Фет
[Карлсон]
Прирожденный Джаец
В нужное время в неподходящем месте
 
Пол: 
Репутация: +224
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #650 от 21.11.2003 в 22:17:48 » |
|
2Clayman: Легко .
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
***
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
***
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
|
|
 Зарегистрирован |
Я верю в Пакоса
Мы с Марса
|
|
|
Фет
[Карлсон]
Прирожденный Джаец
В нужное время в неподходящем месте
Пол:
Репутация: +224
|
|
Re: Хумор
« Ответ #651 от 21.11.2003 в 22:24:43 » |
|
Quote: 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый. |
|
Вот именно так со мной и поступили однажды. Только старый на место не вернули 
|
|
Зарегистрирован |
Я верю в Пакоса
Мы с Марса
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #652 от 21.11.2003 в 22:36:58 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #653 от 22.11.2003 в 00:01:52 » |
|
2Clayman:
Земля, земля, я борт 376! Двигатели отказали, крыло горит, мы падаем!!!
Борт 376, я земля. Успокойтесь, прекратите панику и повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #654 от 22.11.2003 в 00:04:36 » |
|
2Clayman:
Все, что вы хотели знать о троллейбусе
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #655 от 22.11.2003 в 13:18:20 » |
|
Коннектинг пипл - это круто
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #656 от 23.11.2003 в 00:49:08 » |
|
честно стырил
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира Гринпис от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.
Дорогой Гринпис! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды, меня повстречал отдыхавший в наших краях новый русский и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
Сумчатый PETEK !
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по -научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука....
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается,чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать Плейбой . Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать Плейбой .
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с новым русским. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?... "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и, не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой Гринпис , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #657 от 23.11.2003 в 01:47:01 » |
|
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона:
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, Холмс?
- Водородом!
- Почему?
- Hу это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #658 от 23.11.2003 в 01:47:35 » |
|
- Профессор, а два балла-то зачем?
- Один балл за то что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
- А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
99pints2drink
[Ночью дешевле!]
Полный псих
Horny Geordie Devil
Пол:
Репутация: +25
|
|
Re: Хумор
« Ответ #659 от 23.11.2003 в 16:29:45 » |
|
Почти про Веспу
Винни Пух на синем шарике летает возле пчелиного улья: "Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...". Подлетатет к улью. На выходе из улья на солнышке раскинулся здоровый ос, весь в наколках, на щее золотая цепь, на пальцах - перстни. Сидит, дымит сигареткой...
Винни Пух: "Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь..."
Ос (сплевывая): "Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка... А мусорок поганый..."
|
|
Зарегистрирован |
Третим будешь?
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #660 от 23.11.2003 в 18:44:33 » |
|
2Clayman:
- Как это ложки нет? - кричал Нео в китайском ресторане
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #661 от 24.11.2003 в 03:38:20 » |
|
(Предстоящим выборам посвящается)
Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание.
Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет:
- Э... Приколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #662 от 24.11.2003 в 04:04:16 » |
|
2Wolverine:
Выступает Зюганов по телевидению. Звонит ему телезритель и говорит: - Тут такое дело, моя жена, за последнеие месяц, была на десяти ваших митингах, а толку ноль. Ничего не поменялось - потому вынужден поставить под сомнение моё доверие к вашей партии.
На что Зюганов отвечает:
- Я бы на вашем месте, поставил под сомнение доверие к собственной жене. Потому что за последний месяц у нас было только два митинга...
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #663 от 24.11.2003 в 04:10:04 » |
|
2VVA: Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #664 от 24.11.2003 в 04:25:03 » |
|
Небольшая коллекция афоризмов на все случаи жизни
Человек может вынести все... если его не остановить
Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!"
Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
"Пользуясь моментом...", как говорят токсикоманы...
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Духи "Панель N5".
Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид...
Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. > >
"На днях срубил бабок по-легкому..." Родион Раскольников
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что всё закончится свадьбой!
Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб стещей...
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5000000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, De
Запомните, дебилы - такие же люди, как и мы с вами
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Simpson
[Homer]
Пакос
А в чем собственно дело ?
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #665 от 25.11.2003 в 04:13:39 » |
|
Мужик лежит на краю унитаза,пьяный и кричит в него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть принес... Бееееееееааа
Мужик лежит в канаве и стонет:
- Ой... ой... ой...
Вокруг собираются люди хотят помочь. Мужик:
- Ой... Ой, цветет калина в поле у ручья.
Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Придурки, кто спер мой телефоннный справочник?
|
|
Зарегистрирован |
я такой !
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #666 от 26.11.2003 в 02:05:39 » |
|
http://www.hiero.ru/2019360%20
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
arheolog
[Индиана Джонс]
Bananan
(!) +1
Пол:
Репутация: +446
|
|
Re: Хумор
« Ответ #667 от 26.11.2003 в 02:13:34 » |
|
http://nens.guro-games.com/ ну и вот еще, приятного времяприпровождения
|
|
Зарегистрирован |
Хмели-сумели, и у нас получится.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #668 от 26.11.2003 в 14:31:10 » |
|
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #669 от 27.11.2003 в 08:54:28 » |
|
Только что качнул почту - пришло по рассылке, реальная история... я плакаль...
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
ху*ми воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #670 от 27.11.2003 в 09:54:11 » |
|
А вот ещё, тоже история... в оригинале, без исправлений.
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
П: Нет.
Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах
произносит: "Сам ты - запиздюн!"
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #671 от 27.11.2003 в 17:30:56 » |
|
- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #672 от 28.11.2003 в 08:10:33 » |
|
2Ushwood: Юра, <Rzhach>
|
| « Изменён в : 28.11.2003 в 08:11:17 пользователем: oMEN » |
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #673 от 02.12.2003 в 11:01:52 » |
|
Скрестили слона с дятлом. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато деревья валит с одного удара.
(было бестыже украдено то, что плохо лежало
Знакомится парень с девушкой:
- Девушка, какие у вас глаза!..
Девушка смущается и краснеет
- Девушка, какой у вас ротик!..
Девушка еще больше смущается и краснеет
- Девушка, какие у вас уши!..
- Нахал!!! - кричит возмущенная девушка и закрывает ухом лицо...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
не смешно зато про вой... слонов
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #674 от 02.12.2003 в 11:10:40 » |
|
2gyv:
<Rzhach>
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #675 от 02.12.2003 в 19:48:23 » |
|
Конечно, на хУмор это мало похоже, но как и обещал, выкладываю фоты, "Как НЕ НУЖНО возить чЫррокие дЖыппы"
Фота намбер нУль
|
| « Изменён в : 02.12.2003 в 20:01:42 пользователем: oMEN » |
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #676 от 02.12.2003 в 19:49:54 » |
|
фота намбер раз
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #677 от 02.12.2003 в 19:50:43 » |
|
фота намбер два
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #678 от 02.12.2003 в 19:51:34 » |
|
фота намбер три
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #679 от 02.12.2003 в 19:52:36 » |
|
четвертая фота
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #680 от 02.12.2003 в 19:55:41 » |
|
И на закуску, последняя...
Смешно было смотреть на получателя этих Джипов (три штуки). Когда открыли конетейнер..
Он не верил, что Америка может так грузить..
Первый (крайний джип), пострадал офигительно.. второй не зацепил стенку ящика буквально на 1,5 см. (спич. коробок в щель не влазил), а третий, хоть бы что.
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #681 от 02.12.2003 в 19:57:25 » |
|
НЕ буду рекламировать свой офис, но из Нью-Йорка машины лучше не получать.. Только из Балтимора.
Совет - бесплатный 
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #682 от 02.12.2003 в 20:56:07 » |
|
В сказке про поросят цензоры вырезали четвертого поросенка. Звали его
Нах-Нах, и домик он не строил вообще, он ему был и на... , короче
просто не нужен...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #683 от 02.12.2003 в 21:02:43 » |
|
Люди! Как выглядит бутылкомет?
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #684 от 03.12.2003 в 10:31:57 » |
|
2Clayman: Quote:| Люди! Как выглядит бутылкомет? |
|
где-то видел. Может, на cooler.it даже. Выпусков 5-6 назад.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #685 от 04.12.2003 в 13:52:39 » |
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #686 от 04.12.2003 в 14:11:38 » |
|
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся  ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #687 от 04.12.2003 в 14:14:13 » |
|
ЗЫ. Предыдущее - не обо мне, не глядите, что от первого лица . Текст позаимствован с анекдот.ру. Так же как и нижеследующее...
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
*****
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Павел
[Я - не Морозов, я его сосед]
Прирожденный Джаец
Si vis pacem, para bellum
Пол:
Репутация: +70
|
|
Re: Хумор
« Ответ #688 от 04.12.2003 в 14:35:38 » |
|
2Ushwood:
Cпасибо! Еще пару часиков смогу по-работать.
|
|
Зарегистрирован |
Пресеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба! (Из разговоров Кусуноки Масасиге с его наставником)
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #689 от 05.12.2003 в 03:23:05 » |
|
2Ushwood: 
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #691 от 05.12.2003 в 16:30:19 » |
|
2Wespe:
Да... Не поеду я на Мальту...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Павел
[Я - не Морозов, я его сосед]
Прирожденный Джаец
Si vis pacem, para bellum
Пол:
Репутация: +70
|
|
Re: Хумор
« Ответ #692 от 09.12.2003 в 19:32:38 » |
|
2Wespe: Quote:| Это надо слушать и читать одновременно... |
|
Эх, спасибо. А то чуть не взвыл от тоски....
|
|
Зарегистрирован |
Пресеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба! (Из разговоров Кусуноки Масасиге с его наставником)
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #693 от 09.12.2003 в 20:35:48 » |
|
Новгодний анекдот...
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #694 от 10.12.2003 в 02:42:02 » |
|
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #695 от 10.12.2003 в 07:37:04 » |
|
2VVA: 
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #696 от 10.12.2003 в 08:56:39 » |
|
2Wolverine: Ты на кого батон крошишь?  на кого кефир болтаешь?
Искренне ваш, партейгенфюрер СС Борман Максимович Штирлиц! 
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #697 от 10.12.2003 в 10:28:50 » |
|
2Wolverine:
Тысяча солдат в одном унитазе?
Чем их ужимали, ВинРаром?
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #698 от 10.12.2003 в 22:15:09 » |
|
Обыкновенным пресом...
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
TambovskiyVolk
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #699 от 11.12.2003 в 11:22:08 » |
|
охрененный креатив
читать предельно осторожно - я всех дома перебудил, когда рыдал от смеха, а потом свалился под компьютерный столик
з.ы фанатам "Матрицы" не рекомендуется
|
|
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
DSCN0199.JPG
DSCN0200.JPG
DSCN0201.JPG
DSCN0202.JPG
DSCN0203.JPG
DSCN0204.JPG
Послать Тему
Печатать