D.Capone
[Кепонир]
Прирожденный Джаец
Это не кепка!
Пол: 
Репутация: +158
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #200 от 12.07.2003 в 17:37:01 » |
|
Хы. Прыкол:
1. Открывайте google
2. Пишите в поиске "weapons of mass destruction"
3. Кликайте на "Мне повезет"
4. Читайте сообщение об ошибке 
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
TambovskiyVolk
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #201 от 13.07.2003 в 14:23:06 » |
|
Рассказанная приятелем история. Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит 
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выёживались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и мой приятель, рассказчик сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблус (Шхем), который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался мой приятель, а потому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица...
|
| « Изменён в : 13.07.2003 в 14:29:21 пользователем: Lupus Tambovis » |
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
TambovskiyVolk
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #202 от 13.07.2003 в 14:27:09 » |
|
Рассказ от первого лица: "Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, п...дуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
|
| « Изменён в : 13.07.2003 в 15:29:42 пользователем: Lupus Tambovis » |
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
TambovskiyVolk
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #203 от 13.07.2003 в 14:28:46 » |
|
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблус, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
|
|
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
TambovskiyVolk
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #204 от 13.07.2003 в 14:29:52 » |
|
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3" израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нах#й! Быстро, бл№дь нах#й!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, еб@ть, из своей колымаги, бл%дь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нах#й, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, $б твою мать! При звуках "$б твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - $б твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:
- Пидор, бл%, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х#ячить из пушки, и давить танком то, что останется, $б твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нах#й, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "$б твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл%дь нах#й", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:
Бл%дь нах#й!! Да! Да!! %б твою мать!! По-русски, по-русски!! Нах#й, нах3й!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, %б твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бл%, еду, туда-то и туда-то. А х#ля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни..."
(с) не мой
|
| « Изменён в : 13.07.2003 в 15:34:05 пользователем: Lupus Tambovis » |
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #205 от 13.07.2003 в 15:18:29 » |
|
2TambovskiyVolk:
Повезло деду!
А история и в правду колоритная.
|
| « Изменён в : 13.07.2003 в 15:19:46 пользователем: VVA » |
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #206 от 13.07.2003 в 17:30:26 » |
|
Я ее уже где то от кого то слышал! Подозреваю!!
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
rudm
[Смерть Уродам ,сраным]
забанен
Джордж - ты сраный ковбой!
Пол:
Репутация: +267
|
|
Re: Хумор
« Ответ #207 от 13.07.2003 в 18:16:08 » |
|
bigler.ru ?
|
|
Зарегистрирован |
Что помешает мне, смеясь, говорить правду?
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #208 от 13.07.2003 в 18:21:26 » |
|
Не, мне кто то рассказывал причем года 3-4 назад
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
TambovskiyVolk
[Наш товарищ]
Убиваю принцесс, спасаю драконов
Пол:
Репутация: +252
|
|
Re: Хумор
« Ответ #209 от 14.07.2003 в 00:18:22 » |
|
2Мелкий Бес:
я подозреваю, что история на самом деле народная, и что каждый ее на свой лад рассказывает
тады есть еще байка, на этот раз - аутентичная
В ЦАХАЛе есть такая традиция : раз в год один из пехотных батальонов сопровождает салаг-танкистов в танковый музей в монастырь Латрун, что под Иерусалимом. Салаги принимают присягу возле мемориальной стены, красивая церемония и т.д. Называется вся эта трогательная галиматья "Марш бойцов с танкистами". И вот, в '98 (?... не помню точно, но не суть) году, мою роту включили (в составе пехотного батальона) в этот кучковой дурдом. Дотопали мы, значит, до Латруна, салаги вместе со своими сержантами поползли принимать присягу, а нам как бы делать особо и нечего... и приехать за нами еще не скоро должны... и вот, разбрелись мы кто куда по всей территории музея. Мы с товарищем решили время провести с максимальной пользой, и пошли поглазеть на экспонаты. Ходим мы, значит, по дорожкам между танков (а танков там тьма-тьмущая), смотрим на железяки аж со времен чуть ли не Первой Мировой... И тут замечаем, что в отдалении от нас бродят еще два таких же неприкаянных привидения. Подошли поближе - смотрим, а это два сержанта-танкиста. Слово за слово, парни были русскоговорящие, познакомились... Оказывается, они пригнали своих молодых на присягу, а сами под шумок слиняли с церемонии. И вот пошли мы вчетвером дальше глазеть на броню. Теперь лирическое отступление : монастырь Латрун славится своими винами. Смотрим - стоит "Ахзарит" (БТР пех.бриг. "Голани" на базе трофейного советского Т-54 или Т-55, т.е. - обычный танк со срубленной башней, приспособленный для перевозки пехоты). Нам есессна стало интересно, заглянули внутрь... а там ящик монастырского вина стоит, кто-то заначил. Ну ёпт, мы добру пропасть не дадим ! Но бухать под открытым небом нас слегка застремало - могут и попалить, а за такое палево и в армейскую тюрьму загреметь мона... Посмотрели вокруг, нашли самый вместительный танк, залезли внутрь... У одного из танкистов с собой колода карт оказалась, мы приняли на грудь бутылки по полторы и сели играть в дурака. Танкисты от бронемашины были просто в восторге - вах, класс, скока места (танк был действительно большой), лоток для подачи снарядов просто как карточный столик. Сидим мы, значит, под шафе, и втроем режемся в картишки. На фоне молодые орут, как они там клянутся и все такое... А четвертый наш боец (танкист) куда-то исчез, но мы как-то даже и не заметили. И тут вдруг... *БУ-У-У-УММ!!!!!* С перепугу нам показалось, что по танку кумулятивным засадили  Нас из танка как сдуло, мы в один момент просто телепортировались к мемориалу... А молодые все орут и орут, никто ничего не видел и неслышал. Нашли мы потом того танкиста, четвертого... Оказывается, модели-то в музее были действующие - только соляру и смазку залить, и воюй. Наш четвертый боец полез в башню, а так как по военной специальности был он стрелком, то ему и стало интересно, начал он крутить разные там ручки и верньеры, растормошил ручной поворот башни и заехал стволом орудия по соседнему экспонату...
Через месяц где-то мне довелось снова побывать в Латруне, уже по своим делам. Все без исключения танки были заклепаны наглухо
|
|
Зарегистрирован |
Deprives of our lives push us to war
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #210 от 14.07.2003 в 00:22:15 » |
|
Я не удивлен. У нас на базе двое пожарников полезли в вертолет фоотографироваться, нашли там папку с секретной документацией - ну и давай фотографироваться с ней вруках, листать и все такое. А тут как раз тот пилот - раздолбай что папку забыл. У чувака от такой непосредственности глаза на лоб вылезли.
|
| « Изменён в : 14.07.2003 в 00:22:47 пользователем: Мелкий Бес » |
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #211 от 14.07.2003 в 00:39:38 » |
|
2Мелкий Бес: Ниче, легенда. Надо в Голливуд отослать: шпиены, маскирующиеся под пожарных.
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #212 от 14.07.2003 в 01:17:24 » |
|
В том то и дело что реальный случай. Их когда поймали - они ко мне пришли, долго пили вино и спрашивали - а скока за это дать могут. Я их "успокаивал" как мог - мол 7 лет без права переписки
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #213 от 14.07.2003 в 07:50:18 » |
|
Quote:| Интересно, для каких целей может использоваться красный молоток? Красный топор я видел на пожарных щитах, багор красный, лом еще. Но молоток! |
|
Как ни странно, у связистов. У каждого нач. отдела связи есть ээээ... красная кувалда. В случае угрозы захвата узла связи он обязан расколошматить в пыль все имеющееся оборудование. Причем, как правило, офицеры к этому молотку относятся очень серьозно: ручка на таких кувалдометрах отполирована до зеркала, покрашена лаком, Боек - сияюще черный, боковые части - у кого черные, у кого красные, у кого - расписаные. Если боец попросит кувалду - то одной демонстрации достаточно, чтобы он понял, что таким молотком гвозди/дюбеля забивать нельзя и поймет всю глубину своего морального падения.
Все вышесказаное - не шутка, вполне достоверный факт
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #214 от 14.07.2003 в 09:45:27 » |
|
Вот, оказывается, скока у нас связистов  (тех, кто загадал красный молоток)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол:
Репутация: +17
|
|
Re: Хумор
« Ответ #215 от 14.07.2003 в 14:29:02 » |
|
2TambovskiyVolk:
Ладно... раз ты тута такими простынками постишь, чичас я тожа отличусь...
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге,
Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило
тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" с новейшей системой "угадай мелодию"!
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически
переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури -
Беседуйте на здоровье!
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
вещи теперь стирает Паша!
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. Что
еще делать - ведь гаишники!
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох
уж эта гребанная метрическая система!!!"
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол:
Репутация: +17
|
|
Re: Хумор
« Ответ #216 от 14.07.2003 в 14:29:17 » |
|
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое
пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -
водка!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что
такое критические дни?
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес
постоянный, дыхание свежее... Правда, слабое.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает
электричество!"
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на
чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!!!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки только зубные щетки!
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол:
Репутация: +17
|
|
Re: Хумор
« Ответ #217 от 14.07.2003 в 14:29:30 » |
|
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац!
- с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают
два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в
комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят
на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: "Стиральные машины LG. Всего лишь 7
килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!"
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже...
Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...
Всемирная история... Встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой
как тачку.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители,
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло,
это может быть только от него!
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате
спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь
своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется
принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За
полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе
диареей!
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома!
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильник
ЗИЛ!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
Frest
[Навигатор]
Полный псих
Respect!
Пол:
Репутация: +6
|
|
Re: Хумор
« Ответ #218 от 14.07.2003 в 16:47:46 » |
|
Что может быть тоньше комариной пипетки? Ее струйка!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #219 от 15.07.2003 в 04:18:05 » |
|
Ну раз пошла такая пьянка...
Пришло по рассылке.
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!
А эта история случилась с моим другом.
В то время он шибко бухал. Ну и как-то раз припёрся домой в три наката и завалился спать в одежде. Жена посмотрела на это бл*дство и сделала пакость, которую, корешь обнаружил лишь при посещении сауны на следующий день.
В общем заходит он в сауну, раздевается и присоединяется к чесной кампанию уже вовсю бухающей. И тут народ начинет давить косяка на его ноги. Корешь так же решил посмотреть на них и офигел... Ногти на ногах были покрашенны... маникюрным лаком.
|
| « Изменён в : 15.07.2003 в 04:20:02 пользователем: VVA » |
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #221 от 15.07.2003 в 17:12:11 » |
|
2Wespe:
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #222 от 15.07.2003 в 20:12:07 » |
|
2Wespe: Вот это да-а...
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол:
Репутация: +17
|
|
Re: Хумор
« Ответ #224 от 17.07.2003 в 16:18:42 » |
|
http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html
Я ПЛАКАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
CrusherPR
[Хрюшер]
Небесный Всадник
1.46.3 Сфера Водолея
Пол:
Репутация: +17
|
|
Re: Хумор
« Ответ #226 от 17.07.2003 в 16:32:54 » |
|
В догонку!
Скучно...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук
этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для
пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я
представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез
товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута":
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А
тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди
в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают
девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись,
думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
|
|
Зарегистрирован |
1.46.3, Воранер
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #227 от 17.07.2003 в 16:37:21 » |
|
Я рыдаль
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #228 от 17.07.2003 в 18:14:15 » |
|
2CrusherPR:
Утираю слезы! Чуть не описался!
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #230 от 19.07.2003 в 19:17:03 » |
|
Во во, мы ими как раз и торгуем!
Экипаж 5 человек, водитель-механник, стрелок-наводчик (даёт на водку), командир. Оставшиеся двое раскручивают прыгалки...
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #231 от 19.07.2003 в 19:23:51 » |
|
Кто тут критикует наши танки? Наши прыгающие танки самые прыгающие танки в мире!
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #232 от 19.07.2003 в 19:35:09 » |
|
2Мелкий Бес:
Никто ни кого не критикует - просто, рекламма продукции концерна TV Arulco.
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #233 от 19.07.2003 в 19:39:03 » |
|
Прыгучие танки из Израиля? У вас кстати какие? А то могу поставить более совершенные по той же цене.
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #234 от 19.07.2003 в 19:54:26 » |
|
2Мелкий Бес:
У нас с прыгалками - атлетический класс!
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
VVA
[Путин. Просто Путин.]
Царь всея Руси! :)
Пол:
Репутация: +520
|
|
Re: Хумор
« Ответ #235 от 22.07.2003 в 19:18:01 » |
|
Пришло по рассылке:
Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось
много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний
племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай
малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?",
"Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо
выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как
были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он
громко и отчетливо произнес: "Зае*али!"
|
|
Зарегистрирован |
Не разочаровывается тот, кто ничего не ждёт.
|
|
|
COBRA
[Штык-перо]
Мы лучше, чем на самом деле...
Пол:
Репутация: +702
|
|
Re: Хумор
« Ответ #236 от 22.07.2003 в 21:20:22 » |
|
2VVA: Ого! Его папа, часом в Джа2 с матерной озвучкой не рубится?
|
|
Зарегистрирован |
Устал я на месте кружить,
Чужим потакая рекордам.
Я буду внимательно жить,
И каждый мой шаг будет твёрдым!
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #237 от 29.07.2003 в 20:19:27 » |
|
2COBRA:
Точно!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingvar
[Кустарь-самогонщик]
Прирожденный Джаец
Я люблю... ик...
Пол:
Репутация: +62
|
|
Re: Хумор
« Ответ #238 от 31.07.2003 в 07:48:10 » |
|
Я до 3-х лет матерился как угорелый, соседу-дедку (царство ему небесное) пасиба - хороший учитель был!
|
|
Зарегистрирован |
Вышел Ингвар из тумана...
Ничего не увидел без очков и зашел обратно.
|
|
|
Antoshka
[Убийца ботаников]
Неназываемый
Маньяк-теоретик
Пол: 
Репутация: +5
|
|
Re: Хумор
« Ответ #239 от 06.08.2003 в 18:41:33 » |
|
У меня лежат сотни килобайт всякого хлама, с которого я смеюсь . Проблемы две - во-первых, другим это может быть несмешно, а во-вторых, это может здесь дублироваться (я, увы, пока что не прочел данный тред целиком). Тем не менее, вот вам подборочка:
Новый тариф "МТС Отстой": подключись к БиЛайну и говори за 1 цент в минуту!
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Я в хорошей форме. Круглый - это хорошая форма!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Кролики думают, что занимаются любовью, а на самом деле их банально разводят
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
На территории кладбища разбился дельтаплан...Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...
Столовая для глухонемых. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда!"
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Когда она вошла в комнату, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
...И от полученных знаний скончался на месте.
Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Трудно найти черного негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
Это еще писями по воде виляно.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, то оно, скорее всего, женского пола
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
-Внученька, а ты у деда член видела?
-Чувствую себя как мышь от компа!
-Это еще поччему??
-Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит....
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
|
|
Зарегистрирован |
Oh cruel fate, to be thusly boned. Ask not for whom the bone bones, it bones for thee.
|
|
|
Antoshka
[Убийца ботаников]
Неназываемый
Маньяк-теоретик
Пол:
Репутация: +5
|
|
Re: Хумор
« Ответ #240 от 06.08.2003 в 18:44:57 » |
|
Приходит парень к врачу и говорит:
-Доктор, понимайте, у меня такая проблема - мой член оранжевого цвета!
Док говорит, снимайте мол штаны, показывайте прибор... Ну парень снимает и глазам дока
предстаёт член ярко-оранжевого цвета! Доктор просто в шоке и спрашивает парня:
-А что вы вообще дома делаете?
-Да так, чипсы ем, порнушку смотрю...
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на
дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в
забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данилa Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Заходит больной к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоИт!
Врач, испуганно оглядевшись по сторонам:
- А кого Вы хотите тут отыметь ?
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две
выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре
- выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец
срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше...
К вопросу о голодных солдатах -- была у нас такая хохма. Проезжает по селу одна машина, с нее
рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и подзывает
кур, проезжает вторая машина, у которой под мостом присобачен брезентовый "карман", куда
попадают куры/гуси/утки. Вторая машина, в отличие от первой едет быстро, птица, даже живую,
воздухом прижимает -- не выпадает. И шума никакого.
Oшибки переводчиков, расширенная версия:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок
хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
|
|
Зарегистрирован |
Oh cruel fate, to be thusly boned. Ask not for whom the bone bones, it bones for thee.
|
|
|
Antoshka
[Убийца ботаников]
Неназываемый
Маньяк-теоретик
Пол:
Репутация: +5
|
|
Re: Хумор
« Ответ #241 от 07.08.2003 в 15:46:47 » |
|
Передо мной стоит нелегкая задача - наколбасить полтинник постов в по возможности сжатые сроки . Буду делать это с максимальной пользой для окружающих. Вот, например, пара исорий про нелегкую жизнь негров. Я, в общем-то, не расист , но истории мне понравились.
Вот первая:
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...
|
|
Зарегистрирован |
Oh cruel fate, to be thusly boned. Ask not for whom the bone bones, it bones for thee.
|
|
|
Antoshka
[Убийца ботаников]
Неназываемый
Маньяк-теоретик
Пол:
Репутация: +5
|
|
Re: Хумор
« Ответ #242 от 07.08.2003 в 16:01:12 » |
|
И вот вторая:
блин, уродский форум. Кто ставил такое децельное ограничение по длине? На АГФЦ - 25 кило, хоть развернуться можно. А здесь, наверное, и пяти нету. То есть мне-то оно и хорошо , но некомфортно nevertheless
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров.
Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ.
Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне
экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic".
- Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра!
- Мне не хватает звуков родины, Юрий.
В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном
выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем
ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое,
столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня
пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты
занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие
своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался,
царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся
свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной
сеткой и тумбочка с вещами. Стены
украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек,
племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо.
Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под
черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми
ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с
кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид
считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к
плебеям. Он принимал горделивую позу:
- Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду
министром культуры и экономики...
И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния
тропического пекла.
- Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк.
Я только разводил руками.
Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине
было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я
пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из
ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях
с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и
пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный
бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на
хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он.
Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь
материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому
существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид
воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего
социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне:
- Я сделал открытие, Юрий.
- Какое, Дэвид?
- В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали
пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в
транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все
расисты. Ты, Юрий, расист.
Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в
комнате красовался новенький холодильник минского завода.
- Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью
холодильник по боку.
Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и
долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце
концов, мое терпение лопнуло и я восстал.
Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь.
Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она
жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня
совершенно равнодушно.
|
|
Зарегистрирован |
Oh cruel fate, to be thusly boned. Ask not for whom the bone bones, it bones for thee.
|
|
|
Antoshka
[Убийца ботаников]
Неназываемый
Маньяк-теоретик
Пол:
Репутация: +5
|
|
Re: Хумор
« Ответ #243 от 07.08.2003 в 16:04:09 » |
|
- Ты, вообще, кто?
- Я Галя.
- Ты, Галя, откуда выпала?
- Из "Свислочи".
"Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом
интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам.
- Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него.
- Ты могла бы одеться, Галя?
- Я не нашла свою одежду.
- Ты, что пришла так?
- А то я помню.
Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова,
уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы
стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его
барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под
одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий.
Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но
племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал.
В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня,
внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и
принялся двумя руками трясти
мою ладонь:
- Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет.
Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что
угодно.
Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу.
- Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось
отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не
решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало
парней... - Попробуй продержаться еще месяц.
Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От
них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек
тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали
руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными
взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел
мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в
телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот,
Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии,
в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание:
волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в
камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих
точек планеты так удручающе похожи.
После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его
кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал.
Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по
приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой
гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему
стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на
Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку
водки и подсел к соседу:
- Давай выпьем.
Дэвид не шелохнулся.
Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука
потянулась к стакану.
Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру
еще несколько раз и прикончили весь "пузырь".
Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал.
На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая
история...
|
|
Зарегистрирован |
Oh cruel fate, to be thusly boned. Ask not for whom the bone bones, it bones for thee.
|
|
|
Antoshka
[Убийца ботаников]
Неназываемый
Маньяк-теоретик
Пол:
Репутация: +5
|
|
Re: Хумор
« Ответ #244 от 08.08.2003 в 09:03:01 » |
|
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как
он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной
квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома
в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой
толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете,
прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно
очень... »
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день
он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий
день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел,
но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу
приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.
Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не
ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их
нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел
себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный
(в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он
все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в
голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он
влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза.
Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо
унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал
эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.
|
|
Зарегистрирован |
Oh cruel fate, to be thusly boned. Ask not for whom the bone bones, it bones for thee.
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор
« Ответ #245 от 08.08.2003 в 15:40:19 » |
|
Письмо из деревни в тюрьму:
"Сынок! Как тебя посадили, все стало совсем плохо. Некому вскопать огород, чтобы посадить картошку..."
Ответ из тюрьмы:
"Мама! Не копайся в огороде! Такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Письмо в тюрьму:
"Сынок! Как получили твое последнее письмо - понаехало милиции, перекопали весь наш огород, ничего не нашли, уехали злые."
Письмо из тюрьмы:
"Мама! Чем мог - помог. Можешь сажать картошку".
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 11.05.24
|
|
|
Skeletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #246 от 09.08.2003 в 17:39:24 » |
|
Млин... Вчерась посмотрел "Красную жару"... Я укакивался,даже когда Арнольд не пытался говорить по-русски! А когда я увидел у наших ментов пишущую машинку с латиницей, на коей печатали транслитом, мне пришел полный окей!!!
|
| « Изменён в : 09.08.2003 в 17:40:40 пользователем: Skeletal » |
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #247 от 09.08.2003 в 22:30:23 » |
|
2Skeletal:
Quote:| Вчерась посмотрел "Красную жару"... |
|
Ничего себе у тебя задержки с просмотрами... А какую-нить там Матрицу тоже будешь через 10 лет смотреть? Или это у тебя принципы такие? Или выдержка?
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Tanto
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #248 от 10.08.2003 в 00:03:28 » |
|
Tailor:
Подумаешь.....
Я люблю смотреть старые фильмы. Люблю со Сталлоне
"Первая кровь", "Изо всех сил", "Тюрьма".
Анекдот:
ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис..а.
Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи..ды захотел?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Мелкий Бес
[Я все еще думаю]
Прирожденный Джаец
Радиостанция "Глас из скита"
Пол:
Репутация: +172
|
|
Re: Хумор
« Ответ #249 от 10.08.2003 в 02:54:27 » |
|
2Tanto:
Я этот анекдот очень люблю
|
|
Зарегистрирован |
Ушел из мира. Писать на мыло.
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать