REDBARON
Гость
|
 |
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1950 от 31.05.2006 в 22:20:57 » |
|
Помогите!!!!Насилуют!!!!!!!!!! 
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
REDBARON
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1951 от 31.05.2006 в 22:25:36 » |
|
Входит!!!!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
REDBARON
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1952 от 31.05.2006 в 22:29:51 » |
|
Птичий грип заразителеню
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
REDBARON
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1953 от 31.05.2006 в 22:31:37 » |
|
Новая реклама Билайна.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
REDBARON
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1954 от 31.05.2006 в 22:37:52 » |
|
Снимай его, снимай, зафиг маскировались тогда?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Гриня
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол: 
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1955 от 31.05.2006 в 22:40:16 » |
|
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
REDBARON
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1956 от 31.05.2006 в 22:42:15 » |
|
Моя прелесть.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол: 
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1957 от 01.06.2006 в 05:38:06 » |
|
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1958 от 01.06.2006 в 09:44:10 » |
|
прикольный глючокс сегодня возник на графике индекса РТС на их сайте.
назовем так: "не фига себе раскалбас на рынке российских акций!" 
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1959 от 01.06.2006 в 10:25:40 » |
|
2Eug: Когда МФД нам передавало данные - сначала x, а следующее значение - 1/x (не помню какой индекс) - вот это диаграммабыла. Через полчаса стали звонить клиенты, совершенно офигевшие от такого графика, но уже смогшие выйти из ступора 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
MicDoc
[Злой доктор Айболит]
8:) 107over
Пол: 
Репутация: +550
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1960 от 01.06.2006 в 11:20:16 » |
|
http://urina-ru.narod.ru/index.htm
Я в расстройстве. А люди ведутся. Чтобы создалось правильное впечатление - прочитайте внимательно ВСЁ что на лицевой странице.
Позиция классической медицины в отн уринотерапии-думаю что все знают какая.
|
|
Зарегистрирован |
Минусы пока кончились
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1961 от 01.06.2006 в 11:48:06 » |
|
2MicDoc:
>> Уникальные предложение для желающих открыть собственный бизнес!
Я бы в доноры пошёл - пусть меня научат (почти Ц)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1962 от 01.06.2006 в 13:52:43 » |
|
2MicDoc:
 Московский институт! Я под стулом!
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Forsaken
[Шенк]
Иван
Пол:
Репутация: +23
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1963 от 01.06.2006 в 19:21:42 » |
|
http://pogy.be/ фотки в конце страницы.
|
|
Зарегистрирован |
Жизнь - это добрая сказка со счастливым концом, другое дело что я в ней отрицательный персонаж...
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1964 от 01.06.2006 в 21:28:38 » |
|
http://fishki.net/comment.php?id=10519
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Гриня
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1966 от 01.06.2006 в 22:46:07 » |
|
2Satan`s Claws: А-а-а, полька жжет!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1967 от 03.06.2006 в 06:41:54 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
-Shadow-
[Рисовальщик шапок]
Прирожденный Джаец
Репутация: +48
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1968 от 04.06.2006 в 00:45:11 » |
|
Диалог с вирусом
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в
Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть
экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни
будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
"может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1969 от 04.06.2006 в 07:23:18 » |
|
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1970 от 05.06.2006 в 12:53:59 » |
|
"Бизнес-кошка.
Жители восьмиэтажной башенки в переулке Р, что в городе, понятно, М., стали, возвращаясь с работы, находить на ковриках перед дверью прелестных котят. Один коврик - один котёнок. Поскольку в доме проживало прогрессивно мыслящее семейство С., было проведено расследование.
Выяснилось, что всего котят было семь. Подкладывала их на коврики родная мать, причем в случае, если квартирособственники (съемщики) не обращали на ребенка внимания, матушка уносила его обратно в гнездо. Раскладка всех детей происходила два-три раза в день, в соответствии с распорядком дня человеческих жителей.
За неделю, пока шло расследование, четыре котенка нашли себе постоянное жилье в пределах дома. Версия одного из наблюдателей, что кошка меняла одного котенка на другого до тех пор, пока котенок и человек не найдут друг друга, не была доказана.
Наблюдатели также отмечают, что мать семейства выглядит как кошачий подросток, стройна и глаза у неё невинные. Почему у нее четыре ноги? Я бы её нанял."
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1971 от 05.06.2006 в 23:36:53 » |
|
Нагло стырено с агфц. второй пошловат %)
Мануал на все случаи жизни
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Собрался царь дочку выдавать замуж, вооот и говорит:
Ц: "Ну, у меня два критерия выбора, чтобы богатый был, и по мужски силён"
Как всегда пришли померится (ххх!) русский, немец, и америкос:
Бабла у всех навалом, поэтому перешли к другому конкурсу:
Ц: "Кто быстрее на 40-вой этаж башни на своём мужском достоинстве донесёт ведро с песком, тот и выиграл."
Первым пошёл америкос, дошёл до 15-го и умер
Врачи в заключении написали : "Перетёрлись половые органы, умер от потери крови и болевого шока"
Вторым пошёл немец, дошёл до 30-го и умер
Врачи в заключении написали : "Перетёрлись половые органы, умер от потери крови и болевого шока"
Третим пошёл русский, дошёл до 40-го и умер
Врачи долго не могли понять, что случилось, но потом поняли и написали : "Перетёрлась ручка ведра, умер от удара членом по лбу"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1972 от 06.06.2006 в 05:46:24 » |
|
2Twiser:
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
('')_('')
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Ios
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1973 от 06.06.2006 в 11:48:29 » |
|
2Glucka: Сам нарисовал ?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1974 от 06.06.2006 в 16:49:12 » |
|
Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
-Алло!
-Что, спишь сволочь? А мы учим!!!
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Как-то встал попИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все, п****ц! И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.
Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?
Маруся с чего-то решила,
что жись ее стала хужей
и в грудь свою резко вонзила
шешнадцать столовых ножей...
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1975 от 06.06.2006 в 16:57:02 » |
|
Прдумал страшное ругательство: "чтоб ты жил на оффициальную зарплату!"
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1976 от 06.06.2006 в 17:13:24 » |
|
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку Не пил!
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
Тессе в подпись :
Я не злопамятная.
Я злая. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..
Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1977 от 06.06.2006 в 17:45:22 » |
|
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Б****ские гены прабабушки
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
Шёл-шёл ёжик по лесу, забыл, как дышать и умер! Потом вспомнил, встал и пошёл дальше, забыл, как пердеть и взорвался.
Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот вечера ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампаксов...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Банковская жисть:
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме как же я цифры буквами напишу?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику,
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас
приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**
---
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1978 от 06.06.2006 в 17:45:49 » |
|
Фигасе я нафлудил! 
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1979 от 06.06.2006 в 18:04:14 » |
|
Вдогонку к футболке:
-Дорогой, ты где?
-Дорогой, это ты?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Нах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхат
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Гриня
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1980 от 06.06.2006 в 18:25:51 » |
|
2Кащей Бессмертнов: Последние 2 поста - СУПЕР!!!
|
| « Изменён в : 06.06.2006 в 18:41:21 пользователем: Dark Lax » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Гриня
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1981 от 06.06.2006 в 18:54:23 » |
|
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победила!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1982 от 07.06.2006 в 08:52:52 » |
|
Фига вы набаянили. Опять кроликов рисовать?
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Ingvar
[Кустарь-самогонщик]
Прирожденный Джаец
Я люблю... ик...
Пол:
Репутация: +62
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1983 от 07.06.2006 в 09:38:08 » |
|
2Glucka:
Кролик уже баяном будет. Рисуй че-нидь другое. 
|
|
Зарегистрирован |
Вышел Ингвар из тумана...
Ничего не увидел без очков и зашел обратно.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1984 от 07.06.2006 в 10:50:57 » |
|
Как же надо баянить чтобы баян баяном стал.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1985 от 07.06.2006 в 11:02:52 » |
|
2gyv: Чтобы баян стал баяном надо не баянить а набоянивать.
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1986 от 07.06.2006 в 11:43:12 » |
|
2Кащей Бессмертнов:
- Дорогой, где ты был?
- Постил баяны в "хумор" на АИМе
- Странно, а почему футболка пахнет потом?
- Дура! А чем должно пахнуть? боянами?
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1987 от 07.06.2006 в 14:15:19 » |
|
- Дорогой, где ты был?
- Боян, дорогая, по телеку уже было..
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1988 от 07.06.2006 в 16:38:53 » |
|
Москва - столица JA2!  
http://www.google.ru/trends?q=ja2&ctab=0&geo=all&date=all
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1989 от 07.06.2006 в 16:44:37 » |
|
2bugmonster:
Если забьешь туда наиболее часто используемые поисковые фразы (ja2, jagged alliance 2, ja и т.д.), возможно, результат будет другим .
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Luficer
[Аццкий Сотона]
Прирожденный Джаец
Да, это негр :)
Пол:
Репутация: +318
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1990 от 07.06.2006 в 17:49:38 » |
|
2bugmonster: http://www.google.ru/trends?q=fuck&ctab=0&geo=all&date=all
Как ты думаешь, отчего индийцев так много? 
|
|
Зарегистрирован |
Ночью в тёмных переулках Астаны слышно цоканье копытцев Сотоны.
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1991 от 08.06.2006 в 09:04:58 » |
|
2Luficer:
А почему не Китай? Они там - что, почкванием размножаются
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1992 от 08.06.2006 в 09:08:37 » |
|
2Ice_T:
"ja2" и "JA2" воспринимается одинаково.
2Luficer:
А вот почему англичан и французов всё меньше и меньше:
http://www.google.ru/trends?q=contraception&ctab=0&geo=all&d...
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1993 от 08.06.2006 в 09:09:42 » |
|
2Кащей Бессмертнов: У них компьютеров нет А ещё мы не знаем иероглиф "секс" 
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1994 от 08.06.2006 в 09:15:58 » |
|
И кто сказал что мы вымираем?
http://www.google.ru/trends?q=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8%2C+%D0%B1%D0%B5%D...
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1995 от 08.06.2006 в 09:41:22 » |
|
Quote: потому что у индусов хороший (относительно) английский, а у китайцев хороший свой сегмент интернета (на национальном языке). Если бы ты поискал это на китайском - они были бы в лидерах.
ЗЫ. Багмонстр это же и сказал.
|
| « Изменён в : 08.06.2006 в 09:50:39 пользователем: gyv » |
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1996 от 08.06.2006 в 11:18:14 » |
|
Билет на балет ценой 1000 бублей
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Forsaken
[Шенк]
Иван
Пол:
Репутация: +23
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1997 от 08.06.2006 в 12:16:23 » |
|
2Luficer: http://www.google.ru/trends?q=sex&ctab=0&geo=all&date=all Вот они уже и на третьем.
|
|
Зарегистрирован |
Жизнь - это добрая сказка со счастливым концом, другое дело что я в ней отрицательный персонаж...
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1998 от 08.06.2006 в 14:06:44 » |
|
Ржачная темка в железячном форуме АГ. Я плакаль... жаль, прикрыли быстро...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор 2, сын Хумора.
« Ответ #1999 от 08.06.2006 в 15:09:04 » |
|
2Forsaken:
Вот они уже и на третьем.
Не, ну ты понимай разницу между "sex" и "f*ck" . Индусы они по своей теме, арабы - по своей  .
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
03_kartinki_ziza_99294.jpg
25_kartinki_ziza_35990.jpg
30_kartinki_ziza_31710.jpg
36_kartinki_ziza_56751.jpg
06_kartinki_ziza_74594.jpg
33_kartinki_ziza_53999.jpg
rts.jpg
1000bub.jpg
Послать Тему
Печатать