Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
 
Пол: 
Репутация: +172
|
 |
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #900 от 01.03.2007 в 08:54:29 » |
|
Вобла. Слона то я и не заметил...
|
| « Изменён в : 01.03.2007 в 08:54:58 пользователем: Мелкий Бес » |
 Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Ecros
[Житель убежища]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +198
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #901 от 01.03.2007 в 10:40:15 » |
|
Письмо доктору 
|
|
Зарегистрирован |
Лучше молчать и казаться идиотом, чем начать говорить, чтобы все в этом убедились.
(с) Не помню чей.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #902 от 01.03.2007 в 11:18:27 » |
|
2Ecros: Я бы сказал, что баян 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #903 от 01.03.2007 в 14:36:04 » |
|
2Ecros:
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
('')_('')
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #904 от 02.03.2007 в 02:39:17 » |
|
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
***************
Фразы из резюме:
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,
коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи — с 20 до 22 часов.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем,
испанский— в начале изучения, финский — счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в
офисе.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем. (С)
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Artem13
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #906 от 02.03.2007 в 16:09:50 » |
|
2Daito:  Даже не улыбнуло...
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #907 от 03.03.2007 в 01:54:19 » |
|
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ...
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.
Приехал в Германию наш друг недавно по контракту, как и мы. Получил квартиру, но вместо коврового покрытия хотел линолеум постелить. ОК! Приходим в магазин. Подходит продавец, или помощник продаваемых товаров "есссно " спрашивает чего же мы изволим... А мы изволим линолеум....только, к сожалению нашему, совершенно не вспоминаем, как же эта "зараза" на немецком звучит... Вопрос в лоб, молчать неудобно и выдаю молниеносно (на немецком, а на русском это звучит) дословно так: "Нам ковёр большой, только без волос, пожалуйста!" Увидев недоумевающую гримасу продавца в том магазине, внезапно вспомнилось название предмета поисков...
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
DJ-Glock
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #908 от 03.03.2007 в 19:52:03 » |
|
http://auto.mail.ru/news?id=21593
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
DJ-Glock
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #909 от 03.03.2007 в 19:55:58 » |
|
2Artem15: это тооонкий джапанизский юмооор 
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
DJ-Glock
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
AirSoft Юмор!
« Ответ #910 от 04.03.2007 в 07:35:22 » |
|
Догадайтесь, что они делают? 
….
П-2 (01:14 PM) :
хм, ладно попробую
……..
П-2 (01:17 PM) :
ХХХ я вынул, а как ХХХ снять?
…….
П-2 (01:23 PM) :
ХХХ я снял, а одеть тяжело
П-2 (01:24 PM) :
плюс на старом ХХХ есть какое то кольцо
П-1 (01:24 PM) :
Ага! Ты про проставочное кольцо не забыл! И аккуратненько и терпеливо одеваешь всё на место.
П-2 (01:25 PM) :
там резинка вылезла:-P
П-1 (01:26 PM) :
Кольцо - если не сможешь его одеть на место - то можно его поставить после стопорного разрезного кольца. Т.Е. собираешь всё без него, а потом надеваешь его на ХХХ и ставишь за подлицо с ХХХ.
Что за резинка вылезла?
П-2 (01:28 PM) :
я так понял сама резинка ХХХ но я её на место поставил
П-1 (01:30 PM) :
Вынимаешь её из ХХХ, и натягивешь её на ХХХ (не мне тебя учить), а после аккуратненько всё вставляешь в ОТВЕРСТИЕ (надеюсь тож знакомая операция)!
П-2 (01:31 PM) :
Слишком размеры маленькие
П-1 (01:32 PM) :
Но ведь похоже! Ни фигато у тя фантазии нема! :-D
П-2 (01:33 PM) :
это какая то плохая фантазия!
П-1 (01:33 PM) :
:-D
П-2 (01:33 PM) :
уффф сделал
П-1 (01:34 PM) :
Иди выпей чашечку кофе и выкури сигаретку....
П-2 (01:36 PM) :
Бляяя теперрь ХХХ неа место не встаёт
П-1 (01:36 PM) :
Нежнее...нежнеее...попробуй смазать.... :-D :-D :-D
П-2 (01:40 PM) :
не выходит
П-1 (01:43 PM) :
Блин! Что приажешь мне СВОЙ доставать?! Давай ещё раз:
ХХХ вытащил
вытащил резинку
на новый ХХХ одеваем резинку
ХХХ с резинкой аккуратно вставляем в ХХХ
П-2 (01:45 PM) :
Ты не понял, я уже всё сделал, у меня ХХХ нехотел до концана ХХХ одеваться, точнее у него ещё 0,5 см оставалось торчать
П-2 (01:46 PM) :
теперь всё сделал, оказалось я ХХХ неправильно приделал,а сейчас всё работает! я чувствую себя мужиком
П-1 (01:53 PM) :
МУЖИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОЛОТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-)
П-2 (01:53 PM) :
ДАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
Ios
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: AirSoft Юмор!
« Ответ #911 от 04.03.2007 в 11:28:58 » |
|
Добро пожаловать, Новичок!
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша - отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: AirSoft Юмор!
« Ответ #912 от 04.03.2007 в 18:48:20 » |
|
2Ios:
С одной стороны, образно и и вроде смешно, с другой - грустно...
Стихи ниже тоже не совсем юмор.
Пленный котенок
Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый
Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"
И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями
Но стоит котенок молча
Глядя прямо в морды немцам
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердеце
Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"
Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин
Лапки скручены веревкой
И. Кошкин
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Daito
[Tanto]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +614
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #913 от 05.03.2007 в 00:50:00 » |
|
Очень специфический юмор
|
| « Изменён в : 05.03.2007 в 00:50:19 пользователем: Bjorn » |
Зарегистрирован |
Mere at være, end at synes
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #914 от 05.03.2007 в 01:08:46 » |
|
Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
В бытность мою студентом случилось следующее: от моего дома до института примерно 50 минут езды + минут десять до остановки + минут 20 ожидание транспорта (тогда я еще был пешеходом), так что просчитать точное время прибытия на пары довольно проблематично. Ну так вот - подъезжаю к институту опоздав на 10 минут и ломлюсь внутрь. тут на меня сзади налетает одногруппница Надя (расп""дйка полная и абсолютная). Решили на пару забуриться вместе и ответ держать тоже вместе. Открываем дверь, заходим в аудиторию и останавливаемся. Ждем, что преподша (40-50 лет, точнее сказать трудно) учудит по поводу долгожданной встречи с нами. Она тоже смотрит на нас и молвит:
- Вы где это болтались?
В ответ Надюша находится и томным голосом:
- Мы проспали.
Препод побледнела, сглотнула и пустила на пару.
Я - бедный студент (tm), которому нужны деньги, поэтому подрабатываю, как сказали бы на башорге, баннерообменом - наклеиваю на рекламные стенды в подъездах блоки объявлений Работа не самая престижная, но с элементами IT (взлом домофонов) и социальной инженерии (взлом жильцов), впрочем, речь не об этом.
Сегодня зашёл в подъезд, снял старый плакат, наклеил новый. Тут ко мне подошёл мужичок и спросил: "А что это вы тут хулиганите, молодой человек?". Я уже собрался вежливо ответить, что я - только исполнитель, ничего не знаю, вот телефон конторы, позвоните туда и убедитесь, что всё легально, и т. д., но тут меня в очередной раз озарило. Я ответил:
- Какие предъявы? Я только разместил объяву!
Мужика перекосило, после чего мы вместе чуть не рухнули на пол от смеха Отсмеявшись, он пожал мне руку, сказал "жжошь!" и ушёл. А у меня до сих пор хорошее настроение
Культура - умение материться без мата
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"
Быстрее всех в мире читают русские. Это установили американские исследователи, измерив среднее время между появлением на экране компьютера лицензионного соглашения и нажатием кнопки "Принять".
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих блондинка?!
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки(вероятно оставленную там по забывчивости продавцом).
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху!".
Фотоателье.
Заходят куча китайских рабочих, сфоткацца на документы.
Фотограф смотрит - все на одну рожу.
Блин, нафик на плёнку тратицца.
Сфотал тока двоих.
На следующый день китайцы приходят за фотками.
Фотограф раздает им их фотографии.
Схема такая: Смотрит на фотку, потом на китайца.
А на рожу они все одинаковые.
Вручает китайцу фотку. Тот говорит: "Фотка не моя".
- Как не твоя? Рожа твоя?
- Рожа моя. Рубашка не моя.
|
| « Изменён в : 05.03.2007 в 09:23:45 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #915 от 05.03.2007 в 08:42:20 » |
|
2Zar XaplYch: Что-то сильно музыкально постишь, сравни свои посты 907 и 914
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #916 от 05.03.2007 в 09:24:09 » |
|
2Дядя Боря: Старею, память шалит  Пофиксил 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #917 от 05.03.2007 в 13:40:14 » |
|
из ЖЖ О.Дивова.
Просто вспомнилось вдруг.
Олег Руднев, автор сценария знаменитого советского телесериала «Долгая дорога в дюнах», одно время служил большим киношным боссом где-то в Прибалтике. С тех пор он любил рассказывать поучительную историю.
Как-то в конце 70-х снимали в эстонской глубинке «кино про войну». Немецко-фашистскую массовку изображали солдаты из ближайшего гарнизона. Солдат переодели, а форму их сложили в какой-то сарай.
Фашисты получились вполне убедительные, съемки прошли успешно.
Только сарай тот между делом - сгорел.
А фашистам ужинать пора, и вообще, надо дальше Родине служить.
Ну, их построили - и повели обратно в город.
Канонический текст легенды гласит, что вместе с сараем накрылся студийный грузовик. Поэтому фашисты пёрли на себе реквизит: МП-40, винтовки «Маузер», аутентичные пулеметы и прочую типично фашистскую хрень.
Первая деревня, попавшаяся на их пути, залегла по подвалам.
Фашисты слегка удивились.
Во второй деревне им попытались вручить хлеб-соль.
Фашисты малость растерялись, но продолжили движение.
Руднев как раз ехал на место съемок – ему уже доложили, что там проблема и надо разбираться. О выдумке с походной колонной он еще не знал.
Водила у Руднева был предпенсионного возраста.
Увидев впереди колонну солдат в характерной серой форме, он с криком: «НЕМЦЫ!!!» резко дал руля, намереваясь свернуть в лес, и опрокинул «Волгу» в кювет.
Скандал был страшный.
http://beauty-n-beast.livejournal.com/2007/03/04/
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
istr
[Джайский ястреб]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +234
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #918 от 05.03.2007 в 17:41:36 » |
|
2Мозгун:
Похожую историю слышал про Белоруссию. Чтобы было ясно, что и откуда, в тамошних деревнях копаного/припрятанного оружия много, по крайней мере было. Так местный дед, фронтовик или партизан, воевал в общем, увидев "фашистов", и "фашистскую" технику на марше, короткой дорогой, через лес, рванул в деревню. Достал заначенный ДП, лег на чердаке, дождался пока появится колонна и, после пристрелочной, короткими экономными очередями стал вести огонь по врагу. Глазомер подвел, так что "захватчики" очухавшись успели залечь. А потом ждали, пока патроны кончатся.
|
| « Изменён в : 05.03.2007 в 17:41:56 пользователем: istr » |
Зарегистрирован |
Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно? (c)
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #919 от 05.03.2007 в 20:25:47 » |
|
2Мозгун: Вот ведь память людская. Такой стресс пережили тогда, что и через 35 лет рефлексы отработали.
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Чертовска Вражiна
[Serj_PSG]
Прирожденный Джаец
Когда-то я любил сей форум
Репутация: +612
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #920 от 05.03.2007 в 21:00:05 » |
|
istr:
Про такую историю не слышал, а вот из воспоминаний артистов наслышался разного... Почему-то все любят про такое вспоминать. Как в Тройке (Троицком предместье), которое лежало в руинах во времена моего советского детства (70-80 годы) частенько снимали военные эпизоды и через дорогу прямо в фашистской форме на обед бегали в какую-нить столовку... Там в лучшем случае милицию вызывали, а иногда и сразу в больницу (как раз через туже дорогу травматологическая 2-я городская) кого-нить относили: когда стариков с инфарктами, а когда и самих артистов с тяжёлыми травмами...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #921 от 05.03.2007 в 22:40:32 » |
|
История выдуманная. Это мое мнение, основанное на количестве этих (даже не говорю "подобных") историй, мною слышанных.
Да, действительно, после съемок в большинстве случаев, массовке приходилось, если не передвигаться самостоятельно, то обедать, например, в местах общего пользования. Продолжения историй (предполагаемая реакция ветеранов) порождены сознанием людей, войны не нюхавших - работа штампов.
Повторю: я таких историй знаю штук сорок с разными концовками и с разным местом действия. Пафос, короче.
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
istr
[Джайский ястреб]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +234
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #922 от 05.03.2007 в 23:26:31 » |
|
2cha: Так никто вроде на подлинность и не претендует: везде оговорено, что это байка
|
|
Зарегистрирован |
Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно? (c)
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #923 от 06.03.2007 в 14:03:46 » |
|
2cha: Quote:| История выдуманная. Это мое мнение, основанное на количестве этих (даже не говорю "подобных") историй, мною слышанных. |
|
Все претензии к Олегу Рудневу.
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Чертовска Вражiна
[Serj_PSG]
Прирожденный Джаец
Когда-то я любил сей форум
Репутация: +612
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #924 от 07.03.2007 в 11:26:57 » |
|
ЧЭстна спЫонЭрЫл с форума бельгийской ФФ в ВИФЕ:
Quote:ВЕСЕЛАЯ ИСТОРИЯ!!!
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!
|
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Artem13
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #925 от 07.03.2007 в 15:29:20 » |
|
Quote:| Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! |
|
Хм, земляк, чтоли?
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол:
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #926 от 07.03.2007 в 17:12:57 » |
|
Реальные смайлы
http://rus.finam.ru/real_smiles.html
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #927 от 07.03.2007 в 17:52:54 » |
|
2Tiny_man: Супер  Взял на вооружение 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Чертовска Вражiна
[Serj_PSG]
Прирожденный Джаец
Когда-то я любил сей форум
Репутация: +612
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #928 от 07.03.2007 в 18:53:28 » |
|
Artem13:
Не знаю. Я чисто спионерил...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #929 от 08.03.2007 в 10:56:00 » |
|
Млечный путь он-лайн
Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.
Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.
Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.
В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.
-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компьютера.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.
После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.
-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда чё это?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.
Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.
-Блин! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".
-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.
-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.
Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, - Виталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный путь Он-Лайн". Готов?
-Пиво-то допить? Легко!
И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Ничего тут нет. Только командная строка.
-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.
Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!
Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.
Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?
-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...
-Давай.
В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскочегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...
Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.
-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...
-Это ж винды! - вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект.
Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга... - Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.
Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.
-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.
-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!
Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.
Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.
Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто?! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.
Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их прикончил, - покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, - развёл руками гость.
-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.
У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? - подначил его я.
-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.
Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...
-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.
Да я откуда знаю! - раздражённо крякнул Виталик: -Может, он особенный какой. Теперь без разницы.
-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? - спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.
Магомет хитро улыбнулся: -У меня есть "глушилка".Пока она работает, вам с системой не связаться.
-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, - догадался я.
-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.
-Ну а вы с чем пожаловали? - сразу перешёл к делу Виталик.
-Я великий хакер, - честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!
Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали!
И мы пошли тусоваться.
© Сизарев
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Armageddon
[старина переклин]
Полный псих
Кто не помнит корней, не поймет
Пол:
Репутация: +42
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #930 от 08.03.2007 в 11:47:52 » |
|
Тест к какому спецназу вы принадлежите..
http://aeterna.ru/test.php
Я плакаль..
|
|
Зарегистрирован |
...и тогда орды темных воинов заполонили горы и долы.
Смерть была их матерью, боль была их сестрой.
Бесконечная тьма поглотила землю, дабы спасти её блудных сынов!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #931 от 08.03.2007 в 12:26:55 » |
|
2Armageddon: Баян.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
DJ-Glockус Обыкновеникус
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #932 от 08.03.2007 в 13:15:54 » |
|
2Armageddon: Причём уже чуть больше этому БАЯНУ 
ЗЫ Пажизняк в ГРУ попадал
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
DJ-Glockус Обыкновеникус
[Ж\Д-глюк]
забанен
НА ВЕЧНО!!!
Пол:
Репутация: +260
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #933 от 08.03.2007 в 14:59:57 » |
|
http://anegdoty.narod.ru/flash/flesh04-10.html
|
|
Зарегистрирован |
Забаньте, доставьте радости Истру, Дайте, ну и в качестве жертвы ТИРАНУ!!!!
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #934 от 08.03.2007 в 15:28:32 » |
|
2DJ-Glockус Обыкновеникус:
Прикольно
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #935 от 09.03.2007 в 14:50:53 » |
|
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #936 от 09.03.2007 в 15:30:39 » |
|
"Алкогольные напитки не уничтожать, а оставить русским. Практика показывает, что, когда они захватывают такие трофеи, их наступление замедляется" (Приказ командующего 17-й немецкой армией от 9 апреля 1944 г.)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #937 от 09.03.2007 в 15:36:16 » |
|
Русский Ваня в одной в банановой стране
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #938 от 09.03.2007 в 15:58:39 » |
|
2Force_Majeure: каждый год этот стишок появляется .
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол:
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #939 от 09.03.2007 в 16:51:32 » |
|
---- Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти.
---- ЫЫЫЫЫЫЫ
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол:
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #940 от 11.03.2007 в 18:10:11 » |
|
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим.
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
(c)Евгений Шестако
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #941 от 11.03.2007 в 18:20:01 » |
|
2Tiny_man: Боянище
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
desants
[Десантура!]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +501
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #942 от 11.03.2007 в 19:12:01 » |
|
2Tiny_man: А еще есть электрошокер Ласка, наручники Нежность и лопатка Азарт. Кроме шуток, вот только фирму-производителя забыл, что-то вроде Спецоснащение, но не оно
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Павел
[Я - не Морозов, я его сосед]
Прирожденный Джаец
Si vis pacem, para bellum
Пол:
Репутация: +70
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #943 от 11.03.2007 в 20:48:23 » |
|
2Tiny_man: В дополнение: для милиции разрабатывался, но не был поставлен на вооружение дробовик, к которому был разработан боеприпас "встреча" с резиновой пулей "привет" (Если пороюсь в закромах, может найду ссылку).
|
|
Зарегистрирован |
Пресеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба! (Из разговоров Кусуноки Масасиге с его наставником)
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #944 от 11.03.2007 в 20:51:22 » |
|
2Павел: ну хорошо хоть не "ПревеД"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Павел
[Я - не Морозов, я его сосед]
Прирожденный Джаец
Si vis pacem, para bellum
Пол:
Репутация: +70
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #945 от 11.03.2007 в 20:56:38 » |
|
2Zmey: После такого "привета", "Привед" сам настанет!
|
|
Зарегистрирован |
Пресеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба! (Из разговоров Кусуноки Масасиге с его наставником)
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #946 от 11.03.2007 в 21:13:58 » |
|
2Павел: Соль поваренная "Превед", 20 граммов
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
istr
[Джайский ястреб]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +234
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #947 от 12.03.2007 в 00:40:55 » |
|
2desants: Ага, лопатка "Азарт" меня всегда больше всего радовала
|
|
Зарегистрирован |
Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно? (c)
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #948 от 12.03.2007 в 01:26:22 » |
|
Кого мы и веселим этими названиями, так это только самих себя, всю нашу технику амеры переобзывают по-своему, что б понятней было. А как называется лопатка, я думаю их вообще не волнует.
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Ева Паулюс
[Эльфийская генеральша]
Прирожденный Джаец
Репутация: +305
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #949 от 13.03.2007 в 07:30:38 » |
|
Есть у нас один препод, очень злобный. И, помимо всего прочего, очень любит он чужие вещи тырить. Даже не то что тырить, а нагло присваивать. Все, что у народа на занятиях на партах лежит, тащит - книги, конспекты (нафига ему?  ), телефоны и плееры так вообще постоянно. В принципе, всё стыренное можно обратно получить, но это геморрой тот еще. А особенно этот препод любит отбирать ручки, обычные такие, шариковые, McGold - видите ли, ему ими пользоваться удобнее всего. Всех это, мягко говоря, уже задолбало. И вот собрались мы, купили такую ручку (благо, стОит всего 10 рублей), маркером на ней написпли "Хватит уже чужие ручки тырить!" и подарили преподу, дебильно улыбаясь и со словами: "Мы же знаем, что вам нужно для полного счастья". Препод сначала от радости едва всем за последнюю контрольную пятерки не поставил. А потом заметил дарственную надпись, пробормотал что-то вроде "вот идиоты, такую вещь испортили", но ручку себе оставил. Вот что значит жадность!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
pismo_f.jpg
post-1169420894.jpg
nostal_CHA_gi_CHA_.jpg
Послать Тему
Печатать