Legend
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол: 
Репутация: +864
|
 |
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1150 от 07.05.2009 в 02:25:26 » |
|
2Ushwood: Гы, прям по сценарию 
|
|
 Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1151 от 07.05.2009 в 02:36:19 » |
|
Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
(с) С баша.
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1152 от 07.05.2009 в 20:30:48 » |
|
Это стоит дочитать до конца. Без комментариев
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Ну и боянов чутка:
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuck me?!
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы России...
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
Наблюдение: Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах,
на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.,
А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1153 от 07.05.2009 в 20:49:02 » |
|
2Strax5:
Offtop:Уважаемый, баянить, конечно, дело хорошее, но из одного сообщения в другое...  . Будьте внимательней, плиз! |
|
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1154 от 07.05.2009 в 21:01:38 » |
|
2Redson: Забыл, опять забыл. 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ximik
[Законченный гитарист...]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +373
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1156 от 09.05.2009 в 07:28:23 » |
|
2ThunderBird:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Immk@
[Умка. AIM edition.]
Полный псих
Пол: 
Репутация: +374
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1157 от 09.05.2009 в 09:13:15 » |
|
2ThunderBird:
угар... особенно бортинженер
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
G.E.M.
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1158 от 09.05.2009 в 09:29:12 » |
|
2ThunderBird: Меятель лампочек - 
А так, то носильщик крут.
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1159 от 10.05.2009 в 21:00:06 » |
|
Хорошие грибы...
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1160 от 10.05.2009 в 22:16:45 » |
|
2Mozgun:
Ну, может дождемся того, что "Семнадцать мгновений" именно так и перекрасят. Поклонники найдутся...
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1161 от 10.05.2009 в 23:55:24 » |
|
Интересно - о чем они говорят?
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1162 от 10.05.2009 в 23:56:03 » |
|
Здесь то понятно о чем...
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
G.E.M.
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1163 от 11.05.2009 в 04:33:18 » |
|
Quote:| Интересно - о чем они говорят? |
|
- В.Ж.: "Однозначно?" В.П.: "Однозначно!" 
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1164 от 11.05.2009 в 06:07:11 » |
|
2G.E.M.:
А Геннадь Андреич слушает да ест...
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Zeel_MadCat
[Энтузазист!]
Прирожденный Джаец
Das ist Jagd ;)
Пол:
Репутация: +103
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1165 от 11.05.2009 в 06:32:50 » |
|
Живой анедкот: боснийская теща ...
http://korrespondent.net/strange/789537
|
|
Зарегистрирован |
"Оставь надежду всяк сюда входящий" (Фаллаут)
|
|
|
G.E.M.
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1166 от 11.05.2009 в 07:24:35 » |
|
2Redson: Quote:| А Геннадь Андреич слушает да ест... |
|
- ага, а на лице у него написано: "Вот придурки".
2Zeel_MadCat: Quote: - мама моя. Нет я много раз видел идиотские неурядицы в семьях из-за предрасудков, но такое читаю в первый раз.
Надо было этому боснийцу нанять терминатора и сказать ему, что его жена - Сара Конар.
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1167 от 12.05.2009 в 21:33:40 » |
|
Применятей эти правила в жизни и вам буде счастье:
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко!
Когда дела идут так , что кажется, будто хуже не может быть, я говорю себе: "Выше нос! Могло быть и хуже!" - и, само собой, дела становятся еще хуже))))
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Immk@
[Умка. AIM edition.]
Полный псих
Пол:
Репутация: +374
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1168 от 13.05.2009 в 06:50:47 » |
|
Кого-то поздравили с Днем Победы
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1169 от 14.05.2009 в 03:37:21 » |
|
Сорри, если есть бояны, я не читал еще такого:
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
Едет женщикна в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!
Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.
Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница?
- Вон та рыженькая, показывает муж.
Жена: а вот та блондинка, чья?
- Начальника отдела, отвечает муж.
- А вот брюнетка?
- Она любовница нашего шефа.
- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.
Законы развития общества:
Все законы — имитация реальности.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.
Вывод - то место в тексте, где Вы устали думать.
Аксиома Коула: Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Эксперт - человек, который знает все больше и больше обо все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия.
Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.
Лучший выход наружу — всегда насквозь.
На свете есть много вещей, насчет которых разумный человек мог бы пожелать остаться в неведении.
Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Находишь всегда то, что не искал.
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься. (это про работу, ни дать ни взять)
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием (закон зоопарков и музеев).
- это запишем. 18 мая - международный день музеев. Во все музеи вход бесплатный.
Говорят, что правдивые истории (цитируется):
Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса.
Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом:
"Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню...
Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
- Значит с%ка?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Invait
[Моя твоя не наливайт!]
Мигель
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +16
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1170 от 14.05.2009 в 05:58:15 » |
|
Действительно есть перлы...
ЖЕНСКИЕ РОМАНЫ РУЛЯТ (ОТБОРНЫЕ ПЕРЛЫ)
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
|
|
Зарегистрирован |
Просто добавь воды.(Главное – не спешить, не давить всплывающие на поверхность пузыри-глупости. Со временем, перебродив в чане рассудка, бессмыслица станет вином понимания.)
|
|
|
Raty
[индус-гранатометчик]
Прирожденный Джаец
Здесь красивая местность...
Пол:
Репутация: +109
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1171 от 14.05.2009 в 08:02:22 » |
|
2Invait:
жесть
Quote:| -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? |
|
Вообще шедевр. Аж до слёз
|
|
Зарегистрирован |
На траве развалился убитый, он должно воевал против нас, он нам крикнул, что все мы бандиты, вот и пуля вошла между глаз...
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1172 от 14.05.2009 в 21:07:58 » |
|
2Raty:
Quote:| -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? |
|
Это аналог нашего: "Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор"
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1173 от 14.05.2009 в 23:47:00 » |
|
Видел сегодня рекламу Dirоl-а.
Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты.
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу.
Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
- Дорогой, нам больше не стоит встречаться.
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- А я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Киноляпы в классике отечественного кино (по странной причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.)
1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры долго находится тротуар и бордюры.
Справка: Первая асфальтированная улица в мире появилась в США в 1843 году.
2. 17 мгновений весны.
Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в машине в сторону Швейцарии.
По радио звучат знаменитые песни Пиаф "Милорд" и "Нет сожалений". Штирлиц говорит пастору, что эту певицу будут помнить многие годы.
Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.
Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена все еще со мной...
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли.
А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е*****? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е******, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал))
Внимание в связи с кризисом в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет выключен.
у каждого времени свои герои))
были дети капитана Гранта
Дети лейтенанта Шмидта
Теперь вот в Сомали -
Дети капитана Флинта
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд.
У богатых отбирает. И всё!
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец
Мне нечего сказать.
Пол:
Репутация: +306
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1174 от 15.05.2009 в 01:50:56 » |
|
Quote:
|
|
Зарегистрирован |
Don't worry, be happy.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1175 от 15.05.2009 в 03:53:33 » |
|
Ещё боянчики с другого форума:
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовании, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтверждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
На уроке Закона Божьего:
- Каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым....
Притча
Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка и схватила бедную птичку.
Нужно понимать то, что не всяк тот враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать
Анкета
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Современные афоризмы
Лучше бродить, чем киснуть.
Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1176 от 16.05.2009 в 01:45:37 » |
|
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
"Жизнь тяжела и однообразна без отдыха". К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи и бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
Девочка-даун приходит в магазин, ставит перед продавщицей бидончик:
- Мама казала метаны!
Продавщица кладет сметаны и спрашивает?
- А где деньги:
- Мама казала в битоне..
Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться!
Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
Bard: Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное".
Legos: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
Про такси:
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Молись и кайся
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот никто не переделал" - подумал Штирлиц.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
По роду деятельности (поддержка связей с религиозными организациями) мне
приходится посещать различные сайты религиозной направленности и, в частности, православные.
Это с сайта predanie.ru
Ищу единомышлениц и невест Христовых.
Хотела бы найти православных людей, соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой.
Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой, не испытавшей радостей семейной жизни.
Буду очень рад письму от девушки, к которой относится изложенное в пункте "1".
А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2" пусть мне лучше не пишет...
...без мужа, детей и вредных привычек...
Ладно если бы глупости говорил так ведь серьезные вещи просто наотрез отвергают.
вот поэтому я и пришел на этот сайт.
Мой круг общения далек от православия, поэтому хочу познакомится с православной девушкой, которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни.
Рост 172, борода, подрясник...
В быту скромен как петроградский революционер.
Не смотрите что мне 44 года, вспомните что Аврааму было больше лет
не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления, к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки", как только хотел опубликовать уже написанное, отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!! УМОЛЯЮ!!!
Ищу верующую христианку без детей (и замужества в прошлой жизни)
Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.
Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще
На лето я бороду сбрил, батюшка сказал, что пусть загорает лицо, и это правильно.
Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч
Если ты настолько целомудренна, что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.
Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть! (пишет девушка Оля)
Непротивление злу насилием – это не Православие, это ересь толстовщины.
При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).
ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений.
Желательно не богатого сословья, но, если попадется такая, то что делать?
В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.
Фотографию разместить мне непозволяет техника, но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU... (сообщение молодого человека)
неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек?
Православная симпатичная застенчивая блондинка с высшим образованием.
Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая.
Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами.
стремлюсь свободное время проводить там, где мало людей,- в церкви...
Ищу же я среди остальных следующее сочетание человеческих качеств в облике женщины без детей...
Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет, с чувством юмора, высшим образованием привлекательной внешностью, без мужа...
Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь...
Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке.
Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет, священником, серьёзным, порядочным, скромным. (все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия)
Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой до 26 лет без детей с чувством юмора
Людям с психическими отклонениями, сектантов, неофитов и желающих получить московскую прописку большая просьба не беспокоить
На долгую переписку не настроен, лучше как говориться один раз увидеть чем тыщу раз переписываться.
Мужчинам и мужеподобным женщинам просьба не беспокоить.
Познакомлюсь с православной девушкой, обязательно без высшего образования
Просто хотелось бы найти родственную душу и перестать осуждать сильную половину человечества.
(АВТОРСКАЯ ОРИГИНАЛЬНАЯ ОРФОГРАФИЯ СОХРАНЕНА!!!)
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости..
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 40-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 40 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 40 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 102-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
А вот это в мемориз:
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ximik
[Законченный гитарист...]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +373
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1177 от 16.05.2009 в 02:28:13 » |
|
2Strax5: Quote:| но иногда от туда поздравляют с Новым годом |
|
Quote:Девочка-даун приходит в магазин, ставит перед продавщицей бидончик:
- Мама казала метаны!
Продавщица кладет сметаны и спрашивает?
- А где деньги:
- Мама казала в битоне.. |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1178 от 16.05.2009 в 02:51:15 » |
|
2Strax5:
Quote:| Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива |
|
Золотые слова!
Жизно, как туалетная бумага - кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Xoxo_JI
[Йо-хо-хо!!!]
Полный псих
Hail to you, Champion!
Пол:
Репутация: +61
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1179 от 16.05.2009 в 05:15:55 » |
|
Американский солдат вышел на бой с талибами в розовых трусах
|
|
Зарегистрирован |
И в моде мнение, что вся суть наших бед - низкое качество асфальта и невысокий населения интеллект.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1180 от 16.05.2009 в 05:21:24 » |
|
2Xoxo_JI:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1181 от 17.05.2009 в 00:38:58 » |
|
с сайта waytorussia.net (они там особенности русского языка учат, идиомы):
У меня дел выше крыши - I'm so busy
Х*й знает - I have no idea (rude)
Быть в жопе - be in an extremely bad situation (rude)
Гора с плеч - feel relief
Да нет наверное - No
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1182 от 17.05.2009 в 04:18:20 » |
|
2Ushwood:
Особенно - "I have no idea" понравилось! Как политкорректно получилось, просто прелесть!!!!
А обратных переводов ихних факов на русский нет? А то мне одно время приходилось этим подрабатывать - рок-музыкантские высказывания на русском излагать.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Morgenstern
[Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол:
Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1183 от 17.05.2009 в 06:49:25 » |
|
2Ushwood: Это вообще веселый сайт. Много интересного про родной город узнала)))
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец
Мне нечего сказать.
Пол:
Репутация: +306
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1184 от 17.05.2009 в 09:15:29 » |
|
2Morgenstern:
|
|
Зарегистрирован |
Don't worry, be happy.
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1185 от 18.05.2009 в 00:39:21 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1186 от 18.05.2009 в 00:39:42 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1187 от 18.05.2009 в 00:40:29 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Morgenstern
[Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол:
Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1188 от 18.05.2009 в 02:21:10 » |
|
2jarni:
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1189 от 18.05.2009 в 22:26:08 » |
|
Бояны на бояне, но вроде бы смешно.
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. ))))
Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Говорят, правдивые истории:
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
…короче стою сегодня, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет, он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть.
Не поверишь! уже неделю ношу с собой несколько бон пари, я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы , пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Девушка - Парню: - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
Парень в ответ: - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена строго отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Ничто так не деформирует сознание, как капельное воздействие на мозги.
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада...
В мемориз:
Продам генетический код недорого... доставка и установка бесплатно.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1191 от 20.05.2009 в 07:09:26 » |
|
У меня под Новгородом (15 минут на городском автобусе) дача. А недалеко от Новгорода есть посёлок Новоселицы, гда расположена воинская часть, в которой находится братская могила, в которой захоронен отец бывшего президента украины, Леонида Кучмы, так вто, этот самый Президент очень любил каждую весну прилетать на самолеёте и навещать могилу отца, который там захоронен.
И каждый раз такая ботва. Так что нам, как говорится, не привыкать к закатанным в асфальт ж/д переездам. 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Morgenstern
[Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол:
Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1192 от 20.05.2009 в 07:25:32 » |
|
Quote:Когда мне было лет двенадцать, я жил на улице Тверской и часто ездил на двадцатом тролейбусе мимо музея революции (бывший английский клуб, кстати). Если вы помните, там на пилонах сидят такие замечательные кудрявые львы. Так вот, стою я как-то в двадцатом троллейбусе перед музеем революции, у окна сидят мама с дочкой, напротив два алкана, настроение у всех прекрасное. Дочка смотрит на льва и спрашивает:
-- Мама, а кто это?
-- Это лев, дочка...
Один из акланов приосанился и говорит:
-- Нет... это не лев,.... это древнегреческое животное ЗЕВС!!! |
|
Сперто отсюда: http://nalitch.livejournal.com/
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1193 от 20.05.2009 в 07:52:36 » |
|
Грудя боянов, но изредка попадаются свежие мысли:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Вчера разьяренный бобер напал на прохожего, сорвал у него шапку и похоронил ее.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут!
-сколько стоит мощный комп?
-насколько мощный?
-самый мощный
-под какие задачи?
-ну самый мощный!!!, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу...
"Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационная, а та, в свою очередь орспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Из глухой Российской глубинки приезжает первый раз в Москву один мужик.
Спускается в метро и восклицает: так вот оно какое - подмосковье!!!
Берёшь птицу за хвост, и бьеш головой об дерево.
(из инструкции,как кормить раненого дятла)
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки и мне фиолетово!))
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
-Дорогой,ты купил мне на день рождения подарок?
-Конечно,дорогая!
-А он мне понравится?!
-Если не понравится,отдашь его мне,я о таком спининге давно мечтал...
когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...
Учить всем: (ради международной содидарности)
Англо-русский словарик на каждый день:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Legend
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1194 от 20.05.2009 в 08:44:21 » |
|
Quote:| Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. |
|
Ой как знакомо
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1195 от 21.05.2009 в 01:12:42 » |
|
*йамстя*(16:01:14 18/05/2009)
Дим,ты хоть евгеньку онегина читал?
Либрис (16:02:22 18/05/2009)
мне некогда за тупыми новинками следить! *STOP*
*йамстя*(16:03:10 18/05/2009)
эмм...как бы тебе сказать так помягче...
Либрис(16:03:11 18/05/2009)
ой, извини
Либрис(16:03:18 18/05/2009)
я не за то подумал
*йамстя*(16:04:00 18/05/2009)
=)а я уж испугалась))
Либрис(16:05:48 18/05/2009)
а на счет Онегина я просто жанр такой не люблю. и моду на детективы не признаю. я не такой конформист, как все, чтоб скачивать книгу только за ее высокий рейтинг, когда в России есть действительно шедевры литературного искуства!
*йамстя*(16:06:54 18/05/2009)
О_О
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1196 от 21.05.2009 в 06:43:43 » |
|
Quote:| на счет Онегина я просто жанр такой не люблю. и моду на детективы не признаю |
|
O_O
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1197 от 21.05.2009 в 06:47:37 » |
|
А вот это моё, действительная история.
На днях шёл на работу. На перекрёстке загорелся красный свет. Вижу в ларьке карты продаются. Купил.
На работе случайно сказал женщинам, что умею гадать.
Теперь, с помощью этого нехитрого 20-рублёвого прибора знаю всё секреты коллектива.
Ну прямо дети какие-то! Всё сами рассказывают. Только подпевай им, да карты раскладывай. 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Zed
[SIG edition ;)]
A.I.M.Director
Была такая игра Z
Пол:
Репутация: +532
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1198 от 21.05.2009 в 07:27:49 » |
|
Осторожно, детям и людям с ранимой психикой ходить по ссылки ни в коем случае нельзя.
http://wskull.clan.su/forum/9-487-1
|
| « Изменён в : 21.05.2009 в 07:28:47 пользователем: Zed » |
Зарегистрирован |
Кровавый ГБист, душитель свободы.
|
|
|
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец
Мне нечего сказать.
Пол:
Репутация: +306
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1199 от 21.05.2009 в 08:51:37 » |
|
2Zed:
|
|
Зарегистрирован |
Don't worry, be happy.
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать