервера этого коллектива" (прочёл в Кулере) |
|
2gyv:
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1789 от 18.05.2006 в 20:06:44 » |
|
Аднажды Бох паслал кэнгурю кусочэк щащлика.
Сабралься он его аткушать фтихаря,
но прабэгаль невдалеке варон
и с3.14здил щащлика у кэнгуря.
О бэдний, бэдний кэнгура!
Картинка про стих
ЗЫ: стих мой
ЗЗЫ: ну не поэт я, не поэт 
|
| « Изменён в : 19.05.2006 в 07:13:42 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1790 от 19.05.2006 в 05:54:13 » |
|
2Zar XaplYch: Ты ета, про момеды не забывай. нафиг в тело то приатачил?
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1791 от 19.05.2006 в 07:14:19 » |
|
2Glucka: Понял, исправил Я думал просто, что картинка не очень большая 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1792 от 19.05.2006 в 09:27:17 » |
|
2Zar XaplYch: Ага, она в принципе не очень большая, видали мы гифы и побольше, но прикинь как 2 метра на модеме тащить
|
| « Изменён в : 19.05.2006 в 09:36:30 пользователем: Glucka » |
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1793 от 19.05.2006 в 11:41:34 » |
|
Неистребимое желание узнать пол виртуального собеседника базируется на желании точно знать, можно ли при необходимости подвесить его (собеседника) за яйца.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1795 от 19.05.2006 в 12:58:00 » |
|
2Glucka: 2 metra Hrenase! 
2gyv: Aaaa, vot otkuda nogi rastut. A ya dumayu, kak to znakomo ochen' 
|
| « Изменён в : 19.05.2006 в 13:01:03 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1796 от 19.05.2006 в 13:26:44 » |
|
2Zar XaplYch:
Предупреждать же надо.  У меня теоретически, ограничение трафика по 3,5 метра в день. Посмотрел, блин, картинку - чай буду пить без сахара.
А сам я размер не заподозрил - загрузилась очень быстро.
2Могрин:
Будешь смеяться, но в Тайване так на самом деле делают, про это в "Своя игра" вопрос был.
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1797 от 19.05.2006 в 13:31:15 » |
|
2bugmonster: Quote:| теоретически, ограничение трафика по 3,5 метра в день. |
|
Офф, но интересно, из-за чего так бывает?
(у нас на работе тож какие-то меры думают, принять или нет...)
|
| « Изменён в : 19.05.2006 в 13:31:52 пользователем: Ingris » |
Зарегистрирован |
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1798 от 19.05.2006 в 14:15:45 » |
|
2Ingris:
Quote: из за меня Ну и не только из за меня.
Из-за денежек на трафик конечно, из-за чего ещё. <idontnow>
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
BoSS
[Сам себе директор.]
Прирожденный Джаец
Brotherhood of Stainless Steel
Пол:
Репутация: +299
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1799 от 19.05.2006 в 15:51:08 » |
|
2Satan`s Claws:
шоб не морочиться
на кол!
|
| « Изменён в : 19.05.2006 в 15:51:40 пользователем: BoSS » |
Зарегистрирован |
BoSS
... Dei manet super eum.
Ioann 3-36
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
tne.jpg
Послать Тему
Печатать