Electroid
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #1750 от 19.08.2004 в 00:16:39 » |
|
2Nashalife:
Да, был я там! ^__^
Вся эта страница - один сплошной ЛОЛ ^__^
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1751 от 19.08.2004 в 07:20:13 » |
|
2Clayman: Да, уж придется сисадминам сказать, что бы не вздумали ставить это 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1752 от 19.08.2004 в 11:27:02 » |
|
Нашел у Экслера.
Интересно, какое слово там подразумевал автор?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол: 
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1753 от 19.08.2004 в 11:33:12 » |
|
2gyv:
Слон смеется в самый зной:
Славный Гив всегда со мной!
<Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1754 от 20.08.2004 в 14:43:35 » |
|
Театралы блин
В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .
В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1756 от 23.08.2004 в 08:41:56 » |
|
Разговор в аське между мной и Байкером
Я - я домашку сделал !
Байкер - ага,знаю я тебя... посмотрел на задание и забил на него болт =)
Я - а нефига ! я шесть задач отрешал !
Байкер - решенные задачи:
1. открыть учебник
2. посмотреть на задания
3. потереть глазки
4. ничего не понять
5. закрыть учебник
6. отрапортовать о завершении =)
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1757 от 23.08.2004 в 09:44:11 » |
|
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1758 от 23.08.2004 в 11:36:21 » |
|
Гы:
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1759 от 23.08.2004 в 12:28:53 » |
|
В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное
участие. А в качестве кого - догадайтесь сами…
Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка
могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,
куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку
так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж
работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне
справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом
Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести
свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак
нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось
встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по
понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только
Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила
томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов
снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная
парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в
коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды…
В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался
телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И
услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке
по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в
спортзале.
- Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге
обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче
передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?
- Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для
отказа она придумать не смогла.
Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой
даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну
сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она
немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо
повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла
Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то
радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более
чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину
имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо
означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,
но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...
Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню,
где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала
перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг
учуяла, что что-то не так.
- А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.
- Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.
- Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,
ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,
наверняка в него больше не влезешь…
- Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень
молодежного фасона, тебе не пойдет такой.
«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг
другу.
Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя
одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к
чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов…
Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.
И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже
успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло
быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,
когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.
Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут…
На балконе заплакал ребенок.
«БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же
все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного
убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и
пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла
забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то
был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел
Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял
нестандартное решение…
Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя
вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала
вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут
Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в
спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась
следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться
в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька
выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.
- Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -
С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не
успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу
ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.
Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с
собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани
истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего
особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не
соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде
не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине
квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго
Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.
В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька
открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие
джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа.
Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,
истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные
хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все
остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это
сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь
просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно
было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,
что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать
полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно
много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки
предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к
груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом
пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,
наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то
мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом
нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге
зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он
попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый
к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,
пока его не раскрыла Катька.
Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих
компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич
мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех…
ВСЕ!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1760 от 23.08.2004 в 12:41:02 » |
|
Воффка зажигает :
Мой папа строитель. Он очень смешной. И очень странный. Но больше все-таки смешной. Любимым занятием моего отца является просмотр телевизора. И это вовсе не странно. И не смешно.
1. Мой папа смотрит телевизор без звука. Ему так интересней. Просто наблюдать за картинкой. При этом, стоит домашним повысить голос, он тут же шипит, что ему не дают смотреть телевизор. Это странно, согласитесь.
2. Любимым каналом моего папы является французский канал классической музыки по НТВ+. С учетом п.1 это смешно, согласитесь.
Так вот, собственно. В вечеру какого-то дня, папа занят любимым делом: смотрит как на фоне симфонического оркестра, два француза в смокингах ведут светскую беседу по-французски. Звук выключен. Я раздражаюсь ни с того ни с сего.
— Пап, ну вот какого черта ты это смотришь?! Ну ты ж ни хрена не понимаешь, и даже не слышишь! Это же шизофрения какая-то.
— … Тихо-тихо… не мешай смотреть…
— ЧТО СМОТРЕТЬ? О чем вот, к примеру, они говорят?
— О Бетховене.
— ?! Почему о Бетховене? С чего ты взял?
— Потому что я смотрю передачу о Бетховене. Что за глупые вопросы?
Я понимаю всю абсурдность ситуации. При всех данных мой вопрос действительно кажется глупым, хотя в моей голове не укладывается, как строитель может с интересом и без звука смотреть передачу о Бетховене, не имея возможности даже читать по губам французскую речь.
И я делаю ход конем:
— Слушай, а как его звали то?
— Кого?
— Бетховена.
— ?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты, моя дочь, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, не знает как звали Бетховена?
— Спокойно. Я знала. Но забыла. Не напомнишь?
Папа, медленно приподнимаясь на локтях, в гневе:
— Запомни, дура! Бетховена звали Иоган Себастьян… БАХ!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Терапевт
[Кулибин]
Народный целитель. Шарлатан высшей категории.
Пол:
Репутация: +1191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1761 от 23.08.2004 в 14:24:33 » |
|
2Nashalife: Quote:| А в качестве кого - догадайтесь сами… |
|
Неужели "младенец" на балконе?
|
|
Зарегистрирован |
Весна! Я уже не грею пиво! (с) В.Цой
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1762 от 24.08.2004 в 08:27:40 » |
|
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
 В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1763 от 24.08.2004 в 09:48:23 » |
|
Байка древняя, но все равно забавная
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1764 от 24.08.2004 в 09:55:26 » |
|
2Nashalife: 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Artem
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1765 от 24.08.2004 в 11:36:25 » |
|
рЕБЯТА, ИЗВИНЯЮСЬ, ЕСЛИ СТАРО И ВСЕМ ИЗВЕСТНО. НО Я ВЧЕРА впервые увидел (извиняюсь - по КапсЛук попал ненароком ):
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Печатный вариант:
http://www.aap13.nightmail.ru/Docs/Чайник.doc
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1766 от 24.08.2004 в 11:48:40 » |
|
Тоже из старенького
Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1767 от 24.08.2004 в 12:54:50 » |
|
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа ))
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1768 от 24.08.2004 в 12:56:25 » |
|
И еще один в догонку:
- Ваше имя и фамилия?
- Х-х-х-х-хуан Пе-пе-пе-педро
- Вы что, заика?
- Нет, у меня отец заика, а мужик, который меня регистрировал при рождении - просто МУДЛОН!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1769 от 24.08.2004 в 14:32:52 » |
|
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1770 от 24.08.2004 в 14:55:10 » |
|
Пожалуй последняя на сегодня, а то че то многовато уже
22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще
не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля.
В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать
экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки
на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community.
Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.
Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто
с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential
green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз
в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего
не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине
(ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером
я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться
фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала
мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог -
жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был
таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть,
а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitсh! схватил бак одной рукой,
покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку.
Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил
Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.
Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору.
В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие
телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски
это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет
о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически
закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень
строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов
мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов
до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте
о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу
которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных
американских пролов.
Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же
в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты
и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели
мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные
герои рабочего класса.
Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге
с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты
и бутылки класть в разные пакеты.
Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно,
пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.
Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.
Мне стало интересно. Помыл.
Не взяли - без крышек.
Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.
Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки,
а на стеклянные нет.
За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг
ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть
сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция
симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической
деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль -
я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы
хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще
занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора
существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки
ну не настолько же, а?
|
| « Изменён в : 24.08.2004 в 14:57:05 пользователем: Newbie » |
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1772 от 24.08.2004 в 15:46:21 » |
|
Quote:| Не все поймут - слишком специфично. |
|
И правда не все... 
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1774 от 25.08.2004 в 14:34:11 » |
|
Открытое письмо
Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением,
И.И. Свистулькин
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1775 от 25.08.2004 в 15:34:29 » |
|
2Nashalife:
Я думаю, что под этим посланием очень многие готовы свою подпись поставить...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1776 от 25.08.2004 в 15:51:42 » |
|
Quote:| Ивана Никифоровича Свистулькина |
|
Quote: Хм... (Ц)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1777 от 25.08.2004 в 15:54:21 » |
|
2gyv: Я тоже заметил, но уже после того, как свершился Copy/Paste А править уже лень было
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1778 от 25.08.2004 в 18:38:49 » |
|
Про собак:
www.kurilka.citforum.ru/data/pics/photos/oder/index.html
|
| « Изменён в : 25.08.2004 в 18:40:08 пользователем: Clayman » |
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1779 от 25.08.2004 в 19:11:40 » |
|
2gyv: Что-то я юмор в картинке не догоняю 
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1780 от 25.08.2004 в 20:16:08 » |
|
2Просто БОТ:
Просто на машине латинецей написано "Эцилоп". Вот и все. Ты ведь Кин-Даз-Дза смотрел?
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1781 от 26.08.2004 в 09:50:36 » |
|
Экзамен в одном из институтов, в группе кроме наших, учаться несколько китайцев. Китайцу достается билет, в котором один из вопросов звучит следующим образом: "Назовите три превосходных степени прилагательного - хороший". Китаец в затруднении, ибо трудности с русским языком. Ну и добрейшей души, российские одногруппники подсказали ему. Вышел китаец отвчать, и ответ звучал, так: "...хороший, лучший, оху.......ный". Комиссия и вся группа просто легли .
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1782 от 26.08.2004 в 10:16:19 » |
|
Люблю байки про котов
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1783 от 26.08.2004 в 10:18:44 » |
|
2Nashalife: А копирайты  Эту историю я уже встречал, на просторах Рунета и не раз.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1784 от 26.08.2004 в 10:32:42 » |
|
2BeerMan: А хрен его знает какие копирайты - мне эта суета по мылу приходит от людей добрых Скорее всего анекдот.ру... И потом, я ж на авторство не претендую...
Вот еще как раз прислали, как грится "О языковых барьерах"
осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1785 от 26.08.2004 в 10:46:12 » |
|
2Nashalife: <Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1786 от 26.08.2004 в 11:09:24 » |
|
Как я люблю канал НТВ. Если новостей нет - они их придумают. И даже если новости есть - они все равно придумают свои. Особенно здорово у них получается с техникой. То водному мотоциклу припишут лишних 100 л.с., то упавшие самолеты (154 и 134) окажутся "совершенно идентичными". А вчера я наблюдал там фильм, снятый (наверняка) их журналистами.
Какой-то отечественный дефектив по роману то-ли Марининой то-ли кого-то еще. Сцена такая - останавливает машину ГАИшник "С вас штраф за превышение скорости - вы ехали 68 км/ч, превышение на 8".
Опа... за <= 10 км/ч не штрафуют. Нет такой графы. Даже не останавливают, т.к. лень. Постоянно езжу по городу около 70(когда обстановка позволяет) и 100 по трассе - ну хоть бы раз за это остановили (мимо гаишников стараюсь держать лишь чуть выше номинала скорость, но не всегда получается).
Ну, ладно... проехали. Дальше - больше
ГАИшник "вы знака не видели? Олени-лоси всякие"
Ага. Такой знак, как говорят в автошколе, означает ССПВ (снизить скорость, повысить внимание), но никаким местом не предписывает верхней границы.
Она (г.героиня, наверное) "так здесь же разрешена, вроде, скорость 80"
Судя по всему это - загород, а там разрешено 90.
3 ляпа за 30 секунд - я не смог продолжить просмотр этого шедевра.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1787 от 26.08.2004 в 11:14:23 » |
|
Реклама магазина Оружейны Двор (мы до него на сходке не доехали километр - он почти рядом у меня с домом). (реклама по радио, но на слух воспринимается именно так) "... товары для активного отдыха - ножи и системы навигации...". Набор маньяка какой-то.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1788 от 26.08.2004 в 11:25:18 » |
|
Quote:| С вас штраф за превышение скорости - вы ехали 68 км/ч, превышение на 8". |
|
Угу, я тоже вчера недоумевал... Самое смешное, что ни один из этих тупейших ляпов не играет ни малейшей роли для сюжета и замена 68 на 75 например никакой проблемы не создала... Дятлы в общем...
Quote:| товары для активного отдыха - ножи и системы навигации...". |
|
Я когда в институте учился у нас прямо в одном из корпусов был "торговый центр". Там же в частности был и спортивный магазинчик, где наряду с различного рода мячиками и ракетками продавались ножи и оптические прицелы Специфика высшего образования г. Владивостока блин
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1790 от 26.08.2004 в 14:19:08 » |
|
Тоже из старенького
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1791 от 26.08.2004 в 14:39:12 » |
|
Продолжая тему учебы
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.
Прислал(а) Kavabanga (перевод с английского) (kavabanga@mail.ru)
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1792 от 26.08.2004 в 15:14:11 » |
|
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?
Егоза.ком
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1793 от 26.08.2004 в 22:14:32 » |
|
Синий экран смерти
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1795 от 27.08.2004 в 11:26:33 » |
|
2Nashalife:
Quote:
Чего-то вы, молодые, все (или почти все) какие-то уставшие от жизни... Погодите пока печалиться. Для этого время еще будет, лет этак через 25 - 30... А пока жизни надо радоваться, каждому дню, каждому часу.
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1796 от 27.08.2004 в 11:32:33 » |
|
не мое
Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена
начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ.
На территории института находилась огромная свалка металлолома.
Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита,
потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти
что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили
трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда
всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много
интересных историй с этой свалкой связано.
Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю.
Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики
посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план -
отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать,
путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие
другие химикаты водились в институте в большом количестве.
[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне
безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз,
100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]
Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань
концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку
подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...
Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была
лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была
найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от
ржавчины.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1797 от 27.08.2004 в 11:34:37 » |
|
2Tailor:
Quote:| А пока жизни надо радоваться, каждому дню, каждому часу. |
|
Господин президент, это приказ?
Всем пацакам надеть намордники и радоваться (с)
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1798 от 27.08.2004 в 11:50:32 » |
|
Quote:| Чего-то вы, молодые, все (или почти все) какие-то уставшие от жизни... |
|
Угу, будешь тут радоваться, зная что седня пятница, а завтра в 9 утра надо на работе быть...
И потом - уж больно паучок клевый 
|
| « Изменён в : 27.08.2004 в 11:51:40 пользователем: Newbie » |
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Artem
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1799 от 27.08.2004 в 12:03:29 » |
|
2Clayman: СуперЭкран!
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
slon-2.jpg
bsod.jpg
Послать Тему
Печатать