Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: 
Репутация: +864
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #3251 от 28.06.2005 в 12:43:51 » |
|
Анек вспомнил, спыцфычэскый 
Случился сей ляп с одним немецким переводчиком (не со мной ), который переводил интервью с Дж. Лукасом. Под конец интервью журналистка попросила сказать фразу, которую все поклонники ЗВ очень любят: "May the Force be with you", что как известно означает "Да пребудет сила с тобой". Переводчик же, непонятно по каким причинам, перевел эту фразу как "Четвертого мая мы будем с вами".   В юмористической передачи, где этот отрывок показали, зал лежал 
|
|
 Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3252 от 28.06.2005 в 13:13:44 » |
|
2arheolog:
Таки договорились! Узнаете меня по флагу в руках, барабану на шее 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3253 от 28.06.2005 в 15:35:19 » |
|
Очередная порция перлов из школьных сочинений
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3254 от 28.06.2005 в 17:00:38 » |
|
Quote:| Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. |
|
Вот это я понимаю, правильный подход
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3255 от 28.06.2005 в 17:15:32 » |
|
2D.Capone: А мне это больше нравится:
Quote:| И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! |
|
Ну прямо про Джа - иду, вижу танк, и тут вдруг вспоминаю - а ПТГ в кармане то нееет!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3256 от 28.06.2005 в 17:54:47 » |
|
2Дядя Боря:
Я так в карманах бронеодёжки всегда кучу хлама забываю 
Потом, когда в новые бронетрусы переодеваюсь - воистину чудные открытия происходят - мины минометные в касках, аптечки нетронутые... %)
====================================================
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.
Операция "Пневмослон"
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам...
- Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!".
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи: - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
- Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде: "Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем".
"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов".
"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем".
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то". (произносится фамилия хозяина кабинета)
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы".
В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?".
Операция "Пневмослон-2"
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет: - Здравствуйте, Доктор!
- Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
- Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?
- Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.
- Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
(c) Даня Шаповалов, "Хакер"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3257 от 28.06.2005 в 20:12:03 » |
|
Проходя по рынку, обнаружил след шедевр – что-то типа стелек-супинаторов.
Даже купил %)
Итак, упаковка кричала:
АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ
ОТ ЧЕСОТИ,
СТЕРИЛИЗАЦИЯ
ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ
КУПИТЕ АТЛЕТИЗ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУЙСТА
на обороте – не хуже
НОГА, Корень здоровья
Высокосортрые товары, Ароматная стелька
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется «Лю Сян».
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть.ноги и применить носки.
Причем повсюду стоят ударения!!
ЗЫ специально сохранил всю орфографию – например дерматоффитозой с 1 и 2 Ф в разных случаях.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3258 от 28.06.2005 в 20:25:25 » |
|
• Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3259 от 28.06.2005 в 20:54:13 » |
|
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Кармаггедон на аттаче
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Tanto
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3260 от 30.06.2005 в 09:51:26 » |
|
Эта картинка вызывает у моих если не смех/ржач, то дикие улыбки уж точно.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3261 от 30.06.2005 в 10:29:15 » |
|
Как Вам объявленьице на входе в офис:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"
И в продолжение темы:
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
|
| « Изменён в : 30.06.2005 в 10:36:56 пользователем: Eug » |
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Raty
[индус-гранатометчик]
Прирожденный Джаец
Здесь красивая местность...
Пол:
Репутация: +109
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3262 от 30.06.2005 в 11:31:29 » |
|
Люди, поможите....
Давным-давно, я где-то видел одну флешку. Там какой-то птиц на проводах, возможно воробей, с электрогитарой диким голосом орал что-то очень известное из Скорпов. В конце ему в бубен ботинок прилетел. Нет ли у кого линки, а ?
|
|
Зарегистрирован |
На траве развалился убитый, он должно воевал против нас, он нам крикнул, что все мы бандиты, вот и пуля вошла между глаз...
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3263 от 30.06.2005 в 11:47:32 » |
|
Фотофакт, однако... Есть свидетели того, сие не фотошопа...
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3264 от 30.06.2005 в 12:11:01 » |
|
2LDV:
Вот он каков тиран в реале. Дата выработки 24 июня 2005
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3265 от 30.06.2005 в 12:22:44 » |
|
Усугубим интригу...
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3266 от 30.06.2005 в 12:26:52 » |
|
2LDV:
Дык это уже раздвоение личности.
ЗЫ. Ну никак не представлял тирана овощем
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3267 от 30.06.2005 в 12:30:51 » |
|
Запустил сегодня после длительного перерыва MtG: Duel of the planewalkers. Стестно, в руку выпали одни земли и ваще не повезло. Жму alt+F4 и получаю сообщение(на английском):
Вы проиграли
Нет. Компьютер не жульничал. Даже чуть-чуть
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3268 от 30.06.2005 в 14:49:57 » |
|
2Raty: Держи: воробушек
А вот линк, чтоб скачать.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3269 от 30.06.2005 в 14:52:40 » |
|
2LDV: 2Ice_T:
приставка "ча" означает "хороший", "супер". 
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3270 от 30.06.2005 в 14:59:38 » |
|
2cha: А почто ея приставили сзади? Как-то не по-русски... Это тады другой термин, м.б.? Короче, овощи были и правда оччень неплохие.
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
iiv
[Третий римский]
Прирожденный Джаец
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +136
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3271 от 30.06.2005 в 15:03:01 » |
|
2cha: Тады уж суффикс - cha. Издатель, панимаешь...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3272 от 30.06.2005 в 15:49:02 » |
|
Иероглиф "Ча" означает "чай" (по крайней мере где-то уже проскакивало). Морковь (по-корейски - с собачатиной) с чаем - это оригинально.
Наше начальство - странный предмет
Когда оно нужно - его сразу нет (Ц) мой
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3273 от 30.06.2005 в 16:09:44 » |
|
2Clayman: Это ты про Шандалар? Тогда - а в чем юмор?
ЗЫ http://exler.ru/bannizm/10-06-2005/18.jpg - не пинайте сильно (меня заставили  )
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3274 от 01.07.2005 в 21:17:49 » |
|
Клёвый дзып
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3275 от 01.07.2005 в 21:27:13 » |
|
2Zar XaplYch:
Это еще что - ты бы видел как у нас один тип сдуру купил запорожец за 12 тысяч. Тот самый старый - горбатый, который сотни за три можно взять. За там такой запор навороченный 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3276 от 01.07.2005 в 21:32:10 » |
|
2Ice_T: Фотки в студию
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3277 от 01.07.2005 в 21:42:08 » |
|
2Zar XaplYch:
А не фотали, угнали его. Правда все знают кто и где он
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3278 от 01.07.2005 в 21:54:03 » |
|
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Горькая правда
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3279 от 01.07.2005 в 22:06:50 » |
|
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе…
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спёр - значит допрёшь".
Допёр =)
Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Порезал "стишок" в переводе "для падонских детей"
|
| « Изменён в : 03.07.2005 в 05:10:16 пользователем: Снайпер » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3280 от 02.07.2005 в 03:20:14 » |
|
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
Клёвая задачка по математике русского языка
-Почему элктроэнергия дорожает? Наверно чубайс копит на новый самолет.
- Нет! Для того чтоб ни кто денег на киллера для Чубайса не накопил )
Настоящее пиво бобров
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3281 от 02.07.2005 в 05:21:21 » |
|
А вы знаете секрет рецепта Кока-Колы? Нет? Так вот знайте Дока
Удалил
|
| « Изменён в : 02.07.2005 в 13:45:22 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3282 от 02.07.2005 в 08:11:18 » |
|
удаляй
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3283 от 02.07.2005 в 19:07:04 » |
|
26 правил русского языка
Выучив их, вы можете смело вступать в дискуссию с самыми высоколобыми и искушенными филологами. Тягаться с вами им будет не по силам…
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений…
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём текста все равно так не сэкономить!
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который и так переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3284 от 02.07.2005 в 21:14:58 » |
|
На одну известную и уже основательно избитую тему
Если Вы услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки, потеряли последние остатки уважения к любой религии, бросили попытки в совершенстве изучить иврит из-за отсутствия языковой среды;
# научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;
# усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;
# пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета;
# бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах;
# согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать;
# и что удивительно – ваша жена думает так же;
# расстались с последней совковой иллюзией, что в России самые красивые девушки;
# уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут, – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела;
# называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы;
# не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка;
# когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;
# считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие;
# не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, если не знаете, где выйти – просто спрашиваете у него, и он подскажет;
# если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;
# между делом интересуетесь, какой институт он окончил;
# возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;
# знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;
# не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;
# усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;
# тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы;
# а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;
# если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;
# перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского…
...то вы слишком долго прожили в Израиле!
Шли бы вы, бабушка…
Как вы думаете, сколько надо времени, чтобы перейти улицу? Учитывая, что переход вполне цивилизованный – зебра, светофор, все дела… Минуту?
Счастливые люди. Мне понадобилось больше. Нет, начиналось всё хорошо. Представьте себе бульвар, две дороги с односторонним движением, весна, прекрасная погода. Всё чинно и благородно.
Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках.
Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный.
Начинаю нервничать. Встал у самого края тротуара чуть ли не в позе бегуна на старте, не свожу глаз со светофора. Краем глаза заметил приближающуюся легковушку. Машина проскочила, когда уже загорелся красный, и в это время что-то ка-а-ак хлестнёт меня по лицу!
Я потерял равновесие и сел в траву. С трудом открыл глаза и посмотрел вслед машине. Из ее багажника торчала, болтаясь во все стороны… ёлка. Весной?! С трудом поднялся, но ноги не держали. Сел на скамейку передохнуть и прийти в себя.
Когда основные функции организма пришли в норму, а светофор загорелся нужным мне цветом, хотел было вскочить, но ничего из этого не получилось. Какой-то гвоздь в скамейке намертво вцепился в брюки и не отпускал.
Рванулся изо всех сил и оказался на свободе. Но! Во-первых, светофор на переходе опять нагло светил красным, во-вторых, судя по всему, брюки я порвал. С досады плюнул. И по тому, как резко затормозила проезжающая мимо машина, понял, что до земли мой плевок не долетел. Здоровье у меня слабое, поэтому предпочёл отбежать за ларёк неподалёку.
Переждав опасность, снова занял место возле перехода, прикрывая рукой разодранные брюки. Наконец – о счастье! – светофор горит зелёным, машин нет, и я могу перейти дорогу! Только собрался сделать шаг, как кто-то крепко схватил меня за руку. Разворачиваюсь с твёрдым намерением выплеснуть всё, что накопилось, и дать в морду. Но вовремя сдерживаюсь, потому что за руку меня держит… сержант милиции.
– Сержант Петренко! – козырнул. – Разрешите полюбопытствовать, чем это вы тут занимаетесь?
– Дорогу хочу перейти!
– Полчаса? – ехидно уточнил он. И тут обратил внимание на мои брюки: – А это что, хиппуем? Или дружка подыскиваем?
– А что, Конституция запрещает? – завёлся я.
Сержант пожал плечами:
– Если психикой всё в порядке – нет. Но советую побыстрее отсюда убраться. Народ волнуется, – он кивнул в сторону автобусной остановки. И ушёл. А я снова занял стартовую позицию.
Краем глаза увидел, что к дороге подошла девушка. То ли она устала, то ли каблук подвернулся, но она покачнулась и опёрлась на моё плечо рукой. Улыбнувшись, попросила прощения. Я тоже улыбнулся, мол, пустяки. Тем более что светофор загорелся нужным цветом.
Уже собравшись сделать шаг на «зебру», увидел, как на другой стороне стоит гориллоподобное существо и смотрит на меня, мягко говоря, недружелюбно. Я догадался, что девушка спешит на встречу с ним. И только что на меня облокотилась. С улыбкой…
Решив, что спешить на ту сторону пока неразумно, сделал вид, что что-то оставил на скамейке. А, выпрямившись, почувствовал самый настоящий упадок сил. Ну что мне, вечно на этой стороне дороги оставаться?!
Поднял глаза и почувствовал, как мурашки побежали по спине! Прямо на меня, роняя слюну, огромными прыжками нёсся здоровенный дог!
…Когда пожарные сняли меня с дерева, я машинально отметил, что оно находится на противоположной стороне улицы. И поблагодарил хозяина собаки, чем поверг его в глубокий шок…
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3285 от 03.07.2005 в 19:59:06 » |
|
Ааааааа, я плакалЬ
Все мечтают быть…
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3286 от 03.07.2005 в 22:05:52 » |
|
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
К: Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Д: Спасибо, милая Крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
К: Ну посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Д: Ну спасибо тебе, милая Крыса, теперь я обожралась и упарилась!
100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…
Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть.
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы трахнуть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! ))
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3287 от 03.07.2005 в 22:19:10 » |
|
Официальный сайт Бобруйска
http://www.bobruisk.by/
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3288 от 03.07.2005 в 23:03:08 » |
|
Дело было зимой, в Москве, в 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАД гаишники тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник
несказанно обрадовался и отстраняя протянутые документы, произнес:
- Девушка! Вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
- ??!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек в обувь используем, а то ноги
очень потеют- и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Ол вэйз или еще
что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и
хохотом.
Раскладываем с дочерью(5 лет) пазлы. Не знаю зачем, говорю ей:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Она, на мгновение задумавшись, очень твердо заявляет:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И вскочив сначала на спинку диванчика двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен. Напрочь...
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3289 от 04.07.2005 в 00:16:33 » |
|
У пацанов в общаге украли пару кило мяса, приготовленного для шашлыков. Расстроились все конечно, не столько денег жалко (с этим проблем ни у кого нет), сколько из-за того, что сегодня воскресенье и где-то купить ещё пару кило не представляется возможным. По косвенным уликам установили, что это кто-то из своих (в смысле рускоязычного контингента). Устраивать разборки и расследования было скучно. Сделали так: на кухне, прямо напротив двери, на шкапчик прикололи пакетик Педигрипала и записку "если ты голоден - поешь". Так и хочется добавить: сука!
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3290 от 04.07.2005 в 07:10:38 » |
|
2Ice_T:
Quote:| Официальный сайт Бобруйска |
|
Гостевую благоразумно не прикрутили
==========================================================
В Москве ввели новый кодекс об административных правонарушениях. Теперь запрещается:
1) Ловить птиц на кладбище
2) Нарушать правила использования лошадей (в частности, катать их на легковых автомобилях по ночам)
3) Опорожнять без разрешения пруды (знать бы ещё, как...)
4) Хватать и щипать девушек на пляже во время купания
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3291 от 04.07.2005 в 11:25:38 » |
|
Очередной заряд бодрости из школьных сочинений.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3292 от 04.07.2005 в 11:27:02 » |
|
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Летать на костылях непросто, но он научился.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
"Чем я тебя породил, тем я тебя и убью",- сказал Тарас Андрию и застрелил его из ружья.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
...на ветке весело распИвали дрозды...
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
Увидев, что Печорин танцует с Мэри, Грушницкий возбудился.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Молчалин колоритнейший представитель того света.
"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Гоголь вошел в меня всеми своими членами!
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Поэт вернулся на родину только через три года после смерти...
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Маяковский шел, куда пошлют.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
В клетке сидел маленький кенгуру и чистил перышки
Бричка Чичикова лицом к лицу столкнулась с забором Коробочки.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Катерина бросилась в реку по личному делу
Вся ее душа была порочна до самой последней косточки.
Матрёна Тимофеевна вышла замуж, и счастья стало меньше - она была верна мужу.
По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил.
Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально.
Просматривая журнал: Того кто мне нужен сегодня какбы не очень есть!
Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.
Максим нам наглядно показал, на какое место следует натягивать ватно-марлевую повязку.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара
В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Раскольников убивает старуху и её девушку
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
В Египте правили сплошные Паралоны
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович велел содрать с него шкуру.
Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.
Боярыня Морозова радовалась, когда её вздымали на дыбу.
Мы не забудем тебя, наш любимый Tарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Муму - это фамилия Герасима.
Болконский оправился только после того, как подъехал к дубу.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гармонально.
Раскольников тряхнул стариной.
В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Ленин любил смешное и смеялся всем телом.
Сталин не был простофилом
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3293 от 04.07.2005 в 11:32:10 » |
|
2Дядя Боря:
Quote:| Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. |
|
5 баллов! "Ржунимагу"(с)
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3294 от 04.07.2005 в 12:40:34 » |
|
2maks_tm: А еще бывает град...
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
VM
[Генеральный застройщик пустоши]
Прирожденный Джаец
Советские часы - самые быстрые в мире!
Пол:
Репутация: +969
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3295 от 04.07.2005 в 14:09:25 » |
|
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3296 от 04.07.2005 в 15:32:10 » |
|
Один товарищ прислал. Первоисточник (кроме Удава, ессно) мне неизвестен:
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТЛ/АЄ (творчість лайно/афтар єбанько)
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3297 от 04.07.2005 в 15:44:43 » |
|
Нашел в сети, понравилось, делюсь:
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с.
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3298 от 04.07.2005 в 16:58:22 » |
|
Беларусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3299 от 04.07.2005 в 17:56:44 » |
|
2D.Capone: Солидол - моя ржаль.
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
carmaggedon.jpg
RacoonRu.full-1.jpg
P6261954_.jpg
P6261953_.jpg
Послать Тему
Печатать