Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол: 
Репутация: +123
|
 |
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1150 от 12.04.2007 в 21:06:41 » |
|
2Ximik: 
а это мы-все остальные
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1151 от 12.04.2007 в 21:15:12 » |
|
2Ximik:
глянь-ка, ещё прибежали 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ximik
[Законченный гитарист...]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +373
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1152 от 12.04.2007 в 21:15:44 » |
|
2Sealord: 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1153 от 12.04.2007 в 22:47:59 » |
|
Брачный Договор
г. Москва «…» апреля 200 .. г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1154 от 12.04.2007 в 23:02:43 » |
|
2Sealord: Я ничего не скажу, кроме того, что инструмент пооригинальней того будет, что я уже не раз читал 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1155 от 12.04.2007 в 23:19:53 » |
|
2Zar XaplYch: - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы... 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1156 от 12.04.2007 в 23:23:19 » |
|
2Zar XaplYch: В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Чур меня!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1157 от 12.04.2007 в 23:25:33 » |
|
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1158 от 13.04.2007 в 10:26:11 » |
|
На теиу пасхи и 300 спартанцев Пять картинок.
Нумер раз
нумер два
Нумер три
Нумер четыре
И нумер пять
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1159 от 13.04.2007 в 13:43:09 » |
|
Про сегодняшний день. Гыгы  
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1160 от 13.04.2007 в 17:19:32 » |
|
2Zar XaplYch: Quote:| Я ничего не скажу, кроме того, что инструмент пооригинальней того будет, что я уже не раз читал |
|
Здесь этого точно не было. Специально перечитал все ветки.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1162 от 13.04.2007 в 18:03:36 » |
|
Тоже с открыток на mail.ru.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1163 от 13.04.2007 в 19:12:20 » |
|
2Strax5: Были те же яйца, только сбоку
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1164 от 13.04.2007 в 20:34:23 » |
|
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.....
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
-В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
-Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь??
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила монашка и умчалась на страшной скорости.
- Что случилось?-спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Но зато у нее икоту как рукой сняло!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1165 от 13.04.2007 в 20:37:47 » |
|
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.
- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот - на меня можешь не расчитывать...
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением.
- Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь*
- Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашечку кофе?!
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях - с тpемя.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1166 от 13.04.2007 в 20:52:04 » |
|
To all : а давайте устроим конкурс по страшилкам сегодня-уууууу пятница 13 на этой ветке. Наверняка у каждого найдется какая-нибудь история/анекдот/байка.
 Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает.
"Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет!
Сторож ноль внимания, копает дальше...
Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу.
Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь!
Мужик поворачивается, а сторож ему:
"Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1167 от 13.04.2007 в 20:54:16 » |
|
2Zmey: отжиг! Местами баян, только что в асе такое же читал 
подпись - супер!
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1168 от 13.04.2007 в 21:13:22 » |
|
из необозримых, короче фиг знает откуда,но понравилось..
Полнолуние.
Идем с Максом(М.).. Вечер.Впереди девушка. Прикалываемся.
Я(громко)
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод
девушка прислушивается...
Я:
- Так хочется крови...
девушка идет быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно.
девушка сильно ускоряет шаг
Я:
- А женская кровь ничего...
еле за ней успаваем..
М:
особенно вкусна кровь девственницы...
тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1169 от 13.04.2007 в 21:14:18 » |
|
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это ужасное слово, никогда-никогда не произноси его!
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
-Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное!
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Гораздо!
- Даже страшнее, чем Кощей Бессмертный?
- У-у-у, намного страшнее!!!
Девочка подходит к бабушке и, поднимая руки вверх, скрипящим голосом монстра говорит:
- Ба-буш-ка! Я – БЛЯ-Я-ЯДЬ.
- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1170 от 13.04.2007 в 21:39:32 » |
|
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1171 от 13.04.2007 в 21:40:21 » |
|
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1172 от 13.04.2007 в 21:41:50 » |
|
допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции
-- откуда пришло ваше судно?
-- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- отвечайте прямо на мой вопрос!
-- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт?
-- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- с какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?!
-- два пистолета макарова.
-- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- вот, продажная женщина! говорю: не мои это «макаровы».
-- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- каких, женский половой орган, пальцев?
-- ваших.
-- да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки!
-- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать?
-- мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- где вы взяли эти пистолеты?
-- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- вы привезли эти пистолеты с собой из находки?
-- из мужской –половой-орган-одки!
-- из владивостока?
-- из мужской –половой-орган-ока!
-- вы так и будете неясно выражаться?
-- я, продажная женщина, ясно выражаюсь
растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование:
«-- ваше семейное положение?
-- а?
-- у вас есть семья?
-- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью!
-- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1173 от 13.04.2007 в 21:47:48 » |
|
2Sealord: Ну нельзя разве было всё в один пост засунуть? 
ЗЫ: туча боянов
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1174 от 13.04.2007 в 21:51:43 » |
|
2Zar XaplYch: , туточки намедни ктой-то жаловался, что "букаф" много. 
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор:
- Наши ученые неоспоримо доказали, что слово "стибрить" вошло в обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу с товаром.
Реплика русской делегации:
- Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1175 от 13.04.2007 в 21:55:45 » |
|
2Sealord: Последний ну ооочень большой боян
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1176 от 13.04.2007 в 22:00:36 » |
|
2Zar XaplYch: кое-что из околокомпухтерного
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек. 
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1177 от 13.04.2007 в 22:03:16 » |
|
Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1178 от 13.04.2007 в 22:11:49 » |
|
2Sealord: Баян на баяне и баяном погоняет
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1179 от 13.04.2007 в 22:27:36 » |
|
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
- Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы.
Иностранец в русском ресторане:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские.
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1180 от 13.04.2007 в 22:49:35 » |
|
немножко об охоте:
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его...
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища.
Полиция выясняет обстоятельства дела.
- Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда носорог ответил с двух стволов...
Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес:
- *** твою Мать!!!!!.
Минут через 10 опять, но уже вроде поближе:
- *** твою Мать!!!!!.
Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко:
- *** твою Мать!!!!!.
От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает:
- Братан, у тебя огонька не найдется?
Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии.... Мужик на вес лес:
- *** твою Мать!!!!!....
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1181 от 13.04.2007 в 23:00:32 » |
|
Наш! Родной! Аэрофлот!
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему...
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
В самолете: стюардесса - пассажирам:
- Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера ТУ-364. На борту авиалайнера находятся: 2 бассейна, бильярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!!
Взлетел самолет ТУ-134. Из динамика раздается голос командира экипажа: - Здравствуйте, уважаемые граждане-пассажиры! Мы летим на высоте такой - то, за бортом температура такая - то.
И забыл выключить громкую связь, прильнув к штурвалу:
- Эх, по**ться бы сейчас и чашечку кофе.
Ну, стюардесса, услышав такое, покраснела и бежать к экипажу, а ей вслед ехидно:
- Чашечку кофе не забудь!!!
Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1182 от 13.04.2007 в 23:07:44 » |
|
ещё о туристах:
Египет.
Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.
Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.
Гид уходит, возвращается и говорит:
- Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается любовью с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…(приглядывается)…Ё-ё!.. Да это ж мой велосипед!
Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает.
- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген.
- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник.
- Только ваши дамы не совсем в моем вкусе.
- Не нравится - не ешь.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1183 от 13.04.2007 в 23:16:13 » |
|
Русский турист едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, - спрашивает он, - если не секрет, куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- А я в Гомель-Гомель...
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Заблудился наш турист в Лондоне, ну, заходит в бордель. Тут значит его и спрашивают:
- What do you prefer?
- I (долго роясь в толстенном словаре) want Russian konsul...
- May be girl?
- I want konsul!
- May be boy?
- I want konsul!
- Ok, ok but very expensiv.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!
Дорогой отель в центре Лондона. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик? Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 222 номер!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1184 от 13.04.2007 в 23:20:35 » |
|
напоследок, вдруг кому пригодится
Заявления на отпуск
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."
взять отсуда - humor-fm.народ.ру
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1185 от 14.04.2007 в 06:22:50 » |
|
2Sеаlord: я тебе большой тайна открою, только ты никому не говори. Прочти пункты 1.2.6. и 1.2.8. правил, там много полезного Ну и от нехорошего спасет...
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1186 от 14.04.2007 в 06:40:36 » |
|
2ThunderBird: забыл.совсем забил.Спасиб.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1187 от 14.04.2007 в 07:36:49 » |
|
2ThunderBird: Старый совсем. понимаш, стал. но посмотрел несколько веток/тем и понял.!
Надоть дать ссылку и потом мусолить/флудить(высказывать своё высокое мнение) на тему этой ссылки.
Во какой я догадливый!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1188 от 14.04.2007 в 08:57:35 » |
|
Quote:Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
-В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
-Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь?? |
|
Шутки-шутками, но именно "куда вы крадетесь" было сказано моей девушке, когда она ехала по городу 20км/ч (она, вообще быстрее 30 ездить не рискует)
|
| « Изменён в : 14.04.2007 в 09:05:32 пользователем: Satan`s Claws » |
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1189 от 14.04.2007 в 10:15:46 » |
|
2Sealord:
Вобщем-то формально имеет место систематическое нарушение пункта правил 1.2.6. -- Размещать в одной теме несколько сообщений подряд с временным интервалом отправки менее 20 минут.
Нефармально же -- куча боянов. Может позадуматся над качеством и количеством выкладываемого хумора? А то уже неинтересно заходить в эту ветку, зная что весь Хумор предоставлен не десятком людей с разным чувством юмора как это было раньше, а практически только вами.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол:
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1190 от 14.04.2007 в 11:45:10 » |
|
2Satan`s Claws:
А мне вот уже и не хочется сюда ничего писать, потому что Леха сразу скажет
Quote:| Были те же яйца, только сбоку |
|
Quote:
Quote:| Баян на баяне и баяном погоняет |
|
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Zmey
[Дождевой червяк]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +156
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1191 от 14.04.2007 в 12:59:32 » |
|
Можно подумать что анекдот-боян становиться менее смешным
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1192 от 14.04.2007 в 14:32:15 » |
|
2Tiny_man: 
2Zmey: Смотря что за баян
АОТ:
|
| « Изменён в : 14.04.2007 в 14:32:28 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1193 от 14.04.2007 в 14:38:55 » |
|
Давайте условимся, как уже раньше предлагалось, называть баяном то, что уже было на нашем форуме, а не где-то в инете.
Я, например, юмор только тут читаю и меня постоянные, не по существу, вопли "баян" достали. Если тут было - не спорю, если не было - в сад.
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1194 от 14.04.2007 в 15:29:23 » |
|
2Zar XaplYch: Это надо было в компухтерный хумор
А как вам сегодняшняя демонстрация в Москве?
http://pavel-ak.livejournal.com/42054.html
по мне - так однозначно смешно, и комменты жгут
|
| « Изменён в : 14.04.2007 в 15:31:46 пользователем: Дядя Боря » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1195 от 14.04.2007 в 19:06:46 » |
|
Откопал намедни ЖЖ свово дальнего родственника Джона Поликарповича Мозгового, как всегда - блещет мЫслию, и жж0т.Некоторые вирши без слёз читать невозможно...
Скорострельность современного оружия играет с звуковым синематографом злую шутку. Такое моё мнение.
Палят все очень быстро, не жалеют патроны. Действие со стрельбой занимает секунды. Поэтому упор на динамичность.
Сменил магазин - прыгнул в окно, сменил рожок - а уже титры.
А если бы огнестрельное оружие сейчас оставалось на уровеке века осьмнадцатого?
Вот была бы радость нежданная...
Про гангстеров, думаю, фильма длилась бы пять-шесть дней - не менее.
Пока там "скуси патрон", "сыпь на полку", пока пыжи заколотят - зритель и курицу-то съест и покурит, пригорюнившись на боковом креслице, и газету почитает. Поспит. Ходили бы в синема с одеяльцами. Девушки бы вязали себе на приданое кружева. Молодые люди ( под присмотром билетёров из отставных) отжимались бы от пола, приседали.
А гангстеры бы на экране залпировали плутонгами под барабанный бой! Банк бы брали в пороховом дыму.
Фузеи были бы для скрытого ношения в портфелях. Укороченные - без штыка, без багинета.
И, конечно, сценаристам пришлось бы начать таки писать нормальные диалоги для героев.
Вынул из -за щеки пулю, протолкнул её в ствол - надо ж чего-то там говорить. Вот от такой надобности и стали бы сценаристы писать диалоги.
=========================================
Поступок, который испортил мою карму навсегда.
Когда я был студентом, меня тревожила судьба моего соседа по общежитской норе - Сергея Н-ва
С. Н-ов был сыном директора крупного свинокомплекса и завёл себе, вообразите только, чрезвычайно вредную привычку, а именно - жарить поросятину у нас в приютской норе на маленькой электрической плитке. Сугубая пагубность этой привычки усугублялась обыкновением Серёжи поедать именованную поросятину в задумчивом одиночестве. Т.е. весь вечер шкворчание, не побоюсь этого слова, ароматы. Потом чавканье и храп. А ты ворочайся на своей кушеточке с конспектом по ленинизму. И тихонько перетирай своими цинготными дёснами кору и хвою. Жди весны, когда пойдут в рост лебеда и крапива.
Неправда ли - прелестно?!
Наступила пора мне в РККА иттить. Дело молодое, весёлое.
А Сережа Н-ов в армию не идёт, его папА как-то вопросы решил.
И грусть меня обуяла.
Выпил я полбутылки вкусной и питательной водки, отвoрил бюро карельской берёзы и, покусывая перо, начал примерно так.
"Дорогая редакция "Красной Звезды"!
Пишет тебе студент исторического факультета К-го госуниверситета Сергей Н-ов. Вот уже шесть месяцев военный комиссар Промышленного района полковник Гусев В.Н. под надуманными предлогами отказывает мне в исполнении священного долга каждого советского юноши и т.п..."
Было в том письме про деда-краснобалтийца, про папА - танкиста. В конце письма была указана скромная просьба - направить служить молодого историка на Тихоокеанский флот, желательно на подводную лодку.
Не закусив, бросил я то письмо в почтовый ящик и заснул, сражённый внезапной усталостью.
Через две недели письмо опубликовали в "Красной Звезде" в рубрике "Навстречу съезду!", а ещё через день за Серёжой пришли из военкомата.
С тревогой я ожидал его возвращения, не скрою. Особенно, когда письма его читал с разными глупыми фантазиями на мой счёт.
Истинно парадиз...душа отдыхает.
http://gilliland.livejournal.com/calendar
|
| « Изменён в : 14.04.2007 в 19:08:14 пользователем: Mozgun » |
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1196 от 14.04.2007 в 21:33:52 » |
|
Точно не баян
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!
в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей c3,14здить.
Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Дело происходило в одном симфоническом оркестре. Довольно известном, но в каком именно, лучше умолчим.
Большинство музыкантов оркестра служат на своем месте по нескольку десятилетий. И то, что покажется нам волшебным прикосновением к миру искусства, для них - рутина. Поэтому музыканты, кто как может, стараются скрасить свои серые будни, протекающие между Четвертым концертом Рахманинова и Пятой симфонией Прокофьева. Те, кто сидит поближе к публике, - струнники - вынуждены "держать лицо". Их хорошо видно. Духовики сидят за их спинами, и им уже легче. Можно газетку почитать или перекинуться парой слов, когда дирижер просит фортиссимо. А лучше всего - ударникам. Они на заднем плане, их почти не видно. К тому же инструменты у них объемные, за ними спрятаться легко. Да и партии у них немногословные - сплошные паузы.
Ударники с выгодой используют свое преимущество. Немножко "постучат" в свои барабаны - а потом в картишки играют. Другие - в тетрис. Третьи дремлют или кофейку из термоса себе наливают, пока дирижер не видит...
А в том оркестре, о котором идет речь, служил один литаврист. Литавры - инструмент крупногабаритный и используемый довольно редко. Четыре котла, обтянутые кожей. И вот что удумал тот литаврист: он, пока у него в партитуре пауза, по мобильному телефону с друзьями переписывался. Звонок, конечно, отключал, оставлял только вибрацию.
В тот вечер исполняли "Фантастическую симфонию" Берлиоза. Довольно популярное произведение, поэтому зал битком. Дирижер кланяется, жмет руку концертмейстеру, взмахивает палочкой, оркестр вступает.
Симфония в трех частях. "Мечтания и страсти", "Бал", и вот, наконец, "Сцена в полях". Соло английского рожка прерывается звуками литавр при полном молчании остального оркестра. Дирижер доволен, улыбается, музыка становится более спокойной, вступают струнные.
У ударных - большая пауза.
Литаврист достает мобильный и потихоньку отправляет очередное сообщение. А потом садится на стульчик. Но телефон в карман не положил, чтоб оставался под рукой. Он просто разместил его на медной тарелке, которая возвышалась перед литаврами.
И вот мелодия окончательно успокаивается, слушатель расслабляется при буколических звуках кларнета, музыка все тише и тише...
В этот момент на мобильный телефон пришло ответное сообщение. Телефон вибрирует, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и падает на литавр. Кончик антенны пропарывает кожу.
...Доводилось ли кому-нибудь из вас слышать, как лопается натянутая кожа? Или, может, вы слышали, как стреляют из пушки у вас над ухом, причем, когда вы этого совершенно не ожидаете?
В тот вечер этот звук, усиленный великолепной акустикой концертного зала, услышали 500 слушателей, 50 оркестрантов и один дирижер. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет. Все струнники, как по команде, обернулись на грохот, выпустив смычки из рук. Дирижер забыл о партитуре и как-то нелепо присел. Музыка умерла в самый проникновенный момент...
Что было дальше?
Литавриста увезли на "скорой".
Во всем зале не осталось ни одной женщины с сухими трусами.
Третью часть "Фантастической симфонии" пришлось начинать заново, предварительно заменив литавр и литавриста, а также накапав валерьянки кларнетисту.
Телефон даже и не думал ломаться, и, вероятно, служит своему хозяину по сей день.
А вот хозяин больше не работает в оркестре.
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1197 от 15.04.2007 в 04:14:44 » |
|
Маленький совет для женщин
Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию!!!
Германия. Наш друг живет здесь уже несколько лет. Утром выгоняет машину из гаража, чтобы ехать в город. Достает лак для волос и начинает тщательно обрабатывать номера. Мы тут уже всякого насмотрелись. Например, стрижка газона каждое утро в независимости от того выросла трава или нет и в любую погоду просто, чтобы соседи не косились. Но это что-то новенькое.
- Нафига ты это делаешь?
Друг смеется.
- Здесь камеры на каждом углу. Будешь ездить как в России, разоришься на штрафах. Будешь ездить как они, помрешь со скуки. С лаком номера машины на фотографиях бликуют. Не всегда, но помогает.
Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая.
-Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы… Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне – Европа.
Женщина не выдержала.
- Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю.
У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском.
- Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Tiny_man
[Нехилый такой мужичок! ;)]
Полный псих
=|| ||--------|| ||=
Пол:
Репутация: +119
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1198 от 15.04.2007 в 11:16:04 » |
|
2Zar XaplYch:
Анекдот про футбол мне еще мама рассказывала лет 7 назад
|
|
Зарегистрирован |
И немедленно выпил.
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-3, внук Хумора
« Ответ #1199 от 15.04.2007 в 15:47:12 » |
|
Жизнь и удивительные приключения мичмана Харитонова (того самого).
Эту алкогольно-лингвистическую историю знают многие. А для тех, кто не слышал - можно и повторить.
Итак.
Середина 90-х. Разлив. Интерпресскон. Глубокая ночь. На балкончике в говнище пьяные мичман Харитонов и просто Ройфе курят и вяло дискутируют по национальному вопросу. Наконец, мичман поворачивается к Ройфе, берет за лацкан пиджака (чтобы не упасть), и, пристально всматриваясь в расплывающееся шведское лицо приятеля, заплетающимся языком выдавливает:
"Вот ты мне скажи, брат Ройфе, ну чему вы, евреи, можете научить нас, гЕев, а?"
Просто Ройфе, покачиваясь на ветру аки Пизанская (то есть, конечно, Ройфелева) башня, задумчиво и печально смотрит на мичмана Харитонова. Вздыхает и грустно так говорит:
"Не, геев, пожалуй, уже ничему не научим".
Активные гетеросексуалы и пассивные интернационалисты мичман Харитонов и просто Ройфе имели в ту ночь весьма смутные представления не только о геях, но даже о гоях. Поэтому они немедленно выпили еще. Конвент был в разгаре.
http://evkharitonov.livejournal.com/
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
5726614056e1014e9a911efdfc353c07.jpg
Послать Тему
Печатать