Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол: 
Репутация: +311
|
 |
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #350 от 15.11.2006 в 16:16:46 » |
|
2Zar XaplYch: А тут разве было
|
|
 Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #351 от 15.11.2006 в 16:22:23 » |
|
Два раза, один раз правда в Арсенале.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #352 от 15.11.2006 в 16:24:10 » |
|
Баян, нервным не читать.
Сидят гусары с утра после пьянки один встает и говорит:
-А давайте купать коней в шампанском!
ему в ответ:
-А денег то нет!!!
он:
-Ну давайте кота пивом обольем
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #353 от 15.11.2006 в 16:30:49 » |
|
Белорусский автопром гордо поднимает голову
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация
включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель
"елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2
модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут,
она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман
до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских
просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен
буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на
шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ
ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и
выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все
пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от
лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки,
памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов
и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
DJ-Glock
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #354 от 15.11.2006 в 16:31:04 » |
|
2Alk0m: Quote: чё?
Но всё равно прикольно =)
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
Alk0m
[злостный классик]
Прирожденный Джаец
КТО ЗДЕСЬ?????
Пол:
Репутация: +311
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #355 от 15.11.2006 в 17:01:30 » |
|
2DJ-Glock: Ну это там есть печенье глюки
|
|
Зарегистрирован |
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #356 от 15.11.2006 в 17:25:39 » |
|
2Eug: Бугога, хачу Кагдиллаг Воцаб  
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #357 от 15.11.2006 в 21:28:06 » |
|
2arheolog: Quote:Сидят гусары с утра после пьянки один встает и говорит:
-А давайте купать коней в шампанском!
ему в ответ:
-А денег то нет!!!
он:
-Ну давайте кота пивом обольем |
|
Я под столом. Открываю страничку, читаю шутку - и тут из кухни дикий "МЯВ". Брат жены (до синевы нетрезвый) облил пивом моего котейку Ваську. 
А денег то - это у меня нет!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
GreenEyeMan
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #358 от 16.11.2006 в 03:39:31 » |
|
Стишка, по мне прикольный: 
Возможно я больной маньяк,
Но комп мой заразил червяк.
Я гада вырвал бы с корнями,
Но за компом сидел я днями,
А он в то время рос, плодился,
В системных файлах заблудился.
А снес винду, сломал ЖД,
Но гад залез в полную ж...
Его оттуда не достать,
Но я упрям, япона мать!
Конечно скажите вы мне,
Что АВП здесь на коне.
А я послал его подальше,
Я умный, блин, сервак ломавший.
Прием я знаю запасной,
Приемчик действенный, простой,
Прием зоветься молотком.
Конечно плакать мне потом,
Но сделал это я сквозь слезы,
Не стал вставать в крутые позы,
Ведь жизнь шипастее, чем розы,
Век не добраться мне до прозы...
Червя, конечно, победил,
И вирус злобный замочил,
И комп от зла освободил,
Хоть он меня и не просил.
Теперь сижу я весь в соплях,
"Зачем сломал компьютер, нах!"
Кричали люди на меня,
А я герой - молчал три дня.
Потом, конечно рассказал,
Что вирь поймал, и сам попал,
Как лох на удочку червя,
"Не бейте сильно вы меня".
Меня, конечно, не избили,
Но без намеков заявили,
Что комп отнимут у меня,
А без инета я - свинья:
Башку поднять я не могу,
На стул повешусь и умру.
Меня, на жалость, пощадили,
Компьютер новый подарили,
Но я, как дурень, всех подъвел,
И этот комп я запорол:
Поймал я вирус и червя,
И стих с начала начался...
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку. 
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #359 от 16.11.2006 в 14:15:25 » |
|
Ученые наконец-то нашли воду на Марсе
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
bugmonster
[Баги! Баги везде!]
Source
ПРОГРАММИРЫ НЕ УЧИТЫВАЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ
Пол:
Репутация: +1337
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #360 от 16.11.2006 в 15:56:21 » |
|
2Eug:
Кагдиллаг - фигня. Вот тебе самый реальный карабин MEDVED-3
|
|
Зарегистрирован |
Восславим же радость и мужество,
Труда и науки содружество
Восславим мудрую партию,
Помолимся за неё.
А Пентагон в свои руки поганые,
Пусть возьмёт свои доллары сраные
И в ж... себе затолкает
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #361 от 16.11.2006 в 17:30:33 » |
|
2bugmonster: Акуеть, дайте две!
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #362 от 17.11.2006 в 01:46:32 » |
|
Насчет мопеда. Я правда так и не въехал в суть шутки, но
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
istr
[Джайский ястреб]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +234
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #363 от 17.11.2006 в 02:54:50 » |
|
2Zar XaplYch: Объясняю: смысл шутки такой же, как и в шутке "Превед" 
|
|
Зарегистрирован |
Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно? (c)
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #364 от 17.11.2006 в 10:42:03 » |
|
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине “Мерседес Бенц Пульман” в правительственный аэропорт “Внуково-2”, чтобы пообедать там с президентом Соединенных Штатов Америки Джорджем Бушем.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вытащил из своего президентского кармана аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло! - раздался в трубке голос губернатора Санкт-Петербурга Валентины Ивановны Матвиенко, - У нас тут милиционеры опять журналиста поколотили. И я придумала гениальную вещь.
- Запретить журналистов? - спросил Владимир Владимирович™.
- Лучше! - воскликнула Валентина Ивановна, - Надо обязать всех журналистов носить такие особые жилеты, на которых яркими буквами будет написано: “пресса”. Тогда милиционеры будут издалека видеть, что идет журналист, и заранее от него прятаться.
- Идеи у тебя, сестренка, какие-то странные, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Тогда пусть уж все носят такие жилеты. И милиционеры тоже. Чтобы люди издалека видели - вот идет милиционер. И прятались.
- А еще можно мне такой жилет! - подхватила Валентина Ивановна, - С надписью “губернатор”.
- А мне - с надписью “президент”, - подытожил Владимир Владимирович™, - Ты мне лучше скажи, как там у вас, по грузинам? План выполняете?
- Грузины! - с восторгом вскричала Валентина Ивановна, - Конечно! Грузины!
- Что - грузины? - не понял Владимир Владимирович™.
- Все грузины будут обязаны носить жилеты с надписью: “Я - грузин”! - продолжала кричать Валентина Ивановна, - Тогда любой милиционер будет издалека видеть, что идет грузин, и его депортировать!
Владимир Владимирович™ отнял аппарат правительственной мобильной связи от своего президентского уха и удивленно посмотрел на него.
За толстыми бронированными стеклами президентского лимузина весело проносился заснеженный подмосковный лес. Под березами и елями прятались одетые в белые маскировочные халаты сотрудники Федеральной службы охраны.
http://vladimir.vladimirovich.ru/
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #365 от 17.11.2006 в 11:04:50 » |
|
Продолжая тему Путина и политики вообще
Свежайший фото-репортаж с мировой политической арены
Осторожно, присутствует ненормативная лексика, а также есть упоминания о наркотиках... но я плакал...
Читать здесь
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #366 от 17.11.2006 в 11:23:55 » |
|
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь-то - Мотивации, понимаете, нет...
______________________________________________
А вот еще пара видео роликов, которые прикололи за последнее время.
Кавказский Шрек зажигает
и
Робин Гуд просто отдыхает
ЗЫ К сожалению, не рекомендуется комрадам с дайл-ап и просто медленным нэтом. 
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #367 от 18.11.2006 в 14:45:19 » |
|
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».
Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Билеты по новейшей не нашей:
Билет №1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет №2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет №3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет №4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет №5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет №6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет №7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет №8
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет №9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет №10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет №11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет №12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет №13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет №14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
© 2006 "Красная бурда"
http://www.e1.ru/articles/burda/page_2/001/973/article_1973.html
Кстати вот тут небезызвестный И.Кошкин размышляет о судьбе Саши Барона Коэна в Казахстане.
http://community.livejournal.com/koshkin_lib/18837.html#cutid1
|
| « Изменён в : 18.11.2006 в 15:33:04 пользователем: Mozgun » |
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #368 от 18.11.2006 в 15:56:39 » |
|
2Мозгун:
Улыбнуло.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Susami
[Сам Сусамыч]
Полный псих
Пол:
Репутация: +144
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #369 от 19.11.2006 в 18:32:43 » |
|
"Сказка о Драконе по…" (с)Иван Матвеев
…английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?
…итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Цезаро забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.
…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц, и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.
…американски:
- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?
…индийски:
- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.
…арабски:
- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.
Сказка о Драконе в исполнении:
…Хемингуэя
- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.
…Вайсбергер
- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!
…Лавкрафта
- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!
...Зюскинда
- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.
|
|
Зарегистрирован |
Осторожно: злой как собака!
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #370 от 20.11.2006 в 20:36:30 » |
|
Quote:| ЦИК отказал "П.И.З.Д.Е.Ц."у в регистрации. |
|
http://marossiya.livejournal.com/195906.html?mode=reply
А мне сама идея понравилась...
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #371 от 20.11.2006 в 23:11:32 » |
|
2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Ну и напоследок патриотичный боян
Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
L A X
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол: 
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #372 от 20.11.2006 в 23:18:08 » |
|
2Zar XaplYch: 
Quote:| - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? |
|
А когда проходит то?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #373 от 21.11.2006 в 18:04:52 » |
|
Сказка про логиста
Меня улыбнуло
|
| « Изменён в : 21.11.2006 в 18:05:05 пользователем: Eug » |
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
L A X
[Салат]
Небесный Всадник
Хороший, плохой... У кого винтовка — тот и прав.
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #374 от 22.11.2006 в 00:39:12 » |
|
Комсомольская правда о мапэде
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #375 от 22.11.2006 в 10:39:52 » |
|
Жизненное.
Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".
Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".
Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".
В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".
А на следующий день умер комп. От вирусов. 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #376 от 22.11.2006 в 11:48:04 » |
|
2Ingris: Вот поэтому я Кашперского и не ставлю, за его нездоровый пессимизм. НОД32 рулит! 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #377 от 22.11.2006 в 14:46:38 » |
|
2Дядя Боря: НОД рулит - но дома. А на работе - что поставили, то и ешь. И Касперский здесь вечный повод для анекдотов, типа: система загружена на 100 %, а работает один антивирус
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #378 от 22.11.2006 в 15:54:20 » |
|
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #379 от 23.11.2006 в 11:55:59 » |
|
http://www.yuretz.ru/shariki_s_surprizom.htm
Анекдот в картинках.
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
Susami
[Сам Сусамыч]
Полный псих
Пол:
Репутация: +144
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #380 от 23.11.2006 в 21:17:32 » |
|
DarthVader en Japon
http://www.youtube.com/watch?v=rKdvtFcbdOY
|
| « Изменён в : 23.11.2006 в 21:19:10 пользователем: Susami » |
Зарегистрирован |
Осторожно: злой как собака!
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #381 от 24.11.2006 в 11:58:37 » |
|
Инструкция.
Как избежать обструкции
И не оказаться в ауте,
Общаясь с дамой на светском рауте.
Представьте,
Праздник 8 Марта.
Ученик такой-то,
Встать из-за парты.
Руки по швам!
Да, молодой человек, я обращаюсь к Вам.
Отставить посторонние телодвижения!
Изложите подробно ваши соображения!
Первое.
Форма одежды
Должна внушать смутные надежды.
На то, что вы:
а) Не женаты,
б) Не грузчик на складе стекловаты,
в) Не гомосексуалист.
Хотя один голландский стилист
Утверждает,
Что голубизна дам возбуждает.
Но лучше, от греха подальше,
Избегать подобного:
Дальше!
Если у вас есть видимые преимущества,
Например, красота
Или физическое могущество,
Скрывать их не надо.
Ладно.
Переходите к правилам хорошего тона.
Тут нет общепринятого закона.
В разных странах:Каждому народу:
Отвечайте на вопрос. Не лейте воду!
Чтобы внушить даме доверие,
Пропусти первой в дверь ее.
Если дама спускается со ступенек,
Подай ей руку, не прося за это денег.
Живей, бездельник!
Сделай вид, что интересуешься дамой,
А не занавеской и оконной рамой.
Подливая даме вино или пиво,
Улыбнись ей таинственно и игриво.
По мере потребления алкоголя
Можно себе больше позволить.
Но в пределах разумного и по ситуации
Или плакал ваш рейтинг, сгорели акции.
Например, подливая даме виски,
Не хватай ее так сказать, и не тискай.
Отвернулась дама - долей ей водку,
Расскажи историю-анекдотку.
По мере усиления алкогольного опьянения
Можно стать настойчивей и откровеннее.
Только пьянеть должна дама.
В противном случае - антиреклама.
И вообще, развлекай даму беседой,
А не молча мрачно обедай.
Огласите список рекомендованных тем
Для беседы, пригодных всем.
Ваши подвиги, истинные и мнимые,
Но не сексуальные и не слишком голимые.
Ваша щедрость и доброта,
Ее изящество и красота.
Не избегайте откровенной лести,
Если вы рядом, а значит - вместе.
Забавные рыбы, смешные слоны,
В беседе с дамой им нет цены.
Вовремя процитировав стихотворение
Можно улучшить о себе мнение.
Больше смеха, шуток, улыбок,
Можно еще раз сболтнуть про рыбок.
Покажите свое превосходство над соседом, Назовите его бобром или логопедом.
Вообще старайтесь доминировать над столом, Если легкие сильные и вам не влом.
Но тонко чувствуйте нить беседы,
Иначе сами окажетесь этим соседом.
Уместно за даму поднять тост:
Тут поподробнее, вопрос не прост.
Тост за даму понимая,
Разволнуйся: <Ты такая:>
Если мыслей нить порвалась
Напирай на эмоциональность.
Лучше тост готовишь заранее,
Вверни цитату и прочие знания,
Не затягивай, водка стынет,
Соблюдай временной лимит.
Молодой человек! ЛимИт.
Вроде интеллигент на вид:
Ладно. Хватит. Теперь без билета
Расскажите о женщинах.
Ну, типа: Это:
Женщины - противоположного пола:
На них стоит и семья и школа:
Закройте конспект! Говорите сами.
Что вы думаете?
Волосами:
Волосы длинные или разные
У них всегда чистые, у меня чаще грязные.
От женщин обычно пахнет духами,
О них не прозой, о них - стихами
У них - походка, у них - осанка,
Они проходят - на сердце ранка.
Они волнуют, они тревожат,
Они накормят, они уложат:
Молодой человек, вы увлеклись.
Брысь.
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #382 от 24.11.2006 в 12:09:50 » |
|
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Кащей Бессмертнов
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #383 от 24.11.2006 в 12:10:51 » |
|
"Падонкафский езыг", есть мат, но очень весело и поучительно:
Трактат доступен по линку http://forum.ja2.ru/Attach/txt/padonok_zavet.txt .
Снайпер
|
| « Изменён в : 24.11.2006 в 15:35:17 пользователем: Снайпер » |
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #384 от 24.11.2006 в 14:27:23 » |
|
Познакомились как-то Белочка с Кроликом, понравились друг другу, стали жить вместе. Через год совместного проживания приходят к Доктору, говорят:
- Доктор, вот мы уже год вместе живем, а детей все никак не заводится. Это наверное потому, что мы Кролик и Белочка?
- Нет, это потому, что вы мальчик и мальчик!
В консерватории на конкурсе молодых виртуозов первое место занимает некий чувак, ему начинают задавать вопросы.
- Как тебя зовут?
- Иван.
- Как так, первое место и вдруг Иван, как-то странно и не логично, странно, а как твоя фамилия?
- Иванов.
- Иван Иванов, ну это просто нонсенс какой-то, Иван Иванов и вдруг победитель такого конкурса, просто не может быть такого, в голове не укладывается. Ну, а как у тебя отчество?
- Исакович.
- Аааа... Вишь как глубоко талант-то зарыт...
Хроника московского метро
|
| « Изменён в : 24.11.2006 в 16:00:46 пользователем: Eug » |
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #385 от 24.11.2006 в 19:29:53 » |
|
В догон хроникам московским, питерская фотка.
Мужик тоже пытался лечь поспать, у него на глазах темная повязка поверх которой он одел темные-темные солнцезащитные очки. Но поспать ему не дали, приперся пьянющий парень (отшитый какими-то блондинками) парень сел рядом с ним и стал предлагать нам, сидящим напротив, пиво. Черт меня дернул сказать парню, что б мужика угостил. Добрый парниша предложил ему пиво... Мужичинка быстро свернулся и вышел на следующей остановке.
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #386 от 24.11.2006 в 20:08:33 » |
|
Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #387 от 25.11.2006 в 20:23:39 » |
|
ГИНЕР VS УТКИН
Идея крео была подсказана недавней шумихой вокруг покупки ЖЖ. Тогда пустили слух, что один из выпусков "К барьеру" Соловьева будет на эту тему. Слухи не подтвердились, однако через некоторое время появилась фейковая стенограмма.
Со скандалом по поводу договорников та же история. Я вот подумал, а может передача с участием Гинера и Уткина все же была... Да не в виде кусочка из "Воскресного вечера" а в виде полновесного шоу.
Стенограмма передачи "К барьеру" от 17.11.06
Сегодняшняя словесная дуэль посвящена проблеме договорных матчей в чемпионате России. Последние матчи чемпионата страны вызвали ожесточенные споры в рядах футбольных специалистов, журналистов и простых болельщиков. На руководство футбольного клуба ЦСКА супятся обвинения в подкупе судейских бригад и футбольных команд. Многие говорят что честное второе место Спартака лучше чем грязное золото армейского клуба. Апофеозом скандала стала публичная дискуссия известного спортивного журналиста Василия Уткина и президента ЦСКА Евгения Гинера.
Василий Уткин: Я вызываю на дуэль Евгения Ленноровича Гинера, потому что считаю, что проблема договорных матчей должна обсуждаться публично. Только так с ней можно будет эффективно бороться.
Евгений Гинер: Я соглашаюсь обсуждать идиотские слухи в первый и последний раз. Делаю это исключительно по просьбам наших болельщиков которым надоел черный пиар в адрес клуба.
В. Соловьев: Итак, начинаем. Позвольте представить судей нашего поединка. певец и болельщик Михаил Боярский, футбольный ди-джей Григорий Твалтвадзе, знаток Александр Друзь, телеведущая Дана Борисова, певец, нападающий команды "Старко" Вячеслав Малежик, медиа-магнат Макки.
Уткин: Петтая нет?
Гинер (язвительно): началось...
Соловьев: впервые в истории программы трибуна зрителей разделена на две половины двухметровой кирпичной стеной. Со стороны Евгения сидят болельщики ЦСКА.
болельщики ЦСКА: У- А- А!!! О р м е й ц ы М о с к в ы !
Соловьев: со стороны Василия представители болельщиков наиболее популярных клубов России
неболельщики ЦСКА: ГИНЕР! Чемодан-вокзал-Бобруйск!
Соловьев: Начинайте Василий.
Уткин: Я уже устал рассказывать с красивыми подробностями о том по какой причине можно сказать, что в матче «Ростов» – ЦСКА отсутствовала спортивная борьба. Никогда и нигде на угловых (это частность, но просто она самая характерная) обороняющаяся команда не забывает из раза в раз (а в матче «Ростов» – ЦСКА таких эпизодов было три во втором тайме) от трех до пяти неприкрытых соперников в собственной вратарской. Случай из ряда вон выходящий. Я укрепился в собственном мнении и считаю этот матч договорным.
Гинер: Я всю жизнь думал, что основание назвать человека преступником может дать только решение суда. Представьте если все начнут писать в газетах например "Уткин - убийца", "Соловьев - педофил", а внизу маленькими буквами: "это мое личное мнение". Большая часть людей просто не обращает внимание что это мнение, они читают "Гинер покупал матчи" и все.
Соловьев: Действительно, это как надпись "Курение опасно для здоровья" на пачках сигарет.
Уткин: Это прежде всего проблемы восприятия, никто не мешает Газзаеву например, называть меня продажным журналистом. Судить будут люди каждый в меру своей адекватности.
нефанаты ЦСКА: ДА, МОЛОДЕЦ! КОНИ ТУПЫЕ!
Гинер: Кстати насчет слов Газзаева. Наша сторона вполне имеет право сложить о господине Уткине как о необъективном журналисте. Его метод прост - критиковать того кто на вершине. Завистников всегда много и за их счет этот журналист пиарится уже более десяти лет. Вспомните его войну с Романцевым и Колосковым. Господину Уткину все равно на кого наезжать, главное что б он имел много противников и был успешен. Все мы и наши болельщики давно поняли кто он такой, это поймут и все остальные когда с их глаз спадет пелена, вызванная завистью к победам ЦСКА.
Гинер поворачивается к своей трибуне и махает руками, прося о поддержке.
Фанаты ЦСКА (поют на мотив "Буратино"):
Он тут и здесь
И там и тут
Скажите как его зовут?
ПРО - СТИ - ТУТ - КИН!!!
ПРОСТИТУТКИН!
Уткин снимая с плечей и головы ленты туалетной бумаги, запущенные с трибуны, продолжает: Ничего, мне не привыкать к тому что работу профессионала в нашей стране называют проституцией, а откровенную коррупцию и ложь профессионализмом. Так вот! Я имею полное право говорить и «договорные», и «проплаченные» потому что я так думаю – имею полное право, нравится вам или нет. А наезжаю я, кстати характерный у вас лексикон Евгений Леннорович, не только на сильных мира сего, можете поднять мои архивы. Ни Романцев ни Колосков не скажут сейчас что мои слова в их адрес сказанные тогда были проплачены.
Соловьев: Первый раунд окончен, слово жюри.
Первая пара: Михаил Боярский и Макки. Боярский сидит в черной футболке с портретом Адвоката и черной шляпе. На плечах шарф "Зенита"
Михаил Боярский: Гинер - мерзавец, подлец! Уткин тоже хорош! Почему никто не говорит, что питерский Зенит, показывающий который год чемпионскую игру, убивают купленные москвичами судьи. Все проплачено, идет грабёж, нет травля, нет... геноцид питерского футбола!
Макки: По моему тут спор без всяких перспектив, не понимаю почему не обсуждают слухи о заносах которые делает Спартак и Локомотив, уверен что и Зенит не без греха.
Боярский (сверля глазами собеседника): Москаль?
Макки: Д...да.
Боярский(в сторону): Шпагу бы мне, шпагу.
Вторая пара Малежик и Дана Борисова.
Борисова: ЦСКА мне нравится. Там Карвальо такой чернявенький. Сейчас он отрастил животик, но ему идет. Уже полгода прошу Димку Булыкина меня с ним познакомить, да все динамит. Ну что ему стоит, да? Играют же в одной команде. (обращается к Малежику)
Малежик смотрит в разрез декольте Борисовой и ничего не отвечает.
Борисова щелкает пальцами и мазхает ладонью перед лицом Малежика. Никакой реакции.
Третья пара. Твалтвадзе и Друзь
Твалтвадзе: здравствуйте дорогие любители футбола, какой замечательный вечер, какой красивый стадион. Посмотрите как горят глаза у болельщиков обеих команд!
Друзь: Каких команд?
Твалтвадзе: Сердце проникается патриотизмом прямо как тогда во время финала кубка кубков с Динамо Тбилиси, какие были игроки. ИМЕНА! О какой безграничной любви к футболу говорят баннеры. (торжественным голосом читает) ЦСКА - Чемпион!
Друзь: при чем тут это?
Твалтвадзе продолжает: Россия вперед! Спартак принадлежит народу! Держись Гинер мы с тобой! Смерть локогерлз! Соси х** армейское чмо! Уткин заткни поганую пасть! Требуем переигровки чемпионата России!
Друзь: Идиот, что ты читаешь!?
Соловьев: во втором раунде вопросы задают секунданты. Представляю сегодняшних секундантов господина Гинера: игрок Томи Павел Погребняк, тренер ЦСКА Валерий Газзаев, журналист Григорий Черданцев. Секунданты Василия Уткина: комментатор Владимир Маслаченко, игрок Ростова Иса Каньенда, телеведущий Сергей Овчинников
Владими Соловьев: Первый вопрос со стороны Василия.
Каньенда: Вай вай, что творится! Когда пенальти не забиль, меня биль. Когда пенальти забиль меня опять биль!
Соловьев: Кто биль?
Каньенда: Все биль - тренер, вратарь, защитник, второй вратарь. Пошел к врачу, тот меня тоже биль!
Соловьев: За что?
Каньенда: Сеська бакинский деньга завез, вай вай, а Каньенде никто не сказаль!
Гинер: Да покажите вы мне, кто завез, куда завез, кому завез хотя бы раз?
Уткин: Каньенде прямо в табло завезли по вашей милости!
Гинер (сделав серьезное и трагическое лицо): Проблема расовой нетерпимости в нашей стране очень велика, от нее страдают все легионеры африканского происхождения, мне кажется в данном случае скорее всего имел место конфликт на почве национальной неприязни. РФС и РПФЛ уже занимаются этой проблемой и нам нужно проделать еще очень большую работу.
Соловьев: вопрос от ваших секундантов Евгений.
Газзаев: Да, такой вопрос Уткину. По сколько скинулись Федун с Сарсанией на твои песни? Вся страна знает, что они завозят аутсайдерам, чтоб с те с ЦСКА лучше играли. Но про это Иисус Христос русского футбола молчит!
Фанаты ЦСКА (хором): Жиркин, отвечай за базар!
Соловьев: Василий, вопрос не в бровь а в глаз!
Уткин: Я с интересом прочитал комментарий Валерия Георгиевича Газзаева, который на пресс-конференции после матча с «Зенитом», отвечая на вопрос о журналистском освещении матча «Ростов» – ЦСКА, высказал предположение, что эти материалы просто-напросто проплачены. Мне еще ни разу не приходилось ни на кого подавать в суд, мне случалось только возмущаться происходящим. Оскорбляться случалось. Вот и в этом случае я оскорбился. И подумалось – вот оно, вот теперь-то возмездие настигнет оскорбившего! Я решил проконсультироваться с хорошим адвокатом. Узнал, что высказывание Валерия Георгиевича неподсудно, поскольку представляет собой МНЕНИЕ. Предполагать, размышлять, даже фантазировать каждый человек волен как ему угодно.
Газзаев: Ишь как увиливает! Так почему ЦСКА, а не другие клубы?
Уткин: Почитайте мои статьи! Я всегда говорил что весь наш чемпионат погряз в «договорняках». Нет ни одной команды, о которой можно было бы с уверенностью сказать: она чиста. Это не значит, что каждую можно обвинить; это значит, что ни за одну нельзя поручиться.
нефанаты ЦСКА: Х**НЯ! Гинер один все купил. Мы тоже имеем право!
Гинер: Но здесь стою почему то только я. К Заварзину не было никаких вопросов. Образцом договорняка выбран именно матч ЦСКА.
Соловьев: Действительно, вызывает вопросы. Теперь вопрос вам
Овчинников (засучивая рукава): Слушайте, епта. А можно мне без всяких вопросов разобраться с главным оленеводом. Он только что оскорбил Локомотив и Динамо, а значит меня. За такую х**ню я даю в лоб.
Появляется ОМОН, после долгой борьбы они скручивают рвущегося к Гинеру и Газзаеву Овчинникова.
Газзаев (прячась за спины омоновцев): Сюда иди, лохомот убогий!
Фанаты ЦСКА бросают фаеры в студию и кричат оскорбления в адрес Спартака, Локо и других клубов. Другая половина аудитории отвечает тем же.
Омоновцы вбегают на трибуну и лупят дубинками кого попало.
Соловьев уворачиваясь от зажигалок кричит: Рекламную паузу включайте, вашу мать!
После рекламы в кое как успокоенной и восстановленной студии продолжается дискуссия.
Жюри:
Макки: Происходит то, чего я и ожидал. Тотальный срач вместо путного разговора. Нужно было прежде всего затронуть...
Боярский: Эх, ничего ты не понимаешь! Я тут с собой гитару принес.
Боярский достает гитару и готовится петь: думаю эта песня отразит сегодняшнее состояние российского футбола.
Городские цветы, городские цветы,
навсегда в моем сердце больном
Макки с криком убегает.
Малежик и Борисова. Малежик шепчет на ухо Дане что-то непонятное. У той постепенно округляются глаза.
- Нахал! кричит Борисова и отвешивает пощечину Малежику.
Твалтвадзе и Друзь.
Твалтвадзе: Помню как сейчас. На чемпионат мира 1932 года европейские сборные решили не приезжать, они думали "А что там в Латинской Америке могут быть за команды!" И вот теперь весь мир любуется игрой кудесников мяча из Бразилии и Аргентины. Особенно великолепна была команда Аргентины 1986 года. Хотите перечислю ее состав?
Друзь: не надо...
Твалтвадзе: Марадонна! Сантос!! Гойгочее!!! Буррачага!!!!
Друзь стреляется
Соловьев: У нас третий раунд когда ведущий, в футбольных терминах наверное судья, должен задавать вопроы.
Трибуны: СУДЬЯ - ПИДОРАЗ! Ого хо хо хо хо!
Соловьев (прячась за край сцены): Я передумал, теперь очередь стороны Евгения Ленноровича задавать вопросы. (говорит про себя) Чтоб я, да когда нибудь в жизни, х***б*ять, еще раз, с*к*б*ть, подписался на такое!
Черданцев: Я предлагаю нам всем быть разумными. Василий, неужели ты будешь отрицать что вся эта ботва с договорняками длится еще с советских времен. Бабло Гинера уравновешивается баблом Филатова, Федорычева, Газпрома и т. д. Все равно побеждает в итоге сильнейший. Ладно если бы чемпионство решалось в последнем матче и там был бы откровенно левый пенальти или еще что-то в таком духе. ЦСКА в этом году чемпионы прежде всего по игре, Думаю это ты тоже вряд ли будешь отрицать.
Уткин: Чувак, респект за твой спич. Но я говорю о перспективах в целом. По моему продолжение практики договорных матчей это не путь к Европе, это путь к Саудовской Аравии и Эмиратам. У нас будет игрушечная сборная и игрушечные клубы. А нам с тобой надо будет это стрёмное шоу комментировать все девяносто минут.
Гинер (усмехается): Не нравится, комментируй серию А, самый неподкупный чемпионат в мире.
Соловьев: Маслаченко, ваша очередь.
Маслаченко: Да, не думал я что доживу до такого. Наглец, купивший в спорте все, еще и смеется в лицо честным людям. Слышь ты, знаешь что мы с такими во дворе делали?
Гинер (устало): Это ваш вопрос? Если я на него отвечу вы успокоитесь?
Маслаченко: Лучше тебе не знать что мы с такими делали! Посмотри туда (показывает пальцем вверх). Там все известно. И вы, ребята, молокососы, не разрушите тот фундамент который заложили Бобров, Старостин и Бесков. Это говорю тебе Я, усек? Получите и распишитесь!
Соловьев: Это все? Ну что ж, ваша очередь (оборачивается к Гинеру)
Гинер: Может мне фамилию сменить? А то она на слабонервных действует.
Соловьев: Ничего, бывает
Погребняк: Я... того... у меня вопросов нет. Хочу сказать что Уткин всякую х**ню только пишет. Ниче нам не заносили, для Томи матч со Спартаком принципиальный. Я считаю так:
Е**ТЬ СПАРТАК, Е**ТЬ!
Все!
Маслаченко вскакивает с места: Мальчонка! Раз тебя родители не научили, так я с тобой сейчас по-отцовски разберусь! (выдергивает ремень из брюк).
Трибуна нефанатов ЦСКА: Коней е**ть, Коней!
Гинер (обращаясь к Маслаченко): Сядь на место, неадекват.
Маслаченко: Всю жизнь вертел коней на своем спартаковском х**! Так было и так будет!
Трибуны галдят, от фаеров студия погружается в густой туман.
Соловьев (кашляя): Все! Баста! Конец!
УФФ! Подводим итоги голосования зрителей и слушаем мнение независимого жюри.
Жюри:
Малежик Боярский Твалтвадзе, обнявшись, поют:
Пора-пора порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому клинку!
На столе танцует Дана Борисова.
Соловьев: По итогам зрительского голосования со счетом **** побеждает ****
Спасибо уважаемые гости, зрители и независимые эксперты. До новых встреч!
_____________________________________________
**** После трансляции передачи на Дальний Восток Гинер с Уткиным по обоюдному желанию выкупили у канала НТВ пленку с записью и сожгли ее. Эта стенограмма все что осталось от передачи.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #388 от 26.11.2006 в 19:58:20 » |
|
От И. Кошкин
К All
Дата 17.04.2003 14:44:00
Рубрики 11-19 век; Современность
О. Откопал у себя в заначке. Довольно старое. Русские боевые искусства!))))
История традиционных русских боевых искусств крайне интересна, но, к сожалению, до сих пор была доступна только только исследователям. На основе их научных работ была написана эта статья, в популярной форме описывающая основные русские боевые стили, раскрывающая историю их происхождения и применения.
“Десять сталинских ударов”. По преданиям эта школа разработана в первой половине 40-х годов 20-го века выдающимся мастером рукопашного боя и полководцем И. Сталиным. Это преимущественно ударный стиль, характеризующийся агрессивной, атакующей манерой боя, с нанесением быстрых серий ударов сразу по нескольким точкам одновременно, обхватами противника и последующим жестким добиванием. Считается одним из наиболее эффективных стилей для боя против одного умелого противника, но требует большой физической силы и развитой нечуствительности к боли. Эта школа считалась элитарной и, в основном, практиковалась командирами Средней Империи, многие из которых овладевали стилем в совершенстве. К сожалению, ко времени Поздней Империи это искусство было утрачено.
“Школа Медведя”. Характеризуется использованием ручных медведей. Основателем и покровителем школы считают Ивана Грозного. Именно он первым теоретически обосновал и начал применять на практике ручных медведей против своих противников. Школа была очень популярна у русских помещиков первой половины 19 века. Яркое и экспрессивное описание применения школы оставил африканский писатель на русской службе А. Пушкин. Во второй половине 19 века школа деградирует и, постепенно, перерабатывается цыганами в сторону уменьшения боевой соствляющей в пользу зрелищности.
“Школа доброго милиционера” (ментдо). Очень популярный стиль, в несколько измененном виде применяемый до сих пор. Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках. Основателем школы ментдоисты считают двух человек: Глебжеглов И-Володяшарапов и майора П. Ронина. Хотя современные исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо начинается с традиционного ритуала: учитель кричит: “Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!”, сопровождая крик характерным жестом правой руки, а ученики с поклоном отвечают: “Наша служба и опасна и трудна”. Школа характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе используются различные киай, от простейших: “Стоять!” и “Руки!” до сложных, доступных лишь мастерам: “Предъявите ваши документики быстренько!” В ментдо используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды металлических кастетов, малого и большого, повтряющих формой древнее оружие “пистолет” и “автомат”, служебная собака. Одно из упражнений выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист - дубинкой и наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие. Ментдоист уровня “опер” способен за доли секунды отнять у противника кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него признание. Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О Мон, очень эффективный стиль Га И, характеризующийся работой с собственным оружием - полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений предусматривает бой двумя ротвейлерами).
Школа пьяницы - очень популярный в России вид единоборств. Неофициальным покровителем школы считается князь Владимир Красно Солнышко - в каждом тренировочном зале, где занимаются последователи школы висит его знаменитая мантра: “Руси есть веселие пити”. В школе принят ацикличный и асинхронный тип передвижения, когда каждая нога (или рука, в зависимости от стойки) движется незваисимо от остальных частей тела. Атаки производятся во внешне хаотичной манере и сопровождаются различными специальными техниками: дыханием противнику в лицо, хватанием за одежду и даже шоковыми рвотными атаками. Школа пьяницы имеет наиболее эффективную технику боя лежа, под столом, в канаве. Бойцы этой школы уверенно используют любые особенности местности: заборы, фонарные столбы, прохожих. Кроме того, они способны оглушить противника грозным неразборчивым пением.
Школа Интеллигента. Под этим названием существуют две принципиально различных школы. Обе школы выступают в одинаковой форме: потертый на локтях пиджак и старые брюки, боевое кашне, рваный портфель и стилизованные очки. Первая школа имеет сугубо оборонительный стиль, определяющийся выкручивающимися и вырывающимися движениями и применением оружия школы: газеты, книги, конспекта, стилизованного металлического футляра для очков и сопровождающийся различными киай, выкрикиваемыми тонким голосом, как-то: “Милиция!”, “Убивают!”, “Хам!”, “Как вам не стыдно!” Эта школа ориентирована на нанесение противнику угрызений совести. Вторая школа, более редка и интересна. Спарринг начинается с того, что интеллигент снимает очки, убирает их в футляр и кладет вместе с книгой в портфель. После этого формального приветствия, как правило, боец применяет один из внутренних стилей школы, как-то: “мастерспортапосамбо”, “чемпионкурсапобоксу”, “первоеместообластипотяжелойатлетике”. Зачастую, ошеломленный противник даже не успевает отреагировать. В момент основания школ большей популярностью пользовалась первая, но сейчас положение поменялось на противположное.
Школа Трезвого Монаха (до конца 20-го века называлась просто Школа Монаха, но потом, в связи с распространением фильмов про кунг-фу была переименована так, для того чтобы ее не путали с китайской Школой Пьяного Монаха). Высокоэффективное тайное боевое искусство, практиковавшееся в русских монастырях и практически никогда не выпускавшееся в мир. Использовалось для самообороны, наставления грешников на путь истинный и посрамления бесей путем нанесения последним побоев. Первым и последним мирянином, освоившим школу, считается былинный богатырь Алеша Попович, перенявший некоторые секреты от отца. Именно мастера школы обороняли от Сапеги Троице-Сергиеву лавру. В грозный 1380 год Сергий Радонежский послал двух боевых монахов на помощь Дмитрию Донскому. Школа практически не использует оружия, за исключением посоха и кадила. Однако главным оружием монаха были не руки и ноги. История сохранила немало примеров того, как мастера-старцы, не начиная поединка, несколькими словами могли заставить самых жестоких противников разрыдаться и уйти в монастырь.
И. Кошкин
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #389 от 26.11.2006 в 21:03:22 » |
|
СЛАВЯНСКИЕ ХАЙКУШЕЧКИ, РУБАИШЕЧКИ И ТАНКУШЕЧКИ
ФИЛОЛОГИЧЕСКО-ГЕОГРАФИЧЕСКОЕ
напившись в усрань
поехал в Сызрань
сам я из Житомира
2001
* * *
Девиц хоровод
Увлек за собой.
Фуэки-рюко неизбежно.
* * *
Ой да ангел пролетел
Ох белющий весь
Да и в душу заронил мне надеждушку
* * *
Что-то сердце вдруг мое
Занеможилось
А не бросить ли курить с понедельника?
* * *
Распластал я тя да на травушке
Занялись любовью грехопадною
Ну и что с того? Ведь темно кругом
* * *
Как заделалися все
Мужеловствовать…
Как пошли гулять, парней трахивать…
Ужель один я тут гомофобчатый,
Гомофобчатый, женолюбчивый?!
ДТП
Ой ты гой еси пальцы веером
Пальцы веером, сопли по ветру –
Запорожец приложил мерседесишко,
Мерседесишко шестисотошный
http://kharitonov-2.livejournal.com/2006/11/04/
ЖЖ мичмана Харитонова. Того самого...
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #390 от 26.11.2006 в 21:30:35 » |
|
Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Drakon
[ПТУР]
Прирожденный Джаец
УБДВЧ
Пол:
Репутация: +372
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #391 от 27.11.2006 в 00:01:34 » |
|
Вечер, батюшка сельской церкви закончил службу, выпроводил последних прихожан и совсем было собрался идти домой, как вдруг раздается шум, грохот, звон, открывается дверь и в нее с трудом протискивается огромнейший детина с колокольчиками на ногах.
- Батюшка, исповедуйте меня, ибо грешен!
- Может завтра, поздно уже..
- Нет, батюшка, невмоготу терпеть!
- Ладно, исповедую, но зачем ты колокольцы-то на ноги нацепил?
- Да уж больно я большой да неуклюжий, вот колокольцы и привесил, чтобы случайно не затоптать кого. Я если куда иду, так мышки, зверюшки всякие, да и люди заодно, слышат и с пути моего разбегаются.
Вобщем прочитал батюшка соответствующий чин и приготовился слушать.
- Работаю я помощником мельника, и вот однажды, когда мельник с женой уехали на базар продавать муку, я провел весь день с их дочерью во грехе...
- Ну что сказать? Грех невелик - женись на ней, да и дело с концом.
- Но в другой раз мельник поехал на базар с дочкой, а я провел день с его женой... и тоже во грехе....
- А это уже грех! А по чьему почину, по своему, али по ее?
- По обоюдному...
- Ну коли так, то грех на двоих делится и уже не столь велик.
- Но в третий раз жена мельника поехала с дочкой мануфактуры да шерсти прикупить, а я провел день с мельником... во грехе...
- Эх, детинушка, не на то место ты колокольцы повесил!
Идет по лесу лось с жуткого бодуна. Голова трещит, сушняк долбит... Выходит к озерцу, нагибается и начинает жадно пить.
Тут сзади из кустов вскакивает охотник и в упор стреляет. Из правого ствола бабах - прямо лосю в правое яйцо, а из левого - в левое. Лось медленно отрывается от воды и задумчиво говорит:
- Вот я все пью и пью... и мне все хуже и хуже...
|
|
Зарегистрирован |
Оставь себе свои истины и дай иным питаться плодами их разума.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #392 от 27.11.2006 в 14:26:15 » |
|
Зайдите на www.google.ru, и в поисковом окне вбейте слово "довоевался", а потом посмотрите - какое слово, по мнению гугла, наверное, мы имели ввиду.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #393 от 27.11.2006 в 14:28:50 » |
|
2Ushwood: 
|
|
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
Ximik
[Законченный гитарист...]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +373
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #394 от 27.11.2006 в 14:31:57 » |
|
2Ushwood:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #395 от 27.11.2006 в 15:02:22 » |
|
2Ushwood:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #396 от 27.11.2006 в 15:03:21 » |
|
2Ushwood:
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #397 от 27.11.2006 в 15:07:57 » |
|
Таблица о достоинствах и недостатках оружейных систем АК, AR и по винтовке Мосина-Нагана
http://community.livejournal.com/warhistory/651704.html
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #398 от 27.11.2006 в 15:12:22 » |
|
2Ushwood:
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #399 от 27.11.2006 в 15:20:45 » |
|
Еще ссылочка: Необычные памятники Москвы. От памятника сырку "Дружба" до памятника табуретке.
http://www.mohovoy.ru/altmoscow/pamyatnik.htm
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
31-2.jpg
Послать Тему
Печатать