oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #900 от 27.01.2004 в 15:10:35 » |
|
Винтовая история
Все началось с того, что родители после длительных переговоров выделили мне деньги на upgrade. Благодаря благоприятному стечению обстоятельств, я смог приобрести довольно мощный компьютер (к сожалению, б/у) за смешные деньги. Помимо различной документации и дисков с драйверами, в наследство от предыдущего владельца мне достался небольшого размера гарантийный талон, в котором значилось: «Fujitsu 20 Гб. 20 мес». Но разве мог такой маленький клочок бумаги заинтересовать заядлого геймера, только что пересевшего с 486DX-120 МГц на Duron 700 МГц?
Понадобился мне этот талон лишь спустя полгода, когда все новейшие игры были пройдены по два раза. И вот по какой причине: однажды во время работы комп намертво повис. Ни Ctrl + Alt + Del, ни проклятья и угрозы, произнесенные в сторону системного блока, не возымели никакого эффекта. Только после нажатия кнопки Any key (то бишь Reset  ) компьютер вышел из анабиоза. Как только система удачно загрузилась и доктор Norton Disk Айболит проверил все мои диски и рапортовал о полном порядке, я продолжил играть… Но вдруг странные звуки, издаваемые системным блоком, заставили меня подскочить на месте: т-р-р-р-р. Картинка на мониторе не двигалась. Ледяные муравьи, размерами с ультралисков, забегали у меня по спине. Reset > NDD > OK > игра > т-р-р-р-р > Reset… Повторив эту комбинацию 10–15 раз, я заподозрил неладное. Сначала я думал, что всему виною пыль, в больших объемах скопившаяся в системном блоке. После чистки комп проработал 27 минут и вновь ужасное т-р-р-р. Не помогла ни переустановка Винды, ни дефрагментация диска (которая закончилась все тем же т-р-р-р-р). И тут, совершенно отчаявшись, я совершил самый большой просчет. Читатель, не будь так глуп, не повторяй моих ошибок! Я достал винчестер из системного блока, взял отвертку и… Скорее всего, мой здравый смысл и холодный расчетливый ум пошли пить пиво, оставив меня наедине с моими шальными руками. Опомнился я лишь тогда, когда, не без усилий выкрутив третий винт, пытался выкрутить четвертый (последний). Это у меня никак не получалось — отвертка все время соскальзывала, срывая при этом шлицы. Внезапно мой мозг возвратился с попойки и его осенила мысль: «ГАРАНТИЯ». Вкрутив винты обратно и взяв гарантийный листок, я пошел в ту «солидную фирму», где был приобретен винчестер.
Несколько меня удивило то, что офис фирмы занимал комнату 5х4 м в подвале жилого дома. Тетенька, сидевшая за столом, к которому я подошел, с трудом оторвала взгляд от монитора и уставилась на меня. Ее взгляд ничего хорошего мне не сулил. Собрав остатки храбрости, которые от ее взгляда разбежались было по дальним углам моего организма, я выдавил: «У меня, это, винт полетел». «Тогда вам в гарантийный отдел», — указала она мне в дальний угол комнаты. Там бородатый дяденька долго рассматривал мой винт, чуть ли не пробуя его на вкус: вдруг он испортился потому, что я мазал его маслом или вареньем. После получасовой «экспертизы» мне в руки попала бумажка, в которой говорилось о том, что Fujitsu 20 Гб принят на гарантийное обслуживание. Вы не представляете мою радость. Yes!!! . Никто не заметил, что я пытался его разобрать.
|
|
 Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #901 от 27.01.2004 в 15:11:15 » |
|
***продолжение***
Два дня спустя на той же фирме улыбчивое лицо дяди произнесло: «У вас на винтах шлицы сорваны. Мы не можем принять винчестер на гарантийное обслуживание». Внутри у меня пронеслось стадо диких динозавров, чуть не сбив меня с ног. Но, проявив дипломатические способности, я договорился, что если он сможет найти и вкрутить новые винты, то мой Fujitsu отправят в Киев, в представительство фирмы (винчестеры не ремонтируют, а просто меняют на новые). На этом и сошлись. Позвонив в контору по прошествии нескольких дней, я узнал, что мой винчестер удачно уехал в Киев. Наивно спросив, когда я получу что-либо взамен, услышал: «Подойдите во вторник». Во вторник я узнал, что винт еще не привезли, и нужно прийти в пятницу. В пятницу винта тоже не было. На мои просьбы дать мне хоть что-нибудь, я услышал: «Вы можете оформить у нас прокат».
Через полтора (!) месяца, уже решив, что на пути из Киева в Харьков на курьера напали глюки, и он закопал все винты под большим дубом, и начав копить деньги на новый винт, я позвонил в эту «уважаемую» фирму. Там мне сообщили, что прибыла (наконец-то) замена. Но, т.к. за время, прошедшее с покупки моего Fujitsu 20 Гб, монстр Samsung поглотил фирму-производителя моего винта (вот какие байки нынче ходят в пользовательских кулуарах — прим. ред.), то мне вручили уже Samsung 20 Гб. Но что нам, кабанам . Samsung так Samsung, лишь бы работал. (Честно признаться, эти полтора месяца без компьютера оказались самыми тяжелыми в моей жизни. У меня, как у наркомана, начались страшные ломки, которые я заглушал медитацией у включенного монитора под мерное кликанье клавиш мыши.)
По дороге домой я трясущимися руками прижимал винт к груди, с опаской глядя на прохожих. Мне казалось, что каждый из них намерен помешать мне удачно добраться до места назначения. Дома, подключив свое сокровище, я приступил к медитативной процедуре инсталляции Windows, драйверов и прочего софта. Сюрприз меня ждал, когда я по привычке поставил при установке драйверов Via 4in1 галочку возле режима DMA (кто не знает, скажу, что включение этого режима ускоряет работу винчестера). При последующей загрузке комп пару раз мигнул и повис. Монитор смотрел на меня чернотой пустого экрана. Невольно чертыхнувшись, я полез в MS-DOS, удалил все с винта, потом установил заново — результат тот же. Лишь позже я понял, что мой Samsung не поддерживает данного режима, а жаль (очевидно имеется в виду сложность при работе в режимах UDMA-66 и UDMA-33. Чтобы все отладить, необходимо специальным патчиком перевести винчестер из режима UDMA-100 в 66 или 33. Патч брать на сайте http://www.samsung.com.ua/ — прим. ред.). Но слава Богу, теперь винт радует меня стабильностью и тихой работой, чего и всем желаю.
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #902 от 27.01.2004 в 16:02:17 » |
|
На старых чипсетах очень многие винты (IBM & Fuj в частности) не работают пока не переведешь в более ранний. И это не хумор - это правда жизни (это вместо отсылки себя в Ъ и Ь).
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
SatanClaws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #903 от 27.01.2004 в 19:49:05 » |
|
Да ладно, у меня один знакомый, неся винт в ремонт (по гарантии), неслабо так размахивал пакетом, что когда не заметил столб, внутри винта что-то стало подозрительно бултыхаться... что самое страшное - бултыхалось так сильно, что просто переворачивая винт в руках, это было слышно... Ему повезло - нес под самый новый год, а на фирме справляли - так ничего и не заматили...
ЗЫ правда когда нес из ремонта, снова начал размахивать пакетом... маха после третьего только сообразил, чем может все закончиться
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол: 
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #904 от 27.01.2004 в 20:55:44 » |
|
В пакетах переносил винты?! Он что с дуба упал?
Винты переносятся во внутреннем кармане куртки, пиджака или жилетки, но никак не в пакетах! И при перевозке в машине, упаси Бог положить хард на сидение - ибо при резком торможении он может грохнуться на пол. Лучше уж сразу его туда переместить - ниже уже не упадёт, но желательно завернуть во что-нибудь мягкое (кочки и неровности на дороге). Бережённого Бог бережёт. Но имхо лучше всё-таки во внутреннем кармане.
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #905 от 28.01.2004 в 06:59:11 » |
|
История с пакетом случалась у многих. У меня, например. Правда, вместо винта там была банка. трехлитровая. С солеными огурчиками. Нес я эту закуску от бабушки домой(? непомню точно). Я проехал 10 км на общественном транспотре, с двумя пересадками. Я даже без приключений поднялся на второй этаж и ДАЖЕ открыл дверь своей квартиры. Но вот при входе случился казус: пакет с банкой долбанулся об косяк и изумительная по своим вкусово-закусочным свойствам продукция домашнего консервного завода расплескалась по полу. В общем, все умерли(с).
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #906 от 28.01.2004 в 08:49:11 » |
|
Да... трёхлитровую банку огурчиков во внутренний карман курточки вряд ли засунешь...
А жаль - в этом случае трагедию можно было бы предотвратить.
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #907 от 28.01.2004 в 09:26:23 » |
|
2VVA:
Quote:| трёхлитровую банку огурчиков во внутренний карман курточки вряд ли засунешь... |
|
Поэтому ее надо было опустошить внутрь себя непосредственно перед выносом из бабушкиной квартиры.
2Glucka: Quote:
И никто бы не умер...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #908 от 28.01.2004 в 10:53:30 » |
|
"В Американском космическом агентстве (NASA) объяснили причину неполадок в работе марсохода Spirit, контроль над которым не удается восстановить с 21 января. По словам менеджера программы Дженнифер Троспер (Jennifer Trosper), бортовому компьютеру марсохода не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной на Красной планете и по пути к ней,"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #909 от 28.01.2004 в 12:13:45 » |
|
Там же где Джон откопал ролик про птичку, зафанатевшую от Скорпов, нарыл кое-что про одного Вову... Как и в случае с птичкой - это надо слушать.
http://crass.on.ru/flash/putin.html
|
| « Изменён в : 28.01.2004 в 12:16:13 пользователем: VVA » |
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Viking
[Серверный Воин]
Хм...
Пол:
Репутация: +220
|
|
Re: Хумор
« Ответ #910 от 28.01.2004 в 14:53:48 » |
|
Как-то в этой ветке про котов картинки выкладывали. Уж не знаю, была ли эта ?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #911 от 28.01.2004 в 14:56:13 » |
|
1
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #912 от 28.01.2004 в 14:59:33 » |
|
Записка, найденая на лобовом стекле: ))
Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!!!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота –Лексус» гос. 307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену?.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую «сирену» вашей еб@ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот.
Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи@ора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб@ный «Линкольн – Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #913 от 28.01.2004 в 15:26:20 » |
|
2Viking:
Подпись: Люксер в детстве...
Или "Детство Базилия"
|
| « Изменён в : 28.01.2004 в 15:27:40 пользователем: Tailor » |
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Komar
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #915 от 28.01.2004 в 22:01:58 » |
|
2SatanClaws: 
2Viking: Только что хотел выложить аватар из этой картинки...
"Получи, саб-бака!"
|
| « Изменён в : 28.01.2004 в 22:05:37 пользователем: Комар » |
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #916 от 29.01.2004 в 01:30:27 » |
|
Пришло по рассылке.
Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Е* твою мать!" Значит правильно писать:
"Е*алась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #917 от 29.01.2004 в 01:44:20 » |
|
2SatanClaws:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #919 от 29.01.2004 в 12:15:53 » |
|
Сижу и плачу. есть у нас один массовик-затейник. Назовем его Дима. И пользователь ПК, любящий инет и аську на уровне наркозависимости. Его будем звать Женя. Дима приходит, берет с меня клятву что я не сознаюсь и расказывает историю об отсутствии инета по причине вытащеного разъёма RG-45 из гнезда в сетевой карте. Далее следует диалог, какой продвинутый кулхацкер один из них и какой мелкий ламер второй. После длительных переговоров приходят к консенсусу, проводок незаметно встает на место, волшебная паутина появляется. На вопрос "как ты это сделал" следует расказ о существовании папки "\\Yevgeniy\Net\zip" через которую осуществляется полный контроль над компьютером жертвы. После удаления пользователем папки "\\Yevgeniy\Net" диалог пошел в новом русле, примерно как "а теперь мне все пофиг" с одной стороны и "а все равно отключу" с другой. Далее делается умное лицо, вслух имитируется пролазание в папку "\\server\net\кудатодальше", роняется ручка, под столом выдергивается шнурок и история повторяется с самого начала. Подсказать причину отсутствия интернета и сети вообще я не мог по причине приступов смеха. Хотя, в конце концов пожалел жертву хакерской атаки
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #920 от 29.01.2004 в 12:39:30 » |
|
2Glucka:
Да... Есть на свете жестокие люди... Перенеси свой месседж в ветку про смертную казнь. Там рассудят...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #921 от 30.01.2004 в 06:20:25 » |
|
2Tailor: На самом деле это было только начало войны двух кулхакеЦров
В дальнейшем произошло следующее: у одного изменился пароль на двух аськах(одна для жены другая для других девочек) у второго пароль не поменялся, но поменялся ник, пол и многие другие настройки. До драки дело не дошло, т.к. рабочий день кончился
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #922 от 30.01.2004 в 20:08:20 » |
|
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #923 от 30.01.2004 в 20:40:39 » |
|
"Две башни" в "Сев-Западном" издании. В содержании наткнулся на замечательное название главы: "Упрощение Смеагорла". Бедненький простенький Смеагорл...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
rudm
[Смерть Уродам ,сраным]
забанен
Джордж - ты сраный ковбой!
Пол:
Репутация: +267
|
|
Re: Хумор
« Ответ #924 от 31.01.2004 в 06:01:40 » |
|
2Clayman:
Quote:| Упрощение Смеагорла". Бедненький простенький Смеагорл... |
|
Смегорла таки проапгрейдили до версии СмеагорлХР? Негодный Фродо Гейтс.
|
|
Зарегистрирован |
Что помешает мне, смеясь, говорить правду?
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #925 от 31.01.2004 в 11:11:56 » |
|
Quote:
Голм, голм...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #926 от 01.02.2004 в 01:11:58 » |
|
У врача:-Доктор у меня все болит, куда пальцем ни ткни-болит!Доктор осмотрел пациента и сказал:-Да у вас просто палец сломан!
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #927 от 01.02.2004 в 01:12:52 » |
|
Cидят два хохла, один другому:
-Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть?
-Як?
-Сокер!
-Повбывав бы
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #928 от 01.02.2004 в 01:13:43 » |
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы:
Италия, Франция.
Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки:
Бразилия, Аргентина.
Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в
Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка!
Вы должны ЭТО
увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #929 от 01.02.2004 в 01:14:19 » |
|
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #930 от 01.02.2004 в 01:17:34 » |
|
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #931 от 01.02.2004 в 01:19:40 » |
|
Маленький мальчик играл в водолаза,
Мирно обследовал дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унёсся в бездонную даль...
Маленький мальчик в трамвае катался,
На контролёра случайно нарвался.
Странный случился у них разговор,
На рельсах остался лежать контролер...
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен, остался медведь,
Нечего было так громко шуметь...
Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину,
Не отругает за шутку он сына...
Юный солдатик стоял в карауле.
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал,
Жаль, что пароля не знал генерал...
Девочка в поле гранату нашла.
"Что это?"- папу спросила она.
"Дёрни колечко!" папа сказал,
Долго над полем бантик летал...
Наша Таня громко плачет,
На головке скачет мячик.
Это выдумки отца,
Мячик сделан из свинца...
Поздняя осень. Желтеет трава.
Мальчик тихонечко рубит дрова.
Мягко железо в ногу вошло,
Вместе с ногою детство ушло...
Маленький мальчик играет с ружьём,
Маленькой ручкой он взял за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок,
С визгом мозги понеслись в потолок...
Девочка с мальчиком в прятки играли.
Девочка спряталась в тёмном подвале.
Крысам понравилась эта игра,
Девочку мальчик искал до утра...
Мальчик на улице лампу нашёл,
Сразу он с нею домою пошёл.
Сам попытался в люстру вкрутить,
И. Вот теперь он не может ходить...
Маленький мальчик на крышу полез,
Очень уж мучил его интерес.
Скорая мальчика утром забрала,
Не лазайте дети, Вы, где попало!
Маленький мальчик на солнце лежал,
Можно сказать, что он загорал.
Ну а теперь его мучают боли,
Просто лежал он на пляже Чернобыля...
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #932 от 01.02.2004 в 01:20:14 » |
|
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам
эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых
в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра:
"Утомленные гимном"...
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #933 от 01.02.2004 в 01:21:28 » |
|
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий – или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам – денег нет, Несите – говорит – ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит – несите ведро лука – халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит – ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит – всё бл%, не могу больше терпеть – достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #934 от 01.02.2004 в 01:21:50 » |
|
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #935 от 01.02.2004 в 01:23:23 » |
|
"Консервы мясные"Чебурашка" Для детского питания"
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #936 от 01.02.2004 в 01:24:27 » |
|
1000-летию интернета на Руси посвящается!
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели
его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас
праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая
книга сайта РОССИЯ.РУ
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк
точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.
Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций.
Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #937 от 01.02.2004 в 01:24:55 » |
|
Приходит программер в магазин и спрашивает:
- У Вас че-нить прикольное есть?
- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм.. А у вас Виндов заводных нет?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #938 от 01.02.2004 в 01:25:23 » |
|
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #939 от 02.02.2004 в 09:07:27 » |
|
Осторожно ! Впереди матюги !автор не я а хз
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на х#й.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на х#й.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю:
- Лена, иди на х#й, пожалуйста.
На что она тут же произносит:
- Пошел сам на х#й, чмо еб#ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х#й...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пох#й, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на х#й!
- Пошел сам на х#й, чмо еб#ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х#й...
Так техника меня бессовестно обманула.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #940 от 02.02.2004 в 09:15:40 » |
|
Прошло время, народы мира расслабились после последней мировой войны, а силы Глобализма снова верн y лись и принялись возводить новый мировой порядок. Как y ю стран y ни захватят - настроят там заводов и фабрик, шахт и копей (где это выгодно), и давай рес y рсы из страны сосать, а народ местный в кандалы и, опять же, на заводы, а остальных в расход.
Интересный момент, показывают нам царство Са y рона в Мордоре, камера едет, и мы видим... Небоскрёб! Отс y тствие солнца из-за смога, ночные огни, бомжей - батюшки святы! - да это же Кибер-панк какой-то! Это ж близкое б y д y щее империалистического человечества!
Вот тебе и владычество над миром! Вот тебе и транснациональная корпорация! А чем они там занимаются? Да чем, - властью они объелись, роскошью тоже, а нервы хочется пощекотать, вот и развели они в своих небоскребах порно, садо, мазо и т.д.
И это всё жестче и жестче. Хэппи-энд по-американски, короче.
«Вот на К y бе есть народный герой,
Сколько помню он всегда с бородой!..
Борода! Борода - символ м y жества, борьбы и тр y да!».
(какие-то древние КВНщики «от военных»)
Как положено, главным борцом за с y ществование народов, главным интернационалистом и творцом светлого б y д y щего выст y пает бородатый дед y шка с л y кавым прищ y ром. Кого-то он мне напоминает... Н y ладно, потом вспомню.
Так вот, этот боевой дед y шка (звать его Гэндальф), проанализировав сит y ацию, спешит к своем y соратник y Сар y ман y и начинает ем y рассказывать свое мнение: «Так, мол, и так, дело плохо! Надо объединяться для борьбы с глобализмом Мордора, в одиночк y не победить! Знаешь, что в мире творится...»
- Знаю, - говорит Сар y ман, - Разд y тая спек y лятивными капиталами экономика Мордора треб y ет экспорта кризисов за пределы страны. Кризис в Мордоре означает войн y где-то в мире. Главной проблемой Са y ронизма стала проблема периодических кризисов, сотрясающих экономик y . Во всех странах мира периоды y стойчивого развития сменялись периодами рецессии, однако в Барад-Д y ре на границе веков эти периодические спады стали y грожающе сильны. Предпоследний кризис прошлого был очень сильным, последний y же катастрофическим. Са y рон не смог самостоятельно из него выйти, для этого понадобилась мировая война. Идея колец власти позволила компенсировать недостатки национальной Са y роновской экономической модели. Идея эта состояла в том, что необходимо было сделать кольца «мировой валютой», y правляемой Са y роном, за счет чего переносить вн y тренние са y роновы кризисы «нар y ж y », а так же снимать их совсем за счет дальнейшей кольцевой экспансии. Глобализация набрала обороты. Первый кризис глобальной мировой экономики завершился, как и положено мировом y кризис y , войной - агрессией Мордора и его союзников против Югославии...
- Чего ещё за Югославия?.. - y дивился Гэндальф.
- Не бери в голов y , это так принято говорить, - y спокоил его Сар y ман и продолжил, - Финансовая и военная мощь Са y рона растет. Мордор делает ставк y на высокоточное и высокотехнологичное ор y жие типа Барлогов, Назг y лов, y пграженных троллей и т.д. Ставка делается на гарантированно безнаказанное массовое y ничтожение. Мордор обкатывает новейшие образцы воор y жения в полевых y словиях. Так, к пример y , сейчас в Шире действ y ет девять новейших образцов слепых чёрных коней для чёрных всадников, в дальнейшем предполагается заменить их здоровенными летающими тварями, типа Стелс...
- Сар y ман, скажи мне - отк y да ты всё это знаешь?!!
Сар y ман показал Гэндальф y на Палантир:
- Древнее СМИ, гол y бой экран.
- Но ведь это же средство манип y ляции сознанием!.. Мы не должны им пользоваться!.. Н y жно спешить!
- Не выйдет! - гордо заявил Сар y ман. Завязалась драка. Стандартная, ничем не примечательная драка из американских фильмов. В рез y льтате драки Сар y ман отобрал посох y Гэндальфа, т.к. драться был горазд.
- Пойми, Гэндальф, - продолжал объяснять Сар y ман поверженном y маг y , - Са y рон силён, очень силён. У нас нет сил противостоять ем y (если конечно ты не отдашь колечко мне). Поэтом y , я предлагаю стать его союзником по антитеррористической кампании против всего мира и вст y пить в ВТО. Пойми, это совершенно добровольно, но «Кто не с нами, тот с террористами!», поэтом y выбирай: ВТО или миротворческая смерть?
После небольших перипетий на крыше Ортханка, Гэндальф y бежал. Зад y мчивый Сар y ман, глядя в дымчат y ю даль, возвышенно говорит: «Он выбрал миротворческ y ю смерть!».
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #942 от 02.02.2004 в 17:04:39 » |
|
Говорят, дальность полета нового пенгуина 12км... если комп выдержит.
Сегодня ставил рейтеровский софт. Забавная штука. Строим график по EURO. Единица измерения - 100kg. Грузите апельсины бочками... а евро - 100килограмовыми пачками.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #943 от 02.02.2004 в 17:14:54 » |
|
2gyv:
Quote:| а евро - 100килограмовыми пачками. |
|
Отгрузи хоть пачечку-то... 
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Стегоман
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #944 от 02.02.2004 в 17:24:51 » |
|
2gyv: прямо наглядное пособие по изучению затухающих колебаний
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #945 от 02.02.2004 в 17:33:12 » |
|
я бы тоже не против-ня...
Деньги - это зло, но иногда как придёшь в магазин - зла не хватает-ня...
С этой пачечкой-ня, все проблемы были бы решены-ня, лет этак на пять-ня...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #946 от 02.02.2004 в 17:35:29 » |
|
2Стегоман:
точно-ня. Только долгое... ня!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #947 от 02.02.2004 в 17:39:26 » |
|
Кстати, хочу заметить, что колебания затухают по расстоянию пролетания-ня, а по высоте остаются неизменными... ня?!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #948 от 02.02.2004 в 17:49:25 » |
|
хех. Пенгуин улетел на 10579.9 метров.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Стегоман
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #949 от 02.02.2004 в 18:48:03 » |
|
2Twiser: гм, у меня терпиния не хватило
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать