gyv
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #1700 от 30.07.2004 в 09:55:02 » |
|
Вот такой
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1701 от 30.07.2004 в 22:29:01 » |
|
2gyv: Ну и шутки у тебя %)
Quote: Например, чтобы поймать розового слона, достаточно примостить клетку напротив окна комнаты, где ширяются наркоманы  очень быстро вы увидите, как розовый слон вылетит из окна прямо в предусмотрительно поставленную вами клетку. |
|
Quote: Бухгалтерский метод.
Слона необходимо оприходовать по дебету счета 11 "Животные на выращивании и откорме", а затем получившееся дебетовое сальдо занести в соответствующую клеточку бухгалтерского баланса. Т.о. имеем слона в клетке. |
|
|
| « Изменён в : 30.07.2004 в 22:52:34 пользователем: Satan`s Claws » |
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол: 
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1702 от 31.07.2004 в 14:10:25 » |
|
ФФФФСЕМ ИГРАТЬ... Ик! 
http://www.wagenschenke.ch/
Пока что 42 метра прошел...
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры 
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
zhrugr
[консультант по трубам]
Полный псих
...проглочу, проглочу - не помилую!
Пол:
Репутация: +34
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1703 от 01.08.2004 в 01:16:24 » |
|
2arheolog:
http://rastaman.tales.ru/
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Randall
[WEDITирующий JAнтльмен]
Aiming High!
Пол:
Репутация: +90
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1704 от 01.08.2004 в 01:34:01 » |
|
Эх, старина, сразу видно, что ты с Долвичами "за жисть" по душам не разговаривал и в кабак драссенский только поболтать с Сантосом заходил
Кто - ик!  -- пройдет дальше? 
p.s. а игруха действительно классная Интересно, этот кадр вообще когда-нить до дома дойдет?
|
|
Зарегистрирован |
Vive la Mort, vive la guerre, Vive le sacre mercenaire
За смерть, войну и за их брата, бравого наемного солдата. (фр.).
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол:
Репутация: +17
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1705 от 02.08.2004 в 13:03:05 » |
|
Чиорт, тока 67... %)
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1707 от 02.08.2004 в 16:32:31 » |
|
2Tessa:
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1708 от 06.08.2004 в 21:42:51 » |
|
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1709 от 07.08.2004 в 05:16:42 » |
|
завел в гуле вопрос Где взять денег ?
получил 202000 ответов
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1710 от 08.08.2004 в 12:01:55 » |
|
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1711 от 08.08.2004 в 12:27:18 » |
|
Рыдал седня когда читал:
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой б*я... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1712 от 08.08.2004 в 16:16:16 » |
|
Что то взгрустнулось мне лежа на кровати в маленькой но уютной гостинице в центре Женевы и вспомнилась старая, но милая история:
<Я сегодня трахну Лену!>, - было моей первой мыслью, когда будильник откусил
и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем,
<утро - это то, когда ты проснулся>.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Hадо
быть в форме, ведь я сегодня - да, да. <Я сегодня>, - вниз, - <трахну
Лену>, - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. <Я сегодня...>. Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной
обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на
фортепиано. Hакрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить, чтобы не колоть
девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, <Я сегодня> -
<трахну Лену>. Вверх-вниз. Вверх-вниз. <Я сегодня трахну Лену>,
<я-сегодня-трахну-лену>, <ясегоднятрахнулену>...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОHА того стоит. Полтора месяца я водил ее по
кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как
она цитировала абзацами умные мысли из журналов и ,
легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны
знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее <богатым
внутренним миром> и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно
хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом,
если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я
даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным
трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью
Грант - <просто душка и я его обожаю>, а Бритни Спирс - дура и толстая
корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и
изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее
параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у
подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все
будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...
Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь
сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Hичего сложного. Hикакой логики. Если что-то
достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это
случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Hо это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Hакидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту
лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня -
....
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет
цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе -
сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное,
сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - <А у нас сегодня на лекции...>,
<Представь, а вот Дашка!...>, <А Женька и говорит...> - мимо ушей, мимо,
мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за
такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Hу же?..
Hа пару минут забегаю в спальню. Hадо зажечь свечи, опустить шторы и
включить <Энигму>. Я бы предпочел Nine Inch Nails - reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get
inside...> - ведь я сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная
прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и...
Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган
теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно,
безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что <а
может быть, нам не стоит торопиться> - великолепная речь уже готова быть
высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, <может, нам не
стоит торопиться>, - они обожают, когда это говорит парень, работает
безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно
выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в
своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим
возражений, чеканя слова, выдаю:
<Я сегодня трахну Лену>.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1713 от 08.08.2004 в 17:39:38 » |
|
Что то меня прет сегодня... Не сочтите за флуд:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1714 от 09.08.2004 в 10:30:54 » |
|
12 способов обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1715 от 09.08.2004 в 13:57:11 » |
|
2Nashalife:
Хм забавно, но вот такой вопрос, в посте ты пишешь что ты девочка, а в профиле мальчик, ты уж определись, кто ты и что ты?
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1716 от 09.08.2004 в 14:41:47 » |
|
Кхм, не надо тут грязных инсенуаций Перепечатка хумористической статьи, написанной девочкой вовсе не является заявлением того, что Я - девочка Если уж следовать твоей логике, то пост "Я сегодня трахну Лену" (см. выше) вполне однозначно заявляет о моей принадлежности к мужскому полу
И вообще - я квадратный медведь - даже под аватаркой написано 
|
| « Изменён в : 09.08.2004 в 14:51:01 пользователем: Newbie » |
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1717 от 09.08.2004 в 16:39:01 » |
|
2Nashalife:
Не понятно у тебя написано было, такое ощущение что это с тобой произошло
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1718 от 09.08.2004 в 16:50:41 » |
|
Гы, нет, не со мной как и например то, что в аттаче
|
| « Изменён в : 09.08.2004 в 16:52:03 пользователем: Newbie » |
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Который oMEN
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1719 от 10.08.2004 в 07:17:19 » |
|
Новый почтовый вирус жалуется в полицию, если находит на заражённом компьютере детскую порнографию
Очередной почтовый вирус, появившийся в Интернете, не опасен ни компьютеру, ни хранящейся на ней информации. Его создатель поставил перед ним иную цель: вирус Noped ищет на жёстких дисках заражённых компьютеров детскую порнографию и, найдя, шлёт жалобу в правоохранительные органы.
Noped, как и большинство других почтовых вирусов, написан на Visual Basic Script и угрожает лишь пользователям почтовых программ от Microsoft. Попав на компьютер в виде электронного письма, он демонстрирует пользователю текст, предупреждающий об ответственности за хранение детской порнографии. После этого вирус сканирует диски, пытаясь отыскать порнофотографии. В случае, если поиск увенчался успехом, он отправляет жалобу на владельца компьютера в американские государственные органы. Закончив с этим делом, Noped загружает в браузер веб-страницу создателя вируса, а затем рассылает свою копию по всем адресам из адресной книги Outlook.
Какие критерии использует Noped, чтобы определить, содержит ли найденная им картинка детскую порнографию, пока неизвестно. Специалисты по вирусам сомневаются, что он анализирует изображение. Скорее всего, вывод о содержимом файла делается по его названию.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1720 от 10.08.2004 в 10:47:24 » |
|
Как выйти из похмелья живым
После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды. Первая стадия. Hе совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Hе можете замычать, пукните чем-нибудь. Hа позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Hельзя. Во- первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее. Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Hе получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте соскоростью: один глаз в час. Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Hачните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Hайдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя. Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телегаммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Hе иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Hо в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Hет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Hо не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был! И последняя головоломка. Выдумали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1721 от 10.08.2004 в 11:41:57 » |
|
останавливает гаишник машину:"Ваши права", пьяный голос из кабины:"Администратор"
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1722 от 10.08.2004 в 13:11:36 » |
|
Извиняюсь, перед присутствующими дамами, но:
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1723 от 10.08.2004 в 20:03:54 » |
|
Пара старых анекдотов, которые я почему-то вспомнил
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б**, догоню - убью на хрен!!!"
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1724 от 10.08.2004 в 20:08:30 » |
|
-Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!!!
-Осторожно, землянин, кто тебе сказал, что это рука?
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Lupus Tambovis
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1725 от 11.08.2004 в 07:48:54 » |
|
http://www.pwned.nl
обладателям хилых каналов, и считающим траффик - be advised, там флэшка где-то на полтора-два метра.
|
|
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1726 от 11.08.2004 в 09:50:49 » |
|
Сегодня на vvv.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю.
Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне.
Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово:
И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то
зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?>
Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было,
фидошнику, чтобы шел себе подобру - поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором: Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился.
Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же vse_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее.
Совершенно случайно мимо пролисшествия просерфил клан квакеров ~zzzadolBAY_menya/skorey/~. Привычно вскинув уже начищенные с утра шайтан-трубы, квакера зычно вопросили, а не хочет ли кто-нибудь крупно огрести, и, приняв молчание за согласие, дали залп.: С бешеными криками модераторы схватились за плюсометы, админы просто кикали всех подряд. Битва шла на равных:
Если бы не группа высокоуровневых магов, возвращавшихся с сервера Ultima-Online, где они только что завалили выводок драконов. Приняв всеобщее побоище за новое приключение, маги начали читать первые слова заклятий:
Совершавший ночной променад по не столь отдаленным местам сети, кулхацкер Вася был удивлен. В поисках, где бы что завалить или подрезать и не попасться в суровые руки сетевой полиции, Вася увидел, что где-то что-то ломают без него.
Похоже, Василий переоценил свои силы, так как на шум рушащегося сервака сбежалась сетевая полиция. Толком не разобравшись (а зря), кто кого бьет, полиция гармонично интегрировалась во всеобщее побоище. Первым огреб какой-то модератор, все же успевший послать нахально шлющего смайлы Васю в read only.
Бушующая схватка вскоре бы утихла, если бы на сервер, совершенно случайно, путешествуя по дикой раше, не зашел один американский мальчик Билл. Протерев запотевши очки и высморкавшись в красно-зелено-сине-желтый платок, Билли слил на сервер двухгигабайтный дистрибутив своего нового, по его мнению, гениального, операционно-системного детища.
И этот беспредел пршел бы незаметно, если бы на сервер не зашли, напечатав что-то не то в командной строке, суровые линуксоиды. Оглядевшись по сторонам и увидев сперва бушующую вакханалию, а потом и маркировку на разлившемся бесформенной тушей дистрибутиве, линуксоиды взревели <А правильно вы, ребята, делаете! Давно пора!>, присоединились ко всеобщему праздненству.
Пожалуй то, что произошло потом, оказалось лучшим выходом из сложившегося положения - сервер рухнул.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1727 от 11.08.2004 в 12:21:12 » |
|
Выписки из журнала дежурного санитара
8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.
9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.
9.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.
10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого.
10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил.
11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.
11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.
12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.
12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.
13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Hеудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.
13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева...
14.00 Hесмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.
15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.
15.30 Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.
16.00 Hа пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. По глазам вижу - врет...
16.30 Глаза старшего санитара Бугаева меня обманули. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.
17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней старшего санитара Бугаева.
17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.
18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.
19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.
20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.
20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.
21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.
21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Hе то, что наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.
22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два старших санитара.
23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю!
23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам!
01.00 Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!
03.00 Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.
04.00 "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние дежурных санитаров в который раз ставит человечество на грань исчезновения..." Эту чушь американцы передали по всем каналам телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наши внутренние дела, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Hеужели в больнице предатель?
05.00 Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет.
07.00 ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара..."
8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление.
9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит вокруг больницы...
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1728 от 11.08.2004 в 16:55:20 » |
|
История древняя, но когда читал - рыдал:
Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1729 от 12.08.2004 в 10:58:38 » |
|
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства,
а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <<Продукты>>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <<Союзпечать>>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
|
| « Изменён в : 12.08.2004 в 10:59:52 пользователем: Ios » |
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1730 от 12.08.2004 в 12:05:41 » |
|
Перекапывая старые подборки нашел хохму двухлетней давности:
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я.
Я куда-то с мамой упи.довал".
... Чмо печальное...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1731 от 13.08.2004 в 02:39:47 » |
|
не помню, где откопал, но вот:
25 особенностей компов, в голливyдских фильмах
1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов
2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст,пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела.
3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
5. Сyпеpкомпьютеpы,котоpые использyют HАСА или ЦРУ,всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс.Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка,понимающая литеpатypный английский(такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
6.Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом,достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс"(фильм "Кpепость")
7.Все копьютеpы соеденены в глобальнyю сеть.Вы сможетесчитать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае,если он выключен
8.Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так,что бы вы могли читать текст по меpе вывода,а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpчного пpинтеpа.
9.Все панели yпpавления pвботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке,клyбам дымафонтанy искp и взpывy,котоpыйотбpосит вас от компа на несколько метpов
10.После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные.
11.Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy,yгадав паpоль со втоpого pаза
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"
13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды
14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.
15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод
16.Когда пеpегpевается глывный комп атомной станции или pакетной бызы,все панели yпpавления взpываются-непосpедственно пеpед взpывом всего здания.
17.Если вы пpосматpиваете файл , аего кто то yдаляет,то файл исчезает с экpана.
18.Если на дискете есть зашифpованные файлы,то стоит вам вставить её в дисковод,и y вас сpазy запpосят паpоль.
19,Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости") Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки( Фильм "Теpминатоp-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компе,оснаенном дисководом,любые пpоги pаботают на любой платфоpме
21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок.Пpи этом pабота на таком компе тpебовала пpофесионального опеpатоpа,так как на кнопках нет надписей,за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"
22.Большенство компов(даже самые маленькие) способныpаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета
23.Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY'ем
24.Когда пеpсонаж смотpит на монитоp,изобpажение настолько яpкое,чтопpоециpyется на его лицо
25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того,насколько общие ключевые слова вы задали(так,напpиме,в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки
kozipopik
Чудны дела твои, Господи. Не далее, как вчера один из телеканалов осчастливил смиренных своих зрителей действом чудным - фильмом художественным с названием "Вирус". В анонсе, предваряющем выход картины на экран, говорилось, что это фантастический боевик. Может быть, для большинства населения планеты это и так. Но только не для русскоговорящих. Для нас это была комедия. Честное слово!
Сразу к делу - действие фильма происходит на русском океанском судне. Что за кайф вчитываться в надписи на приборах и переборках!
Вот тяжелая металлическая дверь. Над ней надпись: "ХРАНИТЬ ЧИСТО". Это вариант известного изречения "Проход держать свободным", что не менее смешно.
Вот еще дверь. На ней - буква "Щ", обведенная кружочком. Надо полагать, за дверью склад щеток. Или щук.
Вот стена. На ней безымянный герой собственной кровью написал: "ПОМОГАЙ МЕНЯ!". Хелп ми, иными словами.
Вот компьютер. Хорошо, что я не программист, смеялся бы до слез, вероятно. На экране - список поддерживаемых языков: "РУССКИЙ, БОЛГАРСКИЙ, АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, КИТАЕЦ".
Ящики в трюме. На каждом слово "ГРyЗ". Чтобы понятно было. А то мало ли, вдруг пустые.
А вот и пульт управления ракетами (куда ж без ракет на научно-исследовательском корабле, он же РУССКИЙ!). Чумовая надпись: "ЩЖФП". И звездочка нарисована.
А вот в "Дне независимости" есть кривая карта России, на которую нанесено три города: Москва, Петроград и Новосйойрск. Во весь экран. Кстати, был я в Новосйойрске. Хороший город. И в Петрограде был. Тоже хорошо.
В одном старом фильме про Джеймса Бонда на российской ракетной базе есть дверь. С одной стороны надпись "ТЯНУТЬ", а с другой - "ПИХАТЬ". Сам видел.
Елки-метелки, ну неужели так уж трудно найти в Штатах хоть одного русского, не впавшего в маразм сразу после Великой Октябрьской Социалистической Революции, и согласного за смешные деньги немного поконсультировать киношников? Хотя, постойте... Наверное, такого как раз и нашли! Умного, молодого и - самое главное - веселого. Одного на всю страну. Вот он и отрывается по полной! И слово "..." в телефонной будке из Полицейской Академии он нарисовал. И слово "КУМ" в лифте из первой Матрицы.
Так держать, Васылый! Покажи им, Димитрий! Больше хороших комедий!
особенности голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1732 от 13.08.2004 в 05:26:49 » |
|
2COBRA:
Нету наверное, ты глянь в фильмах про русских, где главный отрибут военного шапка ушанка со звездой, даже 35градусную жару. Я даже какойто фантастический фильм видел, так там на космическом корабле русские в шапках ушанках бегали
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1733 от 13.08.2004 в 07:17:59 » |
|
2Refiler: И фильм этот называется "Армаггедон"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1734 от 13.08.2004 в 09:27:47 » |
|
2COBRA: Quote:| 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. |
|
причем с кошмарным акцентом
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1735 от 13.08.2004 в 09:29:04 » |
|
2BeerMan:
Не не армагедон, там они еще на какуюто планету улетели, а русские остались в космосе болтатся
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1736 от 13.08.2004 в 15:48:37 » |
|
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1737 от 14.08.2004 в 02:07:27 » |
|
На приеме у педиатра:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!!
- У-у, какие мы оптимисты!!
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1738 от 14.08.2004 в 08:43:32 » |
|
Из больничных зарисовок:
- Сестра, какая у пациента температура?
- Нормальная доктор, комнатная, +18...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1739 от 14.08.2004 в 11:59:27 » |
|
Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
Продам баян на запчасти.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в морг с 777.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MРEG.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы кокер!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
Даю уроки вождения. Моисей.
Подключение стиральных машин к Интернету. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!! Тел. 286-386-486
Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.
Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 237x-22-90
Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12.
Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж.00002 аб. "Клубника".
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого".
Обращаться ул. Ленина, мужик.
Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Дробим камни в почках. ОМОН.
Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, хромает на передние лапы, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1740 от 16.08.2004 в 20:29:12 » |
|
http://dartz.spb.ru/music/sounds/extremecats.wmv
Ролик - нарезка со смешными случаями из жизни котов/кошек,
весит 2.71 Мб, страшно смешно
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1741 от 16.08.2004 в 22:08:52 » |
|
<Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1742 от 17.08.2004 в 12:35:27 » |
|
Новокупеческая история
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр
овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое
название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный
Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны
далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так
с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным:
Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним
словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно
купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает
свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается
колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и
Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо
килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса
невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие…
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает,
что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам.
Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой.
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки…
Скучно текли дни Города Удоева…
Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет
бабушку.
Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите…
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую
сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДЁТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных
изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла.
Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом,
кпустой! Пирожки!!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Serj_PSG
[Serj_PSG]
Прирожденный Джаец
Когда-то я любил сей форум
Репутация: +612
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1743 от 17.08.2004 в 12:47:54 » |
|
Nashalife: <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1744 от 17.08.2004 в 13:02:48 » |
|
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1745 от 17.08.2004 в 13:13:24 » |
|
Опять же старая история, у которой есть множество вариантов, но все равно смешно
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1746 от 18.08.2004 в 08:48:18 » |
|
История как обычно не моя, но как же мне это знакомо...
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1747 от 18.08.2004 в 08:48:29 » |
|
Продолжение:
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей
смерти.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1748 от 18.08.2004 в 20:37:36 » |
|
Вообще-то это не смешно, но вы почитайте. В общем, Мелкомягкие недавно выпустили новый сервиспак для XP и повесили список глючащих с наим програм. Очень забавненько, дассс
http://support.microsoft.com/default.aspx?kbid=884130&product=window...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1749 от 18.08.2004 в 22:54:40 » |
|
Обещанный на все той же пьянке линк: http://vladimir.vladimirovich.ru - истории ежедневные, иногда очень смешно, иногда просто забавно. В основном - аффтар жжот!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
yakovlev.jpg
pic12382.jpg
Послать Тему
Печатать