D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол: 
Репутация: +158
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #300 от 02.09.2003 в 11:45:13 » |
|
Достаешь в военкомате "Максимку" из кармана, и начинаешь косить 
Длин-н-ными очередями.
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #301 от 02.09.2003 в 11:55:07 » |
|
Косят ваще то косой...
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #302 от 02.09.2003 в 15:05:57 » |
|
2D.Capone: 2Мелкий Бес: А не Оменом 
|
| « Изменён в : 02.09.2003 в 15:06:16 пользователем: gyv » |
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #303 от 03.09.2003 в 00:01:44 » |
|
2Вулверин: А что, в Австралии тоже существует проблема откоса?
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #304 от 03.09.2003 в 00:05:44 » |
|
2COBRA:
Quote:| А что, в Австралии тоже существует проблема откоса? |
|
Ага. Могут в часть, где одни аборигены служат, записать...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
99pints2drink
[Ночью дешевле!]
Полный псих
Horny Geordie Devil
Пол:
Репутация: +25
|
|
Re: Хумор
« Ответ #305 от 05.09.2003 в 17:16:08 » |
|
вот
|
|
Зарегистрирован |
Третим будешь?
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #306 от 05.09.2003 в 17:25:37 » |
|
...вот до чего учеба может довести...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #307 от 06.09.2003 в 11:40:12 » |
|
2Ushwood:
Последнее мне знакомо
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Svarog
[Светлый духом]
Неназываемый
Слушаю песню ветра
Пол:
Репутация: +51
|
|
Re: Хумор
« Ответ #308 от 06.09.2003 в 15:09:51 » |
|
2Ushwood:  !!!! Жаль, что я гуманитар 
|
|
Зарегистрирован |
Живу в мире
2.248.6 =AIM=
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор
« Ответ #309 от 08.09.2003 в 14:52:47 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор
« Ответ #310 от 08.09.2003 в 14:54:16 » |
|
[attach] 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sealord
[Повелитель Морей]
Полный псих
Пол:
Репутация: +123
|
|
Re: Хумор
« Ответ #311 от 08.09.2003 в 15:04:47 » |
|
Перевод прослушки телефонного разговора
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2003 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя, женские половые органы, мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #312 от 08.09.2003 в 17:10:17 » |
|
2Sealord:
Ага, я это уже читал. Там еще в конце сцена прощания:
А: Временно.
Б: Временно.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор
« Ответ #313 от 09.09.2003 в 09:37:36 » |
|
...американские ученые установили, что в двухместной байдарке спускающейся по горной реке находились два неопознанных существа:
гребИбля и гребУбля...
|
|
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #314 от 09.09.2003 в 10:51:56 » |
|
2vasya:
Снесла курочка яичко... (с) Брамматор
Денис, ты уже пятый, от кого я это слышу
P.S. Но всё равно красиво
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор
« Ответ #315 от 09.09.2003 в 11:35:10 » |
|
2John: хм..мей би..но я только сегодня это услышал
|
|
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #316 от 09.09.2003 в 11:36:20 » |
|
2John: ...дедушке...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #317 от 09.09.2003 в 13:17:58 » |
|
..,нафиг снесла...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор
« Ответ #318 от 09.09.2003 в 17:03:17 » |
|
...7438е...
|
|
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #319 от 09.09.2003 в 17:46:03 » |
|
А при чем тут это? 
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #320 от 09.09.2003 в 18:36:32 » |
|
2Clayman: Quote:
вернее лолище!!!
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #321 от 09.09.2003 в 19:56:48 » |
|
А поч-чему?
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Я...
[бот ничейненький, 200 баксов]
Неназываемый
сам себе ботЪ
Пол: 
Репутация: +3
|
|
Re: Хумор
« Ответ #322 от 09.09.2003 в 21:53:09 » |
|
меняю стакан антидепрессанта на билет до Халифа 
|
|
Зарегистрирован |
Путь воина – смерть.
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #323 от 14.09.2003 в 17:14:14 » |
|
2Я...:
высылай свой стакан + НДС + Налог с дохода .... Короче - литра с тебя
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #324 от 16.09.2003 в 12:52:19 » |
|
Пришло по аське.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #325 от 16.09.2003 в 13:20:40 » |
|
Хех
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #326 от 16.09.2003 в 14:47:15 » |
|
2gyv: Круто Только и разговаривать мы так же начнем постепенно
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #327 от 17.09.2003 в 18:08:05 » |
|
2gyv:
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
Frest
[Навигатор]
Полный псих
Respect!
Пол:
Репутация: +6
|
|
Re: Хумор
« Ответ #328 от 20.09.2003 в 21:48:57 » |
|
Не удалось найти ветку "Наемники тоже шутят", поэтому кидаю это сюда. В конце концов, это тоже хумор
Расскажу вам историю, которая произошла с моим отцом на недавней ночной охоте...
Было их четыре человека и ждали они кабаньего стада, которое стабильно каждую ночь ходило кормиться на кукурузное поле какого-то колхоза. Все происходило гладко: стадо вышло, все отстрелялись, взяли одного подранка, который ушел в болото. Никто не беспокоился - раненные никогда далеко не уходят и обычно ложатся где-нибудь в камышах восстановить силы, хотя при ранении выше среднего чаще происходит потеря сил из-за потери крови. Так вот, выждали они где-то полчаса и направились искать кабана по пролому в камышах и кровяному следу. Пролом в камышах был узким, а кабан низким, и поэтому все шли друг за другом и вполуприсядь. Первым шел большой дядька Юра лет 45-50ти, не то чтобы толстый, а просто здоровый. Фонарик, естественно, был один на всех и с подсевшими батарейками, поэтому разглядеть что-нибудь в цветной гамме не представлялось возможным. После получаса ходьбы от дяди Юры вполголоса последовало замечание:
- О, ёжик... (в болоте, да?)
Пожалев ёжика и намереваясь забрать его, он протянул к нему руки. "Ёжик" оказался мордой кабана-подранка, и когда дядя Юра об этом узнал, он совершил непроизвольный прыжок назад, повалив шеренгу полустоявших сзади людей. К счастью, кабан был тяжело ранен и не смог подняться с места. Когда все кое-как выбрались из болота, дядя Юра, обидевшись на кабана, который "унизил его достоинство", бросался обратно в камыши с криками "Я его убью! Я его убью!". Потом, угомонившись, кабана таки взяли...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #329 от 20.09.2003 в 22:48:57 » |
|
Жалко кабана-то... Или наповал, или не мучьте...
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Frest
[Навигатор]
Полный псих
Respect!
Пол:
Репутация: +6
|
|
Re: Хумор
« Ответ #330 от 21.09.2003 в 00:24:02 » |
|
2COBRA:
Ну дык ведь строго правильно действуем: всегда преследовать подранка, а не стрелять во все что ни попадя...
З.Ы. Не знаю правда это или нет, но егеря из президенского заповедника говорили, что после одной пьянки по 22(!) оленя собирают. Один раз даже в стадо оленей из РПГ шарахнул... Разве это человек?
З.Ы.Ы. С ДРом тебя
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #331 от 21.09.2003 в 02:23:29 » |
|
Спасибо
Я знаю, тут кое-кто из наших "первых" на лосей с вертолета охотится. С автоматом калашникова...
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #332 от 24.09.2003 в 16:23:39 » |
|
В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #333 от 24.09.2003 в 17:40:22 » |
|
2arheolog: да, то же неплохо...
Сбросили мне тут коллеги по работе рассказик, может все уже читали, но мне понравился, поэтому и выкладываю, может кто не читал...
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел
погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,
Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал
развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что
свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал
истошно орать, стремительно набирая скорость.
* * *
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота,
греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров,
которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у
третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный
необычным
звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце,
приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то
было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии
лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя
радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и
от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они
привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила
клюкой
куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика
и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть
вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик
Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического
похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о
жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый
истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот
прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с
законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #334 от 24.09.2003 в 17:41:14 » |
|
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались
маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,
прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что
прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой,
либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав
голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все
судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая,
но не
сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как
что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более
опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей
кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От
неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со
словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в
воздухе
два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось
почти
впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его
фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился
бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро
Карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех
пор, пока
она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь,
А на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь
значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что
поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то
Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма
оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами
Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым
Опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай
ферзя,
гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #335 от 24.09.2003 в 17:42:01 » |
|
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от
табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с
двадцати
шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем,
среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -
интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай
ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив
сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как
только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время,
незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на
четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось,
подобрал
сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою
вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым,
справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили
бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент
кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще
зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку
у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об
косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо,
самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием
профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за
Мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился
к
себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная
внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию
купленных
продуктов.
Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а
осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и
фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только
испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на
балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными -
пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало
игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого
ферзя
из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал
остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот
забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому
гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера
целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В
поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей
раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело
на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела
хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная,
злобная, но
все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва,
чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками
"Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он
перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась
свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение,
то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из
ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка
пледа,
подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько
позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев
мимо
маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот
посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая
швабра
глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный
паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две
швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести,
бабка
размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя
валенками
подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика,
третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который,
надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и
отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными
словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка по
случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #336 от 24.09.2003 в 17:43:01 » |
|
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,
А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на
месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик,
Наполеон
и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей
что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались
домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович
нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек
кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно,
собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем
зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал
тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел
велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только
что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной
и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович
мужчиной
был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности,
а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он
закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось
Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по
какому
праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и
поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не
видел
ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь
родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с
почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану,
только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с
тем,
что
в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его
и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты
разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему
некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
* * *
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого
рассказа,
свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно,
прохладно и
хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды
безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий
город и
умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра... завтра будет новый день.
Вот такая история.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #337 от 24.09.2003 в 18:03:36 » |
|
2stoik:
Где ты откопал этот шедевр?!
Это уже не просто история, а рассказ готовый к публикации! Вешь! Я плакал!
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #338 от 24.09.2003 в 19:28:58 » |
|
Я думаю, что в Брехно в анекдотах. Я покрйней мере там прочитал... И тоже плакалъ
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
stoik
[Макаренко]
Мистер ЭЧ
Законный владелец Камбрийских территорий Сэр Стоик
Пол:
Репутация: +206
|
|
Re: Хумор
« Ответ #339 от 25.09.2003 в 08:37:14 » |
|
2VVA: Quote:2stoik:
Где ты откопал этот шедевр?!
Это уже не просто история, а рассказ готовый к публикации! Вешь! Я плакал! |
|
первоисточников не знаю, мне сослуживцы сбросили по локалке, а откуда это им попало я не выяснял. Но отдельные моменты у одного из наших водителей вызывали просто такую бурю эмоций (слезы на глазах от смеха выступали), что я не сдержался и выложил здесь.
|
|
Зарегистрирован |
Награжден орденом Почетного Арульканс. Легиона с синей лентой и титулом "Сэр" Указ его Величества Монарха от 25.12.03г. Награжден жовто-блакитной лентой и титулом «Пан» - Президент Tailor 30.04.04г.
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #340 от 26.09.2003 в 10:38:11 » |
|
2VVA:
Quote:
2Clayman:
Quote:
Экие вы плакучие, однако... Царевичи-несмеяны...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #341 от 26.09.2003 в 17:20:04 » |
|
Ой! Ну нельзя такое в рабочее время читать! На мой смех вся лаборатория сбежалась .
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #342 от 26.09.2003 в 19:24:55 » |
|
To be continued...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #343 от 26.09.2003 в 19:25:28 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #344 от 27.09.2003 в 01:56:50 » |
|
2Ushwood: Оптимист
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #345 от 27.09.2003 в 15:11:11 » |
|
2Ushwood:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ice
[Замороженный]
Раскачавшийся Шэнк
Я смотрю на этот Форум
Репутация: +2
|
 |
БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
« Ответ #346 от 27.09.2003 в 17:10:28 » |
|
КОНТРАКТ No _
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти,
обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае,
если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять
минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый
астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это
является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной.
Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в
ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда.
Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами,
недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент
происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь
рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что
размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в
постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану
требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока
руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои
волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными
уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет
в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям,
где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется
только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в
день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа,
даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит
на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении
супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или
чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и
восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или
коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает.
А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я
торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими
или электронными предметами, такими как автомашина, игровая
приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского
понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить
эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным
принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь,
холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
__/__/__ (дата)
_____(подпись)
©
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
« Ответ #347 от 27.09.2003 в 18:31:38 » |
|
2Ushwood:
2Ice:
Юмористы, блин
2COBRA: Quote:
Неа, я бы по другому сказал:
Никогда не говори что тебе плЁхо... подожди, наступит завтра, и тогда!!! 
И так каждый раз
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
Локи
[Никогда не говори Окей! Окей?]
Раскачавшийся Шэнк
Киллер
Репутация: ---
|
|
Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
« Ответ #348 от 27.09.2003 в 22:36:53 » |
|
2Ice:
Кошмар
|
|
Зарегистрирован |
Истина. В последней инстанции.
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
« Ответ #349 от 28.09.2003 в 13:33:43 » |
|
Анекдот вот придумал.
Встречается Viking с розовым слоном, подозрительно смотрит на бивни, торчащие из пасти и спрашивает: "Зачем братана съел?".
Надеюсь, не смешно. Правда, Viking?
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
fio-1.jpg
vsyo.jpeg
Послать Тему
Печатать