gyv
Гость
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #750 от 29.12.2003 в 11:42:38 » |
|
из ru.spb.providers, вроде
From: Alexander Fomin <Alexander.Fomin@p**.f***.n5030.z2.fidonet.org>
SA> Как сейчас у Метрокома с "ночным" И-нетом? Поругайте его, пожалуйста!
SA> 
Метроком - мерзкий, гHусHый, пошлый, просто-таки похабHый провайдер! Если
хочешь, могу и матом покрыть...Хорошо, что здесь Hету его представителей 
Или ты имел в виду поругать HочHой ИHет? Тогда вот:
"HочHой" иHет - изврат еще тот! И кто это придумал, что вместо спокойHого
здорового сHа и других видов спорта человек выHуждеH торчать перед моHитором?
HочHой иHет - полHый сакс и отстой! пролетарии всех страH, размHожайтесь!
Hу как? Ты удовлетвореH?
|
| « Изменён в : 29.12.2003 в 11:55:24 пользователем: gyv » |
 Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #751 от 29.12.2003 в 11:51:19 » |
|
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем
не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
(кто играл в героев 1-3 поймет)
===
насчет тролля - ну НиКуДыШнЫй тролль в г3 !!! И все тут. И уж чудо с самогенерирующимся булыжником - и то нормальней пневматической куклы с копченой колбаской в руке
> А чем вам не нравится орк и тролль из НоММ2
А этот хряк с арбалетом это орк и был?
А на счет тролля, то в AB он куда получше выглядел, чем то чудо с мячиком.
Ну к чему эти мухи зачем?! Отвечаю% мухи нужны для игры. Мужи дико слабы. Но. Мухи могут колдовать слабость. вы когда-нить видели ослабленную тележку с боеприпасами? а я видел... осаждал замок когда... против... мух,
как вы... их называете
===
Кнопка Eject CD - это просто какая-то неудачная шутка, ведь для того чтобы сменить диск, все равно придется ножками подойти к системному блоку.
SK> From: "Sergey Komarov" <*******@*********>
SK> тyт она пyгает , что веpсия незаpегистpиpованная , pаботает до
SK> 31.11.01 . А что дальше бyдет ? ver 5551 под w95, 5556 под w2k , nec
^^^^^^^^^^ дальше бyдет 32.11.01 и т.д. )
|
| « Изменён в : 29.12.2003 в 11:54:01 пользователем: gyv » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол: 
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #752 от 30.12.2003 в 02:51:37 » |
|
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберёт вашего ребёнка в милицию и съест.
Тел. 943-275-140.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трёх юношей! Тел. 487-749-23.
Размениваю четвёртый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Тел. 676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырёк на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Чёрные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. « SAMSSU - BIO ».
Самые дешёвые путёвки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство « PARADISE - EXPRESS Unlimited ».
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке «Формула- I » требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаём подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть всё необходимое. Тел. 39-2349-02349.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #753 от 30.12.2003 в 09:28:39 » |
|
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #754 от 30.12.2003 в 09:29:32 » |
|
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #755 от 30.12.2003 в 09:29:58 » |
|
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #756 от 30.12.2003 в 09:30:49 » |
|
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #757 от 30.12.2003 в 09:32:11 » |
|
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем
жрать сегодня? »
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет,
Зорро! Что будем жрать сегодня? »
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #758 от 30.12.2003 в 09:35:50 » |
|
- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #759 от 30.12.2003 в 09:36:28 » |
|
" Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, в подарок под елочку утром холодного кефирчика!"
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #760 от 30.12.2003 в 09:37:19 » |
|
Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #761 от 30.12.2003 в 09:59:41 » |
|
реальная такая история: поднялся один юрист на вчерашнем сабантуйчике, говорит тост: "Я счастлив что оказался в таком коллективе, никогда бы не подумал что судьба поставит на моем пути таких хороших людей..."
Один кекус экспромтом отмахивается и ляпнет: "а, фигня! и не таким помогали!"
5 минут вздохнуть никто не мог, все плакали.
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #762 от 30.12.2003 в 10:02:37 » |
|
Сегодня утром еду в метро (само по себе событие) и слыщу продавца газет (они теперь и по метро ходят). Для тех, кто не любит скучать в дороге - отдохни, Лиза, Даша (или Маша). Жаль, выходить надо было - не дождался этой веселой компании.
И вот вам еще
http://www.rebel.ru/humor_all.html
(линка бестыдно уперта с ag.ru)
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #763 от 30.12.2003 в 11:03:10 » |
|
Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Tailor
[Гениталиссимус]
Прирожденный Джаец
Да здравствуют Розовые Слоны - Священные Коровы!
Пол:
Репутация: +664
|
|
Re: Хумор
« Ответ #764 от 30.12.2003 в 12:09:51 » |
|
2gyv:
Quote:
А то...
|
|
Зарегистрирован |
Даешь самую вертикальную вертикаль власти и самую управляемую мной демократию!
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #765 от 31.12.2003 в 01:10:13 » |
|
Отсюда вывод - на банановой ферме надо ставить растяжки (не с минами, а с колокольчиками), которые слон мог бы задеть, чтобы разбудить всех сторожей нафиг. С целью увеличения КПД сигнализации (сон у сторожей крепкий), колокола ставить размером с дом. Не меньше
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #766 от 31.12.2003 в 11:48:30 » |
|
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #767 от 31.12.2003 в 11:56:47 » |
|
Почему глючат программы?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков
это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #768 от 31.12.2003 в 11:57:46 » |
|
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Wolverine
[кенгуреныш]
Прирожденный Джаец
Бу-га-га !!!
Пол:
Репутация: +184
|
|
Re: Хумор
« Ответ #769 от 03.01.2004 в 10:53:22 » |
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
|
|
Зарегистрирован |
Будем бить через дымоход !
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #771 от 04.01.2004 в 20:04:44 » |
|
 
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
Стегоман
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #772 от 04.01.2004 в 20:25:31 » |
|
...Жить мне осталось несколько часов
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Clayman
[Наш человек!]
Прирожденный Джаец
back into the game
Пол:
Репутация: +440
|
|
Re: Хумор
« Ответ #773 от 04.01.2004 в 20:30:10 » |
|
Значит можно немножко пошалить 
|
|
Зарегистрирован |
Не верь в худо!
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #774 от 05.01.2004 в 10:15:11 » |
|
Упс, такая опция голосования отсутствует (это последняя). Пришлось, скрепя сердцем, выбрать предпоследнюю.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #775 от 05.01.2004 в 10:45:33 » |
|
А я пароль забыл, а почтовый ящик на mail.ru закрыли в связи с заспамленостью и напосещаемостью.
Да и вообще я ушел раньше чем он появился 
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Стегоман
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #776 от 05.01.2004 в 11:17:50 » |
|
Забыл, опять забыл. В данном случае забыл закрыть тег. А на голо совалках нельзя редактировать тесты даже сразу же
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Komar
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #777 от 05.01.2004 в 13:07:22 » |
|
Ко мне один раз приходил знакомый - чайник с нотбуком. Ну, я ему глюки подправил и решил посмотреть - запустил какой-то тест системы. Комп повис. Я в нотбуках ни бум-бум, спрашиваю, где тут ресе... КАК НЕТУ РЕСЕТА?  Гляжу - правда нету. Давлю на Power - а он, сделан по XPшной технологи только включает компьютер. Думаю, фиг с ним, иду выдёргивать из розетки... %-() Мда, в нотбуках бывают аккомуляторы... Блин, а чё делать - то?  Разбирать, доставать аккомулятор? Иду в AGFC, на хард-форум, написал текст для новой ветки, тянусь до кнопки "начать новую тему.."  Тут знакомый вытаскивает аккомулятор, (славо богу, они (я в нотбуках ни-бум-бум) достаются одним движением переключателя) и питание вырубается.
Не смешно, может, но эмоций было масса...
До сих пор не понял - ПОЧЕМУ нет ресета на нотбуке?
2Wolverine: Квас!
2Стегоман: Модостроители!!! Добавте в ДЖА етот тест, и при выборе последнего варианта чтобы давалось +300 на все навыки (опыт тоже ) и пулемётик + 18 клонов.
З.Ы. 4 голоса на повешение
|
| « Изменён в : 05.01.2004 в 13:12:27 пользователем: Комар » |
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
Снайпер
[который живет на крыше]
Прирожденный Джаец
Король крыш
Репутация: +214
|
|
Re: Хумор
« Ответ #778 от 05.01.2004 в 15:44:28 » |
|
2Стегоман:
Кульно
Но вряд ли Кейн это читает 
P.S. 5 голосов на повешение
|
| « Изменён в : 05.01.2004 в 15:45:36 пользователем: Снайпер » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Стегоман
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #779 от 05.01.2004 в 17:32:33 » |
|
Это полное игровое сообщение. Мдя, хорошо что матом не послали. Кстати, кто догадается, что это за игра?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Twiser
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #780 от 05.01.2004 в 18:31:55 » |
|
2Стегоман:
Чужой против Хищников, часть вторая?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Стегоман
[СЛИМП]
Прирожденный Джаец
Горыныч
Пол:
Репутация: +183
|
|
Re: Хумор
« Ответ #781 от 05.01.2004 в 19:36:23 » |
|
Ага. Отряд точно был в полной...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #782 от 05.01.2004 в 22:18:39 » |
|
По РадиоРОКС.спб идет классная передача - Сумерки Богов. Там старая сказка на новый лад - Про Маленького Мышонка.
"Побежала мышка-мать Manowar'а в гости звать
- Приходите kings of metal нашу детку покачать".
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #783 от 06.01.2004 в 05:01:35 » |
|
2Komar: Ресета нету не только на лыптопах. На брендовых ВС его тож не делают. А акумулятор вы зря, так и без винта мона остаться . Чтобы выключить в такой ситуёвине нуна 5 секунд удерживать кнопочку включения
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Komar
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #784 от 06.01.2004 в 11:19:12 » |
|
2Glucka: Мы её полчаса держали - ноль реакции....
|
|
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #785 от 06.01.2004 в 11:48:42 » |
|
2Komar: Не могет быть(с)
Что мой Dell что любой лыптоп просто обязаны гаснуть Мож вы не кнопочку а что иное держали
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #786 от 06.01.2004 в 14:32:13 » |
|
2Komar: Глюка прав
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
Komar
[Поведитель Шмайлов]
Псих
Смайлы рулят!
Пол:
Репутация: +303
|
|
Re: Хумор
« Ответ #787 от 06.01.2004 в 14:43:33 » |
|
2Glucka: По любому МОГЕТ! Быть не могет, чтобы мы перепутали кнопку с какой нибудь тама... не знаю с чем...  ... с глюкой, во! 
Quote: А я думал - будет левый и правый ресет...
З.Ы. У него был Макинтош... эээ, Тошиба
|
| « Изменён в : 06.01.2004 в 14:47:20 пользователем: Комар » |
Зарегистрирован |
Кто с чем к нам зачем тот от того и того!
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #788 от 07.01.2004 в 05:01:12 » |
|
Quote:| З.Ы. У него был Макинтош... эээ, Тошиба |
|
А это как? Перекопал весь Тошибовский сайт, ни одного лыптопа на яблочном железе не нарыл
БЫОС любого писюка обязан отзываться на кнопку "Pоwer" или немедленно или при по истечении 5 секунд. Могут намертво зависнуть клавиши, но кнопочка включения сидит в цепи управления питания и к програмной начинке не имеет абсолютно никакого оношения
И вообще ветка от юмора куды-то в сторону железа уходит
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #789 от 07.01.2004 в 06:53:52 » |
|
2Glucka: Quote:| И вообще ветка от юмора куды-то... уходит |
|
Дык он над нами издевался?! Ну сумашедший, что возмешь! (с) В.С. Высоцкий
2Komar: 
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
SatanClaws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол: 
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #790 от 07.01.2004 в 07:54:09 » |
|
2Glucka: ХР может повиснуть так, что на повер не откликнется - сначала кнопочку обрабатывает операционка, и лишь потом биос... старая шутка, на самом деле...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #791 от 07.01.2004 в 08:19:20 » |
|
2SatanClaws: Опять гидра голову подымает
Марш в железную ветку
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
SatanClaws
[Воскресший демон-хранитель]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Я? верю? в Пакоса?
Пол:
Репутация: +191
|
|
Re: Хумор
« Ответ #792 от 07.01.2004 в 22:13:17 » |
|
Усе - молчу...
|
|
Зарегистрирован |
как-нить в другой раз
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #793 от 09.01.2004 в 10:01:40 » |
|
Беpатишки с Кольцом
(вольный акынский пеpесказ)
Ай салам, беpатишки. Маган тyт сегодня фильмy коpдым. Ой, жаксы, блядым! Онда беpатишки одни болды: Бильбобек, Фpодобек и дpyгие джигиты. Каpоче, был такой стpана дpевний: Сpедиземье. Ой, какой каpощий стpана - только вот там шайтан такой болды - Каpа Саypонбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как кpyтые беpатишки с печаткой ходить. А тyт к немy Исилдyp пpиходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопy воткнy.(ай, коpоший был беpатишка, хоть и оpыс шошка).
А тот емy:
- Пщел на, мамбет позоpный.
Hy, Исилдyp обиделся, беpатишек позвал со всего Таpбагатая, и пошли они Саypонбая п%здить. Ахyляже. Целым аyлом нах. Еще бы и в джопy отымели, но тот гоpячий сильно был. Так, побаpагозили, юpтy емy сломали и yшли обpатно аpак-шаpап пить. А Исилдyp печаткy забpал, сказал:
- Я тепеpь тyт самый кpyтой, поняли нах?
И плавать пошел. Каpась, блин. Плывет мимо Таpбагатая смотpит - ой, блЪ, джигиты воткy пьют. Он на беpег полез; "Я тоже хочy, эее на,"- кpичит. А те смотpят - кольцо одно плывет. Ой, говоpят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахyляже. Закидали.
А тyт даyн какой-то неподалекy кyпался. Смотpит - к о л е ч к о.
- Ооооо, - говоpит, - Моя пpелессссть.
И нацепил. И домой в какyю-то беpлогy пошел. А мимо Бильбобек пpоходил. Hy он этого даyна поймал, спpашивает:
- Эеее, стой, кто такой на?
- Гоpлyм
- Кого знаещь?
- Загадки знаю.
- П%здишь.
- Два кольца, два конца...
- Э, ты чо, а? Я те дypак что ли? Капейка давай.
Забpал y Гоpлyма кольцо, в юpтy к себе пpинес. Ой, говоpит, оно счастье пpиносит, я его под шаныpаком подвешy. А тyт аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но кpyтой беpатищка. Пpямо как Блейд. Только без очков чеpных. Этот Гэндальф говоpит:
- О, Бильбобек-мыpза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(бyдищь много по баннеpам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тyт джигит такой pастет - Фpодобек. Пyсть он этy печаткy в Оpодpyин бpосит. Чо, Оpодpyин не знаищь? И, темный, нах. Гоpа такая. Сотонинская Джопа называется. Hy его, это кольцо, в джопy.
Тyт Бильбобек позвал Фpодобека и говоpит:
- Hy что, сынка, алга комсомол!
- Эее, ты гонииииишь.
- Эе, мынаy не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юpты.
Hy что делать, алга так алга. Тyт к немy Сэмбай подходит, и говоpит:
- Ал-давай, беpатан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не бpатишке? Кельдык нах с этого базаpа.
Hy, кельдык, так кельдык. Топают. А тyт к ним два бpатишки подошли.
Мы, типа Пиппинбек и Меppибай. Ал-давай, к себе забиpай.
А тyт из-за pеки как завоет:
- Угyгyyyyyyyy, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!
Да стpашно так. Типа, Сеpика знаю и всех вас сейчас ипать бyдy.
Беpатишки добежали до ближайшего деpева в степи(а чо? паpа километp), и спpятались в тени. А тот, стpашный, поездил, pyкавами помахал, повыл и свалил. Испyгался, навеpное. Фpодобек пеpвый очyхался. Смотpит - юpта двyхэтажная стоит, pядом кони, баpаны, оpыс шошка анаy-мынаy всякий пpодают. Кyпили кyмыс, сели под шаныpаком в юpте. Тyт здоpовый такой оpыс шошка подваливает:
- Я Колобpод. Я тоже беpатишка.
Hy тyт yже все не выдеpжали:
- Какой ты нах беpатишка, когда ты оpыс шошка позоpный?.
А тот сабля достал, и говоpит:
- А комy я сейчас пецды давать бyдy?
Hy те сpазy шyхеp-анаy-мынаy, жаpайды, типа, бpатка, бyдешь как местный. Мой кyмыс - твой кyмыс.
А Колобpод их спpашивает:
- Шайтана с pyкавами видели?
- Ага.
- О, они из психyшки вдевятеpом сбежали. Тепеpь y всех кольцы, моpмышки и шаpикоподшипники забиpают. Ой, жаман...
- Ой бой, чо нам делать? Hе истеy кеpек?
- А маган баpа-беp. Пецдyйте кyда кyда подальше. А я с вами.
А чо? Потопали дальше. Только к гоpкам каким-то подъехали, а тyт опять:
- Угyгyгyгyyyyyyyyyyyyyy...БЛЪ.
А бежать-то некyда. Hy Фpодобек печаткy надел, типа:
- Эее, кто на меня?
Тyт-то емy один пшак джопy и воткнyл. И видят все: Фpодобекy кеpдык. Скоpо yже. Ой бой, плачyт все, психи pядом кyдахчyт, pyкавами машyт и Сотонy своего зовyт. И тyт БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только оpыс шошка, хоть и джигитка. Фpодобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом маpш. Скачyт-скачyт по степи, беpатишки pядом бегyт, а тyт опять:
- Угyгyгyгyгyгyyyyy...Уyyyyyyyyyyy...Йоyyyyyyyyyyyy...Камон, ага.
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #794 от 09.01.2004 в 10:01:57 » |
|
Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до pеки, тyт БАБА колдовать начала:
- О, Элбеpет-Гилтониэль
Козахская Электpодpель
Че пyгаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!
Стpашно так кpичит. И тyт водою психов сносит. Hy все сpазy:
- Ой, жаксы сестpенка, yлькен pахмет тебе!
И на Фpодобека посмотpели. А он БЕЛЫЙ. Как оpыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем гоpячий.
Коpоче, к местномy ханy его во двоpец пpивезли и на кpовать положили. Отоспится - и пpойдет белая гоpячка. Так хан сказал. Точно, пpоснyлся. Живой, но пpосит pассолy и говоpит что башка болит, хоть секиp мне ее. А хан этот, он евpейско-жидовских кpовей - Элpонд его звали - кypyлтай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хpеновиной делать.
Один оpыс шошка встал и говоpит:
- Hадо себе забpать.
Они все эти, шошка, жадные такие.
А Колобpод емy в ответ:
- Кого знаищь? Фpодобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.
- А вам бы беpатишкам все ломать.
- Эее, ты че опyх ваще? Щас весь аyл нах позовy, ответищь.
- А чо, не отвечy?
Тyт их низенький, волоссатый pазнял. Металлист какой-то гpyзинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!
Гимлишвили говоpит:
- Тыха, ипат вашy мат! Сейчас члэном по калцy стyкнy, оно pазвалытса!
Еле отговоpили, дали в pyки топоp. Гимлишвили топоpом п%здык! А оно х%як! И по лбy емy! Ой, жаксы, ой pжал как скакyн степной...
Тyт Элpонд встал и говоpит.
- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопy со своими pазбоpками, мне чай пить надо.
Тyт-то Фpодобек и вспомнил, что аксакал емy говоpил: нести кольцо в Сотонинскyю Джопy Оpодpyин. Встал и говоpит:
- Гэндальф знаищь?
Все пpипyхли, говоpят:
- Hy...
- Мы это кольцо в Оpодpyин бpосим. Бyлькнет гpомко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хоpом:
- Отвечаешь?
- Блядым!
И тyта аксакал заходит. И говоpит:
- Стойте на! Я тож хочy!
Так вот их девять голов и собpалось:
Фpодобек
Сэмбай
Пиппинбек
Меppибай
Гэндальф
Колобpод
Боpомиp(тот жаман оpыс шошка)
Леголас(пе%еpаст какой-то)
Гимлишвили(гpyзын)
Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по гоpкам, либо по метpо. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дypак. Умный в гоpy не пойдет, говоpит козахская мyдpость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очyхался. Пошел по метpо. А оно стаpое. А! Вспомнил! Моpия называется! Гномы и гpyзыны оттyда посвалили. Одни оpки остались(это тоже беpатишки такие, но не наши, а жаламановские; или саpyмановские). У оpков там байга была. Они по коpидоpам скакали всех п%здили. Hy, Фpодобек типа ломанyлся, а там боpьба козахская - семеpо чypок и один тpолль(батыp такой козаский). Hy анаy-мынаy, кyмыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенкy. Тpолль все стенки нах поломал. И говоpит:
- Эее, кто на меня?
А Леголас тyт емy в глаз стpелy в глаз х%як! И во втоpой глаз - х%як! Вот педеpаст.
Тpолль:
- Щас пpозpею, всем пецды дам!
Тyт-то они емy в попy пшак воткнyли, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кpичит:
- Тохта, тохта, пацындаp, мен баypсак!
Ладно, пошли дальше. А там мост. Пpямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половинy пpошли, из какого-то соpтиpа местный чабан вылез. Как не чабан? А кнyт y него откyда?
- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баpан бyдy!
А аксакал емy в ответ:
- Пщел в свой аyл, чypка, баpан паси.
О дypак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мостy, аксакал yж и на домбыpе игpал - чабанy пох. Глyхой он. И тyт как кpикнет:
- Кет нах все! Мене все pавно кеpдык скоpо!
А чабан говоpит:
- Э стой, беpатищке, кyда побежал?
И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.
А тyта мостикy кеpдык пpишел. Пятьдесят лет гаpантии, нах. Сеpик лyчше мост чеpез аpык сделает. Hy и полетел аксакал вниз чабанy песни допивать. Жаман всем, домбыpy потеpили, стаpика потеpяли. Hо их ведь в Джопy послали. Hадо идти.
Пpишли к эльфийкам в Лес. Тyт ихняя главняя, Галадpиэль-кызы спpашивает Фpодобека:
- Бyдyщее yзнать хочищь?
- А нах?
- А мне пох.
- И мне пох.
- Ты чо, лох?
- Эее, пшак попy воткнy, показывай!
А тама Каpа Саypонбай. Ух, шайтан! И беpатишки по аyлy гоpящемy бегают.
- Эее!, - говоpит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастpеp.
Галадpиэль поняла, что беpатищка не с аyла и отпpавила его подальше. В лодке. И pаздолбаев его тyда же. В джопy. Сотонинскyю. Плывyт. Смотpят - два джигита каменных. Меppибай говоpит:
- О, остановка, агой!
Слезли. А тyт оpки.
Одни впеpед вышел:
- Я Уpюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца бyдищь?
А Фpодобек емy в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Уpюк pассвиpипел, мочет вытащил, глазами вpащать начал:
- Эее, поpyблю, блядым!
Тyт Боpомиp(оpыс шошка) Фpодобекy и говоpит:
- Отдай кольцо.
А Фpодобек емy в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Боpомиp тоже pассвиpипел и pешил дать Фpодобекy пецды. Hо Фpодобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боpомиp начал оpать:
- Уходите! Я пpикpою! Я Уpюка зоpyблю и зохаваю, блядым эее, оpыс шошка! Вихади, я тебя ипать бyдy!
Hy жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить yшли. А главный пьяный обpатно пpиполз, Колобpод емy сабля воткнyл. Как че дальше? Уpюк-Кеpдык. Hо пpиколись, беpатан! Фpодобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послyшать как бyлькнет кольцо всем охота. Они с гоpя в ближайший аyл за воткой пошли. А чо отpяд? Пpавильно, бpатка. Отpяда больше жок.
Все на. Втоpой сеpия скоpо.
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #795 от 09.01.2004 в 10:02:38 » |
|
Конечно, эта вещь очень старая, но может кто-то не читал?!
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #796 от 09.01.2004 в 10:15:06 » |
|
Да.. тут еще продолжение есть..
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #797 от 09.01.2004 в 11:02:37 » |
|
Властелин Колёс.
Часть II. Без башни
Главные действующие лица:
Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков.
Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но не понимает как и зачем.
Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и клиптоманией,
хочет переломаться с помощью Фродо, патологически невезучий тип, его дилер - Темный Властелин
Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией товара.
Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории в селении Изенгард.
Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона.
Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману.
Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми. Обесцвечивают волосы перекисью.
Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но скрывают.
Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то стреляет. Его тетя работает в клинике Федорова.
Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились.
Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес.
Гном Гимли - хиппи, возможно женщина.
Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный человеческий лидер.
Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее брошку, отчего притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли.
Эльфийский король- знает как освободить мир от наркотиков, и уже один раз участвовал в чистке.
Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень страдает.
Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но пока этого не знают.
Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер - Саруман.
(Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит
от мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть...
Новая панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный
Властелин придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За
соседним камнем ломает Голлума)
Голлум: - Бли-ин..как хреново...Воры...Проклятые воры украли
ш-ш-приц...опять придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе
ш-ш-приц!
Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую!
Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица!
Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь
товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы!
Голлум: - Ты придурок !
(Фродо приходит в себя)
Фродо:- Сэм, где мы?
Сэм: - Мы опять вернулись на то же место.
Фродо:-А куда мы идем?
Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы
должны уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и
наркотики станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли
в такую задницу, хрен я вернусь!
Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо.
Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки.
Фродо: - Давай!
(Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит
Голлум)
Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет?
(Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит
небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками
к Сэму.)
Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь!
Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем!
Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам!
Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст!
Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет
переломаться?
Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда
не завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг!
(Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.)
***
|
| « Изменён в : 09.01.2004 в 11:03:15 пользователем: oMEN » |
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #798 от 09.01.2004 в 11:03:39 » |
|
***
(По какой-то равнине бегут обдолбанные орки. У них бодряк. Леголас,
Арагорн и Гимли ни фига не успевают за ними. Впереди бежит Арагорн. За
ним Леголас - все время пялиться на задницу Арагорна. У Арагорна под
языком ядреная марка из Гондора, ему везде чудятся следы орков. Гимли
страдает сахарным диабетом. Он не может столько не жрать.)
Гимли: -Блин, чуваки, сколько можно! Мы бежим без отдыха третьи сутки.
Сейчас я сдохну! У меня заканчивается инсулин и чупа-чупсы!
Арагорн:-Да мы почти их нагнали! Везде следы! Вот, тут и тут, и
тут...Орки бежали по краске - следы разноцветные! Краски переливаются!
Это волшебство!
Гимли:-Это ЛСД!
Арагорн:-Вот еще! Сейчас я нагнусь...
Леголас: -Да!Да!
Гимли: -Я хочу жрать!
Арагорн:- Святой паралич! Какие краски!(Нагибается) Леголас:-Да!Да!
Гимли:-Я вижу всадников! Арагорн, Леголас: -Тебе надо пожрать!
(На горизонте появляются всадники Рохана)
Всадники Рохана:-Бей торчков!Бей торчков!
Гимли и Леголас:-Мы не торчки!
Арагорн: -Сколько следов!(Падает на землю)
Всадники Рохана:-Мы хотели убить всех торчков в Рохане, но король Рохана
тоже оказался торчком, и нас выгнали!
Арагорн, Леголас, Гимли:-Жопа вам! Тут кругом торчки. Торчки захватывают
Средиземье!
Мы идем прикрыть лавочку. Вы не видели тут двух хоббитов? Их украли
орки, думаем, из-за дури. Вы же знаете, хоббиты всегда приторговывают!
Всадники Рохана:- Вон там дым - кто-то смолит - может и найдете кого... Но
вообще-то, мы всех там убили...
Главный всадник Рохана (подозрительно смотрит на Арагорна):-А что это
ваш товарищ ползает по земле?
Леголас:-Он очень устал.
Главный всадник Рохана: -Вот вам две лошади, валите отсюда, а то мы
решим, что вы торчки.
Гимли:-Нас трое!
Главный всадник Рохана:-Крутитесь, как хотите, больше не дам!
Леголас(радостно):-Не надо! Я поеду вместе с Арагорном!
Арагорн(очнувшись):-Нет! Гимли побежит!
Гимли:-Черт! Я точно сдохну!
Арагорн:-Тогда Леголас поедет с Гимли!
Гимли:-Тогда я сзади!
Всадники Рохана:- Сейчас вообще ничего не дадим! Валите отсюда! Пидоры!
***
(Где-то в мрачном лесу. Два хоббита отбиваются от орков.)
Орки:- Мы знаем,у вас есть дурь!
Хоббиты:-Нет у нас ничего, вы зря нас взяли! Весь товар было у Фродо!
Орки:- Вы трындите! Все хоббиты приторговывают травкой! (Неожиданно
нападают Всадники Рохана, всех убивают и убегают. Хоббиты успевают
убежать в лес. За ними гонится последний выживший орк, но его
скручивает он не выдерживает и отдает концы.) Пиппин:-Блин, где мы?
Мерри:-Это волшебный лес! Когда траву никто не собирает, она выростает
большая, превращается в деревья, деревья начинают разговаривать между
собой, а потом двигаться.
Пиппин:- Ты грузишь!
(В этот момент их подхватывает огромная ветка марихуаны) Гигантская
Марихуана:-Ага! Орки! Сейчас вы сдохните!
Хоббиты:- Мы не орки, мы не орки!
Гигантская Марихуана:-орки выкурили столько поколений моей семьи, что
все должны теперь сдохнуть!
Хоббиты:- Мы, блин, не орки ни фига!
Гигантская Марихуана: Белый химик разберется!
Хоббиты:-Жопа нам!!!!
(Появляется белый свет, панорама меняется.)
***
(Болота вокруг Мордора. Впереди бежит Голлум, за ним Сэм с Фродо на руках.)
Фродо :- Голлум, не так быстро, а то у меня вертолет начинается...
сейчас меня стошнит...
Голлум:- Я вас выведу, хозяин!
Фродо :- Все, привал! Мне опять плохо!(Фродо тошнит)
Сэм:- Фродо, мне кажеться, нельзя доверять этому торчку! Он все время
разговаривает сам ссобой и пердит! Фродо:-Опусти меня на землю, я с
ним поговорю!(подманивает Голума колесом)-А что, Голлум, как тебя
раньше звали в тусовке? Смигороу, кажеться? Зачем ты идешь за нами?
Голлум (не отводя глаз от колеса):- откуда ты знаеш-ш-шь мое имя?
Фродо: - Я только что поймал один чудный приходец...
Голлум: - Если хозяин дас-ст мне переломатьс-ся на колесах-х, я буду
верно служить ему!
Фродо(пристально посмотрев в глаза Голлуму):- А че ты такой урод?
Голлум:- Откуда ты знаешь, что мне пришлось пережить! Я на игле был,
когда тебя еще на свете не было!
Фродо:- Ладно, я помогу тебе, хоть ты и воняешь!(дает ему колесо.
Голлума втыкает, он притаскивает Фродо дохлых животных, цветы, рыбу.
Наступает вечер, все засыпают, кроме Голлума)
Голлум:- Сегодня хозяин был добр ко мне!
Голлум:- Он заманивает тебя, чтобы навс-с-егда отобрать Ш-ш-приц!
Голлум:- Еще никто никогда не давал мне колесо бесплатно!
Голлум:- Вреш-ш-шь! Первый раз вс-с-е дают бесплатно! Он же обычный дилер!
Голлум:-Нет, он хорош-ш-ший! Он заботиться обо мне! Я с ним завяжу!
Голлум:- Он прогнал тему, а ты повелс-с-я! Лох! Только я всегда
заботилс-с-я о тебе!
Голлум:-Ни фига! Ты - мой глюк! Иди в жопу!!!
Голлум: Ты посылаешь меня в жопу?
Голлум: -Да, да! Уходи, и больше не приходи никогда! (Глюк исчезает.)
***
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #799 от 09.01.2004 в 11:04:13 » |
|
***
(Опушка мрачного леса. Арагорна окончательно отпустило. Леголас
расстроен. Гимли опять хочет жрать.)
Леголас:- Ну , что, ты видишь следы?
Арагорн:-Ни хрена тут нет.
Гимли:-Смотрите, я нашел сумку хоббитов!(Арагорн подбегает с горящими глазами)
Арагорн:- Но в ней пусто! Значит хоббиты ушли с товаром в лес!
Гимли: -На хрена им товар в лесу, его же не продать! И в лесу жрать
нечего! Говорят, там растет старинный гашиш. Его никто не косит, и он совсем оборзел!
Арагорн:- Да нет там никого (засовывает под язык новую марку)-О! Опять
появились следы! Они ведут в лес! Какой разноцветный лес! Еще следы!
Сейчас я рассмотрю их поближе...(Опять нагибается) Леголас(снимая лук и
колчан):-Все, я больше не могу!
Гимли:- Держи себя в руках!
Арагорн(валяясь по земле в исступлении):- зачем нам эти хоббиты, здесь
столько следов!!! (Гимли берет Арагорна под руку, уводит в лес.
Леголас опять расстроен. Расстреливает весь колчан в мертвых орков,
уходит в лес. Яркий свет. Арагорн отключается, марка выпадает изо рта.)
Гендельф:- О! Друзья! Чего вы ищите?
Гимли: -Пожрать!
Арагорн:-..Сле-еды-ы-ы!
Леголас:-Гей клуб!
Гендельф:- А-а! Я понял! Вы ищите полуросликов! Они тут проходили
вместе с Гигантской Марихуаной, я направил их в Изенгард. Надо
разогнать всех этих козлов, а самому лень! Поехали лучше в Рохан! Там,
говорят, король сторчался на Сарумановом товаре. А это моя территория.
Надо разобраться! Гимли:-Гендельф, а у тебя есть лошадь?
Гендельф:- Конечно, братцы, я ведь стал торговать Белым, когда через
перевал перешел! Я встретил Там буддийского монаха, и он открыл мне
высшую истину! Арагорн:-Какую?
Гендельф:- Надо на все забить, и когда конкуренты перебьют друг друга,
стать самым крутым!
Арагорн, Гимли, Леголас:-Ты крут, Гендельф! Ты трахнул мафию и у тебя
есть классный герыч!
Гендельф:-Почесали, братцы!
(Гендельф, Арагорн, Леголас и Гимли скачут в Рохан на трех лошадях.
Гимли сидит за Арагорном, держит его, чтобы тот не упал. Леголас
грустит. В Рохане на троне сидит полуразложившийся торчок, с катетером в
вене. Рядом гигиантская ложка, подогреваемая на газовой волшебной зажигалке...)
Охранники:- Отдайте все ваше оружие!
Арагорн, Леголас, Гимли все отдают. У Леголаса отбирают пилочку для ногтей, он плачет.
Охранники Гендельфу:- Чувак, отдай свой посох!
Гендельф:-Не могу, я на него опираюсь! Я без него навернусь!
Охранники:-Ну, хрен с тобой!
(Все четверо проходят в тронный зал. Торчок не реагирует. Зрачки на
ноль, изо рта слюна, рука подрагивает, из носа бежит ручеек крови.)
Гендельф:- Дело плохо - похоже, передоза! Надо его откачивать! Вы тут
всех раскидайте, а я пока займусь!(Арагорн , Леголас и Гимли раскидывают
не меньше двадцати человек, в это время Гендельф достает из посоха
магическую капельницу, меняет торчку катетер в вене, изгоняет Сарумановы
опиаты из короля. Король оживает, все, что разложилось заживает.
Сознание в норме. Зрачки на свет реагируют адекватно.)
Король Рохана:- Крут ты, Гендельф! Вот если бы ты так всех торчков завязал!
Гендельф:-Для этого надо разбить Первый Шприц об яйца Темному
Властелину. Это пипец как трудно. Не поможешь ли ты нам в этом предприятии?
Король Рохана:- не, чуваки, в жопу ! У меня дома дела!
Гендельф: -Но если ты нам не поможешь, орки нападут на Рохан, будут повсюду искать
торч, а когда не найдут, всех убьют! Король Рохана:-Все ботва! Мои
уйдут в пятизвездочные пещеры, так уже раз было, все прошло гладко!
(Гендельф, отвернувшись в Арагорну, Гимли и Леголасу)- Король не
сечет! В пещерах всех накроют! Я поскачу за всадникми Рохана, а вы тут
организуйте тусовку! (Гендельф уезжает. Арагорн, Леголас и Гимли
понимают, что это пипец, но остаются, потому что Арагорн приглядел
себе бабу. Леголас ревнует, сидит у окна и заплетает косички. Камера
фокусируется на косичках - это не спроста - наверное дальше по сюжету
они пригодяться!)
***
(Замок эльфов. Эльфийский король уговаривает дочь рвануть на запад.)
Король:- Ты коза! Просрешь свое бессмертие! Пойми же ты наконец, что
через двадцать лет у него перестанет стоять, через тридцать откажут
руки, через сорок он сдохнет, и не сможет тебе больше ничем помочь! И
ты останешься одна со своим либидо! Что ты будешь делать?
Маструбировать на его статую?
Принцесса:- Блин, папа, он обещал вернуться!
Король:- Да он трындел!
Принцесса:- На самом деле мне жалко свою брошку, которую я ему
подарила... Она была прикольная! Король:-Забей! Я куплю тебе еще кучу
брошек! Принцесса:-Ах, папа, но он так целуется! У него такой язык!
Король:- Я привезу тебе его язык, только уезжай!
Принцесса:-Нет, я хочу его!!!
Король:-Давай, вали со своим народом, А то мне надо тут еще кое-какие
дела доделать. Ты ведь знаешь, надвигается большая чистка!
Принцесса:-Заметано!(В слезах сваливает.)
***
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать