gyv
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #3500 от 08.08.2005 в 21:08:32 » |
|
Сегодня сфоткал недалеко от дома.
---
А ещё рядом с домом есть "институт лечения искусством" или типа того.
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол: 
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3501 от 08.08.2005 в 22:05:58 » |
|
Quote:| институт лечения искусством |
|
"Даже в Русском Музее не спрятаться от красоты"
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3502 от 09.08.2005 в 03:20:49 » |
|
Нагло сперто с одного сайта 
Тут ставил недавно прогу одну... наткнулся на самый прикольный баг за последний год
С какой радости размещать это окошко и эту кнопку... это одна из тех загадок природы ответ на которые мы никогда не узнаем...
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3503 от 09.08.2005 в 07:58:43 » |
|
Ludmila:
Сейчас смотрю резюме разные. Чего только в них не встречается...
юристконсульт
Профессиональные навыки:
Абсолютная грамотность, высокая работоспособность, хорошая
обучаемость, хорошее знание компьютера (как пользователь), умение
быстро печатать десятью пальцами ...
В другом:
Пол: муж. Сведения о себе: Русская, разведена.
---------
Pastic:
Еще один перл адвоката противной стороны (обсуждая мое ходатайство о
замене истца правопреемником-наследником в связи со смертью истца):
"Правопреемство возможно только при жизни!"
--------
ПРИЛОЖЕHИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ
Вступает в силу немедленно
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно заpплате. Если вы носите
доpогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хоpошо и в пpибавке вы
не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
упpавляться с деньгами и в пpибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь сpедне, вы пpавильно тpатите деньги и в пpибавке не
нуждаетесь.
ДHИ ПО БОЛЕЗHИ Мы больше не пpинимаем спpавок от вpача. Если вы смогли
дойти до вpача, сможете дойти и до pаботы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Опеpации отныне запpещаются. Пока вы
pаботаете на нас, вам нужны все ваши оpганы. Вы не можете удалять
что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая опеpация может быть
пpичиной увольнения.
ПЕРСОHАЛЬHЫЕ ДHИ (пpим. Отсутствие по личным нуждам -- не
оплачивается) Каждый pаботник имеет 104 пеpсональных дня в год. Они
называются Суббота и Воскpесенье.
ОТПУСК Все pаботники будут идти в отпуск одновpеменно. Отпускные дни 1
Янваpя, 8 Маpта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не пpичина пpопускать pаботу. Вы ничем
не можете помочь умеpшим дpузьям, pодственникам и коллегам. Пусть
неpаботающие пpоводят их в последний путь. В pедких случаях, если ваше
пpисутствие всё же необходимо, похоpоны должны быть оpганизованы
вечеpом, а мы будем любезны pазpешить вам pаботать в обеденный
пеpеpыв, чтобы вы могли уйти на час pаньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕHHОЙ СМЕРТЬЮ Может быть пpичиной
отсутствия.
Однако вы должны пpедупpедить нас за две недели, чтобы успеть обучить
вновь нанятого pаботника.
ИСПОЛЬЗОВАHИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотpудники тpатят слишком
много вpемени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение
по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в
туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли
использовать своё вpемя, вы будете ждать до следующего дня. В
экстpенных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо
письменное pазpешение обоих начальников. Дополнительно вводится
тpёхминутное огpаничение на пользование кабинкой. По окончании тpёх
минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коpобку,
двеpь откpывается и будет сделана фотогpафия. В случае повтоpного
наpушения фотогpафия будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ HА ОБЕД Худые pаботники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть
как следует. Hоpмальным людям достаточно 15 минут пеpекусить.
Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопpосы, комментаpии, стpахи, беспокойства, жалобы и
пpедложения могут быть напpавлены в любое дpугое место.
Пpиятной pаботы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
-----
Письма в передачу «Человек и закон»
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество.
А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает
совместно нажитым имуществом…».
«Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение
суда, и настаивать на конфискации — ведь незаконно украденное мною
имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать
народу!».
«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну
всё равно никто не ищет — а тесть мне даже пузырь поставил?».
«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал
инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда
помощи жертвам шуток друзей — сто тысяч долларов в год. Друзья подали
на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?».
«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я
его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!».
«Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь,
на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не
зря?».
«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный
перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более
удобное для этого время?».
«Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне
стала не нужна — а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать
не удалось…».
«Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты
совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в
тюрьму. Объясните, пожалуйста — почему такая разница?».
---------
Анна Л.:
Из устава ООО:
«8.15.3. Ревизор в обязательном порядке проводи! проверку годовых
отчетов и бухгалтерских балансов Общества.»
Думаю, это правильно. Согласитесь, что обезличенное "проводит"
воспринимается довольно вяло по сравнению с эмоционально окрашенным
призывом. Даже у нерадивого ревизора что-то в душе шевельнется.
--------
Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит:
"Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят"
-------
Судья обращается к подсудимому: "Истец обвиняет Вас в мошенничестве и
утверждает, будто Вы пытались продать ему эликсир молодости. Скажите,
Вы уже обвинялись по этой статье?"
- Да, Ваша честь, в 1523, 1798 и 1914 годах.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3504 от 09.08.2005 в 12:29:13 » |
|
Из письма читательницы в журнал "Красная бурда":
- Мой сын по утрам не хочет вставать и идти в детский сад. Как мне ему объяснить, что его никто не спрашивает?
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3505 от 09.08.2005 в 14:49:32 » |
|
Здорово повесилила следующая вещь про Google Earth
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2005/08/08/184516
Quote:| «Ситуация сложилась предельно запутанная, — пояснил г-н Балагуров. — Перечни сведений, составляющих государственную тайну по линии отдельных ведомств, секретны сами по себе, а вследствие этого — не опубликованы и, самое главное, не прошли регистрацию в Минюсте и не должны ограничивать действия простых граждан. Но судебная практика последних лет (дела Сутягина, Данилова и проч.) показывает, что для применения статьи Уголовного Кодекса достаточно факта нарушения норм, о которых не знаешь и не можешь узнать. Возможно, имеет смысл воспользоваться опытом Украины, где Служба Безопасности просто приняла специальный приказ, которым исключила раз и навсегда снимки из космоса из перечня секретных вообще». |
|
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3506 от 09.08.2005 в 17:59:25 » |
|
Утырено с АГ
Всем встать! Суд Идет!
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. Особенно последний порадовал
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3507 от 09.08.2005 в 18:00:23 » |
|
Стаpшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского pайона
г. Колдыбай
Матеpому Ю.К.
От гp. Хоpошего Ф.Е.
П О Я С H Е H И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp., гpавиpовка на pукояти <Хоpоший Василий Федоpович, г. Колдыбай, ул. Овpажек, д.12-1, тел. 42-34-44>
По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом:
8ч. 00м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт.
8ч. 01м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником.
8ч. 02м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки.
8ч. 01м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. <Зачем вы ножик носите с cобой?> - спpосили пpодавщица. <А с кем?> - я.
8ч. 12м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса <Жигули>. Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил <Зачем, интеpесно, ножик такому молодому?>
8ч. 25м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его
(pемень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>
8ч. 30м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком.
8ч. 55м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной.
9ч. 10м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. <Зачем вы ножик носите?>
10ч. 20м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>
11ч. 10м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала.
13ч. 00м. Обед - pезал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили <Зачем:> 4 pаза.
13ч. 05м. Обед - вскpыл пакет кефиpа для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковыpял застpявшую в пpинтеpе бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил пpо новый пpоездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляpа ножом.
15ч. 15м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове <паук>, показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник.
18ч. 10м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на pынок за зеленью. Рожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>
19ч. 40м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Резали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстpугивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. <Что, ножик побольше не нашел!?>
22ч. 10м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа.
22ч. 11м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - <Зачем ты носишь нож?>. Так я готов ответить!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3508 от 10.08.2005 в 12:14:14 » |
|
Идеальный юзер
Не ходит в Интернет
Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на
всех раскладках и регистрах.
Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в
сетевом Quake.
Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ
за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети
осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не
слушает и не смотрит.
Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить
отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он
еще и не готов.
Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик
в локальной сети носит данные с машины на машину на
собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные
нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую
папку.
При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко
чувствует,что программист имел в виду при их написании, не
вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе
программ.
Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный
мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и
рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит;
появляется, как только в нем возникнет необходимость.
Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом
АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального
характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и
сигареты.
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Eug
[СтатистегЪ]
Прирожденный Джаец
Бум мыслить глобально...
Пол:
Репутация: +938
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3509 от 11.08.2005 в 12:03:17 » |
|
"Москвич" - "Василий Блаженный"
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........
_____________________________________________
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику . ничего не работает и никто не знает почему!
_____________________________________________
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.
|
| « Изменён в : 11.08.2005 в 12:14:14 пользователем: Eug » |
Зарегистрирован |
Если все начнут делать деньги, то кто же будет делать все остальное...
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3510 от 11.08.2005 в 12:22:43 » |
|
Quote:колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга. |
|
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3511 от 11.08.2005 в 12:34:44 » |
|
2Glucka: включая и рулевое
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3512 от 11.08.2005 в 20:51:25 » |
|
По крохам собрано арквон знает откуда.
Passat - это стремящийся за угол Nissan.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
Программисты сильно удивились восходу солнца в пол-третьего.
В музыкальном училище каждый год проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович...
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3513 от 13.08.2005 в 10:34:29 » |
|
2Clayman: Quote:| Программисты сильно удивились восходу солнца в пол-третьего |
|
Я думаю, они куда сильнее удивились закату в 2:37...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
VVA-Azov
[Владимир Владимирович]
Гамос
Ты право, пъяное чудовище. Я знаю - истина в вине!
Репутация: +6
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3514 от 13.08.2005 в 17:42:44 » |
|
О любви к братьям нашим меньшим...
Сказ о том как курочка ножку слолмала!
Есть у меня кореш, он ветеринар.
Так вот, приходит к нему как-то соседка:
- Юрий Алексеевич, у меня курочка ногу сломала... два месяца назад.
- И что?!
- Так она ещё живая.
- 
- Когда она была ещё цыплёнком, ей большая курица наступила на ногу... и сломала.
- Ну и?
- Так чем больше курочка набирает вес - тем больше хромает... видать кость неправильно срослась.
- И что вы предлогаете?!
- Сломать ей ногу ещё раз... и наложить гипс, чтобы правильно срослось.
Моя плакать...
|
|
Зарегистрирован |
Тот самый VVA. 
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3515 от 14.08.2005 в 16:49:34 » |
|
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
В недобрый час в глухом лесу
среди густых ветвей,
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей,
ЕЕ глаза были как нож,
Вонзившийся в меня,
Сказала девушка ты врешь
И тратишь время ЗДРЯ,
Тогда не тратя время зря,
Я снял с плеча ружье,
И ничего не говоря
Я пристрелил ее,
Ни стона из груди ее,
Лишь птиц поднялась стая,
И ТИХО Я сказал УМРИ.
ИШЬ УМНАЯ КАКАЯ!
Только что в новостях прочитал такой заголовок: "Испания: задержанна яхта с двумя тоннами (!!!) кокаина". Кликаю на ссылку (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6400616) и пока грузится начинаю судурожно подсчитывать общую розничную цену товара. При розничной цене кокаина 40-50 евриков за грамм.. это получается.. Теряю сознание.. Прихожу в себя, читаю новость: на борту которой находилось две тонны кокаина и гашиша. Розничная стоимость гашиша (марроканского) - 5 евриков за грамм максимум. Цена задержанного товара падает на порядок...  К слову о журналюгах, профессиональной этике и погоней за сенсациями.
|
| « Изменён в : 14.08.2005 в 17:26:05 пользователем: butterfly » |
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3516 от 14.08.2005 в 20:31:22 » |
|
Нагло уперто с АГ
Скучно?
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую
пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом
опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я
представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут
десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "СОБР". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "СОБРа".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут
пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И
позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет
взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное
дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся
уронить, чуть дышат. А тут залетает "СОБР"! Им то позвонили и сказали,
что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит
на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не
привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину.
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки".
"СОБР" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают
девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись,
думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он
давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3517 от 15.08.2005 в 15:08:54 » |
|
Бессонница крыльями машет в окне,
Hе спится, не спится, не спится бы мне...
Дум, да? 
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3519 от 16.08.2005 в 05:53:35 » |
|
2Clayman: Это что, коврик под порог, вместо 'welcome'?
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3520 от 16.08.2005 в 07:52:23 » |
|
Любителям бобров
http://pejnya.ru/flesh/5flesh.html
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3521 от 16.08.2005 в 08:58:24 » |
|
Спам пришёл
"Фальш туры - Вы хотите отдохнуть, но у Вас нет средств?
Можно приобрести фальш тур. Вы говорите страну, в которой хотите отдохнуть и менеджер составляет с Вами тур. Потом Вы получаете фотографии своего отдыха,
рассказ от менеджера о Вашем отдыхе, сувениры с мест отдыха и по желанию авиабилеты."
Это чего? Я плачу за что-то, а потом ещё никуда не еду? Они называют это экономией, а по-моему больше на маразм тянет.
ЗЫ. Вот так вздумаешь переобучить фильтр и всё то, что пролетало мимо начинает сыпаться в ящик.
|
| « Изменён в : 16.08.2005 в 09:23:10 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3522 от 16.08.2005 в 09:28:06 » |
|
2gyv: Да ты представить себе не можешь, какая это замечательная вещь Говоришь жене, что уехал на рыбалку, привозишь от тудова готовую рыбу, фоты и др. оправдательные дела. А сам...
Телефончик конторы давай
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3524 от 16.08.2005 в 16:38:42 » |
|
2Force_Majeure: Игра - супер У меня вызвала острый приступ дебильно-хищного ржача 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3525 от 17.08.2005 в 05:42:58 » |
|
Баян, конечно, но уже давно здесь не был. А мне понравилось, так что не серчайте сильно
А сисадмины, однако, цену себе знают))
Ищет pаботу сисадмин.
«Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.
Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать»
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3526 от 17.08.2005 в 11:39:35 » |
|
2Zar XaplYch: О! описание нормального программера
без корочек, зато знает и умеет. но работу найдет с трудом.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3528 от 17.08.2005 в 13:29:49 » |
|
Идет старушка по улице, видит - мужики парня бьют.
- Что ж вы делаете, окоянные!
- Да вот, бабушка - спамера поймали.
- Да, что ж вы, ироды, делаете! Зачем же вы ему
кулаками в морду тычите? - Ногами его, ногами!!!
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3529 от 17.08.2005 в 23:14:46 » |
|
X-Files. Второй сезон.
Типа "Хрена се!"
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3530 от 18.08.2005 в 03:54:37 » |
|
Наверное эту заставку Мелкомягкие хотели сделать сначала. А потом передумали
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3531 от 18.08.2005 в 06:30:27 » |
|
Хмм, одному из наших котов да такую аватару  
|
| « Изменён в : 18.08.2005 в 06:32:23 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3532 от 18.08.2005 в 11:22:56 » |
|
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
2Zar XaplYch: Quote:| одному из наших котов да такую аватару |
|
Не мне. У меня и своя хорошая
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3533 от 18.08.2005 в 13:44:18 » |
|
2Дядя Боря:
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Mr Душка
[С бобровой тушкой :)]
Иван
Я страшный, но общительный.
Пол:
Репутация: +114
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3534 от 18.08.2005 в 13:48:52 » |
|
2Дядя Боря: Да такое положение дел было и 90-х и сейчас имееться.
"Мужики, извините, конец квартала, план горит" - хорошая отговорка.
|
|
Зарегистрирован |
"Если земляне не будут постоянно
тренировать губы, у них начнут работать мозги."
Дуглас Адамс
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3536 от 18.08.2005 в 15:12:45 » |
|
2gyv: Ух, какая лапочка!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3537 от 18.08.2005 в 16:16:23 » |
|
2Дядя Боря:
Ты зацени, как он залогиниться пытается . Будущий кул-хацкер, ёпта ..
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3538 от 18.08.2005 в 16:25:21 » |
|
2butterfly:
Дык картинка-то наывается Brute Force Cat. Он пароль подыскивает методом перебора
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3539 от 18.08.2005 в 18:40:44 » |
|
Продолжение рассказа про кошку с собакой. Тем, кто ещё не читал: http://tusovka.clarionlife.net/area.shtml?areaid=1119006896
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3540 от 18.08.2005 в 23:13:39 » |
|
2gyv: Это ж мой котейка!!
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3541 от 19.08.2005 в 04:09:01 » |
|
Раскопал пару картинок. Предупреждаю, некоторые картинки спыцфыческие
Картинка 1
Картинка 2
Картинка 3
Картинка 4 Хорошее удостоверение
Картинка 6
И пара анекдотов
Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя, чем помог- тем помог
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш?
Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик.
Может ли человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!
Если бы книги изобрела Майкрософт
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт
и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять
ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие
с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-
за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная".
В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную
информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.
|
| « Изменён в : 19.08.2005 в 05:18:12 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3542 от 19.08.2005 в 08:44:04 » |
|
Реальный спам пришёл сегодня (если бы меня носом не ткнули - не увидел бы. Он был прекрасно отсеян фильтром - так бы страна и не узнала своих героев)
---
ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это
кратчайший путь в светлое будущее.
Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:
от 100 до 200 лет - 1200 долларов США
от 200 до 300 лет - 1300 долларов США
более 300 лет - от 1500 долларов США
Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://авотнефиг.ru/)
Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры.
-----
потрясает слог - "в случае успешность процедуры", но всё равно как-то дороговато получается. Рзаморозить всё равно понятно что не смогут, а шашлык по 1.2к$ за кг - как-то дороговато выходит/ Да ущё и с костями.
|
| « Изменён в : 19.08.2005 в 08:46:42 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3543 от 19.08.2005 в 08:45:53 » |
|
2Zar XaplYch: Баян 
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3544 от 19.08.2005 в 11:52:36 » |
|
Новый хумор от этих же у...дивительных людей. Зовут их ООО "кукушка".
Именно не "а", а "у".
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов
или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов.
---
Никто не хочет поговорить с Элвисом? И недорого. Вот только учёных что-то обидели.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3545 от 19.08.2005 в 12:20:29 » |
|
2gyv: Это правда? Или хумор такой
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3546 от 19.08.2005 в 12:29:58 » |
|
2Дядя Боря: Это мне такие письма приходят.
С утра - про заморозку отморозков, сейчас - вот это. Может, и юмор такой - пару сот баксов за рассылку бредового спама кому-то не жалко.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3547 от 19.08.2005 в 13:45:55 » |
|
Пришло очередное письмо от этих чудиков. На сей раз о распродаже органов. Похоже, просто раскручивают свой сайт. 200 баксов (или сколько там - не в курсе точно) за рассылку и несколько сотен тысяч посетителей на сайте.
Правда, тупость очевидна - достаточно много будет желающих написать хостеру чтобы сайт наоборот - прикрыли. Тогда могут быть и происки конкурентов. В любом случае органы со сперматозоидами мне не нужны. А 3й раз шутка уже не смешная - переборщили.
|
| « Изменён в : 19.08.2005 в 13:46:36 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3548 от 19.08.2005 в 14:06:24 » |
|
Бармен клиенту:" Что желаете?" Клиент:"Коньячку" Б:"Какого?" К:"Пять звездочек,пожалуйста". Бармен достает бутылку,показывает клиенту,наливает рюмку,подвигает. Клиент выпил и..упал замертво.Бармен дорисовывает шестую звездочку.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3549 от 19.08.2005 в 14:09:11 » |
|
В догонку к историии с монитором - история с телевизором.
Быль.
Был один случай в середине 90-х, когда знакомым в сервис принесли ТВ SHARP 54-й диагонали, свежепривезенный из Эмиратов. Круть и дефицит по тем временам! Заявленный дефект - не включается. После того как ящик вскрыли некоторое время народ стоял вокруг него молча и с отвисшими челюстями. Дело в том, что внутри этого шикарного ТВ, кроме собственно трубы и сетевого шнура, обмотанного вокруг горловины кинескопа, НИЧЕГО НЕ БЫЛО!
P.S. После этого случая в сервисе ВСЕ принимаемые на ремонт аппараты стали вскрывать на приемке в присутствии клиента.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
050808_210357.jpg
Послать Тему
Печатать