Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
 
Пол: 
Репутация: +562
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #3050 от 01.06.2005 в 18:45:43 » |
|
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, Кожевников и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
Hа часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чем дело?
— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
— Что нужно делать?
— У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Hеплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:
— Вите-ок!
— Hет. — Hеожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
— Методичка есть? — спросил я.
— Есть! — обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек —
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово — нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив н ижнюю челюсть, с красной
папкой подмышкой я вышел из лифта.
— Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
— Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв.
— В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
— Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
— А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
— А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них.
— Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке
есть. — 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Hо кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
— Hу-с начнем, пожалуй, зачёт, - сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum! , как говорится. Кто первый?
— Я! — бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
— Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
— Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
— Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты — они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
— Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
— Я. — пролепетало это создание.
— Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
— Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
— Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? — обреченно
спросила одна из студенток.
— Hе знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
— Sic transit gloria mundi — печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
— Кто-нибудь знает, как это переводится?
— П..ц. — прошептала еще одна будущая юристка.
— Примерно — похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
— Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
— Милая девушка — очень ласков! о, улыбаясь, произнес я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
— Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus! А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata".
— Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.
— Персона:
— Hу! — подбодрил я несчастную.
— Персона которая:
— Hу!
— Персона которая не...
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
— Hу, а вы, девушка — обратился я к студентке самого б..ского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась — вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
— Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Hастоящее и прошедшее.
— Девушка! А как же будущее?
— А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.
— Memento mori! — за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
— Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
— Hо мы же — юристы! ! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.
Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
— Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не
выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Hерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
— Hо — не знаете.
— А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
— Факультативно — передразнил я ее, — с вами будет заниматься ОлегДмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! — сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
— Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки .
(с) не мой
|
|
 Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Индра
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3051 от 01.06.2005 в 19:37:27 » |
|
2Ushwood: Quote: Жаль 
А первый текст тоже не твой? А то я хотел перед .. Тираном и Президентом ходатойствовать... о вручении...какой нить медальки
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3052 от 01.06.2005 в 19:48:22 » |
|
В Бобруйск, животное! 
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3053 от 02.06.2005 в 08:35:35 » |
|
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию
Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная
как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так
неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей
случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом
алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван,
вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного
сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие.
Никакого деда Мороза не надо!"
------
Во, смотрю Протокол разногласий к Договору поставки, мы Продавцы.
"При неполучении ответа в течение 15 дней Протокол будет считаться
согласованным сторонами в редакции Покупателя".
Млин, какие жадные дети пошли...
Planewalker
------
Приносят запрос Пристава о предоставлении информации по счетам физика.
П. 2: Сообщить банковские реквизиты открытых должником счетов в любом
отделении Сбербанка России по г. Москве...
Всё бы хорошо, всё замечательно, вот только мы - не Сбербанк...
Ludmila
------
Из акта проверки использования по назначению и сохранности федерального имущества:
"В результате проверки был осмотрен киоск № 7, расположенный в г. Луга,
микрорайон
Городок (возле школы). Киоск в хорошем состоянии, используется по назначению.
Ассортимент сопутствующих товаров в основном соответствует рекомендуемому.
Вызывает сомнение одно наименование товара, а именно: средство тонизирующее для
ванн "Троя"
с 82%-ым содержанием этилового спирта"
Ну не шикарно ли?!
Анна Л.
------
В связи с обсуждением нового ЖК вспомнился давнишний суд по признанию
за новорожденным права пользования жилым помещением. Выступает
представительница опеки и попечительства: "Надо признать за ребёнком
право пользования, он ведь зародился в этой квартире".
PUPSIK
------
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у
нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо
поглощение».
------
Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
------
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего
этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись
к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на
листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3054 от 02.06.2005 в 10:32:56 » |
|
Специально для Дяди Боди:
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3055 от 02.06.2005 в 13:18:52 » |
|
2D.Capone: Неее, ещё и хвост- гладящая рука любимого хозяина
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ломолом
[словоплут]
забанен
Был бы умным - репа была бы 400!!!
Пол: 
Репутация: +224
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3056 от 02.06.2005 в 13:27:50 » |
|
2Дядя Боря:
2D.Capone:
Хвост - это вывод "Разрешение" - "ENABLE"
Дернул за "Энабле" - из Выхода выпало!
|
|
Зарегистрирован |
Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу?
Что за дело им? Хочу. (А.С. Пушкин)
|
|
|
yacusya
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3057 от 02.06.2005 в 13:32:37 » |
|
Вот такой вот ган я нашел
Извините, что с матами, но это картинка, мат не вырежешь. ВО всяком случае я не умею.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
yacusya
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3058 от 02.06.2005 в 13:36:45 » |
|
А вам слабо?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3059 от 02.06.2005 в 13:45:51 » |
|
2yacusya:
А вам слабо?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
yacusya
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3060 от 02.06.2005 в 14:34:56 » |
|
2Ice_T: А что тебе не понравилось Давай в приват.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3061 от 03.06.2005 в 00:31:17 » |
|
Бедный мысъ 
|
| « Изменён в : 03.06.2005 в 00:31:37 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3062 от 03.06.2005 в 00:41:35 » |
|
2Zar XaplYch:
Вот так и спаиваються бедные животные
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3063 от 03.06.2005 в 01:21:29 » |
|
Из жизни ламеров…(это даже не смешно, это просто страшно!)
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...
*** Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...
*** Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: Здесь был email, для просмотра необходимо зарегистрироваться
*** Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?
*** Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?
*** Заходит девyшка, спpашивает:
- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.
- Итак, что Вас интеpесyет?
- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:
- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.
*** Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:
- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?
*** Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...
*** Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками.
Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.
*** Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".
*** Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".
*** Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.
*** Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..
*** Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...
И еще
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
А вот этот уже довольно грустный 
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших..
|
| « Изменён в : 03.06.2005 в 01:26:59 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3064 от 03.06.2005 в 01:31:14 » |
|
Этот плакат установленный на одной из улиц Новосибирска
В Америке вышел книга-суперхит "Учитесь "гадить" в лесу"
Трехмерный интерфейс Модемщики, ахтунг, весит много.
Извиняюсь заранее, если кого обижу
За что мы любим мужиков?
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, с**а, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…
|
| « Изменён в : 03.06.2005 в 01:52:04 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3065 от 03.06.2005 в 01:55:37 » |
|
2Zar XaplYch:
Интерфейс обалдеть Новое поколение трехмерных мониторов
Стопудово сделано нашими русскими хлопцами
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
MicDoc
[Злой доктор Айболит]
8:) 107over
Пол:
Репутация: +550
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3066 от 03.06.2005 в 02:00:15 » |
|
2yacusya: а юноша, видимо, пи-пи сделал под себя?
|
|
Зарегистрирован |
Минусы пока кончились
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3067 от 03.06.2005 в 02:07:02 » |
|
Экзаменационные билеты
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.
ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.
ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?
ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков * вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? **
БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?
ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3068 от 03.06.2005 в 02:19:48 » |
|
Эшпэшэли фор Дядя Боря в аттаче
А это можно на аватар
И еще пара анеков
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
-
- Жене на воротник, теще на стельки.
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Тогда будешь писать левой рукой 
|
| « Изменён в : 03.06.2005 в 02:32:25 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3069 от 03.06.2005 в 03:00:21 » |
|
Откопал тут древнюю рекламу Билли Гейтса. Вот ссылка
Кто там говорил, что пушками воробьёв не стреляют?
|
| « Изменён в : 03.06.2005 в 03:22:27 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3070 от 03.06.2005 в 08:02:51 » |
|
КОЛОБОК:
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной
пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических
интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный
рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц –
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
«Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок –
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из
экстремального
минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от
тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь –
экстраординарный
индивидуум неурбанизированных территорий – В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов.
Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал,
я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к
нему
Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических
Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических
интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично
и
от тебя – Лисы – регрессирую.
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса
ему
идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной
апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный
абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала,
ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Ingvar
[Кустарь-самогонщик]
Прирожденный Джаец
Я люблю... ик...
Пол:
Репутация: +62
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3071 от 03.06.2005 в 08:23:44 » |
|
Просто так.
|
| « Изменён в : 03.06.2005 в 08:24:35 пользователем: Ingvar » |
Зарегистрирован |
Вышел Ингвар из тумана...
Ничего не увидел без очков и зашел обратно.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3072 от 03.06.2005 в 13:56:29 » |
|
http://www.hiero.ru/Akuaku/ChukIMak
Ура! Нашел-таки галерею работ про чукчей!
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3073 от 03.06.2005 в 14:38:20 » |
|
2Zar XaplYch: Ты мне лучше не кошек посылай, ты мне мышек посылай - я их люблю. И коллекционирую их фото. Забавные экземпляры случаются, особенно среди компухтерно-пластмассовых...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3074 от 03.06.2005 в 14:40:04 » |
|
2Дядя Боря: Ну вон наверху есть же мышка бухая А это для тебя, ибо кошка собаку мочит неплохо Типа, не дам нашего брата в обиду
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3075 от 04.06.2005 в 11:08:08 » |
|
Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3077 от 04.06.2005 в 17:40:26 » |
|
2D.Capone: А это хумор или нет?
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Стволяр
[Оружейник]
Прирожденный Джаец
Солдат Её Величества Удачи
Пол:
Репутация: +484
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3078 от 04.06.2005 в 18:16:55 » |
|
2psycho:
Как человек, по роду работы сам периодически прикладывающий руку к написанию законопроектов, говорю - это бред и тихий ужас. То есть наверняка это чья-то злая шутка. Всех по дождю переобувать в кроссовки? А если у человека нет кроссовок?!
|
|
Зарегистрирован |
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага;
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага...
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3079 от 04.06.2005 в 18:53:33 » |
|
2Стволяр: Великое переобуваниенародов!
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3080 от 04.06.2005 в 21:13:56 » |
|
2D.Capone: А если моя средняя скорость ходьбы - 5.5-6 Кмч Пофигу - не буду тормозить, пусть они там, в думе, тормозят
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3081 от 04.06.2005 в 21:29:25 » |
|
2Satan`s Claws: Зато - отмаза, почему опоздал -- быстро ходить нельзя
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3082 от 04.06.2005 в 23:46:08 » |
|
2Satan`s Claws: Тебе хорошо, у тебя штраф маленький будет, а какого мне, на своих ходулях я делаю все 7-7.5 кмч Тоже не буду тормозить, чисто из принципа, даже справку медицинскую делать не буду (ну не могу я медленнее ходить!)
|
| « Изменён в : 04.06.2005 в 23:47:00 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3083 от 05.06.2005 в 02:40:45 » |
|
***
Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...
***
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.
***
Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?
***
Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ИЕ в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.
***
- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.
*** - Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.
***
- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
- Hа какyю темy пишете?
- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
- Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти?
- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
- А что это такое??
***
- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации?
- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть?
***
Заходит девyшка. Спpашивает:
- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
- Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...
***
Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня...
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства".
Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо".
Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?"
Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?"
Она говоpит: "Hy, да..."
Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?"
Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..."
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п."
Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.
*** Было сегодня же.
Заходят два паpня, спpашивают:
- Вы pефеpаты пишете?
- Hет.
- А почемy?
- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.
- Hо Вы же библиотека?
- Hy?
- В библиотеке должны писать pефеpаты.
***
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...
***
Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".
*** Hо идиоты чаще.
Заходит пожилая дама:
- Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
- В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?
- Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.
О внук дает
Шпэшэл фор Ушвуд
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Zar XaplYch
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3084 от 05.06.2005 в 03:15:54 » |
|
Распальцовка новорусской азбуки
Дядя Боря, не спи. Мыши ходят по тебе пешкарусом
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать?
Сует под ковер.
Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук!
- Кто там!
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван.
Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- нет!
- А под диваном?
Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А под дивано?
- неа!
- А за холодильником!
- Неа!
ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!?
|
| « Изменён в : 05.06.2005 в 03:38:05 пользователем: Legend » |
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3085 от 05.06.2005 в 23:27:13 » |
|
Фотошоп рулит (особенно прикольна вторая половина, про мальчика).
http://www.originaltm.com/txt.php?id=6
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3086 от 05.06.2005 в 23:32:30 » |
|
Самые тупые запросы. Прикол старый, но вдруг кио не знает
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.).
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
 что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
1 мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Ломолом
[словоплут]
забанен
Был бы умным - репа была бы 400!!!
Пол:
Репутация: +224
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3087 от 05.06.2005 в 23:59:32 » |
|
А кто знает, что такое ИНИОН?
Даю подсказку - этот козёл еще и АН СССР был!
|
|
Зарегистрирован |
Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу?
Что за дело им? Хочу. (А.С. Пушкин)
|
|
|
Ice_T
[Ледяной Чай]
A.I.M.Director
Свободу Анджеле Дэвис!
Пол:
Репутация: +816
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3088 от 06.06.2005 в 05:56:39 » |
|
2Ломолом:
ИНИОН
Поди Институт Научно Иследовательских... Органических Наук
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3089 от 06.06.2005 в 08:37:02 » |
|
Товарищ, а Гугль на что?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Mr Evil
[С бобровой тушкой :)]
Иван
Я страшный, но общительный.
Пол:
Репутация: +114
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3090 от 06.06.2005 в 10:27:31 » |
|
Вот реальная история о том, что надо посещать уроки природоведения.
Женщина в туристическом магазине рассматривает компас.
Так его повернет, в другую сторону повернет. Минуты через три спращивает у продовца - "Он, что, все время вперед показывает?"
Очень итересный вопрос.
|
| « Изменён в : 06.06.2005 в 10:52:55 пользователем: Де Магог » |
Зарегистрирован |
"Если земляне не будут постоянно
тренировать губы, у них начнут работать мозги."
Дуглас Адамс
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3091 от 06.06.2005 в 10:47:12 » |
|
2Mr Evil: А она думала это часы?
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол: 
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3092 от 06.06.2005 в 12:56:04 » |
|
2Ломолом: ИНИОН - институт научной информации по общественным наукам  Копать информацию по его журналам  , GOOGLE - forevor!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Индра
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3093 от 06.06.2005 в 13:46:24 » |
|
2Ingris: Quote:
только forevEr !!! 
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3094 от 06.06.2005 в 14:33:53 » |
|
2Индра: а изначально - вообще for ever
2psycho: По пункту №2 (Хардкор) - Хммм (с)
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +648
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3095 от 06.06.2005 в 17:03:55 » |
|
2yacusya: Quote:| А что ты там такого плохого написал, что тебя забанили? |
|
Расказал пару анекдотов про милицию, и потребовал смайликов.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Индра
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3096 от 06.06.2005 в 19:14:03 » |
|
2Satan`s Claws: Quote:| 2Индра: а изначально - вообще for ever |
|
Дык, в курсе...
2Strax5: 2Strax5:
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3097 от 06.06.2005 в 21:45:47 » |
|
Где-то прочитал:
На физфаке какого-то города есть декан Козлов. У него есть любимый прикол на экзамене: Поставить сосуд на солнце, подождать, пока нагреется, а потом повернуть на 180. У абитуриентов он спрашивает: почему ваза теплая с той стороны, где нет солнца? Обычно люди начинают вспоминать всякие эффеты и проч. дребедень.
Однажды пришел поступать паренек из деревни. Ну ему декан задал вопрос, а тот говорит: Ну его, наверно, какой-то козел повернул.
Комиссия плакалъ
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3098 от 06.06.2005 в 22:44:36 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
psycho
[В очередь, сукины дети!]
Гас Тарболс
Без штрафа на очередь!
Репутация: +87
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3099 от 06.06.2005 в 22:46:32 » |
|
2Clayman: Это для Евила!
|
|
Зарегистрирован |
Предсказуемость будущего – ноль,
Для тебя, для меня - есть контроль!
Где твоё оружие, где твой автомат?
Какой ты, на фиг, солдат!
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
!!!.jpg
pstrel.jpg
pivo_siski_roknroll.jpg
dazdravstv.jpg
razborka.jpg
Послать Тему
Печатать