gyv
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #1550 от 10.06.2004 в 12:04:55 » |
|
2Просто БОТ: Насчет того, что кладут шприцы - знакомая у себя в почтовом ящике наткнулась. Просто грязный шприц (она проверялась после на СПИД и прочие (не)заразные болезни и шприц отнесла на проверку), но сам факт.... не шарьте руками даже в своих ящиках.
Но вот само это письмо мне КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Текст 1-в-1 из "святых писем", коим мусором одно время были завалены сначала обычные почтовые ящики, потом электронные и аська (начиная от писем счастья и до "аську хотят сделать платной - соберем 100 лимонов подписей против... перешли всему контакт листу"). Естественно, электронное отправлялось в треш/игнорировалось, а бумажное... ну я только скажу, что у меня есть собачка и в центре просто так продукты жизнедеятельности на дороге оставлять не хорошо.
Это навивает на мысли о том, что это какая-то утка. А вот "с Божьей помощью"... совсем меня укрепило в этой мысли. Хватит сектантов-сатанистов на канале Рамблер и сайентологов, мимо здания которых я проезжаю минимум 2 раза в сутки.
Резюме - раньше подкладывали кнопки (отпетые хулиганы - гвозди). Времена изменились - у молодежи другие приоритеты. Использовал шприц - е дай ему пропасть.
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол: 
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1551 от 10.06.2004 в 18:24:30 » |
|
Может у меня и плохо чувство юмора, но может быть кто-то и улыбнется от моего поста http://ja2.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=othermods;action=display;num=10...
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1552 от 11.06.2004 в 07:09:13 » |
|
2Refiler: извраЩенец
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1553 от 11.06.2004 в 11:29:19 » |
|
2Просто БОТ:
От ИЗВРАЩЕНЦА и слышу, я ИЗВЕРГ
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1554 от 11.06.2004 в 12:16:43 » |
|
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм? Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? ?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком?
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, ?первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно? того? поймают.
- Не поймают.
- Это как? ?
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны? Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!
Рассказал(a) Злоботрясов
------
Rifleman опубликовал следующую подборку:
Не очень смешно, зато про юристофф  )
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного адвоката.
----
Объявление в юридической консультации:
-Закон суров... но это фигня...
-----
Вы, наверное, Адвокат, если
- Вы полагаете, что предложение в сорок слов - короткое.
- Вы можете посмотреть на контракт и сразу сказать, является он устным или письменным.
- Ваш второй автомобиль - BMW.
- Когда Вы смотрите в зеркало, Вы видите адвоката.
- Когда ваша жена говорит: - я тебя люблю! - Вы просите представить свидетелей.
-----
После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Стволяр
[Оружейник]
Прирожденный Джаец
Солдат Её Величества Удачи
Пол:
Репутация: +484
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1555 от 17.06.2004 в 00:08:53 » |
|
Ето хто тут юристов забижает?! Задавлю, шляпа! (с) 
|
|
Зарегистрирован |
Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага;
Я боюсь одного - умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага...
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1556 от 17.06.2004 в 07:20:33 » |
|
2Стволяр: Юрист и обижает 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1558 от 18.06.2004 в 05:01:35 » |
|
Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
> Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял
> что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена
> наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена
> даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал:
> "Наверное, дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
> Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила
> моя секретарша Джанет. Увидев меня она мило улыбнулась и сказала:
> "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом.
> Проработал я в тот день до обеда.
> Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому
> же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это
> событие."
> Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я
> согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини,
> выкурили по сигарете, после чего она говорит:
> " Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более
> комфортабельное?"
> "Конечно же, нет" Воскликнул я.
> Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней
> шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
> А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Serj_PSG
[Serj_PSG]
Прирожденный Джаец
Когда-то я любил сей форум
Репутация: +612
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1559 от 18.06.2004 в 07:47:45 » |
|
Glucka: <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach> <Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1560 от 18.06.2004 в 14:29:02 » |
|
2Glucka: Супер!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1561 от 18.06.2004 в 16:05:53 » |
|
Из подписи Серверного Мухоморыча
---
4 Июля 2004 г., Лиссабон, стадион "Да Луш".
Финал Чемпионата Европы:
Сб. Голландии - Сб. Франции 2:0
---
напомнило анекдот
Мемориальная доска "В этом доме с 2010го по 2015й год будет жить прорицательница такаято".
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Viking
[Серверный Воин]
Хм...
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1562 от 18.06.2004 в 16:36:57 » |
|
2gyv:
Quote:
 Впрочем, посмотрим, кто смеятся потом будет.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1563 от 18.06.2004 в 19:57:04 » |
|
Quote: конечно, сборная Голландии. У них и растения соответствующие есть.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1564 от 18.06.2004 в 22:24:43 » |
|
* Тема : Сергей Лукьяненко. Про футбол
==========
-=| Hачали кусать |=-
А все-таки мы могли выиграть. Да.
Стимула не хватило. Без стимула мы в футбол играть не умеем.
Вот если бы на стадионе сидели фашисты и шел Матч Смерти - наши собрались бы и
наваляли испанцам!
Еще хорошо, если бы перед матчем позвонил товарищ Сталин и сказал: "Ваши семьи
очень надеются, что вы победите..."
Если бы прилетели злые Чужие и пообещали сжечь лучеметами проигравшую команду -
как бы мы стали играть! О, как бы мы играли!
Hеплохи еще погодные катаклизмы. Если бы на градуснике было +60 - мы бы
сыграли! Мы бы вспотели, но победили.
А уж что говорить, если бы пошел снег... Если бы каждая травинка превратилась в
ледяное лезвие, припорошенное двадцатью сантиметрами снега... И у ворот - по
сугробу... Как бы мы сыграли! И желательно - босиком и в трусах. Был бы стимул.
Если бы на поле оказалось двадцать два мяча, из них один - настоящий, а другие
- взрывающиеся, мы бы тоже сыграли.
Хоттабыч на трибунах помог бы. Без сомнения. Вот отдал ты пас назад - у тебя
вырос хвост. Мы бы сразу перестали назад пасовать. Шли бы в атаку непрерывно!
С похмелья сыграли бы хорошо.
Hо только не положительные стимулы! Hи в коем случае. Путин с орденами,
Абрамович с приглашением в "Челси", Лужков с ключами от Москвы - все это не
сработает.
Такова наша специфика.
-=| Кончили кусать |=-
|
| « Изменён в : 18.06.2004 в 22:27:42 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1565 от 19.06.2004 в 09:41:51 » |
|
Вчера по техническим причинам был отменен матч между Голландцами и Колумбийцами. Первые скурили всю траву, вторые снюхали всю разметку.
|
| « Изменён в : 19.06.2004 в 09:50:05 пользователем: Satan`s Claws » |
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1567 от 19.06.2004 в 20:29:40 » |
|
Да ну, так не бывает
Может оно фэйк?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1568 от 19.06.2004 в 20:32:33 » |
|
Скорее всего
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1569 от 19.06.2004 в 21:18:21 » |
|
"Это неописуемо" - сказала собака, увидев баобаб. Для тех, кто имеет честь быть забаненными на АГе выкладываю эти нетленные трактаты прямо тут.
Диомед
Гризли увидел как на него падает мина выпушенная элитчиком. Он быстро перекатился и упал в сторону. Мина упала рядом с ним! Он зажмурил глаза в предвкушении неминуемой смерти! Но мине не взорвалсь. "Пронесло" - подумал Гризли. Оснащение войск Дейдраны оставляет желать лучшего. Старые советские гранатометы и атоматы клашникова китайского производста. Наемники же могли похвастаться М16 и пистолетом "пустнынный орел" который выносит всех. Его Калибр позволяет убить даже слона! А еще после того как наемники отвезли в еропорт Дджона Кальбоа они пристал им убойные пушки! Теперь весь отряд был вооружен имим до зубов. Но докончить мысль Гризли не дали! Командир отряда Иван Длолвич закричал: "Внимание, приближается танк!!! Всем занять абарону!". Гас тАрбалс был спеоцм по тяжелому оружию. Он схватил ПТГ и выстрелил прямо в танк! Танкист не успел отвернуть и танк загорелся.
"Молодец Трабалс!! Я дам тебе орден!" Закричал Иван. А Лиска от радости захлопала в ладошки. Но рано было расслаблятся! Отряд элитчиков наступал. Они кидали гранаты. Тарболс начал стрелять по ним из автомата но промахнулся. Тогда гризли подобрался к однмоу вплотную и ударил его кулаком. Удар у нег был мощьный но элитчик тоже был не дурак. Он схватил Гризли за воротничок и закричал своим.
Гризли прикрялся его телом от пуль, но одна прошла насквоздь. Храбырый наемник упал. Гас Тарболс заплакал от обиды за смерть друга! Он выскочил из акопа и начал стерлять очередями во се что дивжется. В ярости все элитчики были убиты. Иван подолшел к нему и скзал "так бывает друг" и сжал его плечо железной хваткой. Лиска молча покачала головой...
P.S. ну как вам? Это мой первый рассказ!
GoodNight
Прошу прощения,перечитывать некогда, могет и так пойдет? ))))
Наемники тоже плачут.
Тьма покрыла Ершалаим:.ха! нет! Это была всего лишь чугунная болванка взмывшая в небо со стороны вражеской позиции. Гризли попытался откатиться от места предполагаемого падения <чушки>, но организм, страдающий похмельным синдромом вторую неделю, сопротивлялся изо всех сил. Шмяк! - упала болванка в 3-х миллиметрах от его головы. Гризли ощупал штаны сзади - <Пронесло! Вот блин, опять небось водка несвежая была!>, злобно подумал он ощутив какую-то липко-мягкую массу под тканью.
Выругавшись и вытря ладонь о куртку камуфляжа наш храбрый воин достал из кармана свой верный <диссертный орел>, такой стильный и убойный пистолет был на вооружении только у наемников, дейдрановские регуляры ходили как лохи - с <калашами>, РПКами, СВДами и прочими неликвидами китайского производства. Толи дело <диссертный орел>! Вот это ствол! Для реальных патсанов имеющих понятия об оружии, войне и жизни! Его калибер позволяет завалить даже слона! Если на него высыпать вагон этих патронов, желательно с большой высоты!
Тип, встреченный в этой стране наемниками, контрабандист продававший оружие, внушил им такую мысль, и на распальцовках втолковал Гризли и остальным, какое <чиста реальный патсан> должен иметь оружие. Теперь весь отряд был снаряжен этими <правильными> пистолетами, причем не абы как, а <до зубов>! Правда Гризля так и не въехал что значит <вооруженный до зубов>, но выражение ему понравилось, было в нем что-то эдакое - реальное.
Кх:.Мы несколько отвлеклись, и забыли что сейчас идет бой! Итак Гризли не долго предавался размышлениям от чего его пронесло. Командир пропищал своим мужественным тенором - <Внимание, господа наемники! Будьте любезны перейти в укрытие - приближается танк! Спасибо за внимание>. Услыхав это Гас Торба схватил ПТГ, спокойно валявшийся на земле потому как <некашер>, им слона не завалить, и скинув на плечо выстрелил в танк. Танкист предпринял попытку отвернуть от неминуемого столкновения с плавно парящим зарядом::но танк не мерседес - он не успел раздался взрыв. вспышка и вражеская техника запылала!
<Молодец!> - вновь запищал командир - <Я дам тебе орден!!!>, он видимо несколько забыл что наемника орден интересует только если он из чистого золота, желательно с <бруликами>, килограмм эдак на 5-10, да и ордена для них еще не учредили.
Только все почувствовали себя героями, а некоторые особенно восторженные личности начали бурные овации, как из-за деревьев показался отряд элитчиков, переодетых, ради хохмы, в крестьян. Крестолитчики быстро приближались покидывая гренады, бутылки с зажигательной смесью и окурки в наше бравое воинство. Гас начал было стрелять по ним из <патсанского> пистолета, но - промахнулся, тогда он начал стрелять еще раз, и опять промахнулся, и вновь попробовал начать стрелять:..Он бы еще две страницы пробовал, но Гризля умудрился подкрасться!!! к одному вражьему солдату и вдарил его кулаком. А удар у Гризли, как вы догадались, был мощный:.но не точный - он тоже промахнулся! Тогда Крестолитчик схватил его за воротничок!!! и закричал своим, видимо от шока, потому как они расположились в метре от него. Так продолжалось некоторое время - вопящий вояка держит Гризлю за воротничок и вопит как недорезанный, а наш герой с непонимающим взором рассматривает его. Наконец-то сотоварищи крестолитчка опомнились и отрыли ураганный огонь из своих <лоховских> стволов, наделав в дырок в теле своего сослуживца, которым Гризля все-таки умудрился прикрыться. Свинцовый шквал не прекращался, и одно из пуль прошла насквозь (я бы подал рекламацию на производителей врагов, не могли, блин попрочней его штоль сделать!) Храбрый наемник упал!!! Гас Торба зарыдал, он забился в истерике, беспорядочно паля во все стороны, катаясь по всему окопу он случайно из него выполз продолжая стрелять, и как результат все крестолитчики были уничтожены!
Когда все стихло командир слез с дерева, поправил портупею, смахнул с хромовых сапог пыль и подошел к Гасу:
- Так бывает, братан! Пошли Гризлю подлампичим, пока он там совсем не загадился.
Лиска молча покачала головой...
Радист
>> Гризли увидел как на него падает мина выпушенная элитчиком.
На минах не написано, кто бросил их в ствол миномета, да и увидеть их сложновато - для этого Гризли пришлось бы лежать на спине и целенаправленно пялиться в небо.
А вот еще повесть о том, как зомби-Гризли спасает Ивана. Автор - Диомед (Диамант?)
Я понил что мой рассказ вам понравился! Радуйтесь! Я написал еще один!
Отряд наемников бысто приближался к Альме. Там был госпталь что бы вылечить пораженного пулей Ивана. Враги оснастились штуромовыми винтовками и храбрый командир попал под обстрел. Гризли понял что надо спасать ситуацию и решил пробиратся в Камбрию. Небесный всадник сказал им что там есть врач и медсестра. Поэтому все наемники стремились в Камбрию. Внезапно он услышал стрекот перезаражающихся ружей.
"Это Хиксы" - закричала Айра.
Все покрылись потом но приготовились принять бой.
"Сдавайтесь, проклятые еретики!" Закричал главные Хикс. Но Лимска смело выстрелила ему в глаз. Он упал в агонии. Началось светопредставление! Все палили из дробовиков, но опытные наемники отплолзи за дом и оттуда поражали врагов из высокоточных ружей. Хиксы падали один за другим. "Бежим!" - закричал самый младший из главных Хиксов. Все они ринулись в сарай. Но там их уже поджидала погибель в облике непобедимого Гаса Тарболса. Он схватывал их в рукопашную и безжалостно убивал голыми руками. Весь пол покрылся кровью и мозгами врагов. Только один храбрый хикс спрятался за оградо коровника и стрелял оттуда из ружья 12 калибра. Наемники убили его из страшного пистолета Джона Кульбы.
"Ха - ха" - сказал Иван, приподнявшись с носилок. "Мы всех сделали опять! С такой командой надо сразу брать Дейдрану." Все бойцы покраснели от похвальбы. Но им надо было дальше тащить Ивана - ведь ему было плохо.
>> Иван с опасностью для жизни прикрывал его очередями из своего мини.
Я плакаль
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1570 от 19.06.2004 в 21:31:04 » |
|
2Tessa: Судя по времени регистрации - это 100 из 100 бот, зарегенный только(?) для поста этих рассказов. А сложные слова самому в глаза бросились.
2Автор - аккуратнее надо быть.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1571 от 19.06.2004 в 21:32:17 » |
|
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
============================
Дополнительные услуги
сис. админа:
1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.
5. Ужин при хабах - 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1572 от 20.06.2004 в 01:25:51 » |
|
Quote:
Я рыдаль
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1573 от 21.06.2004 в 15:52:37 » |
|
Объявление
"Цирку требуются еще воздушные гимнасты"
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1574 от 21.06.2004 в 18:03:33 » |
|
Объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей. Всем установившим бесплатный счётчик посещений.
Идёт по лесу грибник и орёт: Ау, Ау, Ау!
Навстрёчу другой грибник: - Что заблудился? - спросил он первого.
- Ау, Ау, Ауди с3.14здили!
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
rudm
[Смерть Уродам ,сраным]
забанен
Джордж - ты сраный ковбой!
Пол:
Репутация: +267
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1575 от 22.06.2004 в 16:15:57 » |
|
2D.Capone:
Quote:
А знаешь, чей? (с) реклама батончика "Финт".
|
|
Зарегистрирован |
Что помешает мне, смеясь, говорить правду?
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1576 от 22.06.2004 в 19:14:29 » |
|
2rudm: Собственно, и сомнений особых не было
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Просто БОТ
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1577 от 24.06.2004 в 07:04:09 » |
|
Нагло сперто из чьей-то подписи, но мне понравилось жутко
Под небом #99FFFF
Есть гоpод #FFFF33
С opacity=0% воpотами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1578 от 24.06.2004 в 12:09:13 » |
|
Из словаря Льва Николаевича Гумилева
Аннигиляция,-это распад на субатомном уровне, с необратимой потерей световой энергии в межгалактическом вакууме.
Пассионарность,-это избыток биохимической энергии, обратный вектору инстинкта, приводящий нации к сверхнапряжению.
...Умный был дядька...
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1579 от 24.06.2004 в 20:45:10 » |
|
2Просто БОТ:
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1580 от 25.06.2004 в 08:43:57 » |
|
У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...
|
| « Изменён в : 25.06.2004 в 08:47:20 пользователем: Ios » |
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1581 от 25.06.2004 в 09:04:58 » |
|
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд
опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат ╚Оливье╩ станет вкуснее, если добавить в него салат из
капусты.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный
стол зеркало,
- и еды станет в два раза больше!
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы
без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры
корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает
маленькую
зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить
немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее
переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это
сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше
электричества в
выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их
вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин
желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не
кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть
мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед
зеркалом
и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного
масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть
подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы
настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного
памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые
туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в
нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно
протрите его сухой тряпочкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо
через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно
идите в отпуск!
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на
пиве.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и
светить солнцем!
Печень трески вызывает треск печени.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И
когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень
быстро
становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если
вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую
хорошего
растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы
вдруг,
подойдя к ⌡ зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба,
не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо
очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить
характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в
полном порядке.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в
салате оливье.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1582 от 25.06.2004 в 09:32:32 » |
|
"Представьте на минуту, что вы - полуграмотный и малообразованный человек, которому поручили оформлять обложки для изданий литературной классики..."
http://www.obozrevatel.com/?r=print&id=138851
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1583 от 25.06.2004 в 10:16:51 » |
|
2gyv:
Юра и где ты только это находишь
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1584 от 25.06.2004 в 13:54:18 » |
|
В аське 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1585 от 25.06.2004 в 13:57:41 » |
|
2gyv:
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1586 от 25.06.2004 в 14:45:28 » |
|
Расшивровка автоабревиатур
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.
(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает,
что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1587 от 25.06.2004 в 14:57:15 » |
|
Возможно, уже было.
"После того, как купил автомобиль KIA захотелось купить телефон NoKIA"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Refiler
[Перемясо]
Прирожденный Джаец
Терпи. В терпении ты станешь сильнее.
Пол:
Репутация: +634
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1588 от 25.06.2004 в 21:17:56 » |
|
2gyv:
А мне только гадости туда пишут, и еще всякие буржуи просят чтоб я их в контактный лист добавил
|
|
Зарегистрирован |
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1589 от 26.06.2004 в 02:58:50 » |
|
- Админ спит - пакеты идут!
- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1590 от 28.06.2004 в 07:32:04 » |
|
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
 Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
------
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.
------
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
Рассказал(a) василиса
-----
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
-----
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1591 от 30.06.2004 в 11:04:37 » |
|
Уперто с kpnemo
Столько слышал... Аж самому стало интересно. Итак, я купил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи... Только продвинутые.
Посмотрел... Взгрустнул... Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пути для самоудовлетворения (в плане игры, а не то что вы подумали)...
Для начала начал создавать шведскую семью. Завел холостяка. Соблазнил жену соседа. Завел любовницу из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем муже)... В общем поселились вчетвером - два мужика, две женщины. Женщин между собой перелюбил. Все всех любят (кроме мужиков - они поначалу pугались между собой, правда потом я их померил и они стали друзьями;
влюблять их друг в друга стало лениво и неинтересно). Но это, я думаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтому я решил немного разнообразить игру и проверить её AI-движок на предмет непредусмотренных ситуаций. Для этих целей взял пустой район. Использовал читы (шоб не забивать себе голову деньгами).
Итак...
* День первый. Казарма. *
Для начал решил сымитировать казарму. Что есть казарма? Множество мужчин с дефицитом женского общения. Итдитп. Учитывая ограничения игры, имеем отделение в восемь солдат.
Здание - пять комнат: спальня, кухня, душ, ленинская комната, коридор. В спальне поставил восемь одноместных кроватей и восемь тумбочек (около каждой кровати по одной). На каждой тумбочке по будильнику. На кухне два самых дорогих холодильника, две самые навороченные печи, две посудомоечные машины, два стола по восемь мест каждый... В душе четыре душевые кабинки (каждая в отдельной комнатке - бо стесняются раздеваться друг перед другом . Около душа туалетычетыре уличных кабинки. В ленинской комнате, естественно, бюст Ленина (бюста Ленина не было, пришлось заменить на бюст Афродиты - ребята не возражали , два бильярда, шахматы, диван, тренажеры, аквариум итдитп. Во дворе баскетбольная площадка... Солдатикам пришлось рисовать скин - камуфляжную форму (рисовать - сильно сказано... так, подредактировал существовавшую одежду).
Может еще чего упустил - это детали... А! О! В коридоре поставил тумбочку, телефон и стул - место для дневального.
Жизнь течет размеренно - никаких глюков/сбоев не возникает. Да, кстати, здесь и далее я решил не вмешиваться во взаимоотношения. Никаких обнять/поговорить/поцеловать/потанцевать...
Поначалу я решил было помочь им слегка - утроил всех на военную службу (всех кроме политрука - ему не положено). Многие добились значительного повышения по службе. Однако вскоре мне надоело их отправлять на работу и я забил. И они забили... В течении сим-недели всех поувольняли. Когда, к концу дня (реального, на 1000-ой скорости), их взаимоотношения уравновесились, я сделал следующие выводы: мужеложство не самозарождается, у каждого солдата появилось по 2-4 друга, взаимоотношения колеблются от 0 до +70. Колония самодостаточна - всем всего хватает. Так что вполне...
* День второй. Бордель. *
Следующую гомосемью (в смысле однополую, а не то что вы подумали) решил поместить в более комфортабельные условия.
В этом же районе построил дом терпимости.
Кухня представляет собой приблизительно тоже что и в казарме, только стулья и столы самые дорогие (читай комфортные). Имеется холл и 8 спален. В холле стереосистема, телевизор, картины итдитп. Ессна все самое дорогое. В каждой спальне следующий комплект: двуспальная кровать, ванна на двоих (в виде сердца), унитаз, комод, картины, зеркала... Опять же - все самое-самое. Все в розовых тонах. Бордель получился двухэтажный. Чтобы женщины соответствовали пришлось скачать несколько скинов (нижнее белье, откровенные платья, завел одну лысую)... При задании характера девочек сделал упор на дружелюбие, общительность, милость...
При заселении девчата разобрали по комнате и каждая спала только в своей кровати. Правда тут возникли некоторые непредсказуемые моменты: когда симка хочет в туалет, она идет непонятно по какому принципу - может пойти в соседнюю комнату, где в ванной плещутся двое... и ессна выгоняет их из комнаты - бо стесняется... Прибегали мальчики из казармы. Иногда я их сам вызванивал.
Солдатики частенько танцевали друг с другом в холле и залазили попарно в ванны... пральна - зачем им девочки, они же самодостаточны...
Уровень удовлетворения значительно выше чем в казарме. У каждой друзей гораздо больше (3-6)... Отношения повыше: от 30 до 70 (это все между собой, с солдатиками пониже). Каждая спала в своей кровати, только однажды симка жутко устала и легла рядом со своей подругой. Любовь опять-таки не самозарождалась...
:-\ Правда тут я уже не выдержал - взял да и попарно перецеловал, пока те были в ванных. Сразу же появились сердечки. Дальше они сами... Чесслово. Как только появились сердечки, они уже начали обниматься/целоваться... Дальше решил не продолжать...
* День третий. Тюрьма (женская. . *
Пока баловался предыдущие дни, обнаружил одну забавную вещицу - сим не может пройти в дверь от туалета, если она (дверь) не для того пола. Говоря прощесимка не может войти в мужской туалет (и наоборот)... Какой же порядочный извращенец не воспользуется этим фактом?...
Итак, социальное неравенство: часть семьи в полной неудовлетворенности, другая часть жирует...
Три камеры: на четыре койки, на две и одиночка. В каждой камере, кроме кроватей, по уличному сортиру (чтобы не стеснялись ходить при сокамерниках), по умывальнику и по холодильнику. Лампочки/окна попроще - шоб жизнь малиной не казалась. Стены/пол - под камень. Двери в камеры - двери от мужских туалетов.
Остальная часть дома принадлежит начальнику тюрьмы - она шикарная (джакузи, стереосистемы... ну не мне вас учить). Как вы уже догадались - есть начальник (мужчина) и семь заключенных (женщины). Скины соответствующие. В начале игры пришлось слегка вмешаться - шоб засадить женщин в камеры.
Итак, женщины в камерах, начальник гуляет по тюрьме... Иногда захаживает в камеры.
Тут было гораздо больше сбоев. Начальник в конце первого дня почему-то пошел спать в одну из камер - пришлось объяснять что для него есть спальня с кроватью за 3000$. Больше не хулиганил. Правда у него проявился пунктик: частенько захаживал в камеры и убирался там - то мусор вынесет, то вытрет после обделавшейся зечки...
С заключенными вообще беда - сказались глюки движка: когда у сима несколько пунктов полной неудовлетворенности - он ничего не делает (кроме как кричит). Например, стоит симка которой не хватает общения, энергии, комфорта, хочет спать и в туалет. Так она будет стоять и кричать о мячике. Потом обделается и упадет спать. В принципе бывает. НО НЕ СО ВСЕМИ ЖЕ! Гораздо хуже если она хочет ЖРАТ. Тогда через некоторое время она может умереть... если не догадается подойти к холодильнику... ;-\
Еще один глюк: заключенная взяла поднос из холодильника и решила приготовить жрат. Просканировав дом обнаруживает несколько подходящих поверхностей: все вне камеры. При попытке пройти к одному из столиков она обнаруживает дверь камеры.
Она останавливается и показывает облачко с дверью - мол мешает. Тогда она решает идти к другому столику. Результат тот же. Когда все обнаруженные столики закончились, она начинает сканировать заново. Так и стоит с облачком и разными столиками в очереди заданий пока не упадет в объятия Морфея...
Кстати, служанка плевала на все двери - ходит как ни в чем не бывало...
Еще пару раз был осуществлен побег - две заключенные успели добежать до джакузи начальника. Как вырвались из камер - не знаю... глюк игры (не AI).
Отношения, понятно, опускаются с начальных 20 к нулю. Только начальник общается в нормальном расположении духа. С одной из заключенных даже поднялись отношения до 30 (правда только с его стороны). Та, что сидела в одиночке, иногда перестукивалась с соседней камерой. Точнее кричала через стену. Ей отвечали...
В течении, приблизительно, одного/двух симо-месяцев все заключенные умерли (по причине вышеуказанного глюка). Долго плакал. Сохраняться не стал.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1592 от 30.06.2004 в 11:04:51 » |
|
* День последний. Маньяк (не сексуальный). *
Изначально предполагалось что он будет достаточно сексуальным... Однако как показала практика (и глюки игры) он оказался просто убийцей... ;-\
Род занятий - заманивает домой женщин из соседних семей, раздевает и глумиться (до смерти несчастной жертвы)...
Дом: самое интересное - это "парадный" вход...
Все остальное в доме - не столь существенно. Важно одно - все прочие входные двери являются дверьми от туалета.
Как это работает: жертва (женщина) приходит в гости к нашему потрошителю.
Проникнуть в дом она может только одним способом - через обычную дверь, к которой можно добраться только выйдя из бассейна. Таким образом поскучав во дворе она решается поплавать в бассейне (больше ничего ей не доступно). Нырнув с трамплина и наплававшись вдоволь она вылезает по лесенке и оказывается запертой в доме: налево, направо - двери от мужских туалетов; зайдя в дом выйти можно только будучи мужчиной. Можно еще спуститься в бассейн, но вылезти оттуда - только туда же откуда спускалась... Нюанс: когда жертва вылезает из бассейна, она остается в купальнике. В таком виде она и будет радовать глаз нашему маньяку. Маньяк же свободно входит и выходит через все двери.
Почему маньяк не получился сексуальным:
Вы замечали что когда пришедший в гости сим попрощается с вашим, то с ним ничего нельзя сделать? Никакие действия недоступны. Скажу больше - у него еще и голова отключается. Он задался целью идти домой - он идет. Все. Он устанетему пофиг, он хочет домой. Он проголодается - плевать, он спешит домой. Он захочет в туалет - не до этого...
В общем пообщавшись с вашим симом, жертва прощается и начинает свой нелегкий путь домой. Тут она жутко удивляется - выхода нет. И тут начинается самое коварное: жертва(ы) носится по дому в панике, а рядом живет нормально жизнью наш маньяк. Жертва голодает, ходит по кругу, ходит под себя, спит стоя, плавает в бассейне, спит лежа на полу в туалете, а наш маньяк хохочет смотря телевизор, жует эскалопы и запивает вином, заманивает новые жертвы... Жуть...
Правда в начале игры получился казус - вторая жертва замочила нашего героя.
Она просто уснула стоя перед лесенкой из бассейна. А маньяк, имбецил, решил поплавать в бассейне... ;-\ Пришлось начать заново, предварительно расширив "коридорчик" парадного входа и установив три лесенки рядом.
Еще одна особенность игры. Когда заселяется новый сим, соседи приходят знакомиться. Если симы познакомились, то новый знакомый больше не приходит в гости (сам). Нужно вызванивать. НО! Если знакомство не состоялось, то этот сосед будет частенько появляться перед домом с целью знакомства.
Итак, построив дом нашему маньяку, я просто включил максимальную скорость.
Все. Когда маньяку становится одиноко, он выходит во двор и ловит проходящих мимо соседей. Познакомившись, приглашает домой... Дальше рассказывать?
Через пару часов, перенес все трупы во двор... Получилось замечательное кладбище... Только две женщины (из 15) избежали этой участи - они познакомились, но в дом не прошли. Их я потом пригласил в гости по телефону.
Бордель опустел... Тюрьма тоже (помните, я не стал сохраняться, когда они сами вымерли?)... Да, кстати, еще один глюк - заключенные приходили в гости (не смотря на то, что у себя в доме они взаперти).
Обнаружилось еще несколько забавных моментов. Ох уж мне эта корректность американцев... Знаете ли вы, что в полиции работают одни женщины? Пришел вор.
Сработала сигнализация. Прибегает полицейский (точнее полицейская). Долго ходит вокруг дома, тыкаясь во все двери. Долго думает. Вор уже ушел. Тут она соображает что войти можно только через бассейн. Правильно - прыгает... Не раздеваясь... Ласточкой... Зайдя в дом, соображает что вора упустила. Честно признается и собирается в отделение... Что дальше? Правильно... Бегает по кругу... Только она не умирает. Побегав пару дней она включает телепорт и с красивым спецэффектом исчезает... Зараза... Кстати, когда я сказал что в полиции работают одни женщины, я ошибся - там работает ОДНА женщина. Пока она в доме, полицию вызвать нельзя...
С пожарными тоже прикольно. Когда случается пожар, прибегает этот... желтенький... И не раздумывая бросается в бассейн... тоже ласточкой... в форме... с баллоном на спине... Плевал он на другие двери, в которые он может войти... главное - оперативность...
* Резюме. *
Можно.
Домашнее задание: сделать пионерлагерь, семейное общежитие, гостиницу (с проститутками)...
Anar Ibragimoff
P.S. Доктор, я жить буду?
Извращенец я ваш...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Голландец
[Серверный Воин]
Хм...
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1593 от 30.06.2004 в 13:10:16 » |
|
2gyv:
А-а-а, , достаньте меня из под стола
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1594 от 30.06.2004 в 15:06:35 » |
|
2gyv: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!
<Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach> <Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach><Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1595 от 30.06.2004 в 15:10:36 » |
|
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби No 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1596 от 30.06.2004 в 15:12:58 » |
|
2Glucka:
А еще на четыре морды терпения уже не хватило? Были бы два аккуратных квадратика...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1597 от 30.06.2004 в 15:19:57 » |
|
2Tailor: А ты окошко порастягивай-посворачивай Может, попадешь: у меня на экране ещё полстрочки нуна забивать для симетрии
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1598 от 30.06.2004 в 15:26:11 » |
|
2Glucka:
Quote:| ещё полстрочки нуна забивать для симетрии |
|
Ну, дык, ЗАБЕЙ!!!
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #1599 от 30.06.2004 в 16:58:19 » |
|
2Tailor:
Ну дык, он и забил
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать