A.I.M. Jagged Alliance2

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
17.10.2019 в 16:00:04

Главная Главная Помощь Помощь Поиск Поиск Участники Участники Вход Вход Регистрация Регистрация
A.I.M. « Хумор-4, правнук Хумора »
   A.I.M.
   Генерал
   Уголок Пакоса
(Модераторы: Satan`s Claws, cha, Strax5)
   Хумор-4, правнук Хумора
« Предыдущая Тема | Следующая Тема »
  Тема:  Хумор-4, правнук Хумора             Страниц: 1 ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77  ...  152Прочитано 326264 раз
Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3050 от 08.01.2011 в 16:26:53 »

Порой, помывшись, побрившись и очень аккуратно причесавшись, так хочется нажать на кнопочку Save.
 
— Моя жена сделала меня религиозным.
— И в чем это выражается?
— До свадьбы я не верил в ад.
 
Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас - ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа. Компы-
 
мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой е@ли.
 
- Милый, я хочу шубу!  
- Ешь винегрет...
 
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый  
 
короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто  
 
ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие
 
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
 
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
 
Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с  
 
понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...  
 
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
 
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
 
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
 
судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
 
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
 
Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды. Круглый дурак тот, кто поверит трижды. Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.
 
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
 
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
 
- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

kaa
[спокоен, как удав]
Прирожденный Джаец






Пол:
Репутация: +5
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3051 от 09.01.2011 в 01:14:09 »

000197a7
Зарегистрирован

I Like Guns
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3052 от 10.01.2011 в 03:07:39 »

Не знаю, насколько это хумор, но...
 
5e631o90r2y9.jpg
 
ЗЫ. Манифест подлинный.
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3053 от 10.01.2011 в 03:51:02 »

2Ushwood: Вспоминается цитата доктора Быкова из "Интернов": "Где моё масло, я хочу в нём кататься?!"
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

Morgenstern
[Фрау Морген]
Неназываемый

Amor Portenio




Пол:
Репутация: +166
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3054 от 10.01.2011 в 19:15:30 »

2kaa: Прелесть какая! :)
Зарегистрирован

But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3055 от 11.01.2011 в 02:36:37 »

Расписание концов света до 2020 года
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

VVA
[Путин. Просто Путин.]


Царь всея Руси! :)




Пол:
Репутация: +520
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3056 от 11.01.2011 в 10:14:14 »

2Ushwood:  
Ну, насчёт 2012 года есть тут одна теория...
Вкратце суть такова:
Чрезвычайно мало во вселенной одиночных звёзд. Как правило большинство звёздных систем являются бинарными. Наша земля здесь не исключение — у неё есть «пара» - другая звезда (коричневый карлик), и эти две звезды связаны между собою гравитацией.
С геометрией дружим?
Представьте себе приличной длинны отрезок, на одном конце которого вращается Солнце, а на другом КК (Коричневый Карлик).
С одной стороны этого отрезка вокруг Солнца вращаются планеты.
С другой стороны вокруг КК также вращаются уже другие планеты.
КК имеет массу в несколько раз большую, нежели солнце. Соответственно планеты, вращающиеся вокруг этого карлика на максимальном удалении, имеют весьма нехилую массу, и как следствие орбиту, позволяющую одной из планет периодически «залетать» в солнечную систему.
Сие происходит примерно раз в 3600 лет.
Эту планету называют Нибиру — она же планета Х.
Масса Нибиру гораздо больше, чем у Юпитера. А гравитация Нибиру такова, что при близком прохождении от Земли она способна остановить её вращение на 8-9 суток!
Что при этом будет?
Представьте себе отток воды от экватора, вследствие остановки вращения планеты, обратно к полюсам. Высота волны на отдельных участках в 1-2 километра. На тех участках суши, которые не накроет вода, тоже будет весело — землетрясения и вулканы. А продолжаться это будет очень долго. Пока всё уляжется пройдёт месяц. Те кто выживут могут быть неприятно удивлены отсутствием воды пригодной для питья, загрязнённой вулканическим пеплом. Да, кстати, смещение полюсов будьте-нате! Почитайте Ветхий Завет или Вениамина Велиховского «Столкновение миров» - там всё подробно описано — такое уже было, и не раз.
 
Поговаривают, что эту самую Нибиру уже видно из Южного полушария. Начиная с мая-июня месяца 2011 года её уже смогут наблюдать и с Северного полушария. В декабре 2011 года Нибиру будет проходить между Землёй и Юпитером. В 2012 может быть вторичное попадание Земли в гравитационное поле Нибиру.
 
Не хочу никого пугать! Всем ржать!!! :)
Короче говоря, ждём мая-июня месяца. Если ничего нового на небосклоне не появится — то всё это туфта!
А ежели появится... тады ой.
 
З.Ы.:
Приношу свои извинения за возможные неточности в описании. Я просто не спец во всей этой терминологии.
« Изменён в : 11.01.2011 в 10:22:37 пользователем: VVA » Зарегистрирован

Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
Zed
[SIG edition ;)]
A.I.M.Director

Была такая игра Z


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +530
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3057 от 11.01.2011 в 10:29:37 »

2VVA:  
Ик, где траву брал? : drug :
Зарегистрирован

Кровавый ГБист, душитель свободы.
VVA
[Путин. Просто Путин.]


Царь всея Руси! :)




Пол:
Репутация: +520
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3058 от 11.01.2011 в 10:32:31 »

2Zed:  
Расслабься, это всего лишь теория.  ;)
К тому же, за что купил, за то и продал.
А Велиховского всё же почитай...
« Изменён в : 11.01.2011 в 10:33:50 пользователем: VVA » Зарегистрирован

Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
Zed
[SIG edition ;)]
A.I.M.Director

Была такая игра Z


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +530
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3059 от 11.01.2011 в 10:34:14 »

2VVA:  
А как расслабится то ? Ты ж не делишься :(
 
Quote:
во времена СССР президент академии наук Александров высказался: «Курчатов показал, как использовать ядерную физику в военных целях (атомные бомбы), Д.И.Блохинцев – как использовать ядерную физику в мирных целях (атомные электростанции). А, вот Е.П.Велихов показал, как использовать ядерную физику в личных целях».

Этот ?
« Изменён в : 11.01.2011 в 10:40:52 пользователем: Zed » Зарегистрирован

Кровавый ГБист, душитель свободы.
VVA
[Путин. Просто Путин.]


Царь всея Руси! :)




Пол:
Репутация: +520
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3060 от 11.01.2011 в 10:51:15 »

2Zed:
Нет.
Вениамин Велиховский "Столкновение миров".
Зарегистрирован

Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
VVA
[Путин. Просто Путин.]


Царь всея Руси! :)




Пол:
Репутация: +520
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3061 от 11.01.2011 в 11:01:36 »

Блин, всё перепутал. Сорри.
Иммануил Велиховский.
"Столкновение миров".  
Или "Миры в столкновении"
Если не найдёшь, могу по почте файл отправить. Или на торрент залить.
Зарегистрирован

Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
Zed
[SIG edition ;)]
A.I.M.Director

Была такая игра Z


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +530
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3062 от 11.01.2011 в 11:02:54 »

2VVA:  
Тогда уж Фоменко, че уж там.
ЗЫ. Он  Иммануил.
Зарегистрирован

Кровавый ГБист, душитель свободы.
Bonarienz
[Попокатепетль]


Враг Джавдета в анимации ДжА2, Бон-а-рьен-ц!




Репутация: +328
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3063 от 11.01.2011 в 11:07:09 »

11.01.2011 в 11:02:54, Zed писал(a):
Он  Иммануил.  

 
...Иммануил, 'яди'юй в пойт: Песня - сидим на мели, впе'еди бойшие непьиятности... (с) ММЖ.
Зарегистрирован

Deleatur (лат.) - Стереть все, совсем все!
<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3064 от 11.01.2011 в 18:33:58 »

10.01.2011 в 03:07:39, Ushwood писал(a):
Манифест подлинный.
- я его не видел (и слава Шиве). : rolleyes :
 
 11.01.2011 в 02:36:37, Ushwood писал(a):
Расписание концов света до 2020 года
- ну, вот уже три конца пропустил. Может быть эта ваша Нибиру удастся застать. ;D
 
---

« Изменён в : 11.01.2011 в 22:19:46 пользователем: Green Eyesman » Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец




WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +1024
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3065 от 14.01.2011 в 07:58:09 »

Подборочка анекдотов про ВДВ
 
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
 
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
 
Поспорили генералы ВДВ, танковых войск и адмирал , чьи бойцы самые отважные. Приехали в порт, адмирал подзывает матроса :
- Тов. матрос, отбуксируйте крейсер своими силами!
тот ныряет в ледяную воду, бьётся об борт крейсера и тонет.
- Вот настоящее мужество!, говорит адмирал
Едут на танкодром, подзывает генерал-танкист командира ближайшего танка :
- Схватил трос и тянешь танк в бокс!
тот схватил, тянет, тянет - надорвался...
- Вот настоящее мужество!, говорит танкист
Приезжают на ближайший аэродром. Генерал ВДВ подзывает десанта, который шарится у ВПП и приказывает:
- Видишь, ИЛ-76 на посадку заходит, немедленно выбегай на ВПП и не дай ему сесть!
десант :
- Этож ИЛ - раздавит на хуй! Тебе приспичило, так и кидайся под шасси!!!
Генерал ВДВ :
- Теперь поняли, что такое настоящее мужество!?!
 
Совместные учения ВДВ России и США.
Перед посадкой в самолет корреспондент берёт интервью у американского десантника:
- Как вас инструктирует командир взвода перед прыжком?
- Первое - сориентироваться в воздухе, второе - найти пункт сбора, третье - выдвинуться на указанный маршрут.
Пробегает русский десантник. Корреспондент берет у него интервью:
- Как вас инструктирует командир взвода перед прыжком?
- Ну, а, это, а вспомнил - не проеби гранатомёт, уёбище!!!!!!!!
 
Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!
 
Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше, ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают!
С докладом полкан входит и говорит:
- Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!
Ну генерал доволен, дальше пьет. Опять полкан входит докладывает, что и на огневой наш первый, ну генерал совсем расслабился, победу уже почти отмечает! Заваливается полкан опять грустный-грустный и говорит:=
- Т-щ генерал, десантник Иванов сошел с дистанции...
Генерал орет, матерится:
- Как? Почему?
- Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась, когда ему, чтоб костер развести, спички дали!
 
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
 
Самолет вылетел на учения, десантники один за другим прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает,вдруг мимо что-то пролетело -слышит:
... ффиить=(и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...
 
Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опоздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал...
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон. Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?!!!
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!
Зарегистрирован

Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3066 от 14.01.2011 в 08:24:02 »

2Ingris: ;D: up :
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

Airbus
[Арбуз]
Прирожденный Джаец

Я люблю этот Форум!




Пол:
Репутация: +125
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3067 от 14.01.2011 в 09:24:24 »

2Ingris: ;D
Зарегистрирован

"Now I am become Death, the destroyer of squirrels"
Уникальная методика лечения авиафобии!

<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3068 от 14.01.2011 в 10:42:55 »

2Ingris: : gigi :
Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3069 от 14.01.2011 в 14:24:19 »

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
 
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!  
 
Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- До 20 тысяч долларов за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят
- Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.
- Перебирай!  
 
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.  
 
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!  
 
Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партнеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила - Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?
 
Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель, - Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.
 
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
 
- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.
 
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
 
У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.
 
 
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
 
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click "finish"" переводится "Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".
 
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование
 
Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
 
Из библиотеки летучих мышей: "Искусство срать вверх ногами"
 
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец

Мне нечего сказать.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +306
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3070 от 14.01.2011 в 20:01:22 »

2Ingris: 2Legend:  ;D ;D ;D
Зарегистрирован

Don't worry, be happy.
Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +639
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3071 от 14.01.2011 в 22:38:10 »

Простоквашино = Пандора :):)
 
http://www.youtube.com/watch?v=ll-CrkWubhU&feature=player_embedded
Зарегистрирован

ban.gif
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3072 от 15.01.2011 в 02:35:02 »

Дирижерские перлы
 
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран

Зам. Гиви по учету недовольных работой форума




Репутация: +1638
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3073 от 15.01.2011 в 02:52:39 »

2Ushwood:  
Повеселил, спасибо!
Зарегистрирован

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz

Drakon
[ПТУР]
Прирожденный Джаец

УБДВЧ


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +372
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3074 от 15.01.2011 в 05:30:52 »

;D ;D ;D ;D
Зарегистрирован

Оставь себе свои истины и дай иным питаться плодами их разума.
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3075 от 15.01.2011 в 07:26:55 »

В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус движется по Иудейской пустыне. На переднем сидении семейная пара.
Гид:
- Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима.
Муж:
- Того самого?
- Да, того самого.
Жена, после паузы:
- Скажите, а могила собачки сохранилась?
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3076 от 15.01.2011 в 18:24:41 »

2Ushwood:  ;D
Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3077 от 16.01.2011 в 09:56:20 »

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3078 от 18.01.2011 в 10:07:24 »

почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
 
балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
 
если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
 
А является ли каша в голове пищей для ума?
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

MAn
[Человечище!!!]







Пол:
Репутация: +403
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3079 от 18.01.2011 в 19:40:59 »

18.01.2011 в 10:07:24, Ushwood писал(a):
почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

спросило армянское радио и ответило не член а раз дельно
 
 18.01.2011 в 10:07:24, Ushwood писал(a):
балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

ну, это уже будут цыпочки, а не балерины
 
 18.01.2011 в 10:07:24, Ushwood писал(a):
если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

уйти от него к другому
 
 18.01.2011 в 10:07:24, Ushwood писал(a):
А является ли каша в голове пищей для ума?

наоборот, ум  это пища для каши в голове
Зарегистрирован

<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3080 от 19.01.2011 в 22:17:44 »

s640x480
 
Offtop:
« Изменён в : 19.01.2011 в 22:23:10 пользователем: Green Eyesman » Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
ThunderBird
[ПтЫЦ - БурЫЦ]
Прирожденный Джаец




WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +424
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3081 от 19.01.2011 в 22:39:44 »

"Брат с Севера приехал" - реально существующие конфеты. Сам ел. Когда увидел - много смеялся ;D ;D ;D ;D
Зарегистрирован

Правила форума, F.A.Q.
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source

ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ




Пол:
Репутация: +1337
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3082 от 20.01.2011 в 00:50:42 »

видел как-то казанские конфеты Джага-Джага :)
Зарегистрирован

Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.

А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает

<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3083 от 20.01.2011 в 18:14:33 »

Краткая "история" 21-го века:
 
http://metkere.com/2008/10/xxi.html
 
Пока не дошёл до армии панд, все было хорошо. ;D  
« Изменён в : 20.01.2011 в 18:15:10 пользователем: Green Eyesman » Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3084 от 22.01.2011 в 01:42:58 »

Летят в самолете блондинка и молодой, преуспевающий, жутко умный адвокат. Сидят в соседних креслах.
Завели разговор. Адвокат ей предложил:
- Давайте устроим пари. Я вам задаю вопрос, и если вы на него не отвечаете, платите мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, и если я не отвечаю, то плачу вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Какое расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча протягивает 5 долларов.
Адвокат:
- Теперь ваша очередь.
Блондинка:
- Что это: в гору поднимается на трех ногах, вниз спускается на четырех?
Адвокат в шоке и в тихой панике. Напрягает голову, звонит друзьям по спутниковой связи, у них спрашивает - но никто ответить не может. Наконец он признает свое поражение, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Ну так и что же это?
Блондинка молча протягивает 5 долларов.
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

Airbus
[Арбуз]
Прирожденный Джаец

Я люблю этот Форум!




Пол:
Репутация: +125
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3085 от 22.01.2011 в 04:02:17 »

2Ushwood: : biggrin :
Зарегистрирован

"Now I am become Death, the destroyer of squirrels"
Уникальная методика лечения авиафобии!

Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3086 от 22.01.2011 в 05:44:53 »

2Ushwood: Какой интересный вариант баяна =)
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3087 от 22.01.2011 в 10:50:42 »

2Legend: отож. Неинтересных не держим :P.
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3088 от 24.01.2011 в 23:09:08 »

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3089 от 24.01.2011 в 23:42:47 »

2Ushwood: : lol :
Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
VVA
[Путин. Просто Путин.]


Царь всея Руси! :)




Пол:
Репутация: +520
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3090 от 25.01.2011 в 05:59:17 »

2Ushwood:  
Бесподобно!  ;D
Зарегистрирован

Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец

Дорогу осилит бегущий


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +638
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3091 от 25.01.2011 в 23:21:19 »

Иногда почитываю президентский видеоблог. Люди радуют:
 
Kuchma, Приморский край, 22 января 2011 06:35
 
Рыба - гниет с головы. Вас [Дмитрий Анатольевич] не смущает, когда у губернатора прозвище "неустановленное лицо" (есть такой бюрократический термин у следователей)?
Три вице-губернатора сидят. Два в бегах. Это из 11 вице-губернаторов.
Зарегистрирован

Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3092 от 25.01.2011 в 23:42:24 »

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
 
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо..
 
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!
 
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!
ВИП - ВластьИмущиеПодонки.
 
 
Рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...  
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".
 
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
 
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
 
Если жена топает ногами и никак не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
 
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
 
- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.
 
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
 
Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....
 
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!
 
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в психушке.
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

Korchy
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец

Ах, было б только с кем поговорить ...


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +639
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3093 от 26.01.2011 в 20:43:00 »

А так серьезно начинала :)
 
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
Зарегистрирован

ban.gif
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец

Дорогу осилит бегущий


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +638
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3094 от 26.01.2011 в 21:52:29 »

2Korchy: комменты тоже рулят.
Зарегистрирован

<<Green Eye Man>>
[Добрый волшебник]
Source

Истина как-то тут, а я ее где-то там.


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +668
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3095 от 27.01.2011 в 21:16:44 »

Вот так нужно фильмы снимать. ;D
 
 Индийское кунг-фу: http://www.prikolov.net/prikol/draka-bollivud
 Индийский матричный терминатор: http://video.qip.ru/video/view/?id=v16544421fdd
 
---
 26.01.2011 в 20:43:00, Korchy писал(a):
А так серьезно начинала
- когда я читал, то тоже не смог сдержатся. ;D
« Изменён в : 27.01.2011 в 21:18:43 пользователем: Green Eyesman » Зарегистрирован

Я всегда занимаюсь фигней
Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3096 от 27.01.2011 в 23:09:48 »

2<<Green Eye Man>>: Где-то мне первая видюха знакома, но никак не могу вспомнить где! *силится вспомнить* ;D
Дерево просто отпад : lol : А термычь безподобен, Камерон плачет кровавыми слезами : rzhach :
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец

May the Force be with you


WWW Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +561
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3097 от 28.01.2011 в 01:37:37 »

002dyrah
Зарегистрирован

Мои текущие переводы:
Червь арка 13, версия 11.10.19

Drakon
[ПТУР]
Прирожденный Джаец

УБДВЧ


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +372
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3098 от 28.01.2011 в 02:07:24 »

2Ushwood:  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Зарегистрирован

Оставь себе свои истины и дай иным питаться плодами их разума.
Legend
[Абракадабр]
Vermögensberater

надА


Ё-мэйл

Пол:
Репутация: +864
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #3099 от 28.01.2011 в 02:32:35 »

Объявление: "Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".
 
Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.
 
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
 
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...
 
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
 
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
 
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
 
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
 
Приходит старик к доктору и говорит:  
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь?  
Доктор посмотрел деда и говорит:  
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.  
Приходит дед через неделю:  
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то  
А доктор и отвечает:  
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши.
Зарегистрирован

- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...

Страниц: 1 ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77  ...  152 Послать Тему Послать Тему Печатать Печатать

« Предыдущая Тема | Следующая Тема »

Статистика. Размер данных: 178667 GZip: off
A.I.M. » Powered by YaBB Modification 4 (v.4.0.0-pre)!
YaBB © 2000-2003. All Rights Reserved.