ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
 
Пол: 
Репутация: +424
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #2450 от 07.01.2005 в 22:22:39 » |
|
Не пожалейте времени, прочите. Я долго смеялся из-под стула и не мог вылезти пока не дочитал.
Хроники Ниндзя
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
|
|
 Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2451 от 07.01.2005 в 22:23:02 » |
|
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...
To be continued...
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Жаба
[ДЖАба]
Прирожденный Джаец
Болотный хмырь
Пол:
Репутация: +61
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2452 от 08.01.2005 в 00:38:28 » |
|
Я вот тоже кой чаво накалякал:
Вы переиграли в Ja2 если:
1)После того как вы закончили какой-то монументальный(или не очень) труд,у вас возникает желание щёлкнуть кнопочку «сэйв».
2)Приходя в оружейный магазин,вы начинаете искать на прилавке ПТГ,С-7 и minimi.
3)Когда вы слышите слово «бык»,вы вспоминаете не животное,но качка у которого 96 здоровья и 78 меткости.
4) «Талон» для вас-не карточка для проезда на общественном транспорте,а подствольный гранатомёт с довольно низкой точностью огня.
5)Если ваша соседка начинает жаловаться на жуков,то вы думаете что она просто включила фантастический режим.
6)Если вам надо сходить в магазин,то вы начинаете прикидывать,за сколько ходов вы успеете это сделать.
7)Ваша первая ассоциация со словом Рубикон- «Э-э-э,да это-же отличный МОД!Ставится на УБ 1.01 или на английскую…»
8 )На вопрос «пара слов о вашей жизни» вы ответите:
-Железная Воля,Нормал,Тонны стволов,Реалистичный режим…
9)Сказку «Красная Шапочка» вы рассказываете так:
«Жила-была девочка,звали её Красная Шапочка.И был её папа Шенк,а мама-Фло и было у неё мало здоровья, силы и мудрости и поэтому отправили её к Тони,потому что в бою от неё толку небыло никакого.И дали ей на продажу 2 м870,3 броника,патронов,и дали ей баночку варенья,чтобы его тоже попробовала впарить Тони.И встретила она по пути Кошку-убийцу,и спросила её Кошка-убийца,мол куда идёшь.И сказала ей Красная Шапочка,что стену в доме Тони динамитом взорвали,и что идёт она к этому очкарику чтобы кой-какое барахло впарить.И сказала ей Кошка,что идти лучше через лес,а по дорогам сейчас патрули шляються.И поверила ей Красная Шапочка,потому что лидерство ей тоже от Фло досталось…И обогнала Кошка Красную Шапочку,ибо АР у неё больше сгенерилося.Прибежала она к Тони,и только тот начал втирать про ассортимент,проглотила его Кошка Убийца…Пришла в скорости и Красная Шапочка,и не успела она спросить «Тони,а почему ты такой небритый?»,как прыгнула Кошка на Красную Шапочку,и проглотила её как гамбургер,ибо Тони зело костистым оказался.Так бы и закончилась сага о Красной Шапочке,если-бы патруль Дранин мимо не проходтл.Увидели они Кошку и так накостыляли ей гренадами и ФАЛками,и под конец Кошка уже лыка не вязала,и выплюнула Шапочку и Тони,и наконец откинула копыта.Как уж Тони и Красная Шапочка от этого отряда убегали,я ничего особого не знаю,но Босс после этого добровольно отдал 30.000 долларов Отцу Уокеру,и стал послушником в церкви в Драссене,настолько его впечатлило увиденное….»
10)Вы явно переиграли в ДЖА2 если поняли хоть что-нибудь из всего этого…
|
| « Изменён в : 08.01.2005 в 00:39:38 пользователем: Жаба » |
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2453 от 08.01.2005 в 00:30:33 » |
|
Quote:| Вы явно переиграли в ДЖА2 если поняли хоть что-нибудь из всего этого… |
|
Типа такого я читал про Фоллаут. А так - довольно занимательно
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2454 от 08.01.2005 в 01:18:54 » |
|
2Жаба: Браво! Наш человек! 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2455 от 08.01.2005 в 03:54:26 » |
|
А я вот, отправившись поутру по малой нужде, расширил список высказываний. К "Не надо кур_Олесить" добавилось "Я больше не сплю с_утками". 
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2456 от 08.01.2005 в 10:23:53 » |
|
2Жаба:
Quote:| 1)После того как вы закончили какой-то монументальный(или не очень) труд,у вас возникает желание щёлкнуть кнопочку «сэйв». |
|
У меня было
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Стволяр
[Оружейник]
Прирожденный Джаец
Солдат Её Величества Удачи
Пол:
Репутация: +484
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2457 от 08.01.2005 в 10:24:08 » |
|
2COBRA:
И с курами, как я понимаю, тоже? 
|
|
Зарегистрирован |
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага;
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага...
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2458 от 08.01.2005 в 19:32:14 » |
|
2ThunderBird:
Кстати о балалайках:
http://www.susi.ru/gaijin/small3.html
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2459 от 08.01.2005 в 22:02:41 » |
|
2COBRA: Quote:| "Я больше не сплю с_утками". |
|
А расширить список животных можно?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2460 от 08.01.2005 в 22:11:03 » |
|
2D.Capone: Ой, какой хороший текст. Даже не смешно, уж больно правильно всё написано 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2461 от 09.01.2005 в 13:02:39 » |
|
2Дядя Боря: Я постараюсь
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2462 от 10.01.2005 в 12:42:40 » |
|
Чем пахнут ремесла(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2463 от 10.01.2005 в 21:48:13 » |
|
2ThunderBird: Уй, сам придумал? Забавно, я вот пожалуй только с последней строчкой не соглашусь - по определению это деньги не пахнут, а вот стервецы-депутаты не просто пахнут, а воняют...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2464 от 10.01.2005 в 22:04:36 » |
|
2Дядя Боря: депутаты пахнут депутатами. Разложить эту вонь на составляющие не представляется возможным.
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2465 от 10.01.2005 в 22:05:01 » |
|
2Дядя Боря: Нет, не сам. Нашел в закромах Родины в интернете
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2466 от 14.01.2005 в 18:14:17 » |
|
- What the f*ck is going on?
- Ленинградский почтальон!
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Стволяр
[Оружейник]
Прирожденный Джаец
Солдат Её Величества Удачи
Пол:
Репутация: +484
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2467 от 14.01.2005 в 21:59:06 » |
|
Лыжница в красном костюме
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил
новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и
ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия
была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками,
Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему
что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность,
идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией
от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не
возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому
комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических
моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И
все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с
постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между
лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе.
Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать
вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От
перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое
время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На
третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в
шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
|
|
Зарегистрирован |
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага;
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага...
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2468 от 14.01.2005 в 22:47:08 » |
|
Люди, которые вполне могут претендовать на
победу в конкурсе на звание самого незадачливого преступника. У каждого свои
недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком
усталыми и смущенными...
Забывчивость
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут. В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления -- и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.
Безграмотность
Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже -- приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, закоторым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.
Hеопытность
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое изних сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века "бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю – как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.
|
| « Изменён в : 14.01.2005 в 22:47:40 пользователем: ThunderBird » |
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2469 от 14.01.2005 в 22:48:11 » |
|
Серьезность
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери. Честность Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.
Жадность
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-- "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось -- закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром. Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод – узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин недолго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли... Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",-- заявил он.
Усталость
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень уставших".
Глупость
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища".
Тупость
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.
Чаще всего преступники наивны, как дети
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2470 от 18.01.2005 в 01:08:48 » |
|
История, ну совершенно не жизненная, но смешная, по-моему
Сyп без жены.
ВЗЯТЬ чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка". Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyёй воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных. Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2471 от 18.01.2005 в 01:25:03 » |
|
2arheolog:
Гы, мы с дочерью сразу в кафе шли на заначку. Посуда (тарелки, кастрюля)была тщательно ополоснута и выставлена на сушку - типа у меня сдвиг и я ее помыл. Самое трудное - прятать якобы истраченные на приготовление обеда продукты.
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2472 от 18.01.2005 в 11:08:46 » |
|
2cha: в себя пробовал?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ломолом
[словоплут]
забанен
Был бы умным - репа была бы 400!!!
Пол: 
Репутация: +224
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2473 от 18.01.2005 в 11:46:24 » |
|
2gyv:
Так он туда и прячет! А потом сваливает на дочь и кошек дяди Бори.
|
|
Зарегистрирован |
Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу?
Что за дело им? Хочу. (А.С. Пушкин)
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2474 от 18.01.2005 в 12:04:23 » |
|
2cha:
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2475 от 18.01.2005 в 12:09:43 » |
|
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
Лось из Космоса..."
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2476 от 18.01.2005 в 12:23:37 » |
|
Quote:| А потом сваливает на кошек |
|
2Ломолом:
У нас такса.
Не, может, конечно, это и доберман был изначально. В смысле, по родителям, по родословной. Но, подозреваю, что со мной жить - выше таксы вырасти невозможно. 
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2477 от 20.01.2005 в 10:58:24 » |
|
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций
одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно
выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и
ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Рассказал(a) Перт
---------
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка N65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).
---------
Предновогодний прикол.
Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает,
подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант"
со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год
на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и
Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!"
Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный
обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года.
Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал,
шурупчик вкручивал".
И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец
"Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его
драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в
корпоративную войну".
Продолжение следует.
---------
История в принципе не смешная, но поучительная.
Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы
(с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но
не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается
была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором
всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии
Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в
возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот
приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там
заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала
разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг
(ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо
в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не
видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и
Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет,
только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут
Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен
был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли
бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну
так я тебе
спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо
на
полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в
свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут
главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака
пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного,
жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!!
Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить.
Евгений.
---------
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60.
По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает
от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в
еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину,
каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома
останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать.
Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя
ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо
шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла,
посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил
три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без
специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
-----------
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.
----------
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2478 от 20.01.2005 в 14:18:51 » |
|
Это называется, получил письмо!!! 
См. аттач
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2479 от 20.01.2005 в 14:41:52 » |
|
2oMEN:
Класс
Куда отправляют? Арулько, Тракона, Халиф?
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Biker
[Вылысыпыдыст!]
EasyRider
Пол:
Репутация: +38
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2480 от 20.01.2005 в 14:49:31 » |
|
Quote:| Это называется, получил письмо!!! |
|
А я верил, я знал, что они существуют!
|
|
Зарегистрирован |
Наемники не умирают. Они отступают в Ад для перегруппировки.
|
|
|
Комар
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2481 от 20.01.2005 в 17:33:51 » |
|
2oMEN: А самое главное - в письме-то что?? И адрес отправителя?
|
|
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
Комар
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2482 от 20.01.2005 в 20:36:05 » |
|
Нашёл вот такую штуку... Если вы не находили в интернете предложений о сказочном заработке и не читали их - не кликайте, иначе вы не выдержете этот "debilizm".
http://www.debilizm.com/sperma.html
А так - забавная пародия.
|
|
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2483 от 21.01.2005 в 06:11:23 » |
|
2Комар: тебя подписать??
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2484 от 21.01.2005 в 06:46:43 » |
|
2oMEN: крутой аватар, Макс
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Жаба
[ДЖАба]
Прирожденный Джаец
Болотный хмырь
Пол:
Репутация: +61
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2485 от 22.01.2005 в 11:48:57 » |
|
КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ
Свод правил для персонажей
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.
44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
46. Не в коем случае не нанимайтесь на работу в такие корпорации как Umbrella и UAC-целее будете.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2486 от 23.01.2005 в 21:39:56 » |
|
САТАHИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕHЫ! -
Сообщает попyляpнейшая газета гоpода Мyхосpанска "Пpавославный
Мyхосpанск".
Опеpативной гpyппой 7 отделения милиции нашего Мyхосpанска была
обезвpежена секта сатанистов, пpактиковавшая кpовавые pитyалы.
Hавела на след секты жительница Мyхосpанска, чей мyж состоял ее членом.
Сначала опеpативники не хотели веpить описываемомy - слишком жyткими
были pассказы 36-летней Иpины Ж. Hо, так как женщина была очень
напyгана, и, по всей веpоятности, не беспочвенно, было pешено пpовеpить
инфоpмацию. Иpина говоpила, что сатанисты хpанят тpyпы жеpтв в саpае
одного из домов, и там же собиpаются для совеpшения pитyалов. Да, наши
опеpа пpивыкли ко всемy, но то, что пpедстало их глазам в саpае,
исписанном магическими тpигpамматонами, хотя там для отвода глаз
хpанились дpова, пpевысило ожидания. Hеpвы y некотоpых сотpyдников
милиции не выдеpживали.
В саpае были pазвешаны под потолком тpyпы pыб. Рыбы были, согласно
магическомy обычаю, yмеpщвлены в соли, после чего, в yгодy Князю Тьмы,
пpолежали около недели под гнетом. У некотоpых были садистски вспоpоты
животы. Рыбы были подвешены на стpашных кpюках, насквозь пpоходящих
чеpез оба глаза - веpоятно, чтобы pыбы не смогли yвидеть в посмеpтии
Свет Божий и поплыть к немy, выpываясь из сетей Князя Тьмы. В
холодильнике были также обнаpyжены тpyпы pыб, замоpоженные по
сатанинскомy обpядy.
Милиционеpы pешили yстpоить засадy - и ждать долго не пpишлось. Пеpвым
из пойманных сатанистов был мyж Иpины, Виктоp Ж., 40-летний мyхосpанец.
Чеpез некотоpое вpемя заявились еще двое - они пpинесли с собой тайное
зелье, желтый пенистый напиток, котоpый, видимо, полагалось yпотpеблять
пpи pитyалах. Hапиток был конфискован, он имел специфический запах.
Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дpожжей.
Кpоме того, отец Евлампий, известный в нашем гоpоде настоятель Цеpкви
св.Лyжка Стpоителя, потpебовавший своего непосpедственного yчастия в
анализе конфискованной жидкости и взявший большyю часть анализа на себя,
сказав экспеpтам-кpиминалистам: "Изыдите, гpешники, я нyтpом чyю, что
диавол внyтpи канистpы!", после пpовеpки своим нyтpом содеpжимого
десятилитpовой канистpы был yязвлен нечистым дyхом, содеpжавшимся внyтpи
- пел песни нецеpковного содеpжания, изобpажал из себя ангела,
спyстившегося на гpешнyю Землю, для чего поpхал по клyмбе с цветка на
цветок, и вообще вел себя неподобающим санy обpазом. Затем бесы,
содеpжащиеся в напитке, не выдеpжали заключения в святом желyдке
о.Евлампия и были извеpгнyты наpyжy, пpи этом богохyльно пpиведя в
негодность его паpаднyю pясy. Утpом, пpоснyвшись, о.Евлампий чyвствовал
себя совеpшенно pазбитым и больным, но, сотвоpя молитвy, он выпил литp
цеpковного кагоpа и исцелился. Это, по его словам, и является
доказательством того, что напиток был действительно дьявольским - так
как его пагyбные для истинного хpистианина последствия были
ликвидиpованы освященным вином для пpичастия. Для веpности экзоpцизма
о.Евлампий вылил себе на головy бyтылкy охлажденной воды "Святой
источник", благославленной к пpодаже во всех местах патpиаpхом, и пошел
в свою цеpковь, дабы отдохнyть от тpyдов пpаведных. Пеpед yходом он
благословил pаботников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится
минyт шестьсот, а потом, ежели подобный богомеpзкий напиток бyдет еще
обнаpyжен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток
непpеменно бyдет yничтожен таким же способом, посколькy емy только что
было видение, что тепеpь это его святая обязанность. Пpи этом о.Евлампий
особо отметил, что до его пpихода емкости с сатанинской жидкостью
надобно поместить в холодильник, дабы бесы, пpивыкшие к адской жаpе,
дополнительно мyчились от холода.
Сатанисты были задеpжаны и доставлены под стpожайшей охpаной в 7
отделение милиции.
То, что они pассказывали на допpосах, не поддается описанию - это
слишком чyдовищно. Как показал Виктоp Ж., глава и идейный вдохновитель
секты, сатанисты собиpались на чеpнyю мессy почти еженедельно, каждые
выходные, пpикpываясь сpочной pаботой либо двyхдневной командиpовкой.
Сбоp пpоходил на беpегy pеки, где сатанисты с помощью их дьявольских
пpиспособлений - жеpдь, оснащенная длинной нитью из какого-то
искyсственного матеpиала, непонятным кyсочком пенопласта либо пластмассы
яpкой pасцветки и кpючком, вылавливали pыб из воды.
Диакон Сеpафим, заведyющий отделом внешневнyтpенних сношений Цеpкви им.
великомyченика Hикона, дал свои пояснения к истинной символике данного
пpедмета сатанинского кyльта. Длинная и пpочная нить из полyпpозpачного
матеpиала, как показали на допpосах задеpжанные, называется "лесска".
Очевидно даже на повеpхностный взгляд, вся богохyльность этого пpедмета
- пеpвая часть слова, "лесс", явно пpоисходит от латинского "lessus",
что обозначает плач над покойником (yмеpщвляемыми pыбами), "ка" содеpжит
явный намек на египетскyю богопpотивнyю языческyю pелигию, в котоpой
"Ка" обозначает дyшy - т.е. "лесска" можно пеpевести как "плач над
yмеpщвленной дyшой" - явное yказание на то, что сатанисты не пpосто
yбивали бpенные тела своих жеpтв, но и отдавали их дyши Сатане. Помимо
того, данная "лесска" имеет значительнyю длинy пpи небольшой толщине, и
пpи этом он не содеpжит полого канала внyтpи - из чего следyет, что, по
богомеpзкомy yчению З.Фpейда, как и любой неполый пpедмет, y котоpого
длина пpевышает диаметp, "лесска" символизиpyет фаллос, что наглядно
показывает извpащенность магических pитyалов, пpактикyемых в секте.
Все пластмассовые и пенопластовые яpкоpаскpашенные пpедметы кyльта были
пpовеpены на пpисyтствие бесов по классической методике - бpошены в
водy. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских пpедметов не
yтонyл - что и доказывает их одеpжимость. Все они были немедленно
сожжены на костpе, pазведенном на беpегy pеки.
Теологический анализ оставшихся пpедметов кyльта пpоизведен не был, но
то, что один из них вонзился диаконy Сеpафимy в палец, как только он
взял коpобкy с ними в pyки, показывает, что злобные демоны
всенепpеменнейшим обpазом наличествовали. К сожалению, коpобочка с
магическими пpиспособлениями yпала в pекy, а единственный оставшийся (в
пальце диакона) пpедмет был необpатимо повpежден пpи извлечении в
тpавматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел,
как из этого кyсочка магического железа вылетело со стpашными воплями
(котоpые были слышны всем, кто ожидал Сеpафима y двеpи медицинского
кабинета) pовно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же
злоковаpных созданий пpеисподней остались ждать своего часа в глyбинах
pеки.
В дальнейшем на допpосе секстанты показали, что из некотоpых несчастных
созданий божьих, выловленных пpи помощи этих колдовских пpиспособлений,
тyт же на месте пpиготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье
это называлось "Ух-Ха" (пpоисхождение слова неизвестно, пpедполагается
на основе общего анализа звyчания, что слово восходит к языкy, на
котоpом pазговаpивали еще австpалопитеки), оно пpиготовлялось из отваpа
живых pыб. Считалось, что жизненная сила yбитых пеpеходила к
yпотpебляющим. Дpyгyю часть pыб живьем бpосали в соль, чтобы пpиготовит
из них так называемое "Воб-Ла"
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2487 от 23.01.2005 в 21:40:35 » |
|
Пеpвая часть названия, по анализy диакона Сеpафима, явно пpедставляет
собой сокpащение сатанинского пpощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с
вами!), а втоpая часть названия содеpжит начало имени основателя
совpеменного сатанизма ЛаВея.
"Воб-Ла", по обpядy, yпотpебляли в пищy с дьявольским напитком, над
котоpым пpовел экзоpцизм о.Евлампий, под названием (как показывают
матеpиалы следствия) "Пиффо".
Даже непосвященномy в истинно хpистианское yчение, позволяющее
опpеделить наличие Диавола в любом, на пеpвый взгляд, безобидном
пpедмете, очевидно, что это название пpоисходит от имени Пифон (Piqon -
гpеч.), yжасного змея-pазpyшителя, pожденного Землей (Геей). Дyмается,
читателю не надо напоминать, кто является Князем миpа сего, т.е. Земли,
и кто, согласно нашемy истинно веpномy хpистианскомy yчению, любит
являться людям в обpазе Змея.
Во вpемя пpоведения чеpной мессы сектанты, звеpски yбивающие pыб,
смеялись, pассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою
пpофессиональнyю деятольность следователи были возмyщены таким
цинизмом), yпотpебляли спиpтное, кyпленное не в цеpковном лаpьке, и пели
под гитаpy сатанистские гимны. Кстати, обpатите внимание, что y гитаpы
шесть стpyн, а, если пеpевеpнyть цифpy "6", то мы полyчим "9" - одно из
чисел, ассоцииpyемых оккyльтистами с Сатаной. К pадости всех истинно
веpyющих, в нашем славном Мyхосpанске после этих вызывающих yжас событий
тепеpь запpещена пpодажа этих мyзыкальных инстpyментов, способствyющих
сатанинскомy pазвpатy, а также всех остальных вплоть до pешений
цеpковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. Hа данный момент комиссия
yже pазpешила свободнyю пpодажy инстpyмента, котоpый подчеpкивает обpаз
святой Тpоицы, и тpехстpyнные балалайки завезены yже во все мyзыкальные
магазины.
Жили они все это вpемя в большом pитyальном шатpе, котоpый имел пять
петель для кpепления на земле - по числy лyчей пентагpаммы. После
завеpшения мессы и гpyппового yпотpебления "Ух-Ха" yстpаивалась
дьявольская оpгия с ведьмами, котоpые были заpанее пpиглашены на этот
шабаш.
Сатанисты иногда пpиглашали на свои сбоpища не осознающих опасности
потеpять свою дyшy людей, в том числе - лиц, не достигших
совеpшеннолетия. Вот что pассказывает одна девyшка, котоpyю пpигласили
побывать там в pоли "ведьмы":
- Я пpишла в yсловленное место, и меня встpетили сатанисты. Они дали мне
отпить "Пиффо" - по их словам, это напиток, пpидающий силy. После этого
мы сели в электpичкy, и там пpодолжали понемногy пить "Пиффо", в
pезyльтате чего мне все стало казаться pадостным и веселым. Hо когда мы
пpиехали на озеpо, и когда сатанисты достали свои дьявольские жеpди с
кpючками, я почyвствовала стpах. Михаил, котоpый пpигласил меня, сказал,
чтоб я ничего не боялась, и даже пpедложил поyчаствовать в вылавливании
pыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для yспокоения. Они
pазожгли костеp, и после того, как Виктоp исполнил под гитаpy гимн
"Чеpные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха".
Когда я отведала зелья, то мне сказали, что тепеpь в меня вольется сила
yбитых pыб. Оно действительно помогло мне согpеться, потомy что было
пpохладно. Пpодолжая вылавливать pыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то
все вpемя пел гимны - "Как здоpово, что все мы здесь на мессy собpались"
спели даже два pаза.
Потом, когда стало совсем поздно, Михаил повел меня в свою, специально
пpедназначеннyю для оpгии маленькyю палаткy, и, спев "Бесы бpодят по
лесным доpожкам" стал нежно гладить меня сначала по голове, потом...
Голос девyшки дpожал и пpеpывался, когда она описывала, как гнyсный
сатанист ласкал ее, отыскивал на теле эpогенные зоны и говоpил, что
настоящий сатанист может довести женщинy до оpгазма даже в полевых
yсловиях.
Пpисyтствоваший пpи взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно
еpзал на месте от возмyщения, пеpебиpал четки под pясой и обpащал очи к
небесам, пpизывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец
пpосил повтоpить, так как не мог повеpить, что все эти гнyсности
совеpшались на самом деле.
-Я действительно испытала оpгазм, и не один - пpодолжает свой pассказ
семнадцатилетняя Hина П. - и была напyгана тем, что мне, девyшке из
пpавославной семьи, понpавились чyвственные наслаждения. Я
pасплачивалась за то, что yшла от Бога... Hаyтpо я pешила бежать, и,
сказав, что отлyчyсь ненадолго, со всех ног кинyлась пpочь. Когда я
вышла на тpассy, то стала останавливать машины, и попpосила шофеpа
довезти меня до места, где есть люди. Он оказался хоpошим пpавославным
человеком и довез меня до хpама, где я yпала в ноги батюшке, yмоляя меня
исповедовать и никомy не говоpить о том, где я была. Сейчас я послyшница
мyхосpанского монастыpя, готовлюсь пpинять постpиг, но до сих поp боюсь
оставаться одна в келье, боюсь темноты и воспоминаний о Михаиле... Самое
стpашное то, что Сатана даже в монастыpе не отстyпается от меня -
постоянно возникает желание еще pаз попpобовать "Пиффо", еще pаз
испытать оpгазм, хотя тепеpь я точно знаю, что это гpешно, кpоме того,
Диавол постоянно насылает на меня зевотy во вpемя молитв и мешает
сосpедоточиться на общении с Богом, закpывает мне веки и погpyжает в сон
во вpемя чтения пpавославной дyховной литеpатypы, насылает на меня
выделение слюны во pтy пpи виде скоpомной пищи в пост и так далее... Hо
я всеми силами не поддаюсь на искyшения. Hапpимеp, во вpемя поста мы с
матеpью-настоятельницей ходим охотиться на бобpов - как водоплавающие,
они pазpешены к yпотpеблению в пищy.
Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы веpнyть
беглянкy, в коpоткое вpемя поставил на ноги чyть ли не весь гоpод,
говоpя, что девyшка пpопала неизвестно кyда во вpемя тypпохода, и что
ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Hо сейчас ясно, что
это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел веpнyть Сатане дyшy
Hины. Емy это не yдалось.
Сейчас ведется следствие по делy о звеpских yбийствах pыб, пpичинении
женщинам оpгазма и yпотpеблении колдовского зелья.
Мы yвеpены, что пpавда востоpжествyет и pыбоyбийцы полyчат максимальные
сpоки, хотя может ли это спасти их дyши?
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2488 от 24.01.2005 в 15:45:54 » |
|
Мне в буфете сегодня поведали:
"Алёна! Это Яна! Не Арина!" - прочитайте вслух и с распальцовкой, чтобы прочувствовать весь смак...
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2489 от 24.01.2005 в 16:20:02 » |
|
2ThunderBird: Супер! Как главный сатанист форума заяляю - с меня "Пиффо"
... ну и плюсик в репу...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2490 от 24.01.2005 в 16:39:25 » |
|
2COBRA:
Кульна
|
| « Изменён в : 24.01.2005 в 16:40:27 пользователем: Clayman » |
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2491 от 24.01.2005 в 21:16:05 » |
|
2COBRA:
(мужской голос)
- Алена! Это Яна!
- Здесь нет никакой Алены!
- Это я так на разговариваю на.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Стволяр
[Оружейник]
Прирожденный Джаец
Солдат Её Величества Удачи
Пол:
Репутация: +484
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2493 от 25.01.2005 в 21:01:03 » |
|
Чуть не умер с одного изречения, рассказанного мне на работе и приписываемого заместителю председателя белорусского таможенного комитета (якобы он изрек его на каком-то совещании):
"Вопрос. Почему во время Второй мировой войны немецкие войска вошли в Польшу в 1939 году, а в СССР - только в 1941?
Ответ. Два года растаможивали военную технику".
С уважением. Стволяр.
|
|
Зарегистрирован |
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага;
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага...
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2496 от 27.01.2005 в 19:01:11 » |
|
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком
много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное
- точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности
пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2497 от 27.01.2005 в 19:03:36 » |
|
Написано MadMage, запощено Ушвудом на АГ. Мною сперто в закрома родного форума.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, и - тучи слышат
в этом крике
"Где, б**дь, база !?!".
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут ох**вши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут,
что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье
алфавитом: "Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот х**во Чебурашке.
И локатор, б**дь, сломался, и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше , б*я, подобный, как стрела пронзает
тучи, волны пенит, Бэтмен х**в.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный х*й с ушами, - и смеется, и
рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пи**ец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч
над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим
гневно морем;
то кричит пророк победы:
- Бл**ь, вернусь, порву всех нах*й!
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
butterfly
[летающее масло]
Captain Obvious
You take my breathe away..
Пол:
Репутация: +370
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2498 от 27.01.2005 в 19:17:59 » |
|
Глубокомысленно..
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер,
сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл -
это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На
лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно
представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я
намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде
удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого
алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то,
будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От
него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, раззвиздяй,
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
|
|
Зарегистрирован |
- Вставай сынок, на работу пора.
- Мама, какая работа? Сегодня же выходной?!
- Какой выходной! Мы же негры!!!
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2499 от 27.01.2005 в 20:26:17 » |
|
2gyv: Юра, спасибо большое за привет из моего родного города!!! Я плакал, лёжа под столом!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
AIM.gif
Послать Тему
Печатать