Andry
[Это не гора, а доспех ;)]
ex Andry
Пол: 
Репутация: +60
|
 |
Хумор
« от 14.01.2003 в 12:37:53 » |
|
Отправлено: Inkubus Sukkubus
Дата: 23/06/2002 21:15
Уважаемый архимандрит игнат!
Низко кланяется вам отец серафимий, настоятель новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. cлава господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца евлампия в жулебинской обители пресвятой девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. пресвятая богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
|
|
 Зарегистрирован |
Dynamo & Shank Cured MiniMod - чудеса пластической хирургии 
|
|
|
Andry
[Это не гора, а доспех ;)]
ex Andry
Пол:
Репутация: +60
|
 |
Re: Хумор
« Ответ #1 от 14.01.2003 в 12:38:34 » |
|
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь егор, а послушник настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а cерафим - мое имя, а значит адрес, а значит серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что господь сотворил чудо - протрезвил егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный егор. А звон происходил от того, что послушник настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
|
|
Зарегистрирован |
Dynamo & Shank Cured MiniMod - чудеса пластической хирургии
|
|
|
Andry
[Это не гора, а доспех ;)]
ex Andry
Пол:
Репутация: +60
|
|
Re: Хумор
« Ответ #2 от 14.01.2003 в 12:38:59 » |
|
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Чёрт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, господи! Чую, что не за горами царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец серафимий.
19 января 2000, Чертаново
|
|
Зарегистрирован |
Dynamo & Shank Cured MiniMod - чудеса пластической хирургии
|
|
|
Zona
[Последняя инстанция]
Иван
bla.. bla.. bla..
Пол:
Репутация: +15
|
|
Re: Хумор
« Ответ #3 от 14.01.2003 в 13:07:12 » |
|
ya tozhe chiuyu chto internet besovskoe izobretenie..no tozhe blyn obosnovat nemogu  . Dai adresok otsa Serafima
|
|
Зарегистрирован |
esli tebia nesut na rukah , ne speshi radovatsa..mozhet eto procesija na kladbishe..
|
|
|
Andry
[Это не гора, а доспех ;)]
ex Andry
Пол:
Репутация: +60
|
|
Re: Хумор
« Ответ #4 от 29.01.2003 в 11:48:13 » |
|
Похоже я много пропустил, закосив от этого дела
Хотя в военнике стоит медкомиссия на конец года, может ещё всё впереди...
|
|
Зарегистрирован |
Dynamo & Shank Cured MiniMod - чудеса пластической хирургии
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #5 от 29.01.2003 в 12:15:02 » |
|
Пообщавшись с вояками и ментами могу сказать - что в этой шутке лишь доля шутки. К сожалению 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #6 от 29.01.2003 в 12:39:20 » |
|
2gyv:
Какая, на хрен, шутка. Всё серьёзней не придумаешь.
Кстати, перлы, которые я слышал своими собственными ушами:
"... у вас же почти законченное верхнее образование..."
"Как вы себя ведёте, товарищи курсанты? Чтобы успокоить вас, требуется целый майор"
Это всё запомнилось дословно, никаких парабол и прочих синусоид
|
| « Изменён в : 29.01.2003 в 12:43:36 пользователем: John » |
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #7 от 29.01.2003 в 13:09:23 » |
|
2unnamed:
Да я и не спорю. Сам - лейтенант 
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #8 от 29.01.2003 в 13:13:55 » |
|
Я имел в виду, что преувеличение только в количестве таких фраз на единицу разговора. Попадаются, правда, и такие - у которых подобного вообще не слышно. И это даже не очень большая редкость, но есть индивидумы для которых подобная речь - норма.
Странно, но U&J придали моей фразе противоположные значения.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Уже не Хумор, похоже
« Ответ #9 от 29.01.2003 в 13:18:28 » |
|
Чего еще хочу сказать. Общаешься с нормальным военным - и в голову такое не приходит. А вот как встретишь описанного "кадра" - так сразу он сразу на всех тень бросает - "все они войдите-я сам открою". Кстати - то же самое можно сказать и о представителях других профессий.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #10 от 29.01.2003 в 13:18:48 » |
|
2gyv:
Просто Гена у нас, хоть и косит под Темного, на самом деле неисправимый идеалист и романтик
Quote:| А вот как встретишь описанного "кадра" - так сразу он сразу на всех тень бросает - "все они войдите-я сам открою". |
|
Свойство гуано. Какой бы глубины не был водоём, оно равномерно распределяется по поверхности и создаёт превратное впечатление. Справедливо для любой области.
|
| « Изменён в : 29.01.2003 в 13:22:42 пользователем: John » |
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #11 от 29.01.2003 в 13:39:12 » |
|
2unnamed:
Quote:| Сравнил тоже - военную кафедру ВУЗ-а и настоящий казарменный режим. |
|
К счастью, сравнивать не могу и как-то не тянет
Quote:| "В этой шутке - доля шутки" - фраза, вроде, не сложная для восприятия. |
|
Разница в восприятии принципиальная. Сравни: "Всё это правда, но есть и доля шутки" и "Всё это шутка, но есть и доля правды". Ага?
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #12 от 29.01.2003 в 14:10:43 » |
|
2unnamed: 2John: вы еще подеритесь, горячие финские парни
Вот для разрядки:
Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня, марта месяца, две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение > станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш, Молодой Человек
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор
« Ответ #13 от 29.01.2003 в 14:19:42 » |
|
2oMEN: : lol :
|
| « Изменён в : 29.01.2003 в 14:21:45 пользователем: vasya » |
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
 |
Subject: Жаке Онегин улы
« Ответ #14 от 04.02.2003 в 15:59:59 » |
|
Онегин Татьяне:
Как прочел твое письмо
Сердце мне порвался
Кто писал такой письмо?
Сразу мне узнался
Милый девушка, зачем
Сердце мой тревожишь?
Мен уже 2 дня не ем
....Если сен меня не любит
Мен река урал пойдет
Сен мен больше не увидишь
Мен, как рыба, уплывет
Полюбить керек маган
Серцiмдi берем саган
Почему ты хат жазбайсын?
Ой, наверно сен алдайсын.
Суймесенде, напиши мне напиши
Журейгiмдi потуши мне потуши
Cуйдiм сенi, милая моя
Журек болды совсем без покой
Полюбить берем саган
Келше! Вместе болайык!
И счастливо жасайык....
Ответ Татьяны Евгению Онегину (казахский вариант) )))
Что жасайык дейсiн сен?
Кетшi, дурачок!
Как шошка же ты совсем,
Похож на пятачок!
Река Урал идти ты можешь
И утопись, егер сен хошешь.
А я найду себе батыра,
С ним буду я онын багыра.
А сердцi твой маган не нужен,
Не можешь быть хорошим мужем.
Цветы маган сен сыйламадын,
Жyрегiмди ты аламадын!
Ия! Вместе будым дейдi гой!
Оставьшi менi сен в покой!
Агама барiн айтып берем?н,
И будешь сен совсем беремен!
Хат не шли маган сен больше,
Приставать еткендi койшы!
Найди себе другой подруг,
Болады сенмен счастливой вдруг!
Краткий словарь казахского языка
---------------------------------------------
Сен - ты,
Мен - я
... to be continue
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #15 от 04.02.2003 в 16:06:01 » |
|
Приводим полную расшифровку интервью Владимира Жириновского, пропуская нецензурные выражения:
"Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не
Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных
солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут за один час! Они
взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты
ковбой. Ты остановись, б..., ты кончай, ты патроны спрячь подальше на
склад и забудь про своего папу. У нас был один м... - отомстил за брата,
б..., - и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за
своего дедушку отомстил, - и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же
ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал свое. Ты подумай о будущем
Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не
хочет жить, в Америке, никто! У тебя барахолка, б.... Доллар, доллар,
доллар... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, ни музыки нету, б..., нет
писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б....
Фестивали, спорт только в России, б... И здесь, в Ираке. Здесь любят
президента, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, б..., Клинтон, б..., ему ширинку оттянули прямо в
рабочем кабинете. Это совсем уже ох..., б...! В кабинете главы государства
ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Моника,
б...! Какой, на х..., президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики
чертовы, б..., онанисты, педерасты, б...!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови!
И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое
небо, б..., Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь
не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого
президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... Один! Все
остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе
поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со
своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам,
б..., с ракетами ни х... не можешь сделать.
Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака
сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся
несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко
падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон
проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад.
Багдад - твоя могила. Понял ты, Джордж, сраный ковбой, б...? Ты - в Техас,
обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский
язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10
миллионов русских и изберем в Америке своего президента
http://www.newsru.com/russia/21aug2002/zhirin2.html . А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва - против тебя. Москва,
Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по Тбилиси http://www.newsru.com/russia/18sep2002/zhirik.html . Баку, другие города.
Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... Хочешь, Австралию, на х..., опустим, б..., на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...?
Хочешь, б...? У нас тут оружия, б...!
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя
страна будет под водой. 24 часа, б..., - и вся страна твоя будет под водой
Атлантического, Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты
понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь
историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его,
твоего папу. Твои генералы тебе говорят: не начинай войну! Еще не поздно!
Еще 21 июня 41-го года!"
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #16 от 04.02.2003 в 16:07:41 » |
|
Копирайты эссно не мои, но приводить тоже не могу ибо не знаю
Но они есть...
З.Ы.
Гена, это спешал фор Ю!!!
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
oMEN
[Макся. Просто Макся.]
Небесный Всадник
И мира Вашему дому!
Репутация: +88
|
|
Re: Хумор
« Ответ #17 от 04.02.2003 в 17:06:01 » |
|
2unnamed: 2John: УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!
ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!
Вернее заработало!!! (с) Матроскин!!
|
|
Зарегистрирован |
Нет людей психически здоровых, есть необследованные..
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #18 от 05.02.2003 в 10:03:52 » |
|
Это просто праздник какой-то! Вчера такое видел....
До сих пор настроение хорошее.
Рисую картинку: наш типовой советский герб, серп и молот, со всеми пирогами, веночками, листочками и всё такое.
А снизу - лозунг: "КОСИ И ЗАБИВАЙ". Я плакалЬ...
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор
« Ответ #19 от 05.02.2003 в 10:21:51 » |
|
2John: картинку прицепи..я ее на дверь повешу на работе..
|
|
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #20 от 05.02.2003 в 10:33:55 » |
|
2vasya:
Да нету картинки...
Это была надпись на майке.
Я бы и сам повесил с удовольствием.
Разыщу пристойный рисунок герба - сделаю картинку.
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
Len
[Гвардии Капрал]
Hoo-ah!
Пол: 
Репутация: +248
|
|
Re: Хумор
« Ответ #21 от 05.02.2003 в 14:31:04 » |
|
2John:
Значок такой где-то видел...
|
|
Зарегистрирован |
"A good weapon can save your life, sir." Corp. Len Anderson
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #22 от 05.02.2003 в 15:22:27 » |
|
2John: Такая картинка проскикивала на ннм.
Попробуй посмотреть здесь http://oper.ru/gallery/list.phtml?p=0&div=103
|
| « Изменён в : 05.02.2003 в 15:35:58 пользователем: gyv » |
Зарегистрирован |
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #23 от 05.02.2003 в 15:26:25 » |
|
2gyv:
Ай, спасибо!
Будем искать.
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
Goblink
[И хто тебя обозвал то так???]
Гамос
Я люблю этот Форум!
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #24 от 07.02.2003 в 08:31:50 » |
|
Гена, ты думаешь, что такая концентрация маразмов в жизни невозможна? Ошибаешься - еще как возможно. И "ну чё вы матиритесь, как дети малые, б..." и "товарищь боец, чё у вас ногти на ногах такие длинные, прям как зубы у бобра?" и многое, многое другое. Не забуду ссс!!!!!?:%;№№ старшину!
А на кафедре у нас был подполковник Гольчак- именно такими я себе представлял настоящих офицеров. Кроме интеллекта, отличного знания как своих предметов - радиосвязи и тактики, так и смежных дисциплин, у него было отличное, хоть и своеобразное чувство юмора типа: "двое в штатском - стой там, иди сюда!". Запас таких маразмов у него был - вагон и маленькая тележка и все из его жизни во время службы в войсках.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #25 от 07.02.2003 в 10:48:45 » |
|
Да ну вас, в самом деле, нашли о чём спорить.
Сейчас я вам стишки почитаю
Не далее, как вчера, приходит моему сыну детский журнал. Я, эссно, его тут же реквизирую, дабы почитать свежую периодику.
Короче говоря, истерического хохота мне и жене хватило минут на двадцать. Кто не верит, что такое бывает, может проверить: называется это безобразие "Детская книжка-малышка" №2 за 2003г "Потешки" автор Константин Северинец (запомните это имя)
Поехали:
Бойцы
Вы все, конечно, видели,
Как мчатся на прорыв
Лихие истребители -
Лесные комары.
Они не могут пятиться:
Уж если бой, так бой!
Лишь аленькие пятнышки
Оставят за собой.
Рыбалка
Разведчик-туман
Подползает к реке.
Он ночь, как гранату,
Зажал в кулаке.
Помедлив чуть-чуть,
Вырывает чеку
И темень бросает,
Привстав, к поплавку.
И моё любимое, футуристы, во главе с Владимиром Владимировичем, просто отдыхают. Оцените чеканный стиль и рифму.
Тепловоз.
- Устал,
Устал
Таскать состав,
Хоть стань и стынь,
Но стук - на стык!
От станции до станции
Мотаться мне, мотаться мне.
Места для всех достанутся.
Отставшие - останутся.
Осторожно, станция!
Тепловоз в уста:
- Устал,
Устал...
Ну как, усидели на стульях?
Книжка то, для 2-х - 4-х летних детей.....
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
vasya
[вас я...]
и что?
Пол:
Репутация: +438
|
|
Re: Хумор
« Ответ #26 от 07.02.2003 в 12:37:05 » |
|
Quote:| Как это назвать - я даже не знаю... |
|
..главное не читать полный вариант после принятия когтей Базиля..а то и с ума можно сойти..тяжелый случай..
|
|
Зарегистрирован |
..все будет намного хуже, главное терпение.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #27 от 07.02.2003 в 13:28:43 » |
|
2unnamed:
К чести воробья, надо заметить, что в последовательности и упорстве ему не откажешь
А у меня эта неделя, определённо, проходит под девизом "Ни дня без прикола!"
Продолжая разговор о гербах, лозунгах и т.п., приведу ма-а-а-аленький отрывочек. Прозаическое изложение Интернационала. Автор - Андрей Валентинов.
"... Хриплый голос завёл песню, причём тоже предназначенную явно для моих ушей. К сожалению, эти старания оказались напрасны, поскольку слова представляли собой настолько дикую смесь всех возможных наречий, что я смог понять лишь основной смысл: бродяги всех стран, проклятые и заклеймённые, должны восстать и пойти в смертный бой, сжечь церкви, выпустить колодников и перебить всех, кто носит чистую одежду, после чего род людской воспрянет и поделит по справедливости всё, что не успело сгореть. ... Итак, род людской воспрянет и поделит всё по справедливости. Весь мир угнетения и насилья будет разрушен до основания, а затем каторжники и бродяги построят истинный Град Божий. Для этого всем нужно собраться для последнего и решительного боя, чтобы перерезать попов, господ, грамотеев и всех, у кого нет мозолей..."
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #28 от 07.02.2003 в 15:07:22 » |
|
2John: Стихи для 2х 4хлетних детей? В сумме 8 - вполне нормально
Только вот какой-то милитаристский уклон у них. Настораживает.
Во второй мессаге я прочел "о грибах, лозунгах".... пятница....
Тут недавно знакомая рассказывала - читала ребенку сказки _русские_народные_ о том, что было 2е детей у папаши, папаша купил что-то братику и сестричка, позавидовав, замочила братика и закопала. Пророс братик тростинкой, срезали тростинку и сделали дудочку, а дудочка пела голосом братика. Что, мол, "замочила меня сестричка". Услышал песню папаша и то-ли отвел сестричку в лес, где волки съели то-ли просто замочил. Ребенку (лет 3х) сказка очень понравилась, но ее мама и бабушка испытали сильный шок.
И игры у детей в детском саду:
"Я буду Путиным" интересно в нашем детстве говорил кто-нибудь "Я буду Лениным" или "Я буду Брежневым"...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #29 от 07.02.2003 в 15:50:39 » |
|
2gyv: 2gyv:
Quote:| Только вот какой-то милитаристский уклон у них. |
|
"Возьмём винтовки новые,
На штык - флажки!
И с песнями, в стрелковые
Пойдём кружки!"
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #30 от 07.02.2003 в 16:03:39 » |
|
Quote:| ...Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... |
|
НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не
первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку
Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него
не выйти.
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
Goblink
[И хто тебя обозвал то так???]
Гамос
Я люблю этот Форум!
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #31 от 10.02.2003 в 01:14:57 » |
|
Гена, я же привел два противоположных примера, один - наш подполковник, а другой - прапор, который на самом деле был таким.
Раз пошла такая пьянка:
Флот
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот.
Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить
у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё". Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот г"внюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те
были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с
винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице #133;
ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как!
мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, рассейские. А синяки они ничего, заживут!
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Olmat
[Наш человек]
Прирожденный Джаец
Камикадзе-профи
Пол:
Репутация: +23
|
|
Re: Хумор
« Ответ #32 от 10.02.2003 в 20:30:36 » |
|
Quote:| А потом дошло - пальцы неправильно нарисованы! |
|
А ты не боишься,что он и тебе так пальцы подправит?...на аватаре
|
|
Зарегистрирован |
В детстве родители мне ничего не покупали.Теперь я взрослый.Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
|
|
|
Sceletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #33 от 16.02.2003 в 14:53:55 » |
|
Quote:| А ты не боишься,что он и тебе так пальцы подправит?...на аватаре |
|
На ногах
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Sceletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #34 от 16.02.2003 в 14:59:36 » |
|
Да! Слухайте, а кто меня таинственным остовом обозвал?
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Olmat
[Наш человек]
Прирожденный Джаец
Камикадзе-профи
Пол:
Репутация: +23
|
|
Re: Хумор
« Ответ #35 от 16.02.2003 в 16:23:47 » |
|
Quote:| Да! Слухайте, а кто меня таинственным остовом обозвал? |
|
Так тебе и сказали...Тут многие итересуются,а кто?
Я вот тоже не знаю,одно могу сказать,что я еще никого
|
|
Зарегистрирован |
В детстве родители мне ничего не покупали.Теперь я взрослый.Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
|
|
|
Sceletal
[таинственный остов]
Рандомный Чемпион
Не грузи - да незагрузим будешь!
Пол:
Репутация: +322
|
|
Re: Хумор
« Ответ #36 от 16.02.2003 в 18:20:30 » |
|
2Olmat:
Не, я что - против? Хотя я бы хотел обозвалку "Ежик в тумане"... Ну да ладно, нафлужу 50 постов - поменяю
|
|
Зарегистрирован |
Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий!
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #37 от 17.02.2003 в 05:59:10 » |
|
2Sceletal: ДАдут тебе её поменять! У нас обзывалки демократичные - от желание обзываемого ничего не зависит
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
gyv
Гость
|
|
Re: Хумор
« Ответ #38 от 17.02.2003 в 08:48:47 » |
|
2Glucka: Не правда! Зависит! 1 голос 
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #39 от 17.02.2003 в 09:56:03 » |
|
2gyv: Что такое один голос по сравнению с Мировой революцией? Что такое один камень по сравнению с селевым потоком? И, наконец, что такое коровья лепешка по сравнению с результатом очистных работ на свиноферме
Хрю!
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Снайпер
[который живет на крыше]
Прирожденный Джаец
Король крыш
Репутация: +214
|
|
Re: Хумор
« Ответ #40 от 20.02.2003 в 00:04:28 » |
|
Ой, Гиви, боюсь я за Глюку: ему уже Мировая революция мерещится Скоро, наверное, найдёт мешающих этой революции...
P.S. Глюка, так сколько стоит рекламное место под твоим аватором?
P.P.S. IMHO, прежний аватор был лучше...
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #41 от 20.02.2003 в 04:59:12 » |
|
2Снайпер: По-порядку: Quote:| Скоро, наверное, найдёт мешающих этой революции... |
|
Не мешающих, а саботирующих. И не найдет, а нашел. А об мерах наказания сообщим дополнительно, после большой футбольной ночи колбасит по-взрослому Quote:| P.S. Глюка, так сколько стоит рекламное место под твоим аватором? |
|
Канистра пива и ведро раков. ХАЧУ Quote:| IMHO, прежний аватор был лучше... |
|
Морда лица у него было не совсем добрая... точнее, совсем недобрая.
ЗЫ! С приездом
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #42 от 20.02.2003 в 06:37:50 » |
|
Властелин Колёс. ЧастьII. Без башни
Главные действующие лица:
Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков.
Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но
не понимает как и зачем.
Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и
клиптоманией, хочет переломаться с помощью Фродо, патологически
невезучий тип, его дилер - Темный Властелин
Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией
товара.
Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории
в селении Изенгард. Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона.
Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману.
Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми.
Обесцвечивают волосы перекисью. Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но
скрывают.
Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то
стреляет. Его тетя работает в клинике Федорова.
Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились.
Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес.
Гном Гимли - хиппи, возможно женщина.
Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный
человеческий лидер. Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее
брошку, отчего притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли.
Эльфийский король- знает как освободить мир от наркотиков, и уже один
раз участвовал в чистке. Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень
страдает.
Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но
пока этого не знают.
Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер -
Саруман.
(Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит
от мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть...
Новая панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный
Властелин придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За
соседним камнем ломает Голлума)
Голлум: - Бли-ин..как хреново...Воры...Проклятые воры украли
ш-ш-приц...опять придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе
ш-ш-приц!
Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую!
Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица!
Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь
товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы!
Голлум: - Ты придурок !
(Фродо приходит в себя)
Фродо:- Сэм, где мы?
Сэм: - Мы опять вернулись на то же место.
Фродо:-А куда мы идем?
Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы
должны уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и
наркотики станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли
в такую задницу, хрен я вернусь!
Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо.
Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки.
Фродо: - Давай!
(Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит
Голлум)
Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет?
(Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит
небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками
к Сэму.)
Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь!
Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем!
Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам!
Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст!
Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет
переломаться?
Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда
не завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг!
(Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.)
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #43 от 20.02.2003 в 06:40:23 » |
|
***
(По какой-то равнине бегут обдолбанные орки. У них бодряк. Леголас,
Арагорн и Гимли ни фига не успевают за ними. Впереди бежит Арагорн. За
ним Леголас - все время пялиться на задницу Арагорна. У Арагорна под
языком ядреная марка из Гондора, ему везде чудятся следы орков. Гимли
страдает сахарным диабетом. Он не может столько не жрать. )
Гимли: -Блин, чуваки, сколько можно! Мы бежим без отдыха третьи сутки.
Сейчас я сдохну! У меня заканчивается инсулин и чупа-чупсы!
Арагорн:-Да мы почти их нагнали! Везде следы! Вот, тут и тут, и
тут...Орки бежали по краске - следы разноцветные! Краски переливаются!
Это
волшебство!
Гимли:-Это ЛСД!
Арагорн:-Вот еще! Сейчас я нагнусь...
Леголас: -Да!Да!
Гимли: -Я хочу жрать!
Арагорн:- Святой паралич! Какие краски!(Нагибается) Леголас:-Да!Да!
Гимли:-Я вижу всадников! Арагорн, Леголас: -Тебе надо пожрать!
(На горизонте появляются всадники Рохана)
Всадники Рохана:-Бей торчков!Бей торчков!
Гимли и Леголас:-Мы не торчки!
Арагорн: -Сколько следов!(Падает на землю)
Всадники Рохана:-Мы хотели убить всех торчков в Рохане, но король Рохана
тоже оказался торчком, и нас выгнали!
Арагорн, Леголас, Гимли:-Жопа вам! Тут кругом торчки. Торчки захватывают
Средиземье!
Мы идем прикрыть лавочку. Вы не видели тут двух хоббитов? Их украли
орки, думаем, из-за дури. Вы же знаете, хоббиты всегда приторговывают!
Всадники Рохана:- Вон там дым - кто-то смолит - может и найдете кого... Но
вообще-то, мы всех там убили...
Главный всадник Рохана (подозрительно смотрит на Арагорна):-А что это
ваш товарищ ползает по земле?
Леголас:-Он очень устал.
Главный всадник Рохана: -Вот вам две лошади, валите отсюда, а то мы
решим, что вы торчки.
Гимли:-Нас трое!
Главный всадник Рохана:-Крутитесь, как хотите, больше не дам!
Леголас(радостно):-Не надо! Я поеду вместе с Арагорном!
Арагорн(очнувшись):-Нет! Гимли побежит!
Гимли:-Черт! Я точно сдохну!
Арагорн:-Тогда Леголас поедет с Гимли!
Гимли:-Тогда я сзади!
Всадники Рохана:- Сейчас вообще ничего не дадим! Валите отсюда! Пидоры!
***
(Где-то в мрачном лесу. Два хоббита отбиваются от орков.)
Орки:- Мы знаем,у вас есть дурь!
Хоббиты:-Нет у нас ничего, вы зря нас взяли! Весь товар было у Фродо!
Орки:- Вы трындите! Все хоббиты приторговывают травкой! (Неожиданно
нападают Всадники Рохана, всех убивают и убегают. Хоббиты успевают
убежать в лес. За ними гонится последний выживший орк, но его
скручивает он не выдерживает и отдает концы.) Пиппин:-Блин, где мы?
Мерри:-Это волшебный лес! Когда траву никто не собирает, она выростает
большая, превращается в деревья, деревья начинают разговаривать между
собой, а потом двигаться.
Пиппин:- Ты грузишь!
(В этот момент их подхватывает огромная ветка марихуаны) Гигантская
Марихуана:-Ага! Орки! Сейчас вы сдохните!
Хоббиты:- Мы не орки, мы не орки!
Гигантская Марихуана:-орки выкурили столько поколений моей семьи, что
все должны теперь сдохнуть!
Хоббиты:- Мы, блин, не орки ни фига!
Гигантская Марихуана: Белый химик разберется!
Хоббиты:-Жопа нам!!!!
(Появляется белый свет, панорама меняется.)
***
(Болота вокруг Мордора. Впереди бежит Голлум, за ним Сэм с Фродо на
руках.)
Фродо :- Голлум, не так быстро, а то у меня вертолет начинается...
сейчас меня стошнит...
Голлум:- Я вас выведу, хозяин!
Фродо :- Все, привал! Мне опять плохо!(Фродо тошнит)
Сэм:- Фродо, мне кажеться, нельзя доверять этому торчку! Он все время
разговаривает сам ссобой и пердит! Фродо:-Опусти меня на землю, я с
ним поговорю!(подманивает Голума колесом)-А что, Голлум, как тебя
раньше звали в тусовке? Смигороу, кажеться? Зачем ты идешь за нами?
Голлум (не отводя глаз от колеса):- откуда ты знаеш-ш-шь мое имя?
Фродо: - Я только что поймал один чудный приходец...
Голлум: - Если хозяин дас-ст мне переломатьс-ся на колесах-х, я буду
верно служить ему!
Фродо(пристально посмотрев в глаза Голлуму):- А че ты такой урод?
Голлум:- Откуда ты знаешь, что мне пришлось пережить! Я на игле был,
когда тебя еще на свете не было!
Фродо:- Ладно, я помогу тебе, хоть ты и воняешь!(дает ему колесо.
Голлума втыкает, он притаскивает Фродо дохлых животных, цветы, рыбу.
Наступает вечер, все засыпают, кроме Голлума)
Голлум:- Сегодня хозяин был добр ко мне!
Голлум:- Он заманивает тебя, чтобы навс-с-егда отобрать Ш-ш-приц!
Голлум:- Еще никто никогда не давал мне колесо бесплатно!
Голлум:- Вреш-ш-шь! Первый раз вс-с-е дают бесплатно! Он же обычный дилер!
Голлум:-Нет, он хорош-ш-ший! Он заботиться обо мне! Я с ним завяжу!
Голлум:- Он прогнал тему, а ты повелс-с-я! Лох! Только я всегда
заботилс-с-я о тебе!
Голлум:-Ни фига! Ты - мой глюк! Иди в жопу!!!
Голлум: Ты посылаешь меня в жопу?
Голлум: -Да, да! Уходи, и больше не приходи никогда! (Глюк исчезает.)
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #44 от 20.02.2003 в 06:40:52 » |
|
***
(Опушка мрачного леса. Арагорна окончательно отпустило. Леголас
расстроен. Гимли опять хочет жрать.)
Леголас:- Ну , что, ты видишь следы?
Арагорн:-Ни хрена тут нет.
Гимли:-Смотрите, я нашел сумку хоббитов!(Арагорн подбегает с горящими
глазами)
Арагорн:- Но в ней пусто! Значит хоббиты ушли с товаром в лес!
Гимли: -На хрена им товар в лесу, его же не продать! И в лесу жрать
нечего! Говорят, там растет старинный гашиш. Его никто не косит, и он
совсем оборзел!
Арагорн:- Да нет там никого (засовывает под язык новую марку)-О! Опять
появились следы! Они ведут в лес! Какой разноцветный лес! Еще следы!
Сейчас я рассмотрю их поближе...(Опять нагибается) Леголас(снимая лук и
колчан):-Все, я больше не могу!
Гимли:- Держи себя в руках!
Арагорн(валяясь по земле в исступлении):- зачем нам эти хоббиты, здесь
столько следов!!! (Гимли берет Арагорна под руку, уводит в лес.
Леголас опять расстроен. Расстреливает весь колчан в мертвых орков,
уходит в лес. Яркий свет. Арагорн отключается, марка выпадает изо
рта.)
Гендельф:- О! Друзья! Чего вы ищите?
Гимли: -Пожрать!
Арагорн:-..Сле-еды-ы-ы!
Леголас:-Гей клуб!
Гендельф:- А-а! Я понял! Вы ищите полуросликов! Они тут проходили
вместе с Гигантской Марихуаной, я направил их в Изенгард. Надо
разогнать всех этих козлов, а самому лень! Поехали лучше в Рохан! Там,
говорят, король сторчался на Сарумановом товаре. А это моя территория.
Надо разобраться! Гимли:-Гендельф, а у тебя есть лошадь?
Гендельф:- Конечно, братцы, я ведь стал торговать Белым, когда через
перевал перешел! Я встретил Там буддийского монаха, и он открыл мне
высшую истину! Арагорн:-Какую?
Гендельф:- Надо на все забить, и когда конкуренты перебьют друг друга,
стать самым крутым!
Арагорн, Гимли, Леголас:-Ты крут, Гендельф! Ты трахнул мафию и у тебя
есть классный герыч!
Гендельф:-Почесали, братцы!
(Гендельф, Арагорн, Леголас и Гимли скачут в Рохан на трех лошадях.
Гимли сидит за Арагорном, держит его, чтобы тот не упал. Леголас
грустит. В Рохане на троне сидит полуразложившийся торчок, с катетером в
вене. Рядом гигиантская ложка, подогреваемая на газовой волшебной
зажигалке...)
Охранники:- Отдайте все ваше оружие!
Арагорн, Леголас, Гимли все отдают. У Леголаса отбирают пилочку для
ногтей, он плачет.
Охранники Гендельфу:- Чувак, отдай свой посох!
Гендельф:-Не могу, я на него опираюсь! Я без него навернусь!
Охранники:-Ну, хрен с тобой!
(Все четверо проходят в тронный зал. Торчок не реагирует. Зрачки на
ноль, изо рта слюна, рука подрагивает, из носа бежит ручеек крови. )
Гендельф:- Дело плохо - похоже, передоза! Надо его откачивать! Вы тут
всех раскидайте, а я пока займусь!(Арагорн , Леголас и Гимли раскидывают
не меньше двадцати человек, в это время Гендельф достает из посоха
магическую капельницу, меняет торчку катетер в вене, изгоняет Сарумановы
опиаты из короля. Король оживает, все, что разложилось заживает.
Сознание в норме. Зрачки на свет реагируют адекватно.)
Король Рохана:- Крут ты, Гендельф! Вот если бы ты так всех торчков
завязал!
Гендельф:-Для этого надо разбить Первый Шприц об яйца Темному
Властелину. Это пипец как трудно. Не поможешь ли ты нам в этом
предприятии?
Король Рохана:- не, чуваки, в жопу ! У меня дома дела! Гендельф:-Но
если ты нам не поможешь, орки нападут на Рохан, будут повсюду искать
торч, а когда не найдут, всех убьют! Король Рохана:-Все ботва! Мои
уйдут в пятизвездочные пещеры, так уже раз было, все прошло гладко!
(Гендельф, отвернувшись в Арагорну, Гимли и Леголасу)- Король не
сечет! В пещерах всех накроют! Я поскачу за всадникми Рохана, а вы тут
организуйте тусовку! (Гендельф уезжает. Арагорн, Леголас и Гимли
понимают, что это пипец, но остаются, потому что Арагорн приглядел
себе бабу. Леголас ревнует, сидит у окна и заплетает косички. Камера
фокусируется на косичках - это не спроста - наверное дальше по сюжету
они пригодяться!)
***
(Замок эльфов. Эльфийский король уговаривает дочь рвануть на запад.)
Король:- Ты коза! Просрешь свое бессмертие! Пойми же ты наконец, что
через двадцать лет у него перестанет стоять, через тридцать откажут
руки, через сорок он сдохнет, и не сможет тебе больше ничем помочь! И
ты останешься одна со своим либидо! Что ты будешь делать?
Маструбировать на его статую?
Принцесса:- Блин, папа, он обещал вернуться!
Король:- Да он трындел!
Принцесса:- На самом деле мне жалко свою брошку, которую я ему
подарила... Она была прикольная! Король:-Забей! Я куплю тебе еще кучу
брошек! Принцесса:-Ах, папа, но он так целуется! У него такой язык!
Король:- Я привезу тебе его язык, только уезжай!
Принцесса:-Нет, я хочу его!!!
Король:-Давай, вали со своим народом, А то мне надо тут еще кое-какие
дела доделать. Ты ведь знаешь, надвигается большая чистка!
Принцесса:-Заметано!(В слезах сваливает.)
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #45 от 20.02.2003 в 06:41:32 » |
|
***
(Предместья Мордора. Фродо, Сэма и Голлума схватывают чумаходы из
Гондора. Фродо уже по-барабану - он совсем ослабел. Голлума опять
приковали наручниками. Он больше никому не доверяет. Старые глюки
вернулись к нему.)
Голлум:- Я тебе говорил - он натянул тебя!
Голлум:-Нет! Уходи! Он хороший! Просто он сторчался, как и я!
Голлум:- Но у него есть Ш-ш-приц, а у тебя нет! И у тебя ломка!
Голлум:- Я ничтожная вонючка, хозяин заботился обо мне!
Голлум:- Он подыхает! Возьми у него Ш-ш-приц, и сваливаем!
Голлум:- Но я не могу просто так забрать шприц!
Голлум:- Да, наверное придется их замочить!
Голлум:-...Да! Да! Замочить! И меня никогда больше не будет ломать!!!
Управляющий Гондора:- Заткните этого пердуна! ...Я имел в виду рот!
Фродо(в бреду):-Сэм, я больше не могу нести этот Шприц на шее - он
тяготит меня!
Сэм:- Еще бы! Он же весит не меньше двух кило! Если его продать, можно
накормить всех детей в Эфиопии!
Фродо:- А что это?
Сэм:-Это место, где кто-то, чье имя нельзя произносить, сожрал всю
еду!
Фродо:- Жопа им! Но Шприц я не продам!(В это время над Гондором
пролетает грязная простыня на драконе. Фродо ловит очередной глюк, и
бежит к дракону, разбивать о его яйца шприц. Сэм еле успевает его
остановить и избить до потери сознания. Управляющие Гондора видят, что
парень совсем плох, и отпускают его.)
***
(Пятизвездочные Пещеры . Полный шухер. Все понимают, что пипец не за
горами, но храбрятся, жрут водку и трахаются, как в последний раз.
Леголас краситься, заплетает косички. Арагорн онанирует на брошку,
хотя принцесса уже давно свалила, Гимли жрет. Всем мужикам выдают
автоматы "УЗИ" и бесплатный кокаин. Женщин и детей заперли в подвалах,
чтобы зря не тратить на них кокаин. Армия орков приближается. С ними
сочувствующие и "земляные воины". Саруман атакован Гигантскими
Марихуанами и его производство не скоро поднимется опять, поэтому
битва решающая для обеих сторон. Гендельф опять хрен знает где.
Неожиданно в ворота пещер позвонили в незнакомый рог.) Охранники:-Что
за хрень?
Леголас:- Откройте, это мои ребята из клуба! Это я их позвал, сказал,
что сегодня ночью мы затрахаемся насмерть! (Входит сумасшедшее
количество эльфов в доспехах и косметике.) Король Рохана:-Ура! Мы
умрем не сразу! Кокаин больше не выдавать! Арагорн:-Вот облом! А я не
успел! Гимли:-У тебя еще есть марки!
(Арагорн тут же запихивает одну под язык):-Ох,ё! Сколько орков!
Гимли:-Зачем я ему про марки напомнил! Арагорн! Выплюни сейчас же!
Арагорн:-Ох! Сколько их! А какие следы! (Перегибается за стену)
Леголас(весь в кокаине, срывая с себя одежду):-На кой мне этот Рохан!
Арагорн! Я люблю тебя! Я хочу тебя прямо сейчас!(Неосторожно сталкивает
Арагорна со стены. Арагорн хватается за косички Леголаса. Пока он висит
на стене, к крепости действительно подходят орки. Заливистый мат
Арагорна и Леголаса отвлекает их на пару часов, давая возможность эльфам
расстрелять часть саруманова войска из луков. Гимли втаскивает Леголаса
и Арагорна на стену, вваливает обоим, и все втроем они начинают
сражаться в жестокой мясорубке с уродами. Леголас ездит по стене на
скейте, Гимли валяется в лужах, бъет уродов по яйцам, потому что выше не
достает, Арагорн просто рубиться.
Наступает кровавый рассвет - всех мужиков в крепости перебили, остается
король, пара охранников два-три эльфа, Арагорн, Леголас и Гимли,
случайно уцелевший в лужах.)
Король Рохана:- Друзья! Остался еще кокаин! Нам нечего терять! Давайте
сядем на коней и покажем этим уродам, какие мы крутые перцы!
Все:- Да! Нам нечего терять! Давай кокаин!
(Кульминационный выезд десятерых всадников из крепости с уничтожением
пары сотен орков.)
Арагорн:- Смотрите! Гендельф!
Гимли:- Леголас, отбери у него все марки!
Леголас:- Нет. Правда! О! Он привел этих парней из Рохана!
(Психоделический въезд пары сотен всадников клином в остатки войска
Сарумана. )
***
(Где-то вокруг Мордора.)
Фродо:- Сэм, когда-нибудь о нас будут рассказывать легенды! Сэм:-И
какой-нибудь человек напишет о нас книгу! Фродо:-...Да! Книгу о великом
освобождении Средиземья от наркотиков!!!...У нас еще остались те
эльфийские таблетки?
***
Голлум: -Ты всех их убьешь, и буешь колоться Первым Шприцем! А твоим
дилером опять станет Саурон!
Голлум:- Идите, идите, хозяин, я покажу вам дорогу!
"... люблю запах напалма поутру - это запах победы"
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
Снайпер
[который живет на крыше]
Прирожденный Джаец
Король крыш
Репутация: +214
|
|
Re: Хумор
« Ответ #46 от 20.02.2003 в 08:02:57 » |
|
2Glucka:
Quote:
Глюка не спал... И кто же это
Quote:| Канистра пива и ведро раков. |
|
Ок, а ты пишешь под своим аватором вот это:
"Zombiek - rulezz forever"
Quote:
Ага, спасибо
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Glucka
[Добрый дядя Глюк]
Прирожденный Джаец
Анархисты! Не плюйте в репу!
Пол:
Репутация: ---
|
|
Re: Хумор
« Ответ #47 от 20.02.2003 в 10:28:47 » |
|
2Снайпер: Quote:| "Zombiek - rulezz forever" |
|
Легко! Но сперва пыво!
2unnamed: Папрашу не переходить на личности! А то я за багов не атвичаю!
|
|
Зарегистрирован |
Чем более ленивый человек - тем больше его труд похож на подвиг.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #48 от 21.02.2003 в 09:21:14 » |
|
Вот вам всем!
Служба спасения
РОСТИСЛАВ КРИВИЦКИЙ. СПАСЕHИЕ-911 "ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ"
ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой
службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение,
вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные
Бэтмены, Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К
вам на помощь пpидем мы, поэтому взвесьте сто pаз,
пpежде чем попадать в тяжелое положение.
ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и
независимой стpане, и чтобы ни на секунду не забыть об
этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от
желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за
свою стpану, я изpедка, пpимеpно pаз в год, подписываю
указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж
повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых
числах июля.
МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он
является для нас еще одним поводом напомнить лишний
pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и
независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-
доги, котоpые я вкусно мажу кетчупом и гоpчицей.
ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы
купить итальянскую пиццу, японские суши, маpокканские
мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской
мацы. За пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно
поговоpить с сыном о свободе, поскольку у меня
создалось впечатление, что он не знает, что
такое "День Hезависимости".
СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это
фильм Роланда Эммеpиха.
МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой
муж, мой сын и наша еда. Я pаскpыла Библию.
ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы
каждый pаз молимся пеpед едой. Hа всякий случай.
СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной,
в котоpой pастут такие вкусные вещи. Гоpдиться мне
помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно
нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась
обеpтка от спагетти. Там было написано: "MADE IN
ITALY". Я был потpясен.
МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской
микpоволновке. Hо в День Hезависимости я pешила сама
пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в
таpелку. У него пеpехватило дыхание, глаза
pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось кpичать,
глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане -
я закpичала.
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
John
[Добрый и олдовый!]
Прирожденный Джаец
И всё в кайф!!!
Пол:
Репутация: +261
|
|
Re: Хумор
« Ответ #49 от 21.02.2003 в 09:22:09 » |
|
ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я
довел свой pассказ до логической точки и набpал 911.
АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если
ваш дом гpабят, набеpите "1", если на вас напали
афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют,
набеpите "3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4".
Если ваш сын подавился обеpткой от спагетти, дождитесь
ответа опеpатоpа.
ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда
звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит
японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла
тpубку - звонили наши стаpые знакомые, благодаpя
котоpым наша служба постоянно находится на гpани
истеpики.
СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии!
Получается, я все это вpемя гоpдился Италией, что
весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я
кpепко зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было
очень стpашно, ведь Италия - это оpтодоксальная
мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова,
об этом постоянно говоpит наш Пpезидент.
ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp
геогpафических наук, но и явную чушь говоpить себе не
позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица
Тель-Авива.
МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо
pта сына, но у него, видимо, свело судоpогой зубы, и у
меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить
обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не
вышло.
ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый
стоматолог-пуэpтоpиканец поставил нашему сыну немецкие
имплантанты и выдpать их можно было только с
английскими штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с
женой оставалось только гоpдиться настоящим
амеpиканским качеством.
ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у
мальчика Стива. Он игpал в Теpминатоpа и пытался
вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу.
Hо у него ничего не получалось.
|
|
Зарегистрирован |
Наша смерть нас гонит вперёд,
Наше время движется вспять.
|
|
|
|
Главная
Помощь
Поиск
Участники
Вход
Регистрация
Послать Тему
Печатать