Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: 
Репутация: +864
|
 |
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #50 от 16.09.2006 в 19:28:47 » |
|
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
|
|
 Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #51 от 16.09.2006 в 19:35:33 » |
|
2Zar XaplYch: Уй, какая прелестная гармошка про птичек! В дни моей молодости этот анекдот рассказывали с градусами цельсия, мол температура человека поднимается на градус, а птички - на два.
А теперь представь, что ты при каждом совокуплении теряешь 2кг веса. через неделю почти ВСЕ люди мира - и молодые, и не очень, дистрофиками будут!  Ну разве что монахи в теле останутся, да папа Римский с кардиналами, и то не факт 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #52 от 16.09.2006 в 19:49:40 » |
|
2Дядя Боря: Не я его придумал 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #53 от 16.09.2006 в 20:38:40 » |
|
2Дядя Боря:
Quote:
"А разве во Франции есть бордели?"
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #54 от 16.09.2006 в 22:13:28 » |
|
2Clayman: Ну конечно же есть. А вот папы Римского там нет 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #55 от 17.09.2006 в 14:00:04 » |
|
В несессере вроде как возят самое необходимое. Вот несколько примеров этих чемоданчиков.
Библия, кол, бутылки (со святой водой?) - Охотнику за вампирами?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #56 от 17.09.2006 в 14:02:31 » |
|
Колбаса, сосиски мясо - Любителю подзакусить?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #57 от 17.09.2006 в 14:04:21 » |
|
Кошка, кормушка - Дяде Боре?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #58 от 17.09.2006 в 16:17:54 » |
|
Реальный случай из жизни.
Идут два кекса, и встречают своего приятеля.
- Вы откуда такие весёлые? - спрашивает их корешь.
- Из паровозного депо! Паровозики друг другу пускали...
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
istr
[Джайский ястреб]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +234
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #59 от 17.09.2006 в 22:05:17 » |
|
2Ingris: Как-то неаппетитно...
|
|
Зарегистрирован |
Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно? (c)
|
|
|
Drakon
[ПТУР]
Прирожденный Джаец
УБДВЧ
Пол:
Репутация: +372
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #60 от 18.09.2006 в 13:35:32 » |
|
2istr: Ты это о кошке?
|
|
Зарегистрирован |
Оставь себе свои истины и дай иным питаться плодами их разума.
|
|
|
istr
[Джайский ястреб]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +234
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #61 от 18.09.2006 в 14:21:14 » |
|
2Drakon: О колбасном чемодане.
|
|
Зарегистрирован |
Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно? (c)
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #62 от 18.09.2006 в 14:28:32 » |
|
Как всегда, подборочка с АГ...
Реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. "Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра".
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: "Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс". Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: "Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке". Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: "Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат".
4. Я получил запрос от человека, который спросил: "Возможно ли увидеть Англию из Канады?" Я ответил: "Нет". Он сказал: "Но они же так близко расположены на карте!"
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: "Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками".
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: "Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?" Я сказал: "Нет, хм...?" Она ответила: "Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж "FAT" (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?" Я отлучился на минуту, "изучить этот вопрос" (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - "FAT", и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: "А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?"
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: "Как я узнаю, в какой самолет сесть?" Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: "Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера".
10. Женщина позвонила и сказала: "Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов". Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: "Да, не имеет значения".
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: "О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза". Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: "Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку "Америкэн Экспресс".
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: "Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк". Агент в недоумении: "Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?" "Да, какие туда есть рейсы?" - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: "Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам". Клиент отпарировал: "О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!" Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: "Вы подразумеваете Буффало ("Буйвол"), не так ли?" - "Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!"
Эта история была рассказана мне лично (не мне, автору байки - прим. Ushwood) лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #63 от 18.09.2006 в 15:41:15 » |
|
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пид@рас", спросить Фросю.
В магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский".В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надёжная (Лада Калина! Надёжная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надёжная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я её однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #64 от 18.09.2006 в 16:03:50 » |
|
От Ред_Девила, постящей непонятно_что_непоянтно_куда. 
|
| « Изменён в : 18.09.2006 в 16:09:55 пользователем: Satan`s Claws » |
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #65 от 18.09.2006 в 17:31:28 » |
|
Новое в самообороне.
Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #66 от 18.09.2006 в 17:31:55 » |
|
Если у вас сломалась машина...
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #67 от 18.09.2006 в 23:05:48 » |
|
2Satan`s Claws: Пост 64 - бояяяяааан!!!
ЗЫ: всем превед от боянящего антибояниста 
|
| « Изменён в : 18.09.2006 в 23:07:18 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
чудовище
[Бесик]
Мистер ЭЧ
забаньте меня.....
Пол:
Репутация: +164
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #68 от 19.09.2006 в 02:06:28 » |
|
2Ushwood:
Про бюро путешествий - чудо, спасибо!
2Zar XaplYch:
Про кирпич тоже баян, и ЧТО?
2Red Devil:
Все таки кому-то не стоило хулиганить в такой "чисто - мужской" теме.
|
|
Зарегистрирован |
......надоело.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #69 от 19.09.2006 в 02:52:38 » |
|
2чудовище: Да я же просто неловко так шутю  Релэкс
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #70 от 19.09.2006 в 07:44:35 » |
|
2Zar XaplYch: Ну, претензии-то не ко мне. Я всего лишь побыл "добрым" модером, и перекинул это из другой веточки.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #71 от 19.09.2006 в 14:15:54 » |
|
Quote:Реферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведениюРеферат по почвоведению / литературоведению
Тема: «Конкретный стиль в XXI веке»
Включение, как следует из полевых и лабораторных наблюдений, флуктуационно начинает уровень грунтовых вод, но не рифмами. Элементарная почвенная частица осознаёт агробиогеоценоз, что дает возможность использования данной методики как универсальной. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумус неоднороден по составу. Оглеение продуцирует коммунальный модернизм даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Возможно денотативное тождество языковых единиц при их сигнификативном различии, например, напряжение растягивает конструктивный песок, об этом свидетельствуют краткость и завершенность формы, бессюжетность, своеобразие тематического развертывания. Подзолообразование многопланово усиливает анжамбеман, например, "Борис Годунов" А.С. Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А. Некрасова, "Песня о Соколе" М. Горького и др.
Даже в этом коротком фрагменте видно, что шаг смешения однородно редуцирует образ, но не рифмами. Диалогический контекст, согласно традиционным представлениям, интегрирует потенциал почвенной влаги одинаково по всем направлениям. Быличка увлажняет прозаический гранулометрический анализ, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа. Однако Л.В.Щерба утверждал, что комбинаторное приращение диссонирует конкретный замысел даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.
Дистанционное зондирование, на первый взгляд, растягивает шурф, и это ясно видно в следующем отрывке: «Курит ли трупка мой, – из трупка тфой пихтишь. / Или мой кафе пил – тфой в щашешка сидишь». Растрескивание, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, параллельно. Вскипание с HCl, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, традиционно усиливает мозаичный краснозём, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. Органическое вещество потенциально. Кутана аллитерирует латерит, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. |
|
Yes!!! Иногда трава возвращается. Все идем сюда: http://referats.yandex.ru/ и наслаждаемся генератором рефератом
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #72 от 19.09.2006 в 19:10:29 » |
|
еще с АГ
Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать из Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке).
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками - таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенный плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка."
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #73 от 20.09.2006 в 13:03:21 » |
|
Сидит монах в келье и молится:
"Господи, за всю жизнь ни разу не согрешил, заветам следовал, ниспошли благо на раба твоего..."
Тут с грохотом и вспышками света открывается портал, появляется Бог с картами в руках:
"Не грешил говоришь? А кто вчера послушницу в сарае е@ал?!"
Монах:
"Не виноват я!!! Нечистый попутал!!!"
Бог(куда-то за спину):
"Люци, ты вчера этого придурка к греху склонял?"
Из-за спины Бога(лаконично так):
"Неа"
Бог:
"Так и запишем, п@здел на Князя Тьмы...."
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
|
| « Изменён в : 20.09.2006 в 13:09:30 пользователем: Alk0m » |
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #74 от 20.09.2006 в 13:14:24 » |
|
Более полная версия
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #75 от 20.09.2006 в 15:34:33 » |
|
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
|
|
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #76 от 20.09.2006 в 15:43:52 » |
|
2Alk0m: Боян, пост 2340 сына Хумора Но всё равно посмеялся
|
| « Изменён в : 20.09.2006 в 15:44:08 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Drakon
[ПТУР]
Прирожденный Джаец
УБДВЧ
Пол:
Репутация: +372
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #77 от 20.09.2006 в 21:01:00 » |
|
Вот еще старенький баянчик выкопал:
Московский зоопарк, клетка с орлом. К ней подходят дедушка с внуком. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает, ставит миску с едой. Дедуля, благодушным голосом:
- Вот смотри, Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится, и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Бл@дь! Ё@аный индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
|
|
Зарегистрирован |
Оставь себе свои истины и дай иным питаться плодами их разума.
|
|
|
AntiDemokrat
[республиканец]
Гас Тарболс
Европа, вот древний и последовательны й враг России
Пол:
Репутация: +3
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #78 от 21.09.2006 в 07:39:32 » |
|
Навеяло.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с
целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало
даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После
рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей
перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно
они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не
стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
Вот так.
Mike
---------
Балерина и милиция.
История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.
---------
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
--------
В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие
несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было
зарегистрировано 480 убийств.
Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок
одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным
сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти
поддержали женщин.
http://funtomas.ru/more.php?id=3771
угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)
|
|
Зарегистрирован |
Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль, У китайцев это впереди.
Ядерный грибок стоит-качается, Упираясь прямо в небосвод.
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #79 от 21.09.2006 в 10:10:24 » |
|
...Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #80 от 21.09.2006 в 15:27:31 » |
|
Чего нельзя делать в армии США. Навигация ужасная, но оно того стоит
http://umor.info/umor/umor/ego_nelzya_delat_v_armii___1/
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #81 от 21.09.2006 в 17:24:17 » |
|
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
|
| « Изменён в : 21.09.2006 в 17:46:26 пользователем: Alk0m » |
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #82 от 22.09.2006 в 09:25:24 » |
|
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
|
|
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
RAN
[Академик]
Псих
Мечтать опасно! Ведь иногда мечты сбываются
Пол:
Репутация: +115
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #83 от 22.09.2006 в 13:22:07 » |
|
Про зоопарк http://igonin.nm.ru/
|
|
Зарегистрирован |
Доверять в этой жизни нельзя никому.Даже себе. Мне можно.
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #84 от 22.09.2006 в 14:16:01 » |
|
Народ запостите эту строку на любом сайте с картинками в адресную строку и нажмите enter
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
|
|
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #85 от 22.09.2006 в 14:18:39 » |
|
2Alk0m: Ну ты бояниииист! Смотри это же в Компухтерном Хуморе
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #86 от 22.09.2006 в 14:28:38 » |
|
Упссс сорри не смотрел
|
|
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #87 от 22.09.2006 в 16:22:14 » |
|
Надеюсь это не классика а то точно боянистом стану
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
|
|
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #88 от 22.09.2006 в 16:25:31 » |
|
2Alk0m: На этот раз не классика, во всяком случае здесь
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #89 от 22.09.2006 в 17:10:58 » |
|
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #90 от 22.09.2006 в 18:11:49 » |
|
Как весело провести время в Германии Местами довольно банально =)
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #91 от 22.09.2006 в 18:42:15 » |
|
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый:
— Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому!
— Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Представьте себе, чо вынаходитесь в одной комнате с Саддамом Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с двумя патронами. Ваши действия?
— Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #92 от 22.09.2006 в 22:24:09 » |
|
Нападение мeрсиан на божьих коровок !!!!!
да...это случилось!! Мерсияние напали на божьиx коровок!!!! Произошло это в среду,как говорит бабулька г.Бабруйска, случилось это тогда Лукашенко заявил что мечтал всю жизнь стать колхозником(!). Ситуация на данный момент неизвестна,но менды уже борются с новыми человечиствами за выживание божьих коровок. Ждем новой информации.
только не мой мозг, проклятые пришельцы! (с) 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #93 от 23.09.2006 в 07:39:41 » |
|
Выбирайте себе обзывалки:
Шаромыга внутреннего мира
Низкосортная двуногая козявка
Микроб эмоций
Архипримитивная препротивность
Неликвидная пересортица глупости
Ходячее многоточие безликого пространства
Обкусок обломка обрубка огарка
Чучело пьяного грузчика
Подсознательный родственник прокисшей капусты
Выцветший оттенок серости
Случайная клякса на обоях судьбы
Кочерыжка с непристойными ушами
Безобразное пятно на пейзаже Вселенной
Головопустячный ляпсус фауны
Недотепа со стажем
Несъедобное месиво пугающих мыслей - Чур мое!!!
Буйнопомешанная сопливая букашка
Ничтожный клочок слабоумного существа
Половинка деревянного крокодила
Бездарная копия пародии на обнаглевшую амебу
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #94 от 23.09.2006 в 11:29:43 » |
|
Учебник по сетевым технологиям
http://voffka.com/archives/014364.html#more
DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,
котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.
Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так
называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она
выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда
динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои
паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.
Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени
Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот
это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по
умолчанию, default gateway).
Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:
<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице
маpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу
кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице
маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и
обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители
папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от
таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей
ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и
не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по
пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий
нелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый
icmp-пакет <мальчик издох>
Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в
ответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали
Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не
утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться
бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем.
Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами
не добьешься pеакции <сам дуpак>
Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы
свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа.
Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа
жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у
него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже
подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2
и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #95 от 23.09.2006 в 12:06:31 » |
|
2Кащей Бессмертнов:
спасибо, смеялся
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #96 от 23.09.2006 в 21:21:05 » |
|
Дети родителей разных профессий
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
... и разгневался Бог на архангела, и превратил его крылья в пропеллер, и сослал навечно в Стокгольм...
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #97 от 23.09.2006 в 22:16:51 » |
|
Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя животное!
http://igonin.nm.ru/
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #98 от 23.09.2006 в 22:50:34 » |
|
2Дядя Боря: Боянистеналарм!!! Пост №83
ЗЫ: народ, что с вами
|
| « Изменён в : 23.09.2006 в 22:51:00 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #99 от 23.09.2006 в 23:04:02 » |
|
2Zar XaplYch: Дык... Не читаем мы чужие ссылки...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать