Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол: 
Репутация: +664
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #1800 от 27.08.2004 в 12:23:45 » |
|
2John:
Quote:
Да нет. Скорее, рекомндация. Из личного опыта, так сссзать...
2Nashalife:
Quote:| будешь тут радоваться, зная что седня пятница, а завтра в 9 утра надо на работе быть... |
|
Зато потом - воскресенье! 
Quote:
"Эттт точно".
|
|
 Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1801 от 27.08.2004 в 13:21:06 » |
|
2Tailor: Quote:| Зато потом - воскресенье! |
|
Но после него понедельник !
"ненаживу понедельники"(с) кот
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1802 от 27.08.2004 в 15:47:40 » |
|
Сегодня, 8.30, переход с Третьяковской на Новокузнецкую. У стены стоит девушка, рядом картонная табличка: "Новая Донцова, 38 руб."
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1804 от 28.08.2004 в 14:10:49 » |
|
Из книги Натальи Селезнёвой:
В ТЕХАСЕ ВСЕ БОЛЬШОЕ?
Недавно увидела в магазине смешную открытку, которая напрочь опровергает расхожее утверждение, что в Техасе все большое. Итак, открытка. По загородной дороге среди кактусов мчится автобус. На обочине стоит мужик в широко распахнутом пальто и демонстрирует проезжающим свои мужские достоинства. Ну, вы, наверняка, знаете таких "нимфоманов" или "нудистов" со сдвигом, которые любят показывать девочкам и женщинам свою "игрушку"
из-за угла. На открытке такой же. Лицом к пассажирам и спиной к нам, покупателям. И, глядя на него в окно, одна пассажирка говорит другой с выражением явного разочарования на лице :"А еще говорят, что в Техасе все большое..."
Глупая открытка, конечно. Но она меня рассмешила. А штат, на самом деле, самый большой.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1805 от 30.08.2004 в 13:46:46 » |
|
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьмы, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
---
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали,
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...
---
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1806 от 30.08.2004 в 14:23:13 » |
|
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1807 от 30.08.2004 в 14:59:47 » |
|
Русское студенчество радует 
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1808 от 30.08.2004 в 15:07:04 » |
|
Сценарий: "Ночной Дозор-2" автор:Иль Ю.
На крыше:
Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
На сто двадцать пятом ударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней - на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону.
Завулон:
- Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
В офисе Дневного Дозора
Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерет Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки.
Около продуктового склада
Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку?
(не дожидаясь ответа, ловко душит девушку)
В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Кто-то в городе замочил ведьму.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Ура!
Гесер:
- Темные думают, что это сделал кто-то из нас.
Сотрудники Ночного Дозора:
- И?
Гесер:
- Они говорят, что это нехорошо.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Почему?
Гесер:
- Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись.
Антон уходит к себе в кабинет.
Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса "Масяня" (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет.
Гесер (говорит в телефон Nokia 6600):
- Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде - хочет повторить.
Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230):
[громко кричит]
В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Сейчас я вас поменяю телами!
Ольга:
- Ура! Я буду мужыком!
Антон Городецкий:
- Не надо!
Гесер:
[громко кричит]
Антон Городецкий:
- Ура! Теперь я мужык!
Ольга:
[громко кричит]
В сортире ресторана
Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, где здесь туалет?
Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит.
В сортир забегает Ольга.
Ольга, глядя на труп:
[громко кричит]
В сортир заходит Завулон.
Завулон:
- Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка!
Ольга бьет Завулона по морде и убегает.
Завулон:
- Как-то быстро все закончилось.
В метро
Антон Городецкий:
- Антон, нам надо обратно поменяться телами
Ольга:
- Зачем?
Антон Городецкий:
- Как оказалось, в этом теле мне с Гесером не очень удобно...
Ольга:
[громко кричит]
Антон и Ольга встают друг к другу спиной:
[громко кричат]
Все в метро замирают, и камера красиво облетает Антона с Ольгой (на этот спецэффект не потрачено ни копейки - просто всю массовку попросили замереть, пока оператор бегал вокруг героев)
Ольга:
- А вообще, мне понравилось быть мужыком!
В метро
Жанна Фриске*:
- Антон Городецкий, выйти из сумрака!
Антон Городецкий:
[громко кричит и вынимает из кармана фонарик]
Жанна Фриске:
- Нет, не убивай меня, я твой брат!
Антон Городецкий:
- Чего?
Жанна Фриске:
- Нас разлучили в роддоме, а потом я встретил Завулона. Когда мы поняли, что в мужском теле мне... нам... не очень удобно..., я сделал операцию по смене пола.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
В подворотне
Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Мальчик, тебя как зовут?
Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон.
Аннон Городецкий:
- Стой!
Максим (будущий инквизитор):
- Ты кто?
Антон Городецкий:
- Я Светлый Маг!
В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.)
Максим (будущий инквизитор):
- И?
Антон Городецкий:
- Убей лучше меня!
Максим (будущий инквизитор):
- Хорошо.
Максим мочит Антона.
Избитый до полусмерти Антон Городецкий:
- Сынок, не ходи к Темным!
Егор:
- Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2
Антон Городецкий:
- Я куплю тебе барабан!
Егор:
- А SonyPlaystation?
Антон Городецкий:
[плачет]
В кадре появляется Гесер (на спецэффект затрачено $500 тыс.) и кладет руку на плечо Антону.
Гесер:
- Не плачь, Антон, его уже не удержать. Его засосала Темная сторона Силы.
Гесер и Антон стоят торжественно-печальные на фоне огромного плаката <здесь могла быть ваша реклама>, ветер развевает им волосы, сверкают молнии, льет дождь (эти спецэффекты скушали остатки бюджета фильма).
Финальная сцена в офисе Дневного Дозора
Завулон выдает Егору Чорные штаны, Чорный плащ, большой Чорный шлем и красную двуручную лампу дневного света. Звучит мощный имперский марш.
Копирайт zhurnal.lib.ru
|
| « Изменён в : 30.08.2004 в 15:08:17 пользователем: Gb2000DJ » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1809 от 30.08.2004 в 19:53:55 » |
|
Отель "У офигевшего програмиста". Много и разного
http://www.bagrov.spb.ru/
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1810 от 31.08.2004 в 08:36:11 » |
|
ыл не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора.
Он разговаривает по телефону:
- Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не
работает...
В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер
настроить. Майор грустно так заканчивает:
- Марки кончились...
---------
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки ?дэнги давай! ?
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
-----------
Не буду исключением.
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше
государство, и в той профессии, которую мало кто из населения нашего
постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.
Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе
я рассказывать не буду, куча вызовов, куча краж, разбоев и грабежей и
убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в
нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой
"небольшой" двустворчатый шкаф-купе , причем далеко не с самым добрым
характером (местные наркоманы обходили его за три версты).
Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно
приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из
себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла
кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному
оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.
Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выпроваживает мужика. Дежурный в это
время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление
отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и
отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в
сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.
Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со
словами: "-учитесь раскрывать преступления...", опять испаряется.
Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей
объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких
кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался
и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на
помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник
пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.
НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его
просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком
бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в
дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.
Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных
мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских
игрушек плюшевых ослика и кроликов".
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......
-------------
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод
пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В
конце концов ему это надоедает:
- Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"...
- Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает
преподу визитку.
На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
--------------
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке.
Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит
палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как
следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит,
представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку
залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит
такой диалог:
- (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА!
- (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО?
- ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
-------
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? "
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется?
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? "
Майор потеет, чешет репу, сопит? На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв? Посередине "У"?"
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну?
P.S. В спину майору полетела зачетка?
---------
Как Моше Даяна остановило израильское ГАИ
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с
превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского
генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке.
Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"
Рассказал(a) Юрий (Миннеаполис, США)
Копирайт: Новости Виртуального Клуба Юристов - 82
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1811 от 31.08.2004 в 10:01:13 » |
|
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1813 от 01.09.2004 в 09:32:10 » |
|
Все гениальное просто:
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1814 от 01.09.2004 в 11:41:51 » |
|
Конфуз:
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1815 от 01.09.2004 в 16:15:56 » |
|
Про зверушек и написано хорошо
Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы
за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел
половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам
и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет,
положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия
прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы,
смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись
на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это
время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление
наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую
морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за
мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным
действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш
разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно.
При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот
конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же
день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда
и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга
к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый
при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили
стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при
снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит
стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости
и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять
кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое
пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж
никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому
костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его
суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно,
появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом
с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее,
пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню
покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных
совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый
баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую
минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое
место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая,
что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо
пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных
качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива
к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2,
не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он
пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного
в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными
частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод
клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же
день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского
происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые
девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш
в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил,
что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке,
а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу
с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом
высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто
гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать
стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили
в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти
и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул,
он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него,
видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем,
что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его
на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру
на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока
в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при
ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1816 от 02.09.2004 в 09:52:53 » |
|
История одного телефонного звонка в редакцию (это просто нЕчто!)
- Алло! Это "Шпиль! "?
- Да, это "Шпиль! "!
- А где игра?
- Какая игра?
- Мы журнал с диском купили, а там ничего нет...
- Как ничего нет?
- Музыка играет, а игры нет...
- А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее!
- Проин... чего с ней сделать?
- Проинсталлируйте!
- Ладно...
Через 5 минут.
- "Шпиль! "?
- Ага.
- Мы купили журнал, а на диске нет игры.
- А. это вы... А что есть?
- Музыка играет, и ничего нет.
- "Пропустить заставку" нажимали?
- Да, а игры все равно нет.
- А меню слева видите?
- Да, а что?
- "Демо-версия" нажимали?
- Нет.
- Нажмите! Проинсталлируйте дему - и все будет!
Еще через 10 минут.
- Здрасте! Это "Шпиль! "?
- Да.
- А игры на диске нет!
- Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна игра, а несколько бесплатных демо-версий.
- ... (тишина)… А где?
- Музыка играет, и машинки ездят?
- Да.
- "Пропустить заставку" нажали?
- Да.
- Меню видите?
- Нет.
- Как "нет"?!
- Нет тут меню. Тут написано "демо-версия", "Шпиль! "...
- Так, а это что?
- Не знаю. Но игры тут нет.
- На "демо-версия" нажмите, проинсталлируйте демо-версию - и все получится!
- Спасибо, до свидания.
Еще через минут 15.
- Алло, а игры нет!
- Здрасте! Вы проинсталлировали?
- Да, мы нажали "Демо-версия", но игры нет.
- А что есть?
- Табличка, там по-английски написано... И кнопки - "Уеs" и "Nо". - Жмите "Уеs".
- Нажал. Игры нет.
- А что есть?
- Написано: "це", двоеточие, черточка, "програм файлз"...
- "Уеs" жмите.
- ... Нет игры.
- Я понимаю... Там будут еще окошки - нужно везде "Уеs" нажать.
- ... (тишина)... Да. Игры нет.
- А что есть?
- Что-то дергается всё... И синяя полоска внизу...
- Вот! Как полоска до конца дойдет - можно будет играть!
- Понятно, спасибо, до свидания... Еще через полчаса.
- А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет!
- А что появилось?
- Окно. Написано что-то, а внизу снова "Уеs" и "Nо".
- Везде нужно нажать "Уеs".
- Нажал.
- И что?
- Нет игры.
- А ты где смотрел?
- Везде. А где надо?
- А ярлык появился?
- Какой ярлык? Нету.
- Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть?
- Какой директории?
- Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог и посмотришь там.
- Ага, спасибо, до свидания.
Прошло минут пяти.
- Алло, "Шпиль"?
- Да. - А игры нет!
Редактор откусил телефонную трубку...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1817 от 02.09.2004 в 10:09:20 » |
|
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - все-таки не то...
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1818 от 02.09.2004 в 11:56:48 » |
|
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры
настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным
видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры
порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в
центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что
рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон
инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и
успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал
исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко»
Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом,
подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а
какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной
группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой
являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило
сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское
издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им
пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.
Герман Прохоров
Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1819 от 02.09.2004 в 11:57:48 » |
|
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель ) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1820 от 02.09.2004 в 15:11:13 » |
|
А, это Вы, Штирлиц.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1821 от 02.09.2004 в 15:30:23 » |
|
2gyv: А в чем прикол? Ну краткий эпизод из истории очередного бана... Или это тот же мудлон, который здесь нагадил?
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1822 от 02.09.2004 в 15:53:53 » |
|
2Nashalife: Не здесь. Но Хитман - самый известный персонаж на АГ, после Зомбика и Кейна, конечно. Плодит ботов, как кролик. Их с не меньшей скоростью банят.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1823 от 02.09.2004 в 16:13:01 » |
|
2gyv: Ясненько У меня в форуме есть специальная ветка, видимая только админам и забаненым (а им кроме нее ниче не видно) - для общения ушедших в бан с администрацией Бывает забавненько 
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1824 от 02.09.2004 в 18:02:50 » |
|
2gyv: А как у нас можно ботов делать? 
2Nashalife: давай я зарегистрируюсь на форуме, а ты меня забанишь? Прикольно будет. Побеседуем .
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры 
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1825 от 02.09.2004 в 18:41:35 » |
|
2Bezumnij_Kovrik: Да легко Там уже небольшая компашка подобралась - глядишь забаненные наладят продуктивное общение друг с другом
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1826 от 02.09.2004 в 19:47:47 » |
|
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1827 от 03.09.2004 в 08:51:26 » |
|
2Bezumnij_Kovrik: Не желательно. Особо активного вчера забанил, т.к. он не понял намека.
Мышка с ресетом. Куда катится мир...
http://www.ixbt.com/short/2k4-09/MX1000_laser.jpg
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1829 от 03.09.2004 в 10:47:30 » |
|
О вреде спорта:
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то
раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор
приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам -
неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не
было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше -
кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный
ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо)
и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит,
в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами
разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно,
чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец,
ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения
подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет
нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка,
скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую
Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише
прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя
сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня
слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу),
тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни
он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел
в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому
что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться
извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели
новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций.
Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально
занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без
понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от
дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша
там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и
мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца
свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных
каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный
прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то
в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил,
поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед
чернью (и передо мной в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал
тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто
вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий...
и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде
перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время
переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в
стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил
и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша
незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише
по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего
так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный,
остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему
набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из
серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким
прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же
быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции
мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка
будет не так больно... решено - иду в шахматы.
Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то
вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в
последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой
перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за
свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу
(отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот
момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а
потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не
могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином
шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше
карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с
ним..."
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара
мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно
зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение,
медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с
таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно
развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на
этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку
к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза
пидоразкой.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Nashalife
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1830 от 03.09.2004 в 11:43:27 » |
|
Ибо нех...
|
| « Изменён в : 03.09.2004 в 11:43:49 пользователем: Newbie » |
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1832 от 04.09.2004 в 08:24:43 » |
|
http://www.hare.ru/?id=8
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Force_Majeure
[Непреодолимая сила]
Прирожденный Джаец
Ах, было б только с кем поговорить ...
Пол:
Репутация: +526
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1833 от 04.09.2004 в 08:45:16 » |
|
http://www.humandescent.com/index2.shtml
Говорят, автор что-то курит. Никто не знае что, но все хотят попробовать.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1834 от 04.09.2004 в 09:47:57 » |
|
сайт http://www.vinoven.ru/ заплняем несколько полей и получаем на себя дело
вот оказывается какой я злодей
Дело№ 04-09-02611
Данил Иванов
ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
С детства Данил Иванов избегал силовых методов решения конфликтов, что определило его специализацию в преступном сообществе на финансовых махинациях и экономических преступлениях.
Руководя организованной преступной группой и в целях передачи сообщникам заведомо преступных сведений, Иванов научился читать и писать еще до поступления в школу. Первые же документы, написанные рукой обвиняемого и приобщенные следствием к 250 томам доказательств, содержали закодированные описания планируемых преступлений. Так, к делу приобщен листок бумаги, заполненный большим количеством букв "А". Специалисты до сих пор не могут расшифровать это послание, что говорит о серьезной и скрупулезной подготовке подследственного к преступлению.
Во время обучения в школе обвиняемым была создана организованная преступная группировка, куда вошла часть его одноклассников. Руководя организованной преступной группой, Данил Иванов совместно с неустановленными следствием соучастниками производил незаконные обменные операции с использованием дефицитных товаров народного потребления (конфеты, марки, фантики, жвачки), а также, заведомо зная, что нарушает закон, допускал порчу государственного имущества (парта, мел, доска, учебник и пр.)
Заведомо зная, что нарушает закон и, избегая возможного наказания при раскрытии своих преступлений, Иванов избегал каких-либо доверительных отношений. Индивидуализм, вызванный отсутствием близких родственников, привел обвиняемого к общественной изоляции и предопределил преступную направленность его дальнейшей деятельности.
Умышленно подготавливая условия для мошенничества, Данил Иванов и его сообщница прикрывали свою связь, целью которой было совместное совершение преступлений, имитацией семейных отношений. Основанием для этого утверждения является факт отсутствия детей у обвиняемого и его напарницы.
На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст. 171 УК РФ (незаконное предпринимательство, то есть осуществление предпринимательской деятельности без регистрации либо без специального разрешения), ст. 167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием)
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1835 от 06.09.2004 в 06:44:58 » |
|
Прикольнейший мульт про папуаса и зверька неизвестной национальности (то-ли африканская крыса, то-ли африканская белка...). Любителям "свекольной" крови и черного юмора качать обязательно!
http://indigen.free.fr/data/indigendivx.avi
Мульт весит 31мб.
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1837 от 06.09.2004 в 14:37:54 » |
|
2Bezumnij_Kovrik:
Ну ты блин даешь, не узнал самого прикольно героя - мультика Ледниковый период
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1838 от 06.09.2004 в 21:44:44 » |
|
2CrusherPR: <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1839 от 07.09.2004 в 00:07:55 » |
|
2Refiler: Не! Это не та белка. Точняк не та. Тама прямо вибно было что це - белка, а тута непонятно что. Хотя безусловно что--то в этом зверьке от того персонажа есть .
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1840 от 07.09.2004 в 09:30:40 » |
|
Это белка. Т.е. белая горячка
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Newbie
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1842 от 07.09.2004 в 11:41:51 » |
|
Тут же вспомнил как посылал подружке смску... Изначально текст предполагался следующий:
"Еду с друзьями пиво пить"
И вот значит пишу "Еду с друзьями", а дальше услужливый Т9 на сочетание клавиш 5425 (пиво) первым вариантом предлагает "план"... Сразу стало очень весело Nokia рулит
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1843 от 07.09.2004 в 14:12:49 » |
|
Сегодня мне наш сис админ дал почитать переписку по поводу поиска новой работы, не знаю было это здесь или нет (ветка уже раздулась, а я сюда захожу от случая к случаю), но и само желание новой работы и главное возможные варианты получились достаточно забавными (наверно особенно для программистов) :
"20.01.2004 18:32
Программиста заколебало программить ! Надоело целыми днями сидеть на
стуле перед монитором - накапливать жир и тупить.
Хочется найти какую-нить более динамичную работу "..пока от монитора не
ослеп.." !
Желательно что-нибудь более материальное, в смысле что-нить реально
руками делать хочется, а не кнопки нажимать и формочки рисовать!
Хочется так сказать пощупать руками результат своего труда !
Так вот есть ли какие-нить такие работы вообще - не особенно связанные с
компами,
но чтоб можно было приложить свои программистские знания !?
админить? хотя много админов , в т.ч. и я тоже программят тоже
нее, ну это слишком близко к программированию.
чё-нить подальше бы !
Юзером стань
Продавать софт.
Не связанное с компами и чтобы можно было применить свои программистские
знание Хм...
Иди сборщиком компов. Будешь динамично бегать за комплектухой на склад.
Если серьезно - занимайся тем, что нравится, либо приносит доход. На
остальное забей.
Семья есть - склоняйся в сторону дохода. Нет семьи - в сторону того, что
нравится. Идеал - комбинация первого и второго.
Мне вот нравилось всегда на даче пахать - копать там, поливать, собирать
урожай.
Стань фермером
На завод пойти! Там еще много станков с советских времен сохранилось, с
ЧПУ
Если здоровье есть, вполне можно на стройку пойти - не самая плохая
работа, да и не самая низкооплачиваемая.
Стань фермером
Хорошая идея, кстати. Только не с нашим климатом ...
Программиста заколебало программить ! Надоело целыми днями сидеть на
стуле перед монитором - накапливать жир и тупить.
Через n-ый срок ты будешь также говорить и новой своей работе
Через n-ый срок ты будешь также говорить и новой своей работе
Кстати, да
Статьи писать в околокомпьютерные журналы.
То состояние, в котором ты сейчас находишся называется ДЕПРЕСНЯК (я сам
иногда в такое состояние попадаю - тоже хочется работу сменить и т.п.).
Короче устал ты немного.
Хочешь совет ?!!! 100% помогает (по крайней мере мне помогает).
Возьми отпуск. Отдохни. Задвинь на работу.
Когда решишь вернуться к работе, попробуй начать с работы связаной с
разработкой какого нить нового (интересного) проекта и желательно на
каком нить новом языке.
Подумай сам от чего ты отказываешся !!! Тебе охота приходить по утрам в
цех и надевать на себя грязную робу и вкалывать до упада ?!! Я уверен
что на это тебя долго не хватит.
Статьи писать в околокомпьютерные журналы.
А они еще не умерли разве?
Да ну...
Chip, Hard'n'Soft, например. У меня сотоварищ практикует
Тут в соседней ветке сказали, что в Питере грузчики получают 500- ну так
и рви в туда. Свежий воздух, физические упражнения- вся блаж сразу
пройдет.
о! я не один такой, которому комп надоел, но ничего акроммя его не знает...
фермером - где же тут околокомммпутерные знания?
строителем/грузчиком/маляром - здоровье не то...
дворником - малооплачиваемо, да и не творческая работа...
Любопытная тема. И очень хорошо знакомая...
Примерно год назад мне тоже надоело заниматься программированием и
появилось очень сильное желание сменить вид деятельности. Проблема
заключалась в том, что при этом не хотелось терять ни в зарплате, ни в
социальном статусе... да и работу хотелось иметь интересную. А это
требует радикального переобучения
В результате для меня оптимальным решением стал переход в очень крупную
структуру, в качестве программиста, с условием оплаты работодателем
второго высшего образования и последующим переводом в другой департамент
на работу по новой специальности. И вот пока приходится мучаться... т.е
программировать, и параллельно упорно учиться мечтая о далеких
перспективах
Так что имей ввиду, что для любой смены деятельности (за исключением
лесоповала или работы грузчика) придется затратить довольно много
времени на переобучение и на достижение соотвествующего уровня по
зарплате и должности.
Так вот есть ли какие-нить такие работы вообще - не особенно связанные с
компами,
но чтоб можно было приложить свои программистские знания !?
Сложно сказать. Программистские знания в принципе можно приложить разве,
что занимаясь какими-то направлениями консалтинга (в частности например
анализом и описанием бизнес-процессов по IDEF), но это тоже
специфическая область и если ты до этого занимался только чистым
кодированием, то этим вещам придется долго учиться.
Фермером- там тех знаний, между прочим, вагон нужен.
Строителем-грузчиком-маляром- там здоровье хорошо качается. Читать
О"Генри- название не помню (вьюношь с тубером быстро вылечился от хрени
за 2-3 месяца на пастбище, ковбоем)
Дворником- не надо. А вот на счет творчества- вспомни Пенкина, он тоже
дворником херачил, а куда вышел (или зашел. или ему зашли)
У меня тоже подобная проблема есть. Когда из-за компа в середине раб дня
выходишь на улицу - ощущение, что из тменицы вышел!
Так. Это уже масштабы эпидемии. Всех срочно в колхоз- по выходным. Или
так- неделю в колхозе, неделю у компа.
Есть способ лучше - футбол в зале после работы.
На ем денег не заработаешь. А они денег хочут.
Дык я работал в колхозе (совхозе) и в фермерском хозяйстве работал,
пахал натурально.
Я бы сказал там свежего воздуха чересчур!
Грубеешь просто на глазах. Вот как бы совмещать!
Я же говорил- неделю в колхозе, неделю за компом.
В дворники.
Ежели есть божия искра, то и на этом поприще себя проявишь, а ежели нет,
то наконец найдешь работу по себе
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1844 от 07.09.2004 в 14:15:54 » |
|
Программирование - это диагноз. Вылечится не возможно
Ерунда. Любой старшина за два года лечит.
Всех срочно в колхоз- по выходным. Или так- неделю в колхозе, неделю у
компа.
я бы с рабостью!
Есть способ лучше - футбол в зале после работы
футбола небыло - был теннис (настольный)
на работу в результате забили, гоняя шарик вместе с начальником
Ты день програми, день мусор мети. ХОть и во дворе. Польза, почет (если
соседи нормальные) и - здоровья больше будет. Женьшень пить- можно
каждый день.
Может у Вас и почет будет, а здесь обматерят и еще насрут под метлу....
Зато школа жизник какая - поймешь сущьность человеческую.
Женись ! Заведи хомячка и все такое
Так сущность жизни- это и есть намного важнее.
киллером, наверное.
Через два года поговорим!
день мусор мети. ХОть и во дворе. Польза, почет
пользы никакой, да и посмотрят как на идиота
киллером, наверное
идея , но беда со зрением..
адназначна в шоу бизнес! В юмористы можно или в (поющие) гитаристы...
ну и, конечно, можно в педагоги!
проктологом - иллюзионистом!!!
Я по-любому эти компы проклятые бросаю, даже если придется жрать сухую
траву и кору берез. Не могу больше! Дотяну до защиты и всё.
МА.ЛА.ДЕЦ!!
тьфу такими быть ... компы - это наше всё!
Вот как надоедят они тебе лет через десять- что делать будешь?
проктологом - иллюзионистом!!!
это как? лицензия нужна?
НА то, чтоб быть иллюзионистом надо. А в попы лазить и без лицензии
можно.
уйду в монастырь и буду там паять ламповые усилки
уйду в монастырь и буду там паять ламповые усилки
Так к слову. Как-то продали в один монастырь четырехвэйный
серверочек...... Так, что в отдельных монастырях иногда есть очень
неламповая техника.
ух...
Не, я свой монастырь открою... Хотя постойте, нафиг ламповые усилки!
Куплю себе форд мустанг 71-гго года и буду рассекать по пост-ядерным
дорогам
Не, сами по себе компы - дело полезное. Источник информации, общения и
т.п. У меня например кроме компа, телефона и аудио-системы (и то куча
редкой музыки только в mp3) дома аппаратуры нет, телевизор я тоже через
комп смотрю - вряд ли захочется остаться без футбола и формулы... И
половина музыкальных инструментов к компу подключаются ...
Даже иногда попрограммить в своё удовольствие я не прочь.
Я говорил про работу в офисе, про программинг 9 часов в день 5 дней в
неделю. От этого конкретно едет крыша (и не только крыша).
куда пойти работать человеку у которого общение с компом (и всё с ним
связанное) доставляет больше удовльствие чем общение с людьми?
зарплата(200-300$) некритично главное чтоб было интересно.
жрать сухую траву
ЖРАТЬ
да хоть и 20 часов в сутки 7 дней в неделю. Главное - что-то новое
создавать, ну т.е. чего-то новое осваивать и желательно как можно ближе
к железу. Ну т.е. мне лично больше всего вставляет системный программинг
на грани паяльнинга и очень желательно на asm. Ну а если целыми днями
тока и делать, что сайты во фронтпэйдже рисовать то точно крыша уедет.
Начальником программерского отдела было бы идеально. И по специальности,
и программить не нужно будет совсем
Не мужики, надо вышыбалой в клуб устроиться
Вот это действительно отрыв от компа
Я вот на каникулах, после сессии вышибалой подрабатывал и ниче, теперь
после недолгой разлуки с компом, любить стал его еще больше
А вот один программист очень любил компьютеры!
Пока его за этим не застукали...
Ага он был "Программист-любитель"
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1845 от 07.09.2004 в 14:19:10 » |
|
Ага он был "Программист-любитель"
Не народ моя новая работа вызывает у меня дикую неприязнь, чувствую
себя... блин незнаю как себя чувствовать, короче отстой! Хотя коллектив
клас, зарплата приемлимо, шеф - "нормальный человек", неинтересно. До
этого работал в Комп.Мире всё круто коллектив, интересно работать...
начальник редкоснй...... , или мне так показалось, короче неприятный чел
как мне показалось и там оЧ. мало платят... короче на этой почве ступил,
загнул пальци, ненашол точки соприкосновения с "человеком" далие толи я
сам ушол толи меня вышибли, я так и непонял. Сейчас вот думаю куда податься.
Так вот суть дела хтелось бы, наоборот, работа связанная с компами, с
железом, пер-ей. Ком. Фирмы это помоему гиблое дело, там либо ты
временный стажёр( пом.Продавца) либо чел с вышкой...
уважаемый ALL ?
Тоже к слову http://www.mochali.ru/
Если "пока от монитора не ослеп" - твой следующий степ - менеджер
среднего звена.
Тут уже советовали начальника IT отдела, на мой взгляд IT или нет -
особого значения не имеет.
Жирок быстро вымоется спиртом и стрессами, поспать за монитором будешь
считать счастьем.
Правда поумненения эта работа также не приносит...
Лучше узнаеш людей, и будут тебе все больше и больше нравиться собаки .
Есть еще вариант - автоматизация технологических процессов. Там
программист почти рыба почти в воде, все до жути материально, особенно
если производство серьезное (связанное с радиоактивными материалами,
химическое, и т.п).
Тут кто-то про отпуск говорил, так вот после отпуска отвращение к работе
только возрастает ! Как подумаешь, что тебя ждёт этот удушливый оффис с
однообразной работой - так вообще всё хреново становится. Приходишь на
работу, включаешь комп, загружаешь эксплорер и тупо смотришь в монитор,
думая на какой бы сайт зайти , чего бы почитать или посмотреть.
И депресняка вроде нету, ну т.е. пока на работе сидишь - он можт есть, а
после работы хорошо.
Менеджером - отстой , т.е. можт оно конечно по началу и торкнет, но
потом точно так же надоест !
Грузчиком в принципе неплохо, но нудновато, хотя и динамика есть, если
разные товары разгружать !
Кто-то тут ещё говорил про заводы и станки, так вот работа программера в
оффисе(в большинстве своём) это и есть таже работа на заводе - тока
станок - это комп, и ты за ним не стоишь, а сидишь, и не ручки крутишь,
а кнопки нажимаешь. И те же пьянки после трудового дня и почти та же
иерархическая система. И такая же однообразная работа. Единственное
только - за станком ты ещё более менее физически себя в форме
поддерживаешь, а в оффисе - если тупить, то можно и хворей всяких
нахватать.
Вот бы работу какую-нить типа программером на корабле - и за компом, и
свежий морской воздух , и динамика (можно в трюм сходить - бочку рома
выкатить - и силы наберёшься и жажду утолишь).
Точно. Торпедерщиком на подводную лодку!
на подводной вздуха свежего и морского нету !
Менеджером - отстой , т.е. можт оно конечно по началу и торкнет, но
потом точно так же надоест !
Не скажи. В этом есть свои хорошие моменты. Постоянное общение,
например. А особенно забавно в корпоративном отделе. Вот захочет,
например, клиент 50 компов и что-то архиэксклюзивное и начинается...
Весь город обстучишь по аське и хорошо, если найдёшь.
Весело, короче.
Хотя, freelance, конечно мне больше по душе, хоть я этим и не занимаюсь
практически. Смотрю на сотоварища - красота. Просыпается часов в 11,
кофейку попьёт, форумы почитает, если захочется - поработает...
О, freelance это уже что-то !
тока осталось с областью определиться - типа чего именно делать можно в
таком режиме !
Создай какой-нибудь сайт с направленностью на определённую категорию
людей и продавай на нём рекламу. =) Я не о веб-шопах.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1846 от 07.09.2004 в 14:33:57 » |
|
Руководитель проекта
Менеджер проекта
Системный архитектор
Системный аналитик
...
был бы интеллект, будет все интересно
а что такое - Системный аналитик ?
Мда, господа. Умиляет, как замшелые компьютерщики искренне советуют
пойти поработать грузчиком. Грузчики-теоритики, эдакие...
Сменить теплый офис на какую-нибудь ****, где будешь в -20 таскать
какую-нибудь хрень под вопли начальства, или - еще круче - под мокрым
снегом...
Сбитые руки, к вечеру не разогнуться - застонешь от желания вновь
"помучиться" за компьютером.
Работал я свое время грузчиком, поэтому смешно слушать такие советы.
это чел такой, который с помощью системного анализа и прочих
математических вещей обосновывает и принимает оптимальные решения например.
например, о выборе оптимально проекта нового завода из нескольких
алтернатив и при налчии тучи разлоичных критериев
киллером, наверное.
И главное программистские знания пригодятся: зря мы что-ли в кваку
бегали вечерами на работе дополуночи!
а меня канкретно достали эти микросхемы эта топология и эта разработка.
Просто зае..ло уже !
а что такое - Системный аналитик ?
Должность такая
Вот Zloy Admin кстати дал обобщенную характеристику.
По сути это использование системного подхода при решении комплексных
задач
гм, меня все время учили - что системный аналитик - это тот, кто (прежде
всего) анализирует и формализует требования. Т.е. непосредственно
работает с заказчиком.
цитата (Denis):
По сути это использование системного подхода при решении комплексных задач
Да, радуют такие формулировки. Главное звучит сильно и умно. И даже
вроде как и разбираться неохота - чуствуется мощь исходящая от такой
должности, типа "да чтоб этим заниматься нужно ого го каким умным быть"
А по сути получается - по уже существующим шаблонам дать обоснование
решения.
Т.е. как можно более умными и замороченными словами что-либо описать .
Добавление от 21.01.2004 18:29:
И главное стока напридумыали всяких должностей, что толком не все знают
кто и что делать должен !
Лишь бы слово поумней придумать. Это типа как "менеджер" - звучит
красиво , а работа х.з.что !
не, системный аналитик это как бы это сказать... ну в общем чел,
обосновывающий решения с помощью математики. может быть еще и чего-то
другое делающий. В чем-то смежная специальность - инженер по знаниям-
тот, кто если говорить простыми словами, заведует проектировкой базы
знаний в экспертных системах.
Ну ясен пень, он не будет сам на бумажке уравнения составлять, уже для
этого куча софта есть, например тот же expert choise.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1847 от 07.09.2004 в 14:53:20 » |
|
А по сути получается - по уже существующим шаблонам дать обоснование решения
ну например задача: выбрать из n различных проектов ЛВС здания
оптимальный и при этом учесть штук 40 критериев различной важности и
учесть мнения штук 7-и экспертов.
Хотя мне такая работа не сильно нравилась бы. Мне вставляет что-то из
программинга-паяльнинга, т.е. создание чего-то нового.
ну в принципе паялизм - это тоже интересно, по крайней мере можно руками
потрогать то что делаешь !
киллером, наверное.
И главное программистские знания пригодятся: зря мы что-ли в кваку
бегали вечерами на работе дополуночи!
для киллинга квака наверное плохой тренажер
надо что-нить типа хитмана.
тоже достало. Как можно конкурировать со стадом леммингов, которые как
будто и не слышали о том, что программу можно разбивать на независимые
функции или (не дай бог!) объекты? Любимой методологией которых является
copy-paste, при этом они готовы работать за копейки, выпускают продукт в
срок, и он даже как-то работает. Мистика. Я чего-то не понимаю в жизни.
совершенно согласен. а потом ты еще и виноватый. и без денег
Так а кто будет разбираться, что внутри? Начальству главное результат.
И ты тоже прав, увы.
А меня на первой работе усиленно пытались приучить к идее написания "не
самой оптимальной, не самой лучшей, а просто работающей сегодня и сейчас
программы". Бесило неимоверно.
со студентами чтоли ? - стадо леммингов ?
неужели студни пишут нормальные проги ?
программа должна работать, а как она эта делает, кому какая разница
а что такое - Системный аналитик ?
Системный аналитик есть анальный систематик.
ну если она будет тормозить неимоверно, то какая тогда с ней может быть
работа
а вообще мне все чаще идет в голову сабж этой темы
все хочу устроиться ситемным аналитиком по ERP-системам - так как опыт в
разработки подобной имеется
да и платят им в 2-3 раза больше чем программерам, которые её создают
Можно еще стать Массажистом
Вот я недавно курсы массажа закончил и теперь смотрю в будующее с
оптимизмом
Если есть тяга к технике, но компы надоели, можно ремонтом машин
заняться, типа автоэлектрика или автослесаря.
И физически работать надо и результат работы можно реально пощупать
руками .
Надоест админить, пойду в автосервис .
цитата:
LT:
Я говорил про работу в офисе, про программинг 9 часов в день 5 дней в
неделю. От этого конкретно едет крыша (и не только крыша).
Счас! 10-11 (десять-одиннадцать) часов в день и 6(шесть) дней в неделю.
Вроде жив пока
Так а кто будет разбираться, что внутри? Начальству главное результат
А меня на первой работе усиленно пытались приучить к идее написания "не
самой оптимальной, не самой лучшей, а просто работающей сегодня и сейчас
программы". Бесило неимоверно
вот-вот... я сам себя пытался заставить так работать (сроки жали), но
ничего не вышло. т.е. вообще ничего. заболел я тогда, точнее стресс
словил. и вообще ничего не сделал
кстати, я тут создавал такую тему "для чего изучать программирование",
но ее имхо уже нет. именно про это
программа должна работать, а как она эта делает, кому какая разница
вот именно. вопрос: а нафига тогда изучать программинг? копи-пасте и готово
ну если она будет тормозить неимоверно, то какая тогда с ней может быть
работа
заказчик будет уверен, что быстрее низя. и подписать "пребования п4" (с)
где-то тут
цитата:
Лом
Есть еще вариант - автоматизация технологических процессов. Там
программист почти рыба почти в воде, все до жути материально, особенно
если производство серьезное (связанное с радиоактивными материалами,
химическое, и т.п).
Ну и шутки у вас, я чуть под стол не упал.
У меня был период, когда очень хотелось пойти изучасть 1С
программирование или ваще в юзерсаппорт податься.
Это когда по моей вине полдня стояла буммашина (тысяч 50 баксов убытка),
я судорожно искал ошибку а над душой стояло всё руководство огромного
комбината.
Когда вся эта хрень аварийно останавливается и начинается шухер масштаба
предприятия - тоже не сахар.
А вы про радиоактивные материалы.... Блин лучше уж и правда в киллеры,
более спокойная работа:-D
Админом надо идти в маленькую конторку. И будет тебе физическая нагрузка
и с компами немного. И програмить почти не надо будет. Вообщем красота,
вот только денег скорей всего мало будет.
Сразу оговорюсь, не читая все что писали до меня, пишу (уже спать умираю
просто )
Варианты: сисадмин (я так и сделал 2 года назад) - про зарубеж можеш
забыть почти что.
менеджер - более вкусней, но трудно.
аналитик - куда угодно и к чему душа лежит.
открыть собственное дело - трудно, но полезно.
генетика на стыке с программированием - моя неосуществленная мечта (в
стране вообще нету ничего похожего, куда стучаться даже не знаю) "
Может кто-то для себя здесь что-то дельное найдет
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1848 от 07.09.2004 в 21:29:59 » |
|
2stoik: Мы и круче нафлудерастить можем 
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Newbie
[Квадратный медведь]
Иван
Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!
Пол:
Репутация: +140
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1849 от 08.09.2004 в 09:25:02 » |
|
Наш человек:
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
|
|
Зарегистрирован |
Наши новости из мира Half-Life
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
hitman.PNG
badluck.jpg
Послать Тему
Печатать