G.E.M.
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол: 
Репутация: +274
|
 |
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1250 от 14.06.2009 в 19:07:36 » |
|
2Force_Majeure: Антибуки - интересная вещь. 
2Raty: Quote:| так надо мазать А я думал её жрать надо |
|
- если пасту жрать, то увеличится совсем другое, а не то, что требуется. 
|
|
 Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку. 
|
|
|
Morgenstern
[Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол: 
Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1251 от 15.06.2009 в 00:17:03 » |
|
2Ximik: Это же ппц полный!!!
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
G.E.M.
[Добрый волшебник]
Псих
Истина как-то тут, а я ее где-то там.
Пол:
Репутация: +274
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1252 от 15.06.2009 в 00:20:21 » |
|
2Ximik: Quote:| Не знаю, смеятся или плакать. |
|
- дам-с. Г... грязи - много. 
|
|
Зарегистрирован |
Я счастлив, а остальное побоку.
|
|
|
Ximik
[Законченный гитарист...]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +373
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1253 от 15.06.2009 в 04:37:46 » |
|
2Morgenstern: 2G.E.M.: и не говорите
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ingris
[Барсег]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +1024
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1254 от 15.06.2009 в 23:18:54 » |
|
2Ximik: Модернизированная Ока - класс!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1255 от 16.06.2009 в 01:37:02 » |
|
ХРЕНЬ -
1. женская особь рода многолетних трав семейства крестоцветных (см. ХРЕН). Х. обыкновенная - в отличие от мужской особи не содержит в корнях витамин С, эфирные масла и фитонциды, а потому в качестве острой приправы не применяется. Опасный сорняк. Внешне представляет собой чрезвычайно массивный корень с БОТВОЙ (см.), обладающий огромным весом (Отсюда: НЕСТИХРЕНЬ- т.е. заниматься чем-то тяжелым и неблагодарным). Х. японская - то же, что Городовой японский, Зонтик японский, Крокодил японский, Пень японский и т.п. Произносится с обязательным удвоением звука "п". Напр.: Яп-понское кимоно!
2. Дух смерти в легендах ЯПОНСКОГО ПРОФСОЮЗА ЭЛЕКТРИКОВ . Явление Х. предвещает чрезвычайно скорую смерть от удара током. Как правило, электрик только и успевает вскрикнуть: "Что за хрень?!!!" (А учитывая относительно большую длительность соответствующей японской фразы - Nanigoto sukoshi wasabi-tyan?!!! - и этого не успевает). И тут же падает замертво (отсюда выражение - Охренеть - magaru wasabi). Электрик, который успевает усилием воли удержаться от этого восклицания имеет шанс остаться живым и быть похороненным заживо, что среди электриков, которые в Японии в массе своей являются выходцами из САМУРАЕВ (см.), считается большой честью.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
MAn
[Человечище!!!]
Пол:
Репутация: +403
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1256 от 16.06.2009 в 03:09:19 » |
|
Отсюда: ХРЕНОВИНЫ, ХРЕНОВИНА - поминальный обряд, совершаемый родственниками и друзьями усопшего яппонского электрика на 50 день его смерти (среди живущих в США на 60 день).
Присутствующие образуют три примерно равные группы и рассаживаются за столами, составленными в виде трёхлопастного пропеллера. В центре помещают портрет и регалии покойного.
Обряд начинается с того, что присутствующие отвешивают 220 поклонов в сторону портрета покойного, а потом ещё по 380 влево и вправо.
Далее всё происходит как обычно, с той лишь разницей, что расходятся посетители, держась руками за землю.
|
| « Изменён в : 16.06.2009 в 03:25:55 пользователем: MAn » |
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1257 от 16.06.2009 в 03:22:36 » |
|
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1258 от 16.06.2009 в 07:11:18 » |
|
Надеюсь, не боян
Муж и жена общаются в аське.
Ж: Моя мама звонила, решила приехать к нам погостить...
М:   Какого?
Ж: ммм... Числа или хуя?
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
Xoxo_JI
[Йо-хо-хо!!!]
Полный псих
Hail to you, Champion!
Пол:
Репутация: +61
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1259 от 16.06.2009 в 07:28:50 » |
|
2maks_tm:
|
|
Зарегистрирован |
И в моде мнение, что вся суть наших бед - низкое качество асфальта и невысокий населения интеллект.
|
|
|
Zatvor
[Заклинил, сабака !]
Прирожденный Джаец
лечение пиявками доступно всем
Пол:
Репутация: +56
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1260 от 16.06.2009 в 08:42:16 » |
|
2Ximik:
Был я там и трактор этот со звездой при мне зарылся, а мост (не главный что на фотке, а другой,через "Сатурн") так он вообще уплыл (сфотать не успел).
Зато понял чем славна "героическая смоленская земля".
|
|
Зарегистрирован |
Пуля-не воробей и не слово;
вылетит-сразу почувствуешь разницу
|
|
|
Ximik
[Законченный гитарист...]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +373
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1261 от 16.06.2009 в 09:34:44 » |
|
2Zatvor:
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1262 от 16.06.2009 в 19:10:13 » |
|
2Zatvor:
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1263 от 17.06.2009 в 03:41:21 » |
|
DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1264 от 17.06.2009 в 20:35:22 » |
|
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1265 от 18.06.2009 в 01:10:20 » |
|
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный, морда перекошена, щека перевязана.
Второй: - Че кислый такой?
- Да зуб болит.
- Ну так сходи к зубному, пусть вырвет.
- Да ходил.
- И что?
- Врач сломал двое клещей и вывихнул руку, а зуб вырвать так и не смог.
- Хмм... ну тогда попробуй привязать зуб к дверной ручке и попроси кого-нибудь сильно хлопнуть дверью - наверняка поможет!
- Да? Ну я попробую...
Снова встречаются через три дня. На лице у первого - никаких заметных изменений.
- Ну что, попробовал сделать, как я сказал?
- Попробовал... две двери с петель сорвал.
- Ну ты даешь... (после паузы) я тебе вот что скажу. Пойди на железнодорожную станцию и привяжи зуб к последнему вагону поезда.
- Хорошо, попробую...
Еще через три дня. Первый мужик - веселый, лицо нормальное.
- Ну что, получилось?
- Вообще-то нет. Последний вагон от поезда отцепился.
- А зуб
- А зуб начальник станции выбил.
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1266 от 18.06.2009 в 22:42:00 » |
|
Один мой "знакомый" поделился своей историей.
Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал.
Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'. Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'.
И тут офицер выдал гениальную фразу:
'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...'
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Legend
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1267 от 18.06.2009 в 22:47:05 » |
|
2Strax5: Задорнову перешли в его коллекцию
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1268 от 19.06.2009 в 00:25:00 » |
|
2Strax5: Quote:| ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. |
|
Странно. А у нас в России тоже нет 30 февраля. Так когда же этот чувак родился?
|
| « Изменён в : 19.06.2009 в 00:25:19 пользователем: Дядя Боря » |
Зарегистрирован |
|
|
|
MAn
[Человечище!!!]
Пол:
Репутация: +403
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1269 от 19.06.2009 в 01:08:20 » |
|
Как это нет? За 31 апреля сразу следует 30 февраля
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1270 от 19.06.2009 в 03:23:31 » |
|
Вот несколько анекдотов с ленты другого сайта:
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
Самая кощунственная программа на ТВ - это Что? Где? Когда? : сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).
- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?
Объявление
"Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1271 от 19.06.2009 в 04:58:15 » |
|
2Strax5: Quote:
Самая кощунственная программа на ТВ - это Что? Где? Когда? : сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы |
|
я просто помер!!!!
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1272 от 19.06.2009 в 06:13:33 » |
|
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Tанин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1273 от 19.06.2009 в 07:02:46 » |
|
Диалога Иисуса из Назарета и Понтия Пилата. Много смеялся. ))
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1274 от 19.06.2009 в 07:09:28 » |
|
2ThunderBird: 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Legend
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1275 от 19.06.2009 в 10:42:24 » |
|
2ThunderBird: Жосско
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
jarni
[Гарный хлопец]
Прирожденный Джаец
Мне нечего сказать.
Пол:
Репутация: +306
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1276 от 19.06.2009 в 19:11:36 » |
|
2Strax5: Quote:| отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы |
|
Никогда не приходила в голову такая мысль, а ведь...
2ThunderBird:
|
|
Зарегистрирован |
Don't worry, be happy.
|
|
|
Morgenstern
[Фрау Морген]
Неназываемый
Amor Portenio
Пол:
Репутация: +166
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1277 от 20.06.2009 в 04:06:26 » |
|
2ThunderBird:  Это круто!
|
|
Зарегистрирован |
But when you think it's all over, it's not over, it's not over...
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1278 от 20.06.2009 в 06:28:53 » |
|
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Только у нас могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие сволочи ))
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.
Пара анектодотов на национальную тему:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)
В мемориз!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Strax5
[Пятижды пуганый]
Кардинал
Прирожденный Джаец
Дорогу осилит бегущий
Пол:
Репутация: +647
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1279 от 20.06.2009 в 06:30:25 » |
|
Ещё пара боянов:
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж б**дь.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Sot
[СОТ 'Пригородный']
Прирожденный Джаец
:P
Пол:
Репутация: +104
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1280 от 20.06.2009 в 07:00:59 » |
|
Quote:Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж б**дь. |
|
Буду в универе рассказывать
|
|
Зарегистрирован |
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра. 
|
|
|
maks_tm
[Тьмакс]
Прирожденный Джаец
"Foxtrot Uniform Charlie Kilo"(с) BHG
Пол:
Репутация: +680
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1281 от 20.06.2009 в 07:07:58 » |
|
2Strax5:
Quote:| Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе. |
|
У нас с женой так уже 9 лет... Только я пару лет назад с МТС на мегафон перешел
|
|
Зарегистрирован |
"спор на форуме - это как олимпиада среди умственно отсталых. даже если ты выиграл - всё равно идиот"
|
|
|
Invait
[Моя твоя не наливайт!]
Мигель
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +16
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1282 от 20.06.2009 в 07:38:04 » |
|
2Strax5: Душевно
Разверну ка и я меха:
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается.
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали"
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
Приходит младшая сестра из садика и говорит маме: - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался
Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил ,да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой . У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.
Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли? зал лежит.
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ.
В мемориз
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
|
|
Зарегистрирован |
Просто добавь воды.(Главное – не спешить, не давить всплывающие на поверхность пузыри-глупости. Со временем, перебродив в чане рассудка, бессмыслица станет вином понимания.)
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1283 от 20.06.2009 в 08:51:43 » |
|
Quote:| нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" |
|
 
|
|
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1285 от 21.06.2009 в 03:20:04 » |
|
С баша, понравилось:
>>> я злобный печенег!
<<< х*ясе, уже падонки и сюда добрались(((
>>> не падонки, а реконструкторы!
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: Хумор-4, правнук Хумора
« Ответ #1286 от 21.06.2009 в 04:09:37 » |
|
Мне там другое понравилось:
-Захотел лицензировать Вин98, так в Микрософте мне сказали что единственный способ - купить у них Висту и сделать даунгрейд до Вин98.
После этого мое желание начать честную жизнь угасло...
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
никто
[Никаго дома нэт. Нэ стучи...]
Прирожденный Джаец
егерь.
Пол:
Репутация: +115
|
|
список))
« Ответ #1287 от 21.06.2009 в 06:25:57 » |
|
25 вещей, которые стоит знать военному фотографу (весьма мрачный юмор)
Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах
1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.
2. Фотография может спасти вам жизнь это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.
3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну
4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование
5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...
6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки
7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос
8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом
9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос
10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...
11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном
12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать
13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт
14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову
15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.
16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок
17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, ксли вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.
18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей
19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну
20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война
21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California
22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки
23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."
24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым
25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет
|
|
Зарегистрирован |
нет ничего более временного чем постоянное. и нет ничего более постоянного чем временное.
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: список))
« Ответ #1289 от 22.06.2009 в 02:13:08 » |
|
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов? и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского - мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта? и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На
вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик? и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...
http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
© Copyright Суконкин Алексей
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: список))
« Ответ #1290 от 22.06.2009 в 02:21:43 » |
|
2Mozgun: Во. мля. Для таких постов, однако, не хумор нужен, а "КПЖ", как минимум. А если китайцы ко мне придут, а? Кстати, буряты - оне монголы. Но хрен редьки не слаще, не слаще...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Redson
[редиска]
Небесный Всадник
Я люблю этот Форум!
Пол:
Репутация: +33
|
|
Re: список))
« Ответ #1291 от 22.06.2009 в 03:28:20 » |
|
2Mozgun:
|
|
Зарегистрирован |
Мои мелкие радости больше не окупают неприятные моменты той действительности, которая меня окружает.
|
|
|
Legend
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: список))
« Ответ #1292 от 22.06.2009 в 04:31:46 » |
|
2Mozgun: Чеченов жалко 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: список))
« Ответ #1293 от 22.06.2009 в 04:43:19 » |
|
2Mozgun: по-моему, это очень несмешная шутка...
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Ushwood
[ДжАдай]
Прирожденный Джаец
May the Force be with you
Пол:
Репутация: +562
|
|
Re: список))
« Ответ #1294 от 22.06.2009 в 04:46:26 » |
|
+и вот чем они думают? в анкете: усердный, трудолюбивый, усидчивый, легко обучаемый и прочее блаблабла
+в контактной информации помимо телефона номер аськи
-ну и что? нормально вроде
+ну аська-то нормально... но в инфе капсом: "йа олень, на все х*й класть и всё лень" и "йа нинавижу начальнекофф"
+я теперь понимаю почему он работу уже 7 месяцев ищет
|
|
Зарегистрирован |
Мои текущие переводы:
Червь эпилог, версия 23.04.24
|
|
|
Дядя Боря
[Скелет Старого Кота]
Прирожденный Джаец
Дурка этот форум :)
Пол:
Репутация: +841
|
|
Re: список))
« Ответ #1295 от 22.06.2009 в 05:51:27 » |
|
Quote:| теперь понимаю почему он работу уже 7 месяцев ищет |
|
!!!!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
ThunderBird
[Громкий птыц Фэныкс]
Прирожденный Джаец
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: список))
« Ответ #1296 от 23.06.2009 в 06:28:36 » |
|
Чтобы всю страницу не растягивать длинным стихотворением, скрою я его под тегом
Лада Калина
Offtop:Вступление
То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!
============
Часть 1.
Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный оппиль
На соседней полосе.
"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!
Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет... проходит пять минут.
Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизошел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,
Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе -
Собирается народ,
Все глазеют на "Калину",
Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Так как твердо понял я:
Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая хуйня!"
============
Часть 2.
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Единую Россию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару
Подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно
Поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху
Я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиздюлей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
"Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиздеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод.
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты -
Это, парни, прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице
На стоянке казино.
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе,
И в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад.
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтоб не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!" |
|
|
|
Зарегистрирован |
Правила форума, F.A.Q.
|
|
|
Mozgun
[мозGUN]
забанен
Надо обмозговать...
Пол:
Репутация: +424
|
|
Re: список))
« Ответ #1297 от 23.06.2009 в 21:59:17 » |
|
В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.
Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
- Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий.
Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.
- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.
- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.
- Никак не разберём, тащ командир.
- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.
Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
- Переводчика на мостик.
- Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
- Да тише вы, ироды.
- Есть тише!
- Блин...
- Есть!
Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.
- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.
Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.
Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.
"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!
Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.
- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.
Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!
- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?
- Добро.
"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"
- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.
Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"
Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"
Больше португальцы на связь не выходили...
А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.
=================
Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались.
И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.
Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)
http://trinixy.ru/2009/01/20/dve_klassnye_bajjki_iz_zhizni_vmf_7_shtuk__...
Там фотки кораблей еще есть. Уписался со смеху...
|
|
Зарегистрирован |
Если кто-нибудь захочет меня оскорбить - читай ниже.
----
Все виды неприязни ко мне настаиваю проявлять в крайне суицидальной форме...(с) с Баша
|
|
|
Legend
[Переводчик]
Прирожденный Джаец
надА
Пол:
Репутация: +864
|
|
Re: список))
« Ответ #1298 от 23.06.2009 в 22:28:14 » |
|
2Mozgun: Жесть 
|
|
Зарегистрирован |
- Удельный вес ядра твоей планеты думай!
- Эээ...
|
|
|
cha
[БибизЯн с гранатой]
Кардинал
Тиран
Зам. Гиви по учету недовольных работой форума
Репутация: +1638
|
|
Re: список))
« Ответ #1299 от 23.06.2009 в 22:54:11 » |
|
Ну и чего тормозим: сюда осталось запостить байку про кашу из топора и дежурный комплект сказок о солдатско-расп@@@йской доблести готов.
Хлам какой-то...
|
| « Изменён в : 24.06.2009 в 02:44:25 пользователем: cha » |
Зарегистрирован |
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Всё хватит! Фарш кончился!
Все равно всех забанят ©
Сам дурак!©pipetz
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
foto035.jpg
Послать Тему
Печатать