Дядя Боря
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #2050 от 11.10.2004 в 10:52:35 » |
|
2Wolverine: Вот это разогнался  А два поста одинаковых - это эффект Допплера однако
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол: 
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2051 от 11.10.2004 в 11:01:34 » |
|
2Дядя Боря:
$%ные Маки !
ниче правильно сделать не могут !
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Artem13
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2052 от 11.10.2004 в 11:56:54 » |
|
Quote:| А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! |
|
Quote:| Замечательный день надо вам сказать! |
|
Подтверждаю! Так оно и есь!
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
Artem13
[13-й воин]
Прирожденный Джаец
Ап, и черти у ног моих сели...
Пол:
Репутация: +441
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2053 от 11.10.2004 в 11:57:57 » |
|
Не знал, куда запихнуть, да может уже и было, но рискну
|
|
Зарегистрирован |
http://www.aap13.narod.ru
И пули, что найдет тебя,
Ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2054 от 11.10.2004 в 12:13:05 » |
|
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2055 от 11.10.2004 в 13:17:06 » |
|
Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол:
Репутация: +158
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2056 от 11.10.2004 в 15:01:49 » |
|
Quote:Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
|
|
М-м-м?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2057 от 11.10.2004 в 17:20:56 » |
|
2Artem13: По мотивам х/ф "Ночной дозор"? 
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2058 от 12.10.2004 в 08:54:05 » |
|
2Artem13: *шепотом* а их там двое ? или белая горячка пришла ?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2059 от 12.10.2004 в 19:52:54 » |
|
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2060 от 13.10.2004 в 09:57:27 » |
|
------------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ! ---------
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ......да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.
---------
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...
-----------
Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это
видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с
надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".
-----------
''И вопрошал их Иисус: ``Кто я суть есть по вашему?'' И ответствовали они:
``Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.'' И
сказал Иисус: ``Чаво?'' (аноним.)
-----------
- Мама а кто этот дядя?
- Это юрист
- Мама, а почему он трезвый?
- КТО ЕГО ЗНАЕТ, МОЖЕТ В СУД СОБРАЛСЯ, МОЖЕТ ОТ ТРИПЕРА ЛЕЧИТСЯ  )
-----------
Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.
-----------
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
Рассказал(a) Sleepy
--------------------------------------- УМНЫЕ МЫСЛИ --------
"Юристы не любят, когда их любят клиенты, они любят, когда клиенты им
платят" (с) Jur Subject
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2061 от 14.10.2004 в 09:53:57 » |
|
------------------------------------------------ УЛЫБНИСЬ ! ---------
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка:
Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют.
Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж
и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной!
Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям
против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer?
Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня!
А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи.
Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате
он на твои бабки плевал, работа дороже.
Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица,
каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д.
Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему
говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду
и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить:
когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф
и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record,
либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд.
Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца.
Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья.
Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу
один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор
начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой,
что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная
мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и
ужасно нарушаю правила.
Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно,
дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю
свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают
мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники,
слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор -
штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение).
Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли
мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40,
услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15.
Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать!
Что называется разгул демократии в действии.
---------
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
-----------
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную ?Волгу? с надписью ?Прокуратура?, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?
-----------
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: ?А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот?. Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: ?Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...? И внятно повторила, куда именно.
?Да пошла ты со своими извинениями на ...!? - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.
-----------
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо,
значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его
здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это -
издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это
последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...
-----------
О вреде рассылки почты...
Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который
разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин".
Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство
распространению внутри компании информации, унижающей достоинство
женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
-----------
Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.
В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.
Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
неловко.
Вот такие у нас клиенты...)))
Ленка
-*---------------------------------------------------------------------- ----
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2062 от 14.10.2004 в 16:49:31 » |
|
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2063 от 14.10.2004 в 20:01:07 » |
|
2sunny_day: Это ты все мне говоришь? или автору задачника?
Quote:| На дубах яблоки не растут. |
|
Ну может, это был мичуринский дуб 
Quote:| Съесть можно ягоды, а не стакан. Стаканов осталось 5 |
|
Откуда ты знаешь? А если это вафельный стаканчик? Или Миша стеклоядный?
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2064 от 14.10.2004 в 22:45:53 » |
|
2sunny_day: смотрю на свою собаку, которая умудряется отгрызать пришитые (крепко) элементы и готов с тобой спорить
Книжки она, правда, не читает. И даже не ест.
Quote:| На дубах яблоки не растут. |
|
Ты же не знаешь шо курил автор Может именно те самые яблоки.
2Ushwood: Задача 1. Если отпиливали 1 угол, то стало 5 в случае прямого реза. Иначе отпиливали 2 угла. И рез может быть только прямой, т.к. этот автор-теоретик максимум видел как пилят дрова и где растут бананы.
Задача 5. Батенька, а вдруг там одноногие? (вариант - 4хногие)
- Пришелец! Давай я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин. Откуда ты знаешь что это рука?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2065 от 14.10.2004 в 22:56:15 » |
|
от смеха натурально сполз под стол, пока задачки решал
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2066 от 15.10.2004 в 00:01:53 » |
|
Quote:| автор-теоретик максимум видел как пилят дрова |
|
Тогда такая задачка
В учебнике 284 страницы и 1348 задач, какой уровень IQ у автора учебника?
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2067 от 15.10.2004 в 00:05:02 » |
|
2arheolog: где-то от 284/1384 до 1384/284 (хотя, коэффициент IQ показывает способность решать тесты определения IQ )
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2068 от 15.10.2004 в 00:06:12 » |
|
Да ладно, народ, неужели вы никогда не решали подобные задачки в первом классе? Это же распространенный метод развития у детей пространственного и логического мышления. Они специально направлены на то, чтобы ребенок охватывал задачу сначала целиком, а только потом пускался в детали.
Точно так же в детском возрасте важны загадки. Функция точно такая же.
ЗЫ: сейчас дети настолько неразвиты, что решение простейших загадок - для них практически неразрешимая задача  .
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2069 от 15.10.2004 в 00:07:07 » |
|
2gyv: 
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2070 от 15.10.2004 в 00:11:31 » |
|
2Bezumnij_Kovrik: А автор потомок тех неразвитых детей? Это во время прихода у него ужи прилетели? Хорошо если ребенок достаточно развит чтобы понять шутку автора. Про 5 лампочек - это нормальная задача. Про съеденный стакан после корректировки (съел ягоды) - тоже. Но курицы с 4мя ногами - это, извиняюсь, перебор. Как и божественные воробьи и разноцветные психоделические колеса (продукция какого автопрома? колесо с 3мя углами).
|
| « Изменён в : 15.10.2004 в 00:12:32 пользователем: Ice_T » |
Зарегистрирован |
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2071 от 15.10.2004 в 00:11:38 » |
|
2Bezumnij_Kovrik:
Костя, меня пугает твой взгляд, маразм до детей допускать нельзя, они все впитывают дословно, и потом будут уверены что на дубе яблоки растут, я конечно не знаю, может это специальный учебник, типа вредных советов Заходера, но уж что знаю(помню) точно таких своеобразных задачек в начальной школе у меня не было.
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2072 от 15.10.2004 в 00:59:44 » |
|
2arheolog: В том-то и дело, что ребенка нужно учить мыслить логически. Когда ребенку задают вопрос про дуб и яблоки, то будь уверен. что без правильного ответа его не оставят .
Правда вопрос с колесом и курицей мне тоже не ибко понравился, но все остальные - совершенно нормальные. В том смысле, что назначение этих задач - вовсе не математическое решение.
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2073 от 15.10.2004 в 00:16:38 » |
|
2Bezumnij_Kovrik: Шутишь? Много с детьми общаешься (доподросткового возраста, лет до 10) ?
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2074 от 15.10.2004 в 00:29:16 » |
|
2LDV: У меня сестра троюродная есть. Ей 6 лет. Ну дык вот хочу сказать, что при всем, при том, что книжки ей читают и в семье она образованой живет (брат у нее очень эрудированый пацан. 10 лет.), она очень плохо отгадывает загадки . Т.е. нет абстрактного и кокого-то логического мышления. Я в ее возрасте уже самотоятельно читал книжки (детские ессна). Она читать еще учится. Причем сейчас - это считается нормальным .
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2075 от 15.10.2004 в 00:44:06 » |
|
И это уже не "хумор". Я периодически общаюсь с детями 8-10 лет (у знакомых) и с педагогами (непожилыми, симпатичными). Действительно, тяжело им счас, полно запущенных... Но вот брат-то эрудит! А пихать дурь в задачник по математике... Нас случаем не "разводят"??
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Bezumnij_Kovrik
[Обезбашенный ковролин]
Неназываемый
JaFall Team
Пол:
Репутация: +390
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2076 от 15.10.2004 в 01:04:33 » |
|
2LDV: вряд ли это был официальный задачник. Обычно такое практикуют на пятиминутках отдыха и т.п.. Правда сейчас много всякой дури выпускают... может и это тоже впихнули  .
|
|
Зарегистрирован |
Весь софт для редактирования Джа2!
http://ja2.org/
Также, Вы найдете здесь исходники игры
"Беда, коль ПЗС начнет фигачить доктор, А пендицит кромсать - радист!" (ц) Крылов-Лямлюм.
|
|
|
BeerMan
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2077 от 15.10.2004 в 09:02:15 » |
|
2Ushwood: Quote:| Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. |
|
Насчет биологических, то же не факт, может они приемные Но так полный маразм....
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2078 от 15.10.2004 в 11:20:32 » |
|
-Enter нажат, к чему теперь рыданья...
-он разогнал гостей, потом процессор
-нажмите мышь. что значит "убежала"?
-сев в самолёт пытался сохраниться...
-в программе партии был глючный указатель
-игрушки все сломал! ну прирождённый хакер!
-Intel Inside! покинуть помещение!
-но гражданин судья, я полагал я в Doom-е...
-он С++ не отличал от си-диеза...
-а Aidstest ваш для людей годится?
-что у тебя там? Window$? то-то дует...
-вот вы о Гейтсе, а ведь рядом дети...
-читал я сказку - у чувака там на спине был кулер...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2080 от 16.10.2004 в 22:26:26 » |
|
Начнем репортажем с кастинга на роль в фильме "Без лица". Лицо актера хорошо загримировано, но когда-то его знали или как тов.Абизяна или как тов.Бибизяна.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2081 от 16.10.2004 в 22:27:42 » |
|
А вот чем я знаимался не так давно по вечерам - запихивал комп на шкаф (с человеческий рост). Комп на шкафу - впечатляющее зрелище.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2082 от 16.10.2004 в 22:28:01 » |
|
Кадр N2.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2083 от 16.10.2004 в 22:28:27 » |
|
Человек стоит на стуле.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2084 от 16.10.2004 в 22:29:48 » |
|
А вечером я пришел домой. (рядом с текущим временем - символ про-президентской по... орие... чего-то).
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Терапевт
[Кулибин]
Народный целитель. Шарлатан высшей категории.
Пол:
Репутация: +1191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2085 от 17.10.2004 в 00:31:19 » |
|
2gyv:
Quote:| Комп на шкафу - впечатляющее зрелище. |
|
Зрелище, как зрелище. У меня в комнате так телевизор 21" стоит.
Quote:
Если ненадолго отключают свет, то эти часы и не такое могут показывать.
|
|
Зарегистрирован |
Весна! Я уже не грею пиво! (с) В.Цой
|
|
|
LDV
[ЛСД]
Прирожденный Джаец
Что тут растет интересного?
Пол:
Репутация: +447
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2086 от 17.10.2004 в 04:01:43 » |
|
Часики брехливые, ясно дело, вы Розового Слона рядом с ними узрите.
2gyv: Юра, дык где же шкаф, у тебя дома?? И где тогда он, не в сан.узле случаем ??
|
|
Зарегистрирован |
С уважением и прочая, LDV
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2087 от 17.10.2004 в 07:20:18 » |
|
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2088 от 17.10.2004 в 08:43:23 » |
|
http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm
куча картинок с прикольными котами и комментарии
может долго грузиться
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Терапевт
[Кулибин]
Народный целитель. Шарлатан высшей категории.
Пол:
Репутация: +1191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2089 от 17.10.2004 в 11:41:19 » |
|
2LDV:
Quote:| И где тогда он, не в сан.узле случаем ?? |
|
Он вместо.
|
|
Зарегистрирован |
Весна! Я уже не грею пиво! (с) В.Цой
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2090 от 17.10.2004 в 20:12:45 » |
|
Этакий пошловатый анекдот. Нервных и прочих фрагов просьба не читать
Учительница биологии перед классом:
- Дети, у цветов есть пестики и есть тычинки. Так вот тычинки и пестики - это органы размножения.
Вовочка подрывается с криком:
- @#%, а я их нюхал.
------------------------------------------------------------------------
Американские инструкции для военных.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
<<Направляй в сторону противника>>.
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
<<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>>
- Корпус Мор. пехоты США.
<<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>>
- ВВС США.
<<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>>
- Журнал пехоты.
<<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>>
- Руководство, ВВС США.
<<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>>
- Генерал МакАртур.
<<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>>
- Журнал Пехоты.
<<Трассеры - палка о двух концах>>
- Наставление, Армия США.
<<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>>
- Журнал пехоты.
<<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>>
- Дэвид Хэксуорт.
<<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>>
- Журнал Пехоты.
<<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>.
- Джо Гэй.
<<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>>
- Аноним.
<<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>.
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Satan`s Claws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2091 от 17.10.2004 в 22:19:02 » |
|
http://www.livejournal.com/users/_lemegeton_/384.html - больше некуда
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2092 от 18.10.2004 в 09:22:27 » |
|
Окрестности города Гродно.
http://www.livejournal.com/users/mister_cat/11270.html
По поводу компа на шкафу - нет, это не у меня такая прелесть. Просто я 3 вечера занимался настройкой-установкой и запечатлел самый забавный результат.
А про те часы в курсе - благо, они у меня лет 10 или больше(или меньше) и свет мигает с периодичностью. достойной лучшего применения. Оно иногда даже говорит EF часов и какие-то иерошлифы минут (правда, не долго - до следующей смены минут). А тут они дошли до 28 часов
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2094 от 18.10.2004 в 10:43:04 » |
|
2gyv: То то я всё не мог сообразить, нафига компухтеру штурвал, ну а если это маневровая рубка - тогда поняяятно
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Терапевт
[Кулибин]
Народный целитель. Шарлатан высшей категории.
Пол:
Репутация: +1191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2095 от 18.10.2004 в 14:47:18 » |
|
2gyv:
Quote:| По поводу компа на шкафу - нет, это не у меня такая прелесть. Просто я 3 вечера занимался настройкой-установкой |
|
Наверное неудобно комп настраивать, когда он на шкафу стоит?
Quote:| А тут они дошли до 28 часов |
|
Тогда это машина времени, причём похлеще, чем процесс перехода с летнего времени на зимнее и обратно.
|
|
Зарегистрирован |
Весна! Я уже не грею пиво! (с) В.Цой
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2096 от 18.10.2004 в 17:50:39 » |
|
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что Он что совсем нюх потерял Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный Я ему устрою:.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас - Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать:
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так: ну че.. пацаны: че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че мне делать: ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет: Колосков в Грузию не захватит:.
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим: : человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! -Победим мы португалов хей! Хей!- молчим! Хором быстро -Победим мы португалов хей! Хей!-.
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь:
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2097 от 19.10.2004 в 09:22:58 » |
|
2Терапевт: Первоначальную настройку интерфейсов пришлось производить стоя на стуле и держа клаву на одной руке (как художник палитру )
А для дальнейшего - ssh имеется.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Electroid
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2099 от 19.10.2004 в 14:31:29 » |
|
2gyv:
LOOOOOL! ^__^
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
040910_001154.jpg
041015_203052.jpg
041015_203109.jpg
041015_204426.jpg
041015_225331.jpg
Послать Тему
Печатать