gyv
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #3450 от 28.07.2005 в 11:58:36 » |
|
Следующая ОС от Microsoft будет называться Windows Vista.
Без шуток пожалуйста. Скорее, Vista означает: Viruses, Instability, Spyware, Trojans, Adware.
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3451 от 28.07.2005 в 12:06:30 » |
|
2gyv: Прога при вылите будет писать Asta la vista 
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3452 от 29.07.2005 в 10:49:49 » |
|
Албанский для программистофф
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учите ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор!
Нискампилилось!
PS http://www.rapira.ru/docs/im/neznakomka.jpg
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол: 
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3453 от 30.07.2005 в 13:14:28 » |
|
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера:
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы."
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3454 от 30.07.2005 в 13:20:05 » |
|
2Ice_T:
ЕМНИП, наоборот нужно. Сначала рецепт, а потом уж, что же получается в результате.
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3455 от 31.07.2005 в 12:38:05 » |
|
http://www.seriouswheels.com/top-2004-Volvo-XC90-LEGO-Replica.htm
Это... восхиттительно. Вся из лего, кроме колес. Уж на что я этим делом увлекался, но такого еще не видел.
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Змей Горыныч
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3456 от 31.07.2005 в 18:55:40 » |
|
выглядит, как машинка из игрушки 92-93 года 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Комар
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3457 от 31.07.2005 в 20:30:51 » |
|
2Clayman: Я, конечно, в детстве о всякой дряни из лего мечтал, но такое... Кстати, а выглядит как какоя-то фотошопство. 
З.Ы. 2Ice_T: "...затем выкинуть всё к четовой бабушке и сходит в магазин за тонером" 
|
| « Изменён в : 31.07.2005 в 20:33:38 пользователем: Комар » |
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3458 от 31.07.2005 в 21:14:07 » |
|
2Змей Горыныч:
Или как шейдерный эффект.
2Комар:
Quote:
Зачем же так. Или ты никогда не видел полностью рабочую модель в 2-3 тысячи деталей? Мне и пару сотен обычно хватало.
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3459 от 01.08.2005 в 01:36:30 » |
|
Почему люди не летают?
Потому что:
- Не боятся кошек
- Комары и мухи не вкусные
- Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
- Взлетать под хохот очень сложно
- Когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
- Низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- На машине все равно быстрее
- Прикуривать на лету не удобно
- Разговаривать не с кем
- В ушах свистит
- Мешают ноги
- Мешают птицы
- Пугаются летчики
- Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
- Два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3460 от 01.08.2005 в 03:13:05 » |
|
Вариация на тему "Я с дебилом" Я валялься
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....
Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий ?!!!!!!
- Нет Света!
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Мозгун
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3461 от 01.08.2005 в 10:18:41 » |
|
2Zar XaplYch: Quote:Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал
|
|
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3464 от 01.08.2005 в 14:24:36 » |
|
2gyv: Марийцы молодцы... такое учудить с Камазом 
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3465 от 01.08.2005 в 15:08:50 » |
|
2gyv: Уй да чудо-мотоцикл... Мне больше понравилось "более 200км/ч на нём не разгонялись. И то, что ступеней передач нет вообще - "сцепление отжимается рукой и ногой" . То есть силы ИЛИ руки ИЛИ ноги недостаточно, что ли?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3466 от 01.08.2005 в 15:24:18 » |
|
2Дядя Боря: Там в коментах приводятся расчёты на тему "а правда ли про 2 секунды", но все их читать - голова распухнет.
Скорее всего ИЛИ - как на мотоцикле.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3467 от 01.08.2005 в 15:39:00 » |
|
2gyv: А вообще там понижающая передача есть, или сразу с маховика - на кардан через сцепление, интересно? Красивая задумка... Наш российский супербайк, никакие Уралы с Днепрами в подмётки не годятся, да думаю и с БМВухами погоняться на нём можно. Вот только куда они радиатор девали - не углядел.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3468 от 01.08.2005 в 16:09:09 » |
|
2gyv: Вопрос, как сильно этот движок без теплозащитного кожуха прогревает седалище ездоку?
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3469 от 01.08.2005 в 16:39:23 » |
|
2Satan`s Claws: 2Дядя Боря: Радиатор долЖон быть - где-то про 3 пропеллера, его обдувающих, проскакивало. А вот насчёт заницы - не зря наверное, коляска рядом 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3470 от 01.08.2005 в 16:44:06 » |
|
Потому всего за две секунды и разгоняют, чтобы ветерок попу спас.
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3471 от 01.08.2005 в 16:55:31 » |
|
Вот, сайт искал: http://aim.spb.ru/
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3472 от 01.08.2005 в 16:58:24 » |
|
2butterfly:
Это наш мафиозный раздел так апгрейдили.
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3473 от 01.08.2005 в 18:09:37 » |
|
Если ты веришь в Пакоса, ты должен ЭТО увидеть! Вырваные зубы высверленные пломбы.. Море крови! Только новейшие методы пыток. Выживет только один, главный Пакостник. У мафии длинные руки!
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3474 от 01.08.2005 в 20:58:50 » |
|
2butterfly: 
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
VVA-Azov
[Владимир Владимирович]
Гамос
Ты право, пъяное чудовище. Я знаю - истина в вине!
Репутация: +6
|
|
Непридуманные истории из жизни города Бердянска.
« Ответ #3475 от 02.08.2005 в 00:36:02 » |
|
Про рекламу.
При въезде на Бердянскую косу есть пост миллиции.
Так вот. Подъезжаем к посту, на столбах висит рекламма цирка.
А над самим постом висит вывеска: Зоопарк.
Моя плакать. Правда сейчас уже вывеску зоопарк сняли. Видать прислушались к совету умных людей.
Мэрия города раздаёт бесплатный хавчик для мало имущих. Т.е. по городу ездит полевая кухня, становится во дворах и кормит несчастных. В принципе задумка неплохая. Но, надо же её как-то разрекламировать.
И ничего не нашли лучше, как расклеить объявления на мусорных контейнерах.
Представте себе, на мусорном контейнере висит объява отпечатанная на принтере и хорошей финской бумаге.
А сама надпись просто сногшибательная: "Бесплатные обеды".
Но это всё фигня.
В городе есть достопримечательность и по круче.
На пляже Лазурный есть туалет типа сортир, обосранный и обдристанный с ног до головы. На коем гордо красуется надпись: "Только для детей детского оздоровительного лагеря "Разведчик недр".
И разведчики есть и недра, и для детишек забава.
|
|
Зарегистрирован |
Тот самый VVA.
|
|
|
VVA-Azov
[Владимир Владимирович]
Гамос
Ты право, пъяное чудовище. Я знаю - истина в вине!
Репутация: +6
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3476 от 02.08.2005 в 01:26:42 » |
|
Съездил тут давеча на рыбалку...
Взял в руки удочку... и сделал ритуальное омовение... рыбалка продлилась три дня.
Мероприятие закончилась лишь потому, что одному товарищу стало плохо и его пришлось везти в больницу. Он наивный пытался пить наравне с нами. Ну разве можно тягаться человеку весом в 65-70 с тем у кого 110-115?
Зря он это сделал - уже неделю в больнице валяется.
Порыбачили однако...
|
|
Зарегистрирован |
Тот самый VVA.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3477 от 02.08.2005 в 13:04:28 » |
|
Каким быть знаку российского рубля? Организован конкурс.
---
Оргкомитет конкурса
...
Петр Банков - главный редактор журнала "КАК"
---
В соответствии с названием журнала получился вполне себе хороший как.
http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html
(работы с комментариями)
|
| « Изменён в : 02.08.2005 в 13:05:21 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3478 от 02.08.2005 в 14:37:56 » |
|
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3479 от 02.08.2005 в 14:52:14 » |
|
Вот слова о том чудо-юдо-мотоцикле известного... говорителя bbird'а
"Знаю я этот аппарат — ему уже больше трех лет. Вы в курсе, что у этого говна даже нет коробки передач? И насчет 200 лс и 2 секунд это, мягко говоря, оооооооочень сильное преувеличение. Там мотор V8 от ГАЗ-53 — его мощность сами можете посмотреть на сайте ГАЗа. Аппарат ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ и без КПП, как мопед с мотором Д6 — разгоняется крайне лениво, максималка смешная, зато сцепление жжет — будь здоров. Завестись и попердеть пустыми трубами, произвести впечатление на лохов, его вполне хватает. А больше ни для чего это говно непригодно. Его привозят в Газели Особенно насмешило: "больше 200км/ч на нем не ездили" и больше 150 кмч на нем тоже не ездили. У него редлайн мотора получился около 130 кмч — и это все равно много. Почему много? А вы попробуйте тронуться с ЧЕТВЕРТОЙ передачи — сразу поймете, почему. И сразу поймете, сколько правды в 2 секундах до сотни "
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3480 от 02.08.2005 в 19:45:28 » |
|
История про пиво и козлов )
Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
-да ну её, давай Козла пить.
-мошт Миллер?
-да ну его, тока деньги переводить!
-мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
-ок
-НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
-Вась ну чё пить то будем?
-не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё Какое пиво?
-может Охоту?
-на хер!!!
-может трёшку?
-на хер!!!
-а может козла?
-КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
-эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста…
меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.
Объявление в парижском кафе
|
| « Изменён в : 02.08.2005 в 19:52:28 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3482 от 03.08.2005 в 09:30:38 » |
|
2Zar XaplYch: баян. см. пост №3525
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3483 от 03.08.2005 в 10:49:53 » |
|
2Zar XaplYch: Всем баянам - бОян... эту ссылку вижу уже раз в 5й - тут и на АГ
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3484 от 03.08.2005 в 12:37:35 » |
|
2Satan`s Claws: Патаму чта рулит контент, я тож рыдал.
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3485 от 04.08.2005 в 01:03:39 » |
|
2Eug: Оппа, видимо проглядел 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Непридуманные истории из жизни города Бердянск
« Ответ #3486 от 04.08.2005 в 08:20:34 » |
|
Обратил сегодня внимание на такую обыденную вещь, как туалетная бумага. Рулон 54 метра +- 0.5 м. Получается точность - в пределах 1 %. А это, насколько я понимаю, считается очень высокой точностью. Напрмер напряжение на материнской плате компьютера меряется с точностью в 1%, или гидравлика механизмов ракеты-носителя "Энергия" - точность тоже 1%.
Вот такая у нас прецензионная бумага
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3487 от 04.08.2005 в 08:29:36 » |
|
исключительно подлый удар
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
 Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +648
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3488 от 04.08.2005 в 18:57:39 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3489 от 05.08.2005 в 07:59:03 » |
|
В арсенал может надо?
http://obozrevatel.com/news/2005/8/4/31298.htm
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3490 от 05.08.2005 в 10:11:50 » |
|
2Force_Majeure:
Угу. В "Оружие самообороны".
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3491 от 05.08.2005 в 10:50:37 » |
|
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
-Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
-Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3493 от 05.08.2005 в 13:39:28 » |
|
------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ------------------
GRV :
Думаю, что это для раздела Юмор будет достойным пополнением. Итак -
сегодня звонит клиент и спрашивает, что ему отвечать на письмо из
одного уважаемого Питерского банка. После прочтения по телефону, я
долго силюсь понять что это не шутка и на всякий случай прошу
отправить мне письмо по факсу. Раскаты смеха до моего кабинета стали
доносится еще из секретариата где получали этот факс и так волнами шли
с проносом этой бумажки до моего кабинета. В течении 15-ти минут
работа в офисе была дестабилизированна.)))) Представляю Вашему
вниманию выдержку из самого текста:
"Просим Вас предоставить письмо о том, что сумма, операция по которой
проведена по счетам вашей организации в ЗАО КБ ".....", не превышает 3
000 000 рублей.
Просьба в срок .......2005 года, предоставить указанную информацию о
договоре аренды нежилого фонда №.... с КУГИ СПБ(!) (оплата
осуществлена п/п №.... на сумму 74 420 рублей)
Нач. операционного отдела ......."
Я направил ответ
" На ваш исходящий № .... от ...... сообщаем, что безусловно сумма 74
420 рублей не превышает 3 000 000 рублей. Так же отмечаем, что для
разрешения возникшего вопроса по существу, Вам надлежит обратится к
методическим рекоммендациям по правильности производства исчислений
при производстве банковский операций, которые содержатся в учебнике
арифметики для первого класса начальной школы
С уважением, генеральный директор ......"
С уважением
------
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
------
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Рассказал(a) Зритель
------------
Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
- А кто у тебя уголовное читал?
- Сухарев, ответил студент.
- И у меня Сухарев, удивился судья.
- И у меня, сказал адвокат.
- И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".
Рассказал(a) Дмитрий Лоевский Здесь был email, для просмотра необходимо зарегистрироваться
---------
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- "Барон", сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.
Gringo.
--------
Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции
--------
В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Мафия&Рекет forever
ЦалуюВсегдаВашаМилиция
-----------
Зарисовка.
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента.
Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей
тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и
бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".
PS. Автоматы нашлись.
Crazy Иги
-----------
В конце девяностых училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.
------------
Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе,
давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..."
------------
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за
пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев,
как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк
упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а
так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда
сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили,
что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:
Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер
еще в январе месяце.
Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за
пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы.
Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть,
перешлете дело в отдел по взысканию долгов?
Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже
поставлены в известность.
Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в
живых?
Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в
известность кредитное бюро.
Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу?
Клерк: Простите, не понял.
Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал.
Дело в том, что владелец счета скончался.
Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с
начальством. (Начальник берет трубку.)
Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе
месяце.
Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...
Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.
Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о
смерти выслал.
Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть
клиента". Даже не знаю, что теперь делать.
Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по
прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому
поводу.
Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи?
Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то
напрямую.
Клерк: А какой у него теперь адрес?
Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129.
Клерк: Так он теперь на кладбище?
Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?
Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и
гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом.
Посмертно...
С: "Виртуальный клуб юристов"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3495 от 05.08.2005 в 16:07:01 » |
|
2Clayman: Там где во второй ссылке легкий голод и "трезвые переговорщики" - ржали всем офисом.
Потом еще раз пересмотерли ролик про "трезвых переговорщиков" и ржали еще раз.
Кто не видел держите ссылку http://voffka.com/archives/2005/05/19/016166.html
|
|
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +648
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3496 от 05.08.2005 в 18:08:41 » |
|
Пара анекдотов на тему археологии древнего Египта.
Нашли в Египте мумию. Вроде бы фараона. Собрали конгресс. Приехали ученые со всего мира. Обсуждают.
- По нашему мнению это Рамзес IV,- говорят англичане. - По свидетнельствам современников он должен быть похоронен где-то в том же районе.
Французы:
- Нет, коллеги, Вы не правы. Это Тутунхамон II у него ДНК с первым Тутунхамоном совпадает.
Немцы:
- Да это вообще не фараон....
Спорят, но найти консенсус не могут.
Приехали советские специалисты. Два здоровых лба под два метра в черных пиджаках. Попросили три часа на исследование.
Другие ученые смотрят на дверь: время идет, эти через каждые пятнадцать минут покурить выходят по-одному.
Наконец выходят оба:
- Амонхотеп двадцать третий.
- Как! Как!
- Сам, сука, сознался...
И второй:
Нашли в Египте новую пирамиду.
Заходят. Внутри к потолку подвешены два саркофага.
На одном из них надпись: "Здесь покоится прах самого знаменитого наперсточника Египта"
На втором: "Или здесь"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3497 от 07.08.2005 в 13:41:13 » |
|
2gyv: Quote:| не исключено, что скоро уберут 0й пункт |
|
Долго не убирают, видать народу нравится
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3498 от 08.08.2005 в 07:55:14 » |
|
Старо, но забавнно:
http://www.lionlabs.com/humor/girls.html
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3499 от 08.08.2005 в 11:56:29 » |
|
Была фирма Раннила и переименовалась он в Руукки. И услышал я рекламу "Фирма Раннила-Руки...". Загадочные они - эти фины...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать